На сегодняшний день только одна проблема омрачает все наше родительское счастье...
Это "отсутствие" любимых бабушек и дедушек.....
Полное бойкотирование темы, категорический отказ (вообще!!) говорить на тему нового внука, не говоря уже о каком-то там знакомстве. Общаемся так, как-будто ничего не изменилось, и его НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Я отправила им на мэйл фотку Сашки (живем в соседних домах!!!), в ответ - "без комментариев!"
А вчера папа пошел к родителям что-то помочь, а Сашка: "А можно я с тобой к дедушке пойду?" Пришлось оперативно выдумывать "вирус гриппа". Я боюсь еще пару раз спросит, нарвется на отказ, и забьет.... И как ему потом (года через 2!) объяснять, что так процедура знакомства затянулась, если учесть, что уж, практически со всеми друзьями-родственниками познакомился.
Да и "их" не понимаю... Если даже мне не нравится решение дочери, не стоит поспешно от этой дочери отказываться.... ведь семья одна, жизнь одна , так стоит ли ее тратить на демонстрации негатива и накал страстей...
Дорогие форумчане! Помогите советом, как себя вести и со "старыми" и с "малыми", чтобы сохранить мир в семье?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не думала, что придется продолжить эту тему, но....
аааааааа! прямо зла не хватает.... все... тяпнула валерьянки.... продолжаю....
Сегодня муж по очередному "вызову" был у родителей. И "принес" очередной вынос мозга!!!
- Вы не представляете какая эта ответственность брать ЧУЖОГО ребенка (они, конечно представляют, "уже троих брали"!!!)
- Это ведь не игрушка! А то вот, люди возьмут, а лет через 5-7 возвращают (ничего, что ребенку уже 13, а через 5-7 ему будет 18-20)))!!!)
- Твоя жена совершенно не хочет слышать нашего мнения - а ведь это столько нервов, столько денег! (ага, ведь я уже попросила в долг и денег...и нервов заодно!)
- Аня (это я) сказала, что вот уже все с ним познакомились, кроме нас! Типа, мы одни такие "плохие"! Но вот если я с ним познакомлюсь, и мне что-то не понравится, я сделаю ему замечание, а она меня, блин, сожрет! (обязательно! сожру!)
Ну, епрст, ребята,я видимо ничего не понимаю в этой жизни!!! Это наша семья - это наш ребенок - это наши проблемы - это нам их решать!!! Ну осудите-бичуете вы нас показно, ну что вы этим добьетесь!
Наверное,я правда гадость еще та! но теперь я уж точно знакомить их не буду!!! Так хоть только я плоха (это я, фигня, переживу!) Ну если они начнут еще про Санька говорить гадости - все закончится третьей мировой! Так что в целях сохранения плохого мира в противовес доброй ссоре - знакомить точно не буду!
PS..... извините....накопилось... 16.04.2010 01:58:27, ann1973
Анна, это только я в этих словах чувствую переживания за всю вашу семью и ни слова осуждения? "Ответственность, переживания, материальные траты, ребенок не кровный" - ну что тут сказано плохого?.. Просто Вы, понятно, устали уже от такой ситуации. Я бы обсуждала и отвечала что-то в духе "Да, ответственность и пр., но мы всё взвесили и мы верим, что справимся". Мой папа тоже стал дедушкой не за один шаг, но ведь стал. Ну а от "если я с ним познакомлюсь", по-моему, один шаг до когда. "если сделаю замечание..." - ну смотрите, люди хотят общаться, но не знают, как себя держать, боятся. Может, проговорить этого момент?.. Я думаю, что родители Вашего мужа ОЧЕНЬ ответственные люди, и для них признание Вашего сына равно тому, что они для себя полностью примут ответственность за него тоже. Вот и боятся, но потихоньку идут. Мне так кажется. В общем, я за то, чтобы у ребенка были дедушка и бабушка.
16.04.2010 22:36:24, Милан_а
аааааааа! прямо зла не хватает.... все... тяпнула валерьянки.... продолжаю....
Сегодня муж по очередному "вызову" был у родителей. И "принес" очередной вынос мозга!!!
- Вы не представляете какая эта ответственность брать ЧУЖОГО ребенка (они, конечно представляют, "уже троих брали"!!!)
- Это ведь не игрушка! А то вот, люди возьмут, а лет через 5-7 возвращают (ничего, что ребенку уже 13, а через 5-7 ему будет 18-20)))!!!)
- Твоя жена совершенно не хочет слышать нашего мнения - а ведь это столько нервов, столько денег! (ага, ведь я уже попросила в долг и денег...и нервов заодно!)
- Аня (это я) сказала, что вот уже все с ним познакомились, кроме нас! Типа, мы одни такие "плохие"! Но вот если я с ним познакомлюсь, и мне что-то не понравится, я сделаю ему замечание, а она меня, блин, сожрет! (обязательно! сожру!)
Ну, епрст, ребята,я видимо ничего не понимаю в этой жизни!!! Это наша семья - это наш ребенок - это наши проблемы - это нам их решать!!! Ну осудите-бичуете вы нас показно, ну что вы этим добьетесь!
Наверное,я правда гадость еще та! но теперь я уж точно знакомить их не буду!!! Так хоть только я плоха (это я, фигня, переживу!) Ну если они начнут еще про Санька говорить гадости - все закончится третьей мировой! Так что в целях сохранения плохого мира в противовес доброй ссоре - знакомить точно не буду!
PS..... извините....накопилось... 16.04.2010 01:58:27, ann1973
Дают задний ход. Созрели для знакомства. Даже трогательные какие-то они у Вас.
17.04.2010 01:34:12, пока так
Эх, ваши бы слова да богу в уши.... Я уж было тоже про себя начала находить им всякие разные объяснялки (отходчивая я)))
Ну, и вот сегодня папа с Сашкой возвращались из гаража. И случайно встретили деда (прям язык не поворачивается его пока так назвать). Так он аж с лица спал, как Санька увидел, аж позеленел, улыбка моментом пропала.... Поздоровался сквозь зубы и сразу распрощался... 17.04.2010 02:28:43, ann1973
Ну, и вот сегодня папа с Сашкой возвращались из гаража. И случайно встретили деда (прям язык не поворачивается его пока так назвать). Так он аж с лица спал, как Санька увидел, аж позеленел, улыбка моментом пропала.... Поздоровался сквозь зубы и сразу распрощался... 17.04.2010 02:28:43, ann1973
Еще бы! Растерялся дед, испугался. А что деду баба скажет)) . Да они не знают, как себя вести. Боятся, что не понравятся Вашему Саньке. Захотят воспитывать, как это положено, а нельзя. Понимают, что человек взрослый, и невестка как тигрица, в обиду не даст. Короче, не развернешься. Это видного из диалога с Вашим мужем. Они уже в возрасте, когда подстраиваться и менять привычки сложно. . Может и на Вас злятся: вместо того, чтобы родить рОдного, Вы им чужого подсовываете.
Но раз начали подбираться, "а что, а если" - мучаются , значит.
А они не могут, например, помочь ему в каком-то школьном предмете?
Первая ступень - ощутят себя нужными и получат удовольствие от ощущения полезности.
Я так себе планы на своих составляю, если все сложится, чтобы вытащить их из глубокого шока. 17.04.2010 13:34:08, пока так
Но раз начали подбираться, "а что, а если" - мучаются , значит.
А они не могут, например, помочь ему в каком-то школьном предмете?
Первая ступень - ощутят себя нужными и получат удовольствие от ощущения полезности.
Я так себе планы на своих составляю, если все сложится, чтобы вытащить их из глубокого шока. 17.04.2010 13:34:08, пока так
ОГРОМНОЕ вам спасибо за такие простые и понятные слова! Я буду стараться не думать о плохом, просто спокойно буду ждать ХОРОШЕГО...
17.04.2010 17:05:04, ann1973
А у нас вместо третьей мировой, холодная война происходит. Причём все взаимные претензии уже высказаны вслух и выслушаны, все делают благородный вид и общаются, но так натужно и неестественно, аж противно.....А вообще мне кажется, что если всё недовольство направлено на невестку, то это хорошо, лишь бы они своих сыновей и внуков любили( приёмные не в счёт, они часть матери и с ней же подлежат неприятию, но это всё терпимо, хотя и неприятно).
Держитесь, жизнь всё равно расставит всё по местам и покажет кто дело доброе делает по велению сердца, а кто палки в колёса суёт старательно................ 16.04.2010 09:20:24, О-к-с-а-н-а
Держитесь, жизнь всё равно расставит всё по местам и покажет кто дело доброе делает по велению сердца, а кто палки в колёса суёт старательно................ 16.04.2010 09:20:24, О-к-с-а-н-а
У мужа родители умерли, а мои не любят детей. Когда сын стал этим вопросом интересоваться, я так честно и сказала " мои родители не любят детей, ну вот всякие на свете взрослые есть, есть и такие". Как то нормально он воспринял, не страдает ни разу...... 31.03.2010 03:07:39, NatalyaLB
Мои и мужа родственники тоже ВСЕ были против. Мы заранее решили, что в гости ьудем ездить только все вместе и при любой попытке наезда или несправедливости общаться не будем. Но нам повезло - родственники повели себя сдержанно и корректно, а со временем полюбили дочку как родную.
А что если пригласить родных к вам домой? Или "случайно" встретиться на улице - раз уж вы рядом живете. Ну или просто сделать паузу в общении.
В любом случае удачи! 30.03.2010 14:30:50, Ni_ni
А что если пригласить родных к вам домой? Или "случайно" встретиться на улице - раз уж вы рядом живете. Ну или просто сделать паузу в общении.
В любом случае удачи! 30.03.2010 14:30:50, Ni_ni
Попробуйте привлечь к разрешению конфликта старшую дочь - их любимую внучку. Мои родители тоже сначала были против, как оказалось, боялись за благополучие такой же обожаемой внучки. Так дочь к ним сама поехала, поговорила, нас полностью поддержала - и они (на первых порах) смирились, только тихонечко там под нос бурчали "про гены и т.д.". А через несколько дней после приезда Дани из ДД был мой день рождения, конечно, родители приехали поздравить - и познакомились с ребенком. Дед вел себя сдержанно, он оттаял у нас через несколько месяцев только (помогли, кстати, просьбы ребенка "дедуля, помоги починить игрушку", а бабушка сразу прониклась и приняла. И стала нашей первой помощницей (благо, педагог с опытом). Через 3 месяца сказала -"мне кажется, что Даня был у нас всегда, что он мой родной внук".
Может, Вам тоже на какое-то семейное торжество их позвать (от которого нельзя отказаться, например ДР внучки)? А провести его где-то на нейтральной полосе (в ресторане, кафе, откуда они всегда при желании могут уйти "по-английски") и обязательно с участием тех Ваших близких и друзей, которые ребенка приняли (в присутствии посторонних Ваши родители, может, и не будут демонстрировать полный "игнор", на фоне всеобщего позитива. Терпения Вам и удачи! 30.03.2010 12:14:51, Птица счастья
+1 у нас так же проходит привыкание. полного принятия еще нет, но и игнора тоже нет уже
31.03.2010 09:24:26, Летучая Мышка
Может, Вам тоже на какое-то семейное торжество их позвать (от которого нельзя отказаться, например ДР внучки)? А провести его где-то на нейтральной полосе (в ресторане, кафе, откуда они всегда при желании могут уйти "по-английски") и обязательно с участием тех Ваших близких и друзей, которые ребенка приняли (в присутствии посторонних Ваши родители, может, и не будут демонстрировать полный "игнор", на фоне всеобщего позитива. Терпения Вам и удачи! 30.03.2010 12:14:51, Птица счастья
уважайте решение своих родителей. ребенку объясните, он взрослый, он поймет. только не надо ему врать.
30.03.2010 11:54:03, Natalya L
А какое у них может быть "решение" по данному вопросу? Не более, чем совещательный голос, как у старших детей по поводу рождения (принятия) младших.
Они могут принять только одно "решение" - остаться без детей. Своих. Или принять их - вместе с внуками.:-) Что, в общем-то, нормально, в отличии от первого варианта. 30.03.2010 12:07:22, Koala2000
"они могут принять решение, что с внуком Х они не общаются" - это не решение. Это шантаж. А если "дети" "примут решение", что с мамой, например, общаются, а с папой - нет?:-) Что мама будет говорит папе "иди погуляй, сейчас дети приедут"? Или сама украдкой ездить в гости начнет? Тут такой кащенизм с обеих сторон развести можно:-))))))) Нечего тут "уважать" - "детский сад" это и инфантилизм - игнорировать неудобные факты (наличие некровных внуков), а не принимать их, работая над собой, приходя в итоге к счастью.
Наша общая ошибка в том, что мы привычно считаем себя по отношению к родителям - детьми. И ждем, подсознательно, одобрения и "указивок". А пора осознать себя "вершителями" и по отношению к своим детям и по отношению к родителям. "Вершитель" должен быть сильным и, как следствие,добрым, учитывать интересы всех, но не забывать, что решать и отвечать за решения и адаптацию и "старых" и "малых" - именно ему. Вот как-то так мне видится общая картина современного "семейного уклада":-) 30.03.2010 12:32:53, Koala2000
Ваша позиция понятна. А если ребенок своерожденный, а родители "не выражали согласие" - ребенок тоже к их большой семье не относится? Как можно быть "сыном своей матери", но не "внуком своей бабушки" в случае кровного родства?
Моя бабушка меня вырастила с пеленок, а брата "не приняла". НО это не выражалось в том, что она отказывалась с ним общаться или обижала. Да, она "не подписала с ним договор", но и не обижала и "от миски" не отодвигала. И общалась, и подарки дарила... Но, не любила до дрожи. И не считала себя обязанной в чем-то. Умирая, мне оставила денег и маме, своей дочери - оставила. А брату -нет. Это ее право, тут я с Вами соглашусь. 30.03.2010 14:13:36, Koala2000
Есть разница, между "любить-обихаживать-заботиться", и собраться всем вместе 4 раза в год за общим столом как ОДНА СЕМЬЯ. Не подчеркивая кто кого любит, а кто "не подписывался". Мне кажется, этого вполне достаточно, особенно если ребенку уже 17. Беда в том, что даже это "напрягает" и вызвает у старшего поколения протест. В этом случае я считаю для себя извинительным не посещать семейные праздники, ограничиваясь финансовой поддержкой.
30.03.2010 18:59:43, Koala2000
Они могут принять только одно "решение" - остаться без детей. Своих. Или принять их - вместе с внуками.:-) Что, в общем-то, нормально, в отличии от первого варианта. 30.03.2010 12:07:22, Koala2000
они могут принять решение, что с внуком Х они не общаются. и дело родителей, как на такое решение реагировать. можно сказать, что и с внуком Y вам общения не будет. Но поскольку внуку У насколько я понимаю 17 лет, принимать решение должен он сам. и восстанавливать его против дедов я не вижу смысла. поскольку вопрос был, как сохранить мир в семье, мой ответ - не навязывать дедам внука. и тем более не рвать с ними отношения. если они дозреют, они примут его сами.
30.03.2010 12:21:54, Natalya L
Наша общая ошибка в том, что мы привычно считаем себя по отношению к родителям - детьми. И ждем, подсознательно, одобрения и "указивок". А пора осознать себя "вершителями" и по отношению к своим детям и по отношению к родителям. "Вершитель" должен быть сильным и, как следствие,добрым, учитывать интересы всех, но не забывать, что решать и отвечать за решения и адаптацию и "старых" и "малых" - именно ему. Вот как-то так мне видится общая картина современного "семейного уклада":-) 30.03.2010 12:32:53, Koala2000
мне такая картина откровенно претит. мои родители взрослые дееспособные люди, имеющие сами право решать, кого любить.
30.03.2010 12:42:52, Natalya L
хорошо, я сформулирую по-другому. если родители автора не выражали своего согласия на принятие в их большую семью этого ребенка, то ребенок к их большой семье не относится. он ислючительно ребенок своих родителей. и бабушки-дедушки ему принудительно ничем не обязаны. и если автор встанет в позицию - или общайся с ребенком, или я с тобой как дочь перестану общаться - он только усугубит проблему для всех сторон. в том числе и для себя.
30.03.2010 14:01:56, Natalya L
Моя бабушка меня вырастила с пеленок, а брата "не приняла". НО это не выражалось в том, что она отказывалась с ним общаться или обижала. Да, она "не подписала с ним договор", но и не обижала и "от миски" не отодвигала. И общалась, и подарки дарила... Но, не любила до дрожи. И не считала себя обязанной в чем-то. Умирая, мне оставила денег и маме, своей дочери - оставила. А брату -нет. Это ее право, тут я с Вами соглашусь. 30.03.2010 14:13:36, Koala2000
Не,но тут-то ребенок приемный,и вполне немаленький уже приемный.Собственно девочке там действительно 17 лет уже и она вполне может общаться с бабушкой-дедушкой самостоятельно.Мама-папа тоже могут общаться в рамках например поговорить-помочь чем.Люди же живут отдельно,выращивать этого приемного ребенка и кормить от них не требуется.По-идее просто здравствуй-до свидания вполне можно на таком уровне остановиться пока.Ну а дальше как получится.Ничего особо ужасного в такой ситуации не вижу.
30.03.2010 14:33:32, бабаЯга
вот именно. вся ситуация похожа на продавливание принципа - кто кого. а на самом деле конфликта особо вообще нет.
30.03.2010 14:35:58, Natalya L
в моем мнении бабушки и кровных внуков обихаживать не обязаны. любовь и забота дело добровольное. а вот с обратной стороны - дети как раз обязаны поддерживать отношения с родителями, которые их вырастили, до тех пор пока родители живы. поэтому я считаю, что в данной ситуации автор не совсем прав, завязывая свое общение на принятие дедами ребенка.
30.03.2010 14:30:01, Natalya L
Конечно надо знать своих родителей и постараться предвидеть их реакцию. Кто-то сломается при непосредственном общении, а кто-то будет противиться и делать наоборот, кто-то обидится, надуется и уйдет от общения. Я бы на своем месте постаралась выждать, время расставит все по своим местам. Только стариков не забывайте, общайтесь пока с ними без ребенка, чтобы их непредсказуемой реакцией его не ранить.Можно и по почте общаться, там пишите, что ребенок о них спрашивает, смотрит их фотографии, рассказывайте о его успехах, но не проблемах.
30.03.2010 10:52:20, Галина_К
Мальчику придется немножко врать...
Мне тоже было очень обидно, родня мужа приняла нашу дочку со слезами-объятиями, папа мой прохладно, но тут же предложил оставить погостить с другим внуком. А вот любимая тетушка, растившая меня все детство, очень близкий мне человек, расстроилась до слез, упала духом, приехав в гости устроила настоящую истерику, много чего я выслушала неприятного. Прошло время, Оля - любимая внучка! Тетушка регулярно мозг мне выносит насчет неправильного воспитания, я даже рада, участвует все же. А когда недавно она, вздохнув, сказала: "Поздно вы ее взяли..." типа старые уже, я совсем обрадовалсь - приняла!
И вот только она пережила эту историю, как мы стали брать в гости брата нашей дочки, мальчику было тогда 13. Что тут опять началось! "Не надо вам его брать, он вас не поймет, ну ладно девочку взяли (?!), а парень вырастет и ..(типа зарежет)."
Полтора года мальчик у нас на гостевом, все выходные-каникулы дома, тетя его присутствие в нашей жизни полностью игнорирует:"Мужу привет, Олю поцелуй."
Вчера начали собирать документы на мальчика, жду нового витка тетушкиных эмоций. Неприятно, больно, но я переживу ее недовольство и снова буду жить как я хочу - счастливо. 30.03.2010 10:47:36, мамаВера
Со мной вообще перестали общаться, когда я написала смс, что привезла дочу домой. Теперь на звонки и смс не отвечают, а почты у них нет:-(. Но у нас, к сожалению, это "нормально": когда старшая родилась, со мной полгода не общались т.к. отказалась по совету мамы сцеживать молоко)). Вообщем сейчас я надеюсь, что постепенно они свыкнутся с ситуацией, хотя видимо теперь мной особо не похвастаешься перед подругами (канула в лету и успешная работа и предыдущие мужчины). Мы займем лишь выжидательную позицию и периодически будем пробовать пообщаться...а вообще неприятно это очень(((
30.03.2010 10:37:31, Lola_
Я бы написала родителям письмо очень аккуратное, подробное и эмоциональное, возможно с фотографиями и обязательно с добрым, примирительным посылом. В случае отсутствия реакции общение бы прекратила, но просьбы о помощи никогда бы игнорировать не стала .
Собственно так у нас сейчас и происходит, отношения с родителями мужа сильно охладели, но не прервались. Пройдёт время всё наладится.
Если взрослые люди очень хотят покапризничать, то пусть они это делают за свой счёт, а ребёнок здесь ни при чём. 30.03.2010 09:09:21, О-к-с-а-н-а
Собственно так у нас сейчас и происходит, отношения с родителями мужа сильно охладели, но не прервались. Пройдёт время всё наладится.
Если взрослые люди очень хотят покапризничать, то пусть они это делают за свой счёт, а ребёнок здесь ни при чём. 30.03.2010 09:09:21, О-к-с-а-н-а
Могу поделиться подобным опытом - у меня жесткая была ситуация - мама сказала, что вообще не будет со мной общаться, если ребенка возьму (есть своя старшая, всеми любимая и вообще семья у нас дружная очень). Я начала с мамой переписываться по mail, иногда легче все в письме объяснить, доступнее получается. Рассказала ей о своих мотивах, переживаниях, о страхах, о том, как тяжело мне без их поддержки готовиться к такому важному решению. Еще брат мой родной помог, разговаривал с мамой, убеждал не мешать и т.д. И вот теперь все дружно ждем еще одну внучку, уже был суд, через неделю забираем. Мама всем гордо говорит, что у нее будет 4-ая внучка (у брата тоже две дочки). Родители сами поехали коляску купили. Да что говорить, мама со мной даже на суд ездила, под дверью волновалась. Так что постарайтесь объяснить и главное сказать им, что без их поддержки вам тяжело, ведь для родителей самое важное - быть нам нужными и знать, что они любимы! Удачи Вам!
30.03.2010 09:51:01, Julia72
+100. добавлю лишь, что наши родители встают на дыбы, потому что боятся за нас. что выбирая тематического ребенка, мы отказываем в чем-то себе, берем на себя доп. работу. и им нас жалко.
30.03.2010 12:28:39, Natalya L
нервы можно трепать, если в нервотрепке две стороны участвуют. так что это всегда взаимно.
30.03.2010 12:43:20, Natalya L
Но, больше всего, меня умилила картина, когда мы с моим "бойфрендом", с которым 7 лет вместе и мать его "приняла", приехали на дачу. Моя мама вышла на крыльцо, обняла "бойфренда", положила ему голову на плечо и сказала: "Бедный! Мы с тобой товарищи по несчастью, нас обоих ПРОМЕНЯЛИ!".
Она не играла и не прикалывалась, она нашла с кем разделить свою боль.:-(
***
Еще штришок... Приглашает меня на день рождения: "Приезжай, Саша (брат) тоже приедет." Спрашиваю: "А Саша будет один?"
- Нет, с семьей.
-А я тоже могу приехать не одна?
-А у тебя что, есть семья?
***
В результате, веду политику как со старшим ребенком при появлении с семье "второго". Подчеркиваю, что она ничего не потеряла и ее любят. Недавно подарила ей ноутбук. Говорю: "Леша очень его просил, но решила подарить тебе". ПРОСИЯЛА. О том, что у Леши ноутбук уже есть, решила не напоминать:-) Так и живем. 30.03.2010 09:06:17, Koala2000
Прикольно живете :)
А у нас без экцессов пока. Нас все зазывали в гости с ночевкой, ну я и осталась с двумя разок, больше не зовут :) "что ты на себя взвалила" - офигела мама. Ну, это она просто забыла, что такое малыши. Мои вели себя 100% корректно. Просто покормить-помыть-поговорить-уложить-застирать показалось МНОГА :)
Сейчас, правда, к Ромчику подбирается "родился уродик" - говорит-
КТО??? - пугаюсь- у кого родился уродик?
-Рома твой.
-Рома красавец!-парирую. Ты уродиков не видела, у Ромы все выправится.
Верит. 30.03.2010 17:33:36, Пангея
А у нас без экцессов пока. Нас все зазывали в гости с ночевкой, ну я и осталась с двумя разок, больше не зовут :) "что ты на себя взвалила" - офигела мама. Ну, это она просто забыла, что такое малыши. Мои вели себя 100% корректно. Просто покормить-помыть-поговорить-уложить-застирать показалось МНОГА :)
Сейчас, правда, к Ромчику подбирается "родился уродик" - говорит-
КТО??? - пугаюсь- у кого родился уродик?
-Рома твой.
-Рома красавец!-парирую. Ты уродиков не видела, у Ромы все выправится.
Верит. 30.03.2010 17:33:36, Пангея
Да вы правы, если клубочек размотать, то ранить перестаёт, но пока его мотаешь, столько раз про себя скажешь " Доколе......?".
А вообще то это трудно меняться с родителями местами и несправедливо как-то. Для меня вот последняя лёгкость бытия улетучилась, когда мама стала ко мне относится как к более старшей и ответственной за всё происходящее. 30.03.2010 09:48:38, О-к-с-а-н-а
А вообще то это трудно меняться с родителями местами и несправедливо как-то. Для меня вот последняя лёгкость бытия улетучилась, когда мама стала ко мне относится как к более старшей и ответственной за всё происходящее. 30.03.2010 09:48:38, О-к-с-а-н-а
Я бы на вашем месте со старыми не общалась ТАК КАК ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, зачем вы это делаете? не изменяйте своим детям, дайте понять старикам что вы и дети это неразрывное целое, что же это за "мир" такой если ради мира вы идете к ним в гости и дети задвигаются вроде как их нет? Они понимают что унижают вас с мужем таким отношением? 30.03.2010 01:40:07, OksanaL
Ну а кто-то от такого сына отказался... Ну да ладно, это в прошлом. Оксан, но тут возможно и другой расклад, что старики начнут обвинять, что их променяли на какого то беспризорника. И выговаривать всякое. Как этого избежать ?
30.03.2010 01:46:27, Oleg43
Ну усыновить это вряд ли, а вот под опеку :) . . .
Ну ты ж писала, что "дайте понять старикам что вы и дети это неразрывное целое, что же это за "мир" такой если ради мира вы идете к ним в гости и дети задвигаются вроде как их нет"
Тут старики могут в этом ультиматум углядеть. или он или мы. И обрушатся потом на Аню буря всяких высказываний. 30.03.2010 02:01:42, Oleg43
Ну ты ж писала, что "дайте понять старикам что вы и дети это неразрывное целое, что же это за "мир" такой если ради мира вы идете к ним в гости и дети задвигаются вроде как их нет"
Тут старики могут в этом ультиматум углядеть. или он или мы. И обрушатся потом на Аню буря всяких высказываний. 30.03.2010 02:01:42, Oleg43
Старики очень ревностны! Оставили сына на неделю с бабушкой(моей мамой), так прабабушка(мамина мама)всю неделю слезами умывалась, дескать никому она не нужна и жить-то надоело. А все потому, что мама физически не могла эту НЕДЕЛЮ уделять ей столько времени сколько раньше.
Старый да малый. 30.03.2010 08:04:07, Эль74
Старый да малый. 30.03.2010 08:04:07, Эль74
В том то и дело - "чаи" закончились. Все общение только по телефону, ни мы к ним, ни они к нам теперь в гости не ходим. Но просьбу "что-то" помочь, мы не игнорируем...
30.03.2010 02:07:30, ann1973
Или родители такие наивные думают что смогут повлиять на ваше решение уже теперь своим бойкотом?:))))) 30.03.2010 02:17:29, OksanaL
Мда.Лучше попытаться до смерти поладить.Поскольку на смертном орде мама может вообще ничего уже не говорить,умрет и все.Некоторые умирают сразу.
30.03.2010 12:23:40, бабаЯга
Ну не совсем моя ситуация , но похожа. Мы жили около интерната, и мои родители очень часто видели детей из системы. Когда, я своим озвучил, что берём ребёнка из ДД, то они мягко говоря меня не поняли. Ну там всякие предрассудки, мифы, и далее по тексту. Когда привез ребёнка, сначала на гостевой, то заехал к своим. Они познакомились, пообщались и их мнение о детях из ДД, очень резко поменялось. У меня тогда мать открывала очередной магазин, и они с Ади ездили по всяким фирмам, заказывали и привозили прилавки, товар и т.д. С отцом по автосервисам с машиной катались, что то там ремонтировали, пилили. Я потом с маманькой поговорил, на тему приемного ребёнка, так она мне сказала, что её страхи были необоснованы, что Ади не сколько не отличается от домашнего ребёнка. Ну только чувствуется задержка в развитии, ну он её столько "глупых" вопросов назадовал, хоть у меня маманька и горазда языком почесать, но грит устала на его "дурные" вопросы отвечать :) А Севку мои уже нормально приняли, страхов ни каких не было. Сейчас, когда я им озвучил, что собираем доки на третьего приемного ребёнка, то нормальная реакция и пожелания удачи :). Мне кажется им надо пообщаться, что бы они поняли, что Сашка обычный ребёнок, приходите с ним к родителям, когда они увидят, что вы счастливы, то как мне кажется, сменят гнев на милость.
30.03.2010 01:21:45, Oleg43
Обманом завлеките в квартиру, чем быстрей наладятся отношения тем будет лучше для всех; даже если первая попытка будет неудачная, все сдвинется с мертвой точки
30.03.2010 01:49:39, OksanaL
сколько ждать когда само собой волшебным образом все рассосется? посмотрите статистику и среднюю продолжительность возраста по россии, у них много времени?
и приглашали там в гости миллион раз, никто не пришел только, когда не действуют одни методы, нужно пробовать другие, а сидеть и ждать-ох, ну и ладно, может там в другой жизни все будет не так, Коала тыщу раз права что в россии взрослые дети всю хизнь считают себя зависимыми от стариков-ах что делать если мама не захочет? да ничего!!!! вы отдельная семья давно 31.03.2010 01:17:18, OksanaL
Не знаю как там в южных республиках и в регионах, а в Москве мамаша частенько главнее жены. Воспитывают мальчиков с детства: "баб у тя будет много, а мамочка одна и тока она тебя любит и знает как тебе жить".:-)
31.03.2010 11:27:39, Koala2000
Еврейских мальчиков так воспитывают с незапамятных времен, и таки неплохо получается!
31.03.2010 11:36:56, zeinab
Сантехник-няня-уборщица-таксист-социальный работник-больничная сиделка...
За что же отнимать у детей возможность выразить любовь и благодарность родителям, пока это возможно? Как сказал один мой хороший приятель, которого жена упрекнула в неоправданных тратах на материнские нужды - отдельную палату в больнице, что ли - большой памятник ее не порадует... 31.03.2010 22:55:09, zeinab
Можно, можно. И так можно, и сяк можно. Но вот вам же приятно, что сын тапки тащит? Хотя вы бы и сами справились, а в крайнем случае наняли бы приносителя тапок...
01.04.2010 09:19:41, zeinab
Тапки пусть таскает пока не женится, а потом пусть жене "шпильки" в зубах приносит:-)))) В России считается, что сын удался, если мать с невесткой не звонят по ночам в морги и больницы и не носят передачи в наркологию и тюрьму:-)) (тьфу три раза:-))))))
01.04.2010 12:21:25, Koala2000
Не знаю, где это у вас такое считается. У меня нет знакомых, которые бы носили передачи в указанные вами места или в них пребывали. Может быть, что-то поправить в консерватории? О! В психушке есть знакомые, считается?
Я, впрочем, как положено идишэ мамэ, начинаю звонить в морг через пятнадцать минут после согласованного с ребенком времени возвращения домой. Как и мои родители в свое время...
Если моим родителям надо будет принести тапки, я прилечу для этого с другого конца света. Им, к сожалению, редко что-то надо 01.04.2010 12:31:33, zeinab
"У меня нет знакомых, которые бы носили передачи в указанные вами места или в них пребывали. Может быть, что-то поправить в консерватории?"
Я бухгалтер в многокрартирном доме. В нашей "консерватории" уже ничего не поправишь:-( Мужики до 40 лет почти все спились, многие отсидели. Справок из "психушки" (это льготы по ЖКУ, поэтому мне их приносят) на 400 квартир - 15. Недавно МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ набила, извиняюсь, морду женщине с болонкой прямо в лифте, а накануне измазала эээ.... навозом дверь соседей напротив, "шоб не курили на лестнице". Вот, сижу с пачкой заявлений и ломаю голову, стукнуть в опеку, или еще подождать... ЖизнЯ, как она есть... 01.04.2010 13:08:45, Koala2000
Да, курильшики ДОСТАЛИ всех:-) Но, на фоне остального "населения" - это самые безобидные "негодяи":-)))
01.04.2010 13:15:56, Koala2000
О, вспомнила! Про тапки и психушку:-) Мой первый муж был крайне обязательным и ужасно "дрессированым". Одна из миллиона причин, что мы разошлись. Ни как не могли решить кто кому будет приносить тапки:-) Я, например, ему в первый день брака принесла. Надо было видеть его лицо, кстати:-) Так вот... Наш сосед по лестничной клетке, шизофреник со стажем, в очередной раз "обострился" и нападал на соседей с металлическим прутом. Поэтому я боялась возвращаться с работы одна и попросила мужа меня встретить. Выхожу с электрички - мужа нет. Ладно, думаю, сейчас по дороге встретимся... Иду дальше - никого. Дошла до подъезда... Стоит ментовская машина, двери настежь, сотрудников нет, рация орет: "На шестом этаже труп, как слышите, повторяю..." А я как раз на 6-ом... Захожу в подъезд. А сама думаю: "Ну все, убили... Сейчас выйду из лифта, а там труп. Главное - не орать и не грохнуться в обморок". Открываются двери лифта, выглядываю... ТРУП! НЕ ОН!!!! Уф.... Бегом в квартиру. Муж сидит за компом, ИГРАЕТ В ВАРКРАФТ!!!!!!! "А, это ты? УЖЕ! Ой, прости, заигрался!""
Первый раз В ЖИЗНИ он куда-то опаздал и что то забыл. Но, чего мне это стоило:-)
Поэтому, когда мой крайне необязательный сЫночка "забывает" вовремя позвонить или явиться, я не звоню в морг и в скорую, и вообще, не треплю нервы по-напрасну. Ни себе, ни людям. :-)) 01.04.2010 13:01:28, Koala2000
О да:-) Недавно читала ЖЖ одного известного писателя, "еврейского мальчика". Он с новорожденным (!) ребенком и СВОЕЙ мамочкой поехал за границу отдохнуть и прикупить машину заодно. Жена жива, здорова, в наличии, но осталась в Москве:-) Видимо, ВСЕ места рядом с "мальчиком" заняты мамочкой:-)) Если это "не плохо", то что тогда "УЖАС-УЖАС"?:-)
31.03.2010 12:15:49, Koala2000
Это ведь кому - арбуз, а кому - свиной хрящик... Мне и самой дети и родители представляются важнее, чем муж. Ну во всяком случае пока он в здравом умне, твердой памяти, и физически неущербен. Он и без меня как-нибудь не пропадет в крайнем случае
31.03.2010 12:24:52, zeinab
А мужу Вашему, мамочка важнее представляется? Или предпочитаете не думать об этом?:-)
31.03.2010 12:37:58, Koala2000
Мужу, к сожалению, нет, и это меня огорчает. Мне такие отношения с родителями непонятны. Но он и русский.
Дети, я думаю, и у него на первом месте. 31.03.2010 12:46:01, zeinab
Воооот! ДЕТИ - на первом месте. А жена - помощник по их "созданию и выращиванию". И наоборот, муж -помощник:-) Самый здравый подход в смысле рационального мироустройства. Остальное - к дедушке Фрейду!:-)
P.S. Когда в любое время дня и ночи "мама" может позвонить и Ваш муж помчится решать ее проблемы, забив на Ваши совместные планы и потребности детей и эта ситуация растянется на годы в режиме "нон-стоп" - "сожаление" о "недостатках" Вашего "русского мужа" может Вас покинуть:-) 31.03.2010 13:09:17, Koala2000
Ну да, как-то так про жену и мужа. Во всяком случае, я именно для совместного выращивания детей выходила замуж. Любовь-морковь и без этого прекрасно крутилась
31.03.2010 13:57:32, zeinab
Беда в том, что "помогать" приходится не лежачей старушке-матери, и не разово в экстренной ситуации, а вполне дееспособной даме, разъезжающей по курортам и откровенно скучающей в отсутствии поклонников, и на постоянной основе. При этом имеет место быть "чиста бабская" конкуренция с невесткой. Случается, что жена, не выдержав "конкуренции" уходит сама. После чего предпринимаются попытки отобрать ребенка и зажить уже с "рОдным сЫночкой" одной семьей, под одной крышей и с "наследником:"-(
Это, конечно, крайний вариант, но, тем не менее, не редкий. 31.03.2010 14:20:31, Koala2000
В традиционной еврейской семье такого быть не может. Да и ни в какой традиционной не может, потому что там каждый хорошо понимает свою роль. И та же невестка не будет бороться с матерью мужа, она спокойно подождет своего времени, когда она будет главой семьи. И мать мужа не будет в очередной раз испытывать преданность сына, потому что и так в ней не сомневается.
А для меня с какого-то момента - родители тоже мои дети, и знать что у них все в порядке, нужно мне же в первую очередь, чтобы спать спокойно. 31.03.2010 14:29:43, zeinab
Не знаю - хорошей, не хорошей - это естественно. Есть время заботиться и есть время принимать заботу.
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру”. 31.03.2010 22:44:47, zeinab
Неразумных - необязательно, а с какого-то момента более слабых и уязвимых, чем их выросшие дети - да.
01.04.2010 09:21:51, zeinab
Лена, но ведь мы же не такуую ситуацию обсуждали здесь - а живущих отдельно женатых детей, которых родители "дергают" по своим делам. Непрошенные благодеяния это конечно посягательство - совсем другое дело
01.04.2010 14:42:17, zeinab
Ага... У меня есть подруга. Ее мать тоже забирает внучку из садика и часто помогает матери в уходе за ребенком. Это "витрина".
А платой за "помощь" стал полный запрет для дочери выходить из дома без разрешения матери (контроль посекундный), категорический приказ "порвать с этим козлом - отцом ребенка, только алименты".
И ежедневное промывание мозгов на тему "народила ублюдка, а мать рОсти"! 31.03.2010 14:24:41, Koala2000
Дочь работает воспитателем в школе. Основной кормилец их маленькой семьи. У бабушки - пенсия маленькая. Работа- единственное место, куда можно выйти без скандала. НО, строго по рабочему графику. Дедушка спился давно.
31.03.2010 16:20:02, Koala2000
"Согласие есть продукт непротивления сторон", нес па? Если бы такая цена представлялась вашей подруге непомерно высокой, она бы наняла няню. А я вот гораздо чаще сталкиваюсь с женщинами, которые свой страх перед жизью и осмысленной деятельностью оправдывают тиранией мужа или родителей - ах, они меня заперли домва, а то уж я бы конечно каак пошла (работать, учиться, замуж, нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Любовь и забота о родителях не только не включает, а обязательно подразумевает ответственность за приведение в порядок своей собственной жизни. Мне так кажется
31.03.2010 14:36:23, zeinab
А практика, я так понимаю, заключается, в том чтобы сгрузить на родителей помимо обязанностей присмотра за внуками еще и ответственность за свою неудавшуюся личную и профессиональную жизнь. Тогда и благодарность испытывать необязательно. Это удобно
31.03.2010 15:18:03, zeinab
Хотелось бы, чтобы хотя бы в семье - "от каждого по способностям, каждому по потребностям":-)
31.03.2010 16:24:25, Koala2000
Надо встречаться при третьих лицах. Тут уже посоветовали - в кафе на какое-нибудь торжество вместе с другими родственниками или друзьями. Чтобы родители могли как бы со стороны взглянуть на ребенка. Дать им возможность присмотреться.
30.03.2010 17:45:00, елена волк
Абсолютно с вами согласна! Я точно знаю, что когда они познакомятся "воочию" - они поймут, как нам с папой повезло! Но как..... даже на 23 февраля в квартиру не зашли поздравить, потому что там ОН....
30.03.2010 01:31:35, ann1973
Оксана, каким-таким обманом? они что недееспособные? им по 95 лет и они в маразме? взрослые разумные люди. они просто сейчас еще думают - вот наиграются наши дитятки в милосердие, и обратно его отправят. а мы их к этому подтолкнем. когда они не на словах, а на деле увидят, что ребенка никуда обратно не вернут, они и сами поменяют отношение к проблеме. и чем меньше конфликтов и гадостей случится до этого момента, тем проще дедам будет вырулить обратно. поэтому я бы их время от времени приглашала в гости, но честно заранее предупреждая, что внук их тоже ждет. к ним бы ходила без внука даже не предлагая его взять с собой до тех пор, пока они сами не выразят желание.
30.03.2010 14:32:53, Natalya L
и приглашали там в гости миллион раз, никто не пришел только, когда не действуют одни методы, нужно пробовать другие, а сидеть и ждать-ох, ну и ладно, может там в другой жизни все будет не так, Коала тыщу раз права что в россии взрослые дети всю хизнь считают себя зависимыми от стариков-ах что делать если мама не захочет? да ничего!!!! вы отдельная семья давно 31.03.2010 01:17:18, OksanaL
в россии взрослые дети часто чувствуют себя зависимыми, но морально ничем не обязанными. если вы в южные республики загляните, там как раз будет то, что вы описываете. мама до конца ее жизни главнее жены.
31.03.2010 10:22:04, Natalya L
культуры, где в среднем именно так и воспитывают очень неплохо живут. другое дело, что в Москве, как вы пишите, одновременно воспитывают девочек в стиле - "я - глава семьи". так что проблема получается в диссонансе, а не в воспитании.
31.03.2010 13:14:06, Natalya L
Упаси меня боже от такого! Я мечтаю о том времени, когда, поставив сына ноги, смогу отвалить на все 4 стороны с чистой совестью и надеюсь еще до этого вполне насладиться своим мамством. Не вижу никакой необходимости всю жизнь держать ребенка "у ноги" - там, где можно обойтись сантехником-няней-уборщицей-таксистом, дети не нужны. Они нужны "для души", в это уж сугубо добровольное.
31.03.2010 21:23:27, Lena Eselson
За что же отнимать у детей возможность выразить любовь и благодарность родителям, пока это возможно? Как сказал один мой хороший приятель, которого жена упрекнула в неоправданных тратах на материнские нужды - отдельную палату в больнице, что ли - большой памятник ее не порадует... 31.03.2010 22:55:09, zeinab
Вот когда его рядом не будет, а до тапок сама дотянутся не смогу, вот тогда и найму приносителя тапок и мойщика попы. А до этой поры предпочту, чтоб не тапки носил, а на концерты выводил или книгами дорогими баловал.
01.04.2010 13:09:29, Lena Eselson
Я, впрочем, как положено идишэ мамэ, начинаю звонить в морг через пятнадцать минут после согласованного с ребенком времени возвращения домой. Как и мои родители в свое время...
Если моим родителям надо будет принести тапки, я прилечу для этого с другого конца света. Им, к сожалению, редко что-то надо 01.04.2010 12:31:33, zeinab
Я бухгалтер в многокрартирном доме. В нашей "консерватории" уже ничего не поправишь:-( Мужики до 40 лет почти все спились, многие отсидели. Справок из "психушки" (это льготы по ЖКУ, поэтому мне их приносят) на 400 квартир - 15. Недавно МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ набила, извиняюсь, морду женщине с болонкой прямо в лифте, а накануне измазала эээ.... навозом дверь соседей напротив, "шоб не курили на лестнице". Вот, сижу с пачкой заявлений и ломаю голову, стукнуть в опеку, или еще подождать... ЖизнЯ, как она есть... 01.04.2010 13:08:45, Koala2000
Первый раз В ЖИЗНИ он куда-то опаздал и что то забыл. Но, чего мне это стоило:-)
Поэтому, когда мой крайне необязательный сЫночка "забывает" вовремя позвонить или явиться, я не звоню в морг и в скорую, и вообще, не треплю нервы по-напрасну. Ни себе, ни людям. :-)) 01.04.2010 13:01:28, Koala2000
Дети, я думаю, и у него на первом месте. 31.03.2010 12:46:01, zeinab
P.S. Когда в любое время дня и ночи "мама" может позвонить и Ваш муж помчится решать ее проблемы, забив на Ваши совместные планы и потребности детей и эта ситуация растянется на годы в режиме "нон-стоп" - "сожаление" о "недостатках" Вашего "русского мужа" может Вас покинуть:-) 31.03.2010 13:09:17, Koala2000
Это, конечно, крайний вариант, но, тем не менее, не редкий. 31.03.2010 14:20:31, Koala2000
А для меня с какого-то момента - родители тоже мои дети, и знать что у них все в порядке, нужно мне же в первую очередь, чтобы спать спокойно. 31.03.2010 14:29:43, zeinab
"она спокойно подождет своего времени, когда она будет главой семьи"
При средней продолжительности жизни женщин в Израиле (82.2 года) запросто можно и не дождаться этого "своего времени". И отношения невестки со свекровями часто выясняют, и мамочки сыновей "испытывают". Сомневаться в их преданности может и не сомневаются, но лишний раз показать "кто в доме хозяин" любят, так что глобальных обобщений делать не стОит.
А с тем, что в какой-то момент мы меняемся с родителями ролями, я согласна, вот только не от хорошей жизни это обычно происходит. 31.03.2010 22:27:09, Lena Eselson
При средней продолжительности жизни женщин в Израиле (82.2 года) запросто можно и не дождаться этого "своего времени". И отношения невестки со свекровями часто выясняют, и мамочки сыновей "испытывают". Сомневаться в их преданности может и не сомневаются, но лишний раз показать "кто в доме хозяин" любят, так что глобальных обобщений делать не стОит.
А с тем, что в какой-то момент мы меняемся с родителями ролями, я согласна, вот только не от хорошей жизни это обычно происходит. 31.03.2010 22:27:09, Lena Eselson
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру”. 31.03.2010 22:44:47, zeinab
"Есть время заботиться и есть время принимать заботу."
Заботиться можно в любое время, независисмо от возраста. По мне, так и тапки, которые вечером тащит сын, забота. Я за то, чтобы родители воспринимались родителями до конца, а не превращались нами и обстоятельствами, "в чад малых и неразумных" 31.03.2010 23:34:14, Lena Eselson
Заботиться можно в любое время, независисмо от возраста. По мне, так и тапки, которые вечером тащит сын, забота. Я за то, чтобы родители воспринимались родителями до конца, а не превращались нами и обстоятельствами, "в чад малых и неразумных" 31.03.2010 23:34:14, Lena Eselson
"Слабых и уязвимых" - согласна, но это не означает автоматически "зависимых от детей". Мой папа - в отличие от Ваших родителей - живет со мной. Ему в октябре было 86. Он давно уже не "коренник" в семейной упряжке, но я вижу, как важно ему сохранить независисмость и самостоятельность - физическую, финансовую, моральную. И там, где можно обойтись без моего вмешательства (или сделать его минимальным - на уровне телефонного звонка, к примеру), он вполне обходится собственными силами.
Но я вообще сторонник такого подхода - не лезу с помощью, если об этом не просят, но и сама не жду, чтобы окружающие "догадались и почувствовали, что мне трудно". Это еще большой вопрос - нужны ли наши благодеяния, тем, кому они предназаначены, или более всего они нужны нам самим для хорошего самочувствия. 01.04.2010 13:30:26, Lena Eselson
Но я вообще сторонник такого подхода - не лезу с помощью, если об этом не просят, но и сама не жду, чтобы окружающие "догадались и почувствовали, что мне трудно". Это еще большой вопрос - нужны ли наши благодеяния, тем, кому они предназаначены, или более всего они нужны нам самим для хорошего самочувствия. 01.04.2010 13:30:26, Lena Eselson
Значит, придется живущим отдельно взрослым детям объяснять родителям, что помогать они готовы, а мчатся на каждый родительский пук, чтобы "разрулить" несуществующие проблемы, нет. Трудно заедать жизнь того, кто не очень-то позволяет это делать.
01.04.2010 19:14:16, Lena Eselson
Вот читаю всю эту переписку и понимаю что из всей нашей группы в садике только у 2-х детей есть няни.Всех остальных забирают бабушки вечером.И на всякие мероприятия они же водят.И в школе если ребенок не на продленке,то его забирает опять же бабушка. Ну и спрашивается,кто же по чьим делам мчится в режиме нон-стоп каждый день.Про случаи когда выросшие дети к старикам в таком режиме и не вспомню.Исключение составляют когда старикам уже прилично лет,сами они себя не очень обслуживают,тогда да.
31.03.2010 14:14:43, бабаЯга
А платой за "помощь" стал полный запрет для дочери выходить из дома без разрешения матери (контроль посекундный), категорический приказ "порвать с этим козлом - отцом ребенка, только алименты".
И ежедневное промывание мозгов на тему "народила ублюдка, а мать рОсти"! 31.03.2010 14:24:41, Koala2000
И где такие водятся? Вернее на что они живут,получается бабушка там и деньги зарабатывает и ребенка забирает,и за дочерью следит,чтоб сидела дома? Или нет?Потому как если мать там работает,то запрет выходить из дома и контроль посекундный это несколько преувеличено будет.10 часов в сутки человек вне дома тогда.Раз бабушка забирает внучку из садика,скорее всего причина в том что мама как раз работает и не успевает.
31.03.2010 14:57:42, бабаЯга
Это слишком радикально! Если мы придем без приглашения - реакция непредсказуема (я то переживу, а вот ребенок может не понять), если предупредим - точно знаю, что услышим в ответ (пробовали, эх....)
30.03.2010 01:40:26, ann1973
А может быть "случайная" встреча? Где-то на нейтральной территории.
30.03.2010 10:02:23, Пятикратная мама
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
