В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто встретил вторую половинку после усыновления?

Мне постоянно твердят: сначала устрой свою личную жизнь, а потом усыновляй. Ребенок помешает выйти замуж.У кого какие истории на это счет есть?

01.07.2010 20:41:34, Интересуюсь

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Наличие ребенка очень в положительную сторону меняет характер его обладательницы, потому и шансы на замужество увеличиваются:)) Совершенно честно. Мой нынешний муж ко мне, гордячке, до моего первого замужества примеривался и... не решился. А когда я с ребенком ушла от 1-го мужа, тут я уже настолько проще была, что встретив меня случайно в автобусе, мой нынешний муж больше меня уже не отпускал;) 03.07.2010 23:35:01, Находка

Психологи считают, что состоявшаяся как мать и жена женщина (доказательством сией состоятельности служат как раз здоровые, весёлые дети), без матримониальных притязаний, является наиболее привлекательной для мужчины, желающего создать семью.
Я с психологами согласна, т.к. дважды выходила замуж, имея двоих детей))) 02.07.2010 16:36:25, BlondinkO

Психологи в шоке!..)))) 03.07.2010 00:47:44, XXXXL

в возрасте да, более привлекательной, альфонсы так и метят на таких, но не в 25 лет 02.07.2010 20:50:53, OksanaL

Все мои мужья - альфонсы?))) Не сказала бы... Себя и детей могу содержать сама, но при наличии мужа - не хочу
В первый раз мне было 21, во второй 31) 02.07.2010 21:33:00, BlondinkO

замужество не зависит от детей. холостяки и "старые девы" - это проблемы психологии людей, которые не готовы жить даже с принцем Марокко при толпе прислуги. Не говоря уже о муже, не закрывающем зубную пасту или жене, постоянно царапающей машину. 02.07.2010 12:24:43, Natalya L

Если до 34л. я не вышла замуж без детей, то дело явно не в них - примерно так отвечаю маме и остальным.

Психолог в ШПР: Расскажите о своих взаимоотношениях с мужчинами? Какой тип Вам нравится?
я: Сильные, самостоятельные, ставящие перед собой высокие цели. Практически у всех был свой бизнес
(скорее крупный, чем мелкий) или свои творч.проекты.
Психолог: Нууу... Вы должны понимать, что такой тип мужчин не создан для семейной жизни (ах, вот оно как!). Они слишком избалованы, у них слишком много возможностей, слишком много женщин вокруг -им трудно остановиться. А Вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли. Не можете выбрать что-нибудь попроще?
я: Не знаю. Пробовала-не получается, они меня сами тогда боятся: "Нам бы что-нибудь попроще" -говорят. И, вообще, не вижу смысла заводить диванного ленивца.
Психолог: Вы так и не выйдете замуж, пока не поменяете свои установки. Вот Вы хотите девочку взять, а Вы понимаете, что Вы ей жизнь загубите- навяжете свои стереотипы поведения. Она будет Вас копировать в отношениях с мужчинами.
я: Ну, по крайней мере она не выйдет замуж за тунеядца и алкоголика. Кстати, я вот на свою маму в этом плане совсем не похожа -она рано вышла замуж, живут они с папой долго и счастливо (ттт).
Т.ч. неизвестно, как еще все будет у моей девочки, да и я не зарекаюсь, -м.б., и со мной "стереотип поведения" моей мамы еще сработает (ну, попозже слегка). 02.07.2010 11:16:31, прЫнцесса

Какой-то странный у вас выбор - или владельцы бизнеса или диванные ленивцы. Столько промежуточных вариантов между ними. Мой муж, да и его друзья никаких высоких целей перед собой не ставят. Тупо работают, тупо общаются с детьми, тупо любят жен и заботятся о ней. Просто примитивно все как-то и скучно. И никаких "принцесс" им нафиг не надо. Надо обычную жену. Напишу сразу, что стаж семейной жизни с 1 мужем имею около 15 лет.
Брат мой не женат. 27 лет. работает, не владелец бизнеса. Реально жениться не на ком. У всех запросы как минимум на олигархов. Принцессы ему также без надобности. 02.07.2010 17:35:55, Roccy

На самом деле очень четко описана разница между "альфа-самцами" и остаьными мужчинами. Но, психолог права, у альф действительно неважно с моногамностью. И жить с ними может быть тяжеловато. С другой стороны, если другие мужчины совсем не привлекают, выходить за них замуж точно не стоит 05.07.2010 10:48:46, zeinab

Есть такое дело.Завышеные ожидания называются,ну либо несовпадение ожиданий. Народ,особо по молодости, не желает чтоб тупо и скучно.Хочется чего-то этакого))),как в фильмах. 05.07.2010 09:58:29, бабаЯга

О, мне тоже психолог тут сказала, что я ращу матерей-одиночек и надо расстановки по Хелингеру делать. Но по жизни смотришь по сторонам и понимаешь, что это не так. Каждый выберет свой путь, лишь бы сумели быть счастливыми! 02.07.2010 14:11:18, Lola_

Психолог по сути прав в плане вашего замужества, но не очень корректен в высказываниях. Даже я почувствовал угрозу своей психологичкской безопасности :)
Насчёт приёмного ребнка он неправ, но не будет судить человека строго - не все же настолько в теме, насколько хотелось бы. 02.07.2010 11:23:30, Shuriken

ВСЕ мои подруги, которые развелись и остались с детьми (и я в том числе) вышли повторно замуж или имеют постоянных партнеров. При этом есть несколько знакомых, кто не был замужем (женат), детей нет, но так ни с кем и не может сойтись. Всё индивидуально. Если вас ребенок не напрягает, если вам он в радость, то и мужчина его будет воспринимать как данность. 02.07.2010 09:42:55, Dol'ka

Это смотря сколько Вам лет.По наблюдениям за коллегами)),которые правда не усыновители,а просто имели ребенка в браке и развелись с мужем.Ну и которые потом искали нового мужа,кстати целенаправленно искали.Наличие ребенка им осложняло поиск.Видимо потому что задача была найти не только нового мужа себе но и отца своему ребенку.Одна женщина так и не вышла,но у нее была дочка и уже подрощенная-лет 10,там девочка нехорошо воспринимала эту идею.Это сложнее несколько чем просто выйти замуж и потом уже рожать общего.Поэтому думаю помешать -не помешает,но процесс поиска и "выхода" несколько может осложнить.Другое дело сколько Вам лет и насколько Вы вообще в состоянии выйти замуж.Бывают же люди которым это тяжело что с ребенком что без него.При таком раскладе лучше усыновлять. 02.07.2010 09:39:59, бабаЯга

А как это, целенаправленно искать мужа?) 02.07.2010 13:12:39, BlondinkO

Это ж не я))),я не искала.Но люди специально разводились с мужьями,потому что они их не устраивали,и искали нового мужа.Помню говорила с одной девушкой-почему бы сначала не найти кандидата а потом разводиться,она сказала что это сложно в замужнем статусе,проще сначала развестись.Но всю технологию поиска не описывали))) 02.07.2010 13:21:28, бабаЯга

Я себе представила даму, заглядывающую в глаза встречным мужчинам с немым вопросом "не хотите ли на мне жениться?". И мужчины в рассыпную от такой дамы)))) 02.07.2010 16:29:27, BlondinkO

Я вышла замуж с двумя усыновленными детьми. Мужа и второго ребенка встретила почти одновременно, с разницей в месяц:) 02.07.2010 02:10:46, Tulsa

У меня много знакомых, которые выходили замуж с ребенком. Чьи-то мужья даже усыновляли детей. При этом возраст был от 24 до 40.
Я наоборот ушла от мужа, что бы стать мамой.
Мне 34, но я, как-то не отчаиваюсь, по поводу устройства личной жизни - дочка есть, значит и папа рано или поздно найдется. ))) Правда, на сегодняшний день, это не является моей целью. 02.07.2010 01:03:56, ЕкНик

мне кажется, что женщины с детьми чаще выходят замуж в зрелом возрасте как раз и потому, что они перестают искать с блеском в глазах и расслабляются на эту тему. ничто так не отпугивает мужчин, как нездоровый интерес к замужеству. а если женщина после развода, с ребенком, мужчина вполне себе может подумать - не мешает и познакомиться поближе, она ведь не думает, что я сразу на ней женюсь :-)) 02.07.2010 12:42:52, Natalya L

Я вышла второй раз замуж в 26 с двумя детьми, которых муж потом усыновил.
Поэтому вообще не понимаю таких разговоров: дети помешают.
Помешают - значит не этот мужчина вам нужен. 8((
Муж теперь надо мной подшучивает, что я сравняла счет: он двоих усыновил и я двоих (усыновляла одна с его согласия).
Серединочка у нас общий. 8))
Все дети одинаково (скажем так, пропорционально возрасту и характеру) любимы, всем он был отличным папой. 01.07.2010 23:55:38, ПятиМамка

У меня есть пара подруг незамужних, так сложилось у них и за тридцатник одна родила а другая усыновила, но вот обе говорят что одиночество никуда не делось, та что родила очень переживает что радость ее на ее дочку ее первые шаги и успехи не с кем разделить. Если вам 25 не порите горячку, все еще сложится. Согласна еще с тем что если мужчина любит то и дети помехой не будут. Хуже будет если ребенок станет в будующем причиной неудавшейся личной жизни. Тут еще как человек привык, мы росли с обоими родителями и для меня важно чтобы у моих детей дыл папа, а у двобродной сестры отец ушел рано и мать была одна и она развелась и одна воспитывает сына и очень довольна своей жизнью и никого возле себя видить не хочет, встречается но чтобы жить вместе ни за что, так что кто вам скажет что лучше 01.07.2010 23:06:44, Lisenochka

Да, да...моей сестре 37. До сих пор "не порет горячку", сидя тихонько в своей комнате за книжками. А родила бы или усыновила и давно уже могла разделить радость от ребенка хотя бы с нами, сёстрами и родителями. 02.07.2010 10:04:33, Dol'ka

ну так может она и не нуждается в этом, не всем же дети счастье приносят 02.07.2010 10:27:47, Tina11

Нуждается. Это точно. Периодически разговоры появляются. Только ведь, чем дальше тем труднее решиться. Да и некоторые люди "слишком много думают":) 02.07.2010 10:37:29, Dol'ka

Тут дело не в том, что "долго думают". Они просто _пока по настоящему не хотят_.
Разговоры - это всего лишь разговоры.
Очень часто люди "разговоры разговаривают", чтобы "отвязаться" или потому, что минутное "хотение" - есть, а настоящего желания - нет.
Если человек внутренне готов, то ему никакие разговоры не нужны и не помогут. Он усыновит даже _вопреки_ разговорам и чужому мнению. 02.07.2010 20:30:06, Шиша

"Не порите горячку" - а время-то идет. Сначала 25, потом 30, потом больше. И ждешь, и надеешься. А если ни мужа, ни ребенка?
Я усыновила наконец, теперь жалею, что долго ждала. Но тоже не хотела вообще-то, чтобы деть рос без отца. 02.07.2010 09:25:25, aniva

Можно выйти замуж и имея детей, что сейчас вам все наперебой докажут собсетвенными примерами. НО не имея детей вас будут рассматривать в качестве кандидата большее кол-во мужчин. Тут другого рода дело. Вам сколько лет? Есть ли у вас возможность затягивать с ребенком? 01.07.2010 22:47:31, OksanaL

А я фаталист:-). Считаю, что моя суdьба меня везdе найdет. Она меня и нахоdит.
Это мое правило, конечно, не отменяет необходимость шевелиться самой и двигаться, а не "сидеть на печке". Главное тут - двигаться в "хорошем" направлении, не делать заведомых подлостей и гадостей.
Но уж принять в свою семью ребенка - это точно не подлость и не гадость:-). Так что это действие помешать "хорошей судьбе" точно не сможет. А может быть, еще и "плохую" отпугнет:-). 01.07.2010 22:59:17, Шиша

У меня был ребенок, когда я встретила своего мужа. И ничуть не сомневаюсь, что он без раздумий принял бы меня и с десятком детей.
Если мужчине не нужны ваши дети, то нафига нужен такой мужчина? 01.07.2010 22:27:32, vollendung

Конечно нужны дети будущей жены,а куда деваться? Но это не значит что от того что "нужны" умом- он сможет их полюбить сердцем. Ну примет, будет жить и пытаться строить отношения,но не каждый сможет полюбить. 01.07.2010 23:00:34, OksanaL

Dык...Веdь и кровные папы не всегdа любят. А если и любят, то так глубоко, что и не виdно. От этого не застрахуешься. 01.07.2010 23:11:14, Шиша

Мне наличие, правда, не усыновлённого, а кровного сына не помешало найти нового мужа, сделать совместную дочку и ещё одну дочку взять.
И я точно знаю, что даже сейчас есть мужчина, готовый принять меня с тремя детьми, если я вдруг разведусь :-))
Так что дело не в детях. Если мужчине нужна данная конкретная женщина - он примет её и с детьми.

Мне мама на днях ляпнула "Да кому ты нужна, с тремя детьми...", как будто трое детей - это чума, проказа и вообще клеймо на лбу. Я, конечно, обиделась :-)) Моё мнение, дети - это счастье, а получить жену с "готовыми" детками - вообще красота :-)) А мужчина, который моё мнение не разделяет - ну и нафиг таких мужчин :-)) 01.07.2010 22:01:53, Sheba77

Мама считает, что лучше быть с мужем,но без детей? ))
С последним высказыванием полностью согласен )) 01.07.2010 22:06:18, Papa999

Мама считает, что если с мужем нелады (неважно, насколько серьёзные), то всё равно надо терпеть и жить вместе, потому что если буду разводиться - гарантированно останусь одна. Это её личный опыт. Не знаю уж, счастливый или нет. Мы с братом от такого "терпения" удовольствия не получали, это уж точно.
01.07.2010 22:11:01, Sheba77

Мы. Кончилось тем, что усыновляем уже третьего :) 01.07.2010 21:42:30, Фортунка

А ваша ситуация вообще не типичная, ха-ха 01.07.2010 22:55:02, OksanaL

Нуууу... чем же таким она не типичная? :) 02.07.2010 01:18:28, Фортунка

[пусто] 01.07.2010 21:39:40

До чего же я рада, что в свои 25 не стала слушать таких вот советов: "ищи, жди, ты еще молодая". Замуж так и не вышла, а если представить, что у меня не было бы моих мальчишек... 02.07.2010 07:21:25, яся 76

ой,я думала расслаблюсь насчет личной жизни минимум на пару лет,решение далось нелегко,но ребенка хотелось уже нереально,дальше не могла откладывать.а оказалось,что наличие детки вовсе не отпугивает никого,а даже наоборот!а через несколько месяцев совместной жизни с деткой вышла замуж за бывшего мужа,с которым не жили на тот момент уже семь лет.а даже если бы этого не случилось,уверена,что ребенок ну никак не помешал бы тому,что суждено.может я и не права,но в какой-то момент поняла,что мужчины приходят и уходят,а дети остаются (хотя бы до совершеннолетия).Вам удачи в принятии решения! 01.07.2010 21:34:03, анюта_

У меня истории нет, а мысли по этому вопросу имеются :) Во-первых, не хочу ждать у моря погоды и строить свою жизнь вокруг мужчины, который может появиться, а может нет. По-этому сначала я усыновлю, а потом если появится любимый мужчина это будет замечательно, а нет - так нет. Во-вторых, серьезные отношения буду строить только с человеком, готовым и принять полюбить моего ребенка. Ребенок отфильтрует ненужных кандидатов, а зачем нам ненужные? Но это мои личные доводы, каждому свое...01.07.2010 21:22:02, Anutochkaaa
А я так и не смогла принять и полюбить детей моего мужа от первого брака, мы не враги, общаемся но ни о какой дружбе или любви речи нет, сын его жил с нами два года, это были самые плохие годы нашей совместной жизни01.07.2010 23:24:15, Lisenochka 
женщине принять "чужих" детей намного сложнее чем мужчине. особенно при наличии "своих". интересы своих всегда стоят на первом месте.
02.07.2010 12:26:55, Natalya L

Во. Я тоже думаю, что нам, женщинам, не так просто, как думает мой муж:-). Он какое-то время, пока не смог принять ребенка как сына, мне "обоснованно вещал", что ему сложнее, ведь он мужчина. Типа, вам, бабам, легко. У вас материнский инстинкт завсегда в загашнике. А мы, мужики, не такие. Нам природа не помогла:-)02.07.2010 16:54:51, Шиша 
Неужели в ситуации с приемными те же правила? ИМХО это все-таки от человека зависит...
02.07.2010 14:16:21, Lola_ 

если вы вспомните пару топиков на тему "не могу принять ребенка", как правило везде одно и то же "... а мужу нравится".
02.07.2010 14:25:05, Natalya L

это больше связано с тем, что они (мужчины) появляются дома вечерами и в выходные, поэтому не видят части истерик и т.п. Да и понятие "нравится" далеко от слова любить. Встречных тем "его напрягает ребенок, так и не смог полюбить, ушел из семьи" тоже немало. У меня, к сожалению, тут ситуация была, когда родной папа, приехав в аэропорт встречать свою маму (мою свекровь и бабушку Полины) даже не вышел из машины, чтобы поздороваться с двамесяцаневиденным ребенком. Наверное, у них действительно какая-то другая психология, но любить детей им невсегда проще.
Сказки про мачеху с двумя разными детьми я не люблю. И боюсь одной из своих двух чего-то недодать, может пройдет это временем..
03.07.2010 00:42:17, Lola_ 

И такое бывает...

Я буду писать со своей сторны женщина с ребенком, а не отец с ребенком: В идеале хотелось бы чтобы муж стал бы отцом ребенку, проявлял интерес, заботу, итд. Но ребенок сам может не захотеть чтобы появился "папа" в семье. По-разному бывает, но если между ребенком и мужем конфликтные отношения, то жена должна решить готова ли она к такой жизни, если их отношения не улучшутся, и оценить готовы ли они работать над отношениями; это все не просто может быть... И могут быть отношения "нормальными", но не так чтобы все "сроднились". Вариантов много может быть...

А еще после усыновления возможно я вообще по-другому стану смотреть на мужчин, пойдет переоценка что важно и насколько это важно - посмотрим что будет...
01.07.2010 23:53:12, Anutochkaaa

Эти "ненужные" кандидаты могут очень даже полюбить СОВМЕСТНОГО ребенка. Вот хочешь меня-полюби моего ребенка как своего-это кто вправе такое требовать? И ждать такого можно десятилетиями. К своему ребенку-то ли вместе усыновленному или рожденному- мужику проще привязаться.01.07.2010 22:53:47, OksanaL 
Могут теоретически полюбить своерожденного, если еще захотят его родить.
А если в семье не получиться родить кровного, вполне возможно, что дальше мы будем любить кошек и собак, а про усыновление говорить: "Это так сложно. Это так опасно".
Если человек любит детей, то он их любит всех. ИМХО
02.07.2010 01:17:24, ЕкНик 

совсем не правда. дети бывюат гиперактивные, болезненные, трусливые, и еще много какие. и для мужчины полюбить девочку-божий одуванчик, всеми чертами и походкой похожую на свою мать, тихо собирающую в уголке мозаику в воскресном платье горазо проще, чем взрослого гиперактивного ленивого мальчика, который грубит мужу в лицо и пытается выжить его из дома.
02.07.2010 12:33:35, Natalya L

Честно говоря, не представляю мужика, способного полюбить ВСЕХ детей. По крайней мере, мне такие пафосные фразы непонятны. Я не умею любить все человечество оптом, могу только любить или нет конкретных людей.
02.07.2010 07:24:23, Домбай 

<Если человек любит детей, то он их любит всех>
странное утверждение. дети такие же люди, как и все остальные, только маленькие. вы любите всех людей? или вы только до 18 лет всех любите, а потом резко разлюбливаете?02.07.2010 07:19:44, Tina11 
Мне кажется, психически здоровый человек )) способен при желании если не полюбить, то почувствовать , не знаю, своим, что-ли, любого человека, с которым достаточно долго живет вместе и в которого вкладывает энную долю душевных усилий. Если, конечно, не умствует излишне на тему люблю-не люблю и "что такое любить по настоящему".
02.07.2010 11:21:07, яся 76 

ну во-первых, там был разговор про то, что либо человек любит всех детей, либо ни одного не любит - аксиома прямо-таки. я не согласна и свою позицию объяснила. моя мама раньше тоже считала так же, потом изменила свое мнение.
<Мне кажется, психически здоровый человек )) способен при желании если не полюбить, то почувствовать , не знаю, своим, что-ли, любого человека, с которым достаточно долго живет вместе и в которого вкладывает энную долю душевных усилий>
нифига себе, заявление! А если человек живет и вкладывает не по собственной воле и ему это в тягость, то что, тоже должно волшебным образом появиться любовь и ощущение своего человека? то есть по -вашему, психически здоровы только те люди, которые любят и ощущают своими окружающих, а остальные, что посмелили не ощутить своим, не здоровы психически?02.07.2010 12:25:21, Tina11 
Я же написала - при желании. Если человек живет рядом и в него вкладываются, особенно душевно, подразумевается, что это делают добровольно, разве нет? А в такой ситуации привязанность возникнет рано или поздно обязательно - человек так устроен. Мы любим в человеке то, что в него вложили. Не волшебным образом, разумеется, эта привязанность появится, для этого потребуются определенные усилия. Но они вполне под силу любому здоровому человеку, если он этого хочет, повторюсь.
02.07.2010 13:09:58, яся 76 

Не всех, мой муж кровного обожает, а приемного терпеть не может и таких как мой муж миллионы02.07.2010 06:22:35, OksanaL 
Согласна, но мне эти кандидаты будут не интересны так как я буду с ребенком (надеюсь)... Требовать ничего не собираюсь - мне никто ни чего не должен, и сидеть ждать принца на белом коне особо не собираюсь, но если такой появится - буду рада... Конечно будет меньше притендентов если я с ребенком, но здесь каждый сам должен разобраться в своих приоритетах, как и когда действовать, и как долго ждать до усыновления если мужа нет...

И для ребенка конечно лучше если есть и мама и папа (у которых прекрасные отношения :) ), но если выбор перед "мама" или "ДД", то лучше уж "мама" :)
01.07.2010 23:11:39, Anutochkaaa

Вернуться в конференцию

Кто встретил вторую половинку после усыновления?

Загруженные изображения