Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

08.05.2010 23:37:29

203 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Никогда не говори никогда. Это золотые слова. Эмоционально наши дети, имевшие очень травмированное прошлое, конечно, глухи и неразвиты. Но именно в силу тяжелого прошлого, оно тянет их вниз. Но не в силу того, что они не кровные. Как только травма худо-бедно компенсируется, то и привязанность начнет формироваться.

Если бы Тёма имел тяжелое прошлое, то тоже не было бы душевных сил на крепкую кровную привязанность.

Вы делаете неправильные выводы - не кровность-приемность причина эмоциональной глухоты девочки, а в первую очередь ее травмированность, невозможность высвободить душевные силы на привязанность к взрослым. 12.05.2010 12:31:11, елена волк

В каком возрасте Вы ее в семью взяли? Это РАД? 11.05.2010 14:07:38, Somnevayushayasya

Очень любит и очень привязан. Даже сильнее, чем я мог представить. 10.05.2010 19:13:57, Shuriken

В хорошей сытой мирной ситуации, когда все хорошо, и всем хорошо, различий вполне может не быть. как между приемными и кровными, так и просто между детьми в семье. если же семья попадает в экстремальную ситуацию, мир во всем мире прекращается и начинается построение иерархии, кто в семье альфа, а кто омега. даже к двум кровным детям от одного и того же мужа отношение может быть очень разное. очень отсроченно это как правило в форме деления наследства проявляется. 10.05.2010 14:55:38, Natalya L

Это точно. У меня мать 7 лет назад поделила детей на "чистых" и "не чистых":-)) Пока дед всех обеспечивал - все было общее и все равны, а как его не стало, пошли разборки "кто больше матери-истории ценен". Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. 10.05.2010 15:10:59, Koala2000

значит, нас с братом усыновили :)

Я по маме никогда не скучала, была из тех, кому "всё равно, с кем из взрослых в семье оставаться,- её потребности нехитры: покормили бы, развлекли да по головке погладили, а кто это сделает, особо и без разницы", а лет с 6 ОЧЕНь лубила ездить во всякие пионерские лагеря/санатории и рыдала, когда мама приезжала меня забирать.
А брат вообще на руки ни к кому не любил, любил "играть тихо в уголке сам с собой", и чтоб взрослые не лезли. Тоже любил лагеря, олько без рыданий, когда надо уезжать ( он вообще никогда ни по какому поводу не рыдал).
То, что вы описали - "Переживания разлуки глубоки, ребёнок реально страдает по маме" похоже на детскую ревность, ктр вам не удалось избежать/вылечить ( а вы и не пытались! наоборот, поощряете ее), только и всего. 10.05.2010 12:16:59, NatalyaLB

ИМХО, это индивидуально для каждого человека. У моей мамы есть на работу женщина, у которой кровная и две приёмные дочери. Уже сами взрослые мамашки. Так вот кровная приезжает к матери дай бог раз в год на пасху, хотя и живёт в 70 км от неё, тематические постоянно этой женщине помогают, постоянно с ней: "мама", "мамочка", она налюбоваться не может. К слову, кровная подкинула ей своего маленького сынишку, так что, она ещё и внука своего растит.
Вот вам и вопросы привязанности.
Слишком индивидуальный вопрос. 10.05.2010 10:18:19, MamaDo4e4ek

со стороны детей все понятно. самый большой вопрос со стороны матери. все ли три дочери ей одинаково близки. то что она у первой дочери ребенка взяла и воспитывает уже само за себя говорит, что она за этого ребенка, несмотря на всю его "неблагодарность" жизнь положит. 10.05.2010 16:45:00, Natalya L

Да там они все трое этого пацанёнка растят. Подробностей не знаю, но если бы приёмные дочери были бы против, они бы матери не помогали. ИМХО, это было решено на семейном совете, не знаю... А куда этого ре девать? В детдом? Дочерей взяла, внука отправила?? Чушью не попахивает? 10.05.2010 17:47:19, MamaDo4e4ek

Как-то я здесь тоже махала энтим флагом.
И сейчас, положа руку на сердце, повторю - мне одинаково дороги обе мои старшие дочери, тематическая и кровная. Но я долго и трудно шла к этому. И тематическая дочка в начале пути все-таки была ещё маленькая. А что будет с нашими девочками, которые пришли в семью уже большими, покажет время. Думаю, лозунг "никогда не говори НИКОГДА", здесь как нельзя более кстати. 10.05.2010 00:35:38, atusik31

ЧУШЬ ПОЛНАЯ!!!
Это Вы так думаете и так воспринимаете ситуацию, а дети - они абсолютно все разные.Я вот сама была ребёнком - как Вы пишите - "без мамы дышать было больно", а вот мои дети(кровные) абсолютно не такие - они любят,конечно, меня – но при этом любят чуть ли не всех вокруг, кто хоть как-то общается с нашей семьёй и спокойно с рождения остаются с любым взрослым. Я удивлялась такому поведению дочки, но и сын абсолютно такой же - я страдаю от разлуки с ними, а они, похоже абсолютно спокойно относятся к расставаниям, наоборот , иногда,даже стремяться остаться у кого-то - и мне этого не понять, но они такие (может в мужа, а может это я так воспитываю))) 09.05.2010 22:50:37, Юляуся

+1000!
Дети действительно все разные. Кровный мой такой же вот поверхностный, будет мама рядом- хорошо, нет- и без мамки не заскучает (это на будущее прогноз). А вот и Сережа и Аня, и Маша- более глубокие, привязчивые. Сережа вот уже истосковался. Говорит: "Ты мне звони почаще, чтоб я твой голос слышал..." 11.05.2010 10:13:06, Находка

когда была жива моя мама, ни о каком "больно дышать" не блыо и речи. я была очень самостоятельная. но когда мама умерла (мне было 17), я еще лет 5 кричала ночами. 09.05.2010 22:38:48, Летучая Мышка

Оля, это абсолютно так и, видимо, это иначе и быть не может. Костик, проживший с нами больше года, ушел с радостью со своими кровными родственниками, с которыми был знаком один день.Он унес с собой часть моей души, но я не уверена, что он просто вспоминает меня. Сегодня, кстати, ему исполнилось 10 лет.
Сегодня мы ездили на дачу на шашлыки, опять же с моей подругой - любимой Асиной тетей Светой. Аська весь день демонстрировала привязанность к тете Свете - шла за руку только с ней, играть звала только её, демонстративно игнорируя меня. Я могла бы лопнуть от ревности, если бы раньше не проходила всё то же самое со старшей в период её адаптации.
Зато старшая прислала сегодня эсэмэску с очень теплым поздравлением и словами, что я самая лучшая мамочка на свете. Вот так и живем и надеемся на то, что время, терпение и любовь, которую мы постепенно и с трудом взращиваем в себе к этому пока чужому, непонятному и непредсказуемому ребенку дадут свои плоды. 09.05.2010 21:47:17, atusik31

не дай Бог, чтобы моим детям без меня было больно дышать.

Просто они у вас разные - сын всё очень близко к сердцу и трудно принимает, трудно всё переживает. Дочка любит жизнь, принимает её как есть. Она, видимо, будет более счастливым человеком. Причём тут родной - не родной. Просто разные люди.

Я, кстати, когда уезжала в роддом рожать Антошу, рыдала по Лере, думала, она без меня "умрёт" - она очень ручная и привязана ко мне. А она всё прекрасно поняла и приняла, пару раз спросила про маму, навещала меня и уходила весело. Если вот так на её поведение посмотреть можно подумать, что она меня не любит. А это не так, просто она хорошо справилась с ситуацией. 09.05.2010 20:03:17, Kreola

голубушка, если дочка не любит вас так, как любит вас сын, это еще не значит, что она не любит вас изо всех сил... детки разные, и здесь, возможно, дело не в приемности, а в характере.

у меня вот история с точностью до наоборот пока.

кровный мальчик у меня с рождения неласковый и очень независимый: играет один, на улице гуляет один (не в смысле, без присмотра, а в смысле, без компании: идет, куда захочет, никогда не оглядывается, глазами "своих" не ищет - погружен в свои дела). свои чувства (за исключением негативных :) он редко проявляет: никогда не подойдет, не обнимет, не прижмется - и мне себя обнимать-тискать не разрешает. вот такой мальчик.

девочка приемная первые полгода дома была точь-в-точь как вы описываете: на руки шла ко всем, всех звала "мама" и ни к кому никакой отдельной привязанности, казалось, не испытывала... а через полгода - как подменили девчонку: она меня приняла. просыпается - мама! играть - только с мамой! на прогулке - только за руку! откуда что взялось... и ласковая такая стала, прям поцелуйкин-обнимайкин. причем это она только со мной ласковая - с бабушкой она дерзит, с папой шалит, а обнимается со мной... и да, она по характеру скорее стрекоза, чем муравей из известной басни, но она меня любит, сейчас я точно в этом уверена - хотя прекасно может и без меня обойтись, когда я на работе...

так что не судите строго свою девочку. возможно, она еще оттает, детки ведь разные - одному клопу полгода достаточно, а другому больше времени требуется. и не забывайте, даже если она не любит вас так, как любит вас сын, это еще не значит, что она не любит вас изо всех сил... 09.05.2010 17:55:50, quizas

Вы не забывайте, что девочка еще маленькая! Она искренне рада была встречи с дедушкой, что он в больнице а не в пансионате например, она может банально не понимать! Она увидела деда и она этому рада - она к нему побежала. И как вы думаете, что приятнее было деду? Счастливо бегущая к нему внучка, радующаяся встрече или похоронно грустный внук? Подумайте хоть на минутку не о ВАШИХ чувствах и эмоциях, а о чувствах и эмоциях ВАШЕГО ПАПЫ, особенно раз у вас с ним такая привязанность, что "дышать не могу"...

П.С. а девочка у вас солнышко золотое, очень светлый, оптимистичный и открытый человечек :) (жаль что вы это не так воспринимаете) 09.05.2010 16:08:11, Oriand

Кошмар какой - без мамы дышать больно. Это ИМХО уже патология. Как так жить-то можно вообще? 09.05.2010 15:33:33, Дикая хозяйка

Вы не спешите с выводами, дальше почитайте, там уже это обсудили. 09.05.2010 15:34:53, Голубушка

Я допускаю, что Вы не совсем точно выразили свою мысль, а я не совсем точно ее поняла, Но вот именнт так как написано в исходном сообщении - просто жуть берет :)) 09.05.2010 19:35:15, Дикая хозяйка

Жаль, что у Вас глубокой эмоциональной привязанности не получилось. Все мы, беря не кровного ребёнка, рискуем этим. Но бывает с точностью до наоборот. Мне всегда было сложнее именно с кровной дочерью, чем с приёмными. Просто потому, что её характер диаметрально противоположный моему. Я приняла это, как данность, но это произошло далеко не сразу, ломка была даже больше, чем полуторогодовалая адаптация с сыном. Поэтому тесная привязанность, которая возникла сразу к младшей дочери для меня самой очень странна, я привыкла к длительной работе над собой, а тут эта работа неожиданно не потребовалась))).
Возможно, всё у вас ещё изменится к лучшему, состояние внутреннего отчуждения ослабнет. Очень этого Вам желаю! 09.05.2010 13:40:07, Ptitza

Я тут традиционный противник любовной панацеи ))) Поэтому обнаруженную вами "большую разницу" держу камнем за пазухой, а именно: я понимаю, что в доме живёт человек, у которого нет безусловной преданности семье. В любой момент приёмный ребёнок из чувства вселенской справедливости, из мелкой корысти, из глупенькой мести и тп может "сдать" своих "благодетелей". Поэтому попытки спекулировать привязанностью и мелкие предательства пресекаю жестко.
А вообще, людям с поверхностными чувствами и привязанностями жить проще и легче. Порхают себе по цветочкам и пьют нектарчик, крылышками бяк-бяк-бяк-бяк ))) Любуйтесь на них, а в случае чего сачком их шмяк-шмяк-шмяк-шмяк, да и прыг-прыг-прыг-прыг ))))09.05.2010 12:59:39, Офигения 
Вот именно это я и ОБНАРУЖИЛА, вы очень точно выразились и стопроцентно поняли, о чём я. Мне вообще в голову часто приходят мысли, которые большинство считает крамольными и неудобными, и старается засунуть их в себя подальше, не дай Бог, кто узнает...
Но подход "засунуть подальше" для меня - мина замедленного действия,- рванёт, а я и знать не буду, почему вдруг.
Лично мне ближе позиция додумать полностью то, что обнаружилось, и знать своего "врага" (проблему) в лицо.

К заглавному посту вот ещё что хочу сказать.
У меня есть молодая подруга с более давним опытом усыновления, приёмный ребёнок которой является единственным, кровных нет. Вместе они пять лет, с восьми месяцев малыша. Помимо её предупреждений в мой адрес относительно того, что в ситуации с наличием кровных для меня всё будет гораздо сложнее, чем для неё, плюс предложение хорошо подумать над тем, что с подрощенным ребёнком выстроить любовь посложнее будет, чем с грудным, я ещё кое-что запомнила.
Как-то подруга мне посетовала, что сына вырастила практически с пелёнок, обожает, но нет в нём и близко той ауры отношения к ней "МАМА", как было в её родительской семье.
И вот только сейчас я поняла, ЧТО именно она имела в виду. А тогда,- просто послушала и пропустила мимо.09.05.2010 13:14:58, Голубушка 
А вот в моей родительской семье, к примеру, не было и 10-той части той любви и теплоты, кот. сейчас в нашей с сыном и мужем. Моя МАМА вообще большой не любитель любви и нежности и всегда держала между нами, детьми, огромную дистанцию. И у многих так было, я уверена.
Лучше не сравнивать, неблагодарное это дело...09.05.2010 13:45:21, Мама Рыжика 
Мда, вопрос что с этим делать... Я не умею работать с ДУШОЙ, взращивать там чего-то в чужой душе- хреновый я садовник, да и почва предполагаю не слишком богатая для возделывания ))) Поэтому я ограничиваюсь чисто практическими правилами отношения к членам семьи. Как минимум, никогда не свидетельствовать против них- это мне удалось разъяснить Кате на примерах ссор между дворовыми детьми: братья-сёстры никогда не рассказывают посторонним друг о друге, кто там из них чего натворил. Будут ещё поводы- буду разъяснять новые табу для Катьки. Внушать ей, что надо любить друг друга, заботиться друг о друге- это всё равно что бисер метать.
09.05.2010 13:29:20, Офигения 

Учите жить "по понятиям"?
"Стучать западло"
"Быть крысоой западло"
"К сильней тот и прав."
"Деньги это главное в жизни."
"Уважение среди пацанов, превыше всего."
"Слабых следует избивать, унижать."
"На зоне настоящий закон, понятия с зоны истина в последний инстанции."
"Уважать следует тока себя и понятия, уважать следует тока тех людей которые живут по понятиям зоны, двора, улицы."
"Думать нужно тока о себе."
"Задумываться над смыслом жизни не нужно, вообще нужно жить одним днём и понятиями, мечтают и задумываются лохи, лохи это те которые живут не по понятиям зоны, двора, улицы."
"Нужно всегда быть понтовым и крутым, если ты не бьёшь лохов, если не умеешь писаться, значит ты беспонтовый недочеловек, следовательно не пацан а лох."
И т.д. и т.п.... нужное подчеркнуть:-)09.05.2010 13:45:27, Koala2000 
какой ужас.....
09.05.2010 22:51:24, что ЭТО было?

В нашей среде несколько другие понятия, зря рыли цитаты ))) Вообще говоря, то, что вы сказали, это как....[ссылка]

09.05.2010 13:47:42, Офигения 

Ну, Вам, конечно, виднее. Только кажется мне, что альтернатива "душевным" отношениям которые Вы отрицаете, только законы и "понятия". Или есть еще варианты?09.05.2010 13:55:37, Koala2000 
Меня вполне устраивают такие понятия, как порядочность, чувство долга, искренность, взаимопонимание, уважение к себе и другим... Фсякие там любови-привязанности и прочие "душевности"- вещи изменчивые и преходящие )))
09.05.2010 14:01:16, Офигения 

А на чем все это стоится, если "фсякие душевности" отвергаются? На силе? "Авторитете"? А если силы кончатся, а авторитет "сдуется"?09.05.2010 14:14:42, Koala2000 
Есть люди, которым вполне достаточно небольшого набора понятий, обеспечивающих более или менее устойчивое положение в том сообществе, к которому они принадлежат. Эти люди рациональны и вполне успешны в обычных (конвенциональных) условиях. Заглядывать в глубины им не хочется, не нужно и неприятно. И другие заглядывающие (да еще и сообщающие что они там видят!) их раздражают - они то там ничего не видят. Так продолжается, пока "гром не грянет" - пока не случится что-то, выходящее за пределы привычного и обыденного. Вот тогда и возникает необходимость "заглянуть" - тут уж все зависит от степени сложности внутреннего мира самого обывателя. Один вдруг УВИДИТ, а другой кинется к авторитетам, о которых Вы уже упоминали. Не обязательно криминальным, но обязательно носящим замещающий характер. Это как костыль для безногого. Вам это странно потому, что Вы эту ногу у человека видите, а он - нет. Вот и не может он ею пользоваться.
10.05.2010 16:32:23, Наталья1971 

Интересно. Спасибо.11.05.2010 01:02:08, Koala2000 
Гы-гы-гы ))) Респект увидевшим ногу ))) только коала заглянула и в этих загадочных глубинах увидела не что иное, как криминальные понятия. Эдакий костыль для лишённых чести и совести ))) Сидят такие тётеньки, глубокомысленно и образно излагают о глубинах души.... ржачно )))
11.05.2010 08:37:42, Офигения 

это уже ВАШИ домыслы ,
 а как известно, каждый судит в меру своих .....способностей.
10.05.2010 13:23:33, qwe1234 

Это в Вас детская травма говорит, имхо. Душевная боль так трансформируеся. Вы боитесь впустить в душу любовь, боитесь, что она начнёт Вас разрушать. Вы застёгнуты всегда на все пуговицы. Но ведь так тяжело жить? Простите, если влезла на запретное поле. СкажИте, сотру пост.09.05.2010 13:06:34, Corgik 
Да нууууууууу.... Ну нельзя же навечно в болоте детства застрять, вы слишком много значения придаёте детским травмам )))) Недостаток родительской любви завсегда компенсируют друзья-подруги и (на ушко) мужчины ))))
09.05.2010 13:09:55, Офигения 

Нет, "друзья-подруги-мужчины" не компенсируют. Это болеутоляющее, а не лекарство. Беда в том, что это "неутолимая жажда". Пьешь, и не напьешься.
Можно это отрицать, "не замечать", "не циклиться" и "не придавать значения". Но...09.05.2010 13:50:28, Koala2000 
Исчо один психоаналитик по мою израненную травмированную душку ))
09.05.2010 13:52:19, Офигения 

Ссылка:[ссылка]
09.05.2010 19:56:20, Koala2000 
Да я тоже так думаю. Но ЭТО, оно иногда сильнее нас бывает. Наш внутренний маленький обиженный ребёнок. И незаслуженно ведь обиженный. 

А застрять в болоте детства можно, увы. И совсем это не стыдно, только очень мучительно, и хочется дать большого пинка и отправить своё похеренное детство куда подальше. Я себя из болота тащила и тащу и людей взрослых, но битых этим самым детством вижу, к сожалению, немало.09.05.2010 13:21:05, Corgik 

Тоже считаю, что дело в несовпадении типов личности и темперамента. Вам хочется по жизни большой эмоциональной привязанности, а дочке- легких необременительных отношений:)
У меня с сыном типы личности совпали, оба собственники, привязываемся очень избирательно, но навсегда. Между нами на сегодня не то что пуповина- эмоциональные цепи уже целые. И я этому совсем не рада т.к.:
в садик его не отдать (не можем оба), ВООБЩЕ ни кого кроме меня не признает, ни бабушек, ни дедушек, не говоря о посторонних людях. Люди на это недоумевают и обижаются. Уже появилось много проблем- ребенка хочется приласкать, а тот даже дотронуться ни кому не разрешает. Это плохо сказывается на отношении людей к нему. Одна бабушка уже отвалила(про приемность не знает).
Общество наше больше любит открытых, ласковых и контактных деток. А у деток от этого и самооценка адекватная, и жизнь легче, и удачливее они гораздо в будущем. Проверено на собственном опыте. 09.05.2010 12:19:01, Мама Рыжика

Общество наше больше любит открытых, ласковых и контактных деток.

Да, общество любит еще подстилок чтоб было о кого ноги вытирать.
Цельные же личности не дают о себя ноги вытирать и идут впереди толпы. И их самооценка не зависит от мнения этой толпы. 09.05.2010 15:13:38, oj

+1! 09.05.2010 12:34:40, Corgik

Ох... Люди все разные.
Мне вот не надо такой любви, чтоб без мамы дышать не мог. Я очень автономна. А у меня старший самодельный такой - с рождения без него не вздохнуть, не выдохнуть - тока "мама". Дверь в туалет совсем недавно отучила вышибать, раньше рыдал, когда я туда удалялась... Болезненная привязанность. Я не хочу, чтоб в нем это было - я ребенка для жизни ращу, для ЕГО мира, и хочу, чтоб у него друзья были, любимая женщина, интересы, компания, а не только на маме циклился - мама все же не вечна. Вот так же как Ваш - после разлуки сразу не покажет радость, но...весь на нерве, чуть тронь - в слезы. Это тяжело. Ему.
А младшая кровная уже сейчас - легче натурой намного. Она плачет, если я ухожу - но ровно одну минуту. Отвлекли - бурно радуется. Заинтересовало что-то - ломится туда со всей скоростью, не оглядываясь. Она поверхностнее, но ярче эмоционально. И меня это радует. Мне такая любовь ближе.
Оба свои. Обоих растила фактически одна (с дочкой так совсем одна). 09.05.2010 12:16:03, Апрелинка

Как верно! И мне не надо такой любви, чтоб без мамы дышать не мог. Понятно, я тоже "автономна", но ещё и перед глазами брат мужа, до сих пор живущий с мамой т к другие женщины не так готовят, не так убирают и вообще не понимают. А раньше под нами соседка жила, всю жизнь с матерью, ни семьи, ни детей, когда мать умерла - крышей двинулась, двадцать лет не убирала кровать, на которой мать умерла, и в комнате всё так было, как при матери, а на окнах - засохшие пыльные материны цветы. Вот так связь глубокая, в баню, в баню.
Я считаю, что мама - это часть жизни ребёнка, причём не главная. Важная, да. Но не главная и НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ. Как и ребёнок для мамы. Иначе недалеко до неприятностей. Я в принципе против слишком сильных привязанностей к кому бы то ни было, мера должна быть. Не сотвори себе кумира на земле, короче. 09.05.2010 12:41:21, ну и ну

Соседку случайно не Миланой звали? 11.05.2010 21:17:53, Частный случай

+1000./то уже не любовь,а патология. 09.05.2010 20:43:35, Виолина

соседка жила, всю жизнь с матерью, ни семьи, ни детей, когда мать умерла - крышей двинулась

Прекрасный пример! Только перепутаны причина и следствие.

Соседка БЫЛА крышей двинутая - поэтому всю жизнь с мамой жила и мать ее прикрывала и поддерживала. Когда опора исчезла то человек рухнул.

С нормальными детьми не так. Они на матери учатся любви которую потом дарят своим женам/мужям и детям. 09.05.2010 15:20:40, oj

Нет, именно так, как написано раньше! Сначала "мама", а потом "Крыша двинулась". К сожалению. Громадному. Прочитайте, если не лень, "Материнскую любовь" или "Путы материнской любви" Анвтолия Некрасова. Пересказывать и пояснять лень :))) 09.05.2010 22:03:30, Могиня

Некрасова с удовольствием почитаю. Так как тема мне очень интересна. И в жизни случаи бывают конечно разные. Но я уже 8 лет специально смотрю на подобные случаи - родительское гнездо не покидают только дети которые немного не от мира сего. Пока мне других случаев не поподалось. Да в принципе и большинство нормальных матерей дотянув свое чадо до совершеннолетия пытаютша вытолкнуть их из родительского гнездышка.
Любовь любовью но и мама тоже человек и имеет право на личную жизнь. 09.05.2010 23:26:29, oj

Читай-читай! Очень прочищает мозги! А то, что мать не только имеет право на СВОЮ жизнь, но и должна жить ей ДЛЯ БЛАГА ДЕТЕЙ, понимают единицы. Понаблюдай! Очень удивишься! Еще меньше тех матерей, которые оставляют в покое своих выросших "птенцов"...Еще очень рекомендую книгу "Эффективный учитель". Там показано профессионально, как вырастают дети не от мира сего. Например, если к ребенку в возрасте около двух лет относились определенным образом, получается шизоидный тип личности."Спасибо, мама!" А потом эти дети и остаются при матерях до старости...А куда им ещё деваться. И опять "спасибо, мамочка"... 10.05.2010 10:20:24, Могиня

хоть мы с вами и одного года рождения но опыт у нас разный. Из зацикленых на своем ребенке знаю только мамашек у которых ребенок один и мужа нет. Вот им видно больше занятся нечем.

То что я называю не от "мира сего" это люди/дети хоть и без явного диагноза но в пограничной зоне УО или психических болезней. Чтоб справлятся с таким ребенком матери приходится подстраивать свое поведение. Окружающие, не видя всех тонкостей в семье, думают что мать ребенка избаловала. 10.05.2010 10:43:04, oj

ой.. вот вам примерчик...
В подъезде родителей живет...
Семья: родители и сыночка..
мамашка сына ЗА РУКУ в школу до 11 класса включительно водила и забирала, выгуливала тоже за ручку! (школа двор перейти - 100-150 метров)
Когда "сыночка" закончила школу, мамшке собаку купили чтобы она от ребенка отцепилась и в институт не ездила его встречать провожать...
(папа в том семействе вполне нормальный человек.. сын вроде тоже более-менее.. ) 10.05.2010 15:26:42, Oriand

Интересно получается, на конференции имеются одинокие мамы, многие из которых живут со своими матерями, "не покинув родительского гнезда". Да, так и пишут - буду одна воспитывать ребенка, еще и мама поможет (помогает). И что, получается, что они или "без явного диагноза", или "с пограничной формой УО"? Обстоятельства жизни могут быть самые разные. Хотя вот попадавшиеся мне живущие с родителями мужики за 35-40 лет, с ними действительно было что-то не то, но до настоящего диагноза и там было еще далеко. То ли неженаты, так как крайне инфантильны, то ли наоборот. 10.05.2010 12:09:01, Ищу

да, действительно, обстоятельства жизни могут быть разные. Иногда просто нет своего жилья или ребенок не может бросить больных родителей.
Конечно не будем всех под одну гребенку. :) 10.05.2010 14:25:45, oj

АБСОЛЮТНО ВЕРНО. Получив максимально возможную любовь от родителей, я считаю просто долгом своим постараться и дальше, детям, внукам, мужу своему передать эту эстафету любви, заботы, внимания.
А муж вот рос в эмоционально холодной семье, увы. И передавать ему дальше теперь нечего. Потому что для того, чтобы плеснуть на дно бокала, нужно, чтобы сосуд был наполнен. 09.05.2010 15:32:34, Голубушка

А у меня дядька всю жизнь при маме... бабушки уже год как нет, он уже год как в запое :(((
Я считаю, что мама - это проводник в мир, а не сам мир. Мама должна быть миром только в первые годы жизни, потом надо уметь отойти в сторону и не заслонять солнце :) Как то так. 09.05.2010 13:08:28, Апрелинка

Эээ, нет, про "без мамы дышать не мог",- я совсем о другом. Сын прекрасно обходится самостоятельно вообще без взрослого, никакой "удушающей" любви с моей стороны к нему нет, он свободен.
Но при этом я точно знаю, что я для него (пока:) являюсь главным эмоциональным сосудом пополнения. И так же точно я знаю, что и сама я без него (но не у ноги, прошу заметить) просто не смогу жить. Он - главная любовь в моей жизни. 09.05.2010 12:54:25, Голубушка

Ну и славно :) 09.05.2010 13:11:39, Апрелинка

"Дверь в туалет совсем недавно отучила вышибать". У меня у кровного так было. Болезненная привязанность, будь она неладна. И приёмный при малейшей эмоциональной холодности с моей стороны начинает страдать и мучиться. Только что двери не вышибает - уже большой.

Прямо как в "Солярисе". Это порой очень тяжело. 09.05.2010 12:31:34, Corgik

Многое могу Вам возразить.
Слишком уж категорично пишите. Это всего лишь Ваш опыт, Ваша семья.
У ста других семей есть сто других историй.
У меня с тематическим Первенцем такая связь, обоюдная, до боли, до "не могу дышать без тебя". Сын - сердце ,вынутое из моей груди. Каждый камушек под его ногами - чувствую. Без кожи.
А с Маленькой - ясная, гармоничная любовь, отношения "любящая мама-любящая дочка". Ясная, светлая, совершенно безоблачная любовь. Она тоже яркая и дарит мне ощущение полёта. Только полёт этот - в ясном летнем небе, а не над штормящем океаном.
Оба ребёнка по моим ощущениям родные. (Разумеется, меня всегда можно упрекнуть "Вот выноси, роди, выкорми, тогда и поговорим", но что имеем, то имеем.).
Поверьте, что хоть отношения с сыном ярче, они настолько больнее, что выбирая, я бы выбрала вариант с дочерью. 09.05.2010 11:49:04, Винни

Мое очень тесное общение с "тематическими" работниками в очередной раз подтвердило, что категоричность -это основная их профессиональная беда. Профессиональная деформация так сказать. что свойственно наверное всем профессиям - и врачам, и педагогам, и милиции, и многим- многим другим. 09.05.2010 11:55:13, qwe1234

Мне кажется, что "когда без мамы дышать больно" - это не привязанность. Это эмоциональная зависимость, ИМХО. И как любая зависимость, она мешает жить. У меня так было в детстве с родителями. И как же мне потом было с этим жить от этого начала! Как же сложно было научиться жить и чувствовать самостоятельно - без подпорок. И дочери своей я этого ни за что не пожелаю. А поэтому свой эгоизм материнский тщательно запихиваю куда подальше - пусть растет эмоционально независимой. И пусть и без меня сможет дышать и радоваться жизни. 09.05.2010 11:28:37, Anna_L

абсолютно согласна. И искуственное взращивание такой зависимости сродни психологическому террору. 09.05.2010 14:17:42, Рината

Эмоциональная зависимость страшна в отношении с противоположным полом. Вот здесь кабала.
А эмоциональная зависимость моя с моими родителями ведёт, направляет меня по жизни, придаёт уверенность и смысл, заставляет, совершая поступки, мысленно задуматься, а как бы это оценили мои родители.
И для меня такие отношения ПРЕКРАСНЫ.
Я всю жизнь купаюсь во взаимной любви самых близких мне людей - родителей. Что при этом не мешает мне жить самостоятельно, отдельно, довольно далеко, видеться, увы, нечасто и самой принимать важные жизненные решения. 09.05.2010 13:00:04, Голубушка

+ очень-очень МНОГО 09.05.2010 11:35:16, qwe1234

кстати, я не приемная. И без мамы и папы очень даже могу. Лет с 12 МЕЧТАЛА жить отдельно от родителей. И вообще мне самой по себе сильно лучше. При этом мама моя страшно страдает от такой ситуации, а папа - мной гордится. 09.05.2010 11:11:48, химчанка

может к вам не привяжется, а к кому-то другому - вполне? 09.05.2010 10:39:34, Марина (.)

Дело не в приемности, а в том, как вы воспринимаете способы взаимодействия ребенка с миром.
Видимо, вам лично ближе и понятнее реакция сына.
Но люди-то все разные, и любят разными способами, кто глубоко внутри, кто все снаружи, и по-разному это выражают.
А насчет "до слез, чтоб без мамы дышать было больно" - не того вы детям желаете, поверьте, это эгоизм какой-то. 8((
Я, взрослая тетка, год в себя приходила после того, как мамы не стало, ГОД.
Я бы хотела своим детям больше душевных сил и меньше боли. 8(( 09.05.2010 10:34:01, ПятиМамка

Вам зачем все эти извращения, Голубушка? Прямо вот стыдно даже немножко за вас стало (извините, что грубо). Чтобы до слез, чтобы дышать без мамы было больно? Это вы так любовь понимаете? Я кровная - прекровная, дочка учительницы, мама тоже немало слез пролила на мою отстраненность. Я без мамы-МОГУ. Могла с самого раннего детства. И дышать, и жить припеваючи. Очень бабушек любила и люблю. Скучаю по маме, вспоминаю и нуждаюсь, никаких слез никогда не лила. По-моему, это самое нормальное, что мать может дать ребенку - эмоциональную независимость. Любая зависимость разрушительна, а вы, похоже, желаете именно ее. Эта та самая пресловутая "удушающая материнская любовь". 09.05.2010 08:36:37, tolstaya_zgaba

Это не извращения. Ребенок, который не смог в детстве сформировать привязанность к близким людям, никогда не научится любить. Он не будет любить своих партнеров по жизни, и детей своих он тоже не будет любить. Потому что он не умеет. Хотя внешне он может демонстрировать бурю различных чувств, но внутри это будет совершенно "эмоционально тупой", не способный к формированию привязанностей человек. Вот этого мы и боимся больше всего в наших больших приемных детях. 09.05.2010 22:14:47, atusik31

Голубушка приемную дочь не любит, у нее самой ни привязанности ни хотя бы приятия к девочке нет, она нам здесь резонно объясняет, что сердцу не прикажешь, а ребенок с какого-то перепугу должен все эти прекрасные чувства демострироваться, причем не только к амбивалентной приемной матери но и к ее малознакомым родственникам. И тут уже не "сердцу не прикажешь", а эмоциональна тупость и другие неприятные слова идут в ход. Какая-то двойная бухгалтерия получается :(

Я еще понимаю, когда на холодность приемного ребенка жалуется безумно любящая женщина - вложила всю себя, души не чаяла, а она вон как. А тут сама мать вполне прохладна зато внимательно исследует предъявляемую привязааность ребенка и бракует ее как недостаточно глубокую...

Не надо искать любви там, куда ее никто не клал 09.05.2010 23:00:29, непонятно

Голубушка чётко обозначила, что ребёнок не холоден, а любит всех безмерно. ВСЕХ. Любит. Лезет на руки, виснет, обнимает, со всех ног кидается навстречу. Читайте внимательно, не нужно домысливать. И также сказала, что вот такая вселенская любовь не нужна ни ей, ни её родственникам. Потому что это не любовь. 10.05.2010 00:23:24, очень даже понятно

Ну, не знаю, у меня всего один приемыш, могу ли я общаться с такими корифеями как большинство здесь, но все таки напишу...
Меня тоже сначала раздражала "вселенская" любовь, а потом я просто на это забила. Пусть любит, это лучше чем нелюбовь. Хочtт ребенок радоваться пусть радуется и кидается на шею. Просто объясняла, что это можно делать не со всеми. И потом приоритеты как то сами расставились... 11.05.2010 16:34:23, Вианора

Голубушка как раз считает, что эти чувства не затрагивают ребенка глубоко, а на самом деле внутри девочка эмоционально холодна и не привязана ни к кому. Вполне возможно, на мой взгляд, что ребенок чувствует постоянную оценку и сравнение, и неосознанно ищет источник некритической любви в окружающих. Если такое поведение закрепляется, то получается известное явление, когда дочери холодных матерей в подростковом возрасте имеют беспорядочные половые связи. 10.05.2010 00:44:23, непонятно

Ну Вы загнули... 10.05.2010 00:47:31, atusik31

Да с чего Вы взяли, что Голубушка не любит Юлю? Странный вывод, ей-богу. Декларация любви не есть любовь на самом деле. 09.05.2010 23:54:21, atusik31

Голубушка сама много раз писала что не может в себе найти безусловной любви и приятия к девочке, все время помнит о приемности, сравнивает с кровным ребенокм и чувствами к нему.

Юля как минимум имеет право на такие же проблемы с приятием новой матери, а на самом деле гораздо большее, потому что любовь ребенка - ответная на материнскую.

Декларация любви - может быть любовь, а может быть и нет, но прежде чем упрекать (в душе) девочку, что ее любовь поверхностна ИМХО надо вложить в нее много много собственной несравнивающей и неоценивающей. А этого пока нет, так и спросу с ребенка нет. 10.05.2010 00:17:09, непонятно

Слушайте, ну к чему эта демагогия о безусловной любви? Вы думаете, взяв пятилетнего ребёнка,так легко можно забыть о его приёмности и внушить себе, что он кровный? Девочке, судя по всему хорошо и комфортно. И это главное. А мы вот взрослые склонны к самокопанию и усложнению себе жизни... 10.05.2010 00:43:23, anlaug

Никто не требует от Голубушки безусловной любви к ребенку. Но почему-то от ребенка как раз ожидается немедленная глубокая безответная привязанность и ее отсутстви называется всякими нехорошими словами. То что происходит, вполне естественно, и девочка реагирует так, как должна реагировать на добрую заботливую тетю - радуется. Более глубокие чувства может быть еще и нарастут, с обеих сторон, но Голубушке все равно придется сначала вложить много любви, и только потом увидеть ответную. Наоборот не получится 10.05.2010 00:50:03, непонятно

Ольга честна сама с собой и с нами, за что ей отдельный респект. Её пост вообще к любви имеет очень отдаленное отношение. А отсутствие привязанности у подросших приемных детей - реальная проблема, которая, безусловно, неудобна для приемных родителей, но, что самое главное - она трагична по последствиям для самого ребенка. Вот это она и пытается до нас донести, по крайней мере, я поняла её так. А вкладывает она в Юлю не меньше, а возможно, и больше, чем многие из нас, я уверена. 10.05.2010 00:26:03, atusik31

а до нас не надо ничего доносить, мы ж не на тренинг пришли. 10.05.2010 20:38:23, Рината

Голубушку никто и не упрекает в ее чувствах, и я нисколько не сомневаюсь, что она, как очень порядочный и добросовестный человек, объективно делает для Юли очень много. Но только, к сожалению, любовь от этого не произрастает, а получается - при удачном исходе - уважение и благодарность. Их и надо ожидать. А кувшин с любовью у ребенка сейчас пуст, и сколько туда не заглядывать с разочарованием - надо же, все еще пусто, - ничего там и не появится, если туда сначала не налить. Много-много, чтобы с верхом, тогда и ребенку хватит, и маме достанется. Ничего неестественного и патологического в этом нет, ребенок, которого никогда не любили как родного, не будет любить никого, как родной. 10.05.2010 00:39:37, непонятно

А знаете бывают такие кувшинчики без дна куда хоть залейся. Кроме того ожидание уважения и благодарности может вылиться в такие патологические формы протеста у ребенка, что захлебнутся все. Но больше всех огребет любящая приемная мама. Взрослому привязанность к приемному ребенку дается легче, а для ребенка после 3-х лет это очень тяжело. Иногда, к сожалению не возможно. 10.05.2010 01:49:44, еж, птица гордая

"Скучаю по маме, вспоминаю и нуждаюсь" и одновременно вы без мамы можете. Это хороший вариант. Вы получили всю мамину любовь и вырасли независимым человеком.

В случае с отсутствием привязаности человек вобще никому не доверяет, не скучает. Опоры в жизни нет нигде. Есть только это поверхностное "люблю всех". На деле чуть копни внутрь а там пустота и безнадега. Человек не веря что кто-то тебя может просто любить все время пытается всех только использовать. Все равно большего им не светит. Как проститутка которая всех целует но никиго не любит.

Материнская любовь "до боли" напитывает человека запасом любви и жизненой силы на многие долгие годы вперед. 09.05.2010 16:03:39, oj

Вот. Напитанная запасами, я испытываю потребность отдать, и даже считаю своим долгом сделать для своих детей не меньше, долюбить их не меньше, допонять не меньше, додышать до боли, до приятной боли единения с близким человеком.
А отсутствие хоть какой-то привязанности с не кровной мешает этому желанию, стремлению любить свою семью до последнего вздоха. Вразрез идёт с главным смыслом жизни. Отсюда и идеи, и раздумья, и попытки вычислить причину, понять, осознать, разложить по полочкам и, зная причину, начать работать над результатом направленно, а не по всем направлениям разом, а в итоге пальцем в небо. 09.05.2010 16:14:56, Голубушка

[пусто] 09.05.2010 16:10:47

и у меня не было теплых емоциональных. Но у нас всегда была еда на столе, одежда по погоде, теплая кровать, микстура при болезни. Вот эта каждодневная забота и есть первая ступенька любви. От нее уже можно шагать дальше. 09.05.2010 16:27:25, oj

[пусто] 09.05.2010 16:36:53

Привязаность бывает
1.никакай = 0
2.посредственная = сегодня кормят, завтра бют
3.хорошая = ребенок уверен что родители никуда не денутся

Люди из первой категории редко могут позаботится о другом. Среди усыновителей их нет.

Из второй категории часто люди пытаются дать своим детям то что недополучили в детстве. Правда у них иногда это с трудом получается, опыта хорошего мало. Но человек растет и старые раны заживают. Таких людей большинство. У меня у самой шрамы на руке от маминых побоев.

Третей категории можно позавидовать. 09.05.2010 16:51:28, oj

Вот золотые слова. Я наоборот не хотела бы , чтобы дети были ко мне сильно привязаны. Жить им своей жизнью, а не моей, а я вижу свою скромную задачу в том , чтобы помочь им встать на ноги. И чем раньше они это сделают, тем будет лучше для нас всех... 09.05.2010 11:28:00, anlaug

Это очень смелое обобщение :)
С Вашей стороны как? Приросла пуповина? Палка то о двух концах.
Скажу Вам, что с маленькими детьми все прирастает, аки там и было.
Что папам делать? Из чего пуповину слепить? 09.05.2010 07:43:49, zulus

Оля, Голубушка, ну не в кровности-приемности тут дело.
Не в кровности.
Дети даются нам свыше, кто-то в животик, кто-то просто так приходит, как сказала моя старшая своерожденная дочь. Тут нет разницы.
И у того, кто сверху, детки тоже разные есть, у одних привязанность сильная к маме-папе, у других - нет.
И чувствуют они привязанность к нам - они чувствуют - по разному. Согласно своим индивидуальным качествам.
И выражают они свою привязанность по разному.
Но не приемность - определяюща. Что-то другое.
Просто если мы будем думать, что определяет силу привязанности определяет кровность - ну мы этим программируем отношения заранее, заранее вешаем на них ярлык. Вот этого бы не надо.
У меня две своерожденные дочери. Растила я их сама, бабушки-дедушки работали еще, папа тоже в основном на работе. Все-все-все, с самых пеленок.
Но никогда они не были мне так близки, как усыновленный. С которым пуповина у нас выросла откуда-то из ниоткуда, из ничего.
"Мама, не улетай, я без тебя умру. Мамя моя родная, лапушка моя, родная, дорогая". При всем том, что открыт малыш всему миру, любит весь мир - но я для него это что-то другое.
Вот так мне далось.
И Вам вот так Ваше далось. Не в приемности дело. 09.05.2010 06:46:45, Eugenie

у меня старший приемный такой, как вы описываете приемную девочку, младший приемный такой, как вы описываете кровного. На секундочку, они биологическая двойня. Так что вот у нас точно не в приемности дело :) Просто люди - они разные. 09.05.2010 06:40:58, химчанка

Помню в детстве, если меня отводили в садик, я рыдала до обеда, просто в истерике билась, а после дневного сна не отлипала от окна, высматривая бабушку, или маму. В пионерском лагере рыдала 15 дней в режиме "нон-стоп" (это уже в 12 лет) и начальник лагеря лично позвонил матери и попросил за мной приехать. Я просто жить и дышать не могла без родных.
Мой брат легко и радостно отпускал мамину руку и бежал в группу, а на все лето САМ просился в лагерь.
Интересно, что мы оба в жизни ВЕРНЫЕ люди. Своим семьям, матери, друзьям. На нас можно положиться. Только мать считает, что сЫночка ее любит и он ей родной до последней клеточки, а я так... ну вроде как тоже своя, но как-то не до конца.
Дело не только в детях и в ИХ отношении к окружающему миру и родителям. Дело еще в том, как мы (родители) истолковываем их поступки и почему ИМЕННО ТАК и именно такими нам ХОЧЕТСЯ их видеть. 09.05.2010 03:04:25, Koala2000

и еще в том, как дети показывают свою любовь. Тема у тебя Ольчик сдержанный мужчина, при этом ранимый и наверное немного эмоционально скрытный или сдержанный, а Юлька живет как дышит, что видит то и поет. Если любит то весь мир, если рада то всем, похоже она у тебя жизнерадостная и не злопамятная, открытая до такого состояния что ты в ужасе от этого. Ты просто представь на секундочку другую картину - вы приехали к дедушке, Тема преживает а Юльке ВСЕ РАВНО. Дед ей рад, поцелуи обьятия вопросы разговоры а Юльке все равно.
вот где катастрофа.

у меня есть младший брат, ему 26 лет, так вот за все эти года нашего существования он сказал мне "я люблю тебя" 1 раз в жизни, но в этих словах был весь мир со всей его любовью, это было 1 раз но на всю жизнь, а средний брат трындит о любви ко мне каждый раз при встрече или по телефону :)))))) да он делает это от чистого сердца но нет там ТАКОЙ глубины как у младшего но я прекрасно понимаю что они у меня такие :)
Так и Юлька - любит всех за то что вы есть а Тема 1 раз и на всю жизнь :) 09.05.2010 08:59:39, тетя Света

Кроме факта приемности есть предистория, возраст, темперамент- и Бог. У меня с одним приемным такая привязанность и симбиоз и взаимопонимание как Вы бы сказали что возможно только с кровным. Но он такой от Бога, этот ребенок. Глубокий. И по всему-по внешности, по конституции и даже по многим медицинским показателям- похож на меня. Сразу оговорюсь- я вообще при поиске не имела критерия похожести на меня/нас. Так получилось. А по чувствам этот ребенок- гораздо глубже меня. Со вторым- совсем другим по характеру- это пока лишь путь установления привязанности и взаимный поиск. Ни ему- ни мне- не все равно. Но часто бывает трудно- и вполне вероятно что такой глубины не достичь никогда. Но они очень разные. И еще мне помогает что у меня с кровной сестрой были очень разные привязанности к родителям и другим родственникам- и по внешней форме и по содержанию. Так что про то что привязанности бывают разными и выражаются по-разному и среди кровных родственников без депривации- знаю из своего опыта. А Вам- всего хорошего! Путь Юлина- и Ваша- привязанность и любовь растут! 09.05.2010 01:51:54, Ata

Спасибо, Ата:) 09.05.2010 01:55:22, Голубушка

И дедушке здоровья! 09.05.2010 01:59:41, Ata

Показано 100 комментариев из 203

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения