Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу помощи!

Никогда не думала, что буду писать на форум и просить помощи (думаю, что скорее всего меня закидают тапками и осудят; хотя я и этому буду рада, мож впрявят мне мозги), но ситуация заставила меня это сделать. Месяц назад усыновила мальчика, эйфория от первых дней прошла, и наступили трудовые будни.Тут меня и понесло...Своих детей у меня нет, поэтому до появления приемного ребенка, я жила, так сказать, свободной жизнью: все время на себя, особо не готовила и т.п. Вообщем ленивая была до ужаса, да и сил особо не было, т.к. вечно на каких-то диетах сижу и вообще по жизни не очень энергичный человек. А тут оказалось, что нужно много чего делать, а сил то нет...(свекровь чуть ли не каждый день приезжает, проверяет убрано ли в доме).А тут еще и к мальчику привыкать надо. Все родственники к нему сразу же привыкли, а я до сих пор не могу...Хотя мальчик чудесный и со здоровьем нет проблем (ттт). Вроде скажете (и будете правы), чего тебе еще надо, живи да радуйся. А не получается. Против ребенка какая-то ужасная агрессия возникла, раздражает и причем без повода. Я уже не знаю, что делать. Персены, новопасситы не помогают...Родственники поддержать не могут, т.к. из-за того, что не принимаю ребенка, зляться на меня. Очень боюсь, что из-за этого муж меня бросит. А сделать ничего не могу. Может кто-то был в такой ситуации? Подскажите, что мне делать? Очень прошу совета!!!! Простите, что написано сумбурно, просто я таком ужасном состоянии, что нормально мысли выразить не могу.

25.05.2010 13:38:00, скроюсь

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А муж Ваш Вам никак не помогает? 26.05.2010 19:47:53, SochiVik

Вы просто по природе неустойчивы к стрессам. Сейчас у вас произошел переломный момент в жизни - появился ребенок, а психика видимо не выдерживает нагрузок. Это как раз адаптация в разгаре, адаптация к новым условиям, новому образу жизни.

Помогайте себе, своему организму, давайте себе побольше отдыха - это главная рекомендация при перегрузках нервной системы.

Для таких людей очень важна эмоциональная поддержка близких - это для них как воздух. 26.05.2010 12:49:12, елена волк

У меня подобная адаптация была с кровной дочкой: все ее как-то сразу сильно любили, а я первый месяц на автопилоте кормила, меняла памперсы и рыдала от осознания, что материнский инстинкт не включился)). А потом все пришло в норму, гормоны успокоились). Поддержу все советы про положить на чистоту и мнение свекрови и сделать собственную жизнь интересной и менее напряжной, ибо ИМХО счастливая мама - счастливый малыш. 25.05.2010 22:37:43, Lola_

и еще, Ваша свекровь всегда была такой чистюлей? а то можно на ситуацию и по другому посмотреть: в семье появился ребенок, она волнуется, старается, чтобы все было идеально - раньше ведь как считалось: пеленки/распашонки с двух сторон гладить, влажная уборка перед сном итд итп 25.05.2010 17:08:46, демагог

почаще гуляйте на людях: все проблемы воспринимаются легче. побольше общайтесь с такими же мамами: увидите, что Вы не одна такая.
плюньте на образ "идеальной мамы" - кто сказал, что надо каждый день убираться? если свекровь считает, что так надо, пусть сама и убирается. разрешите себе быть ленивой, со временем привыкнете к новой роли, главное не давите на себя. Удачи!!! 25.05.2010 16:14:24, демагог

наехать на свекровь в ее собственном доме - не получится. чревато членовредительством. 25.05.2010 16:16:09, Natalya L

Только съехать от свекрови все же надо при этом. У себя дома совершенно точно можно самой устанавливать приемлемый уровень бардака, в чужом доме приходится считаться с мнением хозяйки 25.05.2010 16:16:07, zeinab

Я позже причитала все сообщения и, что "скроюсь" живет со свекровью. В таком случае, пойти на хитрость и сказать: "я Вас очень ценю, Марья Ивановна,и чтобы мы без вас делали?! ну вот не могу я убираться каждый день, характер у меня не такой. Давайте я пойду сейчас погуляю с "Петей", чтобы вам не мешать." (пока Вы тут порядок наводите).
Можно также предложить и в магазин по дороге зайти, если что для хозяйтсва надо. Ну и иногда убрать все-таки за собой кружку - угодить "любимой". 25.05.2010 16:36:49, демагог

это в случае, если съехать от свекрови нет возможности: идти на компромис, а не терпеть и не ругаться. 25.05.2010 16:39:15, демагог

Я знаю, что делать и откуда агрессия ( сама поняла это в себе) Это от родственников и скорее всего от свекрови которая приходит и проверяет ваш порядок в доме,( у меня мама родная так поступала) Гоните всех. Придите сами в себя. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО БЫТЬ ЛЕНИВОЙ И ГРЯЗНУЛЕЙ И кем вам захочется, главное чтобы был счастлив ребенок. А ему ваша чистота в доме ни к чему. А вот тепло Ваше и улыбка не помешают. Если в вашем доме грязь - ТО ЭТО ВАША ГРЯЗЬ. Я забила болт на уборку через пару месяцев, а до этого тоже старалась все успеть как раньше , а на ребенка периодически злилась. Потом начала делать с ней поделки, плюнув на все, рисовать лепить, клеить , резать. Дочь в восторге, я тоже, грязно еще больше в квартире стало, но все стали улыбаться. Потом и в порядок все пришло и чище стало, потому что от хоршего настроения сил больше и у мамы и у ребенка. И еще, сейчас все родственники вам дают советы, потому что у вас не было своих детей ( у меня тоже) , так вот спустя год я могу сказать точно - я замечательная мама и ребенок мой светится от счастья и чистенькая и тепло ей и сыта и обцелована. а они пусть на своих детей внимательно посмотрят. ГОНИТЕ ВСЕХ ( кроме мужа). Удачи Вам и все получится. 25.05.2010 16:11:58, Журавлик

Ой девчонки, вот до недавнего времени я бы тоже дала такой беззаботный совет по поводу порядка в доме, сама не идеальная хозяйка. Но... как ни грустно , но в свете последних веяний по ЮЮ я думаю не очень то стоит расслабляться, тем более , что опека теперь усыновителей тоже проверяет и могут прийти и без предварительной договорённости. Так что прошу обратить на это ваше внимание! Сама в тонусе теперь. 25.05.2010 23:15:37, Маришка=

Что такое ЮЮ? Я что-то пропустила и с опекой не церемонюсь. Они и после усыновления могут ребенка отобрать? Я не подумала. 26.05.2010 08:31:43, Журавлик

Ювенальная юстиция? 26.05.2010 12:39:25, Marketa

Очень хорошо сказали. Спасибо!Я тоже также думала... А теперь я так и буду делать! 25.05.2010 20:37:07, скроюсь

Срочно съезжайте от свекрови!!!!! Вам нужно иметь свой дом! И свои порядки! Свекровь пусть у себя чистоту наводит, у вас своя семья и ее порядки вас касаться не должны. Потом- к психологу сходите. Ежели в Москве живете- там и бесплатные есть, поищите в интернете. И встречи приемных родителей есть- тоже не мешало бы сходить! 25.05.2010 16:11:28, Ata

Как я писала, мы у свекрови временно. Всего на 2 недели, слава богу. А инспектирует она меня у меня в квартире (которая является собственностью моего мужа, соответственно она себя там тож типа хозяйки считает).
На встречи родителей обязательно с мужем пойдем!
Спасибо за советы! 25.05.2010 20:39:55, скроюсь

Вот вам и полная семья... деже через чур полная... только муж видимо, где-то отсутсвует..? 26.05.2010 19:50:17, SochiVik

свекровь с ее инспекциями - в сад. 26.05.2010 06:07:12, LucyMO

Я Вас понимаю..У меня тоже мой кукусенок первый..(правда вот мужа нет, который может бросить). Кукусик стал орать по поводу из безповода... Только на руках хочет быть и кушать-кушать-кушать... Сам с собой резко перестал играть.. Все внимание должно быть приковано к нему...А я считаю, что мама не должна забывать еще и о своих делах.. если чувствую, что злюсь, оставляю его на 2 минуты одного в кроватке, а сама выбегаю в другую компату... считаю до десяти... иду обратно.. он либо играется сам с собой либо спит спит.. Все это ужасно тяжело.. Но не забывайте, что малышу не менее тяжело, чем Вам.. 25.05.2010 15:46:38, fotografinia

А мой сынок наоборот, чтобы заставить его поесть нужно целый спектакль на кухне разыграть. Мы уже с мужем даже не знаем, что и придумать,чтоб его развлечь во время еды.
Насчет оставления в кроватки. Мы так тож однажды сделали и очень за это поплатились (прочитали на конфе, что укладывать нужно просто оставив ребенка в кроватке, что он сам уснет). Сынок в порыве плача ударился о спинку кроватки, что у него откололся передний зубик. Пришлось удалять нерв(((( Очень себя теперь корим за это. Теперь укладывем с собой, а как заснет переносим в его кроватку. 25.05.2010 20:45:24, скроюсь

Печально и зубик жалко((((((((( Но зато засыпает хотя бы у Вас вроватке.. Если я своего с собой кладу, он тут же играться начинает.. какой там сон... Иногда может зснуть, если долго по спине гладить...Но бывает только руку в сторону, опять глаз на распашку у него... 25.05.2010 21:21:06, fotografinia

Я только немного разрешаю ему поиграться, почитаю книжки, спою песенки. А потом строго говорю, что пора спать. Пока это на него действует. Хотя я,может и неправильно делаю, что строго ему так говорю. 25.05.2010 21:34:40, скроюсь

Думаю правильно))))))))))) А сколько вашему?? 26.05.2010 11:29:54, fotografinia

Пусть ваша свекровь приезжает и моет все!!! Ишь, инспектор кислых щей! Поскольку я сама ТОЧНО такая же - ленивая, до 3о лет бездетная и беспечная, могла сорваться в какую-нибудь поездку за сутки, без обязательств, а дома любила поваляться-почитать-телек посмотреть (потому что работала много), хозяйка преплохая (тут оба моих мужа подтвердят), к тому же интроверт и слегка мизантроп, вам даю отличные советы.
1) Спать всегда, когда спит ребенок. Что бы кто не говорил на этот счет.
2)Привлекать к помощи свекровь, раз часто бывает. Пришла на инспекцию-коляску в руки, пусть погуляет, вы дела пока поделаете. Если у вас не близкие отношения-свекровь домой просто не пускать! Не слышала, звонка, заснула, дома не было и т.п.
3)Забить на порядок. Если муж не педант, конечно. объяснить, что вам трудно, что это временно, попросить снисхождения.
4)Ввести "папин час". Час с ребенком занимается только муж, вас как-будто (или в реале) дома нет. Делаете в этот час что хотите-кино смотрите, у дома гуляете, бегом занимаетесь, в ванне нежитесь. Вот что захотелось.
5)Непременно находите время на любимое занятие. полчаса чтения или вязания в день ваше все. Вы не должны чувствовать, что себе не принадлежите. 25.05.2010 15:24:48, tolstaya_zgaba

А дом.работницу не проще взять..? По крайней мере, ничего вам говорить не будет и жить учить тоже... 26.05.2010 19:53:23, SochiVik

и няню.
и найти другую работу. часов на 14 в день.
тогда ни адаптация, ни свекровь не будут волновать. 26.05.2010 19:56:21, *оля*

Спасибо, очень дельные советы. Мне многие говорили, чтоб я тоже спала пока ребенок спит. А я все как-то не могу: то это делаю, то другое. Так и пролетает время. Надо мне расслабиться действительно, и поспать это время. Может и настроение получше будет)) 25.05.2010 20:48:26, скроюсь

Ой, поздно увидела, что вы у свекрови "маньячки чистоты" в заложниках :(((
Бегите что есть сил. Умоляйте мужа съезжать куда угодно, вы и без ребенка со склонностью к лени озверели бы с ней, а так вы с ума сойдете, и ребенка нервировать будете. В этом, и только в это причина вашего нынешнего состояния. 25.05.2010 15:29:08, tolstaya_zgaba

Послушайте себя - и ребенка.

Есть что-то, что Вам нравится делать вместе с ним, моменты, в которые Вы им любуетесь?
А есть, наверное, что-то, что не нравится.

Я, например, не то что люблю гулять, просто когда мы гуляем с сыном, я наслаждаюсь временем, проведенным с ним, каждой минуткой.
А когда он дома играет, он воет как сирена - все время - пока машинки катает. НУ вот такие у него игры. Меня это раздражает. По возможности - мы уходим гулять.

Вот максимально делайте то, что нравится. И минимизируйте до абсурда то, что не нравится.
Порядок важен, если порядок - не самое важное в доме.
Поговорите со свекровью, что Вы уважаете ее мнение, и что спустя некоторое время постараетесь делать так, как она хочет - ну как-то так, тут уж Вам виднее.
Но сейчас временно у Вас на все ресурсов не хватает, Вы вынуждены экономить душевные силы, и тратите их на самое важное для Вас. А самое важное сейчас - принять ребеночка, подружиться с ним. 25.05.2010 15:05:31, Eugenie

к психологу вам надо, тематическому. не допускайте того, чтобы ситуация неприятия ребенка перешла в хроническую. в активной стадии разрулить все намного проще. 25.05.2010 14:22:34, Natalya L

ТО, что нужно к психологу (а мож уже и к психиатру) -это верно. Но вот где его найти, чтоб он не просто деньги брал, а еще и реально помог. Может те, кто живет в Москве смогут мне кого-то порекомендовать? 25.05.2010 14:27:14, скроюсь

посмотрите здесь, там можно найти психолога в теме, т.к. в каждом районе бывают ШПР,ну и консультации бесплатны.

http://www.msph.ru/otdel/p_h/p_h.shtml

25.05.2010 15:53:58, Бирута

Спасибо за ссылку! 25.05.2010 20:50:08, скроюсь

если вы здесь вполне осознанно пишете говорит о том, что к психиатру вам пока не надо. "психические" как правило сами своих проблем не осознают, их к психиатру приводят. 25.05.2010 14:28:32, Natalya L

далеко не всегда так 25.05.2010 18:00:10, Tulsa

Своих детей у меня нет - неправильно ЕСТЬ. Домашним тоже очень плохо, но они это от Вас скрывают, зачем это делают ваши, не знаю, мои скрывали для того, чтобы я знала, что кто-то в доме ребенка любит. Таблетки мне просто нельзя, я выходила вечерком на улицу и орала (помогало). Пройдет. Свекровь редиска. 25.05.2010 14:21:11, КатеринА

Адаптация Винни к Матвею- классика жанра. У кого-нибудь есть ссылка для автора?
Автор, многие мамочки проходили через это. 25.05.2010 14:21:06, ketspb

вот ссылка

http://conf.7ya.ru/message/?cnf=adopt&msg=23411

25.05.2010 15:18:22, Картина

Я в шоке! Это просто про меня! Один в один, как под копирку! 25.05.2010 20:56:46, скроюсь

Это я, да. И моя история, семилетней давности. Всё прошло. Просто сейчас не могу писать много. все прошло через 3 месяца.
Сына обожаю до умопомрачения.
Через 4 года после описываемых событий приняли новорожденную дочку. Адаптации не было.
Держитесь, все наладится. 25.05.2010 22:35:06, Винни

Уважаемый автор, почитайте ссылку, пожалуйста!!! У той мамочки сын уже в школу ходит и есть дочка!
Все будет хорошо! 25.05.2010 15:31:58, ketspb

Я очень Вам благодарна за ссылку. Вы меня очень обнадежили. 25.05.2010 20:59:25, скроюсь

[пусто] 25.05.2010 14:18:26

Нет, ушла в отпуск по уходу до 3х лет. 25.05.2010 14:25:13, скроюсь

работа у вас любимая была? вы по ней скучаете? если да - мое имхо - возвращайтесь на работу, а ребенку найдите няню. любить на расстоянии, по крайней мере в первое время, намного проще. тем более и от свекрови хотя бы в рабочее время отдохнете. 25.05.2010 14:27:08, Natalya L

нееет, по работе я точно не скучаю)))) то, что теперь я дома, мне даж нравится. 25.05.2010 14:29:09, скроюсь

тогда берите ребенка под мышку и занимайтесь всем тем, чем вы занимались раньше, но вместе с ним. не запирайтесь дома, от этого только хуже. познакомьтесь с мамами-папами детей схожего возраста, ходите вместе гулять. 25.05.2010 14:34:06, Natalya L

Это адаптация. Подключайте мужа к домашним делам и занятиям с ребёнком (это же было ваше совестное решение, а не ваше внезапное желание с молчаливого непротивления мужа, не так ли?), дистанцируйтесь пока от свекровек и пр - поживите нуклеарной, а не расширенной семьёй. На порядок и чистоту на первых порах немного подзабейте, а потом всё войдёт в своё русло. 25.05.2010 14:17:58, Shuriken

Муж всячески помогает, даже отпуск взял. Но мы временно живем у свекрови, так что пока спрятаться от нее нет возможности)))Приходится делать упор на порядок-чистоту, т.к. свекровь просто "маньячка чистоты". Если я вдруг осталю на столе чашку, так она сразу же возмущается и все в том же духе. Постоянно мне про уборку говорит, достала уже. 25.05.2010 14:22:20, скроюсь

Как знакомо.Я про чистоту.Когда родился наш первый сын,жить совсем было негде и квартиру снять тоже,1983-й год.Нам пришлось месяц пожить у свекрови.Затюкали так,что пришлось уехать к маме за 200км.Мы так с мужем решили.Ему доставалось тоже.Он с работы приходит ,а ему все наговаривают и пилят.А как съехали лучше невестки у свекрови нет,вот так говорила и всем меня нахваливала.Я к тому ,нельзя жить с родителями.Нужно съезжать на квартиру и жить отдельно.Обретете душевный покой,не нужно никому угождать.И все у Вас наладится и к детке сразу отношение изменится. 25.05.2010 15:02:21, Tinaest

Не знаю, моя мать помешана (в хорошем смысле) на чистоте и порядке, меня она так же и воспитала... Не знаю что в этом плохого? А женщине грех об этом говорить... 26.05.2010 20:45:20, SochiVik

Легко любить, когда есть душевная энергия. А ведь и ленивая Вы не с проста, просто сил и жизненной энергии не хватает. Почитайте книгу Владимира Леви, про борьбу с ленью там очень хорошо написано. А когда ресурсы появятся, то и жить проще станет, и близких принимать такими, какие они есть, легче будет. 25.05.2010 14:16:07, garmoniya

Спасибо большое за совет! Обязательно прочту эту книгу. Может и, правда, поможет. Мама мне тоже говорит, что все проблемы у меня из-за лени. 25.05.2010 14:18:22, скроюсь

[пусто] 25.05.2010 14:10:58

Да, бегать я точно не смогу))) В любом случае спасибо за ответ. 25.05.2010 14:16:36, скроюсь

[пусто] 25.05.2010 14:02:16

Спасибо за ответ! Неприязни у меня к ребенку нет. Но он у меня почему-то оказывается крайний во всех моих проблемах. Мне кажется, что все, что у меня сейчас плохого-это из-за него (так я думаю, когда начинаю на него раздражаться; когда я в нормальном состоянии, то так не думаю). Весь свой негатив я сливаю не него. Это просто ужасно, но я с этим ничего не могу поделать. 25.05.2010 14:14:50, скроюсь

Мне кажется, у Вас началась классическая адаптация. Вы сами, ребёнок и вся Ваша семья привыкаете к новой жизни вместе, в новом составе. У мам своерожденных детей бывает послеродовая депрессия (всё ведь так хорошо, а счастья нет!!!!), а у приёмных родителей -- нечто очень похожее, которое окрестили адаптацией. Не корите и не ругайте себя (да и за что?), а дайте себе просто ВРЕМЯ привыкнуть к новой жизни, новым обязанностям, новому ритму жизни.
Любовь не возникает просто от постановления суда или решений разума. Вы полюбите вашего сынишку, но для этого нужно ВРЕМЯ, которое пройдёт в хлопотах, переживаниях, усталости и радости, всего понемногу разного :) Вы пишете, что родственники к малышу уже привыкли, чуть ли не полюбили уже. вот и хорошо! только им гораздо легче, потому что не они проводят 24 часа в сутки с малышом, их образ жизни практически не изменился. говорить, что полюбил, ЛЕГКО, а вот жить и любить -- это совсем другое дело.

я предлагаю такой план действий:

1. перестать ожидать неземную любовь, вселенское счастье и полное удовлетворение прям всё и сразу, ещё и через какой-то месяц!дайте себе полгода хотя бы, потом ещё. а потом ещё и ещё. не оценивайте себя и своё сердце, не измеряйте линейкой величины!
2. свекровь - в сад. настало время обозначить границы вашей с мужем семьи. вот вы, ваша семя, а вот она -- отдельно. ВЫ регулируете, когда и как часто она может приходить. а уж инспектировать -- в сад. она всего лишь ГОСТЬ в ВАШЕМ доме. даже если эта кв её юридически. ВЫ --хозяйка ВАШЕГО ДОМА.
3. активизируйте отношения с мужем. вы должны стать монолитом! сознайтесь ему в своих страхах, попросите о помощи и поддержке. физически в домашних делах и психологически. приголубьте его и приласкайте. уверена, его тоже сейчас колбасит серьёзно. объединитесь с ним, это очень важно для вас всех.
4. определите для себя приоритеты в домашних делах. остальное -- по мере возможности. (у меня двое маленьких детей, одному 4,5 другому 1,4, муж на работе, больше помощников нет. у меня приоритет -- уход и развитие детей, потом еды для каждого, потом наличие чистой одежды, потом уже уборка, если успеваю).

Ваши чувства совершенно естественны! и Вы справитесь с проблемами, как справились миллиарды женщин до вас и одновременно с Вами :)

У нас пока только двое своерожденных сыночков, хотим удочерить девочку, как только младший хоть немножко подрастёт. Оба ребёнка были очень желанными, долгожданными, запланированными. и что же? После первых родов меня поглотила жуткая послеродовая депрессия, а после вторых -- накрыла адаптация всей семьи, старший сынок ТАК взревновал к братику, что страх и ужас был почти год.

Растить детей трудно, это так. и приходится переступать через лень и усталость, и недосып, крутиться и искать новые подходы в ведении домашнего хозяйства. оптимизировать все процессы:) и это очень интересно, если подходить к этому, как к задаче, требующей оптимального решения, а не к непосильной горе проблем. а иногда очень полезно забить на всё и просто ЖИТЬ. просто заботиться о ребёнке, радоваться и огорчаться, жить текущим моментом, ничего не оценивать и не загадывать, не вспоминать "лёгкие" времена.

желаю Вам сил и удачи, терпения и терпения! 25.05.2010 14:58:15, Тайча

Спасибо большое за то, что ответили и дали совет! Буду стараться! 25.05.2010 15:04:21, скроюсь

Сейчас прочитала новые сообщения и узнала, что вы живёте со свекровью. Поэтому она так часто и заходит... что ж... и ЭТО тоже не основание влазить в ВАШУ жизнь. поговорите с ней по-хорошему, что уважаете и цените и всё такое, но сейчас реально нет сил на всё. позже -- с дорогой душой. срочно заручитесь поддержкой и защитой мужа. и СРОЧНО ищите варианты, куда съехать! 25.05.2010 15:11:38, Тайча

Я когда брала,не было ни интернета у меня, ни опыта,да и тема такая почти не звучала.Я и слова адаптация не знала.Ну и давай свои доморощенные теории придумывать. Заранее прошу на сравнение не обижаться,это наверное по асоциации с английским.Вот бабушка наша купила для внучки козу.Два одинаковых козленка за ней бегают, но одного боднет все-время и от кормушки отталкивает.Это у чужих козлика поменяли.А мы люди,у нас разум есть,мы чужого детеныша берем сознательно,еще и считаем, что обязаны его любить,и больше чем об остальных заботиться.А где-то в глубине инстинкты говорят прямо противоположное.Вот психика время от времени не выдерживает,и срываемся. Способы борьбы у всех разные. Но главное - вы никого любить и принимать не обязаны.Просто это козленок из вашего стада,он с вами живет,и будет жить.А со временем,поверьте,все само привыкнется,сами удивляться будете. 25.05.2010 14:40:10, Лориса

[пусто] 25.05.2010 14:24:59

как мне ваш анекдот понравился! Сама жутко ленивая до уборки, глажки и готовки. 25.05.2010 15:57:54, Бирута

Вернуться в конференцию

Прошу помощи!

Загруженные изображения