Блог редакции 7я.ру

Раздел: Оформление документов ДО

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мотивация

Честно говоря, она у меня такая - хочу избавить себя от одиночества, а ребенка от негатива детдомов, про которые много написано. А также хочу, чтобы на старости лет "стакан воды" было кому подать. Это не значит, что мне нужен уход в старости, он дорогой, я понимаю и постараюсь обеспечить себя сама, но вот именно, чтобы близкий человек пришел, скажем, в больницу, навестил и т.д. Можно ли сказать прямо так в опеке или это неправильно считается?
26.02.2010 15:38:23,

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Здрасьте. В опеке такую мотивацию озвучивать нельзя. "Мне нужен уход в старости" - нужен уход, наймите сиделку.

Дети в семью определяются для того, чтобы за ДЕТЬМИ ухаживали. Так что мотивация должна быть только - "хочу обеспечить ребенку нормальные условия для роста и воспитания". Вы для дитя, а не он для Вас - мне думается, что так органы опеки мыслят.
27.02.2010 11:09:39, елена волк
Нормальная мотивация. У меня вообще была мотивация краткая - хочу ребенка. Сошло:) 26.02.2010 19:51:49, Tulsa
а у меня когда спрашивали про мотивацию, я в ответ спросила, а у вас дети есть, почему они у вас появились? Больше никто ничего не спрашивал.))) 26.02.2010 17:56:00, Лана Ларионова
Мне этот ответ нравится - именно так я и чувствую. 26.02.2010 19:16:08, Somnevayushayasya
Вы наверное будете подрощенную девочку искать? ИМХО лучше ближе к старости найти адекватную девушку-компаньонку по крайней мере меньше риска испортить себе оставшуюся жизнь 26.02.2010 16:16:21, Офигения
Извините, но подрощенными бывают щенки. Компаньонка - это не то, это не близкий человек. 26.02.2010 19:25:30, Somnevayushayasya
Это я согласна. Но не совсем понимаю что для вас означает понятие близкий человек и зачем он вам. Компаньонку то как раз можно найти по своему предпочтению а что из ребёнка вырастет неизвестно. 26.02.2010 19:37:04, Офигения
Близкий - значит родной. И выросший ребенок, в которого Вы вложили силы - родной, вне зависимости от того, что выросло. 26.02.2010 20:46:41, Somnevayushayasya
Ага если лет так в 20 Вам выросший ребенок
заявит "Отвянь ты старая курица" или еще похлещи не в такой культурной форме
и будет дома пить колоться приводить девок или мужиков
а Вас посылать далеко и надолго
Лукавите что все равно будет родной
если конечно Вы не мазохист то,
Постараетесь любыми путями разъехаться и забыть о таком родном навсегда :)
26.02.2010 21:54:00, Tosya
Реклама
Я и не планирую жить в одной квартире с 20-летним ребенком. Ни у кого из моих знакомых и родственников это добром не кончилось, хоть дети и были свои. Примерно так говорят все, некоторые вежливо, некоторые нет, если лезут в их жизнь. 26.02.2010 23:59:12, Somnevayushayasya
Мои дети живут с нами, им очень комфортно. Пинками не выгонишь. 27.02.2010 00:45:00, Corgik
Аналогично)) 27.02.2010 06:05:00, Яхонтовая
Вы ошибаетесь так говорят не все, у моих знакомых
очень многие 20-ти летние живут вместе
у моей родной сестры дочери 26 сыну 25
живут вместе , а сын еще и со своей девушкой
а дочь еще и иногда со своим молодым человеком:)
они так не говорят и даже не думают
к маме относятся очень тепло , хотя мама с очень не простым характером:)

я лично всегда мечтала жить с мамой
и когда муж погиб стала жить с мамой
ни когда так не говорила и даже не думала
и самый родной самый близкий человек для меня была мама
В 20 можно отделить
а если все тоже самое только лет в 15-16 ?
27.02.2010 00:13:00, Tosya
Дело в том, что нам в церкви объясняли, что не можно отделить, а нужно отделить, потому что "оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей", т.е. сперва надо оставить, и те родители, которые воспитали вот таких детей, зависимых от себя, очень согрешают, пошли против воли Божьей ради своего удобства. Т.е. для меня это совершенно не проблема, что пошлют, проблема, если вот так привяжутся. А если это произойдет в 15, значит в 15 надо отделять, ребенок вырос. 27.02.2010 18:27:50, Somnevayushayasya
Жизнь гораздо более сложная штука , чем в церкви объясняют. 27.02.2010 18:44:00, Corgik
Кажется не надо человека пугать заранее. Если бы люди знали что их ждёт когда они начинают какое либо дело то они бы никогда и не начали. А так начинают и преодолевают а кому-то банально везёт и легко складывается. В конце концов человеку в ШПР всё разъяснят. 27.02.2010 07:24:03, Офигения
Почему испортить? 26.02.2010 17:27:03, Somnevayushayasya
Специалист советует так: 26.02.2010 16:05:26, Фортунка
Большое спасибо - я так и подозревала - неизвестно на кого нападешь. забраковать любой ответ могут. А отказать по причине "неправильной мотивации могут" ? Т.е. если по всем пунктам, упомянутым в законе прохожу? 26.02.2010 17:26:23, Somnevayushayasya
Если захотят отказать - повод найдут. Он не будет звучать как "неправильная мотивация" - скорее всего придерутся к чему-то другому. 26.02.2010 17:35:17, Фортунка
Мне кажется прям так ,,что мне нужен уход в старости,чтобы близкий человек пришел, скажем, в больницу, навестил,,не стоит говорить.Подумайте,что Вы можете дать ребенку,а не он вам.Жизнь смыслом наполнится,захотите ребенка сердцем.Даже ожидание приносит радость.Мы сказали ,что два сына у нас есть,но всегда хотели дочку. 26.02.2010 16:00:07, Tinaest
Реклама
Я могу дать образование и все что с этим связано. Подготовить в вуз, если не потянет в вуз, ссуз для начала, а потом вуз. Но не это главное - я могу научить принимать себя таким как есть - например, не очень умным, красивым, детдомовским, больным и др. А вообще, если все пойдет хорошо - то надеюсь на хороший факультет МГУ (они проходят вне конкурса), затем отъезд в США или др.страну, где более терпимо относятся к усыновленным. 26.02.2010 17:31:13, Somnevayushayasya
"Но не это главное - я могу научить принимать себя таким как есть - например, не очень умным, красивым, детдомовским, больным и др."

А вот тут Вы ошиблись. Ему не нужно будет принимать себя "не умным, не красивым, детдомовским, больным и др.", т.к. он совсем даже и не будет "не умным, не красивым, детдомовским, больным и др.", а будет как раз УМНЫМ, КРАСИВЫМ, давно уже НЕ детдомовским, НЕ больным и др. спустя всего каких-то пару лет в семье. И учеба в МГУ будет для него само собой разумеющимся действом.

Тут главное, чтобы и его самооценка могла поспевать за его динамичными изменениями внешности и личности.

Так что учите его принимать себя таким, какой он есть - УМНЫМ, КРАСИВЫМ, САМОДОСТАТОЧНЫМ и т.д. Это ему понадобится.
27.02.2010 15:12:23, елена волк
Отъезд в США или др. страну ?! Да ещё после получения образования, возможно на бюджетном , в МГУ ?! Вы всё ЭТО хотите сказать в опеке ?! 26.02.2010 18:51:01, Хабуба
Знаете, если ребёнок способен закончить МГУ, то всем абсолютно всё равно, усыновлён он или с Луны прилетел. К нему мало того, что будут терпимо относиться, никто в этом его возрасте даже ни на секунду не задумается о его происхождении или будут втайне или явно восхищаться. Но что-то мне подсказывает, что ваши надежды съехать таким образом за бугор тщетны ))) 26.02.2010 17:46:21, Офигения
Вот тут я с Вами не согласна(насчет оценки нашими согражданами диплома МГУ). В моем случае это было далеко не так. Конечно, я хотела бы на старости лет жить в каком-нибудь маленьком тихом городке в США, но все под Богом ходим - скорее всего я просто не доживу, т.к. это же придется до 80 лет доживать как минимум, а с моим давлением это вряд ли. 26.02.2010 19:22:46, Somnevayushayasya
вы почитайте топики ketspb, очень отрезвляет. чтобы дать образование ребенку, он должен хотеть учиться. а готовы ли вы с такими амбициями (факультет мгу) принять ребенка, который не хочет учиться? или хочет, но не может, потому что у него дисграфия, дислексия, дискалькулия или еще какое "дис"? 26.02.2010 17:39:50, Natalya L
Наташа, хочу заступиться за дислексиков:)
у моео сына дислексия при чем не слабая и у меня но в более слабой степени читать умею
и у папы моего тоже она была
она по наследству видно передается при чем семья у нас совсем-совсем не пьющая
Так вот, сын даже читать не мог научиться сейчас не знаю не проверяла
а институт сын закончил весьма успешно, почти одни 5 причем бюджет и сейчас во втором обучается
дислексики учатся вполне нормально
особенно у сына было здорово с математикой и др. тех предметами
отличная память и язык подвешан замечательно
да и у меня с моей дислексией тоже две вышки
Мой папа совсем не мог читать только по слогам
а все умел и сапоги шил и мебель сам делал и машину с завязанными глазами мог разобрать и собрать
и при чем все сам ни чему ни когда не учился
ему достаточно было только посмотреть и он уже знал как надо
так что написала это к тому, что бы люди не пугались всех этих дислексий
я конечно не большой спец. но в моем понимание это просто другое восприятие а совсем не диагноз
26.02.2010 19:15:00, Tosya
Дело не в амбициях, меня спросили, что я могу дать ребенку, я ответила. Потому что что-то другое - например, умение жить в семье, не могу, т.к. ее у меня нет. Принять такого ребенка я могу, учиться и я не хотела, но надо было, мои родители очень толково объясняли, что на физ.работе долго (старше 40 лет) не протянешь - тяжело, и это правда. Не хочет учится - ну какой-то, пусть очень простой специальности придется научиться, я могу помочь подобрать что-то по его способностям. Из упомянутых Вами болезней на дис-, я знаю только дислексию (у знакомых был такой сын) - если оно как-то корректируется, буду помогать. Насчет дислексии точно знаю, что что папа больного сына просто читал ему вслух учебники, и так они закончили вуз, а насчет остальных - нет. 26.02.2010 19:05:43, Somnevayushayasya
Ну у меня самой есть все эти "дис". Я не умею читать в слух, не умею писать-переписывать без ошибок, постоянно путаю цифры. Никто мне учебники не читал, я вообще училась за 1500 км от мамы. Выучилась, защитила диссертацию без отрыва от работы, купила "четырешку" в центре СПб, дважды счастливо в браке за умными, молодыми, высокими блондинами (первый муж умер в 2001 году). Так что при упертом, трудолюбивом характере никакая дизлексия- дисграфия в жизни не мешает.
Старший сын (почти 21год) не унаследовал "дис", у него прекрасная память, способности к математике и иностранным языкам. Не употребляет алкоголь (совсем и совершенно сознательно), не курит, не шатается по улицам и дискотекам. Он не унаследовал моей упертости и трудолюбия. В итоге счастливо поменял престижный ВУз на менее престижный, учится совершенно не напрягаясь. А все свободное время читает фантастику на русском или английском (ему все равно на каком читать), играет в солдатиков (ролевые игры), смотрит мульты про Симпсонов. Было увлечение компьютерными играми, но мы отследили и мозги ему вправили (был любимцем всего отделения реабилитации, как самый тихий и вежливый). Очень домашний, не переносит шумные компании. Патологический домосед. Но у него нарушение эмоционально-волевой сферы из-за ОПГМ. Т.е. при совершенно шикарных способностях, он использует микроскопическую часть своего мозга. И все, ничего не сделаешь, можно только наедятся, что жизнь заставит его крутится.
Младший, 11 лет. Дитя порока и тугодум. Кстати, они не плохо со старшим ладят и друг друга дополняют. Не развивать ребенка который ничего не знает и ничего не может запомнить- не возможно. Мы название ближайшей к нам реки "Фонтанка" учили 2 недели. Не мог запомнить, хотя каждый день гулял по набережной. Спортсмен или "ботаник" но обязательные 9 классов еще у нас в стране не отменили, а учится он без нашей помощи не мог совершенно. У мелкого стертая дизартрия, т.е. он не мог говорить, да и сейчас речь скудна. Но у него было и есть огромное желание жить в семье, воля, упертость и трудолюбие. Из-за этих качеств мы его и взяли, выделив из толпы более умных и развитых друзей по тяжелому детству. Конечно, без этих качеств ребенок был бы более послушным, управляемым на первых порах. Но если глядеть на перспективу, то именно эти качества помогут ему в жизни устроится хорошо. Правда мы не знаем по какую сторону закона. Но выдерживать все сюрпризы от такого ребенка не легко и возможно терпеть только при общем семейном благополучии.
Дать- то ребенку можно многое, вопрос, что он сам захочет из этого взять?
27.02.2010 15:53:00, ketspb
Извините, что такое ОПГМ? И как Вы читаете эту конференцию - сами или кто-то Вам читает? 01.03.2010 02:08:47, Somnevayushayasya
ОП- органическое поражение ГМ- головного мозга. "Дис"ы разные по тяжести бывают. Не всем дислексикам надо читать материал, некоторые, как я, умеют читать, просто плохо читают: делают ошибки в падежах и окончаниях. Так что конфу читаю и отвечаю - сама))). Официальные письма правит секретарь или подчиненные менеджеры. Очень удобно.
01.03.2010 11:50:00, ketspb
Откуда Вы узнали, что у Вашего сына ОПГМ? 02.03.2010 00:44:22, Somnevayushayasya
Реклама
Как все узнают, после ЭЭГ. МРТ - норма. 02.03.2010 11:35:00, ketspb
ЭЭГ разве органику показывает? Я думала наоборот активность, то есть функциональные изменения 02.03.2010 11:46:00, zeinab
ЭЭГ и показывает ОП. Мы делаем ЭЭГ старшему уже на протяжении шести лет, динамику смотрим. Так получалось, что несколько раз делали в разных городах, в разных местах. Но заключения примерно одинаковое. Даже если не давать предыдущее исследование в руки доктору. На МРТ нас отправляли и очень удивились удивились норме. Т.е. все на месте, но функционирует не так, к сожалению. Последнее ЭЭГ делали 2 недели назад. 02.03.2010 13:35:00, ketspb
А как Вы догадались, что надо это ЭЭГ делать? И что это такое? Почему удивляются, что МРТ в норме, он же мало что на начальной стадии показывает. Неужели так все плохо? А как же тогда он учится и вообще ходит? 02.03.2010 13:42:19, Somnevayushayasya
Простите, я не готова обсуждать с Вами особенности моего взрослого кровного сына. Что я хотела написать- написала выше. 02.03.2010 17:07:00, ketspb
"умение жить в семье, не могу, т.к. ее у меня нет."
Странно! Вы про семьи с одним родителем никогда не слышали или считаете, что это не семья? Неполная, но семья, где вполне можно научиться всему тому, чему человек обучается только в семье - заботе о других ( маме - киске - собачке) и о себе,планированию своего времени, умению обращаться с деньгами, обустройству своего жилья и вообще ВСЕМУ, необходимому для нормальной жизни.
26.02.2010 22:36:17, Lena Eselson
дисграфия это неспособность писать, а дискалькулия - неспособность считать. я думаю вы и близко не представляете реальный труд того папы. 26.02.2010 21:38:30, Natalya L
Просмотрела по диагонали. Этот мальчик уже большим попал в семью, в этом дело. Но и то плохо там только воровство, а все остальное - нормально, не нормально, что она (приемная мать) ведет себя как цербер, мои родители в мою учебу вообще не вмешивались, хотела учила уроки, хотела - нет. Интересные и нужные (для поступления) учила, другие - нет. Мама ходила к учителям, уроки которых я не учила, с подарками, и мои тройки переделывались в пятерки. Это плохо, конечно, но вот такое церберство еще хуже. А ребенок понимает же, что поступать в вуз или ссуз надо, без этого никак. Так что что-то учить будет.Если ему трудно, помочь надо, а не церберствовать. 26.02.2010 17:54:26, Somnevayushayasya
приемный ребенок (ненавижу это слово но "подрощенный") не понимает что посутпать в ВУЗ надо. Такой деть считает что лусшая работа на свете это работа в Макдоналдсе.
и мотивация знаете какая - ТАМ кормят. и нам понадобилось 1,5 года чтобы желание работать в Макдоналдсе заменить желанием УЧИТЬСЯ и выбирать работу по душе и умениям.
27.02.2010 12:09:52, тетя Света
Среди моих работ эта была самая лучшая,потому что там были друзья, там меня уважали, да и то, что кормили тоже приятно.К сожалению, там всю жизнь работать нельзя. 01.03.2010 01:36:41, Somnevayushayasya
Весьма вероятно, что Вас ждет большое разочарование. Даже маленькие детки несут в себе большой груз негатива, полученного от биородителей. Многим трудно учиться даже в массовой школе, с помощью родителей и репетиторов. Моя дочь, взятая совсем маленькой, учится сейчас в техническом вузе, но ей это даётся гораздо труднее, чем другим. Никогда не забуду, как лет эдак в 11 она пришла из школы с вытаращенными глазами и спросила меня: "Мама, ну почему девочки могут два раза прочесть английский текст и сразу пересказать, а мне два часа учить надо и всё равно я не могу запомнить?" Как мне было её жалко в этот момент... Чего нам стоил её хороший аттестат, это только мы знаем и повторить это ещё раз я не готова, силы уже не те. А заимев мальчика с УО я поняла, что мне его душевный комфорт, его успешная социализация гораздо важнее, чем формальное образование. 26.02.2010 18:44:47, atusik31
В техническом вузе я бы не смогла учиться. Да и обучение уже в старших классах школы мне давалось сложно. Английский мне в начале тоже не давался, но потом втянулась.

его душевный комфорт, его успешная социализация гораздо важнее, чем формальное образование.

Мне тоже, тем более что сейчас многие ссузы неплохое образование дают, но все же у человека должна быть специальность, пусть совсем простая, помочь оценить свои силы и подобрать ее должны родители.
26.02.2010 20:56:14, Somnevayushayasya
Реклама
Дело не в этом.Я вот смогла учиться в техническом вузе не потому что мозгов много а потому что характер упертый.А у этих детей одна из основных проблем что нет этого.То есть не только с головой проблемы,что в общем поправимо,но и волевая сфера часто на нуле.Вот сядет Ваше дите и будет сидеть сутками перед компом или голубым экраном,не потому что плохое или вредное,а потому что вот такое дите.Не надо этих детей сравнивать с обычными детьми,ну и с самой собой тем более.То есть нельзя сказать что все плохо))).Но думать что вот есть ребенок,а все остальное само нарастет ошибочно тут.И репетиторы потребуются,и дефектологи вполне возможно,и Вам самой немало придется потрудиться,не так будет просто как Вашим родителям с Вами. 27.02.2010 09:49:00, бабаЯга
Вот сядет Ваше дите и будет сидеть сутками перед компом или голубым экраном,не потому что плохое или вредное,а потому что вот такое дите.

Так я сама такая. Но, наверное, у меня было что-то, что компенсировало это - ум, связи мамы, а также то, что я с интересным учебником тоже могла сутками сидеть. Вопрос в том, можно ли будет этому ребенку учебник предложить вместо компа или телевизора (или учебную программу для компа).
01.03.2010 01:41:59, Somnevayushayasya
По опыту страшей,которая дислектик и дисграфик могу сказать что предложить вместо картинок текст очень затруднительно таким детям.Только если программа на компе,которая без текста.Ну либо с минимальным текстом.
Ну посмотрим правда года через два.Логопед обещает что станет лучше.Но пока-трудно заинтересовать ребенка словами.которые он с трудом может прочесть,не говоря уж о том чтобы представить их у себя в голове.Если нет дислексии,то думаю можно отключить телевизор и комп и оставить только книги.И посмотреть что будет))).Моя вот пердпочитает играть просто.Или рисовать.
01.03.2010 09:52:00, бабаЯга
Может будет разочарование, а может не будет. Заниженные требования ребенку так же опасно предьявлять как и завышенные. Если ребенок маленький совсем, то что вложишь в него то и получишь, по большому счету. И учебу в МГУ/МФТИ/МИФИ/МГИМО и иже с ними не считаю таким уж и завышенным требованием. Мало ли кто там учится. Вот в Кембридж, Оксфорд или на худой случай Гарвард, мне бы хотелось что б мои поступили (как особо талантливые -- на стипендию). Но если решат краснодеревщиками быть, то тоже не расстроюсь. Главное что б хорошими краснодеревщиками... 26.02.2010 19:44:11, Rookie
Там автор как раз не цербер,в чем ему и пеняют.А "помочь" выражается в усиленных двухгодичных занятиях с репетиторами и дома.А что там понимает на самом деле ребенок,это ведомо боюсь только ребенку. 26.02.2010 18:02:00, бабаЯга
По сравнению с моей мамой цербер. Репетиторов этому мальчику я бы не нанимала - зачем, она же ясно пишет, что у него в спорте талант, другое дело, что он тренировки пропускает, вот на это и надо было бить - это твое, ах какой ты гений и т.д. Дети обычно находятся под воздействием мнения др.детей - все готовятся в престижные вузы, и я туда же, надо мне, не надо, это потом понимаешь. Вообще эта женщина не понимает, что мальчик - не ее сын, не сын людей ее круга, не сделать из чи-хуа-хуа ротвейлера, ей надо было думать, как помочь ему на его уровне. Да у меня в семье такой дисциплины не было - что уж о ДД ребенке говорить. 26.02.2010 19:12:05, Somnevayushayasya
Вы зря так.Вы вообще странная-с одной стороны собираетесь брать такого ребенка потому что Вам одиноко,с другой считаете что не сделать из чи хуа хуа ротвейлера.Вам придется это делать,если хотите на старости лет более-менее спокойно жить.Ну вот как Вы собираетесь "давать образование" человеку у которого такая мышца как мозг будет на нулевом уровне развития?
Наверное придется Вам хоть как-то пытаться и эту мышцу развить,ну хоть немножко.Учитывая конечно и основные склонности ребенка.Но совсем же без мозгов тяжко жить человеку.
27.02.2010 09:41:00, бабаЯга
Ну вот как Вы собираетесь "давать образование" человеку у которого такая мышца как мозг будет на нулевом уровне развития?

Среди моих студентов такие были. Например, студент 3 курса вуза не знает, что взять на плоскости точку с координатами (3,5)- это 3 по оси абсцисс, 5 - по оси ординат. Не знает, как раскрыть скобки, поделить дробь на дробь. Я удивилась, раньше таких уо считали, а сейчас они на более высокооплачиваемой работе, чем их преподаватели.
01.03.2010 01:48:37, Somnevayushayasya
Ох, не судите. Вы пока не представляете, что такое жизнь с приемным ребенком, даже маленьким. А те, кто плавал - те знают и пытаются помочь, а не судят. 26.02.2010 20:29:00, atusik31
вы просто не понимаете сути проблемы. вы уверены, что у вас на месте этой мамы все бы получилось. домашние дети тоже бывают с проблемной мотивацией. но сравнивать их все равно нельзя. потому что ребенок, которым все детство занимались родители, и ребенка, выросшего в асоциальной семье или в дд, не имеет смысла. и тем более не имеет смысла делать из этого далеко идущие выводы. 26.02.2010 19:30:04, Natalya L
Да нет, не все получилось, а что-то получилось, что-то нет, но насчет того, что не получилась я бы не стала грузиться, потому что ясно заранее, что и не получится. Не для него ее планка. 26.02.2010 20:50:27, Somnevayushayasya
Простите, что вмешиваюсь, но Вы уверены, что обсуждение проблем другой семьи действительно имеет к Вам отношение? Особенно в отсутствии героев Вашего обсуждения. 27.02.2010 07:48:22, яся 76
Реклама
ваша категоричность - это серьезное препятствие в принятии приемного ребенка. избавьтесь от нее побыстрее. вы ни ребенка, ни маму в живую не видели, только отдаленно представляете, что она его требует, а беретесь судить, что у них не так, обзывая маму цербером. терпению этой мамы только позавидовать можно. мало бы кто такое выдержал. 26.02.2010 20:56:25, Natalya L
Вы просто совсем не в теме насчет детей из ДД
постоянная хитрость, ложь
изворотливость при чем просто так, даже на пустом месте
если такого ребенка не контролировать то он далеко пойдет:)
Конечно наверное не все но большинство
моя знакомая учительница с большим стажем свой сын взрослый
взяла 6-ти летку
очень способный мальчик но тоже самое ложь
воровство хитрость
подхалимство и т.д.и т.п.
она его вернула обратно в ДД год он у нее был в семье
Муж у нее военный переводчик , они с ним и по хорошему и по плохому
не смогли , она его просто потом возненавидела
и если бы не вернула, наверное сама бы в психушке оказалась
Самое главное для таких детей это дисциплина и контроль
у моей дочке 9 лет и тоже все присутствует
меня спасает только дисциплина и контроль при чем тотальный контроль
дочка 5 лет уже со мной, могу сказать, что быть мамой такого ребенка
это труд при чем не легкий труд
у меня двое взрослых кровных детей, еще принимала очень близкое участие в воспитании
пемянников они сейчас тоже взрослые, так моя приемная доченька
стоит всех четверых вместе взятых :)
26.02.2010 19:29:00, Tosya
Я не смогу осуществлять тотальный контроль - просто не смогу, может быть и надо для Вашего ребенка, но я не смогу. В ыуверены, что это ложь, а не фантазии детские? 01.03.2010 01:52:09, Somnevayushayasya
постоянная хитрость, ложь
изворотливость при чем просто так, даже на пустом месте

Это про меня, потому что привыкла, что скажешь правду, скандал будет. С трудом отучилась уже во взрослом возрасте.

если такого ребенка не контролировать то он далеко пойдет:)

Я и пошла наверное - своей семьи нет, работы, если бы не помощь при трудоустройстве мамы тоже бы не было.
26.02.2010 20:39:07, Somnevayushayasya
Наверное действительно трудно понять о чем идет речь
Вы сравниваете с собой ,
А это очень не верно, домашние дети очень сильно отличаются от детей из ДД
особенно если ребенок в ДД с рождения
Ребенок врет не из-за того что боится наказания он просто врет
он просто ворует он просто подхалимничает, ребенку не известна искренность
Моя знакомая которая вернула мальчишку назад расказывала что,
когда она приходила с работы он приносил ей тапочки одевал их обнимал ее
целовал и т.д. сперва она просто была очарована всем этим
а потом поняла что все это показное нет искренности
за спиной ложь воровство желание напакостить за спиной,
если ребенка ловят ему не бывает стыдно
нет искреннего раскаянья есть показное, у моей так сплошной театр каждую минуту

У ребенка отсутствует понятие совесть
это слово моя зайка знает хорошо но что это такое она не знает чувствовать это не умеет
И научить этому невозможно
Вы все о себе и о себе даже при очень плохих родителях
ребенок при родителях и ребенок из ДД (который с рождения)
это как с разных планет
Главное что бы Вы это понимали,и были готовы к ткому ребенку.
все конечно ИМХО

26.02.2010 21:20:00, Tosya
Вот именно что нужно много времени сил чужому ребёнку посвятить чтобы он стал подобен вам хоть в чём-то а то он так и останется своей "породы". Вы думаете что будете просто рядом жить как прежде своей жизнью слегка ему помогая а ещё лучше потакая и всё само по себе произойдёт? 26.02.2010 19:20:34, Офигения
Не потакая, я выявляя его спопобности и делая упор на них. 26.02.2010 20:59:25, Somnevayushayasya
в теории все очень правильно , только на практике все совсем
по другому бывает
Бывает способности очень слабые
желания учиться совсем нет и что тогда?
бывает что просто ребенок не привык прилагать не к чему усилия
как правило так чаще всего и бывает:)
и не хочет ребенок учиться и Вы его не заставите
ни чем ни каким упором:)
26.02.2010 21:29:00, Tosya
Ребенка вообще заставить ничего делать нельзя. Он должен сам захотеть. Я, когда няней работала, выставляла его на посмешище перед друзьями - да, это плохо, но действует безотказно, они этого боятся больше всего. То же самое со студентами. 01.03.2010 01:54:16, Somnevayushayasya
[пусто] 26.02.2010 21:48:14
не все! но моя лепит правду так что не знаешь что и лучше :))))))))) чтоб соврала или промлчала или чтоб так и рубила с плеча :)))))))))
причем не от большого ума лепит то! и в классе и везде выдает то, о чем следовало бы промолчать. и о своих плохих поступках и о хамстве и о двойках и тд
27.02.2010 12:18:39, тетя Света
Нет, не все. Мой не воровал и не ворует, не хитрый и не изворотливый (взят в семью в 9-ти летнем возрасте). Из пороков - врал, но не из-за изворотливости, а просто врал, т.к. вранье для него - это как дыхание. Агрессивен, т.к. подвергался жестокому обращению в бытность в биосемье и потом в ДД. Причем агрессия проявлялась не в межличностном общении (он не истерил, не ругался, не дрался и не хлопал дверью), а например, в манере носить вещи (в неделю вещи превращались в лохмотья, любая вещь, до которой дотронулся - ломалась). Ленив, т.к. не было мотивации к развитию. Неопрятен. Очень сильно отставал в средне-статистическом развитии: в девять лет не знал "право-лево", не определял время по часам и т.д. и т.п. 27.02.2010 11:26:38, елена волк
Для пущей репрезентативности вот про нас:
До 6 (почти) лет моя Света жила в семье, с пьющей (видимо), но любящей мамой. Потом 4 года ДД. В 9 мы ее забрали.
Считаю, что нам очень-очень повезло. Золотой ребенок. Главное, что та самая совесть, чувство справедливости - все это у дочки точно есть. Сейчас уже (4 года дома) и привязанность есть, и сочувствие. Ей нравится нас радовать, по мере сил старается не огорчать. С ней можно договориться. Может, конечно, не слушаться, капризничать, спорить (подросток же уже), но прекрасно чувствует грань, за которую в любой ссоре переходить нельзя.
И, тем не менее, ребенок травмированный, и это до сих пор чувствуется! Было и воровство (не злостное, но 3-4 эпизода были). Было поначалу вранье. На пустом месте, низачем. На простой вопрос вместо правды отвечала какую-то ерунду %) Сейчас, тьфу-тьфу, вроде не врет. Как я выснила на родительском собрании, о жизни своей дочки я знаю сильно больше правды, чем многие мамы в нашем классе знают про своих детей %)
Но трудности есть: и заниженная самооценка, и любовь поныть и на жизнь посетовать (когда что-бы ты ни сделал, ни подарил, ни предложил - все не то, все ерунда, все у других детей лучше), и тревожность высокая, и агрессия (не на нас, но вообще на весь свет).
В общем, если сравнивать с историями других "подрощенных" деток - у нас все "шоколадно" :) Моя личная статистика (по "нашему" интернату) тоже, как и у Тоси, к сожалению, отличается от статистики конфы в худшую сторону. У тех нескольких семей, кого я знаю, результат примерно 50 на 50 :( Т.е. возвраты есть, и далеко не единичные. Основные причины те же - ложь, воровство, нежелание учиться (но у нас дети коррекционные - с этим априори трудности).
27.02.2010 09:24:46, Лёка_
Не про всех. Моя не такая, например :) Хитрить, правда, тоже может, но чужого не берет и понятие совести у нее есть. И учится нормально. Со мной с 6 лет. 26.02.2010 23:03:58, NataO
Мое мнение что зависит с рождения в ДД или нет
слышала что даже самая плохая семья и то учше чем с рождения в ДД
потом условия в каких был ребенок
судя по своей она была в очень плохих условиях - с рождения в ДД голодала
били
вот от сюда и результат такого поведения ИМХО
26.02.2010 23:18:00, Tosya
И это не так. Мой сын в системе почти с рождения практически до девяти лет. Очень сохранная психика. Не врёт, не ворует, гадости не делает. Все дети разные.

Но готовым надо быть ко всему. Лучше не взять, чем пожить, помучиться и вернуть дитя обратно. Это ужасно.
26.02.2010 23:50:00, Corgik
Я тоже согласна, что все дети разные, как впрочем и мы взрослые:)
Но вот только в реале , знаю человек 5-ть кто взял и все как то не очень здорово
Общаюсь с одной женщиной которая взяа мальчика 5-ти лет
тоже с рождения в ДД при чем с моей вместе был.
Тоже все плохо , ему тоже 9 лет, все те же "прелести"
женщина очень мягкая он ее сейчас просто посылает
она мечтает его куда нибудь пристроить типа в военное училище
и постоянно его отправляет по разным лагерям и зимой и летом
тяжео ей с ним, сама она логопед, мама на пенсии- врач
И кого знаю у всех не очень здорово
ни кого не знаю в реале что бы все было замечательно
У одной женщины девочка 7 лет дома девочки лет 13
так женщина тоже жалеет что взяла
хотя девочка вроде хорошая и учится хорошо но женщина признается
что не стала она ей родной
"У меня в семье живет чужой человек" вот ее слова
Еще одних знаю тоже вернули мальчика, года два мальчик был в семье
как только начал воровать сразу и вернули
мальчику было лет 8
Вот какая у меня маленькая не радостная статистика :(
И только тут на конференции у большинства все здорово :)))
27.02.2010 00:26:00, Tosya
Простите, если не захотите, можете не отвечать, а у Ваших знакомых какие формы принятия в семью? 27.02.2010 07:52:22, яся 76
у той женщины которая вернула через год мальчика
был патронат не гостевой а как и у меня постоянный
а у всех остальных про которых я написала опека
27.02.2010 09:44:00, Tosya
Спасибо. 27.02.2010 11:04:52, яся 76
Страшно читать: "девочка хорошая, но родной не стала", "у мамы характер мягкий, сел ей на шею", "зимой и летом постоянно по лагерям"... В этих случаях взрослые виноваты, отнюдь не дети. А за бортом оказываются именно они:(( Это я не в обвинение Вашим знакомым говорю. Просто видно люди не так себе совместную жизнь представляли. Не готовы оказались. Но детям от этого не легче.

\\И только тут на конференции у большинства все здорово :)))\\
И это здОрово, пусть у всех всё будет хорошо:)
27.02.2010 00:44:00, Corgik
Я полностью согласна с Вами для меня тоже дико
отправлять постоянно ребенка по лагерям
но и эту женщину мне жалко , понимаю, что сама виновата
но все равно жалко и ее и ее маму а мальчишку как то не очень
жалко грубый наглый изворотливый лживый

Понимаю , что взрослые сами виноваты , как то все безответственно
но тем не менее все это печально :(
27.02.2010 00:52:00, Tosya
Реклама
[пусто] 27.02.2010 00:00:41
У меня у кровного тоже характер был - вырви глаз. Возможно, поэтому с Фарухом мне проще. 27.02.2010 00:09:00, Corgik
Возможно. Моя до 5 лет с био жила (хоть и абсолютно асоциальными). Я тоже слышала, что такие дети легче адаптируются и ближе к "домашним" по поведению, чем те, кто с рождения вообще никогда и ни в какой в семье не был. 26.02.2010 23:30:53, NataO
[пусто] 26.02.2010 23:28:08
Бывает так. Бывает абсолютно по другому. Из выпускников дд, с которыми я работаю, где-то 70% тех, кто наиболее успешен - в дд были с очень раннего возраста. А вот мой младший там не был вообще, и в приюте не был, при этом имеет все прелести, от аутоагрессии до нарушений привязанности. 27.02.2010 07:56:08, яся 76
[пусто] 26.02.2010 23:13:43
Меня тоже отговаривали от подросших детей. Очень сильно. 26.02.2010 23:53:00, Corgik
[пусто] 27.02.2010 00:08:15
Кто, по-Вашему, взрослые люди? Дети шести-девяти лет? 27.02.2010 00:51:00, Corgik
В основном, по видеоматериалам. Он там такой трогательный был, старательный, искренний какой-то:) И ещё мне показалось, что у него что-то с движениями рук не то. На лёгкое ДЦП похоже было. Жалко очень стало. 27.02.2010 00:15:00, Corgik
Реклама
Если говорить о подросших детках, то очень многие. Хотя бывают приятные исключения. Например у Лены (Corgik). 26.02.2010 22:28:28, Везу4ка
[пусто] 26.02.2010 22:39:41
Моей 5 лет было.За 2 года конечно подтянули ребенка.Но у нас был коррекционный сад с дефектологом.В школе вот только сейчас более-менее в норму стала входить,к середине 4 класса.До того сплошные двойки были.Только читать полтора года училась. 27.02.2010 10:22:00, бабаЯга
Так у каждого возраста свои "прелести". Судя по историям на конфе, с 2 - 4 летними тоже бывает иногда очень несладко. А бывает - нормально. 6 лет - хороший возраст :) 27.02.2010 10:13:28, Лёка_
Нет не все, точно не все, но многие
Это хорошо что Вы напуганы, хуже когда как я не пуганная была
очень быстро у меня с моей Ленкой все получилось
сама не ожидала
а потом .... ужас сплошной
А сейчас уже привыкла, жалко ее , ни кого у нее нет кроме нас
Если бы я знала все это, то не знаю пошла бы я на такое или нет
Бывает что мои знакомые начинают тоже хотеть так же
глядя на мою мелкую она обояшка :)
то я ни когда им не говорю берите это здорово
У меня получается что я начинаю отговаривать не вляпываться в такое :)))
все это только ИМХО
26.02.2010 22:07:00, Tosya
[пусто] 26.02.2010 22:16:57
нет не клептомания а травмированный ребенок, с перевернутым сознанием
ему не стыдно , нет понятия совести
надеюсь что пока нет, дома 5-ть лет :)
26.02.2010 22:23:00, Tosya
[пусто] 26.02.2010 23:51:50
К сожалению, тут вы очень качественно ошибаетесь. Как раз решение принимать - взять вам ребенка или нет - не ВАМ. Но мы, к сожалению, об этом не догадываемся. 27.02.2010 16:43:59, елена волк
Как это? 02.03.2010 13:44:05, Somnevayushayasya
Реклама
[пусто] 26.02.2010 22:32:56
я забирала в 4 года
Для меня воровство не главное, это все ерунда
меня сильнее напрягает не искренность
не умение быть искренней отсутствие совести
всегда сплошной театр во всем
утомительная приставучисть и чем больше внимания тем сильнее приставучисть
при чем все всегда на публику все показное
а это бывает раздражает ну и конечно постоянное вранье во всем на пустом месте :)
хотя много в характере и хорошего
26.02.2010 22:41:00, Tosya
[пусто] 26.02.2010 22:58:45
Девочка была не говорящая -мяукующая :)
Ни чего Вы не определите
моя знакомая про которую я написала выше которая вернула мальчика
ГОД мальчик приходил к ней в гости ему было 5-ть лет
она была в восторге от него умный хороший мальчик, отличные способности
а вот когда стал жить дома постоянно
тогда и началось ложь, и все другие прелести
но больше всего ее бесило что в глаза он само совершенство
так сказать идеал ребенка:)
а за спиной монстр, :) И тоже полное отсутствие понятия совесть
Мое мнение и воспитатели ни чего не определят какой ребенок
будет в семье, наверное ни кто не определит
Дома наложится и Ваша адаптация и ребенкина
и все это может быть очень долго
Главное не надеяться что будет легко и приятно:)))
ИМХО
26.02.2010 23:10:00, Tosya
[пусто] 26.02.2010 23:20:33
Может я и зря так Вас напугала
ведь у всех по разному
может у Вас все будет наоборот все здорово
а я может такой человек
тяжело привыкающий к переменам таким :)))
но мне было очень тяжело
и моим старшим было очень тяжело
привыкнуть к такому ребенку
да и сейчас не так уж и легко
хотя конечно уже свое , уже привыкла
уже нет отторжения
но тоже сказать что легко и все в шоколаде
тоже не могу:)

26.02.2010 23:31:00, Tosya
Нет не зря, знать надо заранее. Я прочитала Ваши сообщения в др.теме, как Вы жестко контролируете приемную дочь - это адский труд и никакой гарантии, что будет результат, потому что "кот из дома, мыши на стол", Вы же не будете при ней всегда. Извините, все под Богом ходим - человек внезапно смертен. А с др.стороны, вот такое поведение ребенка, как у КетСПБ, т.е. когда его антисоциальное поведение завоевало ему "уважение" в своей референтной группе, уже никак не изменишь, кроме как жесткими силовыми методами, потому что это "уважение" для ребенка такой бонус, что куда там все остальное. 02.03.2010 13:53:04, Somnevayushayasya
Вы зря так переживаете по поводу асоциального поведения Катиного мальчика в школе. Да, уважение такое поведение завоевало, но далее-то дети пойти в этом асоциальном поведении не смогут. Т.к. тут же по факту поступка было созвано родительское собрание и т.д. и т.п. Т.е. в этой среде асоциальное поведение поддержано не будет и тем более развития не получит и Коля вскоре от этого поведения уйдет
просто только по факту того, что он живет в данной социальной среде.

Так что Катя, на самом деле, зря так уж сильно волнуется. Среда оказывает на нас очень сильное, а возможно и решающее влияние.
02.03.2010 14:38:46, елена волк
Нет, воруют и врут не все. Но родителям тех, кто врет и ворует, от этого почему-то ничуть не легче... 26.02.2010 22:00:30, Lena Eselson
Вот это я имела в виду под "испортить жизнь" ))) Для начала вас ждёт МНОГА_МНОГА разочарований в своих убеждениях и представлениях о жизни. 26.02.2010 17:59:18, Офигения
а вы были тематическим ребенком? тематических нельзя сравнивать с обычными. самое частое нарушение у них в эмоционально-волевой сфере. у многих - с рождения из-за неблагоприятной беременности. к этому добавлются неправильные психологические установки, данные в др и дд. вы готовы все это разгребать? и, кстати, я вам незря написала про "дис-" - это врожденные проблемы и от возраста попадания в семью без своевременной коррекции не очень-то и зависят. равно как сдвг и прочие поведенческие "прелести". 26.02.2010 17:58:37, Natalya L
Я не знаю, что такое "тематический ребенок". С эмоционально-волевой сферой и у меня плохо дело было, очень плохо, просто когда твои успехи никому не нужны, все, что ты сделаешь плохо, потому что это сделал ты, а все, что делает Х. хорошо, потому что это делает Х. не хочется ничего делать. Изменило это только вера, когда понимаешь, что Богу твои успехи не безразличны, даже, если родителям безразличны. 26.02.2010 19:15:12, Somnevayushayasya
нарушения эмоционально-волевой сферы в применении к тематическим детям означают, например, что вы ребенку даете 100 рублей, чтобы купить себе в школе завтрак. ребенок покупает себе конфет. учительнице рассказывает, что денег вы ему не даете, потому что вы злая приемная мать. а вам рассказывает что деньги потерял. что вы в такой ситуации будете делать? 26.02.2010 19:33:47, Natalya L
вы ребенку даете 100 рублей, чтобы купить себе в школе завтрак. ребенок покупает себе конфет.

Так это нормальный ребенок в моем понимании.

вам рассказывает что деньги потерял.

Это тоже нормальный.

учительнице рассказывает, что денег вы ему не даете, потому что вы злая приемная мать

А почему он вообще этот вопрос с учительницей обсуждет? Нашим учителям дела не было, что мы в буфете покупаем, почти никто не завтракал и не обедал, за исключением тех, которые оставались после уроков.
26.02.2010 20:44:10, Somnevayushayasya
я вам очень советую просто почитать местные формы по воспитанию детей. а еще лучше какую-нибудь порядочную литературу по воспитанию детей того возраста, который для вас более приемлем для усыновления. вы на меня не обижайтесь, но то что вы пишете под "воспитание" не подходит. ребенок вам не подружка. это подружке вы можете простить то что она не туда деньги тратит, а ребенка вы должны воспитывать выполнять инструкции взрослых а не учить обманывать. 26.02.2010 20:52:26, Natalya L
Да,про факультет МГУ в опеке лучше не распространяться.Я сдуру сказала про высшее образование помню,меня пытались послать к их детдомовскому психологу,на основании того что я не понимаю о чем говорю.К счастью психолог в отпуске была. 26.02.2010 17:46:00, бабаЯга
Вы знаете, я где-то полтора года-год назад тоже думала, что же я, состоявшаяся счастливая мамочка скажу органам опеки про пресловутую мотивацию, кроме того, как хочу ещё ребёнка и притом без нехороших родовых последствий, которые были у меня? Думала-думала, боялась, переживала, а пришла и ляпнула как раз то, что на сердце и на душе было - хочу ребёнка. Ещё! А рожают пусть те, у кого это легко и просто получается. Как ни странно, меня там поняли. 26.02.2010 15:58:12, DochkinaMama
На вопрос опеки зачем Вы хотите взять приемного ребенка, я отвечала: "Есть желание и возможности растить еще одного ребенка". 26.02.2010 15:56:42, НЭТ77
Опека "любит" когда им называют несколько причин мотивации - одна, блин, весомей другой. Благо мне в ДД попалась психолог у которой на лбу было написана - Принимаю только социально-желаемые ответы!(если кто не в курсе психологии - это типа те ответы которые априори положительные), и я ей и шпарила... все что она хотела услышать, тетка- удовлетворена! А вот в самой опеке тетка была куда здравомыслящее - поэтому я ей ответила честно, мысль об усыновлении пришла очень давно,просто потому что я люблю детей, уж точно больше чем взрослых)), я анализировала свои возможности, свою готовность, читала литературу, общалась с другими усыновителями, и теперь морально я считаю себя созревшей для такого шага,а вот если бы каждый из биородителей проходил такую же предподготовку в своем сознании, у нас бы вообще не было брошенных детей... и эта тетка - удовлетворена! 26.02.2010 18:22:24, ann1973
Так и скажу, а дальше как Бог даст. Отказ - значит судиться буду. 26.02.2010 19:17:32, Somnevayushayasya
[пусто] 26.02.2010 18:48:26
Большое спасибо всем за ответы. Я так и подозревала, что не все так просто. Оказалось, что я и многие мои родственники и знакомые - "детдомовцы", все симптомы налицо. Ну, может, мне с настоящим ддовцем легче будет понять друг друга. Подумываю снизить возраст ребенка, т.е. брать придется 1,5-2 летнего, а не 4-5 летнего,как думала вначале, потому что тотальный контроль не смогу осуществить, т.к. сама на этом обожглась сильно. Я правильно понимаю, что таких маленьких можно только усыновить? 01.03.2010 02:16:55, Somnevayushayasya
Маленьких детей со статусом стараются отдавать на усыновление, но ведь много и безстатусных малышей 01.03.2010 08:28:00, zeinab

Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!