Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как научить мужа терпению?
Подскажите, пож-та, из вашего опыта, как научить мужа понимать, что не будет ребенок, взятый из системы, идеальным паинькой, который с глубоким уважением относится к родителем, делат все на 100% как говорят родители? Девочке 6 лет, она абсолютно нормальный адекватный ребенок, без истерик, каких-то аномальных закидонов. Да, у нее есть характер и особенности детского поведения:не всегда ест все, что ей положишь, иногда отказывается одеваться, хотя умеет это делать и бесполезно что-то сделать "нет и все тут", на вопрос "чем занималась в школе" отвечает: "не помню" вместо рассказа обо всех занятиях и того, что она из них вынесла,встает утром с истерикой и слезами, ну и тому подобные вещи.Муж очень нервничает по этому поводу, высказывает ей каждый раз в резком ключе, что все это плохо, так себя не ведут, в результате, у нее к нему нет добрых чувств, что его злит еще больше, т.к. он считает, что все остальное - демократия, надо "показать границы ребенку".Я границы также показываю, но в ключе: "милая, сегодня ты не будешь смотреть мультик, потому-то и потому-то", он считает, что это неэффективно, надо сказать другим тоном, без сюсюканий. У нее начал пропадать интерес к учебе, т.к. она понимает, что с нее будет спрос и высказывания, что она что-то не помнит, для нее учеба начинает быть в напряг, я вижу.Атмосфера в доме накаляется, наши взгляды на воспитание не совпадают. Были ли у вас подобные проблемы и что вы делали? Психологов не воспринимает, не считает, что они правы, со мной просто начинается спор, что он не согласен со мной полностью, беседы проводить оч. сложно и неконструктивно.Возможно, дело в аргументах?
08.10.2010 09:34:55, Sunny7777
62 комментария
Спасибо всем огромное за ответы! Очень приятно было читать о том, что со временем у кого-то такие проблемы уходили, значит, есть надежда :) Мнения, конечно, у всех противоречивые, поэтому одного твердого ответа, как быть в ситуации нет. Буду рассказывать вам, как продвигаются у нас дела...
09.10.2010 18:34:36, Sunny7777
Со временем все становится лучше у бльшинства пап, мой привык к приемному сейчас уже, относится с нисxождением, но и на том спасибо,дикая злость и ненависть ушли; любви нет, но перестал чмырить его каждые 3 минуты, бог даст что то еще изменится в лучшую сторону со временем
10.10.2010 03:29:56, OksanaL
мы брали новорожденного, было время думала разводиться потому как папа не принимал ребенка. а теперь я думаю какая я молодец что перетерпела, теперь наш папа и сын "сладкая парочка". совсем недавно вместе сделали своими руками шведскую стенку! папа настоящими инструментами, а сын своими. ЗДОРОВО только надо терпения напастись. мне одна мудрая женщина сказала, дорого все то что выстрадано. я "приучала" папу по мелочам. купаю ребенка в ванной, кричу мужа:на секундочку подойи,дорогой, оч.надо отлучиться в туалет, или не успела пижаму ребенку доутюжить, выйдем из ванной не во что одеть ребенка и т.д....
09.10.2010 14:22:27, Ирина musik
вы в Москве? не хотите походить с мужем на тренинги? бесплатно, ведет сама Петрановская - когда еще такой случай представится))) мы с мужем ходим )) нам нравится, группа хорошая, присоединяйтесь.
09.10.2010 00:12:15, тетка
Я так поняла что дочка недолго с Вами. Я все таки думаю, что нужно по другому с ней. Ребенка воспитывать начинать и делать замечания можно только тогда, когда она уверена в вашей безусловной любви. Рожденные или усыновленные младенцами детки ее получают, никто не воспитывает и не одергивает маленького ре. У вашей дочки этого с вами и с вашим мужем не было. Пусть сначала продемонстрирует ей любовь, научится понимать и сострадать, а потом воспитывает. Дети ловят мельчайшие оттенки. Мой муж сам выбрал приемного сына, а дочку мы взяли незапланированно. У него была сильная адаптация к дочери. Мы договорились, что пока не почувствует необходимости и готовности ласкать ен пусть лучше занимается другими детьми. Через 2 месяца стал воспринимать, сейчас спустя 4 месяца уже милуется с ней. Это я к тому, что лучше пусть поменьше ей щаеимается пока и привыкает. Нельзя так с ней сейчас.
08.10.2010 22:08:18, KK
У нас тоже есть аналогичная проблема, только без четкой
связи с адаптацией. Справляться с ней трудно - стиль
воспитания часть личности человека, он запечатлевается в
детстве, и с трудом поддается изменениям. Какой определился
в детстве багаж воспитательных инструментов, теми человек и
пользуется.
Помогает чтение тематической литературы - книги об
особенностях усыновленных детей, истории усыновления,
психологическая литература о развитии, о налаживании
взаимоотношений, и особенно - книги Петрановской. Т.е.
нужно апеллировать и к эмоциям - напоминать о факте трудной
судьбы наших детей (еще для эмоций хороши фотографии из
серии "обыкновенное чудо" , и "повышать психологическую
грамотность" как по отношению к детям вообще, так и к
тематическим детям в частности. Помогла нам и консультация
Петрановской. Но от нее, как и от всяких книг, эффект был
хоть и очень заметный, но кратковременный, поэтому нужна
непрерывная работа в этом направлении.
Что еще стоит делать - чаще рассказывать о ребенке
хорошее, то, что может понравиться мужу - об успехах, о
шутках, обо всем, что свидетельствует о неординарности
личности ребенка. О том, кто и как похвалил Вашего ребенка
(а можно, наверное, и попросить знакомых почаще хвалить
ребенка в присутствии мужа). И, наверное, нужно меньше
рассказывать о том, что муж сможет внести в копилку
негативных мыслей. Или, по крайней мере, рассказывать
исключительно в конструктивном ключе.
По поводу аргументов, того, что Вы не можете переубедить
мужа - дело не в том, что они неправильные. Во-первых,
здесь идет спор о том, кто прав, в котором жена по
определению не может быть авторитетом. Во-вторых, дело еще
в подборе нужных слов, в конгениальности, т.е. сходстве
мыслей. 20 человек могут ответить на вопрос на конфе
примерно одинаково, но "зацепят" 1-2 ответа - потому что
найдены подходящие для нас слова. Для моего мужа
конгениальна Петрановская. Я могу говорить то же самое по
смыслу, но без эффекта. А ее аргументы и объяснения для
него убедительны. Ну, плюс еще сила печатного слова
работает :)
И нужно все равно находить пути оставаться
единомышленниками. Муж строит свои отношения с ребенком, Вы
- свои. Он не обязан копировать Ваш стиль, и Вы должны
определить границы своего вмешательства в его
взаимоотношения с дочерью. А эти границы должны
определяться взаимопониманием в области приоритетов, в
области цели, ради которой у вас появилась дочь. Если мы
хотим вырастить успешную, психологически здоровую, цельную
личность, уважающую себя, своих родителей, окружающих, то
воспитание послушания - негодный инструмент. Много пишут о
том, что на супружеские отношения женщины склонны
переносить стиль своих отношений с отцом. Захочет ли Ваш
муж, чтобы выросшая дочка слепо подчинялась своему супругу?
Не умела принимать самостоятельные решения?
И всегда надо помнить о том, что любой ребенок - это
зеркало. Он отражает ваше отношение к нему. Не бывает
уважения ребенка к родителям, если нет изначального
уважения родителей к ребенку - к его чувствам, его мыслям,
его личности в целом. Может быть имитация уважения,
основанная на страхе. Но разве это то, чего хочет Ваш муж?
Словом, стоит обсуждать средства в соотнесении с
отдаленными целями. И вместе искать новые инструменты,
которые устроят вас обоих.
И еще надо помнить, что на противоположном полюсе авторитарности мужа может быть ваше потакание ребенку. Даже сильно авторитарный муж далеко не всегда неправ 08.10.2010 21:42:49, АннаО
связи с адаптацией. Справляться с ней трудно - стиль
воспитания часть личности человека, он запечатлевается в
детстве, и с трудом поддается изменениям. Какой определился
в детстве багаж воспитательных инструментов, теми человек и
пользуется.
Помогает чтение тематической литературы - книги об
особенностях усыновленных детей, истории усыновления,
психологическая литература о развитии, о налаживании
взаимоотношений, и особенно - книги Петрановской. Т.е.
нужно апеллировать и к эмоциям - напоминать о факте трудной
судьбы наших детей (еще для эмоций хороши фотографии из
серии "обыкновенное чудо" , и "повышать психологическую
грамотность" как по отношению к детям вообще, так и к
тематическим детям в частности. Помогла нам и консультация
Петрановской. Но от нее, как и от всяких книг, эффект был
хоть и очень заметный, но кратковременный, поэтому нужна
непрерывная работа в этом направлении.
Что еще стоит делать - чаще рассказывать о ребенке
хорошее, то, что может понравиться мужу - об успехах, о
шутках, обо всем, что свидетельствует о неординарности
личности ребенка. О том, кто и как похвалил Вашего ребенка
(а можно, наверное, и попросить знакомых почаще хвалить
ребенка в присутствии мужа). И, наверное, нужно меньше
рассказывать о том, что муж сможет внести в копилку
негативных мыслей. Или, по крайней мере, рассказывать
исключительно в конструктивном ключе.
По поводу аргументов, того, что Вы не можете переубедить
мужа - дело не в том, что они неправильные. Во-первых,
здесь идет спор о том, кто прав, в котором жена по
определению не может быть авторитетом. Во-вторых, дело еще
в подборе нужных слов, в конгениальности, т.е. сходстве
мыслей. 20 человек могут ответить на вопрос на конфе
примерно одинаково, но "зацепят" 1-2 ответа - потому что
найдены подходящие для нас слова. Для моего мужа
конгениальна Петрановская. Я могу говорить то же самое по
смыслу, но без эффекта. А ее аргументы и объяснения для
него убедительны. Ну, плюс еще сила печатного слова
работает :)
И нужно все равно находить пути оставаться
единомышленниками. Муж строит свои отношения с ребенком, Вы
- свои. Он не обязан копировать Ваш стиль, и Вы должны
определить границы своего вмешательства в его
взаимоотношения с дочерью. А эти границы должны
определяться взаимопониманием в области приоритетов, в
области цели, ради которой у вас появилась дочь. Если мы
хотим вырастить успешную, психологически здоровую, цельную
личность, уважающую себя, своих родителей, окружающих, то
воспитание послушания - негодный инструмент. Много пишут о
том, что на супружеские отношения женщины склонны
переносить стиль своих отношений с отцом. Захочет ли Ваш
муж, чтобы выросшая дочка слепо подчинялась своему супругу?
Не умела принимать самостоятельные решения?
И всегда надо помнить о том, что любой ребенок - это
зеркало. Он отражает ваше отношение к нему. Не бывает
уважения ребенка к родителям, если нет изначального
уважения родителей к ребенку - к его чувствам, его мыслям,
его личности в целом. Может быть имитация уважения,
основанная на страхе. Но разве это то, чего хочет Ваш муж?
Словом, стоит обсуждать средства в соотнесении с
отдаленными целями. И вместе искать новые инструменты,
которые устроят вас обоих.
И еще надо помнить, что на противоположном полюсе авторитарности мужа может быть ваше потакание ребенку. Даже сильно авторитарный муж далеко не всегда неправ 08.10.2010 21:42:49, АннаО
Всё абсолютно правильно, кроме первого абзаца. Мой стиль воспитания кардинально отличается от применяемого ко мне самой в родительской семье, и багаж воспитательных инструментов иной. Причём не из протеста: мне нравится, как меня воспитывали. Просто я другая уродилась:)
08.10.2010 23:12:55, Голубушка
Ох! Наш папа так ведет себя до сих пор с двумя старшими (15 и 10). У меня лет 5 назад была настоящая клиническая депрессия, поскольку я работала на износ эмоциональным "изолятором" или "амортизатором". Мне кажется, совет быть с отцом всегда на одной стороне дают все-таки те, кто имеет мужа с неким открытым подходом к детям.
Тому, кто этого не видел, трудно объяснить,- как взрослый мужчина может вымещать свои детски и НЕдетские обиды на маленькой дочери. Как родной папа может хамить, грубить ребенку. Подколками и насмешками доводить до слез, а потом и слезы эти высмеивать.
О разводе - думала. Но не развелась, и слава Б-гу.
По существу вопроса: ребенок 6-ти лет имеет право не рассказывать "Что было в школе". "Ничего" - это не вранье, а отговорка, вежливая для ее возраста форма "Не хочу сейчас об этом говорить". Дом. задание она приносит и делает? Или не задают еще? 08.10.2010 20:42:02, Арина Кук
Тому, кто этого не видел, трудно объяснить,- как взрослый мужчина может вымещать свои детски и НЕдетские обиды на маленькой дочери. Как родной папа может хамить, грубить ребенку. Подколками и насмешками доводить до слез, а потом и слезы эти высмеивать.
О разводе - думала. Но не развелась, и слава Б-гу.
По существу вопроса: ребенок 6-ти лет имеет право не рассказывать "Что было в школе". "Ничего" - это не вранье, а отговорка, вежливая для ее возраста форма "Не хочу сейчас об этом говорить". Дом. задание она приносит и делает? Или не задают еще? 08.10.2010 20:42:02, Арина Кук
"Тому, кто этого не видел, трудно объяснить,- как взрослый мужчина может вымещать свои детски и НЕдетские обиды на маленькой дочери. Как родной папа может хамить, грубить ребенку. Подколками и насмешками доводить до слез, а потом и слезы эти высмеивать." плюс тыща!!!!! вседа противно слушать про "оставьте мужа в покое! будеть с ним за одно!"
Ага, вдвоем чмырить ребенка возьмемся, гыгыгыгы 09.10.2010 03:25:45, OksanaL
Ага, вдвоем чмырить ребенка возьмемся, гыгыгыгы 09.10.2010 03:25:45, OksanaL
Мне вот кажется, что папа - такой же ребенок, только больше размером. И подходы к нему должны быть примерно те же. А может, только у нас такой.
08.10.2010 20:48:28, atusik31
Ну вот и я так-же подходила. :-) Просто дети все разные и мужья-"дети" тоже. Бывают добрые и недобрые, отходчивые и злопамятные, даже умные и глупые.
Я автору поста очень сочувствую. Для себя я так давно поняла: ответ на вопрос "Как научить мужа терпению" - "Для этого жене нужно набраться терпения", а дальше все, что здесь правильно (ИМХО) советовали. По обстановке, как с ребенком. Иногда "Ты устал, я понимаю...", а иногда "Так, дорогой, ну-ка выйдем на кухню (там тебя ждет распеканция)...". И отправить папу с дочерью вдвоем гулять/ в поход / в магазин / к бабушке. И диферамбы ему почаще петь, и даже можно сочинить иногда что-нибудь (Маня вчера ТАК восхищенно на тебя смотрела, когда ты телевизор ченил!).
К сожаленью за пару недель или месяцев взрослого человека терпенью не научишь. И "отцовский инстинкт" иногда просто пугающе отсутствует.
В утешение автору - став отцом в третий раз наш папа резко (!) подобрел. Его просто как прорвало - балует, все понимает, море чувства юмора, воспитывает, но с улыбкой, настоящий папа.
Мужчины, как я поняла, больше чем мы "боятся" детей. Боятся, что "на голову сядет", что "займет мое место", что "диктует свои правила в МОЕМ доме!". С этом приходится работать. Очень ТЕРПЕЛИВО... :-) 08.10.2010 22:11:01, Арина Кук
Я автору поста очень сочувствую. Для себя я так давно поняла: ответ на вопрос "Как научить мужа терпению" - "Для этого жене нужно набраться терпения", а дальше все, что здесь правильно (ИМХО) советовали. По обстановке, как с ребенком. Иногда "Ты устал, я понимаю...", а иногда "Так, дорогой, ну-ка выйдем на кухню (там тебя ждет распеканция)...". И отправить папу с дочерью вдвоем гулять/ в поход / в магазин / к бабушке. И диферамбы ему почаще петь, и даже можно сочинить иногда что-нибудь (Маня вчера ТАК восхищенно на тебя смотрела, когда ты телевизор ченил!).
К сожаленью за пару недель или месяцев взрослого человека терпенью не научишь. И "отцовский инстинкт" иногда просто пугающе отсутствует.
В утешение автору - став отцом в третий раз наш папа резко (!) подобрел. Его просто как прорвало - балует, все понимает, море чувства юмора, воспитывает, но с улыбкой, настоящий папа.
Мужчины, как я поняла, больше чем мы "боятся" детей. Боятся, что "на голову сядет", что "займет мое место", что "диктует свои правила в МОЕМ доме!". С этом приходится работать. Очень ТЕРПЕЛИВО... :-) 08.10.2010 22:11:01, Арина Кук
Согласна со всем, что Вы написали. К тому, что мужчины больше боятся детей, добавила бы нашу причину - гиперответственность. "Детей надо воспитывать". "Если упустить сейчас, потом, когда вырастет, будет катастрофа"
И еще - большая склонность вымещать раздражение на неприятности, например, на работе, на детях.
В утешение автору добавлю, что у нас и сейчас бывают потрясающие прорывы :) 09.10.2010 11:57:53, АннаО
И еще - большая склонность вымещать раздражение на неприятности, например, на работе, на детях.
В утешение автору добавлю, что у нас и сейчас бывают потрясающие прорывы :) 09.10.2010 11:57:53, АннаО
Он не любит ее еще, дело именно в этом; когда появятся чувства, если они появятся, тогда ему будет трудно быть строгим; сама в такой ситуации; муж кровного обожает и боготворит а приемного строит и во всем он у него виноват, "кто всравсь?- Данила!" Надо вам помочь ему полюбить ее, сюсюкайте с ней еще больше чем раньше, показывайте ее с лучшей стороны, хвалите, смотрите ее малые фотки вместе если есть возможность. ОБЯЗАТЕЛьНО встречайтесь с психологом, я заметила что у нас дела пошли лучше когда третья сторона была посвящена в ситуацию-наш соцработник; важно чтобы кто то третий поговорил с ним о приятии ребенка и разделил его чувства, опасения и ты ды. Ну и время конечно лучший психолог.
08.10.2010 18:20:10, OksanaL
а попробуйте ему на его примере показать? "ну вспомни, ну когда ты был ребёнком, ты же тоже не хотел вставать утром" и тп. Или "а вот если тебе начальник скажет "сделай пожался" или "сделай немедленно!", ты где удешь к работе лучше относиться?
У психологов выбирайте подходящие хоть несколько предложений, зачитывайте - он спорит, а всё равно отложится.
да, были такие проблемы, хоть мы ещё и маленькие, 2,5 года. Я сразу не высказывала, только потом, когда страсти улягутся, очень ненавязчиво, чтобы не давить на него. Можно начать с похвалы "ты так здорово с ней сегодня", а потом вопрос "а ты вот как думаешь, а может так попробовать".
У мужа очень доверие ко мне выросло, что я его никогда не ругаю, а поддерживаю, и он ко мне прислушивается теперь.
И подчёркивайте ему, как она его любит, что она хорошего про него сказала, ну и побольше времени им вместе проводить! 08.10.2010 18:15:06, Креолка
У психологов выбирайте подходящие хоть несколько предложений, зачитывайте - он спорит, а всё равно отложится.
да, были такие проблемы, хоть мы ещё и маленькие, 2,5 года. Я сразу не высказывала, только потом, когда страсти улягутся, очень ненавязчиво, чтобы не давить на него. Можно начать с похвалы "ты так здорово с ней сегодня", а потом вопрос "а ты вот как думаешь, а может так попробовать".
У мужа очень доверие ко мне выросло, что я его никогда не ругаю, а поддерживаю, и он ко мне прислушивается теперь.
И подчёркивайте ему, как она его любит, что она хорошего про него сказала, ну и побольше времени им вместе проводить! 08.10.2010 18:15:06, Креолка
Не спорьте с мужем, не вступайте с ним в дебаты по поводу воспитания, не кидайтесь защищать девочку, когда он её ругает. Постарайтесь восстановить отношения с мужем до примерно таких же, какие были между вами до принятия ребенка. Проводите с ним больше времени отдельно от ребенка, чтобы муж чувствовал, что не потерял своей значимости для Вас. Дайте возможность ему находиться наедине с девочкой: отправляйте их вместе куда-нибудь, оставляйте одних дома, чтобы у них складывались собственные позитивные взаимоотношения. Мужчина должен ощущать, что он в семье главный, что его слово - решающее (и не важно, что на деле это не так), тогда он будет гораздо спокойнее и адекватнее.
08.10.2010 16:50:46, atusik31
Какое счастье, что я не замужем...
08.10.2010 16:46:29, Ку ку
Смотря как мужа воспринимать: как авторитет или как ровню, с которой не грех и поспорить:) Мой вот мне ровесник, и тем не менее, с ранней юности сумел меня воспитать в своём "восточном менталитете":) Я ему так благодарна: ни в каких ключевых моментах сосуществования мнения не расходятся:) Играть в четыре руки так легко и приятно!
08.10.2010 16:53:11, Голубушка
У моей хорошей, доброй подруги, педагога-хореографа, большие претензии к мужу. По её мнению, муж слишком строг с детьми. По утрам за завтраком он подгоняет детей в школу, сына после пятого предупреждения не лезть в костёр может и за руку по ветру жёстко развернуть, командным тоном к ночи в постели загоняет. А на мой взгляд, со стороны, в этой семье хоть в какие-то рамки всех, включая маму, пытается поставить только папа. Если бы не его вмешательство, то с по-жизни везде опаздывающей мамой и дети были бы такие же, и на просьбы окружающих реагировали бы далеко не сразу, а с большой задержкой, тоже как мама.
Я к чему веду. Мама в этой семье прекрасно знает о своих недостатках. И похоже, что обижается она на мужа именно потому, что ей кажется, будто муж посредством наездов на детей ЕЁ воспитывает:) 08.10.2010 15:46:31, Голубушка
Я к чему веду. Мама в этой семье прекрасно знает о своих недостатках. И похоже, что обижается она на мужа именно потому, что ей кажется, будто муж посредством наездов на детей ЕЁ воспитывает:) 08.10.2010 15:46:31, Голубушка
Я бы в моменты конфликтов папы с дочкой не вставала бы на сторону дочери, даже мысленно. Вот так зубы стиснуть, кулаки сжать и... промолчать. Потому что наличие строгого папы- это большое облегчение мамам, и пап в таких ситуациях надо поддерживать, а не сюсюкать ему в штыки "ах, милая-милая". Папу надо любить и беречь, угождать ему в хорошем смысле, иначе он может стать папой другим детям )))
08.10.2010 13:55:07, Офигения
У вас мужа что ли нет? или он очень добрый у вас? или не рыба ни мясо и вы командирша, не пойму о чем вы; вы не понимаете толком как такое выглядит со стороны; когда вашего беззащитного ребенка НИ_ЗА_ЧТО чмырит лось в 3 метра ростом и злющей харей (а у некоторых хари еще и пьяные бывают), унижает и оскорбляет тупо и примитивно, а тот стоит перед ним трусится не жив ни мертв я буду радоваться что у нас есть строгий папа?
и все потому что он не его видите ли, тут же разворачивается идет в другуу комнату к сынуле кровинушке и начинет его чуть ли не языком лизать; ручки ножки начинает ему гладить носить на руках 7 летнего и из ложечки кормить-аааайтютимути, аааааайбигбой; кровинушка сидит и на ус мотает что братика оказывается можно и почмырить надосуге если скучно станет, что он и пытается 09.10.2010 03:38:38, OksanaL
и все потому что он не его видите ли, тут же разворачивается идет в другуу комнату к сынуле кровинушке и начинет его чуть ли не языком лизать; ручки ножки начинает ему гладить носить на руках 7 летнего и из ложечки кормить-аааайтютимути, аааааайбигбой; кровинушка сидит и на ус мотает что братика оказывается можно и почмырить надосуге если скучно станет, что он и пытается 09.10.2010 03:38:38, OksanaL
То, что вы о своём муже описываете- это вообще не папа приёмному ребёнку, а действительно злой упырь с улицы. А у нас именно ПАПА- строгий, но справедливый. Разницы между кровными и приёмными не делает никакой. Даже не знаю, что вам больше сказать, я в растерянности от ваших откровений... я бы с таким мужем, как у вас, чужих детей брать в семью просто не стала бы.
09.10.2010 16:46:41, Офигения
Да не считает он себя упырем, а напротив образованным интеллигентным, считает что даже одолжение ему делает воспитывая "в строгости". Если бы Данила был у нас единсвенный, я бы считала что так и надо с пацанами, вот такой он и есть строгий папа, но, к сожалению, есть пример его отношения к кровному. Вот вам повезло, а мой делает разницу между приемным и своим, когда родился Петька он сошел с ума, как сxватил его в руки в родзале так до сих пор и не выпускает, никто никогда не может быть таким же как Петя для него, все остальные недостаточно умные, красивые и т.д. А тут же какой то приемный блин с детдома; заботиться о нем он может, но не любить;
Кстати, понятие строгости для всех разное, один ходит со злющей миной 24/7, а другой иной раз прикрикнет на детей. И самое интересное что все строгие папы терпеть не могли своих строгих родителей и тянулись в семье к НЕ строгим, я своему частенько об этом напоминаю 10.10.2010 03:23:20, OksanaL
Кстати, понятие строгости для всех разное, один ходит со злющей миной 24/7, а другой иной раз прикрикнет на детей. И самое интересное что все строгие папы терпеть не могли своих строгих родителей и тянулись в семье к НЕ строгим, я своему частенько об этом напоминаю 10.10.2010 03:23:20, OksanaL
а я вот первый раз не поддержу. двое взрослых ПРОТИВ одного ребенка - это сильно. МОжет Петрановскую для начала почитать? там хорошо такие случаи описываются, что надо вставать не ПРОТИВ ребенка , а ВМЕСТЕ с ребенком.
а такого папу, который "может стать папой другим детям" мне на фиг не надо, я много лет прожила и никогда никого насильно возле себя не удерживала, а вот с мужем 30 лет прожили душа в душу. 09.10.2010 00:17:42, злая я, да
а такого папу, который "может стать папой другим детям" мне на фиг не надо, я много лет прожила и никогда никого насильно возле себя не удерживала, а вот с мужем 30 лет прожили душа в душу. 09.10.2010 00:17:42, злая я, да
Не, вы не поняли, речь не о том, чтобы быть вдвоем против ребенка или вдвоем ребенка чмырить, как Оксана пишет. Речь о том, как помочь папе адаптироваться и занять подобающую ему нишу в семье с новым ребенком. Папа боится и элементарно ревнует, а по природе своей папы обычно агрессивны, вот и ведут себя соответственно. И читать ему лекции о воспитании, а тем более ежедневно ругаться по этому поводу абсолютно непродуктивно, надо идти "другим путем".
09.10.2010 12:07:24, atusik31
да, когда муж на дочку всё же наедет, я к ней подойду и "ну вот видишь, папа рассердился, потому-то и потому-то, потому что ему было обидно" и тп. И против мужа не иду, объясняю его эмоции дочке, и ей легче, и мы потом миримся.
08.10.2010 18:16:33, Креолка
ну если у вас папа сердится действительно по поводу непослушания может так и надо, наш папа сердился от того что видел приемного, что я бы стала обьяснять? вот видишь, ты папе на глаза попался, он и рассердился, вот ты лучше, эта, под кроваткой посиди пока папа дома и всем хорошо будет; или сердился по ерунде, приемный ноги намочил в луже, а папа истерику устраивает на весь вечер" Я! же ему сказал не мочить! А! ОН! МОЧИТ!!!!!!" ну непослушание же жуткое, как такое папе снести?
все это к тому что надо хорошо ситуацию знать дома прежде чем советы давать с папой единым фронтом 09.10.2010 03:41:03, OksanaL
все это к тому что надо хорошо ситуацию знать дома прежде чем советы давать с папой единым фронтом 09.10.2010 03:41:03, OksanaL
Подпишусь под каждым словом, впервые в жизни на все 100% согласна с вами.
08.10.2010 15:20:54, tolstaya_zgaba
Слушайте я тоже поддержу ,и правда в первый раз.Ещё раньше хотела написать что-то в этом же духе,но не смогла так точно сформулировать.Одним фронтом надо с папой, и насколько вам легче в жизни будет с девочкой.Папа ведь ей не враг.
08.10.2010 18:13:47, НИБР
О еще забыла волшебное...Когда дочь напакостит и понимает, что как-то нужно выворачиваться, она мужу записки пишет и подкидывает.Там описывает эмоции свои и извинения (очень трогательно), иногда стишок какой-нибудь.Как бы он не сердился-действует, записки и самодельные открытки хранит, читает иногда.
08.10.2010 13:11:21, Murma
Отличная мысль, автору не плохо бы взять на вооружение. Вместе с дочкой писать письма папе.
08.10.2010 14:20:17, елена волк
Спасибо вам всем большое за советы, пишите еще :) Конкретные ситуации вы просили. Пример: муж заходит в комнату ребенка вечером, когда она должна спать, она выстроила пирамиду из подушек и не спит, муж быстро разбирает эту пирамиду, кладет ее на подушку и говорит строго: "в это время детям пора спать.", ребенок плачет. Что бы сделала я? я бы ее обняла, незаметно для нее разобрала бы эту пирамиду, а сама бы ей зубы заговаривала, говорила бы о снах, розовых мишках и т.д. Это он и считает демократией. Другой пример: он спрашивает: "что ты проходила в школе?" она отвечает: "я не помню, ничего не проходили" Он ей очень строго говорит с возмущением, что она врет ему, нельзя врать и т.д. (потом еще несколько раз за вечер мне возмущается, что она ему врет, хотя я уверена на 200%, что это совсем не то действие, которое стоит за этим), она хмурится, насупливается и любое упоминание о школе вызывает теперь протест. Еще пример: она умеет обуваться, часто сама обувается, но бывает лень. Утром стоит и говорит, что не будет она обуваться и все, бесполезно уговаривать. Муж начинает очень строго ей все выговаривать, что она делает назло, ленивая и т.д., она начинает плакать. Ну вот такие какие-то истории, не глобальные, но т.к. их очень много, то это все как большой ком.
Вот скажите, как во всех этих 3х ситуациях надо поступать с вашей т.з.? С тем, что мне надо к мужу терпеливо относиться согласна на все 100, спасибо за совет! 08.10.2010 12:12:15, Sunny7777
Вот скажите, как во всех этих 3х ситуациях надо поступать с вашей т.з.? С тем, что мне надо к мужу терпеливо относиться согласна на все 100, спасибо за совет! 08.10.2010 12:12:15, Sunny7777
После того как сказано последнее спокойной ночи- надо спать. Согласна с вашим мужем (в вашем примере речь же не идет о ребенке с ярко выраженными ночными страхами). Про школу- она не помнит и не умеет рассказать. Она не врет. Нужно работать постепенно с развитием памяти и умением рассказвать о происшедшем. Тренироваться нужно не на школе, а вспоминая и рассказывая (с вашей и мужа помощью) что-то интересное. И не ждать результата раньше чем через несколько месяцев. С туфлями- для тематического ребенка очень зависит от того как это сказано и что за этим стоит. Если стоит неудовлетворенное желание побыть маленькой, того, что недостало в ее детстве- то можно с ней поговорить и нарисовать календарик- например в среду и субботу, раскрашенную желтым с красным цветочком вы или ваш муж помогаете ей одеваться. И рассчитываетете специально на это ваше время- делая это с любовью. В другие дни она одевается сама, как большая.
08.10.2010 16:22:05, Ata
С подушками поступила бы как Ваш муж, насчет "ничего не проходили" - действительно вранье, так не бывает, чтобы ни по одному уроку ничего не проходили, насчет обуви тоже солидарна с Вашим мужем. Но я вообще мать-ехидна и сюсскать не умею.
08.10.2010 15:38:53, Дикая хозяйка
вы точно дикая
09.10.2010 00:20:04, угу
Мне кажется, что Офигения права - надо публично поддержать папу в его претензиях. Т.е. подтвердить, что папа прав, что требует обуться, сразу лечь спать и т.д., но видимо пока у моей девочки не получается. Но мы обязательно будем стараться, ведь правда? И постараться опередить пространные выговоры папы. Ведь когда с человеком согласишься он не будет далее развивать аргументы.
И папе делать подарки - рисунки, открытки и т.д. 08.10.2010 14:26:13, елена волк
И папе делать подарки - рисунки, открытки и т.д. 08.10.2010 14:26:13, елена волк
"Ведь когда с человеком согласишься он не будет далее развивать аргументы."-так толко младенцев ублажают, бо те не понимают слов; а папа большой мальчик, если сам для себя решил быть родителем, то должен понимать что перед ним ребенок и не относиться к ребенку как к равному, иметь терпение и понимание, про любовь речи нет, но хотя бы терпение
09.10.2010 03:54:21, OksanaL
Судя по ответам, придется работать с мужем...Только он об этом знать не должен:)))
Про пирамиду из подушек:это же шикарно, ребенок играет,сам себя занимает.Похвалите его с подробным описанием, почему понравилась пирамида(я такой никогда не видел, в ней можно устроить домик, а давай вместе Хочешь? построим чудную пирамиду прямо в кровати и в ней спать сегодня ляжем?С песнями и танцами тащим ВМЕСТЕ подушки в кровать, еще чуть-чуть там возимся и плавно переходим ко сну.Подушки и утром убрать можно, что страшного?Попробуйте пошутить с мужем перед сном, дав ему строгую команду спать!!!Я, например, назло что-нибудь сделаю, телевизор посмотрю или еще как нибудь повредничаю.Попробуйте добиться своей цели в игре, пофантазируйте.И с детьми помогает и с мужем:)) 08.10.2010 13:05:00, Murma
Про пирамиду из подушек:это же шикарно, ребенок играет,сам себя занимает.Похвалите его с подробным описанием, почему понравилась пирамида(я такой никогда не видел, в ней можно устроить домик, а давай вместе Хочешь? построим чудную пирамиду прямо в кровати и в ней спать сегодня ляжем?С песнями и танцами тащим ВМЕСТЕ подушки в кровать, еще чуть-чуть там возимся и плавно переходим ко сну.Подушки и утром убрать можно, что страшного?Попробуйте пошутить с мужем перед сном, дав ему строгую команду спать!!!Я, например, назло что-нибудь сделаю, телевизор посмотрю или еще как нибудь повредничаю.Попробуйте добиться своей цели в игре, пофантазируйте.И с детьми помогает и с мужем:)) 08.10.2010 13:05:00, Murma
муж наверно и правда банально ревнует, хотя, возможно, даже сам себе в этом не хочет признаваться. Он забывает, что девочка еще ребенок и общается с ней, как со взрослой. Мне тут случай один вспомнился, более утрированный, конечно, но я все равно аналогию провела. играла я однажды в песочнице со своей дочкой, рядом играл мальчик лет 3-4 со своими машинками, на лавочке сидела мама мальчика с коляской и еще одним младенцем. Мальчик постепенно начал включаться в нашу с дочкой игру, мы подключили еще машинки к игре, начали фантазировать, мальчик увлекся, играл, радовался, придумывал, мы разговаривали с его машинками и отвечали за них. И тут мама мальчика вдруг орет: ты что, дебил, разве машины умеют разговаривать! Мальчик смущенно прошептал: неееет...Мама: а почему они тогда у тебя разговаривают?
трудное детство.. Надо объяснить мужу, что девочка имеет право на детство, а беспрекословное подчинение приведет в будущем к отсутствию собственного мнения, ну а это в свою очередь уже ни к чему хорошему не приведет. 08.10.2010 12:36:56, Tina11
трудное детство.. Надо объяснить мужу, что девочка имеет право на детство, а беспрекословное подчинение приведет в будущем к отсутствию собственного мнения, ну а это в свою очередь уже ни к чему хорошему не приведет. 08.10.2010 12:36:56, Tina11
-"Надо объяснить мужу, что девочка имеет право на детство, а беспрекословное подчинение приведет в будущем к отсутствию собственного мнения, ну а это в свою очередь уже ни к чему хорошему не приведет".
По поводу детства. Я тоже, как и Дикая хозяйка, ехидна. От подушек, мишек и заговариваний зубов с ребёнком-первоклассником меня просто стошнит. Одно дело, мы играем, но совершать многоходовую комбинацию с подвывертами, чтобы элементарно ребёнка-школьника спать уложить... Ну, помню, да, последний раз года в четыре их с песнЯми-плясками кормила и за компанию со зверюшками в кровать укладывала:) С первого раза не послушали,- не поленюсь и за руки отведу, штаны сниму, одеялом накрою и свет выключу. спокойной ночи.
Бесприкословное подчинение... Понимаете, у моей девочки столько СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ, что она вся из него, в общем-то, и состоит. А в жизни очень пригодится равновесие между независимостью и способностью подчиниться мнению старейшины, начальства, коллектива или большинства. Особенно, если чужое мнение разумно, а собственное продиктовано сиюминутной дурью и упрямством. Если бы человечество не вынуждало своих детей подчиняться более опытным и мудрым взрослым, мы бы давно все вымерли, не доживая до зрелости. 08.10.2010 16:07:36, Голубушка
По поводу детства. Я тоже, как и Дикая хозяйка, ехидна. От подушек, мишек и заговариваний зубов с ребёнком-первоклассником меня просто стошнит. Одно дело, мы играем, но совершать многоходовую комбинацию с подвывертами, чтобы элементарно ребёнка-школьника спать уложить... Ну, помню, да, последний раз года в четыре их с песнЯми-плясками кормила и за компанию со зверюшками в кровать укладывала:) С первого раза не послушали,- не поленюсь и за руки отведу, штаны сниму, одеялом накрою и свет выключу. спокойной ночи.
Бесприкословное подчинение... Понимаете, у моей девочки столько СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ, что она вся из него, в общем-то, и состоит. А в жизни очень пригодится равновесие между независимостью и способностью подчиниться мнению старейшины, начальства, коллектива или большинства. Особенно, если чужое мнение разумно, а собственное продиктовано сиюминутной дурью и упрямством. Если бы человечество не вынуждало своих детей подчиняться более опытным и мудрым взрослым, мы бы давно все вымерли, не доживая до зрелости. 08.10.2010 16:07:36, Голубушка
во всем должна быть мера. зачем дергать за каждый шаг? Может, в мелочах стоит уступить, пусть фантазию проявляет свою, раз желание есть? не хочешь есть - ходи голодной, не хочешь обуваться - иди без обуви, не хочешь спать - не спи всю ночь, но остальным спать не мешай, какие проблемы-то? Папа решил самоутвердиться, стать правильным родителем и правильно воспитатеть дитя. ведь как правильно - он знает только один. я не говорю танцы с бубнами перед девочкой устраивать, и не надо эти разговоры с папой доводить до скандалов. зачем? тут нет причин скандалить. ребенок - тоже человек и имеет право решать за себя в таких мелочах самостоятельно. по-моему , папе просто надо отпустить ситуацию и на мелочи не реагировать. маме тоже не надо реагировать на них.
я просто даже не могу представить своих родителей в моем детстве, заставляющих меня утнуться в подушку и спать, или есть, или обуваться или ... А что тогда будет реашть ребенок самостоятельно, если даже этого он решить не может? 08.10.2010 17:18:55, Tina11
я просто даже не могу представить своих родителей в моем детстве, заставляющих меня утнуться в подушку и спать, или есть, или обуваться или ... А что тогда будет реашть ребенок самостоятельно, если даже этого он решить не может? 08.10.2010 17:18:55, Tina11
в первой ситуации муж абсолютно прав. но такой подход требует единодушия. и вы себя должны вести так же. спать, значит спать. в остальных ситуациях муж категорически не прав, присваивая шестилетнему ребенку взрослые эмоции. ребенок 6 лет не может сознательно назло не одевать туфли. то есть он реально делает назло, но подсознательно, не понимая этого. "назло" это способ привлечения внимания. как от него лечится - не одела туфли, ну и хорошо. пойдем так. один раз выйдет босиком в подъезд, во второй раз может и не захочется дискуссию о туфлях устраивать. со школой она правда не помнит, скорее всего из-за недоразвитости памяти и речи. как с этим бороться? папа приходит с работы и рассказывает ребенку сам. "я был на работе, написал три письма, ел в столовой макароны, и поздравлял коллегу сидорову с тем, что она вышла из декрета". обстоятельный рассказ минуты на 2 максимум. после которого следует невинный вопрос - а ты что в школе сегодня делала? если ответа нет - не надо его вытягивать. когда ребенок внутренне для себя усвоит, в каких выражениях нужно рассказывать, когда он поймет, что за рассказ ему никакого наказания не будет, если он что не так скажет, тогда ребенок начнет рассказывать. но дайте ему время, по крайней мере несколько недель играйте в одни ворота - пусть рассказывает папа, особо не надеясь на ответ. дополнительно купите какую-нибудь книжку по типу "маша идет в школу", чтобы в этой книжке было детально описано, что дети делают в школе.
08.10.2010 12:24:04, Natalya L
Поддерживаю, что ребенок не помнит ситуацию в школе, т.к. не развиты способности к анализу.
08.10.2010 14:29:03, елена волк
Пригласите его сюда.Вам еще сильно повезло что своих детей нет.Нет возможности сравнить с адекватным ребенком который помнит что было в школе и встает утром без истерик.До мужа надо все-таки доносить что ребенок не не хочет,а не может,вот просто не может и все тут,физически,его развитие еще не соответвует требованиям которые к нему предъявляются.В школу все-таки лучше ходить регулярно,мне кажется,чтоб совсем не расслабляться.Как альтернатива непонятным школьным делам за которые всегда ругают у нас были примерно такие же по времени занятия после школы где ребенок был успешен.В таких местах тоже много времени ребенок проводит,и соответвенно получает положительные эмоции для себя.
08.10.2010 11:05:52, бабаЯга
Вчера только объясняла на картинках мужу.Чтобы построить дом, мало привезти кирпич и раствор, профнастил и линолеум.В этом же жить не будешь?Нужно строить отношения, долго и кропотливо, переделывая неудачные места.Он мне в ответ-я уже объяснял как надо!Хорошо, ты сколько раз первую плитку керамическую переделывал?Раз двадцать-одну плитку, с которой начнется кладка.Время, опыт, пробовать, почитайте литературу-помогает.Мужа тоже целую,поддерживаю,балую,даю возможность отдохнуть.
08.10.2010 10:48:05, Murma
Елки-палки пожалейте девочку. ВОСПИТЫВАЙТЕ мужа.Объясните ему, что для девочки отец это особый человек. Девочек особенно с такой судьбой лаской и любовью надо воспитывать. Может фильмы какие ему показать типа "Общество мертвых поэтов", там правда про мальчиков, но зато точно мозги вставит на месте.
08.10.2010 10:46:33, KK
О, это точно классный фильм!
08.10.2010 12:26:07, Natalya L
Та же тема...Ребенок грубит бывает.Муж просто выходит из себя, замыкается не хочет общаться.Муж занимается с дочерью больше меня.Врач, тренер, школа, уроки-все на нем.Очень обидно бывает.Ставлю себе задачу:раз у меня дома две личности-то я связующее звено.Иногда вынуждена манипулировать обоими, чтобы дома был мир.Сколько ребенок дома?Опишите конкретную картину конфликта, тогда понятней будет как действовать.
08.10.2010 10:40:04, Murma
В том-то и дело, что своих детей нет, опыта воспитания нет. Отсюда ощущение, что она должна беспрекословно подчиняться родителям (как было в своей семье в детстве), делать все то, что ей говоришь, но она ведь не робот, надо терпеливо с любовью все делать, я вижу плоды от своего воспитания: она со мной и уроки делает, и все делает, что я прошу, если я это говорю с позитивом. Муж считает, что результаты демократии я увижу в 15 лет, когда она на шею сядет, но я вообще связи не вижу, я ведь не иду у нее на поводу, все делаю ровно то, что сама считаю нужным, ну разве что не на каждой мелочи фокусирую внимание - типа ну не хочешь есть, будешь голодной, силой не вливаю ей кашу и не кричу по этому поводу.Мужа,честно говоря, я не узнаю - со мной он совершенно другой человек - любящий и добрый. Видимо, он жутко устал психологически, т.к. он вообще не спит несколько дней, находится в состоянии стресса, это очевидно. Вообще не знаю, что делать. 100 раз с ним говорили в теории, как надо любовью воспитывать детей, а теперь мы это расцениваем как демократию, которая выльется в беспредел через несколько лет. Он считает, что любовь будет тогда, когда она будет беспрекословно слушаться.
Мы посетили ШПР, муж видел все, в чем воспитываются дети, он неоднократно был в ДД, все он знает, но считает, что вот наконец-то и надо воспитать ребенка, у которого до этого не было воспитания. Что делать? 08.10.2010 10:38:05, Sunny7777
Мы посетили ШПР, муж видел все, в чем воспитываются дети, он неоднократно был в ДД, все он знает, но считает, что вот наконец-то и надо воспитать ребенка, у которого до этого не было воспитания. Что делать? 08.10.2010 10:38:05, Sunny7777
Что делать? Попросить мужа подождать, когда в семье появится мальчик. Тогда ему и применить свой педагогический талант. Ведь скорее всего он воспроизводит модель воспитания, использовавшуюся в его семье. Но в его семье воспитывали мальчика.
Попробуйте убедить его, что девочкам нужна мягкость и толерантность по определению. "А вот когда у нас будет мальчик - вот тогда ты применишь свой стиль воспитания". Представляете как он обалдеет от такой перспективы.
Но вообще согласна с высказыванием, что просто мужу сейчас не хватает внимания, что у него своеобразный стресс и адаптация. 08.10.2010 11:36:10, елена волк
Попробуйте убедить его, что девочкам нужна мягкость и толерантность по определению. "А вот когда у нас будет мальчик - вот тогда ты применишь свой стиль воспитания". Представляете как он обалдеет от такой перспективы.
Но вообще согласна с высказыванием, что просто мужу сейчас не хватает внимания, что у него своеобразный стресс и адаптация. 08.10.2010 11:36:10, елена волк
На мой взляд проблема не в муже , а в вас))) , не заметили, муж вас видимо тоже ревнует (вашего внимания стало маловато) , поэтому и такое отношение (плавали знаем)... стоит больше внимания мужу и говорить как здорово , что у Вас в семье прибавление и конкретно как это здорово по отношению к нему , н-р " вот дочка подрастет и будет тебе супчик готовить и рубашки гладить и т.д." И не спорьте по поводу воспитания с ним , если он к вам любящий и добрый , то это просто адаптация у него. Но это естественно мое мнение, вам конечно виднее ))).
08.10.2010 10:54:20, НЭТ77
Собственные дети тоже редко паинькой бывают. Ваш муж наверное просто не представляет себе живого ребенка, уж очень он категоричен
08.10.2010 10:25:11, Работящая
Выход ТОЛЬКО один - любым способом заманить мужа в детский дом и дом ребенка, чтобы он своими глазами увидел, в какой обстановке развивался ребенок.
Если девочка была в био семье - найти и показать мужу обстановку, в которой жила девочка.
В мозгах Вашего мужа может что-то сдвинуться только если он увидит ту, другую реальность, в которой росла Ваша девочка.
Вот просто взять за руку мужа и отвезти его в дом ребенка и детский дом, где была девочка, прям пошагово все шесть лет ее жизни. Мужчину убедить может только визуальная встреча с прошлым девочки.
Если мужа не поднять, то читаем внимательно документы ребенка и восстанавливаем пошагово картину ее прошлой жизни, едем и фотографируем - больницу, дом ребенка, детский дом. Можно поснимать внутри. Написать самой биографию ребенка по датам и приложить иллюстрации. Надо донести до мужа мысль, что перед Вами травмированный ребенок. 08.10.2010 10:22:45, елена волк
Если девочка была в био семье - найти и показать мужу обстановку, в которой жила девочка.
В мозгах Вашего мужа может что-то сдвинуться только если он увидит ту, другую реальность, в которой росла Ваша девочка.
Вот просто взять за руку мужа и отвезти его в дом ребенка и детский дом, где была девочка, прям пошагово все шесть лет ее жизни. Мужчину убедить может только визуальная встреча с прошлым девочки.
Если мужа не поднять, то читаем внимательно документы ребенка и восстанавливаем пошагово картину ее прошлой жизни, едем и фотографируем - больницу, дом ребенка, детский дом. Можно поснимать внутри. Написать самой биографию ребенка по датам и приложить иллюстрации. Надо донести до мужа мысль, что перед Вами травмированный ребенок. 08.10.2010 10:22:45, елена волк
Обычный ребёнок. Про еду и одевание тут могут быть особенности. Смотря сколько ребёнок в системе. Сейчас может проснуться кризис ьрех лет, а так же, любой ребёнок как и родитель, должен пройти всё с самого начала. Не желание есть может быть связано с её потребностью что бы вы её покормили с ложечки. Звучит смешно, но я своего в 9 лет с ложки корми и одевал. У неё не было этого в жизни, а пройти это надо. И покормить, и поодевать, и на ручках как младенца поносить. Есть еще куча приемов.
08.10.2010 10:13:30, Oleg43
+100 И моя в 10 лет просила: мам, покорми меня)))) Я думала, что только у меня на такое способны)))
08.10.2010 11:15:10, Катюша72
Я Ади, еще из соски поил. Этот лосёнок лежит/сидит у меня на руках, и как младенец жучит сок из соски ))), потом пеленал как младенца, и даже памперсы и то пришлось купить. Попробуйте, и вам прикольно и ребёнку. Все делается в игре. Эт мне тогда психолог посоветовала. Осталось море позитива и воспоминаний )))
08.10.2010 11:43:25, Oleg43
А у вас свои дети есть? На мой взгляд она нормально себя ведет
08.10.2010 09:59:09, Пятикратная мама
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"