Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.10.2010 22:28:56

176 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой лет до 5 таким был - "Я центр Земли, хочу". Правда, не ябедничал. Место ему было указано жестко, и не один раз. Сейчас вполне вменяем, научился уступать.
Неврологию проверяли? Хотя что я, если с посторонними ведет себя нормально, то да, это характер. Ну а характер вполне поддается коррекции. 28.10.2010 09:02:02, Мама гипера

у меня своерожденная такая. ВСЕГДА ВСЕМ НЕДОВОЛЬНА!как же я устала:((((( 27.10.2010 22:25:14, Клара с кораллом

Голубушка, а у меня - стервозина. Хоть и вдвое младше Вашей - но уже все контуры обозначились. Такая стервозина... уййййй... мрак! :-(

Не изменится, неа. Она с этим, очевидно, родилась - как рождаются, скажем, с завистливостью или жадностью. Это врожденные качества, я уверена. Как говорится, не вина, а беда.
Она с этим родилась, и ей с этим ей жить. А нам - жить с ней.
И я, знаете, что думаю? Моя задача - объяснить ей, что стервозность - это не достоинство. Это недостаток, это некрасиво и, главное, в сухом остатке непродуктивно. И научить ее, во-первых, не причинять самой себе и близким вреда и страданий, а во-вторых, тщательно маскировать оное каКчество на людях.

Вот так я свою задачу вижу. А Вашу - сродни. 27.10.2010 19:43:13, Харибда

У меня подруга лучшая - стервь редкостная. С неё книгу инструкций по стервозности издать можно и денег заработать:) Ну, что могу сказать. Окружающим с ней, конечно, тяжело. Страдают и обижаются и домашние, и коллеги. Но в своей умности и яркости она, несомненно, бесподобна. Очень интересный человек. И глубоко ранимая и несчастная девочка внутри. На каждом шагу всему миру вынуждена доказывать, что круче тучи, уже давно доказала по всем статьям, а остановиться не может. Почему она такая? Причин вижу две. Вторичная - это детская травма, связанная с родителями, которые работая в африканской стране, на три года бросили её с дедами, да ещё и в этой Африке ребёнка родили. А первичная,- неслабая такая энцефалопатия, проявления которой в полный рост были видны с рождения. 27.10.2010 19:54:43, Голубушка

Вот я о чем и говорю: это не вина, а беда.
Полагаю, и хабалистость равно со стервозностью.
Наша задача - минимизировать проявления и последствия во взрослой жизни.
А пока - научиться воспринимать философски и по возможности с юмором.
Неприятно, ага. Но уж что выдали. Другого-то нет :-) 27.10.2010 20:03:31, Харибда

< Наша задача - минимизировать проявления и последствия во взрослой жизни. >

Во. Нашла правильное слово.
СКОМПЕНСИРОВАТЬ.
Как диабет :-) 27.10.2010 21:35:03, Харибда

К слову: Юля моя родилась в Хэллоуин. А по году овца. Интересно, это что-то объясняет?:))))) 27.10.2010 20:12:01, Голубушка

Скорпионы они не стервозины))). Но да,обидчивый,тяжелый характер. А проще говоря, характер у них есть))),в отличие от некоторых овечек.Так что в переводе на русский язык-овечка у Вас с характером. 28.10.2010 09:42:22, бабаЯга

Хелловин - это Скорпионша, что ли?
Уа-хахаха.
Оля, Вы справитесь. Ей чертовски повезло с Вами. Тельчиха и Скорпионша - изззюмительный тандем! :-)) 27.10.2010 20:39:11, Харибда

Да, Скорпионша, рождённая аккурат 31 октября, в хэллоуин, то бишь - Ведьма:) Эпизодически боюсь, что она меня съест живьём:)))

"ЮЛИЯ.
Значение имени:

Юля - обидчивая и ранимая девочка... Ее трудно переспорить, до конца стоит на своем, неохотно признает свою ошибку...
Мешает Юлии упрямство, которым она отличается с детства. Она не будет следовать чужим советам даже в тех случаях, когда знает, что они вполне разумны. Эта черта характера не дает Юлии найти общий язык с матерью и свекровью, именно поэтому она предпочитает жить с ними врозь".

Ржунимагу:))) Поневоле поверишь в семантику имени:))) 27.10.2010 20:43:46, Голубушка

А Вы уверены, что это про Юлю, а не про Лизу ))))))))))))))))) 28.10.2010 13:18:26, Raspberry

< Эпизодически боюсь, что она меня съест живьём:))) >

Не съест. Подавится.
Но понадкусывать может попытаться ;-)

Оля, ну вот скажу фразу, которую часто тут говорю... Вы что, с семилетней козявкой тягаться, что ль, собрались? Бросьте. Смешно, право.

Я единственная дочь у родителей. И у меня сын единственным рос.
Т.е. личного опыта разруливания взаимоотношений братьев-сестер у меня нет. Ни прямого, ни косвенного.
Но ПОЧЕМУ-ТО мне представляется, что В ВАШЕЙ ситуации имеет смысл дать детям самим разобраться в ИХ отношениях.
ИМХО, ИМХО.

Вообще, мне что-то кажется, что Вас пугает не столько то, что Юля верх возьмет, сколько то, что Тема под нее не по-мущщински прогнется. Не? 27.10.2010 21:04:42, Харибда

Не просто "да", а ДА:) 28.10.2010 13:57:53, Голубушка

Но Вы же понимаете, что и у Темы - все давно заложено :-)
Вам не приходилось ли видеть такое - когда человек "по судьбе" подкаблучник, а из него пытаются сдлеать Настоящего-Мужика?
Трагедь, скажу я Вам. Порой трагедь длиною в жизнь.
СтОит ли? 28.10.2010 20:11:45, Харибда

Вот мои слова, чесслово. Тут не в Юле дело, а в том, что из Темы не сделать другого. Он такой, какой есть. Юля просто подчеркнула то, что есть. 28.10.2010 20:24:20, ДраКошка (мама Галя)

Мне кажется нет такого понятия как плохой характер. есть среда, в которой он сформировался. В ващем случае био-мать так себя вела. Нужно демонстрировать ей другой пример и объьяснять с любовью почему так нельзя себя вести. Она пока еще по-другому не научилась 27.10.2010 13:12:21, KK

есть темперамент, есть характер, есть личность, все разное и как бы одинаковое, темперамент передается с генами, ничего не изменить, характер воспитывается и закладывается в детстве, а личность меняется, растет (или хиреет) всю жизнь, прочитала в вумной книжке 28.10.2010 02:14:28, OksanaL

Есть, есть понятие "плохой характер". Достается по наследству от кровных родителей (родственников). Проявляется и прет во все щели независимо от среды взращения/воспитания. К сожалению бывает, наблюдаю в своей семье яркий тому пример. Племяшка не видела мать с 2 лет, воспитывалась дедом с бабушкой. Но получился материн клон: от внешности до манер поведения и реакций на все и вся. Вот просто клон. Вот когда поверишь в силу этих генов:( 27.10.2010 17:29:08, Fasol-ka

ИМХО это не характер унаследован от мамы, а бабушка и дедушка умеют воспитывать только такие клоны ) 27.10.2010 17:33:33, юличка

Да, только объясните тогда, пожалуйста, как получается разный характер у родных братьев-погодок при одинаковом воспитании? Один- копия характером папа, другой- мама. Повторюсь, если характер можно было воспитать, то все ДДомовцы из одного учреждения имели бы одинаковый характер))). Ан нет, у всех- разный и у каждого- СВОЙ. 27.10.2010 17:42:06, ketspb

Так характер и есть комбинация генов и среды. Гены у ребенка были мамины, я имею ввиду, например, тип нервной системы, а бабушка с дедушкой на такой тип нервной системы умеют реагировать только определенным образом. Вот и получился клон. Это как в семейных взаимоотношениях. Есть определенный закрепленный сценарий взаимодействия, и чтобы что-то поменять надо в первую очередь поменять сценарий, то есть на исходные вводные реагировать по другому, и тогда возникнет что-то новое. 27.10.2010 17:53:12, юличка

Хорошо. Тогда смотрите. Мои папа с мамой, будучи уже немолодыми людьми, были вынуждены воспитывать дочку своего погибшего сына, свою внучку. Мама у их внучки была... мягко говоря, совсем не ориентирована на детей. А дедушка с бабушкой наоборот, всю жизнь в детях, вместе с детьми и для детей. Маму внучки они не воспитывали, это не их дочь. То есть в сценарии взаимодействия с ребёнком вообще и близко ничего общего нет. А вот внучка выросла (27 лет) и является настолько точной копией мамы во всех поступках и реакциях, что аж дрожь пробирает. Это что? 27.10.2010 18:02:20, Голубушка

Ольга, что делать, есть еще среди нас поклонники академика Лысенко. Он пробовал растения воспитывать, как ему казалось- успешно. Однако никак озимые в яровые не переделались))) Никак. Это все оттуда, "генетика- продажная девка империализма", а воспитанием можно добиться всего. Невозможно никого никогда переделать. Что-то улучшить средой или ухудшить-да, а глобально все мы дети своих родителей, как и наши приемные- своих. 27.10.2010 18:09:57, ketspb

Думаете возникнет?)))На мне не сказалось совсем.Я вот не родителей клон а бабушкин))).А на маме совсем не сказалось бабушкино воспитание.Есть все-таки подозрение у меня что определяющие тут именно гены. 27.10.2010 18:00:59, бабаЯга

Есть такое понятие.У меня плохой характер.У моей кровной вижу тоже плохой характер.Другое дело что воспитание в другой среде))) помогает маскировать этот самый характер.Но при плотном общении в семье он все равно вылезает.По поводу "орущих-хабалок"))) -работаю с такой в одном отделе.Даже сидели одно время рядом и даже как бы дружим.На ее хабалистость мне очень помогает мой плохой характер-совершенно спокойно рявкаю в ответ.Так в орущем режиме и выясняем отношения.Как она говорит-на тебя где сядешь там и слезешь))) В принципе,она хорошая женщина и отходчивая,только любит "наскакивать". 27.10.2010 15:53:11, бабаЯга

Ууууу меня такой характееееер, ты со мною не шутииииииии, , ля ля ля ляляаааа ля ля ля 28.10.2010 02:15:41, OksanaL

Ну вот... А я другая совершенно. Это я в виртуальном общении отрываюсь, резкости говоря и колкости. Видно, глубоко спрятанная потребность стервозности всё же есть. А в реальной жизни я просто физически не выношу ссор, разговоров на повышенных тонах, выяснения отношений, наездов, обвинений и некорректного поведения. Становится неудобно и стыдно даже присутствовать при подобной ситуации, а о том, чтобы ответить в том же духе, и речи нет - теряюсь, тушуюсь, стесняюсь. Если возникает необходимость высказать человеку претензию, мне приходится за уши себя заставлять к нему подойти и начать говорить, мне легче промолчать и проглотить, чем на вид поставить. Мямля, блин, жуткая.
Кстати, лучшая подруга моя,- стерва, каких мало. Я просто научилась её готовить:) Правда, на мне она крайне редко отрывается.
Научиться бы ещё готовить и Юльку... 27.10.2010 16:07:21, Голубушка

"Это я в виртуальном общении отрываюсь, резкости говоря и колкости. Видно, глубоко спрятанная потребность стервозности всё же есть".

А вдруг вот эта Вы и есть НАСТОЯЩАЯ;))? 31.10.2010 08:02:51, Находка

Да,вот такие женщины в основном от моей коллеги в обморок и падают.И тихо в уголке обсуждают какая же она нехорошая.Я почему-то думаю что привыкните в конце концов.По крайней мере моя приемная привыкла,смотрю.Она по характеру тоже очень неконфликтная и спокойная.Другое дело что Вам же нужно управлять как-то этим ребенком,а не просто привыкнуть.Тут надо наловчиться))). 27.10.2010 16:17:50, бабаЯга

Будем пытаться:) 27.10.2010 16:26:20, Голубушка

Другой пример демонстрирую постоянно всем своим существованием.
Я уже говорила, что мы с мужем с югов. И с удовольствием играем в соответствующие менталитету ролевые игры. Боже упаси, чтобы я при папе и детях повела себя неуважительно, начала бы спорить или тем более голос повышать. (У нас, женщин с восточным воспитанием:), есть масса других способов воздействовать на ситуацию:))) И Юльку постоянно учу конструктивному поведению в отношении папы и брата, секреты ей рассказываю, как сделать так, чтобы поступили по-твоему. Буквально техники показываю, она идёт и делает, как я научила, и всё получается,- но через час опять палку в колесо с размаху вставляет, вместо того, чтобы нежненько так это колесо подмазать... 27.10.2010 15:40:57, Голубушка

Ловите шлепанец, раз просили: вы абсолютно с девочкой на равных выступаете ("баба-хабалка встречает супружника", "хайло раскрыть", "какая-то девица в принципе может им командовать", "еще раз рот откроет"), а возмущаетесь несоблюдением иерархии с ее стороны.

Какая иерархия? Ни иерархия, ни всевозможные истины типа "доносчику первый кнут" или весьма сомнительное "главный, потому что мальчик и потому что старший" словами не внушаются.
С понятиями "главный, потому что мальчик и потому что старший" вообще не только далеко не уедешь, а совсем никуда не уедешь. Особенно "потому что мальчик" улыбнуло Так и хочется сказать "ну и чтооооо?"
Вы уж определитесь, разгребаете вы все или "тягаться с мужчинами не комильфо".

Это обоснованные, разумные правила и схемы, но они существуют не в ее голове, а в вашей!

Ну давайте, чтобы объяснить ей и доказать, кто главнее, - убеждайте ее, что она:

- не ориентируется во времени, в днях недели,
- не может исчерпывающе объяснить педагогу ситуацию или проблему,
- слишком мала ростом, чтобы манипулировать с едой и посудой дома,
- гораздо менее ответственна и организована, чем брат

А еще - что у нее характер скверный, от нее веет скандальностью и модель поведения био-хабалки она впитала с молоком.

Это, наверное, с вашей точки зрения даже так и есть. Но ВНЕ зависимости от того, говорите вы ей это или нет, ВНЕ зависимости (!) - (потому что вы так думаете) - эти нехитрые установки ей НЕ помогут измениться. И никому не помогут и никогда. И вам - тоже. Кстати, установочки-то, повторяю, вполне себе на том же самом уровне, что и ее вот эти:

"Я, мне, а почему не мне, а когда мне, а я тоже заказывала"
"Я хочу впереди/посередине/сбоку/сзади­, это моё место, не трогай, уйди, убери, дай, отдай, я первая взяла"

Вот ни на сантиметр вы выше ее не прыгнули, уж простите. А требуете соблюдения иерархии27.10.2010 12:54:06, Ir_Ma 
+1. Прекрасно сказали. Всё точно. Не знаю, что не поняла Офигения, видимо кокетничает, но сказано всё точно.28.10.2010 16:10:41, елена волк 
Так девочка может Голубушку и копирует.28.10.2010 16:08:58, елена волк 
Я, как всегда, ничё не поняла ))) Единственное, что вы предъявляете к приёмным родителям требования, как к атлантам: держать небо на каменных руках. А они-таки люди всего лишь... Сгибаются ))) Сталкиваясь с неприемлемой скандальностью, занимают оборонительную позицию. Могут и наступательную занять, это тоже весьма эффективно. Но вы предлагаете никакой позиции не занимать, быть каменным атлантом и предоставлять девочке максимально благоприятную обстановку для желанных окружающим перемен в её характере. Уверена, что вы не знаете, с какой стати это вдруг произойдёт.
27.10.2010 13:17:32, Офигения 

Если характер скверный, то его не поменяешь. Я по себе сужу. У меня скверный. Там поступательного движения не может быть.
Так чтаааа.... мои близкие морщатся, но терпят, а куда им деваться!

Тем более, что вопреки мнениям некоторых я при своем характере личной жизнью вполне довольна. Впрочем, надо еще мужа спросить конечно. Я - не показатель

НО усугубить ситуацию (с такими скверннохарактерными хабалками типа меня) можно. И именно теми способами, которые применяет (по ее описанию) автор.

Неужто опять не понятно? Ну что я могу сделать... я, видно, уродилась под стать детям тех, кто тут на их тупость все время жалуется...

Читаю - думаю, все такие умные, у всех тааакоооой уровень, все таааакие нехабалки.

Ну не догнать их детям!

Хорошо мне: сама имею уровень какой имею, зато и с детьми не парюсь так. И нервы крепче.

Так что каменный он, атлант-то, некаменный, а нервишки у него однозначно крепче некаменных
27.10.2010 13:45:08, Ir_Ma 

Характер даже у взрослого меняется, если взрослый ставит цель его изменить. Только медленно это происходит. Или очень медленно. Но происходит.
27.10.2010 15:55:51, Elina 

Это вы внушаете мне? Бесполезно. У меня другое мнение, ну что ж поделать с этим. Вряд ли вы приведете аргументы. Да и бессмыленно
27.10.2010 16:10:56, Ir_Ma 

Я не внушаю. )) Я не гипнотизер. )) Но характер меняется, если стараться его изменить. Проверено на себе.
27.10.2010 16:45:13, Elina 

аргументов не было, поэтому я и написала, что внушаете. Ну да - обмен мнениями - это лучше звучит, чем внушение, конечно
27.10.2010 16:49:20, Ir_Ma 

Конечно, обмен мнениями. )
27.10.2010 16:50:27, Elina 

ну мож, у кого он и меняется, характер-то. Мой вот никак не переменится, зарррраза. Да и поздно уж, пожалуй :-)
27.10.2010 17:30:32, Ir_Ma 

Попытка не пытка. ))
Тем более, что в теории все просто: нежелательное в характере запрещается к проявлению или заменяется на другое, желательное.
Труднее всего, когда нежелательное является взрывным, т.к. нужно успеть поймать мгновение до того, как "Остапа понесло" ))), и вклиниться со своим контролем. )
27.10.2010 18:05:12, Elina 

Ну, теперь я понимаю, что в ваших интересах и интересах подобных вам по характеру детей- это чтобы вам не противоречили, не указывали на несоответствующее поведение и потакали всем оправданным и неоправданным требованиям- проще говоря, чтобы не связывались. В принципе, в отношениях взрослый-взрослый это так и происходит. Со скандальными соседями ставят высокий забор и живут мирно. С противными сотрудницами общаются только на деловые темы и по минимуму. Но в семье, в которой есть интересы у других людей, это неприемлемо. Баланс интересов придётся как-то соблюдать. Таки вашего мужа спросить не помешало бы )))
27.10.2010 14:01:45, Офигения 

Да чего его спрашивать. Мучается мужик - ясное дело. И коллеги стороной обходят.

Ну а вообще, действительно интересная двойственность получается:

с одной стороны, я - за то, чтобы быть в определенном смысле на равных с ребенком.

То есть, в плане иерархии он(а) - отдельная личность и я - отдельная личность, и я - за равноправие личностей.

Если для меня ни разу пол и возраст не аргумент в пользу главенства, то, вроде, и для ребенка не понятно, с какой стати это все аргументом должно быть.

А с другой стороны, разговоры с ребенком типа "замолчи, ты права на свое мнение еще не имеешь, нос не дорос" мне как раз и представляются общением на одном с ребенком уровне. Не надо этого - на один уровень становиться. Ребенок так не поймет все равно, кто главный и кто несет за все ответственность. Он поймет, кто хабалистее и сильнее. Это - да.

Я - не леди. Кста, очень люблю про леди читать. Наверное, чтобы убедиться, насколько я "не-"
27.10.2010 14:20:37, Ir_Ma 

Ирина, Вы сказали всё абсолютно правильно. Рассуждения Голубушки именно проводятся "на равных" с ребенком. Но это не правильно.

В данной ситуации надо быть взрослым и с позиции взрослого корректировать поведение ребенка.28.10.2010 16:13:02, елена волк 
Как это делать конкретно, Елена?
Когда ребёнок лезет в бутылку и требует то, что я не могу или не хочу ему дать, как себя вести?
Социально приемлемую форму выражения недовольства я даю. Неконфликтную модель поведения и взаимодействия демонстрирую. Альтернативу предоставляю.
Что не так? Подскажите ещё методы или конкретные техники, если владеете.
А если затрудняетесь посоветовать ПРЕДМЕТНО, то все теоретические пространные рассуждения вокруг позиции Голубушки остаются просто бла-бла-бла, хорошо если не от скуки.
Конкретики хочу и конструктива.28.10.2010 20:08:56, Голубушка 
Самоуничижение- это такой вид гордыни.
Хорошо быть леди в норковом манто,
Можно и хабалкою, но уже не то )))
27.10.2010 14:58:54, Офигения 

Ну уж прям сразу и самоуничижение! Это зависит от системы ценностей. Для меня не быть леди - это не самоуничижение. Просто - констатация факта. Как место рождения, например.

А достоинств я своих не сдаю.

Так что куда ни кинь - я вся в гордыне, угу. Выявлять замучаетесь. Лучше расслабьтесь.
27.10.2010 16:06:24, Ir_Ma 

Я по поводу вас не напрягаюсь ))) Сами всё рассказали.
27.10.2010 16:34:13, Офигения 

+10000 Лучше не скажешь. С себя надо начинать.
27.10.2010 13:02:51, KK 

У меня Эдька капризует сейчас. Ну период такой. Так я на все его вопли спокойно говорю: "Давай покричим завтра, а сейчас мы будем делать то-то и то-то". Я совершенно не поддерживаю этот его истерический настрой и беседовать с ним в этой тональности не буду никогда. Поэтому он сразу же прекращает ор и капризы - я на них совершенно не ведусь. Хотя у меня Эдик - это самый-самый легкий вариант. 27.10.2010 12:06:50, елена волк

[пусто]27.10.2010 11:59:38
Однозначно, характер такой скандальный. Тематичность тут не при чем.27.10.2010 12:07:16, ketspb 
Девочки ну о чем вы. Нельзя детей растить с установкой, что у них характер от кого-то достался. Дети нас зеркалят. Даже подрошенные. Самим надо быть такими, какими наших детей хотим видит и помогать им исправлять то, что они насмотрелись в био семьях. Звучит банально, но это и есть самая настоящая правда.
27.10.2010 13:05:29, KK 

Действительно банально, но очень верно. Это и с кровными работает. Все, чего боимся и ждем, реализуется. Так что давайте бояться хорошего :)
27.10.2010 21:19:33, ДраКошка (мама Галя) 

Респект - вот почему-то так и думала Галя, что вы не из тех, кто пеняет на плохой характер приемного, а просто любит и помогает лучше использвать ребенку свои сильные стороны.
27.10.2010 21:28:58, KK 

Не заслужила. Далеко не всегда помогаю использовать сильные стороны. Но плохого не жду, это точно. И сегодня после беседы с Петрановской утвердилась в то, что мой метод воспитания кровных сработает и с приемными. Все-таки свобода и доверие. Контроль тоже, но не до удушения воли, а рамочный такой, чуть обозначенный.
27.10.2010 22:08:16, ДраКошка (мама Галя) 

Коротко - ребенку достается определенный темперамент от рождения и методы воспитания нужно применять исходя из данного темперамента. Что работает с холериков (в вашем случае у вас типичный холерик) не работает с флегматиком. А характер в той трактовке что здесь обсуждается - это устойчивые поведенческие действия и реакции человека, во многом приобретенные. Дети в одной семье получаются разные потому что темпераменты родителя и определенного ре не всегда совпадают, что делает трудным взаимопонимание и родители часто относятся к детям по-разному. Но я с вами спорить не хочу, уважаю ваше мнение. Я видела примеры приемных детей, которые исправляли свои "характеры" в семье, даже попадая туда взрослыми. Но это работа родителя прежде всего над собой и своими установками.
27.10.2010 21:13:25, KK 

Вот-вот-вот именно - "ребенку достается определенный темперамент от рождения".
У нас Сережа с жутким темпераментом, горячий, заводной, драчливый. Кого он зеркалит?
Восемь лет живу с ним, привыкла, люблю, прощаю. Сейчас намного лучше стал.
27.10.2010 22:32:14, Larisa_K 

Ключевыми у вас Лариса являются две мысли - люблю и прощаю, 2 лучше стал. Именно потому что любите и прощаете и лучше стал что зеркалит ваше к нему отношение. Думаю что времени конечно и сил у вас уходит и уйдет много, но вы же не пишите про него, что он "хабалит". Успеха вам и сил
27.10.2010 23:56:22, KK 

Ну, конечно, как я давно не додумалась, что Коля просто нас зеркалит))).У нас, типа, все такие буйные и не умеют себя вести в коллективах)))). К слову, он жив в био семье от 0 до 4-х месяцев и от 5лет до 5,5 ,т.е. не больше года. У нас он живет -2,5 года. Да, он зеркалит нас в мелочах: ключи носит как папа, с собакой балуется как папа, начал бриться, хотя никаких волос нет, как папа, духами дорогими душиться и т.д. и т.п. Но в глобальном, он имеет характер своего био, хотя видел его в последний раз в 4 месяца. Та же неимоверная вспыльчивость, та же упертость, та же буйность. Но, зато, как бонус, то же здоровье, та же сила, и некоторые очень интересные черты характера, которые никак не могли сформироваться в корр ДД: ответственность, точность, чувство сострадания ближнему,к тому же не жадный, не мелочный, не скандальный. Младенец рождается с характером))) Правда, в течение жизни, характер рихтуется. А скандалисты- часто и остаются скандалистами, они удовольствие от скандалов получают и прилив энергии))), имхо.27.10.2010 14:29:15, ketspb 
Катя, ну он же с вами дома пай-мальчик!! А за порогом как раз все остальное, нажитое и вылазит:)31.10.2010 07:48:55, Находка 
Ой! Теперь я вас надолго запомню. В жизни не читала таких божественных откровений ))) "Настоящую правду" мы узнаем, когда вырастим кровных и приёмных.
27.10.2010 13:26:05, Офигения 

Я так рада. Всегда мечтала, чтобы именно вы меня запомнили:))
27.10.2010 21:17:44, KK 

Хотите, скажу настоящую правду, как приближающаяся к финишу? Моя приемная дочь не похожа на меня с точностью до наоборот по всем основным чертам характера, а кровная дочь во многом похожа. Так вот именно собственные черты в собственной дочери больше всего и раздражают, поскольку они мне понятны, предсказуемо влияют на её поведение сейчас и даже можно представить, как она себя поведет в обозримом будущем. А вот приемные дети - это такая открытая книга, где всё по другому, всё развивается по собственному сценарию, и за этим очень увлекательно наблюдать. Ну и, ясное дело, очень приятно осознавать, что это именно я из маленькой вреднючей сопливой скандалистки вырастила такую классную взрослую барышню.
27.10.2010 15:58:09, atusik31 

Действительно, классную. Наташ, мож, забить, само рассосётся, а?:))))27.10.2010 16:09:48, Голубушка 
Не, забивать нельзя. Я свою всё детство строила, а в подростковом периоде такая надобность отпала, как ни странно. Самый тяжелый период был - младшие классы, когда родительский контроль резко уменьшился и девица решила, что уж теперь то можно творить всё, что ей вздумается. А потом, видно, мозгов подвезли и самоконтроль отрос. Тут очень важно выдерживать грань между любовью и безусловным принятием и строгостью, даже жесткостью во многих ситуациях. Мне и сейчас кажется, что я допускала перекос в сторону строгости, а вот она не в претензии (специально пытала её на этот счет).
27.10.2010 18:12:48, atusik31 

Мне тоже казалось и до сих пор кажется (на фоне родившегося Тёмы тем более), что со старшей у меня был явный перекос в сторону строгости. Тоже специально пытала, и не раз. Говорит, что я была классной, понимающей и, внимание, занавес! демократичной мамой, ей все одноклассники завидовали. О как! Может, действительно, это я к самой себе очень несправедлива и склонна к самоуничижению?27.10.2010 18:18:09, Голубушка 
А может, это они нас из-за перекосов до сих пор критиковать боятся?
27.10.2010 19:00:50, atusik31 

:))))))))))))27.10.2010 19:44:51, Голубушка 
Конечно забить,всё будет хорощо,т.к. известно про здоровую долю пофигизма!
27.10.2010 16:18:59, НИБР 

[пусто]
27.10.2010 16:28:02

Это точно, Ириша. Всячески пропогандируя и неся в массы идею "доли здорового пофигизма" я, похож, просто себя уговариваю. Типа, тысячу раз повторишь, может, что и прилипнет:)))27.10.2010 16:32:08, Голубушка 

Мне кажется, она самоутверждается. Наверное, не чувствует себя своей и таким вот образом себя пытается определить в доме. Маленькая... 27.10.2010 10:42:53, marina2

Ба, вечно ищут в приёмных детях какие-то глубокие причины и неудовлетворённые потребности. Просто вздорный характер у девочки, сколько угодно таких девиц с недалёкими умственными способностями обычно. Поскандалить- это наиболее лёгкий способ добиться своего. Остальные способы требуют душевных и умственных усилий, на которые детки тратить силы не собираются. Не царское это дело ))) 27.10.2010 07:26:08, Офигения

точно. ну у меня сестра дв-я с таким характером. Строит родителей, сестру, теперь вот мужа. Что не так - всех обвинит и дверью еще хлопнет.
Если б я жила бок о бок с такой особой (любого возраста, тем более младшего) - игнорировала бы все, сказанное в приказном тоне или на повышенных тонах. Пока нормально не попросит - не получит. Лучше в детстве опустить с небес на землю, чем потом всю жизнь мучаться. Хотя ничего не скажешь - пробиться такому самоуверенному человеку легче, он априори считает себя лучшим и правым во всем и своего не упустит. 27.10.2010 11:22:43, Dnnn

[пусто] 27.10.2010 08:36:59

однозначно ))) А за бесконечно и беспочвенно- огрести по зубам. 27.10.2010 08:41:35, Офигения

По этому поводу я уже убилась ап стену и седоня утром и вчера и неделю назад; у нас папа уехал на украину продавать квартиру, а я тут култыхаюсь, так Данила каждый день утром и вечером устраивает скандалы по любому поводу, на пустом месте, как старый дед скволыга, и этих поводов у него море-то по поводу почему у Пети "лучше" штаны от снега, штаны одинаковые только у него с лямками у пети без; то почему петину книжку на ночь читаем-(потому что петя принес из библиотеки истории, а ты картинки); то почему у него нет точно такой же джерси как у пети; то не хочет в штанах идти в школу, хочет в спортивных как бомж, и тут же намажь мне челку гелем, в спортивных штанах с вытянутыми коленками и с челкой гелем как раз, то просто не хочет домашнюю работу делать; то на выходные "обиделся" просидел 50 минут в машине под домом за то что назвала брехуном, когда мы домой зашли з петькой, то " а вот у Дейны родители найс они ее не ругают и не наказывают, она даже матюкается дома", блин, то давай дом украшать на головин вешать декорации в пол дессятого вечера завтра в школу; то есть не хочет скорчился голова болит умирает орет, выкинула макароны в мусорник-тут же прошла гайсает; то шланганул ридинг клуб два раза, щас опять его ехать забирать из школы что то новое преподнесет; не то что раздражительность, хочется убить его чтобы никогда небыло27.10.2010 02:09:37, OksanaL 
Сочувствую. Эх, а я бы психанула!(заранее набросав сценарий, т.к. импровизация не получается).
-Милый, тебе ТАК нравятся Петькины штаны? Ну, прям до-зарезу? - Петя, извини, потом компенсирую и - хрясь пополам. Но только уж тогда,- по-честному, и твои туда же ... и тоже хрясь(ну, может не штаны, а что-то особенно любимое). Ведь материальных проблем у вас, извините, наверное, нет?! Пете компенсируем, в тебе милый, извини - нет,- жадность и зависть надо лечить! ну, и варианты продолжения в зависимости от собственного характера, местного колорита и т.д.
27.10.2010 23:23:59, priyanka 

надо в спортзал пойди подкачаться перед выступлением, гыгыгыгыгыгыгы, штаны крепкие28.10.2010 00:01:04, OksanaL 
Ну, я бы не засмущалась и спокойно постричь :0)
28.10.2010 09:00:15, priyanka 

:)) ну ты меня понимаешь:)
27.10.2010 02:29:55, Tulsa 

завтра петя наденет мусорное ведро на голову данила скандал закатит почему мне не надели; ну когда папа дома это же кролик кроткий, ножки подожмет ручки сложит замочком челочку расчешет набочок и смотрит в одну точку в телевизор весь вечер, не знаю только видит что там или нет; это мне еще две недели такого натурального данилы;27.10.2010 03:48:46, OksanaL 
на днях закатил скандал что ему страшно спать с закрытой дверью, это ему то страшно, он черта не боится, в огне не горит в воде не тонет, чем страшней тем интересней, а тут закрытой двери испужался, а потому что петька попросил дверь закрыть "чтоб сильно темно было и чтоб быстрей уснуть", а как можно пережить что мама на поводу у пети пошла; "помой мне
писюн как пете моешь, почему у меня писюн другой-Данила, потому что тебе его не обрезали в роддоме,- А почему ты мне не обрезала, а Пете обрезалаааааааааа? помой меня мочалкой тоже, и спину тоже,обрежь мне ногти как пете-у данилы ногтей я сроду не видала он их грызет, сели пообдирали кожу ножницами, но "обрезали",мамаааааааа, рОдная
папааааа! ты где там наш! вернись я все прощу!!!!!!!!!!!!!!!!27.10.2010 04:02:05, OksanaL 
рыдаю:) у моих хоть писюны одинаковые (на Левона они не равняются)
27.10.2010 20:13:56, Tulsa 

А у меня дети скандалов не закатывают, я даже не понимаю - про что Вы. Ну поорут: а вот Таня! А вот Катя!
И не капризничуют. Как Вы говорите: гы гы или га-га)))))
Но зато у Кати такой же характер как у дочери автора, я иной раз как рявкну: Кто в доме хозяин? И частенько напоминаю, что не она. Может, я ошибаюсь, но в жизни с таким характером легче, не то что с интеллегентно-слюнявым, всех боящихся обидеть. Просто родителям тяжело, а в жизни таким детям будет прекрасно. Как думаете?
27.10.2010 13:20:47, Я опять мама 

а сегодня опять скандал был по поводу того что у пети новыш штаны, что вчера даниле куплены были новые ботинки и сегодня петьке доллар дала , а ему два вообще не замечается27.10.2010 18:22:10, OksanaL 
Вот и я про то же толкую второй день.
27.10.2010 16:04:57, atusik31 

Мне кажется, в жизни всем тяжело. С любыми характерами. )) Жизнь сама по себе такая, что в ней не просто.
27.10.2010 15:58:41, Elina 

Не знаю-не знаю, я до 40 с лишним такая и была : интеллегентка с соплями, даже в ущерб себе уступала людям. Потом повзрослела, потом появились двое приемных, сложных, нездоровых, с букетом всех мыслимых и немыслимых заморочек.
Защищая их, я регулярно демонстрировала "волчий оскал", "цепную собаку" и всяких других злых и скандальных животных))) Мне теперь гораздо легче живется. ГОРАЗДО! Как жаль, что мне мама это раньше не объяснила, что большинство граждан расценивают мягкий, уступчивый характер как признак глупости и слабости и с удовольствием садятся на шею)))
27.10.2010 16:10:46, Я опять мама 

[пусто]
27.10.2010 13:56:21

Я так говорю старшему, а мелкому, что будет в командовать в своем доме, своей семьей, а в нашем доме- наши правила.27.10.2010 14:33:32, ketspb 
А я такое не могу сказать, потому что их кормилец- государство )))
27.10.2010 14:04:55, Офигения 

[пусто]
27.10.2010 15:44:02

Ир, Вы это на других форумах не скажите, сожрут с потрохами, 5000 для региона существенно, очень многие обижаются, чем приемные лучше кровных. Ну у себя в Калужской области я это слышала.
А это такая сумма в ПС вместе с зарплатой приемного родителя?
27.10.2010 16:02:00, Я опять мама 

[пусто]
27.10.2010 16:09:38

Ну так 7500, Вы что, Ира? Это -подспорье однозначно.С з/п берут 13% НДФЛ.
27.10.2010 16:12:47, Я опять мама 

Я вообще остерегаюсь про это говорить, мне мама всю плешь продолбила, требуя благодарности за кормлю, пою, одеваю.
27.10.2010 14:07:13, Я опять мама 

[пусто]
27.10.2010 15:45:27

Я уже не раз подмечала, что я скопировала жертвенность мамы моей. Она тоже себе откажет, а нас побалует. Всегда она себе отказывала, даже если хватало на всех, всё равно лучше нам больше купит. Жалко её так пронзительно, но тоже благодарна ей очень. Борюсь с этой чертой в себе, но и мне тоже радовать ближнего приятнее, чем получать самой. Так и помрём, жизни не увидав:))))))27.10.2010 15:51:50, Голубушка 
Гы-гы-гы ))) Вы ж с папой за это боролись, чтоб одинаковое отношение к обоим демонстрировал. Теперь хлебайте ))) Ребёнок наслаждается возможностью удовлетворить свои потребности.
27.10.2010 07:19:21, Офигения 

так он не замечает ничего что ему дается, ему бы чтобы пете ничего не покупалось, а даниле каждый день, он тогда будет счастлив; материально он не обделенный, в тех же магазинах и ему покупается все, я даже не представляю что то купить петьке, а даниле нет, НО, то что пете куплено всегда почему то лучше; ну нельзя же одевать их как близнецов и покупать по два конструктора одинаковых домой, покупаю того же качества но разное и всегда "промах"27.10.2010 18:29:27, OksanaL 
а я покупаю одинаковое, когда есть возможность. хотя все равно грызутся:(
27.10.2010 20:14:53, Tulsa 

Оксана, может, предложить ему выбирать самому? Поехать в магазин и пусть выбирает. Если и после этого выбранное для Петьки или Петькой всё равно покажется лучше, то тут уж, как говорится, пеняй только на себя, что лоханулся...27.10.2010 18:31:55, Голубушка 
Он выбирает, потом придут домой он сядет и надуется; Данила, что такое? - А Петя сделал лучший выбор;28.10.2010 18:39:25, OksanaL 
Сначала он будет нудеть два часа в магазине, потому что не может выбрать, а после этого будет нудеть три часа дома, что выбрал не то, надо было другое. И виноват будет опять Петька. На себя они не пеняют:)
Плавали, знаем...
28.10.2010 06:11:57, Tulsa 

вот у нас под это дело случай не викенд произошел, пошли значит выбирать Даниле лего за то что тест по сайнсу написал на 100%, стоял-стоял минут 30 обсматривал, потом тянет коробку за $80, я говорю ты подожди пока с такой большой, это не ДР, не праздник, ничего, выбери маленькую или среднюю, завтра будет еще один тест потянешь меня опять; показала ему за $40 там где можно не одну машину слепить, а 3 из тех же самых деталй, Нет, не хочет, насупился, в средних и маленьких ничего не нравится. ОК, поехали в другой магазин, там то же самое-все плохое, только нравится огромная. Поехали в 3-а у нас тут всего 3 магазина где их продают, там то же самое, короче ходит по магазинам и ждет пока я сдамся и сто долларов заплачу за плассмаски. Когда ехали в 3й предупредила-если и тут "ничего нет", едем домой. ОК, в 3м магазине он мне сообщает что ему понравился тот что смотрели в самом начале где 3 машины в одном. На тот момент уже надо было ехать домой есть и на гимнастику собираться, уехали ни с чем, говорю купим завтра после школы. Приехал надулся обиделся на весь
белый свет, называется "ты обещала и не купила", вот такая я брехуха28.10.2010 18:48:10, OksanaL 

Такая же бедаааааааа.... Сама то я ее ставлю на место, не покатаешься на мне, а сын второй тряпкой рядом с ней растет ((( 27.10.2010 01:32:27, mamahka5

С годовщиной Вас! Два года - гораздо лучше, чем один. В плане душевного комфорта. А дальше еще лучше будет :).
По сути вопроса - у меня такой по характеру старший. Пуп земли. Всем внимать, затаив дыхание, и бурно аплодировать в конце. Ни-ни критики! Непризнавание авторитетов, крайний эгоцентризм - всего в избытке. И, да, самооценка абсолютно неадекватная. Но у Лешки она однозначно изначально низкая, это просто гиперкомпенсация такая. Очень осторожно его стараюсь "опускать на землю" - опускать надо обязательно, но при этом этот исходный уровень не понизить бы... Думаю, это задача не на один-два года, нормализовать самооценку :( Очень деликатная работа, микрохирургия душевная...
Хорошо еще, что он старший, а то добавились бы проблемы младшей дочки-погодка. Санька у нас с вполне здоровой психикой, но слишком маленькая возрастная разница заставляет ее считать себя ровней с братом. Она не может уступать ему, не в состоянии воспринимать его превосходство - ведь они все время вместе, занимают одну "экологическую нишу". В смысле, имеют сходные интересы и сходные потребности. Вполне возможно, что и Ваша Юля "отыгрывает" на Теме (и других, которые позволяют, вне зависимости от возраста) свое ощущение неуспешности. И чтобы больше защищать старшего, имхо, стоит их больше разводить. Меньше времени вместе, больше привилегий у старшего. Границы устанавливают взрослые, а дети им следуют (даже когда не следуют). Если требования и правила одинаковые, то дети и ощущают себя в равном положении. А вот то, что он на год с лишним старше и больше умеет - это для них абстракция. 27.10.2010 01:16:08, АннаО

- "И чтобы больше защищать старшего, имхо, стоит их больше разводить. Меньше времени вместе, больше привилегий у старшего. Границы устанавливают взрослые, а дети им следуют (даже когда не следуют). Если требования и правила одинаковые, то дети и ощущают себя в равном положении."

Да, Анна, стараюсь.
Полтора года назад я имела содержательную беседу с одной подругой-педагогом. Честно говоря, в ту пору я была намерена отдать детей в школу одновременно. Подруга мне категорически не посоветовала. -"Понятно, что тебе так будет удобнее: один учитель, одна программа, одни и те же домашние задания, одинаковое количество уроков",- сказала она. Но по её убеждению, детей этих нужно наоборот разводить как можно дальше в статусе, времени и пространстве. Один мальчик с его мужскими привилегиями, другая девочка с женскими интересами, один уже школьник, а вторая ещё меньшенькая, в детском саду, один сильный спортсмен, другая хрупкая танцовщица, один папина надежда, другая мамина помощница. И тогда, по мнению подруги, у детей будет меньше поводов ссориться между собой на-равных.
Правда, у подруги была очень интересная мысль насчёт того, к чему такое разделение. Не факт, что я согласна, но думала над этим много. Мысль была такая:"Когда до Юли дойдёт с возрастом, что в её семье Тёма кровный ребёнок, а она приёмная, то это будет уже не единственная разница между ними, а тридцать третья, и девочке будет легче эту разницу переварить".
И начала я детей разводить. Объясняла Юле, что мужчины едут на рыбалку/в гараж и не берут не только её, но и меня тоже, потому что у мужчин свои интересы, и им нужно дать возможность побыть наедине за мужским занятием. А мы с тобой, пока их нет, займёмся женскими развлечениями: испечём печенье или пойдём по магазинам:) Юля очень шумно протестует. И это при том, что мы регулярно в выходные ездим на ту же рыбалку все вместе, или папа берёт обоих детей и едет без меня. Никак до ребёнка не донести, что мужчины имеют полное право на личное пространство и общение без хвостов за спиной.
Та же песня и с друзьями. У Тёмы есть одна задушевная подружка и один друг. Юля часто пересекается и с одной, и с другим вместе с Тёмой. Но Тёме и его другу иногда хочется поиграть только вдвоём, без девиц, опять же съездить с папами на мотогонки или сходить на охоту. Я Юлю в это время всегда стараюсь объединить в компанию с той Тёминой подружкой, они очень ладят. Мы, девочки и мамы, едем на пляж, идём в кафе или в торговый центр, или просто вместе проводим время у кого-то из нас дома. Но Юля всё равно недовольна. Она каждый раз бушует, если её куда-то не берут мальчики или папа. Замучилась я объяснять, что мужчины - это другой мир:)

И Анна, можно я уж здесь отвечу Химчанке, какие именно привилегии имет старший.
Пользоваться мобильным, звонить по межгороду бабушкам/дедушкам самостоятельно. Без разрешения включать компьютер и выходить в интернет. Позже ложиться спать. Самостоятельно передвигаться по микрорайону в магазин или на тренировку, переходя при этом дорогу (он аж светится от счастья, когда ему разрешают дойти одному). Право выбора: в субботу он остаётся дома со старшей сестрой или едет с нами на дачу (Юлю я без себя с ночёвкой НИКОМУ НИКОГДА не оставляю, у меня ПС, случись что, посадят).
Ну, вот так навскидку. 27.10.2010 15:26:11, Голубушка

Ольга, я бы развела описанную проблему на две:
1) вздорный характер
2) положение младшей сестры, с нежеланием воспринимать себя как младшую
Второе перерастет, причем скорее всего довольно скоро (хотя и постепенно). Может, к весне. Сейчас еще время такое, тяжелое, способствующее обострению нервной симптоматики (я про изменение погоды, длины светового дня и т.п. Снег выпадет - легче будет). Но уж когда сама пойдет в школу, то точно будут явные изменения в статусе. Для школьников уже на класс старше - разница огромная (хотя все равно не возрастная, а статусная).
А вот с характером сложнее, радикальных изменений здесь возможно и не будет. Учить надо новым формам поведения, но искать такие, которые она сможет принять. Принимать ее такой, какая есть, и социализировать исходя из ее особенностей. Учить ее успешно жить самой с собой. И запасаться терпением. 27.10.2010 17:08:19, АннаО

Мне кажется, многие проблемы в том, что вы считаете, что мужчины - другой мир, а Юля (и, по-моему, она права), так не считает. ВЫ пишете, что у мужчин - привилегии, а у женщин - интересы. А с какой стати все привилегии у мужчин? Мне бы это все тоже крайне не нравилось, и я бы тоже доказывала, что мужчины и женщины - это один биологический и социальный вид, а не два разных, причем один лучше, а другой хуже. 27.10.2010 15:57:37, Почему?

Я вот мужчин в привилегированную касту не выделяю, но проблемы схожи. Убеждена - это именно проблема погодковости. Ниже пишут, что год-полтора - это существенная разница в возрасте, дети это должны понимать. Ну, может так повезло с детьми. Мои вот не понимают. Категория времени - вещь сложная, далеко не сразу они ее могут ощутить. Философская категория, не хухры-мухры... Да и не только я так думаю. Где-то с 7 лет только ребенок начинает осознавать, насколько он еще неумеха во взрослом мире, насколько реально мало он знает. Переживания по этому поводу - классическое содержание кризиса 7 лет. И появление этих переживаний, желание исправить ситуацию учебой и самосовершенствованием - один из признаков готовности к школе. А до того дошкольники неадекватно воспринимают собственные умения. Для себя прогнозирую что во взаимоотношениях моих детей самым сложным будет следующий год - старший пойдет в школу, младшая еще нет, по поводу чего будет бесится. А когда смирится, то начнет формироваться естественная возрастная иерархия. 27.10.2010 16:58:42, АннаО

ой вспомнилось - мне недавно подруга прислала:

"прикольно называть своей второй половинкой человека,имеющего с тобой более 100 физиологических различий"

А по сути - согласна. Я за равноправие 27.10.2010 16:47:23, Ir_Ma

О, я тоже за равноправие. Ровно до тех пор, пока мне не предложат зарабатывать на достойную жизнь самой:))) 27.10.2010 17:00:12, Голубушка

не, ну в ответ, в принципе, можно предложить рожать и воспитывать самомУ 27.10.2010 17:02:27, Ir_Ma

Предложить в принципе можно. Только рожать и воспитывать,- это ведь в первую очередь именно наша, женская, потребность, мы же для себя это делаем. А вот необходимость обеспечивать семью вряд ли является женской потребностью, правда?
Так что пусть каждый остаётся при своей роли:) 27.10.2010 17:05:49, Голубушка

думаю, что является потребностью мужской. Просто - уверена в этом. Это ж ... ответственность, руление процессом, ВЛАСТЬ наконец. Есть в этом... определенная притягательность. Да и физиологическая предрасположенность к тому, чтобы курятник свой содержать и остальным петухам объяснять, чьи тут все куры, кто тут главный и куда бы все остальные петухи шли, я считаю, есть у мужчин тоже (пригнулась, чтобы тапки поверх головы летели) 27.10.2010 17:09:49, Ir_Ma

Никаких тапков лично с моей стороны,- наоборот, я полностью согласна:) 27.10.2010 17:16:14, Голубушка

ну вот каждый вполне себе равноправненько свои потребности и удовлетворяет :-) 27.10.2010 17:29:30, Ir_Ma

О чём и речь:) 27.10.2010 18:04:12, Голубушка

Ну почему же так категорично?
Наоборот, я всегда показываю и демонстрирую, что счастлива, родившись женщиной,- имею привилегии быть слабой (когда хочу), опекаемой (когда хочу), на полную катушку пользоваться тем мамонтом, которого в трудах и опасностях добыли мужчины, имею привилегию очень многие проблемы переложить на плечи мужчин, привилегию наряжаться, хорошо выглядеть, иметь свободное время для себя, а не зарабатывать деньги круглыми сутками, уехать в отпуск, когда хочу, а не когда бизнес позволит, и прочее, прочее, прочее.
Я бы не за какие коврижки не согласилась бы поменяться половыми ролями со своим мужем. Мне и на моём месте сладко. А мужа я наоборот жалею, проговариваю, как много он для нас работает, как устаёт, и Юля это видит по сто раз на дню.
А вот то, что мужчины и женщины,- это разные планеты, я убеждена.
И так же убеждена, что не гоже в воспитании детей перемешивать половые роли. Пусть каждый будет на своём месте: мужчина сильным добытчиком, а женщина слабой хранительницей очага.
Юлька, конечно, имеет право не поддаться моей воспитательной позиции и вырасти этаким конём в юбке. Но сильно сомневаюсь, что это принесёт ей удовлетворение семейной жизнью. ИМХО. 27.10.2010 16:25:18, Голубушка

И ещё: я очень БЛАГОДАРНА своему мужу за то, что он позволяет мне не думать о хлебе насущном. Многие подруги мои не согласны, мол, на нас, женщинах, столько проблем, столько забот, а у наших мужиков одна только работа...
Да, я тоже работаю, но я нахожусь в тёплом кабинете, столовая под боком, и в два часа могу встать и уйти домой. А попробуйте-ка 12 часов в сутки руками гайки крутить в плохо отапливаемом боксе, в вонище и грязище, да при этом ещё и весь свой бизнес контролировать и работников в узде держать, и чтобы все довольны были и не разбежались, и между городами мотаться по командировкам, выпадая ночью из-за руля от усталости, питаясь в гадких придорожных кафе...
Я очень ЖАЛЕЮ мужа. И на фоне его жизненных трудностей собственные кажутся не такими уж значительными. Так что "пойти и убить об стенку мужа", как мне посоветовали, желания не возникает. Он нам ещё пригодится:))) 27.10.2010 16:52:20, Голубушка

Правильно, берегите его.
У знакомой родственник, крепкий на вид мужик 35 лет пришел с работы и умер. ((( Пока жив был, жена не замечала, какой он измотанный, и не осознавала, какой груз он на себе волок. Поняла, когда его не стало, но слезами мертвых не поднять. 27.10.2010 23:02:08, Elina

Пойдите и "убейте об стенку" мужа, не поддерживает потому что, и остальные тож лапки свесили и едут, а вы уже реально на грани. Ребенок скандалит не за себя, а за вас, боится вас потерять.Поскольку у вас на "нет" и "хватит" твердости и смелости не хватает. Вот дочка и демонстритует, типа - "смотри мама как надо"! 27.10.2010 01:10:03, еж, птица гордая

Кстати, да, если ниша пустует, ее заполняет вновьприбывший... 27.10.2010 10:44:38, marina2

Удивили)) Психологу в проблеме не разобраться? 27.10.2010 01:15:27, удивили

Лицом к лицу, лица не увидать. А что такого? если психолог, так уж и совета не спросить? 27.10.2010 12:15:36, marina2

Это вы в мой адрес? Улыбнули:)))
Отвечу так: нелепо выглядел бы результат, если б хирурги сами делали себе операции, а парикмахеры - модельные стрижки. Когда проблема касается тебя лично, со стороны всегда виднее:) 27.10.2010 07:23:31, Голубушка

А чего удивляться-то? В библии например, отмечено, что не бывает пророк без славы, кроме как в Отечестве своем и в семействе своем.... Психолог, понятно что не пророк, однако тапков просит. Пожалуйста, от психолога психологу, жалко что-ли. Завтра может и я за тапками зайду, как знать. 27.10.2010 01:24:26, еж, птица гордая

Почитаю с интересом, что еще напишут. Иерархия - сложный вопрос и для меня. У Вас Юля с Темой борется, я так поняла, а у меня дети взяли моду мне тыкать пальцем в лицо и говорить, что они будут делать. Я этого вообще не выношу. У нас старший пытается последнее время вести борьбу за власть со мной. И я всё чаще задаюсь этим вопросом о иерархии и прихожу к тому, чтобы вести себя более демократично, чем со мной вели себя мои родители, давать ребёнку больше самостоятельности, права голоса и пр.
Про Юлю - ей-Богу, мне стало её жалко. На каком основании они с Темой вообще пара? И почему он главный? Потому что мальчик? Ну как-то слишком из прошлого это, имхо. 19-ый век, без обид. Это погодки, нет большой разницы, видно, что она лидер (или хочет им быть), что ей тяжело (не хочется) подчиняться Теме. Так зачем давить? Есть сильные женщины и слабые мужчины и такие пары счастливы (пример - мои родители), может Юля такая. В общем, я бы давала погодкам (как и даю своим) равные права. Что интересно - дети бывает заставляют нас пересмотреть какие-то свои взгляды, столкнуться с тем, что нам неприятно... может, Вы сможете принять девочку-лидера?.. Маргарет Тэтчер, думаю, тоже бы никому ничего не уступила). 26.10.2010 23:43:34, Милан_а

Мне кажется, для детей год-полтора вполне себе ощутимая разница, и совершенно верно в этой паре лидером обозначать мальчика. А маргареты тэтчеры редко бывают счастливы в личной жизни, имхо. 27.10.2010 00:12:28, Картина

Я в курсе, потому и написала не о ней конкретно, а о таком типаже. Перебираю все знакомые счастливые пары, ни в одной из них женщины ни властные(разве что слегка, корректно), ни скандальные. 27.10.2010 00:35:01, Картина

У самой Тэтчер, кстати, с личной жизнью все обстояло весьма благополучно. 27.10.2010 00:18:16, Fanny9

Милан_а, девочку-лидера мне уже приходилось принимать: у меня старшая такая. Но у неё стремление подкреплено способностями. С детства от неё веяло спокойствием, гибкостью, уверенностью и надёжностью. А от Юли веет только скандальностью. Это разные исходы событий при одном и том же стремлении, так мне видется.

Юля с Тёмой пара - потому что они большее количество времени проводят именно как пара: и дома, и в школе.
Тёма главный, потому что Юля ещё не ориентируется во времени, в днях недели, не может исчерпывающе объяснить педагогу ситуацию или проблему, слишком мала ростом, чтобы манипулировать с едой и посудой дома, гораздо менее ответственна и организована, не умеет пользоваться мобильным, ей не справиться с дверным замком и ещё много причин, по которым именно Тёма отвечает за Юлю, а не наоборот и не на равных. 26.10.2010 23:59:09, Голубушка

Понятно. Тогда спрошу другое: почему Тема отвечает за Юлю? У меня погодки чуть старше Ваших, правда, два мальчика. Но пока не приходило в голову ставить старшему задачу отвечать за младшего. Имхо, при этом нарушаются братско-сестринские отношения. Понимаю, конечно, но фактически, наверное, Юля младше своих шести лет и потому реальный разрыв у них больше чем 2 года, но всё же... Вы ведь как интересно написали "отвечает за Юлю", не помогает, а именно отвечает. Не слишком ли для Темы? Ну и Юле тоже третий родитель может уже слишком. Всё имхо, конечно, ситуацию полностью не знаю. Отношения своих-то погодок друг с другом пока не наладила, так что советчик в данном случае, возможно, сомнительный). 27.10.2010 00:27:12, Милан_а

хороший вопрос. Попробую объяснить. Тёма действительно отвечает за Юлю, потому что у него зона ближайшего развития шире. Он уже давно самостоятельно умеет делать то, что Юля пока способна выполнять только вместе. Поэтому именно ему я доверяю функции контроля за ситуацией. Меня часто не бывает рядом, и в ситуации реальной проблемы правильнее будет, чтобы скомандовал старший, чем один в лес, а второй по дрова... То есть чисто ОБЖ: в ситуации опасности подчиняемся старшему. Я правильно мыслю?
Братско-сестринские отношения совершенно не нарушаются, так как соблюдается природная социальная иерархия: кто старше, тот имеет больше прав, но и больше ответственности. 27.10.2010 00:41:21, Голубушка

ну и каких прав имеет больше старший? По моему, только ответственность на него навалена. 27.10.2010 09:33:59, химчанка

У меня Маркус такой, просто ужас. А шо делать:)
Кстати, никогда не баловали... 26.10.2010 23:08:02, Tulsa

Это какой , котрый наш жених? нет нам тогда второго. Попокладистее... 26.10.2010 23:38:01, anlaug

это у него пройдет:) переходный возраст... тот, что попокладистее - в тихом омуте:) 27.10.2010 00:23:37, Tulsa

тады свистните, когда пройдёт... 27.10.2010 07:35:43, anlaug

годам к 25-ти:) думаю, раньше им жениться не приспичит 27.10.2010 20:16:47, Tulsa

Вот - а говорят еще что детей из корысти берут ))) Мне соседка заявила - платили бы хоть 100 тыр в месяц, не надо мне никакого ребенка! Это ж чистый зоопарк )) Значит и зарплату надо как у дрессировщиков в цирке ) 26.10.2010 22:58:41, Хамстер 3Д

Ржу. Спасибо, честное слово, от шутки вовремя легче:))) 26.10.2010 23:01:25, Голубушка

Сами виноваты! Слишком целовали....
Поговорить с другими детьми, пусть они на нее тоже подействуют.... без взрослых.... а вообще самый возраст для "Я"!!! Надо достаточно жестко приземлять..... объяснять про других! Все будет хорошо... Вы реагируете как на взрослого, поэтому реакция отторжения и справедливости... для ребенка в этом возрасте справедливо - "мне, мне и еще раз мне!" 26.10.2010 22:51:19, XXXXL

Юлишну-то? В том-то и беда, что не целовала. Кто знает, тот помнит. Адаптация моя была жесточайшей и борьба с собой с некоторыми успехами и подвижками идёт по сей день. Может, здесь и корни.
Тёмка вот тоже в том же возрасте, год и четыре у них разницы. Но его совершенно не слышно. Если он и обидится на то, что не ему первому выдали, то рта НИКОГДА не откроет, а молча с достоинством развернётся и пойдёт переживать в другое помещение. И его тогда хочется пойти, пожалеть. А скандальную мелкую,- нет. 26.10.2010 23:00:28, Голубушка

А вот если ей сказать:"заткнись, а...." , что она ответит? 26.10.2010 23:40:03, anlaug

Если я скажу, то заткнётся, сделав моську сиськой.
Если Тёма скажет, то Юля ответит адекватно пожеланию:"Сам заткнись", и побежит докладывать маме, что Тёма плохие слова говорит. 26.10.2010 23:46:09, Голубушка

Так пусть делает какую угодно моську. Лишь бы заткнулась. Не выношу словарный понос и качание прав. Правда мои этим как раз не грешат.Но со мной в этом плане особо не забалуешь. Где сядешь, там и слезешь... 26.10.2010 23:50:03, anlaug

Наташ, так заткнуть мне её не проблема. А вот как сделать, чтоб растыкалась пореже и Тимона за старшего держала?... 27.10.2010 00:01:38, Голубушка

Нет я не советчик в этом плане, понятия не имею. Мне говорили, что я умею так посмотреть, что желание выяснять со мной отношения сразу пропадает. Чёрт его знает, может и так. К счастью у меня некапризные и нескандальные дети. Но если бы были такие, то точно бы не церемонилась и не рассусоливала. Тимону сочувствую. 27.10.2010 00:07:58, anlaug

Я тоже Тимону сочувствую, но к счастью, он пропускает как-то мимо Юлины пассы. Тут в основном беспокоюсь я. Боюсь, как бы в итоге она его не прогнула по принципу, что ей легче дать... 27.10.2010 00:14:01, Голубушка

Помогите тогда создать ему авторитет. Ссылайтесь на него, как он правильно сделал..... правильно поступил.... что он старше и поэтому прав. Мне кажется, после такого она может начать заискивать и перед ним. Всегда спрашивайте с него последнее слово.... как он скажет... перед этим поговорив с ним, что надо быть справдливым.
Есть тип людей, которые приспособленцы и интуитивно чувствуют кто лидер... к счастью ими можно легко манипулировать.. 27.10.2010 18:15:59, XXXXL

Спасибо, мужская точка зрения особенно ценна. У нас папа, похоже, часто так и поступает с сыном, я сейчас задним числом проанализировала и увидела подобную модель. А я как-то больше на работу с Юлей зацикливалась, а Тимона упускала. 27.10.2010 18:22:57, Голубушка

Мне кажется,реальное место у каждого человека есть.И в семье тоже.У меня дома четкая иерархия.Каждый знает свое место,и если забывает,могут и напомнить.Не у параши же место вашей Юли(пардон за мой французский),можно указать на него.ИМХО-ИМХО26.10.2010 22:39:44, Зимняя вишня 
Не, у параши не надо. Для меня это даже в состоянии моей бесячки некрасиво как-то. Просто все остальные в семье старше и, логично предположить, имеют больший вес в своих решениях и мнениях.
Как убедить Юлю, что Тёма реально главный в их паре. Он отвечает за большинство организационных моментов в их паре: контролирует время, связывается со мной по мобильному, имеет ключи от моего кабинета в школе, выдаёт учебники и одежду, накладывает еду и многое-многое. И после этого он, конечно, в шоке, когда Юля громко ему указывает, куда пойти и что сделать. Она ведёт себя прямолинейно, как пацанка в борьбе за лидерство. Девичья хитрость, мягкость и беспомощность отсутствуют, а вот как раз девочке-девочке он бы уступил с радостью и покровительственно. Одеваю её в розовое, на хореографию вожу, глазки строить учу, но ни с места. Я понимаю, что модель поведения био-хабалки впиталась с молоком. Но неужели эта пацанская борьба за выживание теперь в её облике будет навсегда? Это ж бедные ухажёры!:)))26.10.2010 22:45:12, Голубушка 
Ухажеры будут линять по-тихому. У нашей бывшей яростной скандалистки и командирши есть такая проблемка. Остаются те, кто готов плясать под её дудку. Вообще, такое поведение не лечится, мне кажется, оно сглаживается с возрастом. Зато к нему прилагается немало плюсов - у нас это замечательная коммуникативность, стрессоустойчивость, и вообще отсутствие разных дурацких комплексов, затрудняющих жизнь. Как у каждой медали, у такого поведения тоже две стороны.
26.10.2010 23:31:52, atusik31 

Люблю тебя и твои адекватные ситуациям бальзамы на душу:)26.10.2010 23:35:01, Голубушка 
Ну а если характер у нее такой - лидерский? А мальчику вашему может и не нужно лидерство? Или он чувствует спокойную уверенность в себе, а она нет... Видимо ей надо доказать всем, что она многого стоит...
Или она вашу модель поведения видит и чувствует, что папа например ее не ругает, а ругаете вы. Кого она считает в семье главнее вас или вашего мужа?
26.10.2010 23:14:33, Mash89 

Кого главнее считает? Хороший вопрос... Она видит, что разгребаю всё я, но понимает, что живём мы все за счёт папиных трудов на работе, и судьбоносные решения у нас тоже принимает папа, говорит ДА или НЕТ:))) Не знаю с уверенностью, завтра спрошу:))) Папа её действительно практически не наказывает, а от меня и прилететь может.
Стремление к лидерству у неё действительно присутствует огромное и давнее, ещё в Приюте понятно было. Но мало стремиться к лидерству, нужно ещё обладать рядом лидерских качеств: умением убедить, построить, за собой повести. А задатков этих как раз нет. Действует она с плеча, неграмотно для лидера.26.10.2010 23:22:26, Голубушка 
Она ж еще ребенок, искусство вести войну не выучила.
Поэтому и действует в лоб - а как еще в приюте можно было выжить? Там выживают и живут хорошо самые наглые, танки.
Тяжело от этого избавляться.

Такие детки хорошими пушистиками все равно никогда не станут. Но привить некие правила игры можно - мне кажется, есть смысл обозначить прямо, а не намеками: "Тема - главный. И ты ему не должна указывать и приказным тоном говорить".
Ну и если прилетит ей за такое поведение, то что в этом такого? Детки такие силу уважают, а доброту считают размазняйством - можно сесть и ножки свесить и очень хорошо. Жизнь их этому научила.
Посему, мне кажется, тут дрессировка может помочь.
15 тыщ раз повторить: "Тема главный, с ним следует говорить подобострастно и заискивающе" (утрирую :))) и - запомнит.27.10.2010 00:35:13, Сырок 
- "Тема - главный. И ты ему не должна указывать и приказным тоном говорить".

Света, именно так два года и говорю дословно. Только прибавляю, что "главный, потому что мальчик и потому что старший",- я же на юге воспитана была, для нас с мужчиной в открытую тягаться некомильфо:)27.10.2010 00:45:51, Голубушка 
Я,конечно, не в курсе полностью ситуации. Но у меня-таки возникли вопросы.1. Как можно добиться авторитета для кого-то? Авторитет можно только для себя заслужить-завоевать. 2. Не слишком ли для Темыча ответственности-справляться там, где даже мама пасует? Может, есть смысл какую-то долю самостоятельности и девице доверить? А брат пусть только информирует маму в случае каких-то опасностей-неприятносетй, но не несет ответственности за сестру-тяжко,имхо,для его возраста все-таки. Моя мелкая сейчас тоже озабочена проблемами кто главный. :) Приходиться доказывать,что я. Но заставлять относиться к брату,как к авторитетному лицу,если он этот авторитет в ее глазах не имеет,мне кажется нереально просто. Все, разумеется,имхо.27.10.2010 13:25:14, Ллеша 
А если не так давить? Прибавление "мальчик", думаю, не очень. Девочка получается вторым сортом, простите. Если бы мне так сказали, я бы тоже сбрыкнула. А если, выделить - Тема - ТВОЙ СТАРШИЙ БРАТ, и иногда нужно к нему прислушиваться. А слушаться Юля должна Вас.
27.10.2010 11:48:25, Лучикчик 

Ну тада, мне кажется, не грех и рыкнуть.
Иногда, может быть, мы лишний раз поставить на место боимся деток, т.к. не кровные?
Я вот со старшей (не кровная мне, дочь мужа - еще тяжелее было, кстати, чем если бы полностью не кровная) тоже так шугалась - стремно на место ставить грубоватыми методами, а от собственной святости, слащавости и долготерпения уже иногда тошнить начинало.

Даже к батюшке я, буддистка :))), ходила, жаловалась, что сил никаких нет.
Он и сказал, не маяться дурью, а относиться как ... ну как я вожатой к детям в лагере относилась.
И сразу я перестала комплексовать, и деть научилась порядок в комнате наводить, и спокойно на место вставала, куда я ее ставила.
Отношения наладились, т.к. она поняла, кто тут главный.
Бывают люди, которые только силу понимают. Или быстрее понимают силу, причем вполне хорошо и спокойно ее понимают (я не о рукоприкладстве, есссно, этим никогда не грешила, на тренировках хватает :)))27.10.2010 01:08:29, Сырок 
Может жаждет не лидерства , а заметности? )) Этакий местный пуп земли.
26.10.2010 23:36:57, Elina 

Может это уже звучало,но похоже, Юля не воспринимает брата априори главным ( действительно, а почему он? потому что мальчик? ну и что?) причем тут дата рождения, если у нее сильный характер да и, видимо, явная феминистка? Простите, что обыватель и высказываю свое мнение профессионалу, но может не стоит вкладывать все в Юлю. Может стоит сделать из Темы личность значимую(авторитетную в чем-то) для Юли, чтоб уважать не потому что- вроде как старший или будущий мужчина, а за профессионализм в чем-то, какие-то особенно желаемые ей для себя умения( фантазия не очень, теряюсь предложить, ну н-р, в комп грамоте, играх). Чтоб зауважала и тогда стала бы смотреть на него ( как положено) снизу вверх.
27.10.2010 23:53:35, priyanka 

ДА, в ситуации успеха: на занятиях хореографией, например, где даже ей самой понятно что она одарена. Тут будет скандалить на каждом шагу, что только разводящая и только в первую линию, даже детей может отталкивать, легко может начать поучать и поправлять вместо педагога, как надо правильно...
НЕТ в ситуации неуспеха, например, в школе, где далеко не всё блестяще, она это осознаёт прекрасно и не высовывается.26.10.2010 23:43:09, Голубушка 
Нежелание по лбу получить при неуспехе пересиливает желание заметности.
Если всех распихала руками, чтобы выделиться, возможно ли чем-то выделившуюсю особу нагрузить? Как в хореографии: если лезешь в первый ряд, то будь добра танцевать лучше стоящих во втором.
26.10.2010 23:57:58, Elina 

Узнаю почерк специалиста:) Реально, хорошая мысль и возможно, выполнимая идея. Тогда вопрос:
а) что будет, и как себя вести, если у неё получится?
б) что будет, и как себя вести, если Не получится?27.10.2010 00:10:01, Голубушка 
1) если получится, то у нее будут формироваться навыки лидера, а вместе с ними появится заслуженный авторитет и не надо будет по-хабалковски всех распихивать;
2) если не получится, то будет что, что и так есть.

p.s. А вообще я чистый теоретик.))
27.10.2010 00:46:28, Elina 

Толковый теоретик, прошу заметить:)27.10.2010 00:49:26, Голубушка 
Спасибо))
27.10.2010 00:59:22, Elina 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения