Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

24.07.2010 10:51:06

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас было такое но без слез и без истерик. Просто хочу в ДД. Я пообещала что поедем через год. Через год поехали. Я тут писала как ребенок бежал вперед меня с криками "Приютик мой дорогой".... На вопрос воспитателя, останешься с нами сказал
- останусь... Тогда я сказала
- ну что на совсем чтоли?
- ну ты потом приходи ко мне...
- нет. не приду. Дети или дома живут или в приюте и ДД. Те у которых есть папа с момой живут дома. Я не приду если останешься (уж не знаю как бы я выходила из положения если бы он все же согласился, но не успела я и парой слов с воспитателем перекинуться как он уже умчался и ждал меня у забора без куртки, дрожа от холода...
Мой овет: пообещайте что поедете через год. Раньше нельзя потому то и потому то.... Мне кажется снять ареол "лучшего места на земле" с ДД все же нужно, но тольто тогда когда ребенку реально у вас будет хорошо и он вас полюбит. 27.07.2010 10:03:11, блондинк@

Ира, не волнуйся! В ДД можешь свозить, мы-возили и это резко сняло у ребенка тревожность и желание там побывать. Не так страшно это, как представляется. В отпуске будь готова, что ребенок не оценит и не поймет куда ты ее вывезла. Они реально очень и очень ограниченные и мало развитые. Нормальному человеку сложно понять даже на сколько они (детки) не развиты. Девочка еще не понимает и не научилась ценить те фантастические перемены в ее жизни, которые произошли благодаря тебе. Подожди, просто подожди.
А моему в Египте не очень понравилось, было...скучно. Я,издерганная школой, выбирала отель спокойный, комфортный, до пляжа -50 метров, с минимальным количеством детей- это была ошибка моя. Вся анимация, спорт были направленны на взрослых. Лучше чуть дальше от моря, шумный, но с детворой. Так что не жди благодарности особой за поездку. Может и не оценить. Подожди, придет к ребенку понимание.
Для снятия излишней тревожности мы давали фенибут и атаракс. Посоветуйся с неврологом, может и Катерине это поможет. Ира, потерпи, все нормализуется!!! 26.07.2010 13:06:57, ketspb

[пусто] 25.07.2010 14:21:26

Ир, она чувствует, что ты отговариваешься и не хочешь. И может интерпретировать твои сомнения по-своему. А ты ПООБЕЩАЙ. И точную дату укажи. Дай надежду, пусть ребёнок будет спокоен - мама сказала, что поедем зимой. Время будет работать на тебя. Но зимой кровь из носу надо похать, если Катя не забудет. 26.07.2010 11:22:17, Corgik

[пусто] 26.07.2010 11:25:54

Это ты правильно делаешь. Пока то да сё, она к тебе будет привязываться, а дд подзабудет. 26.07.2010 11:30:09, Corgik

Я со старшим ребенком ездила в ДД через полгода, для ребенка только позитив был от поездки, показался там в новом образе сына. Мне самой были приятно всех там увидеть. До полугода явно было рано ехать, говорила: поедем, только подожди. А с младшим так больше и не ездили туда, так как был сильно привязан к воспитательнице, боялась, что будут слёзы и пр. Но звонили ей, так как ребенку это было нужно. Первый раз позвонили через две недели, ребенок плакал, что скучает (к слову, эта воспитательница уже больше полугода с ним не работала), еще через две недели, звонил, делился новостями, смеялся. Потом еще как-то звонили. Я тогда часто думала, пыталась поставить себя на место ребенка: вокруг незнакомые пока люди, чем плохо увидеться\пообщаться с кем-то близким из прошлого? а прошлое не зачеркнуть, жизнь ребенка началась до встречи с нами, родителями. 24.07.2010 23:07:56, Милан_а

А вы представьте, что вас взяли и высадили, как есть, в курточке и шлёпках, скажем, в США. Или хоть в Швеции. Кругом - кррасота, вопрос - как скоро вы взрыдаете, что хочу домой? Ответ - примерно месяца через 2. Это установленный факт для иммигрантов, погуглите, как там развивается адаптация. Сначала всё ново-красиво-шоколадно и удивительно, потом - как раз спустя упомянутый срок - новизна улетучивается, выясняется, что шоколадно таки не всё, и вообще надо решать вопросы, как то работа-страховка-жильё и, простите, язык учить. И начинается расколбас у народа, который некоторые особо упёртые личности не преодолевают никогда. Но личности не упёртые и дети преодолевают + - за несколько лет. В общем почитайте про иммиграцию, полезно покажется:)) Для вашей девочки переезд к вам - даже не иммиграция, я прыжок в иное измерение. 24.07.2010 16:19:11, ну и ну

Может быть, пообещать поехать в зимние каникулы. Так взять и сказать: "Сейчас у нас не получится поехать. Я тебе обещаю, что мы съездим к ребятам и воспитателям в гости в январе". И обязательно выполните своё обещание. Если Катя сама о нём не забудет. За полгода с Вами девочка переменится. Возможно, вообще ехать не придётся или хватит одного раза, как в нашем случае. 24.07.2010 16:12:21, Corgik

Ну, не знаю... Совсем не считаться с желаниями подрощенного ребенка? Вы не хотите, но она-то - ХОЧЕТ, там прошла часть её жизни, образовался какой-никакой круг общения, установились отношения с воспитателями и сверстниками. Мне кажется, нужно договариваться: "Я понимаю, что ты чувствуешь ностальгию по ДД, и готова тебя раз-другой туда свозить. Договоримся, что ты побудешь там час (полтора?), а потом мы вместе оттуда уедем, без слёз и капризов, хорошо? В ответ на это я жду от тебя понимания, когда мне хочется отдохнуть или когда мне нужна помощь." 24.07.2010 14:41:52, Atman

ДД надо отрубать, а не резать как хвост по кусочкам ))) Т 24.07.2010 14:46:48, Офигения

+1000! Я бы сказала ребенку, что сейчас там никого нет, все на лето разъехались, а вот зимой, если она захочет, съездили бы в гости.
У меня с этим проще, ДД Олеськи очень далеко и просто замечательно, что мы ехали на поезде, а не на самолете, и она на себе ощутила, как это далеко. Т.е. сейчас, если даже и вспомнит изредка, то далеко ездить ей неохота :)) 24.07.2010 16:37:43, Стопочка многогранная :)

Обратная сторона семейного устройства- жить у чужих людей. В детском доме ты никому не нужен, но никому и не должен. В период адаптации к чужой семье у ребёнка колоссальное внутренне напряжение (естественно, только у тех детей, которые вообще способны напрягаться). И им хочется каким-то образом избавиться от напряга: поистерить, вернуть всё назад.... 24.07.2010 14:25:32, Офигения

[пусто] 24.07.2010 14:27:40

Неумеха? Так маленькая еще.
Моей старшей было 16 когда в семью попала, и Вы удивитесь, но тоже к жизни была не приспособлена. Поехала учиться, так спасибо безлимитной сотовой связи - учимся по телефону кушать готовить. Ей это только в 18 лет пригодилось, до этого все эти житейские мелочи не интересовали. 24.07.2010 23:04:27, Эллада

Научится чему-нить, какие её годы ))) Я Катьку брала в 8 лет, счас тоже иногда вспоминаю страшные истерики с битьём головой до крови из носа, даже не верится, что всё это было... Катька стала очень уравновешенным ребёнком. 24.07.2010 14:32:25, Офигения

а медикаментозно не пробовали "смягчить" ее напряжение?
я своей с первого дня давала детский тенотен (гомеопатия), чаи давали успокаивающие, практически вся жидкость, которую потребляла дева первые неск месяцев были именно успокаивающие травки.
нам помогло, обошлись очень малой кровью. 24.07.2010 13:31:09, julia aus sibirien

[пусто] 24.07.2010 13:33:31

Ой осторожно!!! Глицин у некоторых детей приводит к обратному эффекту! Наша няня пробовала на своём гиперактивном сыне, говорила, эффект получился наоборот просто ужасающий! Валериана и пустырник отнюдь не детские средства тоже, тем более вместе! особенно пустырник, я бы ребёнку не давала его. Валериану долго тоже нельзя давать, и с дозировками надо крайне осторожно, попробуйте детскую гомеопатическую валериану шариками Валериана-плюс 24.07.2010 16:29:11, ну и ну

Моему сыну в 2 мес. невропотолог прописал валерианку 2 кап. на ночь. Гипервозбудимось. Я не давала, побоялась, и проблем не видела. Сейчас очень-очень редко даю, когда ребенок на ночь не может успокоиться, помогает. Для детей рецепт такой сколько лет - столько капель. 25.07.2010 00:04:41, Лучикчик

Ага. У нас на Тенотен было такое, что для меня это слово с того дня ругательное. 24.07.2010 16:51:14, КатеринА

Кстати, это уже явный задел на будущее:
<Завалится,сильно разобьется,но плакать не будет.>
А от душевной боли - плачет.
Просто имейте в виду такую ее особенность. И учите справляться с душевной болью.

Насчет умываний. Вырывается - наберите в рот холодной воды и пфукните ей в лицо пощедрее.
Малявок можно по щекам хлопать, такую большую уже по физии не стоит, ИМХО. Унизительно это.
Не поможет пфуканье - под душ.
Как только крики затихли - тут же обнимаем, говорим ласковые слова, по голове гладим. Опять завопила - опять под воду и снова потом гладим-обнимаем.

И позвольте непрошеный бестактный коммент.
Мне кажется, у Вас самой внутри нет ответов на какие-то важные для Вас вопросы. И Катя это чувствует. Внутреннюю неопределенность.24.07.2010 12:22:22, Харибда 
"наберите в рот холодной воды и пфукните ей в лицо пощедрее"

Если б мне кто так "пфукнул", убила бы на месте и общаться с таким человеком перестала бы. Для меня такое "пфуканье" равносильно плевку в лицо - и унизительно, и гадко.

Есть множество способов успокоить истерику у ребенка, а такое "пфуканье" может истерику только усилить.
24.07.2010 21:38:39, без реги

Поделитесь множеством способов.25.07.2010 02:59:00, Харибда 
я множества способов не знаю, но все советы с холоной водой в практике с моими детьми были вредом, мелкие в такую истрику от этого скатывались, что вообще ужас был. Поэтому я всем советую осторожней с водой, не так это универсально и безобидно, как принято считать
25.07.2010 05:33:24, химчанка 

Я думаю, что "множество способов" - это что-то из серии "я свидетель - а что случилось?"
Впрочем, люди под истерикой невольно подразумевают самое разное. Чаще всего - проявления обычной детской скандальности :-)27.07.2010 01:56:42, Харибда 
[пусто]
24.07.2010 12:27:29

Я исповедую принцип "верь в лучшее и готовься к худшему".
Возможно, и не срастется. Возможно, и останетесь.
Ну? и? что?
Будете подружками. Или даже не будете. Это Ваш жизненный опыт. Нешто он Вам лишний? Это Ваш процесс самопознания - нешто Вам неинтересно?
Ира, Вы зациклились на Кате, но, ей-богу, оберните глаза зрачками внутрь. Как Гамлет :-)
Там интересно.

А Катя да, конечно, чувствует Вашу неуверенность. Откуда же у нее уверенности взяться?
Моя мама мне говорит: ты должна излучать надежность, уверенность и ВСЕГДА ВСЁ ЗНАТЬ :-))
Это в отношении Нафани она так говорит.27.07.2010 02:07:32, Харибда 
Нет, еще очень мало времени прошло, чтобы таким вопросом задаваться. Вы оч устали, такое напряжение, вот и лезут страхи в голову. Конечно, пройдет это, придет любовь, но нужно время. Терпения вам!
26.07.2010 10:42:24, aniva 

Ирина, есть такая замечательная книга "Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили". Потрясающе простые и эффективные методы воспитания без наказания, в том числе и обучение думать, делать выбор, принимать решения (и двухлеток, и подростков). С моей точки зрения, эта книга в Вашем случае могла бы стать настольной.
24.07.2010 14:46:05, Atman 

кто автор?Я бы почитала.
24.07.2010 14:49:43, Tinaest 

Гы-гы, если эта книжка учит такие тирады ребёнку выдавать про "ностальгию" и про "я жду от тебя понимания", то ИМХО, это книга иллюзий для взрослых.
24.07.2010 15:04:35, Офигения 

А чё тирады, там же наоборот вместо нравоучительных тирад предлагается короткая коммуникация.
24.07.2010 15:23:13, Atman 

Например, в Косулечкином случае можно было сказать ребенку: "Ты чувствуешь отчаяние, потому что потерять друзей больно".
24.07.2010 15:28:09, Atman 

[пусто]
24.07.2010 15:32:35

Если Вам покажется, что осознавать свои чувства важно (а именно это утверждают авторы книги), то можно целенаправленно пополнить словарный запас наименованиями чувств. Выписать список положительных и отрицательных эмоций, а потом во время прочтения сказки обращать её внимание на чувства героев: "Видишь, заяц в отчаянии из-за того, что в мешке не осталось яблок". "Волк страшно разозлился, он очень зол".

Кстати, ниже Анна_Л советует очень похожее на то, что рекомендуется в упомянутой книге.
24.07.2010 15:43:09, Atman 

Я про зайца в отчаянии ничего не рекомендую :)) В случае проговаривания эмоций очень важно, чтобы они были на языке близком ребенку. Чтобы не было ощущения, что мама-инопланетянка и говорит с тобой на разных языках. Поэтому пока чем проще и понятнее, тем лучше. Есть замечательная книга: "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер. Она написана московской тетенькой и там еще и русский язык хороший - без "зайцев в отчаяньи" :)
24.07.2010 17:36:38, Anna_L 

:))) Заяц в отчаянии не из книги, я его сама выдумала. Просто, мне кажется, если нет достаточного количества "эмоциональных понятий" в словарном запасе, то ребенку трудно будет понять мамины чувства и осознать свои. Значит, одним из приоритетов по расширению лексики можно поставить названия эмоций, чувств, ощущений. Сделать это можно при помощи любого живого существа, не обязательно зайца :) Можно так: "Ах, магазин уже закрыт и мы не успели купить хлеба. Как же мы будем ужинать? Я в отчаянии!"

Что касается Гиппенрейтер, то, несмотря на хороший русский язык, мне она понравилась намного меньше вышеупомянутой книги "Как говорить, чтобы..." При всём уважении к госпоже Гиппенрейтер, мне её конструкции кажутся тяжёлыми и неестественными, а американская книга лишена этой тяжести. Хотя в этих книгах, по сути, много общего.
24.07.2010 19:57:00, Atman 

[пусто]
24.07.2010 20:21:42

Ужос! Но здорово, что угооворили. Значит, теперь плачет, когда больно? Тоже хорошо - отогревается птенчик. А про кровь, геппатит и необходимость ранку перевязать, я бы в спокойном состояянии говорила время от времени. Надо придумать слова не страшные и необидные для нее и время от времени устраивать урок ОБЖ. Чтобы до автоматизма дошло. А то когда из пальцев кровь течет, думать некогда. Вы знаете, у меня диабет. Там тоже ккризисы бывают, когда действовать надо бысстро. Так вот моя мама затвердила со мной алгоритм, как Отче наш. Мне потом это очень в кризисные моменты пппоомгало.
25.07.2010 05:23:15, Anna_L 

Анна, я вот не перестаю уdивляться - какая же Вы умница. Зdоровья Вам и dолгих лет. 26.07.2010 00:45:51, Шиша 
Ой-ой, аж покраснела от удовольствия и стеснения. :)) Спасибо
26.07.2010 05:30:34, Anna_L 

[пусто]
26.07.2010 11:22:50

Спасибо :)
26.07.2010 16:04:29, Anna_L 

Ура, да будет связь! В смысле, да наладится контакт между мамой и дочкой!
24.07.2010 23:51:10, Atman 

Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Эту книгу как-то здесь посоветовали, я её тут же выписала через интернет-магазин. Книга предлагает вместо наездов на ребенка доступно выражать свои эмоции и учить ребенка называть (проговаривать) свои чувства, поддерживать его в любых эмоциях. Авторы, ведущие популярных в Америке семинаров для родителей, обобщают многолетний опыт и учат решать проблемные ситуации вместе с ребенком (а не за него).
24.07.2010 15:03:13, Atman 

вы лучше не думайте - вам это вредно сейчас. День прожит, вот и хорошо. А что будет потом - подумаете тоже потом.
24.07.2010 12:37:02, *оля* 

[пусто]
24.07.2010 12:40:16

Ага как Скарлет из ,,Унесенные ветром,,.День наступит и подумаешь.День прошел и слава Богу.И я так пока живу.
24.07.2010 13:07:00, Tinaest 

[пусто]
24.07.2010 13:23:46

Отдых,немедленно!В гости сходить,шопинг организуй для себя.Мне помогает.
24.07.2010 14:07:54, Tinaest 

[пусто]
24.07.2010 14:23:13

Ну вот и хорошо,что отпуск скоро.Обе отдохнете!Море -это лекарь!
24.07.2010 14:47:50, Tinaest 

[пусто]
24.07.2010 14:56:59

Нормально пройдет акклиматизация ваша.Там благодатный климат,море теплое.Сейчас вон жара какая у вас стоит,да и у нас вобщем тоже.Вы ж не из холода в жару,а из жары в ту же жаркую погоду летите.У нас погода выдает:вчера +28,ночью дождь и уже +17,хмурое небо,а завтра опять обещают до+30.Каждый день проходим акклиматизацию.И Марьяха сегодня не веселая,спать хочет,привалилась к папе и мультики смотрят,а я в магазиииин ехать хочу,малиновое варенье варить надо,а сахара нема.Вот раздражаюсь,а не из-за чего.Пинка что ли себе самой дать?
24.07.2010 15:15:00, Tinaest 

[пусто]
24.07.2010 15:26:11

Ну уж нет,я на себе не таскаю.Едем,отавариваемся сразу на неделю.А по мелочам прикупить,это мы с Марьяхой сходим.Булку,хлеб донесем.А малины,смородины в этом году много,так что не мало сахарку понадобиться.А когда муж один в магазин идет,начинаю по телефону руководить,хотя все сказано и рассказано.
24.07.2010 15:52:17, Tinaest 

и не забывайте про себя саму. отдыхайте и доставляйте себе маленькие радости почаще.
Все наладится, человек ко всему привыкает :)
24.07.2010 12:46:27, *оля* 

[пусто]
24.07.2010 12:49:04

ну да, сами видите, что "загоняетесь", ни к чему хорошему, кроме нервного срыва, это не приведет.
24.07.2010 12:59:48, *оля* 

Может ей просто детского коллектива не хватает? На развивалочки или кружок какой поводите ее. Пусть почувствует, что у нее есть детское общество, 24.07.2010 12:03:23, Masha89

[пусто] 24.07.2010 12:06:46

Ну не обязательно знакомиться сразу с детьми. Хотя конечно надо учиться общаться. Ей же в школу скоро идти, да? Как раз кружки и хороши тем, что дети занимаются как бы рядом , но все же каждый своим делом и учитель присутствует. А драки наверное это обычное дело для установления лидерства в ДД было. Такой штамп поведения выработался, нать вырабатывать другой )) 24.07.2010 13:17:18, Masha89

Дело не в ДД! Радуйтесь - ребенок отогревается!
Моя тоже в первый раз заплакала с истерикой примерно на втором месяце, прорвало ребенка, начал выплескивать эмоции. Ведь сколько лет ей просто было некому поплакать!
А ДД - это был просто повод. Тут надо просто пожалеть, дать выплакаться, тихонечко рассказать, что в том домике живут дети, которые потеряли своих родителей. У тебя же теперь есть мама и папа, а в дд твое место занял другой ребенок, который теперь также ищет родителей. И планы на светлое будущее: прогулки, атракционы, кино, парки, потом детский садик (школа), новые друзья, занятия спортом, музыка, танцы... 24.07.2010 11:21:46, Стопочка многогранная :)

+100 24.07.2010 12:46:56, Ирина musik

[пусто] 24.07.2010 11:27:48

Я думаю, ей действительно хочется в прежнюю жизнь.
Знаете, мне один начальник исправительной колонии рассказывал. Некоторые зеки, которые провели долгое время в заключении, выйдя на свободу, садятся у ворот колонии и каждого проходящего мимо офицера дергают за фалду: возьмииите меня обратно. Еще и порой грозятся: де не возьмете, я новое преступление совершу, и уж тогда точно обратно попаду.

А штука в том, что они НЕ УМЕЮТ жить на воле. Им там некомфортно. И нужно много времени и усилий со стороны близких и самого освободившегося, чтобы он вернулся к нормальной жизни.

Мне кажется, Катины чувства сродни. 24.07.2010 11:54:46, Харибда

[пусто] 24.07.2010 12:00:48

Все правильно. Потому что она не умеет жить в Вашем мире. Поэтому ей в нем пока некомфортно. Несмотря на все новообретенные плюсы.
Ничего страшного, научится. Она должна через это пройти. Сама. 24.07.2010 12:08:38, Харибда

Плач и истерики начались со второго месяца - повод был какой-то другой (непомню), но это неважно. И волнообразно продолжаются по сей день. В августе Олеся с нами год, истерики потихоньку переходят в обычные детские капризы.
Все у Вас хорошо, правильно и закономерно!
А ребенку сейчас плохо, потому что слишком хорошо, как это не парадоксально. Представьте себе себя во время отпуска, например в какой-нибудь Турции. Сначала все супер: и кормят на убой, и развлечений полно, и море теплое, и экскурсии... Проходит время и начинается ломка, хочется вернуться в обычные условия к которым мы привыкли.
Только мы взрослые люди, можем справиться со своими эмоциями, да и возвращаемся мы в свои обычные условия, а дети наши - маленькие. Они не понимают, что с ними происходит, почему им так хреново, хоть вроде бы все и хорошо, нервная система не выдерживает и начинается истерика.
Вылечит только время и ваша любовь. 24.07.2010 11:46:27, Стопочка многогранная :)

Ну вот так и объясните. Что ездить не хотите, что дом вот тут, а там уже нет. Что любите ее и не любите сам дд. 24.07.2010 11:12:14, Мама Гарика

[пусто] 24.07.2010 11:14:29

А может, попробовать "поймать" ее эмоции? - Я понимаю, тебе грустно расставаться с друзьями, с хорошими воспитателями. Ты там все знала, ко всему привыкла. А здесь все непривычно. Но я тебя очень люблю. Я твоя мама и очень хочу тебе помочь. Давай подумаем, что было хорошо в ДД? Расскажи мне. А потом вместе подумаем - может, и у нас получится сделать так же хорошо?
Совсем-совсем ИМХО, но я бы как-то так попробовала - есть шанс хоть узнать, в чем проблема. 24.07.2010 11:53:39, Anna_L

[пусто] 24.07.2010 12:04:27

Так уже немало сказала. Хочется ей увидеть близких и привычных ей людей - вполне нормальное желание :).
Я бы наверное сказала, что мы обязательно съездим попозже. Но сейчас нам надо научиться жить вместе. Сеййчас нам сложно - и тебе, и мне. Мы привыкаем друг к другу.
И обязательно проговорила бы ее эмоции - чтот ей грустно, что она может скучать по друзьям. Смысл - дать ей почувствовать, что Вы ее понимаете, разделяете ее чувства, что Вы понмаете, что ей тяжело, что Вы готовы ей помочь с этим справиться. Прямо так: "мне бы тоже было грустно расставаться с друзьями..." 24.07.2010 12:20:15, Anna_L

И мне подумалось,что рыдания-это выход эмоций,ну когда-то они должны были излиться.Жизнь у нее перевернулась,ей все ранее привычное нужно перестроить на новую жизнь.Тебе очень трудно,но ты справляться умеешь,а ей все в разы сложней.А то что плакала может и к лучшему,держать в себе куда хуже.Можно сказать ,что в ДД нет никого,каникулы, что когда-нибудь съездите.Это когда-нибудь может случиться ой как не скоро по каким -то причинам(придумай),а может и вобще забудется.Наша тоже просилась,сказала что съездим,если нам разрешат,а сейчас там ремонт,дети уехали отдыхать.Согласилась.Пока не просится.Но про подружку свою часто вспоминает,ее только и хочет видеть.А Катюхе точно не хватает общения с детьми,скучает.Нужно что-то придумать. 24.07.2010 13:01:49, Tinaest

[пусто] 24.07.2010 13:30:31

Твою знакомую с малышком поздравляю!А с Катюшей все наладится.Сама отдыхай,а то сил не хватит .А в гости сходите,за руку и пошли.Вот увидишь,Катя повеселеет.Дети любят с малышами возиться. 24.07.2010 14:05:14, Tinaest

[пусто] 24.07.2010 14:07:13

Счастья ей мамского много много! 24.07.2010 14:15:55, Tinaest

[пусто] 24.07.2010 12:24:05

Да, и все время подчеркивайте "мы" - не она одна - а Вы вместе. Вы все сделате, чтобы ей помочь. Мне кажется, это важно. 24.07.2010 12:34:27, Anna_L

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения