Дочка дома год, возраст -5 лет. Старшему нашему биологическому -7. До усыновления очень хотел братика или сестричку. Был страшно разочарован "конкуренткой". Дочь и в самом деле попалась не лёгкая - с РАД, постоянными истериками, агрессивная на тот момент. Провоцировала его специально. Если видела , что ему не нравится к примеру что она носом шмурыгает - садилась напротив- и демостративно шмурыгала пока он плакать не начинал. Игрушки его ломала и тд. Те любить ему её на тот момент было явно не за что. Пытался скрывать, "чтобы маму с папой не расстраивать". В результате получил нервный тик и попал на приём к психиатру с синдромом навязчивых мыслей. Например, руки всегда должен был помыть, если к сестре притрагивался. Год был ужасный, сейчас с дочкой всё хорошо - а вот сын так и не привык ней. У них из-за меня соревнование -если одну погладила -то и второму нужно и наоборот. Он к неи придирается, одёргивает - то не так и это не эдак. Я конечно ему запрещаю -он рыдать. Говорт с ней только на повышенных тонах, научился тоже истерики закатывать, хотя и сдачи научился давать -раньше не умел. Сегодня прорыдал полвечера у себя в комнате, что "отомстить" не дала - наорать её не успел. Если успокоили - пока задыхаться не начал от плача. Что до того было и кто начал - не видела. Раньше был золотой ребёнок. Вне дома его и сейчас все хвалят. Физически они не дерутся -но морально он её постоянно тюкает.
Что делать то мне теперь? Он так до 18 и будет нам нервы трепать. Она к нему тянется, а он её совсем затюкал. я не хочу ни чтобы он с сума сошёл ни чтобы она затюканной росла. Мысли в раскорячку. Нам к кому - к психологу, психиатру или само пройдёт. Что же мне делать?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ОТношения между кровным и приёмной - помогите пока я не чокнулась
01.04.2010 23:47:31, CHTO DELAT92 комментария
Ну вот. Ездили в Москву на прошлой неделе всем колхозом в мою командировку. Я нарезала круги в Крокус Экспо и обратно, а дети развлекались в бабушкой. Мне удалось попасть на приём к замечательному детскому тематическому психологу. Уже внедрила на практике её советы и спешу поделиться с общественностью что именно помогает. Вдруг ещё кому пригодится.
1. РАД получил конкретное название " амбивалетное нарушение привязанности". До того был просто РАД... Амбивалетное - значит из крайности в крайность - то любит, то с ума сводит
2. Детей было велено разводить во времени и пространстве. Что бы как можно меньше времени проводили вместе. Тк теперь они видятся меньше и сразу запрещаю им играть как только начинается ругань - играть вместе стало интересно. И меня зовут гораздо реже - чтобы не развела в пространстве.
3. Мальчику велено уделять больше внимания ИНДИВИДУАЛЬНОГО и разрешать обижаться совершенно открыто. Мы с ним теперь вместе мультики смотрим когда младшая уснёт. Он счастлив как настоящий заговорщик.
4. Девочке велено продолжать игротерапию. Понравилась мне фраза "она как кошка, кот. залезла на высокое дерево. Вы её пытаетесь снять, а она соответственно что? Вот именно -пытается от страха в морду вам вцепиться".
5. Мальчика посоветовали с медицинской точки зрения оставить в покое, тк у него был явный невроз - при мне больше, при муже меньше, в садике вообще никто ничего в прошлом году не заметил. В школе сейчас тоже ничего не заметили. Те ему просто надо время чтобы привыкнуть. Психолог кстати тоже сказала, что более чем вероятно тоже самое было бы с появлением второго кровного.
Вот такие дела. 14.04.2010 20:57:02, CHTO DELAT
1. РАД получил конкретное название " амбивалетное нарушение привязанности". До того был просто РАД... Амбивалетное - значит из крайности в крайность - то любит, то с ума сводит
2. Детей было велено разводить во времени и пространстве. Что бы как можно меньше времени проводили вместе. Тк теперь они видятся меньше и сразу запрещаю им играть как только начинается ругань - играть вместе стало интересно. И меня зовут гораздо реже - чтобы не развела в пространстве.
3. Мальчику велено уделять больше внимания ИНДИВИДУАЛЬНОГО и разрешать обижаться совершенно открыто. Мы с ним теперь вместе мультики смотрим когда младшая уснёт. Он счастлив как настоящий заговорщик.
4. Девочке велено продолжать игротерапию. Понравилась мне фраза "она как кошка, кот. залезла на высокое дерево. Вы её пытаетесь снять, а она соответственно что? Вот именно -пытается от страха в морду вам вцепиться".
5. Мальчика посоветовали с медицинской точки зрения оставить в покое, тк у него был явный невроз - при мне больше, при муже меньше, в садике вообще никто ничего в прошлом году не заметил. В школе сейчас тоже ничего не заметили. Те ему просто надо время чтобы привыкнуть. Психолог кстати тоже сказала, что более чем вероятно тоже самое было бы с появлением второго кровного.
Вот такие дела. 14.04.2010 20:57:02, CHTO DELAT
У нас не было ТАКИХ проблем, но младший стал расдражительным, рассеяным, капризным по всем (кроме приемного брата/) поводам.Снизилась успеваемость в школе. Хотя при этом отношения мальчиков между собой были хорошими. Я постаралась развести детей по разным кружкам и времени. Сама чуть не двинулась. Потому как целыми днями носилась по двум школам и кучам кружков и секций.Пока один в бассейне - все внимание старшему, пока старший на музыке или в театралке - все внимание младшему. Дети виделись только вечером. По выходным - долгие прогулки, кино, театры. Все для того, чтобы только бы не оставались друг с другом наедине в замкнутом пространстве надолго. Все наладилось за несколько месяцев. Но и сейчас я стараюсь ограничить время их совместного пребывания tet-a-tete.
04.04.2010 12:38:52, не могу авторизоваться
Может папе больше заниматься с мальчиком "мужскими делами", "не для девочек"? Может посмотреть распределение времени у детей, когда они болезненно конкурируют, а когда могут хоть что-то делать вместе (ужин, совместно-семейные прогулки-игры)?
Насколькоя поняла из ветки, у вас сейчас они не верят, что сил и любви у вас хватит на них обоих, вот и перетягивают одеяло на себя. Ответственность за конфликты, имхо, конечно, должна быть общая. Если делают общее дело (печенье пекут, например, с вами) и начинаются конфликтные ситуации - обоих погладить по спинке и твёрдо сказать, что не собираетесь выяснять кто прав, кто виноват, все по комнатам, заниматься каждый своим делом, а вы сама всё доделаете.
Пробуйте разные приёмы. 04.04.2010 10:12:32, Нуга
Насколькоя поняла из ветки, у вас сейчас они не верят, что сил и любви у вас хватит на них обоих, вот и перетягивают одеяло на себя. Ответственность за конфликты, имхо, конечно, должна быть общая. Если делают общее дело (печенье пекут, например, с вами) и начинаются конфликтные ситуации - обоих погладить по спинке и твёрдо сказать, что не собираетесь выяснять кто прав, кто виноват, все по комнатам, заниматься каждый своим делом, а вы сама всё доделаете.
Пробуйте разные приёмы. 04.04.2010 10:12:32, Нуга
Моя мама лечила проблемы словами " а по #опе?!"
Но можно, наверно, и к психологу :)
( если тик не прошел, то и к психиатру)
Да, "запрещаю -он рыдать" или " наказываю - он рыдать" моя мама тоже лечила словами "а еще раз по #опе не хочешь?"
Помогало :) 03.04.2010 16:05:23, NatalyaLB
Прочитала всю ветку, по- моему у автора всё наладится и станет хорошо, будет вспоминать этот год, как мужчины службу в армии вспоминают с чувством победителя.
А сына я просто постаралась бы радовать неожиданностями, исполняя ненавязчиво его заветные желания, предугадывая его ожидания. Побудьте для сына феей, не забывая быть мамой. 03.04.2010 09:03:24, О-к-с-а-н-а
А сына я просто постаралась бы радовать неожиданностями, исполняя ненавязчиво его заветные желания, предугадывая его ожидания. Побудьте для сына феей, не забывая быть мамой. 03.04.2010 09:03:24, О-к-с-а-н-а
давайте- а как? Я не умею - простите за серость. Мне зарегистрироваться надо?
03.04.2010 00:00:09, CHTO DELAT
Нам очень помогли сказки. Я как-то прочитала книжку про Энни, девочку такую как ты. Как-то так она называлась. И по образцу и подобию стала рассказывать сказки про двух мальчиков 5 лет(как у меня), что с ними происходило и как они решали свои проблемы. Сказки были почти калькой дня. Только события происходили не с ними, а с кем-то другим, с мамой которая давала советы, как надо было поступить, да чем все закончилось. Сначала они это просто слушали, потом стали обсуждать. Они как бы понимают, что события их жизни не уникальны, что такие происшествия бывают и с другими мальчиками, вот так они находят решения. Действует!
02.04.2010 22:46:28, анонимно
Я своим старшим говорила, что самое ценное для меня - результаты их СОВМЕСТНЫХ усилий. Например, нарисовать открытку для мамы каждый ребенок сможет - а вы попробуйте нарисуйте общую картинку... вместе испеките пирог... уберите в комнате... покажите цирковое представление... Вот тогда - да, я по-настоящему очень рада.
Ещё я после любой ссоры просила их обниматься-целоваться (даже если они ещё не помирились). Иначе - без сладкого и т.п. 02.04.2010 21:39:45, Atman
Ещё я после любой ссоры просила их обниматься-целоваться (даже если они ещё не помирились). Иначе - без сладкого и т.п. 02.04.2010 21:39:45, Atman
У детей разные комнаты. Он её в свою не пускает. Она пускает - но он не заходит сам. В школу уже ходит - пошёл в 6 лет и был к школе готов. В саду явно скучал. Нам там его и посоветовали в школу. В школе популярен, приглашают на все дни рождения -при этом и к мальчикам и к девочкам. КО мне до сих пор подходят незнакомые женщины и спрашивают как сын. Оказываются мамами детей из садика и даже из других групп. Кто-то помнит как он их ребёнка защитил, кто-то как в первый день в садике их дочку развлекал. СДачи никогда не давал хотя очень рослый - просто отходил в сторону. В общем он очень эмпатичный.
Про невроз и психиатра. Получилось так - в ДР сын вёл себя адекватно и изображал радость. ТК он был за усыновление - у меня никаких сомнений не возникло. За несколько дней до суда начал себе царапать шею до крови и жмурить глаза без остановки. Я спросила в чём дело - он ответил что "голос в голове (!!!!!) велит ему так делать". Одна дура-психиатр поставила по телефону диагноз " шизофрения". Я испугалась и понеслась к специалисту. После 2 часов беседы с глазу на глаз психиатр сказал, что у него стрессовая пост-травматическай реакция, что девочка ему не понравилась, но он не хотел нас расстраивать. Что стресс обязательно должен был проявится. У него проявился вот в такой форме тика и навязчивых мыслей ( голос в голове) -те не открытый протест против родительской воли, но такое на что МАМА ОБЯЗАНА прореагировать. Сказала, что его пугают такие большие перемены в жизни и что всё разрулится когда он увидит что жизнь продолжается. Потом 4 раза она к нам домой приходила за полгода - наблюдала за ходом событий. Сказaла, что его это закалит и всё наладится. Так и вышло постепенно. Отчасти помогло, что дочь вела себя отвратительно и он понял, что она " не конкурентка". схема бьла такая - она его обижает, он рыдает, мамa на его стороне, дочь наказана. Сейчас когда её поведение исправилось - её не наказывают - те " всё-таки конкурентка" - он ищет к чему бы придраться, орёт на неё, я делаю замечание - в результате он опять плачет. Те он смирился что она есть, но "хуже него" - а теперь всё по второму кругу.
Девочка к нему тянется, но он всё воспринимает в штыки. Она готова быть даже "рыцарской лошадью" - он 140 см, а она 110 см. Но сыну ничего не надо - ни быть старшим , ни учить её, ни играть - он просто хочет чтобы её не было. Учительница в школе сказала, что на его рисунках сестра стала в принципе появлятся месяца 3 назад - до этого рисовал себя, маму и папу. 02.04.2010 13:28:59, CHTO DELAT
140 и 110. И только вчера(!) сын назвал приёмную девочку своей сестрой. Мы вместе:)
02.04.2010 23:09:10, Голубушка
Еще один момент. Ребенок от РАДа так быстро не избавляется. Она может подстроила свое поведение, нашла ваши "кнопки" а ваш емпатичный сын видет ее насквозь.
02.04.2010 14:19:26, larchik
Про невроз и психиатра. Получилось так - в ДР сын вёл себя адекватно и изображал радость. ТК он был за усыновление - у меня никаких сомнений не возникло. За несколько дней до суда начал себе царапать шею до крови и жмурить глаза без остановки. Я спросила в чём дело - он ответил что "голос в голове (!!!!!) велит ему так делать". Одна дура-психиатр поставила по телефону диагноз " шизофрения". Я испугалась и понеслась к специалисту. После 2 часов беседы с глазу на глаз психиатр сказал, что у него стрессовая пост-травматическай реакция, что девочка ему не понравилась, но он не хотел нас расстраивать. Что стресс обязательно должен был проявится. У него проявился вот в такой форме тика и навязчивых мыслей ( голос в голове) -те не открытый протест против родительской воли, но такое на что МАМА ОБЯЗАНА прореагировать. Сказала, что его пугают такие большие перемены в жизни и что всё разрулится когда он увидит что жизнь продолжается. Потом 4 раза она к нам домой приходила за полгода - наблюдала за ходом событий. Сказaла, что его это закалит и всё наладится. Так и вышло постепенно. Отчасти помогло, что дочь вела себя отвратительно и он понял, что она " не конкурентка". схема бьла такая - она его обижает, он рыдает, мамa на его стороне, дочь наказана. Сейчас когда её поведение исправилось - её не наказывают - те " всё-таки конкурентка" - он ищет к чему бы придраться, орёт на неё, я делаю замечание - в результате он опять плачет. Те он смирился что она есть, но "хуже него" - а теперь всё по второму кругу.
Девочка к нему тянется, но он всё воспринимает в штыки. Она готова быть даже "рыцарской лошадью" - он 140 см, а она 110 см. Но сыну ничего не надо - ни быть старшим , ни учить её, ни играть - он просто хочет чтобы её не было. Учительница в школе сказала, что на его рисунках сестра стала в принципе появлятся месяца 3 назад - до этого рисовал себя, маму и папу. 02.04.2010 13:28:59, CHTO DELAT
Это видимо тот же самый психиатр "пролечил". Который не советовал на старшего ребенка внимание обращать.
02.04.2010 14:22:13, бабаЯга
Я действительно серьёзно думала перед судом не отменить ли всё. Сработали след. аргументы:
- у нас ИУ через государственное агенство. Процесс занял 4 года. Пару лет нас проверяли для заключения, потом в очереди столько же. Иностранцам - кого дадут -того и берёшь. В ДР про неё говорили только хорошее. (Про РАД узнали потом когда никак не налаживалось поведение. ) Второго шанса у нас не было. Прoтивники ИУ могут ликовать - иностранцам действительно отдают трудных детей. По крайней мере по-моему опыту.
- Психичка из агенства - тематическая. Я сразу же всё честно в агенстве рассказала и честно её спросила что делать - не стоит ли пойти на попятный. Не было оснований ей не верить - крупный специалист в нашем маленьком государстве именно по усыновлению
- на работе уже человека взяли меня заменять на время декрета
- девочке уже говорили как к маме с папой поедет.
- тоже самое сказала потом психолог по РАД - что слишком большая ответственность для 6-летки решать сколько детей будет в семье. Рад конечно за год не прошёл - она просто признала меня как вожака. НО стало значительно лучше. 02.04.2010 15:20:23, CHTO DELAT
- у нас ИУ через государственное агенство. Процесс занял 4 года. Пару лет нас проверяли для заключения, потом в очереди столько же. Иностранцам - кого дадут -того и берёшь. В ДР про неё говорили только хорошее. (Про РАД узнали потом когда никак не налаживалось поведение. ) Второго шанса у нас не было. Прoтивники ИУ могут ликовать - иностранцам действительно отдают трудных детей. По крайней мере по-моему опыту.
- Психичка из агенства - тематическая. Я сразу же всё честно в агенстве рассказала и честно её спросила что делать - не стоит ли пойти на попятный. Не было оснований ей не верить - крупный специалист в нашем маленьком государстве именно по усыновлению
- на работе уже человека взяли меня заменять на время декрета
- девочке уже говорили как к маме с папой поедет.
- тоже самое сказала потом психолог по РАД - что слишком большая ответственность для 6-летки решать сколько детей будет в семье. Рад конечно за год не прошёл - она просто признала меня как вожака. НО стало значительно лучше. 02.04.2010 15:20:23, CHTO DELAT
[пусто]
02.04.2010 13:52:09
Потому что психиатр сказала, что это пройдёт и что если мы отменим усыновление перед судом то он всю свою жизн будет знать, что по его вине кто-то лишился нормального детства, Я себя и так виню - мне про это напоминать не надо. Но повернуть время назад не могу.
02.04.2010 13:57:45, CHTO DELAT
Да уж,в результате нормального детства лишились оба. остается только поверить психиатру что со временем это сгладится.В принципе,страсти должны утихнуть,это точно. А пока разводите их по-времени и в пространстве как можно шире.В конце концов-всего 3 часа вечером они общаются.Два часа из них Вы можете заниматься с мальчиком школьными делами,девочка пусть что хочет то и делает.На выходные,хотя бы на субботу например можно им придумать в разных местах занятия.Моя вот приемная в субботу 3.5 часа в хоре пела)))
02.04.2010 14:12:49, бабаЯга
Не получается не вмешиваться. Он придумывает что она не так сделала и просит её наказать. Я говорю "разбирайтесь сами" -он рыдает, что я ему не верю. И понеслось...
02.04.2010 13:31:14, CHTO DELAT
1. Организация настольных совместных игр:
- Лото
- Ходилки + викторина
- игра "мемори"
Причем желательно, чтобы старший был лидером, ведущим (вот сейчас, например, ребята построили корабли из мебели, старший - капитан, остальные - матросы. Слушаются его!!!)
Я в постоянном поиске очередных совместных игр но без агрессии - футбол - не подходит.
- Еще старший начал читать младшим.
2. Стараюсь часто разговаривать с ним, как со взрослым другом. Темы - самые недетские. Вчера, например, рассказала про кесарево сечение, недавно - про шахидок :(... Ребенок чувствует, что я его выделяю, общаюсь с ним не так как с младшими.
3. Обязательно отправлю его в какой-нибудь лагерь летом - отдохнуть от семьи. Но именно потому, что он это любит. 02.04.2010 12:27:06, Стопочка многогранная :)
4. Объяснить ему, что он в своих чувствах не одинок: что и у Вас она иногда вызывает раздражение. Вам приходится его (раздражение) сдерживать, что одинокому ребенку надо помогать , у девочки никого, кроме нас нет.
5. Разрешить сыну закрыться в свой комнате, избить подушку, пошвырять игрушки об стену, обругать их всеми плохими словами, какие он знает, разорвать бумагу, и.т.д.
Ваш сын сейчас думает, что он одинок, что все против него! помогите ему и все будет хорошо! 02.04.2010 13:02:30, Стопочка многогранная :)
Он и уходит буянить в свою комнату. В настоящей ярости бросает подушку и тд. Те - это хорошо? Я думала, что наоборот тормозить надо. просто он это делает подолгу очень.
02.04.2010 13:33:55, CHTO DELAT
2. Он должен знать, что он не один в своих чувствах.
3. "Давать учиться вместе ее(сестру) любить" 02.04.2010 13:59:01, Стопочка многогранная :)
+ миллион. Лучше не скажешь. Обязательно сочувствуйте своему мальчику, разделите с ним его боль. Выделите его - он старше, он умнее, он мамин помощник. А девочка - маленькая ещё, глупенькая, маме с ней тоже трудно, ну что поделать? Больше индивидуального внимания мальчику, и не ругайте его, ему сейчас очень трудно.
02.04.2010 18:31:57, atusik31
Это хорошо.Мои вообще когда дерутся,я не реагирую.Но мои девочки конечно.Не должен он скрывать внутри свое неприятие,это очень плохо для его нервной системы,он еще маленький чтоб внутри все держать.
02.04.2010 13:50:41, бабаЯга
Больше индивидуального внимания, и вообще внимания. Это как идеал, не скажу, что у меня всегда получается.
Меньше скалкивать друг с другом, если сейчас напряженные отношения. Уехал к бабушке - и хорошо. Дочка в саду, сын - в школе - отлично.
Проговорить, что был один ребенок в семье, а теперь двое. И да, это новая ситуация, но можно по-прежнему хорошо жить.
Ну и улыбнитесь; прочла в Нете:
- Мама, кого ты больше любишь, меня или сестру? - Больше всех я люблю себя ))).
Пишите, как у вас дела! Как успехи! 02.04.2010 11:57:26, Милан_а
Если совсем уж дикая истерика - сказать, что не допускаете таких в своем доме. Как причина - беспокойство о своем душевном здоровье и здоровье девочки. 02.04.2010 12:00:16, Милан_а
Жалела вчера полвечера. Рыдал ещё пуще как он её ненавидит и зачем она у нас и тд. С удовольствием сидел у меня на руках и рыдал ещё больше. У меня прям сердце разрьвалось.
02.04.2010 13:35:44, CHTO DELAT
А я думала наоборот... Плачет же и говорит что несчастен. Прямо душу мне наизнанку выворачивает. Даже нордический папа вчера провёл беседу на тему -"представляй что её нет". НО ведь это не выход ? Или выход?
02.04.2010 16:13:46, CHTO DELAT
То, что он плачет и жалеет себя - это проговаривание травмы и это очень хорошо. Не проговорив, не вылечишься. Так что ничего страшного не случилось. Это путь к выздоровлению. Вы со своей стороны помогайте ему проплакаться вдоволь, активно жалейте. 02.04.2010 18:21:43, елена волк
Так а вы обговаривали с ним, что делать? Что сестра всё равно будет с Вами, и теперь его выбор - жить с ней в мире или в ссоре. И другого не дано. Что он не обязан с ней играть, может уходить в свой уголок. И т.д. 02.04.2010 16:01:09, Милан_а
Обговаривала -как дятел -изо дня в день. помогает плохо только. Вы тоже молодец - я никогда Ваши посты не комментировала, тк мои младше - но всегда читаю внимательно
02.04.2010 16:07:38, CHTO DELAT
А как они живут? В одной комнате? Может быть их как-то развести по совместному быту в разные стороны? и поменьше общения? Ребенку необходима в первую очередь реабилитация от полученного стресса. 02.04.2010 11:25:10, елена волк
пожалеть сына. Уверена что младшая не "станет терпеть чтобы родители не расстраивались". старший уже итак сильно пострадал.. смотрите "Он так до 18 и будет нам нервы трепать" это Вы говорите о собственном сыночке который итак из за девочки заработал невроз и навязчивые идеи! Пожалейте сына!!!
02.04.2010 10:08:05, тетя Света
Задвинуть подальше девочку и основное время уделять сыну сейчас.Ну мне так кажется.Как у них дальше сложится конечно неизвестно,но раз мальчик так переживает лучше приемную "задвинуть",хотя бы на время,не обращая внимание на то что она приемная и ей "надо".А то действительно нервным мальчик станет,ну и Вам от его нервности достанется в результате.
02.04.2010 09:14:49, бабаЯга
[пусто]
02.04.2010 14:21:57
Кстати да.Не думаю что основная масса участников спокойно приняла бы в дом био своих детей.Тут даже теоретическая возможность поиска негатив вызывает.А почему нет,в конце концов,две мамы это не так и плохо для ребенка.А сами мамы перетопчутся как-нибудь.
02.04.2010 14:27:59, бабаЯга
Не верю! Она его скорее "достает" а он отбиваетсай. Кто из них больше плачет и страдает на данный момент? У кого нервные срывы?
Впрочем не так важно. Мальчик у вас похоже нежный. Рядом с такой шустрой сестренкой он закалится в домашних условиях, под маминым нежным крылышком. Давайте детям иногда разобраться самим. Я пресекаю только злобные драки. Если они просто выясняют отношения или силами меряются я не вмешиваюсь. Жалею если кого действительно обидели. Наказываю всех когда один дразнит другой сдачи дает. Наказываю всех когда друг на друга вину сваливают.
Йа наплевала на равноправие. Если один заболел и пьет лекарство то не значит что все лекарство будут пить. Так же и с обнималками. У детей разные потребности и способности. Один хорошо читает а другой хорошо на стол накрывает.
Дети учатся друг у друга. Ваш мальчик будет побоевей. Ему ето в жизни очень пригодится. Ваша девочка тоже от него хорошее переймет. 02.04.2010 01:36:25, larchik
может, я не права, но "послевкусие" от вашего сообщения - мальчик у вас на втором месте. И он от этого стра-да-ет! шесть лет он был ваш единственный любимый сыночек, а сейчас в нем все кричит, что его больше не любят.. он ревнует, он переживает, рыдает (( бедный зайчик.. напитайте его своей лаской, выделите для каждого из детей личное время, хоть по полчаса, но заниматься в отдельном месте во что-то интересное: почитать, поболтать поваляться, или смастерить что-то, аппликацию сделать.. и разрешите ему отвечать, если сестра его обижает или задирает. пусть двинет ей разок за обиду.. у него закрыты все пути выплескивать свою отрицательную энергию..
02.04.2010 00:42:25, ShustrajaKlopa
Дети очень умные и знают в точности как довести родителей до ручки. Один рыданием, дрыгая скулением а мама разрывается на части. Девочку папе, мальчика маме и забавляйте. Папы нету дома? Все дети наказаны, кино не будет - сидите на кухне за столом и рисуйте пока мама кушать готовит. Не позволяйте вами манипулировать, так и до инфаркта не далеко и дети сиротами останутся.
02.04.2010 12:46:07, larchik
А может быть он сейчас просто зеркалит прежние эмоции девочки? Т.е. агрессия из девочки вышла в большей степени, но поскольку она плотно общалась с вашим сыном, то эти отрицательные эмоции напитали его и сейчас он, в свою очередь от этих эмоций освобождается. Т.е. у Вас идет дежавю РАД ребенка, но уже с Вашим сыном. Примените к нему те же самые методы лечения РАД, что и к дочке.
На самом деле как только эти отрицательные эмоции из сына выйдут, то он снова станет нормальным. На этом этапе (выхода негатива) нельзя ребенка ругать за его злые поступки, а надо помочь ему от этих эмоций освободиться. Переключайте внимание, а не ругайте, т.к. ругань не поможет, он не сознательно делает ей плохо, а просто освобождается от негатива, водите его на праздники, в кино, совместные выходы куда-нибудь в выходные, пока он не сбросит с себя эту агрессию, которую впитал от сестры. Ему нужны положительные эмоции в бОльших количествах, чем в досестриной жизни.
Т.е. на сегодня - НЕ РУГАТЬ сына за злые поступки, а относится к нему тепло и с любовью, таким образом негатив из него беспрепятственно выйдет и всё. И нагрузить их обоих положительными событиями - какие-то устроить праздники семейные в срочном порядке, каждые выходные семьей выходить в кафе, кино, прогулки. Это поможет ему положительными эмоциями компенсировать впитанные от сестры негативные эмоции.
И обязательно успокоительные по рекомендации невропатолога. 02.04.2010 11:33:34, елена волк
получается, что они в слезы, а Вы себе нервы портите, бегаете между ними, чувствуете себя виноватой перед обоими и неуверенной в себе. в описанной ситуации не стала бы бегать за сыном, пусть сам бы успокаивался. Думаю, если бы родился у Вас второй - было бы почти то же самое, только чуть отсрочено. Личное время каждому, разговор с сыном о том, что он самый любимый сын, а она - дочь. А так пусть бы разруливали мелкие конфликты сами или может за что-то обоих в угол, пусть договариваться учатся. а так спокойная мама - более спокойные дети.
02.04.2010 13:17:35, Dnnn
согласна на все 100
Не надо делать его старшим. Они между собой разберутся. Главное, чтобы каждый из них чувствовал, что Вы его любите. 02.04.2010 01:25:50, ЕкНик
Не надо делать его старшим. Они между собой разберутся. Главное, чтобы каждый из них чувствовал, что Вы его любите. 02.04.2010 01:25:50, ЕкНик
Девушки,
Вы меня неверно поняли -я неверную картину дала. Своего сына я люблю больше жизни. Он у нас экошник с 9 попытки - поэтому всегда получал слишком много внимания. И рос ясным солнышком. Мы практически никогда не ругались до появления дочери - или я уступала или он. Ничего фантастического для себя он никогда не требовал, но всё имел. Когда у него так случилось перед судом - я даже долго думала удочерять или нет. Но решили, что когда он вырастет - ему будет трудно думать, что из-за него ребёнок остался без семьи. Он же с нами в ДР ходил. И делал вид, что всё хорошо. Он очень легко всегда умел поставить себя на чужое место. В школе его на все дни рождения приглашают. И мальчики и девочки.
У него неприязнь именно к ней лично. Раньше всё так и было как Вы говорите - она нападала, он отбивался, я становилась на его сторону её наказывали. Сейчас после лечения от РАД -девочка поменялась очень в лучшую сторону. Оттаяла, гадости всё равно делает, но меньше. У неё трудное прошлое, с ней жестоко обращались -бычки об неё тушили в младенчестве и тд. Да, она пока зверёныш упрямый - но она тоже моя дочь. Сейчас сыну явно не хватает моментов, когда мама на его стороне, а сестра справедливо наказана. Поэтому он придумывает, что она сделала не так и орёт на неё во весь голос, а девочка боится уже глаза на него поднять. Она действително боевее его в разы, но сейчас появилась у неё из-под шкурки ранимость и тонкость душевная. А он её постоянно фэйс об тэйбл. Он для равновесия стал тянутся к папе.
Папа пока аскетично молчит и говорит, что надо следить за развитием событий. С тем, что сын к дочери придирается полностю согласен. Это видно невооружённым глазом. Вот например вчера из-за чего всё вышло. Я погладила дочь по голове. Сын сказал, "а мне?". я его погладила тоже. Дочь сказала - "а мне?" Он разрыдался " она за мной всё повторяет" у ушёл в свою комнату. Ни мои уговоры, ни лежание на кровати вдвоём с мамой рыданий не прекратило. Он закрыл в комнату дверь и дочь как котёнок скулила по другую сторону всё это время. А я между ними бегала. Ну что здесь делать? Я же не могу её назад отвезти в ДР. после года дома. И так мучаться и мучать всех не могу тоже. 02.04.2010 11:00:56, CHTO DELAT
Вы меня неверно поняли -я неверную картину дала. Своего сына я люблю больше жизни. Он у нас экошник с 9 попытки - поэтому всегда получал слишком много внимания. И рос ясным солнышком. Мы практически никогда не ругались до появления дочери - или я уступала или он. Ничего фантастического для себя он никогда не требовал, но всё имел. Когда у него так случилось перед судом - я даже долго думала удочерять или нет. Но решили, что когда он вырастет - ему будет трудно думать, что из-за него ребёнок остался без семьи. Он же с нами в ДР ходил. И делал вид, что всё хорошо. Он очень легко всегда умел поставить себя на чужое место. В школе его на все дни рождения приглашают. И мальчики и девочки.
У него неприязнь именно к ней лично. Раньше всё так и было как Вы говорите - она нападала, он отбивался, я становилась на его сторону её наказывали. Сейчас после лечения от РАД -девочка поменялась очень в лучшую сторону. Оттаяла, гадости всё равно делает, но меньше. У неё трудное прошлое, с ней жестоко обращались -бычки об неё тушили в младенчестве и тд. Да, она пока зверёныш упрямый - но она тоже моя дочь. Сейчас сыну явно не хватает моментов, когда мама на его стороне, а сестра справедливо наказана. Поэтому он придумывает, что она сделала не так и орёт на неё во весь голос, а девочка боится уже глаза на него поднять. Она действително боевее его в разы, но сейчас появилась у неё из-под шкурки ранимость и тонкость душевная. А он её постоянно фэйс об тэйбл. Он для равновесия стал тянутся к папе.
Папа пока аскетично молчит и говорит, что надо следить за развитием событий. С тем, что сын к дочери придирается полностю согласен. Это видно невооружённым глазом. Вот например вчера из-за чего всё вышло. Я погладила дочь по голове. Сын сказал, "а мне?". я его погладила тоже. Дочь сказала - "а мне?" Он разрыдался " она за мной всё повторяет" у ушёл в свою комнату. Ни мои уговоры, ни лежание на кровати вдвоём с мамой рыданий не прекратило. Он закрыл в комнату дверь и дочь как котёнок скулила по другую сторону всё это время. А я между ними бегала. Ну что здесь делать? Я же не могу её назад отвезти в ДР. после года дома. И так мучаться и мучать всех не могу тоже. 02.04.2010 11:00:56, CHTO DELAT
Может у мальчика невроз, который уже требует лечения? Он рыдает, не может остановиться. Может к врачу на консультацию?
04.04.2010 22:07:24, Elina
На самом деле как только эти отрицательные эмоции из сына выйдут, то он снова станет нормальным. На этом этапе (выхода негатива) нельзя ребенка ругать за его злые поступки, а надо помочь ему от этих эмоций освободиться. Переключайте внимание, а не ругайте, т.к. ругань не поможет, он не сознательно делает ей плохо, а просто освобождается от негатива, водите его на праздники, в кино, совместные выходы куда-нибудь в выходные, пока он не сбросит с себя эту агрессию, которую впитал от сестры. Ему нужны положительные эмоции в бОльших количествах, чем в досестриной жизни.
Т.е. на сегодня - НЕ РУГАТЬ сына за злые поступки, а относится к нему тепло и с любовью, таким образом негатив из него беспрепятственно выйдет и всё. И нагрузить их обоих положительными событиями - какие-то устроить праздники семейные в срочном порядке, каждые выходные семьей выходить в кафе, кино, прогулки. Это поможет ему положительными эмоциями компенсировать впитанные от сестры негативные эмоции.
И обязательно успокоительные по рекомендации невропатолога. 02.04.2010 11:33:34, елена волк
Получается что в довесок к РАД-девочке у Вас есть вероятность заполучить и неврастеника-мальчика в итоге.Оно Вам надо? Понятно что у него неприязнь,поскольку девочка малоадекватная.Да вдобавок он до того был единственным и очень любимым.Вдобавок Вы пишете что ему 7 лет-значит в 1 класс идет? Тоже стресс сейчас будет. Ориентируйтесь на мальчика.
02.04.2010 11:16:37, бабаЯга
Получается именно так. И мне это не надо. А что я сделать могу.
02.04.2010 13:01:05, CHTO DELAT
[пусто]
02.04.2010 00:23:09
Вот, кстати, точно. У меня в семье огромное напряжение вызвало появление второго кровного ребенка, и конфликт между детьми удалось ввести в приемлемые рамки, но не разрешить до конца, до появления приемного. Третий ребенок очень сильно изменил динамику детских отношений - оба кровных ребенка обожают младшего, и между собой отношения тоже стали гораздо лучше
02.04.2010 15:11:22, zeinab
Вы бы может сошли и если бы мама родила сестренку, что ж теперь, не рожать, что ли?
02.04.2010 14:36:35, zeinab
А я вам говорю, что у детей бывают тяжелейние неврозы и после рождения сиблингов, и тоже в принципе эгоитсичные родители могли бы и воздержаться...
02.04.2010 14:59:36, zeinab
Да сложная, конечно, очень, но не тематическая.
Мой троюродный брат старшно ненавидел своего младшего братишку, родившегося с тяжелым пороком развиия позвоночника, потому что его на два года отправили жить к бабушке и дедушке (мама лежала с малдшим в больницах), папа работал на три ставки круглые сутки чтобы заработать на лечение. И впал в очень тяжелый невроз с соматическими проявлениями. Ну улеглось как-то все со временем, нормально братья друг к другу относятся. 02.04.2010 15:26:23, zeinab
Ой, это уже давно было, и я была сама маленькая. Проявления были и агрессия (кидал в бабушку табуреткой), и автоагрессия, и заикание, и боли в животе со рвотой и в итоге анорексия. Потом маленького немного стабилизировали и мама забрала старшего обратно, и все как-то утряслось, но обращались ли они к профессиональной помощи - не знаю.
02.04.2010 15:46:07, zeinab
Когда в семье появляется еще один ребенок то у старшего стресс на уровне если б муж еще одну жену в дом привел.
02.04.2010 15:18:18, larchik
Моим 8, 7 и 6 лет. У самой младшей РАД. Младшие двое попали к нам домой 5 лет назад. Кровного пришлось задвинуть. Не специально, просто сил и времени на него не хватало. Он очень пострадал. Но время вспять не вернеш. У младшей Рад сейчас почти прошел. До етого все ее слезы были больше показухой, копированием чужого поведения, знала что мама на ето ведется. А кровный дико страдал по настоящему. Ето сказалось на его развитии. Было и сейчас бывает дико трудно.
Сейчас дети привыкли друг к другу. Хоть там и вечные стычки но они друг без друга не могут. Очень дополняют друг друга и выручают.
Победили и выиграли все.
Спокойно сейчас занимайтесь старшим. Ему сейчас труднее всех. Цхеткая ерархия в семьё папа, мама, старший и младшая на последнем месте (пока братика не заведете или хомячка) :)
РАД ни куда не убежит. Оставьте девочку немного в покое. Наоборот может ее проймет на почве ревности и она поймет как вы ей нужны и дороги. Все у вас выравняется и перемелится. 02.04.2010 16:21:17, larchik
[пусто]
02.04.2010 14:33:48
[пусто]
02.04.2010 15:07:24
С 3-им точно нет. Ещё 4 года в очереди стоять. И след. ребёнок был бы ещё старше на момент усыновления. И кто знает с какими закидонами на этот раз. Я не рвалась в героини - мы просто хотели второго ребёнка. Отказов на дочку было много. Про причины не спрашивали. Думали, что отогреем. Но как теперь вижу - были совершенно не готовы к РАД ( хотя такого диагноза в её диагнозах не было). Так что моя репродуктивная функция выполнена.
02.04.2010 15:58:16, CHTO DELAT
[пусто]
02.04.2010 14:57:47
[пусто]
02.04.2010 15:25:19
Мой троюродный брат старшно ненавидел своего младшего братишку, родившегося с тяжелым пороком развиия позвоночника, потому что его на два года отправили жить к бабушке и дедушке (мама лежала с малдшим в больницах), папа работал на три ставки круглые сутки чтобы заработать на лечение. И впал в очень тяжелый невроз с соматическими проявлениями. Ну улеглось как-то все со временем, нормально братья друг к другу относятся. 02.04.2010 15:26:23, zeinab
Простите за нескромность- какие были проявления невроза и чем всё закончилось у старшего? Он нормален сейчас в плане психики? Его лечили ка-то или само устаканилось?
02.04.2010 15:42:07, CHTO DELAT
В принципе тоже самое сказала и психиатр - что хорошо что он начал выражать свой негатив так, а не чесанием и голосом опять. Просто у него это часто и долго. Я боюсь если честно этой самой шизофрении - вдруг он правда с ума сойдёт? Психичка сказал, что она на 100% уверена, что ни оно, а типичный невроз на почве стресса, что шизофрения наследственное заболевание и в 6 лет просто быть не может. Муж считает, что у нея самой травма от той дуры по телефону и надо мне голову чинить, что драматизирую, на воду дую и тд. Он у нас правда по-русски ни бум-бум - поэтому все прелести первых месяцев достались мне как русскоговорящей.
02.04.2010 15:40:30, CHTO DELAT
Сейчас дети привыкли друг к другу. Хоть там и вечные стычки но они друг без друга не могут. Очень дополняют друг друга и выручают.
Победили и выиграли все.
Спокойно сейчас занимайтесь старшим. Ему сейчас труднее всех. Цхеткая ерархия в семьё папа, мама, старший и младшая на последнем месте (пока братика не заведете или хомячка) :)
РАД ни куда не убежит. Оставьте девочку немного в покое. Наоборот может ее проймет на почве ревности и она поймет как вы ей нужны и дороги. Все у вас выравняется и перемелится. 02.04.2010 16:21:17, larchik
Я не знаю какая бывает обычная ревность. Но мне их обоих жалко. Третьего боюсь - дочка очень-очень ревнива -только от Рад пролечились. Да и сын не знаю как прореагирует. Жизнь - кошмар на данном этапе.
02.04.2010 00:26:52, CHTO DELAT
А у них бывают светлые моменты? Сколько процентов времени они испытывают отрицательные эмоции по отношению друг к другу, а сколько нормально общаются?
Мои (8,6,4 года) тоже ссорятся и подначивают друг друга и ор стоит и крик, но при этом часто и играют вместе нормально и скучают друг по другу. 02.04.2010 00:10:02, Ni_ni
Клинит на сестру - это психологическая защита, это нормально. Он общается с ней ближе Вас всех вместе взятых и интуитивно защищает себя, не хочет ее подпускать, т.к. общение с ней травматично.
Общение с травмированным человеком очень некомфортно. Почитайте об этом или поговорите с психологом.
Так что винить мальчика нельзя. 02.04.2010 11:45:59, елена волк
Мало ли чего они хотят. Если они не хотят чистить зубы вы ведь считаете возможным ущемлять их свободу? Дети живут жизнью семьи, родители учитывают их интересы, естественно, но управлять составом семьи дело недетское. Рожать ли и усыновлять ли детей, брать ли к себе жить престарелых родителей, приютить ли на время учебы племянника из провиниции - компетенция взрослых. Если дети в десять лет хотят и могут заботиться о собаке - вот это ответственность как раз им по размеру.
Более того, чем меньше родители сомневаются в своем праве принимать решения, тем меньше проблем у детей с принятием этих решений
Мне так кажется 02.04.2010 18:50:29, zeinab
Я думаю, осознание, что родители в принципе способны сдать неудобного ребенка в детдом в совокупнсоти с чувством вины, за то, что оказался причиной такого решения вообще замечательно укрепляют психику. Тонко придумано
02.04.2010 18:55:01, zeinab
А, правильно. Нехай двоюродные сгниют в детдоме. Своя рубаха к телу ближе
02.04.2010 18:33:12, zeinab
Мои (8,6,4 года) тоже ссорятся и подначивают друг друга и ор стоит и крик, но при этом часто и играют вместе нормально и скучают друг по другу. 02.04.2010 00:10:02, Ni_ni
Бывают. Осенью было довольно много. Столкновения были редкие и тут же разруливались. А сейчас его как переклинило снова. В самом начале она деиствительно провоцировала. Потом стали дружит. А теперь она его любит, а он рявкает и придирается. Когда не занят ни тем ни другим -рыдает.
02.04.2010 00:14:52, CHTO DELAT
Про скучают - она да, а он - нет. Ездит иногда один к дедушке с бабушкой на пару дней - про неё никогда не спрашивает и полностью доволен тем, что он единственный. При этом отзывчивый. В дошкольном возрасте жалел старуху Шапокляк. Говорил, что она плохо себя ведёт потому что никто не любит её. Пацифист - на моё предложение дать хулигану сдачи в нос - сказал " но я же тогда буду как он". А вот как доходит дело до сестры - его просто клинит. Не знаю что делать.
02.04.2010 00:19:40, CHTO DELAT
Общение с травмированным человеком очень некомфортно. Почитайте об этом или поговорите с психологом.
Так что винить мальчика нельзя. 02.04.2010 11:45:59, елена волк
Я полностью здесь согласна. Мне самой пришлось к психилогу полгода ходить раз в неделю что её принять. У меня она вызывала раньше такие же эмоции. Когда с утра встаёшь и думаешь -" ну зачем мне это было надо? Ничего, ещё 14 лет и она будет совершеннолетней."
02.04.2010 11:58:28, CHTO DELAT
Девушки, просто сердце разрывается, когда читаешь такие обсуждения! Но объясните мне, плиз, тупой и бесчувственной, зачем брать детей из ДД, когда есть свои собственные? Неужели нереально предвидеть последствия? Или социальная реклама так сильна?
02.04.2010 17:53:32, Тупая и бесчувственная
Ну Вы даёте! Как зачем? А зачем второго рожают? У нас по-другому не получилось - вот и решили удочерить. Vы за границей живём - нет здесь никакой социальной рекламы. У меня тоже сестра есть. У мужа братьев трое. Мы хотели двоих детей - вот и всё.
02.04.2010 18:18:04, CHTO DELAT
Второй родной воспринимается даже самым ревнивым первенцем как что-то естественное. А второй приемный - как навязанное. Мне вас безумно жаль, поверьте, я просто искренне хотела понять для себя, как можно на такое решиться. У меня старший ребенок очень ревновал младшую, я понимаю вашу боль. Поэтому когда встал вопрос о третьем, я спросила детей, хотят ли они. Мне дали очень взрослый и мудрый ответ. Сын (11): "Мама, я люблю малышей, но мне хватает сестры". Дочь (10 лет): "И мне брата хватает. Я хочу только собаку". Почему они не имеют права на свое мнение? Имеют. А я не имею права ущемлять их интересы. Ваш сын сейчас реально ущемлен, а судя по тому, что вы пишете, он чудесный, тонкий ребенок, испортить ему психику, к сожалению, просто. И, вряд ли эта рана потом затянется.
02.04.2010 18:39:35, Тупая и бесчувственная
Более того, чем меньше родители сомневаются в своем праве принимать решения, тем меньше проблем у детей с принятием этих решений
Мне так кажется 02.04.2010 18:50:29, zeinab
При чем тут реклама.Люди 4 года в очереди стояли. И что значит есть дети-есть только один ребенок.Не делать же еще 9 ЭКО чтоб их было 2.И потом предвидеть последствия не так и просто,у достаточно большого количества народа последствия очень положительные получились.
02.04.2010 18:10:35, бабаЯга
Ещё 5 делали - безрезультатно. Тогда папик предложил усыновить. Сказл, что вероятность того, что получится выше чем при ЭКО.
02.04.2010 20:36:52, CHTO DELAT
Мне просто до смерти жалко ребенка главной героини. У меня самой сын такой же эмпатичный, и я представляю себе, что творится в душе у мальчика. Возможно, это прозвучит чудовищно, но я бы отказалась от девочки, чтобы сохранить ему психическое здоровье. Ведь он ее действительно не просил - за что же ему так страдать? Моя мама до сих пор с огромной болью вспоминает свое детство, когда она никуда не могла пойти, никакой подарок получить, никакой праздник устроить без того, чтобы ей не навязали ее двоюродных брата и сестру (полусирот, у них погиб отец). Если ей что-то дарили не в семье, это обязательно делилось между всеми, невзирая на ее рыдания. Если она хотела пойти в театр, то должна была брать с собой не подруг, а двоюродных, ну и т. д. Поверьте, это страшные воспоминания! А все потому, что бабушка считала своим святым долгом помогать сироткам. Но куда вымощена дорога благими намерениями хорошо известно.
02.04.2010 18:24:25, Тупая и бесчувственная
Кошмарное детство - подарками с родными делилась! Мне с родным братом тоже всем делиться приходилось и считаю это нормальным.
03.04.2010 09:58:00, gur
Я про это думала - всё лето. Как мать чувствительного ребёнка - Вы наверняка меня понимаете. Когда было очень плохо всё дома. Меня её психолог по РАД послала за таблетками снотворными и антидепрессантами. Это когда выяснилось, что РАД. А перед этим я рыдала 8 часов без остановки и муж заказал ей время к детскому психиатру. Потому что я сказала, что чувствую себя полной скотиной, но растить ТАКОГО ребёнка не могу. И пусть все говорят какая я тупая и бесчувственная. Она же на людях себя хорошо вела. Мои коллеги не понимали где назло и на что жалуюсь. Потому что от неё одни проблемы и слёзы. Всё назло, истерики 5 раз в день и хочет она нас из себя с утра до ночи выводить из себя, вся радость в мастурбациях прилюдных ( извиняюсь за подробность) или когда кого до слёз довела. Муж почесал свою малоэмоциональную голову и изрёк: " Мы вернём - она будет из семьи в семью - проблемы-то останутся у неё. И сын потом поймёт, что мы живого ребёнка отдать назад можем. Давай лучше к психиатру её отведём. Сами похоже не справляемся. Мы её удочерили и она теперь наша дочь." Снотворное я пить стала, антидепрессанты -нет, почитав про побочные эффекты. Но после этой беседы НИКОГДА не думала о возврате. Да - в ДР не предупредили про РАД, да -готова удушить БИО,кот. бычки об грудную девочку тушила, но - вернуть не думала. И кровный может родиться больным. У неё оказалось заболевание противное, но лечащееся. И я не могу представить как беру её за руку и отвожу "в группу". Но всё равно чувствю себя предателем по отношению к старшему. Вот такой расклад. Извините, что целую конфу загрузила своими проблемами.
02.04.2010 20:16:30, CHTO DELAT
Никакой вы не предатель и сыну вашему с сестрёнкой будет только лучше.А муж у вас очень умный.
02.04.2010 20:18:58, НИБР
Муж - это главный приз в лото. Согласна. Сын в него я думаю характером отчасти - по серединке между моим темпераментом и его здравомыслием. Муж и к экошным выкидышам так относился. " Значит так надо было. на всё своя судьба.Будем ещё пытаться."
02.04.2010 20:24:47, CHTO DELAT
Отказаться от девочки - вот это действительно может нанести вред психическому здоровью мальчика (не говоря уже о маме). А учиться жить в меняющихся условиях среды, преодолеть себя и научиться сначала ладить с пока неприятной ему сестренкой, а затем, вполне вероятно, и полюбить её - вот в этом мама должна ему помочь. Просто сейчас идет тяжелый период в их жизни, а когда они его преодолеют, то станут сильнее и сплоченнее.
02.04.2010 19:29:01, atusik31
Ой нашли мучения,а вообще вы точно соответствуете своему нику,так точно назвались,прям на удивление.Ну как можно додуматься посоветовать вернуть девочку через год! жизни в семье,вы как себе это представляете,она вам что чемодан.А мальчик ничего,здоровее будет,переживёт он этот стресс,зато на всю жизнь у него будет сестра! А рос бы один был бы просто эгоистом и паинькой,а так будет расти в команде,конечно перестраиваться ему тяжело,но ничего всё наладится и ещё будут дети скучать друг по другу!
02.04.2010 18:52:53, НИБР
Дай Бог, чтобы мальчик пережил этот стресс.
02.04.2010 19:01:27, Тупая и бесчувственная
Ну тогда раз вы справлялись вместе с психологом и он вам помог, то и с сыном не грех сходить к специалисту.
А из бытовых вопросов. У меня Среднему (без пару месяцев 7 лет) очень нравится учить младшую (4 года), что-то ей показывать. Чувствовать себя страшим. Ну то есть не я его заставляю все терпеть и быть страшим, а он получает удовольствие, если видит, что мелкая за ним повторюшничает. Или его оставляют "за старшего".
А еще может уменьшить их время общения между собой - отдать на разные занятия. Может они просто устают друг от друга?. Мои дети, когда вместе дома целый день ругаются жутко, а когда видятся два часа вечером - неразлей вода. 02.04.2010 12:30:21, Ni_ni
А из бытовых вопросов. У меня Среднему (без пару месяцев 7 лет) очень нравится учить младшую (4 года), что-то ей показывать. Чувствовать себя страшим. Ну то есть не я его заставляю все терпеть и быть страшим, а он получает удовольствие, если видит, что мелкая за ним повторюшничает. Или его оставляют "за старшего".
А еще может уменьшить их время общения между собой - отдать на разные занятия. Может они просто устают друг от друга?. Мои дети, когда вместе дома целый день ругаются жутко, а когда видятся два часа вечером - неразлей вода. 02.04.2010 12:30:21, Ni_ni
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
