Посещаем двух деток, сестра с братом.
Есть кровный ребенок 7 лет.
После 4 посещений нам разрешили взять их домой на выходные +8 марта. Когда муж их повез в ДД, я через полчаса увидела сына в слезах, он расстроился, что они уехали. На следующее утро я проснулась и поймала себя на том, что как будто бы соскучилась. Хотя эти 4 дня, что они были дома, мне показались трудными и закрадывались сомнения. (Если кто помнит, мы искали девочку, нашли, оказалось что только с братом).
Муж сказал, что когда он их привез после выходных в ДД, они радостные побежали в группу, с ним не прощаясь. Хотя дома все время спрашивали, когда обратно и что они не хотят уезжать.
Сейчас они у нас в гостях почти 2 недели (пока ДД на каникулах). Вроде как уже речь идет, что возьмем насовсем. Наверное, мы уже начали чувствовать эту адаптацию… Несколько раз ссорились с мужем почти без причины…
Садятся есть (в основном, девочка) и начинается: «это я не буду», «а это я буду только с майонезом», «чай горячий, дай холодный», «чай не сладкий, дай ПЕСКА» (в смысле сахара ложек 6), «а кашу без песка я есть не буду», «а я есть не хочу». После обеда начинает таскать из ящика конфеты, вафли, печенья. Убрала. То же самое. Не захотела ужинать, муж попросил освободить место и идти готовиться спать (зубы, попа, раздеваться). Пошла в слезах. Хлопнула дверью в детскую. Мы решили не реагировать. Мальчишки доели, тоже пошли чистить зубы, она за это время несколько раз выходила заплаканная, то пописать, то кота погладить. В очередной выход муж спросил (может зря?), «Будешь есть?», она кивнула и пошла есть. Далее как ни в чем не бывало я пошла ей мыть попу, все ок, пошли спать. Книги перед сном они не любят и не слушают (это я все понимаю, в дд им почти не читают), когда я села читать (я обычно читаю полчаса перед сном), они всячески меня отвлекали: «А я книги не люблю слушать, я люблю смотреть картинки».
Кровный (пусть будет Ваня) ходит на занятия к преподавателю, на их вопросы я объясняю, что детки обязательно должны учиться, чтобы все знать и прочее. Она отвечает «А я не буду». Муж объясняет, что в семье у каждого члена есть обязанности. Ваши (детей) обязанности заниматься-учиться, убирать игрушки, по возможности помогать мыть посуду, пылесосить и т.п.
Пока мы с Ваней делали уроки, муж позвал ее позаниматься по букварю, в ответ «Нет». Он сел с ней рядом на диван и они позанимались 10 минут. Без желания. Он ей рассказывает, она ноги на стену задирает))) Вроде СДВГ в карте у нее не выявляли.
Про «понюхать» ребенка, кстати. Запах обоих мне комфортен. Но вот момент. Когда купаю, вытираю, одеваю, мальчика готова просто заобнимать, какая-то нежность вперемежку с жалостью что ли находит. С ней не так. Просто вытираю, одеваю, целую, но чувства нежности и жалость не появляются. Ощущение такое, что вот подруга привела свою дочку и мне надо с ней посидеть, накормить, обслужить… Но повторюсь – неприязни нет. Ни визуально, ни тактильно.
И еще. Мы гуляли вечером, шли домой. Было уже темно. Ее брат не дал ей лопатку, она отнимала. Я сказала, что не нужно отнимать, пусть он с ней идет, мы уже подходили к дому. Тогда она ответила «Я не пойду» и осталась стоять посреди дороги. Я сказала, хорошо, стой. Мы все пошли потихоньку, муж все время оглядывался. Некоторое время она постояла, потом пошла за нами. Почти догнала. Я остановилась, чтобы ее подождать и взять за руку, но как только она увидела, что я повернулась, шмыгнула за припаркованную машину и спряталась. Я подошла, резко взяла ее за руку и со словами «Со мной такое не пройдет и я это терпеть не собираюсь» повела к дому. Дома я ей что-то объясняла, но она меня, по-моему, не услышала, не поняла…(((
Кто что может сказать по этому топу?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Большое вам спасибо за ваши мнения! Каждый ответ был мною прочитан, осмыслен и прочувствован. Всех-всех ответивших искренне благодарю!
27.03.2010 21:15:14, Lara Kroft
Ветку не читала, если повторюсь, прошу прощения. Может быть, мой опыт Вам поможет. Приемного ребенка противоположного пола принять и полюбить обычно легче, чем ребенка своего пола, особенно это относится к большим детям. У нас на гостевом семилетняя девочка четвертый месяц. первые два месяца было очень сложно, поскольку ребенок был дезориентирован, перевозбужден, вел себя часто неадекватно и даже агрессивно. При этом она регулярно озвучила текст типа: "Как у вас тут плохо", "Я к вам больше не пойду", выглядя при этом совершенно довольной жизнью. После её очередной просьбы отвезти поскорее обратно в ДД и больше не забирать, мы пропустили одни выходные и попросили поработать с девочкой психолога. психолог сказала, что девочка очень хорошо к нам относится, скучает, хочет, чтобы мы за ней пришли, а ведет себя подобным образом потому, что она слишком сильно привязана к ДД (в системе с младенчества). Рекомендуют оставить гостевой режим до лета, тем более что в детский сад её устраивать сейчас сложно и нецелесообразно, осенью ей в школу. Последний месяц стало заметно лучше: она стала спокойнее, адекватнее, стала играть короткое время сама, а не только бесноваться и мучать кота, мы научились читать (поначалу она тоже отказывалась со мной заниматься) и я начала её "чувствовать". И если поначалу она уходила в ДД с явным чувством облегчения и не оглядываясь, как и ваши, то сейчас она уже не торопится туда, а в раздевалке прощается, целуется, оглядывается и машет рукой, пока не уйдет в группу. Это наш третий приемный ребенок, все начинали с гостевого этапа, и готовность к взятию "насовсем" я для себя оцениваю так: я не жду конца выходных, чтобы вернуть ребенка в учреждение и вздохнуть от облегчения, мы скучаем по ребенку на неделе и бежим в пятницу пораньше, чтобы его забрать, ребенок не просится на выходных обратно в ДД и идет туда спокойно, но без явного желания поскорее вернуться в группу. Так что в поведении Вашей девочки нет ничего из ряда вон выходящего, мне кажется. Вам ещё надо время, не торопитесь забирать деток насовсем. У Вас гораздо более сложная ситуация в связи с тем, что детей двое и Ваш Ваня близок к ним по возрасту, это может впоследствии привести ко многим проблемам. Подумайте сто раз, прежде чем принять окончательное решение.
Р.S. К огромному моему сожалению, ушла с конфы любимая мною мама Ани и Саши, у неё была похожая ситуация с принятием детей, очень надеюсь, что у них всё в порядке. 27.03.2010 12:08:06, atusik31
"начинали с гостевого этапа, и готовность к взятию "насовсем" я для себя оцениваю так: я не жду конца выходных, чтобы вернуть ребенка в учреждение и вздохнуть от облегчения, мы скучаем по ребенку на неделе и бежим в пятницу пораньше, чтобы его забрать, ребенок не просится на выходных обратно в ДД и идет туда спокойно, но без явного желания поскорее вернуться в группу"
Согласна с Вами на 2оо% 27.03.2010 18:02:40, Corgik
Р.S. К огромному моему сожалению, ушла с конфы любимая мною мама Ани и Саши, у неё была похожая ситуация с принятием детей, очень надеюсь, что у них всё в порядке. 27.03.2010 12:08:06, atusik31
если в прошлые разы им мое появление было до лампочки,
то вот сегодня меня не было дома целый день почти, когда я пришла, они просто накинулись на меня обниматься-целоваться. Было таааааак приятно!) 27.03.2010 21:18:58, Lara Kroft
то вот сегодня меня не было дома целый день почти, когда я пришла, они просто накинулись на меня обниматься-целоваться. Было таааааак приятно!) 27.03.2010 21:18:58, Lara Kroft
вы знаете, мои 3 вечера подряд ноют, чтобы не увозили завтра в ДД...
и вот сейчас то же самое.
не могу, сижу сама плачу... 27.03.2010 21:16:56, Lara Kroft
и вот сейчас то же самое.
не могу, сижу сама плачу... 27.03.2010 21:16:56, Lara Kroft
Согласна с Вами на 2оо% 27.03.2010 18:02:40, Corgik
так и я не жду конца выходных, чтобы поскорее их отдать:)
напротив, сейчас я очень расстроена, что нам их завтра возвращать. И точно знаю, что проснувшись в понедельник утром буду скучать. 27.03.2010 20:32:43, Lara Kroft
напротив, сейчас я очень расстроена, что нам их завтра возвращать. И точно знаю, что проснувшись в понедельник утром буду скучать. 27.03.2010 20:32:43, Lara Kroft
Я тоже про маму Ани и Саши сразу вспомнила, надеюсь у них всё благополучно.
27.03.2010 12:21:58, О-к-с-а-н-а
Благополучно (знаю это, поскольку поддерживаю с Наташей отношения)
27.03.2010 16:10:22, Lena Eselson
Ну тогда привет ей передавайте, мы её помним и надеемся на возвращение.
27.03.2010 20:51:10, atusik31
Ну Вы, извините, совсем не хочу обижать, такая же больная, как и я, и обсолютно неподготовленная. Дети - чудесные, славные. У меня вот такое перераспределение дочка-монстр))) и сын-солнышко произошло только сейчас почти 1.5 года спустя. А сначала сыну было тяжелее вписаться. Проблема в Вас, исключительно. Вы очень нервничаете. Оно понятно, и адаптация, и боязнь принять решение всей жизни, и страх упустить что-то, ведь кажется, так много уже упущено. К сожалению, я в начале пути была настолько не в себе от всех этиъ переживаний, что адекватно ну просто не могла воспринимать советы. И все более или менее гладко пошло, только когда я устала настолько, что у меня не осталось сил на то, чтобы как-то реагировать на все эти глупости в виде пряток, задранных ног, капризов и т.д. ЭТО НОРМАЛЬНО! Важно только одно: вы все должны полюбить друг друга. Причем стараться в этом направлении должны именно вы, а не дети. Вы им объясняйте конечно, что такое черное и белое, но не забывайте, что им-то в миллион раз тяжелее, чем Вам. Они - МАЛЕНЬКИЕ, они не знают и боятся того, что их ждет, они просто дети и хотят играть, крышу им подвинули слегка и поставить ее на место сможет только заметно продолжительно существующая добрая, семейная обстановка. Уверена, что больше ничего не нужно. А через год, два, а, может, и три, Вы просто поразитесь тому, как раскроются Ваши цветочки, как они станут Вашими хвостиками, как будут слезно сказки на ночь просить, любить заниматься и т.д. НО ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС! Это ни Вам, ни им не нужно. Поверьте, я просто из тех, кто уже наступил на эти грабли. Ну и конечно трое детей - это совсем не один. К тому же двое присоединяющихся - их уже слепили, и не получится их раздавить, как пластилин и вылепить по-своему. Только Ваша любовь, ВСЕПРОЩАЮЩАЯ, очень не скоро, но обязательно смоет все лишнее и портящее этих детей, и они станут для Вас самыми лучшими. Я не агитирую, я даже против категорически, чтобы Вы брали этих детей, если не уверены на 100% в своих силах. Потому что даже от такой уверенности у Вас скоро ничего не останется. Любовь, любовь и еще раз любовь - это лекарство, воспитание и решение всех проблем. Ее у Вас хватит? Вы сможете ее воспитать в себе, Вы сможете видеть в них грудных, беззащитных, своих? Очень сложный вопрос, подумайте миллион раз, ведь это целых два человека!!!
27.03.2010 07:36:14, eugenia
<А через год, два, а, может, и три, Вы просто поразитесь тому, как раскроются Ваши цветочки, как они станут Вашими хвостиками, как будут слезно сказки на ночь просить, любить заниматься и т.д.> - Спасибо за эти слова!
Я вечером, как они уснут, захожу в детскую проверить, одеялко поправить, любуюсь на них, спящих, у меня уже есть ощущение, что они мои, понимаете?! Вот вчера фоткала их спящих, с мягкими игрушками обнимающихся, просто слезы умиления накатывались. Сегодня валялись на кровати все вместе, смотрели. Столько радости у них было!:) "А меня, мам, еще раз покажи", "А меня", "А меня" :).
100%-ной уверенности нет ни у кого. В ШПР не было ни одного уверенного на 100% кандидата. Это ни о чем не говорит, имхо. 27.03.2010 20:58:31, Lara Kroft
Я вечером, как они уснут, захожу в детскую проверить, одеялко поправить, любуюсь на них, спящих, у меня уже есть ощущение, что они мои, понимаете?! Вот вчера фоткала их спящих, с мягкими игрушками обнимающихся, просто слезы умиления накатывались. Сегодня валялись на кровати все вместе, смотрели. Столько радости у них было!:) "А меня, мам, еще раз покажи", "А меня", "А меня" :).
100%-ной уверенности нет ни у кого. В ШПР не было ни одного уверенного на 100% кандидата. Это ни о чем не говорит, имхо. 27.03.2010 20:58:31, Lara Kroft
Ну да. Спящие детки - это уже притча во язытцах. Просто вот все всегда говорят про адаптацию детей, а про адаптацию родителей порой забывают. Вы сами сейчас до конца не можете понять, какой огромный стресс Вы испытываете. По этому Вы просто должны не забывать о том, что это так и никогда не делать ничего импульсивного. Не бойтесь быть собой, быть слабой, нерешительной. Эти поспешные действия: взять ребенка, встряхнуть, вывести оттуда, подвести сюда - это лишнее. Мне очень помогла Гипенрейтер - обязательно почитайте ее, несколько раз. Вы решите не только сегодняшние проблемы, но и заложите фундамент на будущее. Искренне желаю Вам огромной удачи!!!
30.03.2010 10:51:37, eugenia
Брат видимо помягче.
Вы сообсно на что рассчитывали? На то что с первых дней будет вас слушаться и "вышивать крестиком"?С какой стати?
Я бы не раздумывала,но я не вы.я таких детей люблю!!!:)
а вы сами думайте.Выдержите первый год?-получите любимую дочку.
Только будет еще веселее:)Вам придется заслужить авторитет.Заслужить ,а не завоевать!Справитесь? 26.03.2010 20:54:22, Вер_ба
мне кажется, вы меня не совсем правильно поняли.
когда ребенок прячется и не хочет чистить зубы - это совсем другое. Здесь ребенок обиделся, что ей не дали лопатку, и я должна была, похоже, танцевать рядом и уговаривать ее не обижаться и не стоять посреди дороги. А потом бы на каждый индицент мне приходилось бы останавливаться посреди дороги и умолять о понимании. На мой взгляд это был пример о границах. Точно такие же границы очерчены и с кровным. Только прошли мы это в 3-летнем возрасте. 27.03.2010 21:11:01, Lara Kroft
когда ребенок прячется и не хочет чистить зубы - это совсем другое. Здесь ребенок обиделся, что ей не дали лопатку, и я должна была, похоже, танцевать рядом и уговаривать ее не обижаться и не стоять посреди дороги. А потом бы на каждый индицент мне приходилось бы останавливаться посреди дороги и умолять о понимании. На мой взгляд это был пример о границах. Точно такие же границы очерчены и с кровным. Только прошли мы это в 3-летнем возрасте. 27.03.2010 21:11:01, Lara Kroft
а как же, когда у вас будет любовь, вы просто не сможете злиться и раздражаться на нее за подобное; бывает нужно типа сделать вид что мама в гневе, а сил нет, такой он любимый хрюмзик 28.03.2010 03:02:02, OksanaL
а не будет ли это нормой? устроить подобное, например, в супермаркете, или в театре:) и только после того как мама пообещает лучшую "наку" соглашаться идти вместе со всеми
28.03.2010 09:44:49, Lara Kroft
на ваш вопрос-а не будет ли ехто нормой? а что плохого в том чтобы это будет пока что нормой-вместо того чтобы ругать мама успокаивает лукавит договаривается, ребенок не расстраивается; в 9-10 лет у вас будут другие правила, т.к. ребенок уже будет что то понимать, а тут 6 летка, ради бога, да успокоить, слукавить отвлечь-она через полчаса забудет про ту лопатку, а представьте себя на ее месте-лопатку забрали-мама еще и за руку дернула наругала-где справедливоть в этом мире?
Самый главный вопрос дня-а почему у вас только одна лопатка :))))? 28.03.2010 20:00:42, OksanaL
прям самый главный вопрос дня???:))))
у нас 5 лопаток вообще-то и столько же совочков, несколько ведер, формочки и тп., которые сын уже перерос. А когда мы шли гулять, все взяли кто что хотел, ей лопатка нафик не нужна была. Она взяла самокат, ее брат лопатку.
<ребенок плачет -ему уже плохо, зачем делать хуже?> Оксана, тут вообще-то ребенок не плакал, а стоял посреди дороги, по которой еще и машины ездят. И никто его за руку не тянул и не тащил, не надо передергивать. Я ВЗЯЛА за руку и повела. Да, сопроводила это словами, что со мной так делать не стоит и я такие фокусы терпеть не буду. Никакого криминала здесь не вижу.
вот вчера. муж говорит ей: Оля, не смотри, пожалуйста, близко телевизор, это вредно глазкам, отсядь подальше. (у нее зрение минус). Ответ: нет, не хочу. Когда ей сказали, что выключим телевизор, она легла на пол лицом вниз и ни на какие просьбы не реагировала. Здесь что не так?! 28.03.2010 21:22:52, Lara Kroft
у нас 5 лопаток вообще-то и столько же совочков, несколько ведер, формочки и тп., которые сын уже перерос. А когда мы шли гулять, все взяли кто что хотел, ей лопатка нафик не нужна была. Она взяла самокат, ее брат лопатку.
<ребенок плачет -ему уже плохо, зачем делать хуже?> Оксана, тут вообще-то ребенок не плакал, а стоял посреди дороги, по которой еще и машины ездят. И никто его за руку не тянул и не тащил, не надо передергивать. Я ВЗЯЛА за руку и повела. Да, сопроводила это словами, что со мной так делать не стоит и я такие фокусы терпеть не буду. Никакого криминала здесь не вижу.
вот вчера. муж говорит ей: Оля, не смотри, пожалуйста, близко телевизор, это вредно глазкам, отсядь подальше. (у нее зрение минус). Ответ: нет, не хочу. Когда ей сказали, что выключим телевизор, она легла на пол лицом вниз и ни на какие просьбы не реагировала. Здесь что не так?! 28.03.2010 21:22:52, Lara Kroft
А если набедокурит чего и папа идет разбираться, я тут же бегу следом ору что он больше не будет, папа! прсти нас! мы больше не будем, папе уже ржать охота, и злость куда делась,сам сахватит его на руки и зацелует 28.03.2010 23:13:40, OksanaL
да нормальным тоном сказали.
а что касается того прав или не прав, но бежать успокаивать, сорри, не могу этого понять. Не прав - лежи/сиди думай, подумаешь - приходи, пообщаемся.
Вот именно так с кровным поступаю всегда. А зацеловать-заобнимать и залюбить могу в любое другое время.
Сидит он чай пьет, подойду защекочу и зацелую, занюхаю, особенно шейку:) ухо могу покусать легонько, у нас фишка такая:) Но коли психи разбирают - извини, но в этом я не участвую. Подулся - и на свою же попу сел. Так же я собираюсь поступать с приемными. 28.03.2010 23:39:22, Lara Kroft
а что касается того прав или не прав, но бежать успокаивать, сорри, не могу этого понять. Не прав - лежи/сиди думай, подумаешь - приходи, пообщаемся.
Вот именно так с кровным поступаю всегда. А зацеловать-заобнимать и залюбить могу в любое другое время.
Сидит он чай пьет, подойду защекочу и зацелую, занюхаю, особенно шейку:) ухо могу покусать легонько, у нас фишка такая:) Но коли психи разбирают - извини, но в этом я не участвую. Подулся - и на свою же попу сел. Так же я собираюсь поступать с приемными. 28.03.2010 23:39:22, Lara Kroft
С приёмными не всегда можно как с кровными. По опыту Вам скажу, что нужно в 100 раз больше терпения, понимания и сострадания. Это большой ежедненый душевный труд.
С кровными сыновьями я вела себя также, как Вы. С приёмной такое вообще не работает, а только ухудшает ситуацию. С приёмной договариваться, идти не напролом, а лаской и хитростью направлять в нужное русло - это у нас принесло огромные результаты. У детей из ДД итак нервная система подорвана. Каждое действие нужно продумывать с позиции "не навреди". С кровными выросшими в благополучных условиях сравнивать ни к чему. 29.03.2010 05:22:30, juk
С кровными сыновьями я вела себя также, как Вы. С приёмной такое вообще не работает, а только ухудшает ситуацию. С приёмной договариваться, идти не напролом, а лаской и хитростью направлять в нужное русло - это у нас принесло огромные результаты. У детей из ДД итак нервная система подорвана. Каждое действие нужно продумывать с позиции "не навреди". С кровными выросшими в благополучных условиях сравнивать ни к чему. 29.03.2010 05:22:30, juk
Т.е. надавить можно на того, кто может присесть. А нашим приседать некуда, они и так по земле распластаны. И "бьем", получается, мы лежачего.
Почему наши дети такие обидчивые и сразу что, то истерика у них? Да потому что уязвимые они очень - нелюбовью к ним в их прежней жизний, отверженностью, ненужностью. Вот идет человек в очках - Вы ему крикнули "очкарик" - он обиделся, ясное дело. А крикнули "очкарик" обычному человеку - он никак не прореагирует, т.к. не уязвимо это прозвище для него. Так и с капризами. Обычного ребенка можно поругать - он вполне спокойно отреагирует, т.к. он "не очкарик", он знает, что он по жизни ХОРОШИЙ и вот эта конкретная строгость - это относится только к данной ситуации, к поступку, а не к нему как личности. А на нашего прикрикнешь или просто строго что-то скажешь, так сразу в обиду и истерику, потому что он про себя знает, что он "очкарик" (т.е. он убежден, что он ПЛОХОЙ) и наша строгость и крик воспринимаются им не в применении к конкретной ситуации или поступку, а как подтверждении его ПЛОХОСТИ в целом. Т.е. криком и строгостью Вы напрямую обижаете его как человека, он воспринимает нашу строгость очень лично, как личное оскорбление. Он не может ВЫДЕЛИТЬ ситуацию и поступок и понять, что мы ругаем за поступок. 31.03.2010 16:27:26, елена волк
я ж написала, что дома я ей объясняла. И в лифте ехали объясняла. И мыться пошли - объясняла. И про машины, и про то что мне за нее стало страшно, и то что лопатку у братика отнимать не нужно, нужно попросить (ха, так он и отдал), и ты ды.
Головой кивает - типа поняла:) Назавтра укладывается на пол и ни с кем не разговаривает из-за элементарной просьбы. 28.03.2010 23:32:34, Lara Kroft
Головой кивает - типа поняла:) Назавтра укладывается на пол и ни с кем не разговаривает из-за элементарной просьбы. 28.03.2010 23:32:34, Lara Kroft
У нас такая же картина с телевизором: подойдет вплотную к экрану и смотрит. Много раз сказано, что нельзя. Я за руку беру и отвожу в сторону. Мне кажется, наша так не назло делает, просто забывает. Но тоже сердится, на пол не бросается, правда. Если бы бросилась, я б попробовала потормошить - рассмешить - отвлечь. Это если у меня самой хорошее настроение. А если я недовольна и чувствую, что начинаю злиться на ребенка, я его просто не трогаю: лежишь - ну лежи, не хочешь заниматься - не надо, я своими делами пока займусь, потом успокоимся обе - тогда и поговорим, и всё сделаем, что надо, или перенесём на следующий раз. Вот как-то так.
28.03.2010 21:39:50, atusik31
Я бы еще попробовала представить детей в самой ужасной ситуации - например как они валяются на улице и истерят, как на зло телевизор ломают, на пол писают и тд... :) Если вы сможете себе такое представить и вас ето не отпугнет то смело берите етих детей. :) 26.03.2010 17:58:27, larchik
То, что в поведении детей ничего ужасного и сверхестественного нет, это правильно написали.
Скажу другое, это только каникулы, вас уже многое напрягает. Детей двое. Привычек у них сформировалось уже много, большинство из них будут идти вразрез с вашим укладом дома, семьи.
Двое взрослых детей одновременно со своим мнением и привычками.
И это только верхушка айсберга.
Начнете ломать, будет война, проиграете.
Я бы испугалась и не брала детей. Слишком взрослые, это раз, а два, это то, что двое одновременно.
Думайте.
Тем более есть свой сын. Будет еще сложнее.
У вас слишком строгие требования и много ожиданий от пары детишек из детдома.
Просто, если вам каждый день будут говорить "нет", "не буду" и хлопать дверью, вы с ума не сойдете?!
При этом Ваш собственный сын, в свою очередь, тоже будет страдать и вести себя неадекватно.
Оно Вам нужно?
И последнее, а выдержите ли?
Несколько лет подряд, изо дня в день... А еще будут жалобы из школы, плохие оценки, нежелание учиться, возможно, мелкое воровство, детские хитрости и обманы.
Оно все прощается, и проходит, если есть безусловная любовь. А если нет?
Думайте.
Откровенно скажу, я бы спасовала. Поэтому и анонимно пишу.
Есть и другой вариант. Если берете детей, то относитесь к ним как к детям соседки на длительном проживании и лечении. И через несколько лет освоитесь.
У них травма. У них была другая жизнь. Очень сложная, жестокая. И они выжили. И они знают как выживать в [цензура] мире предательства, где не любят. Эти свои понятия они будут переносить и на вас. Они еще не умеют иначе.
Удачи. 26.03.2010 17:17:26, XoXo
вы тут напророчили хрен знает чего; причем так уверенно говорите не видя в глаза детей-не получится, проиграете и т.п. С чего бы вдруг?
Имея такаую же ситуацию на руках с приемным по началу, и замечу у нас ребенок был старше!-у нас получился совершенно другой ис xод чем вы тут обрисовали;
-Привычки поменялись
-Поменялось его отношения ко всем и ко всему глобально, из негативного вредного пацана превратился в мягкого покладистого котенка
- Мама из чужой тетки стала мамой настоящей, любимой, тогда сторонился и косился на меня,был подлизой разве когда что надо было, а теперь на шее висит целыми днями не оторвать, все обнимаемся и целуемся и все слушаю какая я хорошая и у меня все замечательное, все пахнет и т.д. и не такое как у той, другой "плохой" мамы
- в школе оценки и поведение отличное, единственное замечание за последнюю четверть от учителя-то что ребенок сьедает весь свой тормозок в первую же перемену, а потом обьявляет что ему есть нечего, причем неважно сколько положить, сьест все, ну что ж работаем над этим, не смертельно считаю
-ходит в неск. спортивных секций, толко похвала от тренеров
-куча друзей у него, несмотря на то что он из раши, дети его любят и уважают, он умеет дружить, понимает как строить уважительные отношения
- самый первый помощник мой, слушается с полуслова, дома убирает за себя и за того дядю, НЕТ ТАКОЙ МОЕЙ ПРОСЬБЫ НА КОТОРУЮ БЫ ОН ОТВЕТИЛ-НЕТ, если пойдем в магазин без каталки-будет насмерть стоять вырывать сумки из рук, т.к. он считает что он мужик и это его обязанность-кто бы подумал тогда что такое будет-9 месяцев назад?
- с кровным отношения становятся лучше и лучше, считают себя братьями, скучают друг без друга; бывает иногда подерутся, что считаю нормой, но приемный знает что у него силы больше и научен контролировать себя, старается не отвечать на провокации кровного
- никакого воровства!!!! нет у нас такой проблемы, тьфу тьфу
Посмотрите на котят, похоже на то что мой собственный сын страдает от приемного?
26.03.2010 19:38:02, OksanaL
спасибо! зайцы и правда уже становятся родными, вчера отвезли Данилу на гимнастику, буквально 5 минут от дома, он тут же оттуда звонит-мам, дай с Петей поговорить, а то я уже соскучился :)
27.03.2010 20:09:33, OksanaL
Не надо рассказывать, вы именно пытаетесь нарисовать страшное будущее и отговорить кандидата не зная их лично что они за люди-что потянут что нет- и не зная тех конкретеных детей, вы считаете подрощенные дети не меняются, у меня пример перед глазами что меняются , за очень короткий срок на 180 градусов
готов ли автор к длительному хожению по кругу? да может и не будет у нее этого круга 27.03.2010 00:20:23, OksanaL
Да отвечаю как считаю нужным, ХоХо, большинство вообще анонимов игнорирует
К каким словам я цепляюсь?
вот ВАШИ слова:
-И это только верхушка айсберга.
-Начнете ломать, будет война, проиграете.
-Я бы испугалась и не брала детей. Слишком взрослые, это раз, а два, это то, что двое одновременно.
-Думайте.
-Тем более есть свой сын. Будет еще сложнее.
-Просто, если вам каждый день будут говорить "нет", "не буду" и хлопать дверью, вы с ума не сойдете?!
-При этом Ваш собственный сын, в свою очередь, тоже будет страдать и вести себя неадекватно.
-Оно Вам нужно?
-последнее, а выдержите ли?
-Несколько лет подряд, изо дня в день... А еще будут жалобы из школы, плохие оценки, нежелание учиться, возможно, мелкое воровство, детские хитрости и обманы.
-Думайте.
-Откровенно скажу, я бы спасовала. Поэтому и анонимно пишу.
Что это и как назвать, не отговариваете, а даете луч надежды? 27.03.2010 02:01:46, OksanaL
ОФФ: повторюсь,- ну какой же Петька нежный и просто инопланетный, прям сердце от нежности замирает (моего мне напоминает:). А Данила стал достойным и взрослым, мужеством веет. И я очень рада слышать, что мальчишки считают себя братьями. Высшая награда для матери.
26.03.2010 21:03:55, Голубушка
согласно с тем что общество помогает в том плане, что тут нет возможности шариться по улицам искать приключения на задницу и одновременно находить стремных друзей, в россии все еще принято детей одних выпускать "погулять"
26.03.2010 19:50:45, OksanaL
Ну школа, да, это отдельная история,как вспомню так вздрогну, дочка успела поучиться 3 года
26.03.2010 20:15:03, OksanaL
А какая разница один или два? а на мозги кому давит общество? У нас папа прекрасно эту роль играет, отлично причем, за все общество старается не дает ему забыть откуда он, тоько не понимает что давит больше мне чем ему; кстати, измени папа свое отношеие, у пацана был бы больший прогресс; есть у нас и давление
26.03.2010 19:48:58, OksanaL
Респект, Наталья.
Заметьте, Лара изначально хотела девочку, а мальчик достался в приложение. И прочувствовала классику по Фрейду:),- для женщины действительно принять девочку часто сложнее, чем мальчика.
Мы с Вами, Наталья, это ощущение испытали и выжили, вырулит и Лара. Только, Лара, имейте в виду, мне больше полутора лет понадобилось, чтобы при отсутствии физического отторжения принять желанную ранее девочку эмоционально.
Менее длительной Вам адаптации желаю! 26.03.2010 21:13:05, Голубушка
Скажу другое, это только каникулы, вас уже многое напрягает. Детей двое. Привычек у них сформировалось уже много, большинство из них будут идти вразрез с вашим укладом дома, семьи.
Двое взрослых детей одновременно со своим мнением и привычками.
И это только верхушка айсберга.
Начнете ломать, будет война, проиграете.
Я бы испугалась и не брала детей. Слишком взрослые, это раз, а два, это то, что двое одновременно.
Думайте.
Тем более есть свой сын. Будет еще сложнее.
У вас слишком строгие требования и много ожиданий от пары детишек из детдома.
Просто, если вам каждый день будут говорить "нет", "не буду" и хлопать дверью, вы с ума не сойдете?!
При этом Ваш собственный сын, в свою очередь, тоже будет страдать и вести себя неадекватно.
Оно Вам нужно?
И последнее, а выдержите ли?
Несколько лет подряд, изо дня в день... А еще будут жалобы из школы, плохие оценки, нежелание учиться, возможно, мелкое воровство, детские хитрости и обманы.
Оно все прощается, и проходит, если есть безусловная любовь. А если нет?
Думайте.
Откровенно скажу, я бы спасовала. Поэтому и анонимно пишу.
Есть и другой вариант. Если берете детей, то относитесь к ним как к детям соседки на длительном проживании и лечении. И через несколько лет освоитесь.
У них травма. У них была другая жизнь. Очень сложная, жестокая. И они выжили. И они знают как выживать в [цензура] мире предательства, где не любят. Эти свои понятия они будут переносить и на вас. Они еще не умеют иначе.
Удачи. 26.03.2010 17:17:26, XoXo
Имея такаую же ситуацию на руках с приемным по началу, и замечу у нас ребенок был старше!-у нас получился совершенно другой ис xод чем вы тут обрисовали;
-Привычки поменялись
-Поменялось его отношения ко всем и ко всему глобально, из негативного вредного пацана превратился в мягкого покладистого котенка
- Мама из чужой тетки стала мамой настоящей, любимой, тогда сторонился и косился на меня,был подлизой разве когда что надо было, а теперь на шее висит целыми днями не оторвать, все обнимаемся и целуемся и все слушаю какая я хорошая и у меня все замечательное, все пахнет и т.д. и не такое как у той, другой "плохой" мамы
- в школе оценки и поведение отличное, единственное замечание за последнюю четверть от учителя-то что ребенок сьедает весь свой тормозок в первую же перемену, а потом обьявляет что ему есть нечего, причем неважно сколько положить, сьест все, ну что ж работаем над этим, не смертельно считаю
-ходит в неск. спортивных секций, толко похвала от тренеров
-куча друзей у него, несмотря на то что он из раши, дети его любят и уважают, он умеет дружить, понимает как строить уважительные отношения
- самый первый помощник мой, слушается с полуслова, дома убирает за себя и за того дядю, НЕТ ТАКОЙ МОЕЙ ПРОСЬБЫ НА КОТОРУЮ БЫ ОН ОТВЕТИЛ-НЕТ, если пойдем в магазин без каталки-будет насмерть стоять вырывать сумки из рук, т.к. он считает что он мужик и это его обязанность-кто бы подумал тогда что такое будет-9 месяцев назад?
- с кровным отношения становятся лучше и лучше, считают себя братьями, скучают друг без друга; бывает иногда подерутся, что считаю нормой, но приемный знает что у него силы больше и научен контролировать себя, старается не отвечать на провокации кровного
- никакого воровства!!!! нет у нас такой проблемы, тьфу тьфу
Посмотрите на котят, похоже на то что мой собственный сын страдает от приемного?
26.03.2010 19:38:02, OksanaL
Что там про хрен у Вас? Как то не ласково.
Я ничего не напророчила. О детях плохого слова не сказала. Заметитм.
Я только приняла во внимание тот факт, что у автора за короткий срок много претензий к детям и требований, и слышится раздражение в голосе, дети это считывают, круг замыкается. Готов ли Автор к длительному хождению по кругу или нет, вот в чем вопрос.
Про пророчества - это не ко мне.
И Вам всего хорошего. 26.03.2010 21:21:50, XoXo
Я ничего не напророчила. О детях плохого слова не сказала. Заметитм.
Я только приняла во внимание тот факт, что у автора за короткий срок много претензий к детям и требований, и слышится раздражение в голосе, дети это считывают, круг замыкается. Готов ли Автор к длительному хождению по кругу или нет, вот в чем вопрос.
Про пророчества - это не ко мне.
И Вам всего хорошего. 26.03.2010 21:21:50, XoXo
готов ли автор к длительному хожению по кругу? да может и не будет у нее этого круга 27.03.2010 00:20:23, OksanaL
Не грубите. (второй раз подряд Вы мне некорректно отвечаете)
Теперь по теме.
Круга, да, может и не быть, и проблем с детьми я пока не увидела, а раздражение уже есть.
(у Вас тоже)
И это заметно.
И думать есть над чем.
Пусть автор думает.
Спасибо за беседу.
Вы, похоже, желаете цепляться к словам. Цепляйтесь. Я в скандалах не участвую.
Всего доброго. 27.03.2010 01:09:47, XoXo
Теперь по теме.
Круга, да, может и не быть, и проблем с детьми я пока не увидела, а раздражение уже есть.
(у Вас тоже)
И это заметно.
И думать есть над чем.
Пусть автор думает.
Спасибо за беседу.
Вы, похоже, желаете цепляться к словам. Цепляйтесь. Я в скандалах не участвую.
Всего доброго. 27.03.2010 01:09:47, XoXo
К каким словам я цепляюсь?
вот ВАШИ слова:
-И это только верхушка айсберга.
-Начнете ломать, будет война, проиграете.
-Я бы испугалась и не брала детей. Слишком взрослые, это раз, а два, это то, что двое одновременно.
-Думайте.
-Тем более есть свой сын. Будет еще сложнее.
-Просто, если вам каждый день будут говорить "нет", "не буду" и хлопать дверью, вы с ума не сойдете?!
-При этом Ваш собственный сын, в свою очередь, тоже будет страдать и вести себя неадекватно.
-Оно Вам нужно?
-последнее, а выдержите ли?
-Несколько лет подряд, изо дня в день... А еще будут жалобы из школы, плохие оценки, нежелание учиться, возможно, мелкое воровство, детские хитрости и обманы.
-Думайте.
-Откровенно скажу, я бы спасовала. Поэтому и анонимно пишу.
Что это и как назвать, не отговариваете, а даете луч надежды? 27.03.2010 02:01:46, OksanaL
Оксана есть два отличия. Он у вас один, у автора их двое. И отличие номер два - вы живете в другом обществе, которое не давит на мозги по поводу приемности.
26.03.2010 19:45:36, Natalya L
если вы еще сравните отношение учителей в школе, то будет более полная картина.
26.03.2010 20:10:32, Natalya L
смешное. если кто подумал на меня, то это не я написала. грустное. я с этим мнением на 100% согласна. из слов автора первое что чувствуется - это неприятие девочки уже на подсознательном уровне. с попыткой оправдать себя перед собой сознательно. я это проходила с младенцем. и это тяжело даже в этом возрасте. и требует огромной работы над собой. а в семь лет, когда прижать к себе и посадить на коленки намного сложнее, а поводов найти раздражающие факторы в ребенке намного больше - и работа эта в разы дольше и в разы тяжелее. и опять же по моему личному опыту - принять девочку для женщины часто сложнее чем мальчика.
26.03.2010 17:21:13, Natalya L
Заметьте, Лара изначально хотела девочку, а мальчик достался в приложение. И прочувствовала классику по Фрейду:),- для женщины действительно принять девочку часто сложнее, чем мальчика.
Мы с Вами, Наталья, это ощущение испытали и выжили, вырулит и Лара. Только, Лара, имейте в виду, мне больше полутора лет понадобилось, чтобы при отсутствии физического отторжения принять желанную ранее девочку эмоционально.
Менее длительной Вам адаптации желаю! 26.03.2010 21:13:05, Голубушка
можно сказать что все только начинается. Дети будут пробовать Вас на зуб еще много месяцев..
26.03.2010 16:53:18, тетя Света
Мне кажется это нормальное поведение ребенка в первое время и у вас вполне адекватная реакция с учетом обстоятельств. Скажу пр книги и желание что-то учить. Моя девица хотьи помладше была тоже не хотела вообще ничего и никак - ни книги слушать, ни рисовать, ни даже цвета запоминать. Первые полгода. А теперь выяснилось, что у нее отличная память, она слушает с удовольствием книги, выучила не только цвета с оттенками. но и счет и алфавит. И впитывает, впитывает, впитывает знания мне на радость.
Вредность за столом, во время прогулок и при укладывании спать или во время чтения братьям у нас тоже была и тоже прошла.
Это временно! Все будет хорошо. Удачи вам! 26.03.2010 16:32:27, Ni_ni
Вредность за столом, во время прогулок и при укладывании спать или во время чтения братьям у нас тоже была и тоже прошла.
Это временно! Все будет хорошо. Удачи вам! 26.03.2010 16:32:27, Ni_ni
мое мнение что Вы с мужем просто молодцы!
Все четко и ясно,а не так что сейчас можно,а через неделю нельзя. Поддерживаю Ваше поведение по отношению к детям. Единственное--девочка достаточно продуманная(возраст такой) и надо вовремя пресекать действия которые Вы считаете неправильными(что Вы и делаете) так как малыши будут все равно пытаться копировать ее поведение.что допускать неследует. Удачи Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 26.03.2010 16:28:07, mammma
Все четко и ясно,а не так что сейчас можно,а через неделю нельзя. Поддерживаю Ваше поведение по отношению к детям. Единственное--девочка достаточно продуманная(возраст такой) и надо вовремя пресекать действия которые Вы считаете неправильными(что Вы и делаете) так как малыши будут все равно пытаться копировать ее поведение.что допускать неследует. Удачи Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 26.03.2010 16:28:07, mammma
Тут ниже писали про учебу ниже. +100. Задвинте пока. Мы своего в апреле забрали, на даче пытались читать учить - только нервы и себе и ребенку намотали. Мама по первой думала деть глупый... а он еще какой умный оказался! Пошли с сентября на подготовку к школе - быстрее всех читать научился. И теперь всем дома читат по очереди... не мы его - он нас заставляет слушать...
И про еду все так же "хочу не хочу..." Не хочешь - выходи из-за стола... теперь знает что так будет и уже не выпендривается. Еще наш не все ел, как тут писали, со словами "А нам такого в приюте не давали"...
Год дома, уже вроде все ок.
Удачи. 26.03.2010 16:26:51, блондинк@
И про еду все так же "хочу не хочу..." Не хочешь - выходи из-за стола... теперь знает что так будет и уже не выпендривается. Еще наш не все ел, как тут писали, со словами "А нам такого в приюте не давали"...
Год дома, уже вроде все ок.
Удачи. 26.03.2010 16:26:51, блондинк@
Что можно сказать,обычные дети,обычные проблемы.Девочка более сильная,начинает вас раздражать,и ещё как будет и раздражать и бесить,но в том то и ваша (взрослого)задача- не идти на провокации.Мальчик вам ближе,девочка вреднее и поэтому в оппозиции,попробуйте пожалеть девочку,подумать как ей было плохо,что пришлось пережить,встаньте на её сторону,больше целуйте-милуйте,наряжайте,украшайте,не цепляйтесь по мелочам,есть не хочет- досвидания!,никаких перекусов,есть не захочет в следующий раз -отвлеките,развлеките,пообещайте мультики или прогулку.Не слушает книги-а откуда она знает -Что такое книги?,купите ей куклу,покажите как играть,наряжать,предложьте с вами что-нибудь готовить, тесто замесить,полы помыть.Короче больше внимания девочке,плюньте на все книги,развивалки на полгода и дайте детям просто влиться в семью и пережить шок расставания с ДД.Они и в ДД вернулись вприпрыжку ,т.к. это для них островок стабильности пока.Я тоже свою дочку первое время начала мучить чтением да учением,и всё пыталась научить напролом,а у неё в голове ничего не задерживалось,ни счета,ни цвета,ничего,только после 5-6 месяцев стало что-то просветляться в голове. Надо больше прогибаться под ребёнка,найдётся к ней подход и как-то легче станет.Вобщем написала много,советовать то легче,а вот всё применять в жизнь очень трудно,но приходится.А по-другому никак,лучше подстроиться и найти общий язык,а ещё очень много значит когда всё время твердишь ребёнку,что любишь его,очень-очень сильно,моя дома уже восемь месяцев,но по пятьдесят раз в день подойдёт и спросит :а ты меня любишь,а как любишь,а сильно-сильно,а как сильно,а ты меня любишь...,и так по кругу.Я сначала не знала,а тут на конфе подсказали,что надо всё время вслух говорить о любви,и точно,легче как-то становится и ребёнок ближе.У меня кровной 20 лет,но я не помню чтобы она спрашивала о любви,или я когда то ей говорила,ну как-то не принято,а с маленькой нет.Даже когда злая на неё нельзя оказывается говорить -ты плохая не люблю тебя,...а только-ты такая хорошая,но поступила плохо!Вот как помогает любимая конфа.Удачи Вам.
26.03.2010 15:58:04, НИБР
[пусто]
26.03.2010 15:52:29
Да, и я тоже расстрогалась. С удовольствием все про ваших девочек прочитала. У меня трудности с приятием дочки, не умею с девочками обращаться, у вас учусь.
27.03.2010 01:41:19, larchik
Вы так "вкусно" пишете о своих девочках - читать любо-дорого! Запишите меня в друзья, хочу прочесть предыдущие темы - если можно.
26.03.2010 23:55:48, A-Nata
[пусто]
29.03.2010 12:17:38
[пусто]
29.03.2010 15:53:32
Словечку вроде вашего "песка" или "ложить" у многих детишек оттуда. Дома переучатся.
Вечером читайте, а они пусть картинки рассматривают, если хотят, только тихо. А потом можно и для них книжку попроще почитать.
По-моему, обычные дети, ничего из ряда вон. 26.03.2010 15:38:46, Владина
Первые пол-года минимум,- все силёнки, все внутренние резервы ребёнка уходят просто на адаптацию. На обучалки уже ничего не остаётся. Поэтому представления об окружающем мире продуктивнее давать походя, в бытовых ситуациях. Ну, пойдёте вы в школу на год позже, вместе с братишкой,- мир не перевернётся.
Знаете, почему подрощенные тематические дети поначалу не любят слушать, когда им читают? Потому, что их пассивный (понимаемый) словарный запас настолько скуден, что читаемое превращается в китайский язык. Со временем придёт и понимание, и интерес.
Переживаю за вас с супругом, Лора. Пишите, как у Вас дела:) 26.03.2010 23:02:25, Голубушка
да-да-да. это так. они не понимают значения многих слов, которые присутствуют в словарном запасе домашних детей.
вместо "пойдем на фонтан" они говорят "пойдем на салют":)
Оля, я напишу вам завтра на почту большое письмо:) 28.03.2010 10:09:54, Lara Kroft
вместо "пойдем на фонтан" они говорят "пойдем на салют":)
Оля, я напишу вам завтра на почту большое письмо:) 28.03.2010 10:09:54, Lara Kroft
у нас песка небыло, но были евонная, ейный, нетовый, нема, тута тама и т.п. 27.03.2010 02:19:14, OksanaL
<По поводу прогулки - у нас ведет так себя старшая> А как вы реагируете?
26.03.2010 15:35:12, Lara Kroft
у меня такой сын, но много младше. если он не хочет по-доброму идти домой, я придумываю причину. сейчас у нас после прогулки мультики. все дружно скачут домой по собственной инициативе. иначе на мультики времени не останется. это называется метод логических последствий.
26.03.2010 15:48:08, Natalya L
ну, то есть, ты перестаешь стоять посреди дороги потому что мультики дома, а не потому что понимаешь, что это некрасиво и что мама тоже переживает? Я боюсь, что если не провести границ, не дать понять, что фокусы с прятанием будут определенно пресекаться, то я потом просто не справлюсь.
26.03.2010 15:53:44, Lara Kroft
Вы для них пока не "знаковая личность", чтобы помнить о Ваших переживаниях. Вот через несколько лет...
26.03.2010 23:49:37, gur
Моя красотуля до сих пор не понимает- а почему ты переживешь?-это если ее всю ночь дома нет; не, мам, ну ЧТО может со мной случиться? Ей 21 26.03.2010 20:06:46, OksanaL
А это ЖЖ автора - много полезного.
26.03.2010 16:13:47, Владина
давайте разделим два понятия. проведение границ и навязывание собственной воли и пресекание любого неповиновения. стоять посреди проезжей части, если это опасно для жизни - не дело. детский сад у нас за такое поступает просто - целый день ходить только с воспитателем за руку. обоснование - ты можешь пострадать, это опасно. поэтому я смотрю за тобой. вариант два - ребенок не хочет есть кашу. опасно ли для жизни не есть кашу? нет, не опасно. не хочешь есть - не надо. и не надо играть с ним в игры - ты мне, я тебе. каша убирается, со стола вытирается. ребенок идет спать голодным. у нас есть правило - кто не хочет есть обед, может попросить кусок хлеба, чтобы не доводить ситуацию до абсурдной конфронтации. некрасиво - это не то понятие, которое может понять ребенок. делайте скидку на то, что волевая сфера ребенка из дд может быть существенно менее развита, чем у вашего кровного сына. и противостоять соблазнам ему намного труднее. и намного труднее заставить себя сделать то что не хочется.
26.03.2010 16:01:05, Natalya L
Всё. Воспитатели отстанут раз и навсегда:) 26.03.2010 23:35:39, Голубушка
Мою греченвую кашу заставляли есть в саду силком. Однажды после завтрака она подошла к нянечке и выблевала всю кашу той на передник. После этого отстали.
27.03.2010 12:38:52, atusik31
вы подходите к ребенку как ко взрослому и изначально настраиваете себя против девочки. как будто она виновата в том, что сахар в ее жизни называли песком и вообще не давали. книги, если им не читали, надо начинать с самых простейших - репка вполне подойдет. букварь отложите на пару месяцев. максимум буквы можно раскрашивать, и то без нажима. больше играть, меньше учиться. и учиться в первую очередь вам - обходить острые углы. война с ребенком всегда ведет к тому, что выигрывает ребенок.
26.03.2010 15:03:54, Natalya L
Нет, Лара. Я просто Вас умоляю. Девочка незрелая для школы. Тормозните на год через ПМПК. Не губите себя и ребёнка, обрекая на неминуемый 11-летний стресс. Через год это будет уже совсем другая девочка, готовая к нюансам школьного взаимодействия.
26.03.2010 23:40:13, Голубушка
+100 про репку, мой, тогда почти уже 9 летний! каждую ночь просил сказки для маленьких, репка и лиса и волк были самые любимые, как лиса повыкидывала всю рыбу с обоза-на этом месте хохотал истерично, так смешно это было, а я смотрееееееела на него и думала, и думала, раз по 8 за вечер читали и репку, и под конец он вместе со мной декламировал уже на изусть ее, и просил опять!!!! потом у нас хорошо шли короткие рассказы пантелеева, вот это он слушал, все остальное нет, думаю что многих слов из всякой ерунды которой я его поначалу пыталась грузить просто не понимал
26.03.2010 17:47:01, OksanaL
Спустя 4 месяца я (случайно) прочитала Бибигона моей, тогда 3,2, малышке. Она была в восторге, хотя что-то не поняла, но стихотворный стиль оказался легок для восприятия. Потом я с ужасом обнаружила, что это для младшего школьного возраста.
Тут на днях наш папа прочел ребенку Серую шейку, она снова в восторге, хотя сказка большая, и там тоже всякие мудрёные слова. Вчера дочь приходит ко мне на кухню и начинает рассказывать сказку по картинкам - на свой лад и так, как ей хочется. А когда я стала задавать вопросы по тексту - сказала, что вообще сказку не помнит:)))))))))))))))))
Гадкого утенка я один раз прочитала, и пока читала, потихоньку холодела, понимая, что сейчас будет море вопросов, и действительно -дочь засыпала меня вопросами так, что я решила отложить сказку на годик минимум.
Читайте Репку, Чуковского, Барто - там и прописные истины и легкий стиль и объем небольшой - для восприятия и памяти - легче. Если не было вообще чтения - лучше с "нуля" пройти весь путь, и ребенок будет взрослеть от чтения, постепенно набирая в развитии. И вам будет легче ему объяснить простые вещи, чем Андерсена. 28.03.2010 17:29:36, Весенняя мама
Ваш психолог в ДД... Слов нет:( У неё есть методическое образование в области дошкольного образования? Собственные коррекционные дети? Опыт приёмного родительства? Она продемонстрировала Вам результаты диагностики уровня развития восприятия, памяти, внимания, мышления вашей девочки? Нет? Пошлите её на небо за звёздочками... Просто убивает голимый непрофессионализм, напрямую влияющий на судьбы наших приёмных малышей...
26.03.2010 23:46:35, Голубушка
Ой Наташ, я тебя умоляю!
Ну куда нашим напрочь дезадаптированным эмоционально и социально девочкам в "большой мир" спешить?
Пусть дозревают возле маминой юбки, спокойнее будет всем. Гособеспечение и льготы до 23 лет положены, так что даже материальный вопрос в полный рост не встанет.
И мы с тобой обе прекрасно знаем, что с нынешними студентками фиг поймёшь, сколько ей лет на самом деле: дочери моей все возраст плюсуют, а племяшке - минусуют.
Короче, нам не в армию:) 27.03.2010 13:07:33, Голубушка
Они не такие дуры, как мы в своё время, противозачаточными средствами пользуются.
Тебе ж нетрудно ежедневно за завтраком рядом с напитком кормушечку с таблеточкой ставить?:)))
До кучи и цикл отрегулируете, и от подростковых прыщей застрахуетесь:) 27.03.2010 13:37:40, Голубушка
и с достаточно большой вероятностью огребете в будущем гормональные проблемы и как следствие сложности с деторождением. Простите, что влезла- но и сама обожглась и знаю не одну девушку с такими выкрутасами организма на фоне према таблеток с юных лет. Лучше уж к презервативам приучать.
28.03.2010 03:26:21, PinkPiglet
Не, ну про песок я Вас понимаю. Моя мама на восьмом десятке лет, когда просит подать ей песок, я на мгновение впадаю в ступор, потому что сама никогда не употребляю слово "песок", а спрашиваю, мол, тебе чай с сахаром?:)
26.03.2010 23:50:19, Голубушка
Не всегда и не обязательно. Ломались и транслируя безусловное принятие тоже. Порой, когда ребёнок безнадёжно дезадаптирован социально, мы не волшебники, какие бы подходы мы не демонстрировали.
Не ХоХо. Не трогайте людей в горе. Мне это близко. Минимум больно:( 26.03.2010 23:55:59, Голубушка
дело в том, что девочке в школу в этом году, хотелось бы немножко за лето выработать некоторую усидчивость, понимание процесса.
не хотела их отдавать в разные школы, но, скорее всего пойдут в разные 26.03.2010 15:47:04, Lara Kroft
не хотела их отдавать в разные школы, но, скорее всего пойдут в разные 26.03.2010 15:47:04, Lara Kroft
Согласна на все 100.Домашние дети не всегда бывают к 7 годам готовы к школе, а здесь ребенок из системы. У них по любому идет отставание в развитии. Детям пока нужна только семья, внимание и любовь. Никаких занималок им пока не надо. Им нужно адаптироваться в новых условиях, принять ваши правила.А вы их сразу за учебу.Я просто это говорю потому, что мой 10-летний тематический вот только-только стал готов в школу, а он уже там учится 3 год. Попади он к нам в 6 хотя бы лет, ему бы сейчас было намного легче, но к сожалению судьба распорядилась по другому. Поэтому младшую тематическую 6,4 мы в школу отдавать не будем в этом году. Рано нам еще. Мы вообще ничего не знаем и пока не очень-то и хотим знать. Усидчивости нет. Воспитатели в саду жалуются, что 15 мин занятие мы не высиживаем. Иногда кое-что запоминает, но если постоянно отвлекаться, разве успеешь что-нибудь запомнить. Конечно, за почти 7 месяцев дома у нас уже есть какие-то сдвиги, но тем не менее подождем еще годик. Авось успеет школу закончить. У них и так не было детства, а мы еще и отобрать хотим.
27.03.2010 10:01:06, cholga
Я семилетке читаю рассказы из хрестоматии для 4-5 лет, в самый раз ей, с удовольствием слушает.
27.03.2010 12:41:42, atusik31
Тут на днях наш папа прочел ребенку Серую шейку, она снова в восторге, хотя сказка большая, и там тоже всякие мудрёные слова. Вчера дочь приходит ко мне на кухню и начинает рассказывать сказку по картинкам - на свой лад и так, как ей хочется. А когда я стала задавать вопросы по тексту - сказала, что вообще сказку не помнит:)))))))))))))))))
Гадкого утенка я один раз прочитала, и пока читала, потихоньку холодела, понимая, что сейчас будет море вопросов, и действительно -дочь засыпала меня вопросами так, что я решила отложить сказку на годик минимум.
Читайте Репку, Чуковского, Барто - там и прописные истины и легкий стиль и объем небольшой - для восприятия и памяти - легче. Если не было вообще чтения - лучше с "нуля" пройти весь путь, и ребенок будет взрослеть от чтения, постепенно набирая в развитии. И вам будет легче ему объяснить простые вещи, чем Андерсена. 28.03.2010 17:29:36, Весенняя мама
Может, она пока не готова к школе? Дело не в знаниях, а в психологических моментах... Я вот сейчас статью редактирую для журнала и сайта - как раз об этом... и после прочтения вашей темы это первое, что в голову пришло - "я бы в школу в этом году не отдавала"...
26.03.2010 15:55:44, Фортунка
вот я тоже об этом подумала. Ей будет 7лет через 3 мес. Психолог ДД на мой вопрос когда ей лучше в школу, сразу сказала, что конечно же в этом году, нет смысла держать ее дома еще целый год.
Но у нее вообще никаких навыков. Счет до 10. Сложение-вычитание в пределах 4. Букв почти не знает. Умеет писать свое имя. 26.03.2010 16:00:49, Lara Kroft
Но у нее вообще никаких навыков. Счет до 10. Сложение-вычитание в пределах 4. Букв почти не знает. Умеет писать свое имя. 26.03.2010 16:00:49, Lara Kroft
Ну и что, что ребенку будет 7 лет через 3 месяца? Дети с рождения воспитывающиеся в семье не всегда готовы в школу к 7 годам, а это ребенок из системы. В сентябре отдадите в подготовительную группу детсада или в класс предшкольной подготовки. Ребенок не потянет школу, а Вы сами измучаетесь и ребенка измучаете учебой. Поберегите свои нервы. Я это почему говорю, потому-что у меня старший тематический Вовка, которому уже исполнилось 10 лет и он учится во втором классе, только сейчас, по сути дела, готов быть первоклассником.Если бы мы его забрали в 6 лет, у нас хотя бы было бы время на подготовку к школе. А так столько времени упущено.2 года в первом классе не дали ничего вообще. К концу 2 года обучения с ним наконец-то выучили буквы ( это уже будучи в д/д). Когда мы из его школы забирали документы, чтобы перевести в свою, у него директор спросил между прочим, сколько будет 2 плюс 2. Он честно сказал - не знаю.Я думала прикалывается. Оказалось и правда не знает. Как долго мы учились считать! Ну можно сказать, что программу первого класса мы почти освоили к Новому году. Младшей Лере 6лет и 4 месяца и мы не собираемся ее в этом году отдавать в школу, хотя почти все наши одногруппники в школу идут.А на следующий год будет видно. Так что Вам решать самим.
27.03.2010 15:36:34, cholga
Там дело не в счете и не в умении читать даже. Я потом ссылку дам, когда мы статью на сайт повесим :) потому что все не перескажешь.
26.03.2010 16:10:29, Фортунка
Ой, и мне надо. Нашей в октябре уже 8 будет, советуют ещё год подождать из-за поведенческих проблем. А я бы в этом году отдала, пусть и на 7 вид на начальную школу. А иначе она в 20 лет 11 классов закончит, как-то я это плохо себе представляю.
27.03.2010 12:45:47, atusik31
Ну куда нашим напрочь дезадаптированным эмоционально и социально девочкам в "большой мир" спешить?
Пусть дозревают возле маминой юбки, спокойнее будет всем. Гособеспечение и льготы до 23 лет положены, так что даже материальный вопрос в полный рост не встанет.
И мы с тобой обе прекрасно знаем, что с нынешними студентками фиг поймёшь, сколько ей лет на самом деле: дочери моей все возраст плюсуют, а племяшке - минусуют.
Короче, нам не в армию:) 27.03.2010 13:07:33, Голубушка
Оно не в армию, канешна.
Но вот рисуется мне такая картина: сижу я в школьном коридоре, вся такая седая и изможденная, натрясываю орущего внука, жду, когда на переменку отпустят мою совершеннолетнюю замужнюю дочь десятиклассницу, которая будет его кормить грудью (я и сама в 18 лет замуж вышла, кстати говоря). 27.03.2010 13:25:27, atusik31
Но вот рисуется мне такая картина: сижу я в школьном коридоре, вся такая седая и изможденная, натрясываю орущего внука, жду, когда на переменку отпустят мою совершеннолетнюю замужнюю дочь десятиклассницу, которая будет его кормить грудью (я и сама в 18 лет замуж вышла, кстати говоря). 27.03.2010 13:25:27, atusik31
Тебе ж нетрудно ежедневно за завтраком рядом с напитком кормушечку с таблеточкой ставить?:)))
До кучи и цикл отрегулируете, и от подростковых прыщей застрахуетесь:) 27.03.2010 13:37:40, Голубушка
найдите ей попозже, когда освоится дома, персонального репетитора, чтобы себе лично нервы этими буквами не портить.
26.03.2010 16:02:24, Natalya L
давлением вы добьетесь результата от противного. учите в игре. у таких детей на занятия нюх. и они на дух их не переносят. хотите научить считать? учите считать ворон на дереве, яйца в торте и полоски на носках. и еще лучше наперегонки с вашим кровным. хотите научить буквам - складывайте буквы из цветов, прищепок и камней. распечатайте буквы с вензелями, пусть раскрашивает. прозондируйте знания про окружающий мир, вполне возможно что они на нуле и ребенок многого, что подразумевается само собой, из книжек просто не понимает. достаньте малышовый книжки. пусть они ребенку приносят радость тем, что он их понимает. словарный запас придет тоже не одним днем, а постепенно. хвалите за малейшие успехи. если чувствуете, что задали вопрос, на который ребенок не знает ответа - быстро отвечайте сами. развивайте в игре кисти рук. речевые арелы мозга тесно связаны с проекцией руки. делайте вместе бусы, мозаики, играйте в бадминтон. развивайте координацию глаз-рука - бросайте кольца на стержень, мяч в кегли. выпустите их на площадку, пусть лазят все втроем. все это в совокупности принесет ребенку в данный момент гораздо больше пользы и съест гораздо меньше ваших нервов, чем целенаправленное изучение букваря. и не ищите сдвг, только на основании того, что ребенок не хочет читать букварь.
26.03.2010 15:55:36, Natalya L
мне кажется вполне обычное поведение ребенка в семье где много детей. перетягивание одеяла, так это называется. девочка самая старшая, значит понимает больше других. и возможно вашего внимания ей достается меньше чем мальчишкам. а книжки и сахар ну в этом они правда не виноваты. наша от кошки орала как дикая.а камни все съесть пыталась.
26.03.2010 15:27:44, глазеныш
девочка не самая старшая, она почти ровесница нашего сына (младше него на 6 мес).
внимания достается одинаково, я бы даже сказала, что им моего внимания достается раза в 2 больше, чем кровному.
я понимаю все и про сахар и про книжки, написала, чтобы услышать комментарии. чем больше их будет, тем лучше 26.03.2010 15:43:41, Lara Kroft
внимания достается одинаково, я бы даже сказала, что им моего внимания достается раза в 2 больше, чем кровному.
я понимаю все и про сахар и про книжки, написала, чтобы услышать комментарии. чем больше их будет, тем лучше 26.03.2010 15:43:41, Lara Kroft
[пусто]
26.03.2010 15:22:34
Я не Наталья.
Если в семью не возьмут, то ничего не изменится. Если возьмут и не выдержат, то тогда да.
Если вспомнить конфу, то сломались те приемные родители (опекуны, называйте как хотите), которые наиболее методично, профессионально и с великим энтузиазмом подходили к воспитанию ребенка, лепили под себя.
Сначала были требования, вызывавшие еще больший негатив и активное сопротивление детей, потом подтягивались диагнозы и стройные ряды врачей и психологов, детей начинали лечить не-по -детски, в результате залечивали, убеждаясь в неизлечимости. К тому моменту нервы горе -педагогов были истощены, а детская психика окончательно надломлена и заполирована до блеска современными методиками и медикаментами. Результаты печальны, возвраты, психдиспансеры и пр. 26.03.2010 18:02:28, XoXo
Если в семью не возьмут, то ничего не изменится. Если возьмут и не выдержат, то тогда да.
Если вспомнить конфу, то сломались те приемные родители (опекуны, называйте как хотите), которые наиболее методично, профессионально и с великим энтузиазмом подходили к воспитанию ребенка, лепили под себя.
Сначала были требования, вызывавшие еще больший негатив и активное сопротивление детей, потом подтягивались диагнозы и стройные ряды врачей и психологов, детей начинали лечить не-по -детски, в результате залечивали, убеждаясь в неизлечимости. К тому моменту нервы горе -педагогов были истощены, а детская психика окончательно надломлена и заполирована до блеска современными методиками и медикаментами. Результаты печальны, возвраты, психдиспансеры и пр. 26.03.2010 18:02:28, XoXo
Не ХоХо. Не трогайте людей в горе. Мне это близко. Минимум больно:( 26.03.2010 23:55:59, Голубушка
Всякое бывало, да, но раздражение и активное прогибание детей в самом начале плохие помощники.
оффтоп: XOXO (eXtensible Open XHTML Outlines) это XML микроформат, а не хиханьки с хахоньками. 27.03.2010 01:26:48, ХoХo
оффтоп: XOXO (eXtensible Open XHTML Outlines) это XML микроформат, а не хиханьки с хахоньками. 27.03.2010 01:26:48, ХoХo
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
