Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А если любовь не приходит?

Приемный ребенок появился в семье два года назад. Но остается чужим и по сей день. Настолько чужим, что я всегда готова отказаться от опеки. Если у вас всё также сложно, поделитесь, пожалуйста опытом.

15.05.2010 18:26:58, АнжелаМ

72 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Видимо у девочки сильно выражен синдром жертвы (в силу того, что она сирота, либо в силу ее зависимого, априори абсолютно бесправного положения в Вашей семье) и Вы интуитивно это чувствуете и всё свое напряжение в процессе Вашей обычной жизнедеятельности "сливаете" на нее. Это чисто психологический механизм - с сильного на слабого. Девочка внутренне совершенно не защищена и Вы, как орел на жертву, пикируете на нее.

У меня было что-то похожее в отношениях с Русланом до тех пор, пока он не приобрел внутреннюю силу и сидром жертвы с него упал, у него появилась внутренняя сила и это не позволило более мне позволять себе вольности в отношении с ним.

Т.е. мне кажется, что девочка очень беззащитна и уязвима и это провоцирует вас.

Второй вариант: девочка сильно травмирована, у нее внутри сформирован сильный механизм отрицания (мира, людей, всего, что ее окружает) - эта сильнейшая отрицательная энергия воздействует на вас и Вы в свою очередь тоже отрицаете, но не всех вокруг, а именно эту девочку - зеркалите ее мироощущение. В этом истоки раздражения, которое испытывают многие усыновители в отношении к приемному ребенку - усыновители зеркалят эмоции ребенка. 18.05.2010 18:30:18, елена волк

Как же Руслану удалось приобрести внутреннюю силу? 19.05.2010 18:15:51, АнжелаМаксимова

Как? Как? Проживая в семье, у ребенка идет внутреннее развитие, идет становление личности. Жил-жил в семье и личность сначала появилась, а потом стала развиваться.

Если почитать литературу об особенностях детей в ДД, то мы увидим, что главное последствие проживания в ДД - это нивелирование личности, нет условий для ее формирования и конечно же роста, дети не становятся личностями, у них нет внутренней силы, как мы называем "силы духа".

В семье же как раз появляются условия для личностного роста ребенка: ему уделяется персональное внимание, появляются задачи для самостоятельного решения, он получает возможность выбора во многих областях своей личной жизни, появляются ситуации, когда решение должен и может принять только он сам, а это ведет к формированию ответственности, т.е. дитя растет как личность.

Более всего меня порадовал момент, когда Руслан смог мне огрызнуться, а далее, когда он смог ОБИДЕТЬСЯ. Ранее он не обижался, а тут стал ощущать себя личностью и появились обиды. Это был прогресс. 20.05.2010 11:36:11, елена волк

Ну да, а когда мой Сережа не стал слушать мои претензии, а вышел, хлопнув дверью, я сначала собралась было "на место его ставить", потом проглотила и порадовалась, что похоже мужской характер прорезается, личность в нем заговорила:))

А ведь в начале на все вопросы был ответ "я не знаю". 24.05.2010 06:46:48, Находка

ООО! Это наш любимый ответ - "не знаю"! А еще коронное - "я это не могу, и даже пытаться не буду!"
Силы духа - 0, преодоление трудностей - 0! Работаем....
Я ему тут сказала - я все равно буду бороться за тебя, даже если придется бороться с самим тобой. Он даже засмеялся! 24.05.2010 07:26:48, ann1973

Если смеется- толк будет:)) 24.05.2010 15:08:00, Находка

а как я радовалась когда Данила назвал папу КОЗЛОМ, когда тот ругал его незаслуженно, еле сдержалась чтобы в ладоши не заплескать, папе обьяснила что устами ребенка глаголит истина, что поделать; дитю конечно прочитала лекцию-как таааак, низя так на папу, а сама в душе радовалась, тем более что было не-зас-лу-же-но, достал нас папа с придирками 21.05.2010 04:54:34, OksanaL

За последнее время я это уже, наверное, написала здесь раз -дцать. Но для меня самой это важный новый (относительно новый ;)опыт: у меня любовь-морковь случилась через 3,5 года. Вот такой я тормоз. 17.05.2010 16:01:14, Лёка_

А не расскажете подробнее? Мой адрес: ruletka707@rambler.ru 17.05.2010 17:25:40, АнжелаМаксимова

Не скажу, что Олеся для меня чужая - я работаю над собой, но люблюнемогу - такого нет.

Мне помогают несколько вещей.

Во-первых, убедила себя в том, что МОЯ мотивация - это не найти огромную любовь, а дать ребенку возможность вырасти в семье, дать ей хорошее образование и место в жизни. Я знаю, что там, где она жила раньше, она не смогла бы выбиться в люди и, скорее всего, пошла бы по стопам матери, если не хуже.
Убедила себя, что это мой долг перед обществом, мало того, считаю, что в каждой полноценной семье, где есть свои дети, должны быть и приемные. Это как работа - она не всегда бывает любимой!
Убедила себя, что девочке в нашей семье ХОРОШО! По крайней мере ТАМ ей было бы гораздо хуже, поэтому ей - хорошо.
Работаю над тем, что нужно лично мне. Раздражение. Оно появляется часто, но не только от Олеси, но и от все детей по очереди, а то и от всех одновременно! Крышу сорвать может мне любой: кто-то чаще, кто-то реже. Я разрешила себе устать - я не героиня и не робот. Я самый обыкновенный человек, на которого свалилось чрезмерно много проблем, о которых я на форуме не рассказываю - это мои проблемы... И я могу сорваться. Только не сейчас, например, когда я нужна детям, а вчера, когда дома был муж, и я просто хлопнула дверью и ушла гулять на 2 часа. Одна... Я сделала себе много вкусных МОИХ заначек, которые хорошо спрятала и достаю их, когда дети спят, некому не дам! И мысль о том, что у меня в шкафчике спрятаны вкусные конфетки и пачка любимых чипсов, греет меня :)). Я очень люблю читать, поэтому всегда стараюсь, чтобы новая книжка у меня всегда была. Я люблю свою работу, я уже 9 лет не работаю, но близится день, когда я знаю, что снова вернусь! Потому что там я смогу отвлечься от домашних проблем, отдохнуть, и, соответственно, буду возвращаться домой к детям другая.

Найдите для себя то, что Вы любите, анализируйте! Помогите себе!

А контракт, так Вы его уже подписали, когда взяли ребенка под опеку! Там точно есть сроки - до совершеннолетия ребенка, а что будет потом - жизнь покажет! Может и будет тогда она - Вашей единственной опорой и подругой! :) 16.05.2010 15:18:25, Стопочка многогранная :)

Спрятать конфеты и чипсы в шкафчик? Часто хочется (ведь следишь, чтобы дети сладким и чипсами не увлекались, но как-то стыдно перед детьми. Сколько же интересного и полезного здесь советуют. Почему раньше я избегала общения на форуме, а лишь читала чужой опыт. 16.05.2010 16:49:09, АнжелаМаксимова

Нет, именно не для детей, а для себя. Эта такая маааленькая, безобидная месть за их плохое поведение :))) 16.05.2010 18:24:37, Стопочка многогранная :)

ваши зубы и фигура вам потом отомстят вдвойне ;)
(по личному опыту) 17.05.2010 09:23:29, *оля*

У меня пожизненный недобор веса, а зубов я уже лишилась из-за 3-х беременностей и кормлений. Так что улыбаюсь я теперь голливудской улыбкой :))) 17.05.2010 13:24:59, Стопочка многогранная :)

И еще! Пейте успокоительные и... вы в отпуске давно были? 16.05.2010 16:13:09, Стопочка многогранная :)

Добавлю, мне очень хочется вырастить Олесю и мне ИНТЕРЕСНО, какие у нас будут отношения, когда она будет взрослой. :)

И еще, раздражать могут не только дети, Меня, например, сильно раздражал мой собственный отец, с которым я была вынуждена жить, хоть они с матерью и были разведены, который умер на моих руках от старости... Я не любила его, и не думаю, что он питал ко мне какие-то хорошие чувства, не знаю... Люди и в комуналках жили раньше и учились сосуществовать, не испытывая к друг к другу огромной любви... Все когда-нибудь кончается, просто надо быть человеком. 16.05.2010 15:27:38, Стопочка многогранная :)

Анжела, у меня нет усыновленного ребенка, поэтому не знаю, насколько мой совет имеет право быть, но почему-то мне очень захотелось вам посоветовать такой момент - он иногда помогает совершенно чужим людям сблизиться и испытать родство души ( на этом кстати, многие тренинги работают) - попробуйте оставшись наедине с девочкой, исповедаться ей (нет, не про то, что вы испытываете непосредственно к ней - это ей знать не надо, берегите ее), а о других проблемах =- ведь были же у вас вещи за которые вам стыдно, или что-то тревожит по отношению к родителям, мужу и т.д. - выверните ей душу, чего вы боитесь, о чем мечтали и что не сложилось в жизни. Говорите с ней как с подругой - не можете, тогда как с незнакомым попутчиком в поезде - ему ведь легко выложить наболевшее. Возможно те слова которые она вам скажет, или та реакция, которая проявится - что-то перевернет в вашей душе, вы почувствуете в ней близкого вам человека. Просто попробуйте, а друг получится...но вы станете ближе это точно. Только не пытайтесь перед ней красоваться переживаниями, а именно покажите, что чувтсвуете в глубине, пусть потекут слезы, не стесняйтесь. Это работает... 16.05.2010 14:53:26, Татка

Спасибо. Очень интересный совет. Приходило такое в голову, но не решилась. Я попробую. 16.05.2010 16:43:34, АнжелаМаксимова

АнжеликаМ, не мучайте себя и девочку!!!! Откажтесь от нее, я понимаю, что это грех, как утрерждают другие форумчане, но у вас просто нет другого выбора, прошло два года и ваши отношения не улучшились, а наоборот!
Подумайте не о себе, а о ДЕВОЧКЕ, она ведь тоже очень страдает, она же не глупая и все понимает...Я надеюсь, что она найдет свою новую мамочку, которая будет ее искренне любить. Если эта ситуация, вас уже доводит до мыслей самоубийства, то никакие успокаивающие таблетки и психолог, не помогут!!! Удачи вам. 16.05.2010 14:24:10, Bunnika

А что , если у кровного родителя нет любви к ребенку, то тоже - в детдом? А собственные кровные родители никогда не раздражают? Да , когда подросткового возраста ребенок достигает, то , наверное,большинство испытывает временами к нему это чувство. 16.05.2010 19:08:05, плавали-знаем

Во-первых, у автора нет мыслей о самоубийстве. То, о чём она упомянула - выброс негативной эмоции. Навязчивых мыслей у неё НЕТ.
Во-вторых, где гарантия, что девочка в 7 лет найдёт себе новую мамочку? Семилеток не так уж хорошо берут в семьи.
В-третьих, адаптация с подросшими детьми бывает гораздо дольше, чем два года. 16.05.2010 15:16:12, Corgik

Выкачивание внимания - возможно я согласилась бы с этим, если бы в семье не было второго ребенка, который совершенно не напрягает, хотя требует внимания гораздо больше, потому что не знает что такое бешенная, нервная, истеричная, жестокая мама. В нашем доме каждые выходные полно детей (у меня куча племянников и племянниц. Все они очень разные: болтливые, вредные, шаловливые. Но ни один из них не переворачивает все мое нутро так, как эта девочка. К тому же, время от времени, а именно в каникулярное время я оформляю гостевую на двух девочек из ДД - 6 и 13 лет.16.05.2010 10:12:06, АнжелаМ
странно - свою не любите и хотите вернуть, а еще 2-х берете. может Вы себя задергали детьми и не стоит брать кучу племянников и еще и 2 девочек на каникулы? а отдохнуть Вам по максимуму с 2 детьми и даже их бы по очереди посплавлять в лагерь-в деревню, чтоб остаться на некоторое время одной или с одним ребенком, восстановить свои силы и нервы?17.05.2010 10:34:26, Dnnn 
Можкт, вам подыскать девочке другую маму? А то действительно, мне как-то жаль девчоночку. Убьёте ещё ненароком... И сварганят журналисты ещё одну грязную статейку или телепередачку, а винить будут всех абсолютно усыновителей...
16.05.2010 12:18:36, MamaDo4e4ek 

Легко сказать - подыскать девочке другую маму. Не подскажите где её подыскать?
16.05.2010 13:36:09, АнжелаМаксимова

Кто хочет - тот всегда найдёт. Пиарьте, как волонтёры делают.
16.05.2010 16:44:46, MamaDo4e4ek 

Очень жалко вашу девочку. И вас жалко, я сама прошла через сильное неприятие ребенка. Но то, как вы поступаете по отношению к ней - это очень большой грех. Не в религиозном смысле, в моральном. Никто не заставляет вас ее любить, но травля ребенка недопустима. Как можно ее прекратить.
-Попейте успокаивающие курсом, если не помогут те средства, которые можно купить без рецепта (афобазол 2т х 3р), идите к психотерапевту-психиатру, чтобы подбирал терапию.
-Составьте с собой письменный контракт - список условий, которые вы обязуетесь выполнять по отношению к девочке
-определите "наказание" в случае нарушения вами условий контракта. Я когда-то дала себе зарок, что пойду на исповедь, если позволю себе еще один раз сорваться16.05.2010 10:34:24, АннаО 
Анна, а я осмелюсь попросить Вас придумать для меня такой контракт. С удовольствием рассмотрю Ваше предложение. У меня как-то не особо богатая фантазия. Не представляю, какое наказание могу для себя придумать.
16.05.2010 13:08:18, АнжелаМ

написала16.05.2010 18:38:27, АннаО 
Анна, Ваше предложение очень кстати. Я думала о подобном (имею в виду контракт). Хотела дать себе клятву в церкви, но страх, что я её не сдержу останавливает. Была у психотерапевта. По его словам, нужна длительная терапия: массаж ломи-ломи, групповые встречи, беседы втроем - я, ребенок, специалист. В общем, на все про все около года. Но всё это в областном центре - за 500 км. от нас. Я не могу позволить себе это. Даже если я решу финансовый вопрос (например, оформлю кредит), то с работы мне никто не позволит отлучаться так часто. Была у психиатра. Он сказал, что медикаметозное лечение назначать пока не стоит, считает, что я справлюсь самостоятельно.
16.05.2010 11:06:51, АнжелаМ

если хотите - напишите мне в личку, более подробно расскажу про контракт. И, все таки спрошу - не из Люберецкой опеки девочка?16.05.2010 11:21:28, АннаО 
Анна, это бывшая АнжелаМ. Черти знает, что происходит. Моё имя уже используется другим пользователем. Не люблю эти форумы - куча проблем. Чтобы отправить сообщение Вам в личку, я должна зарегитсрироваться. А я не могу этого сделать. Напишите мне, пожалуйста ruletka707@rambler.ru
16.05.2010 13:33:44, АнжелаМаксимова

автор внизу пишет про мысли о самоубийстве. при таких вводных пить успокаивающие без психиатра опасно для жизни в прямом смысле этого выражения.
16.05.2010 10:49:33, Natalya L

Наталья, мысли о самоубийстве бывают только в приступе необузданной ярости. Вернее, после, когда понимаешь, что твоим поступкам нет оправдания. Я никогда не была истеричкой. У нас в семье психов нет, попыток суицида тоже не было. Мама моя очень сильный человек, и нас воспитывала быть сильными и уметь искать выходы из любой ситуации. Впервые, я не знаю что делать.
16.05.2010 11:10:13, АнжелаМ

У многих людей возникала такая мысль хотя бы раз в жизни. Не надо этим размахивать. 16.05.2010 11:41:07, Corgik 
афобазол - не антидепрессант. если вы имеете в виду повышенный риск суицида на начале приема, то с этим препаратом он не ассоциирован16.05.2010 11:04:18, АннаО 
Берите срочно себя в руки. от ненависти в семье всегда страдает вся семья. в том числе в вашем случае обожаемый младший ребенок. на примере взаимоотношений в вашей семье строится его модель отношений для его будущей семьи. что вы ему передаете? Если совсем-совсем кранты, постарайтесь найти девочке родителей. Как я понимаю у вас только опека и все относительно просто. Для здоровой умной семилетней девочки ваша семья никакое не счастье, а каторга. У меня все не так запущено, и ребенок намного меньше, и о ненависти речи не идет, но даже в свои полтора года он чувствует в какие дни у меня кризис жанра. Это вы о самоубийстве думаете, а ваш ребенок? как вы себя будете чувствовать, если ваш ребенок из окна выпрыгнет?
16.05.2010 10:19:39, Natalya L

Всё, сказанное Вами, верно. Для ребенка это каторга. Но видимо на фоне прошлого, она выбирает эту каторгу. Найти другую семью? Пробовала. Обращалась в органы опеки, просила их подыскать семью для девочки, сделала её фото, анкетку набросала. Только возраст у девочки такой, какотый особо "спросом" не пользуется. Разыскала всех её родственников, которые ведут нормальный образ жизни - она им не нужна. Все тетки как одна говорят, да мы бы с удовольствием, но у нас своих забот хватает.
В окно не выпрыгнет - этаж первый. Но вы правы в том, что в детском сердце может происходит всё, что угодно. Со страхом жду будущего.
16.05.2010 13:05:25, АнжелаМ

Знаете, раздражение -то не "нелюбовь". Раздражение -это признак "выкачивания" у вас внимания. Не думаю, что приёмные дети в этом сильно отличаются от родных. Не умеете "переключать" течение своей любви и внимания - ну попробуйте просто гладить девочку по спине, по голове, не глядя на неё.Когда-нибудь да насытится ребёнка теплом и вниманием - и всё наладится. 16.05.2010 08:25:49, Нуга

Внимательно прочла все мнения и высказывания. Спасибо. За два года, что девочка живет в нашей семье, я пыталась изменить свое отношение к ребенку. Я переписывалась с психологом, выезжала в областной центр на очные консультации, читала много об адаптации, об опыте других семей и просто молилась (хотя я не особо верующая), впервые в жизни пришла в храм. Сначала она спрашивала: "А когда вы поменяете мне фамилию?", потом смирилась. Почему взяла её? Потому что вариант был идеальный: нет родственников, братьев, сестер, здоровая, умненькая, не отстает в развитии и тому подобное. Пыталась вернуть, но постоянно отговаривали. Если бы свое раздражение я несла в своем сердце! Так ведь нет! Я бесконечно срываюсь на ребенке, обрушиваю на нее шквал ненависти, жестокости. Потом говорю ей: "А ты расскажи обо всем в школе учителю. Она сообщит куда надо и тебя защитят, а меня накажут. Ты должна быть счастливой". А она плачет, не хочет назад, вспоминает как над ней издевались старшие девочки, говорит, что там общие платья и некрасивые игрушки.
Довольна ли я собой? Конечно, не на сто процентов. Работа дурная, но должность и заработная плата хорошие - руковожу отделом. Жильем обеспечена. С мужем очень повезло. Семья у меня огромная. Собой не совсем довольна. Но до появления этой девочки в нашей семье я жила в гармонии с собой, в семье был покой. А теперь? Во что я превратила свою жизнь? Неся вину за сломанную детскую жизнь, я боюсь возвращаться с работы домой, чтобы снова на нее не накричать, ни в чем не упрекнуть. Закрываюсь в спальне и плачу. Боюсь смотреть людям в глаза. И даже иногда, в приступе истерики, думаю о самоубийстве. Я даже не представляла раньше, что можно ненавидеть ребенка.
А в ней нет ничего такого, что должно раздражать. Обычная девочка. Она всеми силами старается, чтобы мне угодить. В первые месяцы пыталась понежиться, приласкаться. Сейчас даже попыток таких не делает. 16.05.2010 07:24:17, АнжелаМ

Может быть сделать паузу в отношениях? Отправить на лето в лагерь,отдохнуть друг от друга? 16.05.2010 19:10:48, КЕВ

Как раз этим я сейчас и занимаюсь - добываю девочке путевку в санаторий. 17.05.2010 04:45:42, АнжелаМаксимова

Всегда стараюсь воздерживаться от резких высказываний, а тут не могу. Известно, что обижать сироту большой грех. Вы с ним живёте. И еще - зло, посланное нами, обязательно возвращается.

Вот не любите Вы её. А гнобить то зачем? Разве так трудно не позволять себе совершать несправедливые поступки? 16.05.2010 10:45:15, Corgik

Ваши высказывания совсем не резки. Знаю, что зло возвращается, и жду его возвращения. 16.05.2010 13:11:04, АнжелаМ

Умоляю Вас, зачем такая обречённость? Разве Вы ничего не можете в себе изменить? В грехе можно раскаяться и работать над тем, чтобы искупить его. 16.05.2010 15:10:14, Corgik

Как мне жалко Вашего ребенка: умненькая, здоровая (без неврологических и тем более психиатрических проблем и отставания в развитии), - видит, что ее не любят, но плачет, не хочет в ДД, а на нее в семье "обрушивается шквал ненависти, жестокости".

И все лишь потому, что однажды тетя, у которой была
уже "огромная семья" и другая маленькая дочка (а может и не одна) решила, что это будет "отличный вариант". Не поняла, зачем вообще Вам понадобилась ее усыновлять - жили в полной "гармонии с собой" - муж есть, другие дети - есть, работа - есть. Как будто эта обязанность какая-то - усыновлять детей и ребенок - это предмет интерьера, который ни с того, ни с сего разонравился.

Подумайте хотя бы о том, красивая и здоровая девочка могла бы составить счастье других родителей. Здесь столько люди возятся с детьми с неврологией, граничащей с психиатрией, а тут - зачем-то взяла здорового, а теперь, видите ли, раздражает незнамо чем. Она что, как иногда тут пишут, крушит мебель, задирает других детей, ворует, врет, не может освоить программу 1 класса - тут раздражение можно понять.

Взрослый человек обычно должен осознавать последствия своих поступков - думайте не о себе, а о ребенке. Вы свою гармонию в нарушили сами. Если брали для того, чтобы создать ребенку семью (у Вас-то уже все было) - ну так и старайтесь. Вы теперь чувствуете себя несчастной, а беззащитный ребенок, подумайте, что чувствует она? Тоже, наверное, мечтала о маме, а не о придирающейся и тетке. 16.05.2010 10:17:07, Зацепило

Ребенок в моей семье был один. Говоря о большой семье, я имела ввиду братьев и их семьи. Зачем взяла второго? Во-первых, был положительный опыт с первым ребенком. Во-вторых, выросли с мужем оба в больших семьях. Девочка, конечно, не совсем здорова: обычные заболевания, которые сегодня есть у каждого второго - шумы в сердце, гастрит, аномалия желчного пузыря. Девочка ничего не крушит, не ворует. Врать - врет, но в пределах разумного. Троечки бывают по математике, но не всем же быть гениями. Свои поступки осознаю, понимаю, что разрушаю семью собственными руками. Несчастной себя нечувствую. Просто понимаю, что нужна помощь специалситов, чтобы помогли взять себя в руки и научиться контролировать свои эмоции.
Думаете, не думаю о ребенке? Только это и делаю. Видимо, переклинило что-то. Стараюсь исправить ситуацию. 16.05.2010 12:58:35, АнжелаМ

Анжел, я тут попереписывалась с одной девушкой - психологом. И так мне хорошо стало, конечно, Забавинка у меня только месяц как дома, но меня пугало, в что в ДР мне казалось, я её любила, а как она дома очутилась - стало всё раздражать, вплоть до ненависти к этой ни в чём не повинной малышке. Так вот, после переписки стало мне так хорошо, что уже сегодня я ощущаю какую-то нежность к этому по сути чужому азиатскому ребёнку. Как всё равно сама родила. К слову, к кровной я привыкала года полтора-два. Несмотря на то, что сама вынашивала, все эти пиночки-икотки любила, ждала, но когда домой привезла её, прям вот с души воротило.
Теперь думаю, что второго приёмного ( а я уверена, что это произойдёт) я приму легче. У меня в мозгах как тумблер переключился.Немалая заслуга этой девушки. 15.05.2010 22:45:28, MamaDo4e4ek

Вы сами пишите, что к первому ребенку, маленькому долго привыкали, а потом привыкли и сами не заметили.Ну, логично, к 5 летнему будете дольше привыкать, ребенку и годков по-больше, и опыт жизни без семьи имеется, кризис 7-летнего возраста тоже никто не отменял. А вдруг и к этому за следущие год, полтора привыкнете и даже не заметите как? 15.05.2010 21:49:47, вот оно

каждыи день ета тема. уже на группу ДД можно возвернутых детеи набрать.
погода, что ли, влияет? 15.05.2010 20:26:57, Tulsa

процент возвратов примерно известен. бороться с ними и уговаривать, когда процесс неприятия ребенка идет в вялотекущей хронической стадии по-моему бесполезно. это все равно что бороться с отторжением трансплантанта. если человек сам не нашел в своем ребенке за 2 года за что его полюбить, но нашел 1000 причин, которые раздражают, никто извне ситуацию не изменит. психологи помогают только тем, кто готов менять себя. идеальный вариант для нелюбимых детей - новая семья. какой бы это жестокостью со стороны не казалось. посмотрите на девочку Стопочки, что бы из нее было, останься она в той семье, где она была? 15.05.2010 21:01:51, Natalya L

я как раз не против возвратов. если такая мысль вообще засела (не мелькнула сгоряча, это у всех бывает, а засела так, что в конфу пишут) - пусть возвращают, ребенок, видимо, действительно чужой... 16.05.2010 19:58:27, Tulsa

Наташ, самое неприятное в этой ситуации, что я не знаю, ЧТО было в той семье! Что было в БИО семье - понятно и ясно, как с этим работать, что говорить. Про ее биосемью мне рассказали - стандартный случай: мама - молодая девчонка, нагулявшая ребенка, попробовала вырастить и даже год кормила, но бросила на бабушку и пошла пить/гулять дальше.
А вот что было в ПС с 2 до 4 лет мне практически не рассказали, а тому, что рассказали, я склонна не доверять... А девочка помнит и считает своей биоматерью - ту мать, что была приемной.
А теперь вспомним то, что во всех грехах своих родителей они винят только себя! И если в случае, когда родителей ЛРП из-за ИХ поведения, можно объяснить и убедить ребенка, что ТЫ не виноват, то как в этом убедить ребенка, когда родители, в принципе, ничего плохого и не делали... Была нормальная семья: мама, папа, братья и сестра, только однажды мама вдруг привела ее в садик и не забрала. Почему??? "Я не захотела..."
Она винит во всем себя, а убедить, что она ничего плохого не сделала, я не могу, ведь они-то ничего плохого не делали!
Поэтому я - сильно против возвратов. Передо мной яркий пример сломанной психики. Дай Бог, чтобы время залечило, и чтобы она забыла этот период жизни. 16.05.2010 14:46:16, Стопочка многогранная :)

Она еще маленькая и постепенно все в ее голове с вашей помощью устаканится. быть против возвратов, это все равно что быть против грозы. невозможно заставить взрослого человека делать то, что ему не хочется. поэтому вопрос - как работать с последствиями. как работать с травмой. сколько ждать в ситуации автора, прежде чем предпринимать активные действия. чем больше ребенок, тем больше он понимает. тем труднее ему влиться в новую семью, тем труднее новой семье его принять. то что мама просто не забрала из сада на мой взгляд говорит просто о том, что маме в определенный момент стало просто фиолетово, что будет с этим чужим для нее ребенком. если бы ей было не филолетово, она попыталась бы найти семью для девочки более приемлимым способом, чем оставление в дс. подробности о состоянии здоровья, которые вы писали это только подтверждают. как это правильно объяснить ребенку я не знаю, я не тематический психолог. и травма возврата однозначно есть. но травля ребенка в семье на мой личный взгляд - ничем не лучше. и совсем плохо, если в травлю втягиваются остальные дети. а втягиваются они со временем не избежно, если они видят, что этот ребенок не стоит под защитой матери. 16.05.2010 16:31:12, Natalya L

Я понимаю, что, если вопрос стоит, как не навредить по-настоящему, физически, если в семье, действительно, издеваются над ребенком... Не знаю. Я считаю, что нужно по-максимуму постараться помочь маме справиться с собой. Меня очень сильно раздражал кровный старший сын в период 7-8 лет. Но ведь не было мысли его отдать, вернуть куда-то, т.к. это невозможно. Начинаешь работать над собой, как-то терпеть, выживать, находить иные точки соприкосновения и они находятся! Мы немного отдохнули друг от друга летом, Гоша повзрослел, мне стало с ним интересно общаться, раздражение кончилось.
А если ребенок приемный, то такая мысль приходит, т.к. это ВОЗМОЖНО. Есть место, куда можно пойти и решить проблему. Точнее другие решат проблему, покачают головой, пожмут плечами и заберут. Взрослый попереживает, конечно, и успокоится.
А ребенок??? Хорошо еще если найдется другая семья, которой еще придется как-то объяснять девочке, что произошло. Моя еще маленькая, забудет, да и жизнерадостность, воля к жизни и очень сильный характер ее спас, а у автора уже 7 лет ребенку. Ничего не забудет, чувствовать себя виноватой она будет долго, а еще будет страх, что опять отдадут. И из-за этого страха хорошо себя она вести не будет, скорее наоборот. Соответственно, неизвестно, справятся ли другие родители с этим... Замкнутый круг... 16.05.2010 18:48:19, Стопочка многогранная :)

Откажитесь. ТОлько не возвращайте в систему. Попробуйте найти ей другую семью. 15.05.2010 19:51:09, Караул

моя тема три дня назад - там много советов. да, мы гн совпадаем по темпераментам. да, раздражает. да, второй ближе-понятнее.
только это все равно не повод, чтобы отдавать, имхо.
невмоготу - хоть дни считайте до "освобождения" - до вуза там или до училища. но это все равно Ваш ребенок уже. 15.05.2010 19:17:14, osadzy

А в чём выражается эта "чужесть"? 15.05.2010 18:28:45, Shuriken

Даже страшно об этом говорить. Девочка меня раздражает каждым своим действием, движением, поступком, даже взглядом. 15.05.2010 18:33:37, АнжелаМ

В чём конкретно проявляется раздражение? Какие конкретно поступки раздражают и каким конкретно образом? Прям примеры приведите. 15.05.2010 21:39:40, Shuriken

ваше раздражение просто нашло выход в виде девочки. вы по жизни собой лично довольны? работой? семьей? деньгами? фигурой? друзьями? вы искрометный оптимист? 15.05.2010 21:18:02, Natalya L

ей уже 10 лет, да? грустно. Но что поделаешь - может Вам не надо концентрироваться на любви - есть она, или нет... Вы уже 5 лет продержались, просто дайте ребёнку шанс вырасти в семье... есть , кстати, куча семей, где одного родного любят, а второго - почти нет (для меня это непонятно, но бывает сплошь и рядом).

Думаю, если вы с девочкой просто будете тепло, будете разговаривать, внешне не будете показывать, что одну любите, а вторую - не очень - то уже и это хорошо.

А ещё я подумала - может Вам с ней больше времени наедине проводить? 15.05.2010 18:49:13, Kreola

Ей 7 лет. Она заканчивает первый класс. И как не показывать, что не любишь? Она она читает в каждрм моем взгляде, слышит в каждом слове. Видит, что второй ребенок купается в любви. А она всегда в стороне. 15.05.2010 18:59:09, АнжелаМ

Анжела, извините , но за этой ситуацией может стоять Ваш собственный опыт детско-родительских отношений в своей семье. Скорее всего, надо бы Вам сходить к психологу без девочки.Есть ведь методики по коррекции этого отношения.Были бы Вы в Питере, я бы Вам помогла. 16.05.2010 19:14:44, психолог из Питера

Здравствуйте! Прошлой осенью я длительное время находилась в областном центре. За это время была на шести очных консультациях в центре психологического сопровождения приемных семей. Честно говоря, меня утомляли бесконечные беседы. Может быть, я к этому психологу отнеслась с недоверием. Позже обратилась в центр коррекции личности. В принципе, психотерапевт к себе располагала, с ней было как-то легко и непринужденно. Она предложила следующее: массаж ломи-ломи, затем групповая терапия в течение 20 дней, далее работа втроем - я, ребенок, специалист и прочее. В общем, на всё про всё 9 месяцев. К сожалению, это невозможно. Город находится в 500 км. от моего места проживания. Я не могу позволить себе бесконечные отлучки с работы. К тому же у меня ещё второй ребенок. 17.05.2010 04:44:19, АнжелаМаксимова

Нет, я имею в виду совсем другие методы коррекции.Они требуют значительно меньше времени.Но без бесед помощь невозможна,любая коррекция процесс утомительный, а в группе так и может быть болезненным. 17.05.2010 07:52:49, психолог из Питера

А скажите, пожалуйста, возможно ли консультирование по электронной почте? На днях я нашла в интернете сайт одного психолога. Консультации платные. Я оплатила через СМС и направила бланк заявки на консультацию, в котором описала свою проблему. Жду теперь ответа, который обещали прислать в течении 7 дней. Конечно, есть опасение, что мои денежки ушли в никуда. Но выбирать особо не приходится. Только вот поможет ли "виртуальная" помощь? 17.05.2010 09:54:09, АнжелаМаксимова

Напишите мне на е-мейл kouzvlad@list.ru это бесплатно. 17.05.2010 19:13:39, психолог из Питера

Могу предположить , что в своей семье Вы были старшим ребенком ,потом появились Ваши братья.Им Ваши родители отдавали больше предпочтения , чем Вам. Могу предположить, что что-то изменилось в Ваших отношениях с родителями,когда Вы пошли в школу. Это все предположения , но есть конкретные методы коррекции. 16.05.2010 19:19:36, психолог из Питера

Нет. Ваше предположение ошибочно. Я средний ребенок. Отношения с родителями? Нормальные. У папы я была любимицей. А мама ко всем относилась одинаково. Мама не была с нами особо ласковой, но и никого не выделяла из детей. 17.05.2010 17:34:35, АнжелаМаксимова

А почему пару лет назад Вы удочерили именно эту девочку? Вы сознательно взяли в семью пятилетнего ребенка, а не малышку, как младшую дочь? Чувство неприязни возникло сразу, или прогрессирует постепенно? Что Вам было известно о ее характере и темпераменте до того, как Вы ее удочерили? 15.05.2010 19:18:19, Fanny9

Вернуться в конференцию

А если любовь не приходит?

Загруженные изображения