Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Давно хотела поделиться и выслушать
Давно хотела поделиться и выслушать советы людей, присутствующих здесь. Проблема у меня с моей мамой. Я младшая дочь в семье, есть старшая сестра, она не замужем. В 1994 году я вышла замуж и уехала в другой город, не очень далеко - 3 часа езды. С мужем жили так себе, но разводиться и возвращаться к родителям я тогда не хотела. Отношения у нас с родителями были неплохие, просто хотелось самостоятельности. В браке детей у нас так и не было. 4 года назад удочерили девочку, она с двухнедельного возраста со мной. С мужем на данный момент в разводе почти три года уже. Так вот, это все история вкратце, а волнует меня вот что. Раньше моя мама всегда была внимательна ко мне, могла помочь и советом, и деньгами на крайний случай. А сейчас, когда мне особенно необходима поддержка и внимание взрослого человека - у нее сплошные обиды на меня. Я все не так делаю, воспитываю дочь, веду хозяйство, разговариваю и т.д. и т.п. Недавно мама мне сказала, что она была бы счастлива, если бы я ее любила хоть на 10% как дочь. Я была очень удивлена, ответила, что ее тоже очень люблю, просто по другому. Никак не могу понять - это просто ревность или отношение к ребенку через меня такое? Про помощь я вообще молчу. Видимся редко, раз в месяц примерно. Все болезни доченьки, магазины-аптеки мои. Я справляюсь, не жалуюсь. Просто иной раз очень обидно, когда бабушки тискают своих внучат, носят им гостинцы, сидят с ними во время болезни. А ведь у моих родителей это единственная внучка, вряд ли будут еще.
26.11.2010 12:24:42, не буду называться
32 комментария
Вы знаете я повторять не буду, что вам уже написали. я сама придерживаюсь тезиса, что мне родители ничего не должны, а я их обязана кормить, поить и ухаживать. Конечно у меня есть для этого возможности. Но замечу лишь один ньюанс, есть обратная сторона медали от частого присутствия и помощи бабушек - они начинают воспитывать вашего ребенка по своим принципам. Я честно скажу у меня ситуация другая мне помощь бабушек не нужна, поэтому они общаются с детьми не часто и с оглядкой на наши правила. Но там где наоборот конфликты пусть и мелкие случаются.
27.11.2010 09:30:13, KK
Спасибо всем! Я понимаю, что у всех свои заморочки. Я родителей ОЧЕНЬ люблю, если бы было по-другому, меня бы и тема данная не волновала абсолютно. И я не о том пекусь, чтоб заставить их помогать мне, нет! Хочется сохранить и наладить хорошие отношения в составе дочка - я - родители.
26.11.2010 20:31:58, не буду называться
иногда только время лечит.
моя свекровь, помнится, прямым текстом мужу заявила: "я тебя не для того растила, что б ты каких-то детей содержал". и это не про приемного. про своерожденного ребенка было сказано. мы вещи ею подаренные на помойку выкидывали: боялись. были у нас с ними проблемы :(
после рождения второго успокоилась чуток.
а сейчас относится к ним хорошо. правда на расстоянии ;) 27.11.2010 01:38:52, Lana_sa
моя свекровь, помнится, прямым текстом мужу заявила: "я тебя не для того растила, что б ты каких-то детей содержал". и это не про приемного. про своерожденного ребенка было сказано. мы вещи ею подаренные на помойку выкидывали: боялись. были у нас с ними проблемы :(
после рождения второго успокоилась чуток.
а сейчас относится к ним хорошо. правда на расстоянии ;) 27.11.2010 01:38:52, Lana_sa
Ха. Я вот тоже не устраиваю. Совсем. Уже даже не грустно. Ну что тут сделаешь?
27.11.2010 22:28:24, ДраКошка (мама Галя)
Да я уже изменила. Было больно, потом грустно, а сейчас пофиг. Ну не любит, жалко ее, у нее других детей нет. А может правда плохая я. И все равно пофиг :)
27.11.2010 22:32:27, ДраКошка (мама Галя)
Золотые слова.Именно это я имела в виду,получается,что наши мамы пользовались помощью своих мам и свекровей,а сами ни в чем участвовать не хотят,только претензии и критика.
26.11.2010 22:35:45, Виолина
Моя ситуацию чуть другая - я родила в 18, родителям было по 43 *почти как мне сейчас* и они просто не были готовы быть бабушкой и дедушкой. Все было на наших плечах, потом через 5 лет еще один сынок. Я обижалась на родителей, что ни помогали, ни в цирк детей, ни в кино. Но вот годы прошли и все встало на свои места. Теперь старшему 22, младшему 17. Оба чудесные парни, родители в них души не чают. У детей нет такой близости как бы мне хотелось, они больше мамочкины сыночки, но все равно к бабушкам\дедушкам относятся очень хорошо. А почему - я никогда детям ни слова не сказала как я чуствую. наоборот пиарила их при каждом удобном случае.
А родителям очень сильно высказалась, с этого их приближение и началось.
Я думаю так, родители (и Ваши и мои) уже не молодые. Им надо внимание тоже. Надо стараться им его давать. НО при этом надо обязательно дать им знать как вы чуствуете и попытаться понять как они чувствуют. мама говорит ваша, что дочка ее не любит. А Вы спросите, как мама представляет себе что внучка должна делать чтобы мама думала что ее любят.
Вот еще что. Я конечно в Америке живу и читаю всю местную литературу, но мне кажется в 4 года им еще не надо говорить надо бабушку любить. Надо придумывать всякие истории про бабушку и дедушку, выставлять их героями. Дети тоже очень хотят любви бабушек-дедушек. Она еще может к Вам привязана сильно. Дайте немного времени.
Вообщем, не падайте духом. У вас все не так то плохо. Ребенок здоровенький, родители здоровые и судя по всему любящие. Ну с какими-то своими придумками, так вы помогите им с ними разобраться. Раз вы уже об этом задумываетесь, то вы умничка, все будет хорошо. 26.11.2010 20:00:16, YuliaATL
А родителям очень сильно высказалась, с этого их приближение и началось.
Я думаю так, родители (и Ваши и мои) уже не молодые. Им надо внимание тоже. Надо стараться им его давать. НО при этом надо обязательно дать им знать как вы чуствуете и попытаться понять как они чувствуют. мама говорит ваша, что дочка ее не любит. А Вы спросите, как мама представляет себе что внучка должна делать чтобы мама думала что ее любят.
Вот еще что. Я конечно в Америке живу и читаю всю местную литературу, но мне кажется в 4 года им еще не надо говорить надо бабушку любить. Надо придумывать всякие истории про бабушку и дедушку, выставлять их героями. Дети тоже очень хотят любви бабушек-дедушек. Она еще может к Вам привязана сильно. Дайте немного времени.
Вообщем, не падайте духом. У вас все не так то плохо. Ребенок здоровенький, родители здоровые и судя по всему любящие. Ну с какими-то своими придумками, так вы помогите им с ними разобраться. Раз вы уже об этом задумываетесь, то вы умничка, все будет хорошо. 26.11.2010 20:00:16, YuliaATL
У меня у мамы такая ж реакция.Она ругалась что какое я имею право так делать т е брать деток хотя живем в разных городах.Возраст такой ж как и у вашей мамы.Она боялась что если ей нужна будет помощь то я из за деток не смогу.Успокоила ее как могла что возмем к себе и будем ухаживать все вместе.И ревнует к детям как ребенок.Может и правда возраст.Как только я перестала по этому поводу злиться так и она помягче стала.Пожалейте ее.Наверное когда мы были маленькие то тоже капризничали а мамы все терпели.Теперь наша очередь.
26.11.2010 19:19:49, миряночка
Я как раз и говорю, что материальной помощи от них не жду. Мне нужны не склоки и обиды, а нормальное общение. Посидеть и поиграть с ребенком - это, на мой взгляд, нормально. Они обижаются, что внучка их не любит. А как ей их любить, если они не проводят с ней время, не рисуют, не играют, не разговаривают практически?! Я постоянно говорю ребенку, что надо любить бабушку, дедушку, всякие положительные моменты - много всего. Но когда на практике общение чисто формальное и сплошные замечания - как-то она не сильно рвется любить. Крайняя я, т.к. не приучаю ребенка к общению с родителями! Как я могу это сделать?!
26.11.2010 14:41:55, не буду называться
Возможно, мое мнение выбьется из общего хора, но я не понимаю почему Вы так ждете помощи от пожилых родителей. Я лично считаю, что мы (взрослые, самостоятельные, среднего возраста) должны именно сейчас тянуть лямку за всех, и за детей, и за стариков. Это нормально. При том это нормально во все времена, во всех странах и во всех вероисповеданиях. Я так думаю ,что может время уже пришло себя спросить, а не пора ли мне самой уже помогать родителям? Тем более если Вы у них одна, кто им еще поможет?
С Вашей стороны - материальная поддержка им, а с их стороны моральная Вам, и баночка клубничного варенья бонусом.
26.11.2010 14:18:49, Bela
С Вашей стороны - материальная поддержка им, а с их стороны моральная Вам, и баночка клубничного варенья бонусом.
26.11.2010 14:18:49, Bela
Возможно, так выплескиваются именно переживания стареющих родителей за детей, и переживания за свои какие-то неуспехи, за свою старость... да, теперь они как маленькие капризные дети - хотят все и сразу, и чтобы всегда по ихнему, и по первому свистку дети были рядом, и неважно, что у тех работа, семья, проблемы свои, что живут зачастую не рядом. Как жить с этим - наверное, терпеть, чаще общаться, поменьше спорить, побольше стараться радовать,и, наверное, не надеяться уже на полную самоотдачу с их стороны. Теперь уже мы их должны опекать и поддерживать.Наша бабушка (царство небесное!), например, тоже практически не участвовала в нашем с братом воспитании - не сидела, когда болели, не баловала подарками... относилась с интересом, но без особой любви. Однако у родителей хватило мудрости не привить нам обиду на бабушку, мы всегда относились к ней с большим уважением, как к главному в семье, какие бы трения между ними (родителями и бабушкой) не возникали. Сейчас понимаю, что им, родителям, было трудно к этому спокойно относиться, но... детей ведь заводят не для бабушек и дедушек, хоть своерожденных, хоть приемных. Не копите обиды, не позволяйте им разрастаться, берегите родителей и хорошие отношения с ними!
26.11.2010 14:02:53, нелюбимая внучка
Такое бывает у пожилых. Могут обидеться на что-то, даже на пустяк и обидеться очень сильно! Но все равно думают постоянно, переживают, только виду не показывают. Просто Вы для мамы источник какого-то сверхсильного переживания, с которым стареющий мозг (сосудистые проблемы!) справиться не в состоянии, вот и входит в клинч! Выход только один - терпение и общение с мамой. Звоните ей чаще, рассказывайте о своих делах, советуйтесь. Все равно подсознательно мама на вашей стороне и любит вас, только болезненные переживания не дают этому проявиться. В критических случаях бывает что этот бартер отчуждения тает и люди спешат на помощь забыв все обиды. Но время не в вашу пользу, чем дальше тем хуже. Попробуйте сходить с мамой к врачу, возможно ей нужны сосудистые препараты, какая-то другая помощь.
26.11.2010 13:28:47, Хамстер 3Д
На первых порах родители были рады ребенку. Мама приезжала иногда, даже на несколько дней. Но потом все сошло на нет. Когда с мужем разошлись, было очень тяжело, как физически, так и финансово. Мама мне сказала - я не заставляла тебя его выгонять, сама выгнала, сама и решай теперь свои проблемы. Никогда не просила ничего, надеюсь изначально только на свои возможности. Но, оглядываясь по сторонам, вижу заботливых бабушек-дедушек. Пусть даже и ребенка моего они не принимают. Помощь-то нужна мне!
26.11.2010 13:22:15, не буду называться
У Ваших родителей банально может не хватать сил на помощь Вам. Как ни грустно.
Судя по тому, как Вы их описываете, они сами нуждаются в помощи и заботе. 26.11.2010 14:58:06, Elina
Судя по тому, как Вы их описываете, они сами нуждаются в помощи и заботе. 26.11.2010 14:58:06, Elina
у нас ситуация маленько другая.У меня свекровь любимая ,когда брали в семью двух приёмных девочек(сестёр) она ск азала чтобы любили как своих(кровных),а сейчас мы хотим взять третью сестру .Так она нам по телефону устроила такое !кошмар какойто .Будто мы её не любим,и что забыли про неё.Хотя муж каждый день ей названивает и о тчитывается о пройденом дне .правильно говорят ,что стар что млад одинаково приятно.обижаются на всё. И помощи от неё вообще никакой не видим даже на своих на кровных внуков.
26.11.2010 13:54:16, manj
Это смотря какое отношение у родителей к Вашему поступку.Вполне возможно они не считают приемного ребенка внучкой,даже если и понимают что других не будет.И вполне возможно их это и расстраивает-что две дочери,и у одной нет детей и у другой,и у одной дочери жизнь идет не так как они хотели бы и у другой.Ну то есть их расстраивает совсем не ведение вами хозяйства. А вот мой отец например в принципе любит детей,вообще всех,и своих и приемных и соседских.Поэтому он на мой взгляд не делает сейчас никаких различий между детьми в общении,с обеими с удовольствием общается.И ему за 80 уже.
26.11.2010 13:15:44, бабаЯга
А сколько маме лет?
Кстати, моя бабушка к внукам тоже относилась очень ровно, в отличии от дедушки. Причём другая бабушка ещё более ровно. Просто мы жили в другом городе, поэтому всё равно поездки к бабушкам были праздником. 26.11.2010 12:51:27, Волжский Олег
Кстати, моя бабушка к внукам тоже относилась очень ровно, в отличии от дедушки. Причём другая бабушка ещё более ровно. Просто мы жили в другом городе, поэтому всё равно поездки к бабушкам были праздником. 26.11.2010 12:51:27, Волжский Олег
Родителям обоим по 64 года. Вроде и не очень старые, я думаю. Беда еще и в том, что они с дочкой моей общаться долго не могут. Они обижаются на нее, как на взрослую. Поездки в гости у нас по одному и тому же сценарию: все скучают, хотят и ждут встречи, 2-3 часа радостного общения. Потом начинаются придирки, дочке тоже палец в рот не клади, такое выдаст! Короче, вскоре родители печально вздыхают и смотрят на часы, а дочь нудит - домой хочу, мне дома хорошо. А в результате - опять обиды
26.11.2010 12:58:43, не буду называться
Недаром говорят, что старики эмоционально похожи на детей. Или впадают в детство... Других объяснений обид на детей придумать нельзя. Пожалейте и тех и других.
26.11.2010 13:07:41, Волжский Олег
Жалобы, обиды, не любишь - это возрастное у них, наших постаревших мам. Вы-то не обижайтесь - вы-то еще не состарились. Больше говорите, что любите, жалейте, сочувствуйте. Если на словах не получается - письмо напишите. У меня в похожей ситуации письмо помогло разрядить обстановку. И дальше буду использовать переписку, жаль, что раньше не догадалась.
26.11.2010 12:37:51, Марта М
Мое видение ситуации, в мои почти 60 лет... Вы правы, мама ещё не настолько стара, чтобы все объяснялось "сосудистыми проблемами". Я думаю, что все дело в Вашем настрое. Вы ожидаете помощи, Вы приезжаете, привозите девочку и передаете её на руки маме, пусть и в Вашем присутствии, радеясь немного отдохнуть самой за это время. Ни девочка, ни мама друг к другу не привыкли, мало виделись по жизни и общались. Девочка, с точки зрения мамы, недостаточно Вами воспитана, ведет себя в гостях как хочет. Маме в Вашем присутствии, скорее всего, невозможно делать ей замечания и предъявлять какие-то свои собственные требования. Им неинтересно вместе, маме в своем доме просто тяжело терпеть таких "гостей". Что могу предложить? На первых порах Вам будет ещё труднее, придется отложить желание "отдыха в гостях". Приглашайте Вы маму в гости, но только так, чтобы она действительно была в гостях, отдыхала и развлекалась с девочкой - изучала её и устанавливала контакт. Через какое-то время, возможно, мама пригласит вас к себе. И тогда тоже постарайтесь облегчить ей этот процесс - привозите продукты, еду. Пусть они с внучкой пообщаются на маминой территории, с её правилами. И постепенно оставляйте девочку с бабушкой, возможно, без Вас они скорее договорятся, определят свои взаимоотношения.
26.11.2010 17:24:39, Sidera
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
