Давно не писала я, но накопилось уже, и что-то я не знаю как мне всё разрулить это. Да и как покажу её тут, сразу проблемы сваливаются, сейчас пожалюсь, может и устаканиться всё:))). Нужен коллективный разум.
Длинно писать не хоцца, постараюсь вкратце. Ну, характер знатный у девицы. Но как-то вот проявляется он всё хуже и хуже во многом. Врёт страшно, искусно, глядя в глаза. Делает постоянно шкоду. Ну ладно – все шкодят, но Манька как-то не в познавательном ракурсе, а просто чтоб не расслаблялись.
- Мамочка, можно я это сделаю?
- Нет, доченька, не нужно, потому что то-то и то-то…
Выждет момент, когда отвернусь – и всё равно сделает.
Меня не было два дня, уезжала, утром папа отвёл в сад, я вернулась и забрала её вечером, всего не видела 3 дня. Соскучилась, радостно неслась, хорошо встретились. Папа мне рассказал, что не разговаривает с ней, потому, как она его обманула и очень нагло и сильно. Иду выспрашиваю у неё, что да как вам тут жилось без меня. Сказала всё хорошо. Я опять с вопросами – не признаётся, врёт, но я уже это даже за враньё не считаю – просто скрывает в данном случае. Я очень тихо, спокойно, дружелюбно говорю, что думаю, что было бы правильным, если бы она извинилась перед папой и поговорила с ним.
- Я не буду у папы просить прощения! Он со мной и так не разговаривает! – это она орёт мне по дороге домой.
- Доченька, но ведь ты же не права, ты обманула очень сильно и продолжала это делать долго, и меня за два дня до этого сильно обманула. Тебе нужно извиниться.
Тут встаёт моя краля, руки в боки, тон – мама не горюй!
- И вообще, я пойду себе искать другую маму, ты плохая! Я себе пойду найду хорошую!
Девочки, у меня всё аж оборвалось… Я понимаю, что куча кровных детей говорит эту фразу своим родителям! Я знаю такие примеры, и они понимают, что никуда они не денутся, и родителям, возможно не так обидно. Но что-то меня как кипятком обдало – это мне сказано пятилетним ребёнком. Мы не виделись 3 дня. Не было наездов и повышенных даже ноток в моей беседе с ней…А дальше что? Мне стало не хорошо. Ну, скажите Вы, и что ты, Наташа ответила на это дитю?! А ответила я так. Не меняя тона, спокойствия и мимики, я сказала:
- Хорошо. Пойдём, я соберу твои вещи и ты пойдёшь искать другу маму.
- Ааааааааааааааа!!! А как же мои игрушкииииииии!!!!!!
- Хорошо, в другую сумку я соберу тебе твои игрушки и ты уйдёшь.
- Ааааааааааааа!!! Нееееееет!!!! – орёт идёт на всю улицу.
- А что ты кричишь? Это твои слова, это ты их сказала, не было причин говорить такое мне. Ты большая девочка, чтобы сказать такое – об этом нужно думать (а действительно, это прозвучало так, как буд-то она давно об этом думает).
- Нет мама, нет! Ты уже хорошая!!! ЭТО БЫЛА ПЛОХАЯ ИДЕЯ!!! Прости меня, я не хочу от тебя уходить, мне не нужна другая мама! АААААААААААА!!!
Я в тупике. Иду думаю. И что дальше? Нужно же как-то выруливать из этой ситуёвины. А самой больно… А мысли в башке… В общем ничего не придумала, как довести дело до какого то логического заключения. Тут подруга зашла, я не стала при подруге это затевать. Включили с мужем игнор (ему я успела всё рассказать). Не разговариваем с ней, не замечаем. Она понимает всё, чувствует, вьётся вокруг. Ушла подруга. Я пошла собирать Маруське вещи. Взяла два пакетика, и складываю вещи, другой дала ей и сказала собирать игрушки. Ор, слёзы, прости меня мама и тыды. Вместе с папой в это время говорим ей всё. Проговариваем.
- Мы тебя любили и любим, заботимся, стараемся, холим-лелеем, а ты…
Собираю вещи, она в это время их выхватывает и запихивает в комод обратно. Орёт:
- Не пойду никуда! Вы мои родители! Не пойду! ААААААААААААА!!! А девка громкая такая…
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
это говорят далеко не только усыновленные дети...
Попробую объяснить причину ПОЧЕМУ она так сказала.
Вы уезжали, оставили ее (пусть и с папой, но мама-то уехала). Она скучала за вами, очень скучала. Папа с ней не разговаривает (пусть и за дело, но не разговаривает, игнорирует ее в смысле, а это самое большое для детей наказание. так вам дочка и сказала "он И ТАК со мной не разговаривает" - куда уж дальше наказывать-то?).
Какие мысли появляются у ребенка в голове? Я плохая, я никому не нужна, мама уехала, папа не разговаривает ... что делать?
Вот потому и сказал она, уйдет искать другую маму.
Ей нужно было убедиться в том, что вы (ее Мама) - то вечное, которое будет любить ее всегда, везде и при любых условиях. И никогда не надо говорить ребенку "Мы тебя любили и любим, заботимся, стараемся, холим-лелеем, а ты…" Зачем противопоставлять? она и так знает это "а ты...", но ейвсе равно надо, чтоб ее любили без этого "а ты"... просто любили.
Это касается далеко не только приемных детей, родные тоже такие сомнения испытывают, и именно поэтому говрят мамам "я уйду к другой маме".
Надо было обнять ее, поцеловать и сказать, что вам без нее очень-очень плохо будет, что вы очень-очень хотите, чтоб она была с вами, но если она все-таки хочет, то так и быть, пусть идет, но она всегда может вернуться и вы всегда будете рады ее видеть. И вы бы увидели, как оттаяла ваша девочка. 17.02.2010 17:11:27, GurZa
Попробую объяснить причину ПОЧЕМУ она так сказала.
Вы уезжали, оставили ее (пусть и с папой, но мама-то уехала). Она скучала за вами, очень скучала. Папа с ней не разговаривает (пусть и за дело, но не разговаривает, игнорирует ее в смысле, а это самое большое для детей наказание. так вам дочка и сказала "он И ТАК со мной не разговаривает" - куда уж дальше наказывать-то?).
Какие мысли появляются у ребенка в голове? Я плохая, я никому не нужна, мама уехала, папа не разговаривает ... что делать?
Вот потому и сказал она, уйдет искать другую маму.
Ей нужно было убедиться в том, что вы (ее Мама) - то вечное, которое будет любить ее всегда, везде и при любых условиях. И никогда не надо говорить ребенку "Мы тебя любили и любим, заботимся, стараемся, холим-лелеем, а ты…" Зачем противопоставлять? она и так знает это "а ты...", но ейвсе равно надо, чтоб ее любили без этого "а ты"... просто любили.
Это касается далеко не только приемных детей, родные тоже такие сомнения испытывают, и именно поэтому говрят мамам "я уйду к другой маме".
Надо было обнять ее, поцеловать и сказать, что вам без нее очень-очень плохо будет, что вы очень-очень хотите, чтоб она была с вами, но если она все-таки хочет, то так и быть, пусть идет, но она всегда может вернуться и вы всегда будете рады ее видеть. И вы бы увидели, как оттаяла ваша девочка. 17.02.2010 17:11:27, GurZa
Прочитала ниже, что тема для автора закрыта..но высказаться мне очень хочется.. Не осуждаю автора ни в коей мере, немного даже улыбает ее позиция и вообще эта святая война с девочкой. Это идет изнутри, от неразрешенных комплексов и надуманных иллюзорных фантазий. Ребенок= послушание+любовь, причем, которая проявляется открыто с его стороны( мамулечка, ты самая-самая..ну и т.д. + 5 лет- это взрослый.
Ха..я не понимаю, как можно 5-летнего называть взрослой девочкой..детка, причем немного избалованная...Что в этом плохого? НИ-ЧЕ-ГО!!!! Ребенок научился врать, если вы- автор поинтересуетесь, то даже в поисковике найдете массу ссылок на то, что вранье у детей- это не повод рвать волосы родителям, что ребенок" какой-то не такой". Это- естественный период взросления МОЗГА. Все. Точка. На этом можно было бы поставить точку в моих ненужных Вам словах...но не могу не отметить вашего СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНОГО ОТНОШЕНИЯ к этой проблеме.
Ваши ошибки-
- оценивать поступки ребенка только в зависимости ПРАВ-НЕ ПРАВ, а также ИМЕЕТ ЛИ РЕБЕНОК ПРАВО ТАК ПОСТУПАТЬ? :) Ответ- ребенок имеет право так поступать по одной причине. ОН-РЕБЕНОК! А не взрослый. Он научился врать- мозг развивается..он научился хитрить и т.п....- это ужасно? НЕТ. НИЧЕГО ТАКОГО ОСОБЕННОГО В ЭТОМ НЕТ. ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!
Ну кто сказал, что ребенок- это существо без своих маленьких эмоций? Без фантазий? Без ссор?? Вы слишком серьезно воспринимаете ее промахи( с вашей точки зрения она должна извиниться...не каждый умеет признавать свою неправоту. НЕ каждый взрослый..а тут требовать этого от ребенка??
Успокойтесь. Не терзайтесь! НЕ выдумывайте себе ненужного и лишнего. Радуйтесь, что ребенок- непосредственный и не научился ИГРАТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, А ТАКЖЕ ВАШИМ ПРОЩЕНИЕМ. Куда уж проще было бы соврать и тут- Извини меня, мамочка!!!! А самой не понятно..за что извини? почему извини?...
Ну вы меня поняли, надеюсь. Девочка растет, не у всех сахарный характер в этом подлунном мире. По нашей жизни- у нее замечательные качества: твердость характера, искренность, открытость в проявлении себя..да много чего я могла бы вам сказать! Не накручивайте себя, любите не за то-то и то-то, а просто ТАК! И тогда не будет вашего дерганья, каления..и уж пообещайте мне, вы просто обязаны, что больше не будете устраивать подобные сценки" сбор вещей"..Это от бессилия. Это лишнее. Поверьте, у вас обычный нормальны ребенок, девочка- шалунья. И все. Ничего личного, но вы просто заморочились! Удачи вам и вашей детке! 02.02.2010 21:15:10, если вдруг прочтете, мне было бы приятно...:)
Угу. Совершенно аналогично. Умиляют меня люди, которые просто никогда не пробовали воспитывать таких деточек, но уверены, что детки могут только мило шалить... Для отшибания излишней самоуверенности могу пустить таких авторов понянчиться денёк-другой с моей Тасей. Качество гарантирую.
Правда, мне проще, чем Нате -- у меня шкура толще. Это помогает! :) 04.02.2010 00:05:00, Северная Кся
гы-гы похоже что когда врет то так искусно что вы понять не можете что он врет, не обижайтесь, но дети которые ни разу в жизни не соврали до 15 лет не существуют, а если это действительно так, то вам нужно в какой нибудь институт показывать ученым чтобы изучали его мозг; может каких таблеток по пути выпишут
03.02.2010 00:13:30, OksanaL
Мне сегодня с утра на работе замдиректора претензию выкатила. В том, что у меня есть большая беда - не умею врать (в преддверии проверки). Может, с мозгом чего?:)))))
04.02.2010 00:13:26, Голубушка
Да-да, я тоже считала, что моя дочь не врет. Не далее как на днях вскрылись по карйней мере 2 случая ее вранья, причем один практически сразу, а второй спустя 2 месяца. Причем второй бы и не вскрылся, не зайди я к учительнице (даже не классный руководитель и не ведущий предмет) - т.е. чисто случайно. А так бы тоже продолжала считать, что "мой ребенок не врет".
03.02.2010 08:29:39, Дикая хозяйка
Это совершенно естественно, что есть люди и дети, которые НЕ МОГУТ врать. Также как и естественно способность человека соврать. В этом выражается двойственность природы человека.
03.02.2010 11:15:07, елена волк
а мне кажется что люди которые не могут врать также не могут фантазировать и еще многое чего, это патология; а вы сами никогда детям не врали? нашли в капусте, дед мороз подарки принес и т.п.
03.02.2010 23:14:45, OksanaL
Ха..я не понимаю, как можно 5-летнего называть взрослой девочкой..детка, причем немного избалованная...Что в этом плохого? НИ-ЧЕ-ГО!!!! Ребенок научился врать, если вы- автор поинтересуетесь, то даже в поисковике найдете массу ссылок на то, что вранье у детей- это не повод рвать волосы родителям, что ребенок" какой-то не такой". Это- естественный период взросления МОЗГА. Все. Точка. На этом можно было бы поставить точку в моих ненужных Вам словах...но не могу не отметить вашего СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНОГО ОТНОШЕНИЯ к этой проблеме.
Ваши ошибки-
- оценивать поступки ребенка только в зависимости ПРАВ-НЕ ПРАВ, а также ИМЕЕТ ЛИ РЕБЕНОК ПРАВО ТАК ПОСТУПАТЬ? :) Ответ- ребенок имеет право так поступать по одной причине. ОН-РЕБЕНОК! А не взрослый. Он научился врать- мозг развивается..он научился хитрить и т.п....- это ужасно? НЕТ. НИЧЕГО ТАКОГО ОСОБЕННОГО В ЭТОМ НЕТ. ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!
Ну кто сказал, что ребенок- это существо без своих маленьких эмоций? Без фантазий? Без ссор?? Вы слишком серьезно воспринимаете ее промахи( с вашей точки зрения она должна извиниться...не каждый умеет признавать свою неправоту. НЕ каждый взрослый..а тут требовать этого от ребенка??
Успокойтесь. Не терзайтесь! НЕ выдумывайте себе ненужного и лишнего. Радуйтесь, что ребенок- непосредственный и не научился ИГРАТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, А ТАКЖЕ ВАШИМ ПРОЩЕНИЕМ. Куда уж проще было бы соврать и тут- Извини меня, мамочка!!!! А самой не понятно..за что извини? почему извини?...
Ну вы меня поняли, надеюсь. Девочка растет, не у всех сахарный характер в этом подлунном мире. По нашей жизни- у нее замечательные качества: твердость характера, искренность, открытость в проявлении себя..да много чего я могла бы вам сказать! Не накручивайте себя, любите не за то-то и то-то, а просто ТАК! И тогда не будет вашего дерганья, каления..и уж пообещайте мне, вы просто обязаны, что больше не будете устраивать подобные сценки" сбор вещей"..Это от бессилия. Это лишнее. Поверьте, у вас обычный нормальны ребенок, девочка- шалунья. И все. Ничего личного, но вы просто заморочились! Удачи вам и вашей детке! 02.02.2010 21:15:10, если вдруг прочтете, мне было бы приятно...:)
Я воспитываю такого же упертого ребенка, и уж поверьте мне, все не так легко и просто, как кажется со стороны. И дело вовсе не в накручивании самого себя. Как это ни грустно, но есть категория детей, которая может "Достать " кого угодно. И если все воспринимать все как невинные шалости, то можно вырастить ТАКОГО МОНСТРИКА!!!! И это нормально, что мама ищет варианты как понять и пронять ребенка, который любит только самого себя, не считается ни с чьим мнением и желает жить так как хочет. Растить таких деток - огромный труд.
03.02.2010 13:27:57, Fir
Правда, мне проще, чем Нате -- у меня шкура толще. Это помогает! :) 04.02.2010 00:05:00, Северная Кся
убили наповал! моему сыну 15,5 лет - ни разу не соврал (не умеет в принципе). получается, что у него мозг не "взрослеет", как вы пишете? учится хорошо, вообще никаких претензий к нему, но вот не умеет обманывать и всё тут...
02.02.2010 22:21:09, мама в шоке
таблеток от честности?:))) ок - попрошу, а то тяжело ему жить-то таким, да ещё в России... :)))
03.02.2010 07:27:06, мама не врущего сына
Можно обучить.Моя на пятом году "обучения"наконец на очень неплохой уровень вранья вышла.Пять лет назад был тот же клинический случай-честность граничащая с дебилизмом прям. А жить таким тяжело не только в России-помните фильм был еще,где человек решил хотя бы день говорить всем только правду.Так что вряд ли Ваш не врет совсем,это да,если б не врал Вы б уже давно в шоке были,а не только сейчас.
03.02.2010 09:38:00, бабаЯга
И что такого страшного?
Мне мой кровынй говорит, что я перееду в другую комнату, заберу папу и найду себе новую маму..
Я ответча - как хорошо, пока новая мама будет за вами присматривать/кормить/укладывать спать/вытирать попу/ и пр, я хоть отдохну.. Что такого страшного сказала ваша девочка? ее разговоры - нормальная проверка вашей реакции на то или иное сказанное/сделанное.. Не вижу причин, чтобы так расстраиваться 02.02.2010 06:47:59, Мимо шла
Мне мой кровынй говорит, что я перееду в другую комнату, заберу папу и найду себе новую маму..
Я ответча - как хорошо, пока новая мама будет за вами присматривать/кормить/укладывать спать/вытирать попу/ и пр, я хоть отдохну.. Что такого страшного сказала ваша девочка? ее разговоры - нормальная проверка вашей реакции на то или иное сказанное/сделанное.. Не вижу причин, чтобы так расстраиваться 02.02.2010 06:47:59, Мимо шла
Ой, Наташа )) Я Вас не знаю, и девочку не знаю, но у моей мамы сестра такая была, покойница... у ОДНОЙ матери ДВЕ дочки и обе совершенно разные по характеру!
Так и в вашем случае, врет деваха потому что не может не врать, характер такой, ничего тут не поделаешь. Остатся или избавиться от нее или принять такой какая есть..
Моя бабушка например просто БОЯЛАСЬ когда старшая дочка будучи уже взрослой, солидной дамой брала отпуск и приезжала на дачу... А в детстве и ремнем ее охаживали, и пятое, и десятое - все без толку!
В общем не находила понимания старшая дочка с родными людьми, даже с мамой и сестрой (сестру в детстве вообще чуть не убила), а с некоторыми чужими людьми прекрасно ладила!
Вот такая психологическая баллада )) 01.02.2010 16:51:35, Hamster 3D
Так и в вашем случае, врет деваха потому что не может не врать, характер такой, ничего тут не поделаешь. Остатся или избавиться от нее или принять такой какая есть..
Моя бабушка например просто БОЯЛАСЬ когда старшая дочка будучи уже взрослой, солидной дамой брала отпуск и приезжала на дачу... А в детстве и ремнем ее охаживали, и пятое, и десятое - все без толку!
В общем не находила понимания старшая дочка с родными людьми, даже с мамой и сестрой (сестру в детстве вообще чуть не убила), а с некоторыми чужими людьми прекрасно ладила!
Вот такая психологическая баллада )) 01.02.2010 16:51:35, Hamster 3D
!!!ПРОДОЛЖЕНИЕ!!! Я опять в пакет достаю и складываю. Мы отвернёмся, глянем друг на друга, ржём уже, потому, что она пока вытаскивала тряпьё, запуталась и стала сама уже складывать вещи в пакет, потом увидела, опомнилась, глаза на лоб полезли и давай ещё быстрее их в комод запихивать! Сцена ещё та была. Закончилось всё тем, что опять говорили с ней. Потом обнимались.
Девы! Страшно мне! А дальше что? Или плюнуть, растереть и забыть?
Потом вот что меня волнует сильно. Не умеет она с детьми дружить. Жестокость такая проявляется. У нас ли в гостях или мы куда идём – любимые игры – отобрать, дразнить, издеваться, веселясь над этим, а потом на стописятую просьбу ребёнка отдать игрушку – зашвырнуть её так, что никто не достал и радоваться дальше. Свои игрушки не даёт. В гостях как дикарка, как с цепи срывается – лезет, хватает всё, тут же швыряет, опять лезет хватает и именно швыряет через секунду. Забирает и в гостях то, что ей не принадлежит, дразнит, издеваясь, потом забрасывает. На улице всё норовит по-больнее сделать – в лицо снежком залепить, пнуть и при этом опять радоваться.
Веду как-то из сада, опять ор на всё улицу:
- Со мной никто не дружииииит!!! АААААААААААААА!!!!!!!! Со мной никто не хочет играаааааааааааать!!!!
По моему, мои рассказы ей воще до фени. Я и так и эдак говорю с ней, и строго и по-всякому. Вижу по реакции даже её мимики – а я всё равно буду! Я понимаю, вижу, что ей хочется, чтоб вокруг неё и только для неё всё крутилось и вертелось, все люди, всё время, все сладости мира, вся забота, все разговоры, все слова – всё ей. Если только ей дают понять, что уже нужно было бы поиграть одной, позаниматься тем-то или тем-то, у неё просто башню сносит – она будет докучать, доставать, делать гадости, стоять на голове, выкрикивать, в общем делать ВСЁ, лишь бы только на неё обратили внимание, пусть даже наорут, но всё равно нужно ДОСТАТЬ. Так было и 4 года назад так есть и сейчас. Всё отличие лишь в её смекалке и кучи новых способов как достать и довести ВСЕХ до белого каления. Что делать с этим? Понятно же, что я не могу принадлежать ей все 24 часа и делать всё только для неё. А ещё странные реакции есть. Допустим спрашивает о чём то меня, я начинаю отвечать-объяснять, начинает вдруг дёргаться в психах, перебивать, падать. Спрашиваю в чём дело? – «Ты не даёшь мне сказаааааааааааать!». Или спрашивает, я начинаю отвечать, перебивает и опять это же спрашивает, как будто и нет меня и не говорю я ей ничего. К учёбе никак – тупит жутко. Лезет во все взрослые разговоры, командный тон, замечания, подколы, достаточно не детские причём. Всё видит и всем пытается руководить. Как и 4 года назад.
Девы, простите меня, коротко не получилось. Мне нужны советы. Что-то я поисчерпалась. Я устала. Я живу с маленькой, доставучей, вредной ТЁТКОЙ. Что делать? Люди, тока не кидайте помидорами, кто не знает меня и мою семью, кто не знает моей истории, слова так могут ранить и усугубить и так моё не простое сейчас состояние:). 01.02.2010 02:32:05, Ната-дизайнер
Наташа, вчера читала, сегодня...
И вот таки осталось что сказать.
----------
Меня не было два дня, уезжала, утром папа отвёл в сад, я вернулась и забрала её вечером, всего не видела 3 дня. Соскучилась, радостно неслась, хорошо встретились. [b]Папа мне рассказал[/b], что не разговаривает с ней, потому, как она его обманула и очень нагло и сильно. Иду выспрашиваю у неё, что да как вам тут жилось без меня. [b]Сказала всё хорошо[/b]. Я опять с вопросами – не признаётся, врёт, но я уже это даже за враньё не считаю – просто скрывает в данном случае. [b]Я[/b] очень тихо, спокойно, дружелюбно [b]говорю[/b], что думаю, что было бы правильным, если бы она извинилась перед папой и поговорила с ним.
--------------
Не знаю, сработает ли выделение...
Я бы после целований, и её ответа "всё хорошо" (зная, уже зная за что папа с нею не разговаривает) - просто закрыла тему, и продолжила бы хорошее общение, не выспрашивая ничего. И уж всяко - не судила, как ей поступить, не узнав её точки зрения.
Вполне понятно её возмущение, если она считает, что всё хорошо - а ей предлагают извиняться!
Вы ей не верите. Мнение другого- для вас важнее. А девочке сейчас сколько? около семи лет - правильно?
В норме у российских детей подобного возраста самооценка - ниже плинтуса, они готовы гнобить и самонаказывать себя круглые сутки. или переложить это - наказывание -на плечи окружающих. Т.е. будут пакоститьь так, чтоб их посильнее наказали. Тогда их мир кажется им нормальным хоть на какое-то время...
И не зависит это от развития ребенка. И от приёмности-кровности... Это этап, который проходят все. Его не минуешь, можно только перетерпеть, поднимая и поднимая самооценку...
И в дрыганиях во время вашего ответа - тоже этап развития непройденный:
----------
Допустим спрашивает о чём то меня, я начинаю отвечать-объяснять, начинает вдруг дёргаться в психах, перебивать, падать. Спрашиваю в чём дело? – «Ты не даёшь мне сказаааааааааааать!». Или спрашивает, я начинаю отвечать, перебивает и опять это же спрашивает, как будто и нет меня и не говорю я ей ничего.
------------
Она спрашивает - вы отвечаете.. А ей надо - поразмышлять! Она подспудно это знает (ЧТО ей надо), а выразить ещё не может! Сделайте её соучастницей отвечания... Отвечайте вопросом на вопрос - но так, чтоб ваш вопрос содержал и часть ответа... (не пустое: "А как ты думаешь?")
Когда я осознала эту потребность в среднем своём вундеркиндике, так всю голову сломала, втягивая её в размышления...
Насчёт
---
пнуть и при этом опять радоваться.
-----------
Не стало для неё нормой "ставить себя на место других". Не может она этого представить...
Пробуйте в этом направлении поработать... Начните с "хороших" представлений :) 02.02.2010 14:30:00, Теа
Девы! Страшно мне! А дальше что? Или плюнуть, растереть и забыть?
Потом вот что меня волнует сильно. Не умеет она с детьми дружить. Жестокость такая проявляется. У нас ли в гостях или мы куда идём – любимые игры – отобрать, дразнить, издеваться, веселясь над этим, а потом на стописятую просьбу ребёнка отдать игрушку – зашвырнуть её так, что никто не достал и радоваться дальше. Свои игрушки не даёт. В гостях как дикарка, как с цепи срывается – лезет, хватает всё, тут же швыряет, опять лезет хватает и именно швыряет через секунду. Забирает и в гостях то, что ей не принадлежит, дразнит, издеваясь, потом забрасывает. На улице всё норовит по-больнее сделать – в лицо снежком залепить, пнуть и при этом опять радоваться.
Веду как-то из сада, опять ор на всё улицу:
- Со мной никто не дружииииит!!! АААААААААААААА!!!!!!!! Со мной никто не хочет играаааааааааааать!!!!
По моему, мои рассказы ей воще до фени. Я и так и эдак говорю с ней, и строго и по-всякому. Вижу по реакции даже её мимики – а я всё равно буду! Я понимаю, вижу, что ей хочется, чтоб вокруг неё и только для неё всё крутилось и вертелось, все люди, всё время, все сладости мира, вся забота, все разговоры, все слова – всё ей. Если только ей дают понять, что уже нужно было бы поиграть одной, позаниматься тем-то или тем-то, у неё просто башню сносит – она будет докучать, доставать, делать гадости, стоять на голове, выкрикивать, в общем делать ВСЁ, лишь бы только на неё обратили внимание, пусть даже наорут, но всё равно нужно ДОСТАТЬ. Так было и 4 года назад так есть и сейчас. Всё отличие лишь в её смекалке и кучи новых способов как достать и довести ВСЕХ до белого каления. Что делать с этим? Понятно же, что я не могу принадлежать ей все 24 часа и делать всё только для неё. А ещё странные реакции есть. Допустим спрашивает о чём то меня, я начинаю отвечать-объяснять, начинает вдруг дёргаться в психах, перебивать, падать. Спрашиваю в чём дело? – «Ты не даёшь мне сказаааааааааааать!». Или спрашивает, я начинаю отвечать, перебивает и опять это же спрашивает, как будто и нет меня и не говорю я ей ничего. К учёбе никак – тупит жутко. Лезет во все взрослые разговоры, командный тон, замечания, подколы, достаточно не детские причём. Всё видит и всем пытается руководить. Как и 4 года назад.
Девы, простите меня, коротко не получилось. Мне нужны советы. Что-то я поисчерпалась. Я устала. Я живу с маленькой, доставучей, вредной ТЁТКОЙ. Что делать? Люди, тока не кидайте помидорами, кто не знает меня и мою семью, кто не знает моей истории, слова так могут ранить и усугубить и так моё не простое сейчас состояние:). 01.02.2010 02:32:05, Ната-дизайнер
И вот таки осталось что сказать.
----------
Меня не было два дня, уезжала, утром папа отвёл в сад, я вернулась и забрала её вечером, всего не видела 3 дня. Соскучилась, радостно неслась, хорошо встретились. [b]Папа мне рассказал[/b], что не разговаривает с ней, потому, как она его обманула и очень нагло и сильно. Иду выспрашиваю у неё, что да как вам тут жилось без меня. [b]Сказала всё хорошо[/b]. Я опять с вопросами – не признаётся, врёт, но я уже это даже за враньё не считаю – просто скрывает в данном случае. [b]Я[/b] очень тихо, спокойно, дружелюбно [b]говорю[/b], что думаю, что было бы правильным, если бы она извинилась перед папой и поговорила с ним.
--------------
Не знаю, сработает ли выделение...
Я бы после целований, и её ответа "всё хорошо" (зная, уже зная за что папа с нею не разговаривает) - просто закрыла тему, и продолжила бы хорошее общение, не выспрашивая ничего. И уж всяко - не судила, как ей поступить, не узнав её точки зрения.
Вполне понятно её возмущение, если она считает, что всё хорошо - а ей предлагают извиняться!
Вы ей не верите. Мнение другого- для вас важнее. А девочке сейчас сколько? около семи лет - правильно?
В норме у российских детей подобного возраста самооценка - ниже плинтуса, они готовы гнобить и самонаказывать себя круглые сутки. или переложить это - наказывание -на плечи окружающих. Т.е. будут пакоститьь так, чтоб их посильнее наказали. Тогда их мир кажется им нормальным хоть на какое-то время...
И не зависит это от развития ребенка. И от приёмности-кровности... Это этап, который проходят все. Его не минуешь, можно только перетерпеть, поднимая и поднимая самооценку...
И в дрыганиях во время вашего ответа - тоже этап развития непройденный:
----------
Допустим спрашивает о чём то меня, я начинаю отвечать-объяснять, начинает вдруг дёргаться в психах, перебивать, падать. Спрашиваю в чём дело? – «Ты не даёшь мне сказаааааааааааать!». Или спрашивает, я начинаю отвечать, перебивает и опять это же спрашивает, как будто и нет меня и не говорю я ей ничего.
------------
Она спрашивает - вы отвечаете.. А ей надо - поразмышлять! Она подспудно это знает (ЧТО ей надо), а выразить ещё не может! Сделайте её соучастницей отвечания... Отвечайте вопросом на вопрос - но так, чтоб ваш вопрос содержал и часть ответа... (не пустое: "А как ты думаешь?")
Когда я осознала эту потребность в среднем своём вундеркиндике, так всю голову сломала, втягивая её в размышления...
Насчёт
---
пнуть и при этом опять радоваться.
-----------
Не стало для неё нормой "ставить себя на место других". Не может она этого представить...
Пробуйте в этом направлении поработать... Начните с "хороших" представлений :) 02.02.2010 14:30:00, Теа
Много людей уже потратило своё время, чтобы помочь вам. Перечитывайте периодически, это должно вам помочь.
http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=23478 01.02.2010 06:27:49, Дежавю
http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=23478 01.02.2010 06:27:49, Дежавю
Девочки, спасибо! Читала сутки сидела Вас. Очень много дельных советов подсказали, очень благодарна за это! Через время, используя Ваши советы, напишу о результатах.
Для дам, которых я раздражаю. Не ищите во мне подвохов, не искажайте мои фразы, не уличайте меня не в любви или не в правильной любви к моей девочке - это не умно, по меньшей мере. Был бы мне безразличен мой ребёнок, я бы не искала путей-выходов, не копалась бы в себе и в ребёнке, и не писала бы здесь - вы об это не подумали? Я так сильно раздражаю уже несколько лет, вас так мало и вы так постоянны в этом, чтобы я не писала - о достижениях ли моего ребёнка или о проблемах, вы всегда найдёте за что зацепить меня да по-больнее норовите. Вам так приносит это радость? Вы счастливы после этого? Ну и хорошо, будьте счастливы хотя бы в этом!
А ещё меня не перестаёт удивлять следующий факт - когда приходит сюда очередная горе-мама и пишет о том, что ненавидит, не принимает, хочет вернуть и всё такое, те же самые анонимы по головке гладят и поддерживают, и не считают это ненормальностью...
Ну да ладно. Тема закрыта. ВСЕМ-ВСЕМ (и тем, кого я раздражаю тоже) всего доброго и всех благ! 01.02.2010 02:30:48, Ната-дизайнер
Ната, совсем закрыта тема или можно мне пару слов сказать?
Ната, а ты не пробовала с ней "слабое" поведение?
Раньше я бы, наверное, поступила как ты (в случае с уходом). И думаю, что была бы не права. Т.к. ребенок зависим от взрослого, и Маня это прекрасно понимает, и боится реально уйти. А со стороны взрослого собирание вещей ребенка это как раз демонстрация силы своей позиции и зависимости (слабости) ребенка. Ребенок-лидер обязательно запомнит это "унижение". И боюсь, что в более старшем (и менее зависимом) возрасте спровоцирует ту же ситуацию и все же уйдет (чтобы мама помучилась), т.е. отомстит.
Я бы с нынешним моим жизненным опытом не постеснялась показать ребенку свою слабость. Т.е. в ответ на: "И вообще, я пойду себе искать другую маму, ты плохая! Я себе пойду найду хорошую!". Сказала бы, что: "Я- твоя мама. Плохая ли, хорошая ли- тебе виднее. Если ты меня не любишь и не жалеешь- что ж, иди ищи. Но я тебя люблю и мне без тебя будет очень плохо. Я буду плакать и ждать тебя..." Как бы на это Маня отреагировала?
Возможно, если она прочувствует, что мама смиряется перед ней, т.к. любит, привязана, то она просто за ненадобностью отбросит со временем агрессивное поведение, цель которого- занять позицию, при которой все зависят от нее, и контролировать всех. Т.е. тогда не будет соперничества. Вы будете позволять ей чувствовать себя "главной", на деле по-прежнему управляя ее поведением.
Я, наверное, очень коряво выразилась. Просто я пока еще только нащупываю такое поведение, которое было бы приемлемо между мной и крестницей моей Кристиной. Тоже поведение у нее наглое, "на публику", дерзкое. Но чувствую, что за ним- травмированность, тревога утопающего, который цепляется за всех, кто рядом, и старается подмять под себя всех, чтоб почувствовать что держится на плаву. Та же необходимость контролировать все и всех, сесть на шею кому возможно. 01.02.2010 12:15:01, Находка
очень интересный подход, но я я бы как раз тут вела другую линию: "не ребенок -главный, а родители, и это для ребенка хорошо". в ответ на "уйду от вас" (как много детей-то, оказывается, собирается уходить)) - только "я тебя никуда не отпущу, потому что ты мне нужен (нужна), ты мой сын (дочь)". всё. мое мнение - это именно то, что нужно ребенку.
+ отличный способ - подключаться к фантазиям ребенка: вместе пофантазируйте (но не всерьез!), как она жила БЫ одна. Совет из жизни и есть в книге Гиппенрейтер. без упора на то, что плохо одному. просто для прикола - "поселишься в избушке и т.д..." ребенок в это почти верит и рад такому пониманию. при этом расслабляется при таком обсуждении.
Дальше, через какое-то время, когда ребенок остыл - можно и проблему обсудить (не ухода, а обмана или какая есть).
можно почитать ребенку "Праздник непослушания" - там про то, как дети стали жить одни) 02.02.2010 10:37:04, Милан_а
Может быть...Моя Кристина хоть и развитием лет на 6, но ей уже реально 11. Может быть я путаю возраст.
01.02.2010 12:47:10, Находка
Для дам, которых я раздражаю. Не ищите во мне подвохов, не искажайте мои фразы, не уличайте меня не в любви или не в правильной любви к моей девочке - это не умно, по меньшей мере. Был бы мне безразличен мой ребёнок, я бы не искала путей-выходов, не копалась бы в себе и в ребёнке, и не писала бы здесь - вы об это не подумали? Я так сильно раздражаю уже несколько лет, вас так мало и вы так постоянны в этом, чтобы я не писала - о достижениях ли моего ребёнка или о проблемах, вы всегда найдёте за что зацепить меня да по-больнее норовите. Вам так приносит это радость? Вы счастливы после этого? Ну и хорошо, будьте счастливы хотя бы в этом!
А ещё меня не перестаёт удивлять следующий факт - когда приходит сюда очередная горе-мама и пишет о том, что ненавидит, не принимает, хочет вернуть и всё такое, те же самые анонимы по головке гладят и поддерживают, и не считают это ненормальностью...
Ну да ладно. Тема закрыта. ВСЕМ-ВСЕМ (и тем, кого я раздражаю тоже) всего доброго и всех благ! 01.02.2010 02:30:48, Ната-дизайнер
Ната, а ты не пробовала с ней "слабое" поведение?
Раньше я бы, наверное, поступила как ты (в случае с уходом). И думаю, что была бы не права. Т.к. ребенок зависим от взрослого, и Маня это прекрасно понимает, и боится реально уйти. А со стороны взрослого собирание вещей ребенка это как раз демонстрация силы своей позиции и зависимости (слабости) ребенка. Ребенок-лидер обязательно запомнит это "унижение". И боюсь, что в более старшем (и менее зависимом) возрасте спровоцирует ту же ситуацию и все же уйдет (чтобы мама помучилась), т.е. отомстит.
Я бы с нынешним моим жизненным опытом не постеснялась показать ребенку свою слабость. Т.е. в ответ на: "И вообще, я пойду себе искать другую маму, ты плохая! Я себе пойду найду хорошую!". Сказала бы, что: "Я- твоя мама. Плохая ли, хорошая ли- тебе виднее. Если ты меня не любишь и не жалеешь- что ж, иди ищи. Но я тебя люблю и мне без тебя будет очень плохо. Я буду плакать и ждать тебя..." Как бы на это Маня отреагировала?
Возможно, если она прочувствует, что мама смиряется перед ней, т.к. любит, привязана, то она просто за ненадобностью отбросит со временем агрессивное поведение, цель которого- занять позицию, при которой все зависят от нее, и контролировать всех. Т.е. тогда не будет соперничества. Вы будете позволять ей чувствовать себя "главной", на деле по-прежнему управляя ее поведением.
Я, наверное, очень коряво выразилась. Просто я пока еще только нащупываю такое поведение, которое было бы приемлемо между мной и крестницей моей Кристиной. Тоже поведение у нее наглое, "на публику", дерзкое. Но чувствую, что за ним- травмированность, тревога утопающего, который цепляется за всех, кто рядом, и старается подмять под себя всех, чтоб почувствовать что держится на плаву. Та же необходимость контролировать все и всех, сесть на шею кому возможно. 01.02.2010 12:15:01, Находка
+ отличный способ - подключаться к фантазиям ребенка: вместе пофантазируйте (но не всерьез!), как она жила БЫ одна. Совет из жизни и есть в книге Гиппенрейтер. без упора на то, что плохо одному. просто для прикола - "поселишься в избушке и т.д..." ребенок в это почти верит и рад такому пониманию. при этом расслабляется при таком обсуждении.
Дальше, через какое-то время, когда ребенок остыл - можно и проблему обсудить (не ухода, а обмана или какая есть).
можно почитать ребенку "Праздник непослушания" - там про то, как дети стали жить одни) 02.02.2010 10:37:04, Милан_а
Да она ж маленькая еще,у нее еще мозгов недостаточно.И потом это неврология.А может и действительно психопатия,как ниже пишут.Даже у наших более-менее нормальных первоклашек помню только "строить" помогало,а то б они весь этаж разнесли на перемене по кирпичику.Года через 2 потише стало,"мозги" чуть созрели.А тут даже еще дошкольник.
01.02.2010 12:27:00, бабаЯга
Но чувствую, что за ним- травмированность, тревога утопающего, который цепляется за всех, кто рядом, и старается подмять под себя всех, чтоб почувствовать что держится на плаву.
Вот под каждым Вашим словом, Находка, подпишусь, правы Вы на все 100%, жаль только, что нет готового рецепта по поддержанию на плаву. Я вот уже 6 лет в поиске,а рецепта нет как нет, так что и других учить не возьмусь.Единственно что хочу Нате сказать, про осколки в пуантах. Это Вы зря переживаете. Скорее уж с точностью наоборот. Дети с таким проблемным поведением, с недоверием к миру и взрослым сами попадают попадают "под раздачу", всюду и везде. А насчет психопатии, это уже для Пангеи - женщины психопаты в природе исключительно редки, практически не бывает. Не знаю как кого, а меня эта мысль успокаивает. 01.02.2010 16:58:23, мамачи
Вот под каждым Вашим словом, Находка, подпишусь, правы Вы на все 100%, жаль только, что нет готового рецепта по поддержанию на плаву. Я вот уже 6 лет в поиске,а рецепта нет как нет, так что и других учить не возьмусь.Единственно что хочу Нате сказать, про осколки в пуантах. Это Вы зря переживаете. Скорее уж с точностью наоборот. Дети с таким проблемным поведением, с недоверием к миру и взрослым сами попадают попадают "под раздачу", всюду и везде. А насчет психопатии, это уже для Пангеи - женщины психопаты в природе исключительно редки, практически не бывает. Не знаю как кого, а меня эта мысль успокаивает. 01.02.2010 16:58:23, мамачи
я не знаю, где вы берете статистику по психопатии и насколько "чистой" она должна быть у женщин. Природная она или приобретенная в результате испытаний, избыточных для психики ребенка. Или это только психопатические реакции, как вот есть аутизм (заболевание), а есть аутичные реакции.
Я не доктор, повторюсь, я же даже ребенка не видела, но выглядит, по описанию, как Патология Характера. 01.02.2010 17:24:30, Пангея
Я не доктор, повторюсь, я же даже ребенка не видела, но выглядит, по описанию, как Патология Характера. 01.02.2010 17:24:30, Пангея
Ну и ну... Обсуждать признаки психопатии у конкретного ребёнка, которого могут узнать по фотографиям соседи, работники детсада, родители и преподаватели спортшколы стало этично, а напоминать об этом- нельзя.
01.02.2010 20:21:17, Цитата старых времён
На аладине точно не беру, хм, и Вам не советую.
01.02.2010 17:54:15, мамачи
Уважаемый вроде ресурс?
02.02.2010 09:43:35, А почему?
Ой-ёёшеньки, если б Вы знали, скока раз мой сыночка вещи собирал - и не упомнить. С рюкзачком под дверью сидел. Теперь уже вырос, отдельно живет, а все-равно иногда прорезается: " уеду я от вас в Питер!" ( можно подумать, кто-то его сильно бы удерживал, если б он всерьез это решил ;))) 22годка, а все еще не прошло - и не уехал, что самое важное!
Мало ли чем дети шантажируют родителей. 01.02.2010 18:27:07, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Мало ли чем дети шантажируют родителей. 01.02.2010 18:27:07, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
А вы где увидели что каждый раз?
...эх, и почему люди такие выводы делают...
вы хоть суть уловили? и так, бегло пробежались по строчкам местами? 01.02.2010 01:12:02, Ната-дизайнер
...эх, и почему люди такие выводы делают...
вы хоть суть уловили? и так, бегло пробежались по строчкам местами? 01.02.2010 01:12:02, Ната-дизайнер
Мне кажется ребенку элем. тяжело. 3 р гимнастика, дет сад, и еще хореграфия, Имхо, снизьте нагрузку.
31.01.2010 20:04:17, motra
Да, бывают такие дети, которым спорта нужно не много, а очень много. У меня тоже такой... Я устаю и ползу без ног после его (в общей сложности) 6 тренировок в неделю, а он радостно зигзагами бежит рядом. Так что Я Наташу очень даже понимаю.
01.02.2010 10:10:42, Eugenie
Нет, ошибаетесь. Ей мало. Хореография - это третий раз в неделю. Всего 3 раза вожу. В дет.сад не вожу, когда треньки у нас. И трёх раз тренек для неё мало. Скачет конём после каждой тренировки.
31.01.2010 20:39:59, Ната-дизайнер
Хореография скорее всего один из предметов в спортшколе. Художественная гимнастика без хореографии не бывает. По крайней мере 25 лет назад так было.
31.01.2010 20:31:12, Hilda
цитата из архива- ответ на традиционный пост Наты-дизайнера:
___________________
Маня абсолютно НОРМАЛЬНЫЙ ребенок.И ведет себя в саду совершенно так же как др. дети.
А то что она не вписывается в тот образ,кот. придумала мама -это трудности мамы ,а не ребенка.
Вот список СТРАШНЫХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ моего ребенка за неск. дней:
1.В пятницу .Подралась с подружной.Не поделили картинку с принцессой.В результате обеим досталось по половинке:)Ревели обе.
2.В субботу. На хореографии попала в пару не с той девочкой с которой хотела ,обиделась,оттопырила губу ,смотрела "волчьим взглядом". Отказалась есть суп.Вместо санкционированных 2х конфет,съела 3!!Весь вечер ныла.
3.В воскресенье.Не спала днем.Оторвала кукле голову.Облила диван соком. Лепила из пластилина-перемазалась.
4.В понедельник.Пришла из сада грязная.Оторвала помпон от новой шапки.Играли в лото-вертелась.
5.Вторник.Утром плакала не хотела вставать.В саду порвала колготки.Вечером рисовала-разлила грязную воду.
Вечером не заснула сразу а целый час ходила туда сюда пить-писать-хочупеченье.
Бугага- но у меня стойкое мнение ,что это НОРМАЛЬНОЕ поведение ребенка:))я не собираюсь её "лечить" и "перевоспитывать"!
Тут дружно упрекали старичков в розовых соплях.Ну все и свалили.Уверяю вас чего нет у старичков так это розовых очков.Это не значит ,что все наши дети сидят ровными рядами и расскрашивают картинки,читают книжки и вышивают крестиком.Просто люди адекватно относятся к поступкам СВОИХ детй.
Нате это пытались объяснить неоднократно.И тактично и бестактно:))Ни так ни эдак не помогло.На протяжении почти 3х лет у нее "не становится лучше".
На протяжении 3х лет конфу заполняют посты про то ,что ребенок "монстр","садист" и "делает все назло" что делать?? и на след день фотки или посты чтовывсенаменянакинулись "люблюнемогупосмотритекакаякрасивая"".Все это продолжается с завидной переодичностью и наталкивает на определенные мысли.Ставить диагнозы по интернету не буду:))Помочь сможет только профессионал и только после того как Ната сама осозает свою проблему.
____________
Специально для тех кому сильно неповезло с детьми!!
в дискуссии вступать не буду-бессмыленно! 01.10.2008 15:41:08, давно уже удалила регу 31.01.2010 18:59:48, Цитата старых времён
гы-гы, самое интересное что всем остальным [цензура] удалил кто то регу или нет; мне так точно, я вообще не имен не ников не запоминаю, и в моих постах реакция только на пред.сообщение, а не на конкретного человека; сорри
01.02.2010 21:11:54, OksanaL
чтобы никто не писал в личку, регу можно просто настроить, а не удалять.
01.02.2010 12:26:55, Марина (.)
___________________
Маня абсолютно НОРМАЛЬНЫЙ ребенок.И ведет себя в саду совершенно так же как др. дети.
А то что она не вписывается в тот образ,кот. придумала мама -это трудности мамы ,а не ребенка.
Вот список СТРАШНЫХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ моего ребенка за неск. дней:
1.В пятницу .Подралась с подружной.Не поделили картинку с принцессой.В результате обеим досталось по половинке:)Ревели обе.
2.В субботу. На хореографии попала в пару не с той девочкой с которой хотела ,обиделась,оттопырила губу ,смотрела "волчьим взглядом". Отказалась есть суп.Вместо санкционированных 2х конфет,съела 3!!Весь вечер ныла.
3.В воскресенье.Не спала днем.Оторвала кукле голову.Облила диван соком. Лепила из пластилина-перемазалась.
4.В понедельник.Пришла из сада грязная.Оторвала помпон от новой шапки.Играли в лото-вертелась.
5.Вторник.Утром плакала не хотела вставать.В саду порвала колготки.Вечером рисовала-разлила грязную воду.
Вечером не заснула сразу а целый час ходила туда сюда пить-писать-хочупеченье.
Бугага- но у меня стойкое мнение ,что это НОРМАЛЬНОЕ поведение ребенка:))я не собираюсь её "лечить" и "перевоспитывать"!
Тут дружно упрекали старичков в розовых соплях.Ну все и свалили.Уверяю вас чего нет у старичков так это розовых очков.Это не значит ,что все наши дети сидят ровными рядами и расскрашивают картинки,читают книжки и вышивают крестиком.Просто люди адекватно относятся к поступкам СВОИХ детй.
Нате это пытались объяснить неоднократно.И тактично и бестактно:))Ни так ни эдак не помогло.На протяжении почти 3х лет у нее "не становится лучше".
На протяжении 3х лет конфу заполняют посты про то ,что ребенок "монстр","садист" и "делает все назло" что делать?? и на след день фотки или посты чтовывсенаменянакинулись "люблюнемогупосмотритекакаякрасивая"".Все это продолжается с завидной переодичностью и наталкивает на определенные мысли.Ставить диагнозы по интернету не буду:))Помочь сможет только профессионал и только после того как Ната сама осозает свою проблему.
____________
Специально для тех кому сильно неповезло с детьми!!
в дискуссии вступать не буду-бессмыленно! 01.10.2008 15:41:08, давно уже удалила регу 31.01.2010 18:59:48, Цитата старых времён
а можно узнать, что дает удаление или наличие реги? Просто читаю не первый раз "давно регу удалила". А что там, в реге-то? Возможность исправлять свои посты? Фотки детские? Возможность друзьям отследить все ваши темы?
31.01.2010 19:49:18, Пангея
Если вы передумали предоставлять о себе данные и вам лень чистить регу (а иногда такой возможности просто не предусмотрено), то можно её просто удалить. И никто вам в личку ничего не напишет )))
01.02.2010 11:32:16, Геник, парадоксов друг
ммм.. а те, кто пишет без реги, но с конвертиком, все равно же могут получать письма..
удаление реги становится загадошнее и загадошнее :) я начинаю думать, что удалить регу -это как хлопнуть дверью, бестолковка, но приятно, типо ВОТВАМВСЕМ!! 01.02.2010 17:55:31, Пангея
удаление реги становится загадошнее и загадошнее :) я начинаю думать, что удалить регу -это как хлопнуть дверью, бестолковка, но приятно, типо ВОТВАМВСЕМ!! 01.02.2010 17:55:31, Пангея
Точно- точно . Сама в чувствах удалила все фотки в реге, когда вы в моём топе о детях и "писсе" подняли тему инцеста. Вот такая глупая форма протеста , вызванная бессилием и обидой. Ну, неприятно вдруг стало:))))
01.02.2010 18:04:49, О-к-с-а-н-а
мм, извините, не хотела вас ничем задеть. Я просто тогда не понимала, как много вы сами понимаете.
01.02.2010 18:51:08, Пангея
Я уже такая взрослая, что давно не обижаюсь, а просто расстраиваюсь иногда. Вот так расстроилась по-бабски на минуточку, постирала всё, а потом посидела подумала, поняла, почему вы с OksanaL подняли эту тему и успокоилась... .... а фотки вставлять заново лениво... в узде надо держать свои импульсы.:)) Так что мир, дружба, жвачка!
01.02.2010 19:09:27, О-к-с-а-н-а
самую эмоциональную тему, про сиськи-письки и разнополых приемных в ванной комнате :).
Мир, конечно, лишь бы наши дети были здоровы и счастливыю 01.02.2010 21:30:48, Пангея
Мир, конечно, лишь бы наши дети были здоровы и счастливыю 01.02.2010 21:30:48, Пангея
1) на первом месте собственное душевное равновесие. Это ключевой момент, от него зависит очень многое. Сохранять его любыми способами. Увеличивать - подчеркиванием хороших сторон ребенка, организацией своего отдыха и т.д. и т.п. Не справляюсь, начинает потряхивать - значит, здравствуй афобазол. По 2 таблеточки 3 раза в день и уже со второго дня я почти хладнокровна.
2) Ребенка держать в "ежовых рукавицах". Очень мягких и любящих. Но строго соблюдать границы. Не спускать ни одного эпизода, который вышел за их рамки. Где-то наказания, чаще объяснения. Пускай эти объяснения пока кажутся неэффективными, но... я часто вижу, что они запоминаются, пусть после -дцатого повторного эпизода. Но не должно быть ощущения безнаказанности
3) Стараться не вестись на тот стиль взаимодействия, который предлагает ребенок, а навязывать ему свой стиль. Скажем, моего можно 150 раз попросить прекратить по хорошему что-то делать, но среагирует он (и даже просто услышит) только тогда, когда я выйду из равновесия и начну орать. В результате это привело к тому, что к ору я стала переходить все быстрее и быстрее. Осознав, что это навязанный стиль, который к тому же мне очень не нравится, я стала стараться говорить только тихо и спокойно. Для пущей убедительности ловлю его, и разговариваю на близкой дистанции, держа за плечи. Все равно, конечно, иногда срываюсь :( но когда удается долго продержаться, то и сам ребенок становится намного спокойнее
4) пересмотреть домашние правила и законы, сократив их. Оставшиеся проранжировать по значимости. И прорабатывать каждое правило по очереди, начиная с самых важных - из тех, которые плохо соблюдаются. Скажем, неделю особое внимание уделяем мытью рук перед едой, отодвигая прочие нарушения на второй план.
5) в нашем случае практически без сомнения СДВГ. Значит, параллельно разрабатываем программу коррекции вместе со специалистами. Подавляющее большинство поведенческих проблем моего сына связано с импульсивностью. Он знает, как надо. Но он сперва делает, потом думает. И импульсивность гораздо сильнее его воли. Помнить это, когда речь встает о наказаниях.
6) хвалить, хвалить и хвалить по малейшему поводу. формировать зону успешности в том, что хорошо дается. Спасать всеми силами самооценку, которой однозначно придется очень нелегко, особенно с началом школы 31.01.2010 17:48:53, АннаО
Полностью с Вами согласна. Основное - спокойствие и трезвый рассудок. Главное "не перегибать палку" и не поддаваться. Четкие правила, и огромное проявление любви. Очень часто ребенок "пробивает на прочность". И это не обязательно СДВГ.
Сбор вещей и игнор у автора поста, считаю перебором. 31.01.2010 23:48:21, 777777
Сбор вещей и игнор у автора поста, считаю перебором. 31.01.2010 23:48:21, 777777
у меня один в один с кровным было, но не из-за вранья, но где-то в этом возрасте. Только он не орал и не вырывал вещи, вообще был спокоен как слон, пока я его со шмотками не выдворила за дверь и денег на дорогу дала. Ушел лифт вызывать, я в домофон наблюдала, думала убью голыми руками, ели перетерпела и не сорвалась. Потом только стал выть и ломиться обратно.
31.01.2010 17:44:55, =кукушка= (ex.VikkiG)
Как врала с самого первого дня, так и продолжает врать, "честно" глядя в глаза, вот уж за руку поймана - всё равно соврёт. Стараюсь не провоцировать её на враньё, не задавать вопросов, на которые может последовать враньё (чтоб потом самой же и не ломать голову, правду мне деть сказал или опять лапши навешал), Я-высказыванием ставлю в известность, что меня что-то не устраивает, но не допытываюсь о причинах происходящего. Знаете, склок стало меньше, нервы мои целее стали.
А тогда, в октябре, девица мне тоже заявила, что у бабушки ей лучше, что я - плохая: тарелки за собой мыть заставляю, одежду свою убирать да уроки учить. Я тогда её к бабушке и отправила. (Правильно -не правильно, все мы небезгрешны, все мы люди и порой поддаёмся эмоциям). Кто-то меня осудил, кто-то успокоил, кто-то дельный совет дал. Но та история встряхнула мою дочу основательно. С тех пор она ни разу не сравнивала меня с родителями подружек, по крайней мере вслух, больше я не слышу фразу:"А вот Кате (Пете, Васе,...) мама ...."
Ещё Вы рассказываете, как Маруся Ваша в Египте "приставала" ко всем, кто накануне ей внимание уделил. И это мы проходили. Вот совсем недавно. Бабушка одноклассницы Алёнку всё в гости приглашала, сюсюкалась с ней. Моя однажды и запоролась туда в гости, кстати, без маминого на то позволения. А потом решила, что бабулечка эта, ласковая ведь такая, наш лучший дружочек, дивчина моя и давай бабуле каждый день звонить, здоровьем поинтересоваться, о том, о сём поболтать. После третьего такого звонка бабулечка мне и нажаловалась, что дивчинка моя ей отдыхать мешает... Глупёхи они у нас ещё, наивные и доверчивые, на первое ж ласковое слово ведутся. А мамки мы требовательные, где приласкаем, а где и потребуем, сразу становясь "вредными" и "плохими".
А девчушка у Вас обаятельная, в глазках чертенята играют. 31.01.2010 15:22:42, Лёнушкина мамка
:))). Улыбаюсь. Спасибо.
Вы знаете, все ведь и ведутся на её обаяние, и все сначала в восторге, в восхищении пребывают, а потом начинают понимать, что дева то ими крутит. Я понимаю всеобщий конфянский восторг - хороша девка, талантлива, сильная, личность. Со стороны хорошо наблюдать, восхищаться, а жить с таким пупом Земли сложновато порой, даже мне, сильной бабе))). Но я не ною. Совета пришла спросить. 31.01.2010 15:33:13, Ната-дизайнер
Вы знаете, все ведь и ведутся на её обаяние, и все сначала в восторге, в восхищении пребывают, а потом начинают понимать, что дева то ими крутит. Я понимаю всеобщий конфянский восторг - хороша девка, талантлива, сильная, личность. Со стороны хорошо наблюдать, восхищаться, а жить с таким пупом Земли сложновато порой, даже мне, сильной бабе))). Но я не ною. Совета пришла спросить. 31.01.2010 15:33:13, Ната-дизайнер
Если хотите, в детской психологии естьтема. С подобным вопросом. Может что-то полезное попадется.
31.01.2010 15:35:00, Караул
Наташа! Милая! Вы мне очень нравитесь, напишите в личку! Вы очень неправильно ведете себя с ребенком - до смешного неправильно :)))))) понимаю, что Вам больно, но даже улыбаюсь непроизвольно - ну разве ТАК можно!?
Вам нужно резко менять манеру общения с Марусей - это де тюлька мелкая, а Вы ОГОГО - МАМА... ну приголубьте тюльку - не любишь, доча, тюююю.. бывает - зато я тебя люблю до луны и обратно и всю жизнь любить буду :)))
У вас такая классика - тут приемность ни при чем - девка умная, провоцирует классически, а Вы ведетесь - тоже акти дите малое. 31.01.2010 15:10:43, Агнюша
Соглашусь, Наташа показывает себя очень наивной, ранимой и настоящим ребенком в душе. Мне показалось, что Наташа и Маня вообще на равных общаются.
01.02.2010 11:50:57, елена волк
Вам нужно резко менять манеру общения с Марусей - это де тюлька мелкая, а Вы ОГОГО - МАМА... ну приголубьте тюльку - не любишь, доча, тюююю.. бывает - зато я тебя люблю до луны и обратно и всю жизнь любить буду :)))
У вас такая классика - тут приемность ни при чем - девка умная, провоцирует классически, а Вы ведетесь - тоже акти дите малое. 31.01.2010 15:10:43, Агнюша
+100
Вот и я читала - удивлялась: ну как можно складывать вещи рбенка, когда он признал, что был неправ в своём высказывании, и на самом деле хочет жить с мамой? 01.02.2010 23:38:47, Atman
Вот и я читала - удивлялась: ну как можно складывать вещи рбенка, когда он признал, что был неправ в своём высказывании, и на самом деле хочет жить с мамой? 01.02.2010 23:38:47, Atman
Так говорим же ей всегда это! И не только говорим, затисканная, зацелованная, вкусная ведь какая. Я просто пробовала с ней всё. разные методы, ну и такой попробовала. Сработало же ведь))). Это не та проблема, которая меня парит. Меня волнует больше то, что ниже в продолжении описано. И Вы мне нра, спасибо:))). Это взаимно)))
31.01.2010 15:27:51, Ната-дизайнер
А от вранья у нас прыщи растуууут!!! И пахнет от девицы так!!! ФУУУУУУУУ! 31.01.2010 14:51:58, Стопочка многогранная :)
Маша, я достала Словарик и записала:))) 31.01.2010 17:18:03, Голубушка
Я тоже слышала от своей мамы эти слова 1 максимум 2 раза. Обидно было - а как же! Но замуж в 18 лет я вышла совсем не из-за этих слов, а по большой любви. Зато ценить родителей я умела и умею по сей день.
Вот требовать от детей чего-то взамен я считаю неправильным (типа я тебя одевала, обувала, теперь деточка и ты меня корми), тут, действительно, в ответ классическое "Я тебя не просила". 31.01.2010 17:45:58, Стопочка многогранная :)
эти слова отталкивают ребенка, делают его "чужим" для семьи - я по крайней мере это так ощущала. и "а я не просила меня рожать" - это самое слабое, что может ответить такой ребенок в 13 лет.
ну и про то, что вы ее кормите-одеваете
когда Вы дарите подруге вещь, она ее или Ваша? ответ очевиден. почему, когда мы делаем подарок ребенку, он (подарок) продолжает оставаться нашим? потому что ребенок тоже "наш"?
(извините, что влезла - я Вас очень уважаю, но это вещи, которые я прочувствовала на себе и которые испортили отношения с моей мамой. 31.01.2010 18:54:58, osadzy
Я не обижаюсь на фразу "я тебя не люблю!", как раз автору говорила, что эта фраза - всего лишь защита, чаще всего я просто не обращаю на нее внимания. Я говорю о том, что ДЕЛАТЬ ребенок все-таки будет то, что говорят старшие, а не то что ему вздумается. Просто потому, что МЫ так сказали. А полное объяснение было сказано один раз и этого достаточно на всю жизнь. Я конечно объясню, зачем мы переодеваемся после сна, зачем ставим уличную обувь на место, зачем просим прощения за плохое поведение, 100 раз объясню. Хамить я не позволю. Вести себя по-хамски.
Я тоже имею отрицательный опыт, только не с мамой, а со своей старшей сестрой. Было время, когда она содержала меня и нашу маму (она старше меня на 11 лет, уже работала и вывезла нас за границу). Так вот она неоднократно давала нам понять, что живем мы в ее доме, едим ее харчи, носим ее одежду, купленное на ее деньги. Никогда не забуду, как она приехала ко мне в гости, я уже была замужем и от нее больше финансово не зависела. Она захотела примерить мое свадебное платье, померила и говорит, отдай мне его, я перекрашу и буду на концертах в нем выступать (она пианистка). Я отказала, это мое свадебное платье, не хочу никому отдавать. Мне было отвечено: "На мои деньги куплено!" (Платье купила моя мама, но ее содержала моя сестра!) Ага, у меня крылья выросли от возможности ей ответить и я ответила: "Сколько? Я сейчас же все оплачу!" Тут влетел ее муж и замял все, но то ощущение свободы я получила :)
Поэтому еще раз объясняю, финансово и вещами я ни в коем случае на детей не давлю, не позволяю только вести себя грубо, а на грубость - отвечу. 31.01.2010 23:39:46, Стопочка многогранная :)
"Добавлю еще про кормлю/одеваю. Упор не на финансовую силу, а на самообслуживание. Если да, то поступай как хочешь, живи, как хочешь. Нет? Тогда уважай тех, кто тебе это предоставляет".
+ 100% во, прям мои мысли! я, честно сказать, ужасно комплексовала, как это другого человека заставлять чего-то делать, навязывать свою линию, ай-ай-ай... личную свободу с детства ценю:)) сверхидея у меня. потом вот уже подумала таким образом, и попустило. но приходила к этому тяжело, даже сейчас ещё смущаюсь немного. но чё делать, выхода нет, или ты дитём рулишь, или оно - тобой. 01.02.2010 00:34:52, ну и ну
+ 100% во, прям мои мысли! я, честно сказать, ужасно комплексовала, как это другого человека заставлять чего-то делать, навязывать свою линию, ай-ай-ай... личную свободу с детства ценю:)) сверхидея у меня. потом вот уже подумала таким образом, и попустило. но приходила к этому тяжело, даже сейчас ещё смущаюсь немного. но чё делать, выхода нет, или ты дитём рулишь, или оно - тобой. 01.02.2010 00:34:52, ну и ну
Сейчас сформулирую: я могу поделиться с мамой радостью, раздумьем или тревогой, но никогда горем или страданием. Не хочу предстать слабой. А она, как любящая мать, хотела бы разделить и уменьшить горе.
Это я все к тому, к чему может привести кратковременный успех в укреплении позиций таким образом. Не катастрофа ни разу, конечно. 31.01.2010 20:43:00, tolstaya_zgaba
а с другой стороны, это ведь правда. дети должны слушаться родителей именно в силу слабого и зависимого положения, которое, в общем-то, только в силу возраста. ну, если не считать смирения и послушание в православном понимании:)) которое мало кому, думаю, свойственно. так почему не называть вещи своими именами?
потом дети вырастают, зависимость исчезает, и они перестают (в норме) слушаться родителей. в общем, не считаю нужным скрывать от дочери естественный ход вещей. и это не попрёки, это констатация факта. мне, например, самой крайне неприятно кого-то строить, просто ещё неприятней, когда в противном случае начинают строить меня. 01.02.2010 00:42:18, ну и ну
потом дети вырастают, зависимость исчезает, и они перестают (в норме) слушаться родителей. в общем, не считаю нужным скрывать от дочери естественный ход вещей. и это не попрёки, это констатация факта. мне, например, самой крайне неприятно кого-то строить, просто ещё неприятней, когда в противном случае начинают строить меня. 01.02.2010 00:42:18, ну и ну
безногий - это всё же не то, что считается желаемой в обществе нормой, поэтому у нас принято стыдливо не обращать внимания. не я это придумала. в то время как временная зависимость ребёнка от родителя - норма и необходимость. помню, мне в детстве было крайне непонятно, а почему это Я должна слушаться ИХ? И вопрос стоял огромным ребром. Доходило, в общем, до неприличия именно потому, что я не понимала причины своего подчинённого положения. Более того, я была уверена, что мне ОБЯЗАНЫ. И такое положение дел длилось отвратительно долго, особенно с мамой - с папой как раз было проще, т к он человек простой и вспыльчивый:)) В итоге я с детства привыкла уважать такую штуку, как "альфа самец", что ИМХО сомнительный бонус. А вот уважать тех, кто что-то для меня делает, я научилась поздно, наломав кучу дров, попортив нервы маме и себе. Надо сказать, что связать между собой такие вещи, как личная независимость и финансовая состоятельность тоже удалось крайне непросто и не сразу, такой вот был косяк в моём воспитании. Коего стремлюсь избегать. Это не значит, что я попрекаю дщерь куском вафли:)). Но вот кто пол фломастерами изрисует, тот его и моет, факт. Умеешь что-то - хвалю до небес, не умеешь - изволь не требовать, а просить, и при этом не забывать про "пожалуйста" и "спасибо". Примерно так.
01.02.2010 16:51:27, ну и ну
Пример? Ну у нас в семье есть определенные правила - в пижамах к завтраку не приходить - сначала переодеться и умыться, в доме ходить в тапочках или в сандаликах (у нас животные), если хочешь поиграть в пазлы или рисовать красками, убираются все другие игрушки по местам, с улицы пришли, переобуться и поставить обувь на место и т.д. Олеся сейчас частенько бунтует, хочет установить свои правила - типа я разбросаю, вы сами убирайте, буду ходить в пижаме весь день, бегать босиком, играть в пазлы, рисовать и кормить куклу одновременно, да еще пошвыряюсь подушками. Ну а если мама влезает со своими правилами, то поваляюсь, поистерю, покажу концерт всем окружающим. Потому что ТЫ сказала, да мне наплевать! Да ты вообще плохая мама, я не люблю тебя, я никогда тебя любить не буду, я только папу буду любить!!!...
Вот в таких случаях, я конечно не обижаюсь на слова о нелюбви - здесь все понятно. Но поставить бунтующего ребенка на место пришлось как следует. И подумать ей пришлось немножко в одиночестве о том, кто в доме хозяин. 31.01.2010 23:19:30, Стопочка многогранная :)
поделитесь опытом - ну как Вы настояли чтобы ребенок одел тапки? Моя спецом ходит босиком а у нас тоже животные, по совету Голубушки поставила условие - хочешь ходить босиком - мой пол чтобы было очень чисто, так она сначала грязь из угла в угол возила а сейчас вообще перестала мыть.. просто игнор полный.. поваляюсь поистерю - это про нас, мы еще повыть можем так чтобы все 8 этажей слышали
01.02.2010 16:21:20, тетя Света
точно а из душа она идет по полу и ковру в ее комнате, ковер с длинным ворсом к котором шерсти :) ого го го да и квартира у нас 100 метров :) если где насобирать на любимые розовые пятки грязюки :)
02.02.2010 11:45:17, тетя Света
у нас 2 собаки и котяра, шерсти с них вагон даже при условии ежедневной уборки, я хоть и чистюля но по дому все равно нереально ходить босиком, одна собака - мастиф, к шерсти прибавляем слюни :) а потом этими же ножками мы лезем в кроватку на постельное белье, так как кроватку мы тоже НЕ застилаем аргументируя - а зачем, скоро опять спать ложиться... и нам не 6 как Незнайке.. а 13...
01.02.2010 16:25:02, тетя Света
босиком вляпываться гораздо лучше - ноги легче отмыть, чем тапки отстирать (опыт богатый у меня:))
01.02.2010 00:19:15, Tulsa
Это к нормальной иерархии в семье, отношения не имеет.
И советы Нате были да не про то. Ребенок по умолчанию в семье зависим и находится под покровительством, а не правит балом. Править не умеет и не на пользу это. 31.01.2010 20:48:00, Караул
И советы Нате были да не про то. Ребенок по умолчанию в семье зависим и находится под покровительством, а не правит балом. Править не умеет и не на пользу это. 31.01.2010 20:48:00, Караул
И я согласна, поэтому и советовала выводить насколько это возможно Марусю на уровень осознанности. Выше писали про положительное подкрепление - хочу только добавить, что оно должно быть нематериальным, так ценнее для ребенка, особенно современного московского.
А помощь извне - не всегда плохая идея, Наташа. В каждом округе есть бесплатные психологические консультационные центры - может быть стоит и туда обратиться? 31.01.2010 16:52:29, Hilda
А помощь извне - не всегда плохая идея, Наташа. В каждом округе есть бесплатные психологические консультационные центры - может быть стоит и туда обратиться? 31.01.2010 16:52:29, Hilda
C этим я могу согласиться с некоторой натяжкой, но могу. Но вот, например, квалификация Капилиной и Петрановской не вызывает сомнений, хотя бы по количеству лет отданных именно тематическому консультированию.
31.01.2010 17:12:53, Hilda
Наша няня рассказывала, что ей сын в 4 года заявил, что "Мне с вами скучно, я пойду жить к соседям". Она сказала "хорошо", он собрал игрушки, оделся и ушёл, сказав пока-пока:)) А соседей дома не было. Ну он попрыгал-попрыгал, и домой. Она немного его построила, типа ты же ушёл - и уход. Ну всплакнул он:)) Вообще мальчик очень симпатичный, ласковый, только очень гиперактивный. Больше такого не устраивал
31.01.2010 12:56:31, ну и ну
Ни когда так не делайте. Копаете себе яму, вычитаете все что нажили. Худшее, что можно было придумать:-(
Вообще - не забывайте напоминать ребенку кто в доме хозяин и где ее реальное место в семейной иерархии. Она последняя.
А по теме - уйду. У каждого есть свои родители. Ну, какие есть с такими и живут. У других мам есть свои дети. И даже если найдется другая, то за проделки и вранье итд все мамы всех детей ругают. Ни кому не нравится когда его обманывают и обижают. 31.01.2010 12:13:00, Караул
Вообще - не забывайте напоминать ребенку кто в доме хозяин и где ее реальное место в семейной иерархии. Она последняя.
А по теме - уйду. У каждого есть свои родители. Ну, какие есть с такими и живут. У других мам есть свои дети. И даже если найдется другая, то за проделки и вранье итд все мамы всех детей ругают. Ни кому не нравится когда его обманывают и обижают. 31.01.2010 12:13:00, Караул
Кстати да, я бы тоже сразу не стала ничего выяснять, дабы не омрачать радость встречи. И еще, мы с мужем никогда не разбираемся с ребенком друг за друга. Бабушки-дедушки одно время пытались навязать нам функцию карателей,но мы быстро договорились, что кто был с ребенком, тот и разруливает проблемы и принимает воспитательные меры.
31.01.2010 21:35:23, =кукушка= (ex.VikkiG)
Наташа, наверное, нужно попробовать взять одну какую-то проблему из всего вороха(самую главную) и начать с ней работать.Например, если это нечестность."Давай с тобой каждый вечер отмечать получилось ли у тебя быть честной, не обманывать.Если получилось, рисуем цветок ,нет -что-то неприятное .В конце недели посмотрим что получилось.Выросла ты или нет."Если есть хоть минимальные улучшения, то устраиваем праздник, пир на весь мир.Возможно это вариант поажется Вам наивным, но идея в том, что включается осознание происходящего и подкрепление положительных результатов.
Еще хорошо бы было после каждого эпизода предлагать сравнить себя с каким-то хорошо известным и значимым персонажем :"Как кто ты поступила :как Баба Яга или как Василиса Премудрая?"(возможны более современные персонажи)
И ,наверное, важно проговорить как можно было по-другому поступить.Может быть не сразу,а когда страсти улягутся, рассказать о том, что случилось с каким то ребенком и как он искал выхода из ситуации :"С папой поссорился и в итоге и маму обидел".Найти в итоге вместе разные варианты решения. 31.01.2010 09:51:14, Маманепосед
У нас отрицательный персонаж - Шапокляк - такие же гадости делает, а положительный - Принцесса (про себя добавляю "на горошине":))
31.01.2010 16:05:08, Стопочка многогранная :)
Еще хорошо бы было после каждого эпизода предлагать сравнить себя с каким-то хорошо известным и значимым персонажем :"Как кто ты поступила :как Баба Яга или как Василиса Премудрая?"(возможны более современные персонажи)
И ,наверное, важно проговорить как можно было по-другому поступить.Может быть не сразу,а когда страсти улягутся, рассказать о том, что случилось с каким то ребенком и как он искал выхода из ситуации :"С папой поссорился и в итоге и маму обидел".Найти в итоге вместе разные варианты решения. 31.01.2010 09:51:14, Маманепосед
Отлично! Вот спасибо, шикарная идея и знакомая мне, не знаю, почему я так не делала, я ведь слышала об этом. Думаю у нас она сработает. Спасибо огромное за совет!!!
31.01.2010 11:54:36, Ната-дизайнер
У нас аналогичная проблема, только немного в меньшей степени. Нам определенно помогает помощь психолога. Подобное поведение называется эгоцентризм. Почитав в инете про эгоцентризм и книги Петрановской, я начала лучше понимать ребенка.
31.01.2010 08:19:01, Fir
Ой, столько литературы написано по этому поводу, а Вы меня спрашиваете. Травмированный человек видит мир через призму своих переживаний. Он занят своей болью, своей травмой, своей неустроенностью до такой степени, что воспринимать мир вокруг себя у него просто нет душевных сил. Все внутренние силы направлены и сосредоточены на его боли. Т.е. развивается эгоцентризм. Это не эгоизм, а эгоцентризм.
Очень хорошо это описано в книге Красницкой Г.С., Прихожан А.М., Толстых Н.Н. и др. "Вы решили усыновить ребенка", даю ссылку в Озоне. Там очень хорошо специалисты описывают эту особенность детей в детских домах и соответственно черту травмированного человека.
В этом плане меня радует то, что подавляющее большинство окружающих нас людей получают с рождения максимальную любовь и ласку родителей, т.е. они растут в гармоничной среде любви и приятия и благодаря этому (как оказывается это важно!) МОГУТ воспринимать окружающих, их чувства, могут общаться с другими людьми. Их собственные чувства и эмоции не так значимы для них, т.е. не застилают им остальной мир, т.к. они не были гипертрофированы травмой и травматичным детством. С травмированным же человеком общаться очень сложно, т.к. он не видит, не чувствует других людей, он доминантен, глух, не чуток и т.д. 02.02.2010 11:09:05, елена волк
Очень хорошо это описано в книге Красницкой Г.С., Прихожан А.М., Толстых Н.Н. и др. "Вы решили усыновить ребенка", даю ссылку в Озоне. Там очень хорошо специалисты описывают эту особенность детей в детских домах и соответственно черту травмированного человека.
В этом плане меня радует то, что подавляющее большинство окружающих нас людей получают с рождения максимальную любовь и ласку родителей, т.е. они растут в гармоничной среде любви и приятия и благодаря этому (как оказывается это важно!) МОГУТ воспринимать окружающих, их чувства, могут общаться с другими людьми. Их собственные чувства и эмоции не так значимы для них, т.е. не застилают им остальной мир, т.к. они не были гипертрофированы травмой и травматичным детством. С травмированным же человеком общаться очень сложно, т.к. он не видит, не чувствует других людей, он доминантен, глух, не чуток и т.д. 02.02.2010 11:09:05, елена волк
Если сможем пересечься где-нить, могу Вам на время дать почитать!
Или Вам проще ее взять там, где дают :-) 31.01.2010 12:05:33, Eugenie
Я не доктор, диагнозы не ставлю, делите на четыре, но я ее узнала. Это же патология характера.
"ПСИХОПАТИЯ - патология характера, при которой у субъекта наблюдается практически необратимая выраженность свойств, препятствующих его адекватной адаптации в социальной среде. Группа болезней психических, проявляемых в дисгармоничном складе характера, темперамента и поведения, от чего страдает и сама личность и окружающие." (Словарь практического психолога)
Характер можно считать патологическим, т.е. расценивать как психопатию, если он относительно стабилен во времени, т.е. мало меняется в течение жизни. Этот первый признак, по мнению А.Е.Личко, хорошо иллюстрируется поговоркой: "Каков в колыбельке, таков и в могилку".
Второй признак - тотальность проявлений характера: при психопатиях одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду: и дома, и на работе, и на отдыхе, и среди знакомых, и среди чужих, короче говоря при любых обстоятельствах. Если же человек, предположим, дома один, а "на людях" - другой, то он не психопат.
Наконец, третий и, пожалуй, самый важный признак психопатий - это социальная дезадаптация. Последняя заключается в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, причем эти трудности испытывает либо он сам, либо окружающие его люди, либо и тот другие вместе. …" \конец цитаты\
Ну, описываете реальную психопатическую тетку. Это диагноз, а не набор детских игрушков по доставанию взрослых. Это надо лечить.
Дети, сами знаете, реально похожи на родителей, ужимки, ухмылки, черточки проявляются у детей, даже никогда не видевшие своих родителей. Ну, вот такая у вас био, видимо и я не удивляюсь. Подлечить можно, подправить, кстати, тоже. Если считать, что это диагноз, а не "она просто любит всех доставать" НЕ ПРОСТО, но , действительно, любит.
у меня младшая родственница, скажем мягко, психопатического характера. Ее мама считала, что Наташа (тезка ваша) ПРОСТО врет, ворует, не слушается и не может остановиться в еде. ПРОСТО. А если ей мама строго скажет или накажет, то, конечно, поплачет, но остановится. Сейчас ей около 26ти, даже рассказывать не хочу о ее жизни, все крайне печально. Но если бы ей тогда, в детстве, оказали помощь...если бы да кабы..думаю, шанс был, но им не воспользовались. 31.01.2010 06:32:04, Пангея
"ПСИХОПАТИЯ - патология характера, при которой у субъекта наблюдается практически необратимая выраженность свойств, препятствующих его адекватной адаптации в социальной среде. Группа болезней психических, проявляемых в дисгармоничном складе характера, темперамента и поведения, от чего страдает и сама личность и окружающие." (Словарь практического психолога)
Характер можно считать патологическим, т.е. расценивать как психопатию, если он относительно стабилен во времени, т.е. мало меняется в течение жизни. Этот первый признак, по мнению А.Е.Личко, хорошо иллюстрируется поговоркой: "Каков в колыбельке, таков и в могилку".
Второй признак - тотальность проявлений характера: при психопатиях одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду: и дома, и на работе, и на отдыхе, и среди знакомых, и среди чужих, короче говоря при любых обстоятельствах. Если же человек, предположим, дома один, а "на людях" - другой, то он не психопат.
Наконец, третий и, пожалуй, самый важный признак психопатий - это социальная дезадаптация. Последняя заключается в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, причем эти трудности испытывает либо он сам, либо окружающие его люди, либо и тот другие вместе. …" \конец цитаты\
Ну, описываете реальную психопатическую тетку. Это диагноз, а не набор детских игрушков по доставанию взрослых. Это надо лечить.
Дети, сами знаете, реально похожи на родителей, ужимки, ухмылки, черточки проявляются у детей, даже никогда не видевшие своих родителей. Ну, вот такая у вас био, видимо и я не удивляюсь. Подлечить можно, подправить, кстати, тоже. Если считать, что это диагноз, а не "она просто любит всех доставать" НЕ ПРОСТО, но , действительно, любит.
у меня младшая родственница, скажем мягко, психопатического характера. Ее мама считала, что Наташа (тезка ваша) ПРОСТО врет, ворует, не слушается и не может остановиться в еде. ПРОСТО. А если ей мама строго скажет или накажет, то, конечно, поплачет, но остановится. Сейчас ей около 26ти, даже рассказывать не хочу о ее жизни, все крайне печально. Но если бы ей тогда, в детстве, оказали помощь...если бы да кабы..думаю, шанс был, но им не воспользовались. 31.01.2010 06:32:04, Пангея
психопатия не лечится, это патология ХАРАКТЕРА!!!
даже если это и психопатия, то коррекция поведения имеет все шансы быть успешной 31.01.2010 15:15:12, Агнюша
даже если это и психопатия, то коррекция поведения имеет все шансы быть успешной 31.01.2010 15:15:12, Агнюша
Ой, ну уж нет. У меня тематическая такая была до подросткового возраста. Сейчас взрослая, стопроцентно социально адаптированная, не врет и не ворует ни разу. А если списывать на психопатию и биородственников, тогда и бороться за ребенка не стоит, и любить его вроде бы не за что.
31.01.2010 11:09:04, atusik31
А никто и не предлагает списывать все на психопатию и биородственников, не бороться и не любить! По-моему, наличие диагнозов (если они действительно есть)вовсе не исключает борьбу за ребенка - скорее, наоборот: если есть что-то, что поддается коррекции - медикаментозной ли, психологической - то не лучше ли в интересах ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ идти именно таким путем, а не превращаться дружно в неврастеников, гнобя себя самих и ребенка.
А "пороги" терпимости у всех разные -"что немцу здорово, то русскому смерть"
Я недавно примерно такого ребенка 6-7 лет видела в кафе, где он лазал под столами, хватая за ноги совершенно посторонних людей и не реагируя ни на просьбы, ни на крики, ни на попытки как-то поиграть с ним или задобрить. Знаете как успокоился? От хорошего пинка мужского ботинка - заревел, вылез и спокойненько сел на стул! Так и ждать, пока в очередной раз не пнут? 31.01.2010 12:12:03, Lena Eselson
А "пороги" терпимости у всех разные -"что немцу здорово, то русскому смерть"
Я недавно примерно такого ребенка 6-7 лет видела в кафе, где он лазал под столами, хватая за ноги совершенно посторонних людей и не реагируя ни на просьбы, ни на крики, ни на попытки как-то поиграть с ним или задобрить. Знаете как успокоился? От хорошего пинка мужского ботинка - заревел, вылез и спокойненько сел на стул! Так и ждать, пока в очередной раз не пнут? 31.01.2010 12:12:03, Lena Eselson
От установленного диагноза психопатии потом всю жизнь не отмоешься. Здесь пока чисто поведенческие проблемы у ребенка дошкольного возраста. Грамотная профессиональная помощь психолога нужна, это безусловно. Наверно, в Москве и Петербурге реально её получить. У нас, к сожалению, нет.
31.01.2010 14:43:31, atusik31
Можно ведь, наверное, и частным образом к кому-то пойти, чтоб не "светиться".
От психиатрических диагнозов везде не отмоешься - это как раз не российская специфика, так везде и всюду. Кроме того это последняя "инстанция" в списке-
я бы первым делом к психологу пошла, и всей семьей.
Странно, что у вас такая консультация малореальна. Вы ведь не в маленьком городе живете, если я не ошибаюсь... 31.01.2010 15:12:31, Lena Eselson
От психиатрических диагнозов везде не отмоешься - это как раз не российская специфика, так везде и всюду. Кроме того это последняя "инстанция" в списке-
я бы первым делом к психологу пошла, и всей семьей.
Странно, что у вас такая консультация малореальна. Вы ведь не в маленьком городе живете, если я не ошибаюсь... 31.01.2010 15:12:31, Lena Eselson
В маленьком. 2 детских психиатра есть, замучанные жизнью пенсионеры, которым давно всё фиолетово. Психологи не впечатляют, особенно в тематических вопросах, я пыталась пару раз обратиться. В прошлом году ходила в Питере к психологу (Никулиной В.Д.), вот это да - это консультация человека "в теме", получила реальную помощь, прям легче жить стало (на какое-то время).
31.01.2010 15:46:06, atusik31
Леночка, привет! Рада видеть тебя. Знаешь, очень трудно найти хорошего, грамотного психолога, мы много таких повидали. Не вижу я специалистов адекватных, не попадаются. Вот с мужем были проблемы, ходила. Психолог сказал - развод! Послала его, этого психолога, сама разбиралась в жизни, сейчас всё хорошо. И так несколько раз в жизни, по разным аспектам. Может есть какие нить именитые-грамотные, но они и денег других стоят. У нас нет таких сейчас.
31.01.2010 15:38:27, Ната-дизайнер
+ очень и очень много.
Дальше при таком раскладе без помощи извне действительно будет только хуже, тем более, что на горизонте маячит школа. И не в том, что тупит, проблема, а в неадекватном поведении по отношению к детям (а школьные нагрузки любой негатив только усилят). "Пасти" ее сверхплотно вы не сможете, а значит (хотелось бы ошибаться!) неизбежно возникнут конфликты и хорошо еще если уровня "Ваша девочка сломала-забрала-испачкала нашу ручку, портфель, платье...", а не "Ваша девочка нашему мальчику сломала нос-разбила губу" Агрессия в таком возрасте это уже серьезно! 31.01.2010 06:57:39, Lena Eselson
Дальше при таком раскладе без помощи извне действительно будет только хуже, тем более, что на горизонте маячит школа. И не в том, что тупит, проблема, а в неадекватном поведении по отношению к детям (а школьные нагрузки любой негатив только усилят). "Пасти" ее сверхплотно вы не сможете, а значит (хотелось бы ошибаться!) неизбежно возникнут конфликты и хорошо еще если уровня "Ваша девочка сломала-забрала-испачкала нашу ручку, портфель, платье...", а не "Ваша девочка нашему мальчику сломала нос-разбила губу" Агрессия в таком возрасте это уже серьезно! 31.01.2010 06:57:39, Lena Eselson
[пусто]
31.01.2010 01:30:04
Самооценку повышать - это в точку. Тоже пришла к выводу, что Наташа немного неуверена в роли взрослого. Маруся это очень четко чувствует и манипулирует мамочкой. Она безошибочно находит слабое место у Наташи.
01.02.2010 12:05:14, елена волк
Вот и я о том же подумала. Просто такие серьезные разборки (как многочасовой игнор) как мера наказания нужны на из ряда вон. Моя мама применяла такую тактику. Лет в 11 мне это решительно надоело, и я сказала: Ты со мной не разговариваешь? Я пойду гулять? Молчание-знак согласия. И гуляла, пока из ушей не полезло. С тех пор мама всегда со мной разговаривала. Это я к тому, что наказание, долго длящееся и повторяющееся в конце концов ребенку надоедает и перестает быть наказанием.
31.01.2010 09:59:00, tolstaya_zgaba
Только лаской - это значит любить и хорошо о ней думать, но вести себя плохо не позволять.
01.02.2010 12:08:52, елена волк
На меня неизгладимое впечатление произвели фотографии девочки, где она гимнастикой занимается. Такое качество, доведение до конца, старание! Это дорогого стоит. Знаете, может быть она талантливый человек с амбициями, без которых не достичь успехов, например, в спорте? Да, она всегда будет отличаться от других, с ней могут и не дружить, да,ей буду завидовать, даже, возможно, гадости делать - вон, говорят даже в балете Большого театра стекло в пуанты сыпят коллеги. Вам надо как-то научить её устойчивости в жизни, самодостаточности, воспитать самоуважение - тогда она, возможно и врать не станет. Некоторые родители любят волшебную фразу: они постоянно говорят ребенку "Я с тобой. Я на твоей стороне. Я защищаю тебя и твои интересы". А если это ещё и реальными родительскими поступками подтверждается, то я свидетель, что это хорошо работает.
Как-то не верится, что девочка, которая так трудится в спорте, совсем неспособна к учебе.
То, что она ноет и как Вы её воспринимаете, напоминает расхожий на этой конференции взгляд - что вот, две самки конкурируют...
И ещё. Вот Вас очень раздражает, что она перед едой руки не моет. Это у нас такое воспитание. Многие прекрасно обходятся без этого мытья. Я работала в американских семьях: они этого вообще не делают, большинство; если только с улицы и уж совсем грязные руки. Может быть, Вы её этикету попозже станете учить. Скажете, что вот какие у тебя успехи в спорте, уже на международные соревнования выезжаешь, надо научиться вести себя за столом и вообще :).
Бог с ними, с некоторыми правилами, пока. Уж лучше с немытыми руками поесть, чем постоянно из-за этого ссориться. Тем более с тематическим ребенком...
И ещё. Ничто так не отдаляет как игра в молчанку. По себе знаю - только отрицательный результат. Так же как и постоянные сборы в детский дом и к другой маме. Лучше бы внушать, что родителей и детей не выбирают. "Не можешь - научим, не хочешь - заставим" :). Плохо жить будем вместе.
А какой будет из Маруси подросток - не известно. Говорят, беспроблемные дети могут взрослыми начать создавать себе проблемы на ровном месте, компенсируя свое примерное поведение в юные годы. Мой личный опыт как раз об этом.
Девочка интересная :) 31.01.2010 14:11:55, Sidera
Как-то не верится, что девочка, которая так трудится в спорте, совсем неспособна к учебе.
То, что она ноет и как Вы её воспринимаете, напоминает расхожий на этой конференции взгляд - что вот, две самки конкурируют...
И ещё. Вот Вас очень раздражает, что она перед едой руки не моет. Это у нас такое воспитание. Многие прекрасно обходятся без этого мытья. Я работала в американских семьях: они этого вообще не делают, большинство; если только с улицы и уж совсем грязные руки. Может быть, Вы её этикету попозже станете учить. Скажете, что вот какие у тебя успехи в спорте, уже на международные соревнования выезжаешь, надо научиться вести себя за столом и вообще :).
Бог с ними, с некоторыми правилами, пока. Уж лучше с немытыми руками поесть, чем постоянно из-за этого ссориться. Тем более с тематическим ребенком...
И ещё. Ничто так не отдаляет как игра в молчанку. По себе знаю - только отрицательный результат. Так же как и постоянные сборы в детский дом и к другой маме. Лучше бы внушать, что родителей и детей не выбирают. "Не можешь - научим, не хочешь - заставим" :). Плохо жить будем вместе.
А какой будет из Маруси подросток - не известно. Говорят, беспроблемные дети могут взрослыми начать создавать себе проблемы на ровном месте, компенсируя свое примерное поведение в юные годы. Мой личный опыт как раз об этом.
Девочка интересная :) 31.01.2010 14:11:55, Sidera
Надежда, и я не хочу, чтобы той, кто сыпет стекло в пуанты своим коллегам, была моя дочь. Да, она очень интересная, согласна - я об этом часто пишу. А сейчас просто возобновились проблемы или приняли несколько другую форму:).
31.01.2010 14:31:20, Ната-дизайнер
Да, она талантлива в спорте. А кто привил ей это? Кто внушил? Кто возит на другой конец Москвы 3 раза в неделю. Кто поддерживает? и т.д. НО! С тренером повезло - это заслуга и тренера тоже, потому, что она железная леди, которая и любит и требует. А вот по хореографии засада - не слушает Маня её. Не работает. Делает то, что хочет и когда хочет. Или не делает вообще ничего, только балуется. И именно поэтому, что моей дочери даётся этот спорт я и пру туда. Вот собралась менять школу, потому как она уже слабовата для неё. Таскаю, ищу замену, чтоб двигалась дальше.
Насчёт двух самок - грубо. Она моя дочь, а я её мама. Раздражает она меня? Да, периодами. А есть такие родители, которых никогда, вот никогда не раздражают собственные дети? И мы не американцы. У нас принято мыть руки. По крайней мере она живёт в нашей семье, и она здесь не главная, и ей нужно учиться принимать правила стаи, в которой она живёт. Руки - маленький пример, за который не стоило бы цепляться, всё гораздо глобальнее. Я привела его как маленький пример, пож-ста, не раздувайте это. 31.01.2010 14:26:29, Ната-дизайнер
Насчёт двух самок - грубо. Она моя дочь, а я её мама. Раздражает она меня? Да, периодами. А есть такие родители, которых никогда, вот никогда не раздражают собственные дети? И мы не американцы. У нас принято мыть руки. По крайней мере она живёт в нашей семье, и она здесь не главная, и ей нужно учиться принимать правила стаи, в которой она живёт. Руки - маленький пример, за который не стоило бы цепляться, всё гораздо глобальнее. Я привела его как маленький пример, пож-ста, не раздувайте это. 31.01.2010 14:26:29, Ната-дизайнер
Мне плохо удаются посты в конференциях, видимо не совсем правильные слова выбираю. Так и тянет всё подходящими смайликами утыкать.. Я про "самок" упомянула, потому что не впервые именно здесь такой мотив встречаю, думала, уже понятный щтамп. Раньше я и сама не догадывалась, что женщины в семье могут конкурировать. Меня в свое время поразил рассказ Горького, как мать и дочь бежали наперегонки и мать чуть ли не умерла потом... Мы, мамы, можем просто не заметить этой конкуренции. Казалось бы, откуда, какая конкуренция, если мы все самое лучее от себя отдаем девочкам, делаем все для них и ради них...
Я с годами стала больше понимать и начала любить свою маму, потому что она стала мне УСТУПАТЬ. И я это ценю.
"Она талантлива в спорте." И точка... Моей, например, привить такое невозможно. К любому тренеру вози, на любой конец (возила, знаю). У моей были свои таланты, но, к сожалению, не было усердия и честолюбия.
Меня дочь не раздражала никогда, пока я не узнала и не поняла, что она ведет двойную жизнь, которая для меня просто неприемлема. Назовем это конфликтом поколений.
Я остановилась на этом маленьком примере с мытьем рук, чтобы поделиться своим опытом о том, что наши, кажущиеся нам простые требования, для детей наших оказываются сильно нагрузочными. Моя дочь "сбежала к другой тете", "доброй", которая вообще ничего от моей 22-летней дочери не требует.Там можно спокойно бросить институт, вообще наплевать на образование и профессию, ночи проводить по клубам и спать до трех дня. Там все курят,выпивают, общаются с испольванием неформальной лексики, никто ни к чему не стремится ( разве только найти какую бабульку или пьяницу с квартирой и облапошить - риэлторы они "серые") и никто ни от кого ничего не требует. И в этой "стае" моя дочь без труда и усилий стала сразу "умницей" и "королевишной" с тем запасом, который взяла из нашей семьи. Такая вот буратина оказалась..
Я понимаю, что все хорошее в своей девочке Вы и сами знаете и здесь делитесь трудностями и проблемами. Я на вашей стороне :). 31.01.2010 18:15:47, Sidera
Я с годами стала больше понимать и начала любить свою маму, потому что она стала мне УСТУПАТЬ. И я это ценю.
"Она талантлива в спорте." И точка... Моей, например, привить такое невозможно. К любому тренеру вози, на любой конец (возила, знаю). У моей были свои таланты, но, к сожалению, не было усердия и честолюбия.
Меня дочь не раздражала никогда, пока я не узнала и не поняла, что она ведет двойную жизнь, которая для меня просто неприемлема. Назовем это конфликтом поколений.
Я остановилась на этом маленьком примере с мытьем рук, чтобы поделиться своим опытом о том, что наши, кажущиеся нам простые требования, для детей наших оказываются сильно нагрузочными. Моя дочь "сбежала к другой тете", "доброй", которая вообще ничего от моей 22-летней дочери не требует.Там можно спокойно бросить институт, вообще наплевать на образование и профессию, ночи проводить по клубам и спать до трех дня. Там все курят,выпивают, общаются с испольванием неформальной лексики, никто ни к чему не стремится ( разве только найти какую бабульку или пьяницу с квартирой и облапошить - риэлторы они "серые") и никто ни от кого ничего не требует. И в этой "стае" моя дочь без труда и усилий стала сразу "умницей" и "королевишной" с тем запасом, который взяла из нашей семьи. Такая вот буратина оказалась..
Я понимаю, что все хорошее в своей девочке Вы и сами знаете и здесь делитесь трудностями и проблемами. Я на вашей стороне :). 31.01.2010 18:15:47, Sidera
"Вижу по реакции даже её мимики – а я всё равно буду!" - Вы это не видите (это невозможно увидеть), Вы так ЧУВСТВУЕТЕ ситуацию. У Вас уже есть ощущение собственной беспомощности, и оно воспринимается Вами как уверенность в неисправимости ребенка (в данный момент времени). Я хочу сказать, что Вам нужно обращаться за помощью самой. Ну и ребенка показать. У нее явно своебразная эмоциональность. Вероятно, аффилиативная потребность (в любви и принятии) настолько задета, что за годы в семье это еще не удалось полностью скомпенсировать. Еще и характерологические особенности наложились (не уверена насчет психопатии, но акцентуации характера вполне возможны). Возможна и неврология (есть такая форма СДВГ - гиперактивность без дефицита внимания - ребенок просто расторможен, не может оттормозить импульс, эмоционально неустойчив и "разлажен", но мозги при этом не страдают, так как функции внимания абсолютны сохранны). В общем, возможных причин ее поведения может быть множество. Надо разбираться. Я бы начала с врачей - невролога, эндокринолога, если не боитесь - психиатра. И только потом показывала бы девочку психологу.
31.01.2010 11:31:17, Наталья1971
Форм СДВГ всего три, без дефицита внимания вообще СДВГ не бывает, по-видимому, Вы имеете в виду СДВГ с преобладанием импульсивности(гиперактивности).
Начинать обследование как раз лучше с психолога. Он и врача посоветует - к кому стоит пойти. На сайте СДВГ много информации, Ната-дизайнер может ознакомиться. 31.01.2010 23:20:49, Не совсем правильно
Начинать обследование как раз лучше с психолога. Он и врача посоветует - к кому стоит пойти. На сайте СДВГ много информации, Ната-дизайнер может ознакомиться. 31.01.2010 23:20:49, Не совсем правильно
Заведите какое-нибудь животное , с согласия дочки,какое она хочет , объясните что за ним надо ухаживать и заботиться.
31.01.2010 08:55:00, retarvera
Ната, не даю советы, но это - у Вас 2 собаки, кенар и большой ящер. А у нее? есть у нее конкретная точка приложения для постоянной и конкретной работы, заботы, нежности, постоянного присутствия в жизни,радости взаимодействия с другим существом, сотрудничества, если хотите, налаживания контакта с другим, не человеком? Это же богатый опыт для научения общаться.
Только это должно быть её решение, ее выбор, ее задача и ее реализация. 31.01.2010 15:51:32, marina2
Только это должно быть её решение, ее выбор, ее задача и ее реализация. 31.01.2010 15:51:32, marina2
Конечно есть, а как же по-другому? Но её хватает на день-два, потом ей не интересно заботиться. Она же даже в куклы не играет у нас - не интересно. Я сама с ней играла, показывала, рассказывала много раз - не интересно. Разденет, сломает и бросит.
Просила купить хомяка, чтоб вот только её было животное. Купила, рассказывала, показывала, учила. Нет. день-два и всё. 31.01.2010 15:57:57, Ната-дизайнер
Просила купить хомяка, чтоб вот только её было животное. Купила, рассказывала, показывала, учила. Нет. день-два и всё. 31.01.2010 15:57:57, Ната-дизайнер
Кстати, Нат, а чего там "учить"? Показала 1 раз, рассказала с какой стороны к клетке подходить и - арбайт. Маруся - не дура, нефига ее развлекать.
Тогда уточню: не надо с ней играть в покажу-уберу. Напомнить - да, делать за нее или вместе? А зачем? какие там сложноти по уходу? Конечно, если у Вас хомяк не в 2-хэтажном дворце, тогда - конечно. А, если клеточка, согласно нормам, то и не надо. 31.01.2010 16:32:20, marina2
Тогда уточню: не надо с ней играть в покажу-уберу. Напомнить - да, делать за нее или вместе? А зачем? какие там сложноти по уходу? Конечно, если у Вас хомяк не в 2-хэтажном дворце, тогда - конечно. А, если клеточка, согласно нормам, то и не надо. 31.01.2010 16:32:20, marina2
У нас куклы тоже не в почете. А что было через 2 дня? Объяснили, как ухаживать. Поиграла, бросила. И? Вы взяли дело в свои руки потому, что жалко хомячка? А не надо! Хомячки-не люди, сразу не сдаются. Продолжение должно быть. Это - зона только ее ответствености. Она приняла такое решение, значит этот хомячий хомут с ней навсегда. пусть хоть на тренировку его с собой берет. Она должна пройти весь путь с хомячком, извините за цинизм, пусть и бесславный, иначе как научится?
мы сейчас в той же стадии, но у нас немного другая проблема, но, думаю, это тоже должно сработать. кажется, уже просветление, хотя, до нормы еще, как до Китая пехом 31.01.2010 16:30:38, marina2
мы сейчас в той же стадии, но у нас немного другая проблема, но, думаю, это тоже должно сработать. кажется, уже просветление, хотя, до нормы еще, как до Китая пехом 31.01.2010 16:30:38, marina2
НЕт так нельзя. Любой ребенок не в состоянии самостоятельно заботиться о животном, лет до 7-10. Редкие исключения встречаются. Все равно надо напоминат, да хоть заставлять. Но, ждать, что пятилетний сам-сам это утопия. Потом, хомяки, вообще не животные для мелких детей. Бегают быстро и кусаются.
Я собираюсь брать весной собаку из-за ребенка, официально это будет его собака. По факту - моя забота. С любым живоным для ребенка именно так и будет. 31.01.2010 16:44:00, Караул
Я собираюсь брать весной собаку из-за ребенка, официально это будет его собака. По факту - моя забота. С любым живоным для ребенка именно так и будет. 31.01.2010 16:44:00, Караул
Кстати, про быстро бегают - точно для Маруси, и укусит, если грубо с ним. Честно говоря. не помню, что бы меня в детстве мои хомы кусали, ну, может быть.
А вот собака для ребенка - это на мой взгляд, действительно, собака для родителей, а для ребенка это - только миф. Собаку нужно воспритывать, не говоря уже о том, что она требует слишком много телодвижений еще недоступных для ребенка. лучше так, семейная собака,шоб хлопчик игрался. А как вы будете для собаки реализовывать право на хозяина? Для нее есть хозяин и есть семья хозяина. Собачка-то крупная? 31.01.2010 16:54:30, marina2
А вот собака для ребенка - это на мой взгляд, действительно, собака для родителей, а для ребенка это - только миф. Собаку нужно воспритывать, не говоря уже о том, что она требует слишком много телодвижений еще недоступных для ребенка. лучше так, семейная собака,шоб хлопчик игрался. А как вы будете для собаки реализовывать право на хозяина? Для нее есть хозяин и есть семья хозяина. Собачка-то крупная? 31.01.2010 16:54:30, marina2
Просто если хомяк удерет, то плохо всем. Либо погибнет, либо веще напортит.
Меня тут свинья, уж куда спокойнее хомяка, цапнула до крови.
Что до собаки. В каждой избушке свои развлечени:-) На данный момент правильно позиционировать собака-ребенку. С его долей ответственности.
Как "готовить" собак он в курсе. Застал нашего старика. На его глазах собака заболела и угасла. 31.01.2010 17:04:00, Караул
Меня тут свинья, уж куда спокойнее хомяка, цапнула до крови.
Что до собаки. В каждой избушке свои развлечени:-) На данный момент правильно позиционировать собака-ребенку. С его долей ответственности.
Как "готовить" собак он в курсе. Застал нашего старика. На его глазах собака заболела и угасла. 31.01.2010 17:04:00, Караул
Да, морская:-)
У нас изрядный зоопарк дома. Две крысы, свинка, кот, рыбы. До лета еще и собака была. 31.01.2010 17:57:00, Караул
У нас изрядный зоопарк дома. Две крысы, свинка, кот, рыбы. До лета еще и собака была. 31.01.2010 17:57:00, Караул
Фу...Выдохнули. Я думала мини-пиг!
У нас тоже зоопарк: кошка, кроля, кенар...нет, это Я думала, что у нас зоопарк, а оказывается, только живой уголок!))) 31.01.2010 18:00:40, marina2
У нас тоже зоопарк: кошка, кроля, кенар...нет, это Я думала, что у нас зоопарк, а оказывается, только живой уголок!))) 31.01.2010 18:00:40, marina2
Я не против напоминания, можно коробочке-то на кроватке поставить, типа, хочешь спать- убери за хомяком. Догляд, конечно, нужен, неввозражаю ни на секунду. Я говорила о том, что не надо отбирать у нее право на ее роль в этом деле. А, собственно, и право на ошибку тоже. Моя тоже забывает то воды налить, то моркувку потереть, а ей только 6 лет, я понимаю, но делать все это всегда и постоянно будет она. генералю клетку я, потому что ей просто физически это еще не по силам, а ежедневный уход - ее
Так что я -за! 31.01.2010 16:48:54, marina2
Так что я -за! 31.01.2010 16:48:54, marina2
Читаю и понимаю, что все что Вы пишете мы проходили со средним самодельным сыном в Вашем возрасте.Только оговорюсь - я многое списывала на неврологию(есть у нас такой зверь).Психолог он у нас всегда был очень хороший, да и остается им,умеет манипулировать людьми.Грустно конечно,но мы со всеми этими проблемами и живем.Вещи мы не собирали ни разу, а вот про то, что лучше бы он жил в интернате говорил,и то что мы его не любим/ценим и т. д. говорил(это у нас было где-то в 6-7 лет).Пыталась оставлять его без контроля,дать ему свободу выбора так сказать, мама дорогая чего тогда было.Ходили к психологу (много) - мозги поправляли мне.В отношениях много чего изменилось,контакт мама-папа-сын стал много лучше, но большинство проблем остается.В начале этой недели сына "накосячил" в школе,мы снова разговаривали,а папа,который на вахте в данный момент, сказал мне:"Надоели мне твои разговоры, приеду-выпорю пару раз и буду пороть, пока мозги на место не встанут!".Ох,кто б знал, что делать и как делать.
31.01.2010 08:37:28, *оксана*
Наташа, извините меня, но Вам к психологу нужно, срочно, самой, самооценку повышать. Если Вы на каждую билиберду, сказанную пятилетним ребенком такими разборками реагируете, лучше его поведение от этого точно не станет.
31.01.2010 03:49:59, мамачи
+100 к психологу.
И не знаю, успокою ли я Вас, но у нас во дворе такой мальчик был в 5 лет. Вот точно такое же поведение. Мальчик своерожденный, любимый своими родителями. Сейчас ему 7 лнт. Со стороны стал лучше, но не до конца. Ходили ли они к психологу, не знаю. Но сами точно тогда (в 5 лет)не справлялись.
И еще, если позволите.
Я бы не стала наезжать на ребенка по приезду, что что-то у них с папой не так сложилось, и у них конфликт. Я бы сказала, что вы должны сами разобраться между собой. Если хочешь поговорить об этом, то пожалуйста. Если нужна помощь в разрешении конфликта - помогу. А так разбирайтесь сами, т.к. я в данный момент рядом не была и что там произошло не знаю. Но так как мы живем все вместе, вам надо с папой как-то помириться. И больше бы не влезала в их конфликт. Это ИХ разборки и это ИХ взаимоотношения. Они могут отличаться от моих с ребенком или с папой (мужем). ИМХО 31.01.2010 11:29:56, Lussi01
И не знаю, успокою ли я Вас, но у нас во дворе такой мальчик был в 5 лет. Вот точно такое же поведение. Мальчик своерожденный, любимый своими родителями. Сейчас ему 7 лнт. Со стороны стал лучше, но не до конца. Ходили ли они к психологу, не знаю. Но сами точно тогда (в 5 лет)не справлялись.
И еще, если позволите.
Я бы не стала наезжать на ребенка по приезду, что что-то у них с папой не так сложилось, и у них конфликт. Я бы сказала, что вы должны сами разобраться между собой. Если хочешь поговорить об этом, то пожалуйста. Если нужна помощь в разрешении конфликта - помогу. А так разбирайтесь сами, т.к. я в данный момент рядом не была и что там произошло не знаю. Но так как мы живем все вместе, вам надо с папой как-то помириться. И больше бы не влезала в их конфликт. Это ИХ разборки и это ИХ взаимоотношения. Они могут отличаться от моих с ребенком или с папой (мужем). ИМХО 31.01.2010 11:29:56, Lussi01
возможно Вы и правы. спасибо.
Пошла подумала, пришла дописать... тогда и всей моей семье, сыну, мужу, дядям, тётям, племянникам, бабушкам и дедушкам тоже нужно... И всем друзьям, кто часто в нашем доме тоже:))). 31.01.2010 03:50:59, Ната-дизайнер
Пошла подумала, пришла дописать... тогда и всей моей семье, сыну, мужу, дядям, тётям, племянникам, бабушкам и дедушкам тоже нужно... И всем друзьям, кто часто в нашем доме тоже:))). 31.01.2010 03:50:59, Ната-дизайнер
С кого-то надо же начинать:))). Кто Вам ближе чем Вы сами. Вы же знаете где ребенка брали и подробности про медицинские и прочия аспекты тоже. Считайте, что Вы ребенку помогли и помогаете, а кто поможет Вам?
31.01.2010 15:05:39, мамачи
<строго IMHO> Может быть Марусю стоит "отпустить", предоставить ей побольше свободы, раз уж контроль вызывает у нее протестное поведение? Попробуйте пару дней не давать ей никаких указаний, ни запрещающих (не кричи, не мешай, не бегай), ни побуждающих (сядь прямо, ешь суп). Это сложно; в детской жизни приказы взрослых занимают большой кусок - зато может быть "отожрет ресурс" на обдумывание действий, а не борьбу с мамой.
Не нужно ее пока уличать во лжи, даже подавать вид, что сомневаетесь в правдивости ее слов - вслух выраженное родителем недоверие наводит ребенка на мысль, что обманывать, оказывается, допустимо. Не сделала, а сказала что сделала - попросите сделать еще раз, сопровождая словами, что в этот раз сложное задание, а повторить никогда не вредно. Что-то типа этого.
А вообще у меня последнее время появляется ощущение, что переделать человека нельзя, можно только привить какие-то полезные или условно полезные навыки. Но это, наверное, не успокоит вас в данной ситуации :) Зато Маруся очень милая, просто Красная Шапочка на прогулке :) И доставляет вам море радости. 31.01.2010 02:48:30, Hilda
Не нужно ее пока уличать во лжи, даже подавать вид, что сомневаетесь в правдивости ее слов - вслух выраженное родителем недоверие наводит ребенка на мысль, что обманывать, оказывается, допустимо. Не сделала, а сказала что сделала - попросите сделать еще раз, сопровождая словами, что в этот раз сложное задание, а повторить никогда не вредно. Что-то типа этого.
А вообще у меня последнее время появляется ощущение, что переделать человека нельзя, можно только привить какие-то полезные или условно полезные навыки. Но это, наверное, не успокоит вас в данной ситуации :) Зато Маруся очень милая, просто Красная Шапочка на прогулке :) И доставляет вам море радости. 31.01.2010 02:48:30, Hilda
:)))Ага, она милая и ласковая, вот насколько в ней есть хорошие качества, настолько и дер...а лезет (сори за выражение).
Пробовала я не трогать вообще. Может плохо пробовала, может у меня терпения не хватило, она же не может так. Ей же реакция нужна, пусть даже негативная. Я наверное действительно не смогла её отпустить совсем, потому как пиндык такой наставал... Хотя нет, вспомнила! Этим летом в Египте. Так она весь берег теребила, дёргала всех, кто хоть как-то ей вчера уделил внимания, всех тащила в воду, на горки, напрягала просьбами всякими, потом стала уходит от меня далеко и врать всем тёткам, что её мама отпустила))). 31.01.2010 02:58:03, Ната-дизайнер
Пробовала я не трогать вообще. Может плохо пробовала, может у меня терпения не хватило, она же не может так. Ей же реакция нужна, пусть даже негативная. Я наверное действительно не смогла её отпустить совсем, потому как пиндык такой наставал... Хотя нет, вспомнила! Этим летом в Египте. Так она весь берег теребила, дёргала всех, кто хоть как-то ей вчера уделил внимания, всех тащила в воду, на горки, напрягала просьбами всякими, потом стала уходит от меня далеко и врать всем тёткам, что её мама отпустила))). 31.01.2010 02:58:03, Ната-дизайнер
Ну может в Египте и не стоит :) Ищи ее потом, отпущенную в пампасы :) А в домашней обстановке вполне себе вариант. Хоть один день попробуйте на любой вопрос отвечать: "Как считаешь нужным, так и делай". Моих детей это обескураживало вконец.
А по поводу учебы, занятия должны быть неотвратимы как смена времен года. Без нажима, без давления - надо и все. Капля камень точит. 31.01.2010 03:07:18, Hilda
А по поводу учебы, занятия должны быть неотвратимы как смена времен года. Без нажима, без давления - надо и все. Капля камень точит. 31.01.2010 03:07:18, Hilda
там просто легче это было сделать)))и территория там закрыта. дома вынесет мосх. но я попробую. хотя пока не понимаю как до конца. она ж не спрашивает, она просто достаёт всех. А с занятиями - она сразу включает тупку и всё. смотрит сквозь тебя и говорит что не знает, или рыдать начинает.
насчёт отпустить, вот с мелочей начиная, посоветуйте пож-ста.
пример. зову кушать. идёт с грязными руками садиться. 4 года, я несколько раз в день учу, говорю, напоминаю, что нужно мыть руки перед едой. садиться в развалку сразу, начинает кушать как порося, и так ещё как то дико - закидывая еду небрежно в рот, всё падает, льётся, при этом крутиться, бьёт ногами по ножкам стола, стучит по зубам ложкой так, что мне кацца они раскрошатся сейчас, так же стучит ложкой по тарелке. забить на это? это я чуток принятия пищи описала. конечно я регулирую это. напомню, сделаю замечание, скажу - идеальная девочка, всё красиво, всё аккуратно. не дёргала - всё по новой. и так во всём. как мне быть? 31.01.2010 03:37:31, Ната-дизайнер
насчёт отпустить, вот с мелочей начиная, посоветуйте пож-ста.
пример. зову кушать. идёт с грязными руками садиться. 4 года, я несколько раз в день учу, говорю, напоминаю, что нужно мыть руки перед едой. садиться в развалку сразу, начинает кушать как порося, и так ещё как то дико - закидывая еду небрежно в рот, всё падает, льётся, при этом крутиться, бьёт ногами по ножкам стола, стучит по зубам ложкой так, что мне кацца они раскрошатся сейчас, так же стучит ложкой по тарелке. забить на это? это я чуток принятия пищи описала. конечно я регулирую это. напомню, сделаю замечание, скажу - идеальная девочка, всё красиво, всё аккуратно. не дёргала - всё по новой. и так во всём. как мне быть? 31.01.2010 03:37:31, Ната-дизайнер
сочувствую, меня бы кондратий обнял, либо я дите лицом в тарелку окунула, а потом еще ложкой по лбу звезданула.
31.01.2010 18:21:19, =кукушка= (ex.VikkiG)
Уйти, пусть ест одна. Потом пусть свои тарелки помоет, лужи на столе и полу затрет. И так каждый день, пока не будет вести себя за столом нормально.
31.01.2010 14:54:16, atusik31
пробовала. она моет с удовольствием, она воще хозяйственная девочка. это её не воспитывает, это для неё в удовольствие.
31.01.2010 15:40:48, Ната-дизайнер
Все правильно, она сначала и не будет спрашивать, будет делать что попало. Но в какой-то момент (так было у меня) до нее дойдет, что ее практически игнорят, не уделяют должного внимания, тогда начнутся вопросы.
На примере еды: с грязными руками за стол - ей ни слова, рядом сидящего, хорошо бы, конечно, ребенка, а не взрослого, а то как в дурдоме получится, похвалить за вымытые руки; ест неаккуратно - не кривится, а опять же папу порадовать замечанием, что он так умело пользуется столовыми приборами, что глаз "ненарадуется" :) Очень сложно, знаю по себе, но выводит на осознание. Мы же не делаем постоянно замечания равным себе, взрослым.
С учебой все много проще. Тупит - начинаем с простейшего. На год-два меньше ее возраста, с чем она гарантированно может справиться. У меня очень шли РОСМЭНовские тетрадки, в которых возраст обозначен - они цветные, задания простые, а по итогу в голове что-то остается. Если нужно, пришлю ссылки, как вставить не знаю. Ревет - пожалейте, но занятия не останавливайте. И "тупит", и "ревет" суть защита. Надо упростить все до минимума, чтобы появился азарт и радость от успеха.
А если есть что-то типа пресловутого СДВГ или подобного, можно "сдаться" в психологический консультационный центр (они окружные и бесплатные) - фокус коррекционных занятий в прикладной подаче материала без теоретизирования, очень хорошо иногда идут занятия после безуспешных традиционных. Нужно пробовать. Главное, не пускать на самотек - к школе нужно поиметь навык успешного учения (не объем знаний, а умение\возможность воспринимать и переваривать новое).
И все равно она мне нравится :) 31.01.2010 04:01:18, Hilda
На примере еды: с грязными руками за стол - ей ни слова, рядом сидящего, хорошо бы, конечно, ребенка, а не взрослого, а то как в дурдоме получится, похвалить за вымытые руки; ест неаккуратно - не кривится, а опять же папу порадовать замечанием, что он так умело пользуется столовыми приборами, что глаз "ненарадуется" :) Очень сложно, знаю по себе, но выводит на осознание. Мы же не делаем постоянно замечания равным себе, взрослым.
С учебой все много проще. Тупит - начинаем с простейшего. На год-два меньше ее возраста, с чем она гарантированно может справиться. У меня очень шли РОСМЭНовские тетрадки, в которых возраст обозначен - они цветные, задания простые, а по итогу в голове что-то остается. Если нужно, пришлю ссылки, как вставить не знаю. Ревет - пожалейте, но занятия не останавливайте. И "тупит", и "ревет" суть защита. Надо упростить все до минимума, чтобы появился азарт и радость от успеха.
А если есть что-то типа пресловутого СДВГ или подобного, можно "сдаться" в психологический консультационный центр (они окружные и бесплатные) - фокус коррекционных занятий в прикладной подаче материала без теоретизирования, очень хорошо иногда идут занятия после безуспешных традиционных. Нужно пробовать. Главное, не пускать на самотек - к школе нужно поиметь навык успешного учения (не объем знаний, а умение\возможность воспринимать и переваривать новое).
И все равно она мне нравится :) 31.01.2010 04:01:18, Hilda
+ 1, это то, о чем я пыталась написать
также +1 про тетради - моя 3летка умоляет заниматься по тетрадям с НАКЛЕЙКАМИ 31.01.2010 17:50:14, Агнюша
также +1 про тетради - моя 3летка умоляет заниматься по тетрадям с НАКЛЕЙКАМИ 31.01.2010 17:50:14, Агнюша
))). Спасибо! Мне она не только нравиться, я её ещё и люблю, и горжусь её успехами в спорте и тем, что она может на весь зал закричать - "Мамочка, я тебя обожаю своей любовью!"))).
За советы - спасибо, правда всё просто до банальности, это я насчёт еды. Видимо я уже загнала себя в угол, что не вижу выходов и сама туплю. Но и терпенья нужно на это всё. Блин, всё равно не просто всё выдержать. Но я попробую. спасибо ещё раз! Завтра ещё Ваш пост перечитаю. 31.01.2010 04:16:46, Ната-дизайнер
За советы - спасибо, правда всё просто до банальности, это я насчёт еды. Видимо я уже загнала себя в угол, что не вижу выходов и сама туплю. Но и терпенья нужно на это всё. Блин, всё равно не просто всё выдержать. Но я попробую. спасибо ещё раз! Завтра ещё Ваш пост перечитаю. 31.01.2010 04:16:46, Ната-дизайнер
Сочувствую. Помидоры хочется бросать не в вас , а в девочку. Как вы такое позволяете и терпите? я б, наверное, драла ее сидорову козу, пока эту спесь из нее бы не выбила.
31.01.2010 02:30:53, отсюда я
Я пробовала. Не помогает. Только хуже. А ещё она помнит ВСЁ. Много лет помнит, каждый маленький момент. Для неё не метод, не берёт это её, только хуже. Я говорила с разными спецами из разных сфер - все в один голос - только любить, только лаской. Но пока не понимаю, как только лаской - она на голову сразу садиться. Работает только чередовать - строгость-ласку.
31.01.2010 02:44:37, Ната-дизайнер
Не выбили бы точно как бы не драли:)
есть три варианта
отдать назад , прибить , или смириться
и искать комромисы для мирного существования:) 31.01.2010 02:35:00, Tosya
есть три варианта
отдать назад , прибить , или смириться
и искать комромисы для мирного существования:) 31.01.2010 02:35:00, Tosya
Наташа, я так поняла что Вы принимаете любые советы:)
Мой совет не делать ни чего , она такая какая есть
нет конечно пытаться воспитывать
но характер у Вашей дочки не поменяется
Конечно это только мое мнение но характер не меняется
со временем
И у моей мелкой как она любила сделать назло
особенно когда ругаешь ее, как было это в 4 года так осталось и в 9 лет
ее ругаешь а она тебе какую нибудь гадость в ответ
Ни у кого из моих 4-х детей не изменился характер
С каким характером были маленькими такой характер и остался
у взрослых
Так что Наташа Вам надо постараться особо себе нервы не трепать
а понять что ни чего Вы не измените в характере своей зайки
Прошу прощение за то что, вот так "успокоила"
Все конечно ИМХО
31.01.2010 02:23:00, Tosya
Мой совет не делать ни чего , она такая какая есть
нет конечно пытаться воспитывать
но характер у Вашей дочки не поменяется
Конечно это только мое мнение но характер не меняется
со временем
И у моей мелкой как она любила сделать назло
особенно когда ругаешь ее, как было это в 4 года так осталось и в 9 лет
ее ругаешь а она тебе какую нибудь гадость в ответ
Ни у кого из моих 4-х детей не изменился характер
С каким характером были маленькими такой характер и остался
у взрослых
Так что Наташа Вам надо постараться особо себе нервы не трепать
а понять что ни чего Вы не измените в характере своей зайки
Прошу прощение за то что, вот так "успокоила"
Все конечно ИМХО
31.01.2010 02:23:00, Tosya
Не могу я, Антонина, отстать от неё и смотреть как она творит всё, что хочет. Многие мне говорят, что она должна измениться. Не знаю... У кровного характер поменялся, в детстве другой был.
Не понимаю, я как мне не обращать внимания - это же мой ребёнок. 31.01.2010 02:51:16, Ната-дизайнер
Не понимаю, я как мне не обращать внимания - это же мой ребёнок. 31.01.2010 02:51:16, Ната-дизайнер
Наташа, внимание обращайте, пытайтесь изменить ее но не обольщайтесь что измените :)
ИМХО 31.01.2010 02:54:00, Tosya
ИМХО 31.01.2010 02:54:00, Tosya
Характер характером, и не уважать родителей и нагличать - это другое.
31.01.2010 02:32:56, отсюда я
это не неуважение и не наглость-это не другое- это как раз и характер ИМХО
31.01.2010 02:37:00, Tosya
31.01.2010 02:37:00, Tosya
Ну давайте еще все свалим на карму или гороскоп! Ребенок любого характера должен знать рамки поведения. И признавать авторитеты. Она, интересно, с любыми взрослыми так себя ведет или только с гуманными родителями?
31.01.2010 02:43:44, Картина
Конечно обязательно пытаться воспитывать
и надо что бы ребенок знал рамки
и надо пытаться что бы из этих рамок не выходил
но характер ни куда не денется
хоть ты тресни :) 31.01.2010 02:52:00, Tosya
и надо что бы ребенок знал рамки
и надо пытаться что бы из этих рамок не выходил
но характер ни куда не денется
хоть ты тресни :) 31.01.2010 02:52:00, Tosya
Расскажу. Она всех новых людей проверяет на слабо. От сильных отстаёт и слушает, на слабых сразу садиться и ездит. Причём делает это мастерски! Она и авторитеты знает. Но меня пугает ещё вот что - пока я рядом, она старается не нарушать рамки, как только меня нет, или я не вижу - пиндык. А я не хочу быть в роли цербера и воспитки, я хочу быть просто мамой.
31.01.2010 02:48:11, Ната-дизайнер
Наташа, у Вас славная девочка с твердой волей. Ваша любовь и Ваша твердость - вот что ей надо. Бить - это вообще не вариант, даже в крайней степени раздражения, лучше самой голову под холодную воду сунуть. И неправда, что не поменяется ребенок - ещё как поменяется, до неузнаваемости. А твердый характер - он потом в жизни ей не раз пригодится. Любуйтесь чаще ею, не вступайте в конфронтацию там, где её можно избежать. Терпения Вам и удачи!
31.01.2010 15:05:54, atusik31
Я не бью её. Так и воспитываю - твёрдость и любовь.
Она славная, но дитё уже само страдает от своего характера. Никто не хочет с ней дружить. И сама она выбирает в друзья ВСЕГДА самых безбашенных детей. Я много писала об этом. С ними стоит на голове в саду. 31.01.2010 15:42:40, Ната-дизайнер
Она славная, но дитё уже само страдает от своего характера. Никто не хочет с ней дружить. И сама она выбирает в друзья ВСЕГДА самых безбашенных детей. Я много писала об этом. С ними стоит на голове в саду. 31.01.2010 15:42:40, Ната-дизайнер
Ох, как знакомо. Даже способностями к гимнастике. Моя хореографией занималась, тоже очень гибкая и ловкая. И друзья в детском саду и начальной школе были - сплошное хулиганьё. Она ещё любила дома с осуждением рассказывать о том, как некоторые дети себя ужасно ведут. Я ей как-то ответила, что уверена, что она никогда бы так не поступила. Она удивилась, помню, такому моему мнению о своей персоне. Потом оказалось, что она сама вместе с подружкой и совершала эти "ужасные поступки".
31.01.2010 15:58:22, atusik31
А сейчас как? Девочка изменилась?
)))Моя тоже рассказывает об "ужасных" поступках детей)))))) 31.01.2010 16:06:57, Ната-дизайнер
)))Моя тоже рассказывает об "ужасных" поступках детей)))))) 31.01.2010 16:06:57, Ната-дизайнер
Моя девочка уже взрослая. Я почти всё, что Вы рассказываете, с ней прошла, и в отчаяние от неё впадала не раз и не два, и ошибок много сделала, сейчас во многих ситуациях поступала бы по другому. Потому и говорю, не унывайте, любите ребенка, любуйтесь им, время быстро пройдет. Ребенок вернет Вам любовь, которую Вы в него вложили и простит Вам ошибки, которые все мы иногда совершаем. И изменится, изменится до неузнаваемости. Не бойтесь будущего, я тоже строила себе в уме разные неприглядные картины подросткового возраста и дальнейшей нашей с ней жизни. Сколько же счастливых минут я у себя украла!
31.01.2010 16:46:25, atusik31
Спасибо Вам! Я всегда сама об этом думаю, говорю себе, что нужно ловить моменты счастья, пока она маленькая. Уже скучаю по тому возрасту, когда она была совсем малышкой. Смотрю фотки и умиляюсь. Спасибо за поддержку!
31.01.2010 17:11:11, Ната-дизайнер
"Она всех новых людей проверяет на слабо. От сильных отстаёт и слушает, на слабых сразу садиться и ездит. Причём делает это мастерски! Она и авторитеты знает. Но меня пугает ещё вот что - пока я рядом, она старается не нарушать рамки, как только меня нет, или я не вижу - пиндык."
У меня с сыном вообще-то та же канитель, но не так экстремально, как у вас. "Делю" его вертикально на две половины. Левая-все его хорошие качества, правая-те, которые не нравятся. И стараюсь видеть его только "слева" :) получается не так часто, как хотелось бы))
офф: но ведь какая Маруся у вас красотка-обаяшка! 31.01.2010 03:21:05, Картина
У меня с сыном вообще-то та же канитель, но не так экстремально, как у вас. "Делю" его вертикально на две половины. Левая-все его хорошие качества, правая-те, которые не нравятся. И стараюсь видеть его только "слева" :) получается не так часто, как хотелось бы))
офф: но ведь какая Маруся у вас красотка-обаяшка! 31.01.2010 03:21:05, Картина
да, красотка. и что мне с этой красотой потом делать? в переходном возрасте:)))?
31.01.2010 03:40:16, Ната-дизайнер
Наташа, мне смешно и грустно
потому что это один в один моя зайка-Ленка
Но я понимаю, что хоть тресни я ее не изменю
и ни кто не изменит ни психологи ни психиаторы
просто надо смириться и понять
что дергаться беспоезно
надо просто все это принять и научиться с этим жить
и жить счастливо ИМХО
31.01.2010 03:05:00, Tosya
потому что это один в один моя зайка-Ленка
Но я понимаю, что хоть тресни я ее не изменю
и ни кто не изменит ни психологи ни психиаторы
просто надо смириться и понять
что дергаться беспоезно
надо просто все это принять и научиться с этим жить
и жить счастливо ИМХО
31.01.2010 03:05:00, Tosya
ох, Тося... я стараюсь, очень стараюсь, и ловлю себя даже на счастье, когда всё хорошо. Но как же это трудно!
31.01.2010 03:39:16, Ната-дизайнер
По-поводу "ты не моя мама" так и кровные говорят:( И я так своей маме говорила в детстве, и позавчера в очередной раз мне это залепил сын 8-ми лет, тоже кровный. На тормозах спускать надоело, тоже лет с 5-6 периодически так заявляет. Собирание его шмоток на него не действует - на меня в детстве действовало, я плакала и просила прощения у мамы. Характер у нас тоже еще тот, добрый, покладистый, но одновременно непрошибаемый, если он думает, что он прав:( Моего же собственного ребенка заботит проблема - где он будет жить, и кто ему будет готовить. Новых родителей он искать не собирается, т.е. говоря, что мы с мужем плохие - не сравнивает нас с кем-то. Кстати, говорят наши дети эти слова именно потому, что это здорово задевает нас, родителей:(, а для детей это своеобразная защита.
31.01.2010 01:41:56, Иногда читаю
"говорят наши дети эти слова именно потому, что это здорово задевает нас, родителей:(, а для детей это своеобразная защита".
+ миллиард, проверено на собственной шкуре.
Моя лапушка (ровесница вашей, дома чуть меньше, обычно мягкая и послушная девочка, с которой можно договориться) выдавала мне: "Ты плохая, уйду!.." несколько раз, начиная с возраста чуть младше 4. Ужасно больно и обидно маме такое слышать. Но на то мы и ВЗРОСЛЫЕ опытные мамы, чтобы читать между строк и понимать своего РЕБЁНКА. Моя - перевозбудилась, устала, была недовольна в глубине души СОБОЙ (иногда это было не сиюминутное состояние, а напряжение, накопившееся в течении дней-недель) - а дальше, как у вас: в ответ на какое-то мамино требование спорит, отказывается; мама настаивает, а что делать ребёнку? И в ход идёт последний "аргумент": "ты - плохая". Она дошколёнок, ей всего 5 лет, в силу возраста она ещё не может не то что проанализировать свои чувства, но даже назвать их. Поэтому такое кричит.
Мама плохая=мама, МНЕ плохо, пожалей меня, ты меня любишь?(У нас всегда - именно так). Ведь даже взрослый не всегда может вслух назвать свои чувства. (Не тогда, когда скрывает их, а когда описать их трудно или человек не надеется, что в данный момент его поймут.)
Я не смогла до конца понять, почему вы её считаете не ребёнком, а "вредной тёткой". Но и самой вредной тётке нужно, чтобы её кто-то любил и понимал, эмоционально на неё реагировал. Поэтому и достаёт, требует внимания. Я читала многие ваши посты, я верю, что вы дочку по-своему любите, но... Где-то тут на конфе встречала ссылку о "языках любви" - возможно, тот способ, которым вы пытаетесь показать дочери, что любите её и заботитесь о ней, непонятен ей, как незнакомый язык, равно как и вам сейчас непонятен язык её поведения. Для меня ребёнок плохо себя ведёт=ребёнку плохо. Причиной может быть банальная усталость, или скрытая болезнь. У меня есть знакомый тематический мальчик с небольшой органикой ГМ - ведёт себя немного похоже на вашу, и дразнит, и один вопрос по 200 раз задаёт, и достаёт взрослых иногда, и с учёбой...
Найдите хороших врачей, как вам уже советовали, лучше перепроверить и знать, что с этим всё в порядке, тем более, школа впереди. Кстати, не в этом сентябре идёте? Может, тогда не стоит налегать на занятия, а решать пока другие проблемы? В садике ведь с ними занимаются хоть как-то, а девочка не глупая... (+ ещё здесь тоже важен "язык", на котором доносят информацию - через зрение, через слух, дать пощупать и самой почувствовать... Как для вашей девочки удобнее? Вот кто-то писал, как учили буквы, изображая их всем телом...)
Не берусь вам ничего советовать глобально, пусть это сделают более опытные, но по каким-то зацепившим меня частностям:
"обманула и очень нагло и сильно" - не пишите подробностей, но ЧТО может сделать или сказать дошколёнок, чтобы подошло под это определение? Если постоянно врёт в глаза - в чём причина вранья? Тут надо глубокооо копать с психологом, наверно. "Просто так" это не бывает. Ну и игнор, молчание для дошколёнка - ИМХО, очччень уж сильное наказание, травматичное.
И ещё - вам важны её слова или её чувства? Нужно было - чтобы обязательно сказала "извини" папе, или чтобы почувствовала, как это плохо, как стыдно - врать маме и папе? Холите-лелеете - любите - за хорошее поведение и результаты, или просто за то, что она - ваша дочь?
Мы вот с дочкой друг перед другом часто извиняемся по мелочам, а по какому-то серьёзному поводу так трудно вытянуть из неё "извини!". Да мне и не надо слов. Если поняла, что была не права - она мне это своим дальнейшим поведением покажет. Поэтому я ни за что и никогда не стала бы так провоцировать тематического ребёнка (да ещё такого маленького) - собирать её вещи. Имхо, когда дошколёнок говорит, что уйдёт из дома, он просто проверяет родителей - любят ли, понимают, не бросят? Они ещё не настолько большие, чтобы вполне отвечать за свои чувства, поступки, слова. Вы добились, чтобы она ответила за свои слова и НА СЛОВАХ признала, что вы хорошие родители и вы правы. Но чему её научил этот случай?
Когда моя кричит, что мама плохая и она уйдёт, у меня сердце сжимается от боли, но я говорю, стараясь сохранить спокойный тон, что:
1. Никуда её не отпущу, потому что люблю, и буду любить всегда, даже когда она плохо себя ведёт и говорит такие слова.
2. Если уйдёт, то не к хорошей маме, а дойдёт она до первого милиционера, тот отвезёт её в больницу, оттуда её отправят в ДД. Не запугиваю и не нагнетаю красок, но этот сценарий, имхо, ближе к действительности, чем абстрактная "хорошая мама". Сразу раздумывает уходить.
3. Как-то очень сильно разозлившись, моя подросшая девица заявила, что будет жить в ДД. Нет, говорю, я приду и тебя заберу. (Что она и хотела услышать, на самом деле).
И обнимаю крепко-крепко, повторяя много раз, что её люблю. А в ответ мне - слёзы (что ей и требовалось с самого начала, т.к. по-другому снять напряжение ещё не умеет), "я тоже тебя люблю!" И - идеальный ребёнок на ближайшие полчаса. :)
Напоследок, про усталость. ИМХО, любой дошколёнок к концу дня очень устаёт, не только физически, но и от эмоций. Уставший ребёнок не лежит пластом, а скачет конём - потому что возбуждение, эмоциональный перегруз не умеет снять.
Вот как-то так. Извините, что много букв со своей колокольни. Хотела помочь. Сочувствую вам и девочке. 01.02.2010 01:31:17, Sverчok
+ миллиард, проверено на собственной шкуре.
Моя лапушка (ровесница вашей, дома чуть меньше, обычно мягкая и послушная девочка, с которой можно договориться) выдавала мне: "Ты плохая, уйду!.." несколько раз, начиная с возраста чуть младше 4. Ужасно больно и обидно маме такое слышать. Но на то мы и ВЗРОСЛЫЕ опытные мамы, чтобы читать между строк и понимать своего РЕБЁНКА. Моя - перевозбудилась, устала, была недовольна в глубине души СОБОЙ (иногда это было не сиюминутное состояние, а напряжение, накопившееся в течении дней-недель) - а дальше, как у вас: в ответ на какое-то мамино требование спорит, отказывается; мама настаивает, а что делать ребёнку? И в ход идёт последний "аргумент": "ты - плохая". Она дошколёнок, ей всего 5 лет, в силу возраста она ещё не может не то что проанализировать свои чувства, но даже назвать их. Поэтому такое кричит.
Мама плохая=мама, МНЕ плохо, пожалей меня, ты меня любишь?(У нас всегда - именно так). Ведь даже взрослый не всегда может вслух назвать свои чувства. (Не тогда, когда скрывает их, а когда описать их трудно или человек не надеется, что в данный момент его поймут.)
Я не смогла до конца понять, почему вы её считаете не ребёнком, а "вредной тёткой". Но и самой вредной тётке нужно, чтобы её кто-то любил и понимал, эмоционально на неё реагировал. Поэтому и достаёт, требует внимания. Я читала многие ваши посты, я верю, что вы дочку по-своему любите, но... Где-то тут на конфе встречала ссылку о "языках любви" - возможно, тот способ, которым вы пытаетесь показать дочери, что любите её и заботитесь о ней, непонятен ей, как незнакомый язык, равно как и вам сейчас непонятен язык её поведения. Для меня ребёнок плохо себя ведёт=ребёнку плохо. Причиной может быть банальная усталость, или скрытая болезнь. У меня есть знакомый тематический мальчик с небольшой органикой ГМ - ведёт себя немного похоже на вашу, и дразнит, и один вопрос по 200 раз задаёт, и достаёт взрослых иногда, и с учёбой...
Найдите хороших врачей, как вам уже советовали, лучше перепроверить и знать, что с этим всё в порядке, тем более, школа впереди. Кстати, не в этом сентябре идёте? Может, тогда не стоит налегать на занятия, а решать пока другие проблемы? В садике ведь с ними занимаются хоть как-то, а девочка не глупая... (+ ещё здесь тоже важен "язык", на котором доносят информацию - через зрение, через слух, дать пощупать и самой почувствовать... Как для вашей девочки удобнее? Вот кто-то писал, как учили буквы, изображая их всем телом...)
Не берусь вам ничего советовать глобально, пусть это сделают более опытные, но по каким-то зацепившим меня частностям:
"обманула и очень нагло и сильно" - не пишите подробностей, но ЧТО может сделать или сказать дошколёнок, чтобы подошло под это определение? Если постоянно врёт в глаза - в чём причина вранья? Тут надо глубокооо копать с психологом, наверно. "Просто так" это не бывает. Ну и игнор, молчание для дошколёнка - ИМХО, очччень уж сильное наказание, травматичное.
И ещё - вам важны её слова или её чувства? Нужно было - чтобы обязательно сказала "извини" папе, или чтобы почувствовала, как это плохо, как стыдно - врать маме и папе? Холите-лелеете - любите - за хорошее поведение и результаты, или просто за то, что она - ваша дочь?
Мы вот с дочкой друг перед другом часто извиняемся по мелочам, а по какому-то серьёзному поводу так трудно вытянуть из неё "извини!". Да мне и не надо слов. Если поняла, что была не права - она мне это своим дальнейшим поведением покажет. Поэтому я ни за что и никогда не стала бы так провоцировать тематического ребёнка (да ещё такого маленького) - собирать её вещи. Имхо, когда дошколёнок говорит, что уйдёт из дома, он просто проверяет родителей - любят ли, понимают, не бросят? Они ещё не настолько большие, чтобы вполне отвечать за свои чувства, поступки, слова. Вы добились, чтобы она ответила за свои слова и НА СЛОВАХ признала, что вы хорошие родители и вы правы. Но чему её научил этот случай?
Когда моя кричит, что мама плохая и она уйдёт, у меня сердце сжимается от боли, но я говорю, стараясь сохранить спокойный тон, что:
1. Никуда её не отпущу, потому что люблю, и буду любить всегда, даже когда она плохо себя ведёт и говорит такие слова.
2. Если уйдёт, то не к хорошей маме, а дойдёт она до первого милиционера, тот отвезёт её в больницу, оттуда её отправят в ДД. Не запугиваю и не нагнетаю красок, но этот сценарий, имхо, ближе к действительности, чем абстрактная "хорошая мама". Сразу раздумывает уходить.
3. Как-то очень сильно разозлившись, моя подросшая девица заявила, что будет жить в ДД. Нет, говорю, я приду и тебя заберу. (Что она и хотела услышать, на самом деле).
И обнимаю крепко-крепко, повторяя много раз, что её люблю. А в ответ мне - слёзы (что ей и требовалось с самого начала, т.к. по-другому снять напряжение ещё не умеет), "я тоже тебя люблю!" И - идеальный ребёнок на ближайшие полчаса. :)
Напоследок, про усталость. ИМХО, любой дошколёнок к концу дня очень устаёт, не только физически, но и от эмоций. Уставший ребёнок не лежит пластом, а скачет конём - потому что возбуждение, эмоциональный перегруз не умеет снять.
Вот как-то так. Извините, что много букв со своей колокольни. Хотела помочь. Сочувствую вам и девочке. 01.02.2010 01:31:17, Sverчok
А я вот что-то тоже не пойму. Вы такая правильная, хорошая мама, так сильно и правильно любите свою девочку, что способны ей сказать, пугать ДД? Я, неправильно и не так любящая свою девочку не могу такое сказать своему дитю. И я так поняла, что ваша часто вам говорит вы плохая мама и собирается уходить? Моя мне первый раз такое сказала, что для меня было непривычно и странно, собственно я поэтому и написала сюда. И странно почему вы как то выборочно читали и не увидели, что я ещё там, по дороге говорила ей о любви к ней. И где вы увидели, что я с ней много занимаюсь???
Удивительная способность у некоторых людей исказить написанное и учить правильно любить своих детей... 01.02.2010 02:08:20, Ната-дизайнер
Удивительная способность у некоторых людей исказить написанное и учить правильно любить своих детей... 01.02.2010 02:08:20, Ната-дизайнер
Надо же, какая неадекватная реакция на мягкий, участливый и конструктивный пост!
03.02.2010 10:57:34, Atman
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
