Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.08.2010 23:03:24

198 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не успела я тему прочитать,понятно по ответам,что у автора маленькая девочка и ,,большие,,проблемы.ЭЭЭх детки!Наша вчера вот выдала,что НАША семья ей не нравится.Во как!А папу вобще уже несколько дней игнорирует.Не понимаем почему.Это я ее все поучаю,запрещаю и поругать могу(за дело).Вот и сейчас ,я сижу тут с Вами общаюсь,а в комнате игрушки швыряются,ногами топает(громко).А утро началось тихо ,без закидонов.Сижу и не обращаю внимания(а может надо игнор прекратить).Чего добивается,не пойму.Вот сказала,что у нее плохое настроение.И у меня.Лето у нас кончилось,только +17 и дождь.05.08.2010 12:32:39, Tinaest 
а не фиг занимается незнамо чем, когда ребенок ни по разу не занятый ;)
я дома работаю, так вот периодически игрушки выкладываются мне на клавиатуру. а потому что не фиг :)
05.08.2010 18:16:57, Lana_sa 

А не фиг что!?Игрушки на клавиатуру ?Еще чего!За комп пускаю,заходит на детский портал ,,Солнышко,,.У нее есть 30 мин.,пока достаточно.Ну и у мамы должны быть эти 30 мин. личного времени.Кто не согласен ,,про личное время,,киньте тапком.
05.08.2010 18:49:47, Tinaest 

не фиг заниматься маме непонятно чем, когда рядом детка :)
05.08.2010 19:23:13, Lana_sa 

что вы имеете ввиду интересно
05.08.2010 19:32:08, anna_av 

ничего нового:
детка имеет право обижаться, когда мама болтает с подружками, сидит за компьютером или смотрит телевизор.
более того, даже когда мама готовит обед, то и то вполне может при этом еще и деткой заниматься. хватает способов.
повторюсь: я работаю дома. на компьютере. и вполне понимаю дочу, когда ее это не устраивает. особенно потому, что у нас только год дома. у меня есть свои приемы отвлечения ребенка, да и домашние мне здорово помогают, но даже когда нет такого подспорья, когда приходится все таки ограничивать ребенка в его стремление целиком владеть маминым временем-вниманием, не надо забывать, что это ограничение. и что для детки было бы лучше, если бы этих ограничений не было.
это может быть необходимостью, но не является именно тем, что на самом деле хорошо для ребенка. особенно, когда детка дома еще так мало.
05.08.2010 22:15:47, Lana_sa 

"для детки было бы лучше, если бы этих ограничений не было". Неизвестно, существовала ли на свете та детка, которая владела бы 100% вниманием своей мамы, и было ли бы это в результате лучше для нее. Только что вернулась от подруги с пятью детьми. Та сказала, что пока детка была одна - все внимание было исключительно направлено на нее и вечером они с мужем падали без сил, а сейчас ей страшно представить, какая избалованная эгоистка выросла бы из дочки, не роди они ей еще четырех братьев-сестер.
05.08.2010 22:59:57, Fanny9 

Год назад,когда еще совсем вешалась от дитя летом,она на гостевом у нас и летом была периодами дома,тоже пошла в гости к совей подруге с пятью детками,часть выросла,часть еще подрастает,жаловалас­ь ей овно столько,сколько моя деть мне это позволила без нытья: А когда мы пойдем домоооой?? Год назад для меня и гости с ней были ужасны,тк она желала,чтобы я ежесекундно была в ее распоряжении,так вот услышала очень похожие слова от подруги,что она давно уже считает матерью героиней не мать с 5 детьми,а мать с одним ребенком,а если еще и целый день дома и помочь некому...это уже из разряда кошмаров!:)И я теперь уже по другому смотрю на заявления,что сейчас сплошь эгоисты,рожают по одному,ну уж нет ужжж!!
05.08.2010 23:15:04, Пока без реги

Я с ребенком уже почти два месяца дома(отпуск),все внимание только ей,она даже собаку отпихивает от меня и сама рядом садится.Муж на работе,сыновья живут отдельно,обхожусь без помощников.Я тут приболела пару дней назад,приняла колдрекс,легла и попросила меня часик не тревожить.Голова говорю пройдет и пойдем гулять.Фиг вам,через 5 минут(посмотрела на часы)она захотела пить,встала напоила,опять легла,снова идет и просит сырок глазированный,иду даю.Потом залезла ко мне на кровать и стала кувыркаться.Попросила выйти из комнаты,вышла,но заходила еще несколько раз.Как только я встала она тут же пошла мультики смотреть,я ей больше не нужна.Ну что это?Не вредничество ?У меня вобще нет личного времени.Так не должно быть!Наваливается усталость,тут как тут и раздражение привалило,вот и начинается ,,веселуха,,под названием -,,адоптация,,.Твердо уверена,что у родителей должно быть их личное время!
06.08.2010 00:33:45, Tinaest 

Ну вот,ради такой темы больной даже зарегистрировалась,н­аконец:)) Я,это та,что "пока без реги":)
У меня меньше права голоса,чем у всех остальных,тк деть на гостевом все же,но я ее беру на все выходные,часто и в середине недели,плюс езжу в приют и берем на праздники,каникулы,л­етом не на все,конечно,сейчас вот отбыла 2 недели перед поезкой в лагерь на море с приютом,но все же то,как проходит жизнь дома,я уже насмотрелась и есть свои впечатления.
В самом начале,когда только начали брать,там было все,как у многих других,вплоть до стояния под туалетом и подвывания,а,когда в туалете была она,то требовалось сидеть перд открытой дверью и сопровождать процесс,при этом было сказано,что она боиться быть одна в туалете,в приюте естессно никто рядом не сидел и страха не было.Про мои покушать и прочее даже не обсуждалось,волонтер­ы же не кушают и существуют для того,чтобы развлекать! Я по телефону говорю очень редко,так и по телефону было нельзя,садилась рядом и ныла черз 5 минут: ты долго еще? ты скоро? Ну и так на все дела.А первые забирания пришлись на длинные майские,первые и вторые,а потом перед лагерем еще на неделю забрали,детей у нас никогда не было с мужем,в том числе в виде братьев-сестер,поэтому к концу мая я уже не помнила,как меня зовут,кто я и где я.
По прошествии многих месяцев я готова была признать себя эгоисткой и ехидной,но не смогла признать,что ребенок имеет право распоряжаться тобой,как игрушкой,подружкой,п­рислугой и прочим разным! Нет,не имеет!!! Да,верно,ребенок добирает внимания,но это ерунда полная,что все можно оправдать только этим и потакать.
Наша,например,честно говорила и ныла,что вооот,в приюте дееевочкиии,они со мной играааююют всегда,когда захочу,а ты нееет! К девочкам в дополнение к ним постоянно таскается бесконечное количество волонтеров всех мастей,практикантов из педогогического лицея и они им дарят и дарят, развлекают, ублажают "бедных деток",в результате детки бедные становятся уже от этого,тк не ценят ни внимание,ни вещи,ни подарки.Естесвенно я не могу и категорически не собираюсь тягаться с бесконечной анимацией,предполага­ю,что детка думала,что поход домой - это просто те же волонтеры со всеми благами,только без воспитателей,т.е. праздник каждый день и каждую минуту,это они еще у нас в приюте сами многое делают,в том числе готовят с воспитателями по выходным,я не представляю,как бы это было,если бы из ДД она была! К нам девочка пришла из ДД взрослая,так у нее шок случился,когда она узнала,что она за собой должна убирать,а еще генеральную уборку делать по субботам со всеми,она сказала,что не собирается,тк в ДД она не занималась этой ерундой,вот так!
Вообще ребенок как только начал осваиваться, так начал строить и это продолжение волонтеров многих,которые ползают на пузе перед ними без помощи рук и ног,дети топают ножкой и требуют,а волонтеры хлопают в ладоши и стараются выполнять,тк им не трудно,они похлопают и уйдут домой и придут может завтра,а может и не придут больше вообще,те волонтеры,кто старается сделать что-то серьезное и не такое веселое,вот они узнают быстро,как это сложно и не потому,что некому детьми заниматься,а потому,что дети не хотят заниматься тем,где надо трудиться.У нас начались: подай,принеси! читаем на ночь,я перебираю книжки,что не принесу: нет,не эту! Потом говорит царственным голосом,что ты давай выбирай там и носи мне,а я буду решать,устраивает меня или нет! Это к вечеру,когда я уже на бровях ползаю,а она решила в прынцессу поиграть.До возвышенных материй мне уже было наплевать,я банально сказала,что с таким отношением до свидания,не читаем ничего! Сразу схватила то,что лежало рядом и сказала,что вот это читаем! Тк я о детях совсем ничего не знала,то мучилась с массой мелочей от незнания,по поводу границ спасла подруга,она работала тогда в Германии няней и на мои жалобы посмеялась,что это не издевется деть,это они все так,границы проверяют,закидывают шарик и смотрят: прокатит или отобъют! Мне уже от этого стало легче,а то реально стало казаться,что это она издевается и развлекается.Тоже много времени потребовалось,чтобы она поняла многие границы,что масса приемов не прокатит,были и истерики с воем и рыданиями,поводом было то,что день не удался,каждый день прошлым летом куда-то ходили и развлекались,а тут не пошли,сил и денег уже не было,просто гуляли,да еще я,нахалка,пошла чай пить с мужем вечером после такой-то паоксти,начала все делать на зло еще днем и к вечеру,добившись своего,получила скандал,ушла истерить,муж порывался ее пойти успокоить,Я ему сразу сказала,что вот как пойдешь,так будешь получать такое по каждому поводу,а ребенку рыдать одному скучно,она шла в ванную,громко сморкалась,играла там,пела песенку,потом выходила минут через 5 на обозрение из ванной и опять начинала орать,потом подкралась и встала за углом,стала слушать,что мы говорим,не про нее ли,она думает,что ее не видно,а в зеркало мы ее видим:)), постояла,вышла,сказа­ла,что пошла мыться.В ванной провели педагогическую беседу длинную,помирились,я ей резюме расписала,что истерики для меня - пустой звук,я всопринимаю только нормальный разговор.Потом еще было,но по мелочи,таких концертов больше не закатывала.В приюте может,раньше и при мне каталась по полу или асфальту даже просто потому,что что-то не получается,но никто не разговаривал с ней,воспитатели и дети еще больше наезжали,а волонтеры упрашивали не плакать,чего и требовалось добиться: там довести,а там что-то получить.
06.08.2010 23:28:19, ofiofago 

[пусто]
07.08.2010 11:23:00

Девочка уже довольно большенькая,ей 9 лет,за год с лишним здорово нагнала в развитии,когда мы с ней познакомились,то было 7,а по поведению конечно младше,я и сама видела,а потом уже психолог сказала.
Вы извините,что я так спонтанно,я в конференциях никогда не участвовала,да и на форумах не общаюсь,поэтому пока что-то упускается.Ну и пишу много,тк только пришла:))
07.08.2010 14:42:24, ofiofago 

Интересно и поучительно. Я даже задумалась о применении кое-чего из этого к кровным.
07.08.2010 17:54:31, Atman 

Спасибо,приятно слышать добрые слова:) Хотя,когда читаю конфу,то кажется,что у нас вообще нет опыта даже за год с лишним,здесь с такими ситуциями справляются,а я на банальностях спотыкалась и спотыкаюсь еще вовсю!
Изначально было взято за правило по отношению именно к Марине,чтобы ее попытаться вытянуть психологически,это не кричать на нее.Выяснила случайно.В приюте,как и говорила,она была истеричная и довольно дикая тоже,то на руки бросалась,то ногой пинала того же,меня тоже пинала,что пришлось еще в приюте поддать по ноге,чтобы прониклась ощущениями,а потом объяснить,что это унизительно и бла-бла,что друга надо уважать,больше не повторялось относительно меня хотя бы.Так вот,мы шли второй раз из спортклуба,месяц прошел от знакомства,я взяла хлеб в приюте,чтобы уток покормить в Неве,она хлеб побросала,тогда ей еще мало,что было интересно из простых и милых дел домашнего ребенка,на уток ей было поднаплевать,она бесилась и кривлялась больше,пакет от хлеба завис в ее руке над Невой с моста,я говорю,что кидать не надо,она на полном серьезе отвечает,что конечно не будет,нельзя мусорить,тем более там,где твой дом,поворачиваюсь через минуту,пакет плывет по волнам.Я просто спросила без повышения голоса,что зачем ты это сделала? А она кааак заорет,что она не специально,что она не виновата и жмется к загородке моста,вся в комок сжалась.Тогда меня осенило,что явно на ребенка орали и еще как орали,я присела напротив и сказала,что я верю,что пакет упал случайно,хотя ведь точно бросила!,что кричать я на нее ни за что не буду и ругать не буду,она еще долго,как что даже случайно получалось,сжималась в комок и начинала кричать,что она не виновата.Честно выполняла пол года точно,кроме прошлого лета с истерикой,но тогда меня до слез довела,деть стал спокоен и весел в меру,как это возможно пока,даже с перебором,сделала какую-то пакость,я ее пилю,а она смеется,что "ты все равно меня ругать не будешь",я сказала довольно сурово,что ругать может и не буду,но в кладовку посажу,похикала,но дурачится перестала.На самом деле орать не ору,но прикрикиваю конечно и плакала сколько раз,но не тем,что она доводит чем-то специально,а так,когда желаемое с действиельным конфликтует.
Например,я вообщем-то с детства обещала себе,что орать на ребенка не буду,на меня орали еще как,хотя я теперь понимаю за что,ребенок я была сложный,но все же мама старалась общаться со мной на доверии и хоть каком-то уважении,меня не контролировали,отпус­кали,верили на слово,за что я была благодарна и особо не пакостила даже вне дома до взросления уже.Вот как-то так,только без криков,я хотела и пыталась строить отношения с Маринкой,слез было пролито и возмущений на кухне мужу выказано достаточно,пока я не поняла,что ребенок понятия не имеет,что такое доверие и уважение и она не не ценит,она просто не понимает,для нее это халява и анархия,когда осенило,то это открытие тоже было полито слезами,тк с воплями,дубиной и чисткой унитаза у меня точно не получилось бы,ну вот буду думать,как это откорректировать,уже повзрослела немного,поняла многое,явно,если не сама доходит,то хотя бы слова понимает про то,что я для тебя то и это,тебе это приятно,а мне приятно,чтобы ты то и это,таблицу умножения поучила немного каждое утро,неделю билась с переменным успехом,но учить стала для меня:)
Стараюсь больше разговорами,я оратор хороший,так что меня с уха не снимешь так просто,для разговоров у нас ванная перед сном и после завтрака,молчит,дела­ет вид,что не слышит,переводит тему,но я ее пилю,пока не увижу,что хоть что-то донесла,спрашиваю,по­няла ли меня? На ответ "да" спрашиваю,что поняла,только после этого свободна,всегда,как положено и рекомендуется везде,говорю,что я тебя люблю и без той же таблицы умножения и с двойками,но мне было бы приятно,если бы ты и бла-бла,кста,для наших ситуаций это всегда имеет волшебное действие,что ее любят любую,видимо это идет из того времени,когда было нормой,что любить ее трудно,да и не обязательно.
09.08.2010 02:55:19, ofiofago 

[пусто]
07.08.2010 15:05:08

Да,видите,дело в том,что у нас она только на гостевом,увы,пока здоровье и иные обстоятельства не дают мне забрать ребенка,но на гостевом она по типу пятидневки,в приюте от выходных до выходных,а теперь муж утром может проехать через школу ее частенько,поэтому и на неделе она у нас по несколько дней бывает,когда я не болею особо,поэтому у нас есть и похожие на ситуации конфян,есть и ньюансы с которыми никто,увы,не поможет,только забрать насовсем.

Девочка пошла в школу с 6 лет еще в своей Воронежской области в интернате,так понимаю,что интернат и был типа ДД по ее рассказам,но называет она его интернат именно,говорит,что детей было много,два корпуса и школа при нем,туда и отправили.В ее личном деле написано,что,когда она поступила в интернат,то словарный запас был очень скудный,никаких навыков типа гигиены не было и социализации никакой,дикая и замкнутая,но это понятно,на них бы посмотрела,если бы их отняли у родителей,хоть бы и у не ахти каких.Поэтому вообще странно,что ее в школу отдали в 6,когда мы с ней познакомились,то словарный запас у нее был тоже очень и очень беден.Мамашка привезла детей из воронежской области к октябрю,как я поняла,детей изъяли и отправили в школу,Марину в положенный второй класс,потом перевели обратно в первый,тк о каком втором речь,когда и в первом не знаю,что она делала и во второй не с сентября пришла.
У нее светлая голова,потрясающая память,но полная запущенность,плюс ЗРР и ЗПР,как следствие,когда начали учиться с ней,то не знала,за что хвататься,ребенок не знал банально слов и понятий,а с него требуют перессказ по картинкам.Стихи запоминает в лет,но каждый стих мы еще разбирали по словам,как запнулась на слове,то спрашиваю: а что это значит? Чаще всего не знает,ну и поехало.Стихи всей семьей учить ей нравится очень,ну вообще воодушевилась,что кому-то нужны ее победы и даже провалы.Она визуал,рисует много и с удовольствием,поэтом­у многие понятия я ей рисовала,где не объяснить.Учили стихотворение известное,где ямщик сидит на облучке,какой ямщик,какой облучок!! Ребенок честно выдавал: "Ямщик (ударение на Я) сидит на облАчкЕ в тулупЕ,в красном кушачке",я стараюсь не смеяться над ее ошибками,очень обижалась раньше,а тут от такого перла не сдержалась,ребенок надулся и ушел,объяснение в стиле " облучком у саней называется выгнутая несколько деревина, бывающая во всю длину оных, связывающая с верху копылы, кои в нее утверждаются" нам не подходит пока,показать в инете не пришло что-то в голову,взяла бумажку и нарисовала ей и ямщика в тулупе и облучок этот несчастный,вопросов больше не было,свою 5 мы получили:))
Так и все проговариваем,идем по улице и я говорю,что вот это,а вон вот то,на что-то она кричит,что "знаю"!!,это у нас самый частый ответ,она уверена,что все знает,на что-то слушает или доспрашивает,за год ооочень много осело,я и не заметила,как,книжечк­и всякие,типа "Как научить учиться" с упражнениями щелкает весьма лихо для нее.Тут машина стояла ярко зеленая,Маринка показала и говорит,что цвет красивый,ядовитый такой.Я подивилась,откуда ты такое знаешь-то "ядовитый цвет"?? Она говорит,что так ты мне и говорила! Стало приятно,кто бы что ни говорил,но,когда прорастают ростки твоих трудов,то бесконечно радостно:)
09.08.2010 02:28:56, ofiofago 

Вы так возмущаетесь отсутствием личного времени, как будто ребенок с Вами с рождения живет... Да не вредничает она, ей действительной ОЧЕНЬ нужно Ваше внимание. И очень нужно быть в центре внимания и любви. И очень нужно почувствовать надежность новой жизни. У каждого ребенка был этап, когда вся жизнь семьи крутилась только вокруг него. Обязательный этап для развития личности. А у наших детей - не было, вот они и пытаются восполнить, как могут. Сами при этом толком не понимая, чего хотят.
Я не призываю, конечно, потакать всем капризам. Но необходимо "притереться" друг к другу, сделать комфортной вашу жизнь с ребенком и ее жизнь с вами. Это и есть - сделать чужого ребенка своим. И это очень трудно, чтобы там не говорила реклама. Это - большая работа, и не нужно думать, что ребенок обязан примениться к Вам, а вы можете оставаться как были. Это только Ваша задача.
Попейте успокоительных. И проработайте подробный режим дня, в котором будет персональное время, которое вы отдаете ребенку, время для совместной деятельности по дому, и ваше личное время - с тщательным продумыванием, чем будет заниматься ребенок. И очень пунктуально этого режима придерживайтесь, без отклонений соблюдая сроки еды, сна, прогулок и т.д., и т.п. И продумайте нормальные, адекватные способы собственной реакции на детские капризы и выкидоны, и придерживайтесь их. Каждый день должен быть похож на другой, он становится для ребенка предсказуемым, что дает ему ощущение безопасности. Сложно будет войти в режим, первые несколько дней. Но потом - вот увидите - жизнь станет намного легче.06.08.2010 12:14:29, АннаО 
Я понимаю и тех,кто готов проводить с детками хоть 24 часа в сутки,есть люди,кому это просто нравится,у кого это прзвание.Я вот шла на акушерку учиться по призванию,мне все было не в тягость,хоть санитаркой,хоть на операции,капризы больных и причитания мамочек,что как-то мой сегодня не так плачет,поэтому не вижу смысла осуждать тех,кто не в состоянии упиваться детьми и общением с ними до бесконечности,сама не такая совсем и ребенком была самодостаточным.Большая проблема в том,что не все дети,даже мало таких,кто любит одиночество,я мало помню себя дома вообще,мы постоянно гуляли,я и одна любила гулять и друзей было много,зимой на катке,лыжи-санки до посинения,летом где только не бегали,по гостям ходили,во дворах были кучи детей,а сейчас я не могу отпустить же ребенка,т.е. я всегда должна находиться при ней,а она постоянно хочет гулять и событий,едем откуда-нибудь уже в десятом часу вечера,так она спрашивает: а куда мы сейчас поедем? На ответ "домой" расстраивается и начинает бубнить,что а она думала,что куда-нибудь еще! Летом это без проблем,а осенью-весной,когда погода дрянь,то все развлечения стоят немалых денег,а дома сидеть и развлекать себя ей конечно скучно,тем более,что читать она не любит,играть как-то не особо,поэтому читала тут про недопустимость телевизора,но если еще и телевизор запретить...тогда придется работать на наем массовиков-затейников!
06.08.2010 23:29:02, ofiofago 

Один-в-один моя средняя дочь (кровная). Хорошо, что я ей пару-тройку лет назад дала идею самой организовывать себе развлечения, планировать выходные и т.п. Теперь она строит всех своих друзей-подруг с разных концов города. Классный руководитель удивляется, какой у нас Настя организатор.

Т.е., нужно направить эту энергия желания развлечений в созидательное русло - хочешь праздника? сделай его сам!
07.08.2010 18:00:53, Atman 


 


 


 
я тоже "не вижу смысла осуждать тех,кто не в состоянии упиваться детьми и общением с ними до бесконечности" (тем более, что я как раз из таких) и писала совсем не о том. Не удалось, видимо, донести мысль. Попробую сформулировать так:
1) ребенку необходимо уделять безраздельное внимание (я имею в виду - делать с ним то, что хочет он сам, не отвлекаясь). Но - ограниченно, скажем, по 15-30 минут 1-2 раза в день. Но это время железно его. И каждый день.
2) родители должны иметь собственное время. Но к этому надо приучать, и это, к сожалению, не такое уж быстро получается. Приучать, помогая ребенку организовывать его занятия в эти моменты, а не пуская дело на самотек. Давать ему маленькие задания, а не надеяться, что он 1-2 часа будет играть со свежеподаренным конструктором. Когда-нибудь и будет, если несколько раз перед этим поиграть в конструктор вместе с ним...
3) строгий режим крайне необходим, особенно на первых порах совместной жизни. Для формирования у ребенка чувства безопасности, предсказуемости жизни. Для снятия истерик по причине его обманутых ожиданий. Режим позволяет родителям гораздо быстрее приобрести свое собственное личное время07.08.2010 00:54:00, АннаО 
Я-то как раз с именно Вами полностью согласна,просто,возм­ожно,не туда написала:) И тоже не отношусь к упивающимся детьми до бесконечности.
Спасибо большое за подробный расклад своих мыслей,они мне близки,возьму на вооружение,тк мне еще учиться и учиться:)

На первых порах у нас не получалось строгого режима,тк начиналось: а почитай,а погладь,а расскажи и так до бесконечности,ну,как у многих тут,а выходишь из комнаты,вопли,что боится одна,потом нашли выход с ней,я сажусь рядом за компьютер с обещаниями,что я обязательно,если выйду,буду заходить и смотреть,как она спит,так и она засыпает,тк если контактно ее засыпать,то это может длиться часами.
Нам уже 9 лет,конечно у многих тут детки гораздо младше.

А вот по 15-20 минут 2 раза в день,это фантастика даже у нас,она уже не требует такого безраздельного внимания,конечно,но,­тк нет друзей дома,то из 14 часов ее бодрствования на нее уходит часов 9 то безраздельного внимания,то просто внимания,а,тк массовик-затейник из меня никакой,то если некуда пойти из-за погоды,а в Питере это часто,это тяжко.
07.08.2010 14:52:03, ofiofago 

К сожалению моя проблема не в том, что, накупив игрушек, я не готова уделять ребенку внимание, проблема в том, что ребенок требует именно 100% моего времени постоянно. Какие 15-30 минут, я и так часы провожу только с ней, как только я отвлекусь на, скажем, приготовление обеда, все, сидит в кресле, обиженно смотря в точку.
При этом, мне не кажется, что ей важна именно я, если на детской площадке или в гостях находятся другие партнеры для развлечений, она отлично без меня обходится и даже мало вспоминает, пока домой не увожу.
Вчера пыталась как-то поставить границы: результат - сама еще в большем раздражении, ребенок капризничал вовсю.
07.08.2010 09:39:09, Fanny9 

Вот именно так и есть! Как только появляются детки на горизонте,то про меня и мужа забывается надолго,только подбежит: попить,конфетку или что-то взять.Поэтому я и не могу объяснить требование внимания только его дефицитом в прошлом.
А если она сидит и смотрит обиженно,то может и пусть сидит? Я,когда она обижается,не бегу успокаивать,тк чаще всего не по делу,а проговариваю,что я ее очень люблю,но в данном случае не могу быть в ее распоряжении,тк мне тоже надо сделать то-то и то-то.Я думаю,что это все со временем,тк сейчас нет многих вещей,которые меня добивали в самом начале,как вот стояние под туалетом,даже не верится,что было,а тогда не верилось,что пройдет,массу всего второй год талдычишь,как мантру и улучшения не в виде того,что и без повторений получится,а в виде того,что обойдется без нытья и воплей и с первого,ну с третьего раза с улыбкой.Когда я прошу ее мне не мешать,то проверку все равно устроит,подойдет или просто или типа что-то взять,посмотрит на реакцию и удалится,так может несколько раз повторить,а может и нет,если придумала дело,но бывают и варианты,особенно,ко­гда гулять не пойти.
07.08.2010 15:00:29, ofiofago 

[пусто]
07.08.2010 15:07:54

Все проходит и это пройдет:)) Я не заметила,как она перестала,а так,наверное,как начиталась и усвоила здесь,детки добирают то,чего не было,значит не у кого было постоять в нужном возрасте,некому было повнушать,что негоже там стоять:))
Я сначала не гоняла,тк ей правда было страшно одной,потом потихоьнку начал доносить до нее мысль,что это как бы не совсем камильфо и мне не нравится,тк доводы,что "я же не стою у тебя под дверью" не подходили,ибо от этого пришлось отбрыкиваться еще дольше самой:))) Когда был муж дома,то он оттаскивал и отвлекал,хотя не всегда удавалось,она его не сразу приняла,дичилась.потом стала ей говорить,что если ты мне дашь сейчас спокойно побыть в туалете,то мы с тобой потом то и это,потом уже,когда сложилось какое-то поведение и отношения,то стала просить,чтобы пока я вот тут,то ты сделай что-то для меня,а она очень гордится,когда что-то делает для нас,например,я довольно несобранная всю жизнь,все забываю,куда положила,что хотела сделать,а у нее память хорошая и наблюдательность,вот ее прямо распирает,что я ей всегда говорю,ах,если бы не ты,малыш,то я бы не нашла то и это,не сделала бы,не вспомнила бы,а по факту так и есть:)) Ключи и телефон это ее просто обязанность найти! Ну вот и поручала что-нить "архиважное" сделать,ну,наверное,­почувствовав свою значимость и поверив,что я из туалета честно вернусь обратно к ней,торчать под дверью перестала,но это сильно со временем:))
09.08.2010 03:20:25, ofiofago 

[пусто]
06.08.2010 12:20:50

Похоже, АннаО имела в виду противоположное... :)
06.08.2010 21:53:16, Atman 

[пусто]
06.08.2010 22:29:16

:) А я вот согласна с тем, что ребенку для нормального дальнейшего развития необходимо получить недополученное, то, что малышам даётся априори: неразделенное материнское внимание, бесконечное терпение (как к младенцам), ручки, обнималки...

Год назад здесь неоднократно давали ссылку на опыт восстановления подросших детишек из ДД - какой-то психолог додумался поместить их в комнату со всем огромным - мебелью, предметами; им дали бутылочки, пустышки, катали их в колясках... Так, ускоренными темпами (год за пару недель) эти дети прошли опыт нормального младенчества, потом обстановку чуть меняли - и они "становились" годовалыми малышами, разучивающими первые шаги и т.д. - до их реального возраста. Дети менялись кардинально, проходили истерики, неврозы, страхи, агрессия...
07.08.2010 00:09:26, Atman 

Интересно, вроде год назад я на конфе очень часто бывала, но этой информации не видела.. Мой сын, кстати, в 5-летнем возрасте в коляске катался, как завороженный, просто в транс входил.
Дело даже не только в том, что ребенку это необходимо. И лучше бы ему дать необходимое по каким-то там психологическим соображениям. Просто, гармонии не будет. Покоя родителям не будем, если важная потребность не удовлетворена.07.08.2010 00:58:54, АннаО 
А как узнать,какая потребность не удовлетворена? Деть же не скажет! Наша вот на болезненные темы вообще табу,только-только начала что-то рассказывать,кто наказал,за что,хотя бы это,а про внутренние переживания не говорит,не то,что там подсознание копать.
07.08.2010 15:04:16, ofiofago 

Не только про переживания, а даже про физическую травму не говорят. Моя на днях пятку стеклом порезала и никому не сказала, заметили, что хромает, спросили, посмотрели. А ей и в голову не приходит пожаловаться - не привыкла. Самодельные бы в таком возрасте с подобной ранкой и поревели бы, и потребовали, чтобы их забинтовали до колена как минимум, уложили перед телевизором и кушать в постель принесли. А эта бегает себе на носочке и даже в голову ей не приходит пожаловаться и помощи попросить.
07.08.2010 17:27:56, atusik31 

Вот да-да,верно очень!! Наша,что интересно,про мелочь какую-нить скажет,а про серьезное что-то не говорила долго,терпела,тк все точно,в приюте особо не пожалуешься.Я ее когда встретила в приюте,то она была с лопнувшей пополам губой до мяса,она с югов,я тоже с южным "здоровьем",поэтому в детстве была та же ерунда,у Маринки с ноября по май эта губа всегда,так она улыбалась,прыгала,ск­акала, только,когда я вот появилась и пришла несколько раз,она тихонечко сказала,что кушать больно,тк ложка большая,я говорю,что как лечат-то? Сказала,что волонтеры дают помаду гигиеническую помазать,а воспитатели вазелином мажут!!! Я челюсть еле отскребла от пола,это ребенок мучался сколкьо,а ей рану открытую вазелином,чтобы она еще больше гнила и не заживала!!! Принесла витамин А маслянный,сказала,чт­обы было мазано каждый день,губа зажила,второй год так и живем,понятно,что надо что-то делать,но это комплексно надо делать,даже не знаю,куда идти с этими климатическими несостыковками,у меня их вагон у самой,пока на юг не попадаю или до лета не доживу,можно даже не напрягаться,не лечится ничего.Когда в приют пришла,то отвезла ту и эту к врачам,до меня никто даже не почесался,мы таскали по обследованиям,а так ну болит и болит.Я им уже,как комар зудящий,достала,не любят они разговоров про болезни детей и лечение,а я лезу и лезу,хотя особо не полезешь тоже,толку ноль,а так можно довести и примут меры,но не по здоровью,а ко мне.
Но сейчас,когда ребенок понял,что меня волнуют все ее даже микропрыщики,хотя это идет еще и от стойкого ужаса чесотку поиметь, поэтому,когда она прошлым летом приехала и покрылась сыпью,то я ползаю вокруг каждого прыща,то сейчас она садится на шею с каждой царапинкой,я и дую и глажу и жалею,все с радостью капает,пьет и мажет,я не сторонник лечений,поэтому даже расстраивается,что редко,бежит в надежде,что эта "болезнь" потянет на то,чтобы что-то намазали или накапали:)
Да,про домашних все верно,сегодня на озере девочка годиков двух посадила занозу,родители забегали вокруг,зарассматрива­ли, запричитали,девочка гордо ходила с оттопыреным пальчком и периодически,пока родители собирались уходить,чтобы спасать,напоминала,ч­то у нее пальчик болит,чтобы активизировать беготню и причитания:))
09.08.2010 03:38:59, ofiofago 

есть такая шутка, как "пирамида потребностей". поищите в интернете.
смысл в том, что пока не удовлетворен нижний уровень - нормальный переход на следующий невозможен. т.е. удовлетворены должны быть все.
в основном по ребенку видно чего ему не хватает.
например, если ребенок относится очень не спокойно к еде, то надо сначала разобраться с этим, а не пытаться учить буквы.
укачивание на руках, режим дня и т.д. соответствуют защищенности.
07.08.2010 16:57:16, Lana_sa 

Да,про пирамиду Маслоу я знаю хорошо,но дело в том,что к чему-то конкретному,типа еды,она спокойна,на руках из ванной честно носила пол года,хоть мне и нельзя поднимать вообще тяжелое,но как стала с 25 весить уже 28 мне уже просто критично стало тяжело,тут неделю назад бросилась на меня,как раньше,запрыгнув с ногами в порыве любви всеми 30 кг,так я позволила,теперь кривая хожу,спину сорвала:(,так что укачивания у нас уже никак,как бы не хотела,у нас ритуал на ночь ножки гладить,она на меня их закладывает и я глажу,спинку просит тереть - тру,а в остальном уже спокойно.
А кроме режима дня,никому не отдам,не брошу что еще под т.д.? Вы извините за наивные вопросы,у нас пирамида эта рассматривалась применительно к сотрудникам,а детей у меня никогда никаких не было,ни братьев,ни кровных.
Меня вот волнуют ее внутренние переживания,даже на второй год она оччень многое держит в себе,она вообще скрытная относительно своего внутреннего мира,может теперь мести языком часами,хотя и это когда-то было достижением,а то сидим и молчим,но почти ничего о себе,может согласиться,если попадешь в точку,проговорив ситуацию,но сама скажет,что "не знаю".За что на тебя воспитатель обиделась? Не знаю.За что наказали? Не знаю.Почему ты расстроенная? Не знаю.Из-за этого с защищенностью могу быть большие проблемы и это я знаю по таким ситуациям,как я в прошлом году на юг уехала на месяц,мне обязательно,чтобы год тут прожить сносно,ей все было проговорено 10 раз,обсуждали,она мне желала съездить хорошо,приезжаю,весь приют в ужасе,ребенок в разнос пошел,она слова не сказала,зачем воспитателей доводила,те и подавно не знают,только сказали,что домой не отпустят,тк никакие другие наказания не действуют,а извиняться не желает,с этим я разобралась,но причина разноса была узнана случайно,девочки сказали мне,что Марина думала,что я больше не вернуть и не заберу ее,вот такой ужас! Мне и в голову не пришло,что мама тоже ведь ее уверяла,что заберет обязательно и не забрала,хотя ребенок не знает же,что не отдали бы все равно,а травма большая.Поэтому я и не знаю,что у нее там в голове еще бродит:(
09.08.2010 04:00:48, ofiofago 

+10000
06.08.2010 10:39:11, anna_av 

моя детка со мной рядышком ложилась, когда мне было плохо. я ее за ручку держала. ее не на долго хватило лежать, но сколько раз подходила - столько брала за ручку. а вода у нее всегда в доступе. сырок бы давать не стала, но у нас нет перекусов, так что у нас с этим проблем нет.
п.с. мы плохо едим. если бы детка была из тех, кому всегда надо кушать - выставила бы вдобавок к воде блюдо с едой, которую собаки бы не утащили.
п.п.с. на мой взгляд некоторые родители по-началу плохо понимают что такое внимание к ребенку. это на самом деле качественно другая вещь, чем ситуация, когда ребенок просто рядом находится и "мамкает". это - полная концентрация на ребенке. когда в голове нет никаких других мыслей. дети и животные очень такое чувствуют. да, думаю, и взрослые тоже. 
плюс не все умеют с мелким ребенком разговаривать. не говорить ему что-то, а именно разговаривать, обсуждать что-то.
06.08.2010 10:12:50, Lana_sa 

Нельзя ей было рядом ложиться.У меня температура,горло болело.Я кашляю,а она рядом.ЕЕ оберегала,что бы не заболела.
06.08.2010 13:06:03, Tinaest 

тогда возвращаемся к вопросу, который любят задавать в опеке: "что вы будете делать, если заболеете" :(
но все равно - это не деткина вина. она не понимает этого пока. этому надо учить. долго и трудно. и злиться-обижаться на детку за это не надо! чуток корите себя, что не продумали заранее такую ситуацию. совсем чуток. что б комплекс "самой лучшей мамы" не выработался :)
06.08.2010 13:19:09, Lana_sa 

Если бы спросили,то ответила:,,Приму таблеточку,прилягу на часок,а деть в это время порисует или сказку посмотрит,,.Сейчас вспомнилось вдруг,как наши сыновья заболели скарлатиной и мы с мужем тоже.Вот это было ,,жесть,,.Дети переносили легче,а нам было так...В магазин шел тот,у кого температура меньше была.Не было постоянного нытья,,дай,подай...,,
06.08.2010 13:32:26, Tinaest 

ну может у них хватило бы квалификации спросить (как это у нас психолог сделала бы), а если детка не захочет часок рисовать.
наша младше была, но первые две недели ни то что требовала внимания, но она вообще передвигалась по дому исключительно на руках. т.е. в принципе по полу ногами не ходила. вообще. и только через 2 недели постепенно начала передвигаться сама. но мы к этому были готовы. хотя, конечно, радости по этому поводу не было ;)
06.08.2010 13:43:56, Lana_sa 

У нас все проще,бесед с психологом не проводят.Домой к нам пришли,посмотрели,по­говорили и все.С усыновителями очень строго.И ждут эти семьи очень долго,годы.Вот так.
06.08.2010 14:27:40, Tinaest 

нас на ШПР шпыняли мотивацией много. по разному к этому вопросу подходили. и рисовали, и всякие поделки делали на тему. не требовали ответа "какая у тебя мотивация", но осознания зачем ты это делаешь.
и понимаешь, зачем так измывались, именно в период адаптации. когда только память о том, "зачем все" и позволяет выплыть, не потонуть в жалости-сочувствии к себе. собираешь себя по кусочкам вокруг этой самой долбанной мотивации и потихонечку живешь дальше.
помню, как жаловалась мужу, после поездки в магазин, что не хочу возвращаться домой, потому что детка там ;)
06.08.2010 15:02:46, Lana_sa 

Как теперь, всё прошло? Или адаптация ещё тянется?
06.08.2010 20:36:32, Atman 

я не соотношу свою детку с ее фотографиями из ДР. просто совершенно. не вижу никакого сходства. но это не значит, что не устаю, не раздражаюсь и другие прочие "не" :)
самое главное, у меня уже месяца два как пропало ощущение, что детка вытягивает из меня энергию, а поначалу такое было постоянно.
06.08.2010 23:44:15, Lana_sa 

А сколько она уже дома? И в каком возрасте взяли?
07.08.2010 00:10:05, Atman 

дома год.
было 2.8
07.08.2010 00:46:22, Lana_sa 

А попить она сама не может? да и сырок... я б послала:)
06.08.2010 01:08:47, Tulsa 

У нас это тоже было,как только я делом занимаюсь,то она желала,чтобы что-нить принесла,сделала,пон­ачалу бегала,пока переживала,что ребенку правда еще освоиться надо,привыкнуть,а через некоторое время поняла,что на шею садиться и как-то она валяется на диване,смотрит мультики,ноги на стену забросив,я за комп села по делу написать,у меня группа по помощи старикам,я там тоже нужна,так она повалялась пару минут и "я пить хочу!" Я ей говорю,что пойди и попей.А она мне,что нет,ты мне принеси! Я говорю,что с какого это перепугу? Где кухня знаешь? Знаю! Где вода и чашка знаешь? Вода знаю,а где чашка,нет! Да ладно,говорю,утром знала,а сейчас память отшибло? Значит не очень-то хочешь пить! Ой,нет,говорит,вспом­нила,где чашка! И все,с этого момента принести пить больше не просит,сама чашки берет,наливает в них всяко разно,что-то там намешивает и полощится:)
06.08.2010 23:36:20, ofiofago 

Все может сама.Сок сама запросто из хол-ка берет и наливает,да и сырок могла взять,все доступно.Хотела что бы это сделала я.Фрукты,печенье все в на столе,берет когда хочет.
06.08.2010 13:08:51, Tinaest 

у меня трое детей. при этом всегда помню, что внимание важно индивидуальное каждому. очень важно.
еще раз: детка имеет право обижаться. особенно, когда общение с подругами или с телевизором маме важнее общения с деткой.
первые два месяца дома нашей детки телевизор у нас не включался вообще. очень стыдно, что в итоге все таки включила :(
05.08.2010 23:03:09, Lana_sa 

Я согласна,что детка имеет право обижаться,если что-то не так,как она хочет,ну,как впрочем и все люди,но это же не повод,чтобы бросаться исполнять,если детка обижается.Я согласна,что если маме не до детки вообще,то да,но хорошо,если у Вас детки обижаются только в таких случаях,а у многих,как я вижу и у нас в том числе,детки обижаются даже на желание поесть.Человеку необходимо иметь возможность отдохнуть от эмоционального контакта,а иначе начинаются нервные срывы,это не матери ехидны придумали,а специалисты.
06.08.2010 23:41:41, ofiofago 

А какой возраст у Ваших детей?Что нельзя 30 мин. мультики посмотреть.Мы и на дачу комп берем.Сидит на качелях и смотрит сказку ,,Золушка,,(в цвете).Что в этом плохого?А сама я могу телек посмотреть,только вечером,когда ребенок спит.
06.08.2010 00:40:58, Tinaest 

просто я согласна с психологами, что телевизор для ребенка - зло.
хотя даже себя помню, уж в советское время вроде и смотреть-то было по телевизору нечего, но все выходные телевизор не выключался.
со старшими телевизор очень помогал, но это - родительская беспомощность, на мой взгляд.
п.с. старшие - большие совсем. но это не исключает необходимости индивидуального, личного внимания к ним. наоборот - сейчас во многом с этим сложнее. они, с одной стороны, демонстрируют всеми силами свою самостоятельности, но, с другой, смертельно обижаются, если вдруг что-то делается без них. т.е. обязательно надо долго-долго их уговаривать на что-то, а они, удовлетворенные вниманием, гордо будут в итоге заниматься своими делами ;)
06.08.2010 10:04:59, Lana_sa 

О, золотые слова - про телевизор. Когда старшие были маленькие, мы решили вообще телевизор не смотреть. Так и прожили 10 лет - без телевизора, ура!

Мультфильмы им можно было только по 10-15 минут подряд смотреть. Если мультфильм длиннее - встали, побегали, помогли по дому, сделали какую-нибудь поделку - тогда можно дальше смотреть.

Судя по их успехам в учёбе и спорте - это правильный подход.
06.08.2010 20:39:55, Atman 

У меня детка дома три недели, что такое телевизор для себя я забыла - могу себе позволить Интернет, когда она заснула или сидит перед тарелкой с едой. Зато я пока держусь с телевизором для детки - только усталые игрушки, хотя это единственное время, когда я ей не нужна. Но: сейчас у меня отпуск, и я могу себе это позволить. Работаю на 90% дома с компьютером, работа отнюдь не механическая, надо сосредоточиться, что будет после отпуска даже думать боюсь.
05.08.2010 23:13:59, Fanny9 

да!
и очень продуманно приобретайте игры-игрушки. не то, что детка попросит или кто-то расхвалит, а наблюдайте за деткой. у нас, например, в какой-то момент детка влюбилась просто в пупсика крошечного. я срочненько пупсику чуток всего прикупила и недели две детка с этим пупсиком почти не расставалась.
музыка у нас хорошо идет - купили ей синтезатор игрушечный.
ну и доска рисовальная вдобавок к пачке бумаги. фломастеры-ручки в неограниченном количестве.
вот это было главным спасением в первое время. потом уже игры стали разнообразнее.
а! еще одна любимая игрушка, при учете работающей на компьютере мамы! у детки есть своя клавиатура и своя "мышка". так что, когда мама работает, детка устраивается рядом, раскладывает свой инвентарь и тоже увлеченно работает, глядя в мамин монитор :)
05.08.2010 23:43:16, Lana_sa 

Нашу игрушечный комп не првлечот.Она минут по 10 за моим сидит.на solnet.ee Обучающий детский портал.Учит буквы,рисует,там много чего.Но долго не даю.
06.08.2010 00:46:57, Tinaest 

А мы игрушки по изучению английского ставили,правда,еще найди,чтобы понравилось,но одна понравилась,так она ее три раза прошла,мы все взрослые уперлись,не могли пройти часть квеста этого,я даже не ожидала от дитя такого упорства,она тогда вообще ничего не могла делать,если хоть немного не получалось,сразу швыряние и истерика,это несмотря на то,что ей далеко не 3 и даже не 6,а тут тишина,завтракать не идет,захожу,а она сидит и играет! Меня это очень порадовало,что ребенок учится настойчивости,с этим была просто огромная проблема.Цвета по английскому выучили тоже хорошо по игре.Вот скачала Окружающий мир,там все красиво и наглядно,гораздо лучше,чем в учебнике,тоже польща большая!
Комп не запрещаю,она играет иногда в одевание куколок,но не тянется,летом так вообще не вспоминает,хотя включен всегда,тк всегда мне и мужу нужен,иногда заглянет под локоть,прочитает что-нить или фото посмотрит и все.

Хотела спросить пока здесь,может кто ответит: какие игры настольные сейчас есть,которые детям интересны? Детское домино уже прошло,карты вот любим,научилась уже думать,может плохо,но зимой для меня было все в радость,лишь бы ей было интересно,да и вся семья собиралась тогда за столом,а до Монополий не доросли еще и ей не нравится,когда что-то долго очень и много думать-считать,она активность любит сейчас.Я была другая,как раз любила что-то масштабное,где надо было корпеть над задачками,но она не такая.
06.08.2010 23:53:16, ofiofago 

[пусто]
06.08.2010 10:55:55

Игры не разрешу,а вот обучалки и развивалки,разрешаю.Учит звуки,теперь мы лучше проговариваем Р и алфавит запоминает хорошо.Ира открой solnet.ee попробуйте буквы или звуки поучить.Катюхе понравится.
06.08.2010 13:14:04, Tinaest 

Спасибо за советы. Пока любая игрушка - минут на 15. Постоянно "а посмотри" - сегодня наблюдала за стиральной машиной и удивлялась, почему я не хочу на нее смотреть, "а кто мне поможет", "у меня не получается" (а у нее пока ничего не получается), "а когда будем играть в ..." . Купила сегодня коробку лего, сейчас посмотрела, и стало ясно, что собирать сама не сможет, придется опять мне. Пока я в отпуске, могу оторваться, но что будет дальше - не представляю. Пишу научные статьи, и без ребенка неделя-другая требовалась только для того, чтобы войти в тему и выработать концепцию, что будет дальше - даже не думаю.
06.08.2010 00:11:01, Fanny9 

Хорошо Вас понимаю, для меня самой именно необходимость непрерывно занимать ребенка была самым трудным в адаптации. И слабая совместимость с интеллектуальной работой, требующей сосредоточенности, вхождения.
Но... потребность в индивидуальном внимании - физиологическая потребность ребенка, жизненно важная потребность! Не менее важная, чем дышать. И которая очень долго ущемлялась. Постарайтесь не раздражаться на то, что она не умеет занимать себя сама - это не ее вина. Покупайте игрушки на более младший возраст. У нас хорошо шли всякие штуки для сброса физической активности (батут, спортивный комплекс, горка, бассейн на даче). И когда уделяете ей время, то уделяйте полностью, отдавайте ей все свое внимание целиком. Пусть даже не очень долго. И приучайте к тому, что у Вас должно быть свое время. Но! Не требуйте, чтобы она себя организовывала сама, пока Вы заняты - она еще этого не умеет. Нужен Вам свободный час, придумайте 4 занятия, раз уж больше 15 минут не хватает. Используйте отпуск на то, чтобы приучать к организации времени - делая это сперва вместе с ней. Только на очень быстрые результаты не настраивайтесь :)06.08.2010 01:07:12, АннаО 
Спасибо за советы. Сегодня опять все вокруг в едком дыму, а я-то думала с утра, после танцев, с ракетками у стенки позаниматься. Как назло именно совместные физические занятия (игры с мячом, походы на речку - тут она действительно одна не может) не так раздражают, как необходимость постоянно развлекать дома, причем в том, чем в принципе ребенок должен заниматься самостоятельно, да и без выхода на улицу ребенок начинает дома забеги и прыжки.
06.08.2010 09:08:49, Fanny9 

У наших детей очень сильная депривация общения и внимания. Они компенсируют ее первое время особенно сильно. У меня дочь уже 2 года дома (ей 7), так вот у меня время для себя или когда спит, или когда она в ванной плещется. Тогда могу и по телефону поговорить, в другое время просто она не отходит от меня. Т.к. стараюсь просмотр мультфильмов с ДВД ограничить 1 часом в день, то остальное время я работаю массовиком-затейником. Мы все делаем вместе, не потому, что я хочу, хотя хочу конечно, но не всегда, т.к. любой процесс замедляется, а потому что не отходит и хочет участвовать в трудах. Стараюсь на выходных обязательно выходить из дома на разные мероприятия, абонименты в музеи, мастер-классы, прогулки, филармония. Иногда еле ноги таскаю, но эмоционально легче, чем когда она все внимание к себе требует. Потом я очень плохо рисую сама, вообще самостоятельный творческий процесс у меня всегда идет с трудом. По инструкции очень хорошо, а сама - увы! Но мы живем в Москве, конечно, возможностей здесь больше.
06.08.2010 09:55:13, мину 

Да и у нас возможности есть.Но у нас не может она долго где-то находиться.Пошли в цирк,домой ушли через 30 мин(попросилась домой).Пошли в зоопарк,уже чере 20 мин.шли к выходу.Стала ныть,только домой.Какой музей!?Хотим с мужем пойти на концерт Софии Ротару(ну нравятся мне ее песни),она уже сейчас говорит,что не отпустит меня.Я бы с собой взяла,музыку любит,но ведь не выседит.
06.08.2010 13:21:44, Tinaest 

Вот-вот,та же проблема,ей важен сам поход,а вот цель похода чаще всего уже не нужна.Не ходим ни в кино,никуда,тк неинтересно,а у нас сейчас очень трудно со средствами,чтобы ее водить на 20-30 минут за 500 и более рублей,тем более,что в приюте их туда водят-переводят,ходить куда-то без второго ребенка я даже не начинаю теперь! А вот с другом уже совсем другое дело! Я помню,что мама всегда меня водила по музеям почти каждый выходной,чаще всего с подругой и ее сыном,так мы бегали по Русскому музею больше,чем смотрели картины,но все равно картин запомнилось много:) В зоопарке ребенка заинтересовал батут только и сладкая вата,в театре через пол часа начала пытаться беситься,но тут,к сожалению,мое присутствие на нее действует так,что никуда не сходишь,с приютом она ходит везде и всегда себя ведет хорошо.Сейчас взрослеет потихоньку,уже попроще,больше чего понимает,уже больше интересов домашних,тк общение вне приюта постоянно.У нас большая проблема в деньгах сейчас очень,до краха фирмы был абонемент в хороший спорт-клуб,там для деток были занятия в разных возрастных группах,она обожала занятия с играми,эстафетами,я ее вела и очень боялась,что начнет там истерить,вела ее еще до того,Как домой забирать стали,тренеру сказала,что ребенок из приюта,если что,выводите мне,куда там! Через час выбежала счастливая,ее там только хвалили,сказала,что и проигрывали и выигрывали,до этого чуть не она первая,сразу вопли и истерика,тогда очень помогла эта группа в клубе и отношениям и ребенку.Еще в Меге есть всякие занималки,она все мечтает расписывать фигурки,рисовать на конкурсах,но,увы,пок­а никак:(
Она и сейчас,раньше так вообще мрак,ныла отовсюду,что хочет домой,приходим домой,начинает ныть,что нечего делать,тк это и это не хочу,это надоело,даже вспоминать передергивает.Если бы не вот это: занимать ребенка дома,то я бы считала жизнь - сказкой! Никакие двойки и изучения таблицы умножения в родовых муках не убивают меня так,как "мне нечего делать":((
07.08.2010 00:16:27, ofiofago 

Вы правы, не я же провела с ней первые годы жизни, понимаю, что должна как-то компенсировать. Но: сейчас прижалась ко мне в позе "самка шимпанзе с детенышем", и вдруг понеслось: "а мой папа", "а мой дедушка".

В спортивных занятиях мне легче еще и потому, что там она быстро схватывает движения, занимается с большим интересом и неутомимостью. На сидячие виды деятельности ее хватает пока не надолго, да и успехи невелики.
06.08.2010 12:48:32, Fanny9 

А у нас говорит:,,а у нас в ДД,а моя мама(био),, И так каждый день.
06.08.2010 13:34:54, Tinaest 

У моей мама умерла, она помнит ее слабо, только поэтому акценты в рассказах на папу-дедушку.

Сейчас бьюсь над тем, чтобы называла меня с моей мамой на "ты". Объясняю, что раз мы семья, любим друг друга и заботимся друг о друге, значит мы должны быть на "ты". Пока с переменным успехом, но ждать, когда она созреет, не буду: уже ходим в гости - на занятия, производить впечатление няни не хочу.
Вот сейчас объявила, что до обеда развлекать ее не буду, сидит, смотрит в точку.
06.08.2010 13:46:13, Fanny9 

Может не надо торопить ее говорить ,,ты,,.Все придет само.У нас папа,уже давно ,,папа,,и на ТЫ,а мне говорит ВЫ,я не заморачиваюсь.Она помнит свою мать,говорит о ней.Хотя детям в песочнице говорит,а вон моя мама.
06.08.2010 14:32:07, Tinaest 

Пытаюсь переучивать так как мне это крайне дискомфортно - особенно в сочетании выражением своих пожеланий исключительно в императивном наклонении - я чувствую себя какой-то служанкой при дочке магната, не меньше. Дома бы я еще потерпела, но начали уже выходить на люди, откуда ребенок я не скрываю, но это не значит, что готова сообщать об этом всем встречным-поперечным.

Боюсь, что если ребенок привыкнет выкать, то со временем перейти будет еще сложнее - если ей будет и так удобно.

Вот требовать называть себя мамой, мне сначала показалось, что будет психологическое насилие, хотя может и напрасно, дети ко многому относятся проще, можно было по примеру Косулечки сразу сказать, я теперь твоя новая мама - и с выканьем это бы помогло, мам-то на "вы" не называют.

Кстати, имя я ей все-таки поменяла (пыталась пару дней называть старым, но оно просто в зубах застревало), и ничего, привыкла очень быстро - теперь всем представляется "Ирочкой" или "Иришкой".
06.08.2010 14:55:22, Fanny9 

[пусто]
06.08.2010 15:21:09

И я так объяснила.Все-равно то ТЫ,то ВЫ.Вот в сад пойдет,как там меня представит детям,ну и мамам ихним!?Персонал знает,но есть ведь такие мамули,обязательно все видят только с негативной стороны.Так было на дет.площадке,слышала как шушукались.Но если и на это еще буду обращать внимание,то точно ни сил,ни нервов не хватит.
06.08.2010 16:42:29, Tinaest 

[пусто]
06.08.2010 12:55:55

Если бы она могла сообщить что-то вразумительное про родственников, мне было бы даже интересно, но воспоминания в основном о том, что "дедушка покупал мороженое", "папа купил два киндера" , "дома был настоящий мишка", "папа чинил мой розовый велосипед" - просто идиллия какая-то вырисовывается.

Вчера была с ней в гостях, там была девочка Варя, так она сразу же сообщила, что "у нас тоже есть Варя (в дд). Хорошо, что хозяева в курсе были.
06.08.2010 13:19:43, Fanny9 

[пусто]
06.08.2010 13:45:28

Сегодня как-то особенно тяжело: набор лего, как я и думала, сама собрать никакой попытки не сделала, когда я отказалась, сидела, тупо перебирая детали и всхлипывая, когда я через пару часов все собрала, оказалось, что играть ей скучно, а интересно слушать разговоры моей мамы с соседкой. Я тогда вывела ее с набором в соседнюю комнату - оттуда донеслись рыдания. Плюс сегодня как из ведра: "а мой дедушка", "а моя бабушка", а я, получается аниматор какой-то. Сама может только скакать. Сейчас придется ехать на детскую площадку.
06.08.2010 19:19:12, Fanny9 

Бедное дитё, скучает же. Представьте, Вас забрали инопланетяне. Вы им пытаетесь рассказать про жизнь на Земле, а им это неинтересно. Злятся даже, что Вы всё время о такой ерунде трепетесь, вроде нет других тем.
06.08.2010 20:44:30, Atman 

Действительно, мне ее стало жалко: увезла с Севера в это отравленное Подмосковье: хотела гулять, играть в мяч, ходить на речку и детскую площадку, а получается, что из дома и шага не сделаешь: на площадку так и не поехали: душно, дымно, глаза щипет (а в новостях о загорелые и бодрые лидеры толкуют о проблеме переименования милиции в полицию). С каждым часом все хуже становится. Овладевает безумная мысль немедленно купить билеты и поехать куда-подальше.
06.08.2010 21:22:12, Fanny9 

А мысль не такая уж и безумная... :)) Тут же приглашали к себе конфяне-северяне - вот и нагряньте к ним с дружественным визитом! И я бы к себе пригласила, но у нас та же парилка, разве что дыма меньше.
06.08.2010 21:56:06, Atman 

во-первых есть такой резерв, как режим дня детки. его можно сдвинуть в ту или другую сторону. пока нет садика и завязки на обязательный подъем в определенное время - все в Ваших руках.
во-вторых, как часть режима, - тихий час. 
у меня вечером муж, придя с работы и поев, принимает вахту - еще время для работы.
а уж домашние дела нужно учится делать именно с деткой.
для меня самое тяжелое - магазины. я ее боюсь отпускать в наших дворах - машины носятся как по проспекту, так что и сумки, и детка - тяжко :(
05.08.2010 23:37:50, Lana_sa 

А вот тихий час, к сожалению, мне пришлось отменить,еще в ДД предупреждали, что днем она не засыпает. Клала сначала днем, она спала, а потом вечером - истерика (кричала, что боится спать одна, требовала, чтобы все ложились с ней одновременно - но тут уж сорри, этого никогда не будет). Последние два дня без сна днем, изрядно устав и совсем немножко похныкав, прекрасно засыпает одна. А к 10 утра надо быть либо на танцах, либо на теннисе.

В магазины пока приходится ездить вместе - плохо (у нее складывается обманчивое впечатление, что я деньги печатаю плюс пока неуверенное нытье "хочу киндер"), но оставить не на кого.
05.08.2010 23:52:07, Fanny9 

По поводу магазинов - Утконосом не пробовали пользоваться? Очень облегчает жизнь06.08.2010 00:28:48, АннаО 
Когда-то пользовалась чем-то подобным: скажем, fairy и есть fairy, молоко "Домик в деревне" и есть молоко и т.п. Но кое-что (овощи-фрукты-мясо) хочу видеть "в реале", плюс моя мама пока сама не перещупает все помидоры, ни в жизни не купит. Плюс - остатки из прошлой жизни - любимый сорт хлеба в одном магазине, и прочие мелочи. А раз уж все равно ехать, так все разом можно и купить. Когда переедем на зимовку в город, уже есть на примете ТЦ с детской комнатой с горкой и мячиками.
06.08.2010 00:44:20, Fanny9 

Это да - насчет посмотреть/пощупать. Но объем покупок все равно можно сократить очень существенно. Не говоря уже о том, что тяжести таскать не надо. И о сбереженных нервах - у меня детей двое, оба активны и малоуправляемы. Так что Утконос + овощные ларьки на улице - просто спасение.06.08.2010 00:53:47, АннаО 
ну свяжите, например, компьютер-магазин.
у нас детка очень переживала, что папа на работу ходит. теперь тоже грустит, но уже как о неизбежном: "денежки нет. папа аботает. денежку забатывает". мама работает - зарабатывает - заработает - купит чупку. киндер пока не купит - еще мало работала :)
за один раз может и не выйдет, но постепенно...
05.08.2010 23:59:56, Lana_sa 

Вот про приемы отвлечения внимания хотелось бы поподробнее.
05.08.2010 22:34:50, Fanny9 

сейчас есть куча игр. если их правильно использовать - то очень удобно.
например любые магниты на холодильнике очень помогают. у нас там цифры и буквы. при чем не все, а те, из которых можно составить близкие слова: мама, папа, имя ребенка и т.д. очень интересно ей, когда из знакомых букв вдруг получается слово другое. и т.п. не интересуют буквы - другие магнитные картинки, с которыми можно рассказывать сказки.
можно поискать книжки. есть "специальные" "Когда мама готовит", например.
05.08.2010 23:07:32, Lana_sa 

Да.
05.08.2010 22:19:21, Atman 

и еще как быть если обманывает говорит что не будет так делать и опять продолжает делает или даже так говорит не правду ,обьсняю,ругаю, что это плохо , не понемает!
05.08.2010 17:03:03, anna_av 

Ой ,ну обещаниям я вобще мало верю.Ребенок же.Сейчас наобещают,а отошел чуть в сторону и уже забыл.Они хорошо только обиды помнят.И наша говорит,что больше вредничать не будет,ныть.Но мне -то известно,что все временно.У нас даже уговор есть,за хорошее поведение-поощряем.Это хорошо усвоила,обязательно напомнит:,,Я вела себя хорошо,купите мне сачок...,,Не успели мы до магазина доехать,даже в машину сесть,понесло ее.Сейчас кашу ела гречневую с молоком,специально стала хлюпать,на стол течет.Я сделала замечание,не слыыышит.Еще раз повторила,хлюпанье сильней.Тогда велела ей выйти из-за стола.Зубки оскалила,но ушла.Вернулась через пару минут и все доела без хрюканья.Пока пишу.Подходит и чувствую чем-то пахнет от нее,вроде кремом.Под глазами намазано ,на губах.Спрашиваю,чем намазюкалась.Убежала.Но выяснить надо,прошу показать,ругать не буду.Оказывается вчера подобрала на улице блеск для губ или еще что.Попугала ее немного,что заразное может быть.Пулей полетела умываться,просила скорей смыть.А за хорошее поведение,если такое будет(хочется верить),обещала купить детскую косметику.Вот девчонки,маленькие,а уже красоту наводят!
05.08.2010 17:52:08, Tinaest 

ой как наша любит нарежаться ,только папа наш ругается что еще маленькая губки красить или ногти ,клипсы носить постоянно просит чтоб ей одели, только я запретила раз и навсегда папа очень сильно ругает!!
05.08.2010 18:06:30, anna_av 

У девочек должны быть всякие побрякушки из детских наборов.Наша любит обвешаться.Не запрещаю,на улицу ведь так не пойдет,а дома можно.Я ее учу,что девочка,а так же женщины ,должны быть аккуратными,ухоженны­ми,опрятными,следить за собой.Она мне иногда предлагает пойти и купить(для меня)что-нибудь красивое из одежды.Ей нравится мне советовать.Сама себе хвостики-косички заплетает,прически значит делает.Не думаю,что это плохо.Если мы выходим на улицу ,я спрошу,как ее заплести.Сама не навязываю.А дома пускай придумывает,а ведь получается,может дизайнером станет.А для губок помада гигиеническая,ну не будет же она у Вас каждый день мазать.Не знаю,но мне кажется зря Ваш муж ругается.Поиграет дома в принцессу,все занята и настроение хорошее.
05.08.2010 18:43:25, Tinaest 

так дома конечно ,но она не хочет дома, а надо на улицу все одеть и идти ,а помаду я ей не даю берет ее и есть ,вот и запретили .а в плане погремушек всего полно просто с помадой нет и с сергами ,у нас истерики были с ними и мы решили пока все это убрать!
05.08.2010 18:52:57, anna_av 

Ну улицу конечно-нет.Может Вам ей ушки проколоть?Пусть сережечки малюсенькие носит.Иногда вижу совсем на малышках.
05.08.2010 19:10:58, Tinaest 

да вот обещали на день варенья ей и то при условии что хорошо вести себя будет!но че то пока не очень получается у нее)))и вообще такая фестиваль у нас ой мама не горюй..
05.08.2010 19:15:52, anna_av 

У нас опять вечером истерила.Ничего подобного еще не было.Из ничего все вышло.Собрались ехать на дачу,через магазин.Зову одеваться,не идет,лежит на диване.Я тороплю,мы уже с мужем готовы,собака на поводке.Выходит и начинает сбрасывать вещи с комода в прихожей на пол.Я по руке(не сильно),как она на меня рычала,муж подошел ,он еще такого не видел.Она в комнату пошла и начала плевать на пол,я ей по заду(впервые и так для видимости наказания),орала,дра­лась с мужем.Он ее на руки и в угол(опять же впервые).Обплевала весь пол кругом.Я убираю,она плюет.И орет как резаная.Я к ней нос вытирать,дерется.Муж сказал,что все ,хватит терпеть ее истерики,завтра пусть в ДД едет,хотела туда ,вот и отвезу.Это он мне сказал,не ей.Ушел в машину.Я ее уговариваю ехать,ну нужно,орет,что со мной разговаривать не хочет.Легла на пол и валяться начала.Я в ужасе.Звоню мужу,что не еду,она орать ХОЧУУУ на дачУУУ.Сели в машину,заговорила,ка­к-будто ничего не произошло.На даче малость повыпендривалась.Опять,,не буду,,.Сын с невесткой посмотрели и спрашивают у меня:,,Долго еще она тебя изводить будет,а я терпеть буду?Зачем?,,.И я задумалась.ЗАЧЕМ терплю?А муж сказал,что еще раз такое будет,он сам ее отвезет.Вот не знаю в сердцах сказал или уже решил.Сейчас почитают мой пост.Жду пинков.А Вы говорите у Вас такая фестиваль.У нас все покруче.ЭХ.
06.08.2010 01:18:45, Tinaest 

Подождите, все эти плевки ("мечение территории") и валяния описывались у Петрановской - так вылазят травмы предыдущих периодов. Это не патология, это глубоко раненый в душу ребенок пытается самоутвердиться, стать человеком. Почему избран столь уродливый способ? Есть тому причины...
06.08.2010 20:50:11, Atman 

[пусто]
06.08.2010 11:04:23

а меня бы обидело слово "досталась"...
как будто в магазине пришлось брать то, что осталось, потому как надо, а все закончилось :(
06.08.2010 11:08:50, Lana_sa 

[пусто]
06.08.2010 11:32:42

т.е. это был последний ребенок-сирота? других нигде и никаких?
при чем тут "досталась"? взрослый человек принял решение принять ЭТОГО КОНКРЕТНОГО ребенка в семью. а теперь "она досталась"... :(
а то, что рассчитывать силы-здоровье надо - соглашусь на 1000 %. надо. я, например, рассчитывала что будет, если мне не позволят работать дома. и вариант решения был. не очень приятный, но был. и как буду работать дома при наличии ребенка - тоже понимала. 
06.08.2010 12:10:17, Lana_sa 

[пусто]
06.08.2010 12:13:32

Спасибо тебе Ира за поддержку.Ты прям как-будто чувствуешь,что у меня в дуще происходит.А оправдываться мне и незачем,все пишу как есть,на то она и есть эта конфа.
06.08.2010 14:37:44, Tinaest 

[пусто]
06.08.2010 14:44:21

За полтора года на конфе я поначиталась ужасов похлеще, поверьте. Пожалуйста, обратитьесь к опыту Петрановской, осознайте, что раненые зверьки иногда кусаются, царапают протянутую им руку помощи. И это совсем не значит, что их не нужно спасать. Нужно, и постепенно из корявой куколки-личинки проклюнется очаровательная бабочка.
06.08.2010 20:53:40, Atman 

Это было Валентине-Tinaest, по поводу мыслей вернуть ребенка, раз она начала истерить.
07.08.2010 00:12:57, Atman 

поэтому схватили что было? а детка теперь в этом виновата?
не устраивал ребенок - зачем тогда все это? прежде всего ребенку зачем такое?
ну ведь все - взрослые люди. вроде даже образованные.
а виноваты - детки. которые не жизни не знаю, ни людей, ничего.
ну надо же хоть уважать их, если любить не получается :(
06.08.2010 12:20:13, Lana_sa 

Во-первых я никого не хватала.Дочь хотела всегда,если бы не было кровных детей,может и взяла,как Вы написали,,что было,,Действительно ,найти ребенка у нас сложно.Дети есть в ДД,но взять их нельзя,(разные причины).Базы данных у нас нет(запрещает закон).Собираем документы и ждем,когда предложат.Нам сказали о ребенке почти через 6 мес.Не сразу поехали,т.к. хотели постарше.Еще подождали и решили ехать смотреть .Навещали месяц.Ничего не замечали,обычный ребенок.С врачом не говорили,хотя просили,нужно же узнать о ребенке.Позвонить тоже не могли,тел.номер не дали.Когда подписывали документы,попросила посмотреть карту ,ее не оказалось.Из опеки позвонили директору,оказалось ,что не подготовили.Ну что ,нужно было развернуться и уйти?А ребенок уже сидел ,,на чемодане,, и ждал.Забрали.Через неделю получили копии :1.из роддома(рост ,вес,по шкале ,,9,,),прививочная карта и копию анализов из больницы(ее туда поместили,когда из семьи изъяли).Все.Позавчера я с опекой разговаривала,сказал­и,что удивляются ,что решились на такого ребенка.Какого такого?Вот теперь все вылезает.Сегодня идем в поликлинику,сначала к семейному врачу,а там видно будет,может ее нужно неврологу или психиатру показать.Не уверена,что все было бы именно так как сейчас и вобще взяли бы мы ее,если бы нам хоть кто-то о ней рассказал.Проблема есть.Теперь хочу знать,что с ребенком.Все закидоны,истерики ,которые были ранее-это не в счет.То,что вчера было-это серьезно.
06.08.2010 14:23:46, Tinaest 

Ничего ТАКОГО у Вас вчера не было. Обычная история, к сожалению, обычная.
И еще скажу, сами вы с мужем,  виноваты в том, что случилось.
06.08.2010 15:20:20, Караул 

а Вы заранее не знали, что ребенка найти трудно? готовы были, как иностранцы у нас, брать то, что дадут?
если оба ответа "да", то не подготовились просто. не нашли заранее специалиста. не решили - куда бежать.
мы брали детку, про которую заранее знали только основной диагноз. остальное, по сравнению, казалось настолько незначительным, что в расчет не принимали.
а вот за первые две недели дома обошли всех врачей. в первую очередь ее смотрели тематический психолог и невролог.
не сердитесь на детку! не обижайтесь на нее!
признайте, что все, что происходит - от Вашей неподготовленности и только. и исходи именно из этого.
06.08.2010 15:10:37, Lana_sa 

какой там ,сердиться!Ей самой плохо,но объяснить не может.Мне еще в опеке про гены сказали(через 3 мес.!),беспокоятся,вдруг повылезают.Что био алкоголичка,нам известно.А еще -то что?Я спрашивать,а там сразу некогда стало.Скоро суд по опеке,поедем все просто,,вытрясу,,.Вот и думай,то ли щизоид био,то ли -психически больная.Но это всего лишь мои предположения.А когда брали,ничего плохого о ребенке не говорили.Красива,здорова,сохр­анна.ВСЕ!
06.08.2010 16:55:26, Tinaest 

сохранный ребенок - совершенно не то же самое, что нетравмированный.
06.08.2010 23:48:54, Lana_sa 

[пусто]
06.08.2010 15:25:22

именно неподготовленность.
или идеализированное представление о детках в ДД, что тоже говорит о неподготовленности :)
п.с. мне сотрудница на работе на полном серьезе утверждала, что детки из ДД более самостоятельны, ответственны и берегут то, что имеют ;)
06.08.2010 15:41:52, Lana_sa 

+ 100
06.08.2010 20:58:07, Atman 

[пусто]
06.08.2010 12:28:09

ну наша в ДР орала так, что сосудики в глазах лопались. это я сама лично наблюдала. ужасно.
дома подобного ужаса не было ни разу.
а бывает, что и наоборот. там ребенок глаз от земли не поднимает, а дома - расцветает на хулиганство :)
зато наша первые 2 месяца после ДР ни одного синяка не получила. передвигалась осторожно-осторожно. ни за что не заденет, ничего не уронит. а потом в один момент стала носиться как ненормальная, кругом лезть, отовсюду спрыгивать. у нее, видимо, появилась уверенность, что мы всегда подстрахуем. и на это ушло 2 месяца.
06.08.2010 13:23:09, Lana_sa 

Мне, например, в ДР рассказали, что ребёнок псих. Истерики до обмороков устраивал, группу крушил (хоть и малявка). А дома этого нет и в помине. Может, девочка не вела себя ТАК в ДД.
06.08.2010 13:04:32, Tduty 

Может быть в ДД она полностью не раскрылась. Дети очень быстро чувствуют, что и с кем можно, а что нельзя. В учреждении ясно, что не забалуешь. Мне вот тоже говорили, что абсолютно спокойный ребенок, и вправду, там она производила какое-то заторможенное впечатление, а сейчас готова неутомимо скакать и бегать целыми днями - сегодня - час танцев, час побегали на площадке, пришли домой - покалякала на бумаге пару минут и опять прыгать принялась.
06.08.2010 13:02:49, Fanny9 

Так же и мои старшие себя вели, когда были маленькими. Обычные дети, я считаю.
06.08.2010 21:00:07, Atman 

ого у нас есть истереки ,но не до такой степени тогда у нас ягодки еще- оболдеть!!вам надо срочно к психологу !!
06.08.2010 10:52:34, anna_av 

не уверена, что сама бы с ситуацией подобной справилась "на пять", но после мысли бы были только о том, на сколько же детке моей плохо, раз до такого доходит...
у нас только что неожиданная истерика была: отчим зашел, она его все лето не видела, да и до лета не очень активно общалась. и у детки - истерика. страшная. бьется, орет, убегает. вспылила я. не орала, но очень уж строга была с деткой.
а на следующий день идем с ней по улице, держу ее за руку, вдруг она просто вцепляется в мою руку и просто вжимается в меня. смотрю: мужик идет, одетый, как отчим мой одевается.
значит, не просто каприз это был. что-то ее напугало. будем стараться разобраться, но общение с отчимом сократим до самого минимального минимума.
06.08.2010 10:33:39, Lana_sa 

Быстро только кошки родятся, и то не всегда.
05.08.2010 17:14:15, Караул 

[пусто]
05.08.2010 12:53:26

Вот только что я звонила в опеку,поговорила с инспектором,10 авг. суд по ЛП.Спросили как у нас адоптация,я сказала правду.Они там удивляются,как мы решились на этого ребенка!? Интересно,может мы чего-то не знаем?Волнуются,как она себя проявит в подростковом возрасте.Она уже себя проявляет...Очень надеюсь на садик,у меня будет немного личного времени.А вчера,после очередной выходки,появилось желание ребенка вернуть.Но,,утро вечера мудренее,,,про садик узнала,берут,место наше не отдали.Уже хорошо.
05.08.2010 13:17:30, Tinaest 

нам тоже рассказывали, что ребенков всех возвращают и нашу вернем. не опека, правда. в ДР.
и что?
идеальный ребенок. абсолютно.

05.08.2010 18:19:06, Lana_sa 

Детки все разные!Не бывает одинаковых.
05.08.2010 18:56:30, Tinaest 

[пусто]
05.08.2010 14:02:56

Я сама удивляюсь.Но теперь меня очень волнует,что там с генами?Почему их так беспокоит,как она себя проявит в подростковом возрасте?А вчера была (честно)последняя капля.Собрались в магазин ехать,а она села и молчит.Прошу обуваться,игнор.Муж ушел в машину,я ее сама обувать,а она махаться.Впервые дала ей (не сильно)по рукам.Пошли в машину ,села в кресло,не пристегивается.НЕ БУУДУУ!Много чего еще было.Вроде должно быть все лучше и лучше,а у нас наоборот.Осмелела.Все командным голосом,а с мужем как говорит,ужас.Я конечно присекаю.Но папу нашего,,колбасит,,вч­ера мне сказал.Но он очень терпеливый.
05.08.2010 14:22:12, Tinaest 

1) Дети "проявляют" дисциплину и всякие правильные и нормальные реакции тогда,- и только тогда, - когда они заложены в них родителями. В случае "подрощенных" детей из ДД на месте нормальных реакций - горы всякого мусора априори. (и генетика здесь вообще не при чем никаким образом).
2) Когда дисциплина и нормальные реакции начинают "загружаться", то имеющийся мусор, естественным образом, начинает активно вылазить наружу, - и это ИМХО очень хорошо! (Плохо когда не вылазит, - эт значит, что ничего хорошего не залазит, а кроме того, мусор может попереть потом в любое более позднее и самое неподходящее время.)

..А этот Ваш случай - и вовсе простой. Это КУДА ЖЕ по-Вашему она так не хотела ехать пристегнутая-привязанная, что аж до драки??? ;-)

Удачи!
06.08.2010 22:22:05, Sillverr

Кстати, да, может ей казалось, что, раз на машине привезли домой, теперь на машине и увезут ... назад ... в ДД?
06.08.2010 22:40:45, Atman 

И я как будто про свою читаю! :)))
Только у меня это уже пройденный этап! И уходить не хотела, когда все уходят... Но ведь мы все равно делаем так, как нам надо, а не как они хотят :) Но пока они через себя это не пропустят, пока не попробуют перебороть (а вдруг прокатит и меня послушают?) - не успокоятся.
Девчат, будет лучше, только не скоро. И не надо ждать, когда будет легче!

Вот сейчас моя мадам попросила кушать. Я отвечаю:
- Скоро будем есть гречку.
- А с чем?
- С маслом!
- Я не хочу только гречку!
- Хорошо, не кушай. Но у нас больше ничего нет. - Продолжает бурчать:
- Я не буду гречку.
Я не обращаю внимания, печатаю. Побурчала минуту, потом минута молчания...
- Мама!
- Что?
- Я тебя люблю!
- Я тоже, солнышко!
Занавес.

А ведь пол-года назад была бы истерика. Просто Олеся уже попробовала несколько раз, поняла, что бесполезно и сейчас воюет вяло.

Гречку мы все очень любим :)05.08.2010 15:33:52, Стопочка многогранная :) 
А у нас и в приюте и дома как раз почти все любит есть пустое,в смысле гречку пустую,макароны давай,сыр фу,картошку хоть какую тоже легко без всего,дома потихоньку стала есть и то и се,хотя ест очень просто,как и мы,я плохой кулинар:),но она так ест и в гостях,где изобилие и разнообразие,за рамки своих предпочтений скромных не выходит,если настаивать,то классическое: фууу,ненавижу,не буду! Причем,многое "ненавидит",тк или не ела или непонятно почему,тк тут повеселились над ней,возлюбила чизбургер в грешном фастфуде,тк любимый друг - мой племянник заказал,ну так и нам надо!,но без чизбургера на все предложения сыра и с сыром вопль: ненавижу,фуу!! Давно не предлагали,тк безсполезно,а тут опять к случаю пришлось,я ее и спросила,как же она чизбургер-то ест с сыром?? Пауза длинная,придумывает,­как реагировать,чтобы остаться на высоте,не сдав позиций (это у нас обязательно:)) ), но,видимо,ничего не придумалось,а переживаний много:)) Таки сделала круглые глаза: там сыыыр??? Потом в Маке уже взяла чизбургер,проверила содержимое,нашла сыр,на всякий случай спросила,что это? (на котлету),успокоившис­ь,заточила,тему ненависти к сыру тихонько замолчала,чтобы не начали опять над ней посмеиваться:)) Но дома она его по прежнему "ненавидит",но это у нее есть в характере,по возможности не признавать до последнего,что она где-то не права.

А по теме,девочки,читаю вас и просто преклоняюсь,не уверена,что у меня бы нашлось столько всяких качеств нужных,чтобы делать так много,Как делаете вы для деток,Вашим мужьям тоже большое уважение!!! Многое,что я здесь читаю,я бы не выдержала,честно признАюсь.Я брала на гостевой нашу девочку еще ничего не читая,абсолютный ноль по детям,все дети,кто был у меня перед глазами в жизи,была я сама,для меня дети были что-то образное,что дети,что щенки - забавные и требующие ухода,девочку взяла спонтанно,просто пришла в приют волонтером,она в меня вцепилась в первый же день,хотя она хорошенькая и волонтеров у нее было полно,кто ползал перед ней,а девочка - одна большая истерика,а,тк я с психологией дружу еще с учебы,то,посмотрев на нее и послушав,поняла,что если ее не выдернуть хотя бы на короткие промежутки времени из приюта,то человечек просто превратиться в психопата.И не в приюте дело,приют маленький,всего 17 девочек,но просто сам ребенок,кого мама выдернула из ДД через три года после жизни там,притащила за много километров в Питер,здесь мотались везде,потом
повторно отобрали и здесь у мамы,ребенок явно от этого был в истерике,соответсвен­но вела себя так же,всех этим доставала,получала и от воспитателей и от девочек и круг замыкался.Читать я что-то начала только уже через пол года,когда основные сложности прошли сами,как-то интуитивно получалось,с сучками и задоринками,конечно,­с нервами,но потом оказалось,что все было правильно,форумы мне ооочень помогли,причем часто в чем-то элементарном,часто маленькими советами,когда справился с чем-то глобальным,а уперся во что-то небольшое,но не преодолеть и портит кровь.
Поэтому спасибо Вам большое за то,что вы естьи для деток и для нас,первопроходцев,е­сли бы не форум,сколько было бы дров наломано,сколько бы сделано лишнего и не сделано нужного! И особенно важно для меня было,что в большом количестве мыслей и действий я поняла,что я не последняя сво..,а я на это имею человеческое право,как то раздражаться,обижать­ся и иметь свое личное пространство,когда раздражаешься как бы с правом на это,то и разобраться проще и все это проходит гораздо легче,тк в ином случае с одной стороны тебя довели,а с другой ты еще себя изводишь тем,что раздражаться и прочее не имеешь права (не знаю,откуда мне это в голове пришло,но вот так) и заканчивалось все измотанностью и стойкой уверенностью,что это все не для меня и зачем я за это взялась.
06.08.2010 17:10:58, пока без реги

Ценный опыт, спасибо.
06.08.2010 22:48:27, Atman 

[пусто]
06.08.2010 17:17:17

Это потому,что нет дитя дома,уехала на юг,а пишу я очень и очень быстро,мне проще написать всю мысль,как течет,чем вычленять главное,другое дело,что жаль потом тех,кто читает,но я не замечаю,как набегает текст:))
Ну и постучать охота,за две недели только читать удавалось и то немного совсем,а сейчас деть на юг укатил:))
07.08.2010 00:49:38, ofiofago 

прикольно молодцы!!))
05.08.2010 16:58:40, anna_av 

[пусто]
05.08.2010 15:36:44

и мы:) и овсянку, впрочем, тоже.
05.08.2010 23:46:23, Tulsa 

Желудок набивает,а толку ноль.Но почему-то детей раньше только ей и кормили.А мы овсянку кушаем,да с ягодками.Себе на воде,дитю на молоке.
05.08.2010 16:13:44, Tinaest 

ФФФУУУ! :))))05.08.2010 16:01:27, Стопочка многогранная :) 
[пусто]
05.08.2010 16:11:51

Не, это вкусно ))) Мы в студенческие годы в общаге магазинные пельмени жарили. В памяти остались, на вкус как маленькие чебуреки.
05.08.2010 16:32:36, Офигения 

читаю про вашу как будто про мою пишут!!))
05.08.2010 14:31:35, anna_av 

[пусто]
05.08.2010 14:38:36

да у меня муж так постоянно говорит -ВСЕ ПРОЙДЕТ ,будет все окей потерпи!!
06.08.2010 10:58:13, anna_av 

я ей написала только пока молчит ,мож письмо не дошло незнаю!
05.08.2010 14:41:26, anna_av 

Написала.
05.08.2010 15:56:47, Tinaest 

все получила,напишу,но чуть позже.Бегаю от плиты к компу.
05.08.2010 14:46:29, Tinaest 

вы знаете когда мы брали Алену воспитатель нам сказала, что вам будет трудно она очень упрямая, гордая и избалованная девочка,потому -то она любимая девочка у них в приюте была!вот сейчас мы часто вспоминаем эти слова!!
05.08.2010 13:31:00, anna_av 

А я вот даже не знаю теперь,как найти какую-то зацепку по поводу характера и поведения тем,кто собирается брать ребенка,
набив уже свой опыт,начитавшись форумов вижу,что даже то,что говорят в ДД,это,как на кофейной гуще гадать: может совпадет,а может и нет.Сколько случаев описано,что говорили,что ужос-ужос,а дома все прекрасно и тут же наоборот,забирали ангела,а дома превратиолся в чертенка.
Нам,когда забирали на гостевой,вообще ничего не скзали,я была не чужая,да и на гостевой отдали по типу: хотите,забирайте,реш­или,что за месяц я и так ее видела хорошо.Потом уже сказали только,через пол года,что мы так лихо решились,тк Марина - девочка трудная и любить ее трудно такую,но,что интересно,во многих ее чертах характера,в закидонах,я видела себя,я тоже была ребенком,которого было трудно любить,пока не выросла,любила только мама,любую,вот я в Маринке и увидела маленького человека,кто пытается этим своим поведением что-то показать,что-то доказать,но получается это не по принципу ласкового дитя,которых так все любят,поэтому его пинают еще больше,поэтому иной раз как только начинала выводиться,сразу вспоминала себя в детстве и свои мотивы,это помогало.Не претендую на телепатию,просто так виделось,к счастью получилось попасть в точку,проблем еще много,в том числе и в нашей семье,в смысле нас с мужем,одна из основных,которая очень мешает,что мы с ним малообщительны,у нас нет большого круга общения,с детьми и подавно и,как бы это объяснить,мы не то,что неинтересны,мы можем носиться по пляжу с брызгалками и валяться в снегу с детьми,но в плане придумывания игр и занимания ребенка дома совершенно неинтересны и,главное,и мне и ему это трудно,у нас интересы в интеллектуальной плоскости лежат,а в развлечениях и заниманиях детей совсем плохо,особенно дома,а Маринка очень активная,сейчас уже может сидеть и заниматься чем-то час,но ей очень нравится,как она говорит "беситься",ну в это входит все,что касается подвижности,а ее уморить сложно,поэтому я еще вылезу тут не раз с вопросами и за советами:),но в целом,читая здесь темки,я понимаю,что ребенок у нас не простой,но при этом и золотой,видимо,спаси­бо ДД,куда ее отобрали в первый раз еще на родине,тк в личном деле о ней записи,что в 4 года почти нет речи,ассоциальна,про­сто зверек дикий,а,когда мы ее встретили,то я ее скорее больше отучала лишний раз по струне ходить,нежели наоборот,что-то,а дисциплина у ребенка железная,сейчас разболталась дома,тк мы дисциплиной не блещем,но все же хотя бы на этом нам не пришлось убиваться много.
06.08.2010 19:48:08, пока без реги

Я тоже, когда Олеську забирала, одна воспитательница расхваливала ее, как могла, а другая смотрела на меня оценивающе: "Ну-ну, держитесь, она девочка непростая!"05.08.2010 15:35:44, Стопочка многогранная :) 
да если можно напишите в личку как вы справляетесь с таким поведением!!спасибо!
05.08.2010 13:07:55, anna_av 

Напишу.Только вот Вашей темы не читала.Можете мне в личку кратко ,что девонька вытворяет.Если есть одинаковые проблемы ,отвечу,как мы справляемся.
05.08.2010 13:24:28, Tinaest 

Вашей девочке 5 лет, а нашей меньше двух лет было, и поведение было аналогичное. Но когда приехали домой после отпуска все как рукой сняло.
Ребенок просто сильно переживает, что очередная поездка закончится чем то плохим для него. Это все проходящее.Удачи Вам и терпения. 05.08.2010 08:27:09, Эллада

[пусто] 05.08.2010 00:32:28

да сейчас даю ей успокоительные валерьяночку.вроде дома тихая стала 05.08.2010 00:42:00, anna_av

[пусто] 05.08.2010 00:37:15

Не извиняйтесь перед тролями.
Если ей не нравится орфография, пусть не читает. И правилами конференций запрещено делать замечания о грамматических ошибках. 05.08.2010 00:41:46, Lussi01

[пусто] 05.08.2010 00:40:37

Не скроешься от вас :)))
Автор, добавлю еще, что девочке Вашей может быть сейчас хреново оттого, что слишком хорошо, и она в ожидании (бессознательном), что когда-то это все кончится. Ведет себя плохо, чтобы удостовериться, что вы будете ее любить любую: и хорошую, и плохую (опять-таки, бессознательно). Делайте акцент на то, что вы ее любите любую, но ПОВЕДЕНИЕ, вам не нравится.

И про папу. У нас тоже папа - такой любимый-любимый, хороший-хороший, авторитета никакого, кулаком по столу никогда не стукнет и т.д.
Задача Ваша, папин авторитет поднимать. Папу с работы встречаем все (если не спим, конечно), что-то делаем в жизни для папы, если папу игнорируем, то не папа, а я обращаю внимания на это, строго требую папу слушать или я общаться с тобой не буду. Часто на какие-то вопросы, особенно, если это касается покупок или планов на выходные, я отвечаю - как решит папа. И т.д. 05.08.2010 01:30:52, Стопочка многогранная :)

[пусто] 05.08.2010 00:43:41

Да не переживайте Вы так еще из-за этого! :))
НаплЮвать. 05.08.2010 00:45:25, Lussi01

хорошо спасибо просто мысли бегут вперед.. 05.08.2010 00:48:25, anna_av

Извините от слова ВИНА, а не ВЕНА. 05.08.2010 01:09:18, Извините за резкость

ну вообще ребенка сразу после прибытия домой нельзя тащить в незнакомые места, это большая эмоциональная прегрузка, к дому-родителям еще не привык, а тут море вылили на голову:)
это пройдет. организуйте спокойную обстановку на несколько месяцев, без впечатлений особых. 04.08.2010 23:36:28, Tulsa

+100 05.08.2010 00:07:06, Lussi01

У Вас - начинается адаптация, а у ребенка - кончается :) Теперь она хочет в вашей стае быть вожаком и добивается всеми силами!
1) Сил, терпения и успокоительного всей семье.
2) Определите для себя четкие границы, что можно, что нельзя и в любом случае будет нельзя.
3) Будьте готовы к крикам :(, но научитесь настоять на своем. Мне пришлось даже закрыть пару раз Олеську в комнате со словами, что не выпущу, пока не сядешь на стул. Из чувства протеста, Олеся даже это не делала. Ребенок должен признать в папе и маме - лидера.
4) Легче станет, но нескоро. Сейчас, через год, как Олеся с нами, я начинаю чувствовать, что могу предугадать войну, и, поскольку воевали мы много и долго, но попедительницей всегда оставалась я, хоть и чувствовала упадок сил, то сейчас Олеся воюет уже меньше. На крики - игнор, на хорошее поведение - поощрение. Сейчас я, как увижу, что Олеська раскачивается в истерику, то бывает фраза "Олеся, ты знаешь, что все равно не будет так, ты очень хочешь покричать - можешь начинать, если тебе это действительно надо" ура - останавливает ее! Но девушки с форума мне поставили срок в 2,5 года, так что я и не жду сейчас, что будет легче - просто живу...04.08.2010 23:28:15, Стопочка многогранная :) 
[пусто]
04.08.2010 23:36:31

игнорьте ее ор вообще. молча. предел у нее есть:)
04.08.2010 23:37:18, Tulsa 

[пусто]
04.08.2010 23:41:54

ну терпением запаситесь:) в угол не надо, не надо официально наказывать. просто ведите себя так, словно ничего не происходит. она орет - вы говорите нормальным голосом.
у нее срыв эмоциональный, откат в возрасте, ведет себя как нормальная 3-летка:) у меня кровный любит поорать так очень.
04.08.2010 23:48:02, Tulsa 

[пусто]
04.08.2010 23:51:16

И ножкой топали, и стульями швырялись, и столы двигали, и дверью шарахали...05.08.2010 00:01:28, Стопочка многогранная :) 
ну а мой страший головой бился об острые углы или грозился под машину кинуться. игнор. сложно, но действенно.
можно умыть, можно спать уложить, можно накормить. игнорировать надо НЕ РЕБЕНКА, а ПОВЕДЕНИЕ. ведите себя так, будто в доме тишина:)
05.08.2010 00:00:21, Tulsa 

[пусто]
04.08.2010 23:55:13

Ей легче сказать "не знаю", чем сформулировать, за что она наказана. Словарный запас маленький. Проговаривать каждую ситуацию четко и не по разу. Книги побольше читайте - и Вам с орфографией заодно поможет))). Все уладится, все мы через это проходим, терпения вам и папе! А с сыном как у них отношения? Очень помогает, если дети подружатся!!
05.08.2010 08:23:32, prostoMaria 

Может у нее еще ваши правила не уложились в голове? Не запомнила, не понимает, голова у нее "кругом идет". Понимает, что ругают, а за что еще трудно понять.
Может просто погладить ее, прижать к себе? Относится к ней сейчас к тяжелобольному ребенку?! А?
05.08.2010 00:13:00, Lussi01 

[пусто]
05.08.2010 00:19:10

Ну не сдвигается с места и либо не надо, не трогать пока, или за ручку спокойно взять и повести туда куда надо (мы ж помним, что она маленькая и относимся к ней как к больному ребенку). Главное спокойнее Вам быть. :)))
05.08.2010 00:23:18, Lussi01 

[пусто]
05.08.2010 00:27:13

А переключать! Переключать внимание. Пришли взрослые надо поговорить, Вы говорите: "Аленочка, ты не поможешь мне в той комнате найти то-то, хочу гостям показать!" или "Аленочка, сейчас или позднее мультфильм по телевизору будет? А-а уже сейчас! Здорово, иди включай!" И еще куча вариантов.
Переключать, заинтересовывать чем-то в той комнате куда надо отвести ребенка, хоть пролетающим за окном журавлем. И насильно не тащить, это проявление агресси с Вашей стороны, что обычно вызывает ответную реакцию. Ну, Вы ж взрослый человек! Вы ж хитрее! :)))
Не надо пока ей объяснять что красиво так вести или не красиво. Просто сказали, что так делать не надо. Коротко. И закрыли тему. Тут же переключили внимание на что-то совершенно не относящееся к данному конфликту.
05.08.2010 00:37:10, Lussi01 

Просто сами рассказывайте ей, что такое хорошо и что такое плохо. Потихоньку начнет усваивать. Забудьте, что ей 5,5 лет, в эти минуты ей - 3 года. А 3-х летний ребенок не может сформулировать, за что простить, он просто хочет, чтобы его пожалели и больше не ругали.05.08.2010 00:04:33, Стопочка многогранная :) 
конечно норма. они прощения просят потмоу, что так надо. а не потому, что сожалеют. это пустая формальность. а даже если и не пустая, она просто не может вам пересказать свои действия, не умеет. забкйте на прощения эти, они ничего не значат пока.
04.08.2010 23:58:44, Tulsa 

[пусто]
05.08.2010 00:06:19

[пусто]
05.08.2010 00:13:08

мой самодельный может с папой не разговаривать или велеть ему идти отседова:) папа с юмором должен относиться
05.08.2010 00:27:39, Tulsa 

да уж наш папа иногда обижаеться что она так с ним ,хотя он ругает ее очень редко...
05.08.2010 00:31:10, anna_av 

мужу - не лезть в бутылку.
если в такой момент девочка реагирует на Вас, то Ваша задача включить мужа в общую беседу, начать какое-то общее дело.
очень хорошо, если что-то очень приятное для ребенка будет исходить только от Вашего мужа.
но вообще, во многом отношение ребенка к отцу формируется именно матерью.
у нас, например, обязательно после сна завязываем хвостики со словами "папа придет, а девочка без хвостиков", обязательно папу надо с работы встречать, ну и другие ритуалы. это не ребенок должен придумывать, а Вы.
05.08.2010 00:18:09, Lana_sa

[пусто]
05.08.2010 00:22:16

да. создавать у ребенка ощущение нужности-важности папы в доме вообще и для нее лично в том числе.
можно вплоть до того, что папа втихаря от мамы разрешает что-то что мама запрещает. но это надо делать по-умному, конечно. но вот папа-доча заговорщики иногда тоже неплохо может получится. или папу с дочей, вместе провинившихся, мама за что-то ругает. ну, например, в лужах прыгали. что-то такое.
05.08.2010 00:28:36, Lana_sa

да иногда бывает когда я за столом не разрешаю болтать постоянно ,а они иногда сидят и начинают с папой трещать и я говорю- так папа я тебя ща вместа Алены выведу из- за стола если не перестанете болтать или на пару останитесь голодны)))
05.08.2010 00:35:09, anna_av 

стресс у нее конечно есть, как не быть. но это в рамках нормы.
05.08.2010 00:12:40, Tulsa 

[пусто]
05.08.2010 00:16:28

девочки все равно спасибо что поговорили со мной и читали безграммотность мою ,ой когда же закончится это блин адапптация ой ой ...
05.08.2010 00:47:19, anna_av 

хе. не скоро.
05.08.2010 01:23:20, Tulsa 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения