Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взрослая девочка. Справлюсь ли?

Беру девочку, 12 лет, "стаж" в системе - не менее 7 лет. Пока на гостевой (вероятно, в ближайшие выходные и далее - до конца четверти). С перспективой "узаконить отношения".
Что беспокоит: ребенок в ДД очень тихий, "услужливый", как говорят воспитатели, мне она в целом нравится, но... я ее не чувствую. А чувствую как раз, что это "тихий омут". Оно и к лучшему, совсем-то тихушнице и жить тяжелей, и поговорить было бы не о чем.
Воспитатели говорят, в последнее время девчонка стала увлекаться мальчиками: поцелуи там, встречи на лестнице и всё такое. Вроде не страшно? А в школу дева пойдет, я же этот процесс не смогу отследить, а надо, наверное, бдить, раз я, к примеру, опекун?
Дома есть мальчишка-ровесник, 12 лет, кровный. На эту тему аккуратно поговорила, он перспективу "целоваться с сестрой" не рассматривает. В этом плане я что-то не очень беспокоюсь, - а может, надо? Посты про любовь меж детьми в приемной семье я тут читала. Но кажется, что у нас-то будет по другому же, да и там, в тех постах, тоже ничего страшного не происходило.
Что еще самое главное следует иметь в виду, чтобы быть готовой?
Воровство?
Вранье?
Уход из дому? (вот этого точно, боюсь... не знаю, что с этим делать)
Дерзость? Агрессия к младшим?(сомневаюсь... от нее не ожидаю)
Всю голову сломала в поисках, где соломки подстелить. Поделитесь опытом, у кого есть, пожалуйста!

ПыСы. Петровна, все твои посты читаю с интересом, в курсе проблем с девчонками... но у меня вроде в разы легче должно быть: она одна... Так ведь?

15.02.2010 15:21:05, опекунша

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

12-летний кровный мальчик-ровесник имеется, говорите? И Вы к нему в пару хотите привести девушку с семилетним стажем в системе? Однако, Вы любите эксперименты. 17.02.2010 00:53:07, Голубушка

Угу. Домашнии девочки уже в 9 лет много продвинутее мальчишек в некоторых вопросах(любовь-морковь и пр), пацаны еще до 12лет машинки катают, а девчонки уже вовсю интересуются противоположным полом.
Да, рискованное предприятие. 17.02.2010 09:23:25, Эль74

Кто же Вам сейчас скажет, чего надо опасаться и где соломки стелить.
Когда я забирала своего старшего меня отговаривал весь детдом. Директор, так просто, закрылась со мной в кабинете и два часа рассказывала, что я могу в перспективе ожидать от него через пять лет. И в общем все они были правы. Но при этом ребенок вошел в нашу семью как будто жил в ней всегда. А про младшего мне завуч интерната сказала: "Я уверена, что вы никогда не пожалеете, что помогли этому ребенку". Он там считался вариантом подарочным: спокойный, послушный, активный, ласковый. И я так и думала почти полгода, пока в один прекрасный день, выходя из маршрутного такси, не обнаружила, что мне нечем заплатить за проезд, т.к. милый ребенок взял из моей сумки все деньги, вплоть до 10-копеечных монет.
Та самая директор в детдоме, она меня не запугивала, а спрашивала: "Вот если так-то будет - ты его таким примешь?" Сейчас я думаю, что она была очень права - забирая подростка надо быть готовым ко всему, вот вообще ко всему. И брать ТОЛЬКО если понимаешь, что этого ребенка сможешь принять любым. Иначе проблемы почти гарантированы. 16.02.2010 10:48:11, яся 76

Вот удивительно. Мне хоть бы кто бы, хоть бы что бы сказал про моего подрощенного, когда брала. Ничего не сказали, никак не подготовили. Отдали молчком.

Отправили в свободное плаванье. 16.02.2010 11:31:20, елена волк

Ну так я не с улицы их брать приходила - "брала работу на дом". Вот меня как свою и просвещали. 16.02.2010 11:45:02, яся 76

Повезло. 16.02.2010 12:15:22, елена волк

Думаете? Вообще у меня таких еще много там осталось. 16.02.2010 13:33:20, яся 76

Я не про то, что Вам с дитя повезло, а про то, что редко когда персонал удосужится хоть что-то про дитя путное или не путное сказать. Рот на замок - вот какое у них правило. Я вообще узнала, что у Руслана, оказывается 5 родственников живых-здоровых в Серпухове благополучно проживают только когда после оформления опеки пакет документов на руки получила.

А до этого они всё говорили - сирота, круглый сирота - никого у него нет. А там пятеро!!! взрослых (ни разу не маргиналы) живут себе в двух шагах от ДД и в небо поплевывают, что дитя в ДД парится. И директор ДД и персонал все об этом знали, но мне ни словом инфу не выдали - сирота типа. 16.02.2010 15:55:45, елена волк

Может спугнуть боялись ;))
Мы (когда я там работала) наоборот, старались все рассказать заранее. Подростки все таки, все непростые. Если приемный родитель с чем-то не справится, ребенок потом ко мне же и вернется, мне его потом из депрессии вытаскивать. Лучше уж я человека заранее подготовлю.
А меня коллеги жалели, т.к. я брала ребенка с репутацией девиантного, вот и старались отговорить по мере сил. 17.02.2010 08:11:04, яся 76

Это да. Хотели сокровище мое пристроить побыстрее. 17.02.2010 11:15:18, елена волк

Летом я взяла мальчика 12 лет, тоже "тихого", в ДД с 2-х лет. Это мой второй приемный ребенок, первого брала в 5 лет, он дома уже 3 года. Так вот - насчет старшего. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжело. И мне, и ему, и братику. Ребенок ОЧЕНЬ травмирован, хотя по-настоящему хороший. Честно говоря, не уверена, что взяла бы, если бы представляла, что будет. Подумайте сто раз. Гостевой режим - не показатель, они уже все соображают и стараются понравиться. Я не отговариваю, больших детишек нужно брать. Просто лучше подготовиться к худшему. Сильное негативное влияние на кровного ребенка. Ну, вранье как способ существования. Не для выгоды, а просто по-другому не может. Воровство - да, не без этого. Моему ребенку настолько тяжело, что он даже говорит, что хочет вернуться обратно, хотя там ему было очень плохо. Очень плохо, но привычно. Он-то за 10 лет мечтаний о семье такой себе рай вообразил... А оказалось совсем по-другому(( 15.02.2010 21:11:21, alinka_ch

Тихушница это как раз не очень хорошо, но что делать... Я сама не особо разговорчива, устно общаюсь со старшим как программист с программистом )) У нас даже кошка молчаливая и понятливая. Поэтому когда появилась тихушница Катя, я совсем не напряглась, подразумевая, что у человека есть внутренний диалог и при желании можно его вызвать наружу. Но- увы... Внутренний катькин диалог был до безобразия неразвит и примитивен, к тому же наглухо заблокирован. Выяснялось это, конечно, главным образом в конфликтах. Была и аутоагрессия, расцарапывание себя, постоянное расковыривание болячек, была и агрессия, хотя Катя довольно спокойная и добрая девочка.
Я думаю, что за неразвитостью и отсутствием других интересов, интерес к мальчикам будет превалировать. Уже довольно поздно формировать у девочки какие-либо другие интересы и занятия, типа спорта, музыки, искусств. Она наверное сильно отстала в этом плане от сверстников, которые начинают заниматься в 5-7 лет. Может, и не так, если с детьми в ДД хорошо занимаются или девочка способная. 15.02.2010 18:17:23, Ли_

Не уверена, что правильно делаю, но даю ссылку на форум в Еве. Тема "Зачем играться в героев?" Там много дельного есть.[ссылка]
15.02.2010 15:42:00, Corgik 
Елена, Вы же сама мама "взрослого" мальчика, зачем Вы эту пакостную ссылку дали? Как мамы малышастиков рассуждают о том, стоит или не стоит брать подрощенных. На "Еве" много "интересных" ссылок есть выше "не могу больше молчать" Вообще бред. У каждого все по-разному. У одних - одни проблемы, у других - другие.  Я ниже Светлану почитала, так у них вообще, по моим понятиям, дома кошмар. У нас - другое. У Вас - по постам, тишь, да гладь (ТТТ).  16.02.2010 17:42:00, ketspb 
Вау, как за полгода-год поменялись акценты! Когда я спрашивала год назад (будучи неуверенным новичком, собирающимся усыновить ребенка), насколько преодолима депривация, меня выгнали с одного формума (украинского) - только за постановку вопроса, и жестко осадили на втором (здесь). Неправильные вопросы задавала, недушевные. А теперь, оказывается, позволено вслух высказывать следующее:

// Ребенок ДД в первую очередь пока не человечек, а зверек. Маленький испуганный затравленый зверек. А зверьку нужен вожак. Когда еще пробудится в нем самосознание, проглянет личность, появится собственная воля.. //

Расцениваю эту свободу слова как изменения к лучшему. Потому что честность и ясность спасут мир.
15.02.2010 20:47:33, Atman 

Цитата из того поста подразумевает, что и личность, и самосознание в депривированном ребёнке есть, а вопрос ставится о том, как помочь этому всему проявиться.

Ваш вопрос (настоящий тот вопрос, а не то, что сейчас написали) НЕ подразумевал даже просто полноценности ребёнка, не говоря уж о безусловном наличии у него личности, самосознания и воли.

Вот в этом и разница. Вы её действительно не видите?17.02.2010 00:41:37, Северная Кся 
А давайте Вы не будете приписывать мне своих интерпретаций? Моя тема на ЭТОМ форуме год назад звучала так: "Преодолимы ли последствия депривации?" Каким образом этот вопрос исключает признание личности, самосознания и воли?
17.02.2010 00:51:30, Atman 

А давайте Вы будете думать о том, как именно воспримут ваши слова до того, как их напишете? Как видите, я далеко не одинока в подобной интерпретации (а уж на украинском форуме вы выразились ещё яснее). И в той вашей теме было еще много ваших слов, которые сильно облегчали именно такую интерпретацию изначального вопроса.

Не оскорбляйте людей (и особенно -- их детей), тогда люди не будут вас вытеснять с форумов.17.02.2010 08:40:47, Северная Кся 
Вы позиционируете себя здесь как умную, успешную, счастливую женщину- мать. Зачем пишете пакости? Не все так шоколадно в жизни? Обратитесь к психологу, у меня много адресов, могу поделится.16.02.2010 17:51:00, ketspb 

 


 


 
Помнится, ваша формулировка иначе звучала: "Можно ли из приёмного ребенка вырастить полноценного человека?" Не сравнить с "насколько преодолима депривация", я считаю.16.02.2010 11:39:57, Владина 
Слова разные, а по сути - одно и то же. Депривация делает ребенка неполноценным (хоть как Вы не пытайтесь закамуфлировать эту истину) - умственно и физически. Можно ли восстановить ребенка после глубокой депривации и сделать его полноценным? В этом практическая суть вопроса. Вы предпочитаете спорить не по сути, а по форме, поговорить о терминологии? Доказать, что депривация не травмирует личность, не калечит психику? А зачам? Чтобы скрыть трудности от очередного потенциального усыновителя?
16.02.2010 16:01:05, Atman 

Да, вопрос в терминологии.
А вы не знаете или не согласны, что словом можно обидеть? Вы не умеете выбирать слова так, чтобы не задеть собеседника? Или это очень сложно для вас?
И что значит "полноценный-неполноценный" по отношению к ребёнку? Для вас ценность детей только в их успешности, так получается? А если у ребенка проблемы со здоровьем, физическим или психическим, то это уже брак?
Общественность уже отказывается от обидных "калека", "инвалид", новые обороты ищет, а вы всё цепляетесь за "товарно-денежное" слово. Почему? Вам нравится людей задевать? Вы так самоутверждаетесь? Или дети для вас только вложения для благополучной старости?16.02.2010 16:31:42, Тоже могу вопросы задавать 
О-о-о, сколько рефлексии... "Рыбочка, передайте билетик" - ... - "Граждане, он меня с.кой обозвал!"

Я не употребляла слово "брак", а о другой упомянутой Вами ерунде и писать не хочу. Да, в моём обиходе есть слова "полноценный" и "неполноценный". Я знаю о себе, что я неполноценная певунья, поэтому концертов не даю, и вообще стараюсь не петь на людях. В одной из наших комапний есть отдел продаж, которым руководит полноценный менеджер, а неполноценного (не обладающего качествами, необходимыми на этой должности) мы бы не взяли.

Предложите другой термин.
16.02.2010 18:04:33, Atman 

"Можно ли преодолеть последствия депривации?"
Травмированный ребёнок.
Ребёнок с проблемами.
Было бы желание.16.02.2010 22:04:55, Владина 
// "Можно ли преодолеть последствия депривации?"//

О, именно так я назвала свою тему на этом форуме. Представьте, нашлись конфяне, которые сочли такую постановку вопроса оскорбительной.

"Травмированный" или "с проблемами" вместо "неполноценный" - да, согласна, звучит мягче. Спасибо.
17.02.2010 00:03:56, Atman 

Общество само склонно придумывать себе обидные слова.
Примеры? Да сколько угодно!
Понятно, что "дурачок" звучит обидно. Но чем "убогий"-то не приглянулось? Вроде глубокий нравственный смысл заложен,- "у Бога"...
Дальше. "Инвалид". Звучит явно лучше, чем «калека». Но некоторым иностранное происхождение спать спокойно не даёт. Я вас умоляю, 99% из читающих этот пост только сейчас задумается, что на каком-то заграничном языке, которого в России толком почти никто не знает, слово invalid означает недействительный, негодный. Считаете, что лучше будет «человек с физическими недостатками»? Нет, «человек с физическими недостатками» не только длиннее и неуклюжее, но и неприятнее гораздо. Слово инвалид иностранного происхождения, никаких побочных ассоциаций не вызывает. Вот я - инвалид. Мне за это положены какие-то льготы. И всё. А физические недостатки - это и уродства всякие, и аномалии, а кого и покалечило. Нет уж, лучше я буду инвалидом.
Вас лично обидело слово «неполноценный» по отношению к ребёнку? Хорошо, сейчас отделения реабилитации называют «для детей с ограниченными возможностями». Вам «ограниченный» больше по душе, чем «неполноценный»? Мне лично нет – ограниченность как-то с мозгами сразу связывается…
А «депривированный» для человека, далёкого от психологии и педагогики вообще как ругательство звучит:)
Так что давайте оставим в покое лингвистику, это дело личных предпочтений, какими терминами пользоваться, а на какие обижаться.
16.02.2010 16:58:42, А в чём проблема?

Не,но инвалид хоть звучит понятно.Но неполноценный очень невнятное определение.То есть сильно относительное,зависит от собственной цельности так сказать говорящего.Что он там себе понимает под этим.И похоже на ругательство)))
16.02.2010 17:46:00, бабаЯга

Да, мне лично обидно такое слышать о детях. Я попыталась донести это автору. А уж выбирать слова или не выбирать, ей решать.
Ну и чтобы понятно было, за что "выгнали с одного форума (украинского) ... жестко осадили на втором".16.02.2010 17:04:41, Владина 
Владина, я действительно мыслю несколько иначе, чем многие другие люди. Если я что-то делаю или задаюсь поиском ответа, то для меня самый главный вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем я это делаю, зачем спрашиваю? Каков ожидаемый результат? Можно ли решить проблему такой постановкой вопроса? Какие вопросы нужно ещё задать, чтобы получить ответ, позволяющий найти решение?

И сейчас мне кажется, что Вы не видите разницы между желанием оскорбить и намерением выяснить проблему и найти варианты решения.
16.02.2010 18:12:35, Atman 

Я вижу. Когда человек, поняв, что невольно задел кого-то, пробует поискать другие слова. Ну если ему суть нужна, то чтобы её получить, нужно уметь и спросить тактично.16.02.2010 22:01:27, Владина 
Вот именно поэтому, задавая тот же вопрос на другом форуме, я его сформулировала иначе.
16.02.2010 23:33:12, Atman 

Угу, поражаюсь, насколько человек перевернул ситуацию. И весь в белом.16.02.2010 12:31:39, Марина (.) 
[-]
16.02.2010 16:03:21, Atman

[-]
16.02.2010 16:55:00, tolstaya_zgaba

Да не страшный это сон ))) Это не сон, а задача приёмных родителей научить (по возможности) ребёнка правильно относиться к этому факту своей биографии и адекватно на него реагировать (не реагировать).
16.02.2010 17:06:54, Ли_

Вы знаете, вот я толстая. Мне это сильно жизнь не портит, это факт, который виден любому зрячему человеку. Правильно отношусь к этому факту своей биографии. Но если мне кто-то скажет: "Ты так думаешь, потому что жирная? У тебя мозги жиром заплыли? Але, это не моя вина, это твои проблемы!", то я 1)Сочту говорящего хамкой 2)дурой 3)не умеющей аргументировать в плоскости логики 4)пошлю нах 5)расстроюсь ( Потому что похудеть хотелось бы, а получается только толстеть. В случае с приемностью ты вообще не в силах что-то изменить).
   Так что в вашем посте вот это за скобками (по возможности) очень главные слова. Ибо одно дело принимать эти слова от досужих размышленцев или маргиналов, и совсем другое-от приемного родителя, который в теме, вообще-то.16.02.2010 17:17:00, tolstaya_zgaba 
По дискуссии примерно ясно что там было удалено. Я с вами согласилась бы, теми же словами по пунктам 1,2,3 :)17.02.2010 08:55:47, Марина (.) 
Не думаю, что я Вам не нравлюсь из-за Вашего лишнего веса. Причина, видимо, в другом. Была бы в этом - я бы так и сказала (правда, не так грубо, как Вы изобразили), если бы считала, что Вам было бы полезно это услышать.

Все мои сообщения, адресованные до сегодняшенго дня Марине с точкой, были образцом вежливости. А вот её ко мне носили пренебрежительный характер. Чего стОит высказывание про "вся в белом". Мол, вот как грязный человек хочет выглядеть обелённым! Предполагаю, что у Марины накоплено некоторое раздражение из-за детского травмируещего опыта, но мне не нарвится, когда это раздражение направляется на меня, хотя я лично ничего плохого ни Марине, ни покинутым детям не сделала. Предлагаю Марине направить свой гневливый взор не на меня, а на тех, кто мешает бррошенным детям попасть в семью, например.
16.02.2010 17:52:45, Atman 

Я вообще не могла сказать, что вы мне не нравитесь. Причина в этом обращении к Марине. Вы могли назвать ее высокомерной, хамкой, могли сказать что-либо иносказательно (Мол, вот как грязный человек хочет выглядеть обелённым), могли продолжить быть образцом вежливости, могли проигнорировать, но вы выбрали неподобающее совсем обращение, которое не делает чести приемной матери (да и вообще любому человеку).16.02.2010 18:01:00, tolstaya_zgaba 
// Вы могли назвать ее высокомерной, хамкой, могли сказать что-либо иносказательно (Мол, вот как грязный человек хочет выглядеть обелённым) //

Если бы моей целью было её оскорбить - да, могла бы. Но у меня было другое намерение - сообщить ей, что её гнев направлен не на того человека, кто является причиной этого гнева.
16.02.2010 18:20:29, Atman 

Вы ненамеренно, я поняла. По недомыслию или бестактности.16.02.2010 21:59:51, Владина 
Как Вы думаете, насколько тактичны Ваши сообщения? Или высказывания в мой адрес толстой жабы? Или Марины с точкой? Я уж молчу про анонимов. Двойной стандрт?
16.02.2010 23:44:28, Atman 

Согласна, вы уязвимы. В первую очередь вы (по логике) должны предъявить претензии за свой внешний вид самой себе, а уж потом бестактным хамам. Покинутый ребёнок не отвечает за действия своих родителей, это во-первых. Во-вторых, защищаясь, он защищает ещё и свою мать, и это придаёт ему уверенности. Поэтому не вижу ничего страшного в ответе "Да, меня бросила биомама, но у неё были на это свои уважительные причины."
16.02.2010 17:32:38, Ли_

Бестактным хамам предъявляется только за бестактное хамство. Поэтому  защищаться от них бесполезно, потому что их выпад направлен только на то, чтобы уязвить (а не по недомыслию или по любой другой причине). После предлагаемого вами ответа польется новая порция грязи, еще более липкая.  Поэтому с хамами общаться вообще нельзя, такое мое ИМХО. Меня возмущает до глубины души, что именно приемная мать в таких выражениях говорит с приемным ребенком. Должна была уже чуткость душевная развиться. Ни разу не за табуирование темы приемности по жизни, но за подбор выражений и уж категорически против швыряния в лицо подобных выражений.16.02.2010 17:47:00, tolstaya_zgaba 
Фу-ты-ну-ты ))) Мне тут не раз историю моей жизни в вольной трактовке пересказывали, в самых что ни на есть неотмодерированных выражениях. И что теперь, все обязаны быть ко мне тактичными ))) Отнюдь. Можете привести аргумент, что я сама не очень-то преуспела в любезностях, это факт. Но и девушка не нежный ангел, чтобы сдувать с неё пылинки.
16.02.2010 18:00:21, Ли_

Ли, ну не в таких выражениях. Помню кучу дебатов, и свар с вашим участием, и согласна про неотмодерированные выражения. Но вот не было такого, потому что я возмутилась бы точно также, не зависимо от личностей и их маргариточно/немаргариточных сущностей.16.02.2010 18:05:00, tolstaya_zgaba 
Вот интересно... Но ведь ни в одном моём сообщении не содержится оскорблений, в отличие от Ваших, кстати :) . Я вообще не нахожу для себя возмождным общаться с кем-либо оскорбительно, потому что это неконструктивно.
16.02.2010 18:23:58, Atman 

Ну как же, не в одном. "Неполноценный" по отношению к ребёнку - оскорбление. Но вы никак не хотите понять.
Да и Марине вы оскорбительно ответили. Удар ниже пояса.16.02.2010 21:57:40, Владина 
А какое слово лучше употребить вместо "неполноценный"? Недоразвитый? Или какое? вАШ ВАРИАНТ? Или лучше вообще замалчивать эту тему, будто дд-вопитание не отличается от домашнего?
16.02.2010 23:38:21, Atman 

Травмированный. Это слово лучше всего объясняет проблему дд-детей. А неполноценный в отношении дд-детей это как-то не по-человечески. 
Умалчивать о проблемах детдомовского воспитания нельзя ни в коем случае, будущие родители должны знать все особенности таких детей, и, самое главное, знать, что делать дома со всеми этими особенностями.17.02.2010 03:41:00, Marisha 
Да, спасибо, мне уже подсказали это слово. Хотя оно не совсем отражает то, что происходило с ребенком, у которого синдром госпитализма: его же никто специально не травмировал. Я много таких детей видела во время работы волонтером: они просто лежат в кроватках, без игрушек, без свежего воздуха, в тихой комнате, и постепенно впадают в ступор, теряют заинтересованность во внешнем мире. Их не бьют, кормят регулярно, с определённой частотой меняют памперс. Т.е., никто им не наносит специальных травм, их просто не развивают.

// А неполноценный в отношении дд-детей это как-то не по-человечески. //

А в отношении кого это слово звучит "по-человечески"? Никого? Т.е., это такое "античеловеческое" слово? Давайте уберём его из лексикона - и сразу жизнь брошенных детей (и всего человечества) станет лучше.

Так можно выбросить ещё несколько десятков слов, но это ни к чему не приведёт. А можно употреблять эти слова - и делать дело: помогать брошенным детям, пытаться изменить систему воспитания в учреждениях и т.п.
17.02.2010 13:12:56, Atman 

Мне вот интересно, она сознательно по больному бьет или не понимает...16.02.2010 17:01:55, Владина 
Вспомните, что и как пишет о себе эта женщина. Холдинги и молдинги:) А все остальные человекообразные(за строчками),- планктон под ногами. Особенно те, кого мать бросила (хорошо, хоть "на помойку" не написала). Осчастливив такой вот планктон, можно вознестись ещё больше:)
16.02.2010 17:20:06, А и так, и так одновременно

:)) Уставший бояться способен сразиться с богами (Ф. Ницше)
16.02.2010 09:05:59, Пангея 

Да, спасибо. Всё, что происходит, в т.ч. и на этой конфе - к лучшему! :))
17.02.2010 00:06:46, Atman 

ну, поскольку вы можете читать, что именно хотят вам сказать и какие чувства за этим стоят, вам легче не реагировать на провокации. Это не ваша боль и не ваши проблемы.

Соперничают с равными, прислушиваются же к мнению мудрых.
17.02.2010 12:08:06, Пангея 

одна или не одна роли не играет. Мы нашу прынцессу тоже забрали в 12 лет, в системе тоже как раз около того. Из фокусов - изрезала ножницами одежду, изрезала книжки-тетрадки в мелкие кусочки, орала до 2-х ночи неделями песни, слушала музыку, огрызалась мама не горюй. в школу вызвали на второй день, в комнате срач - посмотреть страшно, не убирала принципиально (комната моя и меня все устраивает), сейчас ужо всего не упомню... истерики с волчьим ( в буквальном смысле слова) воем и раскачиваниями (очень страшно смотреть), еще из страшного - сама себя циркулем (иглой) резала, выцарапывала слово ПАПА (папа погиб 4 года назад).
вот такая адаптация блин...
сейчас легче, как будто заново знакомимся.
плюс ко всему - вагон БИО родни (мама бабка тетя и три брата) проживающие на соседней станции метро и выносящей ребенку мозг на тему - да они тебе никто, пусть скажут спасибо что ты с ними живешь.
15.02.2010 16:43:13, тетя Света

вот тут не не могу не примкнуть к обсуждению..... скажу честно больше адаптации боюсь био-родню. Я уже писала в теме "Усыновление подростка", что хотим оформить опеку или гостевой режим на мальчишку 14 лет. Мальчик очень понравился, но у него есть сестра 23 года, слава богу вроде не из разряда асоциальных, учится на бухгалтера, работает. Но поскольку, Сашку никто и никогда не пытался взять в семью, ее реакции на сей факт не знают даже сотрудники ДД. Говорят: "вот вы его возьмете, пообщаетесь, привыкните....а ПОТОМ, мы поговорим с сестрой, как она к этому отнесется..." мы конечно решили, что обязательно познакомимся с ней лично, тем более, что не собираемся лишать Сашку общения с родной сестрой. Но где гарантия, что она просто из принципа не встанет в позу, или того хуже начнет настраивать его против нас...
16.02.2010 12:22:13, ann1973 

У сестры нет права разрешать или запрещать передавать ребёнка под опеку гражданам. У неё только одно преимущественное право -- первой забрать его под опеку самой. Если она его не осуществила -- идёт в сад. Единственное, что она реально может сделать -- это настроить мальчика против Вас так, что он сам напишет отказ идти в Вашу семью -- мальчику уже больше десяти лет и его мнение должны (но не обязаны) учитывать.17.02.2010 00:51:05, Северная Кся 
А какой вес имеет мнение сестры? Не совсем понятно. Мальчик находится в Детском доме, значение об передаче мальчика под опеку имеет только мнение директора ДД как его нынешнего опекуна.

Вы не поддавайтесь на эти манипуляции. Знакомы с такими. Когда директор ДД по каким-то своим причинам не хотел отдавать воспитанника на гостевой, он очень ловко манипулировал мнением его братьев - типа, братья против. А братья ни сном, ни духом о том, что они против - с братьями-то общение параллельно ведь тоже было. Но у директора железная отмаза - брат против. Так что имейте ввиду, что "сестра" - это может быть предмет манипулирования Вами, а сестра на самом деле вообще не будет в курсе об устройстве парня в семью.16.02.2010 15:11:09, елена волк 
Светлана, Ваш опыт очень важен для меня, спасибо, что откликнулись. А не подскажете, каким образом Вы решали эти проблемы? Вот изрезала она одежду... (кстати, только свою или без разбору всю?) - и что? В чём был ваш ход?
Сколько времени девочка уже в семье? Какое впечатление производила, пока была в ДД? Тихая-скромная? Или сразу была боевой?
И еще вот что важно: случись Вам сейчас снова принимать решение, - взяли бы ее, зная чем это обернется?
15.02.2010 17:02:07, опекунша

когда она сидела и резала одежду мы с мужем на удивление сидели молча.. я думаю нас просто парализовало... мы не отреагировали НИКАК. Она разрезала только свою одежду. Точнее мы перестали покупать ей одежду больше жизненно необходимой. ТОЛЬКО нужное.
мы все время были на связи с психологами и сейчас, с психологами из ДД, с психологом из группы В КОНТАКТЕ.
В ДД это был тихий ангел, а внешность у нас какая!!! лапуля с зелеными глазами :)))
Но в ДД сказали сразу - деть сложный, откажитесь. А мы не верили! думали - ну врут :)))))))))
В ДД она заправляла всем и строила всех. Глава банды :))))
С нами была на гостевом и первые три месяца тихоня :))) а потом полезло... надеюсь что уже вылезло :)))
Потом еще возили в ДД несколько раз на пару часов - выбеситься, то есть ей надо было попасть в родную обстановку, где можно орать, гонять мелких, хулиганить... два часа привычной обстановки и деть недельку шелковый...
С музыкой решали кардинально, спать то охота.. телек отключали, магнитофон, телефон.. песни - это хуже, рот не заклеишь :))) но тут помогало холодной водичкой умыть.. не хочешь мыться? пару раз реально выливала за шкирку, помогало 200%. С истериками и раскачиванием - медикаментозно, пила ТЕНА ТЕН, ну и валокордин пару раз давали и валерьянку.
А вообще конечно этому ужасу что внутри ее сидел нужно было выйти.
Пару раз реально ставили перед выбором - либо ты живешь в нашей семье по нашим правилам либо ты должна будешь вернуться в ДД а мы отдадим свою любовь ребеночку который в ней нуждается. Тоже отрезвляло.
Очень очень мешают био. Представьте что чужая тетя (я) требую порядка, учебы и послушания, что делает ребенок ? он хватает телефонную трубку и названивает мамаше.. а мамаша говорит - " моя любимая девочка, да пошли ты их.. да они тебе никто.. даже не вздумай что-то по дому делать!!! да они спасибо тебе должны говорить что ты с ними живешь!" Ребенок у нас реально два мсяца не делал ничего, не убирался, ни посуду в посудомойку не ставил, ни мусор не выносил, не помогла в принципе со словами - "я буду все делать только для себя!" Ребенок получает огромный заряд сил на борьбу с приемными родителями совершенно не понимая что война то глупая.
Мы с ней и об этом говорили - что в такой войне при любом раскладе ребенок оказывается в проигрыше. Ведь если победят родители - деть будет наказан, а если победит деть - это значит что он окажется в ДД так как родители не могут жить в состоянии войны все время когда много много детишек ждут маму и папу и никак не дождутся. Говорили честно, хотя и жестоко.
Сейчас ЭТА мысль что детей МОРЕ и взрослых детей еще больше и ей просто повезло - очень ее отрезвляет. Вобщем мы очень много с ней говорили и говорим.
Иногдадо глубокой ночи. отставание в эмоциональном развитии сильное, по факту ей сейчас не 13, а где-то 10.
А если бы сейчас пришлось принимать решение - взяли бы, НО очень внимательно отнеслись к наличию БИО. 90% наших проблем - из этой семьи. Если бы деть не имел этой липовой поддержки (в ДД ее не навещали ни разу, любовь пришла к ним как только ребенка взяли мы) то конфликтов было бы на много меньше.
15.02.2010 21:08:13, тетя Света

Моей семь лет, в доме еще девочки 12 и малявка и мальчики ровестник и 10 лет. Уже есть проблемы. Малого пыталась уложть )) Хотя дома всегда под присмотром! Думаю с 12 годами я бы точно не стала связываться если есть мальчик еще в доме. Просто до времени созревания своих пацанов надеюсь на то, что они уже ее воспринимать как девочку не будут. А она уже к ним ласты клеет. Так что стоит задуматься...15.02.2010 18:38:49, mamahka5 

Вернуться в конференцию

Взрослая девочка. Справлюсь ли?

Загруженные изображения