Навеяно мыслями Елены Волк о том, что "подросток "поплыл" в разнос, т.к. нет у него сдерживающих факторов в виде благополучного рода, предков. Это отсутствие основы, корней и чувства причастности к роду, да еще и благополучному, уважаемому роду толкает ребенка пускаться во все тяжкие".
А если нет возможности не только гордиться, но и представить мало-мальски приемлемую родню: имеются - мама, пошедшая вразнос, связавшаяся с криминальной средой выпускница детского дома - сама сирота, и крепко выпивающий папа. И относительно нормальных бабушек - дедушек тоже нет.
Шестилетний ребенок, которого я посещаю, мечтает, что "мама заберет", понятно, что маму никогда не забудет. Получается, что тут "разнос" со стороны ребенка неизбежен? Или надо приукрашивать действительность? Так он еще скорее захочет с ними всеми встретиться, благо они будут находиться конечно, не на соседней улице, но и отнюдь не в другом регионе.
Я готова к уважительному отношению к биородственникам исключительно на словах (но подробностей про их жизнь я не знаю, а опека весьма немногословна). А к никаким контактам с биородней я не готова - это может быть просто опасно, так как новость, что ребенок живет в состоятельном доме и может получить от меня большое наследство может стимулировать их мысли в нежелательном направлении. Ребенок замечательный, останавливают только мысли, что может в подростковом возрасте потянуться к биородне. Так и звучат в ушах слова психолога из ШПР "не делайте этого, в лучшем случае останетесь одна в пустой квартире". Других детей у меня нет. Изначально я искала ребенка помладше, но этот очень в душу запал. Все ли подрощенные дети, помнящие своих биородителей, впоследствии ищут их, высказывают намерение с ними встречаться?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О "благополоучном" роде
29.04.2010 14:13:41, В сомнениях75 комментариев
Всем огромное спасибо за ответы! Только что мне позвонила опека - у ребенка объявилась не указанная ранее в анкетах тетя (замужняя папина сестра). Возьмет к себе. Вот и нормальный родственник, о которых я так переживала, нашелся. Так что вопрос решился сам собой.
30.04.2010 10:11:22, В сомнениях
Да уж , не зря всё-таки вы тянули , жалко только к девочке привыкли .Но всё равно хорошо что тётя сейчас объявилась , а не после усыновления . Ужас .
30.04.2010 21:06:23, Godiva
Надо вам передохнуть и мыслями собраться . Отнеситесь ко всему произошедшему просто как к доброму делу с вашей стороны в отношении этой девочки , её вины в произошедшем нет .Давайте девочке пожелаем удачи . А вы ,,,, вы взрослый человек , ищите силы для поисков вашего ребёнка , он где-то вас ждёт .Удачи вам .
01.05.2010 04:53:32, Godiva
У меня было чувство, что что-то здесь не так - уж больно хороша девочка, как-то слишком стремительно начали деградировать молодые родители все-таки растившие ребенка целых 5 лет, плюс опека, которая сама просила меня не торопиться и дала знать, что будет на стороне родителей, если они начнут собирать документы, невесть откуда взявшаяся и не указанная в анкетах ребенка тетя. Кстати, прочитала закон об опеке - никакого приоритета у теть-дядь в отличие от бабушек-дедушек и совершеннолетних братьев-сестер там нет. Но не буду же воевать с родней.
Мне казалось, это органы опеки должны выяснить у родственников их планы и собрать отказы прежде чем показывать ребенка другим кандидатам. Получается, что теперь меня, ездившую каждую неделю в другой город, старавшуюся выбрать наиболее интересные занятия с ребенком, можно прогнать как случайно забежавшую во двор собачку ради тети, которая за восемь месяцев нахождения ребенка в цчреждениях не пошевелилась и не якобы не ведала, что творится в семье у родного брата, хотя живет в том же городе, и у которой, если следовать закону буквально, и приоритет-то спорный. Ну я хотя бы скрасила ребенку долгое ожидание решения родственников, ни с чем (или ни с кем) правда осталась.
Немного утешает, что ситуация могла быть хуже. если бы я успела взять ее под опеку - тетю-то прав никто не лишал, стала бы настаивать на контактах, и мои координаты стали бы известны всей родне, а там глядишь и мама бы из-за угла бы и выползла. 30.04.2010 22:25:00, В сомнениях
Мне казалось, это органы опеки должны выяснить у родственников их планы и собрать отказы прежде чем показывать ребенка другим кандидатам. Получается, что теперь меня, ездившую каждую неделю в другой город, старавшуюся выбрать наиболее интересные занятия с ребенком, можно прогнать как случайно забежавшую во двор собачку ради тети, которая за восемь месяцев нахождения ребенка в цчреждениях не пошевелилась и не якобы не ведала, что творится в семье у родного брата, хотя живет в том же городе, и у которой, если следовать закону буквально, и приоритет-то спорный. Ну я хотя бы скрасила ребенку долгое ожидание решения родственников, ни с чем (или ни с кем) правда осталась.
Немного утешает, что ситуация могла быть хуже. если бы я успела взять ее под опеку - тетю-то прав никто не лишал, стала бы настаивать на контактах, и мои координаты стали бы известны всей родне, а там глядишь и мама бы из-за угла бы и выползла. 30.04.2010 22:25:00, В сомнениях
Спасибо за рассказ. А у меня ребенок отзывается о био родителях, особенно о маме, исключительно положительно. Только и звучит "мама научила", "мама показала", "давайте нарисуем дом, где я буду жить с мамой". Если не знать, то и не догадаешься, что из семьи изъят. В общем это естественно, надо же в жизни на что-то опираться. Может, и родители еще не совсем деградировали. Еще до моего появления одна из воспитательниц спросила, а может ты пойдешь ко мне жить - ответ "нет, я тебя люблю, но буду ждать маму".
29.04.2010 22:38:00, В сомнениях
В различных учреждениях уже месяцев восемь. Мама навещала - раза три, в последний раз с папой пришла. Так получилось, что я хожу довольно давно - раз в неделю, ехать далеко. Сначала радовалась подаркам, и отличию перед другими детьми, не спрашивала, приду ли еще. После очередного визита родственников я сделала паузу в своих посещениях - решила, если они действительно хотят восстанавливать семью - флаг им в руки. После моего отсутствия (мама-то тем визитом и ограничилась) выдала, что скучала (правда создалось впечатление, что другой мальчик из группы беспокоился больше), теперь спрашивает, когда я еще приду. Правда первый вопрос после приветствия "А что Вы мне привезли". Может и получается, что я ее задариваю, но - выводят ребенка в пустую комнату, и делай с ним что хочешь. Привожу исключительно материал для игр, но для нее это все равно подарки. Играть в ролевые игры она очень любит - ведь с другими детьми из-за разницы в развитии играть затруднительно - играли и в доктора, и особенно в дочки матери. Предложила ей побыть ее дочкой - она выдала мне идиллическую картину семьи (дочку только хвалила, дочке во всем уступала, с воображаемыми папой-бабушкой был мир и покой). Теперь просит играть в дочки-матери и всегда хочет быть именно мамой. Про свою маму, конечно, не все время твердит, но фоном звучит постоянно. Каждого визита родственников ей хватает на пару месяцев надежд. Не уверена, что если завтра к ней придет вместо меня "тетя Маша, или Глаша" с теми же презентами и конфетами, она почувствует разницу, хотя кто знает.
29.04.2010 23:27:38, В сомнениях
Девочку нашла в региональной опеке при просмотре анкет детей. Местная опека как-то не очень ее рекомендовала - казалось она знает что-то такое, чего я не знаю, но мне сказать нужным не считает. И мне семья по описанию казалась не слишком деградировавшей (может поэтому и ребенок интеллектуально сохранный), однако обоих родителей лишили прав с первого раза, и до изъятия мама на заметке у уже милиции была. Все же странно, что мамаша без помощи отсутствующих у нее родственников дорастила дочку до пяти лет, а потом вот так взяла и забыла. В последний раз родители пришли вместе, хотя мама нашла себе другого кавалера. Но уже больше месяца о них опять ни слуху, ни духу. Вот и гадаю, нечто человеческое у них осталось, или уже совсем на исходе. Если будут восстанавливаться - это одно, а если думают, что ребенок теперь будет жить в дд, а они его навещать раз в квартал - это совсем другое. Жаль, что нельзя узнать их планы. Но может быть, и я девочку не возьму, и у родителей руки не дойдут.
К ребенку чувствую нежность, так и хочется цапнуть и потискать, но сдерживаю себя. Прихожу, играю, жить ко мне не приглашаю, но бесконечно это продолжаться не может.
После последнего визита родственников посмотрела пару других детей, но все не то. 30.04.2010 00:57:02, В сомнениях
К ребенку чувствую нежность, так и хочется цапнуть и потискать, но сдерживаю себя. Прихожу, играю, жить ко мне не приглашаю, но бесконечно это продолжаться не может.
После последнего визита родственников посмотрела пару других детей, но все не то. 30.04.2010 00:57:02, В сомнениях
Про родителей с Вами согласна. Честно напишу, если бы не последний их визит, была бы уже у меня дома. После посещения решила отказаться, приехала - посмотрела как она обрадовалась - не смогла. Опеке по фиг - принесите документы - Вам передадим, потом мама объявится с документами - ей передадим, да еще и заявление в суд поможем составить (сама ведь не сможет!). Сначала для ребенка была "тетя..." исключительно Дедом Морозом (пыталась заказывать конкретные подарки, причем губа была не дура), теперь стала "моя..." - видимо, человек для игр плюс Дед Мороз, и о подарках продолжает высказывать желания. Насколько она привязана именно ко мне - не ясно. Радуется, но мне ли - или партнеру для игр и презентам? Если завтра придет другая тетя с тем же самым? Надо бы провести эксперимент - приехать без подарков вовсе ( и тогда предстоит игра в дочки-матери non-stop часа на два - с ума сойти). Пока, по-моему, в ее чувствах я и рядом с мамой не стою, не случайно она ни разу не спросила, зачем собственно я езжу к ней. Но ведь и сравнивать пять лет с мамой с моими визитами - тоже нельзя.
30.04.2010 08:53:12, В сомнениях
ГЕРБ: 29.04.2010 21:48:41, Koala2000
По-моему, герб - шикарный. А откуда Вы его взяли?
29.04.2010 22:16:06, В сомнениях
Описание:
"В европейской геральдике кот символизирует независимость. Форма геральдического щита говорит о том, что герб – польский. Он принадлежит маркизу (на шлем надета корона маркиза). «Намет» (развивающаяся материя, на которую надета корона): во время 2-го крестового похода (и позже) рыцари для защиты от солнца покрывали шлемы кусками материи.
Цвета и их значение:
- золото - знатность, могущество, богатство, верность, справедливость, постоянство;
- серебро - благородство, невинность, правдивость;
- красный - храбрость, мужество, пролитая в бою кровь." 29.04.2010 22:17:43, Koala2000
Вы хотите СВОЕГО ребенка. Таким ребенком может стать малыш. 6-летний (у меня кровному сыну шесть лет) уже помнит все, и вы, действительно, будете воспитательницей, ну или запасной мамой. Это просто мнение. Никто не может точно сказать, как будет. Но раз уж вы спрашиваете у народа здесь, кто что думает, то вот решилась сказать, как думаю я. Берите малыша до года, ну до двух. А то, что в подметки не годятся, так их же ого-го сколько, поищите, еще очаруетесь и влюбитесь в СВОЕГО собственного ребенка.
29.04.2010 21:02:40, povoloka
Пока не начинала смотреть детей, многого о себе не знала - оказалось, что как-то не понимаю малышей - умиляют ровно минут десять. Мысль одна - "славная детка, но причем здесь я". Какая будет внешность предсказать невозможно, но детки казались в невыгодную сторону отличающимися от членов моей семьи. От диагнозов рябило в глазах, возможное перетекание ЗПР в УО представлялась концом света. Может, не встретила "моего".
29.04.2010 22:57:31, В сомнениях
А мне че-т вообще не нравится это родо-племенное разделение. С неприятными людьми общего с нами поколения общаться не надо, я считаю, если это конкретно связано с какими-то рисками, а делить родЫ на "у целом" благополучные и не-* я лично не могу.
Иногда смотришь на историю семей в нескольких поколениях и диву даешься - такие разные отдельные судьбы и неоднозначный (если его вообще можно выделить) общий вектор развития. Если поколениями сравнивать, довольно часто вектор вниз направлен. Деградация некоторая наблюдается.
Разные родЫ, но уж какие есть. Я по одной ветви из очень многочисленного рода, и масса людей не назвала бы его (опять же - в целом) "приличным".
Думаю, так же и у многих детей, лишенных родителей. Мы в этом не так уж сильно друг от друга отличаемся.
Что это такое, вообще, "приличный" род? Дедушки с бабушками, живущие в "приличном" подъезде? Ну тогда я иду лесом... со своим родом. И далеко иду.
Конкретные биородители - да, могут быть для нас пренеприятнейшими в общении людьми, но уж целый роооод... не знаю.
Иногда нет полной информации о 2-3 поколениях (а иначе - какой род? просто пара из одного с нами поколения).
Не вижу риска в том, чтобы информацию о 2-3 поколениях, будь на то желание выросшего ребенка, или ДО возникновения такого желания попробовать выяснить. Не всегда получится правда. 29.04.2010 17:03:26, Ir_Ma
"Если поколениями сравнивать, довольно часто вектор вниз направлен. Деградация некоторая наблюдается".
Почему, интересно? Тоже об этом думала.
А еще мечтаю объяснить сыновьям, что у них есть уникальная возможность стать родоначальниками. Теми самыми, с которых начинаются истории родов. Не продолжение чье-то, а самим выстроить род. 29.04.2010 22:37:57, Владина
Надо бращаться в региональные архивы. Под лежащий камень вода не течет. А органам опеки наплевать, из них вообще клещами нужно вытягивать информацию, которую они знают, а уж сами они ничего узнавать не будут.
30.04.2010 10:32:52, елена волк
"изначально хотела себе сына-дочку, наследника традиций своего рода, а не воспитанника-продолжателя чужого рода"
Есть формула беспроигрышная: "Все хорошее в ТВОЕМ роду принадлежит тебе по праву рождения, все хорошее в МОЕМ роду я тебе ДАРЮ, оно тоже ТВОЕ НАВСЕГДА, ведь ты СЫН (дочь) в сердце моем НАВСЕГДА". 29.04.2010 22:04:54, Koala2000
Иногда смотришь на историю семей в нескольких поколениях и диву даешься - такие разные отдельные судьбы и неоднозначный (если его вообще можно выделить) общий вектор развития. Если поколениями сравнивать, довольно часто вектор вниз направлен. Деградация некоторая наблюдается.
Разные родЫ, но уж какие есть. Я по одной ветви из очень многочисленного рода, и масса людей не назвала бы его (опять же - в целом) "приличным".
Думаю, так же и у многих детей, лишенных родителей. Мы в этом не так уж сильно друг от друга отличаемся.
Что это такое, вообще, "приличный" род? Дедушки с бабушками, живущие в "приличном" подъезде? Ну тогда я иду лесом... со своим родом. И далеко иду.
Конкретные биородители - да, могут быть для нас пренеприятнейшими в общении людьми, но уж целый роооод... не знаю.
Иногда нет полной информации о 2-3 поколениях (а иначе - какой род? просто пара из одного с нами поколения).
Не вижу риска в том, чтобы информацию о 2-3 поколениях, будь на то желание выросшего ребенка, или ДО возникновения такого желания попробовать выяснить. Не всегда получится правда. 29.04.2010 17:03:26, Ir_Ma
Почему, интересно? Тоже об этом думала.
А еще мечтаю объяснить сыновьям, что у них есть уникальная возможность стать родоначальниками. Теми самыми, с которых начинаются истории родов. Не продолжение чье-то, а самим выстроить род. 29.04.2010 22:37:57, Владина
У меня есть мнение по поводу почему. Не думаю, что бесспорное, но оно у меня такое. Вот Tosya пишет про кубанских казаков, как принято-не принято, за ТЫ родителям прибить могли, ну и т.п.
Моя бабушка по маминой линии кубанская казачка. Она была подростком, когда ее отца раскулачили (мельница у них была) и в вагоне всю семью в сибирь отправили. Мать их умерла в дороге на руках у дочек. Два старших брата отказались от родителей, как тогда водилось, через газету вроде. С ними никаких контактов больше не было. Бабушке после 8-го класса учиться не позволили из-за происхождения. Так и осталась она с 8-ю классами. Про себя мало что рассказывала (мы не знаем, где она до замужества с дедушкой жила и как в Донбассе оказалась, "это - болючее", - говорила), мы и о семье мало знаем. Вроде, с дедом моим был не первый у нее брак. Я еще живым прадеда застала, очень старенький был уже. Сестру бабушки после войны сослали в Южносахалинск за то, что в Германию во время войны угнана была, она доживала свои годы там. Бабушка моя поддерживала с ней контакт. Я не знаю, может быть, бабушка моя к своим родителям только на ВЫ обращалась и всетакое, но ее дети (мои мама и тетя с дядей) уже точно не на "вы" с родителями были. Традиции-традиции. Да семьи и эти... целые родЫ просто разрушались! Выживали люди конечно, но как семья с ее ценностями и традициями многие эти... родЫ, к сожалению, переставали существовать. Все мы в одной лодке с "неблагополучными родАми". Я ж говорю: вообще не знаю, что эт такое "благополучный" род. Вот в первом сюжете фильма по рен тв: у гражданки Филимоновой актрисы цыганского театра ни одного "неблагополучного" родственника в роду не было? Конокрада там я не знаю или еще кого... 30.04.2010 11:40:16, Ir_Ma
Моя бабушка по маминой линии кубанская казачка. Она была подростком, когда ее отца раскулачили (мельница у них была) и в вагоне всю семью в сибирь отправили. Мать их умерла в дороге на руках у дочек. Два старших брата отказались от родителей, как тогда водилось, через газету вроде. С ними никаких контактов больше не было. Бабушке после 8-го класса учиться не позволили из-за происхождения. Так и осталась она с 8-ю классами. Про себя мало что рассказывала (мы не знаем, где она до замужества с дедушкой жила и как в Донбассе оказалась, "это - болючее", - говорила), мы и о семье мало знаем. Вроде, с дедом моим был не первый у нее брак. Я еще живым прадеда застала, очень старенький был уже. Сестру бабушки после войны сослали в Южносахалинск за то, что в Германию во время войны угнана была, она доживала свои годы там. Бабушка моя поддерживала с ней контакт. Я не знаю, может быть, бабушка моя к своим родителям только на ВЫ обращалась и всетакое, но ее дети (мои мама и тетя с дядей) уже точно не на "вы" с родителями были. Традиции-традиции. Да семьи и эти... целые родЫ просто разрушались! Выживали люди конечно, но как семья с ее ценностями и традициями многие эти... родЫ, к сожалению, переставали существовать. Все мы в одной лодке с "неблагополучными родАми". Я ж говорю: вообще не знаю, что эт такое "благополучный" род. Вот в первом сюжете фильма по рен тв: у гражданки Филимоновой актрисы цыганского театра ни одного "неблагополучного" родственника в роду не было? Конокрада там я не знаю или еще кого... 30.04.2010 11:40:16, Ir_Ma
Я пыталась выяснить о родственниках - однако опека весьма немногословна. Получилось, что родители мамы погибли "по пьяному делу" (со слов опеки), то есть мама - сирота-выпускница интерната. Ее можно только пожалеть, но и ее удочерять в мои планы не входило. У папы есть мама (то есть бабушка), которая о ребенке ничего знать не хочет. Не за что зацепиться, может кто и был в десятом колене, но не Шерлока Холмса же нанимать их разыскивать.
И потом, изначально хотела себе сына-дочку, наследника традиций своего рода, а не воспитанника-продолжателя чужого рода. Может возраст 6 лет уже для этого великоват, но те малыши, которых я смотрела, в подметки этому ребенку не годятся. 29.04.2010 17:30:47, В сомнениях
И потом, изначально хотела себе сына-дочку, наследника традиций своего рода, а не воспитанника-продолжателя чужого рода. Может возраст 6 лет уже для этого великоват, но те малыши, которых я смотрела, в подметки этому ребенку не годятся. 29.04.2010 17:30:47, В сомнениях
Есть формула беспроигрышная: "Все хорошее в ТВОЕМ роду принадлежит тебе по праву рождения, все хорошее в МОЕМ роду я тебе ДАРЮ, оно тоже ТВОЕ НАВСЕГДА, ведь ты СЫН (дочь) в сердце моем НАВСЕГДА". 29.04.2010 22:04:54, Koala2000
Моя такая. Мама умерла, когда ей было пять с половиной. К маме была очень привязана, искала, ждала, надеялась. И сейчас помнит. Фото пересматривает.
Как я к этому отношусь? Я думаю, что это очень хорошо. Мне очень-очень повезло. Читаю, какими непростыми могут быть взрослые детки, и в который раз удивляюсь, насколько у меня адекватный, эмоционально сохранный ребенок. Спасибо маме, что тогда дала ей эту любовь. Теперь у меня чувствующий, привязчивый, благодарный деть. Так что вижу в этой ситуации больше "плюсов".
Ну, да. В качестве бонуса имею неиссякаемый интерес к прежней жизни, биородственниках, желание поехать туда в гости. Пока помладше была, я как-то отмазывалась. Теперь все, край, надо :( На ближайшие недели планирую-таки знакомство с бабушкой. Я, конечно, боюсь и не хочу. Ну, будь, что будет. Прорвемся, наверное... 29.04.2010 16:47:12, Лёка_
Как я к этому отношусь? Я думаю, что это очень хорошо. Мне очень-очень повезло. Читаю, какими непростыми могут быть взрослые детки, и в который раз удивляюсь, насколько у меня адекватный, эмоционально сохранный ребенок. Спасибо маме, что тогда дала ей эту любовь. Теперь у меня чувствующий, привязчивый, благодарный деть. Так что вижу в этой ситуации больше "плюсов".
Ну, да. В качестве бонуса имею неиссякаемый интерес к прежней жизни, биородственниках, желание поехать туда в гости. Пока помладше была, я как-то отмазывалась. Теперь все, край, надо :( На ближайшие недели планирую-таки знакомство с бабушкой. Я, конечно, боюсь и не хочу. Ну, будь, что будет. Прорвемся, наверное... 29.04.2010 16:47:12, Лёка_
Понятно, если бы умерла - я бы как Доронина в том фильме и портрет повесила. А тут получается, что где-то есть, даже за полгода пару раз навестила. Ждет, надеется, что заберет, даже оглядывается на прогулках, когда кто-то приближается к ограде: "меня мама зимой возьмет, санки купит, буду кататься" - на лето, видно, уж надежды нет. Боюсь, что в дальнейшем не смогу удовлетворить интерес к биородне. Хоть бы бабушка-тетя были какая-нибудь приличные, и того нет.
29.04.2010 17:00:40, В сомнениях
Вот-вот - читала и раньше этот текст, прекрасная информация для патронатных воспитателей. Многое из этого дать не могу - контакты с родней считаю вредными для него и опасными для себя, информацией о дальних родственниках опека не располагает, да и ребенок кроме мамы-папы никого не помнит, материальных свидетельств прошлой жизни - ни фото, ни вещей - не имеется (мама в одно из свиданий принесла игрушку-цыпленка - вот только разве), ходить собирать сведения у соседей (такого же социального дна)- смешно представить. "Книга жизни" вообще идея правильная - но как в этом конкретном случае ее составлять, не представляю.
Психолог из ШПР говорил "этот ребенок идеален для приемной семьи". Получается, что юридически он будет моим ребенком, а реально я буду воспитательницей. 29.04.2010 15:43:14, В сомнениях
Психолог из ШПР говорил "этот ребенок идеален для приемной семьи". Получается, что юридически он будет моим ребенком, а реально я буду воспитательницей. 29.04.2010 15:43:14, В сомнениях
Вы почему-то не разделяете "намерение встречаться" и "воссоединиться с биородней".
если посмотреть на все глазами подростка, то есть СВОИ, незнакомые ни одного дня и неблагополучные,где все можно, а есть СВОИ же, близкие и родные,но с требованиями и деньгами.
Уж чего он выберет, будет зависеть только от ваших отношений и его потребностей. будете уважать его Личность, ему не потребуется вседозволенность.
А гарантий, конечно, никаких. Наброски карандашом, не более.
Пусть вас это не останавливает, раз ребенок запал в душу, будете счастливы. А уж там, потом, разберетесь. Сейчас соломки настелить не получится никому из нас ни с кровными ни с приемными.
дерзайте, удачи вам! 29.04.2010 14:48:40, Пангея
Ну, чем Вы пытаетесь нас удивить? Криминалом? Пьянкой? Наркотиками? Не удивите, каждая вторая история этих детей такова. Это риск? Да, риск. Ребенок от этого менее заслуживает нормальной жизни в семье? Вы-то о ком более преживаете - о себе или ребенке?
29.04.2010 15:28:57, Яхонтовая
если посмотреть на все глазами подростка, то есть СВОИ, незнакомые ни одного дня и неблагополучные,где все можно, а есть СВОИ же, близкие и родные,но с требованиями и деньгами.
Уж чего он выберет, будет зависеть только от ваших отношений и его потребностей. будете уважать его Личность, ему не потребуется вседозволенность.
А гарантий, конечно, никаких. Наброски карандашом, не более.
Пусть вас это не останавливает, раз ребенок запал в душу, будете счастливы. А уж там, потом, разберетесь. Сейчас соломки настелить не получится никому из нас ни с кровными ни с приемными.
дерзайте, удачи вам! 29.04.2010 14:48:40, Пангея
Может, у страха глаза велики, но вот криминальное окружение мамаши пугает. Отсидевший за убийство сожитель вряд ли вернулся из тюрьмы "другим человеком", да и круг знакомых соответствующий. Ребенок-то может захочет только посмотреть на них, а уж они, разузнают где он теперь живет, и далее мое воображение подкидывает все возможные страсти-мордасти.
Чтобы не думать об имуществе, я бы взяла под опеку, но вдруг молодая биомама опомнится через 2-4-6-8 лет? Скажет, попользовалась моим ребенком, и хватит, буду восстанавливаться в правах. Кроме того, при опеке и тайну никто хранить не обязан. То есть надо усыновлять, а усыновив, автоматически делаю его своим наследником.
Смотрю на ребенка и думаю, неужели из этого цуцика может вырасти змея-подколодная. 29.04.2010 15:22:37, В сомнениях
Чтобы не думать об имуществе, я бы взяла под опеку, но вдруг молодая биомама опомнится через 2-4-6-8 лет? Скажет, попользовалась моим ребенком, и хватит, буду восстанавливаться в правах. Кроме того, при опеке и тайну никто хранить не обязан. То есть надо усыновлять, а усыновив, автоматически делаю его своим наследником.
Смотрю на ребенка и думаю, неужели из этого цуцика может вырасти змея-подколодная. 29.04.2010 15:22:37, В сомнениях
Думаю, вы ОЧЕНЬ далеко пытаетесь заглянуть. А главное, настоящее и правильное -быть счастливой сейчас. Любить ибыть любимой МАМОЙ. Любимой безусловно, любой, самой главной в жизни маленького человечка.
Подколодность гадюк явно преувеличена. Козыри все все равно в ваших руках. Берите под опеку. Маме "отобрать" малыша будет непросто, усыновить успеете.
Главное - любовь. Взаимная, полная, настоящая. Счастье. 29.04.2010 16:28:24, Пангея
Подколодность гадюк явно преувеличена. Козыри все все равно в ваших руках. Берите под опеку. Маме "отобрать" малыша будет непросто, усыновить успеете.
Главное - любовь. Взаимная, полная, настоящая. Счастье. 29.04.2010 16:28:24, Пангея
Далеко не все. Мой ребенок, к примеру, категорически не желает даже представлять себе такую ситуацию (что меня, кстати, не особо радует). И я много таких знаю.
29.04.2010 14:42:36, яся 76
А Ваш ребенок биомаму хорошо помнил?
Может дело и в возрасте - в пять-шесть ребенку еще не совсем ясно, что изъяли из семьи не случайно. Смотрю - чем дольше в учреждении, тем образ "любимой мамочки" становится все более идеальным и лучезарным.
Может, если бы был постарше, мысль о том, что мамочка как-то не так себя вела, была бы доступнее. 29.04.2010 14:56:57, В сомнениях
Может дело и в возрасте - в пять-шесть ребенку еще не совсем ясно, что изъяли из семьи не случайно. Смотрю - чем дольше в учреждении, тем образ "любимой мамочки" становится все более идеальным и лучезарным.
Может, если бы был постарше, мысль о том, что мамочка как-то не так себя вела, была бы доступнее. 29.04.2010 14:56:57, В сомнениях
Мой в учреждении вообще не был, я его забрала сразу после изъятия из кровной семьи. Вот так у нас получилось. Ему было 8. С матерью он никогда не жил, она ушла, когда ему было около года. Ушла жить с его отцом, сына оставила своей матери, сама подписала заявление для суда, что против лишения себя родительских прав не возражает. Но они встречались периодически, пос ледний раз в 7 лет. Он тогда даже гостил у родителей пару дней. Говорит, что не понравилось. Родители объективно вполне социально благополучные люди, не маргиналы вообще.
29.04.2010 15:25:02, яся 76
Получается, что его растила бабушка - а к ней он был привязан? После изъятия встречался с ней?
29.04.2010 15:31:43, В сомнениях
Она умерла практически сразу. Его из семьи и забрали из-за ее болезни. Иначе я бы его никогда не взяла (в смысле, от бабушки). Был привязан, да, называл ее мамой. Когда ко мне жить пришел (пока жива была) сбегал от меня к ней. Но это ни о чем не говорит, я же говорю, я брала ребенка прямо из семьи, я для него была не человек, избавивший от дд, а злая тетка, которая буквально пришла и забрала от любимой бабушки. Да еще и видеться не разрешала (у бабушки были проблемы с психикой, его и забрали из-за угрозы жизни).
29.04.2010 15:45:12, яся 76
В детском доме да. И то только до определенного возраста. Те, кто воспитывается в семье (по крайней мере те, кого я знаю лично) в основном наоборот. От полного неприятия кровной семьи до спокойного равнодушия. Ну еще нормальное человеческое желание узнать свои корни присутствует. Но полностью воссоединиться с кровной семьей практически никто не рвется. В подростковом возрасте если только, под девизом "мамка родная меня бы больше любила". Старший мой с семьей общался очень активно, проблемы из-за этого были в определенный момент. Ровно до его 17-летия. Сейчас - как отрезало. Даже навестить младшую сестру в дд я его с трудом теперь заставляю, не говоря уже об общении с другими родственниками. Ответ один: "Мне это ненужно, они мне уже чужие". При том, что я всегда старалась их отношения сохранить. И опять же, в семье далеко не маргиналы. Вот подумала - может это о чем-то говорит?
29.04.2010 15:33:08, яся 76
Так я ж говорю именно о намерении узнать, кто есть био, а не о воссоединиться. Наверное я коряво выражаюсь :)
29.04.2010 16:04:17, Волжский Олег
Или я недопонимаю. Я больше автору отвечала, она же спрашивала именно о привязанности, а они с годами слабеют, как выяснилось, и искусственно их поддержать не получается.
30.04.2010 07:50:53, яся 76
Какие верные слова, спасибо вам! Нельзя забывать о праве наших детей гордиться своим родом. Им это ОЧЕНЬ НАДО!
29.04.2010 15:12:27, Пангея
Нам в ШПР наоборот говорили, что помогая найти био, когда он заинтересуется ими, мы установим более доверительные отношения с ребёнком. Дескать большинство их пытается рано или поздно узнать про них. Если же вы откажетесь помогать в поисках - то интерес не исчезнет и поиски продолжатся, только уже тайком и отношения могут сильно испортится.
ЗЫ. Кстати, я не согласен, что подростки идут вразнос из-за того, что у них нет причастности к роду итд... В этом случае абсолютно все детдомовцы должны были уйти вразнос. Однако этого не случилось, в частности после революции, и после войны, да и нынешние не все.... 29.04.2010 14:28:36, Волжский Олег
Вы остановитесь на чем-то одном - после революции, войны - это одно, приличные родители погибли, репрессированы. Дети знают, что они от приличных родителей.
Детдомовцы - это вообще другая песня, т.к. во-первых, мы не знаем, какие они в подрастковом возрасте в ДД, видимо не простые. Но сравнение приемных детей с детдомовцами в принципе не корректно, т.к. в детдоме всё деформировано, личность нивелирована и искажена, личностные проявления тоже, да и с асоциальными родителями они там практически все, так что как говориться за компанию и удавиться не страшно.
А вот приемный ребенок в семье добропорядочных приемных родителей, который имел асоциальных родителей и опыт жизни с такими асоциальными родителями, просто брошенный ребенок, который в подсознании имеет мысль о том, что его бросили, потому что он плохой и который не знает, какого он рода племени, такой ребенок в подрастковом возрасте вытащит наверх своих тараканов. 29.04.2010 15:58:34, елена волк
Не две, а три версии существуют и являются причиной, что крыша "едет" у подростков.
1) Ребенок отказник и не знает из какого он рода-племени.
2) Ребенок из асоциальной среды и знает родных и знает, что они "плохие".
3) Ребенок думает, что он плохой, т.к. родители его бросили.
Все три момента будут являться причиной срывов в подрастковом возрасте. 29.04.2010 16:34:56, елена волк
У благополучных подростков свои причины, у приемных детей - свои. Спектр-то огромен.
29.04.2010 16:54:25, елена волк
Олег, у меня уже мозг воспалился. Можно я не буду развивать эту тему. Дайте мне хоть последние деньки перед подрастковым возрастом пожить без дум о нем - нам-то в июне уже 15 лет исполнится. Тогда и загружу мозги.
30.04.2010 10:34:44, елена волк
ЗЫ. Кстати, я не согласен, что подростки идут вразнос из-за того, что у них нет причастности к роду итд... В этом случае абсолютно все детдомовцы должны были уйти вразнос. Однако этого не случилось, в частности после революции, и после войны, да и нынешние не все.... 29.04.2010 14:28:36, Волжский Олег
Детдомовцы - это вообще другая песня, т.к. во-первых, мы не знаем, какие они в подрастковом возрасте в ДД, видимо не простые. Но сравнение приемных детей с детдомовцами в принципе не корректно, т.к. в детдоме всё деформировано, личность нивелирована и искажена, личностные проявления тоже, да и с асоциальными родителями они там практически все, так что как говориться за компанию и удавиться не страшно.
А вот приемный ребенок в семье добропорядочных приемных родителей, который имел асоциальных родителей и опыт жизни с такими асоциальными родителями, просто брошенный ребенок, который в подсознании имеет мысль о том, что его бросили, потому что он плохой и который не знает, какого он рода племени, такой ребенок в подрастковом возрасте вытащит наверх своих тараканов. 29.04.2010 15:58:34, елена волк
А откуда они знают, что от приличных родителей? Среди погибших и репрессированных много было и очень даже неприличных. Но дело даже не в этом, ведь очень много детей остались сиротами в 3-5 лет, а многие и раньше. Я согласен, что год-два в семье - это уже многое значит и что сравнивать их с просто брошенными нельзя, но говорить о том, что много детей ЗНАЛО, что их родители приличные люди - неправильно, на мой взгляд.
Другое дело, что они знали, что от них не отказались, но это другое... Здесь же была изложена ваша мысль, что именно потому, что ребёнок не знает своего рода - он слетает с катушек. А оказывается - потому, что он на себя грешит, что его бросили потому что он плохой. Совсем разные версии, совсем разные причины. 29.04.2010 16:10:43, Волжский Олег
Другое дело, что они знали, что от них не отказались, но это другое... Здесь же была изложена ваша мысль, что именно потому, что ребёнок не знает своего рода - он слетает с катушек. А оказывается - потому, что он на себя грешит, что его бросили потому что он плохой. Совсем разные версии, совсем разные причины. 29.04.2010 16:10:43, Волжский Олег
1) Ребенок отказник и не знает из какого он рода-племени.
2) Ребенок из асоциальной среды и знает родных и знает, что они "плохие".
3) Ребенок думает, что он плохой, т.к. родители его бросили.
Все три момента будут являться причиной срывов в подрастковом возрасте. 29.04.2010 16:34:56, елена волк
А еще гормоны будут играть, а еще у ребенка может оказаться неустойчивый психотип и он будет легко поддаваться на авторитет лидеров, а еще наоборот, может стремиться к авторитету в своей референтной группе. И все эти причины подростковых закидонов, как мы легко можем наблюдать в жизни, не имеют к сиротству ребенка никакого отношения.
Нельзя, конечно, закрывать глаза на историю жизни приемного ребенка, но и сводить ВСЕ его проблемы только к ней несколько наивно. 30.04.2010 07:55:32, яся 76
Нельзя, конечно, закрывать глаза на историю жизни приемного ребенка, но и сводить ВСЕ его проблемы только к ней несколько наивно. 30.04.2010 07:55:32, яся 76
А в чём же причина срывов у вполне благополучных подростков? У которых башню сносит без этих факторов?
Думаю, что эти факторы лишь несколько увеличивают "срывоопасность" подростков-отказников, но не являются их причиной. 29.04.2010 16:44:47, Волжский Олег
Думаю, что эти факторы лишь несколько увеличивают "срывоопасность" подростков-отказников, но не являются их причиной. 29.04.2010 16:44:47, Волжский Олег
А что есть благополучность подростка? Или вы всё сводите исключительно к сиротству?
30.04.2010 08:17:17, Волжский Олег
Из этого понятно, что те, кто пытается сохранить тайну и не рассказывают ребенку вообще, что он биологически им не родня, может, поступают абсолютно правильно? Иначе срыв в подростковом возрасте весьма вероятен, если не неизбежен.
29.04.2010 16:41:00, Fanny9
Почему понятно? Подростковый возраст это вообще время кризисное и "срывное". Прошлое может быть только поводом к срыву, причина практически всегда где-то совсем в другом месте. Не зря же это время так и называется "подростковый кризис". Тяжесть его переживания зависит от множества факторов. Наоборот, чем раньше ребенок переживет и осознает свою историю, тем меньше вероятность, что прошлое осложнит его прохождение.
30.04.2010 08:00:05, яся 76
ну да, только сохранить тайну порой очень сложно, и в итоге еще не такой срыв в подростковом возрасте... а вообще костей не собирешь...
29.04.2010 19:36:07, Snow
Я ровно про это же и говорю. Чем раньше ребенок переживет и примет эту информацию, определится в своем к ней отношении (а для этого в своем отношении к ней должны определиться родители), тем меньше вероятность, что еще и эта травма повлияет на прохождение кризиса.
30.04.2010 09:48:06, яся 76
"В этом случае абсолютно все детдомовцы должны были уйти вразнос. Однако этого не случилось"
Вот да. Однако, невозможность ответить самому себе на вопрос "кто я и откуда" все-таки сильно влияет на человека. 29.04.2010 14:44:48, яся 76
Вот да. Однако, невозможность ответить самому себе на вопрос "кто я и откуда" все-таки сильно влияет на человека. 29.04.2010 14:44:48, яся 76
Наверное. Именно поэтому и ищут био. А ещё, думаю, очень много зависит от воспитания, темперамента, окружения итд... Так что этот вопрос может быть как существенным, так и неважным.
29.04.2010 14:50:38, Волжский Олег
В случае, если бы это была спивающаяся одинокая мама с одутловатым лицом - повзрослевший ребенок, что называется, почувствовал бы разницу и я бы не так трепыхалась, а тут - связавшаяся с уголовником-убийцей молодуха, которая годится мне в дочери - вот боюсь я этой конкретной мамаши. Плюс - худо-бедно, но до пяти лет выкормила-вырастила без всякой подмоги в лице бабушек-дедушек, и в учреждении пару раз посещала.
29.04.2010 14:42:23, В сомнениях
К тому времени, когда ребенок дорастет до более-менее самостоятельных решений она как раз может уже стать такой, как Вы описываете. Честно говоря, не очень понимаю, чем именно Вас психолог пугала.
29.04.2010 15:35:27, яся 76
Основное - мама у него уже имеется, а я в лучшем случае буду воспитательницей (любимой-хорошей-или плохой). В любом воспитательном моменте будет незримая альтернатива в лице "настоящей любящей мамочки".
Плюс - из-за очень малого внимания матери в раннем детстве якобы уже сформировалась личность, которой в принципе не очень нужна тесная эмоциональная связь с близкими людьми. Это я ей рассказывала о том, что ребенок быстро адаптировался в учреждении - ведет себя ровно-доброжелательно как будто не в дд, а в детском саду, причем воспитатели говорят, что это не "выставочное" поведение для посетителей, всегда себя ведет как "золотой ребенок". Вот об этом я советовалась с детскими психологами - сказали, чушь полная, не видя ребенка такое сказать, это значит много на себя брать. 29.04.2010 16:02:39, В сомнениях
Плюс - из-за очень малого внимания матери в раннем детстве якобы уже сформировалась личность, которой в принципе не очень нужна тесная эмоциональная связь с близкими людьми. Это я ей рассказывала о том, что ребенок быстро адаптировался в учреждении - ведет себя ровно-доброжелательно как будто не в дд, а в детском саду, причем воспитатели говорят, что это не "выставочное" поведение для посетителей, всегда себя ведет как "золотой ребенок". Вот об этом я советовалась с детскими психологами - сказали, чушь полная, не видя ребенка такое сказать, это значит много на себя брать. 29.04.2010 16:02:39, В сомнениях
Согласно с психологами - чушь полная. Про "воспитателя", кстати, тоже. Любая привязанность, если она ничем не подкрепляется, рано или поздно проходит. И мамой стать можно ребенку гораздо более старшего возраста. И это не будет суррогат.
30.04.2010 08:03:25, яся 76
Пугает скорее всего вероятность общения с не очень адекватными и может и социально опасным людьми.Ну и плюс-не нравится мысль что и ребенок может общаться потом с родителями и всякие блага которые заработал автор через ребенка достанутся этим самым родителям,совершенно незаслужено.
29.04.2010 15:59:07, бабаЯга
Да, так, но меня волнуют не столько "заработанные блага", но те предметы, которые связаны с историей моей семьи ( получилось так, что среди них есть ценные). Но и абажур, который бабушка вязала из веревок мне тоже очень дорог. Семейный архив-фотографии. То есть не хочется, чтобы традиции и история моей семьи пошли прахом - если бы у меня были свои дети, я смотрела бы на это проще. Хотелось бы, чтобы ребенок вписался и продолжал историю моей семьи, а не своей био семьи.
29.04.2010 16:15:25, В сомнениях
Если честно в подобной ситуации я б усыновляла совсем маленького и хранила тайну.И постаралась бы забыть что ребенок приемный вообще.Так бы и подходила к этому вопросу-что это мой ребенок,это его традиции,и его абажур))). Но никак не 6-летку .Это и Вы будете всегда помнить что не Ваш ребенок,и он тоже.
29.04.2010 16:23:15, бабаЯга
С другой стороны, никакой нет гарантии, что своерожденный ребенок будет так же трепетно относиться к истории собственной семьи. Знаю огромное количество людей, для которых абажур - это всего лишь абажур, к тому же старый.
30.04.2010 08:06:05, яся 76
Ну оно понятно, история твоей семьи вовсе необязательно органично будет принята приемными детьми, а уж заменить историей своего рода историю рода ребенка - это вообще нереально и не нужно по большому счету. Приемный родитель должен как-то исхитриться и органично слить две эти истории в одну. И всегда неизвестно, насколько это получится удачно, и всегда остается только надеяться, что именно твоей семье в этом повезет.
30.04.2010 10:48:29, яся 76
я очень боялась и боюсь биородственников, но ездили к бабушке, что бы потом я хотя бы что-то смогла рассказать о родителях, и фотографии у нас появились.
29.04.2010 15:06:25, Лана Ларионова
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
