Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.05.2010 22:44:31

117 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой, какой интересный пост. На самом деле меня ОЧЕНЬ этот факт удивляет и удивлял - что у меня СОВЕРШЕННО БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ КРОВНОЙ МАТЕРИ к приемным мальчикам - Эдику и Юре. Кровных я очень любила, но безусловная любовь кровной матери у меня обнаружилась на первом приемном и потом на третьем приемном - настоящая безусловная любовь кровной матери. Я хоть поняла, что это такое.

На самом деле это меня очень сильно удивило, т.к. на момент приемного я имела двоих кровных и ничего подобного тому, что испытала к Эдварду я не чувствовала никогда.

Так что Ваш муж не прав, безусловная любовь кровной матери - это дело не крови, а чего-то еще. 12.05.2010 12:15:06, елена волк

РЕЗЮМЕ.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!!!
Вашими словами и мыслями я получила НЕОБХОДИМОЕ и полностью УДОВЛЕТВОРЕНА.
Если честно, давно я не видела такого потрясающего количества конструктива в одной теме. С лихвой хватит, чтобы справиться с данной проблемой и, перечитывая по мере необходимости, предотвратить прочие.
Я тронута и благодарна. Ваша Голубушка. 11.05.2010 16:11:06, Голубушка

Если долго мучаться...........что-нибудь , да вырастет:)))
Прорвёмся, Ольга.Зато нам будет, что вспомнить: всеми литературными героинями себя почувствуем и Карениной побывали, и мачехой Золушкиной и Тимуром со всей его командой. Ни жизнь, а сплошной интерес и эмоции:)) 11.05.2010 16:19:42, О-к-с-а-н-а

А вообще-то спасибо большое Оле за тему, а корефеям за ответы, поскольку рикошетом и мне спокойствия перепало.
Подумалось мне, что это я так парюсь будто мне доверили олимпиаду 2014 в Сочи организовать, провести и не опозориться....... У меня то просто напросто ребёнок, славный такой ребёнок , которого надо полюбить безусловно.......и перестать к нему придираться и тыркать его.
Он ко мне не очень привязан, так ведь это понятно, кому понравится тётя, которая в борьбе за здоровье таскает к стоматологу рвать зубы, делает ежедневный противо-астматический массаж, да ещё поливает ледяной водой, такое доброй мамой не назовёшь и в страшном сне.....
Да и у меня есть к нему некоторые претензии: это нытьё и вопросы "А это чьё?" в отношении ко всему что под руку попадётся. Ну, что отвечать на вопрос " А эта кастрюля чья?" . А просьба, традиционно начинающаяся со слова "Жалко..." Например "Жалко, что мы мороженного не купим сейчас......." Устаёшь иногда от его писсимизма, но ведь это всё такие ПУСТЯКИ....
Главное, что за олимпиаду отвечают другие, а со своим мальчиком я как-нибудь найду и общий язык и любовь за уши притянем непременно, коли она сама не торопится...... 11.05.2010 20:31:12, О-к-с-а-н-а

Мне сынуля перед сном сегодня говорит с воодушевлением: " А знаешь, что я придумал? Если бы вы мне купили велосипед, я бы на нём на тренировку быстрее доезжал" Маленькие хитрости, шитые толстыми белыми нитками:) 11.05.2010 23:25:14, Corgik

А меня коробит от таких "хитростей". Всегда говорю: "Давай обсудим чего ты ПРАВДА хочешь, и как нам это воплотить в жизнь, а потом уже "бонусы" от этого желания для пользы "общего дела". 11.05.2010 23:30:50, Koala2000

Не, меня не коробит. Он вообще очень нетребовательный по жизни, но если о чём мечтает, то начинает скромно намекать. Это в каком контексте рассматривать. 11.05.2010 23:54:34, Corgik

А мама, и родная точно так же. всегда чуточку "баба Яга": лечит, учит, воспитывает, заставляет, ограничивает...У меня дети только родные (пока), и я сама за собой сколько раз замечала: то, что в других детях меня не напрягает, моим не позволяется категорически :))) "Огребают" то за одно, то за другое...Мне их даже в какой-то момент жалко стало. А потом собрались на посиделки мамы с мальчиками подростками, и я в сравнении поняла, что я права в своих требованиях. Я считаю, что любящая мать всегда требовательна :))) 11.05.2010 21:45:00, Могиня

Ольга, вернулась я с дачи, просматриваю архив, а тут ты себя на атомы разбираешь... Ну почему думаешь, что обязана быть эта Великая Любовь ребенка к маме и мамы к ребенку? Бывают кровные дети эмоционально абсолютно холодные и что? Воспринимаешь это как данность и живешь дальше не анализируя это. Да и если в семье 2 и более деток, то не всегда одинакова материнская любовь к ним. А мужа я совсем не поняла, "Только всё это НИЧТО по сравнению с безусловной любовью кровной матери» - это чьи мысли он цитирует? Кто у вас в семье создал образ Идеальной Матери и зачем обязательно ему соответствовать? В общем, не терзай себя, не настраивай мужа, что вы не даете какую-то выдуманную "безусловную любовь" девочке. Все у вас хорошо и правильно, а любимчики у мам всегда бывают.
11.05.2010 13:34:13, ketspb

А я понимаю Ольгу. Даже небезусловная любовь в этом случае все равно другая. Но это просто надо принять как данность. И все. 11.05.2010 14:50:25, Яхонтовая

Правильно ответили. А еще не всякая кровная мать любит безусловно. По моему опыту - большинство матерей высокообразованных любят очень даже условно - за успехи в школе, зарплату и др. 11.05.2010 12:58:42, Somnevayushayasya

ну это прямо открытие в психологии)))оказывается, наличие любви определяется отсутствием образования. 11.05.2010 13:11:21, Рината

связь не совсем прямая, но что-то в этом есть. чем больше образование у родителей, тем больше ожидания от ребенка. тем больше вероятность разочарования. 11.05.2010 13:13:40, Natalya L

к образованию еще нужны мозги... ну и опыт, без этого никак. Я от первого тоже много хотела. Перестала, славабогу. 11.05.2010 20:17:03, Tulsa

Связь есть ещё и в том аспекте, что чем больше вкладываешь, тем больше любишь. Лично для меня наиболее дорог тот проект, который очень сложно достался, но успешно реализован.
:))) Хотя, если так рассуждать, то Юльку свою я ещё на начальном этапе залюбить должна была до смерти:))) Трудно она мне досталось, ровно 9 месяцев (вот ведь совпадение) подвешенного состояния, и при этом ежеминутное вкладывание по всем фронтам и направлениям, не будучи уверенной, что её мне отдадут... 11.05.2010 15:56:43, Голубушка

Кровная мать у ребенка была, есть и навсегда останется кровной матерью, равно как и кровный отец, даже если он не известен. Закрываться от этой мысли это все равно что прикрывать тазиком солнце. Вы расшибаетесь в лепешку пытаясь заменить ей эту кровную мать. и у вас не получается, потому что вы даже отдаленно не представляете что надо заменять. вы же не можете влезть в шкуру ее биоматери? вы упрекаете себя в том, что не можете дать ребенку того, что ему кем-то свыше не дано. слышите, свыше! а вы то тут причем? вы как раз ребенка приняли в свою семью. разделили с ним все что имели. и делаете для него все что можете. вы свою работу делаете на пять. остановитесь на пятерке. пятерка с плюсом вам точно нужна? 11.05.2010 12:56:01, Natalya L

Голубушка, можно я Вам тоже напишу чуть-чуть? С моей стороны это конечно теоретиизирование, поскольку я такое неприятие не переживала - мне повезло. И извините за поток сознания, если что. Но я вот что подумала. Есть вещи, которые понять головой и облекать в слова нельзя. Они про чувства. От облачения в слова и от применения к ним логики, они уплощиваются и убаналиваются. Вот и про любовь так. Нельзя ее померить. Она разная для разных людей. И слишком сложная и многогранная для рассказа. И описывать ее, анализиировать или мерить - это как пытаться описать словами, что с тобой происходит на концерте Моцарта например - вроде, слова подбираешь, а все не то. Чувство внутри сложнее, а мы его к словам подгоняем - и получается, что вроде и дочку Вы не любите. А неправда это. Там внутри есть чувство - и по постам видно - но оно сложное и непохожее на уже испытанное к кровным детям. И словами не опишешь. И не надо, ИМХО. Пусть растет понемногу. Не препарируйте его без конца - пусть чувства отдельно от головы живут. Им так комфортнее :). Все полнейшее ИМХО. 11.05.2010 12:43:15, Anna_L

Я поняла, для меня всё сказанное Вами логично. И ценно. Спасибо. 11.05.2010 15:19:15, Голубушка

Если уж про работу над собой, то я бы попыталась не искать абстрактной безусловной любви - сложно слишком - а сконцентрироваться на понятных практических задачах, которые мешают ребенку жить сегодня (Ваш муж такие видит - не зря он о безусловной любви тоже мечтает). Ну вот Вы на ней зло срываете - ну и работайте, чтобы не срывать. Если поискать, и еще вполне простые невсеобъемлящие задачи найдутся. Вот на них я бы силы и тратила. Это прое и эффективнее. 11.05.2010 15:06:15, Anna_L

Согласна. Прекратить практику срывания зла - первостепеннейшая задача. Внутреннего мотива, который бы меня реально остановил, пока не нащупать. Я ведь на всех своих детях срывалась. С Ксенией это прекратилось тогда, когда родился Тёма и девочка по собственной воле стала мне активно помогать и сильно жалеть. При такой её самоотдаче для меня стало преступлением её обидеть. Тёмку перестала шпынять, когда увидела, какой он внутренне несчастный стал с появлением Юли, и полюбила его враз просто до обморока, и увидела в нём свою точную копию, своё отражение. А гнобить себя саму в его лице просто невозможно:) Теперь на очереди Юля. Ищу, что же такого по отношению к ней может закрыть мой поток раздражения... 11.05.2010 15:49:28, Голубушка

Оля, никаких сомнений в том, что Юляшка счастлива нет - достаточно на ее фотки посмотреть, на глаза ребенкины! 8))
А вы сама?
По вашим исповедям создается впечатление, что вы "несовершенство" ваших отношений ощущаете гораздо острее.
Я бы даже сказала - болезненнее, горше.
Возможно, вам было бы проще, если бы вся конфа вам согласно ответила: конечно, тематические и кровные НИКОГДА не уравняются, это неизбежно, с этим надо смириться и жить.
А мы тут начали вразнобой - и каждая о своем, о девичьем! ;))

Оля, вот этот момент, на самом деле очень важный и ключевой: "Проблема заключалась в том, что по прошествии «медового месяца» меня накрыла настолько жёсткая адаптация, что моё изначально положительное отношение к ребёнку менялось на противоположное с каждым днём. Ушёл кураж новизны ощущений, а вместо него накрыли будни неприятных открытий."

В чем проявлялась ваша адаптация, какие неприятные открытия у вас начались, или наоборот - какие иллюзии вы утратили?
День за днем - или один запоминающийся "шаг вниз" за другим, что, собственно, у вас тогда происходило?
Деталька за деталькой - что возникало?
Вы сравнивали ее с сыном?
Вы сравнивали ее с био-родней?
Вы не получали ожидаемого?
Тут все имеет значение, если нет желания отвечать на конфе - попробуйте этот момент разобрать до песчинок сама, для себя.
Может быть там и кроется ответ, решение.

Я все еще пребываю в уверенности, что ваша проблема - в сильном несходстве характеров, а не в тематичности ребенка.
И подготовка ваша тут не при чем, отличная у вас была подготовка.
А безусловная любовь - это не дар божий и не некое волшебное свойство, ее вполне можно развить у себя сознательно, более того - этому даже учатся.
На курсах. 8))
Ключевое слово тут - без-условная.
А у вас условий получается как раз очень много, одни условия. 8((
Вот бы раскопать это все - да и справиться внезапно!
Уж хуже от этого точно никому не будет!

И да, очень захотелось добавить: я с огромным трудом читала в "Анне Карениной" те части, которые относятся именно к ее этому разрыванию между ребенком, долгом и любовью. Для меня это было медленное погружение в полное, беспросветное, душное безумие - и гибель как избавление! Я так не смогу, да и не смогла, когда все было плохо. Я оптимист до мозга костей. Я даже не могу ответить, что бы я делала на ее месте, потому что я никогда на нем не оказалась бы в принципе, это просто невозможно. 8)) 11.05.2010 12:33:10, ПятиМамка

Всё правильно-правильно-правильно, всё про меня. Раскопала уже практически, ответ уже всходит над горизонтом. На месте А.Карениной пришлось побывать. Мрак! Но "и это тоже прошло":))) 11.05.2010 15:26:52, Голубушка

а я например верю что пройдет пара-тройка лет и твоя сидящая в тебе "мать на пятерку" победит уже наконец "воспитателя на пятерку" и усе будет супер! Тем более что самое главное качество в Юльке - ее жизнелюбие на пятерку!
:))))))))) 11.05.2010 10:08:03, тетя Света

Оля,нормальное такое движение вперед:))
Все мы так или иначе приходим к мысли,что любая мотивация,с которой шли к принятию ребенка ,на деле оказалась не так прочна:)
И что бы мы о себе не думали,как бы не старались быть готовы ( хотя кажется что уж вот я-то, точно готова! Каждый в начале пути так думает). На поверку все оказывается слабеньким,неуравновешенным,ненадежным,призрачным. И с приходом ребенка в дом,учимся отращивать новую мотивацию,менять себя,свои взгляды на многие вещи,узнаем про себя такое!!! о чем и не догадывался раньше.
Каждый человек приносит в твой мир много нового,не всегда хорошего. Просто нужно видеть во всем вновь происходящем положительные стороны.
Вдруг ,с принятием ребенка,ты понимаешь что ни какая ты не терпеливая,не какая ты не супер хозяйка,ни какая ты не мудрая и опытная.
Но это же не так. ты какой была,такой остаешься,просто во вновь предлагаемых обстоятельствах нужно напрягаться,и часто далеко не физически ( что гораздо легче,чем ломать себя под нового человека-ребенка).
Тебя мучает это состояние-принятие ребенка как кровного,безусловная любовь и прочая-прочая.
Оль,это не кровный ребенок,понимаешь? Вот тебе и все принятие. Четко в голове отложи.
Да,не кровный. А дальше вопрос-и что?
А ничего,не кровный и все. Но твой. И люби или не люби,условно-безусловно,разницы для ребенка нет,это только твои ощущения,твоя головная боль. На качество жизни ребенка это мало влияет. Мне вот со стороны своего многодетейства это хорошо видно.
Я обожаю свою мелкую приемную. Я ее постоянно целю-обнимаю,говорю о своей любви. И ни фига подобного не делаю с остальными. ты думаешь они на фоне этого менее счастливы? Я вижу что нет.
Ну нет у меня такого чувства к остальным детям,что ж мне сейчас его под колпаком своей никчемности выращивать?
Но есть другие чувства,менее яркие,менее фееричные,но есть. А уж как их обозвать и как себя замотивиривать быть довольной тем,что можешь дать,я не знаю.
Просто постоянное свое гнобление в сторону,ах какая я мать,я не могу полюбить ее так как люблю свою дочь,это путь в тупик. Ты все свои силы потратишь на это. Ну признайся себе честно-да,не могу,но могу по другому. В чем беда для ребенка? Ее и по другому бы без тебя ни кто не любил.
Чем более спокойнее начнешь относится к этому люблю-не люблю,тем скорее привыкнешь и полюбишь.
Вообще ,сдается мне что дело чаще не в том,как и насколько качественно ты любишь,а еще и в том,что не все в ответ умеют принимать любовь. И поэтому тебе кажется что ты не долюбила,не донежила. А ты подумай в сторону что может ты уже перелюбила малость? А юлька переела,вот гармонии то и нет:)))
Очень сложно об этом писать,слова коряво ложаться ,когда пишешь о таких тонких материях:) 11.05.2010 09:47:01, Petrowna

Высший пилотаж, как обычно,- а не "коряво":) МАЭСТРО! 11.05.2010 16:00:26, Голубушка

Вы очень жизненно пишите, и продолжайте писать! Пусть все знают, насколько по-разному все у всех случается. Задвиньте вы педагогические амбиции подальше, у нас с мамой наладились отношения, когда она из школы в сад ушла, и стала поменьше требовать (нет, не так. Она просто стала женщиной и мамой, а не учительницей). Просто живите, не рефлексируйте, время в любви и привязанности лучший помощник. 11.05.2010 09:41:03, tolstaya_zgaba

Оля, очень честно написано. Что-то такое в Вас всё время чувствовалось, какое-то внутреннее напряжение. Как будто пружина внутри была. И вдруг - раз, и прорвался нарыв. Это замечательно, что вы всё написали, ничего не утаили. Предыдущий Ваш пост вызвал у меня, скажу честно, сначала злость. Захотелось написать что-то резкое. Вроде Вы в нём как Юлю упрекали в разных грехах, а себя жалели - такое было первое впечатление. Потом думаю - э нет, дорогая моя, какая ты быстрая осуждать. Нет у тебя такого права. Второе чувство - это же крик о помощи, срочно надо что-то делать. Написала там - всё от чистого сердца, как могла.
А этот пост хороший. Видно, что Вы немного освободились от груза, и Вам стало полегче. Педагогу очень трудно признать своё поражение в делах, относящихся к его профессиональной деятельности. По себе знаю. Тем не менее, не раз в жизни приходилось расписываться в собственной беспомощности. В своей семье сапожник без сапог, это часто так бывает. Я уверена, что вы прекрасный профессионал. Но дома то Вы Мама. А мама должна и отдохнуть, и расслабиться, и домашние дела переделать, и мужа с детьми приласкать. Т. е., придёшь домой, а там станки, станки... Так знакомо. Я, бывало, вся такая правильная, приходила с работы, а дома детки, допустим, не убрали за собой. И Педагог сразу становился усталой истеричной мамашей, которая визгливым голосом гоняла детей. Это Ваша адаптация, Ваша Усталость, это то, на что Вы имеете полное право. И не умаляет Вас как профессионала ни на минуточку. Как хорошо написала Евгения, поливать, подкармливать, и не совершать несправедливые поступки. А остальное, дай бог, приложится. 11.05.2010 08:43:15, Corgik

А вот на этом месте я реально расплакалась. Это хорошие слёзы, Лена:) 11.05.2010 15:17:29, Голубушка

Ничё, прорвёмся:) 11.05.2010 16:19:41, Corgik

Смело, Ольга! Примите мое восхищение вашей отвагой за этот рассказ. Вы правы, многие из нас иной раз мучаются, вопросом "Не знаю - как, но боюсь спросить":))
Умных советов- нет. Только пожелания сил и любви. 11.05.2010 08:42:42, ann1973

Процитирую слова Людмилы Петрановской, сказанной мне на личной консультации - мне кажется, они будут в тему.
Собственно, я пришла к ней перед тем, как окончательно принять решение о сборе документов на второго ребенка. И озвучила опасения, созвучные тем, что тут у Вас, Голубушка - "А вдруг не полюблю? Вдруг полюблю не так? Ребенок же чувствовать будет?"

На что Людмила мне ответила - ее образность мне очень помогла.
"Вот стоят у вас на подоконнике цветы. Какие-то у Вас - любимые, какие-то - меньше. Но ведь все поливаете, подкармливаете? Вот все и растут. И дети так же. Одинаковой любви не бывает, да она и не нужна."
Я было попробовала возразить - "Людмила, но ведь дети чувствуют, какое к ним отношение?"
На что опять-таки получила следующий ответ.
"За все время моих консультаций, когда на прием приходили разные люди, в том числе даже и 50-летние, мы начинали выяснять, что было не так в их отношениях с родителями. И сколько бы мы ни говорили об испорченных отношениях, все-равно в конце концов мы раскапывали, что дело было не в ощущении отношений, а в поступках, в реальных несправедливых поступках. То есть если с одним (например, кровным) - Вы поступаете так, то и с другимх (приемным) - поступайте также."

Резюме было примерно таким - "Поливайте свои цветочки, и поступайте с ними справедливо. Этого - достаточно. И это - вполне по силам."

Может быть, я не очень удачно изложила образность слов, но на меня эти аргументы очень подействовали. 11.05.2010 06:17:11, Eugenie

Вы можете тихо ненавидеть кактус, ему от этого ни тепло, ни холодно. Вы можете даже сорвать на нем свое раздражение и долго, поскуливая, выковыривать колючки. Но ребенку от раздражения близких и неприятия очень даже холодно. 11.05.2010 13:09:47, Natalya L

Вы очень удачно изложили. И совершенно правильно. 11.05.2010 09:22:02, Рината

Хих, цветочки... пестики-тычинки ))) Да даже цветочки знают, кто им подходит по энергетике. У меня герани цветут круглогодично живописными облаками и никогда на меня не воняют, если только я к ним с ножницами для обрезки не подхожу. А на гостей они воняют беспощадно ))) 11.05.2010 08:28:51, Офигения

Слушайте, вот далась вам эта безусловная любовь, а? Ну не у всех даже биологических родителе-детей она есть. Ну нет ее и нет. 11.05.2010 04:17:47, химчанка

Давно не пишу и здесь и не собиралась, но тут мимо не пройти :) Оля, вы большая молодец, что все это написали, тем более учитывая род вашей профессиональной занятости, восхищаюсь, я бы не решилась.
И все у вас с Юлей будет отлично, дорогу осилит идущий, а ваша походка на пути к Юле, имхо, оччень упорная, целеустремленная, и, может быть, немного слишком вдумчивая? Не отпустить ли вам заморочки на тему "так ли принимаю, так ли люблю" и уж тем более "никогда не будет того-то", "недомама", это вообще мрак, самоедство какое-то и блок на пути Юли к вам...
излишняя ответственность и стремление к "правильности" способны отравить жизнь и самому человеку, и близким.. 11.05.2010 00:22:22, Картина

ВАШЕ мнение мне очень ценно. Буду думать. 11.05.2010 00:27:01, Голубушка

Спасибо, очень приятно слышать :)
Если я правильно вас себе представляю, то вы из тех обязательнейших людей, для которых обещание, слово, данное человеку - это гарант того, что обещанное будет исполнено. Если это так, я бы попробовала вот что. Помните, КАК Доронина в "Мачехе" говорит приемной дочке "Ты моя девочка"?
Возьмите Юлишну на ручки лицом в себе и скажите что-то типа "Ты МОЯ девочка, моя. Моя дочка. Я - твоя мама, самая ЛУЧШАЯ, самая главная, я все-все делаю для тебя хорошо и правильно. Я люблю тебя. Так всегда будет."
Что-то в этом роде, лишь бы в момент подходящий. 11.05.2010 00:53:09, Картина

Нет её безусловной любви у приёмной матери, пока ещё надеюсь, что время поможет её вырастить. Очень мучаюсь этим вопросом.
Хотя любому понятно, что наши действия дали возможность детям обрести семью, пусть и без глубокой, безусловной любви, но у них есть дом и будущее, а у нас есть камень на душе, что любить не умеем по-настоящему. 11.05.2010 00:06:24, О-к-с-а-н-а

А бывает ли она вообще, безусловная любовь, что это такое? Ведь даже к самым родным и горячо любимым людям мы в разные моменты можем испытывать целую гамму чувств, вплоть до ненависти. И это нормально.
Вот безусловное принятие - да, есть. А безусловная любовь, имхо, бывает только в отношениях с небольшим стажем, до поры - до времени. 11.05.2010 12:07:39, Картина

Безусловная любовь это как раз и есть умение забывать и раздражение и ненависть и еще много чего. 11.05.2010 13:14:28, Natalya L

Легко забываю свои негативные эмоции по отношению к посторонним людям, но при этом не люблю их... Сложно рассуждать о том, чего не потрогать-не измерить. Мне безусловная любовь видится каким-то недостижимым идеалом, сверхчувством, которое бог дает ощутить матерям (и то не всем) к младенцу, а потом дитя растет и появляются условности. И стремиться к идеалу незачем, счастье не в этом. 11.05.2010 15:05:23, Картина

Мы постепенно отращиваем к приемным детям чувство большее, чем любовь: какую-то вселенскую жалость в сочетании в гиперответственностью и ощущением вины перед ними за всё, что до нас с ними было и что мы сами сейчас не можем им предложить. А потом долго и со вкусом ковыряемся в этой своей болячке. Не все, наверное, но многие. 11.05.2010 07:01:29, atusik31

В точку, Наташа!!

Когда-то я чуть не отрастила нечто подобное по отношению к кровной дочке. Вовремя остановилась. Теперь с приемными не мозгокрутствую, спокойно люблю и верю. 11.05.2010 07:52:20, Находка

"Нет её безусловной любви у приёмной матери".

Ну это у кого как. Всякое бывает. Если бы моя любовь к приемному была условной, то она бы давно улетучилась после тех испытаний, что он мне устроил. А она не улетучилась:)) Совершенно искренне признаюсь, что люблю его больше кровных, и это примерно со второго месяца пребывания его в нашем доме. В самое сердце он мне попал:) Кстати, Анюту люблю так же, как кровных, ни больше, ни меньше, но полюбила ее много позже, чем Сережу, почти через год;) (Это на тему про "легче полюбить противоположного пола"). А за мою бОльшую любовь к Сереже перед кровными неловко. Правда, они добродушно к этому относятся. Младший про Сережу с улыбкой: "Любимчик". Сам его обожает. Вчера муж сказал: "Твоя ненормальная материнская любовь меня уже достала!!" Речь шла об ужесточении требований к Сереже, я сопротивлялась;))

Конечно, я понимаю, что это- счастливое исключение, и ждать такого как нормы нельзя. Но бывает и вот так сразу, и потом, немного погодя...Значит может быть и много позже:))

Просто детки мне, конечно, золотые попались, полюбить их легко:)) А были бы сложные, тоже мучилась бы тут...И еще решимость важна, я не оставляю "запасной аэродром". Это мои дети, что бы ни случилось с ними и с нами, какими бы ни оказались они где-то там в глубине души, как бы к нам ни относились...Они, видимо, это чувствуют. Сраслись с нами полностью. 11.05.2010 06:11:19, Находка

Оксана, ты мудрый и понимающий друг. Каждое слово - как эхо моих ощущений. И не без надежды:) 11.05.2010 00:09:34, Голубушка

Оля, а если бы была у Юли кровная мать, которая кормила бы не каждый день, била бы её, продавала собутыльникам для "радостей"? Ведь и так могло бы быть. И об этом надо помнить, когда начинает глодать чувство вины от того, что ты недодаешь безусловной любви ребенку.
У меня ситуация обратная твоей - у меня было много лет практики, а теорию вопроса я стала изучать совсем недавно. И у большинства из нас действительно очень похожие проблемы, которыми мы должны делиться друг с другом, "чтоб не пропасть поодиночке". Я уже как-то писала о том, что опыт в деле усыновления не особенно помогает, просто немножко лучше понимаешь себя, знаешь, что можешь от себя ждать, а каждый новый ребенок - это небольшой такой "черный ящик". Так что имей это в виду, когда пойдешь за мальчиком.
Через месяц приеду в гости. 10.05.2010 23:38:00, atusik31

Уррра про гости! Я как раз буду почти свободна,- работы предвидется мало. Жду с нетерпением:) И, (наушко):"Спасибо, что вчера не дала порвать на части":) 10.05.2010 23:42:59, Голубушка

я уже через все это прошла. Тяжкая адаптация, ребенок с отсутствием привязаности... Так же пыталась на форуме что-то выяснять, доказывать... меня мало кто понял. Большинство здесь усыновляют крошечных лялек и с такими проблемами не сталкивались. Есть которым повезло с ребенком сразу общий язык найти. Есть и люди с проблемами но они о своих проблемах молчат в тряпочку зато на других весь свой яд изливают. 10.05.2010 23:26:17, oj

А сейчас как если не секрет? Прошла - в прошедшем времени (предположила я). Про тапки согласна - в меня их бросали коллеги и родственники, видящие только сторону " на публику". В саду сейчас только начинают жаловаться ( ходим с февраля). Привыкла значит. И абсолютно на тоже самое - полное наплевательство на слова взрослых. " В туалет с куклой нельзя какать". "Ок." Через 5 минут сидит на толчке с куклой благополучно как будто не ей говорили. Меня это бесило покруче истерик её затяжных. Зато меня стала слушаться худо-бедно. И требовать себе всего того же что и кровному - его погладила и её надо, ему морковку - и ей тоже (хоть она морковку и ненавидит). Значит процесс пошёл. Надеюсь. 10.05.2010 23:38:12, CHTO DELAT

У нас почти прошло... через 5 лет. Сейчас любовь обоюдная. Не такая что "до боли" но хорошая.
Я на прошлую Голубушкину тему в первый же вечер под своим ником написала про наши мытарства но получилось слишком "лично" и я стерла.

Вас могу порадовать что все у вас пройдет. Все будет хорошо. Потихонечку, по капельке выровняется. Дайте ребенку четкие, простые правила и море любви/заботы. 10.05.2010 23:51:08, oj

А я прочита про ваши мытарства и не могла вспомнить когда же это я такое написала, очень личное. И написала вам ответ с предложением дружить домами. Тут-то вы ваше произведение и стерли. Я открываю, а его нет, ответа моего нет, ну думаю, все, глюки у меня, крыша поехала окончательно и ремонту не подлежит. Оказывается, что крыша у меня еще на месте, хорошо-то как. 11.05.2010 12:58:01, стесняюсь

а что там было? Мне так любопытно. Может напишите мне в личку? ;) 12.05.2010 11:31:18, larchik

Рада слышать. И спасибо за хорошие новости. Значит наш год с хвостиком -это мало ещё. Мы правда " в обнимку с психиатром и тераплэем". 10.05.2010 23:53:30, CHTO DELAT

да и мы в обнимку. Но самое главное что я все 5 лет страдала, психовала, боялась и плакала. Долго не верилось что все наладится.

Так что не боитесь и не мучайтесь. Просто делайте свое дело. Как говорится были бы кости a мясо наростет. 11.05.2010 00:29:00, oj

Oj, я ещё вчера очень ясно увидела, что мы с вами полностью понимаем друг друга. Теплее стало от общения с вами:) 10.05.2010 23:33:56, Голубушка

[пусто] 10.05.2010 23:31:36

я по-моему в каждую тему суюсь со своим подрощенным:) да и других вижу 10.05.2010 23:34:28, Tulsa

[пусто] 10.05.2010 23:42:50

да здесь мы, здесь, )))
просто процент тех, кто берет подрощенных меньше, вот мы и менее заметны...
с другой стороны, писать в конфу можно только с работы (а на это почти нет времени) или поздно ночью, когда уже спят дети, иначе их любопытные носики тут как тут )))) да ведь и сосредоточиться не дают, постоянно дергают...
а если серьезно - постоянно читаешь конфу и примериваешь на себя ситуацию... и получается, что мои проблемы похожи на те, что уже обсуждались... чего снова поднимать?
я вот считаю, что мне повезло набрести на этот сайт ДО того, как дети появились в семье, потому как заранее узнала, что адаптация будет не только ребенкина... иначе никогда не поняла бы, что это со мной происходит такое...
так что спасибо огромное всем за то, что вы есть!
Прошу прощения за ОФФ. 11.05.2010 09:22:56, konnat

[пусто] 11.05.2010 13:56:03

да всегда пожалуйста )))) 11.05.2010 21:13:10, konnat

Ну вот - я спать уже собиралась - но не могла мимо пройти, бросив коллегу в депрессии. Забейте на люблю / не люблю. Полюбить ребёнка подрощенного и с непростым, по-видимому, характером сложнее чем годовалую ляльку. Тем более, что Вам есть с чем сравнить. Нам психиатр ( детская, тематическая) сказала, что труднее всего приходится не тем родителям дети которых с отклонениями, а тем -дети которых ОЧЕНЬ сильно отличаются характером и темпераментом от уже имеющихся. Хватит самоедствовать - на всё своя судьба. Перемелется -мука будет. Устаканится всё. Пониже планку себе поставьте. 10.05.2010 23:18:14, CHTO DELAT

Забавно,- я только что в другом топе посоветовала человеку временно "снизить планку". Очень символично:))) А вам спасибо за поддержку. 10.05.2010 23:36:14, Голубушка

Не забавно - а символично. Это потому что со стороны видней. Какая тут поддержка - я правда так думаю. 10.05.2010 23:39:22, CHTO DELAT

[пусто] 10.05.2010 22:54:24

Ну, как раз ты-то, Ира, знаешь, где:))))))))))))))) 10.05.2010 23:18:03, Голубушка

[пусто] 10.05.2010 23:27:31

Ира, ну что за вопрос?:))) 10.05.2010 23:37:07, Голубушка

Т.е. вы до сих пор её в сердце не приняли? Ответ очень важен. Кстати, сколько девочка в вашей семье находится?10.05.2010 22:54:10, MamaDo4e4ek 
Да моя она, моя! И жалость есть, и сочувствие, и долг, нет только ощущения того, что если я завтра её потеряю - жить дальше без неё не смогу... А с кровными это ощущение есть. Девочка с нами полтора года.10.05.2010 22:58:15, Голубушка 
Теперь поняла, о чем вы. Просто вы (ттт) не попадали в такую страшную ситуацию с гипотетически плохим исходом. Я - попадала, именно тогда произошло полное принятие детей. В одну минуту. Старшей 10 месяцев. температура 40,5, на руках бессмысленный комочек-тряпочка, а не ребенок. Вот тогда и тематические страхи прошли, и всякие мысли про любовь-нелюбовь, и размышления "а так ли бы я любила своерожденных" (тут мне проще, чем вам, потому что своерожденных нет). Я ей говорила: доченька, вырастешь - уходи, хоть в лицо плюй, но только ты ВЫРАСТИ! Также и с малышкой. Полазила по просторам интернета и нарыла какое-то страшное заболевание (в период, когда еще все у нас было непонятно со здоровьем) с недолгой продолжительностью жизни, и так я забоялась за нее. В этот день она стала не просто "дурочка", а "МОЯ дурочка", что резко поменяло вообще все мировоззрение, потому что жить с чужим УО ребенком-это одно (и весьма непросто), а любить и учить свою отстающую доченьку-совсем другое.11.05.2010 09:34:47, tolstaya_zgaba 
"нет только ощущения того, что если я завтра её потеряю - жить дальше без неё не смогу... А с кровными это ощущение есть".
 А это зачем нужно?? И с кровными этого быть не должно, и с приемными. Любить- это не значит привязать себя канатом к человеку (человекам), и видеть только в нем смысл жизни. Тогда при потере любимого человека потерян будет и смысл жизни, жить больше незачем будет?? Такая любовь как раз эгоистична, не дает свободы любимому человеку.
 Жизнь много шире и глубже нашей любви к одному (или кучке) других людей. Почему первая заповедь христианина- возлюби Бога твоего! И лишь вторая- возлюби ближнего твоего... С потерей близких жизнь не кончается, и любить их от этого меньше не нужно (т.е. после смерти или потери).

 Я только что потеряла маму. Я месяц перед смертью сидела с ней, я закрыла ей глаза. Поверьте мне, я знаю, что говорю.11.05.2010 07:06:01, Находка 
Галя, примите соболезнования! Царствие Небесное Вашей маме!Держитесь!!!
12.05.2010 00:06:07, Никласдоттир ( ex. Скунсиха) 

Галя, мои вам глубочайшие соболезнования! 8((
Жизнь, конечно, продолжается, любовь остается с нами, просто потери нас слишком сильно меняют.
Я вот теперь себя с мужем ощущаю - словно мы из разных поколений.
У него есть мама, а у меня - нету, я - на переднем крае, никто не заслоняет больше меня, я теперь в семье, в моей ветви - старшая. 8((
И мне 70-ти летние тетки мои звонили и то же самое говорили: ты теперь У НАС старшая!
То есть, не я себе это придумала?
К этому готовым быть невозможно никак...
И только время - лечит, да, больше ничего и не помогает. 8((11.05.2010 13:04:50, ПятиМамка 
"я - на переднем крае, никто не заслоняет больше меня, я теперь в семье, в моей ветви - старшая". Мне тоже самое сказали... Надо же...
 Спасибо Вам большое.11.05.2010 13:17:21, Находка 
Галя, примите мои соболезнования. Царство небесное Вашей маме, вечный покой.11.05.2010 11:55:21, мамаВера 
Присоединяюсь. Пусть земля будет Вашей маме пухом.11.05.2010 12:06:28, Corgik 
Спасибо, Леночки. Было очень тяжело сидеть возле нее этот месяц, видеть как она мучается. Метастазы в печень, легкое, позвоночник, даже в кости и мышцы (шишки на теле)- я даже не знала что так бывает:(( Сломаная рука (остеопороз от бесконечных "химий"). 3 года борьбы с раком. Я даже не представляла, что она такая сильная!! Она совсем не жаловалась, никому не досаждала. Хотя боли жуткие были, в конце обезбаливающие каждые 3 часа (2 вида). Недаром она в 42-м родилась, и выжила тогда чудом. Очень крепкое их поколение, куда нам до них...

 В общем, научилась я ее любить. А ведь мы были не очень близкими людьми до моих лет 26-ти (пока дочку не родила). Просто разные(противоположн­ые) характеры, разный взгляд на жизнь, не было чувства близости.

 Так что кровных мам бывает полюбить сложнее, чем приемных детей:))11.05.2010 13:30:37, Находка 
"Так что кровных мам бывает полюбить сложнее, чем приемных детей"

У меня, во всяком случае, так.11.05.2010 13:48:30, Corgik 
Галя, страх потери есть чувство разрушительное и ненужное, но куда деваться? Это заложено в нас природой, это часть мощного материнского инстинкта. Я бы рада избавиться от этого страха, а не получается - сидит и душу ест. И любовь к приёмному, сознаюсь, меряю этой же меркой. Чувствую - боюсь потерять, очень. Значит, материнский инстинкт работает. Под потерей имею в виду реальное горе, а не уход ребёнка во взрослую жизнь.11.05.2010 09:09:32, Corgik 
Горе есть горе, потеря есть потеря. Понятно, что больно потерять, если любишь, и не больно, даже облегчение, если не любишь. Потому и меряете этим. Но «жить дальше без нее не смогу» - это делать смыслом жизни конкретного человека. Это нельзя, тем более нельзя считать, что только так хорошо и правильно, и ждать именно таких чувств в отношении к ребенку. Смысл жизни в другом. Иначе с потерей данного конкретного человека вы теряете смысл своей жизни.

 А чем отличается уход человека во взрослую жизнь куда-нибудь далеко без контактов с ним и уход его в вечность? Для меня нет разницы. Расставание горько, конечно, больно, но душа-то не умирает. Значит , будет и встреча. Главное, сохранить любовь. Вот если любовь потеряна- это трагедия.

 Я видела женщину, смысл жизни которой заключался в любви к дочери (я считала ее нашей «приемной бабушкой»). Дочку убили, женщина потеряла смысл жизни. Она чуть не покончила с собой. Она живет как приведение- никого не слышит, никого не может полюбить, всех сравнивает с дочкой не в их пользу. Она пыталась принять меня как дочку (моя мама далеко от меня жила, рядом ее не было). В результате я просто устала от ее требовательности, критичности и придирчивости, а она сделала вывод, что раз она меня не рожала, то дочкой я ей не стану. Глупости какие. Стала бы, если бы с ее стороны встретила любовь и понимание, а не желание, чтобы я была ею (т.е. рожденной ЕЮ Ксенией). Эгоистическая, собственническая любовь вот это «жить дальше без нее не смогу». Угодно будет Богу забрать близкого нам человека- и он заберет. А мы должны его отпустить, и жить дальше, и продолжать любить и Бога, и того человека, и других людей.11.05.2010 13:15:18, Находка 
Я даже думать об этом не могу - смогу ли я жить, если... И КАК смогу. Я просто боюсь за них. И всё время прошу за них. Нет, это сильнее моего разума.
А так то я всё понимаю. Самостоятельности и что улетят из гнезда не боюсь вот ни капельки.11.05.2010 14:04:39, Corgik 
послушайте, а зачем оно вам надо, это чувство? Мы все живём с вечным страхом потерять родных, этот страх не даёт нам полноценно ими наслаждаться, всё через боль какую-то, через страх, что кто-то свыше решит, что мы слишком сильно их любим.

А тут вы можете наконец-то... типа перестать бояться и начать жить :) Просто наслаждаться :) Ну и хорошо же, чего переживать? Юленьке от этого явно не плохо. Плохо - это когда мать не может отпустить детей из дому, дать им жить своей жизнью, никак пуповину не может перерезать. А тут вы можете Юлю вырастить как раз так, как должно быть - вы её сможете отпустить, и она будет свободна от гнёта долга перед матерью, которая на неё "всю жизнь положила".
10.05.2010 23:37:55, Kreola 

Я барышня по жизни обстоятельная,упёрта­я, упрямая (телец), но вместе с тем легко ведусь на аргументированное убеждение, и могу изменить своё мнение на прямо противоположное. Это я к тому, что если убеждения продолжатся в том же духе, то будет мне счастье:)))10.05.2010 23:48:01, Голубушка 
Ну, вот этого-то я и боялась прочитать в вашем сообщение. У меня всё аналогично. Ребёнок мелкий, дома месяц почти, а вот того самого ощущения "что если я завтра её потеряю - жить дальше без неё не смогу... " так и нет пока. Меня это жутко пугает. Ну не заставлять же себя чуйствовать и развивать эти чуйства... Хотя... Фиг знает, я запуталась. А ведь мы с вами почти коллеги, пока у меня только пед.вуз (языковое), собираюсь на второе высшее - псих.фак.
Теперь я не уверена, что "время лечит".
Сейчас укладывала девчонок, малышка сразу уснула, а кровная видать опять заболевает, жалуется, проситься пообниматься, обнимаю её и так тошнёхонько стало, прямо сморщилась. И страшно стало. Никому об этом не говорила, весь невроз вылился в то, что четыре дня подряд не могла до кожи дотронуться - болело всё тело, жутко болело, от одежды, от прикосновений, к вечеру появилось что-то типа тика, непроизвольное подёргивание плечом, потом была жуткая ночь - давление и температура в норме, а меня колбасило - то в холод, то в жар, утром рано покормила мелкую и через пару часов встала как огурчик. Совершенно другим - здоровым человеком. Даже муж удивился. Только волосы опять полезли клочьями как после беременности было. Афобазол - фтопку ( влияет на мою поджелудочную негативно), пустырники и валерянки - фигня полная, на меня во всяком случае не действуют. В общем, вывалила. Да ещё и в чужой теме. :(((((((((
Хлебайте, товарищи. Ой, мама роди меня обратно.
10.05.2010 23:17:22, MamaDo4e4ek 

Простите, что не по теме, но меня тревожит Ваше здоровье. Сходите безотлагательно к эндокринологу проверьте щитовидную железу.
11.05.2010 22:25:19, знающая

Мало времени у вас прошло. Мы с мужем на камень-ножницы-бумага спорили, кому младшую идти мыть, запах был неприятный. Поцелуи и объятья отсчитывала   по науке, по своей воле мне и в голову бы не пришло обнимать и целовать ее. Теперь бегаю, ловлю ("дай поцелую), да и дочка постоянно на мне живет, мне только в радость. Даже и мысли не было переживать по этому поводу (просто у меня характер такой, я влюбляюсь долго, редко и метко), в любовь с первого взгляда не верю.11.05.2010 09:45:49, tolstaya_zgaba 
Ребенок дома почти месяц и Вы не уверены, что "время лечит". Хи-хи. Простите, не удержалась, но Вы очень рано жутко пугаетесь. Расслабтесь, всё будет хорошо!
10.05.2010 23:44:59, atusik31 

Я понимаю, что вы чувствуете. Месяц - это не тот срок, на котором нужно ждать собственное приятие. Адаптация идёт полным ходом. И пускай себе идёт: а мы пока снизим себе планку до минимума и займёмся качественным механическим уходом, который тоже очень важен. Удастся при этом с удовольствием ребёнка приголубить,- уже прогресс, на шаг вперёд. Будем пока просто привыкать.

Почему сморщились, что почувствовали? От какой мысли страшно стало? Пишите в личку.10.05.2010 23:31:18, Голубушка 
Отправила на мейл.
11.05.2010 09:59:17, MamaDo4e4ek 

"нет только ощущения того, что если я завтра её потеряю - жить дальше без неё не смогу..." Ну, это отличный результат. Моя кровная мать 40 лет живет без этого ощущения и не парится. Как только появилась возможность - спихнула меня в отдельное жилье:-) А когда брат женился и преехал к жене - проснулась утром и рыдала "КАК! КАК я без него буду жить?!" Это он не умер, а в соседний район переехал:-))10.05.2010 23:10:05, Koala2000 
"нет только ощущения того, что если я завтра её потеряю - жить дальше без неё не смогу..." - не каждая родная мать это испытывает, чувствует. По-моему это про слияние с ребенком, что не всегда идет на пользу ребенку, тем более когда он подрастает.
Прочитав ваш пост складывается впечатление что двочка действительно ни в чем не ограничивается, может быть даже в ущерб себе(?). Пожалуйста, не надо забывать о себе. Еще улыбнуло про идеальную маму)))), тоже было, года три строила из себя правильную мамашку, а сейчас расслабилась и просто люблю и принимаю такими какие они есть!
"Только всё это НИЧТО по сравнению с безусловной любовью кровной матери". Вы много знаете семей где есть эта самая пресловутая "безусловная любовь"??? К сожалению сейчас мамаши или откупаются подарками или "строят" детей именно условной любовью: если ты сделаешь так, то я тебя люблю(похвалю, поощрю), а если нет - то ты плохой и я отдам тебя в д/д(это на вчерашней прогулке услышала). Так что лучш растить во взаимоуважении ребенка, видеть в нем личность и самой быть ей и тогда ребенок сам так "прилепляется", что сама забываешь что он приемный. Это, конечно, исходя из моего опыта))).
11.05.2010 00:10:44, Катюша72 

Опыт ценный, слова конструктивные.11.05.2010 00:29:35, Голубушка 
Эхх, Оля... Но зато у вас были и всегда будут с вами дедушка и бабушка.10.05.2010 23:16:40, Голубушка 
Это да. Но мне в голову в детстве не приходило, что мама меня не любит, хотя, как я понимаю, оглядываясь назад, все признаки были налицо. Так может и Вам не мучить себя? Мою кровную мать в любви к ребенку Вы уже превзошли. Поставьте себе 5+ в зачетку и начинайте экзаменовать себя по другому предмету:-) (Просто жить без оценок и достижений не Ваш стиль, потому и не советую Вам, как Карнеги "Перестать беспокоиться и начать жить".)10.05.2010 23:26:23, Koala2000 
Енто точно,- жить без оценок и достижений не мой стиль:)))
Похоже, пора вписаться в кокой-нибудь новый жизненный проект, который затмит по значимости усыновление. Что б придумать?:)))10.05.2010 23:39:43, Голубушка 
Про новый проект, кстати, хорошая идея. Если я правильно поднимаю Ваш характер - это поможет. Я сама постоянно придумываю себе такие "суперпроекты". Это называется - "найти себе гемор, а потом его успешно преодолеть" и получить: а). ощущение жизненной "движухи"
б) "плюсик" себе в зачетку:-) в виде очередного достижения
в) новый опыт.
 
11.05.2010 08:16:58, Шиша с чужого компа

Стопроцентно в точку! Так я и живу: от проекта до проекта. Одна проблемка: значимость усыновления пока не перебили ни Ксюхина эпопея с поступлением, ни Тёмкин первый класс. Мелковато оказалось:)))11.05.2010 14:57:43, Голубушка 
Это Вы своего "внутреннего ребенка" спросите, во что он еще не наигрался?:-)10.05.2010 23:55:25, Koala2000 
Соком подавилась:))) Спать буду ложиться - спрошу... Хотя нет, знаю: "тёплые страны".11.05.2010 00:02:54, Голубушка 
Ага, давайте к нам в гости!
Тут еще народу из разных теплых стран много, и лето как раз на носу.
Меня саму что-то разбирает: хочу теплый океан, белый песок и гамак на пальмах. 8))11.05.2010 13:11:30, ПятиМамка 
Навсегда хочу!!! Душа рвётся к морю, под собственную черешню:))) А муж, что родом с югов, обратно домой не торопится, здесь работа есть. Вот так и чахнем в северном болоте. Только сегодня почки на берёзах лопнули и деревья покрылись дымкой. А до этого всю весну - плюс четыре и дожди с промозглым ветром...11.05.2010 15:01:26, Голубушка 
Вот вам и проект, кстати! ;))
Непростой и долгоиграющий: переселиться к морю... да что бы и муж доволен, и дети не потеряли в школах-медицине...12.05.2010 03:33:45, ПятиМамка 

я уверена, что Ваша Юлечка счастлива, и что ей очень повезло что вы её взяли!

И если вы всегда будете на её стороне, готовы поддержать её, то это и будет лучшее, что могла бы дать кровная мать. Это то лучшее, что дала мне моя мама. Да и в чём ещё может выражаться любовь?

Только хотелось бы, чтобы и вы тоже были счастливы от того, что вы её взяли. 10.05.2010 22:52:59, Kreola

Спасибо. Я счастлива от сознания того, что у меня ТРИ ребёнка. Такой кайф!:)))
Но он неполный из-за того, что в моём сердце нет полноценного места для мелкой. Тихо надеюсь... 10.05.2010 23:00:26, Голубушка

но ведь она занимает своё место, каким бы оно не было. Вы волнуетесь, что любите её меньше других? 10.05.2010 23:31:33, Kreola

Да, мне некомфортно от того, что одного из своих детей я и близко не люблю так, как других. У меня не было опыта прохладных отношений с кровными, поэтому данное ощущение меня напрягает и включает постоянное чувство вины. 10.05.2010 23:50:16, Голубушка

ВЫ взрослая тетенька, пора перестать себя жалеть. Надо бы уже про ребенка больше. Как ему помочь с травмой справиться.
11.05.2010 01:23:09, Karaul с ноута

А зачем на пустом месте мучиться чувством вины? Есть способ направить это чувство в благое русло. Например, ребенок делает что-то, что вас раздражает. Мысленно ставим на его место "обожаемого кровного" (возражения типа: "обожаемый" ТАК никогда не сделает" - сразу твердо выносим за скобки и моделируем ситуацию в предлагаемых обстоятельствах). Заменили? Что Вы чувствуете? СРАЗУ становится ЛЕГЧЕ. Во-первых, это ОТСРОЧКА, как до 5 сосчитать, во-вторых, "обожаемый" не так раздражает и мелькает мысль: "ничего страшного не происходит", а в третьих, справившись с негативным чувством, рисуем себе в дневник пятерку за отлично пройденый урок. Хеппи энд:-) 11.05.2010 00:04:04, Koala2000

Добротная, хорошо работающая техника. Но у меня есть ещё один таракан. Под названием ПЕРЕНОС. У меня есть отвратительная потребность своим ворчанием отрываться на ком-то. Желательно на том, кто не даст в ответ в лоб и не уйдёт из дома, хлопнув дверью. Раньше это была кошка. Теперь Юлька. Борюсь с собой ежедневно.
И конечно, вы правы: я склонна не спускать приёмной то, что в кровном пропустила бы мимо. Это потому, что приёмная раздражает.
Кстати, я сейчас вспомнила один момент. В первые месяцы пребывания Юлишны с нами (когда мы ещё не знали, чем кончится эпопея с ЛРП и наша ли она будет), я наоборот, гоняла кровного как раненую рысь, чтобы он что-нибудь неприятное не сделал "малышке", не упускала их из виду, коршуном кружилась рядом, чтобы мелкая не пострадала от кровного ни морально, ни физически (хотя ничего особенно криминального он не делал, так, поддразнит или дёрнет лишний раз). И в кроватку я с ним не ложилась, чтобы Юлю не напрягать сравнением. И обнимала-целовала украдкой, чтобы Юля не видела. А с Юлей за руку ходила, на коленках держала. То есть "бедным" у меня был кровный. И это в период его адаптации (внешне скрытой). И как-то мне его стало так ЖАЛКО... И я в один день вернула ему всё то, чего лишала пол-года. До сих пор остановиться не могу... 11.05.2010 00:25:34, Голубушка

Ох и хреновый это таракан - срываться на слабого. Вот что душить надо на корню. 11.05.2010 08:58:15, Corgik

Кстати, постоянное "чувство вины" отталкивает Вас от ребенка, как любое "неуспешное" дело. Если Вы будете почаще ассоциировать ее с успехом, радостью - будете больше любить.
Мне, например, пришлось отдать собаку, потому, что чувствовала перед ней свою вину. Родилось два щенка, одного я выбрала сердцем, а второй - выбрал меня. Они постоянно боролись друг с другом за рессурсы, внимание, ласку. Только "выбравший меня" отстаивал свое право агрессивно, а мой "любимый" песик отходил в сторонку и оттуда тихо страдал. Через год я не могла смотреть ему в глаза и отдала, как только нашла идеальную семью. И так бывает. 11.05.2010 00:10:00, Koala2000

Мне давно импонируют ваши опосредованные примеры, Ольга. Цепляет... 11.05.2010 00:31:44, Голубушка

Может Вам мальчика надо было? Ребенка противоположного пола полюбить проще - сама природа к этому подталкивает:-) 10.05.2010 22:52:39, Koala2000

Ага:) 11.05.2010 08:55:43, Corgik

Знаю, Оля, теперь знаю, уже поняла, что МНЕ проще полюбить мальчика.
Но что сделано,- то сделано.
Тихо грежу о мальчике. Когда-нибудь позже:))) 10.05.2010 23:02:24, Голубушка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения