Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Голубушка

Ну, вот и мы дожили...

Можно я поною на ночь глядя?
А то после эпопеи с трусами давно не жаловалась:)
День явно не удался.
Сначала узнала в школе, что моя красавица подбивает одноклассников на покупку вкусностей в буфете для неё. Причём свою десяточку из пенала не светит:) Отпиралась до последнего, пока я не сказала, когда, кто и что ей купил.
Ладно. Воспитательную беседу провели.
На продлёнке цифры и элементы опять написала задней левой ногой. Отцепись, мол, учительница, я сейчас за минуту кое-как нарисую и пойду гулять по школе. Причём руку я ей ставила 2 года ежедневно, так что работать точно и аккуратно научена. Тоже побеседовали в очередной раз.
После школы дети ушли гулять во двор. Им приказано не упускать друг друга из виду и не покидать пределов двора (Тёма боится потеряться, а девочка у нас безбашенная, пол-жизни жила в полях).
Выглядываю в окно,- матушки мои, Тёмка тут, Юли нет в поле обозрения. Кубарем скатилась вниз, пошли с Тёмой её искать. Нашли через квартал,- в домофоны чужие звонила, развлекалась. Нас за километр узрела, соображалка быстро сработала:"Я Тёму искала"... А чего его искать - он на месте.
Пришли домой. Я обратила Юлино внимание на то, что днём на тумбочке лежали мелкие деньги, а сейчас их нет. Юля утверждает, что понятия не имеет о их судьбе, лично она ничего не трогала (прежде замечена не была). Подходит из ванной Тёма. Я к нему с тем же вопросом. Он вопрос переваривает, меняется в лице и начинает реветь. И рассказывать. По его версии, он и предположить не мог, что Юля взяла деньги с тумбочки. Она ему на улице сказала, что у неё есть деньги из своей копилки (копилка существует, деньги тратятся по договорённости со мной). Якобы Юля на улице предложила ему сходить с ней в магазин купить вкусняшек. И Тёма с ней пошёл, хотя я строго-настрого запретила ходить в магазин без моего ведома (Юля так делала втихушку, последний разбор полётов был неделю назад). Юля купила конфеты, несколько дала съесть Тёме, остальные съела сама.
Так вот, во время Тёминого рассказа, когда он говорил и обливался слезами, Юля стояла с предельно честным лицом, и через раз, с укором глядя на Тёму, возмущённым голосом ему говорила:"Тёма!!! Что ты придумываешь! Зачем ты сочиняешь!!! Я не была сегодня ни в каком магазине и ничего там не покупала! Почему ты говоришь неправду!" А Тёма пузыри пускает, аж подвизгивая:"Мама, я правду говорю, не верь ей, она никогда не признаётся!" И, хотя лицо у него при этом было такое жалко-растерянное, девочки, я на 99% была уверена в том, что Юля в магазине не была, потому что у неё лицо было гораздо честнее.
Но зачем Тёме выдумывать сказки, да ещё со своим участием? Да и Юлину стойкую манеру никогда ни в чём не признаваться, стоять насмерть, пока не подопрёшь фактами, тоже знаем.
Короче, мне пришла в голову идея. Спрашиваю у Тёмы, в каком именно отделе они покупали конфеты. Тёма объяснил, что слева в глубине. Я говорю:"Так, Юля, одевайся в ту же прогулочную одежду, мы идём в магазин спрашивать у продавца, не продавал ли он сегодня что-нибудь вот этой девочке..."
Тут Юля изменилась в лице и сказала, что не надо ходить. Мне стало всё понятно. И, главное, говорит мне:"Если я признаюсь, ты не будешь меня ругать?" Я сказала:"Поздно, дорогая. Признаваться нужно было сразу, вместе с Тёмой. (Я каждый раз объясняю, что если ребёнок виноват, но признается, то я просто поругаю, а вот если соврёт, да ещё другого ребёнка обвинит, то накажу. Опыт не действует.) Ты прекрасно знала, что Тёма говорит правду, а ты врёшь. Ты спокойно смотрела, как он плачет, и продолжала обвинять его в том, что он выдумывает".
Приехал папа с работы. Папа у нас Юлю хронически очень жалеет и упрекает немедленно, если ему кажется, что я её напрягаю не по-делу. Папа сказал, что он бы выдрал за такие вещи... А я думать над своим поведением в угол отправила. В тысячный раз рыдала, что она честно-честно никогда-никогда больше не будет (и дальше по списку).
Погано.
22.09.2010 23:06:45,

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы удочерили и усыовили чужих детей, которых не вы родили и хотите, чтобы они были мягкими и покладиствми. Даже родные дети иногда такиие фортели выкидывают, особенно в пубертатный период. Так что толкьо терпение и труд. Удачи 24.09.2010 18:16:37, ужас ужас
Ох, Олечка, пусть все ваши проблемы будут такими ;) А если серьезно: это не адаптация на начало нового учебного года? Такое ведь тоже бывает - и несутся детки с катушек, кто куда горазд... Но пока вранье - абсолютно в рамках возрастной нормы,имхо, конечно. 23.09.2010 21:44:10, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Очень знакомая ситуация, все это мы проходили с Лисенышем. Я тогда была еще "правильная" мама, много занималась детьми, строго следила за выполнением уроков и пр.занятий. И отпиралась всегда до последнего, и ничего здесь поделать нельзя. Я только изменила свое отношение к её поступкам, стараюсь не акцентировать свое внимание на её вранье. Спокойно сообщаю ей что понимаю что ты врешь и можешь не оправдываться. И стала намного меньше её ругать и читать нотации. Когда она начинает врать я только посмотрю на неё выразительно, говоря всем своим видом: ну что ты мне лапшу вешаешь, она замолкает и все переводит в шутку, т.е. когда я её "раскусываю" она посмеется и все заканчивается её словами:да ладно мама, не хочешь не верь. Так происходит в 90% случаев, но в 10% - все также стоит насмерть - не делала, не брала и т.п.Что я и сама начинаю сомневаться, а вдруг не она, но трезво подумав понимаю что кроме неё некому. Вот такое чудо растет, списываю на особенности её характера, ведь у сестры-двойняхи нет такого. 23.09.2010 18:57:12, Катюша72
Сырок
Повспоминала себя.
Я враль была просто такой, что даже супер-профи меня не расколол бы. Прирожденная актриса, вживалась в образ моментально и до полного слияния с ним.

По мелочи тырила тоже - то игрушку в детсаду, то в школе шмотку у подруги, то ручку.

Врала всегда из страха. Боялась неизвестности и непредсказуемости, у меня такое ощущение. Была бы однозначность, может быть и врала бы меньше. Хотя фиг его знает. Сейчас сложно сказать, что было бы...
По-моему, почти все люди это проходят в детстве - периоды вранья.
23.09.2010 18:42:51, Сырок
Да, нам еще в три года советовали отдать её в театральную студию. Якобы там такие детки лучше адаптируются к жизни, изображая других и проживая чужие роли. Может они так фантазии свои реализуют, через обман и воровство? Не знаю, не пробовала, возможностей не было... 23.09.2010 19:01:14, Катюша72
Сырок
Я бы отдала!
Меня отдали в цирковую студию, полегчало :)
23.09.2010 19:35:24, Сырок
Corgik
Оля, про "подбивает одноклассников" хочу сказать. Было мне 9-10 лет, и была у меня подружка, очень хорошая девочка. Ей родители каждый день давали на обед 40 копеек. Обед стоил 30 копеек. То есть, у неё ещё 10 коп. были на булочку. Она покупала эти булочки-коржики, а я у неё их выпрашивала. Постоянно. Без стыда и совести. У меня ведь лишних 10 копеек не было. Она мне свои булки отдавала, ни мои, ни её родители ничего не знали. 23.09.2010 12:46:51, Corgik
Яхонтовая
Тоже добавлю в мешок с "ПОГАНО" ))). ОДин в один, врем очень честно, всегда, тащим и пакастим, спираем на всех подряд и обещаем исправиться. И че тут делать? Ток руками развожу 23.09.2010 11:44:09, Яхонтовая
ketspb
"В тысячный раз рыдала, что она честно-честно никогда-никогда больше не будет (и дальше по списку)". Имхо и дальше будет врать и искать только свою выгоду.
Ольга, когда в четверг, после директора и визита к тренеру на получил моральное и физическое наказание, он рыдал и кричал:"Клянусь ВСЕЙ семьей, клянусь всей семьей, что исправлюсь!!!". Повторял это многократно и был реально расстроен и напуган, что все раскрылось. И что, да ничего. На другой же день прогулял три урока и тренировку и ежедневно решает на какие уроки ему ходить, на какие- нет. На Истории города, ОБЖ и некоторые других он не был ни разу с начала года.
Я не знаю как реально можно пронять некоторых деток.
23.09.2010 11:29:08, ketspb
А куда ходит-то вместо уроков?(-) 23.09.2010 14:08:42, бабаЯга
ketspb
Гулять. Гуляет с товарищем из класса или один. Шатается в свое удовольствие. И так каждый день. Сегодня ушел из школы в 14-20 (мне позвонили), с двух последних уроков. На секции не появляется. Что делать, как вразумлять - нам не ведомо. Пробовали все методы воздействия. А он все равно уходит, но вечером приходит поесть, сделать уроки, помыться и переодеться. Уроки делает добросовестно, некоторые письменные работы приносит преподам на перемене, а потом уходит с их уроков. Успехи не влияют. На первой математике получил "5", со второй- ушел (у них парами матем и русский). Пытается отпросится, врет, препод его ловит на вранье, но он все равно уходит. Задумал- сделал - здесь железно. Психологи наши переполошились, консилиум собирают, его приглашают, и к нам хотят придти. "А Васька слушает, да ест." Жаль, конечно, парня, "не ведает, что творит" и не понимает до конца, чем это закончится. 23.09.2010 15:12:13, ketspb
Учитывая что класс спортивный,то у товарища значит тоже тренировки.Подучается и тот товарищ прогуливает эти же уроки в классе и занятия у тренера? Товарищ тоже проблемный? И опять же непонятно-где гуляют,что делают.Интересно было б з аними последить.Это ж много времени-3 урока это 2 часа.И полюс тренировки наверное часа 3. 23.09.2010 15:22:40, бабаЯга
Всегда , когда что нибудь нашкодит ребенок вспоминаю себя:
- деньги (мелоч) таскала, причем даже в подрастковом возрасте
- врать -врала профессионально (причем в красках), тоже с невозмутимым видом
Да много чего было, но выросла и стала совсем другим человеком, хотя особо моим воспитанием никто не занимался...переросла. Зато теперь за всои бдю, бдю :))) Не переживайте, вы наверно были очень правильным ребенком?!:)))
23.09.2010 09:12:12, НЭТ77
Eugenie
Оля, по линеечке - Юле 6 лет 10 месяцев? Да и в школу в первый раз пошла?
Ну ведь крышу же сносит реально.

Моему 6 лет 3 месяца. То есть можно попытаться сравнивать.
У меня - Буратино. То есть дикая инициативность и полное отсутствие самоконтроля.

Меня все-время волнует вопрос - что у них в этом возрасте требовать можно, а что - нельзя?
Нельзя потому, что рано для них?
Или нельзя потому, что они не в состоянии это выполнить? А вовсе не потому, что они хотят довести нас до белого каления.

Нашла ссылочку на интервью с Расселом Баркли
[ссылка-1]
Краткое резюме - у наших гиперактивных детей существует конструкционная особенность (малая активность некоторых участков головного мозга) - отсутствие способности размышлять о том, что будет ПОТОМ, если СЕЙЧАС им ХОЧЕТСЯ что-то сделать. Иначе говоря, у них проблема намерений.
В статье нет ни слова о тематичности. Хотя я думаю, что именно для тематических детей эта проблема почти стопроцентно присутствует, ибо именно у наших тематических детей биологические родители с социальным фиаско.

И вот думаю - моему бы деньги на глаза бы попались, если бы он один гулял - ну ни за что бы не удержался, взял бы. Просто - он один не гуляет. И деньги не лежат на виду.
И приходится констатировать - ему не по силам их не взять. Это выше его. Ну, у нас другие проблемы, но суть та же - если что-то очень хочется сделать, что делать нельзя - все-равно сделает.
И жутко меня волнует вопрос - сиюминутно помогает только тотальный контроль. Но - помогает ли он глобально? Ответов пока не нашла.
23.09.2010 06:54:36, Eugenie
Marisha
Очень боюсь именно такого поведения у моей девочки, ибо не знаю, как с этим справляться.
В качестве профилактики у нас тотальный контроль, по большей степени, незаметный для ребенка, но довольно жесткий. И никаких провокаций в отношении ребенка в плане оставленных на виду денег и т.п.
Пытается иногда врать, но мимо меня и муравей не проползет незамеченным, поэтому все всегда раскрывается. Да и вижу уже, когда именно врет.
Конечно, контроль не будет вечным, растет ребенок. Поэтому учусь замечать даже малейшие изменения в поведении, это тоже помогает.

Дочь с полгода назад в саду конкретно натворила дел и подставила ребенка, все свалив на него, нам рассказала все в таком цвете, что мы ее же и пожалели, да еще и на воспитательницу пожаловалась, которая якобы несправедливо ее наказала, и в сад не хотела идти. Очень все правдоподобно выглядело. Но вот было в ее поведении что-то такое, что не давало мне покоя. Совсем незаметное, но было. Поэтому перед сном начала с ней задушевную беседу, без свидетелей. 15 минут разговора - и ребенок разревелся, в каком-то отчаянии все рассказал, я пожалела ее, похвалила даже, что все рассказала.
Больше пока не повторялось подобное.

Оля, может, вам как-то поделикатнее выводить Юлю на чистую воду? Без свидетелей. Не может быть, чтобы совсем ничего не чувствовала девочка, не испытывала никаких угрызений совести ну или хотя бы небольшого дмискмофорта. И к Теме жалость наверняка была, но вот публично все это признать нелегко.
23.09.2010 05:34:44, Marisha
Lisenochka
Я врала и обманывала родителей, и чем больше наказывали и в угол ставили тем больше врала, и деньги тырила и на брата сваливала и еду невкусную пока он отвернется ему в тарелку перекладывала. Всему виной излишняя строгость мамы, по другому она не умела воспитывать а я просто не могла быть паинькой, приходилось врать, причем привычка врать сидит до сих пор, по любому поводу, правды не скажу 23.09.2010 01:14:58, Lisenochka
Жужо
К сожалению, очень похоже на меня. Врала виртуозно, потому что уже лет в 5 поняла, что иначе ничего не получу, своего не добьюсь. Почему-то моей маме очень хотелось чтобы я ходила к девочке из соседнего подъезда шить и вязать, туда собирались девочки со двора. Я пошла пару раз. Это была такая вешалка! Они там сидели такие важные, как бабушки, с уродскими пупсами, которых я никогда за игрушки не считала, и с мешками самодельной одежды. Когда шили-вязали, а когда часами переодевали этих уродцев или менялись одежками. Но зато побывав там, я могла спокойно уехать на трамвае кататься по кругу, а дома в красках рассказать, что я за вечер связала и кому подарила. Наверное, она узнала потом когда-то, что я врала, а может и нет: девочки часто сидели без взрослых или при бабушке, которая смотрела телевизор в другой комнате и нас всех вряд ли запоминала.
Тематичности во мне ноль.
23.09.2010 09:49:09, Жужо
Шиша
Оля, Хамстер правильно говорит, это либо недоверие к окружающему миру, либо характер.
Я Ваше негодование прекрасно понимаю, сама в этом плане пряма и незатейлива (про отношение к "врать и наговаривать"). Я "собака" по году и это прямое следствие, видимо (с).
Но то, что Юля "утащилась" со школьного двора, я осудить не могу:-), у меня просто язык не повернется. Сама такая была. Я в Юлином возрасте еще и целую группу "сподвижников" уводила. Причем в далекие места (например, на пруд, шобы полюбоваться, как мыльные пузыри красиво переливаются на темной воде:-).
Думаю, главная причина "поганости" Ваших ощущений ИМЕННО в том, что морально пострадал Тема.
Кстати, у меня в пионерском детстве тоже был случай явного неправедного поклепа на меня:-). Одна из девочек в лагере написала мальчику хамскую записку (красной пастой). И попыталась обвинить в этом меня, ссылаясь на то, что у меня точно имеется ручка с красной пастой:-). Я помню это ужасное ощущение бессилия перед клеветой, когда дышать от обиды невозможно.
23.09.2010 00:09:22, Шиша
Шиша
А где я написала, что на Тему был поклеп? Я написала "Тема морально пострадал". Насколько я поняла, Юля обвинила Тему во лжи. 23.09.2010 12:57:22, Шиша
я просто не поняла, что случай в пионерлагере с поклепом не имеет никакого отношения к описанной ситуации. Просто - воспоминания. 23.09.2010 13:00:21, Ir_Ma
Шиша
А, я поняла. Вас, видимо, ввело в заблуждение слово "тоже":-). Это потому, что я отвечала на детские воспоминания самой Ольги (они описаны Ольгой ниже). 23.09.2010 13:09:11, Шиша
Понятно. Связи между воспоминаниями и ситуацией нет. Ее даже нет между воспоминаниями и родительским сугубым правдолюбием 23.09.2010 13:12:30, Ir_Ma
Шиша
Я понимаю, о чем Вы (прочитала ниже Ваш пост про родителей-правдолюбцев). Согласна полностью, но... это очень трудно для "сугубого правдолюбца" - понять и принять логику поступков "патологического лгуна". Об этом мы с Голубушкой и переговорили, и друг друга поняли:-). Тема, как я понимаю, тоже из "правдивцев", поэтому так и отреагировал. 23.09.2010 13:41:29, Шиша
Я тоже жуть какой правдолюб. Просто жуть какой (точнее, какая). Но с какого-то момента (со сравнительно недавнего, надо сказать), я задумалась над теми мотивами, которые движут нами при выведении лжеца на чистую воду.
И.... ничего хорошего я в этих мотивах, признаться, не увидела :-(
23.09.2010 13:44:20, Ir_Ma
Насколько я поняла, на Тему поклепа не наводили. То есть, не говорили, что это он взял деньги, например. Просто девочка отпиралась.
Это не то же самое, что перекладывать свою вину на другого
23.09.2010 11:25:24, Ir_Ma
Я из младшей группы детского сада удирала. И не раз. Как щас помню - продвигаюсь маленькими шажками к калитке и искоса по сторонам посматриваю - где воспитатели? Как только вижу, что все отвернулись - шасть за ворота и бегом через дорогу ближе к дому. Это мне года 3-4 было. Надо же, я уже и забыла об этом, думала, что я была исключительно правильным, патологически послушным и честным ребенком. 23.09.2010 10:28:59, atusik31
Голубушка
Угу. И я помню, как дышать от обиды невозможно... Тоже "собака":) 23.09.2010 00:21:14, Голубушка
невозможно на ребенка с таким прошлым свой опыт переносить. она столько пережила, что "стыдно" для нее это совсем другая категория. 23.09.2010 00:28:59, Natalya L
Шиша
Но ведь у тех девочек, которые спокойно "возводили поклеп" (два примера - и у меня, и у Ольги) было не тематическое детство.
И у одного моего родственника, который воровал и врал, как дышал, а потом плохо кончил, тоже было самое обычное детство.
Так что это вполне может быть "характер".
23.09.2010 00:51:57, Шиша
Мне кажется в основе раннего воровства всё-таки чувство одиночества у ребенка, ощущение ненадежности и недоверия к миру. Как у кровных, так и у тематических. 23.09.2010 10:31:08, atusik31
Шиша
Я тоже думаю, что чаще всего это недоверие к миру (выше уже написала). Но и не исключаю, что это может быть "характер", то есть некая "склонность". 23.09.2010 13:16:11, Шиша
с такой же вероятностью это может быть и особенность воспитания. "нормальное" детство может быть только со стороны норальным, а внутри прогнившим. 23.09.2010 00:54:17, Natalya L
Шиша
Ну, про своего родственника я точно могу сказать - обычное воспитание, у меня на глазах рос. 23.09.2010 00:58:31, Шиша
я про каждый конкретный случай спорить не буду, но большинство детей рождается на свет все же с заложенной внутренней совестью, которую моральные ценности, закладываемые в них в детстве только поддерживают. если совести нет, найти ей замену очень сложно. естественно, ее отсутствие может быть и нетематической проблемой, но среди тематических проблем все же встречается чаще. 23.09.2010 01:02:05, Natalya L
Шиша
Ох, и сложный это вопрос. У меня, если честно, нет окончательного вывода - есть ли у человека внутренняя, урожденная совесть.
Пример моего родственника - это очень больной для меня пример, я причины и следствия этой бестолковой жизни и ее бестолкового конца уже много лет пытаюсь анализировать, но...
23.09.2010 01:10:31, Шиша
Голубушка
Да вроде глобально совесть есть, Наташа. И понятия некоторые привиты,- например, что вкусным делиться нужно, одному есть некрасиво. Только вот с честностью засада. В той её части, которая касается нарушения запретов и непредвиденных происшествий. 23.09.2010 01:07:20, Голубушка
в таком случае соглашусь с ораторами ниже "врут тем кому боятся сказать правду". что будет если нестандартно отреагировать? наврала про конфеты - вот тебе еще кулек конфет? 23.09.2010 01:12:55, Natalya L
Голубушка
Наташа, я каждый раз наглядно демонстрирую на других детях, что правду сказать дешевле. Признайся, выслушай мораль и иди восвояси. Уже и обезьяна бы поняла, как выгоднее. Уже и сам Тёма ей говорит:"Юля, признайся скорее, и мама нас отпустит!" Нет, мы упорно предпочитаем потом угол протирать и бонусов лишиться. 23.09.2010 01:18:51, Голубушка
Сырок
Признаться в том, что врала - это не потому страшно, что получишь от мамы. А самооценка снижается. Вроде как поражение - проиграла. 23.09.2010 18:44:35, Сырок
Corgik
А ей, наверное, не хочется выслушивать мораль. Баловаться и безобразить хочется, так как бойкая девочка, а стоять и слушать как отчитывают для многих детей хуже любого подзатыльника. 23.09.2010 12:52:07, Corgik
обезьяна легче дрессируется, нежели ребенок :-))) отойди от своей концепции признания. Наташа внизу дело пишет. Ребенок просто не в силах принять на себя добровольно негативные последствия признания. Поэтому и не признается. Деловым тоном - да, это ты купила конфеты, я знаю. я понимаю, что тебе конфет хочется. мы можем покупать каждый день вместе после школы что-нибудь сладкое. и все, проехали. как только ребенок прокалывается - в этот день мы с тобой за сладким не идем. но только в этот день. и больше к этой теме не возвращаться. в этом возрасте "наказание" может быть только здесь и сейчас. в понедельник съела конфеты, в субботу не пойдешь гулять - они еще в этом возрасте связать совсем не могут. и еще, правило, все дети в семье плывут в одной лодке. если Юля не идет покупать с тобой конфету, то и Тема тоже не идет. Не потому что он наказан, а потому что дети в семье заодно. 23.09.2010 12:16:54, Natalya L
Ваше настойчивое желание вывести на чистую воду пойманного на лжи самИм припертым к стенке лжецом воспринимаются абсолютно не так, как вами.

С вашей точки зрения вы наглядно демонстрируете выгодность правды. Выгода эта, кстати, совершенно не очевидна не то, что детям, а и многим взрослым, т.к. и взрослые часто, простите, врут как дышат, хотя им тоже, вероятно, в детстве объясняли, что врать нехорошо.

Так вот - с точки зрения солгавшего (выводимого на чистую воду) вы другим занимаетесь. А чем - это вопрос. Но точно (с точки зрения ребенка) не принесением ему блага. Вы, скорее (с его (ее) точки зрения), выводя его на чистую воду, осуществляете возмездие, караете. Думаю, что дальше этого ощущения отпирающийся ребенок не заходит. Видит прямую угрозу - отпирается, ни о какой выгоде не думает. Спасается от праведного натиска правдолюбца. Возможно, пытается заглушить чувство вины, а возможно, и чувства вины нет.

А сами задайте себе вопрос: вам приятно доводить солгавшего до признания? Особенно, если вы прекрасно уже сами все поняли? Приятно? А почему? Зачем вам вот это - выведение на чистую воду?

Он(а) понял, что солгал(а). Вы поняли, в чем солгал(а). Информации достаточно.

ЗАЧЕМ признание? Мне кажется, это - ошибка - думать, что таким образом (путем припирания к стенке) совесть воспитывается. Хотя, это самый-самый распространенный способ. Довольно примитивный, надо сказать. Не уверена, что действенный.
23.09.2010 11:42:25, Ir_Ma
Шиша
Требуем признания и выводим на чистую воду не потому, что этим приятно заниматься (это - очень противное занятие), а потому, что так мозги устроены, "правдолюбские" мозги. Распространенный способ, да. Но, если честно...я пока Ваш пост не прочитала, мне даже и в голову не приходило, что можно по другому. Полезная все-таки штука - конфа:-). 23.09.2010 14:55:28, Шиша
Этим неприятно заниматься, да. Но мотив...он... как бы на нас самих заточен, а не на разруливание ситуации. На наши собственные убеждения и нашу собственную правоту и ее осознание.

Получается, что мы в основном озабочены тем, чтобы показать лжецу, что он солгал, и он-таки неправ, а мы - правы, а что из этого получится, нам не особенно уже интересно. Нам интересно, что мы - правы.

Сомневаюсь, что от этой процедуры обманывать будут меньше или реже. Скорее, будет сделан самый очевидный и прям-таки лежащий на поверхности вывод: не попадайся!

Помню рассказ одной актрисы (из интервью с ней) о том, как она застигла сына за уж совсем какими-то неправдоподобными враками типа "двойки", исправленной в дневнике на "четверку". Разозлилась она вконец, позвонила бывшему своему мужу - отцу ребенка, который с ними не жил уже. На тему: "вот твой чего творит, а ты его воспитанием не занимаешься!"

Реакция папаши: "Исправил оценку в дневнике? А кто тебя заж*пил?!"

В общем, вывод: "врешь, так и не попадайся" представляется более очевидным в данном случае.

Некоторые, я смотрю, достигают прям-таки невиданной высоты мастерства в этих делах... к разочарованию и ужасу мамаш своих.
23.09.2010 15:15:47, Ir_Ma
Шиша
Врубилась я ужо:-). Спасибо Вам, действительно новая для меня мысль, есть над чем подумать и есть, что пересмотреть. Жалко только, что мальчик, которому это помогло бы (наверное), уже не жив.
Мои дети, Слава Богу, пока (?) демонстрируют только честность. Далеко за примерами не пойду, сегодня прихожу с работы и понесло чей-то меня проверить, чистый ли детский горшок. Вижу, что мытый, но не чистый. Грозно ору: "это хтой-то так горшок плохо вымыл?". Жду, что отзовется кто-то из взрослых. Однако виновато, но быстренько отвечает сын: "это ня":-). Мог бы и не признаваться, сроду бы на него никто не подумал (ему четыре с хвостиком:-).
23.09.2010 16:14:58, Шиша
ketspb
Ольга, имхо, у них что-то в голове не так устроенно. Сколько раз я твердила, показывала, что честным быть - выгодно. Но - никак. Иногда -признается, но, это, как правило, для того что бы скрыть еще бОльшую ложь. Со временем, как взрослеет ребенок ложь становится умнее и профессиональнее что-ли. 23.09.2010 11:21:28, ketspb
Потому что это выше её возможностей на данный момент - признаться и получить порцию неодобрения. Она до последнего надеется, что пронесет. Ну и упрямство присутствует при этом, куда без него. Мы Насте и Косте тоже долбили про это - сам признаешься, тебе же выгоднее - меньше последствий. Бесполезно, не доходило, пока мозги не дозрели. Аська пока сильно не обманывает, так, по мелочевке. Ну я уже не добиваюсь признания, просто говорю - я знаю, что это сделала ты, мы это исправим вот так-то и так-то. И всё. Потому что если сейчас делать из мелкого вранья проблему, оно начнет расти, как снежный ком. Сегодня утром она мотала головой опять до носового кровотечения, и вместо того, чтобы идти в ванную мыть нос, растерла кровь по белью и обоям, и высморкалась в штору. И сказала - что белье и обои - это да, она испачкала, но вот штору - нет, не она. И взгляд при этом такой становится - детдомовский - настороженный, исподлобья и даже выражение лица напряженно-туповатое. Сняли вместе белье и штору, замочили в холодную воду. В школу её Аня повела, я поцеловала, пожелала удачи, как обычно, смотрю - всё, ребенка отпустило - взгляд поменялся, затарахтела о своем. А 15 лет назад, я, вполне возможно, принялась бы вымучивать из неё признание, что это она в штору высморкалась, испортила бы день всем с утра.
Опять длинно получилось, пардон, но на личных примерах проще мысль донести, мне кажется.
23.09.2010 10:53:58, atusik31
Находка
"Потому что это выше её возможностей на → Потому что это выше её возможностей на данный момент - признаться и получить порцию неодобрения. Она до последнего надеется, что пронесет"
+1000!

Дети боятся не наказания, а реакции мамы "ты- плохая". Она не хочет быть "плохой", и до последнего верит, что она все же "хорошая".
Тут проблема, возможно, в Вашей реакции на признание ребенка. Если Вы для себя, напр., решите, что вранье и подстава другого не есть такая уж проблема, а просто "некачественный" что ли поступок, который нужно подкорректировать, то девочке легче будет признаться.

Я бы вообще в данном случае "забила" на время на всякие разборки и выяснение кто виноват.
У меня младший воровал с рецидивами где-то лет в 6-7. Сложный возраст, новая роль ребенка в обществе (в школе). Пока мы делали акцент на воровстве (наказывали), толку не было. Тогда мы просто "забили" на это, параллельно решая психологические проблемы ребенка. Я видела, что исчезала мелочь со столика, бдила чтобы единичные случаи не переросли в массовые,но на эти единичные случаи не реагировала. Где-то через полгода все прошло. То ли перерос, то ли неинтересно стало уже воровать, то ли проблемы мы его решили к этому времени.
Сейчас к деньгам относится очень неравнодушно, но не ворует, манипулирует ими (и нами). Напр., заявляет что на день рождения ему деньгами, т.к. ему не хватает на плэер какой-то крутой... Точно предпринимателем будет:) Насчет "подставить другого" тоже не брезговал,т.к. малодушен, трусоват. Сейчас стал чувствовать себя "мужчиной" (12 лет), поступки благороднее стали.
25.09.2010 08:02:13, Находка
Голубушка
Наташенька, к вопросу о "правдолюбцах". Я никогда не была идеальным ребёнком. И деньги таскала (поэтому во всей этой истории вопрос денег для меня был на последнем месте, я просто подчеркнула, что когда ребёнок хочет взять мелочь с тумбочки, он должен сказать об этом), и фантазировала вовсю.
Все наши разборки "правда-не правда" всегда касаются только одной и той же ситуации. Когда что-то произошло, а дети были вместе. И я хочу выяснить, кто именно на этот раз отличился, потому что мне кажется несправедливым в ситуации, когда виноват один, лишать бонусов обоих.
В ситуации же, когда ребёнок был в компании только с кошкой, а оказался изрезанным ножницами пододеяльник (к примеру), и ребёнок говорит "не я", мне априори понятно, что отличилась явно не кошка:) Тут и смысла нет устраивать разбор полётов, можно смело посетовать, что ребёнок меня огорчил неправдой, и отправить с глаз долой.
Манера бессовестно свалить на ближнего,- вот что меня убивает. А если она так в школе будет поступать? Ей же конец!
23.09.2010 16:02:24, Голубушка
Ну уж сразу и конец! Дети сами научат её соблюдать правила общежития. 23.09.2010 16:07:09, atusik31
ketspb
Наташа, а во сколько, из личного опыта, эти мозги дозревают? 23.09.2010 11:34:12, ketspb
У нас после 12 лет всё стало намного лучше - появился самоконтроль у неё, прекратилось совсем таскание денег из дома (у чужих и в магазинах она никогда не воровала) и вранья стало на порядок меньше. И главное, она сама для себя начала отличать правду от лжи и поэтому стало заметно, когда она врет. А до этого врала с совершенно честным видом и ясным взглядом. 23.09.2010 11:48:10, atusik31
ketspb
Наташа, т. е. в 13 должно стать легче? 23.09.2010 11:56:35, ketspb
Ох, Катя, у нас ведь девочка, они умнеют раньше, и анамнез у нас не такой тяжелый, как у Коли. Вот как я вижу вашу ситуацию - я бы контролировала каждый Колин шаг, физически не давала бы ему возможности делать то, что вздумается. Конечно, технически с подростком это крайне сложно, я всё понимаю. Но мне почему-то кажется, что у Коли хороший потенциал, и ещё есть время направить его энергию в мирное русло. 23.09.2010 12:19:30, atusik31
"полжизни в полях" даром не проходит. маленькая она, научится еще. глаз только с нее не спускать. 23.09.2010 00:00:19, Natalya L
Винни
Я была такая лет до 7-8. в точности.
И понимала, что делаю неправильно. И - не понимала. Вот как-то параллельно шло. Незрелость, очевидно, какая-то была. Потом всё наладилось.
Врала и на своём стояла насмерть. Вот почему - не знаю. Наказания боялась, да, очень.
Выросла. Мама-свекровь говорит, что чеснее меня человека не знает:)

Не переживайте Вы так, маленькая она. Надеюсь, что это всё из-за этого.
22.09.2010 23:47:28, Винни
Винни
Только никогда вину на другого не перекладывала. Этого даже совсем маленькой я не делала. Понимая, что враньё без "переадресовки" слишком очевидно, все равно на другого не наговаривала. Стояла насмерть "Ваза сама разбилась!", но никогда "Это брат её разбил!" 23.09.2010 00:05:29, Винни
Я лет до 5 была просто омерзительна,за себя и по сей день стыдно,просто брала и врала,наговаривая на других детей,не помню,что сподвигало,но что-то типа того,чтобы на меня обратили внимание и выделили,как хорошую,что я вот такая,взрослым помогаю,очень хотелось,чтобы меня уважали,только как-то извращенно методы придумывала:( А начиная с первого класса,7.5 лет наоборот,на расстрел поведут,но не наябедничаю,при этом и если кто-то сделал,а на меня наговорил или сделал,а на меня подумали и мне грозит много плохого,то рассказывала,не считаю это зазорным и по сей день,все же под танк ради пакостей других ложиться не считаю нормальным,в классе уважали,была лидером,командир звена и что там еще у нас было тогда,по этому поводу назначили старостой в третьем классе,а вот я стать ею не смогла,как учитель не стыдила,отказалась,тк миссия стучать кто прогулял,кто опоздал мне была омерзительна,вообще маме поступали жалобы на всех собраниях,что в общественной жизни не участвую,но по поводу того,что мне доверяли ребята в классе,меня все время старались приткнуть на роль наушницы старших.
И детей уводила,тк мне было можно уходить далеко,а другим нельзя,я не тянула их за собой,но и не отговаривала,хотя знала,что им нельзя и всякое было.В началке дома в консервной банке захотела куклам устроить костер с шашлыками,банку поставила на новый линолеум,костер разожгла из старых спичек,банка нагрелась,линолеум под ней расплавился,ну понятное дело,что это был приговор,очень боялась разборок,родители пришли,а я от ужаса наказания,понимая,что бред несу,твердила,что это не я и знала,что ситуация комичная,но не я и все! Как и про многое другое за что грозила страшная кара,правда-правда,ребенку очень страшно и рад бы исправить,но уже никак:(( Ругают-то и за более мелкие проступки.Я это по сей день называю "синдром разбитой чашки",тк с раннего детства было непонятно,что почему если взрослый чашку разбил,то ничего не случиться,а если я случайно разбила,а у нас высоко стояла посуда,ручки-то неловкие еще,то на тебя орут.Обещала себе,что со своим буду стараться не повторять,стараюсь:)
Знаете,я вообще всегда стараюсь,когда хочется обрушиться на ребенка или расстроиться,то лишний раз себя в детстве вспоминать,не всегда помогает конечно,но помогает,тк все было и я очень и очень любила маму,боялась ее расстроить,мне доверяли и не сильно щемили,но это не мешало мне вытворять разные всякие вещи,ни разу не со зла или на зло,а было правда заманчиво познавать мир,в том числе потрогать лапкой и то,что нельзя,не задумываясь о последствиях,а то и задумываясь,но очень хотелось,начиная от всовывания спицы и шпильки в розетку в самом раннем детстве и заканчивая весьма нелицеприятными вещами в юности,что не мешало быть вполне положительным человеком по отношению к людям и к обязанностям и я еще была золотая по сравнению с подругами,которые были еще более душевные и всеми принимаемые,сейчас прекрасные матери и жены!
Я мало знаю про тематических деток,только отсюда вот если,ну из приюта нашего немножко,но в Вашей ситуации,как мне кажется,не все тематичность, обычное детство,активный и интересующийся ребенок.
Что касается домофонов,то мы вот,когда телефон появился,звонили наобум куда-нить и говорили глупости,а,когда магнитофон появился,то музыку ставили в трубку,заклеивали глазки жвачкой,звонились в квартиры и убегали,кидали шарики с водой с окна,а то и не шарики,огрызки и камешки в форточки забрасывали,ой,да чего только не было,друг у меня был гиперактивный,сама не придумаю,так он всегда придумает! А я как-то пришла из школы,забыла ключи,сидела под дверью,от нечего делать запихала соседке в замок бумажку,не со зла,а,чтобы посмотреть,что будет,соседка пришла,в квартиру не попасть,а я конечно сделала круглые глаза,что ужас какой,потом отец пришел и замок чистил.Потом совесть-то поела конечно,но я во-первых честно не знала,что так все кончится,думала,что бумажку легко достанут,а во-вторых не самоубийца была,чтобы признаваться в пакости.Так что гнев у Вас конечно справедливый,но по мне так ребенок в полном порядке в плане ребенкости:)
23.09.2010 03:27:38, ofiofago
Голубушка
Читала и улыбалась по-доброму. Большинство из Ваших проделок и меня не минуло. И я всегда вспоминаю собственное детство, ежели есть параллель. У Вас - линолиум, а у меня,- навернувшийся вниз карниз (заворачивалась в занавеску), перебивший нафиг всю мамину коллекцию кактусов:) Цветущих:) И мне от ужаса дурно было. И сейчас помню, как сердце колотилось и ноги ватные. Только вместо того, чтобы тупо свалить на кошку (а ведь можно было когтями-то её по занавесочке провести для достоверности), я выскочила из квартиры на лестницу, захлопнула за собой дверь и ни жива ни мертва ждала маму с работы на коврике перед квартирой, чтобы признаться ей ДО того, как она всё собственными глазами увидит.
Эх, не гнев у меня. Я не зла на Юлю. Просто мне погано. Вот сейчас ночь "с бедой" переспали, из школы вернулись. Я вчера стоя взяла её на руки (там брать-то нечего:), обняла, сказала, что я её очень люблю и мне неприятно её наказывать, я не хочу наказывать, я хочу дружить, обнимать, целовать. И пожелала нам обеим завтра хорошего дня. Эта мелкая хрень:))) ко мне прижимается, ручками за шею обвила, тёплая такая, нежная... Я сама чуть сопли не распустила. Боюсь я за неё, ведь все окружающие, и друзья мои, и педагоги бывшие-нынешние в один голос подмечают даже после мимолётного общения, что характер у нас... готовься, мама!
А за Тимона я рада. Он зла не помнит. Играет с ней как обычно.
23.09.2010 16:25:05, Голубушка
Шиша
Ольга, прогнозы - ничто:-). Мне моя собственная мама неоднократно говорила, что я с Дяшей еще получу-нахлебаюсь. Обязательно "получу по полной" в ее пубертате. Раньше или позже, но получу-). Готовилась я, готовилась, а ничче не произошло:-). 23.09.2010 20:25:50, Шиша
В сад всех оракулов с их прогнозами! У нас самолучшие девочки, вырастут настоящие мамины дочки, все оракулы обзавидуются с их единственными вытешенными кровными отпрысками!Я только представлю, что было бы, будь у меня одна Анютка - это столько бы я в жизни потеряла! И она тоже, поскольку с её-то характером стопроцентно выросла бы кошмарной эгоисткой. 23.09.2010 17:27:14, atusik31
Папа вазу опрокинул
Кто его накажет?
- Это к счастью! Это к счастью! -
Все семейство скажет.
Ну а если бы, к несчастью,
Это сделал я ...
- Ты - разиня!Ты - растяпа!
Скажут про меня.
23.09.2010 09:29:08, vikto
Оль, как я тебя понимаю! И снова долдоню - у нас такое было и прошло. По прошествии лет я вижу, что во многом была неправа сама - ребенку не хватало ощущения моей любви. Им надо больше, чем кровным. У них неуверенность какая-то пожизненная, они эту любовь к себе всасывают, как пылесосы, и всё им мало. А эта способность врать, честно глядя в глаза меня тоже всегда убивала. Ей нельзя было не поверить. Я столько раз накалывалась, а потом верила снова. И только к младшему подростковому возрасту я научилась её "чувствовать". И она стала "чувствовать" меня и сочувствовать мне. И вот тогда у нас дела пошли на лад. Мне кажется, в 7-8 лет они ещё слишком маленькие, недозревшие до понимания нравственных категорий. А Юлька сейчас вырвалась из сада на относительную свободу, вот её и понесло. Пройдет. Оль, наберись терпения и не делай резких движений. Долби своё потихоньку, капля камень точит, но не жди быстрых результатов. 22.09.2010 23:38:45, atusik31
Сочувствую. Но сдается мне такое сплошь и рядом случается с детьми. Деньги - великий соблазн, а дети далеко не все и не всегда способны устоять перед соблазном. Да что говорить - большинство взрослых не способны! 22.09.2010 23:12:39, Хамстер 3Д
OksanaL
Вот именно. Я недавно бриллиантовую подвеску нашла на цепочке и честно отдала тому кто потерял,меня никто не видел когда я это нашла, т.е. было на мое усмотрение отдавать или нет, отдала, люди обрадовались, я лично получила удовольствие от того что люди нашли то с чем собственно уже распрощались; авторитет больницы подняла что там работают такие честные медсестры гыгыгыгыгы; жена была рада несказанно,тут же надела, а муж бубнел что это не он это купил и он не знает откуда у нее эта подвеска; гыгыгыгы;
НО, тут же всем призналась, будь бриллиант покрупнее ну скажем в карат-был бы бооооольшой соблазн оставить себе, а был бы больше карата...... честно, НЕ знаю отдала бы или нет, возможно оставила бы себе, а потом совестью растерзанная в пух и перья отдала бы
22.09.2010 23:46:36, OksanaL
Да-да,всегда,когда находишь что-то такое,то даже если знаешь,чье это,то есть мысли крамольные,что эххх,а ведь я же нашла! Но я тоже не могу оставить себе,если нахожу небольшие даже деньги,то покупаю что-нить для приюта,например,раньше нищим отдавала,но сейчас рука не поднимается,когда вижу,как к ним тут же подходят и все забирают всякие рожи мерзкие,начальство как-бы.
А лет в 14 нашла крестик на даче и видела,как его искали молодые люди,но вот не отдала,так меня это все годы ело потом,унесла его из дома таки,тк на совесть давил:)
23.09.2010 03:33:28, ofiofago
Голубушка
Деньги,- да. Сама у родителей таскала. А вот от манеры врать, прямо или косвенно подставляя другого участника событий, мне физически дурно. Не знаю, что с этим делать. Уже давно бы пора понять, что признаться выгоднее. Она же видит, что когда Тёма признаётся, я просто повозмущаюсь, но не наказываю. Сама же не призналась ни разу, ни в чём. "Не я, не знаю, не видела, не трогала, не понимаю, о чём речь, в первый раз слышу"...
Может, посоветуете чего?
22.09.2010 23:20:15, Голубушка
оооооооо! как люди боятся вранья! ну врут люди, врут. и дети не исключение. я в 15 лет наряжала собаку в мамину одежду и с ней потом танцевала, когда мама вытрясала из своих колготок шерсть и плакала, зашивая оные колготки (а тогда колготок не было в продаже, как и всего прочего) я стояла стеной. а моему мужу уже 40 скоро, "ты не вымыл унитаз"-"я мыл"- "блин у меня что, глаза в заднице?"- "я мыл" и т п. Можно ставить на горох:)) не расколется:))
попробуйте сыграть в эту игру вдвоём. "мы с тёмой идём кататься на аттракционах, а юля вчера каталась, так что дома посидит" "я не каталась!" "как это не каталась?..." и во всех подробностях рассказываете ей, как она каталась. то же самое можно проделать например с поеданием конфет и любым другим удовольствием "я же тебе вчера купила новое платье!" и т п а спорить причитать и выводить на чистую воду бесполезно ИМХО, только врать лучше научится. по себе знаю:)) хотя в полях не жила и родители были совсем не строгие, но вполне лояльные и понимающие. ну и перестать бояться (хоть и ужасно сложно), что вот ОНО НАЧАЛОСЬ - а вы таки боитесь, признайтесь:))
23.09.2010 11:28:31, ну и ну
Моя подростка до последнего времени играла с котом в "лялю" - одевала его в малышковую одежду - кофточку, чепчик, ползуночки подбирала специальные, чтоб хвост можно было аккуратно уложить. А потом эту одежку прятала, чтобы я не ругалась. Я найду в очередной раз чепчик в серой шерсти, а она, усиленно тараща глаза, доказывает: "Мама, это же давно было, в прошлом году ещё!" А я точно помню, что месяц назад этот чепчик стирала. Детка ростом за метр семьдесят перевалила уже, как раз ей 15 лет. Мне, жадине, старого чепчика жалко, а над колготками точно бы обрыдалась. 23.09.2010 12:48:26, atusik31
Corgik
Ваш пост и пост ну и ну такие позитивные:) Просто хочется прижать к себе врушку (вруна) и полюбить всем сердцем! 23.09.2010 12:58:35, Corgik
Я б и сама не отказалась с разнаряженной собакой потанцевать. Собаки только нет, а вот кот есть. Вернулся неделю назад после четырехмесячного отсутствия. Уходил в знак протеста против Асиного пребывания в доме, замученный её любовью. Пойти, что ли, лялечку из него сделать, пока дома никого нет? 23.09.2010 13:37:18, atusik31
Во! Согласна. Могу добавить еще, что самый распространенный аргумент правдолюбцев-родителей: "ты признайся - тебе ничего не будет" - не воспринимается детьми. Потому что вытягивание признания - уже сам по себе "волнительный" процесс, его вполне достаточно, чтобы просто не поверить в то, что "ничего за это не будет". Уже есть, ага. 23.09.2010 11:54:17, Ir_Ma
farfaraway
Представила как Вы с собакой в маминой одежде танцевали :) 23.09.2010 11:48:11, farfaraway
о, это была картина! собаке кстати нравилось. а на шею ей я надевала все мамины бижутерии. собака страшно горделиво вышагивала, тряся монистами:)) пропал во мне модельер... 23.09.2010 12:25:04, ну и ну
[пусто] 23.09.2010 12:34:28
колготки - на задние. но там были не лапки, а лапы, т к собака была большая. ну юбки все разом для пышности, шали-шарфы наворачивала в виде турнюров. комбинации и прочее неглиже шло в виде бальных платьев, а на длинную собачью шею - бижутерию. особенно классно смотрелось старинное ожерелье из горного хрусталя. в целом получалась такая цыганская невеста. 23.09.2010 15:30:13, ну и ну
А хвост как влезал в колготки? 23.09.2010 15:58:06, atusik31
хвост был купирован:)) наоборот колготки держались на остатках хвоста и юбки отчасти тоже 24.09.2010 10:51:56, ну и ну
Corgik
Так в них наверняка дырочку прорезали:) 23.09.2010 18:30:22, Corgik
Ну тогда все наши трудности с детьми меркнут по сравнению с проблемами мамы "ну и ну". Ходить в колготках с дыркой для хвоста! Разве это не УЖОС?! 23.09.2010 20:54:07, atusik31
Koala2000
Станьте сообщниками:-) По "преступлению". Завтра у нас операция "магазин". Ты "идешь на дело", а я тебя прикрою - за углом постою. У меня была бабушка-крестная, которая ходила со мной вишню воровать и помогала ее прятать. Именно она привила мне СОВЕСТЬ. Изнутри, из глубины души, а не из под палки. Когда взрослый не на твоей стороне, а ты не можешь справиться с собой - начинаешь врать. И сама в это веришь - потому и морда у девочки такая честная - это высшая форма самозащиты. Не от страха наказания (это плохо, но мелочь), а от невыносимого чувства внутреннего одиночества и "я опять не ок". Если взрослый с тобой "в деле и в доле", то ты защищен и тебе не надо защищаться - можно спокойно обдумать свой поступок. 22.09.2010 23:38:33, Koala2000
OksanaL
так вы же говорили что тетя вам совесть привила, а теперь бабушка, или они вдвоем вишню ходили с вами воровать? гыгыгыгыгыгыгыгы, представляю бригаду, стаpый и малый идут на дело, гыгыгыгыгы 22.09.2010 23:49:52, OksanaL
Koala2000
Баба Лида. Бабушкина сестра. 22.09.2010 23:50:43, Koala2000
Koala2000
Мы с подругой (мне было 6-7 лет, а она на год старше) нарвали у нее в саду войлочной вишни - ужасно вкусной и редкой. Сделали ямку, выложили мхом и положили вишню туда. Договорились, что вечером встретимся, достенем ее и съедим. Я пришла домой и рассказала об этом бабушке-крестной. Она поняла, что мне хочется всю вишню слопать и прямо спросила меня об этом. Я ответила: "А разьве так можно?" Да нет проблем, раз тебе хочется. И мы пошли. Выкопали, принесли домой и я ее съела. Всю. А вечером пришла девочка и сказала, что вишня пропала. И мы с бабушкой сказали НЕ ЗНАЕМ НИЧЕГО. Обе так сказали. И я знала, что она на моей стороне, хотя я и не права. И знала, что защитит и не предаст. И мне до сих пор стыдно, а девочку жалко. Я думаю, если бы бабушка тогда так не поступила, я бы все-равно вишню сожрала. Только убедила бы себя, что этого не было - свидетелей нет. Иногда, нестандартный подход дает неожиданные плоды. Я не про вишню:-) 22.09.2010 23:44:33, Koala2000
Вишней-то с бабушкой поделились? 22.09.2010 23:52:45, atusik31
Koala2000
Она не взяла. Кушай, говорит, деточка:-) Я и обрадовалась:-) 22.09.2010 23:54:48, Koala2000
А стыдно когда стало? Сразу после поедания вишни или по прошествии лет? 22.09.2010 23:57:30, atusik31
Koala2000
Когда девочка ушла и опастность миновала. Сразу стало тяжело и неуютно на сердце. 22.09.2010 23:58:37, Koala2000
ketspb
Интересный метод))) Только он подходит, имхо, для впечатлительных девочек))) С нашем так недолго стать "Бонни и Клайдом" местного разлива, Думаю, его бы очень воодушевило, что кто-то из семьи разделяет его философию. 23.09.2010 14:16:00, ketspb
Нормальненько ))) Обставили бедную девочку по полной ) В ее же саду нарвали, да еще и слопали ее вишню сами под одеялом ) 22.09.2010 23:47:27, Хамстер 3Д
Голубушка
Зажигательная бабушка:) Никогда такой модели поведения не встречала. 22.09.2010 23:49:34, Голубушка
Каков эффект! Думаю, что с таким подходом горы можно свернуть. Иногда слушаешь воспоминания людей о детстве, поражаешься двум вещам:
1) насколько, казалось бы, незначительными эти эпизоды зачастую являются с точки зрения "взрослой жизни", и насколько при этом врезаются в память человека
2) насколько интуитивно верными бывают решения вот таких вот бабушек (родителей)

Часто просто помнят одну-две фразы, сказанные когда-то родителем по какому-то поводу, но запомнившиеся и чуть ли не перевернувшие мир.
23.09.2010 12:03:19, Ir_Ma
Koala2000
Пока остальные взрослые меня учили-лечили-воспитывали т.д. и т.п. она душу мою читала, как открытую книгу. И, как я теперь понимаю, втихаря странички переписывала:-)) 22.09.2010 23:53:38, Koala2000
Koala2000
На лавочке под кустом жасмина:-) 22.09.2010 23:48:06, Koala2000
Ну а чего? Самый простой способ защиты - уйти в несознанку )) И часто самый действенный кстати )

Но опять же, такое "недоверие" к взрослым у приемных детей бывает часто. Они всю жизнь нас могут на прочность проверять )) При этом любя и все такое прочее.

А некоторые и будучи родными врут как сивый мерин. Наверное все от характера зависит. Бывает же что две сестры родные живут в одной семье, воспитание одинаковое, характер - абсолютно разный! Одна хвостиком за мамой ходит, помогает, прибирает. Вторая гуляет с подружками (а позже и с друзьями) и ради них готова душу заложить, и деньги, и продукты, и рубашку последнюю им отдать, а матери - шишь! Но это крайности конечно (хотя и реальные персонажи - моя мама и ее покойная сестра).

Бог даст - все у Вас образуется! Но бить нет смысла - толко хуже будет. Таким детям нужен строгий контроль, не могут они сами себя контролировать, к сожалению...
22.09.2010 23:32:59, Хамстер 3Д
Голубушка
Объясню, откуда ноги растут у моего неприятия вранья и наговоров. Дело было в детстве. В 6 классе мы, дежурные, убирали кабинет после уроков. Одна девочка, Лена, мыла доску и баловалась с мокрой тряпкой для доски, раскручивая её пропеллером. Мерзкие грязные капли веером забрызгали стопки тетрадей на учительском столе. И когда возмущённая учительница спросила, кто это сделал, Лена немедленно указала на меня. И настаивала на своём самым честным образом. С тех пор... 22.09.2010 23:30:05, Голубушка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!