Девочки, дорогие, помогите. Что-то не заладилось с поиском по конфе, не могу найти недавнюю тему про отношение наших родителей к нашим приёмным детям.
Первый раз ставила в известность по факту - основная причина скандала была, что не предупредили. Было три месяца игнора, потом вроде как-то устаканилось всё.
Сегодня сообщила маме, что у нас, возможно, будет прибавление. Такого количества гадостей она давно на меня не выливала. Мы с мужем - бестолковые идиоты, думать мозгами не умеем, не понимаем, что такое взять чужого ребёнка, живём практически за счёт моих родителей (был припомнен дорогой пылесос, который подарили нам два года назад на НГ), и вообще мы самые ужасные в мире родители, потому что не думаем про уже имеющихся детей.
Потом ор сменился истеричными всхипываниями, что ты не справишься, ты толстая, у тебя скоро заболит сердце и будет диабет, и вообще надо жить для себя, не надо вешать на себя такую ношу. Ты умрёшь и все останутся сиротами.
Потом в ход пошёл шантаж - отец не перенесёт этой новости и у него будет снова инфаркт, он умрёт и ты будешь в этом виновата.
Ну и закончилось всё, по мнению моей мамы ужасной угрозой - мы больше не будем вам давать денег!! Хотя на самом деле я уже оооочень давно ( с 18-ти лет) живу отдельно от них и откровенно небольшие деньги имеют место быть только в конвертике вместо подарков на НГ, ДР и 8 марта.
При этом мои родители не имеют ко внукам никакого отношения. Они НИКОГДА не забирают их на выходные, никуда с ними не ездят и не общяются даже по телефону. Единственный опыт по временному (на полдня) помещению детей в гости к бабушке (у старшего был ДР, вывозили его в боулинг) закончился её стонами "больше мне их не привози, они меня утомили". Видятся они с внуками только по праздникам и летом, когда живём вместе на даче (у нас отдельный дом).
Мама даже не спросила, с кем останутся дети, пока меня не будет дома, не спросила, куда я лечу, к кому, а когда я предложила рассказать предысторию просто сказала "я не хочу это слышать и вообще знать".
И почему-то я чувствую себя виноватой.
Понимаю, что мной манипулируют всеми возможными способами, но практически не могу сопротивляться.
Дайте умные ссылки, как поработать над собой, чтобы перестать быть кроликом перед удавом.
Очено грустно и тяжело. Но вот вам и конкретный пример нарушения привязанности между кровной дочерью и матерью :-)) Да, мы никогда не были близки, и сейчас между нами огромная пропасть, которая растёт просто в геометрической прогрессии...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моя мама тоже известный манипулятор))) Психолог рекомендовала мне оябязательно выходить из этой игры!))) Т.е. мама ждет своей привычной реакции... а я в это время представляю её вместе с плачами, стонами и т.д. на сцене))) вокруг публика)) И улыбаюсь. Её это повергает в шок)) Стенания сводятся на нет в 2-3 минуты))
12.10.2010 21:27:25, sveta7777777
В итоге, когда уезжала попросили по-хорошему не делать глупостей. На что я ответила, мозги включила, и пусть они не переживают. Маме вручила распечатанную Петрановскую :-))
УФФ.
Дорогие друзья, наверное, не успею ответить на все сегодняшние письма (но очень постараюсь). Отвечу всем обязательно в пятницу, когда вернусь.
Пошла собирать сумку, самолёт в 5:30.
Всем огромное-огромное спасибо!!! Что бы я делала без волшебной конфы.. Так люблю вас всех, девчонки!! 12.10.2010 19:38:08, Sheba77
@@@@@ Пусть все будет хорошо!
13.10.2010 13:17:51, Svetikkk
Лен, хочу пожелать доброй дороги и обстоятельств. Лети и пусть сложится так, как должно.. Таким храбрым тётенькам - флаг в руки:)))!!! Насчет родителей...У многих эта тема больная, всё делаешь правильно. Проще относится, проще. Удачи огроменной!
12.10.2010 21:03:19, полуночная
Умничка, Леночка! Кулачков много-много, пусть все сложится!
12.10.2010 20:53:31, ДраКошка (мама Галя)
Мы, Леночка, держим за тебя кулачки, не разжимая! Пусть всё будет по воле Божьей.@@@@@@@@@@@@@@@
12.10.2010 19:53:54, О-к-с-а-н-а
Все правильно. Давно надо было взбунтоваться :) Так держать :)
Удачи-удачи в поездке. 12.10.2010 19:47:17, Golga
Удачи-удачи в поездке. 12.10.2010 19:47:17, Golga
Я Вас прекрасно понимаю,моя мама похожа на Вашу и реакция такая же была,правда,на появление ее кровного внука.
Вам незачем испытывать чувство вину,а вот к словам мамы о вашем здоровье я бы прислушалась.
Помнится,вы писали,как попали в больницу с сердечным приступом? 12.10.2010 17:47:34, Виолина
Вам незачем испытывать чувство вину,а вот к словам мамы о вашем здоровье я бы прислушалась.
Помнится,вы писали,как попали в больницу с сердечным приступом? 12.10.2010 17:47:34, Виолина
По сути мама права. А по отношению к внукам -странно. Момя мама будут 100 ра звонить если мой ребенок приболел только.
12.10.2010 17:18:29, Вика С
Если бы Вы знали как я Вас понимаю.... чувство вины меня преследовало так же и еще если учесть то , что проживаем мы вместе с моей мамой (так что Вам я думаю повезло,что Вы отдельно). Успокоила себя вот чем:Во-первых ЭТО МОЯ СЕМЬЯ (мой муж и я) И МЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ ЧТОБЫ РЕШАТЬ СКОЛЬКО И КАК ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ....Во-вторых ХОТИТЕ ПРИНИМАЙТЕ ХОТИТЕ НЕТ (всмысле ребенка), ЭТО ВАШЕ ДЕЛО (я ведь за вас (кокретно за свою маму) НЕ ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЯ С КЕМ ЕЙ ЖИТЬ,ДРУЖИТЬ И Т,Д, так что и меня будьте добры оставьте в покое. Вот пока я это не прочувсвовала и не появилась уверенность , что я делаю правильно, я думала меня чувство вины съест из нутри. Если коротенко, то если Ваша мама чувствует , что Вы сами не уверены в правильности Вашего решения , она так и будет Вам мозг грызть, а вот когда поймет по Вашим словам, действиям что все окончательно и безповоротно, то ей прийдется свыкнуться с этой мыслью. Пусть в Вашей душе воцариться мир и покой. Все мы проходим через это в большей или в меньшей степени.
12.10.2010 14:46:43, НЭТ77
Леночка, Ленусик, солнце, успокойся, дорогая моя! Мамочку свою ты знаешь отлично. Тебе сейчас нужно быть сильной, у тебя своя семья, СВОЯ, понимаешь? И никто, ДАЖЕ РОДИТЕЛИ не имеют права совать свой нос, а тем более, источая гадливости в адрес тебя и твоей семьи. К сожалению, мама слишком эгоистична, чтобы понять счастье своей дочери. Но ТВОЯ-ТО семья тебя поддерживает? Да?! Всё!!! Все остальные пусть идут в... сад. Даже родители. Тем более, если отношения никогда не были хорошими, тем более, если привязанность как таковая отсутствовала. Ты уже большая девочка. И решать КАК ЖИТЬ В СВОЕЙ СЕМЬЕ решать только тебе. Ты уже через это проходила. Всё будет хорошо.
12.10.2010 14:30:43, MamaDo4e4ek
Леночка, к сожалению и мне это все знакомо!
Мы не смогли с мамой жить вместе, я тоже с 18 лет практически в свободном плавании. Когда после развода с первым мужем мы с сынишкой переехали к маме - это был просто кошмар, пришлось нам съехать. Много лет поддерживаем просто хорошие, вежливые отношения. Это очень больно. Хочется, чтобы мама была близким и понимающим человеком, с которым можно разделить и радости, и трудности. Но у нас не так...
Когда готовились взять ребенка, я хотела рассказать об этом маме и сестре. Начала с сестры. Она устроила скандал, до сих пор вспоминать противно... Маме сказала уже по факту. В ответ - сплошной скепсис. Но приехали познакомиться и мама, и сестра. Я постаралась в отношениях с ними сгладить все острые углы, они все равно остаются моей родней. И мама - это моя МАМА... И ей уже 73.
Что тут еще добавить...
Лена, ты молодчина! И тобой многие очень тут восхищаются! И твой пример меня постоянно вдохновлял, как ты справляешься с малышками и со всеми трудностями. А еще хватает сил на других деток! Просто снимаю шляпу... :)
Удачи и легого пути! А маму прости, в душе прости, и чувство вины уйдет. Она, наверное, уже пожилой человек со своими стереотипами, которые изменить трудно. 12.10.2010 12:35:52, Колосок
Мы не смогли с мамой жить вместе, я тоже с 18 лет практически в свободном плавании. Когда после развода с первым мужем мы с сынишкой переехали к маме - это был просто кошмар, пришлось нам съехать. Много лет поддерживаем просто хорошие, вежливые отношения. Это очень больно. Хочется, чтобы мама была близким и понимающим человеком, с которым можно разделить и радости, и трудности. Но у нас не так...
Когда готовились взять ребенка, я хотела рассказать об этом маме и сестре. Начала с сестры. Она устроила скандал, до сих пор вспоминать противно... Маме сказала уже по факту. В ответ - сплошной скепсис. Но приехали познакомиться и мама, и сестра. Я постаралась в отношениях с ними сгладить все острые углы, они все равно остаются моей родней. И мама - это моя МАМА... И ей уже 73.
Что тут еще добавить...
Лена, ты молодчина! И тобой многие очень тут восхищаются! И твой пример меня постоянно вдохновлял, как ты справляешься с малышками и со всеми трудностями. А еще хватает сил на других деток! Просто снимаю шляпу... :)
Удачи и легого пути! А маму прости, в душе прости, и чувство вины уйдет. Она, наверное, уже пожилой человек со своими стереотипами, которые изменить трудно. 12.10.2010 12:35:52, Колосок
Здоровья Вам и вашим деткам, счастья Вашей семье и взаимопонимания с родными! 12.10.2010 10:41:26, vfvf
У нас все так-же.Особенность в том, что мои родители и с кровным сыном абсолютно не принимали участия,я его за все время, а ему уже 23,оставляла один раз, и в результате он нос сломал.Зато критики по поводу воспитания и ультиматумов разных я наслушалась более чем.Да, родители и дочь не приняли.Аргументы всем известные, да плюс взрослая она-10 лет.
Да, очень больно.Мы от родителей не зависим материально никак, живем в разных городах, и при летней поездке они умудрились устроить ребенку глубокий игнор.Да, я не выдержала и с родителями поговорила очень резко, причем тема была даже не о любви, ей на ровном месте за месяц возникнуть не из чего, а об необременительных усилиях вести себя хотя бы в рамках приличия...Типа привет, как дела, косички утебя классные...Ес-но ребенок в результате не понял, что бабушка и дедушка-это близкие и добрые люди, в ответ ребенок вел себя ужасно, потому, что папа просто не мог ее защитить, а я приехала позже и поведение в дружественной среде стало совсем другим.Очень понимаю Вас, деваться некуда-они наши родители, которые сделали больно.Только вот чувство вины меня не посетило, с чего?Нет сомнения что я в чем-то виновата.Я что, семью опозорила?Украла?Срок получила?Нет?Ну тогда проблема неприятия ребенка это не проблема ребенка, это проблема моих родителей, которых я тоже люблю, но уже давно все делаю по своему.Даже не жду что все волшебно переменится.Главное-что мы девочку любим до безумия, мне и этого достаточно.Все сугубо ИМХО. 12.10.2010 10:34:14, Murma
Да, очень больно.Мы от родителей не зависим материально никак, живем в разных городах, и при летней поездке они умудрились устроить ребенку глубокий игнор.Да, я не выдержала и с родителями поговорила очень резко, причем тема была даже не о любви, ей на ровном месте за месяц возникнуть не из чего, а об необременительных усилиях вести себя хотя бы в рамках приличия...Типа привет, как дела, косички утебя классные...Ес-но ребенок в результате не понял, что бабушка и дедушка-это близкие и добрые люди, в ответ ребенок вел себя ужасно, потому, что папа просто не мог ее защитить, а я приехала позже и поведение в дружественной среде стало совсем другим.Очень понимаю Вас, деваться некуда-они наши родители, которые сделали больно.Только вот чувство вины меня не посетило, с чего?Нет сомнения что я в чем-то виновата.Я что, семью опозорила?Украла?Срок получила?Нет?Ну тогда проблема неприятия ребенка это не проблема ребенка, это проблема моих родителей, которых я тоже люблю, но уже давно все делаю по своему.Даже не жду что все волшебно переменится.Главное-что мы девочку любим до безумия, мне и этого достаточно.Все сугубо ИМХО. 12.10.2010 10:34:14, Murma
со старшим - такая же обида, что узнали по факту, с младшей сказали заранее - и тот же текст, практически, что у Вас
(хотя мы еще и помогаем родителям мужа, например)
зато когда доча оказалась дома, бабушка внезапно влюбилась до беспамятства (от нее все на работе прятались, потому что ежедневное фото внучки показывалось всем-всем-всем))
до сих пор - постоянные подарки (несмотря на мои протесты) и просьбы прислать еще фото
(да, с детьми по-прежнему общается по телефону, но любит)
так что - не берите в голову, пройдет (хотя очень обидно - помню как рыдала) 12.10.2010 10:20:20, экс-osadzy
Была похожая ситуация(родители не участвовали в жизни внуков и моей)Постоянные отрицательные "выбросы".Теперь мамы не стало.Отец не изменился.На самом деле это просто такие люди.И они наши родители. Вся эта истерика-это их проблема,а Вы уже давно сама Мама.И слава Богу у Вас есть Ваша семья и ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.Личная жизнь на то она и ЛИЧНАЯ,чтобы в неё не лезли.А ,если люди не хотят,а может ПРОСТО НЕ УМЕЮТ разделить с Вами Вашу радость,так то не Ваши проблемы , ИХ ПРОБЛЕМЫ. Вы их не переделаете.Они просто Ваши родители .Воспринимайте это проще.Я в своё время много раз ждала душевной радости(поддержки),а в замен ......негатив.Просто "тупо" сообщала новость и сразу ставила ТОЧКУ-тема не обсуждается,так как это МОЯ жизнь и МОЯ семья.А сообщила только потому,чтобы не обвиняли потом в недоверии(хотя причин выразить "ФИ" у людей такого типа всегда предостаточно.НО.Это наши родители и мы их любим .МЫ ИХ! Такими какие они есть. Кислое-кислое,сладкое-сладкое,горькое-горькое......Прошу прощения,если где-то была слишком прямолинейна.
12.10.2010 09:16:01, monira
какие-то мы все очень похожие друг на дружку: толстые и долго сами не рожаем :) Я так в 36 стала самостоятельной мамой. Небось, почти все отличницы?! Тогда уже пора выводы делать и диссертацию писать :)).
12.10.2010 09:03:00, Sidera
И я к вам.. правда, у меня своерожденные рано, поэтому красного диплома не получилось..
Зато мамины аргументы - один в один. 12.10.2010 09:35:05, Eugenie
Школьная хорошистка, но вузовская краснодипломница))) Правда, есть и своерожденные дети, с каждым пару размеров выростала)
12.10.2010 09:25:52, Яхонтовая
Отличница, угу. Председатель совета отряда, член совета дружины... Только родила первого рано - в 22, потом дочку - в 29.
Но определённая тенденция всё же есть, я тоже заметила :-) 12.10.2010 09:25:07, Sheba77
Ага, отличница :). Толстота в детстве и подростковом возрасте, кстати, причина бесплодия, мне как-то долго врач объяснял, я особенно не запомнила, ну и гормональная терапия килограммов приносит, думаю, многие тут лечились. Плюс дисбаланс гормональный, мне он 40 кг притащил. Это для тех актуально, у кого нет самодельных. Ну а с самодельными детками толстушки все сплошь через одного.
12.10.2010 09:18:19, tolstaya_zgaba
Угу, ага. Отличница/хорошистка/перфекционистка с хорошо отрощенным чувством вины. Бедные детки мои...Работаю над собой.
Не толстая, бесплодие неясного генезиса. 12.10.2010 12:54:24, мамаВера
Угу, отличница, позднородившая, правда тощая, но это после родов счастливое последствие, а с мамой все тоже самое-((((
12.10.2010 16:01:11, Улыбка природы (ex Tappens)
нет, я не отличница и не перфекционистка даже. Просто все в мире дожно быть так, как хочу я. а так толстая и рожала в 20 лет первый раз.
и мама меня поддерживает морально с приемными детками. Ну, так, в целом поддерживает.
а то как-то выдала "надо же, урода взяла. Я перепугалась, спрашиваю, кто куда взял урода и для каких надобностев. Оказалось -это я и есть.. Ну- говорю -нет, никаких уродов нам не нать, у нас одни красавцы нестерпимые и умники с умницами. Инвалиды - есть, а вот уродов -нет " 12.10.2010 14:29:53, Пангея
и мама меня поддерживает морально с приемными детками. Ну, так, в целом поддерживает.
а то как-то выдала "надо же, урода взяла. Я перепугалась, спрашиваю, кто куда взял урода и для каких надобностев. Оказалось -это я и есть.. Ну- говорю -нет, никаких уродов нам не нать, у нас одни красавцы нестерпимые и умники с умницами. Инвалиды - есть, а вот уродов -нет " 12.10.2010 14:29:53, Пангея
Зато мамины аргументы - один в один. 12.10.2010 09:35:05, Eugenie
Отличница, медалистка и краснодипломница :) Кровные, правда, рано появились. С полнотой борюсь. То она меня, то я ее :) А диссер пора, да, всем уже можно :)
12.10.2010 09:27:46, ДраКошка (мама Галя)
Но определённая тенденция всё же есть, я тоже заметила :-) 12.10.2010 09:25:07, Sheba77
Не толстая, бесплодие неясного генезиса. 12.10.2010 12:54:24, мамаВера
Не,я твердая хорошистка :-))) Толстушки,давайте встретимся где-нить,в кафешку сходим,поедим :-))))
12.10.2010 09:16:10, Зимняя вишня
Почему-то ,именно,у таких родителей получаются раносамостоятельные дети ;))))С чем я НАС(детей) и поздравляю! ;)))
12.10.2010 09:23:15, monira
и всю жизни ищут безусловной любви. В детях - самое то, самый грамотный источник. А толстые - опять жеш, ради БЕЗУСЛОВНОЙ любви, которой критически не хватало. И безопасности для - тоже.
12.10.2010 14:36:08, Пангея
Подруга просто скрепляет сердце и мимо ушей пропускает до рождения ребенка. После родов мама никогда не поднимает эту тему и хорошо относится к новому члену семьи. мама жалеет свою дочь, она ученая сама, любит работу, поэтому не понимает, что подруге в радость много детей. 12.10.2010 08:45:19, tolstaya_zgaba
Автору. Лена, в Вашем сердце столько любви, что ее хватит на всех, включая Вашу маму! простите ее. Сил Вам душевных и телесных, легкой дороги, удачи. 12.10.2010 08:15:31, мамаВера
Столько доброты в Вашем ответе, на душе потеплело. Думаю, у Автора тоже.
12.10.2010 11:58:50, BlondinkO
И вот что я заметила - я все еще делаю попытки что-то им объяснить, как будто просто они что-то не понимают, хотя и хотят понять. Как-будто это я, дурочка, просто нужных слов не нахожу, а как только найду, они с радостью меня поймут и все у нас будет хорошо. А это последнее рассуждение ошибочно. И надо переставать объясняться, а просто наиюолее щадящим образом завершать разговоры или переводить их на другое.
Удачи Вам, если прочитать успеете! Все будет хорошо! 12.10.2010 06:40:18, Eugenie
Леночка, поддерживаю Вас и понимаю. Долгое время думала, что только у меня с мамой так :), потому что я плохая дочь. Собственно всегда так думала. До предыдущей аналогичной темы на конфе. Ссылки дать не могу, но сама я долгие годы работала со своим чувством вины. Думаю, у Вас оно тоже имеет место быть. Книги, психологи, статьи в Инете - все на эту тему ищите и работаете над собой. И маму прощаете. Такие вот они у нас ( Держитесь, удачи и все будет хорошо!
12.10.2010 06:39:06, ДраКошка (мама Галя)
Лена, не переживайте пожалуйста. Родительский эгоизм ничуть не лучше эгоизма детей. И родители прекрасно умеют нас шантажировать болезнями, сердечными приступами и т.д. У Вас свой путь, который непонятен родителям, но это ваш выбор. Я не видела ни одного примера, когда взрослые дети поступали по указке родителей и это проносило счастье. Наоборот, все заканчивалось трагично. Ваша жизнь это ваша жизнь. Да, это ваша мама, что совершенно не означает, что ваши вкусы и взгляды должны совпадать. Это совершенно нормально, что вы разные. Это нормально смотреть на жизнь с диметрально противоположных позиций. И при этом можно любить друг друга. Не сердитесь, и не обижайтесь на них. Смотрите на эту ситуацию философски: они мои родители, я их люблю, помогу и не оставлю одних, НО моя жизнь это моя жизнь и только мне дано решать как ее прожить. Не дайте себя сбить с пути который вы сами себе выбрали. Тем более посмотрите сколько жизней вы помогли обогреть! А с родителями от скандалов и не нужных разговоров уходите. Полезно в самом начале озвучить свою позицию - да, мы так решили, хотите приезжайте, всегда рады. Если разговор поворочивает в ненужном вам направлении, сверните разговор, типа, извини, некогда, бегу, люблю, целую, скажите чем помочь помогу. Они обидятся, а вы не обращая на это внимание им звоните, справляетесь о здоровье, помогаете продуктами и т.д. и т.п. И добавте юмора когда, например жалуютесь подруге о ситуации. Как одна женщина говорила, вот меня тут проституткой обозвали, а я и отвечаю - вообще-то нет, но спасибо:) И вообще такой статной красавице как Вы многое по силам, не только 3-5- т.д. детей :)))
12.10.2010 06:37:34, Golga
Мамы умеют давить на больные точки лучше всех на свете. Когда моя сказала, что никогда не примет приемного ребенка, я ответила, что никогда не поверю. что такая интеллигентная и добрая женщина способна игнорировать обделенного судьбой сиротку. Крыть было нечем))) 12.10.2010 06:29:33, Яхонтовая
Моя с первым была сначала сильно против,отговаривала, потом немного смирилась, но плакала-переживала пока детки не было, а когда его увидела - еще в больнице - слезы как рукой сняло. Полюбила и приняла его первая, думаю, что и раньше, чем я :-) Нянчит, любит - все прекрасно.
НО: от второго опять так же отговаривает...парадокс. 12.10.2010 10:38:57, aniva
НО: от второго опять так же отговаривает...парадокс. 12.10.2010 10:38:57, aniva
ХА. А моя в ответ на подобные слова сказала, что СИРОТОК ЕЙ ЖАЛКО, но ПУСТЬ ВОСПИТЫВАЮТ ДРУГИЕ! Вот так :)
12.10.2010 06:39:55, ДраКошка (мама Галя)
Она в другом городе. К большому моему счастью. Неприязнь есть, но не все дети ее отслеживают. А так - да, не приняла она мою дочь. И сыночка вряд ли примет, он еще и национальный, а у нее это пунктик :)
12.10.2010 08:47:53, ДраКошка (мама Галя)
Оля извините влезу.Я постарше вас,килограммы конечно лишние есть,но не совсем критично,давления не было вообще,но последние полгода были несколько раз скачки-приступы сильные,вызывала скорую,пока участковая терапевт не выписала препарат-Валз,пьешь в сутки одну таблетку и слава богу,давление держится в норме.Кстати моя мама гипертоник со стажем точно так же уже несколько лет пьёт -тенорик,так же одну в день.Попробуйте узнать у своего врача,может назначит и вам поможет.
12.10.2010 13:48:59, НИБР
Да Оля тогда надо менять тенорик,просто как объяснила врач эти препараты не лечат,а только поддерживают давление в норме,но к ним организм привыкает,поэтому надо менять тенорик на что-то другое.Но самое нлавное как можно быстрее ложиться в больницу.
12.10.2010 16:13:49, НИБР
Меня этот вопрос никогда серьёзно не напрягал, разве только с эстетической точки зрения. Поэтому сняла в ванной большое зеркало и самооценка сразу повысилась :-)
По поводу детей - я заранее мужу всё рассказала, кого и куда девать, если вдруг случится беда. Кровные останутся у родственников, а Маню, если мои не возьмут, то заберёт другая семья, контакты у мужа есть.
Я всегда была пухлой, поэтому как-то привыкла к этому. Сильно прибавила после первых родов (+30 кг). После вторых - ничего не именилось вроде бы. Меня постоянно обследовали разные докотора, начиная с подросткового возраста, и никогда ничего не находили. Ещё по молодости я несколько лет занималась шейпингом (помните такое?). За первые три месяца похудела несильно - и всё. Вес встал. Постепенно перешла на самую высокую степень нагрузки, а вес как стоял - так и остался на 97. При этом кувыркалась и ноги задирала так, что завидовали все вокруг :)
Окончательный вердикт врачей - развели руками и сказали "наследственность"... Сейчас предлагают бандажирование желудка, но я пока не готова. Я вообще боюсь, когда в меня что-то тыкают :-)
Первый раз давление у меня обнаружили во время второй беременности. Как ко врачу - так 200/120. Мильён отказов от госпитализации написала. Потому что без врачей - стабильные 130/80- 140/90. Вообще у меня (по моему личному мнению), что-то нарушено с выбросами адреналина в кровь :-) Все исследования, анализы на гормоны и т п - норма. А адреналин просто зашкаливает. По весне угодила в больничку с прединфарктным состоянием - произошёл гигантский перегруз по жизни, плюс большие нервы по поводу семейного устройства детей - тут косвенным образом виноват Тверской РО :-) Ушла под расписку, попила таблеточки, вроде всё нормально.
Наверное, всё принимаю слишком близко к сердцу.
Универсального рецепта нет. В моём случае самая большая опасность - стресс. Моё спасение - я стараюсь отдыхать. То есть вот если прямо сейчас мне хочется спать - я ложусь и сплю. Каждый вечер по будням у меня есть "час сериала" ("отчаянные домохозяйки" или "доктор Хаус), когда меня НИКОМУ не позволено трогать и отвлекать ни по какому поводу. Ну, исключая форс-мажор, естественно. Сплю под открытым окном круглый год - "в холоде я лучше сохраняюсь", стараюсь не ходить босиком - от этого начинают болеть ноги. Никуда не спешу, но везде успеваю - это тоже способ уходить от стрессов.
Контролирую уровень сахара в крови - раз в год делаю "сахарную кривую", это недолго, в больницу ложиться не нужно.
Худеть, конечно, нужно. Только бы знать, как... Официальная медицина бессильна, как я понимаю, против "наследственности".
Вот как-то так :-) 12.10.2010 09:49:51, Sheba77
я впервые узнала, что бывает "давление", когда дочь в 13-14 лет начала уходить неизвестно куда по неделям из дома. Стресс. И сейчас это одна из главных причин повышения давления. Я практически не употребляю лекарств, потому что пока живу одна и могу лечь спать пораньше. Сон, чтобы не дергали, и свежий воздух. На даче очень "отхожу". И ещё мне, кажется, помогает контрастный душ по утрам. Сначала горячий, чтобы проснуться, а потом несколько постепенно совсем холодный. Заканчивать потеплее и холод на ноги. Чувствую себя почти "моржом", готовым нырнуть в прорубь. И ещё. Практически ничего спиртного и меньше-меньше соли.
С весом пока активно не борюсь. Он у меня установился после менопаузы и такой уже лет 7-8. Я думаю, дело сдвинется, если изменится моя жизнь. :)))
Кстати, тоже всегда сплю под открытым окном в любую погоду. Мужья не смогли с этим смириться :))) 13.10.2010 00:14:41, Sidera
С весом пока активно не борюсь. Он у меня установился после менопаузы и такой уже лет 7-8. Я думаю, дело сдвинется, если изменится моя жизнь. :)))
Кстати, тоже всегда сплю под открытым окном в любую погоду. Мужья не смогли с этим смириться :))) 13.10.2010 00:14:41, Sidera
У нас тут на 7е в конфе похудение девочки успешно, медленно и грамотно уменьшают свой вес, загляните. Мы нужны нашим детям здоровые и надолго :)
12.10.2010 14:04:09, Картина
Кремлевская вредная, у меня после нее как поджелудка загуляла, так и по сей день проблемы. Когда я в 30 лет похудела на 25 кг (естественным путем - влюбись и закрой рот), я просто летала, было так легко. По любому, это и давление, и склонность к диабету (особенно, когда у мамы диабет), и жуткая боль в ногах. Отдала дочу в ясли, хочу ужать свое питание, увеличить нагрузки (уборки, передвижения по городу), иначе точно можно сковырнуться.
12.10.2010 07:01:11, Анжелика амурчанка
Я думаю в ветке вам много что правильного насоветовали, я не читала. Скажу жестко наверное, т. к тема для меня больная. Между мной и моей мамой пропасть тоже, я отношусь к этому снисходительно и философски. Но не позволяю собрй манипулировать и шантажировать. К сожалению это не щабота со стороны вашей мамы, это горькая но правда. Я про свою давно это поняла. У нас еще смешнее - я ее содержу полностью. Не повезло вам и мне с мамами, ну и что. Какие есть, других нам не выдал Бог по какой- причине. Не позволяйте себе расстраиваться, она только этого и ждет. Вы прекрасный человек и все у вас будет прекрасно, какое бы решение вы не приняли. И ничем вы не заболеете, долгих всм лет жизни. Счастья вам
12.10.2010 01:33:05, KK
у нас не так все плохо было. да и к внукам бабушка имеет самое непосредственное отношение. плюс если предстоит большая покупка - занимаем деньги именно у нее.
и все же... да. неприятно.
в моей ситуации из бесед с психологом вынесла следующий алгоритм действий:
1. обязательно заранее сказать.
2. четко обозначить серьезность намерений и некоторое знание вопроса. у нас было ШПР и разные другие аргументы.
3. уточнить что решение принято окончательно. (тут хорошо прибавить что-то лично-интимное. типа "ну ты же меня знаешь лучше всех. я упряма и всегда добиваюсь своего. никто лучше тебя меня не поймет")
4. проговорить, что никто не обязан любить нашего будущего ребенка. этого не ждем. обижаться не будем.
5. при этом мудрость, жизненный опыт, такт родителей - это те вещи, которые мы очень ценим, которые нас всегда поддерживали и мы будем счастливы получать эту поддержку и впредь.
как-то так. нам помогло. 12.10.2010 01:24:28, Lana_sa
и все же... да. неприятно.
в моей ситуации из бесед с психологом вынесла следующий алгоритм действий:
1. обязательно заранее сказать.
2. четко обозначить серьезность намерений и некоторое знание вопроса. у нас было ШПР и разные другие аргументы.
3. уточнить что решение принято окончательно. (тут хорошо прибавить что-то лично-интимное. типа "ну ты же меня знаешь лучше всех. я упряма и всегда добиваюсь своего. никто лучше тебя меня не поймет")
4. проговорить, что никто не обязан любить нашего будущего ребенка. этого не ждем. обижаться не будем.
5. при этом мудрость, жизненный опыт, такт родителей - это те вещи, которые мы очень ценим, которые нас всегда поддерживали и мы будем счастливы получать эту поддержку и впредь.
как-то так. нам помогло. 12.10.2010 01:24:28, Lana_sa
Уважаемая Елена! Сначала выражу Вам свою признательность за то, СКОЛЬКО жизненно важного Вы делаете для СТОЛЬКИХ деток в системе! Я пришла на эту конфу весной и поначалу серьёзно думала, что Вы представитель органов опеки, что все они так работают: изо всех сил стараются деток пиарить и помогать им обрести родителей! Вы мудрый человек и классная, добрая мама. Ваши комментарии всегда интересны и полезны. Спасибо Вам за Ваше доброе сердце!!!
А что касается Ваших вопросов, лёгкой победы не будет. типа, тут Вам скажут волшебное слово, Вы поговорите с мамой и какими-то невероятными, волшебными словами убедите её переменить своё мнение. я, честно говоря, не увидела из Вашего рассказа о маминой реакции таковой возможности в обозримом будущем... остаётся, как мне кажется, решить 2 задачи: 1. самой чувствовать себя правой и вообще взрослой и самодостаточной. И сохранить с мамой конструктивные отношения, хотя бы доброжелательный нейтралитет.
Ваша мама конечно же заботится о Вас такими высказываниями, пытается отговорить Вас от реально дополнительной нагрузки. и это её право, как Вашей мамы, переживать и волноваться за Вас. Но и Вы давненько уже выросли и стали самостоятельным взрослым человеком и ИМЕЕТЕ право делать ВСЁ, что Вам взбредёт в голову, ни перед кем не отчитываясь в этом. а потом и отвечать за это. это НИКОГО не касается, это Ваша жизнь, жизнь Вашей семьи. Ваше с мужем решение, нравится оно кому-то или нет, какая разница?!
а если мама не разрешила бы Вам выйти замуж за вашего мужа? или пыталась бы развести вас, считая, что он чем-то плох для Вас? а если бы настаивала вернуть в систему ребёнка, потому что ЕЙ не понравился?! так и тут. Вы сделали свой выбор. и это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ ни с кем ( в смысле отказаться под давлением).
можно сказать очень мягко: я понимаю твои чувства и страхи, я приняла их к сведению. я обещаю, что ещё раз подумаю над этим. но решение мы примем вместе с мужем. и обсуждать его не готовы. я люблю тебя, но, прорости, это уже моя жизнь.
а как только она заводит разговор на эти темы, типа Вы такая-сякая, очень мягко, но очень настойчиво прерываете её и говорите: мам, я поняла, о чём ты хочешь сказать мне. спасибо. но я не хочу сейчас говорить об этом. давай лучше о другом чём-то.
и переключаетесь на что-то другое, нейтральное и несущественное. она обидится конечно, как же, не дали выплеснуться желчи. но вы сбережёте взаимно нервы обе... 12.10.2010 00:07:41, Тайча
А что касается Ваших вопросов, лёгкой победы не будет. типа, тут Вам скажут волшебное слово, Вы поговорите с мамой и какими-то невероятными, волшебными словами убедите её переменить своё мнение. я, честно говоря, не увидела из Вашего рассказа о маминой реакции таковой возможности в обозримом будущем... остаётся, как мне кажется, решить 2 задачи: 1. самой чувствовать себя правой и вообще взрослой и самодостаточной. И сохранить с мамой конструктивные отношения, хотя бы доброжелательный нейтралитет.
Ваша мама конечно же заботится о Вас такими высказываниями, пытается отговорить Вас от реально дополнительной нагрузки. и это её право, как Вашей мамы, переживать и волноваться за Вас. Но и Вы давненько уже выросли и стали самостоятельным взрослым человеком и ИМЕЕТЕ право делать ВСЁ, что Вам взбредёт в голову, ни перед кем не отчитываясь в этом. а потом и отвечать за это. это НИКОГО не касается, это Ваша жизнь, жизнь Вашей семьи. Ваше с мужем решение, нравится оно кому-то или нет, какая разница?!
а если мама не разрешила бы Вам выйти замуж за вашего мужа? или пыталась бы развести вас, считая, что он чем-то плох для Вас? а если бы настаивала вернуть в систему ребёнка, потому что ЕЙ не понравился?! так и тут. Вы сделали свой выбор. и это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ ни с кем ( в смысле отказаться под давлением).
можно сказать очень мягко: я понимаю твои чувства и страхи, я приняла их к сведению. я обещаю, что ещё раз подумаю над этим. но решение мы примем вместе с мужем. и обсуждать его не готовы. я люблю тебя, но, прорости, это уже моя жизнь.
а как только она заводит разговор на эти темы, типа Вы такая-сякая, очень мягко, но очень настойчиво прерываете её и говорите: мам, я поняла, о чём ты хочешь сказать мне. спасибо. но я не хочу сейчас говорить об этом. давай лучше о другом чём-то.
и переключаетесь на что-то другое, нейтральное и несущественное. она обидится конечно, как же, не дали выплеснуться желчи. но вы сбережёте взаимно нервы обе... 12.10.2010 00:07:41, Тайча
мне лично тактика согласиться подумать над предложением и сделать в результате по-своему очень помогает в общении с собственной мамой и свекровью. обе очень любят манипулировать. и обеих жалко грубо "послать", когда наседают практически с теми же обвинениями, что и Ваша мама. и советы Сырок очень хорошо работают, использую. мамы есть мамы, куда от них денешься... я совей только намекнула о нашем желании третьего ребёнка, даже не сказала, что хотим удочерить, такой шквал эмоций обрушился, что и не ожидала даже... тоже, что старая (37 лет мне сейчас), детей и этих неправильно воспитала, оба прям больные-пребольные, потому что не смогла дать им в беременность здоровья, и муж у меня не такой, и сама я дура и тп тд... держитесь! отстранитесь эмоционально. Вы ИМЕТЕ право делать, как велит вам Ваше сердце.
12.10.2010 00:14:30, Тайча
Поймите просто что это ее проблема. Не ваша. Все люди не идеальные. У каждого где-то есть проблемные зоны. У нее- не может принять и понять зачем берут приемных детей. Имеет право. но это ее проблема и она за свою проблему в ответе. Не вы. И решить вы ее не должны и не можете. А захочет ли она ее решать (похоже не хочет)- ее выбор. Хочет жить с проблемой- живет. Но вы тут ни при чем. Можете сочувственно выслушать- как и любого другого человека, повествующего вам о своих проблемах. Больше делать нечего. Она живет свою жизнь. Вы свою.
11.10.2010 23:58:33, Ata
Да я согласна, пусть не понимает и не принимает. Мои дети в принципе её мало касаются в реальной жизни. Но ведь при всём своём отношении она постоянно пытается меня унизить и утвердить в мысли, что я - ни на что не годна как человек, как мать и как личность в целом... Потому что поступаю не так, как у неё в инструкции написано..
12.10.2010 00:07:16, Sheba77
Как видится, мы все имеем просто под копирку сделанных родителей, особенно девочки матерей. Моя мама относится ко мне точно по Вашему сценарию: "она постоянно пытается меня унизить и утвердить в мысли, что я - ни на что не годна как человек, как мать и как личность в целом...".
Я безумно люблю Петрановскую и считаю, что нам, девочкам наших мам, надо вызубрить наизусть статью Петрановской по ссылке. Она просто филигранно точно попала в суть наших матерей. Наши мамы - это "дети войны", дети тех матерей, которые выживали, а не жили. Все наши мамы/папы (дети войны) - это дети с РАД. Я это поняла еще тогда, когда читала все материалы про РАД. Это эмоционально поврежденные люди, они не готовы к сопереживанию, они сами недополучили любви и заботы, они росли в аномальных условиях и поэтому не способны любить и заботиться о своих детях.
Очень полезно почитать у Петрановской описание особенностей поколения, к которому принадлежат наши родители. Это очень помогает их понять.
Петрановская описывает чувства ребенка, которого воспитывает мать, окаменевшая в горе, мать военного времени, жена репрессированного: "Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?"
Непонятно, почему они унижают другого человека. Моя мама тоже постоянно оскорбляет, унижает и высмеивает меня. Может быть это своеобразная "отработка" детской травмы, когда они считали себя помехой, ненужными, отверженными?
В любом случае действительно виден дефект целого поколения.
Вам желаю сил и эмоционального здоровья.
Еще вот это мне понравилось у Петрановской:
"Наконец, вот что еще важно. То, как на ребенка влияет опыт родителей, зависит от двух противоположных стремлений. С одной стороны, ребенок стремится быть похожим на родителя, воспроизводить его жизненную модель, как самую известную и досконально изученную. С другой – люди в семье сцеплены друг с другом, как детальки в паззле, где у одного выемка, там у другого выступ. РЕБЕНОК ВСЕГДА ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЕН К РОДИТЕЛЯМ: ОНИ БЕСПОМОЩНЫ - ОН СУПЕРМЕН, они авторитарны – он пришиблен, они его боятся – он наглеет, они гиперопекают -- он регрессирует."
Мне кажется, в вашем случае выполняется условие - родители беспомощны - вы супермен. Т.к. обижать, оскорблять, унижать другого человека может только слабый человек. Видимо наши родители именно такие - слабые, нежизнеспособные и поэтому не могут оказать поддержку. Ну как-то так.
Но своей маме я вверну упрек из статьи психолога, которую привела Фортунка, что мама не любит меня безусловной любовью. 12.10.2010 12:52:17, елена волк
Гормональные проблемы - не в тему. Мама моя была такой со мной с момента моего рождения, а было ей тогда 23 года - я всегда была у нее в пасынках, т.е. хуже меня был только разве что злой зеленый крокодил.
Это РАД дети - наши родители. Такая моя мама, такая моя свекровь. У обеих отцы репрессированы в 37-ом, матери остались один-на-один с этой бедой с маленькими детишками на руках, у каждой было по двое. Так что все ноги растут оттуда, из истории, Петрановская абсолютно права. 12.10.2010 15:50:39, елена волк
Не вижу ничего типичного в том, что мать постоянно опускает ребенка и прививает ему комплекс неполноценности. И происходит это задолго до того времени, когда этих мамочек можно назвать даже в первом приближении тетеньками.
Это совсем не типичная картина материнства. 12.10.2010 16:38:03, елена волк
Вероятно, Вы не выполняете того, чего она не успела выполнить в своей жизни и возлагала на Вас надежды в этом плане.
Обычное дело - мама мечтала быть балериной, не удалось, пытается сделать дочь балериной. Если дочь при этом вдруг решила стать учителем математики - дочь гнобится всячески и делается неудачницей в глазах мамы :( 12.10.2010 01:59:33, Сырок
Я там ниже уже написала
Основная претензия родителей в первый раз была, что я не предупредила. Завтрашнее объяснение необходимо, чтобы они почувствовали свою значимость в вопросе того, что я ТЕПЕРЬ делаю так, как они хотели. А результат всё равно тот же.. 12.10.2010 01:13:38, Sheba77
Я безумно люблю Петрановскую и считаю, что нам, девочкам наших мам, надо вызубрить наизусть статью Петрановской по ссылке. Она просто филигранно точно попала в суть наших матерей. Наши мамы - это "дети войны", дети тех матерей, которые выживали, а не жили. Все наши мамы/папы (дети войны) - это дети с РАД. Я это поняла еще тогда, когда читала все материалы про РАД. Это эмоционально поврежденные люди, они не готовы к сопереживанию, они сами недополучили любви и заботы, они росли в аномальных условиях и поэтому не способны любить и заботиться о своих детях.
Очень полезно почитать у Петрановской описание особенностей поколения, к которому принадлежат наши родители. Это очень помогает их понять.
Петрановская описывает чувства ребенка, которого воспитывает мать, окаменевшая в горе, мать военного времени, жена репрессированного: "Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?"
Непонятно, почему они унижают другого человека. Моя мама тоже постоянно оскорбляет, унижает и высмеивает меня. Может быть это своеобразная "отработка" детской травмы, когда они считали себя помехой, ненужными, отверженными?
В любом случае действительно виден дефект целого поколения.
Вам желаю сил и эмоционального здоровья.
Еще вот это мне понравилось у Петрановской:
"Наконец, вот что еще важно. То, как на ребенка влияет опыт родителей, зависит от двух противоположных стремлений. С одной стороны, ребенок стремится быть похожим на родителя, воспроизводить его жизненную модель, как самую известную и досконально изученную. С другой – люди в семье сцеплены друг с другом, как детальки в паззле, где у одного выемка, там у другого выступ. РЕБЕНОК ВСЕГДА ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЕН К РОДИТЕЛЯМ: ОНИ БЕСПОМОЩНЫ - ОН СУПЕРМЕН, они авторитарны – он пришиблен, они его боятся – он наглеет, они гиперопекают -- он регрессирует."
Мне кажется, в вашем случае выполняется условие - родители беспомощны - вы супермен. Т.к. обижать, оскорблять, унижать другого человека может только слабый человек. Видимо наши родители именно такие - слабые, нежизнеспособные и поэтому не могут оказать поддержку. Ну как-то так.
Но своей маме я вверну упрек из статьи психолога, которую привела Фортунка, что мама не любит меня безусловной любовью. 12.10.2010 12:52:17, елена волк
Никогда не встреваю в полобные обсуждения,потому что у меня родители хоть и дети войны,но очень адекватные.В том числе и по вопросу приемных детей))).И я как раз думала что наверное это так что люди руководствуются в основном не головой а не чувствами.То есть когда всякие любови-не любови ,условные,безусловные,прочие,то как раз и вылезает полный неадекват,как со стороны мам-пап,так и со стороны их детей.Особенно у женщин,они вообще более эмоциональны чем мужчины+ гормональные проблемы .Хотя бывают нормальные старушки))).Вот соседка наша по даче.Учитель бывший вдобавок.От неврастеничной женщины вообще ничего нет,и очень трезвый взгляд на жизнь.А ведь под 80 лет ей уже.
12.10.2010 14:52:09, бабаЯга
Это РАД дети - наши родители. Такая моя мама, такая моя свекровь. У обеих отцы репрессированы в 37-ом, матери остались один-на-один с этой бедой с маленькими детишками на руках, у каждой было по двое. Так что все ноги растут оттуда, из истории, Петрановская абсолютно права. 12.10.2010 15:50:39, елена волк
Не,гормональные просто добавляют гемору.А так-частенько именно у женщин бывает,я б сказала.Потому и не люблю работать в женском коллективе,эмоциональные они очень.Без всяких репрессий-просто типичные тетеньки Ваши мама и свекровь.Петрановскую правда не читала))).Но сейчас модно говорить о репрессиях.Вернее было модно,как сейчас не знаю.
12.10.2010 16:15:51, бабаЯга
Это совсем не типичная картина материнства. 12.10.2010 16:38:03, елена волк
я вот в свое время постаралась не быть такой, как моя мама - не давить на ребенка, быть другом. В результате не держала "дистанции" с дочерью, вырастила хамку и бездельницу, которая с наслаждением пакостит мне теперь как только может. Она издевается над бабушкой, которая все смиренно принимает и её жалеет (!). Дочь меня УЧИЛА, что с бабушкой только так и нужно - матом и ногой в живот. И что интересно - действительно, у них все как-то складывется!!!!
Так что меняйте ваше поведение на более жесткое, научитесь говорить "нет". И Вам и Вашему окружению станет легче. У них другие правила игры, а у Вас рефлексии. И поменьше информации по сторонам. Меньше будут знать, крепче будут спать. Если бы собственными глазами не наблюдала метаморфоз со своей волевой и жесткой мамой - никогда бы не подумала, что такое может быть. И живите свою интересную жизнь. Удачи! 12.10.2010 08:49:59, Sidera
Так что меняйте ваше поведение на более жесткое, научитесь говорить "нет". И Вам и Вашему окружению станет легче. У них другие правила игры, а у Вас рефлексии. И поменьше информации по сторонам. Меньше будут знать, крепче будут спать. Если бы собственными глазами не наблюдала метаморфоз со своей волевой и жесткой мамой - никогда бы не подумала, что такое может быть. И живите свою интересную жизнь. Удачи! 12.10.2010 08:49:59, Sidera
Обычное дело - мама мечтала быть балериной, не удалось, пытается сделать дочь балериной. Если дочь при этом вдруг решила стать учителем математики - дочь гнобится всячески и делается неудачницей в глазах мамы :( 12.10.2010 01:59:33, Сырок
А с какой целью вы хотите завтра еще раз разговаривать?
Вас опять унизят. Зачем цепляться за позицию жертвы? Это как плохая привычка, то же курение, надо раз и навсегда ее порвать. Вы не жертва, вы взрослый, самостоятельный человек и оскорбления, даже от родной матери, терпеть не должны ни в коем случае. Если человек срывается на оскорбления, просто разворачиваетесь и уходите.
У вас впереди знакомство с ребенком, это такой важный день, поберегите эмоции и нервы, не тратьте их впустую! 12.10.2010 00:50:27, makartycha
Вас опять унизят. Зачем цепляться за позицию жертвы? Это как плохая привычка, то же курение, надо раз и навсегда ее порвать. Вы не жертва, вы взрослый, самостоятельный человек и оскорбления, даже от родной матери, терпеть не должны ни в коем случае. Если человек срывается на оскорбления, просто разворачиваетесь и уходите.
У вас впереди знакомство с ребенком, это такой важный день, поберегите эмоции и нервы, не тратьте их впустую! 12.10.2010 00:50:27, makartycha
Основная претензия родителей в первый раз была, что я не предупредила. Завтрашнее объяснение необходимо, чтобы они почувствовали свою значимость в вопросе того, что я ТЕПЕРЬ делаю так, как они хотели. А результат всё равно тот же.. 12.10.2010 01:13:38, Sheba77
Проблема в том, что вы делаете, как хотят родители и поддерживаете их мнение о вашей несостоятельности как самостоятельного человека. Сами знаете, что разговор ничего не изменит, но все равно планируете ехать еще раз.
Не хочу показаться грубой, мне кажется вы сейчас именно так меня воспримите, но иногда нужен "волшебный пендель", чтобы человек вышел из замкнутого круга и изменил свою жизнь. ПРЕКРАТИТЕ УНИЖАТЬСЯ ПЕРЕД МАТЕРЬЮ! Это никакое не уважение по отношению к ней, это унижение по отношению к себе! То, что она вас не поддерживает, не значит, что она вас не любит или человек плохой. Вы сообщили о новости, она не приняла эту новость так, как вам хотелось бы -- приняли к сведению, развернулись и пошли дальше по своим делам.
Я понимаю, что вы не хотите остаться в плохих отношениях, хотите, чтобы она вас поняла. СЕЙЧАС она вас точно не поймет. Пусть переживет новость, а когда успокоится, можно уже статью подсунуть. Но не самой убеждать. Только опять скандал, оскорбления и унижения будут. Дали почитать -- если мнение не изменит, то успокоились и приняли это как факт. 12.10.2010 12:16:34, makartycha
Не хочу показаться грубой, мне кажется вы сейчас именно так меня воспримите, но иногда нужен "волшебный пендель", чтобы человек вышел из замкнутого круга и изменил свою жизнь. ПРЕКРАТИТЕ УНИЖАТЬСЯ ПЕРЕД МАТЕРЬЮ! Это никакое не уважение по отношению к ней, это унижение по отношению к себе! То, что она вас не поддерживает, не значит, что она вас не любит или человек плохой. Вы сообщили о новости, она не приняла эту новость так, как вам хотелось бы -- приняли к сведению, развернулись и пошли дальше по своим делам.
Я понимаю, что вы не хотите остаться в плохих отношениях, хотите, чтобы она вас поняла. СЕЙЧАС она вас точно не поймет. Пусть переживет новость, а когда успокоится, можно уже статью подсунуть. Но не самой убеждать. Только опять скандал, оскорбления и унижения будут. Дали почитать -- если мнение не изменит, то успокоились и приняли это как факт. 12.10.2010 12:16:34, makartycha
Лен, Вы же взрослая женщина! Совершенно нет никакой связи между предупредили-не предупредили. Это ПОВОД. А повод найти нетрудно всегда. И она действительно наслаждается ((( Не тратьте нервы, постарайтесь безэмоционально к вопросу подойти, насколько это возможно. Сочувствую и удачи!
12.10.2010 06:48:40, ДраКошка (мама Галя)
да заьейте вы. Толку от ваших визитов чуть. Мама наслаждается ролью униженной и оскорбленой.
12.10.2010 06:42:29, химчанка
о!
кстати... насчет моих бесед с психологом по поводу:
изначально-то от меня добивались именно решения чего я хочу. наладить отношения с мамой только один путь. есть и другие варианты. иногда лучше ими воспользоваться. 12.10.2010 01:27:40, Lana_sa
кстати... насчет моих бесед с психологом по поводу:
изначально-то от меня добивались именно решения чего я хочу. наладить отношения с мамой только один путь. есть и другие варианты. иногда лучше ими воспользоваться. 12.10.2010 01:27:40, Lana_sa
Ох,постою-послушаю.Тоже сегодня мамочка высказала:глупая,сейчас отдыхала бы в свое удовольствие;а кто за мной будет ухаживать скоро,тебе теперь не до меня;ох и наплачешься ты с ней(почему?).Упреки постоянно.Хотя без нас жизни не представляет.Но я потихоньку брыкаюсь и говорю, что такова жизнь.Таким людям не объяснишь зачем мы так поступаем.Я попыталась,но надо мной посмеялись.Да и чихать.
11.10.2010 23:54:29, лиля +геля
Блин,читаю и в трепет прихожу...как будто подсмотрели у меня и вынесли сюда.У меня все-все так же,практически один-в один.Еще добавляются стоны про возраст.Я ведь еще и в возрасте,по мнению моей мамы.У вас просто не хочет посидеть с детьми,а моя мама практически все лето была одна с детьми моей сестры,двойня по 4 года,а я в прошлом году сама приезжала со своими,мама моя устааала.Я упорно тренируюсь не чувствовать себя виноватой.И метод белого халата тоже практикую,а еще часто думаю о том,что,если мама умрет,мне будет хуже,чем сейчас.
11.10.2010 23:49:30, Зимняя вишня
Дааа, про возраст она мне тоже сегодня сказала. Вот уйдёт, говорит муж от тебя - что делать будешь? На что жить? Я говорю, что работать пойду. На что мне мама заявляет - Да кто тебя возьмёт, тебе же уже 33 ГОДА!!!
У меня не получается не чувствовать себя виноватой. Мозгами всё понимаю, а в душе - всё равно осуждение - "я расстроила, я не оправдала надежд"... 12.10.2010 00:04:51, Sheba77
Даааа.... в 33 года пора уже о пенсии думать, а не о детях ))))))))))))
Виноватой Вы себя чувствуете правильно - всю жизнь Вас ведь Ваша мама воспитывала, как ей нужно - чтобы она на нужную кнопку нажала, а Вы нужное ей почувствовали. 12.10.2010 02:01:06, Сырок
У меня не получается не чувствовать себя виноватой. Мозгами всё понимаю, а в душе - всё равно осуждение - "я расстроила, я не оправдала надежд"... 12.10.2010 00:04:51, Sheba77
Ленка, побойся Бога!!! Ей 33, она - старуха! ХА! А мне что, в свои 42, повеситься, что ли??? Знай, что мамы тем моложе, чем младше их дети! С каждый новым ребенком мы НЕ стареем, а молодеем. Вот лет в 40 заведешь младенца, будешь на 25 себя чувствовать ;)))
12.10.2010 20:02:14, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
[пусто]
12.10.2010 21:48:02
Леночка! Мне почти 60!!! А проблемы те же :)). Лучший путь, по моему опыту, меньше информации. Мама наверняка никого и никогда не спрашивала на своем жизненном пути?
12.10.2010 08:56:41, Sidera
Лена, это все стандартные фразы у многих мам. Не обращайте внимания. 33 года не возраст. На мужиках свет клином не сошелся:) И никаких надежд оправдывать не надо. Это самая вредная практика.
12.10.2010 06:55:31, Golga
Виноватой Вы себя чувствуете правильно - всю жизнь Вас ведь Ваша мама воспитывала, как ей нужно - чтобы она на нужную кнопку нажала, а Вы нужное ей почувствовали. 12.10.2010 02:01:06, Сырок
Ой.. как все знакомо.. и про толстая: скоро ходить не сможешь, и мы (родители) будем за тобой ухаживать, т.к. ты мужу не будешь нужна.. И он тебя бросит, и ты никому не будешь нужна т.к. опять же толстая и 33 года, как одна будешь воспитывать.. НО! При этом верх логики: рожать надо неприменно САМОЙ! любым способом включая ЭКО (я категорически против) ... Как будто родив я срочно стану молодой стройной, здоровой и всем нужной :) Денежный вопрос это вообще смех.. Ты должна не работать, тебя должен содержать муж.. (видимо сразу перед тем, как бросить) (опять не доступная мне логика - я всю жизнь жила так ,чтоб чтобы в этой жизни не случилось, я всегда могла содержать САМА как минимум себя и ребенка)
И как пример образца правильности жизни ставят девушку, что всю жизнь жила свесив ножки с папиной шеи , потом переползла на мужнюю, и счастливо сидит дома с 2 детьми... и не суть, что у мужа ЗП в 20 тысяч на ЧЕТВЕРЫХ и потому их по сути продолжают содержать ее родители..Но зато она живет ПРАВИЛЬНО: не работает и больше женщине в видении родителей не о чем и мечтать :)
В общем обычно при подобных разговорах я включаю режим "где-то в комнате играет радио", наклеиваю улыбку и болванчиком киваю.. Я знаю что сделаю как считаю нужным, они это тоже знают... но.. как же не по ихнему что-то...
П.С. о появлении котеныша дома они узнали в момент, когда он сказал МЯЯУУУ в скайп им.. о собаке примерно таким же способом :) 12.10.2010 01:59:14, Ой как знакомо :)
И как пример образца правильности жизни ставят девушку, что всю жизнь жила свесив ножки с папиной шеи , потом переползла на мужнюю, и счастливо сидит дома с 2 детьми... и не суть, что у мужа ЗП в 20 тысяч на ЧЕТВЕРЫХ и потому их по сути продолжают содержать ее родители..Но зато она живет ПРАВИЛЬНО: не работает и больше женщине в видении родителей не о чем и мечтать :)
В общем обычно при подобных разговорах я включаю режим "где-то в комнате играет радио", наклеиваю улыбку и болванчиком киваю.. Я знаю что сделаю как считаю нужным, они это тоже знают... но.. как же не по ихнему что-то...
П.С. о появлении котеныша дома они узнали в момент, когда он сказал МЯЯУУУ в скайп им.. о собаке примерно таким же способом :) 12.10.2010 01:59:14, Ой как знакомо :)
"рожать надо неприменно САМОЙ! любым способом включая ЭКО (я категорически против) ... Как будто родив я срочно стану молодой стройной, здоровой и всем нужной :) " Ага-ага!Об этом я забыла.Один-в один.При всем при этом своим подругам расскажем,какая дочь молодец,героический поступок совершила! :-)))
12.10.2010 02:58:52, Зимняя вишня
:-))))) Лена!33 года,конечно,это старость!! ))) А если серьезно,у меня стало получаться не винить себя только последние пару лет.У меня тоже "расстройство привязанности",мама с сестрой намного ближе.Они просто очень похожи натурами,а я в папу,нелюбимого мамой.Я была старшей,за все отвечающей и т.д.При этом,мне почти не доставалось ласки-одобрения мамы.Наверное,поэтому у меня до сих пор какой-то гештальт по этому поводу.Всю жизнь пытаюсь доказать маме,что я тоже заслуживаю мамину любовь,жду-ищу ее одобрения.Пару лет назад решила что-то с этим делать )) Я просто меньше парюсь по поводу того,что скажет мама,как она отнесется к тому или иному моему поступку.Вернее,я предполагаю ее реакцию. Много еще чего написала,но стерла.Чет,понесло меня (( Тема ваша зацепила очень.Взрослейте-взрослейте-взрослейте.Жалейте-жалейте-жалейте маму.Хотя бы за то,что не понять ей того,что понятно вам.Я по-доброму это говорю ) ИМХО,ИМХО,ИМХО. Может,потом и потру все это.А уход мужа от меня мама давно пророчит,и не только по поводу детей ;-))
12.10.2010 01:25:39, Зимняя вишня
я долго не могла сказать маме про наши намерения, что собираю документы, а она так обрадовалась - говорит, я так давно хотела предложить взять ребенка. А вот своей старшей СЕСТРЕ (у нее 2 сыновей) я еще не говорила, это не тот человек, не тот характер. Пыталась несколько раз начать разговор, но так и не решилась испортить себе настроение. Сообщим по факту. Удачи вам большой!
11.10.2010 23:38:08, Gugusha
Не знаю, насколько умная, но ссылка:
[ссылка-1] 11.10.2010 23:25:21, Фортунка
Мне тоже понравилась мысль автора статьи о том, что мама отступила от принципа безусловной любви к ребенку. Надо бы маме это прямым текстом сказать: "Ты не любишь меня как мать свое дитя - безусловно, а ставишь условия для твоей любви, но это уже не родительская любовь."
Возможно мама задумается.
Я этот аргумент обязательно в диалогах с мамой теперь вверну. А то меня моя мама тоже поедом всегда ест. 12.10.2010 12:14:17, елена волк
У Петрановской другая, очень интересная точка зрения на безусловную любовь: как нереальное и необоснованное требование к родителю. В её архиве статья от 6 июня 2010.
12.10.2010 23:11:44, Милан_а
Очень хорошая статья, спасибо. Распечатаю и буду использовать как конспект. Завтра иду к ним в гости "на ковёр". И маме распечатку дам почитать. Хотя она не станет, наверняка...
12.10.2010 00:05:40, Sheba77
спасибо за предложение :-) Боюсь, что уже и это не поможет, потому что первый приёмный ребёнок, конечно, поменял в их взглядах кое-что на жизнь, но совсем незначительно. И теперь всё опять начинается по новой. "Ну Маню мы приняли, ну ладно уж, пусть живёт (хотя и раздражает ужасно), но другого ребёнка ВАМ не надо, и НАМ не надо".
12.10.2010 10:04:23, Sheba77
Я завтра ночью уже улетаю знакомиться с ребёнком. Основная претензия родителей в первый раз была, что я не предупредила. Завтрашнее объяснение необходимо, чтобы они почувствовали свою значимость в вопросе того, что я ТЕПЕРЬ делаю так, как они хотели. А результат всё равно тот же..
12.10.2010 00:25:51, Sheba77
[ссылка-1] 11.10.2010 23:25:21, Фортунка
Возможно мама задумается.
Я этот аргумент обязательно в диалогах с мамой теперь вверну. А то меня моя мама тоже поедом всегда ест. 12.10.2010 12:14:17, елена волк
Не рекламы ради, но: подсуньте ей как-нибудь наших журнальчиков. Опыт показывает, что многих негативно настроенных "пробирает" и они меняют свое мнение о приёмных детях в целом. Ну, собственно, для того и делаем. Напишите мне, подумаем, как вам передать.
12.10.2010 09:40:57, Фортунка
Я бы подождала, чтобы страсти улеглись.
12.10.2010 06:48:04, Golga
а может, не ходить "на ковёр"? Вины Вашей никакой нет ни перед кем. оправдываться Вам не в чем. делиться переживаниями -- бесполезно. и Вы сейчас в раздрае, расстроены, чувствуете себя виноватой и тп. не лучшее состояние для "схваток" и просто диалогов. придумайте отмазу хоть на пару-тройку дней, наберитесь моральной поддержки ото всех и идите с целью сходить-отметиться. просто выслушать её, МОЛЧА покивать и с улыбкой и поцелуем в щёчку уйти делать свои дела дальше. без надежды смягчить мамино мнение о Вас и Вашей жизни. не кажется, Вы ещё надеетесь так поговорить,чтобы она передумала...
12.10.2010 00:22:38, Тайча
Мне вдруг подумалось: спит где-то далеко девочка, а к ней, возможно, МАМА летит и это наша Лена. Не чудо ли?
13.10.2010 00:40:49, полуночная
от души желаю Вам удачи и наилучшего результата и в беседе с родителями, и со встречей с ребёнком! результата, на который Вы даже и смеете надеяться :)
12.10.2010 00:29:12, Тайча
а-я-яй, опечатка, простите: я желаю Вам результата, на который Вы даже и НЕ смеете надеяться!! :)
12.10.2010 00:39:11, Тайча
Если вы не близки и родители вам не помогают с детьми, может ну его, рукой махнуть? :) Не принимайте так близко к сердцу, это такая специфическая забота о вас, каждый человек имеет право на свое мнение и если оно не совпадает с вашим, не стоит расстраиваться. Мама тоже человек :)
11.10.2010 23:22:03, makartycha
Когда я говорю с мамой или с кем-то еще, кто конкретно начинает мной манипулировать (а в данном случае Ваша мама именно это и делает), я мысленно надеваю белый халат.
И уже слушаю говорящего с бОльшей долей сочувствия и сострадания.
Изменить Вашу маму Вы все равно не сможете. Она уже в туалет сама ходит, большая девочка. Таких не изменишь, хоть учитайся умными книгами.
Пытаться ее переубедить - значит, пытаться заставить ее признать свою неправоту. А она, взрослая и опытная тетя (по ее мнению), не может быть неправа.
Посему я в таких ситуациях либо сочувственно выслушиваю и "да-да"каю и приговариваю "ну что теперь уж поделаешь", либо просто общение дозирую. По чуть-чуть. Прекращаю разговор тоже при помощи хитрости ("ой, молоко убежало"). Чтобы дать человеку постепенно сбрасывать пар и в себя приходить.
Зараз скандал большой тяжело выдерживать всем.
А если его на кусочки маленькие попилить, то уже и накал страстей не такой. Еще можно "разъединило, на чем мы там остановились?" - тоже накал страстей утихает. 11.10.2010 23:21:49, Сырок
+++!!! Еще хороший прием - представить другого человека маленьким-маленьким. Или несколько карикатурным. смешным.
12.10.2010 06:46:19, Golga
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
