я не знаю, что мне делать - меня БЕЗУМНО раздражает и бесит кровный, а после появления приемной (больше года назад), это чувство только усиливается. справедливости ради надо сказать, что бесит он не только меня, но и своего папу и няню: он капризный, возбудимый, очень требовательный и очень громкий. не дали, дали не ему, дали не то, дали недостаточно быстро, дали, но мало, дали, а уже поздно - все это у нас повод для ора и истерики...
обычно я работаю, и с 10 до 19 с детьми няня. т.е. я вижу их 2 часа утром и 2 часа вечером плюс выходные. в такой ситуации я еще хоть как-то выживаю. а тут я с ними одна до сентября - типа, в отпуске на все лето - и уже на грани нервного срыва: ору на детей, рыдаю, вот-вот дойдет дело до поджопников...
девочки, что это: новый виток адаптации? бывает ли так, что раздражение при адаптации выплескивается не на приемного, а на кровного?
я не знаю, что делать. ему с самого утра все не нравится: есть он ничего не хочет, все выливает/высыпает на себя и вокруг, орет, когда сажаю есть, орет, когда забираю еду, орет, когда кормлю из ложки, орет, когда не кормлю... слово "нельзя" вообще не понимает (ему 1 и 10) - остановить его можно только физически. носится по квартире, все швыряет, открывает, высыпает, выливает... памперс снимает, писает и какает на пол, лезет руками и ногами в какашки, бегает по всей квартире... несу мыться - ор. вытаскиваю из ванной - ор. стоит на секунду отвернуться - а он уже пьет из унитаза/выливает шампунь на ковер в гостиной/валяется на моей кровати в уличных ботинках. а держать 100% фокус внимания на него я не могу - у меня есть второй ребенок, тоже маленький... и домашние дела...
ну что, что мне делать??? любые советы, кроме персена, пожалуйста (персен уже и так давно мой лучший друг)...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может и я ошибаюсь, но я согласна со многими мнениями (не во всем согласна лишь с Natalya L) - что проблема, в основном, в перегруженности мамы и в возрасте детей.
А няня как - справляется? Держитесь! Подрастайте! Сил Вам, терпения и уверенности в себе, здоровья Вам и деткам! А детки действительно все очень разные и, полагаю многие мамочки с несколькими близкими по возрасту детками проходили через Ваши ощущения (а главное, справились с этим, как справитесь и Вы)!. 28.07.2010 15:52:20, NaTa (NT)
А няня как - справляется? Держитесь! Подрастайте! Сил Вам, терпения и уверенности в себе, здоровья Вам и деткам! А детки действительно все очень разные и, полагаю многие мамочки с несколькими близкими по возрасту детками проходили через Ваши ощущения (а главное, справились с этим, как справитесь и Вы)!. 28.07.2010 15:52:20, NaTa (NT)
Теперь по поводу памперса (честно скажу, все не прочла, но поняла, что ребенок снимает памперс и берет какашки?). Опытным путем вывела формулу. Надо надеть слипик с ножками, который застегивается спереди (но вдоль ножек застежки нет, только на груди и животе), сверху надеть песочник, который застегивается сзади. Все! Техническая мысль так далеко у детей не зайдет. Сейчас жарко, поэтому можно слипик заменить на бодик с застежкой между ножек. Я все это покупала в Ашане. Если хотите - пишите в личку, по работе над собой я уже советы давать могу, о как! 28.07.2010 00:24:31, tolstaya_zgaba
всем откликнувшимся спасибо. по количеству пойманных мною тапков этот пост, пожалуй, лидирует с большим отрывом в моем личном хит-параде ;)
наверное, я на эмоциях недостаточно ясно описала свою проблему.
почему-то никто не услышал в моем посте просьбу помочь мне с поиском внутренних резервов терпения, терпимости, принятия - все наперебой принялись мне советовать, каким образом можно скорректировать поведение моего сына - не зная его диагнозов, не зная моих обстоятельств и возможностей, не являясь, в большинстве своем, ни специалистами по коррекционной педагогике, ни мамами двойняшек с ЗПРР.
а я как-то хотела, наверное, услышать не про воспитание детей, а про то, как мне найти в себе силы, как восстанавливаться, как лучше контролировать свое поведение с детьми.
отдельное ОГРОМНОЕ спасибо хочу сказать наталье л. - она, по крайней мере, знает, что такое двойняшки и ЗПР, и ее советы и рекомендации для меня очень ценны.
тему закрываю. 27.07.2010 14:28:17, quizas
Я вам, миленькая, скажу так: Наталья нашла свои внутренние резервы в том, что все начала оправдывать двойняшками и их проблемами. Это у нее такое знамя теперь: у меня двойняшки, и у меня больные дети. Ей - помогает, дай ей бог сил и терпения.
А между тем, погодки и двойняшки, дети с ЗПР, дети с РАЗНЫМИ грубыми дисфункциями, тематические двойняшки, тематические сводные пары с маленьким сдвигом в возрасте (уже не двойняшки, но еще даже не погодки!) и даже по 2 пары двойняшек тут не у нее одной. А сколько сложных деток на "Других детях"! Понимаете тонкий намек?
Так что разбираться нужно с собой, это верно.
Разбираться ОЧЕНЬ жестко, на уровне "натыкать носом и навешать плюх". :-(
Если МЫ это будем делать - вам станет очень обидно, вы просто закроете тему и уйдете с чувством "какие же там неприятные злые тетки". ;-)
Поэтому помощь специалиста вам нужна, и это не стыдно и не является показателем того, что вы плохой человек или никудышная мать. Нет, просто пока что раскопать, где у вас находится спусковой крючок раздражения, которое зеркалит ваш ребенок, вы сами явно не можете. Это тоже надо уметь, чтобы делать правильно. Ничего более. Бухгалтер умеет делать сложные расчеты, а художник - не обязательно. Поэтому когда ему надо будет посчитать, он либо будет несколько лет учиться на бухгалтера, либо пойдет, купит услуги опытного бухгалтера, а сам будет дальше рисовать. Примерно так же и с психологами, и с психотерапевтами.
Советы же по организации игр детей действительно могут снять ваше раздражение, если не совсем, то во многом. Хотя возможно вас как раз и раздражает необходимость все менять из-за ребенка, вы мысленно хотите жить прежней жизнью. И дочка в эту жизнь вписывается, а сын нет.
Но просто поверьте: превратив детскую в безопасный загон или даже в "палату буйных" для двух обезьянок, вы получите две важные вещи для себя: ВРЕМЯ и ТИШИНУ. Вытащите полки, на которые залезают дети, им они ни к чему, это вам полки - красиво, а детям лучше на это место купите пластиковую горку. Ну и так далее. Дерутся игрушками - оставьте только мягкие. Мои тоже машинками дрались, а я дохлопалась ушами до того, что брат сестре в лоб танком дал так, что она сознание потеряла. :-( После чего все машинки сразу переехали в "гуляльный ящик" и на дачу. А когда драться стало нечем, как ни странно, нашлись другие игры. Ну и так далее. 27.07.2010 22:26:52, Жужо
Да, детей у меня много, в том числе двойняшек, да, а с проблемными детьми я работаю. И взгляд специалиста - это не взгляд замотанной мамы. Одна из основных проблем моей работы в том, что у родителей уже есть 101 объяснение проблем, и, так сказать, концепция поведения с ребенком. Очень редко совпадающая с настоящими диагнозами. Классический пример: приводят затюканного первоклассника и агрессивно требуют "выписать таблетки этому психу, чтоб начал учиться!"
Я очень хотела бы вам помочь. Обратитесь к тематическим психологам, например, к Петрановской.
Кто хочет - делает, кто не хочет - ищет причины, по которым сделать невозможно.
Перестаньте думать о диагнозах детей, они еще малы, пластичны, все может выправиться.
Просто решите для себя, что у вас дети младше, чем написано в бумажках.
И от этого пляшите.
Говорите, развиты на год и и два месяца? Значит так и живите дальше - у вас два годоваса, требования снизить, вести себя соответственно, забыть о горячем желании "достижений народного хозяйства".
Я не хочу оскорблять Наталью, мне импонирует ее мужество, но я категорически не разделяю ее подхода к проблемам. Ни к сложному старшему, ни к особой младшей. Но тут уж пан или пропал - пусть она вытянет ситуацию хоть так, я ведь не могу ее заменить на этом пути, так и кой смысл от моего мнения? Оно выглядит просто как "чужую беду руками разведу". :-( 28.07.2010 00:15:09, Жужо
А ведь действительно, это же просто форумное дежавю! 8-О Ну, тогда Наталье и карты в руки. И обеим мамочкам - терпения и сил.
28.07.2010 09:03:25, Жужо
наверное, я на эмоциях недостаточно ясно описала свою проблему.
почему-то никто не услышал в моем посте просьбу помочь мне с поиском внутренних резервов терпения, терпимости, принятия - все наперебой принялись мне советовать, каким образом можно скорректировать поведение моего сына - не зная его диагнозов, не зная моих обстоятельств и возможностей, не являясь, в большинстве своем, ни специалистами по коррекционной педагогике, ни мамами двойняшек с ЗПРР.
а я как-то хотела, наверное, услышать не про воспитание детей, а про то, как мне найти в себе силы, как восстанавливаться, как лучше контролировать свое поведение с детьми.
отдельное ОГРОМНОЕ спасибо хочу сказать наталье л. - она, по крайней мере, знает, что такое двойняшки и ЗПР, и ее советы и рекомендации для меня очень ценны.
тему закрываю. 27.07.2010 14:28:17, quizas
А между тем, погодки и двойняшки, дети с ЗПР, дети с РАЗНЫМИ грубыми дисфункциями, тематические двойняшки, тематические сводные пары с маленьким сдвигом в возрасте (уже не двойняшки, но еще даже не погодки!) и даже по 2 пары двойняшек тут не у нее одной. А сколько сложных деток на "Других детях"! Понимаете тонкий намек?
Так что разбираться нужно с собой, это верно.
Разбираться ОЧЕНЬ жестко, на уровне "натыкать носом и навешать плюх". :-(
Если МЫ это будем делать - вам станет очень обидно, вы просто закроете тему и уйдете с чувством "какие же там неприятные злые тетки". ;-)
Поэтому помощь специалиста вам нужна, и это не стыдно и не является показателем того, что вы плохой человек или никудышная мать. Нет, просто пока что раскопать, где у вас находится спусковой крючок раздражения, которое зеркалит ваш ребенок, вы сами явно не можете. Это тоже надо уметь, чтобы делать правильно. Ничего более. Бухгалтер умеет делать сложные расчеты, а художник - не обязательно. Поэтому когда ему надо будет посчитать, он либо будет несколько лет учиться на бухгалтера, либо пойдет, купит услуги опытного бухгалтера, а сам будет дальше рисовать. Примерно так же и с психологами, и с психотерапевтами.
Советы же по организации игр детей действительно могут снять ваше раздражение, если не совсем, то во многом. Хотя возможно вас как раз и раздражает необходимость все менять из-за ребенка, вы мысленно хотите жить прежней жизнью. И дочка в эту жизнь вписывается, а сын нет.
Но просто поверьте: превратив детскую в безопасный загон или даже в "палату буйных" для двух обезьянок, вы получите две важные вещи для себя: ВРЕМЯ и ТИШИНУ. Вытащите полки, на которые залезают дети, им они ни к чему, это вам полки - красиво, а детям лучше на это место купите пластиковую горку. Ну и так далее. Дерутся игрушками - оставьте только мягкие. Мои тоже машинками дрались, а я дохлопалась ушами до того, что брат сестре в лоб танком дал так, что она сознание потеряла. :-( После чего все машинки сразу переехали в "гуляльный ящик" и на дачу. А когда драться стало нечем, как ни странно, нашлись другие игры. Ну и так далее. 27.07.2010 22:26:52, Жужо
у вас лично, жужо, много детей? в том числе двойняшек? в том числе с задержкой? в том числе слабослышащих и не говорящих?
мне наталья близка хотя бы тем, что она ЗНАЕТ, о чем я говорю - не догадывается, не "видела на детской площадке", не читала в учебнике - она, как и я, каждый день живет со своими сложными маленькими детьми.
понимаете, я могу найти психолога. без проблем. но с вероятностью 99% это будет человек без приемных слабослышащих детей и без кровного двухлетки с ЗПРР и СДВГ. смогу ли я довериться такому человеку? смогу ли я всерьез воспринять его советы?
я не уверена.
боюсь бессмысленно украденного у моих и без того не избаловаонных маминым вниманием детей времени. 27.07.2010 23:30:44, quizas
мне наталья близка хотя бы тем, что она ЗНАЕТ, о чем я говорю - не догадывается, не "видела на детской площадке", не читала в учебнике - она, как и я, каждый день живет со своими сложными маленькими детьми.
понимаете, я могу найти психолога. без проблем. но с вероятностью 99% это будет человек без приемных слабослышащих детей и без кровного двухлетки с ЗПРР и СДВГ. смогу ли я довериться такому человеку? смогу ли я всерьез воспринять его советы?
я не уверена.
боюсь бессмысленно украденного у моих и без того не избаловаонных маминым вниманием детей времени. 27.07.2010 23:30:44, quizas
Я очень хотела бы вам помочь. Обратитесь к тематическим психологам, например, к Петрановской.
Кто хочет - делает, кто не хочет - ищет причины, по которым сделать невозможно.
Перестаньте думать о диагнозах детей, они еще малы, пластичны, все может выправиться.
Просто решите для себя, что у вас дети младше, чем написано в бумажках.
И от этого пляшите.
Говорите, развиты на год и и два месяца? Значит так и живите дальше - у вас два годоваса, требования снизить, вести себя соответственно, забыть о горячем желании "достижений народного хозяйства".
Я не хочу оскорблять Наталью, мне импонирует ее мужество, но я категорически не разделяю ее подхода к проблемам. Ни к сложному старшему, ни к особой младшей. Но тут уж пан или пропал - пусть она вытянет ситуацию хоть так, я ведь не могу ее заменить на этом пути, так и кой смысл от моего мнения? Оно выглядит просто как "чужую беду руками разведу". :-( 28.07.2010 00:15:09, Жужо
Жужа, это для Вас. Прочитала всё написанное автором. И вот такой монолог получился:
"у вас лично, жужо, много детей? в том числе двойняшек? в том числе с задержкой? в том числе слабослышащих и не говорящих?
без приемных слабослышащих детей и без кровного двухлетки с ЗПРР и СДВГ.
у ребенка ГРУБАЯ ЗПР, реальный возраст от силы год и два. .
«он не гиперактивный, нет. у него обычный уровень двигательной активности для двухлетки, как мне сказали. у меня тематическая дева горааааааздо более активная... он просто очень, очень ГРОМКИЙ (точнее даже, пронзительный - верещит аж на ультразвуке каком-то, у меня перманентное ощущение перекатывающихся в ушах шариков от его визга) - и очень эмоционально лабильный (т.е. его очень легко вывести из состояния равновесия). Ребенок здоров, просто ведущий тип нервной деятельности у него такой»
« головной мозг в норме. т.е. у невролога нет никаких ФАКТОВ, позволяющих поставить обоснованный диагноз - ничего не расширено/не сужено, никаких кист/очагов и прочих неприятностей.
а термины типа "эмоциональная лабильность", "гипервозбудимость", ЗПРР, СГДВ и пр. я диагнозами не считаю. потому что тут все очень и очень субъективно и от многого зависит - даже от того, в какое время ребенка смотрел врач (если ре голодный, градус истерики существенно выше)».
"комбинированные" двойняшки-двухлетки с отставанием в развитии? один из которых с непереносимостью глютена и коровьего молока и СДВГ? а другая из которых с нарушениями слуха и ВООБЩЕ ПОКА БЕЗ РЕЧИ, несмотря на свои 2 и 3?»
«да я знаю, знаю, что ничего патологического» 28.07.2010 01:06:53, btara
"у вас лично, жужо, много детей? в том числе двойняшек? в том числе с задержкой? в том числе слабослышащих и не говорящих?
без приемных слабослышащих детей и без кровного двухлетки с ЗПРР и СДВГ.
у ребенка ГРУБАЯ ЗПР, реальный возраст от силы год и два. .
«он не гиперактивный, нет. у него обычный уровень двигательной активности для двухлетки, как мне сказали. у меня тематическая дева горааааааздо более активная... он просто очень, очень ГРОМКИЙ (точнее даже, пронзительный - верещит аж на ультразвуке каком-то, у меня перманентное ощущение перекатывающихся в ушах шариков от его визга) - и очень эмоционально лабильный (т.е. его очень легко вывести из состояния равновесия). Ребенок здоров, просто ведущий тип нервной деятельности у него такой»
« головной мозг в норме. т.е. у невролога нет никаких ФАКТОВ, позволяющих поставить обоснованный диагноз - ничего не расширено/не сужено, никаких кист/очагов и прочих неприятностей.
а термины типа "эмоциональная лабильность", "гипервозбудимость", ЗПРР, СГДВ и пр. я диагнозами не считаю. потому что тут все очень и очень субъективно и от многого зависит - даже от того, в какое время ребенка смотрел врач (если ре голодный, градус истерики существенно выше)».
"комбинированные" двойняшки-двухлетки с отставанием в развитии? один из которых с непереносимостью глютена и коровьего молока и СДВГ? а другая из которых с нарушениями слуха и ВООБЩЕ ПОКА БЕЗ РЕЧИ, несмотря на свои 2 и 3?»
«да я знаю, знаю, что ничего патологического» 28.07.2010 01:06:53, btara
мать - это первый человек который видит проблемы у ребенка. она даже еще не знает, как они точно называются. но понимает, что с ребенком что-то не так. и сильно не так. официальный диагноз, или пачка диагнозов появляется у ребенка иногда спустя годы. при зпр более чем в половине случаев ребенок физически здоров. без каких-либо органических поражений гм, внутренних органов, генетики или изменений на ээг. и вполне возможно, что у автора как раз такой случай и есть. и отношение ваше к автору очень мне отношение большинства конфян ко мне напоминает - "все вы придумываете, это не у ребенка проблемы, а у вас".
28.07.2010 14:45:07, Natalya L
Вы все время разговор сворачиваете на наличие/отсутствие проблем. Но никто заочно и по словесным описаниям об этом судить не может, и говорят, как правило, об отношении к возможному наличию проблем. Не оспаривают наличие самих проблем, а говорят о том, как относиться к тому, что они (возможно) есть.
В вашем случае, честно говоря, еще и не вполне понятно, какие они, и как их можно (или невозможно) решать. Это, конечно, связано с виртуальностью. 28.07.2010 14:53:36, Ir_Ma
В вашем случае, честно говоря, еще и не вполне понятно, какие они, и как их можно (или невозможно) решать. Это, конечно, связано с виртуальностью. 28.07.2010 14:53:36, Ir_Ma
а что в этом непонятного? наличие проблем предполагает наличие у ребенка дефектолога, логопеда и физиотерапевта. и домащних занятий с ним на эти темы. в моем случае все как минимум умножить на два. и непонятно, как все это совместить во времени и в пространстве и еще удовольствие от этого получать.
28.07.2010 14:58:38, Natalya L
пока я это проблемами не считала, ребенок до 15 месяцев ровно лежал на спине не в состоянии перевернуться.
28.07.2010 15:08:14, Natalya L
Ребенок не переворачивался до 15 мес - это одна проблема
умножить дефектолога, логопеда и физиотерапевта на два, совместить их во времени и в пространстве и еще удовольствие от этого получать - это ДРУГАЯ проблема.
У этих проблем и субъекты, и суть разные. 28.07.2010 15:16:48, Ir_Ma
умножить дефектолога, логопеда и физиотерапевта на два, совместить их во времени и в пространстве и еще удовольствие от этого получать - это ДРУГАЯ проблема.
У этих проблем и субъекты, и суть разные. 28.07.2010 15:16:48, Ir_Ma
я полагаю с ваших слов автору уже достаточно обидно и без дальнейших плюх. реакция на плюхи в такой ситуации одна - закрыться ото всех. себя, в первую очередь себя любить надо и баловать, тогда и других любить проще. а устраивать себе самой попытки инквизиции - это точно путь в депрессию. и тогда уже точно психотерапевт понадобится.
27.07.2010 22:49:18, Natalya L
вы меня извините за назойливость, но вы для себя тоже не забывайте. не только для детей живите, но и для себя любимой. и тогда вам станет легче справляться с детскими проблемами. одной это очень-очень тяжело, но все же попробуйте выкроить себе какое-то личное время, без работы и без детей. хобби себе найдите, подруг новых, если старые разбежались. мне тяжелее всего было после переезда, когда ни знакомых, ни друзей - все незнакомое, еще и дома перестройка и ремонт. тогда ваше раздражение спадет. я не сторонник психологов, но может вам поможет докопаться до причины - откуда оно, раздражение, и почему оно с появлением второго ребенка усилилось.
27.07.2010 21:41:10, Natalya L
кстати, памперс ребёнок снимает правильно. В 1 год и 10 месяцев дети вполне способны САМИ ходить на горшок, надо только маме приложить некоторые усилия. Ну, как он вам скажет: "Мама, мне плохо в памперсах!"?
Правда, это в Ваших же интересах - побыстрее избавить ребёнка от этой ерунды :).
http://www.koob.ru/bauer/zhizn_bez_podguznika
Есть ещё такой вариант для перехода:
http://naturalgoods.ru/43/168/204/
Удачи! 27.07.2010 11:21:32, klop
Правда, это в Ваших же интересах - побыстрее избавить ребёнка от этой ерунды :).
http://www.koob.ru/bauer/zhizn_bez_podguznika
Есть ещё такой вариант для перехода:
http://naturalgoods.ru/43/168/204/
Удачи! 27.07.2010 11:21:32, klop
вы меня, конечно, простите, но прежде, чем советовать, хорошо бы внимательно прочитать описание ситуации. у ребенка ГРУБАЯ ЗПР, реальный возраст от силы год и два. он НЕ ГОТОВ к горшку.
27.07.2010 13:39:50, quizas
ага, автору еще такой проблемы не хватало, как в 1.10 ребенка с зпр к горшку приучать.
27.07.2010 11:47:11, Natalya L
Зпр - это Ваше мнение, не более.
Приучать к горшку всё равно придётся.
Скорее всего ребёнок к этому готов.
И лучше бороться за это, чем стонать от бесконечных попыток сына избавиться от памперсов. 27.07.2010 12:20:39, klop
Приучать к горшку всё равно придётся.
Скорее всего ребёнок к этому готов.
И лучше бороться за это, чем стонать от бесконечных попыток сына избавиться от памперсов. 27.07.2010 12:20:39, klop
вы внимательно топик почитайте, автор сам пишет, что ребенок явно до полутора лет развит, а по эмоциональному развитию как годовалый.
27.07.2010 12:21:48, Natalya L
Поддерживаю Жужо в том, что детям, особенно такого возраста, надо создать безопасную среду. Убрать все, что может быть выпито и принести вред (шампуни, растворители, фэри, уксус и пр.)- поставить повыше. На туалет-ванную - защелки снаружи высоко, чтобы не достали. шкафы-ящики запереть-завязать, розетки заклеить/поставить заглушки, на окна - решетки металлические, обувь - в шкаф запирать и т.п. У меня конечно пока один такой, но тоже будет и в унитаз лезть, и ванне/на кухне все перевернет, до чего дотянется. Ничего, все убрала-завязала-заперла, жить можно. Попробуйте. Ну и там ниже вам советовали - надо помощницу обязательно. Пусть не на весь день, часа на 3-4 - сразу будет легче, хоть вам и кажется, что можно обойтись. Всё это раздражение ну или почти всё) - от переутомления. Сил вам и терпения
27.07.2010 10:51:02, aniva
Не надо быть при ребенку 24 часа в сутки, надо только правильно организовать свой быт и режим. У меня самодельные дети и приемное чудо все это пытались делать: и унитаз, и какать на ковер. Они придумывали себе СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ МОЕ ВНИМАНИЕ. Я а находила способы не дать им этого повторить. Защелка на унитаз вас спасет. Я приклеивала крышку лейкопластырем: помните, такой белый, очень прочный? Одного куска хватало где-то на неделю открывания-закрывания взрослыми. У меня были завязаны веревками все дверцы шкафов, стояла решетка на окне ВНУТРИ комнаты, было вынуто стекло из книжного шкафа ну и так далее. Далее, дети оставлялись одни только если мне было НУЖНО, но тогда никакие вопли не действовали: я варила суп, значит я варила суп. Различать по звуку сердитые вопли и рев от того. что что-то случилось я научилась быстро. Не хочет мыться, ванна возбуждает - салфетки и обтирания на неделю, две, при этом показывать, как моется сестренка. Захочет тоже - посадить. Начнет орать - тут же вынуть. И так пока не будет нормально мыться. У меня дите вообще душем контуженное было явно: при одном звуке начинало орать и биться. Уж что с ними там делают в ДР я не знаю. Приучала к ванной год. Ну и что?
Орет при кормлении? Немедленно отнести назад в детскую и закрыть дверь. Так же поступать при прочих немотивированных орах. По квартире беганье прекратить, вплоть до врезания в дверь шпингалета.
Понимаю, что с первым ребенком я тоже была не Макаренко, поэтому и пишу так много. Но ка-то со вторым у меня решение всех этих мелких проблем уже пошло на лад, перестало ужасать и вообще начало активно нравиться. Именно за счет четкой организации.
Вы знаете, вы пока можете остановить сына физически, вы это и делайте. Не няня, не воспитательница где-то в саду. Похоже, что мальчик ваш очень волевой, а вы нет. Если вы ему не покажете, что есть правила и за них отвечаете вы, он так и будет идти в разнос.
Еще раз повторюсь: требования у вас кошмарно завышены. Снижайте их пока не довели себя до нервного срыва. Такой маленький ребенок вам еще ничего не должен. :-( 27.07.2010 09:48:41, Жужо
спасибо вам за то, что потратили на комментирование моей ситуации столько времени - я это совершенно искренее вам говорю. но вы совершенно не поняли, о чем мой пост.
я не прошу совета, как мне "справиться" с ребенком - я прошу совета, как мне самой изменить свое отношение к нему, как мне перестать на него раздражаться.
понимаете разницу? 27.07.2010 13:44:39, quizas
я не прошу совета, как мне "справиться" с ребенком - я прошу совета, как мне самой изменить свое отношение к нему, как мне перестать на него раздражаться.
понимаете разницу? 27.07.2010 13:44:39, quizas
не обижайтесь. правильно Вам написали.
Чем больше возможностей для ребенка нарушать "правила поведения" - тем больше поводов для раздражения Вам предоставляет ребенок.
Если Вы ограничите разрушительные возможности ребенка - тем меньше будете раздражаться и будете более способны воспринимать особенности сына.
Как- то так 27.07.2010 13:58:55, kargina
Чем больше возможностей для ребенка нарушать "правила поведения" - тем больше поводов для раздражения Вам предоставляет ребенок.
Если Вы ограничите разрушительные возможности ребенка - тем меньше будете раздражаться и будете более способны воспринимать особенности сына.
Как- то так 27.07.2010 13:58:55, kargina
мне кажется, что он станет вас гораздо меньше раздражать, когда чуть-чуть подрастет. может вы просто не относитесь к числу родителей упивающихся младенчеством? я вот точно не отношусь и дети с зпр для меня поэтому сильно не подарок. но и они тоже растут. и с ними тоже становится интереснее. я вспомнила своих двухлеток в бытность одной с ними двумя. я ходила в места, которые мне были относительно приятны, а у детей вызывали восторг - на вокзал, посмотреть на поезда. в метро - прокатиться раз на поезде. проехать три остановки на трамвае. сходить искупаться в городском фонтане. заслать их в игровой уголок в пиццерии и выпить СПОКОЙНО одну чашку кофе пока они 15 минут играют за решеткой :-)) на открытые детские площадки я практически не ходила. если они сидят в коляске - ходите с ними везде, передвигайтесь на общественном транспорте - мне всегда помогали занести коляску - от генералов до бомжей - еще никто не отказался поднять коляску в автобус. я понимаю, что это проще написать, чем сделать, но делайте попробуйте делать с детьми то, что приятно лично вам. даже если в данный момент вам кажется, что толку в их развитии от посещения аэропорта - ноль, сядьте и доедьте до аэропорта, покормите их там, пока обратно доедете - и день пройдет, и впечатления останутся. и у них тоже.
27.07.2010 13:52:33, Natalya L
а вы к невропатологу не пробовали обращаться по поводу его крика и гиперактивности? что доктор то говорит?
26.07.2010 22:44:13, kargina
пробовала, хотя он не гиперактивный, нет. у него обычный уровень двигательной активности для двухлетки, как мне сказали. у меня тематическая дева горааааааздо более активная... он просто очень, очень ГРОМКИЙ (точнее даже, пронзительный - верещит аж на ультразвуке каком-то, у меня перманентное ощущение перекатывающихся в ушах шариков от его визга) - и очень эмоционально лабильный (т.е. его очень легко вывести из состояния равновесия).
ребенок здоров, просто ведущий тип нервной деятельности у него такой. 26.07.2010 22:48:30, quizas
ребенок здоров, просто ведущий тип нервной деятельности у него такой. 26.07.2010 22:48:30, quizas
А они на глаз сказали, или исследования какие-нибудь провели?
Сын может играть какое-то время сам с собой в игрушки ? 26.07.2010 22:58:57, kargina
Сын может играть какое-то время сам с собой в игрушки ? 26.07.2010 22:58:57, kargina
делали НСГ - там все в норме.
он может играть один, но есть два ньюанса:
1. у него редко появляется такая возможность - сестра-ровесница очень общительный ребенок.
2. все его игры быстро заканчиваются разочарованием и скандалом: пирамидка не собирается, сортер не складывается, машинка не едет по скомканному одеялу и т.п. т.е. даже когда его никто не трогает, он все равно находит причину расстроиться и разораться 26.07.2010 23:03:27, quizas
он может играть один, но есть два ньюанса:
1. у него редко появляется такая возможность - сестра-ровесница очень общительный ребенок.
2. все его игры быстро заканчиваются разочарованием и скандалом: пирамидка не собирается, сортер не складывается, машинка не едет по скомканному одеялу и т.п. т.е. даже когда его никто не трогает, он все равно находит причину расстроиться и разораться 26.07.2010 23:03:27, quizas
кто-то должен постоянно расправлять одеяло, собирать рядом с ним пирамидку и помогать просовывать в сортер. иначе одеяло убирается, пирамидка и сортер выкидываются и он играет тем, что его не раздражает. сок в пакетиках тоже выкидывается, остается бутылка или стакан. удаляйте все, что вызывает раздражение. по поводу чистоты у моего сына тоже был пункт. прошло года в 2,5 после того как они пару недель играли на площадке, где мокрая глина прилипала ко всему, особенно к обуви и мы дома отколупывали грязь киллограмами.
27.07.2010 01:05:29, Natalya L
наталья, спасибо.
я попробую завтра же "зачистить" территорию от главных "провокаторов" - посмотрим, что получится. если честно, подмывало ответить вам, что это не поможет, т.к. он все равно найдет, за что зацепиться (почему-то мне так кажется)... но по здравому рассуждению, я решила, что у меня нет оснований домысливать за ребенка, я ведь не пробовала реально по максимуму исключить все раздражители... начну прям завтра.
самое трудное будет с сестрой. мне кажется, он заводится от одного факта ее наличия в квартире: как-никак, конкурент и соперник... подумаю, что тут можно сделать. 27.07.2010 01:36:38, quizas
я попробую завтра же "зачистить" территорию от главных "провокаторов" - посмотрим, что получится. если честно, подмывало ответить вам, что это не поможет, т.к. он все равно найдет, за что зацепиться (почему-то мне так кажется)... но по здравому рассуждению, я решила, что у меня нет оснований домысливать за ребенка, я ведь не пробовала реально по максимуму исключить все раздражители... начну прям завтра.
самое трудное будет с сестрой. мне кажется, он заводится от одного факта ее наличия в квартире: как-никак, конкурент и соперник... подумаю, что тут можно сделать. 27.07.2010 01:36:38, quizas
с сестрой вы ничего не сделаете до тех пор, пока им эмоционально не сравняется 3-3,5 года. в этом возрасте они начинают играть не рядом, а вместе, начинают потихоньку ценить друг друга. у моих сейчас летом хорошо идут игры с водой на больших пространствах, всякие колесные средства - тут опять же часто конкуренция бывает - хочу то - в идеале надо по два одинаковых средства передвижения.
27.07.2010 12:46:21, Natalya L
Обалдеть!При ТАКОЙ гипервозбудимости нет неврологических проблем?Просто московских врачей кроме денег мало что интересует,к сожалению...Поищите грамотного.Как показывает жизненный опыт,не сложное лечение творит чудеса,куда деётся плохой характер!)))))
27.07.2010 00:58:17, вот это да!
нет, ну вы тоже поймите: в первом приближении, головной мозг в норме. т.е. у невролога нет никаких ФАКТОВ, позволяющих поставить обоснованный диагноз - ничего не расширено/не сужено, никаких кист/очагов и прочих неприятностей.
а термины типа "эмоциональная лабильность", "гипервозбудимость", ЗПРР, СГДВ и пр. я диагнозами не считаю. потому что тут все очень и очень субъективно и от многого зависит - даже от того, в какое время ребенка смотрел врач (если ре голодный, градус истерики существенно выше)...
нужен, действительно, нормальный невролог, который будет приезжать домой, наблюдать ребенка в его естественной, так сказать, среде обитания, и не от случая к случаю, а с разумной периодичностью, чтобы иметь возможность оценить динамику. у меня такого невролога пока нет, но я планирую возобновить поиски с сентября 27.07.2010 01:06:50, quizas
а термины типа "эмоциональная лабильность", "гипервозбудимость", ЗПРР, СГДВ и пр. я диагнозами не считаю. потому что тут все очень и очень субъективно и от многого зависит - даже от того, в какое время ребенка смотрел врач (если ре голодный, градус истерики существенно выше)...
нужен, действительно, нормальный невролог, который будет приезжать домой, наблюдать ребенка в его естественной, так сказать, среде обитания, и не от случая к случаю, а с разумной периодичностью, чтобы иметь возможность оценить динамику. у меня такого невролога пока нет, но я планирую возобновить поиски с сентября 27.07.2010 01:06:50, quizas
Судя по вашему посту-градус истерик не зависит от того голоден ли ребенок.ЭЭГ может многое сказать.Носить на руках не пробовали?Часто,весь день?А что делать,кому легко?Перводите в шутку,орет-шутите,улыбайтесь,через силу...Афобазол-вам в помощь!
27.07.2010 01:15:13, вот это да!
ффсе, отвечаю телеграфно, т.к. до 7 утра надо успеть поспать.
1. градус истерики таки зависит от многого - от настроения, от того, с кем провел день, когда и что в последний раз ел, сколько спал днем, ходил ли гулять и если да, то куда ходил и че там делал. из постов моих это, действительно, не следует, но это все же факт.
2. ношу на руках по требованию каждого из двоих детей, в т.ч. обоих одновременно. эрго-беби нам в помощь. носить на руках насильно (если он не хочет) не могу, он верещит, дерется и вырывается :) так что целый день нон-стопом носить, наверное, давненько не пробовала
3. на шутки сил нехватает ну совсем. тут моя огромная область развития, буду работать над собой. 27.07.2010 01:26:00, quizas
1. градус истерики таки зависит от многого - от настроения, от того, с кем провел день, когда и что в последний раз ел, сколько спал днем, ходил ли гулять и если да, то куда ходил и че там делал. из постов моих это, действительно, не следует, но это все же факт.
2. ношу на руках по требованию каждого из двоих детей, в т.ч. обоих одновременно. эрго-беби нам в помощь. носить на руках насильно (если он не хочет) не могу, он верещит, дерется и вырывается :) так что целый день нон-стопом носить, наверное, давненько не пробовала
3. на шутки сил нехватает ну совсем. тут моя огромная область развития, буду работать над собой. 27.07.2010 01:26:00, quizas
. У меня старший был такой в этом возрасте. Тоже СДВГ стоит и куча всего. К трем годам подвезли мозги, спокойный деловитый мужичок.
27.07.2010 08:46:25, Матушка Ветра
Я вообще не понимаю, как можно растить одновременно двух малышей, одному из которых (а тем более - обоим) меньше 2-х лет.
26.07.2010 22:30:31, Atman
Не жреть, бывает. У меня такая кровная была в dетстве. Я могу целый трактат написать, как я нее пыталась впихнуть хоть что-нибуdь, кроме молока. Молоко - литрами. Живот - шариком наdут. Все dругое - еле-еле.
Эх, dа что теперь вспоминать:-). Теперь ее от холоdильника отгонять прихоdиться:-).
И теперь я dумаю так: сколько Ваш съел - все его. Значит, ему хватает.
Мой тематический, кстати, тоже обожает яблочный сок. Пьет литрами, причем "именно и только" яблочный покупной-осветленный. Хоть убейся, больше НИЧЕГО не пьет (хотя вру, молока пару стаканов в dень потребляем-с, а также соглашаемся на всякие там "актимели". Но это совсем _не отменяет_ сок).
Еdинственное, что я смогла cdелать - приучить к соку, сильно разбавленному воdой (сока только треть). Cильно наdеюсь, что так полезнее. Яблоки, кстати, лопает килограммами (наперегонки с сестрой). Причем исключительно оdин сорт (такие зеленые, "гренни").
Забыла dобавить: у сына нет проблем с аппетитом. То есть ВООБЩЕ нет. Сок и яблоки - это, виdимо, просто сильное вкусовое преdпочтение. 28.07.2010 06:30:33, Шиша
моя подруга ОДНА фактически (муж всё время в командировках) растит двойняшек (сейчас им по 5 лет) и маленькую дочку (почти 2 года). Дети ухоженные, воспитанные, спокойные.... Нет, ну, бывают, конечно, ситуации разные, но НИКОГДА я не слышала от неё ничего, кроме "Как я их люблю!". Ей трудно, она устаёт, иногда (особенно когда кто-то или даже все подряд - болеют) находится просто на пределе сил... Но жалоб в адрес детей я от неё не слышала... только гордость и радость за них. А недавно она ОДНА с тремя детьми отдыхала на юге (собес дал путёвку как многодетной). И не ныла!
Может, просто детки поздние и она знает цену своему счастью... 27.07.2010 11:29:14, klop
Может, просто детки поздние и она знает цену своему счастью... 27.07.2010 11:29:14, klop
слушайте, вы вообще мне отвечали или так, в пустоту??? где я писала, что не люблю своих детей, что не благодарю бога за это чудо, что они не доставляют мне радости??? где я жаловалась на судьбу, дескать, жуткие дети, как мне не повезло???
я жаловалась на свое неумение справиться с раздражением. точка. и я описала, какие конкретно действия моего сына вызывают во мне неприятие - но это не значит, что я его не люблю, не хочу о нем заботиться и вообще проклинаю тот день, когда.
и причем тут ваша подруга - у нее тоже "комбинированные" двойняшки-двухлетки с отставанием в развитии? один из которых с непереносимостью глютена и коровьего молока и СДВГ? а другая из которых с нарушениями слуха и ВООБЩЕ ПОКА БЕЗ РЕЧИ, несмотря на свои 2 и 3?
если нет, то я могу только порадоваться за вашу подругу, которой ПОВЕЗЛО стать матерью троих здоровых ребятишек, с которыми она одна запросто справляется. 27.07.2010 13:52:15, quizas
я жаловалась на свое неумение справиться с раздражением. точка. и я описала, какие конкретно действия моего сына вызывают во мне неприятие - но это не значит, что я его не люблю, не хочу о нем заботиться и вообще проклинаю тот день, когда.
и причем тут ваша подруга - у нее тоже "комбинированные" двойняшки-двухлетки с отставанием в развитии? один из которых с непереносимостью глютена и коровьего молока и СДВГ? а другая из которых с нарушениями слуха и ВООБЩЕ ПОКА БЕЗ РЕЧИ, несмотря на свои 2 и 3?
если нет, то я могу только порадоваться за вашу подругу, которой ПОВЕЗЛО стать матерью троих здоровых ребятишек, с которыми она одна запросто справляется. 27.07.2010 13:52:15, quizas
может у нее просто в отличие от автора дети беспроблемные. вы правда разницу не понимаете?
27.07.2010 11:47:56, Natalya L
в отличие от автора у неё ДРУГОЕ отношение к детям.
Вы правда не понимаете, что проблема не в ребёнке? 27.07.2010 12:16:34, klop
Вы правда не понимаете, что проблема не в ребёнке? 27.07.2010 12:16:34, klop
у вас лично есть двойняшки? у вас есть ребенок с зпр? если хоть один ответ на вопрос - нет, то это вы не понимаете. у меня вообще фасад глянцевый с двумя парами двойняшек. что за этим скрывается пожалуй только наша опека знает, да конференция.
27.07.2010 12:18:46, Natalya L
да, у меня особый ребёнок.
27.07.2010 12:24:39, klop
и один этот факт дает вам право оскорблять автора? и двойняшки у вас таки есть или нет?
27.07.2010 12:27:12, Natalya L
Стоп. Я никого не оскорбляла, намерений таких не имела.
В вашем комментарии довольно категорично задавались ДВА вопроса и так же категорично заявлено: "Если хотя бы на один вопрос ответ "нет", то...(далее - по тексту). А теперь супротив своей же логики, вы говорите, что и одного "да" мало.
Считаю лишним здесь обсуждать кто из нас круче, вообще к этому не склонна.
Зачем Вы пытаетесь повышать градус обсуждения?
Почему Вы исключаете моё право на высказывание собственного мнения и устанавливаете какой-то ценз?
Если МОДЕРАТОРЫ сочтут мои посты выходящими за рамки вежливости - забанят.
А вот Вы, возьмите, пожалуйста, другой тон. А то, знаете, с такой же лёгкостью можно сделать вывод, что Вам нетерпится оскорбить меня. 27.07.2010 12:44:04, klop
В вашем комментарии довольно категорично задавались ДВА вопроса и так же категорично заявлено: "Если хотя бы на один вопрос ответ "нет", то...(далее - по тексту). А теперь супротив своей же логики, вы говорите, что и одного "да" мало.
Считаю лишним здесь обсуждать кто из нас круче, вообще к этому не склонна.
Зачем Вы пытаетесь повышать градус обсуждения?
Почему Вы исключаете моё право на высказывание собственного мнения и устанавливаете какой-то ценз?
Если МОДЕРАТОРЫ сочтут мои посты выходящими за рамки вежливости - забанят.
А вот Вы, возьмите, пожалуйста, другой тон. А то, знаете, с такой же лёгкостью можно сделать вывод, что Вам нетерпится оскорбить меня. 27.07.2010 12:44:04, klop
"автор - не специалист. Ей самой специалист нужен." если вы это оскорблением не считаете то я пас.
27.07.2010 12:48:49, Natalya L
"К психологу сходите" (Айка Кошкина) - это тоже оскорбление?
Фраза "Ей самой специалист нужен" не означает ничего, кроме того, что автору действительно нужна помощь. Иначе она бы здесь о своих проблемах не говорила. Ничего неуважительного в моих словах не было. 27.07.2010 18:29:54, klop
Фраза "Ей самой специалист нужен" не означает ничего, кроме того, что автору действительно нужна помощь. Иначе она бы здесь о своих проблемах не говорила. Ничего неуважительного в моих словах не было. 27.07.2010 18:29:54, klop
:)) нельзя :)) я с вами согласна
мальчику моему 1 и 10, девочке - 2 и 2. у обоих сильный ЗПРР, т.е. реальный возраст у обоих четко до полутора лет. при этом физические возможности вполне соответствуют возрасту, а у девочки даже где-то превосходят средние значения (уж больно она сильная и ловкая - подтягивается, к примеру, два раза подряд запросто, как вам это?)
но я ни разу не пожалела, что взяла дочку.
я с ней просто лотерейный билет вытащила, я так считаю.
вся ее неврология, отсутствие речи и прочие малоаппетитные диагнозы с лихвой компенсируются ее золотым (ТТТ, чтоб не сглазить) характером. она ласковая, но без навязчивости. она активная, но без суетливости. она контактная, но не со всеми подряд. она эмоциональна, но без истерик. она может закатить скандал, но никогда - на ровном месте. словом, точно такая, каким и должен быть, в моем представлении, двухлетний мамин клоп (за исключением речи, конечно).
а вот мальчик - ну просто передача "тушите свет"... 26.07.2010 22:45:33, quizas
мальчику моему 1 и 10, девочке - 2 и 2. у обоих сильный ЗПРР, т.е. реальный возраст у обоих четко до полутора лет. при этом физические возможности вполне соответствуют возрасту, а у девочки даже где-то превосходят средние значения (уж больно она сильная и ловкая - подтягивается, к примеру, два раза подряд запросто, как вам это?)
но я ни разу не пожалела, что взяла дочку.
я с ней просто лотерейный билет вытащила, я так считаю.
вся ее неврология, отсутствие речи и прочие малоаппетитные диагнозы с лихвой компенсируются ее золотым (ТТТ, чтоб не сглазить) характером. она ласковая, но без навязчивости. она активная, но без суетливости. она контактная, но не со всеми подряд. она эмоциональна, но без истерик. она может закатить скандал, но никогда - на ровном месте. словом, точно такая, каким и должен быть, в моем представлении, двухлетний мамин клоп (за исключением речи, конечно).
а вот мальчик - ну просто передача "тушите свет"... 26.07.2010 22:45:33, quizas
Да, младшему, конечно, сейчас необходимо индивидуальное внимание, раз он такой нервный. Буквально танцевать над ним, продумать все мелочи, чтобы не вывести лишний раз из себя. Ему ведь нужен какой-то опыт спокойного поведения, а так он привыкает истерить...
А нельзя старшенькую куда-нибудь деть до достижения младшим 2-х лет хотя бы (по моему опыту - это рубеж, после которого значительно легче)? Бабушке, в садик, на несколько часов в день - в группы развития? Студентов сейчас свободных полно, можно договориться с кем-нибудь на пару часов в день с ней. А Вы в это время были бы с одним, уделяли бы ему максимум внимания, научили бы на горшок ходить (пора).
Истерит ещё, возможно, из-за того, что не наедается. Мы двум младшим вылечили аллергии (у Матвея - тяжёлую) сырой пищей. Т.е., максимальным количеством сырой пищи вместо термически обработанной (овощи, фрукты, иногда - сухофрукты, размоченные сырые орехи). Да, Митьке нашему ещё колоссально сок крапивы помог - рвали на заднем дворе каждый день и выдавливали по чайной ложке каждый день. И сейчас давим, следов аллергии больше нет! (А щёки и голову смазывали дёгтем). 26.07.2010 23:40:37, Atman
А нельзя старшенькую куда-нибудь деть до достижения младшим 2-х лет хотя бы (по моему опыту - это рубеж, после которого значительно легче)? Бабушке, в садик, на несколько часов в день - в группы развития? Студентов сейчас свободных полно, можно договориться с кем-нибудь на пару часов в день с ней. А Вы в это время были бы с одним, уделяли бы ему максимум внимания, научили бы на горшок ходить (пора).
Истерит ещё, возможно, из-за того, что не наедается. Мы двум младшим вылечили аллергии (у Матвея - тяжёлую) сырой пищей. Т.е., максимальным количеством сырой пищи вместо термически обработанной (овощи, фрукты, иногда - сухофрукты, размоченные сырые орехи). Да, Митьке нашему ещё колоссально сок крапивы помог - рвали на заднем дворе каждый день и выдавливали по чайной ложке каждый день. И сейчас давим, следов аллергии больше нет! (А щёки и голову смазывали дёгтем). 26.07.2010 23:40:37, Atman
охохохох...
даже не знаю, с чего начать.
я вообще-то работаю, во как. этим летом получилось так, что я с одной работы ушла, а на другую выхожу только в сентябре - вот я и с ними. а так, я с ними только по утрам-вечерам и в выходные - днем их няня караулит. уйти с работы и заниматься только сыном я не могу, т.к. у меня де-факто ни мужа, ни собственного жилья (ипотеку я еще не выплатила).
бабушка, правда, жива и живет в том же городе, но она как раз хотела бы с кровным няньчиться, а не с приемной. да и здоровье у нее, надо сказать, "по ворзасту" - сердце, давление, что чревато неожиданным и стремительным развитием неблагоприятных событий (что, соответственно, крайне нежелательно, если дома никого, кроме беспомощного двухлетки).
кроме того, приемную я очень боюсь от себя отделять - она ко мне реально привязана, очень. да и я к ней тоже, чего уж там. я с ней себя мамой, наконец, почуствовала, а не бестолковой прислугой... и у нее тоже есть определенные эмоциональные потребности, и ЗПРР у нее мама не горюй, и еще куча диагнозов... ну как, как я могу ее отдать??? она ведь такая же любимая мамина дочка, как и он, а то, что скандалит реже, так даже и больше сочувствия вызывает.
на горшок научить пока не получается - он реально не понимает, чего от него хотят.
ну то есть вот я вижу, что у девочки - у нее какая-то травма была, она знает, что такое горшок, зачем он нужен, она знает, что писать в памперс вообще-то не очень хорошо - но на горшок ни за что не сядет, орет, как ненормальная. но она хорошо понимает, чего от нее хотят. а мальчик не дорос еще, он реально не понимает, какая связь между этой его струйкой, мокрыми трусами и голубым горшком... пока отстать от него решила, до возвращения няни: в сентября мы с ней с удвоенной силой возьмемся за этих любителей "мокрого дела" :)
насчет не наедается - вы правы на 100%, но я не знаю, что делать! он у меня из еды почти ничего не любит: это отломит, то откусит, тут отопьет... как птенец. ест реально раза в два меньше, чем сестра (кстати, вес тоже давно за нижней границей возрастной нормы), но я тут ничего не могу поделать: насильно кормить я считаю неправильным, а добровольно он ест только то, что ест: 2-3 ложки каши на завтрак, полстакана яблочного сока в 11 утра, потом полкотлеты на обед, 3 ст. ложки отварной фасоли в полдник, и еще 3 ложки каши на ночь. иногда, если повезет, может в промежутках между едой погрызть яблоко или съесть немного домашнего безглютенового печенья - но чаще это у него не в дополнение к основным приемам пищи, а вместо...
но ему реально никакая еда не нравится! ну то есть вообще ничего, кроме яблочного сока (готов пить литрами). уж я и так, и эдак, и с солью, и со специями, и с корочкой, и без корочки, и в виде пюре, и кусочками, и большими кусками, и отварное, и запеченое - не жрет, хоть ты тресни. точнее, ест - но не более 3 столовых ложек... 27.07.2010 00:06:34, quizas
даже не знаю, с чего начать.
я вообще-то работаю, во как. этим летом получилось так, что я с одной работы ушла, а на другую выхожу только в сентябре - вот я и с ними. а так, я с ними только по утрам-вечерам и в выходные - днем их няня караулит. уйти с работы и заниматься только сыном я не могу, т.к. у меня де-факто ни мужа, ни собственного жилья (ипотеку я еще не выплатила).
бабушка, правда, жива и живет в том же городе, но она как раз хотела бы с кровным няньчиться, а не с приемной. да и здоровье у нее, надо сказать, "по ворзасту" - сердце, давление, что чревато неожиданным и стремительным развитием неблагоприятных событий (что, соответственно, крайне нежелательно, если дома никого, кроме беспомощного двухлетки).
кроме того, приемную я очень боюсь от себя отделять - она ко мне реально привязана, очень. да и я к ней тоже, чего уж там. я с ней себя мамой, наконец, почуствовала, а не бестолковой прислугой... и у нее тоже есть определенные эмоциональные потребности, и ЗПРР у нее мама не горюй, и еще куча диагнозов... ну как, как я могу ее отдать??? она ведь такая же любимая мамина дочка, как и он, а то, что скандалит реже, так даже и больше сочувствия вызывает.
на горшок научить пока не получается - он реально не понимает, чего от него хотят.
ну то есть вот я вижу, что у девочки - у нее какая-то травма была, она знает, что такое горшок, зачем он нужен, она знает, что писать в памперс вообще-то не очень хорошо - но на горшок ни за что не сядет, орет, как ненормальная. но она хорошо понимает, чего от нее хотят. а мальчик не дорос еще, он реально не понимает, какая связь между этой его струйкой, мокрыми трусами и голубым горшком... пока отстать от него решила, до возвращения няни: в сентября мы с ней с удвоенной силой возьмемся за этих любителей "мокрого дела" :)
насчет не наедается - вы правы на 100%, но я не знаю, что делать! он у меня из еды почти ничего не любит: это отломит, то откусит, тут отопьет... как птенец. ест реально раза в два меньше, чем сестра (кстати, вес тоже давно за нижней границей возрастной нормы), но я тут ничего не могу поделать: насильно кормить я считаю неправильным, а добровольно он ест только то, что ест: 2-3 ложки каши на завтрак, полстакана яблочного сока в 11 утра, потом полкотлеты на обед, 3 ст. ложки отварной фасоли в полдник, и еще 3 ложки каши на ночь. иногда, если повезет, может в промежутках между едой погрызть яблоко или съесть немного домашнего безглютенового печенья - но чаще это у него не в дополнение к основным приемам пищи, а вместо...
но ему реально никакая еда не нравится! ну то есть вообще ничего, кроме яблочного сока (готов пить литрами). уж я и так, и эдак, и с солью, и со специями, и с корочкой, и без корочки, и в виде пюре, и кусочками, и большими кусками, и отварное, и запеченое - не жрет, хоть ты тресни. точнее, ест - но не более 3 столовых ложек... 27.07.2010 00:06:34, quizas
Эх, dа что теперь вспоминать:-). Теперь ее от холоdильника отгонять прихоdиться:-).
И теперь я dумаю так: сколько Ваш съел - все его. Значит, ему хватает.
Мой тематический, кстати, тоже обожает яблочный сок. Пьет литрами, причем "именно и только" яблочный покупной-осветленный. Хоть убейся, больше НИЧЕГО не пьет (хотя вру, молока пару стаканов в dень потребляем-с, а также соглашаемся на всякие там "актимели". Но это совсем _не отменяет_ сок).
Еdинственное, что я смогла cdелать - приучить к соку, сильно разбавленному воdой (сока только треть). Cильно наdеюсь, что так полезнее. Яблоки, кстати, лопает килограммами (наперегонки с сестрой). Причем исключительно оdин сорт (такие зеленые, "гренни").
Забыла dобавить: у сына нет проблем с аппетитом. То есть ВООБЩЕ нет. Сок и яблоки - это, виdимо, просто сильное вкусовое преdпочтение. 28.07.2010 06:30:33, Шиша
Сок-то хоть свежевыжатый? Может микроэлементов не хватать, витаминов: они есть в зелени (петрушка содержит больше кальция, чем творог), сырых корнеплодах, овощах, фруктах и ягодах.
Очень, очень Вас жаль, с двумя малышами.
Кстати, о бабушках. Помню себя в 2,5 года, как я с прикованной к постели бабушкой играла. Я была котом, пряталась за комодом, а бабушка - петушком. Она кричала: "Несёт меня лиса в далёкие леса, котик-братик, помоги!" Тут-то я выскакивала из-за комода и "спасала" друга-петушка.
Это к тому, что сообразительные бабушки могут играть с ребенком, не вставая с постели. А няня, о которой Вы писали ниже, часто приходит? Да, и сколько времени они спят днём? Может, во время их сна всё дома переделать, а как проснуться - играться с ними, возиться, глаз не спускать? Маруся наша до полутора лет спала 2 раза днём, а теперь - один раз, но по 3 часа. 27.07.2010 00:35:04, Atman
Очень, очень Вас жаль, с двумя малышами.
Кстати, о бабушках. Помню себя в 2,5 года, как я с прикованной к постели бабушкой играла. Я была котом, пряталась за комодом, а бабушка - петушком. Она кричала: "Несёт меня лиса в далёкие леса, котик-братик, помоги!" Тут-то я выскакивала из-за комода и "спасала" друга-петушка.
Это к тому, что сообразительные бабушки могут играть с ребенком, не вставая с постели. А няня, о которой Вы писали ниже, часто приходит? Да, и сколько времени они спят днём? Может, во время их сна всё дома переделать, а как проснуться - играться с ними, возиться, глаз не спускать? Маруся наша до полутора лет спала 2 раза днём, а теперь - один раз, но по 3 часа. 27.07.2010 00:35:04, Atman
:) нехватать, с таким питанием, может чего угодно - но я ж говорю, насильно не запихнешь... зелень он с удовольствием, кстати, жует, только я ее за "еду" не считаю: витамины - да, но калорий там ноль, а у него 5% дефицит массы тела.
сок - сейчас, если честно, покупной, т.к. молодых яблок нет еще - а какой смысл делать свежевыжатый из прошлогодних "гренни смит", привезенных к нам черт знает откуда? только время тратить... но вот пойдут новые яблоки (еще неделя-другая, и пойдут) - буду делать свежевыжатый, ага.
спят днем по-разному, иногда 2 часа могут проспать (тогда, действительно, много всего успеваю), иногда, как сегодня - по 40 минут, причем еще и не синхронно (девочка уснула на 20 минут раньше - но и проснулась тоже первой), я ничего не успела, зато запустила "необратимые" процессы типа замеса дрожжевого теста, не превратить которое в безглютеновые плюшки уже было нельзя, несмотря на преждевременное окончание тихого часа... в итоге за то время, что я возилась с их плюшками, они мне всю квартиру вверх дном перевернули...
няня у меня была с 9:30 утра до 19:30 вечера, 5 дней в неделю. с сентября выхожу на другую работу, туда дальше ездить придется - значит, няня будет приезжать к 9 и уезжать в 8... а до прихода няни с утра и после ее прихода вечером я снова с ними одна... ну и выходные тоже все мои, и отпуск - тоже.
бабушка, согласна, поиграть-то может - но ведь и живет она на другом конце города, т.е. к ней ребенка нужно везти, причем вместе с ребенкиной "походной" кроваткой (для дневного сна), прогулочной коляской (для гуляния), запасом ребенкиной еды (мама у меня не очень по части готовки), сменной одежды и игрушек. а потом каждый час звонить на предмет "не случилось ли чего". и на ночь все равно ребенка надо забирать - вместе с испачканной ребенкиной одеждой, коляской, кроваткой, игрушками и посудой... то еще развлечение, скажу я вам. тыщу раз подумаешь, а не проще ли все самой и никуда не ездить с орущими двухлетками.
иногда она сама приезжает в выходные помочь, когда хорошо себя чувствует - вот это большое дело, она может 2-3 часа возиться с ними в детской без меня (сын, конечно, периодически пищит и прибегает ко мне жаловаться, но все равно я эти 2-3 часа очень ценю)... 27.07.2010 00:54:00, quizas
сок - сейчас, если честно, покупной, т.к. молодых яблок нет еще - а какой смысл делать свежевыжатый из прошлогодних "гренни смит", привезенных к нам черт знает откуда? только время тратить... но вот пойдут новые яблоки (еще неделя-другая, и пойдут) - буду делать свежевыжатый, ага.
спят днем по-разному, иногда 2 часа могут проспать (тогда, действительно, много всего успеваю), иногда, как сегодня - по 40 минут, причем еще и не синхронно (девочка уснула на 20 минут раньше - но и проснулась тоже первой), я ничего не успела, зато запустила "необратимые" процессы типа замеса дрожжевого теста, не превратить которое в безглютеновые плюшки уже было нельзя, несмотря на преждевременное окончание тихого часа... в итоге за то время, что я возилась с их плюшками, они мне всю квартиру вверх дном перевернули...
няня у меня была с 9:30 утра до 19:30 вечера, 5 дней в неделю. с сентября выхожу на другую работу, туда дальше ездить придется - значит, няня будет приезжать к 9 и уезжать в 8... а до прихода няни с утра и после ее прихода вечером я снова с ними одна... ну и выходные тоже все мои, и отпуск - тоже.
бабушка, согласна, поиграть-то может - но ведь и живет она на другом конце города, т.е. к ней ребенка нужно везти, причем вместе с ребенкиной "походной" кроваткой (для дневного сна), прогулочной коляской (для гуляния), запасом ребенкиной еды (мама у меня не очень по части готовки), сменной одежды и игрушек. а потом каждый час звонить на предмет "не случилось ли чего". и на ночь все равно ребенка надо забирать - вместе с испачканной ребенкиной одеждой, коляской, кроваткой, игрушками и посудой... то еще развлечение, скажу я вам. тыщу раз подумаешь, а не проще ли все самой и никуда не ездить с орущими двухлетками.
иногда она сама приезжает в выходные помочь, когда хорошо себя чувствует - вот это большое дело, она может 2-3 часа возиться с ними в детской без меня (сын, конечно, периодически пищит и прибегает ко мне жаловаться, но все равно я эти 2-3 часа очень ценю)... 27.07.2010 00:54:00, quizas
ребенок привлекает к себе внимание всеми возможными способами. найдите временного помощника до приезда няни.
26.07.2010 22:00:08, Natalya L
не уверена.
он такой с рождения.
у него очень высокие стандарты, я до них не дотягиваю, им только няня соответствует (и то не всегда :), потому что она полностью принадлежит детям. няня у меня получает полтора оклада, по сравнению с "рынком", и не делает вообще НИКАКОЙ домашней работы - даже не готовит детям, не убирает детскую, не стирает их одежду - т.е. вообще ничего, только с ними играет/занимается и только тем, что им интересно. соответственно, на ее фоне мама - мерзкий монстр, который а) не уделяет должного внимания, т.к. отвлекается на стиральную машину/готовку/посуду и пр., бэ) ограничивает попытки злоупотребления и манипулирования
т.е. со мной малыш истерит и качает права раз в пять-восемь чаще, чем с няней. я замеряла среднюю частоту истерик - со мной в среднем 5 раз в час, с няней - раз в полтора-два часа...
наталья, офф: как вы справляетесь с ДВУМЯ наборами двойняшек??? я вешаюсь... 26.07.2010 22:29:05, quizas
он такой с рождения.
у него очень высокие стандарты, я до них не дотягиваю, им только няня соответствует (и то не всегда :), потому что она полностью принадлежит детям. няня у меня получает полтора оклада, по сравнению с "рынком", и не делает вообще НИКАКОЙ домашней работы - даже не готовит детям, не убирает детскую, не стирает их одежду - т.е. вообще ничего, только с ними играет/занимается и только тем, что им интересно. соответственно, на ее фоне мама - мерзкий монстр, который а) не уделяет должного внимания, т.к. отвлекается на стиральную машину/готовку/посуду и пр., бэ) ограничивает попытки злоупотребления и манипулирования
т.е. со мной малыш истерит и качает права раз в пять-восемь чаще, чем с няней. я замеряла среднюю частоту истерик - со мной в среднем 5 раз в час, с няней - раз в полтора-два часа...
наталья, офф: как вы справляетесь с ДВУМЯ наборами двойняшек??? я вешаюсь... 26.07.2010 22:29:05, quizas
у вас ребенок с ЗПР, какие такие повышенные требования? ему чтобы выжить в этом мире в разы больше внимания надо, чем обычному ребенку. и он, к счастью, от вас его требует! к счастью, понимаете? потому что к несчастью есть дети с зпр, которые сидят и смотрят в точку и ничего их не интересует. и ребенок истерит у вас в 5 раз чаще именно потому что ему ВАС не хватает, вас а не няни. какой бы няня не была, она мать не заменит. когда вы дома, пускайте здорового ребенка в свободное плавание, и занимайтесь проблемным ребенком. он не манипулирует. он в силу своей зпр очень многого не понимает. или понимает не так, как вы думаете. может быть ему нужно сто пятьдесят раз повторить одно действие, чтобы понять, куда оно ведет. если ему в эмоциональном развитии год, так и оценивайте его действия на год, а не на два. я очень хорошо понимаю, что такое раздражает. и почему раздражает тоже понимаю. но думать что он манипулирует и отсылать его поистерить - это тупик с таким ребенком.
26.07.2010 22:49:15, Natalya L
посмотрите мой пост про сок - это то, что я называю "манипулирует". он не умеет остановиться - он всегда просит еще, до тех пор, пока не упрется в "нельзя" или "невозможно" - и тогда закатывает истерику. как с этим бороться, я не знаю.
есть идеи?
у девочки еще более грубая задержка, я не могу ее отправить в "свободное плавание", к сожалению, ей тоже нужно заниматься, причем еще больше: она, в отличие от брата, не требует - а значит, получает на порядок меньше.
про то, что ему нехватает именно меня, а не няни, я отчасти согласна - но и вы тоже меня поймите: я не суперженщина. я целый день одна, с двумя проблемными додвухлетками. если я не приготовлю им поесть - никто не приготовит. если я не вытащу их шмотки из стиралки и не развешу их сушиться - завтра им не в чем будет идти гулять. я не могу на 100% принадлежать сыну, я вынужденна (и имею, как мне кажется, право) отвлекаться на домашние дела и на второго ребенка, которому (сюрприз!) тоже нужна мама.
когда я говорю про его "высокие стандарты", я имею в виду его перфекционизм и нетерпимость: если на своем стульчике он заметит хоть одно неубранное с обеда рисовое зернышко, он не сядет в него есть - скандал. если он попросил что-то (яблоко, сок, или просто на ручки), а я не дала именно это и немедленно - это скандал. этих сцен вполне можно избегать, если постоянно находиться в состоянии готовности ему служить - но я так не могу и не хочу: во-первых, я не прислуга, во-вторых, у меня есть другие дела и обязанности... 26.07.2010 23:14:57, quizas
есть идеи?
у девочки еще более грубая задержка, я не могу ее отправить в "свободное плавание", к сожалению, ей тоже нужно заниматься, причем еще больше: она, в отличие от брата, не требует - а значит, получает на порядок меньше.
про то, что ему нехватает именно меня, а не няни, я отчасти согласна - но и вы тоже меня поймите: я не суперженщина. я целый день одна, с двумя проблемными додвухлетками. если я не приготовлю им поесть - никто не приготовит. если я не вытащу их шмотки из стиралки и не развешу их сушиться - завтра им не в чем будет идти гулять. я не могу на 100% принадлежать сыну, я вынужденна (и имею, как мне кажется, право) отвлекаться на домашние дела и на второго ребенка, которому (сюрприз!) тоже нужна мама.
когда я говорю про его "высокие стандарты", я имею в виду его перфекционизм и нетерпимость: если на своем стульчике он заметит хоть одно неубранное с обеда рисовое зернышко, он не сядет в него есть - скандал. если он попросил что-то (яблоко, сок, или просто на ручки), а я не дала именно это и немедленно - это скандал. этих сцен вполне можно избегать, если постоянно находиться в состоянии готовности ему служить - но я так не могу и не хочу: во-первых, я не прислуга, во-вторых, у меня есть другие дела и обязанности... 26.07.2010 23:14:57, quizas
Один в один поведение моего младшенького в этом возрасте. Какашками мы наелись досыта. Я правда это на адаптацию списывала, но думала крыша поедет от детей. Спаслись советом психолога, сказал, что как можно больше времени ребёнку нужно проводить в коллективе, хоть и маленький ещё. Мы в 2 года отдали в садик. Реально помогло, ребёнок стал спокойнее и адекватнее, да и я отдыхала.
26.07.2010 20:09:31, Мама Сашков
Вы - молоdец. Главное - не нервничайте, все буdет хорошо, войdет в свою колею. Выйdет няня, а Вы - вернетесь в офис. Нет ничего плохого в том, что Вам в офисе буdет легче, чем dома. Я бы с dвумя мелкими, наверное, тоже в офис сбежала. Кстати, у меня было тоже чувство разdражения на кровную старшую, когdа она (взрослая dевочка, dевушка) выказывала небольшую ревность к мелкому.
Это все аdаптация.
Я, взрослая тетя, оdин раз _так_ обиdелась на свою семью, что выпалила собственной dочери и мужу, с которым прожила 20 лет: "ну и валите куdа-нибуdь, мы с Яником и без вас проживем". Мне тогdа показалось, что они неdостаточно трепетно к нему относятся:-). Аdаптация прошла, все встало на свои места. Обычная жизнь. 28.07.2010 04:58:45, Шиша
мы в садик нескоро еще... у ре сложная диета (он у меня безглютеновый и безмолочный), с такими ограничениями садик ему не показан. но т.к. это не целиакия, есть некая веровятность, что со временем он перерастет эту аллрегию - вот если перерастет, тогда да, в садик.
вообще, конечно, осенью мне станет легче - выйдет няня, я снова буду по 10 часов в день проводить в офисе, где никто не какает на пол и не вычерпывает из ванной воду на пол... мысль о том, что осталось всего 1 месяц продержаться, здорово обнадеживает :) 26.07.2010 21:26:00, quizas
вообще, конечно, осенью мне станет легче - выйдет няня, я снова буду по 10 часов в день проводить в офисе, где никто не какает на пол и не вычерпывает из ванной воду на пол... мысль о том, что осталось всего 1 месяц продержаться, здорово обнадеживает :) 26.07.2010 21:26:00, quizas
"осталось один месяц продержаться"? Вы на войне что ли?
Ну, на войне, как на войне, значит.
10 часов в офисе - счастье? Ну, так чего Вы хотите от сына? Ему мама нужна... а она считает своё пребывание с ним ИСПЫТАНИЕМ и с нетерпением ждет, когда это закончится..
При таком подходе Ваши главные проблемы начнуться, когда сыну исполнится 15. Жалко мальчика. 27.07.2010 11:41:44, klop
Ну, на войне, как на войне, значит.
10 часов в офисе - счастье? Ну, так чего Вы хотите от сына? Ему мама нужна... а она считает своё пребывание с ним ИСПЫТАНИЕМ и с нетерпением ждет, когда это закончится..
При таком подходе Ваши главные проблемы начнуться, когда сыну исполнится 15. Жалко мальчика. 27.07.2010 11:41:44, klop
Легче без детей. Ну так как-го вы брали девочку? а теперь мученица?Нафига тогда этот второй ребенок и самоедение? Дети все чувствуют, все. А для мамы офис, как избавление, а дети в тягость.Вот ОН такой и лучше он пока не станет. Крепитесь-Вы нужны детям, а если уж не в маготу-подруге на 2 дня подкиньте-расслабтесь, напейтесь-чего уж там поплачьте-все способы хороши, потом соберитесь в кучу и волю в кулак и к детям.У меня личное, 3 дите до 2 лет не спало ночью, я похожа была на ходячий скелет, она орала билась башкой о стенку-врачи признавали, что здоровая. ее рвало от молока, картошки . начинался понос от рыбы и курицы. она не ела ни мучного ни молочного. И жуткие запоры. И мы жили кукуруза, гречка, рис и индюк. И под кроватью всегда стояла дорожная больничная сумка и муж довозил нас за 20 минут, а потом мы всю ночь капались-потому что обезваживание. И только сейчас4,6 ей и она начала пить воду(раньше вообще ничего не пила. Никогда не опускайте руки. Все придет в норму, только не зацикливайтесь.
27.07.2010 22:34:02, любаня
я вам, любаня, отвечу так: во-первых, кто вы такая, чтобы вопрошать, какого ... я брала свою девочку. вы даже под своей регой не пишете, а туда же. а во-вторых, вы хотя бы русский язык освойте для начала - это прежде, чем писать мне про "не в маготу". извините, если обидела, но вы меня - тоже.
моя приемная девочка - дочь моей знакомой, с которой стряслась беда. наличие собственного проблемного младенца мне показалось тогда недостаточно уважительной причиной для того, чтобы оставить девчоночку гнить в системе. я потратила полгода жизни на то, чтобы разыскать ребенка в провинциальном неврологическом д/р в 8 часах лета от моего родного города... да, с появлением второго мне стало труднее. да, у меня исчезли досуг, спокойный сон, многие друзья и подруги.
но.
один ничейный маленький ребенок стал маминым.
один крошечный дистрофик набрал за год 5 кило и вырос на 15 сантиметров.
один слабослышащий малыш получил квалифицированную медицинскую помощь и теперь СЛЫШИТ и пытается имитировать звуки.
одна маленькая девочка научилась плакать от боли и смеяться от счастья. и перестала просыпаться от ночных кошмаров КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ ЧАС!
вам эти аргументы не кажутся исчерпывающим ответом на вопрос "какого ... вы брали девочку"? 27.07.2010 23:21:36, quizas
моя приемная девочка - дочь моей знакомой, с которой стряслась беда. наличие собственного проблемного младенца мне показалось тогда недостаточно уважительной причиной для того, чтобы оставить девчоночку гнить в системе. я потратила полгода жизни на то, чтобы разыскать ребенка в провинциальном неврологическом д/р в 8 часах лета от моего родного города... да, с появлением второго мне стало труднее. да, у меня исчезли досуг, спокойный сон, многие друзья и подруги.
но.
один ничейный маленький ребенок стал маминым.
один крошечный дистрофик набрал за год 5 кило и вырос на 15 сантиметров.
один слабослышащий малыш получил квалифицированную медицинскую помощь и теперь СЛЫШИТ и пытается имитировать звуки.
одна маленькая девочка научилась плакать от боли и смеяться от счастья. и перестала просыпаться от ночных кошмаров КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ ЧАС!
вам эти аргументы не кажутся исчерпывающим ответом на вопрос "какого ... вы брали девочку"? 27.07.2010 23:21:36, quizas
Не обижайтесь, ради Бога. насчет русского-когда переполняют эмоции я пишу с ошибками. Простите.Живу в Литве.Ну вот Вы сами все и разложили по полочкам.Вам оно надо-вот и идите к этому. Простой пример, у подруги тоже девочка была плохо слышащая,а мы никак не могли понять что не так. Она плохо говорила, мы не понимали, она бесилась-орала до жути.. подруга поехала на м.ж. в Бельгию, теперь приехала в гости ребенка не узнать-абсолютно адекватная не кричащая, даже спокойная. Очень помог бассейн. Очень.Извините еще раз, не хотела Вас обидеть. просто не знала всей ситуации.С удовольствием просто помогла бы если бы жили рядом))))))))))))))))))) Учитель по образованию. И знаете таких детей ОЧЕНЬ много, они потом расцветают и многого в жизни достигают.А что значит под регой не пишите-я тут просто случайно зашла, и пропала и думаю, что надо зарегистрироваться.Удачи Вам и выдержки. Оно то конечно нам советы давать легко, а дети то все равно с вами останутся.
27.07.2010 23:59:25, любаня
ну да, вы тоже были мученицей, теперь вам полегчало, и вы получили право учить других жизни и взывать к их совести. дети 24 часа в сутки очень многим в тягость. даже в единственном числе, при полном здоровье, наличии мужа и бабушек и материальном благополучии.
27.07.2010 22:59:54, Natalya L
Да вы меня не так поняли. Мне совсем не полегчало. и никого я не учу.В смысле не хотела учить.Муж у меня из 10 лет совместной жизни 5 лет жутко пил и всякое было. Я его любила и люблю. Боролась как могла. Доборолась и пить и курить он бросил, у нас родилась младшая и такая проблемная. Бабушек у нас под боком нет-я всех растила одна без всякой помощи. Бабушки вообще-то есть но одна далеко, а другая,ей 81 год. Я не учу, а просто сочувствую. С такой жизнью сносило крышу и была жуткая депрессия, и все было не в радость. А работаю в школе-тоже дети, дети, дети.У меня не 1 ребенок, а 3. У всех проблемы со здоровьем. У средней астма и не дай бог никому видеть как деть задыхается. Я просто к тому, что надо попробовать настроится, что все плохое рано или поздно заканчивается. У подруги родились близнецы. На вопрос как жизнь? Она ответила-Да как на подводной лодке, сбежал бы да некуда. Вот и тут так.
28.07.2010 00:10:44, любаня
да, я сейчас на войне - воюю за остатки своей нервной системы, которую нужно любой ценой сохранить и не допустить "срывов" на детях.
где я написала, что 10 часов офиса это счастье??? мои 10 часов офиса - это объективная необходимость, которая позволяет мне выплачивать квартиру, в которой живут мои дети.
с сентября мне будет легче не потому, что я выйду на работу (где тоже, между прочим, люди вкалывают, а не бамбук курят) - а потому, что к сентябрю из отпуска вернутся няни, т.е. моя помощь, мои дополнительные руки. которых я на лето отпустила отдыхать, потому что у меня старшая няня на 8 килограмм за 10 месяцев похудела с моими крикунами. 27.07.2010 13:58:54, quizas
где я написала, что 10 часов офиса это счастье??? мои 10 часов офиса - это объективная необходимость, которая позволяет мне выплачивать квартиру, в которой живут мои дети.
с сентября мне будет легче не потому, что я выйду на работу (где тоже, между прочим, люди вкалывают, а не бамбук курят) - а потому, что к сентябрю из отпуска вернутся няни, т.е. моя помощь, мои дополнительные руки. которых я на лето отпустила отдыхать, потому что у меня старшая няня на 8 килограмм за 10 месяцев похудела с моими крикунами. 27.07.2010 13:58:54, quizas
Это все аdаптация.
Я, взрослая тетя, оdин раз _так_ обиdелась на свою семью, что выпалила собственной dочери и мужу, с которым прожила 20 лет: "ну и валите куdа-нибуdь, мы с Яником и без вас проживем". Мне тогdа показалось, что они неdостаточно трепетно к нему относятся:-). Аdаптация прошла, все встало на свои места. Обычная жизнь. 28.07.2010 04:58:45, Шиша
ващей няне отдельный памятник можно поставить.
27.07.2010 14:03:25, Natalya L
ну уж прям памятник! во-первых, она это делает за зарплату, причем немаленькую. во-вторых, у нее нет НИКАКИХ других обязанностей, кроме детей - даже еду готовлю им я, она только разогревает, даже детские вещи она не стирает и не разбирает. в-третьих, у нее нормированный рабочий день - не более 10 часов - и есть вечера, выходные и праздники, когда она принадлежит сама себе...
понимаете, работа - это работа. ей не надо думать, как отстроить с этим ребенком длительные конструктивные отношения, ей не надо думать, как заслужить его доверие, его интерес. ей просто нужно выполнять мои инструкции в течении не более чем 10 часов в день - согласитесь, это не одно и то же...
но она все равно молодец, потому что нашла общий язык с обоими малышами (они ее любят и вегда ждут). и потому, что не ленится в любую погоду по 1,5-2 часа бегать за ними на детских площадках :) 27.07.2010 19:47:46, quizas
понимаете, работа - это работа. ей не надо думать, как отстроить с этим ребенком длительные конструктивные отношения, ей не надо думать, как заслужить его доверие, его интерес. ей просто нужно выполнять мои инструкции в течении не более чем 10 часов в день - согласитесь, это не одно и то же...
но она все равно молодец, потому что нашла общий язык с обоими малышами (они ее любят и вегда ждут). и потому, что не ленится в любую погоду по 1,5-2 часа бегать за ними на детских площадках :) 27.07.2010 19:47:46, quizas
"она считает своё пребывание с ним ИСПЫТАНИЕМ" - многие люди с трудом выдерживают период младенчества, а с более старшими детьми прекрасно находят общий язык. Это не значит, что они плохие родители. Вообще одной с двумя такими маленькими и проблемными детьми - это подвиг. Те, кто считает, что это легко, в меньшинстве или просто лукавят. До 15 лет еще дожить надо. Маме. Я советую обращаться за помощью где только можно: няня, бабушка, друзья-знакомые. Привлекать самих детей к помощи - протереть тряпочкой пролитый сок, например, займет их на пару минут, пока мама еще что-то быстренько сделает. Учить детей жалеть маму, проговаривать, что мама устала, ей надо прилечь, попросить детей принести подушку и т.п. Что касается еды - то можно готовить что попроще и в то же время поэффектнее. Может, разноцветные макароны? Или яйцо с помидором и зеленью в виде грибочка на травке? Омлет в виде солнышка с лучами из морковки?
27.07.2010 13:05:03, Konstanz
В принципе в поведении дитя Вы ничего необычного не описали, ребенок в 1 год и 10 месяцев таким и должен быть, он по поведению соответствует возрастной норме. 1,5 - 2 года дитя - это очень сложный возраст для родителей именно в силу подвижности, мобильности и неразумности дитя.
Если Вы за городом, то сделайте загончик во дворе, куда забрасывайте детей. Если Вы в квартире, то сделайте одну комнату для детей и закрывайте ее, т.е. не выпускайте детей в коридор, ванну, туалет и на кухню. А в комнате оборудуйте так, чтобы они могли в ней орудовать - сделайте неоткрываемыми дверки шкафов, уберите книги, мелкие вещи из зоны доступа. К сожалению, приходится с детьми такого возраста дом адаптировать под них.
Ноет скорее всего он от невыносимой жары. 26.07.2010 19:46:47, елена волк
ноет не от жары - от рождения ;) кроме того, дома кондиционеры. это характер, увы.
в манеж посадить не могу - орут страшным криком, оба. девочка вообще раньше впадала в состояние невменяемости от замкнутого пространства - возможно, свежи воспоминания о д/р, где в манежике 2 на 2 метра их там 8 человек годовасиков колбасилось.
в комнате закрыть вдвоем не могу - они дерутся и ссорятся. причем оба могут и и укусить друг друга до крови, и машинкой по лицу. плюс они на подоконники лезут - их же двое, один на четвереньки, другой первому на спину - и на подоконнике...
то, что его поведение нормально, я догадываюсь - но от этого не легче. мальчик у меня, хоть и кровный, заметно отстает (ЗПРР), так что совсем не управляем - представьте себе ребенка с физическими возможностями и моторикой на уровне двухлетки и с речью/пониманием/эмоциональным интеллектом на уровне годоваса.... слово "окы" у нас означает и "открыть", и "закрыть", и "достать", и "пододвинуть"... мрак. желания сложные, способ донести их до окружающих взрослых - только один: крик. а я уже вешаюсь от этих визгов... 26.07.2010 20:04:29, quizas
в манеж посадить не могу - орут страшным криком, оба. девочка вообще раньше впадала в состояние невменяемости от замкнутого пространства - возможно, свежи воспоминания о д/р, где в манежике 2 на 2 метра их там 8 человек годовасиков колбасилось.
в комнате закрыть вдвоем не могу - они дерутся и ссорятся. причем оба могут и и укусить друг друга до крови, и машинкой по лицу. плюс они на подоконники лезут - их же двое, один на четвереньки, другой первому на спину - и на подоконнике...
то, что его поведение нормально, я догадываюсь - но от этого не легче. мальчик у меня, хоть и кровный, заметно отстает (ЗПРР), так что совсем не управляем - представьте себе ребенка с физическими возможностями и моторикой на уровне двухлетки и с речью/пониманием/эмоциональным интеллектом на уровне годоваса.... слово "окы" у нас означает и "открыть", и "закрыть", и "достать", и "пододвинуть"... мрак. желания сложные, способ донести их до окружающих взрослых - только один: крик. а я уже вешаюсь от этих визгов... 26.07.2010 20:04:29, quizas
такого ребенка в сад - категорически противопоказно. ему дома покой нужен и знакомая обстановка. а бесится он еще и потому что его с первого раза не понимают, что он хочет. для зпр очень типична особая лабильность нервной системы.
26.07.2010 22:06:10, Natalya L
так и есть. хотя он у меня с рождения такой - громкий, требовательный и возбудимый. но, ясное дело, задержка тоже не способствует...
у девы тематической (на 4,5 месяца старше), к слову, тоже с развитием не слава богу, по формальным признакам, дела обстоят даже хуже - но у нее золотой характер, хоть здесь повезло :) 26.07.2010 22:22:08, quizas
у девы тематической (на 4,5 месяца старше), к слову, тоже с развитием не слава богу, по формальным признакам, дела обстоят даже хуже - но у нее золотой характер, хоть здесь повезло :) 26.07.2010 22:22:08, quizas
Раздражает в ребенке прежде всего то, что он от Вас зеркалит, так что вам поработать с психологом - скорее всего накал спадет. 26.07.2010 18:48:46, Айка Кошкина
я как собственник похожего кровного ребенка категорически не согласна, что раздражает то что он зеркалит. раздражает в таких детях то, что они ТРЕБУЮТ. с утра и до вечера и без остановки и усталости. и с возрастом проще не становится. моему "уже" 3.5. а требования только растут.
26.07.2010 22:01:44, Natalya L
как вы с этим живете???
мой никогда не останавливается на достигнутом. ну вот пример: просит "сё" (т.е. сок). достаю два маленьких пакетика с трубочками, выдаю каждому ребенку его "сё".
мальчик скандалит.
сначала он скандалит, потому что я недостаточно быстро бегу в кухню и достаю "сё". потом - потому, что я достала для него соломинку из полиэтиленовой упаковки, а он, оказывается, хотел сам достать. потом он орет, т.к. не может попасть соломинкой в отверстие для соломинки на пакете с соком (плохая моторика и координация движения). я помогаю - орет, что помогла, т.к. он хотел сам. но, слава богу, начал пить, казалось бы, драма окончена - но нет!
следующие виражи:
1. он хочет пить из пакета сестры (ор)
2. он хочет одновременно пить из двух пакетов - своего и сестры (ор)
3. он хочет пить сок из дырочки для соломинки, а не через соломинку, но при такой технологии сок проливается мимо рта (ор)
4. он хочет переливать сок из своего пакетика в чашку, а я слишком медленно ищу и мою его чашку (ор)
5. он хочет переливать сок ОБРАТНО из своей чашки в пакетик, но сок льется мимо (ор)
6. он хочет все это делать не на кухне, а в моей спальне на моей кровати (тыщу раз ОР и истерика, потому что вот на этом этапе я "ломаюсь" и запрещаю ему идти с соком и чашкой в мою спальню)
т.е. он любую, даже самую безобидную, на первый взгляд, ситуацию умеет довести до такого "градуса", когда я вынуждена начать запрещать - и вот тут-то он "отрывается" на всю катушку, закатывая долгую истерику с валянием на полу...
че делать-то??? 26.07.2010 22:37:50, quizas
мой никогда не останавливается на достигнутом. ну вот пример: просит "сё" (т.е. сок). достаю два маленьких пакетика с трубочками, выдаю каждому ребенку его "сё".
мальчик скандалит.
сначала он скандалит, потому что я недостаточно быстро бегу в кухню и достаю "сё". потом - потому, что я достала для него соломинку из полиэтиленовой упаковки, а он, оказывается, хотел сам достать. потом он орет, т.к. не может попасть соломинкой в отверстие для соломинки на пакете с соком (плохая моторика и координация движения). я помогаю - орет, что помогла, т.к. он хотел сам. но, слава богу, начал пить, казалось бы, драма окончена - но нет!
следующие виражи:
1. он хочет пить из пакета сестры (ор)
2. он хочет одновременно пить из двух пакетов - своего и сестры (ор)
3. он хочет пить сок из дырочки для соломинки, а не через соломинку, но при такой технологии сок проливается мимо рта (ор)
4. он хочет переливать сок из своего пакетика в чашку, а я слишком медленно ищу и мою его чашку (ор)
5. он хочет переливать сок ОБРАТНО из своей чашки в пакетик, но сок льется мимо (ор)
6. он хочет все это делать не на кухне, а в моей спальне на моей кровати (тыщу раз ОР и истерика, потому что вот на этом этапе я "ломаюсь" и запрещаю ему идти с соком и чашкой в мою спальню)
т.е. он любую, даже самую безобидную, на первый взгляд, ситуацию умеет довести до такого "градуса", когда я вынуждена начать запрещать - и вот тут-то он "отрывается" на всю катушку, закатывая долгую истерику с валянием на полу...
че делать-то??? 26.07.2010 22:37:50, quizas
Читайте мой пост выше. 28.07.2010 00:47:24, tolstaya_zgaba
Я на крики и истерики вообще не реагирую, просто их не замечаю, поэтому моему орать не продуктивно, в практических целях он крик свой использовать не может, т.е. ором добиться он априори ничего не может. Мы орем по природным показаниям, когда в нервной системе сбой, но тут мы сразу укладываемся спать, либо дается бутылочка с жидкостью. Но вообще он хоть и крикливый, но вполне терпимый. Мы не придаем значения его капризам, не носимся с ним.
Весной при начавшихся истериках я давала ему глицин. Нам помогло. 27.07.2010 11:17:11, елена волк
елена, ну а что тут такого, в пяти пунктах???
попросил сок сестры - решил проверить, вдруг у нее вкуснее. для двойняшек - нормальное поведение, им обоим периодически нужно убедиться, что у соседа все то же самое.
чашку попросил? тоже не вижу в этом ничего страшного, пусть учится переливать из коробочки в чашечеку, пусть поймет, что этого делать не нужно, на основе метода "естественных последствий" (начал переливать - половину пролил - стало мокро и липко, а в рот не попало - больше не буду так делать).
не реагировать на истерики не могу, у меня ре очень быстро теряет самоконтроль... а когда малыш "входит в ступор", воспитывать его уже бесполезно - сам он успокоится только когда силы орать закончатся (30-40 минут подряд может орать, дольше я не пробовала), он уже не может сам остановиться. 27.07.2010 14:03:45, quizas
попросил сок сестры - решил проверить, вдруг у нее вкуснее. для двойняшек - нормальное поведение, им обоим периодически нужно убедиться, что у соседа все то же самое.
чашку попросил? тоже не вижу в этом ничего страшного, пусть учится переливать из коробочки в чашечеку, пусть поймет, что этого делать не нужно, на основе метода "естественных последствий" (начал переливать - половину пролил - стало мокро и липко, а в рот не попало - больше не буду так делать).
не реагировать на истерики не могу, у меня ре очень быстро теряет самоконтроль... а когда малыш "входит в ступор", воспитывать его уже бесполезно - сам он успокоится только когда силы орать закончатся (30-40 минут подряд может орать, дольше я не пробовала), он уже не может сам остановиться. 27.07.2010 14:03:45, quizas
Ежели пить не хочет, а начинает выливать компот из бутылочки, тянуться к бутылочке брата - то просто отбираю бутылку и всё, свободен. Поэтому мне не понятна эта цепочка из 5 пунктов. Либо ты хочешь пить, тогда ты пьешь, либо ты пить не хочешь, тогда идешь гулять.
Из чашек мы не пьем - принципиально. Я считаю, что он должен насосаться, как только он прибыл из дома ребенка в 1 год и 2 месяца, то сразу был переведен с чашки, к которой его приучали в ДР на бутылочку. У нас для жидкостей бутылочка - выпивает целую бутылочку любой налитой жидкости (компот, сок, кефир) - очень удобно. С чашкой такой вариант не пройдет - максимум выпьет пару-тройку глотков. К слову, нам три с половиной года.
К горшку я Юру, равно как и Эдварда, равно как и старших детей НЕ приучала. Как настало время сами стали ходить на горшок. Эдик ходил в памперсах, в определенное время (после 2-х или 2,5 лет) он в один прекрасный день памперс сам снял и более его не надевал и стал ходить на горшок. Горшок всё время стоял в комнате, но никто ни разу его не понуждал на него ходить. Картина один в один повторилась с Юрой. Юра до последнего времени всё время ходил в памперсах и в саду тоже два года мы в памперсах. И вот этим летом он сам снял памперс и стал ходить на горшок. Теперь хочет писать, снимает трусики и садится на горшок. Горшок также стоял всё время в комнате. Т.е. дети дорастают до горшка сами, а мама не тратит свои силы и нервы - вот вам и резерв.
Вы спрашиваете как Вам найти резервы в себе, чтобы быть спокойной с детьми. Только организацией быта. Организовав быт детей, Вы высвободите время для себя и получите возможность ОТДЫХА. Только тогда изыщутся резервы. Так что все советы участников в тему.
Еще раз повторю - возраст Ваших детей - САМЫЙ сложный из всего периода воспитания детей - так что держитесь. Вам еще года два как минимум при такой ЗПР детей надо будет продержаться. СИЛ ВАМ. 27.07.2010 15:38:26, елена волк
спасибо за обстоятельный ответ.
что касается конкретной описанной ситуации - наверное, вы правы, не стОит путать игру и еду (=сок). на будущее возьму на заметку.
также согласна с вашей позицией по поводу горшка - не вижу ну никакой острой необходимости сажать детей на горшок прям щаз и силком, преодолевая их сопротивление и вопли. дозреют - сами захотят "как большие", я считаю. девочка - та уже начала понимать, что к чему, уже куклу иногда на горшок сажает. мальчик явно не созрел, и насиловать его я не буду - на подгузники пока еще, слава богу, зарабатываю.
что касается организации быта, тут дело такое: все почему-то забывают о том, что у меня временная (подчеркиваю: ВРЕМЕННАЯ) засада без помощников. ну вот так получилось, что я отпустила своих двух штатных нянь на лето отдохнуть, а платить агентству за подбор временной помощницы на 3 месяца пожадничала - думала, уж три-то месяца я и сама как-нибудь справлюсь. конечно, сейчас я устала и в неадеквате. конечно, у меня вот уже третий месяц ни полноценного сна, ни отдыха, ни жизни.
но.
так ведь у меня не всегда!
в "штатном" режиме (т.е. когда я работаю) у меня две няни, работающие "вахтовым" методом, у меня помощница по хозяйству, которая раз в неделю моет, гладит и пылесосит.
а проблема все равно остается - сын своими воплями меня раздражает, даже когда я устаю меньше. то есть проблема не в обстоятельствах, а во мне. я очень хорошо знаю: с возвращением няни раздражение на мальчика не уйдет - просто у меня объективно будет меньше возможностей на него сорваться, т.к. я буду проводить с ним меньше времени... 27.07.2010 19:41:09, quizas
что касается конкретной описанной ситуации - наверное, вы правы, не стОит путать игру и еду (=сок). на будущее возьму на заметку.
также согласна с вашей позицией по поводу горшка - не вижу ну никакой острой необходимости сажать детей на горшок прям щаз и силком, преодолевая их сопротивление и вопли. дозреют - сами захотят "как большие", я считаю. девочка - та уже начала понимать, что к чему, уже куклу иногда на горшок сажает. мальчик явно не созрел, и насиловать его я не буду - на подгузники пока еще, слава богу, зарабатываю.
что касается организации быта, тут дело такое: все почему-то забывают о том, что у меня временная (подчеркиваю: ВРЕМЕННАЯ) засада без помощников. ну вот так получилось, что я отпустила своих двух штатных нянь на лето отдохнуть, а платить агентству за подбор временной помощницы на 3 месяца пожадничала - думала, уж три-то месяца я и сама как-нибудь справлюсь. конечно, сейчас я устала и в неадеквате. конечно, у меня вот уже третий месяц ни полноценного сна, ни отдыха, ни жизни.
но.
так ведь у меня не всегда!
в "штатном" режиме (т.е. когда я работаю) у меня две няни, работающие "вахтовым" методом, у меня помощница по хозяйству, которая раз в неделю моет, гладит и пылесосит.
а проблема все равно остается - сын своими воплями меня раздражает, даже когда я устаю меньше. то есть проблема не в обстоятельствах, а во мне. я очень хорошо знаю: с возвращением няни раздражение на мальчика не уйдет - просто у меня объективно будет меньше возможностей на него сорваться, т.к. я буду проводить с ним меньше времени... 27.07.2010 19:41:09, quizas
Отдых, возможно лечение, разрешение каких-либо вероятных внутри семейных конфликтов, личностных. Может быть вы очень молоды и это очередной возрастной кризис (очень чувствительный кризис 20-21 года). Обратите на это внимание. 29.07.2010 13:43:07, елена волк
подпишусь под каждым словом. еще если ребенок пытает по пяти пунктам, после которых все равно истерика, то смысла нет. проще выдержать истерику после первого пункта. возможно они и реже станут появляться, когда сузятся возможности потенциалных развилок на тему, сам не знаю чего хочу. ему и правда может быть сложно определиться. чего-то хочется, а чего - непонятно.
27.07.2010 15:46:56, Natalya L
рано вам еще метод естественных последствий применять - имхо конечно. пока разделение труда лучше действует. учиться переливать из одной емкости в другую сидя в ванной, а пить из непроливайки на кухне.
27.07.2010 14:05:50, Natalya L
- Если ты хочешь ПИТЬ этот СОК, то вот он. Сок сестры пьет сестра. Если ты ПИТЬ не хочешь, давай сок, я уберу его.
При попытке требовать что-то еще, отбирать сок у девочки, орать, хватать что-то типа чашки, был бы весьма жестко остановлен за плечо с разворотом КО МНЕ, я бы снова села на корточки и более требовательно спросила:
- Ты будешь ПИТЬ?
Если делает что угодно еще, повторю, что угодно, но не пьет, прежде всего отбирается сок и сын водворяется назад в комнату. Понятно, что многие игрушки создают проблему с оставлением детей одних. Но их можно убирать. Вообще то много игрушек вредно выдавать: они детей перевозбуждают. Когда дети одни, пусть ни машинок, ни палок, ни прочих опасных вещей не будет. Окно придется обезопасить, это очевидно (у вас няня в туалет ходит ведь иногда? А лазать они будет скоро еще лучше.). Можно придвинуть к окну что-то, на что они еще не могут залезть. Но проще - решетка или сетка на раме, вставленная так, чтобы невозможно было заползти на подоконник. Если кусаются - виновника пару раз тоже укусить. Да, маме укусить, больно, не со злостью (иначе наоборот воспримет это как норму выражения эмоций!), но до осмысления "сестре тоже больно".
В принципе, по мягкому месту тоже вполне. Главное - сразу и с объяснениями за что. "Та-та тому, кто бьет девочку! Нельзя ее бить!". Но лучше не вводить это в привычку. Не рассчитать силу очень просто.
Истерики с валянием - умыть холодной водой и оставить одного в комнате. Сестру тоже забрать на 5-10 минут. У меня впечатление, что ребенок у вас не понимает как жить, каким правилам следовать. А правила можете установить только вы. 27.07.2010 10:18:56, Жужо
а по мягкому месту не пробовали? рефлексы вырабатывать, понятия можно и нельзя.
27.07.2010 09:17:19, vias123
не пробовала и не собираюсь.
я, вообще-то, о помощи тут попросила как раз для того, чтобы не дойти до рукоприкладства 27.07.2010 14:04:32, quizas
я, вообще-то, о помощи тут попросила как раз для того, чтобы не дойти до рукоприкладства 27.07.2010 14:04:32, quizas
А если игнор не работает безотказно? Вот с конкретным (моим) ребенком игнор = затяжная истерика. Я не готова мучить ребенка по 30-40 минут. У нас как у автора поводов поорать по 20 случаев на дню.
27.07.2010 12:28:04, Raspberry
игнор совершенно точно работает только до той поры, пока ребенок себя контролирует. если ребенок вошел в ступор, и если ступор случается уже на 2ой минуте ора, то применять игнор себе дороже. тогда только обходить острые углы.
27.07.2010 12:29:53, Natalya L
Вот мой ребенок, когда орет, то реально не реагирует ни на что. Даже: иди, кисонька, пожалею - не повод закрыть рот. Будет орать прямой наводкой в ухо, пока волна, захлестнувшая ее, не отхлынет назад. Слезы как горошины, сопли ручьем. Если игнор - будет орать до изнемождения. Я такого ни ее нервной системе, ни своей не хочу.
А вот племяшка орет со злостью глядя обидчику в глаза и без слез. Вот здесь игнор - первое и самое действенное средство. 27.07.2010 12:58:42, Raspberry
А вот племяшка орет со злостью глядя обидчику в глаза и без слез. Вот здесь игнор - первое и самое действенное средство. 27.07.2010 12:58:42, Raspberry
Но вот из последнего Вашего описания - может, это только описание, а в реальности все немножко не так? - но из описания показалось, что Ваш мальчик искал границы. Что - из того, что он делает - можно, а что - нельзя? "Пока все можно - что-то тут не так. Где - нельзя?" Вот как только получил "нельзя", все стало понятней. Не может дело быть в этом?
Я, наверное, не мать, а ехидна. Но у меня никогда криков за столом не будет. Кричишь - иди гуляй. Неважно, что кричишь от того, что я медленно достаю сок. Хочешь сок - подожди молча. Хочешь кричать - с соком это не связано. Вот эту идею я бы постаралсь донести до ребенка - ну конечно не месячного, ну хотя бы полуторагодовалого.
Оно конечно легко со стороны советовать :-( 27.07.2010 06:22:27, Eugenie
некоторые дети объективно не могут ждать даже 2 секунды. а если это еще с невозможностью объясниться сцеплено - то туши свет.
27.07.2010 08:52:11, Natalya L
а можно чуть поподробнее про "зеркалит"???
меня раздражают в нем как раз те вещи, которые, как мне кажется, лично мне не свойственны: он громкий и скандальный - а я голос повышаю только в исключительных ситуациях. он очень требовательный, ему сложно угодить (вечно все не так и не то) - а я по природе человек неприхотливый... ну и т.д. то есть мне-то всегда казалась, что моя проблема с ним заключается как раз в том, что мы с ним такие разные... 26.07.2010 19:55:04, quizas
меня раздражают в нем как раз те вещи, которые, как мне кажется, лично мне не свойственны: он громкий и скандальный - а я голос повышаю только в исключительных ситуациях. он очень требовательный, ему сложно угодить (вечно все не так и не то) - а я по природе человек неприхотливый... ну и т.д. то есть мне-то всегда казалась, что моя проблема с ним заключается как раз в том, что мы с ним такие разные... 26.07.2010 19:55:04, quizas
У вас тут еще такой момент, что вроде как "хорошие мамы не должны раздражаться на ребенка", так что может срабатывать психзащита, и подсознание искусно прячет причину раздражения за чем-то еще. То есть вы сердитесь и срываетесь на самом деле совсем не на то, на что думаете. 26.07.2010 20:47:17, Айка Кошкина
не, не совсем так: не "хорошие мамы", а "адекватные люди", и не "не раздражаться", а "уметь управлять своим раздражением" :) как-то так. я признаю за собой право раздражаться и злиться на ребенка, могу даже иногда нарисовать у себя в голове картины страшной расправы - за это мне не стыдно, я ведь живая.
но мне КРАЙНЕ не нравится, что в моих отношениях с сыном учащаются ситуации, в которых я близка к потере самоконтроля: еще чуть-чуть, и я его отшлепаю! а вот это уже сильно не вписывается в мое представление о норме и границах дозволенного в отношениях. и еще я очень хорошо знаю: трудно переступить границу в первый раз, а дальше все уже проще...
ну и вообще: я ведь его люблю-обожаю, он мой мальчик, мой первенец, славный, сладкий, маленький клопик... я не хочу с ним все время ссориться - а найти общий язык пока не получается 26.07.2010 21:31:27, quizas
но мне КРАЙНЕ не нравится, что в моих отношениях с сыном учащаются ситуации, в которых я близка к потере самоконтроля: еще чуть-чуть, и я его отшлепаю! а вот это уже сильно не вписывается в мое представление о норме и границах дозволенного в отношениях. и еще я очень хорошо знаю: трудно переступить границу в первый раз, а дальше все уже проще...
ну и вообще: я ведь его люблю-обожаю, он мой мальчик, мой первенец, славный, сладкий, маленький клопик... я не хочу с ним все время ссориться - а найти общий язык пока не получается 26.07.2010 21:31:27, quizas
Может Вы сама похожи на Вашего кровного-то есть нервная? Тогда долгий отпуск с маленькими детьми Вам не показан.Да и с немаленькими тоже-это я про свой нынешний двухнедельный отпуск)))-на адаптацию точно уже не спишешь. Дети это все-таки жуткая вещь))) если долго с ними один на один.У меня более активная приемная как раз,а своя более спокойная.Но как вспомню свои 4 месяца на даче с маленькими детьми так вздрогну-даже затрудняюсь уже сказать кто больше раздражал.Скорее бесили просто дети.И конечно дополнительный раздражитель когда ребенок активный,да еще орет,то есть шумный.У меня хоть активный был не таким маленьким как у Вас,но все равно ужас.Выскочила на работу осенью с космической скоростью))).Короче,мой совет-как можно меньше времени проводить с детьми,особенно пока они маленькие и неразумные.Пусть лучше раздражается няня или две няни)) чем свои больные нервы лишний раз трепать.Это если кроме персена.
26.07.2010 17:59:59, бабаЯга
+100 Дети это все-таки жуткая вещь))) если долго с ними один на один.
Сама бы безо всякой адаптации кирдыкнулась с двумя малявками. Отпуск, ага! Я бы вернула няню. Вдвоём должно быть проще. У подруги такой деть, она с ним выживает не больше суток. Она нервная, да. Деть в неё. Выход - простая деревенская бабушка в нянях, деть у неё шёлковый. 26.07.2010 19:36:21, ну и ну
Сама бы безо всякой адаптации кирдыкнулась с двумя малявками. Отпуск, ага! Я бы вернула няню. Вдвоём должно быть проще. У подруги такой деть, она с ним выживает не больше суток. Она нервная, да. Деть в неё. Выход - простая деревенская бабушка в нянях, деть у неё шёлковый. 26.07.2010 19:36:21, ну и ну
я вообще-то не особо нервная... но меня, надо признаться, ужасно раздражает крик, неважно, кем и чем вызванный... а мальчик у меня, как назло, громкий и пронзительный - словом, не повезло обоим.
длинный отпуск с детьми мне не показан, это факт - но так уж вышло, я осталась без работы в начале лета, и на новую выхожу только с сентября. денег на няню, сидя в длинном неоплачиваемом отпуске, сами понимаете, жалко... так что до сентября надо выжить как-то... но сил уже никаких нет, и персен мне уже ни в каких дозах не помогает, а "тазепам" у меня сейчас нет возможности достать... боюсь, что начну их шлепать. боюсь, что окончательно расстрою свои и без того сложные отношения с сыном. боюсь, что к сентябрю у меня не то что на новую работу - на веревку с мылом и то сил не будет... 26.07.2010 18:11:35, quizas
длинный отпуск с детьми мне не показан, это факт - но так уж вышло, я осталась без работы в начале лета, и на новую выхожу только с сентября. денег на няню, сидя в длинном неоплачиваемом отпуске, сами понимаете, жалко... так что до сентября надо выжить как-то... но сил уже никаких нет, и персен мне уже ни в каких дозах не помогает, а "тазепам" у меня сейчас нет возможности достать... боюсь, что начну их шлепать. боюсь, что окончательно расстрою свои и без того сложные отношения с сыном. боюсь, что к сентябрю у меня не то что на новую работу - на веревку с мылом и то сил не будет... 26.07.2010 18:11:35, quizas
Кто-то мне на этой конфе на полном серьезе предлагал денег на няню. Мне не в тему, но вам намного нужнее. Откликнитесь плз, если кто может помочь. в такой ситуации няня нужна с завтрашнего дня. в такой ситуации с двойняшками одной - очень-очень-очень сложно.
26.07.2010 23:00:06, Natalya L
спасибо вам за поддержку.
правда.
у меня няня вернется уже через месяц, а уж месяц-то я как-нибудь продержусь :) знаете, это очень помогает, когда ты знаешь: с такого-то числа точно станет легче... к слову, мне кажется очень гуманным, что осужденные заранее знают дату своего потенциального освобождения. потому что не зная точной даты, можно просто головой тронуться...
но у меня-то вопрос не сиюминутный ("как дожить до сентября"), а более сложный: как мне выстроить конструктивные отношения с ребенком, который меня безумно раздражает? за что зацепиться, что изменить? мальчик-то кровный, никаких спасительных для ума концепций типа "неправильных" генов, сложной беременности, депривации и пр. сюда за уши не притянешь, приходится жить с тем, что есть. 27.07.2010 00:22:12, quizas
правда.
у меня няня вернется уже через месяц, а уж месяц-то я как-нибудь продержусь :) знаете, это очень помогает, когда ты знаешь: с такого-то числа точно станет легче... к слову, мне кажется очень гуманным, что осужденные заранее знают дату своего потенциального освобождения. потому что не зная точной даты, можно просто головой тронуться...
но у меня-то вопрос не сиюминутный ("как дожить до сентября"), а более сложный: как мне выстроить конструктивные отношения с ребенком, который меня безумно раздражает? за что зацепиться, что изменить? мальчик-то кровный, никаких спасительных для ума концепций типа "неправильных" генов, сложной беременности, депривации и пр. сюда за уши не притянешь, приходится жить с тем, что есть. 27.07.2010 00:22:12, quizas
зпр - это полное и неоспоримое оправдание его поведению. он ни в чем не виноват. у него такая нервная система. и в том что есть сестра он тоже не виноват. ему нужно индивидуальное внимание, и чем больше, тем лучше. вы спросили, как я справляюсь? очень просто - полный колхоз помощников. и то мои нервы на пределе. и у меня дети далеко не такие сложные в поведении, как у вас. признайте то, что ваша ситуация 1 на 1 безвыходна. вам нужна няня даже на то время, когда вы дома и ВСЕ хозяйство нужно отдать на откуп посторонним людям. деньги можно собрать здесь. мне реально предлагали. кроме того вам кроме работы и дома нужна личная жизнь. в кино выйти - раз в две недели - на это время опять же няня для спящих. иначе у вас просто поедет крыша. поверьте мне на слово, я тоже не теоретик.
27.07.2010 00:56:12, Natalya L
:) я знаю, что вы очень даже практик! поэтому для меня ценны ваши советы.
я подумаю на тему высвобождения дополнительного времени для детей за счет привлечения дополнительных помощников, правда.
но пока мне кажется, что моя проблема НЕ В ДЕНЬГАХ. если бы я реально верила в то, что дополнительная няня плюс помощница по хозяйству помогли бы мне обрести гармонию в отношениях с мальчиком - я бы нашла эти деньги, поверьте, не так уж я бедствую, раз решилась на второго ребенка, не будучи замужем и не будучи принуждаема к этому обстоятельствами.
я не верю, что наняв себе армию помощников, я перестану раздражаться на мальчика.
дело-то во мне, а не в обстоятельствах, вот ведь какое дело.
это ведь что-то во мне есть такое, что реагирует на него, как на лакмусовую бумажку, какая-то нетерпимость, что ли, неумность, нехватка смирения... сама не знаю, в чем дело, ведь другой ребенок, с еще более грубой ЗПР, меня ну ВООБЩЕ не раздражает. даже когда ноет. даже когда воет. даже когда хулиганит (а тоже та еще шкода)... 27.07.2010 01:20:50, quizas
я подумаю на тему высвобождения дополнительного времени для детей за счет привлечения дополнительных помощников, правда.
но пока мне кажется, что моя проблема НЕ В ДЕНЬГАХ. если бы я реально верила в то, что дополнительная няня плюс помощница по хозяйству помогли бы мне обрести гармонию в отношениях с мальчиком - я бы нашла эти деньги, поверьте, не так уж я бедствую, раз решилась на второго ребенка, не будучи замужем и не будучи принуждаема к этому обстоятельствами.
я не верю, что наняв себе армию помощников, я перестану раздражаться на мальчика.
дело-то во мне, а не в обстоятельствах, вот ведь какое дело.
это ведь что-то во мне есть такое, что реагирует на него, как на лакмусовую бумажку, какая-то нетерпимость, что ли, неумность, нехватка смирения... сама не знаю, в чем дело, ведь другой ребенок, с еще более грубой ЗПР, меня ну ВООБЩЕ не раздражает. даже когда ноет. даже когда воет. даже когда хулиганит (а тоже та еще шкода)... 27.07.2010 01:20:50, quizas
вам просто в сумме всего слишком много. если вы на него раздражаетесь, общайтесь с ним ровно столько, сколько не раздражаетесь. если это на первых порах будет 15 минут в день, а остальное будут делать ваши помощники - никакая совесть пусть вас не мучает. если вы можете отдельно от второго ребенка пойти с ним гулять на час в день, так чтобы на него не раздражаться - опять же посылайте совесть подальше. чем больше вы на взводе, тем хуже обоим детям. тем больше они вас заводят и так по кругу.
27.07.2010 08:55:01, Natalya L
мы коллеги:)) Детский вопль выводит меня из себя, и обратно я прихожу не скоро. Дочь громкая. Правда, я тоже громкая, так что снисхожу, но... тяжко, мда, особенно когда совсем мелкие... Постарайтесь по максимуму запереть и убрать всё из доступа дитяти, чтобы не достал. И пусть бегает и делает, что охота. По ору сразу прекращайте контакт - орущего молча спокойно эвакуируйте в детскую и расслабьтесь, выход - только перестав орать. Не сразу, но доходит. Увы, не за месяц и не за два... Но доходит точно. Можно иногда на него страшно навизжать громко - они удивляются и затыкаются:))
26.07.2010 19:48:21, ну и ну
О,коллеги, крик и меня того,очень.В отеле тут чуть не купила затычки для ушей-так замучилась вечный треп словестный слушать около себя.Так что рекомендую идею.Засовываете в уши и наслаждаетесь тишиной.Наверно даже забавно наблюдать движения без звука.Но в московских аптеках я их что-то не видела-по форме напоминают пилюли такие.
26.07.2010 18:19:11, бабаЯга
:)) попробую затычки, у меня есть... свежая идея :) по крайней мере, не столь разрушетельна для психики, как вожделенный "тазепам"...
26.07.2010 18:26:33, quizas
Можно любимую музыку как фон, тоже неплохо. Можно диск с детскими сказками-песнями поставить, может, отвлекутся, а вы отдохнете)
27.07.2010 13:24:45, Konstanz
Для начала почитайте Росса Грина "Взрывной ребёнок", очень много ПРИКЛАДНЫХ советов, написано доступно. Но, вообще, ребёнок, столь мал.. ничего патологического в поведении нет, просто нужно найти индвидуальный подход. Он вас не специально изводит... это его изводит какая-то проблема. Разберитесь, не переставайте проявлять терпение. Удачи!
26.07.2010 17:32:04, klop
Да все реально, вы просто почему-то не хотите, причем очень активно. Не хочу лезть в вашу личную жизнь. но создается впечатление, что сына вы именно НЕ ПРИНИМАЕТЕ. Если вы искренне не видите ясной причины этому, допустим, вы хотели девочку, или вас бросил его отец, на которого он так похож, или он не родился "копия свекр" или еще что-то такое очевидное, то вам правильно написали: причина лежит глубже, но она У ВАС В ГОЛОВЕ. Бесполезно искать способы воздействовать на ребенка, который ведет себя НОРМАЛЬНО. Ищите способы разобраться с собой.
Ваши проблемы очень похожи на банальные проблемы молодой мамы. Как молодой маме и отвечу: и с двумя, и с четырьмя можно вести очень активный образ жизни, не уставать и все успевать. И не потому, что дети случайно подобрались золотые в брильянтовую крапинку. А потаму что в голове уже все по полочкам и "самое ужасное и трудное" в первый год, потом делается на автомате. 27.07.2010 10:31:07, Жужо
да я знаю, знаю, что ничего патологического... но СИЛ НЕТУ, верите? грина почитаю, хотя я столько всего читала... и грея, про детей, которые с неба, и гиппенрейтер, и масару ибуку... фиговый из меня педагог, с индивидуальным подходом к каждому из двоих своих двухлеток... НУ ПРОСТО СИЛ УЖЕ НИКАКИХ НЕТ, ни физических, ни моральных... вот ей-богу, был бы приемным - точно задумалась бы о возврате :(
26.07.2010 17:36:23, quizas
Могу пожелать Вам только терпения и понимания Вашего ребенка! Малыш еще очень маленький, поведение его - НОРМАЛЬНО. У меня дома когда племяннику было столько сколько Вашему - все "опасные" вещи убирались на полки, шкафы, антресоли и т.д.Ручка шкафов были завязаны веревками, шампуни и пр. вне зоны доступа ребенка. А то, что он у Вас орет постоянно - думаю вряд ли по другому малыш может Вам сообщит что он хочет,а что не хочет - в этом возрасте дети плохо говорят (если говорят вообще). Тем более Вы много времени проводите на работе, и ребенок максимально старается контактировать с Вами когда Вы дома:)))Удачи Вам!
26.07.2010 18:13:28, Рина10
я согласна насчет "все убрать и закрыть" - я по максимуму постаралась "зачистить" квартиру от потенциально небезопасных вещей... но у меня их двое, и они могут достать почти все. отработали технологию: один встает на четвереньки, а другой залезает на подставленную спину и все достает! представляете??? ну нереально ВООБЩЕ НИЧЕГО не иметь ни на обеденном столе, ни на кухонной столешнице, ни на раковине в ванной или в туалете, ни на книжных стеллажах... про какашки вообще не говорю - это "развлечение" они в любой момент сами раздобыть могут...
и да, терпение - это наше все... но как справляться с раздражением, усиленным нереальной жарой и накопленным нервным напряжением?? 26.07.2010 18:25:18, quizas
и да, терпение - это наше все... но как справляться с раздражением, усиленным нереальной жарой и накопленным нервным напряжением?? 26.07.2010 18:25:18, quizas
Н-да.. ребёнку всего-то год и 10 месяцев, вам вместе жить ещё долго-долго...
Стресс можно пережить, задействуя глубокое дыхание,
можно стаивть тихую релаксирующую музыку, пусть фоном идёт..
В бассейн с детишками ходить не получится?
http://www.birthlight.ru/early_swim/index.phtml 26.07.2010 18:58:18, klop
Стресс можно пережить, задействуя глубокое дыхание,
можно стаивть тихую релаксирующую музыку, пусть фоном идёт..
В бассейн с детишками ходить не получится?
http://www.birthlight.ru/early_swim/index.phtml 26.07.2010 18:58:18, klop
они ж не управляются с голоса. и не говорят.
но вообще, я в бассейн очень верю и в любом случае хочу попробовать с осени раз в неделю с каждым походить. типа, в субботу с сыном, а в воскресенье - с дочкой. с обоими страшновато :) 27.07.2010 14:08:14, quizas
но вообще, я в бассейн очень верю и в любом случае хочу попробовать с осени раз в неделю с каждым походить. типа, в субботу с сыном, а в воскресенье - с дочкой. с обоими страшновато :) 27.07.2010 14:08:14, quizas
а с няней вместе и с двумя сразу?
27.07.2010 14:11:49, Natalya L
тоже вариант.
но мне пока кажется, что у них маловато индивидуального внимания получается, так что я пока настроена на то, чтобы постараться им это самое "индивидуальное" внимание как-то организовать, хотя бы по 30 минут по вечерам и по часу-полтора на выходных 27.07.2010 14:16:53, quizas
но мне пока кажется, что у них маловато индивидуального внимания получается, так что я пока настроена на то, чтобы постараться им это самое "индивидуальное" внимание как-то организовать, хотя бы по 30 минут по вечерам и по часу-полтора на выходных 27.07.2010 14:16:53, quizas
тоже хорошо. но главное, самое главное, чтобы ВАМ лично общение с детьми нравилось. вы тоже человек. и на все имеете право, по крайней мере внутри себя - и на недовольство, и на раздражение. мне еще очень хорошо помогает общение. по крайней мере с другими мамами, а еще лучше просто с подрургами на недетские темы.
27.07.2010 14:38:45, Natalya L
+ 1
27.07.2010 11:32:50, klop
Ваши проблемы очень похожи на банальные проблемы молодой мамы. Как молодой маме и отвечу: и с двумя, и с четырьмя можно вести очень активный образ жизни, не уставать и все успевать. И не потому, что дети случайно подобрались золотые в брильянтовую крапинку. А потаму что в голове уже все по полочкам и "самое ужасное и трудное" в первый год, потом делается на автомате. 27.07.2010 10:31:07, Жужо
двойняшки - это отдельная песня. это для мам без двойняшек - параллельный мир. а когда двойняшки сборные это еще в сто раз сложнее. особенно для ребенка, который был первым. у двойняшек постоянная конкуренция - даже в случае спокойных довольных детей. они все хотят с одной стороны поровну. а с другой стороны им все время хочется - мне, мне первому. и я вполне понимаю, что пара двойняшек с проблемами в поведении может достать даже железного феликса, не говоря уже о молодой маме. пакостят они безусловно, чтобы привлечь внимание. даже если все убрать, они найдут способ его привлечь. и чем больше мама нервничает, тем больше все заводятся.
27.07.2010 11:53:51, Natalya L
Абсолютно согласна. вы не принимаете ребенка, и он это чувствует. Не надо детей сравнивать и противопоставлять. о
У нас две недели гостили друзья с малышом год и три месяца и мой разумный мальчик двух с половиной лет тоже истерил, орал, отказывался от всего. это вызывало раздражение у гостей, что лишь усугубляло ситуацию. Гости уехали - ребенок успокоился.
В вашем случае, вы сама и есть источник его взволновонности и повышенной активности. Дайте себе установку, что ребенка любите и будете терпеть столько сколько надо, голоса не повышать, постоянно целовать и обнимать.
все бытовые вопросы вы должны решить сами, а не упрекать ребенка - про памперсы, еду и проч.
У вас здоровый малыш, и радуйтесь!!!!
Про еду, на мой взгляд, действует лишь одно - отстаньте от ребенка и не предлагайте ему еду. попросит - дадите. Если он не станет, выплюнет - не злитесь и не настаивайте. Никаких сладостей, чипсов и чего-то там. через два дня все нормализуется.
Удачи Вам 27.07.2010 11:37:43, Таня2004
У нас две недели гостили друзья с малышом год и три месяца и мой разумный мальчик двух с половиной лет тоже истерил, орал, отказывался от всего. это вызывало раздражение у гостей, что лишь усугубляло ситуацию. Гости уехали - ребенок успокоился.
В вашем случае, вы сама и есть источник его взволновонности и повышенной активности. Дайте себе установку, что ребенка любите и будете терпеть столько сколько надо, голоса не повышать, постоянно целовать и обнимать.
все бытовые вопросы вы должны решить сами, а не упрекать ребенка - про памперсы, еду и проч.
У вас здоровый малыш, и радуйтесь!!!!
Про еду, на мой взгляд, действует лишь одно - отстаньте от ребенка и не предлагайте ему еду. попросит - дадите. Если он не станет, выплюнет - не злитесь и не настаивайте. Никаких сладостей, чипсов и чего-то там. через два дня все нормализуется.
Удачи Вам 27.07.2010 11:37:43, Таня2004
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
