Я взяла ребенка, потому что всегда знала, что усыновлю, и потому что очень хотела дочку.
Меня расстраивает, что не смотря на все мои усилия, Олеся на сегодняшний день не старается нравиться мне, слушаться меня.
Она всегда командует мною, а, если я не выполняю ее приказы, то следует скандал, истерики, добтвается своего любыми способами. Я воспитывала ребенка, игнорировала, не реагировала на капризы (бедные соседи). Но любая сцена заканчивалась тем, что ребенок получал хороший поджопник, после чего через несколько минут буря стихает.
Олесе скучно. От скуки она всеми способами провоцирует скандал. Тему придумать легко: "Мне нечем заняяяяться!!!". "Не хочу ничего, придумывай другое!" Разнообразие какое-то в жизни появляется!
Это доказывается очень спокойным ангельским поведением, пока мы жили в санатории в Белоруссии в течение 2-х недель. Там настолько насыщен был день всякими процедурами, играми, прогулками, походами в столовую, в кинозал, экскурсии, Олесе было просто некогда истерить!
Я даже успела немножко ее полюбить. И отдохнуть!!!
Весь отдых насмарку после возвращения. Москва взтретила нас аномальной жарой с невозможностью выйти на улицу. Целый день сидим дома. Здравствуйте скандалы! Прощайте теплые чувства к ребенку!...
Я больше так не буду.
Олеся не сможет больше заставить меня наорать на нее, шлепнуть.
Мне все равно!
Пусть она таскает из холодильника и шкафов еду, хотя брюхо набито едой - куплю еще еды.
Пусть обижает братьев - я утешу их.
Пусть ломает мебель, рисует на стенах - вымою, починю.
Пусть не убирает кровать, игрушки, качается на стульях, бегает босиком, вообще ничего не делает из того, что я прошу - я просто не буду даже просить ее.
Олеся всегда ссорится со мной перед сном, придумывая, что бы такого сделать, чтобы оттянуть момент, когда я ухожу из комнаты - пить, пИсать, читать, "не уходи, поцелуй, не туда, дай куклу, другую, нет мишку, не так накрыла" и т.д.
Сегодня у нее не получилось!
Я заранее принесла воду, прочитала две сказки, поцеловала во все места, которые она требовала меня поцеловать, не важно, что я при этом чувствовала. Ответила на все вопросы. Дождалась, королевского жеста рукой "все, иди!"
Все же ей не уютно было уснуть. Через несколько минут вышел в слезах Костя, Олеся отняла у него его книжку. Я молча вернула ее владельцу. На капризное "Я тоже хочу!" тихо, но твердо ответила, что "не могу отнять у Кости книгу, возьми любую другую!" Раза три пришлось повторить. Она взяла другую, по дороге наступив на голову Сашке. Я опять ничего не сказала ей - это же очередная провокация была! Успокоила Сашу словами, что когда идет слон, лучше отойти...
После этого Олеськи еще не отпускала меня. Вскрикивала "не уходи!" как только я делала движение к двери.
Я сказала Олесе, что у нее не получится заставить меня наорать не нее, шлепнуть, поссориться. Я очень хочу умыться и лечь спать, но я не уйду, доча не пускает. Королева взмахнула рукой: "Иди!" - "Спасибо большое!" Все! Села писать сюда.
Я не знаю, что Олеся сейчас чувствует и не хочу думать об этом.
Я честно дам ей и питание, и образование. Моя цель - этот ребенок должен выжить и научиться жить в этом мире самостоятельно. Научить вести хозяйство, иметь образование, профессию, которая даст ей возможность зарабатывать деньги.
Мне за это платит государство.
Больше я ей ничего не должна!
Я не обязана любить ее как родную. Скоро Олеся начнет ходить в детский сад, в бассейн и на подготовительные занятия в школу искусств (хореографическое отделение). Это направит ее энергию в нужное русло, а не на шкодство.
Со мной что-то не то? Я не должна так думать? Все плохо, да?...
Спасибо, что дочитали!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почти год в семье. Что со мной? (Длинно)
29.07.2010 23:22:58, Стопочка многогранная :)181 комментарий
Олеся не сможет больше заставить меня наорать на нее, шлепнуть.
Мне все равно!
....Сегодня у нее не получилось..."
Я Вас поздравляю, Маша! Вы-умничка. Думаю, это именно то поведение Ваше, которое нужно, чтобы сбить с толку Олесю и добиться изменения ее стереотипа поведения. Продержитесь так несколько дней, и увидите, как у Олеси зашевелятся мозги: она будет усиленно искать новую линию поведения, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией. Ну а тут уж Вы не плошайте- направляйте ее поведение:)) 31.07.2010 13:31:58, Находка
Еще ШИКАРНАЯ книга по воспитания, лучшая из того, что я прочитала по воспитанию на данный момент, и лучше и практичнее в разы, по моему мнению, чем книга Грея, это "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Книгу рекомендует Красницкая. 31.07.2010 00:54:34, Милан_а
И еще. Валентина, мы воспитываем травмированных детей, я стараюсь не забывать об этом, сталкиваясь с плохим поведением. Ребёнок пережил возврат плюс еще Бог знает что в прошлом... что мы хотим... тем более год не срок. Не принимайте её поведения на свой счёт - это главное. 31.07.2010 01:12:45, Милан_а
Все мы, наверное пройдем через эту накопившуюся усталость от истерик, сравнение любовей и прочее, и Все мы выплывем дальше в светлую полоску и радостное сосуществование. А вообще я бы посоветовала сейчас (пока не наступил сентябрь с садиком и кружками) загружать Олесю физически: 3 раза в день попрыгать на прыгалке 10 минут, в прятки поиграть (ежели время у вас найдется), в настольный хоккейс братьями поиграть и т.п. И ритуал засыпания немного поменять, сделав его более четким и интересным. Недавно вычитала в книжке вот такой ритуал (автора сейчас не помню):
за полчаса появляется на кроватке розовая ленточка, которая ждет хорошую девочку Олесю, далее купание, книжка на ночь, потом ребенку предлагается нарисовать карандашами героя книжки (в постели), рисунок тут же размещается над кроватью и наблюдает за тем, как быстро и тихо Олеся заснет, чтобы прийти к ней завтра вечером в новой сказке.
Может этот увлекательный ритуал и у вас сработает?
А вообще, держитесь! Вижу по ответам, что настроение у вас уже улучшилось;-) 31.07.2010 00:49:20, Lola_
за полчаса появляется на кроватке розовая ленточка, которая ждет хорошую девочку Олесю, далее купание, книжка на ночь, потом ребенку предлагается нарисовать карандашами героя книжки (в постели), рисунок тут же размещается над кроватью и наблюдает за тем, как быстро и тихо Олеся заснет, чтобы прийти к ней завтра вечером в новой сказке.
Может этот увлекательный ритуал и у вас сработает?
А вообще, держитесь! Вижу по ответам, что настроение у вас уже улучшилось;-) 31.07.2010 00:49:20, Lola_
Нет, не всё плохо. Точно так же вела себя моя средняя дочь, спасла книга "Дети с небес" - там есть точная инструкция к такого рода ребенку! :)
30.07.2010 19:57:05, Atman
Пожалуйста. Всё у Вас получится!
Хочу ещё добавить, что такие дети (сужу по своей средней) неудобны для родителей, но, вырастая, становятся очень организованными, целеустремлёнными личностями, если их энергию направлять в правильное русло. 30.07.2010 23:26:42, Atman
Хочу ещё добавить, что такие дети (сужу по своей средней) неудобны для родителей, но, вырастая, становятся очень организованными, целеустремлёнными личностями, если их энергию направлять в правильное русло. 30.07.2010 23:26:42, Atman
Это точно. Упрямые и настырные дети, став взрослыми, добиваются гораздо большего, чем тихие и послушные конформисты.
31.07.2010 00:46:50, atusik31
И ещё вспомнила: когда мне вконец надоело Настино нытьё про то, что скучно, и что опять у неё "пропали выходные", т.к. было неинтересно, я предложила ей самой организовывать свои выходные - заранее планировать, чем заняться, обзванивать друзей, сообщать им о своих планах.
Это дало ошеломительный эффект. Сейчас дочь Настя (13 лет) - супер-организатор, мы только диву даёмся (долго рассказывать). 30.07.2010 23:31:38, Atman
Это дало ошеломительный эффект. Сейчас дочь Настя (13 лет) - супер-организатор, мы только диву даёмся (долго рассказывать). 30.07.2010 23:31:38, Atman
Маша привет!
Много написала, потом всё стёрла- потом опять написала. Постараюсь покороче.
я билась головой об стены от горя какая я скотина и как я не могу найти к ней подход и как я кровного больше люблю и как срываюсь тд. Реально помог поход к психиатру тематическому и последующая игротерапия. И сейчас бывают срывы. Вот сегодня скандалили из-за ерунды. Она несмотря на мои запреты мазала слюнями куклу. Куклу отобрала - истерика и скандал. Надо было плюнуть и оставить её в покое - кукла то её. Может быть. Но когда ребёнок постоянно провоцирует - вырабатывается отторжение и тоже хочется настоять на своём. И даже адекватное поведение в промежутках восторга не вызывает. Это постоянная борьба за власть с её стороны и кто в доме хозяин. Так мы на терапию ходим и в садик. Мб Олесю к тематическому психологу отвести? В Москве есть бесплатный приём.
Вспоминаю себя год назад - сидела зарёванная на приёме у врача и пыталась осознать, что это именно мне= "железному Феликсу" выписывают антидепрессанты и снотворное и что довёл меня до этого 4-летний ребёнок, которого я была готова принять в семью, растить и уровнять в правах с кровным. Не стала я тогда всю эту фигню пить - обошлась новопасситом через не могу. Ситуация год спустя - получше - она уступает иногда, стала хотеть "полежать и поговорить с мамой", "поплакать чтобы пожалели" и тд. У меня тоже бывают моменты когда прям люблю ножки-спички, запах её и пальчики хочется целовать. Бывает и наоборот. Но прогресс безусловно есть. Я чувствую её своей дочерью. Год назад такого точно не было.
Обобщаю что сказала мою медицинское светило. Примеряйте на себя и Олесю. Что-то подойдёт -что-то нет. У нас работает. По поведению Олеси судя - она астральный близнец моей красавицы. Только у нас из российских имеющих к проблеме отношение диагнозов - истерический невроз, а из здесь поставленных здесь уже -РАД. Думаю что по факту одно и тоже имеется ввиду.
1. Так себя ведут дети изъятые из семьи довольно поздно и с которыми жестоко обращались в раннем детстве. Эта модель поведения строилась в мозг и перестроить её трудно. те по сути сама Олеся здесь ни при чём.
2. Должны быть чёткие рамки что можно и чего нельзя и наказание планомерное, логичное и всегда одинаковое а одну и ту же провинность.
3. Наказание адекватное нарушению -те за мелкую провинность - мелкое наказание.
4. Воспитывать такого ребёнка надо "как собаку" -поощрением. Прошу без тапок - просто цитирую доктора. Те когда сделала как надо - обязательно поощрить. Чтобы ей самой захотелось повторить это ощущение успеха. Те более пряник чем кнут.
5. Истерики - игнор. Знаю что трудно - но так надо.
6. Когда назревает скандал- не пытаться его избежать искуственно. Если детка решила пошуметь -она обязательно найдёт до чего докапаться.
7. Без лишних подробных объяснений - указания "как жить дальше". Коротко и ясно - " потому что мама так сказала", " потому что больно будет", " потому что так надо".
8 . Себя не ругать за люблю- не люблю. Её ведь действительно возвращали. Чем старше и сложнее ребёнок - тем сложнее его принять. Ктое го знает как у неё в другой семье бы сложилось. ОК?
9. Один день за один раз - без долгих планов. День прошёл и слава богу.
10. Жалейте кровных - с тяжёлым соседом жить тяжело. Дело не в кровности/ приёмности.
Надеюсь что потихонечку наладится всё - но нужно время. Терпения! 30.07.2010 15:40:47, CHTO DELAT
Спасибо большое! Вы мне в по почте уже писали подробно, у меня в ЖЖ под замочком сохранено. Пойду перечитывать. :)
30.07.2010 19:21:37, Стопочка многогранная :)
Нет! Слава Богу, папа уже месяц, как работает и живет дома! Он - мой самый лучший помощник, по выходным отпускает меня куда-нибудь, если я захочу или я его отправляю с детьми куда-нибудь :) Так что тот полугодовалый кошмар кончился!
30.07.2010 22:46:31, Стопочка многогранная :)
Много написала, потом всё стёрла- потом опять написала. Постараюсь покороче.
я билась головой об стены от горя какая я скотина и как я не могу найти к ней подход и как я кровного больше люблю и как срываюсь тд. Реально помог поход к психиатру тематическому и последующая игротерапия. И сейчас бывают срывы. Вот сегодня скандалили из-за ерунды. Она несмотря на мои запреты мазала слюнями куклу. Куклу отобрала - истерика и скандал. Надо было плюнуть и оставить её в покое - кукла то её. Может быть. Но когда ребёнок постоянно провоцирует - вырабатывается отторжение и тоже хочется настоять на своём. И даже адекватное поведение в промежутках восторга не вызывает. Это постоянная борьба за власть с её стороны и кто в доме хозяин. Так мы на терапию ходим и в садик. Мб Олесю к тематическому психологу отвести? В Москве есть бесплатный приём.
Вспоминаю себя год назад - сидела зарёванная на приёме у врача и пыталась осознать, что это именно мне= "железному Феликсу" выписывают антидепрессанты и снотворное и что довёл меня до этого 4-летний ребёнок, которого я была готова принять в семью, растить и уровнять в правах с кровным. Не стала я тогда всю эту фигню пить - обошлась новопасситом через не могу. Ситуация год спустя - получше - она уступает иногда, стала хотеть "полежать и поговорить с мамой", "поплакать чтобы пожалели" и тд. У меня тоже бывают моменты когда прям люблю ножки-спички, запах её и пальчики хочется целовать. Бывает и наоборот. Но прогресс безусловно есть. Я чувствую её своей дочерью. Год назад такого точно не было.
Обобщаю что сказала мою медицинское светило. Примеряйте на себя и Олесю. Что-то подойдёт -что-то нет. У нас работает. По поведению Олеси судя - она астральный близнец моей красавицы. Только у нас из российских имеющих к проблеме отношение диагнозов - истерический невроз, а из здесь поставленных здесь уже -РАД. Думаю что по факту одно и тоже имеется ввиду.
1. Так себя ведут дети изъятые из семьи довольно поздно и с которыми жестоко обращались в раннем детстве. Эта модель поведения строилась в мозг и перестроить её трудно. те по сути сама Олеся здесь ни при чём.
2. Должны быть чёткие рамки что можно и чего нельзя и наказание планомерное, логичное и всегда одинаковое а одну и ту же провинность.
3. Наказание адекватное нарушению -те за мелкую провинность - мелкое наказание.
4. Воспитывать такого ребёнка надо "как собаку" -поощрением. Прошу без тапок - просто цитирую доктора. Те когда сделала как надо - обязательно поощрить. Чтобы ей самой захотелось повторить это ощущение успеха. Те более пряник чем кнут.
5. Истерики - игнор. Знаю что трудно - но так надо.
6. Когда назревает скандал- не пытаться его избежать искуственно. Если детка решила пошуметь -она обязательно найдёт до чего докапаться.
7. Без лишних подробных объяснений - указания "как жить дальше". Коротко и ясно - " потому что мама так сказала", " потому что больно будет", " потому что так надо".
8 . Себя не ругать за люблю- не люблю. Её ведь действительно возвращали. Чем старше и сложнее ребёнок - тем сложнее его принять. Ктое го знает как у неё в другой семье бы сложилось. ОК?
9. Один день за один раз - без долгих планов. День прошёл и слава богу.
10. Жалейте кровных - с тяжёлым соседом жить тяжело. Дело не в кровности/ приёмности.
Надеюсь что потихонечку наладится всё - но нужно время. Терпения! 30.07.2010 15:40:47, CHTO DELAT
А папа всё ещё в командировках длительных? Нельзя какую-нибуд подругу или бабушку подключить помогать и отпускать вас " В мир" ненадолго? Здорово помогает.
30.07.2010 22:15:55, CHTO DELAT
Значит это послестрессовый отходняк...
30.07.2010 22:57:59, CHTO DELAT
Так это же теория... На практике то не всегда просто применять- когда " кинжал в руки мне хочется"...
30.07.2010 15:48:50, CHTO DELAT
В том что это просто уверены только теоретики. Практики в курсе как неприятно себя антиМакаренко чувствовать.
Приблизительно такие же правила сложились в моей голове в процессе проб и ошибок. Особенно про каждый день заново. Нельзя тянуть во времени свой негатив, каждое утро всё как с чистого листа без долговременных планов. 30.07.2010 15:54:46, О-к-с-а-н-а
Приблизительно такие же правила сложились в моей голове в процессе проб и ошибок. Особенно про каждый день заново. Нельзя тянуть во времени свой негатив, каждое утро всё как с чистого листа без долговременных планов. 30.07.2010 15:54:46, О-к-с-а-н-а
Ну да, ну да! Во всём есть свой смысл - просто он не сразу становится ясен иногда.
30.07.2010 16:28:11, CHTO DELAT
Поскольку мы, Маша, идём с вами параллельно по времени и ситуации наши немного схожи, то не удивительно, что и чёрно-белые полосочки в нашей жизни очень похожи и одновременны. Есть у меня надежда, что это адаптация и что всё наладится нужно только быть упрямыми и не скатываться в игнор и безразличие.
Месяц назад, когда мне казалось, что вот она любовь и понимание, всё пришло и всё выросло, решила познакомить сына с девушкой, которая очень хорошо теоретически подкована в теме усыновления и возглавляет волонтёрскую работу в нашем городе. Она подарила мне две книжки Петрановской и между прочим так спросила:" Слушай, а вот на семинарах говорят, что перед самым принятием ребёнка, когда вроде вот-вот полшага до счастья, вот в этот момент и начинается самая жесть родительской адаптации и происходит это обычно на пороге первого Дня Аиста.Многие рассказывают, что крутит и колбасит их(родителей) не по-детски". Я тогда самоуверенно подумала, что это не про меня...... а зря. Прочитала залпом Петрановскую и очень зацепила меня мысль, что поведение ребёнка всегда оправдано, чтобы не происходило и вся ответственность за неудачи сближения лежит на родителях ( не смогли, не сумели, не вытерпели итд). И началась моя чёрная полоса с этого момента. Пусковым крючком стал совершенно пустяковый случай. Сидим обедаем. Поели. Сын просит : Мам, дай ещё макарон." Я беру его тарелку , заглядываю в кастрюлю и вижу, что разложила всё, больше нет. " Милый, макарон больше нет, давай я тебе котлету положу", "Нет, я хочу макарон", "Ну, нету больше" и тут ребёнок встаёт идёт к плите и проверяет кастрюлю, а вдруг его обманули........................ Пустяк, ведь, можно даже не заметить, сейчас спустя месяц сама не понимаю, что меня так зацепило, но накопившись такие вот мелкие отличия от своих кровных детей могут заставить взбесится, а потом в отчаянии опустить руки, виня себя, что вот уже год дома, а ребёнок не доверяет, не раскрывается, его признания в любви, это всегда предисловие к я хочу....... Полоса была чернее-чёрного. Жара, а дети болели с температурой под 40, один за другим. Устали мы с вами Маша, здесь и корень всего зла.
Я со своим сыном пойду осенью сдаваться к психологам, причём помощь нужна больше мне, чем ему.
Держитесь, у нас всё получится. Читала ваше сообщение, а вспоминала, что писала Голубушка в Первый День Аиста. Если столько идентичных ситуаций, то будем верить тем, кто прорвался и уверенно говорит, что через пару лет полегчает............ 30.07.2010 15:05:12, О-к-с-а-н-а
Ага, будем верить. Я тоже эту волнообразность заметила. Прорвемся!
30.07.2010 19:24:53, Стопочка многогранная :)
Месяц назад, когда мне казалось, что вот она любовь и понимание, всё пришло и всё выросло, решила познакомить сына с девушкой, которая очень хорошо теоретически подкована в теме усыновления и возглавляет волонтёрскую работу в нашем городе. Она подарила мне две книжки Петрановской и между прочим так спросила:" Слушай, а вот на семинарах говорят, что перед самым принятием ребёнка, когда вроде вот-вот полшага до счастья, вот в этот момент и начинается самая жесть родительской адаптации и происходит это обычно на пороге первого Дня Аиста.Многие рассказывают, что крутит и колбасит их(родителей) не по-детски". Я тогда самоуверенно подумала, что это не про меня...... а зря. Прочитала залпом Петрановскую и очень зацепила меня мысль, что поведение ребёнка всегда оправдано, чтобы не происходило и вся ответственность за неудачи сближения лежит на родителях ( не смогли, не сумели, не вытерпели итд). И началась моя чёрная полоса с этого момента. Пусковым крючком стал совершенно пустяковый случай. Сидим обедаем. Поели. Сын просит : Мам, дай ещё макарон." Я беру его тарелку , заглядываю в кастрюлю и вижу, что разложила всё, больше нет. " Милый, макарон больше нет, давай я тебе котлету положу", "Нет, я хочу макарон", "Ну, нету больше" и тут ребёнок встаёт идёт к плите и проверяет кастрюлю, а вдруг его обманули........................ Пустяк, ведь, можно даже не заметить, сейчас спустя месяц сама не понимаю, что меня так зацепило, но накопившись такие вот мелкие отличия от своих кровных детей могут заставить взбесится, а потом в отчаянии опустить руки, виня себя, что вот уже год дома, а ребёнок не доверяет, не раскрывается, его признания в любви, это всегда предисловие к я хочу....... Полоса была чернее-чёрного. Жара, а дети болели с температурой под 40, один за другим. Устали мы с вами Маша, здесь и корень всего зла.
Я со своим сыном пойду осенью сдаваться к психологам, причём помощь нужна больше мне, чем ему.
Держитесь, у нас всё получится. Читала ваше сообщение, а вспоминала, что писала Голубушка в Первый День Аиста. Если столько идентичных ситуаций, то будем верить тем, кто прорвался и уверенно говорит, что через пару лет полегчает............ 30.07.2010 15:05:12, О-к-с-а-н-а
Я уже записалась на 2 курс обучения в ШПР:-), мож опять вместе оучимся? Хотя по времени от вас отстаю и жесть еще вроде не наступила, и дите у меня помладше... Утомилась я очень, мечтаю осенью на работу свинтить отдохнуть))))
31.07.2010 00:26:28, Lola_
Впринципе, засыпают мои дети быстро, мне все завидуют и удивляются, как это у меня получается: 15 мин. и дети спят!
Меня только не устраивает обязательное наличие в ритуале укладывания скандальчика с Олесей. 30.07.2010 19:27:50, Стопочка многогранная :)
Не у Вас одной все так ,,не идеально,,.Мы последние дней 10 так же живем.Ребенок враз переменился.Ей не понравилось,что вместо игры и развлекаловок для нее,мы собирали ягоды(на даче).Я уже описывала ситуацию чуть ниже.Теперь у нас новое выражение почти на все -,,я злюсь,,Это даже хорошо,проговаривает эмоции вслух.А вчера мы сней отдыхали после обеда,повалялась рядом со мной ,встает и выдает такую фразу:,,Вы не хотите детей?Хотите жить спокойно?ДавайТЕ договоримся-не истерить!,,Я спросила,кто не должен истерить? Сказала,что она.Я просто в шоке.Никогда мы не говорили хотим-не хотим,Иногда просила дать мне спокойно посмотреть передачу какую-нибудь по телеку.И все.И то она могла сидеть в это время у меня на руках.Вот пока я сижу 10 мин.за компом,уже сто раз подошла и подергала.Попросила ее выйти и дать мне дописать .От меня требует постоянного внимания,если его нет,начинается вредничество,нытье и т.д.Терплю.Она меня не просила взять ее ,это же мы ее выбрали и привезли.Любить как своих детей пока НЕ МОГУ.Сейчас больше раздражения(из-за ее закидонов),день прошел и ладно.Очень жду садика.Сама себя убеждаю,что ей сейчас еще трудней.Так наверно и есть.
30.07.2010 13:12:53, Tinaest
Молодцы какие, мою бы так научить проговаривать свои эмоции!
30.07.2010 19:29:07, Стопочка многогранная :)
Конечно трудней.Мне вначале очень помогало понять Алиску вот что:
Я как-то попыталась поставить себя на ЕЁ место,типа я шестилетняя девочка,меня привезли в чужой дом,со своими порядками,устоями,законами...Мне стало ТАК неуютно...Она же сейчас как баба-яга в тылу врага.Всё равно вы ей чужие ещё.Очень чужие.И ты,Валь говорила,что она БИО знает...Блин,вот это засада,моя хоть сирота казанская,никаких воспоминаний...Не представляю как бы я реагировала.
Терпи.Всё наладится.Года через три.Не утешила?
Но это правда. 30.07.2010 13:25:55, Бажена
Ох девочки,мне кажется это от вседозволенности....Пусть я ехидна,но мои четко знают кто главарь.
И у нас очень жесткий режим дня.Хотите верьте,хотите нет,но мои НИ РАЗУ не легли спать позже девяти вечера.Днем спят обе,даже девятилетняя Алиска.Это даже не обсуждается.Обедаем,она говорит,ну ладно,я спать пошла.
Телевизор?Какой-такой телевизор?
Два часа мультиков в выходные.Всё.
Я даже запрещаю заходить в кухню(там мой телек),когда он включен,даже если просто новости.Нефиг.Им это не полезно!
А уж чтоб у меня на руках,да еще мне и мешать...Ну уж нет.Я и так телек раз в день всего час смотрю...
Мне кажется просто строже надо.Без нравоучений.Лично у нас НИКАКОЙ роли это не играет.Если за что-то ругаю-объясняю "неправильность" ситуации быстро и коротко,потому что через минуту все равно уже ничего не понимают,отвлекаются.
По-поводу БЕСПРИЧИННОГО нытья(пусть меня хоть гранатами закидают)- не реагирую.Охота поныть-низкий старт в свою комнату.А раньше тоже всяко было,пока не приучила,при мне не ныть.
У Алиски как только губа отвисает,я говорю одно слово:"Губа?"Куда всё девается...Губа сразу наместо.
И еще хочу добавить:в угол не ставлю.Не бью.
Люблю обеих.Как могу. 30.07.2010 13:35:47, Бажена
Вы что,думаете я надзиратель и они как в колонии выполняют мои требования от звонка до звонка???!!!
Есть НЕСКОЛЬКО главных правил(их по пальцам можно перечислить),которые ребенок должен знать,тогда он не будет истерить,потому что нет двойных стандартов.
А во всем остальном-мы обычная семья-мама-дочки-сыновья,с любовью,обнималками-поцелуйками по 100 раз на день.Видимо у вас не совсем правильное сложилось мнение по моим постам.Как тут принято писать-издержки интернета. 30.07.2010 16:00:57, Бажена
Да я согласна,просто сделайте поправку на то,что у вас в семье ДВОЕ взрослых!
Мне лично есть с чем сравнить.Небо и земля,когда дети воспитываются в полной семье с мамой и папой,где послабления- это действительно бонус,и когда детей воспитывает ОДНА мама.
Поверьте,это совсем разные вещи.И если вы в одиночку воспитывали четверых детей-вы меня конечно же поймёте!Посмотрите наши фотки в альбоме и сами сделаете вывод похожи мои дети на ходящих строем в камуфляже или нет! 30.07.2010 16:39:36, Бажена
Ну не знаю...бабушке например они мозг взорвали за 2,5 месяца,что жили у неё на юге.
Она каждый день мне звонила и то рыдала,то орала!Я уже потом от телефона стала прятаться...
А мама всё допытывалась,КАК ты с ними справляешься.
Может сумничаю сейчас и простите если мои методы непопулярны и глупы,но я всё стараюсь делать последовательно.
Пример:
Мои ОДНИ не гуляют НИКОГДА!!!!НИ-КОГ-ДА!!!
И тут нет ответа на вопрос "почему".По кочану.Потому.Не гуляют,потому что НЕЛЬЗЯ гулять девочкам одним.Даже во дворе,даже на детской площадке...Они это ЗНАЮТ и даже НЕ ПРОСЯТСЯ.Знают,что гулять можно только с мамой или бабулей.
Бабушка нарушила это правило,я её понимаю,ей хотелось спихнув их на улицу хоть чуть-чуть отдохнуть самой.Они поняли,что если один раз можно,значит прокатит и второй раз,стали проситься,бабушка по какой-то причине не пустила,началась истерика.Потом опять день можно,день нет.Я не осуждаю свою маму,наверняка у нее была причина "не пустить",но дети-то поняли всё по-другому:а почему сегодня нельзя,если вчера было можно.
Так и во всем.Спать после обеда надо каждый день,а не тогда когда маме охота в инете оттянуться.Они знают-это закон.То же самое с вечерним укладыванием.Хотите верьте,хотите нет,я ни разу за 3,5 года не слышала от Алисы слов:"Можно я еще немного телевизор посмотрю",блин,потому что она его по-вечерам просто не смотрит.НЕЛЬЗЯ.И она это знает.Стоит сделать только одну промашку(как легче для себя любимой),тут же всё пойдет на перекосяк.
Прошу прощения за много букв,я может не умею излагать гладко,еще раз простите,как могу...
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ и ПОСТОЯННОСТЬ в правилах- это моё всё.
Я не Макаренко,просто мне ТАК легче управлять детьми.И им легче,потому что нет двойных стандартов и двойственных ситуаций.
Я тоже далеко не сразу это поняла....к сожалению... 30.07.2010 15:34:15, Бажена
=но Ваши девочки ЗНАЮТ и не пробуют протестовать. Наш мальчик - ЗНАЕТ и регулярно проверяет, не изменились ли вдруг правила=
Лен,мои всё ЗНАЮТ,но тоже иногда проверяют,мам,а можно на улицу?Один мой удивлённый взгляд ставит всё на свои места.Алиска обычно молча поворачивается к БабЛизе и говорит:Я ж тебе говорила,нельзя гулять одним,пошли в комнату играть.И пошли. 30.07.2010 16:08:29, Бажена
Ну разбалованность разбалованности рознь.Моим 100 % разбалованность противопоказана.В их же интересах.
Я просто очень боюсь за их будущее,если сейчас не объяснить как правильно делать и поступать,потом уже будет поздно.И как в таком варианте сложится их жизнь-я не знаю.
Я хочу,чтобы сложилась хорошо.И еще я заметила,как только даешь послабление-мне тут же садятся на голову. 30.07.2010 15:54:59, Бажена
Один-в-один как у нас.Я поэтому Маше и написала,это не упорство,это детдомовская безмозглость.Отсутствие понимания,что существует ОПАСНОСТЬ.
Из окон и с балкона ловила,в море летела на самую глубину,волной её шибанёт,по дну протащит,трусы блин даже слетали,а ничего радостная,отплюётся и обратно...
И голову мои обе закрывали,если уже вывели и голос повышаешь.... 30.07.2010 13:55:43, Бажена
<,,я злюсь,,Это даже хорошо,проговаривает эмоции вслух.>
У нас Максимка сворачивает руки на груди и говорит: "Всё, я обиделся" или "Ты меня обидела". И даже расскажет чем именно обидела, если спросить. Чрезмерно горжусь и считаю собственным достижением, потому что раньше он просто садился на пол и начинал раскачиваться. 30.07.2010 13:43:36, vollendung
У нас Максимка сворачивает руки на груди и говорит: "Всё, я обиделся" или "Ты меня обидела". И даже расскажет чем именно обидела, если спросить. Чрезмерно горжусь и считаю собственным достижением, потому что раньше он просто садился на пол и начинал раскачиваться. 30.07.2010 13:43:36, vollendung
Я ее учила проговаривать вслух,тоже может сказать,,я обиделась,, а потом скажет на что.
30.07.2010 21:24:17, Tinaest
Я как-то попыталась поставить себя на ЕЁ место,типа я шестилетняя девочка,меня привезли в чужой дом,со своими порядками,устоями,законами...Мне стало ТАК неуютно...Она же сейчас как баба-яга в тылу врага.Всё равно вы ей чужие ещё.Очень чужие.И ты,Валь говорила,что она БИО знает...Блин,вот это засада,моя хоть сирота казанская,никаких воспоминаний...Не представляю как бы я реагировала.
Терпи.Всё наладится.Года через три.Не утешила?
Но это правда. 30.07.2010 13:25:55, Бажена
Я сегодня была в гостях,юбилей у подруги.Поехала одна.Потом муж вместе с Марьяшей приехали за мной.Ну и заодно познакомились ,еще не все ее видели.Все в один голос сказали,,Да она ВАША!,,удивлялись,как мы нашли ребенка похожего на нас.Спасибо Аисту,не ошибся.Трудно,но прорвемся,справимся.Никому ее не отдам.Днем она гуляла с сыном и невесткой,вывезли ее в Старый город(Вышгород).Нагулялись,как она довольна!И правильно все-таки ,нужно хоть немного времени побыть без ребенка.Я отдыхала всего 5 часов,настроение совсем другое.
30.07.2010 21:34:07, Tinaest
[пусто]
30.07.2010 13:29:28
да уж, познакомились вы с параллельным миром. вам наверное теперь понятнее, почему работники опеки часто такие "странные" бывают, после ежедневных личных встреч с такими био.
30.07.2010 13:32:43, Natalya L
[пусто]
30.07.2010 13:23:40
И у нас очень жесткий режим дня.Хотите верьте,хотите нет,но мои НИ РАЗУ не легли спать позже девяти вечера.Днем спят обе,даже девятилетняя Алиска.Это даже не обсуждается.Обедаем,она говорит,ну ладно,я спать пошла.
Телевизор?Какой-такой телевизор?
Два часа мультиков в выходные.Всё.
Я даже запрещаю заходить в кухню(там мой телек),когда он включен,даже если просто новости.Нефиг.Им это не полезно!
А уж чтоб у меня на руках,да еще мне и мешать...Ну уж нет.Я и так телек раз в день всего час смотрю...
Мне кажется просто строже надо.Без нравоучений.Лично у нас НИКАКОЙ роли это не играет.Если за что-то ругаю-объясняю "неправильность" ситуации быстро и коротко,потому что через минуту все равно уже ничего не понимают,отвлекаются.
По-поводу БЕСПРИЧИННОГО нытья(пусть меня хоть гранатами закидают)- не реагирую.Охота поныть-низкий старт в свою комнату.А раньше тоже всяко было,пока не приучила,при мне не ныть.
У Алиски как только губа отвисает,я говорю одно слово:"Губа?"Куда всё девается...Губа сразу наместо.
И еще хочу добавить:в угол не ставлю.Не бью.
Люблю обеих.Как могу. 30.07.2010 13:35:47, Бажена
А мне вот подруга сегодня сказала(мы как-то ездили к ним на дачу),что я очень строга с ребенком,иногда жестко с ней говорю.Да она иначе совсем на голову мне сядет.
30.07.2010 21:39:06, Tinaest
А может не строже, а наоборот теплее и ласковее. Дети они не роботы. У нас с Дашкой тоже по началу ну каждый день по нескольку раз истерики и тыпы, а сейчас по истечению 2 месяцев все почти сошло на нет, ну бывают иногда, но теперь очень редко.
30.07.2010 15:51:54, Oleg43
Это потому что у Вашей Даши была адаптация, но характер в целом поуживчивее видимо. Я с кровным тоже не знала что такое голос на ребёнка повысить. И клеймила позором сторонников строгости. просто с некоторыми детьми нужны более сильные меры чем с другими в силу их характера. извиняюсь за косноязычность. У меня сын слышит аргументы - а дочь -нет.
30.07.2010 16:34:47, CHTO DELAT
Ну адаптация у нас только начинается ))) Хотя, уже не так сильно всех колбасит, ну и особо не колбасило. У нас отклики её прошлой жизни, в плане её очень многие брали на гостевой, начиная с 4 летнего возраста, многие из них обещали забрать, и количество выписанных направлений на ребёнка это просто жуть, ну и сами понимаете, какое психологическое состояние. Плюс коо всему она была любимцем всех в ДД (персонала), и ей всё было дозволено и многое прощалось, и так же её постоянно выделяли. В том числе у неё была такая одежда и в таком количестве, что ни у одного ребёнка такого не было. И характерец, ой. Но сейчас всё нормализуется. У меня аргументы все слышат ))) но не принимают во внимание )), надо всё сделать по своему )))
30.07.2010 22:55:29, Oleg43
Аргументы - это да. Наш папа тоже всегда с ума сходит когда я его мнение спрашиваю подробно и делаю по-своему после этого. На то и женщины. Куда опека смотрела отдавая на такое кол-во гостевых ребёнка? Два года из семи - это много. Читаю ЖЖ. Молодцы Вы!
30.07.2010 23:09:08, CHTO DELAT
У меня дети такие. У нас с Леной, как раз в этом одна политика партии. Что решили то и делаем, дети не воспринимают. У них в одно ухо влетело, и тут же вылетело из другого )))
Три из семи. И последняя гостевая "мама", которая обещала забрать исчезла разом в феврале. Так ребёнка колбасило долго. Ну тут не опека, а директор ДД. Дефачка с характером. Многих усыновителей она сама отшивала, заявляв, что к этим жить не пойду, у них то машина не той марки, то квартирка бедненькая ))), то брата такого не хочу, ну и так далее. В общчем дама с запросами ))). А учитывая её диагноз, пристроить достаточно тяжко было бы стань она чуть постарше. Вот и пытались как могли. Но в принципе, сейчас всё нормально, она как то быстро от этого всего отошла. Но нам наши пацаны очень сильно помогают, особенно Адюшка. 30.07.2010 23:59:28, Oleg43
Три из семи. И последняя гостевая "мама", которая обещала забрать исчезла разом в феврале. Так ребёнка колбасило долго. Ну тут не опека, а директор ДД. Дефачка с характером. Многих усыновителей она сама отшивала, заявляв, что к этим жить не пойду, у них то машина не той марки, то квартирка бедненькая ))), то брата такого не хочу, ну и так далее. В общчем дама с запросами ))). А учитывая её диагноз, пристроить достаточно тяжко было бы стань она чуть постарше. Вот и пытались как могли. Но в принципе, сейчас всё нормально, она как то быстро от этого всего отошла. Но нам наши пацаны очень сильно помогают, особенно Адюшка. 30.07.2010 23:59:28, Oleg43
Есть НЕСКОЛЬКО главных правил(их по пальцам можно перечислить),которые ребенок должен знать,тогда он не будет истерить,потому что нет двойных стандартов.
А во всем остальном-мы обычная семья-мама-дочки-сыновья,с любовью,обнималками-поцелуйками по 100 раз на день.Видимо у вас не совсем правильное сложилось мнение по моим постам.Как тут принято писать-издержки интернета. 30.07.2010 16:00:57, Бажена
Ну да, наверно это недостаток интернет общения ))) У меня действительно сложилось впечатления, что дети строем ходят и шаг вправо, шаг влево расстрел )))
У нас просто и у главных правил есть исключения и двойные стандарты. И когда мы делаем послабления, то дети расценивают как некий бонус что ли, и не истерят по поводу, что когда говоришь, что сегодня нет. Ну у Дашки бывает конечно еще, но она дома только 1,5 месяца всего. Сказали нет, значит нет. Мы же себе позволяем какие либо исключения в определенные моменты, а чем дети хуже? 30.07.2010 16:29:12, Oleg43
У нас просто и у главных правил есть исключения и двойные стандарты. И когда мы делаем послабления, то дети расценивают как некий бонус что ли, и не истерят по поводу, что когда говоришь, что сегодня нет. Ну у Дашки бывает конечно еще, но она дома только 1,5 месяца всего. Сказали нет, значит нет. Мы же себе позволяем какие либо исключения в определенные моменты, а чем дети хуже? 30.07.2010 16:29:12, Oleg43
Мне лично есть с чем сравнить.Небо и земля,когда дети воспитываются в полной семье с мамой и папой,где послабления- это действительно бонус,и когда детей воспитывает ОДНА мама.
Поверьте,это совсем разные вещи.И если вы в одиночку воспитывали четверых детей-вы меня конечно же поймёте!Посмотрите наши фотки в альбоме и сами сделаете вывод похожи мои дети на ходящих строем в камуфляже или нет! 30.07.2010 16:39:36, Бажена
Ну, да в одиночку тяжко конечно. Мне одному вообще детей доверять нельзя, я их разбалую. ))) мне тяжело сказать нет ребёнку.
30.07.2010 23:08:29, Oleg43
Это вам просто таких детей не досталось, с вечной идеей доминировать. Не знаю, на сколько тут теметичность виновата, или просто уж человек такой уродился. НО, что есть, то есть. И жить с этим не сладко, особенно, когда привычные способы управления детьми не работают совершенно.
Я с некоторых пор своему просто говорю - тут командую я, и решать буду я. Вот вырастешь большим дядькой, будешь сам решать. А пока я тут начальник, изволь случаться.
И когда наступает очередня попытка проверить не изменилось ли что-то вдруг, я прямо и говорю. Не надо проверять меня, ничего не изменилось.
ну и почие промывки мозгов на предемет, что все люди тоже люди и чего то могут хотеть, тоже вечны:-)
Действует. 30.07.2010 15:03:24, Караул
Я с некоторых пор своему просто говорю - тут командую я, и решать буду я. Вот вырастешь большим дядькой, будешь сам решать. А пока я тут начальник, изволь случаться.
И когда наступает очередня попытка проверить не изменилось ли что-то вдруг, я прямо и говорю. Не надо проверять меня, ничего не изменилось.
ну и почие промывки мозгов на предемет, что все люди тоже люди и чего то могут хотеть, тоже вечны:-)
Действует. 30.07.2010 15:03:24, Караул
Насчет "вечной идеи доминировать": я сейчас что-то типа ДШПР в Америке прохожу и там о желании ребенка все контролировать говорят следущее. В отличии от домашних детей приемные дети (особенно те, кто постарше) не научились доверять взрослым и по-этому вступают в борьбу за то, кто главный и кто командует парадом. Похоже что такое поведение довольно стандартное и при развитии доверия ребенка к родителям борьба за конроль исчезнет.
30.07.2010 16:06:26, Anutochkaaa
Она каждый день мне звонила и то рыдала,то орала!Я уже потом от телефона стала прятаться...
А мама всё допытывалась,КАК ты с ними справляешься.
Может сумничаю сейчас и простите если мои методы непопулярны и глупы,но я всё стараюсь делать последовательно.
Пример:
Мои ОДНИ не гуляют НИКОГДА!!!!НИ-КОГ-ДА!!!
И тут нет ответа на вопрос "почему".По кочану.Потому.Не гуляют,потому что НЕЛЬЗЯ гулять девочкам одним.Даже во дворе,даже на детской площадке...Они это ЗНАЮТ и даже НЕ ПРОСЯТСЯ.Знают,что гулять можно только с мамой или бабулей.
Бабушка нарушила это правило,я её понимаю,ей хотелось спихнув их на улицу хоть чуть-чуть отдохнуть самой.Они поняли,что если один раз можно,значит прокатит и второй раз,стали проситься,бабушка по какой-то причине не пустила,началась истерика.Потом опять день можно,день нет.Я не осуждаю свою маму,наверняка у нее была причина "не пустить",но дети-то поняли всё по-другому:а почему сегодня нельзя,если вчера было можно.
Так и во всем.Спать после обеда надо каждый день,а не тогда когда маме охота в инете оттянуться.Они знают-это закон.То же самое с вечерним укладыванием.Хотите верьте,хотите нет,я ни разу за 3,5 года не слышала от Алисы слов:"Можно я еще немного телевизор посмотрю",блин,потому что она его по-вечерам просто не смотрит.НЕЛЬЗЯ.И она это знает.Стоит сделать только одну промашку(как легче для себя любимой),тут же всё пойдет на перекосяк.
Прошу прощения за много букв,я может не умею излагать гладко,еще раз простите,как могу...
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ и ПОСТОЯННОСТЬ в правилах- это моё всё.
Я не Макаренко,просто мне ТАК легче управлять детьми.И им легче,потому что нет двойных стандартов и двойственных ситуаций.
Я тоже далеко не сразу это поняла....к сожалению... 30.07.2010 15:34:15, Бажена
Совершенно согласна - последовательность и постоянность. Это спасает, это работает, но Ваши девочки ЗНАЮТ и не пробуют протестовать. Наш мальчик - ЗНАЕТ и регулярно проверяет, не изменились ли вдруг правила:-) Убеждается, что не изменились и живет некоторое время спокойно. Чем дальше, тем это все менее выражено.
углы, игнор, зеркало - унс ни когда не работало. Или работало на ухудшение:-) 30.07.2010 15:55:37, Караул
углы, игнор, зеркало - унс ни когда не работало. Или работало на ухудшение:-) 30.07.2010 15:55:37, Караул
Лен,мои всё ЗНАЮТ,но тоже иногда проверяют,мам,а можно на улицу?Один мой удивлённый взгляд ставит всё на свои места.Алиска обычно молча поворачивается к БабЛизе и говорит:Я ж тебе говорила,нельзя гулять одним,пошли в комнату играть.И пошли. 30.07.2010 16:08:29, Бажена
[пусто]
30.07.2010 15:44:08
Я просто очень боюсь за их будущее,если сейчас не объяснить как правильно делать и поступать,потом уже будет поздно.И как в таком варианте сложится их жизнь-я не знаю.
Я хочу,чтобы сложилась хорошо.И еще я заметила,как только даешь послабление-мне тут же садятся на голову. 30.07.2010 15:54:59, Бажена
[пусто]
30.07.2010 16:11:52
[пусто]
30.07.2010 13:41:59
Из окон и с балкона ловила,в море летела на самую глубину,волной её шибанёт,по дну протащит,трусы блин даже слетали,а ничего радостная,отплюётся и обратно...
И голову мои обе закрывали,если уже вывели и голос повышаешь.... 30.07.2010 13:55:43, Бажена
[пусто]
30.07.2010 13:00:23
Спасибо! Богу угодно, чтобы с этим ребенком я справилась, поэтому он мне и достался. Другого я и не хочу, т.к. все-таки, видимо уже люблю :) Вот так вот швыряет меня то в любовь, то в ненависть!
30.07.2010 15:32:30, Стопочка многогранная :)
Т.е. не позволить ей устроить плановую истерику, не позволяя обидеть братьев, в чем-то даже уступая ей - это тоже граница?
Вспоминаю свое вчерашнее состояние - опустошение, как после выполненной психологической работы. Не зря это все значит было? 30.07.2010 15:44:05, Стопочка многогранная :)
Вот показаны Олесе границы дозволенного:
"Олеся всегда ссорится со мной перед сном, придумывая, что бы такого сделать, чтобы оттянуть момент, когда я ухожу из комнаты - пить, пИсать, читать, "не уходи, поцелуй, не туда, дай куклу, другую, нет мишку, не так накрыла" и т.д.
Сегодня у нее не получилось!"
"Олеся отняла у него его книжку. Я молча вернула ее владельцу. На капризное "Я тоже хочу!" тихо, но твердо ответила, что "не могу отнять у Кости книгу, возьми любую другую!" Раза три пришлось повторить. Она взяла другую, по дороге наступив на голову Сашке. Я опять ничего не сказала ей - это же очередная провокация была! Успокоила Сашу словами, что когда идет слон, лучше отойти...". 02.08.2010 18:37:18, елена волк
Маша, держитесь!
"И это пройдет!" И в 5 и в 15 лет нас одинаково сильно расстраивает, а зачастую и ставит в тупик поведение наших детей. У меня аналогичная реакция на очередной фортель: "Что Я делаю не так?" Потом отпускает, понимаю, все ТАК, просто нужно привыкнуть, притереться, и главное не принимать происходящее на СВОЙ счет.
Вы сильная и мудрая, все правильно... Спокойствие и только спокойствие:)))...и конечно много-много терпения (где бы еще его столько взять:))) 30.07.2010 12:09:58, Анннет
Спасибо! И спасибо всей конфе! Вчера был какой-то упадок сил, сегодня уже лучше!
И у меня теперь цель - научиться ложиться спать без скандалов. Научиться манипулировать Олеськиным состоянием, заранее остановить бурю. 30.07.2010 15:36:02, Стопочка многогранная :)
"И это пройдет!" И в 5 и в 15 лет нас одинаково сильно расстраивает, а зачастую и ставит в тупик поведение наших детей. У меня аналогичная реакция на очередной фортель: "Что Я делаю не так?" Потом отпускает, понимаю, все ТАК, просто нужно привыкнуть, притереться, и главное не принимать происходящее на СВОЙ счет.
Вы сильная и мудрая, все правильно... Спокойствие и только спокойствие:)))...и конечно много-много терпения (где бы еще его столько взять:))) 30.07.2010 12:09:58, Анннет
И у меня теперь цель - научиться ложиться спать без скандалов. Научиться манипулировать Олеськиным состоянием, заранее остановить бурю. 30.07.2010 15:36:02, Стопочка многогранная :)
"Скоро Олеся начнет ходить в детский сад, в бассейн и на подготовительные занятия в школу искусств (хореографическое отделение"
А пока просто потерпите чуть-чуть :)))))) 30.07.2010 11:24:08, MamaDo4e4ek
А пока просто потерпите чуть-чуть :)))))) 30.07.2010 11:24:08, MamaDo4e4ek
Я знаю, мне кажется, как правильно выстраивать отношения с ним, и иногда у меня это даже получается. Проблема в том, что он съедает очень много энергии у нас, сил моральных и физических не хватает все время быть правильной :( А просто расслабленно жить вместе не получается, его надо "вести"
Вот что я считаю правильным:
-следить за собственным душевным равновесием. афобазол, если не получается иначе
-сочетание внимания и любви с "ежовыми рукавицами" - не допускать отступления от установленных правил; не спускать ни одного "перехода" границы дозволенного. Не в смысле каждый раз наказывать, но - объяснять, объяснять. И если наказывать, то с объяснениями.
-составить ограниченный список того, что нельзя, и его придерживаться. Вот здесь трудно очень, ребенок как-то ухитряется почти все время делать то, что на взгляд родителей делать не стоит..
-строгий режим дня
-как можно меньше времени чтобы ребенок был предоставлен сам себе, направлять его деятельность.
-как можно больше поощрять за хорошие (хотя бы условно) поступки - отмечать и хвалить каждый шаг в нужную сторону!
Насчет укладывания спать 2 совета.
-если есть возможность, укладывать дочку одну (мы укладываем одного ребенка в детской, второго у себя в спальне; ночью переносим, поскольку все равно "выписываем")
-можно ставить аудиосказку, мама при этом "отпускается" с куда большей легкостью. 30.07.2010 11:22:03, АннаО
Так вот, не стоит забывать, что наши дети - часто травмированные дети. И когда ребенок оказывается дома, это не отменяет его прошлую жизнь, не отменяет перенесенных унижений и ненужности. Не смогу процитировать точно "пытаясь добиться своего любой ценой, истериками и прочим, командуя приемными родителями, ребенок отыгрывается за то время, когда от него ничего не зависело, когда над ним издевались. Он пытается доказать себе, что может управлять ситуацией"
Конечно, ни в коем случае нельзя поддерживать эти истерики, и подкреплять такое поведение, позволив добиться желаемого. Надо учить другим, адаптивным, способам поведения. Но понимая, что задача эта совсем не из простых, она требует времени, сил и часто - специализированной помощи.
И еще - надо поменьше жалеть себя. Это я не только Вам пишу, но и себе :) И отношение к воспитанию такого ребенка не как к материнству, а как к работе, на мой взгляд вполне правильно, особенно в первые годы. Мне, думаю, было бы легче, если бы мы не усыновили сразу Алешку, а взяли под опеку. Возможно, травмированных детей надо передавать в семьи именно так - через этап патроната или опеки. Хотя, конечно, это палка о двух концах (в смысле возврата) 30.07.2010 11:45:38, АннаО
да, да, и еще раз да! все точь в точь, из того что мне психологи советовали с моим сыном. занимать ребенка теми занятиями, где он эмоционально расслаблен, чтобы постепенно снять общее напряжение в ребенке. если он что-то делает, хвалить не результат, а процесс. для выработки понятия авторитет и коллектив по возможности отдать в командый вид спорта, и в такую группу, где у ребенка не будет возможности быть явным и единоличным лидером. мой сын ходит на футбол, где основной коллектив детей на 3 года старше.
30.07.2010 11:32:06, Natalya L
и опять в точку. у моего сына телесное напряжение выражается в том, что он грызет ногти. причем видно, если он в новой обстановке, если что-то ему мешает - то грызение усиливается. его педиатр отправил на эту тему к физиотерапевту, вот после каникул и попробуем. только одно но, этот ребенок у меня долгожданный, не тематический, не травмированный, и залюбленный по самое немогу. такой родился.
30.07.2010 12:47:07, Natalya L
и еще добавлю для Автора. мой муж, был таким же ребенком. в семье он был до 12 лет единственным ребенком. поведение от этого было ничуть не лучше.
30.07.2010 11:33:48, Natalya L
любить этого ребенка как своего вы совершенно не обязаны. но открыто показывать ребенку, что он второй сорт - это тоже не вариант. неврологические проблемы у ребенка есть? если нет - научитесь говорить ему "нет". а то получается, что вы приемному разрешаете больше чем кровным.
30.07.2010 11:00:24, Natalya L
С неврологией все в порядке.
Постоянно ставлю рамки дозволенного для всех одинаковые. То, что было вчера вечером с укладыванием - эксперимент, целью которого было обойтись без скандала, на который Олеся меня провоцировала. И то, что я уступала - это ее сбивало и сбивает с толку.
Вот еще пример:
- Олеся, убери, пожалуйста, кубики с пола, и будем кушать.
- Я только два уберу!
- Как хочешь - ухожу.
- Нет!
- Что?
- Ты неправильно говоришь. Говори "убери все кубики!"
- Хм, ну "убери все кубики" - далее истеричным голосом
- Я что должна нагибаться и убирать туда-сюда туда-сюда. Это много очень!!!
- Сколько хочешь, столько и убирай. Мне все равно. я попросила, твое дело слушаться или нет.
- Нет, мама, не уходиииииии!
Вывод. Если настаивать на своем - истерика.
Если не настаивать, все равно провоцирует истерику! :))
Если соглашусь, чтобы убрала только два - скажет, что я неправильно говорю.
Если игнорирую, просто уйду - истерика вслед.
Цель Олеси достигнута - получилось прокричаться! 30.07.2010 11:34:24, Стопочка многогранная :)
Если бы был ответ "На Хачуууууу!", то было бы проще. А у меня начинается базар с торговлей. "Только два!" " Не то говоришь" и т.д...
30.07.2010 23:14:17, Стопочка многогранная :)
А вот у нас это как раз не работало.На их глазах собирала игрушки в коробку,уносила в подъезд и прятала в колясочную.По-барабану!
Плевать они хотели на эти игрушки.Унесла всё,чем можно было играть.Так они нашли чем заняться,повытаскивали тряпки,нарядились,бумажек нарвали,какой-то карнавал замутили.Неплохо!И не скучно!И на фиг нам ваши игрушки....
Я обычно прихожу и тупо стою,жду пока убирают.Жалко времени конечно на эту ерунду,можно было просто из кухни крикнуть"уберите пожалуйста игрушки и кушать!"
Так нет,никто не уберет.Надо придти,сказать и стоять,ждать пока уберут.
Тихо,без воплей и качественно.
Видимо у всех по-разному и разные методы "работают" 30.07.2010 16:16:08, Бажена
"я попросила, твое дело слушаться или нет" - это очень сложно для такого возраста! То есть маму можно не слушаться??? Для неё ж это взрыв мозга! Пятилетний ребенок не должен знать, что он может не слушаться маму, у него башню сносит! У меня очень похожий сын - я с ним, как просекла такое дело, договариваюсь. Иду на компросмиссы.
К примеру (моделирую)
- Убери, пожалуйста кубики с пола, и будем кушать.
- Я только два уберу!
- Почему?
- Это много очень!!!
- Окей, вот коробка, клади два, а потом два положу я.
Кладем
Я: - А что с остальными делать будем? Ведь мешаются же, я могу споткнуться, ногу повредить. Может, ещё по парочке?
он (как правило): - ну давай, только ты тоже два клади, как и я
Я: - хорошо, давай.
Кладем
Я: - ну, и чего тут осталось? (чмок в макушку) всего каких-то четыре кубика? давай напополам и я обежала котлету разогревать, очень есть хочется.
Он (как правило): - а как делить будем?
Я: - ну вот вправо мой, влево - твой, вправо мой, влево твой.
Кладем.
Ну я конечно утрирую, но и цель достигнута (убрано) и на принцип никто не идет. Я очень редко даю указания, но если я их дала - отвертеться без мазы, и он уже это знает. Может, Вам тоже попробовать? Ещё очень хорошо работает вопрос "А как бы ты хотел?" Например "А как бы ты хотела укладываться спать, чтобы я потом могла уйти из комнаты?" Прям по шагам вместе придумать ритуал отхода ко сну. С моим действует железно - ты мне, я тебе. Похоже, У Вас так же.
- Как хочешь - ухожу.
- Нет!
- Что?
- Ты неправильно говоришь. Говори "убери все кубики!"
- Хм, ну "убери все кубики" - далее истеричным голосом
- Я что должна нагибаться и убирать туда-сюда туда-сюда.
- Сколько хочешь, столько и убирай. Мне все равно. я попросила, твое дело слушаться или нет.
- Нет, мама, не уходиииииии! 30.07.2010 12:36:19, Крохозябр
Имхо, она хотела с Вами побыть как можно дольше. А если так: Ну что, убираем с пола кубики? ... Дальше вместе убираем наперегонки с мамой или с братом. Кто больше уберёт - тому приз. Или все отказываются - мама убирает одна и заявляет, что де раз она убрала кубики, то играть в них будет теперь сама. Кубики убирает подальше минимум на сутки.
И ещё ИМХО. Вы ОЧЕНЬ устали. Это чувствуется по Вашим постам. Надо что-то делать. Афобазол, полноценный сон, задвигание необязательных домашних дел (глажение белья, вытирание пыли чаще чем раз в неделю и пр.) - используете?
Нескромный вопрос - у Вас есть помощники? Всё-таки 4 небольших ребёнка это очень напряжно. 30.07.2010 11:57:03, Corgik
Постоянно ставлю рамки дозволенного для всех одинаковые. То, что было вчера вечером с укладыванием - эксперимент, целью которого было обойтись без скандала, на который Олеся меня провоцировала. И то, что я уступала - это ее сбивало и сбивает с толку.
Вот еще пример:
- Олеся, убери, пожалуйста, кубики с пола, и будем кушать.
- Я только два уберу!
- Как хочешь - ухожу.
- Нет!
- Что?
- Ты неправильно говоришь. Говори "убери все кубики!"
- Хм, ну "убери все кубики" - далее истеричным голосом
- Я что должна нагибаться и убирать туда-сюда туда-сюда. Это много очень!!!
- Сколько хочешь, столько и убирай. Мне все равно. я попросила, твое дело слушаться или нет.
- Нет, мама, не уходиииииии!
Вывод. Если настаивать на своем - истерика.
Если не настаивать, все равно провоцирует истерику! :))
Если соглашусь, чтобы убрала только два - скажет, что я неправильно говорю.
Если игнорирую, просто уйду - истерика вслед.
Цель Олеси достигнута - получилось прокричаться! 30.07.2010 11:34:24, Стопочка многогранная :)
Извините что я со своей колокольни, но мне такое поведение ребенка во время адаптации кажется нормальным. Да она проверяет границы дозволенного, да она проверяет ваше к ней отношение, и она явно хочет как можно больше вашего внимания (значит привязанность есть!!!). Чтобы одновременно дать ей чувство контроля и закрепить контроль над собой можно, например, дать ей выбор: "дорогая давай так, или ты сейчас уберешь все кубики и мы будем кушать или убери 2 кубика и приходи расставлять тарелки на кухне, хорошо?" Таким образом у ребенка ощущение контроля и вы избегаете борьбы за то кто главный, и при этом вы конралируете ситуации ведь вы решаете какой выбор дать дочке. Еще при таком раскладе ребенок учится доверять тому что вы ей предлогаете так как каждый выбор исключает (минимизирует) истерики и ребенок понимает что я зделаю так и гармония в семье не нарушится, никто не будет кричать. Я думаю что как таковой у ребенка нет цели просто поорать, надо искать причину поведения и работать над причиной (я думаю что причина в привязанности по-этому она до сих пор все и всех тестирует).
30.07.2010 16:31:08, Anutochkaaa
Как сложно )))
У меня короче.
Убери игрушки.
На Хачуууууу......
Так, даю пять минут, приношу ведро и говорю, что если не уберешь, то через это время, я уберу сам, но в это ведро и в помойку. И игрушек больше не купим. Пару раз так сделал. Вопрос отпал. 30.07.2010 15:59:57, Oleg43
У меня короче.
Убери игрушки.
На Хачуууууу......
Так, даю пять минут, приношу ведро и говорю, что если не уберешь, то через это время, я уберу сам, но в это ведро и в помойку. И игрушек больше не купим. Пару раз так сделал. Вопрос отпал. 30.07.2010 15:59:57, Oleg43
Ну и ты с ними поторгуйся - нееееее, только пол конфеты ))) и то через месяц )))
30.07.2010 23:48:25, Oleg43
Да конечно. Если сказать, что выброшу и не выбросить, то в эффекта не будет. А так, пару раз выкинул и всё нормально )))
30.07.2010 23:10:42, Oleg43
Плевать они хотели на эти игрушки.Унесла всё,чем можно было играть.Так они нашли чем заняться,повытаскивали тряпки,нарядились,бумажек нарвали,какой-то карнавал замутили.Неплохо!И не скучно!И на фиг нам ваши игрушки....
Я обычно прихожу и тупо стою,жду пока убирают.Жалко времени конечно на эту ерунду,можно было просто из кухни крикнуть"уберите пожалуйста игрушки и кушать!"
Так нет,никто не уберет.Надо придти,сказать и стоять,ждать пока уберут.
Тихо,без воплей и качественно.
Видимо у всех по-разному и разные методы "работают" 30.07.2010 16:16:08, Бажена
К примеру (моделирую)
- Убери, пожалуйста кубики с пола, и будем кушать.
- Я только два уберу!
- Почему?
- Это много очень!!!
- Окей, вот коробка, клади два, а потом два положу я.
Кладем
Я: - А что с остальными делать будем? Ведь мешаются же, я могу споткнуться, ногу повредить. Может, ещё по парочке?
он (как правило): - ну давай, только ты тоже два клади, как и я
Я: - хорошо, давай.
Кладем
Я: - ну, и чего тут осталось? (чмок в макушку) всего каких-то четыре кубика? давай напополам и я обежала котлету разогревать, очень есть хочется.
Он (как правило): - а как делить будем?
Я: - ну вот вправо мой, влево - твой, вправо мой, влево твой.
Кладем.
Ну я конечно утрирую, но и цель достигнута (убрано) и на принцип никто не идет. Я очень редко даю указания, но если я их дала - отвертеться без мазы, и он уже это знает. Может, Вам тоже попробовать? Ещё очень хорошо работает вопрос "А как бы ты хотел?" Например "А как бы ты хотела укладываться спать, чтобы я потом могла уйти из комнаты?" Прям по шагам вместе придумать ритуал отхода ко сну. С моим действует железно - ты мне, я тебе. Похоже, У Вас так же.
- Как хочешь - ухожу.
- Нет!
- Что?
- Ты неправильно говоришь. Говори "убери все кубики!"
- Хм, ну "убери все кубики" - далее истеричным голосом
- Я что должна нагибаться и убирать туда-сюда туда-сюда.
- Сколько хочешь, столько и убирай. Мне все равно. я попросила, твое дело слушаться или нет.
- Нет, мама, не уходиииииии! 30.07.2010 12:36:19, Крохозябр
И ещё ИМХО. Вы ОЧЕНЬ устали. Это чувствуется по Вашим постам. Надо что-то делать. Афобазол, полноценный сон, задвигание необязательных домашних дел (глажение белья, вытирание пыли чаще чем раз в неделю и пр.) - используете?
Нескромный вопрос - у Вас есть помощники? Всё-таки 4 небольших ребёнка это очень напряжно. 30.07.2010 11:57:03, Corgik
мое имхо - вы слишком долго объясняете. убери кубики - уже достаточно. не хочешь - пожалуйста кричи сколько влезет, мы пошли обедать. если вы заранее знаете, что она ни при каких условиях не уберет - вариант Б - давай убирать вместе. один ты, один я.
30.07.2010 11:41:01, Natalya L
Только у меня Вася с думя лицами-БабЛиза и Алиса.
Они доводят друг друга по очереди.
Алиска туповатая,она может как ты говоришь"на голову наступить",вот в прошлую субботу из подтишка хряснула дверью БабЛизе по ноге,до крови,прямо по большому пальчику и ногтю.
БабЛиза ведет бой открыто-вцепляется в лицо или волосы и дубасит её,дылду девятилетнюю.
Но много раз замечала,как Алиска отбирает втихаря у Лизы игрушки,книги...Я к сожалению пока не знаю КАК с этим бороться,у меня одна надежда-ПЕРЕРАСТУТ,повзрослеют....Ну дети они,мне кажется к тематичности это отношения не имеет...
А вот то,что она верховодит над тобой,это мне кажется неправильно..Может я злыдня или мать-ехидна,но я так никогда не укладываю спать.
Целую,прощаюсь,говорю спокойной ночи и ухожу.
Если начинается свистопляска с прыганьем по кровати,воплями,нытьем,походами пописать-попить по 10 раз,спокойно захожу в комнату,поднимаю обеих,ставлю подальше друг от друга(не в угол),и говорю-не хотите спать-стойте.Не кричу,не ругаюсь,тем более не получаю королевского "отпуста"...Честно говоря меня это удивило,мы хоть лично и не знакомы,но характер твой чувствуется.Что это за барские разрешения:"Ладно,иди" с сопутствующими взмахами ручкой???!
У нас по зиме началась (откуда не возьмись)дебильная привычка скакать после "отбоя" на кроватях.Вот пару-тройку-пятерку раз они у меня постояли возле кроватей,один раз Алиска не выдержала и уснула как бобик прямо на полу.Я её подняла конечно,спрашиваю,на полу лучше спать?-Нет.
Ну и хорошо.
Теперь есть мой такой рычаг.Я спокойным голосом говорю,кто не хочет спать-стоит.ВСЁ.
Обычно бывает достаточно одного раза,хотя рецидивы со "скачками" конечно бывают.Но зато и быстро проходят.
Мне кажется,что ну не должна Олеся вести себя как твой начальник-поди сюда,пошла вон...Неправильно это.Я даже голос на себя повышать не разрешаю.
Седня БабЛиза тоже отчебучила с утра.
Смотрю,туалет занят,я раз дернулась,второй,третий.Не открывает.
Я говорю:Лиза,быстро открой дверь!
Открывает:прячет руки за спину,сама что-то жует.
Смотрю,она натащила в туалет персиков и поедает их.
Я млин не то что в шоке,а вообще не знаю в чём...
Говорю,доченька,я что,не кормлю тебя,персиков не даю?Ты почему в туалете их ешь?
Она заплакала,я тоже чуть вместе с ней не заплакала.Так жалко её стало!Что это?Почему она спряталась и ела эти персики в туалете???!!!
Я НИКОГДА ничего не прячу,всё в открытом доступе "от пуза",пока сама не отвалится.
Задумалась... 30.07.2010 10:25:45, Бажена
<А вот то,что она верховодит над тобой,это мне кажется неправильно..Может я злыдня или мать-ехидна,но я так никогда не укладываю спать.
Целую,прощаюсь,говорю спокойной ночи и ухожу.>
Не верховодит, а ПЫТАЕТСЯ! Т.е. у нас постоянные попытки встать на ступеньку выше, чем я. А я ее с этой ступеньки сдвигаю пониже.
Абсолютно точно также мы обычно ложимся спать, как и вы! Душ, туалет, чтение сказки, поцелуи и я ухожу. Но пацаны обычно больше не бунтует, а Олеся обязательно вскрикнет "водички!" - ну вот три дня не пила! Если я не ведусь, то изобретательности нет предела: или подначивает младшего, который тоже начинает просить пить, или со страдающим видом визжит, или начинает требовать игрушку с луны и т.д. Я, как и Вы, ставлю у стеночки "успокоиться". У Вас девушки просто молча стоят??? Будеть крик с валянием на полу. Поставить и уйти? Побежит за мной с криками "обними и поцелуй!". Чем кончается? - Ага, шлепок, обида на весь мир и через 5 мин. глубокий и спокойный сон!
Но главное - покричать перед сном - получилось :)))
Вот вчера я и провела эксперимент, уступала во всем. Как же ей было некомфортно!!! Как будто что-то еще не сделано, и заснуть не получается...
Вот я и думаю, заставить что ли отжиматься перед сном? :))) 30.07.2010 10:50:50, Стопочка многогранная :)
Не поможет :-)
Мы счет десятками на отжимании освоили. А спать спокойно не ложимся... 30.07.2010 11:52:40, Eugenie
это привычка снимать стресс таким вот ненормальным способом, это как наркотик.
Наш орать по любому поводу перестал может быть с пол-года как, а дома ребенок уже 4 года. 30.07.2010 11:25:24, Караул
Наш орать по любому поводу перестал может быть с пол-года как, а дома ребенок уже 4 года. 30.07.2010 11:25:24, Караул
По поводу отжиманий-это круто!Может после этого и правда быстрее уснет!Только мне что-то подсказывает,что не заставишь её отжиматься,вот это мне кажется на самом деле больше на насилие смахивает.
А если НУ ВАЩЕ не обращать на неё внимания....Например сказать,Олеся,знаешь,после того как я с тобой попрощаюсь(поцелую-почитаю-пописать-попить),я больше с тобой разговаривать не смогу,только завтра утром.Пусть хоть оборётся.Ведь всем понятно,что она тебя просто выводит.
И в этой ситуации я тебя прекрасно понимаю,и жалко мне тебя,а не её.
Кстати всё в точности так же Алиса у нас проделывает с менее подготовленной и более беззащитной бабушкой,когда она у нее в гостях бывает.
Там как раз "спокойночики" после упорной двухчасовой борьбы заканчиваются поджопником,пять минут слёз и спиииим.... 30.07.2010 11:03:04, Бажена
такой же совет про игнор я встречала в умной психологической книге :-)) ребенок выходит после укладывания из своей комнаты, а родители его как бы совсем не замечают. делают то, что они обычно делают в это время, не обращая никакого внимания на ребенка, как будто его здесь нет.
30.07.2010 11:09:30, Natalya L
Начиталась ответов и немного успокоилась : думала , что я самая злая мама. Вот точно такие проблемы : попить-пописать-по головке погладить-укрыть-раскрыть-обнять. Через полтора часа рыданий и бесконечных зовов - шлепок по попе делает чудеса. А я потом себя поедом ем : как могла так поступить? Но и со своим ребёнком я поступила бы так же.Думаю , что буду стараться сдерживаться, но подходит снова время укладывания, так жалко её , малышку , такая беззащитная лежит, слёзочки текут а сама приговаривает "так люблю мамулечку" , ну как тут не растаять? и я снова ведусь... Завела новые правила: молимся-глажу по головке-целуемся-обнимаемся и больше мы не разговариваем и маму не зовём. Пока ещё немного хныкает , но засыпание сократилось в двое.
30.07.2010 12:02:24, MARFA1898
Кому Олесю жаль, а мне что-то жаль ребёнка, которому на голову наступили. Возможно, из-за своей ситуации. У меня приёмный сын больше года мешал кровному засыпать всеми способами, которые мог выдумать. И я входила и входила в его положение и так пыталась и так (по-доброму). А потом услышала, как кровный, рыдая, говорит приёмному: давай я тебе отдам все деньги из копилки, дай мне хоть раз спокойно поспать. Не передать, как мне было плохо, что я сыну настолько отравила жизнь. И я сказала приёмному: раз ты не можешь спокойно спать рядом с людьми, спать будешь отдельно, в подъезде. Он стал смеяться. Я его взяла подмышку и вынесла в подъезд. В пижамке. Поставила и заперла дверь. Две минуты он там орал во всё горло. Запустила. Проблема пропала сразу. Когда и побесятся перед сном, когда сразу уснут, но чтобы один целенаправленно травил второго, потому что ему прикольно - больше не было. Хотя я вроде бы решила проблему насилием, не в лучших традициях этой конференции.
Я к тому что в положение кровных тоже стоит войти, а то у них травм будет не меньше, чем у приёмных, пока мы жалеем вторых и входим в их положение.
А год да, год мало. Только неизвестно что там будет потом, может и "рассосётся", а может и "накопится". 30.07.2010 10:24:47, Утомлённое солнцА
Вот и мне в последнее время становится жаль кровных. Я то закрываю дверь и ухожу, а им - расхлебывать. Они, кстати, приняли ее лидерство, кроме старшего, поэтому с ними ей как-то неинтересно выяснять отношения, а вот со старшим - цапается периодически!
30.07.2010 10:55:25, Стопочка многогранная :)
Я к тому что в положение кровных тоже стоит войти, а то у них травм будет не меньше, чем у приёмных, пока мы жалеем вторых и входим в их положение.
А год да, год мало. Только неизвестно что там будет потом, может и "рассосётся", а может и "накопится". 30.07.2010 10:24:47, Утомлённое солнцА
А что нормальное решение. Я так же бывает поступаю. Ну не конкретно это, а непопулярные решения так сказать
30.07.2010 22:59:20, Oleg43
Знаете, а ведь бывают же такие люди на самом деле. Особенно женщины. Они и во взрослом состоянии сами себя накручивают и без истерик-скандалов жить не могут. У меня бабушка такая была и свекровь. Два скандала в неделю - просто по зарез был нужен обеим. Они ж без этого просто больные были....
Может это диагноз? 30.07.2010 09:50:32, блондинк@
И как с этим жить? Сходить с ума?
В спорт ее отдам, чтобы выматывал.
Хотя такое упорство вызывает у меня и уважение!
Были недавно в аквапарке. Олеся в бассейне не была никогда. И без страха пошла кататься на горке! Ну четыре раза я ее поймала на вылете, в пятый - не поймала. Быстро вытащила ее, слегка захлебнувшуюся, думала больше не захочет. Щаз! Снова побежала! Так и ловила ее весь сеанс :)) 30.07.2010 11:02:00, Стопочка многогранная :)
Да это не упорство....
А то что она горки не боится еще ни о чем не говорит... 30.07.2010 11:06:26, Бажена
И на горки, и на лошадь села, и качели-карусели - все, что осторожные пацаны стараются избежать - для Олеси - восторг.
30.07.2010 11:11:52, Стопочка многогранная :)
Такая "смелость" мне кажется, довольно типична для детей с ДР прошлым. Она, скорее, от "безмозглости" - от неопытности, от неумения просчитывать на шаг вперед, видеть последствия своих поступков. У меня оба ребенка были такими, появлению осторожности года через два дома я очень радовалась.
30.07.2010 12:07:36, АннаО
Может это диагноз? 30.07.2010 09:50:32, блондинк@
В спорт ее отдам, чтобы выматывал.
Хотя такое упорство вызывает у меня и уважение!
Были недавно в аквапарке. Олеся в бассейне не была никогда. И без страха пошла кататься на горке! Ну четыре раза я ее поймала на вылете, в пятый - не поймала. Быстро вытащила ее, слегка захлебнувшуюся, думала больше не захочет. Щаз! Снова побежала! Так и ловила ее весь сеанс :)) 30.07.2010 11:02:00, Стопочка многогранная :)
Маш, не надо ходить с ума. У меня старшая такая была, точь в точь твоя Олеся, скандалы перед засыпанием постоянно, бесконечные вопли без всякого повода, лишь бы быть в центре внимания, провокационное поведение. Нормальная девушка выросла, разумная, не истеричка ни разу. Я довольно жестко её воспитывала, не позволяла выходить из рамок и всё время жила с чувством вины, что я "мать-ехидна". А вторую подраспустила излишним потаканием и неуместной жалостью, теперь пожинаю плоды, но не теряю надежды, что и с ней в конечном результате всё будет в порядке. Аська тоже из тех, кто пытается всё время взять на себя командование парадом. Несколько раз пришлось твердо сказать, кто тут у нас главный, она поняла и успокоилась.
Маша, у тебя главная сложность, как мне видится, в большом количестве детей и твоей усталости. Я бы Олесю укладывала спать одну, хоть на раскладушку на кухне или в прихожей, чтобы у неё не было возможности провоцировать других детей и "играть на публику". 30.07.2010 23:57:45, atusik31
Маша, у тебя главная сложность, как мне видится, в большом количестве детей и твоей усталости. Я бы Олесю укладывала спать одну, хоть на раскладушку на кухне или в прихожей, чтобы у неё не было возможности провоцировать других детей и "играть на публику". 30.07.2010 23:57:45, atusik31
А то что она горки не боится еще ни о чем не говорит... 30.07.2010 11:06:26, Бажена
А мой тематический вот очень осторожный... В цирке не пошел со львенком фотографироваться, а своерожденный в его возрасте - только в путь... еще и потискал львенка чем вызвал у последнего недоумение...
30.07.2010 14:06:47, блондинк@
Может, чуть-чуть Вас утешу: мой дома с 6,5 лет - поведение такое же было, ему просто "в кайф" было развести меня на скандал при том, что мне это совершенно не свойственно, я флегма, в общем-то. Но вот ребенок так развлекался, или оттягивался, при чем, я уверена, даже не отдавая себе отчета. И чем больше я сопротивлялась, тем больше он старался, и изобретательности его не было границ. Просто ему было комфортнее после скандала, он даже практически сразу после него начинал песенки радостные напевать. Уверена, что неосознанно, не знаю, как объяснить, но явно ему было ХОРОШО "после"! И вот сынок мой 3 года (чуть побольше) дома, и мне кажется, потребность его в состоянии "после скандала" уменьшилась сильно. Вот не чаще раза в месяц сейчас он пытается меня вывести из себя. И вполне адекватно реагирует на фразы типа: "ну подумай, зачем тебе это надо? Поругаемся, накажу, тебе ж самому невыгодно..." - как-то мозги начинает включать и прекращает. Но ему уж 9 лет, 10 в этом году... Вот как-то так, мне кажется, пройдет, только не сразу.
30.07.2010 09:41:57, EFS
Спасибо! Вы меня поняли :) Ну что ж, будем ждать, когда девица повзрослеет...
30.07.2010 11:02:45, Стопочка многогранная :)
Читала что дети которые выросли в асоциальных семьях где они получалили внимание только в виде ора и агрессии могут провацировать приемных родителей чтобы они давали такое же внимание. Такие дети просто не знают как нормально проявлять любовь их этому надо учить...
30.07.2010 16:41:13, Anutochkaaa
Не вините себя ни в чем, ваше состояние вполне естественно. У меня девочка с похожим характером, у нее неврологический диагноз, и внутренне принять ее у меня получилось только года через 2,5-3. Год это слишком мало для принятия такого сложного ребенка. Держитесь, пишите здесь, выговаривайтесь.
30.07.2010 09:38:28, olga19
С неврологией все в порядке. Только "педагогическая запущенность" со слов невролога. Хм, если у Олеси запущенность, то ее ровесник-брат вообще отсталый ребенок.
30.07.2010 11:18:06, Стопочка многогранная :)
так вот, про провокации. Знаете - проходит у него это. Чем больше мозга в голове появляется, тем реже случается. В моей ситуации я давлю на "ну вот, такой умный мальчик, и сделал такую глупость.. ну ничего, сейчас мы с тобой вместе всё исправим.. не хочешь вместе? ну, я с твоим братом это сделаю, он же мой помощник.. а ты отдохни, поиграй" - и лицо такое.. жалостливое-жалостливое.. то есть уже Я провоцирую ЕГО на нужную мне реакцию. "каааак?! с братом как со взрослым, а я в стороне?!! не позволю, сам первый всё сделаю".
А если один обижает другого (толкнет ногой, наступит на голову..), я предлагаю сделать с ним то же самое. Хочешь, я тебе на голову наступлю? так и будем теперь общаться?! не-не-не-не, мама, не надо, брат, извини.
ну и да, доводит.. тоже характерец.. но чем дальше, тем легче. У нас ребенок младше, поэтому, наверное, и заканчивается это быстрее, адаптация короче (1.2 прошло уже, земля и небо).
Так что, думаю, при "затвердевании" эмоционального контакта нежелательное вами поведение будет реже и реже. А совсем не демонстрировать негативное отношение к ее поведению - имо, плохо. Откуда тогда она узнает, какое поведение вами желательно, а какое нет? ТОлько степень реакции дозируйте.. 30.07.2010 06:35:53, Летучая Мышка
Мне что то так стало Вашу Олесю жалко))))) Подумалось, мою бы Катю точно бы вернули, она гиперактивная, шумная, но я ее люблю больше жизни, вот и весь секрет, а 99% окружающих от нее вешаются.
Ну и еще думается, что Вы в самом начале не выстроили границы, она села Вам на шею, что это значит "ссорится с вами?" Кто в доме главный?
И просто Вы устаете. У меня когда дети и внук вместе, каждый задаст по 1 вопросу одновременно, крики, игры, беготня, ооооо, через полчаса крышу сносит у меня, а Вы живете в таком режиме постоянно. Одной отохнуть нереально? 30.07.2010 06:27:21, Я опять мама
:))) У нас так бывает:
Саша. Мам, я хочу тебе что-то сказать
Я. Что?
Саша. Ты знаешь... (пауза)
Костя. Маааааам!
Саша. Тихо!
Костя. Нет ты тихо!
Саша. Ты тихо!
Тумаки.
Олеся. Мамаааа!
Все. Аааааааааа!!! МАМА!!! (хором)
Сажусь на стул и закрываю уши... 30.07.2010 11:07:27, Стопочка многогранная :)
Ну и еще думается, что Вы в самом начале не выстроили границы, она села Вам на шею, что это значит "ссорится с вами?" Кто в доме главный?
И просто Вы устаете. У меня когда дети и внук вместе, каждый задаст по 1 вопросу одновременно, крики, игры, беготня, ооооо, через полчаса крышу сносит у меня, а Вы живете в таком режиме постоянно. Одной отохнуть нереально? 30.07.2010 06:27:21, Я опять мама
Саша. Мам, я хочу тебе что-то сказать
Я. Что?
Саша. Ты знаешь... (пауза)
Костя. Маааааам!
Саша. Тихо!
Костя. Нет ты тихо!
Саша. Ты тихо!
Тумаки.
Олеся. Мамаааа!
Все. Аааааааааа!!! МАМА!!! (хором)
Сажусь на стул и закрываю уши... 30.07.2010 11:07:27, Стопочка многогранная :)
Про игноры хочу вам свой опыт рассказать - игноры, согласитесь, не приятны обеим сторонам. И нам они, так же как и вам погоды не делали. Я во время "истерик" стала ребенку жалеть, обнимать и смешить. "Истерики" отвалились очень и очень быстро. Совсем.
По-моему моей девочке было очень важно убедиться, что мир и мама с ней считаются и както ей подвластны. Да - и мама тоже. Ну, а разве это не так ? Побольше спрашивать ее мнение и считаться.
Про не отпускает спать, возможно тоже мой прием както использовать, адаптировав под возраст и ситуацию. Моя не отпускала меня, когда я отводила ее в садик. А когда я приходила за ней - наоборот - нос воротила. И так полтора года. Стала я перед уходом ей обещать - приду вечером с конфеткой. Произошло волшебное превращение. Примерно месяца два я так и делала, а потом конфеты стали не нужны.
Моя моложе, сейчас ей 4. Но, возможно, мои "приемчики" подойдут. 30.07.2010 02:58:55, Маёма
По-моему моей девочке было очень важно убедиться, что мир и мама с ней считаются и както ей подвластны. Да - и мама тоже. Ну, а разве это не так ? Побольше спрашивать ее мнение и считаться.
Про не отпускает спать, возможно тоже мой прием както использовать, адаптировав под возраст и ситуацию. Моя не отпускала меня, когда я отводила ее в садик. А когда я приходила за ней - наоборот - нос воротила. И так полтора года. Стала я перед уходом ей обещать - приду вечером с конфеткой. Произошло волшебное превращение. Примерно месяца два я так и делала, а потом конфеты стали не нужны.
Моя моложе, сейчас ей 4. Но, возможно, мои "приемчики" подойдут. 30.07.2010 02:58:55, Маёма
Пример, как смешить и уходить от ссоры. Ну у меня лично в адаптации именно это все сработало, моя меньше, но и ваше не такая уж большая. Сейчас мне это очевидно, а первый год я вела себя совсем не так, а зря.
(пример сейчас придумала, но типа того.)
Ребенок в очередной раз показывает пальцем на игрушку, в этот раз на мишку - дай мишку.
Лена, смотри, у тебя пальчик торчик. А вдруг он сейчас как начнет расти ! И Мишку продырявит и стенку и даже луну ! Так в садик и пойдешь с луной на пальце. Дети скажут – ого, да у тебя луна на пальце ! А ты скажешь – а то ! Знай наших. У нас и у мамы луна на пальце и у папы луна на пальце …
Или
Ой, Лена ! Смотри – сейчас мишка твой пальчик откусит ! Прячь скорее пальчик под одеяло !
Или
Лена, смотри - мама не дает тебе мишку ! ая –яй ! Чтоже это делается, люди добрые ! Лена маме и показала и объяснила как, и попросила, а мама мишку так и не дала !
****
Ну и так валять дурака, короче..
***
Однажды обнаружилось, что моя, когда сердилась - велась на зеркальное поведение. И из злости ее легко было переключить на смех. Я в точности копировала ее поведение. Сначала она машет руками, отворачивается, подглядывает отвернулась ли я, потом проверяет повторю ли я другие движения, потом хохочет. 30.07.2010 05:34:07, Маёма
(пример сейчас придумала, но типа того.)
Ребенок в очередной раз показывает пальцем на игрушку, в этот раз на мишку - дай мишку.
Лена, смотри, у тебя пальчик торчик. А вдруг он сейчас как начнет расти ! И Мишку продырявит и стенку и даже луну ! Так в садик и пойдешь с луной на пальце. Дети скажут – ого, да у тебя луна на пальце ! А ты скажешь – а то ! Знай наших. У нас и у мамы луна на пальце и у папы луна на пальце …
Или
Ой, Лена ! Смотри – сейчас мишка твой пальчик откусит ! Прячь скорее пальчик под одеяло !
Или
Лена, смотри - мама не дает тебе мишку ! ая –яй ! Чтоже это делается, люди добрые ! Лена маме и показала и объяснила как, и попросила, а мама мишку так и не дала !
****
Ну и так валять дурака, короче..
***
Однажды обнаружилось, что моя, когда сердилась - велась на зеркальное поведение. И из злости ее легко было переключить на смех. Я в точности копировала ее поведение. Сначала она машет руками, отворачивается, подглядывает отвернулась ли я, потом проверяет повторю ли я другие движения, потом хохочет. 30.07.2010 05:34:07, Маёма
Маш, а может ей правда нужно быть все время при деле, чтобы не было времени повыступать? Тогда стоит загрузить ее по полной. Сейчас потерпи совсем чуть-чуть, ровно до первого сентября, а с 1 сентября загрузи: садик, танцевалка, художественная школа, бисероплетение, театральный кружок, бумагокручение и все, что только сможешь придумать. Если на нее это действовало на отдыхе, может подействует и в обычной жизни. Может ей и правда скучно и нечем заняться, вот она и устраивает показательные выступления?
30.07.2010 01:04:21, vollendung
Мне кажется, это адаптация+усталость от детей. У меня подобный младший-био. Истерики наше все, не активнось, а гиперактивность. Но мы его необычайно любим. Вам очень тяжело, я вам сочуствую. Держитесь, вон внизу пишут, что через 2,5 года будет легче.
30.07.2010 00:03:39, Roccy
[пусто]
30.07.2010 00:01:24
В Белоруссии, наоборот, она была слишком занята, чтобы общаться со мною! Я ее видела только за едой и некоторыми совместными процедурами.
Да, предположим ей не хватает моего внимания. Но не могу же я бросить всех и заниматься только Олесей. Не могу не готовить, не убирать квартиру. Привлекаю к совместной деятельности, чтобы вместе быть - не хочет... 30.07.2010 00:16:02, Стопочка многогранная :)
Да, предположим ей не хватает моего внимания. Но не могу же я бросить всех и заниматься только Олесей. Не могу не готовить, не убирать квартиру. Привлекаю к совместной деятельности, чтобы вместе быть - не хочет... 30.07.2010 00:16:02, Стопочка многогранная :)
У нас у младшего тоже: на даче-идеально, он все время занят. Меня не достает:). Но... он занят только с моей мамой наедине, или Людочка с ним возится. Короче, таким детям надо очень много персонального внимания. "ребенок с повышенными потребностями". В городе начинается вой, нытье, порча имущества. И это своерожденный ребенок:) А процедура укладывания:пить, игрушку, еще раз пить, полежать рядом, почесать спинку, еще раз пить... и тп. Держитесь. это мы с вами еще до школы не добрались, вот там будт нам весело:)
30.07.2010 07:08:03, Roccy
опять же вас поддержу про ребенка с повышенными потребностями, хотя этому мало кто верит. ребенку все равно, сколько у него и каких братьев и сестер. он требует то, что нужно конкретно ему и не совсем может войти в положение, что у родителей и другие дела есть и другие дети.
30.07.2010 11:14:48, Natalya L
Сама, когда уставала, срывалась на детях. И орала, бывало, и чувствовала себя автоматической кормушкой какой-то.
29.07.2010 23:51:29, Corgik
Кстати, перпендикуляром я ответила один раз и то в шутку. Чаще всего только "Сегодня такой" когда начиналось нытье на тему "почему суп гороховый, а не щи!"
А на счет братьев, сначала обижает младшего, отнимая книжку, потом второго, наступая ему на голову. Все это демонстрируется с таким, как бы сказать, ммм: "Хожу как хочу и делаю, что хочу!" И явная провокация была: "Ну заори же ты на меня, наконец!"
У меня все дети абсолютно равны, в этом я точно уверена. Может чуть-чуть младшего больше я защищаю, но именно потому что он - младший и более беззащитный. 30.07.2010 00:10:55, Стопочка многогранная :)
"Ну заори на меня!" - точно ребенок вас и ваше отношение к ней проверяет! Может она боится что вы ее бросите, ведь все взрослые люди в ее жизни так и сделали, по-этому она вас и проверяет; вам надо дать ей понять что вы ее любите и дать ощущение сохранности в семье - на это уйдет время. То что она вас проверяет - это нормально.
30.07.2010 16:50:18, Anutochkaaa
Твоя щи от горохового отличает!!!!!!!!!
Абалдеть!
Алиска до сих пор все "первое" называет "первое"в лучшем случае суп.При этом я каждый раз говорю,чтО сегодня на обед или ужин.И всегда проговариваю,это окрошечка,это борщ,это солянка ну итд.
Круто!Олеська молодец! 30.07.2010 10:36:07, Бажена
Но вообще, за этот год в нее столько информации влезло, наверное, сколько кровные за 5 лет усваивали. Это, конечно, она молодец! 30.07.2010 11:14:53, Стопочка многогранная :)
Хотя может это вопрос времени, в 5,5 лет еще рано говорить о ведения хозяйства... :) 30.07.2010 00:21:48, Стопочка многогранная :)
Знаете что с ВАми:-) Вы просто, как многие, думали, что год - это много. Год, тем более девочка не маленькая, это ничтожно мало.
Я не буду писать подробности, но я Вас очень хорошо понимаю. Все это у нас было.
Только время и жесткая линия партии спасут вас:-)
И рискну посоветовать. Поговорите с девочкой по душам о прошлом и настоящем. Озвучте, что теперь она точно-точно ваша, что это навсегда. ПРи любом поведении. Нам помогало снять остроту момента.
И не ждите быстрых результатов. 2,5 года вам статистикой отпущено на привыкание:-) 29.07.2010 23:44:48, Караул
+1000000
Год, тем более девочка не маленькая, это ничтожно мало.
Только время и жесткая линия партии спасут вас:-) 30.07.2010 10:44:02, Бажена
По душам говорили.
Хм, а за срок в 2,5 года - спасибо! Буду ждать :)) 30.07.2010 00:02:07, Стопочка многогранная :)
Может, это и правда, только что толку в такой точке зрения? От нее руки опускаются. Никакого смысла в ней не вижу, разве что надо оправдать возврат. Я не думаю, что есть только одна какая-то правда, а все остальное ложно. Скорее за то, что "правд" может быть много. Так выбирать из них стоит ту, что дает силы жить, что дает конструктивные идеи
30.07.2010 13:24:22, АннаО
Не все БИО подходят по нарисованную вами схему. Люди все разные. Слабые, возможно, но разные.
30.07.2010 12:10:19, Corgik
Мне казалось,что в носу все ковыряют с одинаково идиотским выражением лица...По крайней мере кого "застукивала" в такие интимные моменты были как близнецы братья.
Один раз было очень смешно,ехала на машине в пробке,на соседней полосе Порш-Кайен.Задумчивый водитель с толстенной золотой цепью на шее засунул в недра носа палец,слегка закатив глаза и с упоением добывал залежи.Потом все-таки выудил,долго рассматривал,катал в пальцах.Спасибо хоть не съел!При этом у него такое выражение лица было,как у моей Алиски,когда она занята тем же...
Не думаю,что это был её БИО папа!!!Ха-ха.
А ,что было бы неплохо! 30.07.2010 11:21:03, Бажена
Талс, давно пытаюсь сообразить, кто из детей у тебя приемный? :))
30.07.2010 00:27:41, Стопочка многогранная :)
Я не буду писать подробности, но я Вас очень хорошо понимаю. Все это у нас было.
Только время и жесткая линия партии спасут вас:-)
И рискну посоветовать. Поговорите с девочкой по душам о прошлом и настоящем. Озвучте, что теперь она точно-точно ваша, что это навсегда. ПРи любом поведении. Нам помогало снять остроту момента.
И не ждите быстрых результатов. 2,5 года вам статистикой отпущено на привыкание:-) 29.07.2010 23:44:48, Караул
Год, тем более девочка не маленькая, это ничтожно мало.
Только время и жесткая линия партии спасут вас:-) 30.07.2010 10:44:02, Бажена
Хм, а за срок в 2,5 года - спасибо! Буду ждать :)) 30.07.2010 00:02:07, Стопочка многогранная :)
По-моему срок в 1 год- это очень много для такого маленького ребёнка, это для него целая жизнь. Все его разумные потребности за этот год могут быть удовлетворены. Но почему-то в детдомовских детях непременно ищут логичную причину их поведения, оправдания их вздорного характера через год, и через 5 и всю жизнь. Если нужна разгадка- пообщайтесь с их био. Дурной характер, потребительское отношение к людям, желание использовать их без малейшей отдачи, полнейшая безответственность- это распространённый портрет их родителей. Генетическая память-дети повторяют поведение своих родителей. Тока не смейтесь ))) Мне об этом психолог из будущей ШПР рассказал. И я с ним совершенно согласна.
30.07.2010 10:38:53, Офигения
И с такими знаниями Вы ещё детей берёте :) Вот это сила. Если бы мне всё это выдали предварительно, я бы убежала, пожалуй, ни на одного не решившись.
30.07.2010 20:45:47, Утомлённое солнцА
Вообще-то модели поведения не наследуются, они копируются. И если ребенок не жил со своей био, то откуда эти модели взять? Пусть ваш психолог генетикой позанимается на досуге.
30.07.2010 14:50:34, Ль
Смысл я вижу в том, что воспитанием приёмных детей именно надо заниматься. Своими детьми редко кто специально занимается воспитанием, они просто растут рядом, им предоставляют возможности, но не заморачиваются специальными воспитательными мерами, приёмами и системами. С приёмными этот подход зачастую не работает.
30.07.2010 15:07:11, Офигения
психолог несет полный бред. если нормальная благополучная балерина с iq 170 начнет во время беременности пить, курить, недоедать и болеть всеми известными половыми и неполовыми инфекциями, то ребенок у нее родится ровно с тем же самым набором проблем, что и стандартной био.
30.07.2010 12:13:36, Natalya L
Вы тогда психолога спросите -ка почему дети-маугли, практически не способны вернуться к нормальной человеческой жизни.
Некомпетентен ваш психолог. 30.07.2010 11:34:15, Караул
Некомпетентен ваш психолог. 30.07.2010 11:34:15, Караул
Определённо ))) Сужу по старшему сыну. Он не помнит отца, но ковыряет в носу точно с тем же выражением, что и папа )))
30.07.2010 11:12:24, Офигения
Один раз было очень смешно,ехала на машине в пробке,на соседней полосе Порш-Кайен.Задумчивый водитель с толстенной золотой цепью на шее засунул в недра носа палец,слегка закатив глаза и с упоением добывал залежи.Потом все-таки выудил,долго рассматривал,катал в пальцах.Спасибо хоть не съел!При этом у него такое выражение лица было,как у моей Алиски,когда она занята тем же...
Не думаю,что это был её БИО папа!!!Ха-ха.
А ,что было бы неплохо! 30.07.2010 11:21:03, Бажена
У меня нет кровных детей и мне может быть трудно понять, но у меня двое тематических, и пусть меня могут упрекнуть в излишней строгости с детьми но я решила так детей я брала не для того чтобы нашу жизнь превратить в кошмар а чтобы все были счастливы, и поэтому какие ето элементарные правила у нас дома остались как и до появления детей, как например не орать, мы любим тишину, пустые истерики все в другую комнату без разговоров, успокоишься приходи. Вот честно перестала дочь истерить через год, и так касается всего. Вы же сами реагируете на ее провокации потом у вас появляются угрызения совести. Ну пусть истерит, в ванной, хоть заистерится, поверьте мне ребенок почти шести лет устанет истерить, это малышок плачет его успокоить надо, а шестилетка на пустом месте в ванную или другую комнату. Просто собрать волю в кулак и перетерпеть крики. а так она почувствовала как можно манипулировать и делает свое, Олеси они такие:) по себе сужу..манипуляторши. 29.07.2010 23:39:28, Lisenochka
Год целый истерила, одна в комнате. Нормально это, да? Она там истерит, а у вас тут - тишина и благодать...
30.07.2010 09:30:07, Маёма
И пусть мама игнорирует, пусть закроет в соседнюю комнату, пусть шлепнет даже, зато адреналину сколько получила! И наоралась - класс!
Ей не нужна тишина. 29.07.2010 23:52:56, Стопочка многогранная :)
в этом отношении по поводу детсада я бы сильно не обольщалась. ребенок может там еще больше перевозбуждаться и вести себя дома еще более истерично.
30.07.2010 12:48:35, Natalya L
да, мы точно так же живем, в пределах среднего компромисса между интересами.
30.07.2010 14:16:19, Natalya L
У нас например дома очень хорошая девочка,за редким исключением достаточно послушная,а вот в школе....в летнем лагере,гостях...жееесть...Да я писала уже об этом.Дурак-дураком.
Училки жалуются,мол она неадекватная,я плечами пожимаю удивлённо,да?А у меня ничё так,нормальная девочка..
Я вот иногда думала,ну всё,хватит на конфу ходить,пора своими мозгами и внутрисемейными отношениями жить,ан нет,не шмагла я,не шмагла пока...
Даже то,что я не одинока со своими проблемами очень поддерживает....
Как начитаюсь,сразу мысли,Господи,Слава тебе,что у нас хотя бы "этого" нет...
И как-то повеселее становится... 30.07.2010 13:21:01, Бажена
я тут как-то давно на вопрос по поводу диагнозов прочитала - расслабьтесь, диагнозы это еще не самое страшное. бывает характер покруче всяких диагнозов.
30.07.2010 13:31:35, Natalya L
[пусто]
30.07.2010 13:31:11
Может я скажу банальную вещь...Но не пробовали в мирные минуты поиграть с ней в отзеркаливание?"Давай так,я сейчас буду Олесей , а ты -мамой"И воспроизвести.
Есть ли что-то, что Вы любите делать вместе с ней? Если такого нет, то можно что-то придумать?Не подавлять себя и свои чувства, а найти то, что Вам и Олесе нравится.Может быть , как -то попробовать провести границу между ней и мальчишками?То есть искать повод , чтобы сказать "Мы с Олесей(у нас тут свои девчоночьи дела, а у вас - свои)"?
Возможно я не открываю Америки, и все это давно известно.
Не забывайте, что жара и загрязненность воздуха на детей тоже влияет, и что на адаптацию после санатория тоже нужно время - всем. 30.07.2010 00:11:15, тоже мамка
Есть ли что-то, что Вы любите делать вместе с ней? Если такого нет, то можно что-то придумать?Не подавлять себя и свои чувства, а найти то, что Вам и Олесе нравится.Может быть , как -то попробовать провести границу между ней и мальчишками?То есть искать повод , чтобы сказать "Мы с Олесей(у нас тут свои девчоночьи дела, а у вас - свои)"?
Возможно я не открываю Америки, и все это давно известно.
Не забывайте, что жара и загрязненность воздуха на детей тоже влияет, и что на адаптацию после санатория тоже нужно время - всем. 30.07.2010 00:11:15, тоже мамка
Чего у меня руки то вдруг опустились? - Я почувствовала, что вот-вот мы уже подходим к концу адаптации, вернулась вся такая влюбленная в дочку и вдруг бух - апатия какая-то!
Ну вот, опять гарью запахло! :(((( 30.07.2010 00:24:49, Стопочка многогранная :)
Хорошо-Отлично-супер-не очень-фигово-кошмар-ужосблинсумасхожу-наплевать-вроденичего-неплохо-хорошо и тд.
Я раньше рыдала днями напролёт(что я наделала!!!)а сейчас уже смирилась с этим.Думаю так будет всегда.Просто сейчас,когда я уже поняла закономерность-стало легче,я уже точно знаю,что за "ужосблинсумасхожу" всё равно наступит "супер".
Но это ИМХО конечно.У всех по-разному наверное... 30.07.2010 11:13:22, Бажена
По Селье стресс имеет три стадии :стадия тревоги (или мобилизации сил), стадия устойчивости или привыкания и третья - стадия истощения, которая возникает при слишком сильном или слишком длительном воздействии стрессора.А все вместе и можно назвать общий адаптационный синдром.У всех :у Олеси,у Вас, у мальчиков.А уж кто на какой стадии смотрите сами.
30.07.2010 00:48:35, КЕВ
Да, наша жизнь -точно не санаторий.
30.07.2010 00:30:41, тоже мамка
Стопочка, простите ради бога за вопрос: вы ведь взяли Олесю после возврата из другой семьи? Зачем? Это ведь дополнительный риск, у ребенка уже точно поломана психика, да и возвращают зачастую не ангелочков, а именно сложных в поведении детишек. Сейчас мне наверное возразят, что и эти дети имеют право на семью. Соглашусь...только семью мне эту жалко...
29.07.2010 23:37:00, сорри за вопрос
Ага, на больную мозоль нажимаете. Ну проскальзывает меня иногда мыслишка, что не даром же вернули! Характерец! Только меня ей не сломать, не в моих принципах.
Психика у нее не сломана. Она же не помнит, как ее брали в ту семью. Для нее не было возврата из приемной, хотя и тетки чужие не изымали из семьи алкашей.
Она считает сейчас, что жила у тети, потом тетя отвела в садик, в котором мама (я) ее и нашла. Она считает, что потерялась когда-то и нашлась. 29.07.2010 23:59:18, Стопочка многогранная :)
Психика у нее не сломана. Она же не помнит, как ее брали в ту семью. Для нее не было возврата из приемной, хотя и тетки чужие не изымали из семьи алкашей.
Она считает сейчас, что жила у тети, потом тетя отвела в садик, в котором мама (я) ее и нашла. Она считает, что потерялась когда-то и нашлась. 29.07.2010 23:59:18, Стопочка многогранная :)
Она Вас и не пытается сломать, она живет так, как ей кажется безопасным.
30.07.2010 00:03:45, Караул
Конечно вы ей ничего не обязаны. Делаете всё абсоютно правильно. Пожёсче. Главное не распустить, чтобы не умываться потом крокодиловыми слезами.
29.07.2010 23:29:10, Римма Сергеевна
Ну, не знаю про распустить.. Часто читаю об этом и, видимо не понимаю.
Объясните, пожалуйста. Моя сидит, кажется, на шее - крокодиловы слезы будут когда и в связи с чем ? 30.07.2010 02:55:42, Маёма
Объясните, пожалуйста. Моя сидит, кажется, на шее - крокодиловы слезы будут когда и в связи с чем ? 30.07.2010 02:55:42, Маёма
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
