Очень прошу не убирать тему из этого раздела, хотя собственно к приемности отношения она и не имеет... Проблема: как наказывать ребенка?
Сыну 3,3, дома с года, свой, любимый, лучший. Но крышу срывает все сильней и сильней. Выяснилось, что в наших отношениях напрочь отсутствует механизм наказаний. Раньше он был как бы и ни к чему - сначала наказывать было не за что, потом хватало угрозы лишить удовольствий, теперь он плюет на все.
Недавно писала, какая война у ребенка идет с бабушкой, но в последние недели стал отрываться и на мне. Ребенок НИЧЕГО не слышит, кроме своих "хочу" и "не хочу". Я понимаю, что возраст, но если раньше удавалось убедить, уговорить (заставить - никогда), то теперь плевать он хотел на все, и ВСЕ просьбы, требования, убеждения встречает своим "не хочу" от лениво-презрительного до яростного... Невозможно добиться, чтобы убрал игрушки, поел, надел штаны... доходит до абсурда - надул в штаны только потому, что я ему напомнила сходить пописать, а он никак не мог с этим согласиться...
Крик, истерики, полная расторможенность. В магазине, если не зафиксировать в тележке для продуктов, будет носиться и хватать все подряд, орать, толкать покупателей и пр. Не останавливаясь. Вне садика в таком режиме готов проводить 24 часа в сутки. Спать укладываемся, встаем, одеваемся, умываемся, едим - все с боем, криком и даже дракой... У меня силы на исходе просто (((
Пыталась наказать сегодня так, как советовали тут, и как читала в умных книгах: зафиксировать посидеть на кровати... Сам он, конечно, не сел, я попыталась посадить и подержать... Девушки, что там было (((( Вой, крик, угрозы, плевки в лицо, пинки, драка... Меня хватило на две минуты. Как только отпустила, он пошел шварыть в меня игрушками и кричать, что я плохая, что не любит, грозить кулаками и пытаться ударить. Сказала, что если будет еще замахиваться и лезть в драку - снова накажу. Замахал пуще прежнего. Посадила снова. Все повторилось...
Это что, так и надо? так бывает? что я не так делаю? что я могу сделать в этой ситуации?
Не думаю, что сыну самому это в радость, ему хочется моей любви, он ко мне привязан, а я в последние месяцы все время настороже, все время на взводе - что он еще выкинет через минуту...
Я его очень люблю, очень. И очень боюсь что-то испортить в его жизни - и действиями своими, и бездействием...
Может быть, есть дети, от которых просто невозможно добиться послушания? и песли да, то как они живут потом? Или это я сама виновата, и надо как-то иначе? Но как - я не понимаю... Бить я его не хочу. Есть только один действенный инструмент давления : "Из-за ТЕБЯ у меня голова разболелась!" (или я подскользнулась на его раскиданных игрушках и приложилась о шкаф, как уже случалось). Но растить парня на чувстве вины, специально придумывая себе страдания, я тоже не хочу, неправильно это. А просто "ты меня очень расстроил", "мне так обидно" и т.п. обращает его внимание всего на пару минут...
Извините, что много.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
отвечаю на вопросы: "что я не так делаю?" - самое " не так", что вы делаете, вы ждете от него поведения ... какого то несуществующего суперкиндера. Он ведет себя именно так, как все здоровые бодрые в меру избалованные дети его возраста.
"что я могу сделать в этой ситуации?"
1. "будет носиться/хватать/орать/толкать и пр. Не останавливаясь 24 часа в сутки" - НЕ ВЕРЮ!
Он должен иногда уставать, попробуйте сама его перед походом в магазин и еще чем то важным " уходокать" походом в парк, где вы вынудите его " носиться/хватать/орать/толкать" и т д, должен он от этого уставать; дома в плохую погоду - врубаем музыку и танцуем до упаду, и т п
2. у меня несколько странный подход к воспитанию детей... я не пыталась от своего в 3 года добиться " чтоб сам одевал штаны", например. Мне не трудно ему одеть. По всем вопросам, где " мне не трудно", я предпочитаю сделать сама, чем ругаться. Чем меньше "камней преткновения" тем больше шанс, что уступит там, где вам "сильно надо".
То же самое с "поесть" - никогда не заставляла детей есть. Для этого у них природой чувство голода заложено. Не хочешь есть - не надо, через несколько часов захочешь.
Я вам предлагаю на несколько мес не просить ничего. Пусть забудет, что с мамой надо постоянно ругаться за право что то делать или не делать. Потом постепенно вводить "свои правила".
3. основное правило - "мама всегда права". Если в ответ на "зафиксировать посидеть на кровати" был "Вой, крик, угрозы, плевки в лицо, пинки, драка" и т д, значит, плохо фиксировали. Надо держать крепче и говорить, что "я твоя мама, ты ОБЯЗАН меня слушаться, за непослушание будет всегда так". Вы старше, сильнее и умнее, если вы уступите, он делает вывод, что " в этой семье командую я". Нельзя уступать и показывать слабость.
Как фиксировать - проще показать, чем писать, но могу и обьяснить, если хотите.
4. что он любит? мультики, сладости, определенные игры? наказывать можно еще лишением. Главное - чтоб одно и то же было всегда нельзя и всегда за это было одно и то же наказание.
5. спит ли он днем?
6. проблема уборки игрушек вообще решается очень просто: игрушек должно быть мало. Ровно столько, сколько ребенок этого возраста в состоянии убрать сам ( а это - мало). Я не предлагаю вам все лишнее выкинуть ( хотя выкидывать тоже надо то, из чего вырос), я предлагаю часть убрать ( гараж, подвал, чердак, антресоли, запирающаяся на ключ кладовка - что у вас есть?)
Время от времени убранные доставать, это убирать и т д
Когда у ребенка всего 10 игрушек, уговорить на " давай уберем вместе" переходящее в " убери свои игрушки" просто. На крайний случай ( мой не любил убирать) я спокойно говорила " ок, не хочешь, я уберу, по своему" брала пакет для мусора и начинала складывать, обьясняя, что " а вот у меня такай привычка - все, что валяется не на месте, выкидывать".
Но все надо постепенно: несколько мес не просим ничего, потом "вместе", потом "сам".
Если я правильно поняла, то ваша ошибка в том, что под действием его слез/криков и т д вы "сдаетесь" - "фиг с ними, наказаниями, лишь бы деточка не плакал". Так растят монстров, а не детей :(
Я там ниже почитала, как он икает и т д. Ок, дайте стакан воды и сидите дальше на кровати ( сколько? пока не успокоится и не будет в состоянии вас слушать). в первый раз будет долго, с непривычки то. Потом будет все проще и проще. 08.06.2010 03:00:24, NatalyaLB
Немного позно увидила тему.Очень знакома ситуация, не так сильно у нас обострено скорее волнами (то самый идиальный ребенок в мире,то Монстр). Хочу рассказать чо помогает нам, не всегда,но помагает. Иногда я запрещаю все наоборот. Например мне надо чтоб он надел штаны, САМ одел.Я говорю "Я сейчас пойду на кухню чайник поставлю,а ты чтоб штаны НЕ одевал, я сама одену" - говорю очень строго и ухожу. Как правило он очень быстро одевает штаны и бежит ко мне показать свое "непослушание".Я его ругаю понарожку, всем весело и дело сделано. Конечно это не постояно, приучать к этому не надо, но детям (да и не только детям,а и взрослым тоже))) хочется нарушать правила.Мы ведь в жизни не идеальны, мы тоже делаем мелкие преступления (курим,едим не правильную пищу,иногда чаще или реже выражаемся нецензурно,врем, сидим в инете и на телефоне часами и т.д.) так мы нарушаем правила, так почему ребенку нельзя хоть чють быть непослушным? Этот "метод" я сначала заметила за своим ребенком и иногда применяла,а потом корила себя что так нельзя.Но потом я вычитала в умной книжке что это нормально.И стало намного легче.А вот насчет рукопрекладства состороны ребенка мне психолог посоветовал - как только он замахнется взять его руки в свои и глядя ему в глаза очень твердым голосом сказать "Я тебе никогда не позволю себя обижать" НО твердость должна идти изнутри, вы сами должны в это верить. Конечно это не заклинание и совсем и сразу замахивания и кидания игрушками не исчезнут, но что их станет меньше и ребенок когда вырастет будет вас уважать это точно.
А знаете можно советовать все что угодно, но наверника есть что то что вы не написали хотябы потому что вы сами не обращаете на это внимание, а грамотный психолог увидит это и скажет что вот здесь затык.Есть много хороших социальных бесплатных психологических центров.Поищите хуже не будет.
Удачи вам и терпения.Все таки они такие замечательные НАШИ дети. 04.06.2010 18:50:39, Монстрик
А знаете можно советовать все что угодно, но наверника есть что то что вы не написали хотябы потому что вы сами не обращаете на это внимание, а грамотный психолог увидит это и скажет что вот здесь затык.Есть много хороших социальных бесплатных психологических центров.Поищите хуже не будет.
Удачи вам и терпения.Все таки они такие замечательные НАШИ дети. 04.06.2010 18:50:39, Монстрик
Читала и думала, как будто про нас... Доча с нами с 4 месяцем, сейчас нам 2.5. Переживаю по поводу поведения уже больше 2 месяцев, в последние 2 недели вообще неуправляемая стала, НЕЛЬЗЯ не существует вообще, пыталась анализировать...ЧТО ДЕЛАЕМ НЕ ТАК... потом сьедаю себя, может плохие родители (ребёнок у нас единственный, желанный хоть и усыновлённый), пытались разговаривать, плевки, ор..., разговаривали, наказывали, НЕ ПОМОГАЕТ, на душе ТЯЖКО....хотя почитала, написала, уже легче, не у нас одних такие проблемы
03.06.2010 16:46:15, ....
Из всех советов больше всего понравился совет обратиться в возрастную конфу.
Знакомтесь и скорее переходите.
Во первых проблема ваша возрастная, 100%.
Во вторых люди там абсолютно другие. Сразу почувствуете разницу.
Я в своё время так и сделала.Теперь тут только читаю а спрашиваю советов только там. 03.06.2010 16:29:49, из возрастной
Знакомтесь и скорее переходите.
Во первых проблема ваша возрастная, 100%.
Во вторых люди там абсолютно другие. Сразу почувствуете разницу.
Я в своё время так и сделала.Теперь тут только читаю а спрашиваю советов только там. 03.06.2010 16:29:49, из возрастной
слушайте, ну все же очевидно. в саду он идеальный а дома отдыхает от идеальности. границы дозволенного - разумеется нужны. наказания - разумный игнор.
на плевки.. ну конечно можно в ответ плюнуть) вота изумится.) или скажет что ему понравилось и плюнет в вас еще сильнее. в ответ вы скажете - а мне не нравится, и больше не повторяйте раз не работает прием.
я физические наказания не приемлю для детей. и никогда не подпишусь как они полезны - они не полезны. физически воздействовать путем отлова например - еще можно. ну пошла без спросу на дорогу. на слово стой похихикала - поймана спокойно но быстро!, взята за руку (крепко но без воплей!, отведена в дом, проведена беседа (возможно потом - разбор полета - спокойно).. от вас ему нужны - четкие границы допустимого (немного границ, плз), любовь и нежность (правильно говорят - после сада им надо перестроиться, порыдать - а по сути им надо почувствовать как мама их любит, но они не всегда это осознают и с эмоциями не справляются)) , и ваше спокойствие и последовательность. 03.06.2010 14:02:30, asturinka___
на плевки.. ну конечно можно в ответ плюнуть) вота изумится.) или скажет что ему понравилось и плюнет в вас еще сильнее. в ответ вы скажете - а мне не нравится, и больше не повторяйте раз не работает прием.
я физические наказания не приемлю для детей. и никогда не подпишусь как они полезны - они не полезны. физически воздействовать путем отлова например - еще можно. ну пошла без спросу на дорогу. на слово стой похихикала - поймана спокойно но быстро!, взята за руку (крепко но без воплей!, отведена в дом, проведена беседа (возможно потом - разбор полета - спокойно).. от вас ему нужны - четкие границы допустимого (немного границ, плз), любовь и нежность (правильно говорят - после сада им надо перестроиться, порыдать - а по сути им надо почувствовать как мама их любит, но они не всегда это осознают и с эмоциями не справляются)) , и ваше спокойствие и последовательность. 03.06.2010 14:02:30, asturinka___
Тут вчера бабаЯга высказалась, что детей не берут из-за "Душевной и эмоциональной бедности" взрослых, гы-гы ))) Похоже, товарисчи душевно и эмоционально богатые рискуют получать от приёмыша харчки в лицо прямо с поперёк лавки ))) Поэтому-таки начинаешь уважать здравый ум тех, кто не берёт приёмных детей.
03.06.2010 12:11:58, Офигения
Родственники тем паче. Они примерно представляют, чего можно в будущем ждать от отпрысков семейного дерева, ибо с яблоньками хорошо знакомы.
У меня тут соседка через подъезд жила. Одного родила, бросила- ребёнка забрала бабушка со стороны матери. Второго родила, бросила- ре забрала бабушка со стороны отца ребёнка. Думаете, третьего кто-нибудь заберёт? Если только чужие люди... рискнут. Кста, первый ребёнок-таки в ПС, т.к. бабушка умерла. 03.06.2010 16:45:46, Офигения
У меня тут соседка через подъезд жила. Одного родила, бросила- ребёнка забрала бабушка со стороны матери. Второго родила, бросила- ре забрала бабушка со стороны отца ребёнка. Думаете, третьего кто-нибудь заберёт? Если только чужие люди... рискнут. Кста, первый ребёнок-таки в ПС, т.к. бабушка умерла. 03.06.2010 16:45:46, Офигения
ну да! а если бы эти родственнички еще и своих бы кровных сдали на всякий случай - вот было бы проявление истинного здравого ума! Кровь-то не водица. Не на что им рассчитывать с такой наследственностью у своих детей. Не дочь - так племянница или сестра - все близкие родственники, ничего хорошего тут ждать не приходится.
03.06.2010 20:53:48, Ir_Ma
Как успокаивающие можно:-пустырник в таблетках, 2р в день по 1, или сироп ЭДАС 306, чай с мелиссой и с лавандой. Черный чай, какао, шоколад, кофе (правда ужаснулась узнав что даете)- исключить на 100%. Далее- сложно советовать не зная ребенка- но можно подумать о курсе массажа, бассейне, ванночках на ночь. Моему тоже 3.5- ситуации с хочу- не хочу знакомы. Таймауты с песочными часами на определенном-специально только для этого- стуле или месте. Т.е. объяснить, что за явный проступок он будет сидеть на этом месте пока идут песочные часы. Купите парочку- на 3мин и на 5мин. Случилось- отводите на стул, ставите (высоко чтоб не достал) песочный часы и объявляете, что будет сидеть пока не кончиться время. Встает- отводите обратно. Железно и спокойно. Время кончилось- если все ок и дальше не канючит- то и забыли. Если совсем зашкаливает, я применяю вывод в другую комнату (место) с будильником. При нем ставите будильник- самое большее на 5мин- ему можно выйти когда будильник прозвонит. Мне пару раз приходилось держать дверь с другой стороны чтоб не выходил раньше. Орет, пинает дверь- все равно ждет будильника. Будильник звонит- вопрос- все в порядке? Потом утвержение- "ты будешь теперь вести себя хорошо". Моему нескольких ситуаций с будильником хватило, теперь только вопрос- "ты успокаиваешься/перестаешь- или пойдешь в комнату с будильником?" хватает. А недавно он сам понял, что побыть пару минут одним иногда помогает. Тут разбесился, я уже сердиться начала- а он сам говорит- "мама я возьму собачку (мягкая игрушка) и пойду в комнату, мне успокоиться надо". Через 5 мин вышел нормальный ребенок... Ну а еще помогает наделение его самостоятельностью, занятие со мной вместе чем-то, что на прыжок выше того, что сам сейчас умеет, но тем, чему ему бы хотелось научиться- а я ему помогаю (только именно помогаю, не поучаю). Еще- нестандартные развороты событий (например обычные скандалы по поводу обеда и плохое поведение- "а сегодня мы обедаем не за столом, а на полу!"). Еще-перераспределение ролей- не хочешь убирать игрушки?- хорошо меняемся- ты убираешь мои вещи, а я твои игрушки. Еще- ввод железных правил на несколько месяцев- типа- конфета в четверг после ужина и в воскресенье после ужина. Нарисовать план недели- например для каждого дня недели свой цвет- и рисовать туда сьеденныю конфету. В другие дни рисуется например яблоко, которое выдается после обеда в другие дни (не хочет его есть- пусть оставит, но сегодня яблочный день и выдается и рисуется все равно яблоко). Никаких обсуждений. Всегда одинаково. Через пару недель привыкнет. Также другой лист для мультиков. Например их можно смотреть 3 раза в неделю по определенным дням. Посмотрели- нарисовали. Все. Для других дней- вместо мультиков вы играете с ним ну например в лото или складываете пазлы - или что вы там придумаете. На этом листе лучше уже прорисовывать утром какой сегодня день- мультик будет или лото, чтоб знал чего ожидать. А после просмотра (или игры) отмечать на рисунке что уже сделано. И опять- никаких обсуждений- если канючит- "посмотри на рисунок, сегодня мультик был, следующий в среду". А в других ситуациях, в которых Вы думаете, что ребенку может быть сложно- например просыпаться- пойти на уступки "я знаю что у тебя с утра плохое насроение, давай я тебя одену!"
03.06.2010 01:55:12, Ata
Отличные советы! На моих детях подобное испробовано - реально помогает.
А еще хочу добавить, несколько лет назад была передача по ТВ, что-то типа "Супер няня" называлась. Там ооочень наглядно показывали, как действовать с такими детьми. Тайм-ауты, а еще твердость и последовательность родителей, - работают в таких запущенных (просто жуть!) случаях! Потом там показывали эти же семьи через какое-то время (родители четко следовали рекомендациям все время), и родители рассказывали, как изменился их ребенок и вообще вся семья. Очень интересная была передача (там и русские семьи и иностранные показывали). психологи говорили, что результат виден не прям сразу, поэтому родители боятся доводить до конца и уступают ребенку.
Поддержу рекомендовавших проконсультироваться у врачей: у моего, очень похожего по поведению, ребенка были проблемы с венозным оттоком (в шее), а мы и не знали. Оказывается, ребенок не мог регулировать процессы возбуждения-торможения в том числе и из-за этого. После лечения, изменения режима дня, отмены телевизора и шумных развлечений совсем (на несколько месяцев, потом по-немногу вернули все), и воспитательных мер (подобных описанным Ата) у нас ребенок научился справляться с эмоциями и понял наконец свое место в семье.
Сил и терпения автору! 03.06.2010 10:03:17, ))))))
А еще хочу добавить, несколько лет назад была передача по ТВ, что-то типа "Супер няня" называлась. Там ооочень наглядно показывали, как действовать с такими детьми. Тайм-ауты, а еще твердость и последовательность родителей, - работают в таких запущенных (просто жуть!) случаях! Потом там показывали эти же семьи через какое-то время (родители четко следовали рекомендациям все время), и родители рассказывали, как изменился их ребенок и вообще вся семья. Очень интересная была передача (там и русские семьи и иностранные показывали). психологи говорили, что результат виден не прям сразу, поэтому родители боятся доводить до конца и уступают ребенку.
Поддержу рекомендовавших проконсультироваться у врачей: у моего, очень похожего по поведению, ребенка были проблемы с венозным оттоком (в шее), а мы и не знали. Оказывается, ребенок не мог регулировать процессы возбуждения-торможения в том числе и из-за этого. После лечения, изменения режима дня, отмены телевизора и шумных развлечений совсем (на несколько месяцев, потом по-немногу вернули все), и воспитательных мер (подобных описанным Ата) у нас ребенок научился справляться с эмоциями и понял наконец свое место в семье.
Сил и терпения автору! 03.06.2010 10:03:17, ))))))
Может по вашему сыночку плачет хоккейная секция?Очень энергичный,может он-Овечкин?)))
03.06.2010 01:48:17, dekla
Я думала, напишете хоккейная клюшка плачет:)))
03.06.2010 10:51:43, ооой:)))
Ой, ну да-МОЙ-то лучше, как всегда, все недостойные:)
03.06.2010 10:50:50, не знаю кто такой Овечкин, но...
Мальчик подрос, встал вопрос иерархии в семье. Кто будет вожаком, мама или сын? Если мериться силами и криками, то вполне может дитя победить, если, конечно, мама не захочет лупить его палкой или в туалете запирать. Потому что вопрос не столько в силе, сколько в настырности. Да и в любом случае, хуже нет, чем оказаться в ситуации перманентного противостояния в собственной семье. Главное — не пугаться, не делать из мухи слона. Это просто бессознательная игра поколений.
Если у ребенка сильный характер, а отношения портить не хочется, то, наверное, лучше пойти в обход и занять место вожака другим путем.
Каковы функции вожака? Вести к достижению жизненных благ, защищать, а если нужно, то и принуждать (опять же ради достижения общих благ). Первая и вторая функция для ребенка в обычной жизни вовсе не очевидны. То, что мама кормит, одевает и ухаживает, станет заметно, только если лишить еды и выгнать раздетого на улицу. Нападать на него и так никто не нападает, а от врача, скажем, мама и не думает защищать… Продукты мама берет с полки в магазине (это и ребенок может), деньги выскакивают из банкомата, а что мама делает дома за компьютером – развлекается, наверное))).
Остается одно принуждение. Ребенок, естественно, сопротивляется.
Чтобы восстановить в понятии ребенка главные функции мамы-вожака, приходится специально моделировать ситуации из серии «не мама заставит, а жизнь научит»:
1. Незнакомая обстановка. Например, поездка в деревню, где много гигантских рогатых животных не в клетке, а на воле (мама не боится), где вода в глубоком колодце с неподъемным ведром (мама может) и т.п.
2. Походные условия. Еды нет. Картошку можно испечь только на костре. Костер может разжечь только мама… И т.д.
3. Посещение необычного многолюдного места (вокзал, музей и пр.), где ребенок еще не был.
4. Путешествие в незнакомый район города (не на машине). Поехать можно по придуманной необходимости, лучше по делу, чем в поисках развлечений. По пути к намеченному объекту попросить ребенка запоминать дорогу (тут красная вывеска, там памятник и т.п.), а на обратном пути положиться на него. Выведет – молодец, герой, заблудится – мама найдет дорогу (супервожак).
5. И т.д., в зависимости от фантазии и реалий жизни.
Общие приключения очень сближают. Тем для разговоров - множество. Размениваться на капризы некогда. Формируются отношения «мы – команда». Главное, что иерархия возникает естественно, новые отношения постепенно переносятся на обычную жизнь, все просто встает на свои места и помогает держаться твердой позиции «это - можно, это – нельзя, это - нужно обязательно, а это мы обсудим» 03.06.2010 00:09:55, myurella
ОК, согласна абсолютна во всем. Так и стараюсь, ответьте на вопрос -что вы делаете когда ребенок в истерике? Не мне, автору, мы этап истерик прошли уже давным давно.
03.06.2010 00:48:38, OksanaL
Вобщем отвлечение, легкий игнор и "здравый смысл" нa ваш манер, ну вот так и надо, и прекрасно можно без рeмня. Мне кажется что родители ждут результатов сейчас и сразу и очень быстро разочаровываются в таких методах, вот в этом их ошибка.
03.06.2010 02:52:46, OksanaL
Отлично! главное, по ходу пьесы у ребенка зарождается идея: хочешь быть вожаком - учись (хотя бы костер разжигать и находить домой дорогу), а не просто тихо сиди и слушай маму, как "хороший ребенок":-))
03.06.2010 00:29:32, Koala2000
Если у ребенка сильный характер, а отношения портить не хочется, то, наверное, лучше пойти в обход и занять место вожака другим путем.
Каковы функции вожака? Вести к достижению жизненных благ, защищать, а если нужно, то и принуждать (опять же ради достижения общих благ). Первая и вторая функция для ребенка в обычной жизни вовсе не очевидны. То, что мама кормит, одевает и ухаживает, станет заметно, только если лишить еды и выгнать раздетого на улицу. Нападать на него и так никто не нападает, а от врача, скажем, мама и не думает защищать… Продукты мама берет с полки в магазине (это и ребенок может), деньги выскакивают из банкомата, а что мама делает дома за компьютером – развлекается, наверное))).
Остается одно принуждение. Ребенок, естественно, сопротивляется.
Чтобы восстановить в понятии ребенка главные функции мамы-вожака, приходится специально моделировать ситуации из серии «не мама заставит, а жизнь научит»:
1. Незнакомая обстановка. Например, поездка в деревню, где много гигантских рогатых животных не в клетке, а на воле (мама не боится), где вода в глубоком колодце с неподъемным ведром (мама может) и т.п.
2. Походные условия. Еды нет. Картошку можно испечь только на костре. Костер может разжечь только мама… И т.д.
3. Посещение необычного многолюдного места (вокзал, музей и пр.), где ребенок еще не был.
4. Путешествие в незнакомый район города (не на машине). Поехать можно по придуманной необходимости, лучше по делу, чем в поисках развлечений. По пути к намеченному объекту попросить ребенка запоминать дорогу (тут красная вывеска, там памятник и т.п.), а на обратном пути положиться на него. Выведет – молодец, герой, заблудится – мама найдет дорогу (супервожак).
5. И т.д., в зависимости от фантазии и реалий жизни.
Общие приключения очень сближают. Тем для разговоров - множество. Размениваться на капризы некогда. Формируются отношения «мы – команда». Главное, что иерархия возникает естественно, новые отношения постепенно переносятся на обычную жизнь, все просто встает на свои места и помогает держаться твердой позиции «это - можно, это – нельзя, это - нужно обязательно, а это мы обсудим» 03.06.2010 00:09:55, myurella
Я ТАК ИЗУМЛЯЮСЬ, что, наверное, на ребенка это действует. Для меня ребенок – разумное существо, с которым мы только что говорили о высоких материях, и вдруг он начнет дико кричать и плакать? Да у меня челюсть отвисает: -Ты что-о??? Болит что-то, голова, живот, ушибся? Иди скорей полечу-поцелую. Не болит? Так что же ты кричишь??? Хочешь то-то и то-то? Так его же нет/сейчас нельзя/никогда нельзя! Хочешь поплакать? Ну, ты пока плачь, а я пойду суп помешаю. (Через 1-3-5 минут) Так ты пока еще будешь плакать или пойдем книжку читать/печенье лепить/самолетики пускать? Если плакать – то я пойду посуду помою, закончишь – приходи!
Лично я никогда ребенка не трогаю во время капризного плача, потому что он все воспринимает в такой момент как насилие, никуда не сажаю и не изолирую, оставляю на месте. Проверяю только, нет ли болей, пальцами пробегаюсь по всему телу. И отключаю уши, реально теряю к ребенку всякий интерес. Но не дуюсь. Если справился с собой - продолжаем жить дальше в режиме «кто старое помянет….»
А если на улице или в магазине – я не просто изумляюсь, я каменею! Молча и очень аккуратно беру ребенка на руки или за руку мертвой хваткой – и прямым ходом домой. А дома я только и могу с ужасом сказать: -Ты понимаешь, что ты сделал? Ты кричал в магазине! А потом добавлю: -Теперь яблок нет, будем есть картошку…. И все. У старших никаких истерик и не было, если не считать младенческого плача лет до полутора, исчезали в самом зародыше. А у младшего тематического поначалу было, пока нервы были плохие, но сошло практически на нет, если только чисто символически. Он, кстати, любил еще вещи швырять в такой момент. Но я заводная мать, говорю: - Видишь, какие у меня большие руки и ноги, да я сейчас могу люстру сорвать и бросить, так что пол проломится, и мы к соседям провалимся, и дяденька так рассердится, что на нас ковер бросит и сверху сядет. И нам потом еще всю грязь убирать! Могу бросить, но НЕ БУДУ!
И я еще стараюсь дистанцироваться от всяких рутинных напоминалок типа сходить в туалет, чтобы не раздражать ребенка зря. Когда нам было актуально, то заводила будильник каждый час или полчаса. Не я сказала – будильник сказал! 03.06.2010 02:39:47, myurella
Лично я никогда ребенка не трогаю во время капризного плача, потому что он все воспринимает в такой момент как насилие, никуда не сажаю и не изолирую, оставляю на месте. Проверяю только, нет ли болей, пальцами пробегаюсь по всему телу. И отключаю уши, реально теряю к ребенку всякий интерес. Но не дуюсь. Если справился с собой - продолжаем жить дальше в режиме «кто старое помянет….»
А если на улице или в магазине – я не просто изумляюсь, я каменею! Молча и очень аккуратно беру ребенка на руки или за руку мертвой хваткой – и прямым ходом домой. А дома я только и могу с ужасом сказать: -Ты понимаешь, что ты сделал? Ты кричал в магазине! А потом добавлю: -Теперь яблок нет, будем есть картошку…. И все. У старших никаких истерик и не было, если не считать младенческого плача лет до полутора, исчезали в самом зародыше. А у младшего тематического поначалу было, пока нервы были плохие, но сошло практически на нет, если только чисто символически. Он, кстати, любил еще вещи швырять в такой момент. Но я заводная мать, говорю: - Видишь, какие у меня большие руки и ноги, да я сейчас могу люстру сорвать и бросить, так что пол проломится, и мы к соседям провалимся, и дяденька так рассердится, что на нас ковер бросит и сверху сядет. И нам потом еще всю грязь убирать! Могу бросить, но НЕ БУДУ!
И я еще стараюсь дистанцироваться от всяких рутинных напоминалок типа сходить в туалет, чтобы не раздражать ребенка зря. Когда нам было актуально, то заводила будильник каждый час или полчаса. Не я сказала – будильник сказал! 03.06.2010 02:39:47, myurella
С опозданием поняла, что кому-то может показаться, что угрозой «проломить люстрой пол» я нарочно пугаю ребенка. Боже упаси! Нашего сына такая ситуация только смешит. Он обожает мультяшные переполохи, когда все рушится и падает, и абсолютно не боится никакого дяденьки. Таким образом я специально разряжаю обстановку смешной придуманной ситуацией. А вот действительно страшными для нашего ребенка вещами – больницей, врачами, детскими учреждениями – я НИКОГДА не только шутить не посмею, но и вообще упоминать всуе… И особенно во время конфликта.
04.06.2010 12:10:25, myurella
точно, и я так делаю - я пойду сделаю свое дело, успокоишься - придешь, скажешь нормально, что ты хочешь и тд.
но это я к 3-му такая умная стала:) 03.06.2010 06:05:10, Tulsa
но это я к 3-му такая умная стала:) 03.06.2010 06:05:10, Tulsa
Поймите, мама всегда будет МАМОЙ. И по отношению к МАМЕ недопустимы те вещи, которые допустимы по отношению мамы к ребенку. Просто ввиду статуса. Хотите Вы этого или нет, нравится это или нет. Ребенок ни в каком возрасте не имеет права "наказывать" маму физически. Детя без необходимости тоже не стоит, но мелкий, если слов не понимает, то физические воздействия понимает замечательно. Можно сто раз сказать нельзя, потому что то и то, но пока это ТО не случится, все бесполезно. А если это ТО-ожог, ваза по голове и т.д. ? Вот в такой ситуации при повторном непослушании по попе-самое оно. Во всяком случае ребенок не захочет повторять действия. Пока что боясь шлепка. Позже он и так поймет, почему было нельзя. И не станет обижаться. Нельзя же всех детей дураками считать. Надеюсь, понятно написала.
03.06.2010 13:40:58, а вот так
Если Вы не знаете личностные особенности чужого ребенка, не стоит делать умозаключения о том что для него правильно, а что нет. А так же анализировать поведение чужого взрослого человека. 03.06.2010 14:34:32, Мама Рыжика
А анализируем мы здесь всех и вся. Не хотите быть проанализированной - не откровенничайте о своих методах воспитания, которые не только у меня вызвали ..удивление, так скажем. 03.06.2010 14:45:38, Апрелинка
Всего хорошего Вам и Вашей семье. 03.06.2010 15:01:12, Мама Рыжика
Вам тоже всего доброго. 03.06.2010 15:23:12, Апрелинка
Считаю этот метод более действенный и безопасный, чем запирание в комнате или битьё по голой попе, как тут уважаемые рекомендуют. 02.06.2010 21:08:40, Мама Рыжика
"маму надо слушаться, и желательно с первого раза" - только маму? или того, кто на твоих глазах проявит "искренние эмоции"? с первого раза во всем? Даже если мама не права, надо слушаться? Или бояться, что она разобьет еще раз машинку?
02.06.2010 21:12:58, Roccy
Так у автора тоже в 2 года все было хорошо. Ребенок игрушки сам с 1,5 лет убирал. А в 3 года - раз и не хочет. Дети очень сильно меняются, но основные моменты воспитания в памяти остаются.
Я например, очень хорошо помню как меня наказывал отец. Он значимый человек для меня был в 2 года. И в 5 лет. А в 15 я его послала далеко и надолго. Унижения в любом возрасте запоминаются, и по разному транслируются. 02.06.2010 21:30:10, Roccy
Я например, очень хорошо помню как меня наказывал отец. Он значимый человек для меня был в 2 года. И в 5 лет. А в 15 я его послала далеко и надолго. Унижения в любом возрасте запоминаются, и по разному транслируются. 02.06.2010 21:30:10, Roccy
И как же он Вас страшно наказывал? Избивал, что Вы его послали? Обзывал? Издевался? Не представляю, за что еще можно послать отца. Так какое это имеет отношение к тому, что дать по заду ребенку, который лупит тебя ногами и плюет в лицо?????????
03.06.2010 13:43:10, а вот так
Я вот тоже один раз решила игруху вдребезги разбить-вот что получилось. Как известно-усадить моего Петьку заниматься и заставить сфокусироваться на чем то это вытянуть все нервы. Процедура знимает минут 40-только уговоры-обьяснения-негоциации-принуждения.Кстати никаких таблеток от этого нет?
И вот когда в один прекресный вечер я потратив час -наконец уговорила его написать пару предложений-пришел братик Данила, который все это время сидел и тихо ненавидел меня и Петьку за то что СТОЛЬКО внимания брату, а он должен сидеть сам и делать задание. Пришел с игрухой из Макдональсда какой то пластмасткой, которую заводишь и она издает какой то там звук, и начал заводить ее раз за разом. Ну Петя конечно карандаш бросает и начинает ржать. Ага, у мамы нервы на пределе, тут я забираю у Данилы игруху и хотела бросить через проем в прихожую, где стоял кулек с мусором. Ясное дело не попала туда, в МБА мне нельзя,гыгыгы, а попала в стенку, от которой она зарикошетила Даниле в голову. Через минуту на голове вздулась шишенция синего цвета.........Боже, хотелось убить себя, ходила и думала- вот нету руской опеки на меня с проверкой!!
Ага, теперь не кидаю 02.06.2010 21:32:58, OksanaL
Ну и ЧТО случилось? Шишак от пластмассовой игрухи?! Да не сочиняйте! Это все дурацкое гипертрофированное чувство непонятной вины! То есть надо позволять ребенку изгаляться!
02.06.2010 22:10:59, а вот так
Вы реально не понимаете, почему он не обиделся?! Потому что ребенок умнее "бешеной" мамы своей оказался, и он ПОНЯЛ, что мама не бешеная, а он ее САМ довел! А мама этого не понимает, блин...
03.06.2010 10:58:20, а вот так
Ну некоторые и тогда боятся.
03.06.2010 10:59:52, а вот так
Не бросит, если не демонстрировать ему это каждый день. Вам же ясно написали-ребенок понимает, что это ЭМОЦИИ, а не правило, и что довел до таких эмоций ОН. Нормальный ребенок понимает.
02.06.2010 22:12:30, а вот так
Знаете, если уж меня довели до срыва-то мне не стыдно, ибо чтоб меня вывести-это надо постараться. А потом пусть стыдно будет тому, кто довел. Я не истеричка и если получили от меня-значит сильно за дело получили.
03.06.2010 11:01:32, а вот так
Неужто Из-за Вас? Неужто воспитывал? А если нет, то пример не годится. Что взрослые вытворяют между собой, отдельная песня:(
03.06.2010 13:46:18, а вот так
Но по мнению мамы Рыжика, нужно ж уметь выплескивать эмоции на вещи? Ну, вот так выплескивал. Чем привил мне ненависть и к себе и к такому методу выплескивания эмоций. Так что пример вполне себе годится. В примере мамы Рыжика тоже не машинка была виновата, что сын не слушался, машинка просто в руке оказалась. Мог оказаться пистолетик, меч или солдатик - не суть важно. 03.06.2010 14:28:47, Апрелинка
Наоборот, обижают часто его, но эту проблему я решу.
Если же в дальнейшей жизни сын когда- нибудь от злости разобьет чашку, то я не усмотрю в этом кошмара и патологии. Ибо сама так поступаю в единичных тяжелых эмоциональных ситуациях.
А вообще такое поведение зависит от темперамента человека, а не от наглядного примера, как мне ниже пишут. Мой муж жил 30 лет с экзальтированной мамой, кот. частенько била посуду. При этом свою агрессию он всю жизнь подавляет в себе, и заработал уже кучу болезней на этом. А мама его, кстати, здорова и счастлива. 02.06.2010 22:47:41, Мама Рыжика
Даже котов только гладит.
А что, пардон, надо еще делать с котами? Бить со злости? Вот за такое я лично "убью". 03.06.2010 11:02:50, охренеть...
А что, пардон, надо еще делать с котами? Бить со злости? Вот за такое я лично "убью". 03.06.2010 11:02:50, охренеть...
Ну обычно это недолго. Умные коты за себя постоять умеют(их еще за это часто усыпляют). А самые умные понимают, что это дите и не трогают. Но таких немного.
03.06.2010 13:47:56, а вот так
Я понимаю зачем это мржет быть нужно как этап у травмированного ребенка с самоагрессией, но зачем обучать этому малыша взятого в семью млвденцем и без особой травмы для меня загадка. Почему сразу не учить социально приемлемым формам выплеска агрессии? 02.06.2010 21:24:42, zeinab
У вашего ребенка нет агрессии? Никогда? Он у вас не из воска, случайно? Потому что у живых детей такого не бывает - чтобы они никогла не злились, не ревновали, не завидовали, не жадничали, не вредничали, не обижались и не обижали... 02.06.2010 21:41:48, zeinab
Из чего мой ребенок никого не касается.
Вы сейчас выступаете почему то, как умудренная опытом поучающая МАМА, единственная знающая как надо делать правильно, и с абсолютно неоспоримым мнением. Что странно, т.к. у каждого тут свои ценности, методы воспитания, и тараканы. 02.06.2010 22:21:15, Мама Рыжика
Честно говоря нечитала, но проблеммы были схожие с вами. Решала следующим, со своей стороны уверенности в правильности своих действий и спокойствие не реагировать на истерики никак(даже на улице)ждать когда успокоится, когда успокоится сказать, что вам это не нравится, потому что (вам неприятно, стыдно, что такой взрослый мальчик так себя ведет....). У вас должен быть четкий режим дня (в одно время ложитесь спать встаете, едите, занятия). И конечно консультация с нервопатологом-психологом это обязательно! Вам могут прописать препараты которые помогут вашему ребенку справлятся со своими эмоциями у нас ушло на все это где то 6-8 месяцев. Здесь главное ваше желание и терпение. Желаю вам удачи. Извините немного за сумбурное написание.
02.06.2010 20:41:50, OlgaRN
Начнете регулярно лупить-зайдете в тупик. Что станете делать если не понимает лупки? Лупить еще сильнее и сильнее? Пока не прибьете?
Мой выбор для 3 летки-отвлекать. Понаблюдайте других мам на площадке, что они делают. 02.06.2010 19:56:09, OksanaL
Что касается моего несправляния, то проблема назрела несколько недель назад. Так же, как раньше возникали проблемы - и решались по мере поступления, в том числе и с помощью конфы, за что большое ей спасибо. Решится и эта. Не надо представлять себе мягкотелую истеричку, еще раз повторяюсь - это не про меня. И замечу - еще никто не предложил хдесь ничего такого, что я бы уже не испробовала. 02.06.2010 20:24:48, Однушка
Я полностью с вами согласна, я не знаю зачем вас атаковать, когда вы просите просто совета!!! Вы знаете Однушка, у меня пока детей нет, но я смотрю как растут дети моих подруг и честно говоря я не соглана с их манерой воспитания, но наверно им виднее...Я крестная мама моему крестнику, он ровесник вашего мальчика. Несколько раз у него были такие всплески эмоций, и особенно на улице, когда много людей...Живу в Англии, и у нас тут очень все строго, не дай Бог вы шлепните ребенка или будете громко кричать, сразу же вызовут полицию, у нас дети это свято!!! Мне кажется вам нужно чтобы ребенок очень уставал, я имею ввиду физически, гуляйте с ним побольше после садика, запищите на секцию футбола, тениса, пусть вся энергия уходит на что то полезное...Мой крестник гуляет по два три часа в день и приходит домой просто никакой, тихонько поиграет и спать.
Желаю вам всего хорошего!!! 03.06.2010 02:24:52, Bunnika
Желаю вам всего хорошего!!! 03.06.2010 02:24:52, Bunnika
Только не обижайтесь:Вы все перепробовали, но Слава тверже Вас.Дети хорошие психологи, они быстро нащупывают наши слабые места.Все-таки как не крути, а Вам нужно взять себя в руки и вырабатывать свои правила и твердо их держаться.Наказали-кричит,плачет, закрыть уши, но устоять.Я тоже металась как раненый зверь по квартире, пока моя девонька пыталась взять меня криком.
02.06.2010 20:35:41, bapka_f_kedax
Не знаю поможет Вам наш опыт, ну будем надеяться.Лизавета с первых дней появления дома просто "потерялась",да она кроме воспитателей/нянечек никого и не знала, кто старший дома, кого слушать-уважать.Потихонечку я стала раставлять все по местам, ни фига, дочь хотела быть главной, ну и еще наша адаптация.Я здесь тоже вопросы задавала по этому поводу.Понравился мне совет одной конфянки, она в КРАЙНИХ случаях брала свою детку за грудки и проговаривала:"Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ!".Попробовала и я так пару раз,дочь быстро начинала соображать, что со взрослыми шутки плохи и все-таки мы главные.Потом у меня есть правило:ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ, ТО НИ ПРИ КАКИХ УГОВОРАХ НЕЛЬЗЯ,если чего-то я пообещала, то уж кровь из носу как говориться.Вообще все вырабатывалось постепенно.Дочь очень любила лазить в моей сумке,раз двадцать я отбирала сумку и говорила,что это моя вещь и ее трогать нельзя, несмотря на ее истерики, слезы.Аналогично с телефонами,копьютерами,моими нитками/клубками/спицами.Сейчас все спокойно оставляю, она не трогает.Муж у меня очень мягкий по характеру,сначала у него нельзя, потом дочь поноет, поскулит, ну и уже и все можно.Она и присела ему на голову.Он пытается добиться своего, она не слушает, папа ей по попе-Лизавета ржет.Это кстати не есть хорошо, мама одну политику ведет, папа другую,но мне Лизавету не надо шлепать, она и так знает, что маму НАДО слушать. Бывают конечно случаи, когда правила отключаются.Все зависит от ситуации.Вам нужно выработать одну политику с мамой и правила, которые должны выполняться.Поднять и держать Ваш авторитет в глазах ребенка.Все ИМХО, я не Макаренко,но может что-то из нашего опыта и поможет Вам.
02.06.2010 19:35:07, bapka_f_kedax
За грудки? Напомнили мне случай "из моей практики" с моей дочкой, который хочется забыть. Родила я ее рано, инстинктивно переняла мамин стиль (к разговору про мам наших)-орать, приказывать, доминировать и т.п. Это потом я изменилась, а тогда была бешанная. Хоть убейте не помню что там я ей приказывала, (было ей года 2-3) взяла ее за рубашку притянула к себе, что то там внушала, блин ерунду какую нибудь. А она стоит такая, крошечка-хаврошечка, ладошки сложила пухлые оладиками- "Мама, не тогай пабаску (не трогай рубашку) и не надо кисять(кричать), надо покойно расговаивать." Вот думаю, дите умней мамы. Тааак жалко стало манюню. Уже состарилась, а сцена стоит перед глазами, как вчера было. Очень трудно такое себе прощать, дешевле для себя сдержаться. Нафик такое послушнание- ценой унижения ребенка?
03.06.2010 03:33:50, OksanaL
Мне очень ващ совет понравился! Умничка!!!
03.06.2010 02:30:59, Bunnika
Как Слава относится к висению вверх ногами? У меня Левка обожает, я его часто если начинает бузить, поднимаю за ноги, вроде бы шутка-шуткой, и он визжит в восторге, но одновременно и осознает, кто тут контролирует ситуацию :)
Мне конечно еще сильно помогает наличие старших детей. Они уж точно не стесняются мелкого задвинуть, если мешает. А уж если такая большая и грозная Ксюша маму слушает, значит, мама вообще могучий человек.
А кто у вас главный - вы или бабушка? Есть ли очевидный ребенку порядок клевания? 02.06.2010 19:04:30, zeinab
Нет, я бы не сказала, что он чувствует себя хозяином. Просто, на любое насилие - а насилие для него все, что ограничивает свободу - стал отвечать агрессией.
Что касается отношений с бабушкой, то они у нас двоякие какие-то. С одной стороны, она моя мать, с другой же - в силу возраста, что ли, или склероза - ведет себя иногда как второй ребенок: ябедничает на Славку, провоцирует меня "принимать меры" и пр. Мальчик у меня очень умный, я думаю, он это просекает прекрасно - и бабушке достается по самое немогу...
В целом, скорее, это я могу ей что-то запретить при нем, чем наоборот. Мы с ней несколько раз это проговорили: мама главная, и слушаются ВСЕ. 02.06.2010 20:33:43, Однушка
По второй - вы с мамой вместе живете? сочувствую, вместо "строить одного ребенка" вам придется строить 2х :( 08.06.2010 03:14:44, NatalyaLB
Обычно мы закупаемся в супермаркете раз в неделю, там у нас все продумано, ребенок засунут в тележку и подкнтролен. Но сегодня он не пошел в сад, остался дома - с утра показалось, что сопли - и все пошло кувырком. 02.06.2010 21:16:08, Однушка
02.06.2010 21:47:22, zeinab
Да один раз по ж. хорошенько съездить-вмиг уймется, поймет, что нельзя и что вы сильнее его. А ему сейчас именно это надо. Он подсознательно ищет подтверждения вашей силы, а вы ему "накажу". Так накажите-все равно силу проявляете,удерживая. Не помогает? И не поможет. По ж. помогает очень часто. И плевать мне на вашу ЮЮ.
02.06.2010 17:36:43, а вот так
Да вы что! Это нетолерастично! Вы будете "безответственным родителем"! Не забывайте - ж0па есть, а слова - нету! Вот и автоцензор сайта приходится обманывать...
02.06.2010 23:16:33, Shuriken
Шлепок по попе его агрессию только распаляет, повторяю. Лупить его, что ли? ремнем? ногами?...
02.06.2010 18:29:46, Однушка
Хо...Я в 20 лет уж замужем была и зарабатывала втрое больше мамы. Представляю, что она меня б "треснула"... :)))
03.06.2010 11:11:49, Апрелинка
гыгыгыгы, треснуть 20 летнюю? а ответку не боитесь получить? и вообще, какое право вы имеете? в голове не укладывается
моя доця в 12 лет была сильнее меня уже, не представляю 03.06.2010 00:51:18, OksanaL
При чем тут "всегда" и "у всех"? Я говорю о своем ребенке, и никакие другие дети меня в данный момент не интересуют.
02.06.2010 21:05:25, Однушка
А как насчет того что физ. наказаниями вы учите ребенка драться, берете и переводите агрессию на новый уровень-как что то разрешенное и принятое в семье
02.06.2010 22:55:04, OksanaL
Отвлечь можно, это срабатывает. Но тогда ребенок как не понимал "нельзя" и "надо", так и не будет понимать... Или просто рано еще, и я требую от сына чего-то невозможного?
02.06.2010 18:44:32, Однушка
Он понимает ваши нельзя, просто эмоции зашкаливают потому как маленький, отвлекайте, ногами еще успеете, подождите лет до 14
02.06.2010 19:13:40, OksanaL
Оксана, отвлекайте-не отвлекайте. На маму плевать НЕЛЬЗЯ и замахиваться НЕЛЬЗЯ и это надо сейчас объяснять. Потом будет поздно
02.06.2010 19:54:06, zeinab
Насчет плевков- классический совет психологов "Nanny 911", сесть на корточки чтобы быть с ребенком одного роста, глядя в глаза сказать строгим тоном.........., повторится тут же-в тайм аут, для 3 летки лучше чтобы был этот тайм аут в той же комнате что где находится мама, в углу предположем на подстилке если пол холодный на "нотти мат"; и сколько бы он не выходил оттуда-возвращать, важное тут- ЧТОБЫ НЕ СМОТРЕТь ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА В ТЕЧЕНИИ ПРОЦЕДУРЫ ВОЗВРАЩЕНИЯ В УГОЛ; ну и не доказывать всем что не работает после первого раза, если делать постоянно и систематически- пацан выучит дрил
02.06.2010 20:04:40, OksanaL
Вот я же ж и пытаюсь выяснить: если единичные опыты тайм-аута превращаются в кошмар - стоит попытаться продолжать, и что-то изменится? или это превратится в постоянный ад для обоих?
02.06.2010 20:36:28, Однушка
ПЕРВЫЕ тайм ауты кошмар всегда, когда ребенок понимает что так будет ВСЕГДА И КАЖДЫЙ РАЗ , он начинает это принимать и вести себя спокойно. Только не уводие его в отдельную комнату, ему может быть страшно одному.
02.06.2010 20:43:25, OksanaL
Да нет у меня отдельной комнаты ))) одна на всех... Не, я его просто пыталась посадить на кровать.
Вот теперь мне кое-что становится понятным. Попробую еще повысаживать насильно... может, осознает неизбежность... 02.06.2010 20:50:31, Однушка
Только не смотрите ему в глаза во время процедуры, чтобы небыло надежды вхто можно вымолить прощение и сидеть не надо; и не делайте со злостью, спокойно и монотонно как робот;
02.06.2010 21:17:46, OksanaL
Я просто с детьми работаю. Нет, я их пальцем не трогаю, не бойтесь.
02.06.2010 20:55:58, а вот так
Да,однажды надо хорошо отлупить,не хлепнуть,а именно отлупить по делу,что бы запомнил и понял кто в доме хозяин и как можно раньше вам нужно заняться этим вопросом,пока далеко вас не занесло.У меня тоже возникла такая ситуация.Я подошла к священнику и спросила:шлепать ребенка грех?Ответ:наказывать ребенка надо,но редко да метко,чтобы запомнил.А Ваши шлепания толку не дадут.Я свою старшую лупила в детстве и она меня уважала,боялась и до сих пор побаивается(могу и треснуть) хотя ей уже 20лет и любим друг друга естественно.
03.06.2010 00:41:55, (((((
?! ЗАРАБАТЫВАЛА БОЛЬШЕ МАМЫ-это что?????? Это причина, по которой мама не могла вам врезать? Бедная мама...
03.06.2010 13:51:07, а вот так
моя доця в 12 лет была сильнее меня уже, не представляю 03.06.2010 00:51:18, OksanaL
Насчет какое право имеете-такое же как на то что в охапку и на диван. Там тоже сила. Если в детстве пресечь-ни в 12, ни в 20 не придется. Я просто имею перед глазами пример 21-летнего парня, которого никогда не наказывали физически и старались не ругать. Он ТОЛКАЕТ свою мать и обзывает дурой. И знаете-ведь он прав. Надо было воспитывать. Ребенок вот так же искал границы дозволенного-и не нашел. Ему было дозволено все. Теперь жизнь его ломает. А родителей, которые так старались заслужить его любовь(зачем???), он в итоге ни в грош не ставит.
03.06.2010 11:09:51, а вот так
+1000000!!!!Если ребенок и зарабатывает в 20лет,она все равно должна меня уважать и слушаться,что и есть у нас на самом деле.А если взбрыкивает раз в год,то и напоминаю ей тапком и знаете ведь помогает!Голова у нее просветляется.И контролирую ее до сих пор(по этому поводу и ругаемся:))
04.06.2010 00:12:51, (((((
Нифига. И не у всех. А не попробуешь-не узнаешь. Может, это именно то, что надо в данной ситуации. А у кого-то-да, только хуже. Если это подходящий метод, то не придется лупить больше одного раза. Дойдет сразу. И метод останется как крайний. Если же нет-тады искать другие, но пока у автора с этим бАльшие проблемы. Я б на ее месте рискнула и отшлепала разок. Я просто вижу детей, работаю с ними-вижу как с ними общаются родители. И реально есть дети, которых шлепать НЕЛЬЗЯ, а есть,которых НАДО в аналогичных же ситуациях.
02.06.2010 20:55:24, а вот так
А Вы пробовали на своем ребенке? Нет ведь. Ну так о чем спор? Где гарантия, что Ваш ребенок не тот, которому именно физ. наказания в самый раз?
02.06.2010 22:14:50, а вот так
Обычно таких маленьких просто отвлекают. Если ребенок истерит, я предлагаю искупаться в ванной. Вода снимает раздражение.
02.06.2010 18:37:17, Roccy
Для нас "нельзя" - это угроза для жизни ребенка или окружающих. Остальное - "можно". Если ребенок не понимает как надо везти себя в магазине, на время не берите его с собой в магазин. Объясните, что пойдете с ним в магазин при условии, что он будет вас слушать.
"Надо" - через личный пример, а лучше вместе. Не хочет убирать игрушки (мой тоже не убирает) - "давай вместе уберем". Угрозы, агрессию - не применять. "Если кусается, дерется" - применяйте прием ниже (вам его уже советовали). 02.06.2010 20:57:06, Roccy
"Надо" - через личный пример, а лучше вместе. Не хочет убирать игрушки (мой тоже не убирает) - "давай вместе уберем". Угрозы, агрессию - не применять. "Если кусается, дерется" - применяйте прием ниже (вам его уже советовали). 02.06.2010 20:57:06, Roccy
Ага... он матери в лицо плюет, а она его ОТВЛЕКАЕТ... Да тут не надо быть очень большого ума, чтобы понять, что об маму можно ноги вытирать-она ж как тряпка...
03.06.2010 11:12:49, а вот так
У нас тоже эта передача идет, очень полезная!!! Я ее постоянно смотрю!!!
03.06.2010 02:34:36, Bunnika
Вот теперь мне кое-что становится понятным. Попробую еще повысаживать насильно... может, осознает неизбежность... 02.06.2010 20:50:31, Однушка
В шоке от совета. Если бы я своего трехлетку "съездила" мой муж -еврей, наверно, в психушку меня сдал, а ребенка бить не позволил.
02.06.2010 18:25:13, Roccy
Показано 122 комментария из 310
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
