Девушки, добрый день. Назрел у нас очередной кризис, который сама разрулить не могу, прошу помощи коллективного разума.
Сыну 3,2, дома третий год. Хорошо развит, умница, очень любимый и домашний мальчик. Первый год-полтора сильно игнорил меня и так же сильно любил бабушку (вплоть до того, что мамой меня не звал, отталкивал, убегал, и рыдал, когда уводила от бабули). ТОгда каждый день по несколько часов проводил либо у бабушки, либо с бабушкой у нас (я работаю на дому). Именно с ней большей частью играл, дурачился - у меня это как-то плохо получается, да и на мне была работа и хозяйственные дела.
С возрастом ориентиры сменились. Сыну стало интересней со мной. Мы много говорим, рассуждаем, изчучаем, я отношусь к нему с бОльшим доверием, позволяю больше свободы в мелочах, хотя и жестче контролирую в чем-то для меня важном (не требую всегда идти за руку, например, но требую всегда проявлять вежливость, убирать за собой и пр.) Привязался ко мне очень сильно - теперь не может провести у бабушки деннь, не позвонив мне несколько раз. Часто говорит, что любит, сам обнимает-целует (разумеется, я его тискаю еще больше!). Ходит в сад с удовольствием, домой - с удовольствием, к бабушке, вроде - тоже с удовольствием, но потом...
С бабушкой - война. При мне вообще проходу ей не дает: говорит гадости, цепляется, грозит кулаком, ругается, толкает... "Я маму люблю, а тебя не люблю, уходи от нас, без тебя хочу жить!" "Я маме руку дам, а тебе не дам!" "Я бабушку не люблю, пусть она к нам не ездит " и т.д.
При этом бабушка внука любит без ума. потакает всем его капризам (я - нет, я могу что-то запретить и держаться запрета), в попу целует и т.п.
На мой взгляд, бабушка сама его провоцирует. Потому что на каждое обидное слово делает брови домиком и начинает: "Ты меня совсем-совсем не любишь? Мне уходить от вас, да? И больше не приходдить, да?" На что ребенок радостно орет: "Нет! Да! да!".
Меня он тоже какое-то время уверял, что не любит, и чтоб я "убегала на улку". Я тогда растерялась немного, потом мне это надоело, и я стала отвечать раздраженно: Не болтай ерунды, я прекрасно знаю, что ты меня любишь, и тоже очень тебя люблю, и нечего говорить всякую чушь! Раз 10 повторила это заклинание - помогло.
Проблема в том, что бабушку убедить изменить что-то в своем поведении мне не удается. Она продолждает давить на жалость, а жалости у нашего мальчика что-то пока нету (не могу сказать, что нету вообще - меня-то он жалеет! И ту же бабушку, когда она больно ударилась и по-настоящему заплакала, жалел!). Но стыд и вину ребенок категорически отказывается в себе воспитывать. И слава богу. по-моему, меня та же мама, которая бабушка, растила исключительно на чувстве вины - и тем сильно осложнила мне жизнь :)
Эмоции, которые он выказывает, глумясь над бабушкой - от веселья, как при игре, до холодной насмешки и откровенной злости. Совместные прогулки или любой досуг втроем превратиились в пытку - противостояние может длиться часами... Он подчеркнуто не слушается бабушку, но так же подчеркнуто, сломя голову, выполняет мои просьбы и требования. Иногда такое ощущение, что Славка - лыцарь, я - дама сердца, а бабушка - злой дракон...
Внимание, вопрос :)))
Как изменить ситуацию при условии, что изменить бабушку уже невозможно? Что могу сделать я сама?
Замечания, обрывания, задушевные разговоры на тему "Мы семья, мы все друг лруга любим и бережем", разговоры на тему "Это моя мама и я не разрешаю ее обижать даже тебе! А если б твою маму кто-то обидел?" не проканали. Что еще испробовать? Невозможно разнимать их часами... Не видеться с собственной матерью из-за капризов сына - тоже не вариант... Чё делать-то?)
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я о вас подумала и вот что напридумала: переведите войну в игру, причем вы "воюете" на территории ребенка. Разведданные - куда и зачем пошла бабушка - заносятся в дневник, делются фотки "загадочное варево"
А вообщем, конечно, надо обратить внимание на поиск внешнего врага - на кого бы все-таки МОЖНО было излить свою агрессию. (Предлагаю изготовление "груши" со зверской мордой, которая всегда во всем виновата) 12.05.2010 11:55:05, Пангея
Хотите верьте, хотите нет - отвлечь моего ребенка от "разборок" игрой оказалось лично мне не под силу. Зато сам, стервец, виртуозно владеет этим искусством: как только я заговариваю о чем-то, что ему не нравится, он поэтическим жестом окидывает закатное небо и восклицает: Смотри, мама, как красиво! Или: а какого цвета эта машина? - и дальше быстро-быстро мелет что попало, как заговаривает прям... :)) Я пока не ведусь, но кто знает, как усовершенствуется этот навык годам к десяти )
Вообще, чтоб играть вот так, наверное, я сама должна быть безмятежна и спокойна... А я психую :( 12.05.2010 23:29:27, Однушка
А вообщем, конечно, надо обратить внимание на поиск внешнего врага - на кого бы все-таки МОЖНО было излить свою агрессию. (Предлагаю изготовление "груши" со зверской мордой, которая всегда во всем виновата) 12.05.2010 11:55:05, Пангея
Вообще, чтоб играть вот так, наверное, я сама должна быть безмятежна и спокойна... А я психую :( 12.05.2010 23:29:27, Однушка
Я лично нашей бабушке все эти истины объясняю прямым текстом и запрещаю издеваться над ребенком, т.к. иначе чем издевательством назвать такое провокационное поведение взрослого не могу. Бабушка немного затихает, когда слышит, что ребенок не будет начальником, а при таком ее отношении будет шестеркой. 12.05.2010 11:45:49, елена волк
Хотя, я ее именно тем же и стращаю: вырастим тряпку! Правда, до начальников дело еще не дошло, моей фантазии хватает только на подростковый возраст: Хочешь, чтоб шел на поводу у всякой швали, не имел собственного мнения? :) 12.05.2010 23:25:09, Однушка
"Потому что на каждое обидное слово делает брови домиком и начинает: "Ты меня совсем-совсем не любишь? Мне уходить от вас, да? И больше не приходдить, да?" "
Не давайте бабушке трепать ребенку нервы.
Я просто не понимаю как она может так его даводить?
он ей отвечает тем чем может... Ему 3 года, он все принимает за чистую монету. Любишь-не любишь это сложно понять - любит он мороженое, но не горькое лекарство, а выбирать чувство к бабушке очень сложно.
Представте себя на его месте... Если бы вашими чувствами так вертели и манипулировали вы бы тоже не знали любить ее или нет. 12.05.2010 06:21:10, бабушка-кошмар
Не давайте бабушке трепать ребенку нервы.
Я просто не понимаю как она может так его даводить?
он ей отвечает тем чем может... Ему 3 года, он все принимает за чистую монету. Любишь-не любишь это сложно понять - любит он мороженое, но не горькое лекарство, а выбирать чувство к бабушке очень сложно.
Представте себя на его месте... Если бы вашими чувствами так вертели и манипулировали вы бы тоже не знали любить ее или нет. 12.05.2010 06:21:10, бабушка-кошмар
почитала ваши ответы и осмелюсь дать вам два совета - когда он с бабушкой - не вмешивайтесь, все равно вы ничего не измените. как только появляетесь вы на горизонте, ваш сын вести себя должен, так как считаете вы. если вы считаете, что перебивать бабушку в вашем присутствии неэтично, значит вы наказываете за это вашего ребенка. абсолютно не ссылаясь на бабушку. и наказание должно быть в первую очередь логичным и понятным для ребенка. не лишение 333й машинки, а что-то именно в этот момент реальное и осязаемое. например отправление в свою комтану на 3 минуты, если ему три года и он не дает вам поговорить с бабушкой. или единичный неприход бабушки после особых выпадов, но рамки тоже должны быть максимум "завтра".
11.05.2010 23:55:09, Natalya L
ИМХО проблема целиком в бабушке, вот она: "При этом бабушка внука любит без ума. потакает всем его капризам (я - нет, я могу что-то запретить и держаться запрета), в попу целует и т.п.
На мой взгляд, бабушка сама его провоцирует"
У нас в самом начале была такая проблема, с бабушкой - начали довольно быстро падать на попу, оррать и сучить ножками по любому поводу. Интересно, что я веда себя так же! Всё из-за потакания, как теперь понятно. Я вижу единственный выход в том, чтобы поговорить с бабушкой, объяснить корень проблемы и подробно договориться, чтобы требования к ребёнку у обеих совпадали. Нам помогло. Говорить плохо о бабушке я бы не дала. "Бабушка - моя мама, мне не приятно, что ты её обижаешь. Ведь и тебе бы не понравилось, если бы кто-то обижал меня". 11.05.2010 18:13:47, ну и ну
На мой взгляд, бабушка сама его провоцирует"
У нас в самом начале была такая проблема, с бабушкой - начали довольно быстро падать на попу, оррать и сучить ножками по любому поводу. Интересно, что я веда себя так же! Всё из-за потакания, как теперь понятно. Я вижу единственный выход в том, чтобы поговорить с бабушкой, объяснить корень проблемы и подробно договориться, чтобы требования к ребёнку у обеих совпадали. Нам помогло. Говорить плохо о бабушке я бы не дала. "Бабушка - моя мама, мне не приятно, что ты её обижаешь. Ведь и тебе бы не понравилось, если бы кто-то обижал меня". 11.05.2010 18:13:47, ну и ну
Выход я нашла один- вместе с мамой и сыном НИКОГДА не нахожусь. Что б лишний раз не расстраиваться и не злиться. Она пришла- я ушла, я пришла- она ушла. Как ребенок себя с ней ведет не знаю и знать не хочу. Ибо она взрослый человек, двоих детей воспитала, и как- нибудь сама с ним разберется. А у меня проблем и без разруливания их отношений хватает. 11.05.2010 17:37:13, Мама Рыжика
В результате, бабушка с внуком смотрят спектакль, мама ждет внизу в машине :)
Он сама, как ребенок: Ой, и я! И меня! - а у меня духу не хватает отказать... Если я откажу, она сама никуда не выберется - 71 год и 2 группа инвалидности. Только и остается в телевизор смотреть - при живых детях-внуках... 11.05.2010 19:45:21, Однушка
Значит, и бабушку наказывать как-то по справедливости. 8))
Или пытаться ее с этой роли сдвинуть, тогда иерархия вертикальная и обсуждению просто не подлежит. 12.05.2010 03:04:54, ПятиМамка
вы знаете, далеко не каждый ребенок может порадоваться тому, что у него есть такая бабушка. если она как ребенок, то они тем более друг друга понимают, и от этого ребенку только польза. дети очень четко разграничивают кто и что им позволяет. оставьте бабушке право строить отношения с внуком так, как она этого хочет. на ваши отношения с ребенком оно никак не влияет. на них влияет только то, что и насколько последовательно именно вы требуете с ребенка.
11.05.2010 23:57:28, Natalya L
Как ни прискорбно, мне кажется, что Вы мало что можете изменить. А вообще - Ваш сын явно ждет порицания таких выходок, а от того, что порицания и наказания нет, перестает чувствовать себя защищенным. Я бы, как мнинмум, сказала: "Бабушка никуда не пойдет и не смей ей грубить. Если [цензура] не нравится с нами гулять, оставайся здесь, а мы пойдем". Но это поможет только пресечь хамство . Что касается послушания и уважения - пока бабушку устраивает такая ситуация (а она ее устраивает) - мало что может измениться.
11.05.2010 17:25:42, Рябушкa
Ненене, порицания и наказания есть. Именно вот теми словами: не хочешь с бабушкой идти - не иди, сиди один дома, а мы пойдем! Наказания - лишение покупки очередной присмотренной машинки или "кофеньки", отмена ужина в кафе.
Ниче не помогает.
Когда такого явного раздражителя, как бабушка, рядом нет - переключается на меня. Но реже и слабее - тут он в своих силах не очень уверен ) 11.05.2010 19:28:58, Однушка
Ниче не помогает.
Когда такого явного раздражителя, как бабушка, рядом нет - переключается на меня. Но реже и слабее - тут он в своих силах не очень уверен ) 11.05.2010 19:28:58, Однушка
мне кажется вам просто одного мальчика мало :-))
11.05.2010 17:24:56, Natalya L
Такое ощущение, что залюбили вы с бабушкой мальчика до невозможности. И ревнуете друг к другу. А он себя эдаким принцем чувствует в окружении придворных мамок-нянек. Я полагаю, надо вам с бабушкой проводить с ним время отдельно друг от друга. Когда вы все вместе, уменьшить количество внимания, уделяемого мальчику, общаться между собой, в общем, не давать ему возможности быть "пупом Земли". Хамство пресекать, твердо и спокойно, без лишних разговоров, мальчик же маленький совсем.
11.05.2010 17:22:57, atusik31
Пять дней в неделю он только со мной и в саду, один день в неделю - только с бабушкой, и полдня еще - с нами двумя. Не так уж и много...
Совсем не давать его бабушке я не могу. Один день в неделю я посвящаю себе, любимой - мануальная терапия, занятия живописью и магазины - и это реально помогает не сойти с ума от сидения в четырех стенах. Бабушке тоже этот режим оптимален - больше одного дня подряд с внуком ей тяжело, меньше - скучно :)
Насчет ревности точно скажу про себя: не ревную. Потому что ревновала когда-то, когда он на меня плевать хотел, и твердо знаю, как это выглядит ) 11.05.2010 19:33:54, Однушка
Совсем не давать его бабушке я не могу. Один день в неделю я посвящаю себе, любимой - мануальная терапия, занятия живописью и магазины - и это реально помогает не сойти с ума от сидения в четырех стенах. Бабушке тоже этот режим оптимален - больше одного дня подряд с внуком ей тяжело, меньше - скучно :)
Насчет ревности точно скажу про себя: не ревную. Потому что ревновала когда-то, когда он на меня плевать хотел, и твердо знаю, как это выглядит ) 11.05.2010 19:33:54, Однушка
Я не педагог ни разу и детей приемных у меня нет, но мнение имею)))
Думаю, Вам надо поступить так же, как Вы поступили, когда он задирал Вас: бабушку ругать при мне нельзя, я этого не позволяю. Почему-то все носятся с внутренним миром ребенка и всем наплевать, что чувствует мама или бабушка. Вы не позволяете при Вас скандалить, а бабушка пусть терпит, если ей угодно. 11.05.2010 17:17:13, BlondinkO
Дак я же это говорю! И говорила. И буду говорить. Не смотреть же мне молча, как мой сын поносит мою же маму ))
Проблема в том, что - не помогает... 11.05.2010 19:34:56, Однушка
Думаю, Вам надо поступить так же, как Вы поступили, когда он задирал Вас: бабушку ругать при мне нельзя, я этого не позволяю. Почему-то все носятся с внутренним миром ребенка и всем наплевать, что чувствует мама или бабушка. Вы не позволяете при Вас скандалить, а бабушка пусть терпит, если ей угодно. 11.05.2010 17:17:13, BlondinkO
Проблема в том, что - не помогает... 11.05.2010 19:34:56, Однушка
Я вот тоже влезу, можно? ИМХО никак не изменить ситуацию пока ВЫ ее меняете. Должна ситуацию менять БАБУШКА. Не вы ее защищаете, а она сама себя защищает. Он ей плохое слово, а ОНА, а не ВЫ ему говорит, что ей не приятны его слова, и пока он будет себя так вести он будет наказан( наказание это уж по вашему выбору) скажем на диванчик его сажает и дает подумать над поведением и ждет извинений. Пока вы сами ее защищаете, малышок хорошо будет чувствовать, что бабушка беззащитна сама по себе и может бросить обижать ее при вас, но наедине продолжит.
С другой стороны это возрастное. Многие дети проходят через такое. ВЫ бабушке объясните, пусть не обижается сильно, но и не разрашает себе на шею садиться. 11.05.2010 21:51:12, santa167
С другой стороны это возрастное. Многие дети проходят через такое. ВЫ бабушке объясните, пусть не обижается сильно, но и не разрашает себе на шею садиться. 11.05.2010 21:51:12, santa167
Бабушка никому не должна. Внук это ее отдушина и ее удовольствие. она не хочет его воспитывать, она хочет с ним играть. старый что малый. как ребенок с ребенком.
12.05.2010 00:01:40, Natalya L
Ну значит только терпеть и ждать ) У меня племяшка то же пыталась нашу бабулю шпынять. Особо даже и не вмешивались. Не дрались же они, но и любви не было. Потом девица выросла, 7 лет исполнилось и уж не удобно ей стало старушку обижать.
12.05.2010 01:58:14, santa167
мне кажется, что без изменения поведения бабушки ничего не получится. У нас такая же история, только с прабабушкой. Она перестроиться не может и не хочет в силу возраста. Поэтому постоянно повторяем дочери, что бабушку обижать нельзя, она старенькая, так тебя любит и т.д. Нам это время от времени помогает, правда доча постарше 4,9.Вода камень точит, я думаю, что в конце -концов ребенок поймет, что с бабушкой нужно общаться вежливо, ласково. А заставлять брать ее за руку, делать как она хочет не реально, мне кажется. Пока сам не захочет, не сделает. Можно повторять бабушкину просьбу вслед за ней. Например, бабушка просит принести что-то, не ждать его отказа , а тут же повторить вам: иди сынок принеси бабе то-то,вам-то он не откажет.
11.05.2010 16:03:59, Та-Тане4ка
У нас бабушка по возрасту как раз в прабабушки годится - ей 71, старшей внучке 30 уже!... Плюс 40 лет педагогического стажа. Любые попытки что-то ей посоветовать в отношении ребенка поднимаются на смех: она ж опытный товарищ, а я тут куда лезу со своим первенцем?)
11.05.2010 16:55:21, Однушка
То чем занимается Ваша мама/бабушка это шантаж. Она ревнует его к Вам и не знает как это выразить. Очень приятно быть нужной, любимой, незаменимой и возможно подсознательно она боится это потерять, поделить это с Вами.
Берегите чувства ребенка. Он достаточно взрослый чтобы все понимать и помнить.
Она ему трепит нервы, просто так, без повода. У него может развитья нервоз, энурез, депрессия - дети такого возраста все принимают за чистую монету. 11.05.2010 14:17:30, Znau
У меня даже есть третий вариант: мама ревнует меня к сыну :))) До появления внука ее светом в окне была я, она жила моими интересами 24 часа в сутки - и доводила меня до нервных срывов :) Она у меня из тех, кто любой ценой готов "причинить добро".
К счастью - или к несчастью? - парень мне достался волевой, харАктерный, словом - боец. Так просто на террор любовью не сдастся :)
Вот чего я реально боюсь, что через пару-тройку месяцев таких взаимоотношений бабушка начнет вспомнить о генах, дурных задатках и пр. Она и сейчас уже стала вздыхать: Он нам, может, еще покажет!... Покажет, конечно, отвечаю, ему еще будет и семь, и четырнадцать, и двадцать, и все соблазны мира, и наволнуемся за него - ну а как по-другому-тто? Человек же растет, не тряпка...
В общем, больше всего я боюсь изменения отношения к нему... 11.05.2010 15:06:09, Однушка
Да, мама начинает власть терять над Вами, над внуком и вообще над ситуацией. Раньше Вы и она были семьёй, её такой расклад, видно, очень устраивал. А теперь у Вас семья ваш сын. Маме, кажется, что она на обочине. Перестраиваться она не хочет. И что теперь? Не жить? Оглядываться всё время со страхом - что она подумает? Моя мама в своё время тоже пережила такое состояние - потерю власти над дочерью. Ничего, жива, весела. Только расстановка сил поменялась. Всем нам придётся отпускать своих детей.
11.05.2010 15:27:04, Corgik
Берегите чувства ребенка. Он достаточно взрослый чтобы все понимать и помнить.
Она ему трепит нервы, просто так, без повода. У него может развитья нервоз, энурез, депрессия - дети такого возраста все принимают за чистую монету. 11.05.2010 14:17:30, Znau
О блин,я только хотела написать что это ребенок ревнует маму к бабушке))) И вообще,мелочь еще пузатая))).Видидмо никакой из меня спец по части бабушек-внуков.
11.05.2010 14:35:04, бабаЯга
К счастью - или к несчастью? - парень мне достался волевой, харАктерный, словом - боец. Так просто на террор любовью не сдастся :)
Вот чего я реально боюсь, что через пару-тройку месяцев таких взаимоотношений бабушка начнет вспомнить о генах, дурных задатках и пр. Она и сейчас уже стала вздыхать: Он нам, может, еще покажет!... Покажет, конечно, отвечаю, ему еще будет и семь, и четырнадцать, и двадцать, и все соблазны мира, и наволнуемся за него - ну а как по-другому-тто? Человек же растет, не тряпка...
В общем, больше всего я боюсь изменения отношения к нему... 11.05.2010 15:06:09, Однушка
В том-то и дело, что менять что-то могу только я... Но вот что? 11.05.2010 14:56:49, Однушка
Нужно очень ценить искренностьт вашего ребенка. Да в этом возрасте дети говорят то, что думают. Я помню как мой трехлетка на старенокую соседку, когда она хотела дать ему конфетку сказал : Уйди ты старая.Ты баба Яга ( она действительно была на нее похожа)" Я сразу не отреагировала, а когда отошли сказала, что бабы Яги бывают только в сказках, а это бабушка наша соседка, она хорошая, хотела тебя конфеткой гостить.Мне кажется хорошие советы дала Танечка
11.05.2010 16:32:31, Галина_К
А я девочку хочу к зиме. И что тогда будет с сыном - как-то даже представить страшно. Одна надежда, что растет же потихоньку, умнеет... 11.05.2010 17:01:04, Однушка
"И что тогда будет с сыном - как-то даже представить страшно."
Не надо представлять, и надеяться "что растет же потихоньку, умнеет" не надо-
надо с имеющимися проблемами работать, иначе такое полУчите, что долго и тяжело будете это расхлебывать. Для любого - даже самого "крепкого" ребенка-
появление конкурента стресс (даже если его "теоретически" ждали и хотели), а для эгоцентричного и с тонкой нервной организацией и вовсе погибель.
Не в бабушке дело (вернее, не только в ней), а в том, что ребенок, взрослея и отстаивая свою "самость", пытается
"рулить", манипулируя взрослыми, причем
вполне разумно делает это среди своих, где многое сходит с рук - в саду-то особо не покомандуешь.
Славино ""порыдать", внимательно глядя сквозь пальчики" и есть классический пример манипулятивного поведения!
Если Вы планируете усыновление второго ребенка в ближайшее время, то стОит обратиться за помощью к психологу -
заодно и к появлению сестренки или брата подготовитесь. 12.05.2010 09:46:07, Lena Eselson
Не надо представлять, и надеяться "что растет же потихоньку, умнеет" не надо-
надо с имеющимися проблемами работать, иначе такое полУчите, что долго и тяжело будете это расхлебывать. Для любого - даже самого "крепкого" ребенка-
появление конкурента стресс (даже если его "теоретически" ждали и хотели), а для эгоцентричного и с тонкой нервной организацией и вовсе погибель.
Не в бабушке дело (вернее, не только в ней), а в том, что ребенок, взрослея и отстаивая свою "самость", пытается
"рулить", манипулируя взрослыми, причем
вполне разумно делает это среди своих, где многое сходит с рук - в саду-то особо не покомандуешь.
Славино ""порыдать", внимательно глядя сквозь пальчики" и есть классический пример манипулятивного поведения!
Если Вы планируете усыновление второго ребенка в ближайшее время, то стОит обратиться за помощью к психологу -
заодно и к появлению сестренки или брата подготовитесь. 12.05.2010 09:46:07, Lena Eselson
то что вы описываете - это типичный способ привлечения внимания. и реакция на него - когда двое взрослых разговаривают, ребенок или молчит, или идет в свою комнату. в 3.5 года это вполне решаемо.
11.05.2010 17:26:19, Natalya L
А я бы вставила как следует сыну за хамство и такое отношение к бабушке. Правильно себя ведёт бабушка , неправильно.... В таком возрасте она уже не изменится. А старшим хамить нельзя ни при каких обстоятельствах. И это очень важно привить детям с младых ногтей, на мой непросвещённый взгляд.
11.05.2010 17:11:54, anlaug
Ну не бью я его и бить не собираюсь. Любое наказание только ожесточает. Наказываю, тем не менее, лишаю сладостей, покупки игрушек и пр. Результатов - ноль.
Я уже не раз слышала - ах, вы его балуете! Ах, с ним бы надо построже!
Вот как построже? когда я ругаюсь (в смысле - выражаю свой гнев вербально:) взрослым людям не по себе: голос грозный, взгляд суровый, сама себя боюсь :)) Он - не боится. Угрожаю редко и угрозы стараюсь всегда выполнять. Чем стращать? Как строжить? Учитывая, что - да, таки имеет место тонкий внутренний мир, и наружу в случае стресса этот мир лезет с обрыванием кожи с губ, вырыванием ногтей и яростными расчесами на лице. 11.05.2010 19:40:50, Однушка
Самое времечко начать учить ребенка тому, что у других тоже "имеет место тонкий внутренний мир".
Он осознанно и откровенно манипулирует и Вами, и Вашей мамой и, похоже, уже вполне преуспел в этом - вероятно, Слава психологически сильнее Вас, выросшей под маминым "игом" (об всем этом есть очень хорошо в "Новом нестандартном ребенке" Владимира Леви)
Не надо кричать, делать страшные глаза и угрожать - лучше при таком демонстративном поведении тут же начинать столь же демонстративно самого ребенка игнорировать: безразличие для многих более страшное наказание, чем шлепки и лишение сладкого.
Ты не откликаешься на наши просьбы - мы не станем откликаться на твои и вообще перестанем тебя "видеть"
Сын Ваш достаточно умен и эмоционально продвинут, чтобы понять - парадом командует не он, а мама или бабушка. У него есть право голоса, но не "последнего слова". Вам его жалко, понимаю ("в случае стресса этот мир лезет с обрыванием кожи с губ, вырыванием ногтей и яростными расчесами на лице"), но лучше учить его сейчас и самим, чем ждать, когда позже за вас это начнут делать другие - уж они-то наверняка не будут столь щепетильны. Вам кажется, что этого не произойдет? Уверяю Вас, произойдет( вы ведь не в безвоздушном пространстве живете, верно?) - есть мамы других детей, воспитательницы, соседки и просто "тети на улице", которые не переминут Вашего ребенка "повоспитывать", не сильно заморачиваясь его тонкой душевной организацией. Именно поэтому я за то, чтобы всю "тяжелую" и "грязную" работу такого рода делать самим, дома. 12.05.2010 00:18:33, Lena Eselson
Он осознанно и откровенно манипулирует и Вами, и Вашей мамой и, похоже, уже вполне преуспел в этом - вероятно, Слава психологически сильнее Вас, выросшей под маминым "игом" (об всем этом есть очень хорошо в "Новом нестандартном ребенке" Владимира Леви)
Не надо кричать, делать страшные глаза и угрожать - лучше при таком демонстративном поведении тут же начинать столь же демонстративно самого ребенка игнорировать: безразличие для многих более страшное наказание, чем шлепки и лишение сладкого.
Ты не откликаешься на наши просьбы - мы не станем откликаться на твои и вообще перестанем тебя "видеть"
Сын Ваш достаточно умен и эмоционально продвинут, чтобы понять - парадом командует не он, а мама или бабушка. У него есть право голоса, но не "последнего слова". Вам его жалко, понимаю ("в случае стресса этот мир лезет с обрыванием кожи с губ, вырыванием ногтей и яростными расчесами на лице"), но лучше учить его сейчас и самим, чем ждать, когда позже за вас это начнут делать другие - уж они-то наверняка не будут столь щепетильны. Вам кажется, что этого не произойдет? Уверяю Вас, произойдет( вы ведь не в безвоздушном пространстве живете, верно?) - есть мамы других детей, воспитательницы, соседки и просто "тети на улице", которые не переминут Вашего ребенка "повоспитывать", не сильно заморачиваясь его тонкой душевной организацией. Именно поэтому я за то, чтобы всю "тяжелую" и "грязную" работу такого рода делать самим, дома. 12.05.2010 00:18:33, Lena Eselson
Игнор как инструмент у нас не прижился. От игнора у ребенка совсем сносит крышу, начинается вой, крик, драка, взахлеб, на пределе - до полной трясучки ВСЕХ участников. После трех-четырех опытов пришла к выводу, что воспитательная мера, от которой мама ест таблетки, бабушка вызывает скорую, а у ребенка нарушается сон и аппетит, неприемлема. Мы так недавно в театр ездили, ага... Детка так ждал, так мечтал и так перевозбудился, что довел до белого каления себя и нас - все втроем пили валерианку и зализывали раны... 12.05.2010 11:46:59, Однушка
Ну есть дети, у которых само ожидание
похода в театр/поездки/дня рождения
дает температуру под 40 - вот такие чувствительные натуры. Похоже, Слава у Вас именно такой, только энергия выплескивается у него в иной форме, агрессивной. Я согласна с Пангеей - либо переводить в игру, в шутку (если он понимает юмор, то так многое можно спустить "на тормозах"), либо просто, взяв в тиски, прекращать буйство, не давая драться и ломать-крушить. Есть дети, которых "несет", остановиться
они сами не могут (даже тогда, когда вполне до этого дозрели). Но Вам самой в таких ситуациях нужна "холодная голова", а то происходит по типу цепной
реакции(Слава "заводит" Вас и бабушку, а вы заведясь "подпитываете" его буйства).Я бы обратилась к психологу, причем всей семьей, а м.б. к невропатологу.Есть еще и такой момент - надо давать ребенку "сохранить лицо" в конфликте, предлагая компромиссные решения, но это работает лишь до той поры, пока он не входит "в штопор".
А м.б. Вы наоборот слишком склонны к выяснению отношений,долгим объяснениям из серии "...потому что..." (там, где это излишне), оставляя тем самым надежду, что можно настоять на своем если еще чуток поканючить-покричать.Не видя вживе ваших отношений, трудно советовать что-то конкретном, но если
у ребенка порядок с эмоциональной сферой и головой, придти к какому-то
равновесию можно без особого урона для
всех. 12.05.2010 12:55:12, Lena Eselson
похода в театр/поездки/дня рождения
дает температуру под 40 - вот такие чувствительные натуры. Похоже, Слава у Вас именно такой, только энергия выплескивается у него в иной форме, агрессивной. Я согласна с Пангеей - либо переводить в игру, в шутку (если он понимает юмор, то так многое можно спустить "на тормозах"), либо просто, взяв в тиски, прекращать буйство, не давая драться и ломать-крушить. Есть дети, которых "несет", остановиться
они сами не могут (даже тогда, когда вполне до этого дозрели). Но Вам самой в таких ситуациях нужна "холодная голова", а то происходит по типу цепной
реакции(Слава "заводит" Вас и бабушку, а вы заведясь "подпитываете" его буйства).Я бы обратилась к психологу, причем всей семьей, а м.б. к невропатологу.Есть еще и такой момент - надо давать ребенку "сохранить лицо" в конфликте, предлагая компромиссные решения, но это работает лишь до той поры, пока он не входит "в штопор".
А м.б. Вы наоборот слишком склонны к выяснению отношений,долгим объяснениям из серии "...потому что..." (там, где это излишне), оставляя тем самым надежду, что можно настоять на своем если еще чуток поканючить-покричать.Не видя вживе ваших отношений, трудно советовать что-то конкретном, но если
у ребенка порядок с эмоциональной сферой и головой, придти к какому-то
равновесию можно без особого урона для
всех. 12.05.2010 12:55:12, Lena Eselson
Насчет склонности к долгим объяснениям - это, скорее, не моя, а как раз Славкина потребность: они НИКАКИЕ запреты не принимает на веру. Никакое "Потому что я так сказала" для него не аргумент.
Надо признать, что управлять им практически невозможно, можно только постоянно искать компромисс. Мне кажется, у меня с ним проблем меньше, чем у бабушки, только потому, что я отношусь к нему с уважением с самого начала, и признаю за ним право на характер, усталость, раздражение, гнев и пр., в то время как бабушка искренне считает, что здоровое и сытое дитя всегда должно быть весело и послушно :)
Пока что он у нас - сущий прынц датский: Вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя (с):) 12.05.2010 23:22:43, Однушка
А гиперактивности нет у него? Но вообще,процесс воспитания дело такое,не всем дано. Я вот например вообще к нему не способная,так бы и ходили дети не воспитаные если б не няня.В будущем можете по такому же пути пойти,если не получится самим справляться,наймите человека.У нас не только няня но и воспитатель например один в саду прям прирожденный воспитатель.Не говоря уж про то что учитель.У нее и активные дети и не очень вполне нормально существуют.Это при том что всего 2 девочки))),остальный мальчишки.
12.05.2010 12:01:17, бабаЯга
Так я и не писала, что нужно бить. Я тоже своих не бью, но уж что что , а что такое уважение к взрослым они усвоили хорошо. Я же не знаю Вашего ребёнка, это Вам виднее, чем его можно пронять. Должен быть какой-то рычаг. Единственное в чём я почти убеждена, что если не пресечь на корню сейчас такое отношение к бабушке, то через какое-то время ребёнок самозабвенно начнёт хамить и Вам , и другим взрослым.
11.05.2010 20:23:50, anlaug
Читайте также
Культовые ароматы: топ-20 селективных парфюмов
Хотите узнать, какие нишевые ароматы покорили сердца тысяч ценителей? Мы собрали для вас ТОП-20 культовых, самых обсуждаемых и желанных парфюмов, набравших невероятную популярность
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
