В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как бороться с агрессией приёмного к своерожденному.

Приёмному-6, в семье- 4 месяца. Своерожденному-8. Свой - старший: добрый мальчишка, хотел брата, дЕлиться одеждой, играми, друзьями по двору, всем, и родителями в том числе.Младший-в начале адаптации проверял на вшивость, пытался быть главным(буду есть-не буду, рвоту вызывал, писал в штаны, истерил(прошло после принудительных умываний хол.водой))Малой периодически толкает-пинает, пробовал и меня, пока не получил сдачи по инерции(двинул меня в бок кулаком прямо в поликлинике(не хотел кровь из пальца сдавать, больно видите ли), получил по рукам прям при всех, никто слова не сказал).Всем в рот заглядывает, считает, кто сколько съел, причём с озвучиванием(в еде не обделяем всем накладываем одинаково, как себе(кроме старшего, ему меньше-диета), борюсь, объясняю, что так не хорошо.Противиться режиму, еде(в родной семье ложился в 2 ночи, спал весь день, ел не суп какой-то а закуску со взрослыми , которые вино пили, по больницам не водили, не мучили-не лечили. в т.ч. и зубы).Огрызается мужу, сыну.Сегодня пьёт на ночь молоко с мёдом по обыкновению и говорит старшему. чтоб ты тоже болел, как я и тоже молоко с медом как я пил(последнее время начал болеть часто ОРЗ-бронхит-фурункул...,поставили на учёт в тубдиспансере, манту плохое-пролечиваемся).Старший расстроился до слёз(он у нас на инвалидности год как, свои болячки), он у нас добрый мальчишка, знает, что зла и болезней желать грех(мы в храм ходим).Я его с детства учила, что драться-это плохо.Вот наверное малой и оборзел.Малой постоянно держит нас в тонусе. Хочется быть доброй и ласковой, любить просто.Как только я начинаю к нему быть доброй-наглеет, дерзить, пакостит. Становлюсь строгой-просит прощения, лебезит, послушный. Начинаю по доброму- всё снова. Как повлиять на взаимоотношения детей. Что делать старшему, чтоб младший не обижал(сама виновата, сироту ведь нельзя обижать, вот и получила результат).Обидно и больно за старшего.Жду совета,оговорюсь сразу, что отдавать обратно даже не думаю. Нужно урегулировать взаимоотношения детей, чтобы старшего не обижал младший(и чтоб не наступить на горло собственной песне-О разумном,добром,вечном, о чём учила старшего все эти годы).

10.06.2010 00:07:15, Нужен совет.

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня тоже старший на инвалидности, а доча тематическая год с нами живет. Старший - ласковый и безобидный, а принцесса уже начинает на него покрикивать и покомандывовать. Я выбрала такой способ и для неё,и и для него (если вдруг понадобится когда-нить). В случае конфликтноой ситуации твердо, четко и безаппеляционно говорю ей такие слова "БРАТА обижать нельзя!" Надеюсь, со временем войдет в её сознание, как мантра. Я вообще в нужные моменты делаю акцент, что они БРАТ и СЕСТРА. Если нужно мне сподобить сына, чтобы он доче помог, то прошу "помоги СЕСТРЕ", "СЕСТРА тебя просит" и т.д. И к ней аналогично обращаюсь. Вот на моих такой подход действует. 10.06.2010 22:16:07, igla

Я давно заметила, что в мамстве своём сильно отличаюсь от своих подруг, с детьми которых играют мои погодки. Знаете, чем? А я просто не придаю значения детским высказываниям, относящимся к категории "словесного поноса". Не реагирую на СЛОВА сама и детей учу не реагировать на глупости или нудности. Так меньше поводов обижаться:) 10.06.2010 21:41:18, Голубушка

Советы в таких случаях давать не умею. Поделюсь своим оытом. Вероника появилась в нашей семье в пятилетнем возрасте. Сильно не хулиганила: то "крапиву сделает", то ущипнет. И нашу, и приходящих в гости ребятишек. Я мама по-началу была жуткая. Строго сказал, что наказание за это ждет страшное (даже не знаю, что под этим подразумевала). Результат дало. Я так думала. А когда пошли в садик началось. Ну как пацан, ей Богу! Драки, фингалы. То она хочет сидеть рядом воспитателем и начинает выталкивать со стула Вовку, то она хочет идти на улицу с воспиателем за руку и отталкивает Лилю. В общем, караул. Поняла, что нужно брать лаской. Приходили домой, уходили в двоем в комнату, садила на колени, брала за ручки, поглаживала, беседовала тихим, спокойным, доброжелательным голосом. Говорила, что в результате драк лишится друзей. Потом стала много читать литературу Скребцовой и Лопатиной.
Пошли в школу. Драки перестали иметь место. Поведение, правда, страдает. Какая-то дикая активность! Списываю на возраст.
Но однажды, пришла за Вероникой в школу. Подбегают ко мне две девочки. Одна говорит: "А Ваша Вероника меня сукой назвала", вторая - "А мне обещала переломать руки и ноги". Сука... Мы таких слов дома не произносим. Говорит, что помнит с ДД. Честно скажу, хотелось убить. Проглатила это желание. Говорю: "Ну ладно. Хочется тебе прослыть в классе хамломи бандиткой, пусть так и будет".
Больше жалоб не было. Поживем-увидим. 10.06.2010 11:21:17, ЮляЦ

Мальчик не знал другой любви кроме тумаков...
Почитайте статью Петрановской,подумайте

[ссылка]

10.06.2010 10:48:56, Вер_ба

Сразу скажу, что у меня старшего невзрослого ребенка нет, у нас в семье все взрослые были (дочка тоже), когда парень 6 лет появился. Остальное - как калька с моего. Истерил, пытался бить, гадости говорил, жадничал, болел - ужас как. Взрослым периодически напоминал о смерти. Не говорил, "что б ты умер", а "когда ты умрешь", или "ты скоро умрешь". У меня выяснял, кому мое имущество достанется в случае моей смерти ))) "Угости деда клубникой" - несет из огромной миски самую кривенькую, маленькую, зелененькую, одну! ягодку... Дед с бабушкой обижались на него, как дети малые. Сейчас, через 3 года дома - самый добрый, заботливый, любящий мальчик на свете, вот правда-правда. Объясняла - до мозолей на языке. Что так говорят, только когда хотят специально обидеть. Что если специально обижать - самому же будет хуже, невыгодно это. Что когда угощают - предлагают всю тарелку. Что если просто кричать - никто может не понять, опять же самому невыгодно. В общем, год (наверное больше) где-то прошел в обучении просто элементарным (для нас) вещам. Причем начинала именно с простого: самому невыгодно делать так - а выгодно так. Потом само пришло, что приятно другому приятное делать.
Так вот, мне кажется, что Ваша ошибка - это сравнение с кровным. Кровный - добрый, мягкий, хороший, приемный - жадный, грубый, крикливый монстр. Так вот: он не монстр, а просто другой модели поведения не видел еще никогда. Он привык, что кто сильнее - тот и прав, поэтому и орет, и дерется. Он привык, что если сам не отхватишь чего-то (и не спрячешь) - то ничего у тебя и не будет. И никто ему не объяснял, что жизнь не везде такая, что даже тихую речь любимого человека слышат, что просьбу, изложенную спокойным голосом выполнят быстрее, что еда, одежда, игрушки будут всегда... Имхо, учить старшего бить в ответ младшего - это тупиковый путь. Таким образом закрепится навык поведения, который уже и так достаточно крепко вбит в него жизнью. Только разговаривать, убеждать, доказывать личным примером. И конечно, 4 месяца - это слишком мало для выстроения нормальной модели семьи в голове у травмированного жизнью ребенка. Наберитесь терпения, капля камень точит. Постарайтесь не раздражаться на него, ну как на грудного орущего не раздражаются. Представьте себе, что он маленький у Вас, 4-месячный всего, а то, что такой большой при этом - это иллюзия, оптический обман ) 10.06.2010 10:33:39, EFS

Причем терпения набраться придется, возможно, на годы. У нас за 4 года прогресса в этой сфере ноль. Бьёт, орёт, отнимает, кровного просто затравил, так же как одноклассников. Правда, у нас ребёнок с диагнозом, психиатрия. 11.06.2010 04:51:13, вы не авторизированы

+1. 10.06.2010 10:49:31, Corgik

У меня та же ситуация только старшему 12 а тематическому 6. Старший брата хотел, ждал, в приют к нему ездил.
Вначале младший воспринимал старшего как конкурента - за мою любовь... строго следил за количеством поцелуев ему. Тут еще ревность старшего наложилась.
С каждым разговаривала отдельно. Старшему говорила что тебя никто никогда не заменит. Объясняла поведение младшего.
Младшему говорила что старший тебя так ждал, так хотел, в своей комнате жить разрешил.. а ты его не слушаешь...
Потом сказки стала выбирать про братьев-сестер, потом объясняла что вот Лена моя сестра, твоя тетя.. мы выросли, но все равно друг друга любим, и.д.
Но в итоге помогла не это. Я стала просто говорить младшему - это твой старший брат и его нужно слушаться. Старшему - это твой младший, ты за него отвечаешь. В случае чего получаете на орехи оба.
Сейчас прогресс на лицо. Если сначала вообще играть не могла вдвоем, то теперь тузят (любя) друг друга и мелкий уже не орет чуть что... Если старший проезжая на роликах мелкого по уху задете.. тот мне жаловаться... а я говорю - это он от любви.. мелкий говорит: ну ладно... тока я на нем жениться не буду....
Так вот что я думаю: ваш старший ребенок не умеет быть старшим... и мелкий не имел никогда брата и не знает как себя вести. У нас ситуация упращалась потому что мелкий видел отношения брата со страшей сестрой...
учите страшего ответственности (не беда если когда мелкого и по затылку двинет) а младшему поднимайте авторитет старшего... Типа: как хорошо иметь старшего брата, он тебя всему найчит что сам умеет.. в обиду не даст.. ит.д...
Моя дочь реально научила сына на сноуборде кататься, в компе там разным примочкам... он к ней советоваться бежит, что сказать, если там мне сказали так-то....Мелкий это видит. Ну и авторитет страшему я поднимаю все время...
Как-то так. 10.06.2010 10:28:59, блондинк@

Вообще у них же всего 2 года разницы-мне кажется нормально это,вполне могут и драться.Драться совсем не плохо,я так считаю,главное чтоб это было действительно не агрессия.У меня старшая регулярно дралась в школе на продленке,у них очень много мальчиков в школе, даже год отходила на таэквандо чтоб лучше это делать.Даже синяков не помню,если честно.Но агрессии у нее совсем нет.Сейчас появилась в подружках сильно гиперактивная девочка которая мне не нравится)) но ей нравится,но которая может на ровном месте долбануть,нервная она очень. Решили что опять в 5 классе пойдет на то же таэквандо))),потому что девочка та дерется лучше всех на продленке.Мелкая у меня вообще я б сказала неуравновешанная,чуть что кидается на старшую))).Отдам ее с 1 класса на карате,потому что таэквандо это для нее слишком,ногами она и прибить старшую сможет,пусть руками дерется.Но повторяю,если ребенок внутренне не псих так сказать,то ничего особо ужасного в драках нет.Моя старшая при всей своей миролюбивости дерется с детьми что в саду что в школе уже вот 6 лет почти,что совсем не мешает ей с ними же и дружить.И при умелой драке никаких повреждений у нее не было за весь этот срок,даже синяков было мало. 10.06.2010 09:50:58, бабаЯга

В карате дерутся ногами. И палками. 10.06.2010 10:51:41, Corgik

В каратЭ не деруться, там спарингуются если на соревнованиях и тренируются если на трнировке! 10.06.2010 12:25:45, XXXXL

Вы правы:) А вопрос - карате или каратэ очень спорный. Вот, например.

[ссылка]

10.06.2010 14:59:04, Corgik

палки в айкидо. 10.06.2010 12:09:26, уточню

бокен, а не палка..))))) деревянный меч... 10.06.2010 12:52:34, XXXXL

Не,карате я сама занималась.Никакого сравнения с таэквандо,где только ноги.Таэквандо травматичнее. В карате все-таки в основном руки задействованы,они слабее. 10.06.2010 11:09:03, бабаЯга

В каком стиле вызанимались каратЭ? 10.06.2010 12:26:28, XXXXL

По-моему в обычном))- каратэ-до это называлось.(-) 10.06.2010 12:39:40, бабаЯга

Гы, вот обычные каратэ-до: Годжу-Рю, Вадо-Рю,Сито-Рю, Ашихара, Кекушинкай, Шидокан, Сетокан.... это только на вскидку, что вспомнил..)))) Но приятно здесь увидеть родственную душу..)) 10.06.2010 12:50:36, XXXXL

Гы-гы... смешно стало, как представила ))) Фокус в том, что приёмы борьбы не работают в бытовых драках. К средней школе дети уже умеют в некотором роде контролировать свои эмоции и отношения, поэтому дерутся в основном маленькие гвнючки, а делают они это само собой не в открытом честном бою, а неожиданно, изподтишка, подленько и спонтанно. Я несколько лет регулярно наблюдаю в спортшколе детей и их родителей, отсюда сделала выводы про маленьких драчунов, имею в виду зачинщиков драк, остальные защищаются как могут. 10.06.2010 10:12:14, Офигения

Не знаю, есть такие драчуны как мой муж, которые дерутся всю жизнь, и тут пытаются улучить момент и вырубит кого нибудь "восстановить справедливость"; он дрался с детства, в 3 классе ходил с 8 классниками один на один, и если бы папа небыл мент сидел бы и не раз за драки. Градусы+желание подраться " а я че, я ниче, они все сами цепляются ко мне!", мог драться вдвоем с кем то против оравы с обычной штакетиной, но и в неравном бою, типа ЗАЩИЩАЛСЯ, получаются сотрясения, поломаные ребра руки и т.д., ага, и срок получается хороший, даже в россии, а не в райских кущах; его друзья, кстати, все пересидели кто за драки кто за рекет и тому подобное 10.06.2010 22:47:01, OksanaL

К средней не скажу,мы только идем-а вот в младшей школе дерутся вовсю.Даже девочки,не говорю уж про мальчиков. 10.06.2010 11:11:43, бабаЯга

4 месяца - это не срок. У вас только-только началась адаптация. Подобное будет продолжаться примерно год. В это время советую поменьше слушать церковников и побольше - психологов. 10.06.2010 09:38:16, Shuriken

Пусть пацаном будет.... пусть и треснет разок... Если пожалуется, "накажите" обоих... Ваша реакция должна быть просто... Он пока как маугли... хочет стать вожаком.... спихивайте его на его место.... терпеливо и монотонно... Вспомните из какой он среды.... пока у него память прошлого.. ИМХО.... 10.06.2010 01:39:26, XXXXL

Соглашусь с тем, что родители (или родитель) обязательно должны дать понять, что они в семье вожаки. Старший брат тоже должен быть по иерархической лестнице выше младшего. Только делать это надо умно и с учётом особенностей ребёнка. Он в дд, кстати, наверное привык к распределению ролей в (стае)социуме. 10.06.2010 10:57:44, Corgik

Они церковнуттые, у них это "грех"... 10.06.2010 09:37:23, Shuriken

Прошу прощения конечно, но ваша ирония неуместна, в связи с очень поверхностным знанием христианской религии, конкретнее православия. Не буду вдаваться в подробности и разводить споры на религиозные темы,НО у православных христиан ОЧЕНЬ даже присутствует иерархия(муж -глава жене и семье, а мужу- Иисус Христос и т. д.)Дети должны слушаться своих родителей и старших- это во всех религиях и вообще во всех традиционных педагогических школах. Одно дело когда ребёнок это впитывает с молоком матери, другое - когда нужно это объяснить в ГУМАННОЙ форме ребёнку из "другого измерения". А о наказании физическом-допустим своих детей я могу и по попу шлёпнуть, и по губам - за нехорошее слово, а приёмному то нельзя, особенно в свете ЮЮ? С учётом того, что у него буйно развита фантазия(например ему бабушка в копилку дала миллион, а я -[цензура] такая, всего каждый месяц ему по 10 рублей даю(по аналогии со старшим, чтобы воспитывать детей в экономическом плане и научить их тратить накопленное в приоритетном порядке,научить терпению,планированию и т.д.)- естественно "там" никакой копилки вообще и впомине не было).Прошу учесть, что тетя из опеки рядом живёт и практически каждый день его видит.Спасибо всем форумчанам за внимание и советы, учту. Будем жить.... 10.06.2010 12:07:55, От автора

вот ваш сын вырастет и будет вам трескать раз за разом, если слушаться не будете молодого и сильного самца, вы же дряхлый уже будете,гыгы
Чему вы учите детей? Мужик должен драться- устаревшая мисцонцепция первобытного мира, вы живете в 21 веке 10.06.2010 05:26:57, OksanaL

Не ожидала от Вас, Оксана, такой миротворческой позиции.:)))
Согласна в данном случае с XXXXL. Мальчик должен уметь драться, а главное, не бояться боли. Инстинкт самозащиты должен выработаться, а боль уже потом.
"Мужик должен драться- устаревшая мисцонцепция первобытного мира, вы живете в 21 веке" Я понимаю, о чем Вы. Сами так живем. Выглядит это довольно уродливо и предполагает, что дети должны при любом конфликте бежать жаловаться, ябедничать.
Мужик не должен драться, а мужик должен себя уметь защитить. Не знаю, как в Канаде, но все турки и арабы у нас ходят в соотв. секции и себя защитить умеют, в отличие от их коллег-европеоидов. Готовы, так сказать, к обороне. Но не агрессивны.
Я бы посоветовала старшему дать сдачи один раз для острастки. Когда будет эффект, а он будет, хотя бы эффект неожиданности, то и старший повысит свою самооценку. А там дело уже взрослых объяснить, что это не метод и бить младщих и более слабых нехорошо, как бы это ни звучало противоречиво. 10.06.2010 12:32:24, пока так!!!

Вот о чем я и талдоню! люди меняются в течении всей жизни!!!!! Я пересмотрела свою позицию в этом вопросе. а тут 5 летку усыновляют и кричат что это личность и таким он будет всю жинь, смешно такое читать 10.06.2010 21:00:55, OksanaL

Думаю, что смогу научить кого можно трескать, а кого нет! Время рассудит. Пацан, который боиться физической боли может сильно удивить.((( Не сама драка страшна, а страшна вероятность тумаков. К сожалению отношения между детьми каждый раз повторяются и каждый раз с начала, 21 век тут непричем. Конечно маме не хочется, что бы дите ее дралось, но в жизни так не бывает! 10.06.2010 08:38:41, XXXXL

еще как бывает, вы не знаете 10.06.2010 09:08:41, OksanaL

Конечно, я не знаю. куда мне. я же живу в банке..))) Вот я то как раз и знаю как бывает, соседями Бог одарил на славу. Нет такой недели, что-бы я к соседям сверху не поднимался, чтобы мать у сына отбить. Ну там клиника, белка за белкой. Посадить не могут, ибо больной и лечить не лечат. Зато мама одна ростила, все в него вложила.... учительницей была. 10.06.2010 10:48:15, XXXXL

Вот все перекручено и а снoг на голову, это не ваша забота, а милиции, нo и милиция знаю какая там у вас никому ниче не надо 10.06.2010 21:02:44, OksanaL

Умный у вас пацан, но вредный с характером, ничего не поделаешь. Ничего страшного, вопситывать надо. Обозначьте правила в доме, и по сто раз на дню требуйте выполнения-не драться, не выхватывать не толкаться, если что то нужно попросить вежливо, если конфликт не разрешается-привлекать родителей, говорить спасибо пожалуйста ну и т.д.-что вам кажется важным, только постоянно. И как испорченная пластинка каждый раз говорить, использовать позитивный рейнфорсмент, это лучше и куда эффективнее чем по рукам бить. сидит он вякает за столом кто сколько сьел- "Вот давай ты сейчас посидишь тихо, и потом после ужина я тебе дам.....ну что он вожделеет больше всего? мороженое, конфету, поиграть с мамой/папой, мультик". Кровному обьясните, что малой еще находится под стрессом, еще немного не в своей тарелке, пусть смотрит сквозь пальцы, "ТЫ ЖЕ ВЕДЬ СТАРШЕ НА ЦЕЛЫХ!!!!! ДВА ГОДА!!!!!!", где то пусть уступит ему, а где то уйдет от конфликта, а что обижаться-все равно что обижаться на котенка, малой ведь еще не понимает многое, не знает как вести себя правильно, попросите его помочь вам научить брата как себя вести. 10.06.2010 01:32:28, OksanaL

Пацаны должны не бояться драк! Иначе им так плохо будет! Мама поймите это! Я не призываю к насилию, но каждый вправе показать свою личную территорию! Вы же парня воспитываете, который будет защитой и опорой в жизне Вам и жене. ИМХО 10.06.2010 01:45:41, XXXXL

Мне не нужна защита и опора в тюрьме за то что решил кулаками помахать и доказать свою правоту. Оставьте драки боксерам и адвокатам в суде. У нас тут лихо-по морде сьездил-получи срок. Нормальные люди должны уметь договариваться. 10.06.2010 05:23:02, OksanaL

Не, я не знаю, в каких райских кущах вы живёте, но если ты не готов съездить в морду в качестве самозащиты, то будь готов к тому, что можешь отправиться на тот свет от первого встречного придурка. И доказывай там свою правоту и испытывай удовлетворение от наказания преступнику. Ясен пень, что неохота дома драки иметь, но это тот период, когда устанавливается иерархия, разговаривать трогательные разговоры с человеком, который жил по волчьим законам, бесполезно.
Другое дело, что старший ребёнок не умеет и не готов отстаивать свои права таким образом. 10.06.2010 09:43:53, Офигения

Ну и какие курсы караты вы окончили, мадам, что до сих пор не на том свете? гыгыгыгыгыгыгы, ну наверное можно избежать встречи с роковым придурком все таки? От конфликта нужно учить детей уходить, а не вступать, если встретят придурка, то и самооборона с голыми руками может не помочь, на то он и придурок. Учить детей убегать, а не жить по блатным законам и не рассказывать им что ябедничать и убегать стремно. 10.06.2010 21:08:45, OksanaL

Гы-гы, у меня как раз есть такая готовность- отстоять свои права. Люди как правило чувствуют это за версту и не наглеют. Во-вторых, то, что недопустимо мужикам, снисходительно воспринимается по отношению к женщине. Поэтому у меня есть внутренняя готовность в случае чего впасть в аффект и дать кирпичом по голове обидчику независимо от его пола, возраста, положения и т.п. 11.06.2010 09:44:36, Офигения

вот-вот. разок ответить силой на силу, глядишь младший и поймет, что он младший в семье и со старшим братом должен считаться. старшему тоже полезно, это пока ему 8, а подрастет - много чего будет в школе, во дворе... 10.06.2010 10:12:38, Dnnn

договариваться и уступать надо из уважения, а не из стаха что тебя побьют, вы вообще не видите разницу? 10.06.2010 21:28:23, OksanaL

"Райские кущи" в Канаде, там всё может быть, вон, в пиндосии-то посадил ребёнка на колени - всё, педофил! Подал руку даме - всё, маньяк, домогается! Может и у них так же? 10.06.2010 10:10:40, Shuriken

Насчет дам: по-моему этот маразм 90-х уже давно на спад пошел.
Во всяком случае, мне и руку подают,и двери придерживают постоянно.
А вот КАК моего российско-садовского задиру в 1 классе за пару недель отучили не только драться, но и кидаться бумажками, швырять карандаши, толкаться при построении, бегать на переменках - я не знаю. 8))
При полностью никаком английском у него.
Уверяю, что за уши не драли и в угол не ставили. 10.06.2010 10:53:55, ПятиМамка

Возможно, там это просто не принято. Есть такая система обучения, когда в беготне на перемене просто нет потребности (читайте про швепс из бутылки) Ну и конечно, культурный шок (переезд плюс никакой английский) тоже сыграл свою роль. 10.06.2010 10:57:33, Shuriken

Да нет, там просто внятно и доходчивао обьяснили ребенку + пример всех остальных детей; английского может он и не понимал тогда,но понял о чем речь и что от него хтят 10.06.2010 21:26:49, OksanaL

Ко многому относиться проще. Младшему- ну накладывайте Вы в 2 раза больше, а не поровну. Не жалко ведь! Ну пусть наестся! Люди пережившие голод или нерегулярность и недостаточность в еде просто нуждаются в том чтобы убедиться- на протяжении многих месяцев или лет- что еда есть и будет и им ее всегда дадут- и не по нормам, а по желанию. Да понятно- сладости можно ограничивать и всякие там чипсы и пепсиколы. Ну а нормальной еды можно много дать. И не обижаться по пустякам- ну высказал ребенок просто свое чувство- пиши надоело ему больным быть, по врачам ходить и молоко пить! Различать надо когда ребенок неумело пытается выразить свои чувства- это не грех, а неумелость. Желать другим болезней- не думаю чтоб он это всерьез. Опять же если из неблагополучной семьи был, то откуда ему знать- что грех, а что нет. Ваш сын знает это только потому, что вы его долго воспитывали- не 4 месяца... Терпение, воспитаете, но на это нужно много времени. Правила и порядки в семье важны, их для ребенка с прошлым ДД и неблагополучной семьи надо четко обозначать и постоянно повторять. Но важно и понимание (почему ребенок так делает, что хочет этим действительно сказать?). И важно учить ребенка выражать и озвучивать свои эмоции- дети это часто не умеют. И признание права на эмоции - ребенок имеет право чувствовать- "мне хочется 3 порции сосисок потому что я боюсь что завтра их не будет", "мне надоело ходить по врачам", "я завидую сводному брату потому что он всегла жил в семье" или "просто потому что у него есть красная машинка!", "у меня сегодня плохое настроение и я вообще ничего не хочу"- чувства иметь он имеет право. А вот кричать, огрызаться, драться- нет! Часто дети не понимают разницы и действуют сразу как в аффекте из какого то чувства. Надо научить понимать разницу между чувством и действием. Это тоже требует времени и вашей уверенности и постоянства 10.06.2010 01:25:45, Ata

Да клала много-давится -рвёт, говорит не хочу много.Машинка красная есть-ажно спультом управления(игрушками задарили друзья-знакомые, круче чем у самодельного). А вот по врачам, извините уж, ходит НАДО. Объясняю, что не мне это нужно, а ему-его здоровье, я бы может тоже лучше лежала бы, мультики смотрела, чем по врачам таскаться. Вроде понимает, но протестует.Не водить не могу, права не имею, да и сами понимаете, за этим следят зорко, причем и это ребёнку объяснено.А по поводу дать сдачи, что так и сказать старшему-двинь ему в ответ, что б мало не показалось? 10.06.2010 02:54:05, Автор темы

Двигать не обязательно :-)
Моя кузина все детство меня лупасила. Да и вообще обижала всячески. Она на три года старше, естественно, была сильнее и крупнее.
Ну а к моим пятнадцати ситуация изменилась. Из меня выросла здоровая кобылица, а из нее - трепетная лань... с виду :-)))
И однажды я перехватила замахнувшуюся руку, закрутила ей за спину и, не обращая внимания на писк, пнула сестрицу коленкой под попу и сказала: фффсе, дорогая, твое время прошло :-))

Сейчас мне 45, ей 48. Не деремся :-))
И вообще очень дружны. 10.06.2010 10:56:16, Харибда

Ответ на удалённое сообщение.
Спасибо, говорили, объясняли,что могут забрать. В д/д не хочет, тёт из опеки боиться пуще огня, обещает слушаться, не капризничать и т.д., но ненадолго, потом всё снова по кругу. 10.06.2010 03:05:16, Автор же

просто не допускать истерик, предугадывать. это сложно, но реально, проверено - мне двух раз хватило увидеть задыхающегося младенца в судорогах, чтобы понять, что я должна что угодна делать, но больше рыдать он не должен.
кстати, четкие правила помогают - когда их совсем мало и они очень строго соблюдаются - у ребенка нет повода истерить в этих случаях. уже где-то в 2,5-3 года сын просто спокойно спрашивал: можно? и если получал ответ: нет, спокойно его воспринимал
еще - лично мне помогало, когда дело к крику, сказать с изумлением: ну-ка тихо! ты что это?

ну и невролог обязательно, конечно
только не в поликлинике по месту жительства, а найдите по рекомендации хорошего 10.06.2010 06:49:56, osadzy

Сообразительный ребенок очень быстро вычисляет такое отношение матери и начинает им пользоваться, угрожая истерикой по любому поводу. Дети, которых по медицинских показаниям было запрещено огорчать часто вырастают в монстриков 10.06.2010 11:34:01, zeinab

Точно, я сама монстриком росла лет до 10, пока угроза судорог не ушла и родители наконец-то (к огромному моему облегчению, кстати) не обозначили мне моё истинное место в семейной иерерхии. То, которое Домостроем прописано. 10.06.2010 21:48:34, Голубушка

Вернуться в конференцию

Как бороться с агрессией приёмного к своерожденному.

Загруженные изображения