Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.09.2010 01:03:11

172 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Возврат сложная штука. Нельзя в одну кучу все возвраты сложить и вокруг ходить. Они очень очень разные. Вернуть ребенка в 10 месяцев или в 10 лет, или в 16 сказать "Прощай, дорогой, прости что не сложилось!" - это очень разные вещи. Отказаться от трех сложных немаленьких детей потому что не рассчитали свои силы - или отказаться от нормального малыша потому что мамин эгоизм оказался превалирующим для семьи? Отказ если НЕТ отношений, только растущая неприязнь - и отказаться потому что "делает все не так как самодельный"?
Короче говоря, иногда не осуждаю ни капли, просто ясно, что ЭТА семья не тянет, помощи у них нету, опытных консультантов нету, душевных сил уже не хватает, и вдобавок страдают другие дети в семье. А иногда просто зла не хватает: зачем хватали маленького, зачем терзали его, пытаясь слепить свой идеал, теперь в 3 года с расшатанной психикой и клеймом "возврат!" он кому достанется?

Раньше я думала, что возвращать нельзя. Категорически, или тогда уж не ввязываться в это, если в голове есть "запасной вариант".

Сейчас вижу, что не только можно - иногда даже нужно. Но вот грань этого определить непросто. То, что одна семья преодолеет и вырастит из этого огромную любовь, другую семью размажет в ноль, и ВСЕ разбегутся с болью в душе. Тут можно переругаться и все равно каждый будет на своем стоять. Про своего скажу так: я просто не рассматриваю такую возможность, как и с самодельными. Будут проблемы - буду решать. Не будет проблем - слава Богу! В любом случае, это МОЙ ребенок. 28.09.2010 23:25:38, Жужо

Я не оправдываю возвраты, и не осуждаю их. За редким исключением, как, например, когда малыша на второй день обратно повезли. Когда я читаю такие темы, у меня способность осуждать сама "выключается" - потому что я знаю, насколько может быть плохо. Я считаю возвраты колоссальной трагедией. Для ребенка. Для приемных родителей. И еще я считаю, что в большинстве случаев речь идет не о простом эгоизме. Человек, который когда-то принимал решение брать ребенка, и человек, который принял решение вернуть его - не один и тот же человек. Разница в душевной болезни, в личностных изменениях, связанных с эмоциональным выгоранием и депрессией. Чтобы изменить себя, принять ребенка, нужно быть сильным. А болезнь делает его слабым. Да, резкое общественное осуждение возврата в каких-то случаях его предотвратит. А позиция " ну не можете - так отдавайте" наоборот поспособствует. Но по моему важнее не единую позицию по этому вопросу вырабатывать, а продумывать системы помощи. Раз уж не существует официальных. Почему бы не организовывать группы для тяжелых адаптантов? Групповая терапия в такой ситуации - великая вещь, гораздо эффективнее индивидуальных консультаций. И не так много нужно для этого, вести сможет любой психолог с опытом приемного родителя. Я бы, например, такую группу с радостью бы вела 28.09.2010 16:31:36, АннаО

Как хорошо, что Вы это написали!!!
Я с Вами полностью согласна! 28.09.2010 16:45:06, Сырок

[пусто] 28.09.2010 16:36:25

Вопрос вопросов - почему не идут... И лень, и отсутствие свободного времени, и малая информированность тех, кому это нужно. Возможно соотношение целевой группы (родители подростков) и место рекламы (конфа) не совсем верно. Подростки вроде как и самая проблемная группа, и возвратов больше всего. Но я вот не помню тем о возврате подростков, чаще о дошкольниках пишут. Возможно, с подростками родители более уверены в своем решении вернуть. Все-таки с мелким ребенком большинству родителей понятно, что дело не только в том, что ребенок "какой-то не такой". И что есть проблема в нем самом, есть понимание, что он должен меняться, есть поле для взаимодействия с психологом. А с подростком, который, скажем, пьет и употребляет наркотики, сама мысль о том, чтобы родитель походил к психологу, может встречать сопротивление 28.09.2010 18:28:28, АннаО

Чисто помечтать... Вот если бы по аналогии с обязательной ШПР, когда берешь ребенка, сделать обязательным прохождение групповой терапии перед разусыновлением. В рамках профилактики отказов, о которой так много сейчас говорят 28.09.2010 18:34:07, АннаО

Лена, а дайте ссылку отдельной темой, а? Может, кто не видел. А вообще, опекуны-усыновители, с которыми я сталкивалась по жизни, на конференции не ходят. Откуда им взять информацию о помощи психолога? Самим только тыкаться в районные центры. А там тематических психологов нет. В опеках тоже посоветовать не могут. По идее, именно опеки должны сводить приёмных родителей с психологами-профессионалами. Но ведь нет этого! Куда людям бечь? 28.09.2010 17:52:52, Corgik

Наша опека точно ничего о психологической помощи не знает (не знала), мы говорили об этом, я давала наводку на Петрановскую. Про остальные не скажу на 100%. 29.09.2010 12:50:38, Corgik

Вот- замечательная идея! Только вот я думала, что у Петрановской в тренинге по подросткам и их родителям отбоя от желающих не будет, а народ, видать, по другому думает. Эгоизм побеждает! 28.09.2010 16:36:17, mama17

А почему эгоизм? Имхо, это не эгоизм, а неверие в психологию, как в науку, переоценка (а может и правильная оценка) собственных сил, русское авось, и т.д., и т. п. И просто элементарное отсутствие информации. 28.09.2010 17:36:40, Corgik

Мама пишет-"Я больше не могу". Правду пишет, абсолютную. Потому что приемный ребенок нарушил ее представления о покое, создал неудобства, не соответствует требованиям общества. И вместо того, чтобы решать проблему ребенка, она боролась, чтобы переделать ребенка.
Я участвовала в одной истории, которая началась с того. что мама взяла трехлетнюю девочку. Обычную детдомовскую девочку. Мама стала ей завязывать бантики, надевать платьица. А девочка рвала эти платьица, лазила по деревьям, каталась на велосипеде и играла в футбол. История этого противоборства закончилась трагически- мама сорвала дочке психику и отказалась от нее в 15 лет. Ребенок несколько раз пережил насилие- не в семье, а в компании. куда она из семьи бежала. Но она снова и снова бежала, потому что в компании ее не переделывали, не пытались изменить ее темперамент. И сносить насилие было легче, чем ломку в семье. Я работала с этой девочкой. Сложно было? Не то слово! Но нам удалось "повернуть" девочку после такой травмы лицом к семье. Повернуть в подростковом возрасте. А вот маму "повернуть" не удалось- она продолжала хотеть воспитанную девочку с бантиками.
И маму понимали все окружающие- сочувствовали ей, что у нее выросло такое чудовище! Только вот хочется спросить- а кто из них чудовище?
Почему в последнее время на этой конференции такое благоприятное для возвратов единодушие? что это за "режим максимального благоприятствования"?
Мне когда-то тоже было очень трудно с одним ребенком- хотелось или вернуть ее и сдаться, или вообще умереть. Помог дружеский пинок от мамы другой приемной семьи, которая сказала- "А в чем ты тогда лучше той, которая когда-то раньше ее предала?" Я выдержала. Сейчас этот ребенок- взрослый человек, не просто успешный, а очень успешный. И если бы я не выдержала- у меня не было бы всей той радости. которую я получила именно с ней. Те, кто меня знает, уже догадались, о ком я говорю. Но попрошу здесь не называть.
Люди, только не пишите мне "Не судите, да не судимы будете". Я на своей собственной шкуре знаю, что такое ребенок после повторного возврата. поэтому имею право высказать свое мнение, очень резкое и неприятное для некоторых. стараюсь быть толерантной. но в этом вопросе не могу. Любой возврат- это последствие родительского эгоизма. и только так!28.09.2010 15:58:51, mama17 
Это только мое мнение - вернуть означает убить, потом с этим убийством жить. Самое главное, что за это преступление чаще всего общество не осуждает, тогда осуждать будет своя совесть. И, думаю, это будет жесть. Но это только, повторюсь, мое мнение.
28.09.2010 16:24:10, мину 

если бы мама в примере mama17 отказалась от ребенка не в 15 лет а в 5, ребенок бы прижился в новой семье, рос бы счастливым велосипедистом и футболистом и никому не надо было бы совершать подвиг его воспитания.
28.09.2010 21:19:22, Natalya L

Если бы да кабы... Не ушла бы девочка в другую семью. Место действия- самое сердце Западной Украины- Тернополь. Время действия- середина девяностых. Полстраны за границей на зароботках. Усыновление- только самых маленьких и красивых. Вопросы есть?
28.09.2010 21:48:34, mama17 

тогда сравнивать некорректно. сейчас таких желающих на здоровую развитую девочку 4-5 лет без братьев-сестер - больше чем девочек. вопрос только в системе, которая не позволяет устроить ребенка в другую семью, не посадив его в детский дом хотя бы временно.
28.09.2010 22:22:04, Natalya L

Респект ))) Вы опытная мама, знали, за что боролись. Но очень успешные люди имеют соответствующие задатки, которые не формируются даже самым доблестным воспитанием. Наверное, дружеский пинок разбудил ваше желание быть лучше всех, или как минимум лучше био-мамы. А у меня нет стремления мериться с человечеством... ээээ... чем-нибудь. Вполне даже злые возвращенцы могли реально оценить перспективу вырастить мягко говоря не очень успешных товарищей.
28.09.2010 16:21:08, Офигения 

[-]
28.09.2010 16:27:47, mama17

+100000000!
29.09.2010 05:20:46, Golga

Ну вот, уже обзываться начали ))) А не окажись у ре этого дарования, за которое можно было зацепиться? Ну и отсутствие "малейшего намека на интеллект"- это сильно. Но я не верю в сказочную доблесть по вкладыванию в детей отсутствующего интеллекта.
28.09.2010 16:41:45, Офигения 


 


 


 
А если я скажу, что тоже никакой доблести не проявляла? Поверите?
А интеллект. столь уважаемая штука на этой конфе, вторичен по отношению к душевным качествам. По мере развития души растет и интеллект. Светлый и радостный человек найдет, чем себе мозги заполнить.
И еще, по секрету, специально для Вас- не существует процесса воспитания- существует только самовоспитание. Наша задачка- создать условия. чтобы этот процесс пошел. И в нужном направлении.
28.09.2010 16:55:32, mama17 

Я подумала, что развивать эту тему с моей стороны вредно, ибо чёрствость моей души компенсирована природой логикой. Если я и дальше буду развивать свои мысли, народ читающий конфу, начнёт массовые возвраты, о которых напишут в газетах ))) Потому что светлых и радостных человечков многим ещё долго не увидать, а всё сами виноваты- нужные условия не создали и вряд ли когда создадут.
28.09.2010 17:01:44, Офигения-мания-Величкина 

Я вам не верю, Ли:) Будь вы так сильно "скомпенсированы" не следили бы за судьбой Лизы а не думали бы чтобы забрать ее опять. И не радовались бы за нее когда ее забрали в семью.
29.09.2010 05:26:33, Golga

Конечно, я была привязана к этому ребёнку- я ухаживала за ней как за младенцем 24 часа в сутки, пережила несколько кризисных состояний по здоровью. Я сама чуть не сдохла ))) При всём этом я рада, что вовремя остановилась. Там ещё братик был )))) Поэтому я не страдаю и не мучаюсь, не сожалею- я просто вспоминаю этот этап жизни.
29.09.2010 05:43:32, Офигения 

Знаете народную мудрость- скоро только тараканы плодятся))) Это для тех, кто о волшебной палочке мечтает, или ждет, что травмированный человечек завтра превратится в идеального удобного ребенка.
28.09.2010 17:07:21, mama17 

Морализаторство.
28.09.2010 17:09:33, Офигения 

Офигения, когда человек утверждает, что "черствость души компенсируется логикой", любой, кто попробует хоть что-то возразить, естественно (!) упадет в морализаторство. Есть категории, которые только рациональными понятиями не опишешь.

Невозможно черствость компенсировать логикой.

Это из разных областей понятия. Их невозможно ни компенсировать друг другом, ни даже сравнить между собой (как мягкое и мокрое).

Я понимаю, что про черствость - ирония. Но ваши же собственные тексты подтверждают, что именно этим вы и занимаетесь - полностью исключаете иррациональные категории из рассуждений и остается... логика, с точки зрения которой выводы вполне себе рациональны и закономерны.
28.09.2010 17:38:50, Ir_Ma 

Эээ... но ведь мягкое и мокрое вполне может быть присуще одному предмету:) Учителя вот традиционно считают математиков "сухарями". Не без основания, кстати:)28.09.2010 20:15:06, Голубушка 
"О нас, математиках, говорят, как о сухарях. Ложь! В любви я - Эйнштейн!" :)))28.09.2010 22:36:25, zeinab 
Я больше скажу: одному предмету может быть присуще и мягкое, и мокрое, и гладкое, и холодное и серое. Но это не означает, что одно другим может компенсироваться. То есть, что являясь мягким, можно уже не быть теплым, т.к. мягкие предметы автоматически имеют свойства теплых. Не все мягкое теплое, не все гладкое холодное, не все мокорое - серое и т.д.

Что уж говорить о черствости и интеллекте. Совершенно не связанные друг с другом свойства, которые в принципе не могут компенсировать друг друга.
Это все равно, что сказать, что сила компенсируется добротой. То есть,
"я вот не сильная, но зато дооообрая. Значит - смогу поднять вот эту... штангу например".
Хотя, по моим наблюдениям, как раз большие и сильные обычно добрее, чем мелкие.
Я вот, например, мелкая. Хны.
28.09.2010 22:13:44, Ir_Ma 

Про иррациональное я с вами согласна. Но скатиться в обсуждение "ах, вы его не любите!" тоже неохота в этой теме. Потому что решения о возврате именно "думающие о", а не чувствующие.
28.09.2010 18:14:42, Офигения 

Но и говорить об отношениях взрослый-ребенок как о паритетных тоже неверно. То есть, представлять их как этакие отношения двух равноправных свободных в своем выборе партнеров, которые или складываются или нет по взаимному их согласию и желанию.

Типа, если ребенок во мне осознанно нуждается, то и мне с ним интересно, а если - нет, то и мне это все даром не нужно.

Да сам ребенок не знает, что ему нужно! В конце концов, чтобы знать, что тебе нужно и чего ты хочешь, нужно знать, что бывает вообще.

Если меня бы не научили читать, то и на фиг бы мне было надо читать всякие книжки, ну неинтересно бы мне было б.

В общем, отношения между взрослыми и детьми не равноправны совершенно. Ребенок не может принимать самостоятельных решений, в отличие от взрослого. И не способен, и возможностей таких не имеет. Это, все-таки, отношения сильных и слабых.

Взрослые не всесильны конечно. Они не сильнее болезней и много чего не сильнее.

Но я никогда не соглашусь с тем, что они имеют равные с детьми силы и возможности. Конечно, не равные. Поэтому у взрослых хотелок и их последствий цена не такая, как у детских.
28.09.2010 22:37:44, Ir_Ma 

Офигения наверное имеет в виду, что большее развитие левого полушария мозга предполагает хорошее логическое мышление и некоторую душевную чёрствость одновременно.28.09.2010 18:14:26, Corgik 
Это не черствость. Это когда вместо одного инструмента действуют другим, более развитым. Вот у одного человека логика занимает девять десятых мыслительного процесса. А у другого этот же объем занимают эмоции. А у третьего практичность, целесообразность. А у пятого еще что-то. А постигают все один и тот же предметум. В данном случае - сложного, возможно нездорового, приемного ребенка. Ну и понятно, что эмотикам будет казаться - как же так, как можно так черство! А логику-то будет казаться: блиннн, ну нафига в таком ВАЖНОМ деле столько розовых соплей! Вот и все наше тут непонимание.

По-моему, Ли конференции постоянно дает взгляд с иной точки зрения. Похоже, что кроме нее таких жестких, абсолютных логиков тут больше нету.29.09.2010 01:15:15, Жужо 
Я порой вижу в её постах не логику, а детскую травму. Но всё чаще она пишет очень душевно.29.09.2010 15:25:30, Corgik 
Как нежно: "черствость", "практичность", "логик", "иная точка зрения".

Сказали бы просто: цинизм. И короче, и понятнее, и точнее
29.09.2010 11:16:13, Ir_Ma 

И кто теперь обзывается? :)28.09.2010 17:11:48, zeinab 
Оль, так я ж не обзывалась))) Я по профессии обращалась, ну типО "Господин учитель"))) Мне казалось, что Ли- Офигения уже давно признала это одним из видов своей деятельности- я ошибаюсь? лень сейчас искать тему...
28.09.2010 17:17:05, mama17 

Да-да, классический приём, перейдём от обсуждения темы к обсуждению Ли.
28.09.2010 17:19:35, Офигения 

Нет, не перейдем. Лично я Вам очень благодарна. Именно вы выворачиваете вопросы так. что можно ответить и рассказать очень важные вещи. Я сейчас очень серьезно. Без Вас намного труднее было бы! Спасибо!
28.09.2010 17:25:01, mama17 

А по-моему правда жизни!)))
28.09.2010 17:11:13, mama17 

Не правда. Потому что странных тёток, пребывающих в мечтах о волшебных палках, я тут как-то не замечала. Но может вам виднее.
28.09.2010 17:16:13, Офигения 

+1000
28.09.2010 16:19:57, KK 

Я только не поняла, как это связано с повторным возвратом?
Тут речь идет о том, что своя мама оказалась недальновидной, скажем так.
Я читала в свое время на каком-то из форумов, как мама сидела с ребенком и в его полтора года рожать поехала. Ребенка в дом малютки не сдавала, он дома с папой остался. Но когда вернулась из роддома через неделю, ребенок "сломался". Так и не "починился" до конца.

И тогда только родимши была и сделала правильные выводы - мой сын с детства привыкал к разным людям. И к бабушке с дедушкой, и знакомые дома тусили и с ним на час-два оставались.
В общем, я спокойно могла начать ездить в командировки, и оставлять его на выходные с бабушкой-дедушкой, а в его 3 года вообще абсолютно без проблем взяла няню.

Мне кажется, с повторным возвратом эта ситуация не очень сильно связана. Это скорее мамашкам, которые сидят с мелкими и хотят второго рожать, будет полезнее посмотреть. 28.09.2010 13:20:49, Сырок

[пусто] 28.09.2010 13:30:29

Я не думаю, что детдомовцу годы - трын-трава. Разве я так написала?
Просто данный пост (ролик, фильм) - немножко о другом, на мой взгляд. 28.09.2010 13:36:21, Сырок

[пусто] 28.09.2010 13:54:19

Неожиданностью происходящего + изначально разными анамнезами.
В показанном случае с малышом Джоном здесь просто элементарная глупость мамы и папы.
Глупость, увы, которая вылилась в трагедию. 28.09.2010 13:59:27, Сырок

[пусто] 28.09.2010 14:02:28

Я думаю, что там анамнез другой - и отношения другие, и вся остальная обстановка другая. Нежели в ситуации, когда любящая мама просто по недомыслию на неделю оставляет неподгтовленного сына.

Вы мне что пытаетесь доказать-то, не пойму никак?
Что если детей брать, то бросать их - это травматично для них? Так я согласна, кто б спорил :)

Я говорю о том, что ситуация с Джоном - из другой области.
Это скорее для мамашек, которые не расстаются с ребенком ни на день с его рождения, а потом вдруг резко пропадают на несколько дней.

Кажись, я это уже писала ))))))))) Мыло, мочало, начинай сначала. 28.09.2010 14:10:18, Сырок

Ну что, вот ссылочка на мой дневник, который я начала вести со второго дня пребывания дочки дома. [ссылка-1] Перечитываю и понимаю, какая я была .. гм... дура, что обращала вниание на мелочи. Сколько энтузиазма вначале.. ароде, писала с умором, но сквозит отчаяние. Хотя бы тот момент, когда дочь решила утонуть или соскользнуть с высокого шкафа. притирка была болезненная.

А сейчас я рада... У меня дочь, которая на меня стала похоже не только жестами и интонациями, но и внешностью. 28.09.2010 12:49:17, Криптан

[пусто] 28.09.2010 12:19:38

Заранее прошу прощение за путание парных гласных и согласных, заглатывание окончаний и перестановку букв в словах. ручкой пишу грамотно.

насчет "невспоминания" прежних семей.... У моей колбасы периодами возникали вопросы на тему приемности. Я рассказывала, как я её нашла, как прошла наша первая встреча. Причем дочь все отлично помнит. тут не соврешь. "Я в окно смотрела, ждала, а тебя не было". рассказывала, как её дети обижали, когда поняли, ЧТО означают мои приходы.

Фигня все, что дети ничего не понимают. Я охотно поверю, что пятилетний ре мог подумать о суициде. Ленка меня в ДД никак не называла (повторюсь - ребенок в 4 года был развит на 2 во всех смыслах). воспитатели и так, и этак пытались: "Это кто к тебе пришел?" причем на мой приход и уход Ленка никак не реагировала. Была реакция кошки, хозяин которой уехал в отпуск на 2 месяца, а потом вернулся.

А потом я простыла насмерть. лечилась. И встретила воспитателя ДД, в группе которой была Ленка: "Что ж Вы Лену к себе приучили и бросили? Лена в сончас теперь плачет и говорит: "Я себя плохо вела. Мама ко мне не придет". Я, грешным делом, обрадовалась: вот она, реакция. вот я выздоровлю, приду и мне Ленка на шею навесится. Думаете, навесилась? Изучающий взгляд и раздумье, идти к тётке или не идти...

А порог дома переступили: "Мама, где моя кроватка?" И визги потом с прыжками и смехом, когда и приходила.

А много позже я спросила, почему это она меня в ДД никак не называла.. Ответ меня потряс: "Я не знала, ты мама, или нет. Я не знала, где будет моя кроватка". ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЙ РЕБЕНОК НАДЕЯЛСЯ, БОЯЛСЯ, ЖДАЛ.

возвраты у нас в ДД были. Как раз четырехлеток. Через месяц. Один мальчик потом просто лежал на кровати. Не плакал. просто лежал. не укачивался, не сосал пальцы (что раньше делал), не хотел идти есть и пить. просто лежал. Из депрессии выводили с помощью медпрепаратов. работали психологи. полтора года... 28.09.2010 13:08:00, Криптан

[пусто] 28.09.2010 13:33:42

Ох-хо-хо(((, моя уже дома так смотрела, недели две. Только через 4!!!месяца мамой назвала, а ей, на минуточку, было 1 год и 2 месяца, когда мы ее забирали. 28.09.2010 16:14:44, Эль74

У нас знакомая есть( по работе). Ее младший брат - приемный.Говорит она про него с любовью - пока он рос, ну мы и нахлебались:-) Но, наш вырос и ваш вырстет. Сейчас "герою романа" уже за 40. Жена, ребенок, квартира на свои деньги купленая. Нормальный, крепкий, работящий, семейный и тд. Опора и друг. Это нормальня жизнь. 28.09.2010 11:37:41, Караул

я тоже не понимаю.Как можно сначала сделать сознательный выбор( не знаю ни одного человека ,кот. бы заставили собирать документы под наркозом).А потом страдать,что "ребенок не такой".Это не дети ненормальные ,это условия в которых они жили были ненормальные!!Годы проходят пока удается эти травму сгладить -вылечить.
вот тема с соседнего форума [ссылка-1] о сдачи ребенка в ДД речь не идет,потому что кровный.А если представить, что ребенок был бы тематический?
 Адаптация бывает у всех,проблемы с поведением детей тоже. Почему одни родители ищут пути решения,а другие пути избавления?
Только ли в детях дело?28.09.2010 08:53:35, Вер_ба 
Я тоже не понимаю. Как можно сделать сознательный выбор, не имея практического представления о том, что тебя ожидает? Поэтому люди не "выбор делают", а идут на риск. А риск не всегда дело благородное, ещё и неблагодарное к тому же )))
28.09.2010 14:58:26, Офигения 

Ну так своих детей рожают в обстановке еще большей неопределенности, там заранее на результат не посмотришь. А своерожденных детей бросать, потому что риск не оправдался, все-таки еще пока нормой не считается. То есть как бы предполагается, что взрослый человек способен оценить будущие проблемы на основе чужого опыта тоже. Тем более опыт этот довольно легко теперь доступен28.09.2010 15:05:16, zeinab 
Чужой опыт оценить можно. Себя в свете чужого опыта оценить нельзя.
28.09.2010 15:46:50, Офигения 

Очень даже можно. просто честным с собой надо быть. И не бояться сказать себе- мне слабо! Вовремя сказать, до того как...
28.09.2010 16:31:18, mama17 

Ага, мне слабо с некоторыми детьми. А с некоторыми нормально. Я не профессионал, и это не моё призвание. Я оценила себя не в опыте орденоносных и признанных профессионалов, а в опыте простых смертных тёток, которые сто раз пожалели, что взяли чужого ребёнка.
28.09.2010 16:47:11, Офигения 

Вот в этом-то и разница- Вы-чужих берете. Я-своих)))
28.09.2010 16:58:00, mama17 

Это просто игра слов.
28.09.2010 17:02:45, Офигения 

Нет! Это- суть! Была у нас одна мама приемная. так вот она все время говорила, что воспитывает детей проституток и алкоголиков. Результат рассказать или сами догадаетесь?
28.09.2010 17:09:16, mama17 

100 раз слышала. Это говорит о безусловном принятии или ни о чём не говорит.
28.09.2010 17:13:37, Офигения 

Нет, всего лишь об ожиданиях. А им, как известно, свойственно сбываться, иногда самым причудливым образом.
28.09.2010 17:20:12, mama17 

Ну уж прямо нельзя. Мы это прекрасно делаем. когда хотим и когда это для нас важно. 28.09.2010 16:26:05, zeinab 
Ээээээ, чето со ссылкой не того. )))
28.09.2010 09:08:01, Oleg43 

Ссылка:[ссылка]
28.09.2010 09:41:40, Вер_ба 
А вот еще одна ссылка 7летней давности про адаптацию и мысли о возврате [ссылка-1]
Надеюсь ,что автор этой темы заглянет сюда:)Там все закончилось хорошо.А что было бы не справься она тогда с собой?28.09.2010 11:27:35, Вер_ба 
Что общего от усталости мамы младенца и желанием вернуть наглого, живущего по своим правилам, ворующего, не слушающего подростка???28.09.2010 11:59:30, ketspb 
то что подросток тоже был когда то младенцем-это раз.Младенцем,которого предавали и избивали.поэтому он и стал "таким"
То что подросток не сам выбирал себе приемную семью,это сделали взрослые.-это два. Беря травмированного ребенка взрослые думали о чем? что он "исправится" за пару месяцев?28.09.2010 12:04:40, Вер_ба 
Нет, за пару лет))) думали, научится вести себя в школе цивилизованно. Не облизывать общие ложки в столовой, глядя в глаза классной, не рыгать усиленно на уроках, не мочится с крыши дома в сторону школы, не называть пожилых женщин в школе "телками" в глаза, не предлагать секс медсестре, которая ему в мамы годится и т.д. и т.п. Не ругаться матом на уроке, не хамить учителям. Этому что, не возможно научится за 2 с лишним года жизни в благополучной семье???? Много требуем разве? Приемную семью Коля выбрал себе сам и очень, очень хотел к нам попасть и остаться. Он никогда, никогда не хотел в ДД, не говорил, что мы ему - не родные.28.09.2010 12:38:26, ketspb 
Катя,но ведь это нереально за пару лет то:)
Ведь весь предыдущий опыт его жизни говорит об обратном!Он же привык так выживать.Вот вы -умный,образованный человек сможете измениться за пару лет?Ну представьте себе на минутку что вот изобрели некую машину и вас во всем вашим опытом забросили ну скажем ...в средневековую Японию:) Еда,одежда,язык,обычаи -всё другое!!Вместо удобных джинсов и водолазок -длинные куски ткани,в кот. надо ПРАВИЛЬНО заматываться.Вместо ложек и вилок -палочки и тд. Да вы там полным дикарём выглядеть будете:)
Знаете,моя мама ребенком пережила войну,эвакуацию и голод.Она до сих пор не может спокойно относится к еде:(Даже просроченный йогурт норовит съесть,а не выбросить.и ложки облизывает...А после войны 65лет прошло.А вы говорите -2года.28.09.2010 13:13:07, Вер_ба 
Вы не понимаете его, в силу своей порядочности))) Он совершенно сознательно нарушает правила и знает, что за этим будет (точно) наказание. И опять нарушает, и опять. Когда он был в шоке от крутых перемен в своей жизни, то он был, как раз, послушным и управляемым (первые 1/2 года жизни в семье), после перевода в другую школу - месяц. Т.е он тихо и спокойно адаптируется под "Японию", изучает язык, обычаи, слабые места, а потом, если не видит управы над собой, сознательно рушит и рушит существующий порядок. Еще повторюсь, что таких проблем в школе ДД у него не было. Там он был обычным.28.09.2010 13:26:28, ketspb 
Нет,Катя,это вы его не понимаете ,а заодно и меня:)Мы с вами сейчас говорим об одном и том же только разными словами! Мальчик был "обычным" в ДД и вот появились родители за внимание,кот. стоит побороться! Он и борется как умеет и как привык! а привык он только к НЕГАТИВНОМУ вниманию!т.е. говоря грубо к "п@здюлям и затрещинам",для него это выражение любви..увы..Вот такое извращенное в следствии жизненного опыта:(Поэтому он СОЗНАТЕЛЬНО нарушает ваши правила,чтобы получить наказание! Он без них жить не может:(
Подумайте как разорвать этот порочный круг... Ни один год еще потребуется ..увы..[ссылка]
28.09.2010 14:07:17, Вер_ба 
Мне тоже так кажется.
28.09.2010 16:34:18, мину 

Ссылку на работе открыть не могу, дома посмотрю, спасибо.
Вы недооцениваите Колю, он умело скрывает свое плохое поведение дома, т.к. ему приятны не "п@здюли и затрещины", а просто хорошая жизнь))) и бонусы за его хорошие поступки и наше бесконечное внимание к нему. Из-за этих "затрещин" он категорически не хочет в ДД. Просто категорически. И в одном я уверенно просто, если бы учителя могли физически на Колю воздействовать, то он бы стал удобным за неделю. Т.к. он- трус.28.09.2010 14:25:52, ketspb 
Да он сам не знает "чего он хочет". Вы же не будете отрицать,что он -ребенок с покалеченной психикой? Затрещины-привычно и понятно.похвалы и бонусы -приятно.Амбивалентность-слышали такое слово?28.09.2010 14:38:01, Вер_ба 
Не слышала или забыла что это((((. Сейчас погуглю.28.09.2010 14:53:50, ketspb 
Катя, на самом деле иногда этому невозможно научиться и за гораздо больший срок. Особенно с таким изначальным грузом.
28.09.2010 13:00:12, яся 76 

Татьяна, но он же что то из указанного списка делает ЕЖЕДНЕВНО! Я не жду от него хороших манер. Платком, влажными салфетками и др. он пользоваться научился. Раньше, как в фильмах о старине: нос рукавом вытирал))) Но сознательно нарушать установленный порядок ежедневно - его кредо. Почему все другие пакостят с перерывами? А нашему одному не сидится. Ушли у нас почти все неврологические проблемы, навязчивые движения, беспокойный сон. Т.е. на болезни это уже не списать. И, самое главное, он всегда чем-то дополняет свое отвратительное поведение: то воровством, то -прогулами. Т.е. нравится ему разнообразие, пробует новое. Допрыгается до закрытой школы в итоге, в интернат нас не берут. Но, может, одумается.28.09.2010 13:14:13, ketspb 
ketspb: "Почему все другие пакостят с перерывами? А нашему одному не сидится."

+ПИЦЦОТ!!!
28.09.2010 22:44:42, Murma 

Вам правильно выше написали: это его мир, он так выживает. Не может по другому. Он жил так всегда. И пока, судя по всему, его способы выживания вполне работают, нет необходимости меняться.
28.09.2010 13:39:53, яся 76 

Тут людей, которые рвутся вернуть таких малышей, ничтожное количество по сравнению с теми, кого корячит от трудных выросших детей, зачастую не привязаных уже ни к кому. Я знаю детей, которых в ДД вернуть - они от счастья прыгать будут, они там как рыба в воде, им именно жизнь в семье непосильна и они за два дня как вас звать забудут, не то что страдать, давать откаты и пр.
Тот пост про младенца конечно ужас-ужас-ужас.28.09.2010 05:33:57, Утомлённое солнцА 
Согласна.
Многие дети в стенах ДД чувствуют себя более комфортно и уверенно, чем в семье.
Жить в семье и бывать в семье наездами, по праздникам, это разные вещи.

Я восхищаюсь мужеством родителей, которые берут взрослых детей. Я бы не смогла - у меня не было выбора, когда мне пришлось сживаться со старшей, а у других людей есть, и они делают его сознательно. Это, конечно, достойно уважения.28.09.2010 13:42:07, Сырок 
[пусто]
28.09.2010 13:57:38

с определенного момента изменения психики необратимы. интеллект, бог с ним. но когда ребенок психически не может привязаться к взрослому, ему действительно проще плыть по течению и жить там где мало требуют, но хорошо кормят. стандартный дет.дом для такого ребенка плох нечеловеческими условиями, а не отсутствием родителей как таковых.
28.09.2010 21:30:30, Natalya L

Наталья, вы сейчас говорите очень спорные вещи. Причем выдаете их за абсолютную истину. напомню- речь в этом топике идет о психически здоровых детях.
28.09.2010 21:50:52, mama17 

я говорю не об абстрактных детях, а детях с РАД.
28.09.2010 22:19:31, Natalya L

Научились выживать, привыкли и им так хорошо теперь. Да. Это теперь их жизнь.
Знаете, почему многие вышедшие из тюрьмы стремятся тут же попасть обратно? Хотя казалось бы - живи себе на свободе, радуйся.

Я не привыкла есть с детства оленьи глаза, а детки чукчей считают это за лакомство.
Я не нуждаюсь в этом лакомстве, для меня это вообще бррр, хоть я и слышала, что это вкусно.
Кто-то, может, и захочет пробовать - если его убедят, что это вкусно (и может, ему и правда понравится) - но я нет.28.09.2010 14:01:43, Сырок 
Люди хотят в тюрьму, не потому что им там лучше, а потому что они не умеют жить на свободе, не знают правил. И им трудно адаптироваться. С ними ни кто не работает на эту тему. Ровно как детдомовские дети.
28.09.2010 15:24:42, Караул 

Им там лучше и есть! :) Именно потому что там они все знают и умеют, а на свободе нет. И зачем им учиться, если им и там хорошо?
Это Вам кажется, что олений глаз вкусный, а кому-то - это гадость ;)28.09.2010 15:49:00, Сырок 
И там не лучше, а привычнее. Но, не кажется ли Вам, что так - в тюрьме, в ДД, люди вообще жить не должны. Особенно дети, у которых все еще формируется.
28.09.2010 16:01:03, Караул 

Мне, например, часто как привычнее - так и лучше. Даже если это не стыкуется с чьим-то понятием о хорошести ;)
Конечно, в тюрьме и ДД люди жить не должны. Еще не должно быть туберкулеза, ВИЧ, голода, холода, наводнений, шоу "Ледниковый период", войн, национализма и песен Димы Билана.
В идеале.
Но я предпочитаю жить в реальном мире, где все это, к сожалению, есть. А в мечтах я уже долго жила, и весь мир под себя подравнять хотела - шишек набила ужас сколько. И, главное, что мир не изменился, подлец такой :)28.09.2010 16:42:28, Сырок 
Светлана, я понимаю о чем вы пишите! Совершенно согласна.
29.09.2010 02:19:19, Арина Кук

Ерунду вы пишете. Вам привычно, в нормальных человеческих условиях, в которых Вы выросли и существуете. ДД - это не нормальная среда. Вообще, не норма. В условиях резервации личность ребенка нормальной сформироваться не может. Потому люди, не должны жить так как живут дети в ДД и ДР. Оттуда не выходят человеки, способные нормально существовать в актуальном социуме.
Туберкулез и прочее - это словоблудие чистой воды.
28.09.2010 19:05:43, Караул 

Вы правы не один ребёнок не заслуживает жить в ДД. Это ненормально провести там детство. Тот кто видел этих замороженных человечков , никогда не сможет сказать , что ДД - это судьба и так и должно быть, заслужили, по грехам..
Когда меня спрашивают" зачем взяла?" я так и говорю, что детям в ДД жить нельзя, невозможно.
28.09.2010 19:23:08, О-к-с-а-н-а 

Извиняйте, что со своим словоблудием в Ваш калашный, так сказать, ряд влезла )))
Не знала, что тут разговоры исключительно для тех, кто никогда не пишет ерунды :)
Сорри, хе-хе.28.09.2010 19:19:10, Сырок 
Когда мы своего мальчика забирали, в группе была девочка 2,5 лет. ЕЕ вернули после 6 месяцев усыновления. Муж не принял, свои дети не подружились. ЕЕ жалела даже наш главврач, которая вообще к идее усыновления плохо относится и не считает его благим делом для всех сторон. Даже она видела и понимала. что ребенок потерян и не понимает что с ним и где он.
28.09.2010 19:46:17, Караул 

Бедная девочка :(
Жалко ее.

Мне кажется, нужно больше двусторонней информации давать - не только о том, как это здорово усыновлять (а то сейчас реклама только такая идет), но и о том, что это все-таки труд большой и серьезный.28.09.2010 20:46:06, Сырок 
[пусто]
28.09.2010 17:17:07

[-]
28.09.2010 19:20:26, Сырок

А вы всегда обзываетесь, когда аргументы исчерпаны?28.09.2010 22:43:14, Владина 
Простите, не поняла?
Где я обзывалась на Вас? Я что-то упустила, видимо - извините, если не заметила и обозвалась на Вас. Не специально или Вы не так поняли.28.09.2010 22:59:09, Сырок 
Я же не говорила, что на меня, я просто спросила, всегда ли вы собеседника обзываете. Ну чтобы на будущее знать, если мнением с вами не сойдусь.
А то вон ваш оппонент "зануду" получил.28.09.2010 23:12:59, Владина 
Так мой визави и правда занудно повел себя - хотя я тут человек новый, и по закону стаи шишки должны мне доставаться, тут уж ничего не поделаешь )))))))
Собеседников я не всегда обзываю, я вообще почти никогда не обзываюсь.28.09.2010 23:19:56, Сырок 
[пусто]
28.09.2010 23:25:43

Удачи :)28.09.2010 23:39:27, Сырок 
Абсолютно верно. И еще потому, что жизнь на свободе предполагает ответственность-прежде всего за себя. И за свои поступки. А те, кто привык жить в тюрьме, ответственность на себя брать не хотят, как это ни парадоксально.
28.09.2010 15:36:31, mama17 

Это точно.
Увы, ответственность за себя не только люди из тюрем не хотят брать.
Сколько мужиков 45-летних, живущих с мамой и не могущих жениться, т.к. сами вообще ничего не умеют и не могут?
Да и вообще... Тяжело ответственность брать на себя. За себя-то порой тяжело, а уж за другого кому-то вообще неподъемно.28.09.2010 16:58:56, Сырок 
Вообще-то они за себя отвечают. И за маму. Как минимум. И практически всегда маму свою содержат. Знаю таких. Странноватые бывают, но весьма достойные люди.28.09.2010 18:41:42, Corgik 
Мы про разных людей с Вами говорим. Я про инфантильных 45-летних "мужей", которые ни о какой ответственности и слыхом не слыхивали.
Хотя, я уже подозреваю, что тут мои сентенции будут оспариваться, что бы я ни сказала :))))))
Посему удаляюсь из спора, тем более я для себя все что нужно было, уяснила.
Удачи Вам! :)28.09.2010 23:03:32, Сырок 
Да нет, я никогда не пишу, чтобы кого-то подкусить. Терпеть этого не могу. Мы с вами о разных мужиках думаем:)29.09.2010 15:30:32, Corgik 
[пусто]
28.09.2010 14:06:22

Вы, наверно, не на тот пост ответили - почему-то на мой пост ошибочно пришло сообщение Ваше.28.09.2010 14:07:25, Сырок 
[пусто]
28.09.2010 14:11:41

когда у ребенка развивается необратимое нарушение привязанности.
28.09.2010 21:32:45, Natalya L

Понятия не имею, когда происходит метаморфоза.
Все с точностью до конкретного человека.28.09.2010 14:33:09, Сырок 
я фильм недавно смотрела "Свои дети", о том как девочка захотела вернуться в дд и как "прыгала от счастья". Всем советую посмотреть, особенно тем кто вернуть ребенка собирается
28.09.2010 12:06:12, nika10 

Так те, которым в ДД лучше чем в семье, не просто так такие. Это результат травмы. 
28.09.2010 11:32:30, Караул 

Понятно, что дети не виноваты, но возможности принимающей семьи тоже не безграничны. А если ребёнок с психиатрией? Он в ней, понятное дело, не виноват. А приёмная мама виновата? Давайте не справившихся с тяжелыми диагнозами тоже по стенам размазывать?
28.09.2010 12:29:52, Утомлённое солнцА 

Света, есть определенное количество детей, которые имеют непризнанное нашей психиатрией заболевание- "социопатию". А так как оно непризнанное, лечить его не умеют. Дети внешне здоровы, нарушено что-то на очень тонких структурах мозга. Таких детей надо лечить, создавать для них отдельные центры дневного пребывания. Но никто этого не делает. мы об этом в жж уже говорили. Но здесь, в этом топике, речь о психически здоровых детях.
28.09.2010 16:06:15, mama17 

Ни кто ни кого не размазывает. Психиатрия тут не при чем. Нет людей, среднестатистических, без болезней и подобных им состояний, которым просто так в казарме лучше, чем в семье. Дети, которым лучше в ДД травмированы, вполне вероятно, что и реабилитация не возможна уже. Но, это травма. И Принцип, по которому она наносится, отлично показан в фильме. Без разницы, мама там что-то не так подумала, или ребенок остался сиротой.
28.09.2010 15:33:21, Караул 

Не нужно никого размазывать. Но вещи желательно называть все же своими именами, самим будет проще.
28.09.2010 13:01:09, яся 76 

Я считаю что возврат приёмной мамой тяжелого поведенческого ребёнка не равен предательству младенца кровной матерью. Для меня это "называть свои вещи своими именами", для Вас имена вещей могут быть иными.
28.09.2010 13:53:05, Утомлённое солнцА 

Имхо, детям с некоторыми психическими расстройствами совершенно безразличны окружающие, родные и близкие. Хоть вы умрете, он и не вспомнит о вас. Просто так мозг у него устроен. Усыновить такого ребенка- подвиг, если родитель реально отдает себе отчет, что обратной связи с ребенком не будет, и что ребенок будет всегда к тебе, в лучшем случае, равнодушен. В худшем, взрослые будут его раздражать. ИМхо, таких детей нужно содержать только с обученным персоналом, а не в семьях и возврат тут- спасение семьи.28.09.2010 13:47:04, ketspb 
А зачем на такие случаи ссылаться? тут не о том речь. Просто показан механизм возникновения травмы.
28.09.2010 15:39:38, Караул 

[пусто]
28.09.2010 10:52:27

Я просто читать умею неплохо. Именно в данной конфе если пост "не могу, хочу вернуть, всё плохо-плохо-плохо" то и возраст ребёнка как правило сильно отличается от возраста того младенчика из ЖЖ.
28.09.2010 11:26:43, Утомлённое солнцА 

Девочке, которую хочет вернуть женщина из поста ниже 4 (четыре) года.28.09.2010 12:31:35, Corgik 
[пусто]
28.09.2010 11:32:35

Ну почему, я тоже периодически, очень хочу что бы Коли рядом не было. Вполне адекватное желание, после очередной серии "чудес", как говорит наш психолог)))) Понятно, что мы осознавали, что проблемы будут, но не в таком объеме и не одни за другим: плохое поведение-воровство-прогулы- плохое поведение. У Годивы за 1,5-2 года все утряслось с Алексом и проблемы были только дома. У Петровны, кто из деток нормальный -ведут себя нормально в школе и дома. У Любы- девочка и все другое, у Мамы 17 таких отмороженных, как наш, тоже не было, кажется. А наш - все не угомонится, все ему неймется, не сидится спокойно. К психиатру опять водила- нормальный, но по-правилам ему не живется, а на последствия- наплевать. От возврата меня удерживают вполне конкретные мотивы: стыд (ребенок представлен и принят родственникам и друзьями семьи, о нем знает мое начальство и просто так "испарится" он не может от нас, даже под благозвучными мотивами (болезнь и др.) его все видели, больным он совсем не кажется), привязанность нас к ребенку и ребенка к нам (дома, реально, почти всегда все хорошо и спокойно), вера в светлое будущее (почему-то кажется, что Коля, став старше - изменится).28.09.2010 12:30:44, ketspb 
Кать, у меня были. Разные. И не поверишь- почти все, за редким исключением, были с проблемами. Проходили многое такое, что, как говорится, "вам и не снилось". Если хочешь, напиши мне. Только сразу предупреждаю- без обид. Потому что кое с чем в твоей линии я не согласна в принципе. Но об этом напишу только в личку.
28.09.2010 18:11:12, mama17

Написала на почту! Спасибо.28.09.2010 22:53:45, ketspb 
Катя, я почти всегда читаю Ваши сообщения и всегда сердце сжимается, как Вам трудно. Писать банальности, типа держитесь, тоже как-то рука не поднимается, но как же Вам тяжело, Вы умница! Знаете, где-то я читала, что в России есть один священник, который берет самых трудных подростков из ДД. в ПС. Сам он бывший спортсмен-альпинист, он 2 раза в год идет с ними на покорение вершин. Жизнь у них там очень нелегкая, в этих походах, но у парней что-то меняется в головах и сердцах. Может что-то в этом роде предпринять? Может это ерунда, кончно, мое предложение, но мне кажется, что Коле пошло бы на пользу преодоление и жесткий, почти армейский порядок. И еще. Есть учителя, я не говорю про Колиных, ну вообще взрослые, которых дети не уважают, это конечно не значит, что нужно им гадости говорить, но к сожалению подростки так поступают.
28.09.2010 16:48:49, мину 

Все не так печально в моей жизни, как кажется по инету))) Я хожу сюда плакаться, как в клуб по интересам. Достает, конечно, но воспитание Коли - всего лишь часть моей жизни. И даже такой Коля доставляет нашей семье много радости. Так что берегите свое сердце! Покорять вершины я не готова, спасибо, я, как и муж - жертвы комфорта. Да, наш психиатр советует отдать Колю в армию (в кадеты) на следующий год, действительно, порядок строгий ему на пользу будет. Его учителя, однозначно, хорошие, порядочные люди и совсем не заслуживают хамства, ни в каком виде. Задевает меня его дворовое хамство, очень, да. Но не я его родила и таким хамом воспитала.28.09.2010 22:31:43, ketspb 
Я тоже как раз хотела вам про альпинизм написать, теперь пользуясь случаем поддержу совет Мину. В прошлом месяце ездила на курс Искусства Жизни. (тоже рекомендую всем :). В комнате со мной были еще две женщины, которые узнали друг в друге альпинистов и стали об этом говорить. Так вот, они объяснили мне, что в походе человек каждую секунду находится в настоящем моменте, его ум центрирован, и после похода пребывает в особом, чистом состоянии, человек чувствует себя только что родивщимся. Если Коля почувствует такое высокое состояние хоть раз, он уже сознательно будет к нему стремиться, учиться различению. Плюс коллективная взаимозависимость в походе тоже будет полезна ..

И... я бы его непременно отправила на курс Искусства Жизни для подростков.
29.09.2010 07:25:50, Маёма 

Коля живет по принципу: "Ближе в кухне, дальше от опасного" Я пробовала его записать на скалолазание. Так, он сказал:"Не, мама, там высоко, а если я упаду?! Не хочу!" С инстинктом самосохранения у него все в порядке. А на горках в Египте, с одной надо было спускаться на ватрушках и горка такая реальная, двойная. Так Коля посмотрел на все и попросил спустится с ним на двойной ватрушке постороннюю женщину. Одному страшно было, а я была в другом месте. Он очень, очень рационален где-то. И так просто за ощущениями ни на какую гору не полезет, с парашютом прыгать тоже не будет. Так что, спасибо за совет, но воспользоваться им мы не сможем, не тащить же туда ребенка волоком:)))29.09.2010 11:44:39, ketspb 
Да... действительно, не полезет. Ну на курс ИЖ тогда ! Там не опасно и весело, ощущения после курса те же :)...Если не филонить, правда.
29.09.2010 12:34:07, Маёма 

О, филонить и пропускать все мимо ушей- тоже любит. Часть слов до сих пор не понимает. Так что, надо сначала мне все про этот курс гянуть29.09.2010 20:06:15, ketspb 
В личку написала.
30.09.2010 05:23:57, Маёма 

А я писала, что все хотят вернуть? Все-все с подрощенными? У меня самой не младенцы если что.
28.09.2010 12:28:10, Утомлённое солнцА 

[пусто]
28.09.2010 12:43:48

Да ни о чём. Я высказала мнение, что эта ссылка конечно ужас-ужас, но для абсолютного большинства тех, кому уже на стенку лезть хочется, не подходит, не остановит и не поможет, потому что возвращать они планируют не беспроблемных маленьких Джонов.
Кстати, это не значит, что я за возвраты.
28.09.2010 12:57:41, Утомлённое солнцА 

Ну в конфе явно больше приемных родителей маленьких детей, чем тех, кто взял детей давно. Хотя в реале наоборот.http://innewfamily.ru/anketa/anketa.php
28.09.2010 11:17:43, Марина (.) 
"Я знаю детей, которых в ДД вернуть - они от счастья прыгать будут, они там как рыба в воде, им именно жизнь в семье непосильна и они за два дня как вас звать забудут, не то что страдать, давать откаты и пр."

Это иллюзия, в которую взрослым очень хочется верить, конечно. Я тоже знаю таких детей, я с такими работала годами. Их "страдания и откаты" не так бросаются в глаза, но от этого не менее травматичны. Если учесть уже скопившийся в их жизни опыт предательства, даже более.
28.09.2010 08:54:19, яся 76 

Я верю в то, что вижу. И если воочию увижу Господа Бога, я тоже в него поверю, а не стану утверждать, что это какое-то неизвестное атмосферное явление. Я собственными глазами видела передачу своих приёмных детей в другую семью, поэтому в рассказы психологов про глубокие травмы от расставания с чужими людьми мне не очень верится. На основе этих утверждений пора ввести в ДД обязательную отработку специалистами от грудничков до выпуска в одной группе, зарплату поднять в 3 раза. В случае увольнения сотрудника раньше срока- лишать его педстажа, длинного отпуска, прочих льгот. Они же при увольнении причиняют травму детям, которые к ним привязаны! Я б послушала, как бы они запели )))
Наш новый приёмный прожил в двух замещающих семьях по году. Даже вспоминать о них не хочет... А ведь это не самые плохие люди были на его пути....
28.09.2010 09:37:58, Офигения 

"Даже вспоминать о них не хочет..." Может потому и не хочет, что предателями считает, что больно и тяжело об этом вспоминать?
 Моя Аня совсем не вспоминает био-семью, хотя жила в ней до 8 лет. Мать "не помнит", отрезала прошлое. Про первую приемную семью иногда вспоминает, т.к. мы с ней этот момент проговорили, и она сразу из семьи к нам попала, т.е стресс не такой и сильный был. И к детям ездила в гости.

 А вообще самые "спокойные" в условиях стресса те, кто в анабиоз впадает, т.е. чувства отключает. Но стресс все равно у них есть, и когда они в чувство приходят, бывает очень тяжелая реакция.
 В 151-й раз предлагаю книгу Кэтти Гласс почитать. Там девочка спасалась от стресса фактически "расщеплением" личности. И вроде ничего жила. А когда отходить стала, чувствовать и понимать что случилось, просто впала в ступор, пришлось прибегать к помощи специалистов.28.09.2010 11:06:52, Находка 
А можете ссылочку на Кэти Гласс дать, если под рукой есть?28.09.2010 14:11:12, Сырок 
Только в Интернет-магазинах заказывать книгу, текста нет в Интернете.28.09.2010 16:01:41, Находка 
Спасибо!
Пошла в Озон!28.09.2010 16:39:31, Сырок 
Не было никакого предательства. Ребёнок в разумном возрасте, был помещён в приют матерью по жизненным обстоятельствам: она одинокая неработающая мама сломала ногу. Приют поместил ребёнка в СВГ, где он благополучно жил в семье. Далее мама ребёнка забрала, но в такие ужасные условия, что его изъяла опека, и опять поместила в замещающую семью, где он опять же благополучно пожил. По прошествии положенного времени ребёнка передали на дальнейшее устройство. В этом возрасте ему вполне грозил детский дом. Могу бить себя пяткой в грудь и утверждать, что взяла ребёнка после двух возвратов, тут некоторые так и делают. Но это неправда. Он не становился членом этих семей, он там просто проживал на правах воспитанника, к нему наилучшим образом относились, но и не скрывали, что пребывание временное. Можно сколько угодно трещать про травмы и предательства, но моя позиция такова:"Знаешь, дорогой, ты должен помнить всех, кто помог тебе на твоём пути. Предоставил тебе свою семью, своё время и своё отношение." Ну сильно подозреваю, что следующим, кого он не захочет вспоминать, буду я ))) Потому что дети, попадающие в систему, страсть как не любят никаких обязательств. Собственно, это и не новость- их предки тоже не вынесли обязательств растить своих детей, хотя это не так уж и сложно.
28.09.2010 13:25:42, Офигения 

<дети, попадающие в систему, страсть как не любят никаких обязательств>

Ну у вас точно такая же позиция, как у этих детей. Вы тоже декларируете отсутствие каких-либо обязательств по отношению к воспитанникам. Исходя из того, что вы пишите, вы ничем от них не отличаетесь.
Но есть существенная разница: они - дети (недееспособные, неправоспособные, далеко не на все имеющие право, в т.ч. - полностью распоряжаться своей судьбой, имуществом и доходом), а вы - взрослый человек (дееспособный и правоспособный).
28.09.2010 16:44:08, Ir_Ma 

Я не брала перед детьми обязательств воспитывать и содержать их до моей смерти. Я взяла обязательства перед государством и исполнила их.
28.09.2010 16:49:51, Офигения 

Принимая ребенка в семью, вы берете обязательства прежде всего перед самой собой. Только они для вас имеют смысл.
А обязательства перед государством- это "даешь стране угля". Только вот спросить забыли- а нужен этот уголь стране, или конкретному человеку- печку топить?
28.09.2010 17:01:24, mama17 

А у кого я должна была спросить про уголь? У вас?
28.09.2010 17:07:28, Офигения-шахтёр 

Нет, про уголь я ничего не знаю))) Я -только про приемных детей. И еще про гены немножко- по прежней профессии)))
28.09.2010 17:12:58, mama17 

Это не имеет никакого отношения к тому, была травма или нет. Из того, что вы не брали обязательств (точнее, брали их перед тем, кто не просил об этом) не следует отсутствие вероятности травмы.
Не связанные вещи.
28.09.2010 17:00:01, Ir_Ma 

Мне всегда трудно улавливать смысл в ваших сложных высказываниях. Наверное, я повторяюсь, но пишите для меня пожалуйста попроще.
28.09.2010 17:05:40, Офигения-тупоголовая 

Вы усомнились в наличии травмы от расставания. Находка предположила, что нежелание видеть тех, с кем ребенок расстался, может быть как раз результатом травмы, реакцией на предательство.

Вы ответили, что предательства нет, т.к. не может предать тот, кто изначально НЕ брал на себя функцию стать близким человеком, а брал только обязательства перед государством.

Я и ответила, что то, что вы обязательств на себя не брали перед ребенком, то, что вы не подписывались, грубо говоря, на то, чтобы ему близким стать, не означает, что у него не было травмы при расставании.

Травма возникает не от наличия или отсутствия взятых кем-либо на себя обязательств. От не оправдавшихся ожиданий, например, может быть... или от осознания своей... ненужности, неправильности, самомусебененужности.
28.09.2010 17:13:34, Ir_Ma 

А он понимал, что временно помещен? Он верил, что вернется к маме?
 И ведь не вернулся, т.е. если и верил, то вера его тщетна оказалась. Теперь не больно-то поверит. Т.е. он это и воспринимает как предательство.

 Вы упорно не хотите признать, что перемещение ребенка в другую семью (где свои требования, свои правила, ребенку нужно подстраиваться под них, чужие люди, наконец, и не обязательно они ребенку понравятся, может и испугают) травматично для ребенка. А уж если его 3 раза перемещают, то он смиряется просто, возможно, и не привязывается, чтоб потом не разочаровываться очередной раз. Неужели это не понятно?? Конечно, дети разные,кто-то меньше травмируется, кто-то больше, но все равно для ребенка это очень не просто.

 Впрочем, доказывать Вам что-то бесполезно. Если Вы смотрели по ссылке фото и это не убедило Вас, то и я ничего не докажу.28.09.2010 16:00:48, Находка 
Жизнь вообще травматична для детей. То папа с мамой ссорятся, то бабушка умерла, то старшая сестра в замуж вышла и уехала, то попугайчик улетел, то собака заболела. Я понимаю, что травматично для сирот. Но категорически не вижу большого смысла тщательно оберегать их психику от любых душевных расстройств. Потому что положительного результата от изоляции в замкнутом кругу тоже не видится.
28.09.2010 16:32:21, Офигения 

Вы разницу видите в том. что происходит лично с вами или пусть даже в ближнем окружении, но с другими людьми?
28.09.2010 17:02:40, mama17 

С какими именно людьми?
28.09.2010 17:10:48, Офигения 

Ну какую фигню пишите, извините конечно. Наиболее гармоничны именно те взрослые которые были счастливы и оберегаемы в детстве.
28.09.2010 16:41:34, KK 

От фигни слышу )))
28.09.2010 16:50:12, Офигения 

Ну а я продолжаю работать с этими возвращенными детьми и тогда, когда они вырастают. Я знаю, как складывается их жизнь в дальнейшем и знаю, почему.

"На основе этих утверждений..." Вообще, было бы неплохо))) И смена воспиталей это та же травма, только вот с этим никто и не спорит.
Я понимаю природу такого взгляда на проблему, но жизнь такая штука, что исключительно по желанию трудящихся проблема таковой быть не перестает. И травма остается травмой, а предательство предательством, вне зависимости от того, хочется кому-то верить в это, или нет.
28.09.2010 10:26:26, яся 76 

Во, во. Только хотел этот пост повесить, но опередили ))) 28.09.2010 01:36:01, Oleg43

гм... у сеня есть дневник, куда я выливала все эмоции. да и сейчас веду. не так давно перечитала. пришла в ужас от поведения дочери. ну, и от своего тоже кое-где.

если интересно, дам ссылку 28.09.2010 04:57:28, Криптан

Конечно интересно ))) 28.09.2010 09:05:56, Oleg43

Конечно интересно:) 28.09.2010 06:31:55, Находка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения