Ребята, дети взрослеют, и всё чаще думаю об этом. Понятно, что базируется он на мудром поведении, понимании, терпении, внимании к потребностям ребёнка и т.п. Но если конкретно... как пример, считаете ли допустимым, если Вас подросший ребенок сильно толкнёт в игре или начнёт бить (Вы при этом играете роль "плохого")? Или опять же в игре крикнет "тупая мама" (извинился потом)? Ерунда всё это или как?.. Буду рада почитать, кто как выстраивает отношения. Потому как с одной стороны, привычка, что родители где-то выше, с другой - хочется быть ребёнку другом. С третьей - то, что раньше пропускала, с возрастом стало больше напрягать. Жду ответов! Спасибо!
Извините, если не по теме конференции, прошу тогда удалить.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Со своими детьми я придерживаюсь позиции "сверху" и я главная. Чуть-чуть, но без панибратства. 03.10.2010 22:31:00, Mirashka
детская моя обида:
играли с мамой. она была лисичкой. а я разные эпитеты для лисички называла. она из-за двери голову высовывала, а я говорила что-то типа "лисичка-сестричка", "рыжая лисичка" и т.д. в какой-то момент сказала "лисичка-воровка". вполне логичное умозаключение, исходя из русских народных сказок. мама обиделась смертельно. устроила мне игнор. не отдала подарка. помню до сих пор. и до сих пор не понимаю в чем была моя вина :) 03.10.2010 12:19:25, Lana_sa
играли с мамой. она была лисичкой. а я разные эпитеты для лисички называла. она из-за двери голову высовывала, а я говорила что-то типа "лисичка-сестричка", "рыжая лисичка" и т.д. в какой-то момент сказала "лисичка-воровка". вполне логичное умозаключение, исходя из русских народных сказок. мама обиделась смертельно. устроила мне игнор. не отдала подарка. помню до сих пор. и до сих пор не понимаю в чем была моя вина :) 03.10.2010 12:19:25, Lana_sa
+10000. Только слабые и недалекие родители хотят быть все время в позиции сверху. Личность так не воспитаешь
04.10.2010 13:44:20, KK
В какие-то моменты - да, надо проявлять авторитет, убеждать в чем-то (просто в силу небольшого еще детского жизненного опыта - не все они еще сами понять могут, не всегда правильную стратегию поведения выбирают). Но чтобы вот всегда и во всем исключительно только "сверху-вниз" с ребенком общаться... Это же не робот, все-таки, чтоб только команды "сверху" уметь выполнять! С маленькими, может, это еще и нормально смотрится, но чем старше ребенок - тем неестественнее такая манера родительского общения начинает выглядеть, по-моему. Дети, конечно, все разные, и взрослеют они неодинаково, а порой и неравномерно в разных жизненных сферах, но в любом случае, мне кажется, что по мере взросления ребенка надо постепенно "отпускать" авторитарность и добавлять в отношения "больше дружбы". Чтобы проще было потом понять, что ребенок стал взрослым (когда это произойдет) - иначе это может вообще никогда не дойти до сознания мамы. А это уже страшно. И потом, если для мамы всегда главным в отношениях будет безпрекословное послушание ребенка и подчинение его ее авторитету, то легко вырастить весьма инфантильное, слабое, зависимое существо, до седин неспособное к самостоятельной жизни и ответственному принятию важных решений. Или, наоборот, так "пережать", что вызвать бурную реакцию протеста и неадекватное поведение ("назло маме") в подростковом возрасте. Я сама, например, не очень сильная (те самые издержки авторитарного воспитания в детстве!), поэтому порой ОЧЕНЬ нуждаюсь в чьей-то поддержке, в наличии "жилетки", в которую можно иногда поплакаться, т. е. откровенно вампирю на близких людях, а им приходится все это стоически выносить. И самой же иногда от этого противно становится, и сделать с этим ничего не могу - сильнее стать у меня никак не получается, хоть и возраст уже вовсе не юный :( А детям своим такой судьбы не желаю категорически, поэтому так боюсь повторить ошибки своих родителей. Так боюсь "пережать авторитетом".
03.10.2010 23:05:30, не вполне согласна
Мои никогда такого не делали, и очень надеюсь - не сделают. Просто в голову не придет. Родители - это родители. Можно бурчать недовольно под нос, что ты недоволен правилами, но не самими родителями, такое не допускается.
03.10.2010 00:18:21, Tulsa
Сын - свет в окошке. Люблю до обморока. Наказываю, порой жёстко. Чего лишнего с его стороны,- боже упаси. Дистанция конкретная. Он мой клон, поэтому понимать его легко. Но для него я мама, авторитет, а не подружайка.
Мелкая тематическая,- дистанция подчёркнутая. У неё ХАРАКТЕР,- только так удержать и можно. 03.10.2010 00:14:50, Голубушка
1. Дело, судя по вашим словам, происходит в игре. Как вы сами себя ведете в процессе это игры по отношению к ребенку? Зажимаете, лишаете свободы передвижения, щипаете в шутку, толкаете, делаете что-то, что ограничивает свободу ребенка и может быть ему неприятно? Если да, то толкание вас реебнком в игре в игре - реакция на ваши действия. И если эта реакция вам не нравится - или пересматривайте свою модель поведения в сторону более щадящей по отношеию к ребенку, или сами предлагайте ребенку в ответ на ваше поведение те действия, которые не кажутся вам обидными, но позволят ему с достоинством выйти из ситуации.
2. Про "тупая мама". Видимо, в игре вы делали что-то, что спровоцировало такую реакцию ребенка. Если подобная реакция вас задевает, если она вам неприятна - подскажите ребенку, как он может отреагировать, чтобы и в общую струю игры попасть, чтобы и ему весело было, и вам неприятного не сделать. Подсказывать придется не раз и не два. И, возможно, вы сможете сделать это заранее, когда почувствуете, что реакция ребенка начинает выходить из-под контроля. Но не дожидаясь, когда она из-под этого контроля таки выйдет и действия ребенка станут вам однозначно неприятны. В общем, предлагайте ребенку позитивную альтернативу тому его поведению, которое вас задевает и не забывайте, что ваши действия в игре тоже могут быть ему неприятны.
Я своему сыну во время шуточной возни периодически напоминаю, что мы с ним только играем, и больно друг другу не делаем. Напоминаю, когда чувствую, что он начинает зводиться и может перешагнуть через границу игры Как ни странно - на него такое напоминание очень даже действует. 03.10.2010 00:13:07, Зайчона
ну я в таком случае просто типа "надуваю губки" со словами "ну не, я так не играю, так не смешно уже, мне больно" или "я обидилась, не надо так говорить".
Типа, чтобы и ему не обломать веселье грубым окриком, но и своё отстоять. 02.10.2010 23:55:39, Kreolka
Типа, чтобы и ему не обломать веселье грубым окриком, но и своё отстоять. 02.10.2010 23:55:39, Kreolka
Другом своим детям родитель может быть все-таки с определенной оговоркой. Мне сын расскажет, что у него за проблемы, не соврет и не скроет плохое, потому что мы реально вместе сила. Дочка старшая тоже стала доверять и открываться, младшие пока малыши в известной степени, но думаю, пойдут по стопам старших. Но. Дистанция никуда не девается. Никто из детей ни в игре, ни в жизни никогда мне не скажет "тупая мама". Им даже в голову такое не придет :) По крайней мере пока. С папой то же, за исключением шумных битв, устраиваемых по вечерам на ковре :), но и то они никогда не бьют друг друга, только пытаются повалить, кувыркнуться и т.д. Наш авторитет (хотя не знаю, авторитетом ли это назвать) достигается нашей любовью, нашей заботой и исключительно малым количеством ограничений-запретов. Для меня это было и остается аксиомой - запрещать детям можно самую МАЛОСТЬ, только то, что безусловно нельзя - пальцы в розетку, борщ на голову, с чужим человеком куда-то пойти, по темноте в определенном возрасте одной гулять, хамить старшим, бить слабых. Остальное - их жизнь. И когда родители дают детям жить, в ответ они получают любовь и уважение. ИМХО.
02.10.2010 23:44:38, ДраКошка (мама Галя)
По-моему, родители по умолчанию где-то выше. Тем более - с маленьким ребенком. Можно стать другом, например, уже подростку - который понимает (на своем уровне), что такое дружба. Дружба - это общение на равных, а какое "на равных" может быть с мелким ребенком?
Никаких драк и обзывательств в наш адрес мы не допускаем. Наказываем. Без рукоприкладства, конечно. Но за всю историю нашей семьи - такое от силы раз пять было (при том, что детей трое - каждый проштрафился меньше двух раз). 02.10.2010 21:30:13, Фортунка
Спасибо! Другом - старшим другом. С другой стороны, помню, маленькая по отношению к папе вела, бывало, себя как-то дурацки): дразнила, вот так боролись в шутку с ним (с его подачи и одобрения), шутили - и от этого не меньше уважала его. А вот со своими подрастающими мальчиками напряглась зачем-то на эту тему.
02.10.2010 21:34:14, Милан_а
Никаких драк и обзывательств в наш адрес мы не допускаем. Наказываем. Без рукоприкладства, конечно. Но за всю историю нашей семьи - такое от силы раз пять было (при том, что детей трое - каждый проштрафился меньше двух раз). 02.10.2010 21:30:13, Фортунка
Так правильно, что уважали - для папы-то, я думаю, вопрос не стоял насчет места родителя и места ребенка в семье :) Мне кажется, в этом вопросе не надо ничего делать специально - ни подчеркивать свой авторитет, ни намеренно пытаться встать на уровень ребенка... Здоровая семейная система как-то сама собой подразумевает, где чье место.
02.10.2010 22:15:22, Фортунка
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
