В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и что делать в таком случае?

не знаю даже куда написать - сюда или в возрастную конфу. Начну с этой, т.к. ре находится у меня под опекой. Если отправите туда - пойлду туда. Краткая история: девочка, 12 лет, под опекой чуть больше полугода. Проблема: вранье как вид спорта. Т.е. врет просто потому, что по другому не может. Без всякой цели. И можно "убиццаапстену" пытаясь объяснить, что врать не обязательно. И еще обижается, что я ей не верю. И что делать? Потому что ситуация реально уже напрягает - очень трудно жить с человеком, которому не веришь, причем ни одному слову уже. Может у кого были похожие ситуации - как выходили из них? Может к психологу - так боюсь, что она и ему ни одного слова правды не скажет. И как понять почему она врет? Она чего-то боится? А чего?

04.02.2010 18:20:41, скроюсь пока

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Пости весь пост прочитала, тема близкая. У нас двое. С Машей получилось, как Вам Катя (СПб) написала. Я ей говорила о своей боли. У нас в семье никогда не было вранья, с мамой всегда были и остаются очень близкие и доверительные отношения. Источник доверия - я ВСЕГДА с детства знала, что если мама говорит - это НЕХОРОШО - она сама так никогда не делает. Мне мама не врала, и я ей тоже. Для меня вранье детей было болью (это не пафос!честно). И я детям никогда не врала. ПОсле вскрытия Машиной лжи (неоднократной! бессовестной!даже, когда ей уже "наступили на хвост") я много ей объясняла, как мне больно, пару раз рыдала от бессилия и обиды так, что приходилось лекарства пить. Машку проняло больше, чем год спустя. Кстати, мы рассказывали друг другу честно, кто и что сделал в этой жизни плохого. Бабушка тоже была включена в процесс. От мысли, что мы все не ангелы с крыльями, я видела, как ей становилось легче. руку на пульсе по-прежнему, держим, но сейчас уже отпускает нас :))), стало легче. С Димой была такая же тактика. Но не получилось ничего. Но у него оказался диагноз :((( Так что психологов со счетов не сбрасывайте. Удачи Вам и терпения! А еще скорейших мамских радостей :))) 06.02.2010 00:49:55, JULIETT1057

Совершенно типичное поведение подростка из ДД. Вранье - основа жизни. Чтобы иметь возможность общаться с таким ребенком, надо не применять с девочкой традиционный стиль общения, т.е. когда ты ждешь от собеседника адекватной информации, когда ты можешь спросить и получить достоверный ответ и в соответствии с этим поступать.

Такой стиль общения надо отодвинуть в сторону до лучших времен. А на настоящий момент - надо сказать себе, что перед тобой хоть внешне и такой же как ты, но внутренне ДРУГОЙ человек, общающийся с окружающими по другим законам. Что надо делать? НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ на ее слова, не придавать им значения вообще - никакого. Т.е. сказать себе: "Я на ее слова внимания не обращаю". И не принимать в расчет информацию, сказанную девочкой. Девочка что-то Вам сообщает, но Вы понимаете, что Вы рассчитывать на эту информацию не можете и соответственно делаете выводы или действуете только исходя из данных, полученных из другого источника.

Т.е. на сегодняшней день НЕ ПОЛУЧИТСЯ обычного привычного общения, какое мы имеем с другими людьми. Общение будет специфичным, но только и всего. Вы будете общаться с ней, но будете иметь в виду, что верить девочке нельзя.

Это как общение с маленьким ребенком. Не принимает же взрослый сказанное маленьким ребенком всерьез. Так и тут.

Такой подход к ситуации со враньем полезен чем - тем, что не будет непрерывных претензий к девочке и обвинений ее во вранье. Вы вранье будете воспринимать спокойно, значит снимется напряжение в общении, что сейчас очень важно.

Доколе это продлится? Тотальное, т.е. по всякому поводу, вранье уйдет. Врать будет, но уже не так постоянно и не по всякому поводу. Но в принципе, я со своим приемным (попал в семью в 9 летнем возрасте) после 5-ти лет в семье общаюсь вполне как с обычным человеком. Уже по поводу вранья не напрягаюсь совсем и вполне получается адекватное ситуации общение. Т.е. соврать он, конечно, может не моргнув глазом и от много отнекивается с невинным взором в очах (на это мы мастера), но много говорим и правды, а по-поводу вранья, если я поднажимаю - сознается легко, что в первое время жизни в семье было просто невозможно - он во вранье стоял до последнего.

Почему врет? Потому что так безопаснее, это вошло в подсознание, искореняется с трудом. Но как только ребенок начинает жить в условиях безопасности, когда отступает реальная угроза их жизни, здоровью и т.д., то защитные механизмы (в данном случае вранье) снимаются и наступает пора правды.

Пока ребенок будет чувствовать напряженность, угрозу своей безопасности - вранье будет с ним. 05.02.2010 15:38:46, елена волк

ой, мозгом все понимаю, но как услышу ее, так аж прям внутри все переворачивается...
но вот уже пол-дня сижу занимаюсь аутотренингом "мне все равно, что она врет, не буду обращать внимания". Попробую дома применить на практике. 05.02.2010 16:06:53, скроюсь пока

Тренируйтесь-тренируйтесь, мне помогла только такая тактика. Скоро станет врать меньше. 05.02.2010 16:53:31, елена волк

У нас такая ситуация , на протяжении уже 4 лет , ре уже 16, ничего уже не сделаешь, по крайней мере мы не можем. Терпеть и постоянно контролировать , а психологу сколько не врет он сразу все видит. 05.02.2010 13:47:00, zzzzz

я тоже научилась не очень зацикливаться на вранье
моя тоже врет, как дышит ей 9 лет, ну врет и врет
Слабо представляю ребенка который в ДД
пробыл достаточно долго и что бы он не врал
Наоборот если бы моя мелкая не врала , вот , что для меня было бы удивительно
и даже подозрительно , "почему это ребенок не врет , ума не хватает?"
А так все естественно , воспринимаю, что так и должно быть
но только это совсем не обозначает
что не воспитываю не говорю что врать плохо
и т.д. и т.п
Хотя понимаю, что все равно это на долго вранье
но не вижу в этом большую проблему
очень многие дети врут иногда, что бы что то скрыть
иногда что бы просто пофантазировать
Это нормально, что Ваша дочка врет
ИМХО
05.02.2010 13:07:00, Tosya

Слабо представляю ребенка который в ДД
пробыл достаточно долго и что бы он не врал

Мой. Патологически честный мальчик:) 05.02.2010 17:15:00, Corgik

спасибо. Буду тоже учится некоторому пофигизму в этом вопросе. Может привыкну и перестану замечать :-) 05.02.2010 14:32:06, скроюсь пока

Да, врут и недоговаривают многие взрослые люди вокруг. Это Вам написали. Но наши взрослые приемные врут, как дышат. Врут, даже если это не приносит выгоды. Врут всегда и везде. У нас похожая ситуация, только первые 1/2 года его вранья мы почти не слышали - не умел связно говорить, поэтому вранье особо не доставало. Потом, после того как появилась связная речь, пришло тотальное вранье. Выгодно/ не выгодно, поверим/ не поверим - не важно: врет, врет, врет. Не знаю насколько Вам поможет советы г-жи Atman. Я понимаю, статистически достоверных данных, что предложенная методика уменьшает количество вранья у подрощенных приемных - нет. Мы всю важную информацию (посещение школы, секции, оценки, деньги на школьные нужды и т.д.) перепроверяем, ребенок знает об этом. Пока, (в начале июня у нас 2 года совместной жизни), ощутимых результатов не принесло, но ребенок стал нас копировать, он теперь перепроверяеть нас. А действительно, ходил ли папа к тренеру или только напугал (соврал)? Ну еще у нас железное правило: сказал правду- наказывать не будем. Может и немного все это помогает: вчера, Коля не просто ушел с урока труда, а поставил меня в известность, что ему "там нечего делать". До этого уходил просто.
В Родительском мосте предложили нам песочную терапию. Приемлемо по цене, но совершенно занятия не вписываются в режим учебы-тренировок. Мучаюсь, а вдруг поможет, а я не веду. Т.е. кроме как постоянно все перепроверять, выявлять факты и обсуждать все- выхода не вижу. И последнее, вранье - еще не конец света. Я просто научилась уже фильтровать его речь и не зацикливаться, не убиваться из-за вранья. А у Вас может все проще, за 1/2 года Ваша взрослая девочка может просто не научилась доверять Вам? Может со временем, пройдет и так. В ДД она так же врала или нет? 05.02.2010 12:43:00, ketspb

Екатерина, предложите Коле такую тактику-не уходить с уроков, на которых нечего делать, а просто сидеть думать о своем или заниматься своими делами, НО тихо! Все таки лучше чем он будет блудить по городу; но касается конечно уроков на которых нечего делать, я бы сказала- труд в эту категорию очень даже входит, как вспомню своеи уроки труда-выброшенное потраченное время, я его понимаю 05.02.2010 19:44:41, OksanaL

В ДД мне говорили, что может приврать... Но для меня слово "приврать" - это что-то досочинять к действительности. Типа "Я поймал рыбу 10 кг весом", а на самом деле - маленького карасика.
А выяснилось, что в данном случае "приврать" - это нагромождение какой-то несуразицы. Тотальный контроль для меня, к сожалению, не выход, т.к. нет возможности, да и желания. Получится что из одного государственного ДД девочка попала в другой - частный ДД. Меня например первое время убивали фразы "можно я попью воды", "можно я пойду в туалет", т.е. видимо в ДД контроль был не просто тотальный, а супертотальный. Только вот не понятно, как при такой истории не научится врать более-менее достоврено. Я ниже написала вчерашнюю историю, когда девочка меняла версии просто на ходу... Причем повода для вранья не было вообще.
Наверное все-таки пойду к психологам,ожет как-то помогут... 05.02.2010 12:59:12, скроюсь пока

"Она же ничего "из ряда вон" не делает. Вчера пошла гулять с подружкой, сестре сказала что пойдет на дополнительные в школу, а мне что на танцы. Только танцы у нее начинались через 3 часа... И как верить?" Почему повода не было? Наверное, Вы хотели, что бы эти 3 часа ребенок провел с книгой или учебником, или что-то другое полезное-нужное с Вашей точки зрения сделал? А ей гулять хотелось. Так что повод был вполне весомый наврать. А Вы бы пустили ее гулять до танцев? А ей самой нравятся танцы?
Мой говорит "можно я попью воды", "можно я пойду в туалет", что бы пробраться на кухню вечером, уже из постели, и съесть чего-нибудь хорошего и вкусного дополнительно. Т.е. это не от тотального контроля, а что бы усыпить нашу бдительность и продемонстрировать свое "послушание". Так что наши дети- не дураки. А если у Вас нет желания даже первое время уделять травмированному ребенку очень много времени, то как Вы думаете ее вылечить от воровства? Психологи, даже тематические, за Вас ничего не сделают! 05.02.2010 13:17:00, ketspb

на танцы она сама очень просилась и ходит с удовольствием. Она хорошо танцует, ее там хвалят, один раз она даже урок вела, т.е. она туда не из-под палки ходит.
Не, у меня если спрашивала "можно попить воды", то шла и пила воду. Сейчас уже не спрашивает, потому что поняла, что и воды можно попить и в туалет сходить.
Я не предлагают специалистам делать что-то за меня, я хочу понять какие слова надо сказать дочери, чтоб она перестала врать без повода. Я видимо слов правильных найти не могу... 05.02.2010 14:06:18, скроюсь пока

Мой пять с лишним лет в семье - а всё равно в лексиконе постоянно "А можно?" - так и не ушло. 05.02.2010 15:45:55, елена волк

У нас можно отродясь небыло, мы наоборот вырабатываем можно там где действительно надо спрашивать 05.02.2010 19:48:02, OksanaL

Да не так все плохо у Вас! Может просто адаптация ребенка не прошла? 1/2 года - мало совсем. Не знаю, поможет ли Вам, но мне тематический психолог советовал при раскрытии факта вранья говорить про свои чувства и про боль, которую наносит ложь ребенка прямо: "Мне очень не приятно, что ты.../ я очень переживаю и расстраиваюсь, когда ты обманываешь" и все в таком духе, без восклицаний "Как ты могла?/Зачем тебе это надо?" Ваш сарказм про писателя-сказочника, девочка скорее не оценит.
Врать быстро не перестанет, но количество вранья, может уменьшится со временем, когда ребенок "врастает" в Вашу семью. Проще смотрите на вранье, это не конец света! Это лечится временем. Посмотрите сериал про доктора Лайтмана. Врут почти все. 05.02.2010 14:50:00, ketspb

Мне очень нравится этот сериал ))) Но большого смысла уличать во вранье нету, потому что придётся как-то реагировать. Я Катьку в таких случаях смиренно-проникновенно спрашивала: "Катя, ты считаешь, что я дура?" И Катьке снова приходилось врать )))) 05.02.2010 15:03:13, Ли_

вот и у меня тоже самое. А на вопрос: "А зачем так бездарно врешь?", получаю ответ "А я врать не умею!" И все, приехали, потому что спрашивать "А Зачем тогда врешь?" уже нет смысла, да и вопрос получается риторический. 05.02.2010 16:11:20, скроюсь пока

Так спрашивать нам психолог не велел ;))) Отучились. Но сериал взяли на вооружение, смотрим, смотрит ли в глаза, отводит ли взгляд и т.д. Помогает)))). Вранье бывает безвредным, а бывает вредным (когда прогуливает уроки, получает двойки, какие-то конфликты со сверстниками и другое). Вредное надо бдить, имхо 05.02.2010 15:36:00, ketspb

а этот сериал идет по телевизору или вы из интернета смотрите? 05.02.2010 16:13:37, скроюсь пока

Шел по телевизору, но поздно, с 23-24 часов или с 24-01. Но я -сова. Видела диски со всеми сериями в магазине (12 серий 1 сезона и 5-6 второго). Сериал достаточно свежий, скорее всего, в торрентсе он есть. Мне этот сериал, особенно 1 сезон, понравился очень. 05.02.2010 17:21:00, ketspb

Люди, моя подруга, абсолютно из нормальной семьи, совершенно успешный человек, рассказывала как она в детстве врала... что надо и не надо. На любой вопрос нужно было соврать... Так вот в жизни ей это вобщем не помешало, скорее наоборот. Хотя родителями была бита....и не раз за это. 05.02.2010 11:21:49, блондинк@

У нас похожая ситуация. Ребенок с нами меньше года, возраст 10 , врет. Но врет не словами, а правильнее сказать "не говорит правду" - отмалчивается,когда задаешь прямой вопрос, например, про то, чем занимался в школе (почему-то не успевает делать д/з на продленке?) А ещё он врет "действием": мимоходом кого-нибудь заденет, подтолкнет (очень он любит это). Спросишь: Зачем? Отрешенный взгляд или "это не я, он сам" или "я не хотел". Т.е. он может быть и не хотел (кх), а тело выдало "на-гора".
Что делаем - проговариваем, объясняем, зеркалим, когда "зарывается" (т.е. делаем ему тоже самое, что он сделал). Психолог считает, что он не раскрылся!! Не показал свое истинное лицо - боится. Но боится не нас, а самого себя. Что-то такое он о себе знает и очень боится, что об этом узнают другие.

Вам очень хорошо обо всем этом написала Atman. Я себе тоже взяла на заметочку. И будем работать плотнее с психологом тематическим. У ребенка в школе есть психолог, но она таких детей не знает, помочь не может.
А, кстати, психолог ребенку вопросы "в лоб" задавать вряд ли будет. Не надо бояться, что ваша девочка не скажет ни слова правды. На то они и психологи, чтобы "вытащить" информацию так, что "клиент ничего не заподозрит".
Удачи, Вам. 05.02.2010 08:38:40, Везу4ка

Верить! Ложь - пространство относительное! Покажите мне кто не врет?))), как говорилось в одной книжке - и я скажу, кто вас обманывает! Я бы верила наверное. Как "верю" подружкам-врушкам, как верю формальным "здравствуйте", хотя вряд ли мне именно здоровья желают, вряд ли имеют это в виду))) Думаю, от фантазий это, от страхов, от пр. внутренних противоречий. Ложь как известно порождает другую, и иногда это делается именно для того, чтобы вернуть авторитет, доверие, если хотите. Эх, навру сегодня такое, что щас все проникнуться ко мне совершенно особенным чувством. Может так? И может это лучше, чем замыкание например. Не знаю, наверное это легкомыслие мое, но думаю здесь очень важно совсем самому не врать и объяснять почему лучше честнось, чем плести клубок лжи. 04.02.2010 23:39:33, Berenika2

очень трудно верить(( Если она даже не удосуживается "концы с концами свести". Причем совсем не понятно - зачем вообще это делает. Она же ничего "из ряда вон" не делает. Вчера пошла гулять с подружкой, сестре сказала что пойдет на дополнительные в школу, а мне что на танцы. Только танцы у нее начинались через 3 часа... И как верить? 05.02.2010 12:49:24, скроюсь пока

Верить нельзя - НИ В ЧЕМ. Всегда будет сказана неправда. Нам это очень мешало в дальнейшем. Он уже научился говорить правду, а я всё продолжала не верить. Пришлось опять перестраиваться - теперь уже на доверие ребенку. Вот такая наша жизнь. 05.02.2010 16:56:16, елена волк

Да, у меня папа такой. Тоже врет так часто и без дела, что ему не верят, когда он говорит правду. Т.е. презюмируется всегда ложь. Ему иначе скучно, он сам что-то выдумывает, как правило то, что он думает, человек хочет от него услышать. 04.02.2010 23:32:10, Таня2004

у меня муж профессиональный врун, вчера позвонила попросила чтобы остановился возле китайского магазина купил вонтонгов; звонит из супермаркета-а тут нет вонтонгов, и в китайском небыло, так что купить? блин, чтобы в китайском небыло вонтонгов тогда пришлось бы закрывать тот магазин, сразу понятно что врет, не хотел видать останавливаться там, что поздже и подтвердилось; в молодости он всегда своим друзьям придумывал легeнды на тему почему вчера не пришел домой ночевать, действительно как придумает-как вроде так и было комар носа не подточит 05.02.2010 00:21:44, OksanaL

У меня был такой первый муж. Это не помешало ему стать успешным человеком в бизнесе, а мне в него влюбиться. Но у него паталогическое и безобидное вранье, как раз не преследующее никаких целей, из любви к искусству. так сказать. Т.е. если спросить, что ел на ужин, то скажет "картошку", если ел макароны. Обладал богатым воображением, музыкально одарен, сочинял музыку, не имея никакого музыкального образования. Красивую и замысловатую. 04.02.2010 18:41:00, tolstaya_zgaba

я ей вчера уже скзала: "может ты будешь сказки сочинять?". Только боюсь, что все-таки за ее враньем стоит не любовь к искусству, а что-то другое. 04.02.2010 19:32:48, скроюсь пока

Стоит страх. Правильно Атман написала. 05.02.2010 16:56:53, елена волк

Да, хронический страх. Это закрытое состояние. И боится она не "чего-то", а "потому что". Ну, ясно почему - после стольких лет неблагополучной жизни. В этом страхе она застряла эмоционально, как некоторые застревают в горе после личной трагедии или в апатии после многих лет пьянства. Каков выход их старха? Поднятие по эмоциональному тону - сначала до гнева (когда открыто начнёт злиться и бросаться на окружающих), потом до агрессии (будет огрызаться, высказывать недовольство и т.п.), затем - до скуки. Дальше уже нужен качественный скачок до нормального, спокойного состояния, и уже потом - выход в радость, интерес, энтузиазм. Долгий путь... 04.02.2010 18:35:02, Atman

и как ее "поднимать по эмоциальному тону"? Она "сама в себе" и "сама для себя". Я не знаю что ждать от нее. Она очень часто сама не знает что делает и зачем, но при этом ведет себя "я тут самая умная и отстаньте от меня. если вам что-то не нравится - это ваши проблемы". Т.е. все проблемы по всем темам слились воедино: и возраст, и адаптация, и предыдущая неблагополучная жизнь. Как ее вывести из этого состояния?
Извините, что пишу анонимно. 04.02.2010 19:30:09, скроюсь пока

К сожалению, я не смогу компетентно ответить. В теме эмоциональных тонов я понимаю только причины и могу отслеживать динамику (ну и следить за собой, чтобы мой уровень тона не падал), а как сделать так, чтобы человек из горемыки стал весельчаком или из агрессора - спокойным гражданином, - это не ко мне.

Шкала тонов разработана Хаббардом (основал церковь саентологии), фигурой одиозной. Но меня всегда интересует не идеальность разработчика системы, а - работает или не работает? Прочитав гору книг по этой теме и пообщавшись с теми, кто в этой теме глубоко, я поняла, что ОЧЕНЬ работает. (Эмоциональный тон человека повышается в процессе длительной работы с ним специального... психолога, скажем так. Сессии заключаются в том, что человек, отвечая на вопросы ведущего, в состоянии полутранса рассказывает все-все эпизоды своей предыдущей жизни, на которых накоплен "эмоциональный заряд", заставляющий его застрять на определённом уровне тона, и этот заряд снимается, буквально растворяется. Сама пробовала, ни на что не похоже, ощущения фантастические.).

Но. Процедура очень дорогостоящая и очень длительная, и среди саентологических специалистов совсем немного тех, кого дейтсвительно можно назвать квалифицированными. А сам дядька Хаббард давно умер.

Есть варианты "домашней работы". Если интересно - напишу. 04.02.2010 19:57:09, Atman

О шкале тонов есть великолепная книга Рут Миншулл "Как выбирать своих людей". Я просто прозрела, когда с ней познакомилась.

А о "домашней работе" я хотела написать вот что. За каждым зацикленным состоянием лежит травмирующий эпизод (или череда эпизодов), воспоминание о котором как бы "заряжено" "негативной энергией". Но самый "плохой" заряд лежит на эпизодах, где сам "пациент" вёл себя нехорошо, и которые тщательно скрываются от окружающих. Чем больше такой "скрытой лжи" накоплено в голове у человека, тем хуже самому же человеку, его слишком "заряженная" голова не даёт ему быть свободным и эффективным.

Поэтому: лучше не обманывать, тем более, по-крупному (например, в вопросах приёмности). Ещё лучше - снять с голвы этот заряд, решившись и рассказав доверенному лицу... ВСЮ ПРАВДУ о себе. Мы с мужем когда-то сделали этот шаг навстречу друг другу. Открылась такая прорва энергии, будто крылья выросли!

...мда, так я о том, что хорошо бы как-то ввести в ежедневный ритуал общения с ребенком разговор по душам, и предложить ей выговориться - не только на тему, как её кто-то когда-то обижал, но как и она сама по отношению к другим поступила нехорошо. Как завоевать её доверие настолько, чтобы она открылась? Вот вопрос. 04.02.2010 23:47:34, Atman

спасибо Вам огромное. Буду читать. 05.02.2010 12:45:10, скроюсь пока

[пусто] 04.02.2010 22:25:19

вы не скрылись 04.02.2010 23:42:59, имхо

В Москве и Питере много "тематических" психологов, много хороших семейных психологов, есть "Беседка", клуб приемных родителей, наконец, есть много книг, помогающих в минуту жизни трудную, например книга Л.Петрановской или "Ваш беспокойный подросток" Р.Баярд, Д.Баярд. 04.02.2010 21:24:14, nikol214

Я пошла к одному "тематическому" психологу.... он сам плохо понимал о чем говорил... трудно найти специалиста, который бы не по книжкам говорил (их я и сама прочитаю), а имел "полевой опыт работы".
За книги спасибо. Обязательно прочту. 05.02.2010 13:03:13, скроюсь пока

Вернуться в конференцию

и что делать в таком случае?

Загруженные изображения