Раздел: Опека (Здравствуйте всем.Пишу сюда, что бы услышать истории о том)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой первый поход в опеку. А будет ли второй?...

Здравствуйте всем.
Пишу сюда, что бы услышать истории о том, как вы ходили в отдел опеки в первый раз. Мой поход был, увы, не так позитивен, как хотелось бы. Но обо всем по-порядку.
Мне 23 года, живем с мужем в браке 4 года. Своих пока нет, но всю свою жизнь я люблю детей, люблю нянчиться с ними, играть, познавать с ними мир. С самого детства у меня была такая мысль: в каждой семье должен расти ребенок из дд, так как каждому ребенку нужна семья, и что бы деток в дд было как можно меньше.
И вот, в нашей семье произошел такой разговор. Муж вроде не против воспитания такого ребенка (опека, пс, гостевой режим), но живем мы в моей 3-хкомн.квартире с мамой, бабушкой и братом, то есть опека и пс отпадают, как форма воспитания. Я узнала про гостевой режим: ведь детям нужна семья, пусть даже по выходным и праздникам.
Заручившись согласием мужа, и настроившись, я пошла в органы опеки, и что же я там услышала... В кабинете были три дамы 30, 60 лет, одна из них начальник. На мой вопрос: существует ли в городе гостевой режим, они сказали, что "да", но при этом сделали такие огромный глаза и смотрели на меня как на инопланетянина. Я выразила им свое желание взять ребенка на гост.реж, описала условия проживания, з/п и пояснила почему нам могут не дать другую форму воспитания. Далее со всей стороны на меня полилось столько негативных эмоций: и знаете ли вы, что дети в дд все трудные (да, знаю, но детям нужна любовь и забота хоть каким), и почему вы решили взять большого ребенка на гостевой режим (да потому что маленьких брать нельзя, чтоб их психику не травмировать), и что я сама еще ребенок и сама могу родить, так зачем мне чужой ребенок... Спросили мои диагнозы (почему я не имею до сих пор своих детей), отправили лечиться на курорты, приводили в пример себя:"знаете, - говорили они мне - у нас у самих растут дети, но мы не хотим брать чужого ребенка", " я родила только после шести лет замужества в 31, когда съездила на ... курорт", "дочери моей 28 лет, она живет одна и не хочет брать чужого ребенка из дд", "часто беря ребенка у женщины рождается свой и она приемыша сдает обратно", "чужой ребенок появляется с кучей проблем как физических, так и психологических" и еще много чего другого, но при этом приговаривали "мы вас не отговаривам, но...". На мои уже робкие попытки сказать, что в дд есть дети, которые не запущены, которым очень необходима семья, что надо работать с приемными семьями, помогать им не возвращать детей - реакции не было. Наоборот с трех сторон лилась куча вопросов от трех женщин одна спрашивала мотивы, другая, с другой стороны, говорила про возраст и сложность детей, третья вообще стала читать лекцию, что нам нужно усыновлять маленького ребенка до 6 месяцев и то не раньше, чем через год.
НО я не хочу усыновлять (может быть в будущем после опеки, когда мы будем знать друг друга), я не хочу маленького (я хочу ребенка 3-8 лет, что бы у него уже сформировались какие-то навыки; неужели таким детям семья не нужна?) и я не хочу больше ходить в опеку... Когда я выходила оттуда, уже почти пораженная, то в спину мне раздавались голоса:"приходите через год...уже беременная". Зачем через год мне приходить туда, а особенно беременной? Я сейчас хочу ребенка, что бы пока нет своего (и будет ли) могла посвящать время ему, показывать ему мир, жизнь не за стеной. А если и будет свой, то не собираюсь я никого сдавать обратно: ведь мы уже будем в ответе перед этим ребенком, да я жить не смогу тогда с таким грузом.
Еще были вопросы про съемное жилье, почему мы не снимает квартиру, про договорную основу пс и нехороший взгляд, во общем...
Теперь я четвертый день в раздумьях: был ли это своего рода экзамен для меня, стоит ли идти дальше к ним и добиваться своего, или же послушаться этих женщин и дальше проживать свою бестолковую жизнь (а именно таковой я и считаю жизнь без детей). В нашем маленьком городе только три дела: работа, дети и тусовки. Тусовки нас совсем не интересуют, в плане работы развиваться некуда, а детей нет. А ведь могли бы органы опеки подобрать нам ребенка по нашему психотипу и все были бы счастливы.
Да и даже, если сейчас не получиться ничего, то эту мысль я буду нести по всей своей жизни, и возможно когда-то осуществлю ее, но не будет ли это поздно для какого-то ребенка?...
15.04.2010 14:41:56, Аня П

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитал только первый абзац, далее поток сознания. Итак. Мыслы у вас правильные, приём в опеке, к сожалению, "стандартный", но вам с мужем надо бы отделиться в свою автономную семью. Ибо даже гостевой - это конкретная такая встряска будет ДЛЯ ВСЕХ членов вашей нынешней расширенной семьи, независимо от того, хотят они этого или нет. 16.04.2010 23:55:47, Shuriken
Аня, понимаю, что Вам ближе ответы сверстниц, но, я ей Богу, помню себя молодой, замужней - и бездетной. Я, как и Вы, была готова стать матерью, в том числе приемным детям. А стала ей, так уж сложилось, два года назад.
Ваш рассказ напомнил мне историю моей приятельницы. Десять лет назад она впервые пошла в опеку, встретила дружный отпор,имела неприятную беседу и - отступила. Не раз вспоминала свой поход в опеку недобрым словом, с обидой. К слову сказать, ту опеку многие поминали недобрым словом. В общем, поставила она крест на детях. А поглядев на нас, поняла, что паровоз еще не ушел, собрала по-новой документы, долго искала ребенка. И вот семь месяцев она - мама двух девочек (2,5 и 7 лет, не сестры). Очень непросто складываются отношения со старшей, драматично, если сказать точнее. Опека с пониманием относится к ней, идет навстречу, в какой-то мере помогает.
А я, наблюдая и посильно участвуя в мамской жизни приятельницы, вижу, что опека только на словах была жесткой. А на деле опека опрометчиво, на мой взгляд, разрешила взять 7-летку через месяц после малышки, да еще 1 сентября, да после нескольких возвратов.
У ребенка сформировались навыки, еще какие - бывший дед брал ее с собой воровать, например. Она врет как дышит. Полное отсутствие привязанности. Дикая ревность к малышке, есть реальная угроза...При этом девочка выглядит ангельски, очень умна, активна, с хорошей памятью. Сколько сил и терпения понадобится матери, чтобы реабилитировать этого глубоко травмированного ребенка! А ведь у нее еще малышка, которой тоже хочется дать всю свою любовь.
Еще немного о гостевом. В "нашем" ДД тоже разрешают брать в гости малышей. Как правило, достаточным оказываются 1-2 выходных. Детей берут в семью на ту или иную форму устройства, либо - больше не берут даже на выходной. То же и с большими детьми.
У нас второй год на гостевом подросток , мальчику пятнадцатый год, собираем документы на приемную семью. Не сомневаюсь, что он в семье сильно изменится, станет наконец самим собой. Хватит ли наших сил, терпения и любви принять его таким какой он есть...
А опека у нас замечательная, я Вам как-то уже писала об этом.
У каждой из нас свой путь к ребенку, сил Вам и терпения.
16.04.2010 10:33:47, мамаВера
мамаВера, мне очень интересно слышать мнение всех возрастов. И я всем благодарна, что моя тема не оставила Вас всех равнодушными.
Спасибо за рассказанные истории мамаВера. Терпения вам и любви к вашему мальчику)
16.04.2010 11:30:23, Аня П
Это, конечно, экзамен. Но вообще, скажу я вам, как тезке и ровеснице на момент усыновления:) - берите мелкого, не старше 3 лет. До 7 лет на гостевой все равно не дают. А с ребенком младше вас всего на 14-15 лет у вас будут непонятные и путаные отношения (опять же по опыту) - не мать, не сестра, не подруга...
Для многих детей будет поздно уже завтра и ничего вы с этим не сделаете. Вам в любой момент найдется ребенок.
16.04.2010 01:33:06, Tulsa
Одумайтесь и перестаньте рисовать себе картинку где вы радостно будете играть с благодарным ребенком и который будет выполнять все что вы скажете. Это только фантазия. Реальность намного суровее и гораздо ближе к тому что вам сказали в опеке. Просто так дети не попадают в заведения. Готовы ли вы к тому что ребенок будет воровать, мастурбировать, матерится, рассказывать как он пил курил как мать-отец на его глазах убил второго родителя. Вы готовы стать для ребенка кошельком? Вы готовы к вечным вопросом друзей знакомых "Зачем тебе это" готовы выслушивать советы "добрых людей" про сдай обратно. Вы готовы к тому что ребенок окажется не такой о каком вы мечтаете? Ответь те себе честно что будете делать в каждой такой ситуации. Ответь се себе честно что вы можете дать ребенку кроме вашего желания "спасти ребенка".
И поверьте это не нападки и не теории или пересказы рассказов. Я сама жила в интернате не один год и все что там происходит прошла сама. Иногда все же лучше не пытаться вытащить ребенка из системы если вы сами не понимаете чего ожидать. Вреда будет несравнимо больше чем пользы от таких добрых людей.
16.04.2010 00:16:19, ljka
Вот и я думаю, что я могу дать именно такому ребенку? И что ему надо? Моя мама помогала трудным детям, но они все же жили дома, сейчас бы их изъяли из семьи, но раньше это не принято было. Так вот, когда она начинала такому ребенку помогать, он сразу начинал демонстрировать ко мне враждебное отношение, хотя до этого оно было нейтральное и даже хорошее. Я делаю такой вывод, что это из-за этой помощи, которая таковой ребенку не казалась. Не это ему надо было. А мама их по учебе чаще всего подтягивала, давала вещи, агитировала др.родителей, чтобы купили пальто и др., т.е. выставляла на всеобщее обозрение, что у них что-то не так, что им требуется помощь. 16.04.2010 14:06:53, Somnevayushayasya
"Одумайтесь и перестаньте рисовать себе картинку где вы радостно будете играть с благодарным ребенком и который будет выполнять все что вы скажете." - скажите в каком моем посту вы прочитали такие слова?? По моему я даже близко ничего такого не писала. 16.04.2010 08:26:32, Аня П
У вас исходный пост весь этим пронизан. Вам тётки в опеке всего лишь СКАЗАЛИ, а вы уже в обижухи впали, что туда вы наверное больше не ездец... не ездун... не разъездяй... или как там... В общем, фиг вы туда больше поедете. Пусть дети в застенках детских домов живут. А уж что с вами будет, когда ребёнок всё это сказанное СДЕЛАЕТ... 16.04.2010 10:15:47, Офигения
"а вы уже в обижухи впали, что туда вы наверное больше не ездец... не ездун... не разъездяй... или как там...В общем, фиг вы туда больше поедете." - послушайте пожалуйста, ни в какую обижуху я нивпала ни на опеку ни на вас я не в обиде. И спустя время, когда набирусь внутренних сил, снова пойду туда, а пока я читаю ваши посты (темы), отвечаю себе на вопросы, и слушаю родных людей. 16.04.2010 11:24:05, Аня П
"воровать, мастурбировать, материться" - ни фига себе перечисление проступков 8О 16.04.2010 00:27:25, zeinab
особенно "мастурбировать " :)

бугага...

ниже, однако, прогрессивными силами был поднят голос "за" мастурбацию...

какие мы все.. и интересные :)
16.04.2010 12:47:14, Пангея
Ну собственно, это минимум сюрпризов, которые можно получить. 16.04.2010 07:17:35, яся 76
а я всегда думала, что в двух последних пунктах состава преступления нет:) 16.04.2010 00:42:43, Tulsa
Ужос, может ты еще и пробовала - это самое, и то, другое тоже? 16.04.2010 00:53:39, zeinab
причем одновременно:) 16.04.2010 01:05:54, Tulsa
Не надо язвить. Девочке 23 года и своих детей не имела и видимо опыта тоже. И если вы спокойно воспринимаете что ребенок может у вас на глазах мастурбировать или послать вас прямым адресом то это не значит что другие так же спокойно к этому относятся.
Да в 9 я уже видела как делают минет, сигареты и спиртное были испробованы, коллективно изучали свои половые органы и получали от этого удовольствие. Поэтому и говорю что мозгами думать надо а не идти на поводу у эмоций.
16.04.2010 01:24:01, ljka
Да что плохого в мастурбации-то, что все должны так ужасаться? Ничуть не страшнее чем в носу ковырять публично. 16.04.2010 01:31:26, zeinab
В мастурбации ничего плохого нет. Дело приятное и полезное. Но только в 7-8 лет это рано. Да и объяснить ребенку что этим не надо заниматься при людно довольно сложно после того когда он привык это делать и нередко в компании. 16.04.2010 02:12:09, ljka
Мне тоже было 23 и никакого опыта, когда я усыновила (и о ужас - даже мужа не было). Хорошо, что не было инета и таких доброжелателей, как вы... а то парились бы мои дети в ДД 16.04.2010 01:27:39, Tulsa
Но деньги на содержание ребенка уже были? Т.е. была професиия, работа, квартира? 16.04.2010 12:57:42, Somnevayushayasya
Профессия была, работа была кой-какая, квартиры не было. 18.04.2010 02:26:15, Tulsa
Нескромный вопрос. Что это за ВАШИ квартиры, в которых живут родственники? Вы их сами купили или заработали? Или все же родительские квартиры? И согласны ли "родственники", которые живут в этих квартирах на ребенка из ДД, пусть только по выходным? 16.04.2010 13:22:01, silverheartcats
незнаю к кому адресован ваш вопрос, но отвечу за себя.
Профессия, работа есть вот уже как четыре года - стабильная. Соответственно, ден.средства тоже имеются, конечно, я не считаю это большой з/п, но мы хорошо живем.
Квартиры у нас у обоих есть, но в них живут родственники.
Тут вопрос был насчет сьемного жилья, отвечаю, мы не снимаем квартиру, тк это будет стоить 80% одной нашей з/п. Мы предпочитаем пока эти деньги откладывать и тратим их на отпуск
16.04.2010 13:08:39, Аня П
Если человек решил твердо то его ничего не остановит. Но "доброжелателем" буду всегда. Пусть лучше человек миллион раз подумает до чем потом вернет назад. 16.04.2010 02:14:21, ljka
по-моему еще ни разу "доброжелатели" возврата не предотвратили. всякое бывает, предупредить надо, но вы уж прям крест поставили...
большого ребенка автору действительно не надо. тут я согласна
16.04.2010 04:09:53, Tulsa
Я брала в 25 лет, 10-летнего мальчика. Не замужем, прописка в квартире родителей, где кроме нас троих жили еще мои младшие брат и сестра. Зарплата воспитателя по 7 разряду. Детей до этого видела преимущественно по телевизору. То есть, по идее, должна бы автору сочувствовать, как единомышленнику. Но почему-то у меня это не получается. Стойкое ощущение, что человек не очень хорошо понимает, что делает. 16.04.2010 07:22:35, яся 76
Вот почему-то тоже так показалось. И вовсе не потому, что автору 23 года. 16.04.2010 10:25:00, Corgik
Да, возраст совсем не при чем, то же самое мне говорили не раз вполне взрослые тетеньки. Обычно после просмотра очередного леденящего душу репортажа из дд или громкой истории о сироте. Вот как про мальчика из Америки. Чаще всего это только разговорами и заканчивается, к счастью. 16.04.2010 10:47:17, яся 76
Мне тоже 23, могу поделиться своим опытом.
Вам ниже очень правильно посоветовали начать с волонтерства, это проще, чем кажется на первый взгляд. В нашем городе тоже не было никаких общественных и волонтерских организаций, поэтому приходилось все делать самой. Сначал я изучила вдоль и поперек форум отказники.ру там масса полезной информации, девочки из разных городов деляться опытом. Узнала, что дети, изъятые из семей какое то время живут в больницах, где у них нет абсолютно ничего (игрушек, одежды, средств гигиены). Я начала активно искать единомышленников и нашла..., не верю, что в вашем городе нет желающих помочь. Нас было трое, собирали деньги по знакомым-друзьям и тд, скупались и несли все добро детям, к нам там привыкли, стали к малышам пускать, мы с ними играли, гуляли, купали, кормили. Я получила первый опыт общения с травмированными детьми, розовые очки сняла. Дети из неблагополучных семей видят сцены насилия, распития алкоголя, получают травмы. Они кричат, боятся всего нового, у них плохое здоровье, нужно очень о очень много времени, ресурсов и душевных сил, чтобы таких малышей отогреть. Мы наладили обстановку в больницах города более мение.
Потом вот точно так просто с улицы я и еще одна девочка зашли в местный приют, прямиком в кабинет администрации и представились волонтерами, рассказали, что помогаем малышам в больницах и можем вам помочь в чем конкретно: сводить несколько детей на прогулку, выбить им билеты на атракционы в местном парке, приходить в группу конкретно к детям просто поиграть, собрать материальную помощь и закупить, например, канцтовары, игрушки, одежду (на последнее предложения, кстати, нам ответили дети обеспечены всем необходимым, но мы проворные потом узнавали о нуждах непосредственно у воспитателей и таскали гум помощь прямо в группы.) Потом точно так же пошли в другой приют, и все повторили. Потом узнали о проекте "невидимые дети" поищите в интернете, детям присваиваются шефы,которые пишут им письма и шлют подарки на праздники. И предложили местным дд такую помощь, многие были за. Кстати, вы реально можете сходить в дд в вашем городе и рассказать об этом проекте, будете курировать потом переписку, вот вам и доступ к детям. В приюте я познакомилась с девочкой, сейчас ей 9 лет, мы сдружились, я стала уделять ей больше внимания, когда она получила статус и её перевели из приюта в детский дом, я поехала туда и опять о ужас просто зашла с улицы абсолютно посторонний человек и к директору, конечно приняли сначала не очень, но потом привыкли к моей роже, я дружу с девочкой уже 3 года, езжу к ней стабильно раз в неделю, беру на прогулки, занимаюсь с ней английским, дарю подарки... Про гостевой, я так и не решилась оформить его на мою девочку, просто не могу я дать ей семью (нет мужа, нет жил площади, нет стабильного заработка), намеренно держу между нами дистанцию, потому что, хоть ей через два месяца уже 10 исполняется и у нас маленькая разница в возрасте, она все равно иногда называет меня мамой, и уверенна, даже если я сто раз ей объясню, что беру её только в гости, она начнет строить планы на переезд :(, а так она звонит мне почти каждый день, рассказывает как прошел день в школе, жалуется на обидчиков, заказывает чего нибудь вкусненького...Больше, к сожалению я ей дать не могу, а так у нее есть взрослый, которому интересны ее беды и радости. Так и будем дальше с ней расти, ничего не меняя... Исходя из своего опыта, уверенна, что гостевой режим может быть полезен только для детей старше 15 лет.
Я тоже всегда знала, что у меня в семье будет расти приемный ребенок, надеюсь моя мечта осуществиться когда нибудь, но теперь я с этим не тороплюсь. Мои родители (с моей подачи :):):) усыновили мальчика 4х лет, делюсь по секрету, это ад! Нас взрослых четверо, инода просто на стены лезем,не можем с ним справиться, тот еще фрукт... Проблемы с нервами, частые изнуряющие истерики, агрессия, а впереди школа, мама дорогая... Но мы не унвыаем, любим мальца аж до дрожи)) и даем друг другу отдыхать от него, так и живем уже два года.
Не бойтесь прийти в детский дом и предложить свою помощь, можете мужа для поддержки взять. А в опеку пойдете, когда осознаете, что готовы принять в семью (а не взять в гости) малышастика.
Надеюсь мой опыт вам поможет. Удачи! И не отступайтесь, вы правы дети не должны жить в детских домах, но в то же время им нужны не просто гости или спонсоры, а семьи, способные адекватно оценивать свои силы и возможности, подготовленные к трудностям и имеющие нескончаимый запас любви и терпения.
15.04.2010 22:52:02, Димкина сестра
Молодец!!! 15.04.2010 23:33:35, Anutochkaaa
+ 1000000000 Хорошо написали и как-то очень по-взрослому, разумно. 15.04.2010 23:07:09, О-к-с-а-н-а
Я могу ошибаться - мне показалось, что Вам скучно. Но ведь дети не средство от скуки. Вот возьмёте Вы их на гостевой, поиграете, столкнётесь с проблемами, дальше что будет? Когда энтузиазм закончится... Кстати, на гостевой отдают детей не младше 7ми лет. 15.04.2010 21:49:02, Corgik
Уважаемая тезка! Вы просили описать конкретную ситуацию первого визита в оПеку.. Рассказываю...
Пришла я впервые, вооще не имея четкого понятия, чем принципиально отличаются все эти формы устройства...ага, так сказать не подготовилась! Нам просто очень-очень понравился наш (теперь "наш"!!!) парнишка, надо сказать, что ему на тот момент уже было 13! Самый как говорится пик подростковой "ломки"))). Тетки из опеки встретили неласково, покрутив вежливо у виска, тоже надиктовали ряд жизненных советов, а уж как про возраст услышали, воще был визг!!! Я не спорила, мило кивала головой, выслушала три истории: страшную, ужасную и архи-кошмарную!!!))) А в конце просто попросила дать мне перечень документов для сбора! Тетки выдохлись, и наконец спросили, а кого я имею ввиду, я конечно показала. При мне сразу они позвонили в ДД директору. Директор однозначно сказала: Он в семью не пойдет!!! К нему три раза приезжали претенденты, он вежливо и категорично отказывал всем! Я продолжала улыбаться как дурочка, "улыбаемся и машем", и сказала, что ок! в семью брать не будем, будем ему тетей-дядей, будем навещать, общаться и тд... В итоге, они со вздохом протянули мне Перечень необходимых документов... Бьюсь об заклад, они поспорили на 10 баксов, что я больше не появлюсь!!! Мы, (уже с мужем) появились через неделю, с тремя жалкими справками, заверениями, "шо все будет!" и непоколебимым желанием взять направление на мальца и разрешение познакомится. Тетки были в шоке, видя наши три жалкие бумажки и наглое желание!!! Отправили к директору - оттуда мы вышли с разрешением....
Скажу честно, я себе даже не представляла, как можно ограничится Гостевым вариантом! И сейчас не представляю, если вы просто хотите внести в коллектив детей свежую струю общения, то это волонтерство, если вы хотите сделать счастливым ребенка - то это только семья. Гостевой- это прекрасная возможность смягчить адаптацию, особенно у больших детей, но это только первая ступень к цели, но это не цель!!!
И прочитав всю ветку, подпишусь практически под каждой фразой. Мы здесь не злые, не обижайтесь на нас...))
15.04.2010 20:21:17, ann1973
"я не хочу маленького (я хочу ребенка 3-8 лет, что бы у него уже сформировались какие-то навыки; неужели таким детям семья не нужна?)"
Аня, Вы извините, но я уподоблюсь теткам из опеки. КАК Вы представляете свои объяснения ребенку, отправляя его обратно в дд? "Мы тебя так, поиграться на выходные взяли, потому что скучно нам"? Ребенок даже 8-летний - еще маленький, а уж 3-летка... Они же надеются! На семью надеются, верят, что заберут. А Вы: "опека и пс отпадают", "усыновлять не хочу", "ребенку нужна семья". Уж определитесь. Представьте для себя семью только по выходным. Муж - по выходным, мама с братом - тоже, квартирка родная - тоже только в выходные. Может, еще и не каждые выходные, свои-то проблемы у людей могут же быть. А жить будете в общаге. Как-то диковато, согласны? Поэтому называйте вещи своими именами: семья - это семья, а гости - это гости. И мне кажется, весь Ваш "воспитательный процесс" будет снивелирован возвратом истерящего ребенка в учреждение. Среднего/старшего школьника, наверное, можно и нужно взять, например, на каникулы, с твердой оговоркой: "В гости!!!" А малышей... Пожалуйста, не обижайтесь, но действительно, может, Вашу скуку как-то по-другому можно развеять? Хобби себе придумать для выходных. Извините, если зло получилось, но как-то за детишек страшновато. Ничего личного, но мне кажется, что и вправду Вам бы подождать чуть-чуть.
P.S. у меня первый поход в опеку прошел по деловому, очень конструктивно поговорили, но я совершенно твердо знала, чего хочу. Хочу ребенка. Навсегда.
15.04.2010 19:07:34, EFS
да ничего EFS - я же писала, что у каждого свое мнение. А вы все посты читали?
я говорила, что под опеку или пс возраст ребенка года три, а в гост.режим с 8-9 лет, мы бы и подростка взяли.
"...Для детей очень часто «гостевой режим» становится первым шагом на пути в семью...". Вы что думаете, что я ничего не понимаю и не читаю? Да, у меня нет опыта в воспитании, но я не одна такая.
"опека и пс отпадают"-не отпадает, а нам просто не дадут, опека сказала , "усыновлять не хочу" - не хочу, потому что на это есть причины, описанные в теме ниже, "ребенку нужна семья" - нужна, да.
15.04.2010 19:18:22, Аня П
"Вы что думаете, что я ничего не понимаю и не читаю"
Вот мне почему-то кажется, что Вы даже слишком много читаете. В жизни все может очень сильно отличаться от прочитанного.
16.04.2010 07:26:36, яся 76
Так соберите документы, пройдите ШПР, почитайте материалы по семейному устройству - и "дадут".
И вообще, в общении с чиновниками нет такого термина "сказали". :о)) Только письменный отказ с обоснованием. И только после того, как Вы сдадите (через канцелярию, под входящий номер и с описью) весь пакет документов.
15.04.2010 19:29:03, Ярра
Аня, нам говорили все то же. Мы с милой улыбкой сказали: да-да, все знаем, понимаем, своих постараемся завести, если родятся свои, значит, у нас будет много детей и т.д. И достали половину справок, в том числе пройденную медицину. отношение поменялось на совсем противоположное. 15.04.2010 18:46:54, tolstaya_zgaba
tolstaya_zgaba, а вы ребенка брали на усыновление или просто опеку? 15.04.2010 18:48:51, Аня П
По типу отношений в семье усыновление не сильно отличается от "просто опеки". Что там, что там ребёнок берётся раз и навсегда, а Вы становитесь мамой. 15.04.2010 19:22:33, Ярра
В ПС. Они и сейчас на этой форме. 15.04.2010 19:04:48, tolstaya_zgaba
А почему нельзя снять подходящую квартиру и взять ребенка под опеку? Не пойму людей, которые хотят брать на гостевой режим таких маленьких детей. (для меня 8-9 лет - тоже еще маленький ребенок)
Правильно тетки Вам все говорили, проводили профилактику возврата и хорошо провели!
Вы взрослый человек, переживете, а вот для маленького ребенка - это большая травма на всю жизнь.
Думайте! "В каждой семье должен расти ребенок из дд" - это и моя установка, воспитанная в себе с осознанного возраста. Но надо работать! Создавать условия для достижения цели и делать, а не разговаривать...
15.04.2010 18:10:31, Стопочка многогранная :)
Хватит уже спасать детей из детских домов ))) Тётки в опеке вам всю правду сказали, а в ДД (если вы-таки до туда дойдёте с разрешением) вам честно скажут, что брать некого. И это тоже будет близко к правде, т.к. адекватных дошкольников охотно разбирают кандидаты в постоянные опекуны. Поэтому вам надо приготовиться, что сегодня вы будете брать ребёнка в гости, а завтра его заберут в семью. Ну или брать ребёнка, у которого шансы на семью минимальны из-за неадеквата в поведении или серьёзных проблем с физическим здоровьем. 15.04.2010 17:59:03, Офигения
Это , действительно, был экзамен, и вы, извините , его завалили. Придётся переподготовиться и попробовать ещё раз. Меня, взрослую тётечку, пришедшую с мужем и вырастившую 4 кровных детей пинали в первый раз похлеще, ничего, порасстраивались, утёрлись и дальше в бой.
Поучитесь в ШПР, хотя бы дистанционно, а там и поймёте как дальше действовать.
15.04.2010 16:52:17, О-к-с-а-н-а
[пусто] 15.04.2010 16:18:41
Косулечка, Ata и другие девушки спасибо за добрые слова.
Знаете, я ведь сюда не за критикой пришла, хотя и знала, что без нее никак не обойтись - мнения у всех разные, но в основном видят мой возраст, а не мою душу. Здесь сидят женщины кому за, и кто воспитал своих деток, им конечно, видней. В опеке женщина, которая постарше была, сказала:"она молоденькая, но видимо созревшая на материнство, рано вышла в замуж и естественно мечтает о ребенке", но эта фраза как то затерялась среди других фраз.
Вы ведь видели первый мой абзац - я просила поделиться, как у вас прошел первый поход в это заведение, но об этом никто так и не написал.
А про детишек, я считаю, что все таки им надо жить в семьях, а не в дд - если б у каждого была бы такая же позиция, то и не было б у нас в России такого сиротства. Мы были и есть потенциальная семья, мы готовы ходить и в шпр и заниматься с психологами, делать и вести различные беседы. Было бы отношение человеческое.
15.04.2010 16:43:08, Аня П
"Знаете, я ведь сюда не за критикой пришла"

Все-таки Вам очень надо просто подрасти.
16.04.2010 07:28:27, яся 76
Вы молодая девушка, поэтому так остро воспринимаете. Конечно, человеческое отношение необходимо, но и без него можно обойтись, если цель ясна. 15.04.2010 18:48:57, tolstaya_zgaba
можно попробовать в опеку сходить в следующий раз вдвоем с вашей мамой: "мы решили..., мы хотим..." 15.04.2010 17:42:01, Е.А.М.
Может быть хуже. Я на год младше автора темы, не замужем, живу с мамой. Когда при одной неадекватной тетке заикнулась про маму, получила истерику о том, что вот пусть мама тогда и берет ребенка. 15.04.2010 18:44:35, De
а почему бы и нет, ведь речь идет о гостевом? 15.04.2010 20:04:25, Е.А.М.
Пройдите обязательно ШПР, заочно если у вас в городе вообще нет. Тут на конфе есть информация о заочной ШПР. Не заочная была бы конечно лучше- если возможность есть. Почитайте вместе с мужем литературу о приемных детях и архивы конфы. После этого решите еще раз- хотите ли вы этого и готовы ли вы. Если захотите- то тогда уже не пугайтесь каких то теток в опеке, а идите выбранным путем. Законы вучите только- и оставайтесь настойчивой и уверенной не теряя доброжелательного тона. Но- я бы очень советовала- СНАЧАЛА ШПР. 15.04.2010 15:35:52, Ata
Мне показалось, вы не очень хорошо представляете, что такое гостевой режим. Тут не может идти речь о "сдать обратно", гостевой - это НЕ форма семейного устройства, и давать вам ребенка или нет, решает не опека, а директор ДД. Про возраст 3-8 забудьте, младше 7 лет на гостевой детей не отдают. Судя по тому, что вы пишете здесь - вы действительно не очень отдаете себе отчет, как психически травмированы детдомовские дети, у вас в голове какая-то розовая картинка "вот я возьму ребеночка, ему так нужна семья, и я буду ему вместо семьи, но по выходным". Отношения с приёмным ребенком выстраиваются не месяц и не два, когда он УЖЕ ДОМА... ребенок вообще поначалу не верит, что ЭТО с ним случилось. А тут... вы себе не представляете, во что хотите ввязаться. Вам бы побольше узнать о детях, потому что без этих знаний вы даже не сможете нормально объяснить ребенку, что берете его именно в гости... 15.04.2010 15:03:51, Фортунка
Фортунка:"Тут не может идти речь о "сдать обратно"- я очень хорошо это понимаю, и не говорю таких слов. Наоборот, узнав ребенка, и изменив свои жил.условия мы бы выбрали форму воспитания. Ведь гост.режим и дают для того, что бы пообщаться с ребенком.
"без этих знаний вы даже не сможете нормально объяснить ребенку, что берете его именно в гости" - разговор об этом должны вести мы, и те люди где проживает ребенок. Действительно понять ребенку это все сложно, но вы что думаете, что он и такому не будет рад? Надо говорить все открыто и не делать недомолвок.
15.04.2010 15:12:55, Аня П
Он будет рад! Когда вы придёте его забирать на прогулку, в кино, в гости. Но существует ещё момент, когда вы приводите его обратно.Может пару раз он охотно побежит обратно делиться впечатлениями, а в третий раз начнёт плакать и цепляться ((( Вам скажут что реб страдает и запретят гостевой. Это совершенно реальная угроза, я боюсь, что такую фишку проделают с Лизой, потому что в последний раз, возвращаясь в ДД, она увидела здание и сквасила мордашку, собираясь заплакать. Я страшно удивилась, наверное это случайность, её все очень любят в ДД, без конца таскают и тискают. Но у меня бы этот ребёнок также сидел бы на пятидневке в спецсаду.
А вообще гостевой- это организационный напряг с непонятным смыслом. Мы ещё в понедельник начинаем планировать гостевой на субботу, каждый раз когда забираешь ребёнка необходимо заранее написать заявление и подготовить приказ. Потом приехать за ним, подождать, потом привезти обратно. Плюс не планировать на выходные никаких своих дел, а планировать дела ребёнка. При том что Лиза может целый день играть воздушным шариком и смеяться.... Чужой ребёнок в гостях меня бы сильно напрягал, а у вас ещё брат, бабушка....
15.04.2010 18:30:44, Офигения
>>но вы что думаете, что он и такому не будет рад?
Прыгать до потолка и постоянно сообщать вам, как он счастлив и благодарен, точно не будет. Возможно, первые разы будет вести себя как ангел, в надежде, что вы его все-таки заберете совсем. У него не будет ощущения надежности, защищенности, привязанности. Одни сплошные непонятки. А судя по тому, какая у вас каша в голове сейчас, этих непоняток будет куда больше, чем если бы в гости брал человек постарше и поопытнее.
15.04.2010 15:41:30, Фортунка
Спасибо. 15.04.2010 15:44:40, Аня П
Не хочу вас обидеть, но как-то я этих теток понимаю. С мужем вы договорились. А ваша мама и бабушка согласны в своей квартире принять чужого ребенка? Ведь это квартира родителей, насколько я поняла. 15.04.2010 14:57:41, silverheartcats
квартира моя и брата, живем да, все вместе. Если бы тетеньки были более благосклонны, то можно было бы найти и другие варианты. И эти варианты есть, просто делать их не для кого, а нам с мужем вдвоем и тут неплохо живется 15.04.2010 15:02:56, Аня Пономарева
" стоит ли идти дальше к ним и добиваться своего, или же послушаться этих женщин и дальше проживать свою бестолковую жизнь"
Просто подрастите немного. А там посмотрите - надо ли Вам это вообще.
15.04.2010 14:57:35, яся 76
Примкните к группе волонтеров или организуйте такую группу сами. Побывайте в ДД, пообщайтесь с детками. А потом, уже сознательно, берите ребенка на гостевой. Кстати, в гости дают не младше 6 лет. Вас пугали совершенно справедливо, детки из ДД -не ангелочки. 15.04.2010 14:55:39, ketspb
ketspb, знаете, я бы с удовольствием, но город у нам маленький, такого развитая просто нет, как волонтерства. А в дд меня никто просто так не пустит, бумага нужна. 15.04.2010 15:05:07, Аня Пономарева
Так и карты вам в руки, нет волонтеров, организуйте, развивайте отношения, даже в ДР пускают, а уж в ДД и подавно пустят. 15.04.2010 16:59:41, Konst
Пустят, если будете оказывать спонсорскую помощь )))). Я не поняла, Вы ожидали хлеб-соль на подносе и возгласы: "Как долго мы вас ждали!!!" Поймите, вас не пугали, а говорили совершенно объективные вещи. И еще, мое глубокое убеждение, если Ваша идея серьезная, то Вас это не испугает, почитаете, подумаете, сделаете документы и будете активным волонтером. У нас волонтеры многие вообще студенты или просто молодые люди. И всем хорошо. 15.04.2010 15:19:19, ketspb
ketspb, в моем понимании волонтерская помощь - это какая-то помощь игрушками, вещами, едой, то есть партиями товара. У меня таких денег просто нет)
-"почитаете, подумаете, сделаете документы и будете активным волонтером" - бумаги надо через опеку оформлять, да? или как. Я просто не знаю, а больших организаций нет у нас.
-"Вы ожидали хлеб-соль на подносе и возгласы: "Как долго мы вас ждали!!!" - да нет, конечно, ничего такого я не ждала. Но я думала, получиться диалог, и с одним специалистом, а не с кучей тетенек
15.04.2010 15:28:09, Аня П
ВОООООТ !!! Типичная ошибка. Не нужны там игрушки. Почитайте на сайте Гезалова, про волонтерство. Или тут http://www.deti.nnov.ru/node/587, и по ссылкам походите. Очень многое узнаете про детей из системы 15.04.2010 23:15:39, Oleg43
Почему партиями? Звоните директору ДД и спрашиваете что надо. Бывает нет элементарных кроссовок кому-то что бы в лагерь отправить, средств гигиены. Можно уложиться в символическую сумму. Почитайте конференцию за несколько лет. Обсудите все с домашними и еще раз сходите в опеку, начните оформлять доки. Так Вас уже в ДД пустят. Удачи! 15.04.2010 21:19:04, ketspb
В ДР (который я посещала в качестве волонтера) раз в месяц, наверное с пенсии приходила бабушка и приносила пакет конфет, а другая вязанные носочки. Это тоже волонтеры. И иногда помощь нужна не большой стоимости. Конечно, все зависит от директора... 15.04.2010 16:20:50, gorch
А я приносила килограмм яблок,килограмм бананов и пару больших упаковок памперсов. 15.04.2010 17:21:58, Виолина
Я приносила всякие-разные лоскуты, бусины, ленточки-кружавчики. Приносила, садилась с детьми и начинала из них всякое мастерить. Или забирала часть детей погулять, или уроки готовить помогала. Группы были большие, воспитатели были рады любой разгрузке. 16.04.2010 07:32:46, яся 76
девочки, подскажите тогда, как стать волонтером? Я что должна прийти к директору дд и сказать: хочу помогать вам занимать детей? Что сказать ? Туда ведь не пускают людей с улицы, да и у них с поставщиками товаров все в порядке, так пишут в газетах: этот магазин помог тем то, тот предприниматель помог тем то... 15.04.2010 16:26:28, Аня П
Ну один в поле не воин, хотя есть примеры. Соберите небольшую комманду. Но надо помнить, что если вы этим начали заниматься, то это надо делать регулярно. Дети привыкают и к волонтерам в том числе. 15.04.2010 23:17:43, Oleg43
К нам в ДР ходили бабушки из соседнего храма, гулять с детьми. У персонала рук не хватало одевать-раздевать-катать в коляске малышню и неходячих детей. Так что волонтер не обязательно должен принести что-то материальное в клюве, чтобы помочь 15.04.2010 16:46:12, zeinab
+100, в наш ДР тоже ходят прихожане соседнего храма гулять. 15.04.2010 17:02:43, Konst
Я вас тоже не поняла, если честно. Усыновить не хотите, от опеки и пс отказались, даже не узнав пропустят ли вас с такой жилплощадью, ребенка хотите на гостевой маленького (от 3 до 8), таких вообще нельзя на гостевой. Своих не хотите, опыта нет. Короче согласна с тетями - приходите через год. 15.04.2010 14:50:31, Яхонтовая
узнала про я про жилплощадь, ответ такой: да, для государственного ребенка (опека, пс) места нет, нельзя - но это то я и предполагала сама, поэтому пришла с вопросом именно про гост.режим. А если усыновление, то пожалуйста, у вас есть комната и все разрешимо.
Стоит ли делать ребенку усыновление если 1. не будет тайны, 2. лишать его гос льгот, ему ведь дальше жить. Хотя и в нем можно найти и "+" стороны.
Возраст ребенка на гост.режим начинается с 8-9 лет, но в нашей опеке сказали: любого возраста можно брать.
Просто в теме нельзя всего описать, что-то забудешь, что-то пропустишь, на что-то не обратишь внимание.
15.04.2010 14:58:42, Аня Пономарева
Для опеки или ПС с Вас потребуют согласие проживающих в квартире родственников. Но НИКАКИХ НОРМ по квадратным метрам НЕТ. Вы бы хоть почитали для начала семейный кодекс. 15.04.2010 19:26:36, Ярра
Знаете, Вы не обижайтесь, пожалуйста, но все, что Вы пишете наводит на мысли, что желание это, мягко говоря, не совсем Ваше. Я вот Вас читаю как резюме всех обсуждений всех усыновительских форумов. Вы правда, попробуйте придти в дд и пообщаться с детьми - реальность будет очень сильно отличаться от Вашего представления о ней. Для этого много денег не надо, тем более в маленьком городке это всегда проще. Придите на праздник какой-нибудь, принесите печенья-конфет, предложите с детьми поиграть-позаниматься. Ну что-то в этом роде. 15.04.2010 15:41:58, яся 76
яся 76:"что желание это, мягко говоря, не совсем Ваше" - а чье же это желание тогда? Вы думаете пошла бы я тогда в опеку или стала бы писать сюда?
"придите на праздник какой-нибудь" - дело в том, что в детские заведения не принято пускать людей с улицы. Как дети там живут я догадываюсь. Но согласитесь. что для каждого ребенка важна именно семья, а не детский дом
15.04.2010 16:31:23, Аня П
"а чье же это желание"
Думаю, вы много слышите, смотрите и читаете про детей в учреждениях? Сейчас эта тема сильно на слуху, Вы, это очевидно, человек добросердечный, ну и действительно, по возрасту готовы к материнству. Вот все это в комплексе и влияет, мне так показалось. Социальная реклама наша вообще рассчитана только на чувства, не на здравый смысл.

"в детские заведения не принято пускать людей с улицы"
А Вы попробуйте. В разных учреждениях разные порядки. А как дети там живут Вы пока еще даже не представляете. Потому что статьи и телепередачи не дают всей полноты картины.
16.04.2010 07:41:57, яся 76
У нас в городе волонтерство начиналось со звонка директору - "чем можно вам помочь?" - и вывешивание нужд на форуме. Все собрали необходимого, отвезли, познакомились. Потом и на утренники приглашали (публика детям тоже нужна), и с воспитателями знакомились-контакты устанавливали. Таким путем уже несколько ДУ охвачены. 15.04.2010 17:58:17, Владина
да уж, наш бюрократизм трудно победить... Боритесь за счастье, сделать ребенка счастливым! 15.04.2010 14:47:19, teplinka




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!