Раздел: Усыновление (девочки, дайте совет из своего опыта, как облегчить адаптацию мужа? девочке 8 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

адаптация мужа

девочки, дайте совет из своего опыта, как облегчить адаптацию мужа? девочке 8 лет, дома несколько дней. муж постоянно ожидает, что это будет шелковая девочка, "спасибо-пожалуйста", с первого раза будет запоминать все буквы, и гипер уважительно к нам относиться.мы прошли школу приемных родителей, в теории все все понимают, но на практике он очень нервничает, говорит, что невоспитанный ребенок, хотя она вполне адекватная, просто к нему относится не так уважительно, иногда делает назло. Со мной такого нет. Муж говорит, что я развела демократию, что надо строго к ней относиться. конечно, мы пойдем к психологу, но до этого что делать? как вы смягчали адаптацию мужа? я объясняю, но муж считает, что нужна строгость, что если ребенку сказать и он не запомнил, то это очень плохо, и самое главное, это когда она не слушается, а девочка от этого делает назло. и еще - как реагировать на капризы ребенка и на то, что он падает в детство? надо ли подыгрывать и одевать ее (когда она умеет это делать сама) или надо пресекать детские выпады?
05.09.2010 16:07:08,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Скажите мужу, что девочка сейчас испытывает сильный страх. Приведите ему какой-нибудь пример из его детства, когда он был сильно напуган. Пусть он всё время представляет себе это чувство, когда видит девочку.

Наказывать ребенка тогда, когда он испуган - это совершенно бессмысленно.

Скажите ему, что существует совершенно определенный естественный срок, в течение которого человеческое существо (в данном случае человеческий детеныш) привыкает к новым условиям. Именно этот срок должна прожить девочка в Вашей семье и только потом можно будет применять к ней воспитательные меры.

Капризы - это как раз проявление страха, видимая его часть.

Не забывайте, что Ваша 8-летняя девочка по существу развита на 6 лет. К 6-летнему ребенку требования мягче, чем к 8-летнему, согласитесь?
07.09.2010 13:25:37, елена волк
муж сам ведет себя как ребенок, говорит слова типа "я тебя сейчас шлепну", а когда потом она эту же фразу ему возвращает, он очень злится. или мы вчера смотрели телек, закрыли дверь,потом вечером она ложится спать, закрывает дверь, муж начинает возмущаться, т.к. дети не должны закрывать дверь. Она спрашивает, почему тогда мы закрываем, он отвечает, что позволено взрослым, не позволено детям. ну не понимает она этого! еще вопрос- как привить ребенку уважение к нам, особенно к мужу? т.е. когда она передразнивает, делает назло, говорит все назло? как надо на это реагировать? 06.09.2010 07:21:47, Lossy111
Кстати,дети действительно учат порой нас не хуже,чем мы их,когда живешь без детей,то привыкаешь к образу жизни,на недостатки друг друга глаза закрываешь,я вовремя случайно в Психолоджи статью прочитала,что почему дети нас обижают.Да не обижают они,они прямолинейны,я еще помню,как подруга рассказывала,что дочка подросла и она ей сказала,что где твои тапки? А дочка вместо обычного послушания возьми и ответь,что а где твои? Подруга сказала,что на автомате ответила,что под кроватью,а ребенок ответил,что ну вот и мои тоже!:)) И наша тоже дома,когда я утром воспитывала семью на предмет чистоты,спросила ее,что почему кровать не заправлена,а она мне сразу,что и у тебя не заправлена! А моя кровать в другой комнате,так углядела же! Я конечно сурово сказала,что замоталась утром с заботами и не успела,но все равно усвоила,что дети видят каждый шаг и берут пример,все копируют,поэтому ошибок должно быть поменьше,а для объяснений типа двери надо состороить веское объяснение,чтобы ребенок уложил в голове,все же почему вам можно,а мне нет,то,что мы взрослые,зачастую аргумент не убедительный или не надолго.
Но вот по поводу двери согласна с постом ниже,а почему нельзя ее закрывать? Это личное пространство,оно есть у каждого человека,если ребенку так комфортно,то зачем запрещать? Наша вот очень просит не закрывать дверь и заходить к ней,когда она спит,но когда я спать ухожу,то закрываю,тк дует.У нас в семье было не принято закрывать двери,поэтому для меня закрытая дверь это ссора,тк двери закрывались дома только,когда поругаемся с родителями,а у мужа наоборот,все всегда двери закрывали,тк не было теплых отношений в семье,поэтому много лет прошло,прежде чем мы перестали пикироваться по этому поводу,он не только свою дверь закрывал,но пройдет мимо моей и тоже закроет,кажется мелочь,но это не мелочь,когда речь касается психологического комфорта человека.

А про муж как ребенок,это да,это знакомо,хотя,возможно,где-то и я могу начать себя вести как ребенок,за собой замечаю тоже,например,когда муж и ребенок в комнате занимаются своими делами,а я кручусь и никому нет дела,что помочь бы,я вместо того,чтобы спокойно попросить,начинаю обижаться и заводиться.
06.09.2010 18:47:49, ofiofago
Реагировать надо твердо, но не зло. Ребенок должен узнать где границы. НО- не забывайте что она должна именно УЗНАТЬ где границы (она у вас в семье не росла и этого элементарно не знает). Т.е. ей надо время. Это не значит что надо все спускать- но- твердо и спокойно указывать где граница и какие у вас правила, а не злиться что она не знает сама (а откуда ей?). Высказывания типа "шлепну"- это к 8-летнему ребенку????? Полная ерудна. И насчет двери- неужели ваш муж всерьез считает что 8-летняя девочка не может закрыть за собой дверь, ложась спать? Либо это полное незнание детей и воспитания, либо это странно уже. Может ему надо почитать педагогическую литературу и посетить еще раз ШПР ? У меня и 4-х летка может дверь закрыть, если ему одному побыть хочется. Нормальная потребность. А тем более вечером. Конечно мое дело его комнату так организовать, чтоб там не опасно было. Но с 8-леткой уже таких проблем нет. 06.09.2010 15:20:12, Ata
Уважение ребенка к родителям появится только в ответ на уважение родителей к ребенку. Любить даже не обязательно, а вот уважать его личность, его историю необходимо. Ребенок как зеркало, отражает отношение к себе. А родители зачастую сами хотят стать такими "зеркалами" - вот станешь идеальным, и мы к тебе относится хорошо будем. 06.09.2010 10:05:34, АннаО
Обоим (мужу и ребенку) объяснять каждый раз, спокойно проговаривать - папу передразнивать нельзя, он в семье главный, ребенок только-только в семье, не знает "что такое хорошо, и что такое плохо", и т.п. Девочку отвлекать, развлекать, разговаривать, гулять с ней вечерами полчасика, в бассейн хорошо бы походить. Всячески подчеркивать главенствующее положение папы в семье. С мужем вечером отдельно чаю попить, ну или не чаю...
Ох, тяжелые у Вас времена, я Вас очень хорошо понимаю, сами брали 9-летку. Много непоняток и у нас было поначалу, пишите, отвечу.
Мужья, ага, сами как дети, похоже им обидно, что настоящие дети появились... Папой большому ребенку тоже нелегко стать.
Сил вам, терпения, любви.
06.09.2010 07:56:56, мамаВера
Да и что такое папа ребенок тоже не знает и как к нему относиться,я вижу,что наша вообще теряется при мужчинах,она за мной наблюдает,поэтому прежде всего только своим отношением,вот папу уели за что-то,а ребенок все считывает и тут же потом повторит,Вы подумаете,что это сам ребенок,тк не придали значения случаю,где зацепили при ней папу даже по мелочи,что мусор там не прихватил,а ребенок заложил,как модель возможного поведения.я уже убедилась,что все мои действия потом повторяться с точностью,только я знаю что к чему было сделано,а ребенок просто повторит.У нас тоже ребенок зовет,муж не идет,потом муж ее зовет,так и она не идет,а как ее журить,ведь с ней же тоже так.
Поэтому,как всегда,получается банально,максимум работы над собой и скакать от себя,показывать ребенку,что такое папа,как к нему относится нужно,кто он в доме,наверное,это,как учить ее ходить или говорить,это же ее первые шаги дома.
06.09.2010 18:58:19, ofiofago
Реклама
Не мешайте мужу строить свои собственные отношения с девочкой, не вмешивайтесь, когда он её "воспитывает", даже если Вам его методы не нравятся, не бегите, словно курица, хлопая крыльями, защищать своего цыпленка от "обидчика". Дайте им возможность бывать какое-то время вдвоем, чтобы они могли найти точки соприкосновения и общие интересы. Таким образом Вы убьете двух зайцев - муж будет чувствовать себя "полноценным" отцом, чье мнение уважают и считаются с ним. А девочка не будет иметь возможности манипулировать вами обоими. Детдомовские дети очень четко просчитывают, кто в семье относится к ним лучше всего и подсознательно стараются "присвоить" себе этого человека, "оторвать" его от остальных членов семьи. На данный момент такой человек для девочки - Вы. Ребенок должен четко понять, что вы с мужем вместе, что вы полностью поддерживаете друг друга, иначе она будет своим поведением подогревать ваши разногласия (ещё раз повторяю, что она делает это не осознанно, она не видит пока другого способа приспособиться к новой обстановке).
Поэтому оставьте мужа в покое. пусть он будет более строг с девочкой, чем Вы, в этом нет ничего страшного. Напряженность и взаимные обиды межды Вами и мужем в данной ситуации гораздо хуже. А при хороших взаимоотношениях Вы всегда найдете время и способ сообщить ему о Ваших тревогах и сомнениях относительно воспитания ребенка, не прибегая к прямому противостоянию и не вызывая у него чувства протеста. Увидите, что это гораздо эффективнее.
Мои советы основаны на личном опыте "вхождения" в семью двух больших детей при очень "твердолобом" муже, который считает, что "он и так всё знает", и что все психологические изыски меркнут перед житейской мудростью его деревенской бабушки.
05.09.2010 22:50:14, atusik31
Бли-и-и-н, ну до чего же грамотный и умный совет (говорю из собственного опыта). Это действительно работает. Но как же трудно не вмешиваться и не "хлопать крыльями":-)! До сих пор часто "хлопаю", не могу удержаться.
Мне еще помогло следующее: выпихивать ребенка и папу в "самостоятельное плавание" (в парк наедине и надолго, в поездки на пару дней, в кино и прочее). Короче, куда угодно, но вдвоем, без меня.
06.09.2010 03:57:23, Шиша
А вот самое интересное,что вдвоем-то как раз наш ребенок и муж проводят время вполне себе,может и без проявлений со стороны ребенка бурных эмоций,как со мной,но оставаться с ним готова и он старается ее занять как-то,правда находила не редко его в наушниках за компом,а она играет сама,но в другие дни он с ней с утра до вечера гуляет везде,а вот как раз проблемы начинаются,когда на горизонте есть я,по отдельности все получается гораздо лучше,как ни грустно,кстати в том числе она мужу позволяет сидеть в наушниках за компом и дело себе находит,а вот мне бы это вряд ли удалось.

А крыльями я тоже хлопаю бывает,но и муж перегибает,у него с детства одна страсть: книги и учеба,вот он и начинает ребенка склонять к учебе,иногда перегибает,я вижу,что ей уже не до учебы,она начинает заводится и он,тогда лезу разводить,хотя может и не надо,но я все время боюсь,что она от него тогда еще больше будет отползать.
06.09.2010 04:40:47, ofiofago
Вот спасибо Вам за такой пост,такие темы жизненно важные поднимаются последнее время и столько важного для себя узнала,как говорится,если готов принять решение,то все карты тебе сами идут в руки,вот и мне сплошные ответы на мои вопросы разом находятся.Вот именно Вы все верно описали,как и про нас,я сама не могла сформулировать,так,смутные мысли и растерянность,что мне казалось,ребенок как будто нас желает поссорить,чуть немного в сторону мужа не то с мой стороны,она бросается в атаку,как Шерхан с шакаленком,а если муж что пытается строго сказать,так сразу кричит,что мне пожалуется,хотя я редко защищаю,но все равно обостряет,что мне приходится еще и мужа защищать,а ребенка строить.
Распечатаю и мужу дам почитать,его тоже именно этот момент в тупик вгонял!

Вообще мужчинам с девочками,как мне кажется,часто сложнее,я,например,понимаю нашу девочку часто,как тоже девочка в прошлом,а он часто с ней как-то неуклюже,он вообще с женщинами плохо умеет общаться,начинает вести себя при них совсем не так,как обычно,нервно как-то,а тут маленькая,но женщина,он ее не понимает часто просто в силу пола,может у мужа автора тоже это имеет место,что надо узнать,что есть мир девочки? На каком-то из сайтов детских,может здесь читала различия воспитания мальчиков и девочек,там написано,что девочкой надо восхищаться,поддерживать,помог­ать, девочка должна чувствовать себя защищенной,а мальчик защитником.

Очень надеюсь,что у автора в семье все потихоньку сложится,когда читаешь,что проблемы решены или уменьшены хотя бы,то и радость за других и больше уверенности в своих силах,что раз другие смогли и мы справимся!
06.09.2010 02:00:05, ofiofago
У нас очень похоже, только проблемные взаимоотношения "отец-сын". И не совсем адаптационного характера. Как раз первые полтора года муж ладил с сыном лучше, чем я. А началось, когда появилась дочка (видимо, сыграло роль то, что сын стал старшим, да и 4 года ему исполнилось; плюс бОльшая усталость от возведенной в степень активности детей). Наши причины - гиперответственность мужа (что выливается в что-то типа - "упустишь сейчас, потом это вырастет в нечто страшное") и заморочки, что "детей надо воспитывать". Плюс непонимание детской психологии (надеюсь, он это не прочитает :)). Помогает чтение тематической литературы, вот последняя книжка Петрановской очень кстати пришлась. Консультация у Петрановской помогла, хоть и не очень надолго. Есть такая вещь, как стиль родительского воспитания - ребенок дословно берет его у своих родителей. Причем, что удивительно, родительское отношение к себе его может сильно не устраивать, но когда у него самого появляются дети, он, подсознательно, начинает общаться с ними так, как когда то его родители с ним. У меня замечательный муж, но когда появились дети, я не раз думала - какое счастье, что он не мой отец! Я бы точно не выжила с этими бесчисленными правилами поведения :)
Вам советую:
1) сходить с мужем к психологу; или ему одному (Вы не в Москве? Вроде Петрановская набирала группу родителей подростков на групповую терапию)
2) делать для мужа распечатки полезной, с Вашей точки зрения, информации, покупать тематические книжки и книги по детской и семейной психологии
3) договориться с мужем о правилах поведения! Я это сделать толком не смогла, но это очень важно! Правил должно быть немного, и вы оба должны быть с ними согласны. А также с тем, каким именно образом будет пресекаться нарушение правил. И ребенок должен знать это наизусть.
Вам желаю терпения и мудрости, постарайтесь остаться с мужем на одной стороне баррикад (и дочку на ту же сторону перевести).
Мужу Вашему искренне желаю отрастить побольше здорового пофигизма.
05.09.2010 21:43:53, АннаО
Охх,вот как раз как мои мысли прочитали,собиралась вечером похожую тему завести,наверное заведу таки,тк там и меня касается!

У нас ребенок на гостевом,но на плотном гостевом,все свободные дни,плюс на неделе,плюс поездки в приют.Муж был руками и ногами за,очень старается,но часто выходные мне превращаются в ужас,тк мужа уносит в тоже ребенка.На 10 дней новогодних не решилась ее взять,тк одно дело,когда он на работе,другое,когда все 10 дней в квартире.
Во-первых девочка изначально вообще шарахалась от мужчин,он ее погладить,она отталкивает,он к ней поцеловать в макушку,она орет,что отойди,у нас дома хорошие отношения,любовь,поэтому мне самой было очень больно и трудно на это смотреть,но муж ни разу не выказал обиды,покорно отходит,опять подходит,уже полтора года вместе,когда как получается,когда позволит,когда отталкивает,но всегда спрашиват,а когда он придет,если его нет,то время считает,передает приветы и спокойной ночи,если он задержался,а ей спать,а приходит,она прыгает на кровати,подходит к ней,она опять отстраняется.Если я что-то сказала,а муж не поддерживает,то кричит ему,что ты слышал,что тебе сказали??!! Муж терпит,но все равно видно копится,потом может хорошо сказаться на нашем общении с ним,он нервничает,цепляет меня при ребенке,я не всегда могу ответить спокойно,когда замотана,а он тут под руку еще докопаться собрался,получается конфликт,нервы и обиды:(

еще у нас был сложный момент,что муж очень образован,действительно умный человек,его ценят везде и восхищаются,поэтому ребенкина учеба кое-как,пофигизм,отсутствие интереса его просто вымораживали,плюс небережливость,нытье,что ей нечего делать постоянно,нытье в машине,что ей надоело,неинтерес к нашим увлечениям,короче,очень и очень сложно,меня все это тоже вымораживает,но я читаю конфу постоянно,впитываю,сравниваю,д­елаю выводы и корректирую поведение,очень многое меня просто вытянуло из кажущегося замкнутого круга,а он-то не читает,только урывками слышит,что я скажу,но и это очень помогает,хотя очень медленно,писАла подруге с двумя приемными буквально вчера,а она без мужа,что без мужа трудно,а с мужем трудно,тк надо уравновешивать ребенка,себя и еще его.Я с ним разговариваю,он хотя бы готов слушать,он все слушает,соглашается, понимает,проникается,старается применить,но если я вся в ребенке,тк не работаю,то он замотан на работе и не всегда ему до раскладывания по полочкам или работы над собой,хотя он как раз был сразу готов совсем забрать ребенка,делает для нее все,что может,но дома зачастую обстановочка сложная,кажется иногда,что ходишь над пропастью по жердочке между ребенком и мужем,на ребенке это не сильно отражает,он ее не обижает,отражается на мне,что усиливает и без того стресс.

Советов универсальных не знаю,многое исправило время очень постепенно,в том числе с моей помощью,т.е. сначала работаю над собой я,потом уже я пытаюсь работать над всеми вместе.Ребенок входит в семью и подстраивается под правила,тоже потихоньку корректируется.Ну и читать,изучать,разбирать вместе,а,главное,чтобы муж готов был к ДИАЛОГУ и к работе над собой в том числе.
05.09.2010 18:40:14, ofiofago
Если бы вы действительно сразу забрали, а не "растягивали удовольствие" гостями, то адаптация прошла бы намного быстрее (хотя, возможно, и более "зажигательно"). Ребенка ведь мучает то, что он в таком "подвешенном" состоянии. Отсюда некоторые особенности поведения. Поначалу, при адаптации, когда ребенок еще не чувствует уверенности, они тоже есть - но когда мама и папа все время рядом, тревожность и сомнения уходят. 05.09.2010 20:36:27, Фортунка
Удовольствие я не растягивала,я пришла волонтером в приют и в ближайшие несколько лет мне не то,что ребенка,а котенка не взять было бы,просто ребенок в первый же день повис на мне и не отлипал больше,я была его шефом и истерить она переставала, успокаивалась только со мной,если бы я ее не взяла,то ребенок бы вообще до нервного срыва дошел,ей надо было дать возможность хоть на время быть вне приюта.
Вы же не знаете нашей ситуации,чтобы говорить про растягивание,я даже думать не собиралась,никого не искала и не подбирала,если когда-то было в планах,то маленького и очень потом,так ситуация сложилась и надо было уже от нее прыгать.Никто бы и не позволил никакого "удовольствия" двум безработным с долгами,в том числе и за квартиру за год,думали взять ребенка,когда была своя фирма,не было кризиса и я стала поправляться, потом кризис перечеркнул всю жизнь,можно сказать,что заново поднимались,до сих пор еще не вылезли,поэтому делаем все,что можем в нашей ситуации.я скорее прихожу к мысли,что решусь ее взять,а не то,чтобы мы ее взяли для пробы пера,а потом решили не брать,все совсем наоборот получается.И у нее очень сложная ситуация со статусом,второй год идут суды,все нервы уже вымотаны и в приюте и у нас,да и у ребенка,может еще матери отдадут.

Что касается адаптации,то не могу полностью согласиться,я отчима приняла и просила,чтобы он стал папой сама,при это вела себя,как наша девочка,всю оставшуюся жизнь,любила,ждала,считала отцом,но при этом все же держала дистанцию,не принимала полностью,закатывала ему истерики и прочее подобное,т.е. развлекать и радовать давай,а воспитывать не смей,по уму нам всем тогда еще надо было к психологу,но в то время такое не практиковалось.
05.09.2010 22:03:58, ofiofago
Реклама
Да, я не знаю вашей ситуации, но вы же не о ней, а о проблемах с поведением пишете - а они во многом именно из-за того, что ребенок "в гостях". Попробуйте до мужа это донести, например - может, он по-другому ситуацию увидит, обстановка чуть разрядится... И то, что вы так вели себя с отчимом - не повод списывать все на характер, все дети разные.
И не оправдывайтесь вы так, никто на вас не наезжал и ни в чем не обвинял :) И про "растягивание удовольствия" в кавычках было :) Совершенно не хотела вас обидеть, но, наверное, у вас правда тяжелая ситуация, раз вы так враждебно сразу реагируете. Сочувствую. Пусть все разрешится наилучшим образом.
05.09.2010 22:23:52, Фортунка
Да муж все у меня понимает и вот сядем с ним,он все полностью адекватно оценивает,рассуждает,но по ситуации все равно ведет себя часто,как два разных человека,нет ребенка,так все по полочкам,есть ребенок,так как и не говорили.Не все так плохо совсем,многое уже пережито и пройдено,просто расстраивает конечно,что ждем приезда ребенка,радуемся,приезжает ребенок и зачастую семья идет в разнос,ребенок уезжает и тут же в течении получаса все замечательно,понятно,что мне,как человеку не годами в теме,а начинающему за семью страшно,а что если вот ребенок будет всегда рядом и не изменится сильно ситуация,а мужа это будет напрягать естественно..У нас много радужного ведь тоже потому,что ребенок в гостях только,поэтому характер не показывает,зато в приюте отрывается.Для меня это очень сложное решение,очень ответственный шаг,тк ребенку придется с мужем часто оставаться,когда я в больнице,например,больше помогать особо некому,если получится так,что мы ее заберем.

Про отчима я привела пример как раз для того,что не считаю,что все можно списать на адаптацию или гостевой,то-то и оно,у ребенка же тоже есть характер как раз,а у нашего он ого-го и такая же,как я,закрытая и в себе,ни мытьем,ни катаньем не узнаешь причины чего-то,если она не хочет говорить,а она чаще всего не хочет.

Не враждебно,издержки инета,так скажем,устало и по инерции,просто за этот год часто пришлось именно держать оборону,оправдываясь перед всеми вокруг,почему-то все решили,что если мы взяли на гостевой,то автоматом мы ее заберем и это не обсуждается,говорили об этом и дети,это понятно и взрослые люди,вот это не понятно,тк при ребенке ставили в сложное положение,ребенок все это слушал,переживал,как всегда молча,я не обещала и ничего не говорила,но за нас наобещали,без меня меня женили,как говориться и было много проблем из-за этого.Поэтому я уже на эту тему болезненно реагирую:( А ребенок все понимает,другое дело,что надеется возможно,но понимает,его спрашивали для суда,что хочет ли она с мамой жить,она сказала,что в приюте хочет жить и в гости ходить.
05.09.2010 23:23:47, ofiofago
Тут понимаете, в чем основная проблема... Что ни в приюте, ни в гостях ребенок не такой, какой он НА САМОМ ДЕЛЕ. Поэтому строить догадки, вычислять характер и как-то воздействовать - довольно бесполезное, а отчасти и травмирующее занятие. Ведь любое воспитательное воздействие на ребенка, которое в его интересах - это прерогатива родителей. А вы не родители. А пытаетесь. И всем плохо...
Попробуйте Людмиле Петрановской написать через наш сайт (внизу ссылка, там надо нажать на "задайте свой вопрос"), опишите ситуацию, попросите совета. Она обычно очень тщательно вникает в ситуацию и подробно отвечает.
05.09.2010 23:38:59, Фортунка
Не буду с Вами спорить,тк Вы лучше меня в этом разбираетесь и для разговоров таких надо полностью ситуацию рассказывать,ребенка видеть,а это нереально конечно,но все же хочу сказать,что ребенок за время нашего общения из забитого звереныша стал всеми любимым,активным,достаточно уверенным в себе человечком,воспитатели нам первые сказали,что ребенка не узнать,могу без зазрения совести сказать,что это и моя большая работа,тк в приюте личными проблемами и качествами заниматься некогда и некому.Я давно оставила попытки как-то воздействовать категорично,на самом деле,когда мы ее взяли,то она была как снег на голову,все равно,чтобы меня посадили ракетой управлять,поэтому учиться было некогда,надо было уже действовать,вот методом проб и ошибок,потом нашла форумы,но это очень потом,до чего-то сама дошла,тк психология все же была сильная во времена учебы,остальное добираю сейчас,я сейчас скорее живу просто рядом, корректирую по мере возникновения ситуации,ну нельзя же вообще на нее никак не воздействовать,ей же в социуме жить,а так она и грязных джинсах на диван легко запрыгивала с улицы.

За помощью не обращалась,тк просто не потянула бы оправдываться и прочее подобное дальше,мы ходили к психологу по приемным именно,там было сказано нам в лоб,что надо девочку забирать,даже не услышав ситуации,услышав,мнение поменялось,сказали что во-первых при моем здоровье вообще нельзя никого брать,тк а если что,почему-то если что в аварии,например,не учитывается,во-вторых нам был дан год на гостевой или не брать ребенка вообще,но здесь тоже хорошо просчитывать чужую жизнь,я была уверена,что через год мы снова уже поднимемся и даже в кошмарах не виделось,что через год муж опять без работы окажется вместо этого и все по новой,а ребенка что,отдать обратно и уйти,тк взять не можем?? Обратной дороги уже нет,на гостевом ли или как,но ребенка не оставишь.И все время,все эти полтора года идут суды и все время никто не может сказать,отдадут ли ее матери или нет,в этом тоже сложность,мать там не алкаш законченный.
Много раз хотела попросить совета и помощи,но всегда ожидаю ответа,что а что Вы хотите,ребенок же на гостевом,поэтому все вот так,а не иначе,но на гостевом же нам тоже надо как-то жить и справляться с проблемами,ведь справляемся же.Это тоже без враждебности,просто объясняю,что трудно,когда некуда за помощью совсем.Я даже не знаю вот,как занимать ребенка,когда не пойти гулять,а ей скучно,я человек познания с детства,а ей читать и прочее неинтересно,а я развлекать не умею,так это не зависит от гостевого,а проблема для меня большая.

Спасибо Вам за подсказку,как написать Людмиле,давно хочу ей написать,но не знала как,ЖЖ пользоваться не умею.

Прошу прощения у автора,что влезла в тему,просто близка ситуация,а разговор сполз на мои проблемы.
06.09.2010 02:32:25, ofiofago
У нас сын был два года на гостевом, вот такое долгое было время принятия непростого решения. И я честно себе говорила - боюсь, не знаю как поступить, уже хочу чтобы мальчик жил с нами, муж категорически нет, почти "да", оптяь "нет", все - забираем.
Вполне реальным было и продолжение гостевого режима дальше. Меня очень мало волнует, что обо мне думают окружающие, я всегда держу некую дистанцию, поэтому вслух никто ничего неприятного сказать не решится. Главное - самой принять решение, сделать выбор - и еще главнее - жить с последствиями этого выбора. Жить счастливо.
Проблемы как занять ребенка тоже были, с обоими, по очереди. Тоже не люблю развлекать, к тому же дети большие, читать ясен пень не любят, им бы ТВ и комп. Ничего, потихоньку привыкли, стало легче когда у дочки подружки появились, теперь она говорит "Мама, я по тебе скучаю" за 5 минут до сна, а раньше просто маялась пока мы были на работе. Вот у сына пока нет местных друзей, летом приходилось придумывать ему всякие задания на каждый день, ничего, осваивается понемногу, начинает чувствовать себя увереннее, а значит спокойнее. И мы тоже.
06.09.2010 08:33:57, мамаВера
Согласна с Фортункой. Именно ситуация с гостевым делает адаптацию мужа невозможной. Очевидно, он держит в уме вероятность того, что по совокупности статусных обстоятельств девочка эта вашей не будет. Нового члена семьи принять гораздо легче, если понимаешь, что эта данность навсегда и никуда от неё не деться,- тут уже сам начинаешь приспосабливаться, где-то идти на компромиссы, где-то смотреть на вещи проще, чтобы не отравлять самому себе существование. А временный, неочевидный вариант воспринимать адекватно на порядок сложнее.
Я бы в такой ситуации попыталась сыграть как раз на подвешенном состоянии девочки. Попробовала бы донести до мужа, что наша семья - это в данный момент единственные взрослые в окружении девочки, которым небезразлична её судьба и которые, что самое главное, способны скрасить её одинокую жизнь, сделать её теплее. Так давай же постараемся не обижать её лишний раз своими придирками и завышенными требованиями, компенсировать ей детство, насколько сможем, чтобы, если суждено будет расстаться, не винить себя за то, что могли бы дать больше тепла, чем себе позволяли.
Ну, как-то так.
05.09.2010 23:00:18, Голубушка
Даже не знаю,как объяснить повернее,как раз муж более расположен,чем девочка,в том и дело,он к ней подкатывать устает в конце концов и,видимо,периодами доводится таки,ну и здесь еще не только в девочке дело,муж вообще человек в общении не простой,он интроверт,компаний и друзей избегает,много работает,ему кроме меня со всеми сложно,хотя он ответственный и если берется,то делает.И как раз он изначально держал в уме принять девочку в семью,в этом отношении кроме отсутствия у него стабильности в работе сейчас все упирается в меня.Он вообще такой по жизни,он все понимает,старается,говорено переговорено, просто он устает от общения вообще,хочет побыть один,отдохнуть,а тут надо налаживать отношения,напрягаться,видимо не выдерживает,я вот того еще и боюсь,что в режиме гостевого можно напрячься в конце концов и действительно делать жизнь ребенка теплее,а вот если эта данность будет навсегда,то я не знаю,как это будет переживаться,с таким ли тоже пониманием. 06.09.2010 04:56:50, ofiofago
А своих детей нет? Сразу такую большую взяли? Это в смысле, что других детей он близко не наблюдал? Я своерожденной в 13 лет по 150 раз одно и то же повторяю.... 05.09.2010 17:03:48, Дикая хозяйка
Реклама
Мужу объяснить- девочка- это ребенок. НЕ ВЗРОСЛЫЙ! И НЕ ОБЯЗАННЫЙ ВАМ БЫТЬ БЛАГДАРНОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС, ходить по струнке и говорить спасибо-пожалуйста. Это ребенок! А ОН -взрослый. И его дело- создать ребенку благоприятную для развития обстановку! Конечно у вас дома должны быть правила. Но не жесткие требования. А семейные правила для совместной жизни в теплой атмосфере. 05.09.2010 16:25:47, Ata
Вот это всё абсолютно точно! Именно так! 06.09.2010 01:17:44, Кумушка Лягушка
Надо одевать! надо с ложечки кормить - если захочет! а мужу надо объяснить что явление адаптации временно - пусть потерпит чуток ( я наврала для начала про месяц, потом про три потом про полгода).Через полгода, как говорила героиня Ирины Муравьевой " а к тому времени ребенка обожает еще и прощения у меня будет просить))). Шучу. Вам сейчас будет безумно тяжело,быть между молотом и наковальней крепитесь. Пишите почаще я все что вспомню буду отвечать. Строгость пока нужна совем небольшая - в границах обыкновенной безопасности и границ дозволенности. Пусть деть порасслабляется. 05.09.2010 16:19:19, maba
уф, не то слово, я очень расстраиваюсь! мужу сказать-то я говорю, но как вы понимаете, радости и любви в наши отношения это никак не привносит :( муж уже старается с ней не общаться, говорит, что если не быть с ней строгим, то на шею сядет, а я вижу просто полное отсутствие доброжелательности с его стороны, а только одни претензии. 05.09.2010 18:17:39, Lossy111
про строгость тут я не так написала.Меня можно понять что мол сначала мягкость потом строгость , нет это не так! Форестмама, которая воспитала очень много приемных детей и даже очень трудных писала так:" надо наоборот разрешать по мере вырастания ребенка" То есть СЕЙЧАС ножом нельзя пользоваться, а можно будет резать овощи когда вырастешь и так далее. Я про другую строгость. .Я ребенка ( да и муж) вообще не понимали. И вся наша строгость была нормальными требованиями к нормальному ребенку. Потом только понимали всю травму и его реакцию на эту травму.. Ну как пример. Засыпание. ребенок бесится - нас не слушает, мы срываемся, орем. бесильня еще больше будит остальных детей хохот, крик ( а время вапще то уже полпервого). Потом до нас дошло( с помощью конфы) что все это - боязнь заснуть. Никакой строгости тут не надо было вот и все.Тупо пережидать, выполняя весь ритуал изо дня в день. И так по всем мелочам которые как оказались совсем не мелочи! Так что главное - больше разговоров с мужем с объяснениями почему (скорей всего) ребенок так поступает. Вы в настоящий момент "проводник оттуда" 05.09.2010 18:56:22, maba
+ 1000 05.09.2010 20:06:59, Corgik

Статья дня

«Finnair рекомендует: зимний отдых в Финляндии с детьми »

Курорты Финляндии для детей: Муми-тролли, Йоулупукки в Лапландии и парк Angry Birds
Почему выпадают волосы? Лечение выпадения волос у женщин







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!