Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
и снова об отношениях
поделитесь, пож, опытом или просто посоветуйте, что делать. Проблемы такие - девочке 8 лет, у нас она недавно, мужа не восприняла сразу - старается нас с ним противопоставить друг другу: маму буду слушаться, тебя-нет, на его просьбы не реагирует, говорит ему постоянно, как было бы хорошо, если бы он куда-нибудь уехал, не здоровается с ним по утрам, смотрит на него исподлобья и назло не делает, что он просит. Вчера, например, вышла из ванны и ни с того, ни с сего также глядя исподлобья, показывает ему язык и начинает хамить. При этом, реакция мужа ей известна - он начинает очень злиться, кричать на нее, ругаться, может поставить в угол, все заканчивается ревом.Зачем она это делает, не понятно. Со мной у нее отличные отношения, все делает по первой моей просьбе.Муж находится в стрессе, говорит о ее "гнилом" характере, любви к ней все это не прибавляет,естественно.Как нам сказали в ШПР, идти надо только к специализированным психологам по таким детям, таких психологов в городе оч. мало, они все молодые и у мужа доверия к ним нет, т.к. считает что они "пару конспектов заучили" и мало что знают. Еще интересен тот факт, что когда она с ним вдвоем, ведет себя идеально (боится наказания, понятно), как только появляюсь я, начинается такое хамское по отношению к мужу поведение. Что бы вы посоветовали?
12.12.2010 08:38:54, Elka1
47 комментариев
А какие проблемы у вашего мужа? Почему он начинает кричать и ругаться, он считает девочку равным себе противником? Он ждал от нее благодарности и поклонения? Она ему физически неприятна? Он не считает себя взрослым человеком?
нипанятна... Но разбираться надо с ним. Поругаться можно только с тем, кто тоже хочет поругаться - зачем вашему мужу ругаться с приемной дочкой? Откуда у него агрессия? На улице он от собак отгавкивается? 14.12.2010 07:56:08, Пангея
нипанятна... Но разбираться надо с ним. Поругаться можно только с тем, кто тоже хочет поругаться - зачем вашему мужу ругаться с приемной дочкой? Откуда у него агрессия? На улице он от собак отгавкивается? 14.12.2010 07:56:08, Пангея
Что делать? Дать девочке привыкнуть - к дому, новому окружению, жизни в семье, каждодневному общению со взрослыми. Снимать напряжение. Как только она освоится в роли каждодневного близкого общения с одним взрослым, то потом уже начнет привыкать к общению с двумя.
Т.е. резюме таково - двое - для нее - это много - трудно это для нее. Поэтому папе надо просто понимать, что дитя - с очень бедным социальным опытом общения, на настоящий момент стрессует со страшной силой и применяет свои методы обороны. То, что она обороняется, показывая язык, дразнясь - это понятно?
И вообще всегда надо меньше думать о себе любимом, тогда не так обидно будет, когда восьмилетняя девчонка показывает тебе язык и дразнится. Ведь она не нападает - она защищается. 13.12.2010 11:12:42, елена волк
Здравствуйте, Elka1. Наша история. Доча наша с нами почти два месяца. Когда мы навещали её в др, к моему удивлению она больше тянулась к папе. Только папа. Хотя папа не всегда навещал. Работа такая. Чаще мы с бабушкой ездили. Все было гладко-сладко в др ))) а как приехали домой...все... папа не подходи, не трогай меня, ни здрасти, ни досвидания. Не дай бог коснется её, сразу истерика. Есть с ним за одним столом не буду. Если что-то купит ей не берет, только когда я передам. Когда его нет дома она веселая, бегает, прыгает. Как только папа пришел...все, в свою комнату зайдет сидит, не выходит. Ну в общем папа лишний. Я расстраивалась, нервничала. Что делать? Муж у меня спокойный, он не кричал на неё, не ругал. Ну не хочет не надо. Все равно к ней с лаской, добротой относился. Как-то старался с ней общий язык найти. Понимал что все это пройдет. Я ей говорила, как папа её очень любит, как он по ней скучал когда её не было. Хочет с ней играть, гулять и.т.д... Она конечно слушала ))) но дистанцию все равно держала ))) Ему тоже говорила, какая наша доча молодец, что она умеет и.т.п... В общем в её глазах его возвышала, в его глазах её ))) хотя он и так её любит. Но доня все равно не сдавалась ))) так же уходила, избегала мужа. И я разрывалась между ними, она одна сидит в комнате, иду кней. С мужем тоже хочется пообщаться. Спать уложу её, и после 21.00 с ним общаемся. В общем недели две я так бегала, разрывалась. Я так подозреваю что доча думала, что папа крадет у неё маму. Наверно хотела чтоб я целиком и полностью ей принадлежала. А все случилось как-то вечером ))) С мужем договорились вовлечь её в игру. У дочи есть мячик с рожками большой на котором прыгают. И как бы случайно он к папе покатился... он подыграл )) научи прыгать, а как садиться? А словишь если кину тебе? Хватит сил поймать? И она такая деловая стала объяснять, учить ))) потом все вместе поиграли. Ей понравилось ))) а на следущий день она уже ждала, когда папа придет? Чтоб покидать в него мячик ))) И потихоньку каждый вечер играли во что-нибудь, в кого-нибудь. Постепенно, день за днем они сближались. Я их специально оставляла вместе, чтоб привыкала к папе. Сейчас ттт все хорошо у нас. По вечерам я отдыхаю потому-что они вместе. Она обо мне иногда даже и не вспоминает ))) из прошлой её жизни знаю, что био вообще с двумя мужиками жила. Жили все в одной комнате, пили, дрались. Весь этот негатив у неё на глазах. Поэтому я понимаю, её страх от общения с мужчинами. она даже и подумать не могла, что папы бывают хорошими. Но мне кажется не надо Вашему мужу ругать её, наказывать. Терпимее надо быть. Нас сблизила простая банальная игра. Это не характер у неё гнилой, а жизнь у них прошлая гнилая была. Терпения Вам и понимания!
13.12.2010 00:43:06, el-la-la
Должна сказать это то, что было у моих родных детей по отношению ко 2-му мужу (их отчиму). Сравнение конечно так себе, но поведение очень похожее. Мне повезло с мужем, он мог не принимать это на себя, а как попытки детской манипуляции. Мой бывший муж орал и кричал на своих родных детей, может это привело к тому что они знали вот так папа должен себя вести. Вот и вызывали отчима на это.
Вам надо как-то помочь мужу не выходить из себя. Потому что антагонизм в мужчине убить намного сложнее чем в ребенке - мне кажется.
Бога ради не обижайтесь, но вот *глядя исподлобья, показывает ему язык и начинает хамить* - разве это такое большое преступление? Я пережила переходный возраст родных сыновей и скажу вам, что это еще не конец света.
Нам советовали, но мы не делали. Купить маску смешную. Когда ребенок начинает показывать неуважение, одевать маску и истошно пищать - ой не нравится мне это, не нравится - превратить в шутку.
Это сложно конечно, потому что это может чуть чуть говорит что муж еще не совсем принял дочку как *свою*. Потому что как только она - своя - мы терпим все и вся.
Вам надо быть дважды психологом - мужу и дочке - сложно но возможно. Дайте время. И постарайтесь все же сходить к психологу. Можно просто к семейному для начала.
Кстати, мои дети выросли и обожают их отчима. 12.12.2010 19:18:50, YuliaATL
+1. Я тут тоже подумала, что на девочкино "плохое" поведение (огрызание, язык) мужу надо реагировать шуткой, с юмором. Т.к. смех снимает агрессию - это раз, во-вторых шутки помешают закрепиться негативным реакциям на поведение девочки. А это очень важно. Т.к. поведение девочки со временем выправится, станет позитивным - это сто пудово, а вот все негативные реакции мужа - их куда деть? Это всё останется в архиве отношений и это не есть хорошо.
Пускай в архиве копится негатив девочки - раз уж нельзя никуда от него деться, зачем к нему прибавлять еще и негатив папы? Представляете какой фундамент отношений закладывается - можно на таком фундаменте построить любовь и добрые отношения? Всегда надо думать о том, что будет завтра. 14.12.2010 13:56:02, елена волк
Вам надо как-то помочь мужу не выходить из себя. Потому что антагонизм в мужчине убить намного сложнее чем в ребенке - мне кажется.
Бога ради не обижайтесь, но вот *глядя исподлобья, показывает ему язык и начинает хамить* - разве это такое большое преступление? Я пережила переходный возраст родных сыновей и скажу вам, что это еще не конец света.
Нам советовали, но мы не делали. Купить маску смешную. Когда ребенок начинает показывать неуважение, одевать маску и истошно пищать - ой не нравится мне это, не нравится - превратить в шутку.
Это сложно конечно, потому что это может чуть чуть говорит что муж еще не совсем принял дочку как *свою*. Потому что как только она - своя - мы терпим все и вся.
Вам надо быть дважды психологом - мужу и дочке - сложно но возможно. Дайте время. И постарайтесь все же сходить к психологу. Можно просто к семейному для начала.
Кстати, мои дети выросли и обожают их отчима. 12.12.2010 19:18:50, YuliaATL
Пускай в архиве копится негатив девочки - раз уж нельзя никуда от него деться, зачем к нему прибавлять еще и негатив папы? Представляете какой фундамент отношений закладывается - можно на таком фундаменте построить любовь и добрые отношения? Всегда надо думать о том, что будет завтра. 14.12.2010 13:56:02, елена волк
Чего-то я не понимаю, у кого с кем проблема. Сначала вы пишите что у дочки проблема в отношении с отцом, ниже пишите что он сидит днем с ней когда вы на работе и все в порядке, т.е. это длительное время. А когда вы приходите, то начинаются проблемы? Может тогда проблема вовсе не в отношениях с отцом- а в отношениях с вами? И кроме того в том что у ребенка нет положительного образа полной семьи? Почитайте очень хорошо и вы и муж все книги Петрановской и напишите ей- у нее есть ЖЖ. И узнайте подробнее о прошлом ребенка.
12.12.2010 16:16:37, Ata
Это точно, что проблемы, видимо, у всех, т.к. семья одна. Но у меня с ней ровные мирные отношения, не знаю, почему когда я прихожу, она начинает мужу хамить. Я пробовала и не вмешиваться, но тогда она ему заявляет, что "маме расскажу и она тебя отругает", именно поэтому мне приходится занимать его позицию и ругать ее, чтобы не обольщалась больше и не видела во мне защиту, когда она совершенно не права. Вообще у меня стойкое ощущение, что периодически ей просто НАДО пореветь, может, правда давление или еще что-то психологическое, без этого она не может.
Но проблема все-таки в ее отношениях с отцом, потому что в наших отношениях мир и спокойствие. Конечно, потом и в наших наступает напряг, потому что я ее ругаю, но тут она мирно помалкивает, со всем соглашается. 12.12.2010 19:09:31, Elka1
Но проблема все-таки в ее отношениях с отцом, потому что в наших отношениях мир и спокойствие. Конечно, потом и в наших наступает напряг, потому что я ее ругаю, но тут она мирно помалкивает, со всем соглашается. 12.12.2010 19:09:31, Elka1
Моя старшенькая, своерожденная барышня 10и лет пыталась иногда вести себя подобным образом. Лекции,беседы, наказания давали оч краткий эффект. Решили, что раз подобная тактика не работает, попробуем хоть поберечь нервы . Всю ситуацию переводим в шутку, хохочем, балуемся, щекочемся всей семьей, незаметно доче спинку поглаживаем, масссируем. Ребенок расслабляется и становится мягче, что-ли и желание поскандалить сильно уменьшается. Может им просто уверенности, что все хорошо и их любят не хватает?
12.12.2010 15:19:54, ZayaBel
У нас так было...и сейчас прорывается временами.Способности к манипуляциям-огромные.Ре пытается достичь своего, разрушить Ваше единодушие.И не обольшайтесь, что с Вами хорошие отношения-это лишь точка опоры для дальнейших действий.НИКОГДА не поддавайтесь на это, всячески хвалите и возвышайте мужа, будьте к нему особенно внимательны и уважительны, со временем и она впитает Вашу модель отношений с мужем.К психологу мы ходили, к сожалению не помогло, справляемся сами.Но один фокус есть:когда дома мир, когда дочь сделала что-то хорошо, пусть муж попробует не только щедро хвалить ее, но и пощекотит ее, поглалит, приобнимет.Наша при этом просто сиять начинает и такие подвиги совершает, что и не ждал никто.Ей обязательно тактильный контакт с папой нужен, причем позитивный, а кричать и обижаться-безполезняк полный.Судя по Вашему описанию,при непременных усилиях со всех сторон, папа будет самый любимый и самый уважаемый, время нужно.Удачи!
12.12.2010 13:07:45, Murma
Согласна на все сто! Это очень правильный совет!Знаю семью гда девочка игнорировала мать и демрнстративно слушала приемного отца.Когда они они из за нее ссорились занималась маникюром.Ваша сила быть с мужем заодно.Не давать ей вами манипулировать.Разделять вас.Она очень боиться что все измениться и поэтому пытается контролировать ситуацию.Паралельно со всем остальным почаще ее успокаивайте что она с вами навсегда.и т д.
12.12.2010 16:30:54, миряночка
Уважаемый автор темы! Прислушайтесь, пожалуйста. У нас была аналогичная ситуация. девочка категорически не принимала мужа. Вернее, когда ей что-то надо было, она хорошо к мужу относилась, даже за руку брала и подходила, когда нужное ей получала- отношение резко менялось.
В общем, потом выяснили, что у ребенка была систематическая травма в био семье. Из-за наличия у меня мужа, девочка, в конечном счете, отказалась к нам идти насовсем.
Обсудите все с психологом, пусть девочке помогут специалисты. Дай-то Б., что бы мы были не правы! 13.12.2010 10:58:00, ketspb
Проблемное здесь поведение девочки. Каким бы не были причины, она манипулирует. Возможно, считает, что если он уедет, она будет ближе с Вами. Возможно, у нее в голове не укладывается модель полной, гармоничной семьи. Но, по-моему, причина здесь второстепенна. Важнее всего, чтобы она встроилась в Вашу семейную систему, а не перекраивала ее на свой лад. Вы должны приложить усилия, чтобы манипуляции эти прекратить. Вам нужно показать, что Вы любите, уважаете своего мужа, считаетесь с ним. Может быть, не мужу ее наказывать, а Вам? Поймать ее за плечи после очередного "лучше бы ты уехал" и очень спокойно и твердо проговорить, что такие слова недопустимы. Что Вы не позволите, чтобы Ваша дочь такое говорила папе, Вашему мужу. И ни одного выкидона по отношению к папе не оставлять без своего внимания. Это важно - не сам муж защищается, а Вы защищаете друг друга. Потому что Вы семья.
Ну и у мужа, конечно, проблемное поведение - он ведется на ее провокации. Посоветовать могу только давать ему читать разные тематические книжки. Ну и сами объясняйте то, что понимаете.
К психологу тематическому, конечно, хорошо сходить. Но если нет хорошего, то на данном этапе можно поискать семейного психолога, особенно который системной семейной психотерапией занимается. 12.12.2010 11:33:46, АннаО
Я поддерживаю мужа, как и сказано в литературе :) Тоже ругаю ее, объясняю все, смотрит в одну точку без комментариев. Проходит несколько дней, все повторяется. Знает, что закончится ревом, и целенаправленно на это идет, затем день ходит шелковая, а потом по кругу. Просто действительно у мужа возникает негатив, который усугубляется с каждой такой сценой.
12.12.2010 13:38:41, Elka1
Может дело и не в Вашей поддержке мужа? А именно в муже?!
У нас дома конечно совсем не такая ситуация, как у Вас. Но меня лично напрягают отношения моего мужа с сыном. Сын очень часто его ни во что не ставит. Они часто сцепляются и ругаются, на мой взгляд. С одной стороны они не могут друг без друга, но и вместе тоже не могут! Мой муж, в отношении сына, ведет себя как ребенок! И именно из-за этого у них и возникают разногласия.
Я стараюсь не вмешиваться. Это ИХ отношения. И они никогда не будут, такими как у меня с сыном. Но когда мой муж просит поддержки, я ему предлагаю почитать спец литературу и перестать обижаться на ребенка и вести себя как ребенок. Но он меня не слышит или не хочет слышать. В таком случае я предлагаю ему самому решать их с сыном проблемы.
Но иногда приходится их как в боксе, разводить по углам. И достается обоим! Не в зависимости кто виноват!
Есть одно но. НО мой сын любит папу. И нас троих считает семьей. И самое дорогое для сына, когда мы ВМЕСТЕ проводим время.
Может Вам попробовать не ругать дочку за поведение с папой? Или если ругать, то обоих. Одну - за то, чтоо язык показывает. А мужа за то, что "ведется" на это. Но это в крайнем случае. Я бы вообще не вмешивалась в их отношения. Если ее отругал и наказал Ваш муж, то Вам ее ругать уже не надо. Она свое получила. И Вам там делать нечего. А вот если она ищет Вашей поддержки, то всегда можно спокойно сказать, что Вам не нравится как она поступила, что Вас это огорчает, но она должна сама разобраться в отношениях с папой, попросить прощения или еще что. Так и говорить, что раз ты поругалась с папой, то иди и сама мерись с ним!
Если ей трудно это сделать или она не знает как это сделать, то тут Ваша помощь нужна. Опишите ей способы, котрыми она может воспльзоваться, чтобы помириться с папой. 12.12.2010 16:56:05, Lussi01
У нас дома конечно совсем не такая ситуация, как у Вас. Но меня лично напрягают отношения моего мужа с сыном. Сын очень часто его ни во что не ставит. Они часто сцепляются и ругаются, на мой взгляд. С одной стороны они не могут друг без друга, но и вместе тоже не могут! Мой муж, в отношении сына, ведет себя как ребенок! И именно из-за этого у них и возникают разногласия.
Я стараюсь не вмешиваться. Это ИХ отношения. И они никогда не будут, такими как у меня с сыном. Но когда мой муж просит поддержки, я ему предлагаю почитать спец литературу и перестать обижаться на ребенка и вести себя как ребенок. Но он меня не слышит или не хочет слышать. В таком случае я предлагаю ему самому решать их с сыном проблемы.
Но иногда приходится их как в боксе, разводить по углам. И достается обоим! Не в зависимости кто виноват!
Есть одно но. НО мой сын любит папу. И нас троих считает семьей. И самое дорогое для сына, когда мы ВМЕСТЕ проводим время.
Может Вам попробовать не ругать дочку за поведение с папой? Или если ругать, то обоих. Одну - за то, чтоо язык показывает. А мужа за то, что "ведется" на это. Но это в крайнем случае. Я бы вообще не вмешивалась в их отношения. Если ее отругал и наказал Ваш муж, то Вам ее ругать уже не надо. Она свое получила. И Вам там делать нечего. А вот если она ищет Вашей поддержки, то всегда можно спокойно сказать, что Вам не нравится как она поступила, что Вас это огорчает, но она должна сама разобраться в отношениях с папой, попросить прощения или еще что. Так и говорить, что раз ты поругалась с папой, то иди и сама мерись с ним!
Если ей трудно это сделать или она не знает как это сделать, то тут Ваша помощь нужна. Опишите ей способы, котрыми она может воспльзоваться, чтобы помириться с папой. 12.12.2010 16:56:05, Lussi01
вы знаете,я иногда для собственного успокоения спрашиваю у знакомых как ведут их дети дома,чтобы сравнить-практически также. Насчет учебы тоже у многих пока за ремень не возьмутся-читать или домашку делать не будут.
12.12.2010 13:55:14, imai
Возможно, она не знает как получить его положительное внимание, знает только как получить негативное - это легко, просто и привычно. Может быть, ему побольше самому проявлять инициативу в общении с ней - поиграть, порисовать вместе, сходить куда-нибудь. Только предлагать то, что она сама любит.
12.12.2010 11:28:15, Колосок
А что Вы делаете, когда муж кричит на неё и наказывает? Если вмешиваетесь, пытаетесь в этот момент объяснить мужу свои взгляды на воспитание, защищаете девочку, то такое её поведение может долго продолжаться. Девочка пытается стать в Вашей жизни единственным любимым существом, привязать Вас к себе и убрать с дороги соперников за Вашу любовь. А главный соперник для неё сейчас - Ваш муж. Попробуйте вести себя индифферентно, никак не вмешиваясь в их конфликт, займитесь в это время домашними делами или даже пойдите погулять, пока он её "строит". Девочка не должна чувствовать разлада между вами. Вы с мужем должны быть заодно в этой ситуации, тогда ребенок через какое-то время оставит попытки встать между вами. Разговоры с мужем в подобных ситуациях лично мне мало помогают, он чувствует себя глубоко обиженным всеми и ведет себя, как большой ребенок. Помогает изменение линии собственного поведения. Попробуйте. Удачи Вам!
12.12.2010 11:24:23, atusik31
А что делать , если я чувствую что муж неправ? Все попытки говорить с ним после конфликта с Аней и попытки договориться об общей конве поведения ни к чему не приводят. Анька всячески демонстрирурует ему своё фе, но и он не желает проявить хоть малейшую гибкость или лояльность. Она далеко не ангел по отношению к нему, но он тоже иногда не по делу, на мой взгляд, к ней придирается и бывает чрезмерно требователен.. Я во время их конфликта стараюсь не вмешиваться, но не всегда у меня остаётся чувство, что я поступаю правильно.
12.12.2010 20:40:29, anlaug
У нас Близнец - но все один в один. Мои нудные объяснения потихоньку помогли, муж иногда говорит, мол, теперь понял что к чему. Мне обоих и жаль было, и неправоту мужнюю я видела, и про ребенка вся ясно было -ей нужна была моя безраздельная любовь. Металась между ними как голубь мира. Сейчас они друг друга обожают, так спокойно на душе стало... С Пашей теперь проходим ту же песню, в смягченном варианте, муж бывает несправедлив, Паша не грубит ему, но ясно, что именно со мной ему спокойно, комфортно. Дети чувствуют, что папа по-настоящему добрый, поэтому прощают его вспышки гнева, на мой взгляд неадекватные.
Автору - мужу надо проговаривать, дочке тоже - на доступном уровне, пресекать хамство по отношению к папе, его авторитет всячески повышать, папа в доме главный по-любому и все.
13.12.2010 11:01:20, мамаВера
Наш папа тоже бывает чрезмерно придирчив, хотя он по натуре своей человек очень добрый и мягкий, но при этом вспыльчивый и упрямый. Поэтому несмотря на его периодические воспитательные выкидыши, которые я никак не могу одобрить, дети его любят, видимо, потому что ощущают его в целом позитивный настрой и принятие. Вести с ним сколь-нибудь серьезный диалог об общей канве поведения вообще невозможно, он как баба-яга, всегда против, но потом оказывается, что кое-что из моих монологов он все-таки принял во внимание и применяет на практике. В общем, если сильно не заморачиваться, то жить можно.
12.12.2010 21:01:49, atusik31
Автору - мужу надо проговаривать, дочке тоже - на доступном уровне, пресекать хамство по отношению к папе, его авторитет всячески повышать, папа в доме главный по-любому и все.
13.12.2010 11:01:20, мамаВера
Я думаю, у девочки в прошлом есть негативный опыт общения с мужчинами. К биоматери ходили или в интернате работали. И ей просто трудно понять, что мужчины бывают иными. Я считаю, тут 99 процентов зависит от мужчины. Ну как приходят мужчины в семьи и терпением и поступками добиваются уважения и любви детей своих женщин. При Вас так себя ведет, так это доказывает, что девочка почувствовала, что она не одна и что есть защита. Просто пока не может все по полочкам разложить. Я думаю, дело не в гнилом характере. Она выстраивает стену в качестве самозащиты, потому что считает, что он вот-вот начнет нападать. Папа должен это понять и доказать, что он не похож на тех, кто был в прежней жизни. Это серьезно в том плане, что в дальнейшем у нее могут не складываться отношения с мужчинами. Знаю не понаслышке.
12.12.2010 10:35:35, Анжелика амурчанка
Вы ей объяснили кто вообще в доме хозяин? Собраться всем вместе вечером дома,посадить её на стул и пусть каждый выскажет ей положительные и отрицательные стороны и попросить что-бы она все это прокомментировала,она уже не маленькая я думаю сможет ответить. Как это вообе "как было бы хорошо, если бы он куда-нибудь уехал". Насчет учебы-мне кажется все дети не больно хотят учится,вы себя вспомните,для них первый класс мне кажется ещё продолжение детсада. Моя лично на физ-ру не ходит-не успевает переодеваться,как она говорит,снять школьные штаны и одеть спортивные за 15 минут она не успевает.Читает только тогда,пока я на неё не наору,читать задают одну страницу,где половину занимает картинки,причем знает что я на неё кричать буду,но все равно начинает капризничать.Но впоследнее время я считаю что свои нервы дороже и если она начинает капризничать проста закрываю книгу и говорю что-бы убирала в портфель,её нытьё я слушать не намерена-сразу начинает читать. Когда собираемся в школу иногда могла капризничать-я это не надену,хорошо,говорю,не одевай,тогда в школу не пойдем,раздевайся и иди спать,а завтра учительнице расскажешь почему в школу не пошла,пока так больше не делает. Расскидывает вещи и оставляет мусор у меня на кровати,после того как вырезала например,и после 25 просьбы убрать все это,я просто беру все и несу на её кровать или в её комнату,раньше я убиралась в её столе,но сейчас только мою полы и одежду перебираю в гордеробе,я считаю что у 7-летнего ребенка тоже должны быть свои обязанности,одежду школьную прошу вешать на стул,если этого не делает -идет в мятой,где она её оставила там и на следующий день мы её и находим и одеваем. Раньше когда я её только взяла,я перед ней прыгала и скакала-сейчас поняла что ребенок только от этого начинает только себя хуже вести,если она меня начинает провоцировать чтобы я на неё закричала-я просто её игнорирую,и потом могу долго с ней не разговаривать (в себя прихожу),но самое огорчительное то,что она во всех своих проступках не винит себя,а виноват кто-то другой. Может быть вашему мужуесли он не хочет к психологу в то время когда она его выводит считать до 100)))
12.12.2010 09:57:14, imai
Наши дети отцов не видали в жизни, у моих вот изредка между отсидками пьяный сожитель бывал. Оля так и спрашивала - а зачем нам папа? ты же есть, мама!
Обязательно надо объяснять, причем простыми словами. 13.12.2010 11:14:39, мамаВера
Ну, дети звери, конечно. Наша Диана пыталась садиться нам на лицо, чтобы утвердиться в "стае", ну чистая обезьяна. Мы ее несколько раз посошвыривали, и ребенок занял свое место (подчиненное).
12.12.2010 16:43:16, tolstaya_zgaba
"Скажите, пож-та, как вы обычно наказываете ребенка примерно этого возраста?"
жуткий вопрос, имхо... может, вам литературу почитать? к Петрановской сходить? 12.12.2010 11:19:47, Летучая Мышка
Цитата:Вы ей объяснили кто вообще в доме хозяин?
Девочки, но ребенок не собака, чтобы ей показывать, кто в доме хозяин и где ее место.Зачем Вы так.Авторитет у ребенка нужно заработать, то что папа гланый в семье она поймет, но не из зуботычин. 12.12.2010 11:25:10, bapka_f_kedax
Девочки, но ребенок не собака, чтобы ей показывать, кто в доме хозяин и где ее место.Зачем Вы так.Авторитет у ребенка нужно заработать, то что папа гланый в семье она поймет, но не из зуботычин. 12.12.2010 11:25:10, bapka_f_kedax
Обязательно надо объяснять, причем простыми словами. 13.12.2010 11:14:39, мамаВера
мы вообще то тоже животные))))и если взять в пример собачью стаю или волчью,вы видели где нибудь что бы там главным был маленький щенок? Должен быть закон в семье,главные взрослые,индивидуальность ребенка забивать ни в коем случае не надо,я вот смотрю на свою,вот она такая растет,у неё свой характер интересы,у меня свои,ну что поделаешь,нужно только напрывлять ребенка что-бы из него хам или балбес не вырос,направляется это не всегда тоже с помощью пряников.У нас на работе женщина работает 30 лет,работает все хуже и хуже,курить ходит очень часто и вообще не известно на что у неё время уходит,сделали ей замечание,как она сказала плакала всю ночь,толку то работает также,так же курит,также время просирает на безделье. Я это к тому, что она здесь мою напоминает,все виноваты а она нет,и хоть бы измениться.Не дай бог моя такая же будет
12.12.2010 13:27:43, imai
Спасибо Вам за такой подробный ответ! У нас, к сожалению, этот номер не проходит - если говорю "закрывай книгу", она с великим счастьем это сделает и будет тупо смотреть в потолок, причем может час так сидеть, и в мятой одежде пойдет без проблем, т.к. ей совершенно не стыдно, она и не понимает, что одежда должна быть глаженой, ее это просто не трогает, даже если объяснить, ей все равно.
А муж с ней проводит все время, я работаю, он с ней один сидит дома, поэтому уж больше некуда их оставлять...Он и говорит, что с ним она послушная, а со мной отбивается от рук.
Скажите, пож-та, как вы обычно наказываете ребенка примерно этого возраста? 12.12.2010 11:03:00, Elka1
А муж с ней проводит все время, я работаю, он с ней один сидит дома, поэтому уж больше некуда их оставлять...Он и говорит, что с ним она послушная, а со мной отбивается от рук.
Скажите, пож-та, как вы обычно наказываете ребенка примерно этого возраста? 12.12.2010 11:03:00, Elka1
У нас с поведением с точностью до наоборот,бабушку она слушает,а со мной можно повыпендриваться так сказать.Я её стараюсь не наказывать,в плане подзатыльников-не хочется опускаться до такого состояния,хотя пару раз брала её за плече и тащила в её комнату,ей это как мертвому припарки.дело в том что моя очень отходчивая,она через 20 минут все забывает и опять как небывало себя ведет,такое чувство у меня сложилось что она не учится на своих ошибках и вообще не запоминает какие должны быть отношения в семье и вообще между людьми,для неё мне кажется день прошел-и хорошо. Моя когда только пришла пыталась как то при помощи слез манипулировать,но слезы у неё наигранные,любой артист бы точно ей позавидовал,ей скажи "мотор" и она плакать начнет,скажи "стоп" и все сразу высохло. Мы тут с бабушкой поразились просто,как это у неё ловко получается-играли втроем,ловили воздушный шарик,и стали бросать шарик повыше её,что-бы она не достала,она 1 минуту половила,ей это надоело и она начала реветь,слезы сопли и все такое,ну получила она этот шарик,сразу стала улыбаться и продолжила дальше играть как ни в чем не бывало,до этого она еще мне мастер класс показывала-пошла мыться вечером,начала хулиганить,ну смеялись,но поздно уже,завтра в школу,давай мыться говорю и спать-она мне ты меня в ванну посади)))как говорю я это сделаю? ванна высокая и ты вон какая тяжелая,давай сама,нет,посади в все,и начала реветь,орала как резанная,она наверное подумала что я её сразу схвачу на руки и посажу в ванную,а я ничего этого не делаю,орала в ванной минут 10,у меня колонка допотопная её надо зажигать,не хочешь мыться говорю,я выключаю колонку,пошла выключила,орет еще больше,включи я сейчас буду мыться,хорошо,включила,стоит орет-"ты меня посади в ванную",я ушла в комнату подождала 10 минут,вернулась-она стоит орет,причем орет "мама, я больше не буду",я ей говорю потише ори соседи подумают что я тебя бью,залезай в ванную мойся говорю,орет,я пошла колонку выключила,стала орать еще больше,я ушла в комнату надела наушники,слушаю музыку,пришла ко мне встала в угол,орет-включи колонку я пойду мыться,я встала включила,она с горем пополам помылась и пошла спать,но самое интересное на следующий день как ни в чем не бывало ко мне подошла,даже не извинилась,а у меня после таких выкрутасов с её стороны,глаза на неё не смотрят.С тех пор она такого не делала,правда не давно опять начала совершенно так же,по такому же сценарию себя вести когда мы мылись,вот поэтому я и говорю что на ошибках своих она не учится,маленькие они для этого наверное. Раньше и мусор я бросалась за ней убирать,например,ест она что-то упало на пол,с её стороны каких либо попыток убрать этого не было,ну я убирала сама,думала на моём примере она хоть научится,фигушки-упало,будет валяться,другие поднимут,я поняла что и это надо прекращать делать,как-то после шкоы села кушать,упали макароны на пол "мама,у меня макароны упали" и что спрашиваю мне надо сделать? поднять их и отнести в мус.ведро? а ты это сделать сама не можешь? сделала кислое лицо,подняла и пошла выкинула,ну это так пока ей не сделаешь замечание,полотенце например упадет в туалете на пол,фиг поднимет,будет мимо ходить как будто так и надо.Свет пытаюсь её научить выключать,спрашиваю-ты ничего не забыла за собой сделать? если тебе свет не нужен выключай в ответ слышу "а чо?" Пытаюсь так-же научить себе готовить трусики и пижаму когда мыться идет,трусы она знает где лежит,а пижама всегда висит на кровать. время мыться-она прыгает под музыку,10 раз ей сказала иди готовь все будем мыться,пошла воду включать,она разделась и бегом в ванную,ни трусов ни пижамы,почему ничего не взяла,ответ "а я не хочу,все дети так делают" Ладно хорошо,теперь когда ничего не приготовишь будешь из ванной выходить голая,и потом искать себе все сама,в другой раз трусы себе взяла,а пижаму нет и стоит дрожит говорит холодно ей (приемная мать-мегера)я ей отвечаю что я 100 раз говорила что надо пижаму брать-не хочешь,лень тебе,стой мерзни,но мне ничего не говори слушать я этого не желаю.А три дня назад поехали к зубному,начала в меня бросаться снежками,и очень ей понравилось мне их в лицо бросать))) я ей культурно объяснила что так делать не надо,мне не приятно,тут люди стоят и все такое,пофиг-бросает и смеётся,ну кое как я её от этого отвлекла.Выходим из больницы пошли в магазин-набрала она снега и залепила мне в лицо и смеётся при этом-пришлось мне её за шкирку и домой. Я молчу сней не разговариваю,извинений с её стороны никаких,я просто понимаю вашего мужа,потому-что после таких действий идет очень хорошее отторжение ребенка.А вчера она бабушке жалуется-мама со мной не разговаривает,мы с ней в снежки играли(я даже этого и не заметила) я ей в лицо попала,а она обиделась. Я виноватая еще получилась.В общем вот так,есть и хорошие стороны конечно,но за такое очень тяжело с любовью к ребенку относиться.Я не психолог,я не знаю как правильно такие вещи разруливать,я стараюсь где-то игнорировать,гдето разговаривать глядя-глаза в глаза,как со взрослой "почему спрашиваю ты делаешь это со мной,я что такое отношение заслушила и т.д. и т.п." но это как бы без результатно или просто не разговариваю,но это не что-бы её проучить,а просто это черта моего характера,тех людей которые мне делают подобные вещи я долго видеть не могу,и разговаривать с ними желания тоже нет,пока не отойду.Мне кажется если я её буду наказывать ,за то где она не считает себя виноватой,то это будет обида потом на всю жизнь,хорошее она не будет помнить,а это запомнит. Одежда мятая и неопрятнаю,сделайте фото общее и потом рассматривайте его и комментируйте,вот у мамы какая красивая одежда и папы тоже,а вот посмотри на свою,может со стороны это заметнее будет.Я своей сказала что если не будет читать,то будет оставаться на дополнительные занятия после школы,у нас есть такие кто плохо читает,там мальчики ходят которых она считает дурочками и ты будешь среди них сидеть.Пока вроде бы читает.
12.12.2010 13:10:00, imai
Дети -прекрасные манипуляторы, и по Вашей дочке это хорошо видно. Один раз прокатило слезами добиться своего, она повторит это ещё снова и снова. Тут два совета -пусть родственники не поддаются на провокации и действуют с Вами за одно, а капризы просто игнорировать. Когда успокоилась -не упрекайте за ор, вообще никак не реагируйте, как будто она не верещала истошным воплем полчаса, а так, проветрится вышла. Если тяжело слушать, можете действительно куда-нибудь уйти, где не так слышно. И нервы будут целы, и цели своей добьётесь -когда никто на ор не реагирует, зачем тогда истерить? А извинений от неё не ждите -для девочки истерика -лишь способ добиться своего. Она не считает это неправильным.
13.12.2010 17:35:27, Ptitza
жуткий вопрос, имхо... может, вам литературу почитать? к Петрановской сходить? 12.12.2010 11:19:47, Летучая Мышка
Елочка!А может лучше попробовать вообще не наказывать?Найти компромиссные решения вместе с мужем,попытаться понять ребенка, чего она хочет.Почитайте литературу вместе с мужем, в частности мне очень понравились книги Л.Петрановской,одну из них я даже смогла купить,это "В класс пришел приемный ребенок".Л.Петрановская пишет очень доступно и интересно, читается на одном дыхании и удивляешься, как оказывается все просто-нужно только понять ребенка, помочь ему, понять его.
Если Ваш муж осознанно пошел на приемного ребенка, значит знал и понимал, что это не кукла, будут проблемы.Объясните ему, что если постоянно рычать на ребенка,наказывать его-толку не будет.Любовь из злобы не рождается.Вы же хотите, чтобы в Вашем доме был мир, любовь и покой?Так все в Ваших руках!Только нужно немного постараться, подумать и результат будет.Удачи Вам! 12.12.2010 11:19:12, bapka_f_kedax
Если Ваш муж осознанно пошел на приемного ребенка, значит знал и понимал, что это не кукла, будут проблемы.Объясните ему, что если постоянно рычать на ребенка,наказывать его-толку не будет.Любовь из злобы не рождается.Вы же хотите, чтобы в Вашем доме был мир, любовь и покой?Так все в Ваших руках!Только нужно немного постараться, подумать и результат будет.Удачи Вам! 12.12.2010 11:19:12, bapka_f_kedax
Можно я еще добавлю о Петрановской. Есть еще ее книжка "Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения". Как раз о провокациях подростков. Не знаю насчет электронных книг есть или нет, но если заинтересуетесь - напишите в личку.
12.12.2010 21:41:41, vjnmrf
Посоветовала бы оставлять их чаще с мужем наедине, отправлять вместе к примеру в магазин,в парк,в музей и т.п. вообщем дать им лишний повод пообщаться.Мужу не кричать на ребенка,взять себя в руки.Вам нужно показать, что Вы любите своего мужа,он Вам дорог и Вы все одна семья.Идет Ваш муж с работы-покажите радость со своей стороны и постарайтесь вместе встречать папу возле двери.Папа растает и доча более расположится к нему.Почаще говорите о своем муже хорошее вслух.Психологи психологами, а моральный климат в Вашей семье можете построить только Вы с мужем сами,главное, чтобы было желание.
12.12.2010 09:48:40, bapka_f_kedax
Это точно, Вы правы. Но что делать, если муж не хочет ходить к психологу? Он уже ходил несколько раз, то, что ему говорили, ему показалось банальностью, что он и сам знает, не будучи психологом. И не согласен он со многим, что ему говорят, например, что не нужно наказывать ребенка, а надо объяснять. Он считает, что только наказание работает. И что интересно, что, например, ребенок не мог выучить цифры, уже учитель стала нервничать и высказывать нам, что она ее учит бестолку, муж отругал ребенка, поставил в угол, все цифры выучила мгновенно просто буквально за 15 минут. Я была очень удивлена, т.к. до этого 100 раз пыталась полюбовно объяснить и бесполезно. И у меня возникает ощущение, что она сама не может именно без наказания, обязательно периодически ей это нужно.
12.12.2010 09:13:32, Elka1
"..Она не может без наказания..." -вот ключевые слова, на мой взгляд. Девочка привыкла в прежней семье к насилию и внимание на себя переключает одним известным ей способом -провокацией на наказание. Потому как пусть негативное, но всё же внимание к ней. И наказывая ребёнка Вы идёте у неё на поводу. Попробуйте между занятий делать перерывы на шутливую возню, "тисканье", крепкие объятья "я тебя сейчас как поймаю!",это поможет предотвратить провокацию. Раз ребёнок и так получил свою порцию внимания,порцию тесного телесного контакта, провоцировать уже вроде как будет уже незачем. А когда ребёнок всё-таки начал вредничать,лучшее в такой ситуации -игнорировать и спокойно заниматься своими делами. Когда же слёзы закончатся, разговаривать с дочкой, как будто ничего не произошло. Поверьте, -поможет!
12.12.2010 12:32:37, Ptitza
прошло со временем. когда ребенок постепенно стал понимать, что есть другие модели поведения.
улучшение началось примерно через 7 мес с момента появления дома 12.12.2010 11:18:07, Летучая Мышка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
