Девочки, я анонимно, потому что история какая-то тухлая. Кто меня узнает, прошу держать все это при себе, ребенок не виноват, что стал предметом такого вот разговора.
Что имеем: у меня большая, хорошо обеспеченная семья. Одна из нянь моих детей воспитывает внука, 10 лет, который гостил у нас летом. Ему, конечно, все очень понравилось, он получил и внимание и медобслуживание и подарки - наравне со всеми нашими детьми. У нас 4ро, 3 мелких. Я вообще люблю детей, мне эта многодетность в большую радость, часть у меня кровные, часть приемные. Мне нравится, что они ровесники, что мы вместе делаем все, что им важно, интересно и полезно. Игры для малышей, сказки для малышей, логопеды-дефектологи, центры раннего развития и фсётакое.
Внук няне в тягость. Она тетка добрая, работящая, но внук от дочери от первого брака, а няня во втором, где и ее муж и дочь от второго брака мальчика, МЯГКО говоря, не жалуют. И не чают хоть куда-нибудь его "слить". Бабушка ломанулась в Москву на заработки, но ей трудно. Мальчик растет, дома лада нет. Его родная мама, ессно, пьет.
Мальчик сам по себе - прекрасный. Кому что, ума большого я не заметила, но он имеет сохранный интеллект, неплохую память и он сам настолько добрый, честный и отзывчивый, что мы с мужем о нем самого высокого мнения. вот, Божий мальчик, нет другого слова для него.
Подхожу к некрасивой части: мальчика предложили мне. Не купить, спаси Христос, а вот - мама его напишет нотариальный отказ, а я его усыновлю. И типо всем будет щасте.
У меня лично не было такого в планах. Имея 3х проблемных малышей мне брать проблемного (неразвитого) 10летку - трудно. Не невозможно, а трудно. Раздрай начнется прям с расписания дня - вообще, я была счастлива именно одновозрастными детками. Мы все-все делаем вместе, у нас одни задачи и методы их решения.
Мне ужасно не по себе. Я не могу встать на точку зрения неглупой и работящей бабушки без вредных привычек, пристраивающей внука в чужую семью. Вот, не нужен - здоровый, разумный мальчик. Ужасно.
Мне не нравится таким способом решать его судьбу. Я намерена отказаться. Мне кажется, это ужасный грех - так разбрасываться детьми. Но, может, это я идеалистка, прошу ваших мыслей.
Ситуация, на мой взгляд, ненормальная, но что-то я должна ответить (беру или не беру). Муж, в принципе, не против. Старший ребенок против, "ты не можешь забрать всех мальчиков на свете) Но всех мне и не предлагают.
Что скажете?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Брать ли мальчика?
06.11.2010 13:26:36, местная206 комментариев
Мальчика однозначно не брать. И няню, которая его предлагает, сменить.
09.11.2010 23:24:46, Сегодня не подпишусь
Вы чётко написали, что намерены отказаться, так что Вы хотите услышать? Чтобы Вас переубедили или нашли утешение для Вашей совести? Лично я не вижу огромного плюса для мальчика в Вашей семье, хотя, безусловно, ему может оказаться у Вас лучше, чем в той, где он сейчас. Если ребёнка любишь, то уже ничто не даст усомниться в решении, если нет, то и ответ очевиден! Вы почитайте газеты, посмотрите телевизор и узнайте, какие бывают ситуации, когда с виду достойные люди, а на деле маньяками оказываются, а Вы всё пытаетесь позицию бабки понять..
08.11.2010 00:41:09, макся
Добрая работящая тетка, вырастившая дочь-пьяницу-кукушку, и вторую-гнобящую беззащитного мальчишку, отказывающаяся от внука в Вашу пользу по доброте душевной может и желает ему добра (себе-то точно-одним ртом и источником конфликта меньше, а вдруг и из-за бугра чего перепадёт). Думаю, если Вы его возьмёте, то пойдёт по окрестностям слава: "Есть тут одна баба-денег куры не клюют, всех сирых подбирает, в заграничный рай отвозит...", и к моменту отъезда двух-трёх Вам ещё подкинут, готовьтесь. Но! А вдруг это промысел Божий, жизнь - штука странная, какой гранью повернётся, не знаешь, может он-Ваш добрый Ангел? Мальчишке с Вами точно будет лучше, даже и в прислугах. Но! Детей надо брать, когда "хочу-не могу!"-не Ваш случай. Если денег и впрямь излишек-оплатите ему года на три воспитателя, чтобы его родным-шиш, а ему развитие, и с совестью поспокойнее будет. Но! Мальчишку-то жалко. Пусть Вам лучше хуже будет. Бог терпел и нам велел. Но! Своих-то тоже жалко, на них ещё пахать и пахать. И таких "Но!" можно продолжать до бесконечности. Все мнения не перечитаешь и не переслушаешь. Слушайте только своё сердце и интуицию. Я бы не взяла. Когда сердце не лежит-добра не будет. Откупилась бы деньгами, как полезнее организовать финансовую часть-Вы лучше меня сообразите, у меня сроду таких денег не было, Вы лучше умеете с ними обращаться. Считайте, что покупаете душевный покой и комфорт себе и своим детям. P.S.: Если есть умный священник, которому доверяете-посоветуйтесь с ним, толку больше будет.
07.11.2010 08:48:07, Циник
Здесь многие говорили на тему - как же так у социальной бабки ребенка забрать. Да будь она хоть балериной Большого театра, если ре ей не нужен, все равно она его воспитывать не будет, вероятно, скоро он опять окажется в дд. На сайте 19 дд пару лет назад я прочитала такую историю (за точность деталей не ручаюсь) - 6 летнего мальчика изъяли из семьи, где мама тихо помешанная (не работала, весь день трепалась по телефону), а бабушка - энергичная, интеллигентная, преподаватель то ли музыкального вуза, то ли музучилища. Ребенок ей (бабке) был не нужен, и к 6 годам он практически не разговаривал, т.к. его только кормили и БОЛЬШЕ НИЧЕГО! Дома с ним никто не общался, и тем более - не занимался, типа ползает по дому, и ладно. В сад ре не ходил (это же с документами побегать надо). Самый прикол - когда ре в новую семью устраивали, проявилась бабка и поставила условие, что новая семья должна непременно отдать его в музыкальную школу...
Так что в данной ситуации надо вообще забить на этичность или неэтичность принятия ре от вполне социальной бабки. Надо думать только о ребенке и правильно оценить свои возможности. 07.11.2010 08:19:52, упс....
Так что в данной ситуации надо вообще забить на этичность или неэтичность принятия ре от вполне социальной бабки. Надо думать только о ребенке и правильно оценить свои возможности. 07.11.2010 08:19:52, упс....
А я не так давно читала эту историю про Кузю. Да, там приемным родителям приходится и с бабкой считаться.
07.11.2010 16:31:08, Ветуня
Ой-ой-ой!!!Вот уж действительно-надо ночь переспать...А что Вы ему будете отвечать на вопрос "а где мама?"все равно спросит,как поведет себя,когда поймет,что халява кончилась и надо трудиться (учиться) и эта бабка мутная...Подальше бы от нее...Сил Вам в любом случае!
07.11.2010 00:21:49, dekla1
Предлагаю отбросить жалость и задать в поисковике следующие вопросы:
1) про адаптацию у 10-леток. Это он сейчас так хорошо себя ведет, играет с мелкими и т.д. Потому что за это бывает что-нибудь хорошее.
2) куча статей о том, почему нельзя брать ребенка старше имеющихся. Понимаю, что с этим можно поспорить, но уж очень много у вас малышей! Причем, требующих внимания.
3) если взрослого человека вывезти за границу, он через 2-3 месяца грустить начнет. А теперь представьте 10-летку с проблемами. 07.11.2010 00:15:38, Подумайте как следует...
Автор, если сомнения всё-таки будут грызть Вашу душу, то Вам надо подумать над тем, что придётся сделать следующие шаги:
1. Усыновлять. Так, я понимаю, легче вывезти из страны. Это большой минус для Вас. Мне так кажется. Если брать такого мальчика, то никак не в сыновья. (наследство и всё такое)
2. Ему нужен постоянный гувернёр и репетиторы. Чтобы Вас разгрузить. Это дорого. Тоже минус.
3. Категорически отказать его родственникам в помощи. Ни вещами, ни деньгами. Никогда не помогать - пусть обломаются навек.
Как он сойдётся с малышами - неизвестно. Если ребёнок добрый по натуре, может, и хорошо всё будет. Насчёт "старший" - он не старший по факту. Вы уже воспитали дочь, и Вас так просто не ухватишь.
Насчёт "будет скучать" - очень сомневаюсь. У детей гибкая психика. И здесь он ничего хорошего (кроме вас) не видел.
Короче, как минимум, большие затраты, как физические, так и душевные + денежные. 07.11.2010 11:17:27, Corgik
1) про адаптацию у 10-леток. Это он сейчас так хорошо себя ведет, играет с мелкими и т.д. Потому что за это бывает что-нибудь хорошее.
2) куча статей о том, почему нельзя брать ребенка старше имеющихся. Понимаю, что с этим можно поспорить, но уж очень много у вас малышей! Причем, требующих внимания.
3) если взрослого человека вывезти за границу, он через 2-3 месяца грустить начнет. А теперь представьте 10-летку с проблемами. 07.11.2010 00:15:38, Подумайте как следует...
вот я об этом и думаю. И еще о том, как мне вешают лапшу на уши, в надежде скинуть мне лишний рот и жить припеваючи.Я думаю, что мои посылки семье приемного мальчика тоже не дают покоя, я его сестру одеваю. Тут прям просится душа - и мою одень тоже, пожалуйста.
Я встала с твердым намерением заниматься существующими детьми. И я еще родить хочу, между прочим. У меня не было планов расширять семью прямо сейчас, я меняю в жизни абсолютно все, страну, дом, бизнес, язык, уклад, ну куда мне еще нагрузка? 07.11.2010 08:33:52, авторесса
Я встала с твердым намерением заниматься существующими детьми. И я еще родить хочу, между прочим. У меня не было планов расширять семью прямо сейчас, я меняю в жизни абсолютно все, страну, дом, бизнес, язык, уклад, ну куда мне еще нагрузка? 07.11.2010 08:33:52, авторесса
А может быть, выбрать мягкий компромиссный вариат - не терять ребенка из виду, помогать ,направлять его занятия дистанционно, и брать в гости - на каникулы. Так очень многие дети живут, увы, - в ожидании каникул. Но это все равно лучше, чем беспосветная безнадега.
07.11.2010 13:08:56, мамаамерикана
И правильно ))) У нас аналогичная ситуация была во дворе, прямо почти один-в-один. Только бабушка умерла внезапно, молодая, но что-то с сердцем. Мы бы могли взять её внука, дедушка тоже был ему неродной, а вторая дочь занята своими делами. Но мальчишка совсем не вписывался в нашу семью, к нашим простодушным детям, хотя был близкий по возрасту и развитый, общался с нашими детьми. У него уличного опыта было в избытке ))) Я нисколько не жалею, что не взяла его, хотя вспоминаю иногда, когда вижу его деда, спрашиваю про Димку. У Димки всё хорошо, он живёт в приёмной семье в деревне, уличных соблазнов мало, дел много. По моему мнению, в идеале приёмный ребёнок должен попадать в семью, не знаю как точнее выразиться... близкую что ли... к его способностям- физическим, умственным и душевным.
07.11.2010 12:38:35, Офигения
+1000 В созвучную семью, когда речь идёт о многодетной семье и ребёнке старше 4-5 лет.
07.11.2010 12:57:06, О-к-с-а-н-а
1. Усыновлять. Так, я понимаю, легче вывезти из страны. Это большой минус для Вас. Мне так кажется. Если брать такого мальчика, то никак не в сыновья. (наследство и всё такое)
2. Ему нужен постоянный гувернёр и репетиторы. Чтобы Вас разгрузить. Это дорого. Тоже минус.
3. Категорически отказать его родственникам в помощи. Ни вещами, ни деньгами. Никогда не помогать - пусть обломаются навек.
Как он сойдётся с малышами - неизвестно. Если ребёнок добрый по натуре, может, и хорошо всё будет. Насчёт "старший" - он не старший по факту. Вы уже воспитали дочь, и Вас так просто не ухватишь.
Насчёт "будет скучать" - очень сомневаюсь. У детей гибкая психика. И здесь он ничего хорошего (кроме вас) не видел.
Короче, как минимум, большие затраты, как физические, так и душевные + денежные. 07.11.2010 11:17:27, Corgik
Утро вечера МУДРЕНЕЕ... Дай Бог автору принять ПРАВИЛЬНОЕ взвешенное решение. Всем спокойной ночи...
06.11.2010 23:36:46, НЭТ77
Про настрой бабушки: отдать ребёнка, - скажу, что понимаю её прекрасно (хотя ситуации бывают разные). В моей жизни было так: я росла в полноценной семье с нормальным достатком. Узнала, что отец мне неродной уже в сознательном возрасте. Всю жизнь до того пыталась понять: почему ко мне другое отношение по сравнению с моей сестрой. Он мне сильно нервы потрепал и настраивал маму часто против меня. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу оценить однозначно: хорошо мне было жить в нашей семье или нет, - но абсолютно точно могу сказать, что не порть мне так много лет нервы, моё психологическое состояние сейчас было бы в разы лучше (не подумайте, что я психопатка :), но я долго училась видеть хорошее в людях, много нервничаю, порой быстро выхожу из себя и страдает от этого уже мой муж и ребёнок). Поэтому в семье, где есть нормальные человеческие отношения и достаток, любому ребёнку будет лучше, чем там, где ему ежедневно трепят нервы, унижают его и т.п. Вам я могу посоветовать только одно: хватит сил, нервов и средств - берите. То, что старший ребёнок против - не кретерий: может, он ему просто не взлюбился за какую-то мелочь, дети вообще порой быстро мнение меняют. Если Вы решите усыновить ребёнка и у Вас достаточно фин.возможностей, то что мешает уточнить все нюансы у грамотного юриста, чтобы обеспечить себе спокойное существование в дальнейшем? Моя прабабушка имела 3 детей, после войны не могла всех поставить на ноги и отдала одного на усыновление в др.семью, ему не запрещали общаться с родной матерью после, все дети знали друг друга, всегда дружили. Понятно, что ситуация другая, но суть в том, что бывают нормальные отношения и в таких ситуациях. И вообще: не держитесь за всё хорошее, что у Вас есть! Это прекрасно, но жизнь долгая и всё может быть, новый малыш в Вашей семье может стать проблемой с той же вероятностью, что и другие Ваши дети. Исходить нужно исключительно из возможностей и здравого смысла!
06.11.2010 23:18:28, kosmo
Это просто синдром какой-то. Многие из тех , кто в этом году отпраздновал первого аиста, уже так или иначе ищут нового приложения своим силам. Это не первый топ с подобным вопросом. Что это? Первые успехи так окрыляют? Или становится всё труднее пройти мимо детского горя?Реально ли мы рассчитываем свой потенциал?
Сама вот только что бегала с подобной затеей, вроде не сложилось. А может надо насильно заставлять себя повременить 2-3 года? 06.11.2010 23:15:03, О-к-с-а-н-а
Я тоже просто зубами за шкирку себя удерживаю.
Еще год-полтора хотя бы. 8((
Хотя и понимаю, что через полтора года может оказаться, что "поезд ушел". 07.11.2010 21:53:22, ПятиМамка
Ира, мне не дают наделать глупостей. Но я буду возвращаться к этой мысли. Идеальное принятие детей (для меня) мне видится у Наташи (атусик). Вырастила приёмную дочку - взяла ещё одну.
Слишком много сил уходит на сыночка. И у меня, и у мужа. Но проклятые гормоны (наверное они) не дают жить. Девочка есть на примете - сердце болит о ней. 06.11.2010 23:40:58, Corgik
Я вот тоже было начала забег в ширину насчёт "не взять ли одну несчастную девочку". Это в нашу то квартиру. Совершенно не задумываясь об ущемлении интересов всех в ней живущих. Не желая понимать, что Фаруху это не нужно сейчас, что жить можно будет при нынешнем раскладе можно только в 2 этажа, не рассчитывая толком свои душевные силы. Просто такое мощное "хочу" - и всё. Гормоны, что ли, бесятся... Муж отрезвляет, говорит разумные вещи, а мне страшно хочется в горящую Избу войти:(
06.11.2010 23:22:46, Corgik
Сама вот только что бегала с подобной затеей, вроде не сложилось. А может надо насильно заставлять себя повременить 2-3 года? 06.11.2010 23:15:03, О-к-с-а-н-а
Я вот, насильно заставляю себя повременить 3-4 года(((((. Пытаюсь включать разум))))
Понимаю, что "мое счастье" повторить будет нельзя. Но вдруг будет "другое счастье"........) 07.11.2010 00:59:55, ЕкНик
Понимаю, что "мое счастье" повторить будет нельзя. Но вдруг будет "другое счастье"........) 07.11.2010 00:59:55, ЕкНик
Еще год-полтора хотя бы. 8((
Хотя и понимаю, что через полтора года может оказаться, что "поезд ушел". 07.11.2010 21:53:22, ПятиМамка
[пусто]
06.11.2010 23:30:22
[пусто]
06.11.2010 23:36:24
Слишком много сил уходит на сыночка. И у меня, и у мужа. Но проклятые гормоны (наверное они) не дают жить. Девочка есть на примете - сердце болит о ней. 06.11.2010 23:40:58, Corgik
Да я и сама про Асиных братиков думаю. Но только думаю. Потому как реальной возможности нет. Муж тоже опускает регулярно с небес на грешную землю.
07.11.2010 10:05:57, atusik31
Гормоны-гормоны, они, проклятые! Недавно тут также отвечали молодой мамочке с грудным младенцем, очень сильно и срочно желающей взять(отхватить) себе еще одного детеныша. Я сначала посмеялась, а потом глянула на себя: батюшки-святы, а сама-то. Судя по времени взятия детей, получается, я каждые 2 года испытываю такой гормональный бум. Скоро 2 года со времени взятия последней, а он у меня снова - гормональный... зуд. Не-ет, это уже болезнь(души?жадность захлестывает? страсть к коллекционированию? )
06.11.2010 23:47:37, priyanka
06.11.2010 23:05:32, Corgik
Да что вам далась эта бабка - наплевать и забыть, ведь не с ней жить-то
06.11.2010 23:51:05, priyanka
Прочитала еще раз и выделила слова, которыми вы рассказываете о мальчике: добрый, отзывчивый, помощник, понимает ситуацию, в которой оказался дома, БОЖИЙ ЧЕЛОВЕК. Это вы написали о нем. Не знаю, бывали ли в ДД, но наверно, догадываетесь, - далеко не все дети( имея в виду и ДДских и домашних) - ТАКИЕ.
06.11.2010 22:57:00, priyanka
<<<мальчика предложили мне. Не купить, спаси Христос,>>> - не вижу разницы, имхо, да и Вы судя по всему тоже, раз пахнет тухлым...
единственный выход (опять же, мое имхо) - четкое и твердое "нет", пока сомнениями не внушили кому-то надежду, а кому-то - возможность манипулировать...
но, при любом раскладе - удачи Вам! от всей души. 06.11.2010 22:43:47, llandish
о чем бы на САМОМ деле не думала бабушка, такой вариант будет для нее и ее внука максимально выгодным. Лишь бы у этой игры были правила, которые все соблюдают 06.11.2010 21:36:54, Летучая Мышка
А почему мамаша не хочет (не может) воспитывать сына? 06.11.2010 21:33:50, Corgik
мама пьет, у нее забрали обоих сыновей - младшего приняла семья отца, старшему он не отец, его поместили в ДД. Оттуда его уже забрала бабушка.
06.11.2010 22:10:52, авторесса
Это бабушка так рассказывает? А Вы уверены, что все именно так и есть?!
07.11.2010 00:02:35, Lussi01
мама пьет на Смоленщине, внук растут в семье бабушки на юге России. Бабушка высылает алименты на второго внука. Думаю, что не врет.
07.11.2010 08:27:14, авторесса
Даже если переезд заграницу и сведет на нет попытки шантажа, все равно: рисковать благополучием уже уравновесившейся, как экосистема, семьи из-за ЧУЖИХ проблем не стоит. 06.11.2010 21:15:29, ПятиМамка
переезд сам по себе добавит столько нервотрепки пока все не устаканится.
06.11.2010 21:16:40, Natalya L
Если сошедший с ума мир приводит вот таким странным путем к вам еще одного ребенка- ребенка который говорит, что миру он до сих пор не был нужен и было бы проще если бы он помер- вам нужно просто решить, потянете ли вы еще одного и 10-летку в вашей семье. Сможете ли именно вы дать ему другое мироощущение, есть ли у вас для этого возможности и силы или нет. Если нет- на нет и суда нет. Если да- то забирайте. Вопрос-то пришел конкретно к вам.
06.11.2010 20:40:43, Ata
-1. этот ребенок далеко не единственный, кому кажется, что жизнь в неродной, но обеспеченной семье лучше. и ребенок в 10 лет может манипулировать взрослыми. и тем более бабушка может манипулировать как ребенком, так и семьей автора. я бы, имея малолетних детей, очень хорошо подумала на тему "кукушонка". не со зла, а из-за того что дети у автора в силу своего малолетства просто беспомощные перед 10-летним мальчиком. их много, и они мальчику прямые конкуренты. как в плане денег, так и в плане внимания.
06.11.2010 21:15:53, Natalya L
все таки за +1. Какие там еще другие дети,по-видимому, автор не пойдет все же вскоре в ДД за очередной партией, а этот деть уже свалился ей на голову и спрятать голову в песок не получится: проблема - есть и решать ее тем или иным способом - придется.
06.11.2010 23:35:56, priyanka
Есть такие детские деревни SOS Киндерсдорф - может туда мальчика устроить, это лучше чем ДД, там ребенок живет в семье.
06.11.2010 20:06:22, мама-аня
Однозначно- не брать!! Возьмете- получите маму-бабушку шантажистов. Содержать будете всех. И Мальчик их знает- постоянно звонить будет и ему будут в уши дуть- ты самый-самый, они тебе никто, ты супер и прочее.Наплачетесь и откажетесь в 14-15 лет.
Позиция бабушки мои мысли подтверждает мои мысли. Почему не взять себе? Зарплата у нее хорошая. Иногда может и к вам приводить и наверняка вы поддержите на мороженое. 06.11.2010 20:04:01, Мама Гарика
Позиция бабушки мои мысли подтверждает мои мысли. Почему не взять себе? Зарплата у нее хорошая. Иногда может и к вам приводить и наверняка вы поддержите на мороженое. 06.11.2010 20:04:01, Мама Гарика
Летом была ситуация, когда мы отдыхали на юге в станице в доме нашего друга. Каждый день к нам приходила соседская 8-летняя девочка. Мама умерла. Они с папой отдыхали в соседнем доме у родственников (они с Украины).
Девочка только на ночь уходила к себе домой. Вечером (ужинали во дворе) приходил папа, когда стол уже был накрыт и вставал рядом и вел беседы про жизнь. Девочка подкармиливала его с нашего стола, сидя за ним. Вроде неудобно, приглашали и его сесть за стол. И так каждый день.
В один из дней собрались ехать в город. Девочка безаппеляционно заявила, что едет с нами. Я отказала. Она была очень искренне удивлена и сказала: "Москвичи за все должны платить!"
Я понимаю, что она повторяла слова взрослых. Но вот ее в этом убедили и она даже не сомневалась, что так и должно быть, что мы должны ее кормить, развлекать, покупать ей игрушки и выполнять ее желания. Она была убеждена, что мы ей должны! Было бы ей лет 10 она бы уже не ляпнула такое, а была бы похитрее.
Мне отсюда трудно судить, что именно у Вас там происходит, но нет ли той ситуации, что мальчика убедили, что веди себя там хорошо в гостях, глядишь и тебя возьмут и мы их "поимеем" (простите за грубое слово). Может не таким текстом ему это было сказано, но что-то близко к этому. Что у них (Вас) денег куры не клюют, что почему бы не воспользоваться, ведь других то там воспитывают, содержат, кормят, а ты чем хуже! Потом нас к ним перетянешь.
И мальчик этот, когда вырастет, ему может в голову и не придет, что его родные бросили, а напротив, будет считать какие мои родственники молодцы, что так смогли меня пристроить. ИМХО 06.11.2010 19:59:27, Lussi01
Девочка только на ночь уходила к себе домой. Вечером (ужинали во дворе) приходил папа, когда стол уже был накрыт и вставал рядом и вел беседы про жизнь. Девочка подкармиливала его с нашего стола, сидя за ним. Вроде неудобно, приглашали и его сесть за стол. И так каждый день.
В один из дней собрались ехать в город. Девочка безаппеляционно заявила, что едет с нами. Я отказала. Она была очень искренне удивлена и сказала: "Москвичи за все должны платить!"
Я понимаю, что она повторяла слова взрослых. Но вот ее в этом убедили и она даже не сомневалась, что так и должно быть, что мы должны ее кормить, развлекать, покупать ей игрушки и выполнять ее желания. Она была убеждена, что мы ей должны! Было бы ей лет 10 она бы уже не ляпнула такое, а была бы похитрее.
Мне отсюда трудно судить, что именно у Вас там происходит, но нет ли той ситуации, что мальчика убедили, что веди себя там хорошо в гостях, глядишь и тебя возьмут и мы их "поимеем" (простите за грубое слово). Может не таким текстом ему это было сказано, но что-то близко к этому. Что у них (Вас) денег куры не клюют, что почему бы не воспользоваться, ведь других то там воспитывают, содержат, кормят, а ты чем хуже! Потом нас к ним перетянешь.
И мальчик этот, когда вырастет, ему может в голову и не придет, что его родные бросили, а напротив, будет считать какие мои родственники молодцы, что так смогли меня пристроить. ИМХО 06.11.2010 19:59:27, Lussi01
Прочитала всю ветку, на мой взгляд, все так и выглядит. По крайней мере со стороны бабули.
06.11.2010 21:19:28, Вианора
Мальчик станет взрослым, а вы будете старше. Сейчас вы в силе, но становясь старше однажды вы поменяетесь с ним ролями. Если вы в роли более слабой чувствуете себя комфортно рядом с этом человеком, то тогда ничего. А если из него вырастет совсем чужой вам человек, то тогда однозначно не брать. На меня в детстве огромное впечатление образ Сони Льва Толстого из "Войны и мира" произвел. Воспитанницы, а все равно чужой семье Ростовых.
06.11.2010 19:19:02, киса34
предложите маме мальчика поискать ему семью, так чтобы он был в семье единственным мальчиком. вы еще с мамой и бабушкой набегаетесь, когда они через 2-3 года вдруг решат, что такой хороший мальчик им на старости лет самим нужен, чтобы было кому воды принести.
06.11.2010 19:17:29, Natalya L
Вроде переезд за границу замыслен, вряд ли визу дадут маме с бабушкой, да и перелет не по карману им, а при усыновлении так вообще шансов никаких...
06.11.2010 19:22:42, tolstaya_zgaba
А при чём тут отъезд за границу? Усыновители перед био-роднёй отчитываться не обязаны и едут, куда хотят. Если мать сама напишет согласие на усыновление, у неё суд даже заявление не примет на отмену. С какой стати? А у бабушки и права такого нет.
06.11.2010 21:51:34, Северная Кся
А, прочитала выше, что мать ЛРП. Тогда у неё вообще нет шансов подать заяву на отмену усыновления. А больше некому. Только соответствующим гос. органам, разве что, но им-то зачем?
06.11.2010 23:05:10, Северная Кся
прочитала, что вы уезжаете. позиция бабушки в таком случае может быть продиктована "в богатой загранице ему будет точно лучше". а будет ли реально лучше - непонятно. если вы его не возьмете, то есть вероятность что они его таки вырастят, без во и прочих аксессуаров, но псхически полноценным. если вы его возьмете, то самое позднее к подростковому возрасту он поймет, что кровная семья его просто сплавила с глаз долой. и никакие аргументы, что они хотели добра, могут не помочь. уравнение у вас с сильно многими неизвестными.
06.11.2010 19:25:12, Natalya L
подать на отмену усыновления тоже могут. теоретически. скажут не знали, что вы его в заграницу увезете. или еще что-нибудь придумают.
06.11.2010 19:27:22, Natalya L
Я Вас тоже узнала)). В этой ситуации прислушивайтесь только к самой себе - потянете или не потянете дополнительную психологическую нагрузку в виде неразвитой десятилетки, не включая рассуждения, что мальчику будет не комфортно у чужих людей ( у Вас-то ему точно будет лучше чем в таком доме, как у него). Всех детей действительно не спасёшь, но, если будете чувствовать в себе достаточно сил, а от ребёнка всё-таки откажетесь, собственная совесть потом сожрёт напрочь)). Так что исходите от собственных сил.
06.11.2010 18:05:21, Ptitza
Мнения разделились на ровно противоположные... Вам конечно виднее, что происходит в семье и как решить ситуацию...но тут думаю надо все же подумать насколько люди могут-не могут манипулировать Вами и Вашим хорошим к ним отношением.
06.11.2010 18:02:17, НЭТ77
Не брать. Нельзя показывать детям, что живого человека можно взять и отдать кому-то еще.
06.11.2010 17:48:05, gur
Мальчику у нас очень понравилось, отношения сложились хорошие . Он согласен , как собачка, которую не били, кормили и даже гладили. Я не думаю, что он понимает, что значит жить с нами ( кроме матблаг) которые тут все таки определяющие
06.11.2010 17:57:45, Avtor
Я бы взяла мальчика, потому что верю, что если Бог посылает ребенка, его надо брать. А от услуг этой няни бы отказалась - ну что Вы с ней детям скажете - что вот один мальчик ее родной внук, но он ей не нужен как внук, а воспитание их всех нужно из-за денег?
06.11.2010 17:11:15, Somnevayushayasya
Какой Бог? Хитроумные родственники. Читаю ветку, всё больше убеждаюсь в своих подозрениях.
06.11.2010 21:40:16, Corgik
Вы же для себя уже всё решили?
Если вы надолго покидаете страну, то дальнейшее усыновление станет для вас проблематичным, а вам , наверняка захочется ещё расширить семью.
Может и стоит мальчика взять, а уж как правильно относится к тому, что родные его предали( другого слова нет) , думаю вы его научите. У вас же много знаний и опыта в этом деле . 06.11.2010 17:09:49, О-к-с-а-н-а
Советуем так потому, что проблема не в бедности или болезни биородственников, а исключительно в их отношении к ребенку. Он им просто НЕ НУЖЕН, они его морально уничтожают. Как тут еще поможешь, кроме как избавить их от обузы?
06.11.2010 17:56:51, Шиша
Если вы надолго покидаете страну, то дальнейшее усыновление станет для вас проблематичным, а вам , наверняка захочется ещё расширить семью.
Может и стоит мальчика взять, а уж как правильно относится к тому, что родные его предали( другого слова нет) , думаю вы его научите. У вас же много знаний и опыта в этом деле . 06.11.2010 17:09:49, О-к-с-а-н-а
Думаю, если бы автор уже окончательно решился забрать ребенка , он не пришел на конфу за советом, значит много еще не решенного... я чаще пишу берите, и двух к своим двум и т.д., но здесь корысть какая-то , скидывание ответственности... Тут девочки, готовы были помогать не путевым биомамашам чтобы , они не бросали детей и писали, что приаритете за биородственниками, а теперь я не понимаю , почему советуют забрать ребенка из био семьи... через год мамашка одумается, скажет ВЕРНИТЕ, а автор уже за год душой прирос к ребенку.жуть.
06.11.2010 17:21:44, НЭТ77
Что я могу Вам сказать. У меня ситуация похожа. Мы достаточно семья обеспеченная, дается все это колоссальным трудом моим и мужа, но бедным родственником и чужим бабушкам это не понять. Муж мой говорит кому многое дано, с того и спрос ( конечно дано не столько в материальном смысле). Я вас узнала и думается мне, что мальчика вы не оставите. Но вы только себя не гнобите ради бога, чтобы вы не решили. Бабушку в любом случае гоните в шею, не нужна вам такая няня.
06.11.2010 16:42:16, KK
Я всегда на стороне ребенка... Если мальчика вот так отдают, значит, представьте, какое положение у него в семье. Вечное НЕ НУЖЕН!
Не смею Вам советовать, но если ребенок Вам симпатичен и приятен, то я, будь на Вашем месте, взяла бы. Иначе меня бы не отпустило, мерещился бы этот никому не нужный мальчик, который мог бы сейчас здесь у меня играть, смеяться, разговаривать, учиться. А что он делает и думает там, где все против него?
Но я взяла бы под опеку. Чтобы все было чисто и прозрачно: родители остаются родителями, бабушка рядом, а он просто живет у Тети в любящей семье. Такое бывает и нередко. У моей хорошо обеспеченной и гостеприимной двоюродной бабушки постоянно (годами) воспитывались племянники, одна – чтобы окончить школу в городе, другой – институт. Жили на правах любимых родных детей, хотя и с родителями связи и отношения оставались в целости и сохранности.
Внук Вашей няни Вам, конечно, не племянник, ну и что? Пусть вырастет в человеческих условиях, при Вас и при своей бабушке, тем более, она вроде как тоже уже не чужой человек, раз воспитывает Ваших детей. 06.11.2010 16:07:31, myurella
Да многие узнали. Стиль просто так не спрячешь:-). И наверняка многие из узнавших думают, что мальчишку оставят. Душу свою просто так не затопчешь:-).
06.11.2010 17:05:33, Шиша
Лично мое мнение: конечно, я не могу спасти всех. Это понятно. Но если мне какую-либо бедственную ситуацию сунули под нос, принесли буквально под дверь, пихнули в руки...тут уж не отвернусь.
В этом и есть разница - ты просто участвуешь в конкретной истории, а не спасаешь весь мир.
Это как, например, у меня было: одно дело я знала, что в стране полно матерей-одиночек без средств. А другое дело - у меня такая соседка появилась. Сидит без куска хлеба, недавно при этом родив. Неужели не помочь?
Короче, я фаталист и верю, что ничего не происходит просто так. Бог не зря такие ситуации создает и нам подкидывает:-). 06.11.2010 17:26:47, Шиша
Для мальчика - это ужасная и бедственная ситуация. Пацана морально уничтожают.
06.11.2010 17:59:12, Шиша
Что значит - нельзя _это_ поддерживать? Милосердие уже кто-то отменил?
Проще своим детям продемонстрировать, что ребенка необходимо оставить там, где его умножают на ноль? Ну да, ну да. Цель ведь вполне благородная - нефиг разлагать бабушку-халявщицу!
Да, ребенку "должна" бабушка, а не автор. Но пост автора ведь не об этом. Всем понятно, в том числе и автору, что бабушка "должна". Что Вы предлагаете? Убедить в этом бабушку? 06.11.2010 18:31:40, Шиша
Это, на мой взгляд, больше всего похоже на то, с чем я уже сталкивалась при усыновлении своего ребенка. Очень простое и легкое отношение некоторых граждан к тому, чтобы отдать ребенка (хоть в ДР, хоть в ДД, хоть в чужие добрые руки). Они не рефлексируют, у них мышление простое, как грабли: "а че, мне его куда? А там прокормят, воспитают, образование дадут".
И все. Это мы им приписываем сложные замыслы. Но их там, как правило, нет.
А про "пансионат" и ты пы - это для мальчика не спасение, мне кажется. Любому ребенку нужна семья.
Если не самой забрать, то постараться пристроить в нормальную семью, ИМХО.
06.11.2010 19:59:27, Шиша
Вот тут я согласна. Если прямо в руки падает - значит, надо. И вопрос об этике и о мотивах и характере бабушки и кто что когда скажет или спросит - не в кассу, тут уже только обо мне будет идти речь. А дети против - не против - я ж их своим примером воспитываю, нравится им мой пример или нет. Только на пользу им такой пример пойдет. За мальчика очень больно и страшно, как представишь, как его выживают, а он все же остается добрым и светлым...
06.11.2010 17:33:21, Неся
Видела сотни 10-15-летних мальчиков, приезжавших в США с родителями, не знавшими языка, никто их не тренировал, уроки с ними не делал (просто не могли, сами же язык тоже не знали), все шли сразу в школы (тем более уровень школьного обучения там ниже), через год максимум два все говорили прекрасно.
06.11.2010 22:55:39, Неся
Какие полгода?
Два-три месяца в школе, не более.
Через год детей уже с программы изучения "английского как иностранного" снимают.
И отношение к "особым" детям очень доброжелательное и поддерживающее, делают все для обучения их в массовой школе. 08.11.2010 11:03:23, ПятиМамка
Пятимамка , вы привозили за границу подрощенных тематических детей? Я да. Поэтому знаю, что пишу.Через полгода довольно хорошо понимают. Через год прилично говорят.
08.11.2010 19:13:28, anlaug
Взяла бы.
Я по этому поводу много думала, когда еще "оформляла" своего Яньку.
А просто мы с подругой поспорили (почти до крика дошло). Она сказала, что если бы ее шестилетний сын был против, чтобы она усыновляла или вышла замуж (она сейчас в разводе), то она бы его послушалась. А я спросила: что, мне теперь у старшего ребенка спрашивать, рожать мне или не рожать?!
Короче говоря, в результате этой дискуссии я пришла к твердому умозаключению: ___решает тот, кто несет за это решение юридическую, моральную и материальную ответственность___.
Это будет мой ребенок, именно я его буду воспитывать, содержать и т.п, правильно? Значит - мне и решать (и моему мужу).
А когда мои дети вырастут и смогут сами нести эту ответственность - именно они будут решать - рожать им или не рожать; усыновлять/не усыновлять. 06.11.2010 17:45:21, Шиша
У меня мои все были ЗА. А когда петух теперь клюет под зад, так старший с пеной у рта орет, что он был против и мы его не послушали, и теперь он не обязан терпеть эту пип пип пип :(((
Это палка о двух концах - слушать или нет своих детей принимая решения, которые хоть и косвенно, но влияют на их жизнь. 08.11.2010 12:11:14, mamahka5
Чёрт его знает, у меня не хватило ни бы физичких, ни моральных сил разруливать ситуацию, если бы мои дети были категорически против принятия нового члена в семью. Но учитывая, что автор поста человек очень неординарный , а главное обладющий огромным душевным потенциалом и талантом в ентом деле, то вероятно она и справится и обернёт дело так, что всем будет на пользу... Я вообще тоже фаталистка и в случайности не очень верю. Осенью 2007 года я приехала на две недели в Москву за тем, чтобы забрать к нам папу погостить и пообщаться с друзьями, а уехала с Заключением на усыновление двоих детей....
06.11.2010 17:56:55, anlaug
У автора дочь не категорически против, она просто маму бережет и жалеет, как я поняла. И моя дочь против не была. Да и Ваша дочь, я думаю, тоже не была бы против.
Наташа, я полагаю, что правильно воспитанные дети и не могут быть категорически против:-). 06.11.2010 18:05:15, Шиша
Да, конечно, и моя ходила и переспрашивала: "а ты кого больше любишь?" (это в ее-то возрасте). Но нивелировать эти проявления - дело времени (и техники). Сейчас она точно так же Яника пытает грозным голосом: "а ты меня любишь? Точно?! Меня надо поцеловать. Быстро!".
06.11.2010 18:44:25, Шиша
Моя где-то полгода бубнила (не сильно) и частенько грозно выгоняла мелкого вредителя из своей комнаты. Потом вредитель подрос, перестал портить имущество. Обаял сестру своей неиссякаемой харизмой:-). А когда наконец начал худо-бедно говорить, с ним стало еще и интересно. Но скорее всего, дело в том, что парень у меня по натуре не вредный.
То или это, но Дяшка его полюбила. Время, время - все наладится:-). 06.11.2010 20:43:55, Шиша
Кто спорит, всем детям свойственна ревность (в той или иной степени). И моя великовозрастная детина подревновывала к Янику:-). Я же не предлагаю игнорировать это состояние кровного ребенка. И я сразу отреагировала, конечно.
Но сейчас-то все чудесно. У нее есть настоящий брат, которого она очень любит. А раньше брата не было. 06.11.2010 18:38:49, Шиша
О, я токо щас вспомнила, что моей тоже что-то такое снилось (что я еще несколько усыновленных детей домой приперла). Она сказала после этого сна: мам, когда я из квартиры съеду, ты сюда хоть десять тащи. Но не раньше:-).
06.11.2010 19:04:29, Шиша
Да вот у меня тоже такое чувство , что этот автор располагает к тому, чтобы его использовали в решении своих проблем...
06.11.2010 17:18:01, anlaug
Так тем более страшно мальчонку оставлять с такими чебурахнутыми родственниками в таком чебурахнутом мире.
06.11.2010 17:07:46, Шиша
Кстати, да. Мне очень понравилась Ваша мысль. Может быть, бабушка "думает эту мысль" не так тонко, но она просто чует сермяжную правду: "тут семья, которая примет от всей своей широкой души".
06.11.2010 20:35:56, Шиша
У меня одна знакомая решила завещать сына подруге, если с ней что случится. Потеряла подругу. Не все готовы к таким "подаркам"
06.11.2010 22:45:59, Corgik
Это Вы мне? Где это я убеждаю автора брать ещё одного?
А вообще это такой вопрос , что убеждения или неубеждения здесь бесполезны. 06.11.2010 23:19:18, anlaug
Нет, в этом плане мне никакая бы Конфа не помогла. Хотя конечно же интересно послушать различные мнения...
07.11.2010 01:16:11, anlaug
Мальчик то там далеко не божий одуван. Всю семью порушит на раз-два. Хотя он, конечно, не виноват, что такой.
06.11.2010 23:08:29, Corgik
Какой? Вы его видели? Из постов автора складывается совсем другое впечатление, а она его видела, в отличие от нас.
06.11.2010 23:13:59, Неся
Нет, это я про сына своей знакомой сказала. Что Вы, я не про внука няни.
06.11.2010 23:16:40, Corgik
Не смею Вам советовать, но если ребенок Вам симпатичен и приятен, то я, будь на Вашем месте, взяла бы. Иначе меня бы не отпустило, мерещился бы этот никому не нужный мальчик, который мог бы сейчас здесь у меня играть, смеяться, разговаривать, учиться. А что он делает и думает там, где все против него?
Но я взяла бы под опеку. Чтобы все было чисто и прозрачно: родители остаются родителями, бабушка рядом, а он просто живет у Тети в любящей семье. Такое бывает и нередко. У моей хорошо обеспеченной и гостеприимной двоюродной бабушки постоянно (годами) воспитывались племянники, одна – чтобы окончить школу в городе, другой – институт. Жили на правах любимых родных детей, хотя и с родителями связи и отношения оставались в целости и сохранности.
Внук Вашей няни Вам, конечно, не племянник, ну и что? Пусть вырастет в человеческих условиях, при Вас и при своей бабушке, тем более, она вроде как тоже уже не чужой человек, раз воспитывает Ваших детей. 06.11.2010 16:07:31, myurella
Я Вас узнала, думаю, что Вы оставите себе. Но, елки, мир сошел с ума((((И бабушки в том числе. У меня внуку 9,5 лет, я представила, что я его кому то предлагаю, здоровая, работающая, непьющая. Кошмар. Ведь есть в конце концов интернаты-пятидневки, если совсем край. Но краем там у бабки и не пахнет.
06.11.2010 16:59:48, Я опять мама
Девы... так найдутся другие бабушки , которые тоже не хотят растить внуков, так что ж теперь если автор обеспечен и обладает высокими духовно-моральными качествами должен на свою семью взвалить весь груз ответственности...вот если бы бабушка была больна и т.д. это уже другой вопрос, а тут битый не битого везет. Не хочет растить ребенка пусть идет в ООП и т.д.найдутся родители для здорового ребенка, а так бабуля просто хочет поживиться за чужой счет...но мошть я конечно ошибаюсь...лично бабулю не знаю.
06.11.2010 17:13:00, НЭТ77
В этом и есть разница - ты просто участвуешь в конкретной истории, а не спасаешь весь мир.
Это как, например, у меня было: одно дело я знала, что в стране полно матерей-одиночек без средств. А другое дело - у меня такая соседка появилась. Сидит без куска хлеба, недавно при этом родив. Неужели не помочь?
Короче, я фаталист и верю, что ничего не происходит просто так. Бог не зря такие ситуации создает и нам подкидывает:-). 06.11.2010 17:26:47, Шиша
(пожимая руку)- очень близкая позиция... мы тоже, хоть и сами частично "государственные", но стараемся как-то помогать тем, кому труднее
06.11.2010 23:59:21, priyanka
Это не бедственная ситуация, это бабка хочет скинуть внука на чужие хлеба, кроме зарплаты получить еще и внука на полном обеспечении и спокойную совесть - мальчик-то хорошо пристроен.
06.11.2010 17:50:21, gur
Ну нельзя это хоть как-то поддерживать! Если бабушка хоть на каком-то человеческом уровне находится (няней работает в хорошей семье), то именно она должна решать, как помочь внуку. Мне кажется, это травма по отношению к имеющимся детям, и разлагающе как-то.
06.11.2010 18:05:52, gur
Проще своим детям продемонстрировать, что ребенка необходимо оставить там, где его умножают на ноль? Ну да, ну да. Цель ведь вполне благородная - нефиг разлагать бабушку-халявщицу!
Да, ребенку "должна" бабушка, а не автор. Но пост автора ведь не об этом. Всем понятно, в том числе и автору, что бабушка "должна". Что Вы предлагаете? Убедить в этом бабушку? 06.11.2010 18:31:40, Шиша
Найти другой выход, пансионат, другую приемную семью, финансовые возможности которой не будут так очевидны для бабушки, что угодно, а здесь больше всего похоже на продажу ребенка.
06.11.2010 19:24:22, gur
И все. Это мы им приписываем сложные замыслы. Но их там, как правило, нет.
А про "пансионат" и ты пы - это для мальчика не спасение, мне кажется. Любому ребенку нужна семья.
Если не самой забрать, то постараться пристроить в нормальную семью, ИМХО.
06.11.2010 19:59:27, Шиша
Если мы не относимся к идее передаче ребенка в другие руки так просто ради прокорма, то мы не должны эту идею поддерживать. Нужно забирать детей из детдомов, а не из бедных семей. ИМХО. Думаю, что в другую семью они мальчика не отдадут, и окажется, что все у самих не так плохо.
06.11.2010 22:08:36, gur
++++
06.11.2010 21:57:15, Golga
Для ребёнка - это бедственная ситуация: им манипулируют, как вещью ( со всех сторон, между прочим) , а 10 лет - это уже возраст.
06.11.2010 17:53:00, О-к-с-а-н-а
Манипулируют ли??? Мы точно не знаем , решать Автору...со стороны кажется просто хотят ребенка пристроить в обеспеченную семью. У нас в семье была ситуация...Одинокой тете которая проживает в МОскве , имеет квартиру, предложили растить племянника, она отказалась, сказала, что ребенка должны растить родители.
06.11.2010 17:57:15, НЭТ77
Ребёнку 10, а значит за 40 дней прибывания в доме автора можно было просечь , что привлекает ребёнка в этой семье: материальное благополучие или теплота и душевность. Чего хочет сам ребёнок?
Насколько он привязан к бабушке и прочим кровным родственникам?
Именно манипулируют, поскольку решают свои проблемы за счёт ребёнка. 06.11.2010 18:02:07, О-к-с-а-н-а
Насколько он привязан к бабушке и прочим кровным родственникам?
Именно манипулируют, поскольку решают свои проблемы за счёт ребёнка. 06.11.2010 18:02:07, О-к-с-а-н-а
Я пишу ЧТО ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ НАДО , Оксан, НО для этого не обязательно брать его в семью, не идти на поводу у людей которые хотят снять с себя ответственность...а возможно и просто поживиться за чужой счет... Автору думаю ума не занимать , чтобы распознать, что в итоге преследует этот человек, который предлагает своего внука, которого ей в лом растить....Вот если бы она просила помощи вырастить его, определить в хорошую школу и т.д., а она попросту пытаится или пристроить или спихнуть ребенка...а ребенку потом каково будет всю жизнь с комплексом что от него самые близкие отказались...ДА пожалейте ВЫ РЕБЕНКА НАКОНЕЦ, когда он вырастит он все прекрасно поймет, что с ним обошлись как с вещью...одни отдали , другие взяли...помогите вырастить этого ребенка, но не берите ответственность за всю его жизнь .
06.11.2010 18:21:37, НЭТ77
Нет, ТО, что уже создано (семья)не вправе разрушать даже Я.Так мыслить не пойдет, если Вы спасете одного, но в результате потеряете другого не есть хорошо...и не известно спасете ли. Есть случай одинокой тематической мамы, которая взяла сначала двоих детей к своей самодельной дочери, а потом когда она еще троих взяла, ее родная дочь ушла жить к своему отцу..
06.11.2010 17:41:44, НЭТ77
Автор и так не останется в стороне от этой проблеммы, только здесь надо продумать как помочь ребенку и не идти на поводу у не совсем порядочных людей(бабули). Мне интересно, как она предложила ребенка, чем аргументировала???
06.11.2010 17:45:39, НЭТ77
предложила взять себе, потому что муж ее кричит, что он не может один за всем смотреть, что ему уже надоело возить мальчика на учебу, слушать жалобы педагогов (а жалобы на то, что он дома ничего не делает, типо следить деду неродному в лом). И что родная дочка заявляет, что ей мальчик офонарел и куда бы его отправить (вариант - к пьющей маме). А к вам - сказала она он бы согласился, люди вы хорошие (непьющие) опять жеш. Сказала, что поедет к дочери брать нотариальный отказ, если мы согласимся.
А я вся сомнениях. Что будут делать мои мелкие, пока я проверяю уроки и тренирую мальчика говорить на иностранном языке? Мелкие-то как раз впитают с юных лет, им не придется сильно мучиться. А вот с ним будет нагрузка приличная. Что будут делать мои малыши, с нянями заграничными сидеть? 06.11.2010 22:31:43, авторесса
А я вся сомнениях. Что будут делать мои мелкие, пока я проверяю уроки и тренирую мальчика говорить на иностранном языке? Мелкие-то как раз впитают с юных лет, им не придется сильно мучиться. А вот с ним будет нагрузка приличная. Что будут делать мои малыши, с нянями заграничными сидеть? 06.11.2010 22:31:43, авторесса
Из моего большого опыта жизни в Америке знаю, что для десятилетки будет не трудно выучить иностранный язык. За один год научиться хорошо разговаривать. Дети учат язык не от родителей, а из общения со сверстниками. В школе у него будут уроки иностранного (какой там язык у вас будет), как второго языка. Ответила только на вопрос по поводу языка. В остальном решать автору.
07.11.2010 07:13:29, Рижская
у меня есть и другие примеры. Домашний деть, привезенный в 10 лет, так и не выучил язык за несколько лет в США... Причем, никакой отсталости там и впомине не было.
07.11.2010 18:44:07, LucyMO
Два-три месяца в школе, не более.
Через год детей уже с программы изучения "английского как иностранного" снимают.
И отношение к "особым" детям очень доброжелательное и поддерживающее, делают все для обучения их в массовой школе. 08.11.2010 11:03:23, ПятиМамка
Не, Саш, 2-3 месяца это очень оптимистично. У меня очень способный в плане речи ребенок на программе ELL был 3 года, а второй -4.5 и официально и сейчас не снят по результатам теста, просто в новой школе я это вопрос не выясняла.
Маркус понимать стал нормально где-то через 4-5 месяцев в школе (правда, перерыв был на летние каникулы), говорить свободно - через год. 09.11.2010 02:42:06, Tulsa
Маркус понимать стал нормально где-то через 4-5 месяцев в школе (правда, перерыв был на летние каникулы), говорить свободно - через год. 09.11.2010 02:42:06, Tulsa
Вы все правильно написали, виноваты ОБА и кто ОТДАЕТ и кто БЕРЕТ, не этично это ни по отношению к Вам ни тем более по отношению к ребенку. Расставте правильно приаритеты.На первом месте те дети, за которых Вы уже отвечаете. На втором Ваш муж и старшая дочь..На третьем все оставшиеся проблеммы... Если Вы ущемляете , то что уже находиться под Вашей ответственностью, как можно брать на себя еще какие-то обязательства. Лучше делать мало(а у Вас и так не мало) , но хорошо, чем много, но кабы как..ИМХО. Предложите ей помощь поискать ребенку семью, желательно, чтобы он действительно был единственным ребенком в семье и так видать трамвирован.
06.11.2010 22:53:09, НЭТ77
Я по этому поводу много думала, когда еще "оформляла" своего Яньку.
А просто мы с подругой поспорили (почти до крика дошло). Она сказала, что если бы ее шестилетний сын был против, чтобы она усыновляла или вышла замуж (она сейчас в разводе), то она бы его послушалась. А я спросила: что, мне теперь у старшего ребенка спрашивать, рожать мне или не рожать?!
Короче говоря, в результате этой дискуссии я пришла к твердому умозаключению: ___решает тот, кто несет за это решение юридическую, моральную и материальную ответственность___.
Это будет мой ребенок, именно я его буду воспитывать, содержать и т.п, правильно? Значит - мне и решать (и моему мужу).
А когда мои дети вырастут и смогут сами нести эту ответственность - именно они будут решать - рожать им или не рожать; усыновлять/не усыновлять. 06.11.2010 17:45:21, Шиша
Это палка о двух концах - слушать или нет своих детей принимая решения, которые хоть и косвенно, но влияют на их жизнь. 08.11.2010 12:11:14, mamahka5
Наташа, я полагаю, что правильно воспитанные дети и не могут быть категорически против:-). 06.11.2010 18:05:15, Шиша
Все верно. Дочка говорит, что няню надо гнать, что она нагло использует мое нездоровое отношение к детям (из-за сложностей с беременностью и потери одного ребенка мне теперь детей жальче, чем женщинам, которых Бог уберег от такого опыта), что я не знаю меры. Что я вот тяну троих и она видит, как это нелегко. И не хочет, чтобы я еще тянула четвертого. Но если заберу, то она меня поддержит.
А я ей говорю, что я не тяну. Что я работала как лось чтобы иметь возможность теперь жить в своем доме у моря и заниматься своими лучшими в мире детьми. Что детей вообще не "тянут", а их растят и это счастье, видеть каждый день, как растут твои дети. И что иметь старшего брата - мечта любого мальчишки. 06.11.2010 22:42:53, авторесса
А я ей говорю, что я не тяну. Что я работала как лось чтобы иметь возможность теперь жить в своем доме у моря и заниматься своими лучшими в мире детьми. Что детей вообще не "тянут", а их растят и это счастье, видеть каждый день, как растут твои дети. И что иметь старшего брата - мечта любого мальчишки. 06.11.2010 22:42:53, авторесса
Правильное воспитание не позволяет детям грубо вмешиваться в жизнь родителей и пытаться некорректными методами повлиять на их решения. Но никакое воспитание не мешает им чувствовать себя обделенными и обиженными в ситуациях, когда родители приводят в дом новых приемных детей.
06.11.2010 18:18:08, atusik31
А моя средняя "стухла", и не из ревности в этот раз, а просто устала от надоедливой и чересчур шустрой мелкой. А год назад всеми четырьмя конечностями голосовала "за".
06.11.2010 20:33:25, atusik31
То или это, но Дяшка его полюбила. Время, время - все наладится:-). 06.11.2010 20:43:55, Шиша
а моя демонстративно любит кровного больше. ну и на здоровие - за ее любовь мальчики еще не соперничают.
06.11.2010 22:44:45, авторесса
Правильно воспитанные дети, конечно , не против, но когда моя через полгода после принятия в семью сына утром мне рассказывала, что ей приснился ужасный и мучительный сон про то, что я привела в дом ещё одного приёмного ребёнка, мне было очень не по себе.И теперь я вглядываюсь в согласие своих кровных более тщательно.
06.11.2010 18:10:50, О-к-с-а-н-а
Но сейчас-то все чудесно. У нее есть настоящий брат, которого она очень любит. А раньше брата не было. 06.11.2010 18:38:49, Шиша
а я сама лет к кровному младшему брату ревновала, сначала ждала, а потом надоел... Ну либила и люблю его, но вспоминая детство без него хотела опять одним ребенком побыть=))
12.11.2010 14:16:49, скроюсь пока
Естественно. Каждый из нас, кто ходит в опеку на всякие собрания, да и просто в жизни, видят КАКИЕ бабушки изо всех сил поднимают и тянут внуков. Древние, кондыбающие на палках, живущие на пенсию и пособие.
Я б эту няню сию секунду уволила, как уволила свою, предложившую мне сдать в ДД Таню, когда эпи подтвердилась. Это человек глубоко аморальный, труп душевный. Ну среди нормальных людей, а не среди наших био. 06.11.2010 17:19:11, Я опять мама
Я б эту няню сию секунду уволила, как уволила свою, предложившую мне сдать в ДД Таню, когда эпи подтвердилась. Это человек глубоко аморальный, труп душевный. Ну среди нормальных людей, а не среди наших био. 06.11.2010 17:19:11, Я опять мама
а я что-то, чем больше читаю и думаю, тем меньше склонна забирать у живой молодой бабушки родного внука. Виноват не только предлагающий, принимающий тоже виноват. Мир чебурахнулся конкретно :(
06.11.2010 17:04:52, авторесса
Я в 45 двоих приемных взяла и скачу как молодка. Хочется ругаться матом, народ екнулся(((
06.11.2010 17:07:56, Я опять мама
А как быть автору со старшим сыном...потерпит штоли??? Если один из членов семьи не готов , зачем рисковать????
06.11.2010 16:10:32, НЭТ77
Так ведь дело, я так понимаю, не горит. Пока раздумья и разговоры, а потом, может, и у старшего ребенка мнение переменится. Конечно, автор не рубанет сплеча. Если не будет согласия, так и решение будет отрицательное. Вопрос ведь сейчас стоит в определении позиции самого автора.
06.11.2010 16:20:07, myurella
Старший ребенок - дочь, невеста уже, живет отдельно. Она просто пытается меня защитить от "бессовестных бабушек". мальчик ей тоже нравится.
06.11.2010 16:13:42, авторесса
Ох милая афтор! Очень многие Вас здесь узнали и я тоже. Только одно я понимаю на 100%,если этот пацанчик попадёт к ВАМ, то светлое будущее ему обеспечено с такой золотой мамой!
06.11.2010 19:07:32, НИБР
Вот все пишут узнали... теперь прейдется афтору за свой имидж держаться)))а не выражать свои страхи))) обломили Вы автора, не дали человеку выговориться...Я понимаю народу хотелось загадки разгадать, и ответы ответить, теперь не ждете , что афтар дальше разговоры-разговаривать будет))))Ну писали бы в личку..е мое...Шерлоки Хомсы)))
06.11.2010 19:15:03, НЭТ77
Думаю, автор самодостаточна ровно на столько, что может начхать на имидж. Да и советоваться в этом деле вряд ли стоит. Выслушать мнения интересно, но не более, а дальше автор всё сама решит. Если почувствует, что иначе поступить не может, то схватит этого ребёнка и потащит в норку.
Найдётся много причин оставить мальчика в родной семье, скорее всего. 06.11.2010 19:57:26, О-к-с-а-н-а
Найдётся много причин оставить мальчика в родной семье, скорее всего. 06.11.2010 19:57:26, О-к-с-а-н-а
Знаю только одно из ЖАЛОСТИ брать не стоит... чувтво жалости не постоянное чувство, оно проходит, а ребенок остается...У моего 12летнего сыночка переходный период начался , если бы я его из жалости взяла, а не по большой любви, то мне пришлось бы совсем не легко.Если бабушка действительно хочет счастья внуку, предложите ей как вариант устроить ребенка в обычную среднестатестическую семью. Кстате если считать бабушкину з/пл, так это доход нашей семьи на 4 человека, правда регион конечно не Москва...но для нашего региона это очень большие деньги.
06.11.2010 16:33:02, НЭТ77
так и бабушка тратит не в Москве, в Москве она у меня на всем готовом. Я про то и говорю, что не бедствует, не глодает, не поражена, не дай Господи, никакой болезнью, а поди ж ты - родного внука готова "сдать" тетке, которую всего год знает.
06.11.2010 16:52:34, авторесса
- в задумчивости, - А может, мотивы бабушки не столь откровенно меркантильны? Не то чтоб, я предположила, что могу сплавить своих в сильно благополучную семью, но...вот параллели. Вот у меня подруга школьная в Москве, очень благополучна и в материальном и в личностно-человеческом плане, может думаю, я завидую ей? Но нет, упаси Боже, я же помню сколько сил душевных, физических и прочих ей пришлось в это вложить! А я по жизни - летняйка и чужого благополучия мне ни за какие коврижки... Но то, чему я позавидовала однажды - это ее характеру и той неуловимой атмосфере, нет не веселья - спокойной надежности, абсолютной уверенности в правильности своей жизненной позиции, умении добиваться своих целей "не ступая по головам", а спокойно и не напрягая пространство. И когда, однажды меня сильно приложило со здоровьем, я всерьез задумалась о написании завещания, собираясь завещать своих детей именно ей, а не свом местным друзьям и родственникам.
06.11.2010 20:19:17, priyanka
Ну, не опеке же отдавать на съедение, зря что ли я их выцарапывала оттуда :( Да и больше вроде нечего завещать :) (хорошо, что она не узнала об этом, как и планах про четвертую, а то фиг бы мне, а не завещание))
06.11.2010 21:58:55, priyanka
Народ , ну представляете себе у Автора уже ТРОЕ маленьких трехлетних детей, зачем убеждать БРАТЬ еще одного, ему (Автору) и так сил надо много чтобы с малышами возиться или Вы уже забыли какие дети в 3 года шилопопые...Лучше посоветовать как помочь ребенку, чтобы все было более конструктивно, а не ущемлять одних за счет других...да и Автор тоже не железный ...О НЕМ то ПОДУМАТЬ НАДО!!! Давайте пожалеем и Автора ему наверно не так легко в этой жизни...ему себя беречь тоже надо...))))
06.11.2010 23:08:54, НЭТ77
Сильных жалеть... по меньшей мере бесполезно... они еще нас, убогих, пожалеют и сделают все наилучшим для себя образом. Насчет подталкивания к какому-либо решению,- как можно что-либо советовать - каждый высказывает свое видение ситуации, исключительно в целях помочь автору лучше понять свое собственное отношение
07.11.2010 00:11:48, priyanka
А вообще это такой вопрос , что убеждения или неубеждения здесь бесполезны. 06.11.2010 23:19:18, anlaug
:) Хотите - вам. А так - вообще, теме. Насчет полезности-бесполезноти: вечная благодарность конфе за заочную, перманентную, своевременную и бескорыстную помощь в "полном принятии" уже действительно своего - такого сложного, но безусловно любимого ребенка!
07.11.2010 00:35:10, priyanka
Нет...это не Вам, но Вашу строчку прочитала наверно последней , вот и влепила ответ не туда)))
06.11.2010 23:31:31, НЭТ77
Ну, значит это - не подруга. А я бы взяла ( раз подруга, то - близкий по духу и ценностям человек, соответственно как можно позволить отдать ее кровиночек на съедение системе - совесть сожрет раньше)
06.11.2010 23:04:12, priyanka
Показано 152 комментария из 206
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
