Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У меня паранойя, да?

Дело вот в чем: ни для кого не секрет, что у Максимки есть характер, причем очень такой железобетонный характер. И если с ним не хитрить постоянно (типа "а ты сразу спать будешь или сначала почитаем три сказки, а потом спать?"), можно "убицца апстену". Головой, да. Потому что если он не хочет что-то делать, он сделает все возможное, чтобы вывести тебя из себя. Для примера: прошу собрать игрушки. Сначала будет стоять и смотреть на тебя до тех пор, пока не повторишь грозным голосом. Потом он развернется и пойдет за коробкой, но это "пойдет" можно приравнять к "поплетется". Делать он будет это нарочно медленно. По дороге он шлепнет дверью, пиннет тапочки (не со злобой, а испытывая терпение). Потом он сядет в детской и будет сидеть и ждать когда ты на него прикрикнешь. Потом он возьмет, наконец, коробку и так же медленно будет тащить ее за собой, сшибая по дороге все, что попадется и задевая все, что можно задеть. Потом он сядет над коробкой и будет снова ждать когда ему повторят. Потом он начнет собирать игрушки, медленно, по одной... Ну то есть описанная ситуация понятна, да? Теперь представьте, что так происходит все время, все 24 часа в сутки. То есть либо хитрите, либо уговаривайте. НО!!! Применение хитрости возможно не всегда. Иногда он бывает не в духе оттого, что с утра дали не творожок, а йогурт, например, или по какой-то другой причине. И он начинает своим поведением показывать "а вот поуговаривайте меня". Честно говоря до недавнего времени я на это не велась: не хочешь собирать игрушки, сегодня соберу я, но сказку на ночь не проси. И он собирал как миленький (причем очень быстро).
В субботу с утра собирались в театр, сначала неспешно позавтракали, посмотрели мультики, потом начали собираться. Потом это "собираться" слишком растянулось и нужно было поторопиться. Прыгать перед капризами было некогда. "Максим, мы сейчас одеваемся и уходим. Ты можешь и дальше сидеть, если не хочешь одеваться". Реакции ноль, мол "а вот я не хочу". Мы собираемся и выходим за дверь. И вот тут начинается нечто: ребенок начинает орать так, как-будто ему только что оторвали руку. Причем он выскакивает в подъезд и продолжает орать там. Ребята, я все понимаю, у всех дети плачут, но если бы у соседей ребенок ТАК орал, я бы подумала, что он обварился кипятком. Я его затащила в дом, умыла холодной водой, объяснила, что так кричать нельзя, потому что соседи могут вызвать милицию. Ребенок покивал мол "я так больше не буду", после чего быстренько оделся. Сегодня история повторилась: предупредив, что если он сейчас же не оденется, я уйду без него, и увидев, что это не возымело никакого эффекта, я вышла из квартиры. И снова он начал стучать руками\ногами в дверь и визжать как сирена. Причем он не просто визжал, а выкрикивал: "Не надо!!!!!!! Не нааааадооооо!!!!" И вот тут меня реально трухануло: это я знаю, что "не надо" значит не уходи, а соседи могут подумать, что я его бью. И мне стало реально страшно. Разве кто-то будет разбираться почему на самом деле истерит ребенок. А если еще и расспрашивать начнут с пристрастием, то ребенок скажет, что "да, мама била", да 99% детей так ответят. Он еще расскажет, что он и маму боится, и папу. Только разве кому-то будет интересно, что маму он боится, потому что мама- баба яга, а папа - гуси лебеди. Да, иногда мы так играем, но кто разбираться то будет? И отнимут, и посадят. И что делать не знаю. Одевать самостоятельно могу (как и могу собирать за ним игрушки, так же как и могу кормить с ложечки), но с нашим характером через два одевания это станет моей обязанностью, уж я знаю что говорю.
Вопросов три:
1) Чего добивается ребенок в моменты такого упрямства? Понятно, что это характер и от этого никуда не деться, но как правильно вести себя с ребенком в такие моменты?
2) Как отучить от подобных истерик?
3) Это только у меня паранойя или вы в такой ситуации тоже бы испугались?
26.01.2010 11:40:39,

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Находка
У меня первая реакция на любое непонятное поведение ребенка такая: подойду, обниму, в глаза загляну, поговорю ("почему игрушки не собираешь? У тебя плохое настроение? Ты хочешь вместе собирать?") Если вижу что-то "не то"- не заставляю собирать. Если, вроде, все нормально- "давай быстренько", или "давай вместе". Т.е. первым делом ожидаю, что ребенку внимание, ласка понадобилась, может- устал, настроение плохое. Если начинает капризничать, не идет на контакт, а объективных причин нет- тогда пытаюсь отвлечь, переключить, в игру превратить, помочь, но чтобы дело было сделано. Если ничто не помогает- серьезным тоном выговариваю, что так нельзя, вреднюлек, которые в тебя вселились,гнать нужно, я с ними дружить не буду. Выгоняй, и зови меня. И ухожу.
До истерик доходило только со старшей дочкой, когда я еще такого поведения не "нащупала". С сыном до истерик никогда не доходило. Работало.
28.01.2010 13:14:39, Находка
Vasillek
кризис трехлетки, угу... 27.01.2010 15:06:50, Vasillek
Italmas
1) Не думаю, что ребенок чего-то добивается. Это нам взрослым кажется, что он назло или специально делает. А он просто на данный момент занят своими проблемами. Не развита у них еще тормозная система, чтобы быстро переключатся с одного дела на другое. Физиологически они не могут соответсвовать нашим запросам. Постарайтесь заранее проговаривать, что вы будете делать через такое-то время, дайте ребенку время осознать и подготовиться. У меня иногда голова пухнет от того, насколько творчески приходится "заговаривать зубы" ребенку. Иногда терпения не хватает - ор, но тогда и результат нулевой.
2) Терпение, терпение, терпение
3) Я бы испугалась за ребенка. Я вообще против всякого запугивания ребенка. Не нужно вырабатывать стереотип, если я не буду делать то-то и то-то, меня оставят одного, меня не будут любить и т.д.
27.01.2010 07:32:00, Italmas
1) хочет доказать, что он тут главный (читай "Дети с небес");
2) я считала со старшими. на счёт 3 следовал удар по попе (на самом деле, не следовал, потому что на счёт 2 всё делалось молниеносно);
3) неприятная ситуация, блин. но испугом делу не поможешь, так что выплывай, бобёр.
26.01.2010 20:34:18, Atman
Про то, что хочет доказать, что он тут главный согласна. Он всегда это делает, даже в обычном состоянии, когда не психует (на то он и лев).
А если каждый раз считать до трех, а после этого шлепать по попе, мы отобьем ребенку всю попу, потому что перерывы между такими упрямствами 5-10 минут.
За сегодняшнюю истерику был наказан сладким и игрушками. И хоть развивающих занятий никто не отменял (и почти весь вечер с ним то я, то муж), все равно как никогда было видно, что он жалеет о том, что произошло. Так что есть шансы, что выплывем.
Кстати "Дети с небес" давно уже скачана, но почему-то до сих пор до нее не дошла очередь.
26.01.2010 22:20:55, vollendung
1) игнор-игнор-игнор:)
2)никак, это пройдет, это кризис 3 лет (ему же около 3?)
3) у меня самодельный такой, не боюсь, некогда бояться:)
26.01.2010 19:51:00, Tulsa
Вообще ему 4,5, но развитие на 3-3,5. Так что еще годика полтора пока кризис трехлетки от нас отстанет. 26.01.2010 22:46:12, vollendung
ну вот 27.01.2010 00:01:59, Tulsa
mika58
Нет, не паранойя. Читайте Петрановскую "Как ты себя ведешь". В нашей "карьере" приемного родителя всегда негласно присутствует "ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ" - это соседи, родня и прочие сторонние наблюдатели. Я тоже испытывала подобные страхи пока не установила скрытое видеонаблюдение и не записала всю истерику от начала до конца. Теперь есть, чем защищаться в случае жалоб. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ - при производстве этой записи я так была занята организацией мизансцены - чтобы было видно, что дева орет не из-за побоев, а сама, что впервые не впустила в душу дочины фокусы и рассмотрела ее маневры холодным взором. Она ощутила, что все пошло как то не так и пока с тех пор истерики не повторялись. 6-й день у нас тихо, а до этого через день колбасило. ТТТТТТТ 26.01.2010 19:01:40, mika58
Сейчас поищу эту книжку, спасибо. 26.01.2010 22:55:03, vollendung
KallyBry
А что? Отличный способ прекращения истерик у дитя!
Вот только что детка себе про съёмку подумала?
26.01.2010 21:27:00, KallyBry
Стопочка многогранная :)
А я диктофон включаю - частенько срабатывает! Достаточно, чтобы девица увидела красную лампочку, останавливается и: "Убери это!" - "И не подумаю! Папа должен услышать твои концерты!" Все, Олеськи не слышно :) 26.01.2010 23:39:27, Стопочка многогранная :)
Однозначно не вестись на истерику. Ребенок просёк, чего боится мама, и будет этим пользоваться по полной. Про соседей - забыть, пусть выскочат из своих квартир - Вы же стоИте на площадке. Все дети истерят, этим никого не удивишь. 26.01.2010 17:27:39, atusik31
Понятно, что вестись не надо. Но не держать же дверь снаружи, а так он выходит в подъезд и вопит там. А лично мне прилюдные концерты как ножом по сердцу устраивать. 26.01.2010 17:46:35, vollendung
Реклама
О, моя старшая цаца любила повизжать без всякого повода при большом скоплении народа года в два-три. Я терпела, сцепив зубы. По мере вырастания прошло само, хотя некоторая демонстративность в поведении присутствует до сих пор. Ну а народ вокруг ведь видел, что никто деточку не обижает, так что по этому поводу я бы не стала переживать. 26.01.2010 19:09:21, atusik31
Corgik
По моему скромному мнению, Максим в моменты своего упрямства получает от Вас максимум внимания, этакую "подзарядку". Ему это необходимо. Это может быть как тематическая проблема, так и просто момент нормального развития ребёнка его возраста. У меня в саду в младших группах такие дети через одного попадались. Родители за ними приходят вечером - они и начинают нервы мотать по полной. Вот как Ваш прямо. Что делали? Либо сидели долго-долго с уговорами и переговорами (их ещё сначала надо из группы вытащить), либо в спешном порядке: вывели, одел, забрал. С улицы забирали - то же самое. Зовут - не идёт, соберутся уходить - орёт как зарезанный. И так часик-другой. В саду они, кстати, эти фокусы не устраивают, приберегают для близких:) Не знаю, сколько лет Максиму, но он ведёт себя как трёхлетка. В средней группе, после 4, 4,5 лет это проходит. Насчёт дикого ора - надо доброжелательно поговорить с соседями, что так, мол, и так - мальчишка иногда сильно капризничает. Сами мучаемся. Все люди, у всех росли дети. 26.01.2010 13:55:00, Corgik
Нам уже 4.5, но по развитию мы где-то на 3-3.5 пока, так что может это как раз то, о чем вы говорите. 26.01.2010 14:02:07, vollendung
Нам без малого 13 :) ПРи виде ремня имитируем обморок, а если наказание все-иаки получаем - орем "Убива-ают!" (дочь говорит, что он и раньше так делал, семья была неблагополучная, соседи прибегали спасать). В гостинице на отдыхе орал (громко!), когда наказали (оттаскали за ухо за ныряние в шторм). Психиатр говорит, что это симуляция. Цель - прогнуть окружающих, чтоб было все, как он себе это придумал или захотел. Тоже можно сказать, привлечение внимания. У малышей, наверное, частности другие, но в общем - цель одна. 26.01.2010 14:33:10, JULIETT1057
а как Вы справлялись с симуляцией? у нас проблема привлечения внимания либо истериками со словами " а бить обязательно?" блин это ужас! ведь никто пальцем не тронул! Либо есть второй вариант - мы заболеваем, тяжело всем и сразу! мама тащит по врачам! выкладываем кучу денег, так как районнная поликлиника просто жуть жуткая, а платная - с хорошими специалистами - так вот получаем заключение такого содержания: "таких симулянтов давно не видели"
А мне радости немного. Суммы то круглые вылетают.. а как не поверишь когда дитя корчится - то ухо болит, то живот, то гайморит у меня наверно, то суставы ломит...
26.01.2010 17:58:50, тетя Света
у вашей симуляция - а выше орет при реальном наказании ремнем в 13 лет. наверняка родителей выводит из себя "не по-деццки", верю, что очень тяжело. но в 13 лет имхо лучше без телесных наказаний. или хотя бы очень редко - как крайнюю меру. вот мнения нескольких человек с соседней конфы Подростки
"А ремень это плохо, это не рождает доверия между родителем ребенком, мне кажется, надо поговорить с мужем. Все-таки, наша задача дать ребенку верные ориентиры в жизни, а когда он подрастет, то главным будут не его оценки в школе, а то, как и кем ребенок будет себя по жизни чувствовать. А после ремня он будет себя чувствовать не очень. В 12 лет - ремня, это ужасно унизительно. В этих случаях, обычно, дети, подрастая, начинают давать отцам сдачи. Так что, не исключено, что будет мордобой с отцом через несколько лет."
"Гм, вот всегда меня умиляло это: вырастить Человека путем насилия. Вы ему потом будете втирать про родителей надо простить и любить?"
26.01.2010 18:27:22, просто яяяя
Я своему, когда он упорно не слушался, однажды с намеренно отрешено-усталым видом, вечером, как только пришли из сада, сказала типа: "Сынок, я устала. Это неправильно, что мой ребенок меня не слушается. Я больше не стану ни о чем тебя просить и ничему учить. Живи как хочешь сам". Сначала он удивился, обрадовался и пошел играть. Потом начал подходить и выжидательно поглядывать. Я при этом не игнорировала его, приобнимала, спрашивала о делах в саду, но не давала ни одного указания. Он сам стал спрашивать, что ему делать, ответ: "что хочешь". Дети привыкли жить под наши указки, мы даже не осознаем, насколько. В общем, потом от сына пошли фразы "скажи мне, что делать", "мам,это мой ужин на столе? почему ты меня не зовешь?", "скажи мне, что писать в тетради", "как теперь я буду мыться?", и, в конце концов "что мне теперь делать", слезы, и "мама, пожалуйста, поучи меня". Пришлось согласиться говорить ему, что делать, но только по одному разу.
Подействовало, конечно, не навсегда, но он запомнил и что-то осознал.
26.01.2010 13:22:41, Картина
Corgik
Я тоже сейчас с младшим ухожу в игнор, если достанет. Сначала он делает вид, что ему наплевать, но довольно быстро начинает искать пути подхода. И переводить свой стиль общения на позитивные рельсы. От позитивных отношений мы никогда не отказываемся:) Так время игнора определяет сам ребёнок. 26.01.2010 14:00:00, Corgik
Как только я говорю: Максим, я уже устала, мне это надоело... Он тут же: "Я больше не буду. Я больше не буду. Я больше не буду. Я больше не буду. Я больше не буду. Я больше не буду". Но это не значит, что он и правда не будет. А уж то, что я не буду с ним играть (разговаривать, показывать, учить), совсем не наказание. Он до такой степени привык играть один, что компания ему совсем не нужна. Он ляжет и будет катать машинки, час-два-три... и ему будет комфортно. 26.01.2010 13:53:47, vollendung
ну и пусть катает час-два-три. Потом то все равно почует,что что-то не так, он еще не самостоятелен и нуждается и вашем руководстве.Не сможет же сам покушать, помыться, лечь спать? Если фразы "я устала, мне надоело" для него не новы, можно найти другой способ донести свою новую позицию, необычный. 26.01.2010 15:05:39, Картина
Реклама
Ему не надоедает :( Ему не нужно, чтобы кто-то с ним играл, он играет сам. Видимо он так привык жить сам по себе, что ему это не доставляет никаких неудобств. И спать сам ляжет, качаться будет и завывать свое "икита-ипита", но ему так очень даже комфортно. 26.01.2010 15:15:13, vollendung
Что- то жалко его стало, вряд ли это комфортно самому себя укачивать, просто он привык к этому и по другому ещё не научился. Я бы на вашем месте обратилась за советом к Петрановской, поскольку вам похоже отогревать пока надо, а не воспитывать. ИМХО. Наши методы вам точно не подходят, тк как наш мальчик очень быстро и чётко усваивает границы дозволенного и сам стремится выходить на сотрудничество, тк не выносит изоляции. 26.01.2010 15:27:49, О-к-с-а-н-а
zeinab
И поесть сам возьмет? :) 26.01.2010 15:17:00, zeinab
Голодный спать пойдет. Он вообще очень редко говорит, что проголодался. 26.01.2010 15:19:10, vollendung
Corgik
А, может, Вы его слишком опекаете? И ему необходимо побыть одному. У нашего бывает такая потребность. Правда, он постарше. Вообще, трудно советовать по интернету, не зная всех подробностей. 26.01.2010 14:04:00, Corgik
а, забыла, еще у нас появились песочные часы. Дитю самому порой трудно осознать, долго ли он что-то делает, ибо много отвлекается, а песочные часы - очень наглядненько) 26.01.2010 13:42:19, Картина
Песочные часы у нас уже есть и очень активно используются. Но в моменты психов ему на часы наплевать. 26.01.2010 13:47:53, vollendung
Я бы в детстве от одного вида убывающего песка и необходимости успеть в это время что-то сделать въехала бы в невротическую реакцию. 26.01.2010 17:33:45, atusik31
Нам очень помогает кушать. Иначе кормление ребенка затягивается на час. 26.01.2010 17:50:03, vollendung
zeinab
Сходите к соседям заранее, извинитесь, что ребенок шумит, объясните, что у него кризис соответствующего возраста и он пытается маму с папой воспитывать. Пообещайте постараться по возможности свести вопли к минимуму, но в общем - "Вы же понимаете, эти дети..." Выслушайте советы по воспитанию, покивайте. Подарите тортик (коробку конфет), пригласите заходить на чай. 26.01.2010 12:57:00, zeinab
Реклама
Спасибо за совет, переговорю с кем возможно. Но иногда попадаются и такие, что и слушать не станут, но и позвонят в случае чего. Вот таких и боюсь. 26.01.2010 14:04:49, vollendung
Отличный совет! Не повредит, кстати, и по отношению к своерожденным деткам - береженого, как известно, бог бережет.
Здесь запросто полицию вызывают, если слышат надрывный долгий детский плач. Некоторые при этом даже заходом к соседям не утруждаются - звяк, и все, разбирайтесь потом сами.
А по существу могу сказать вот что - останьтесь после таких "представлений"
с одеваниями-сборами пару раз дома, пожертвовав билетами на спектакль, прогулкой и даже обедом. Всему свое время! Хочет тянуть время, пусть тянет, но тогда его просто не останется на что-то интересное и приятное.
Торопить и гнать из ребенка душу
не стоит (хотя порой и приходится), но превращать банальные действия в предмет долгих уговоров и торговли (ты мне-я тебе), я бы не стала - либо брать в охапку и тащить-одевать-кормить, либо
передать ответственность за свои поступки ребенку (он уже вполне в состоянии построить цепь "если...то", так что сравнение с Пангеиными клопами, по-моему, ну совсем не легитимно). Я бы разок-другой "повыставлялась" бы и сама для наглядности, но не превращая это в шутку, а с "последствиями".
26.01.2010 13:34:15, Lena Eselson
Ни какой это не характер. Это банальные проверки родителей.
У нас самих знатный умелец орать.Орет специально, дурниной. Стереотип поведения из прошлой жизни, выветривается с трудом.
26.01.2010 12:49:00, Караул
елена волк
+1. Тоже считаю, что это не характер. Способ подстроить под себя, иметь контроль надо всем и всеми. Это черта РАД ребенка. 26.01.2010 16:57:14, елена волк
Какой РАД? У меня самодельный практически так же себя ведет. 26.01.2010 19:51:53, Tulsa
А что делаете, когда орет дурниной? 26.01.2010 13:13:58, vollendung
Умыть, облить, шлепнуть - ни чего это у нас не работает.
Просто спрашиваю - что ты орешь? Что ты сейчас хочешь? Можешь сказать?
Если ором добивается чего-то запретного просто говорю, что ор ему не поможет.
В спокойной обстановке рассказываю - орать не надо, умные мальчики, у которых есть язык, могут просто словами сказать и тд:-)
Медленно сходит на нат, ноу нас у товарища вообще с торможением не очень хорошо.
26.01.2010 13:27:00, Караул
Умываю ледяной водой, на улице снегом. Пару раз и дурниной никто не орёт. Учится договариваться и объяснять свои желания. 26.01.2010 13:19:36, О-к-с-а-н-а
Владина
Я бы тоже испугалась. И старалась бы не доводить до такого. Неадекватная реакция на то, что выходите, - не выходила бы. Угрожала-пугала, но не вышла бы.
И потом. Когда мой Макс не хочет одеваться или просит покормить (редко), я напоминаю себе, что не хватало ему этого раньше, что я могу помочь компенсировать недополученное. Ведь он умеет одеваться-есть, в садике проблем нет. А я мама и могу порадовать детку. На вашем месте кормила бы и одевала. Надоест, восполнит - сам будет делать.
А медленно игрушки собирает - из чувства протеста. По себе помню в детстве. Ну не хочется мне... А "надо" не работает еще. И не мешают мне разбросанные.
В общем, я стараюсь избегать конфликтов. Ибо если конфликт все-таки разгорелся, это и мои нервы, и ребенкины, и день испорчен. И если я могу предотвратить конфликт, одев ребенка, то я это сделаю. Но иногда и это не помогает, вырывается-не дается...
А то что Максимы с характером - так это ж хорошо :)
26.01.2010 12:26:00, Владина
Когда ребенок просит о помощи, я помогаю. И одеваю, и кормлю с ложечки и игрушки собираю. Но не в моменты психов и упрямств. Потому что у нас дома правило: хочется тебе психовать, пожалуйста, твое право, только перед тобой прыгать никто не будет. Надоест психовать, подходи, я тебе с удовольствием помогу. А уж если "мама, я лялечка", вообще не обсуждается. Но опять же повторюсь: не в моменты психов. 26.01.2010 12:37:28, vollendung
Реклама
Владина
А есть возможность предупредить психи? Ну самим предложить помочь, если назревает?
А торопиться мой не умеет. Из-за этого у нас по утрам конфликты бывают, когда я прошу побыстрее, а он не ускоряется ни на грамм. Не умеет, что ли. Я уж хотела спрашивать, умеют ли дети торопиться, когда надо родителям :)
Но он и игры "на скорость" не любит. Может, это как-то связано?
26.01.2010 12:47:00, Владина
Не знаю другого способа, как уступить, но не хочу этого делать по той причине, что ребенок поймет на что давить, чтобы получить желаемое. 26.01.2010 13:12:00, vollendung
ну, какая тут паранойя, я бы первая настучала опеке, если бы соседский приемный ребенок так вот орал. В смысле, до того, как я узнала побольше о приемных детях, я бы вас точно вписала к извергам и детегубам, сдала бы вас и себе бы купила шоколодную золотую медаль за спасение дитятки.

Как прекращать я не знаю, я лично не довожу. У нас любое неприятное для умненького мальчика вызывает истерику и самоизбиение по голове. Мне в такие моменты не до воспитания, я его утешаю и обещаю, что нибудубольше никогда - ни просить не лить сок на ковер ни не тырить игрушки у других братиков и прочие вполне бытовые вещи.

Я отношу все эти вещи к "драной нервной системе" и просто максимально берегу ребенка.
26.01.2010 12:14:15, Пангея
Уступать в истерике - значит давать понять, что истерикой можно добиться желаемого. Потом это станет просто способом шантажа. 26.01.2010 13:08:50, vollendung
елена волк
Вы знаете, нервная система стабилизируется и истерик не будет. Согласна с ответившим Вам - вся беда в слабой нервной системе. 26.01.2010 17:04:55, елена волк
Так истерик до недавнего времени и не было. Были психи, были театральные сцены и "назломамеделанья", но чтобы прямо вот так - это для нас новость. А бороться с этим как? Игнорировать? Не обращать внимания? Поймет, что это не работает и перестанет? 26.01.2010 17:39:45, vollendung
елена волк
Истерики имеют разные причины, поэтому и методы борьбы с ними разные. В зависимости от причины. По-моему в таких случаях надо в первую очередь идти к невропатологу. 27.01.2010 10:58:07, елена волк
Я такие штампы считаю очень распространенным заблуждением очень советской педагогики :( И еще одно "не воспитывайте одного, "эгоистом вырастет"")и еще не одно, но долго это все и скучно. 26.01.2010 14:58:15, Пангея
zeinab
У меня сейчас Левка болеет - я думаю, что коклюшем :( Он от малейшего огорчения заходится приступом жуткого кашля, со рвотой и репризами, так что ему временно все можно. За неделю сел на шею, и ножками помахивает... 26.01.2010 14:18:00, zeinab
Чаще всего дети, которые много болели в детстве очень сильно избалованы.
Выздоравливайте скорее.
26.01.2010 14:23:53, vollendung
У моей было,она мне чуть дверь в ванной не вынесла,не только орала но и пыталась ее выломать,с непривычки просто в другую сторону долбала.Я не просто испугалась а очень помню испугалась.Оказалось что она вообще боится оставаться одна в закрытом помещении.Вот с сестрой спокойно оставалась в квартире,а одна-ни в какую.Это в 5лет было,теперь уже может. По поводу характера -только и стимулировала.У моей это не характер а недостаток эмоционально-волевой сферы.Только к 4 классу наконец стала в состоянии сама делать уроки вечером.До этого-только заставлять и стимулировать.В саду помню мы с утра все задания делали.потому что она гулять очень любила,был стимул-чем быстрее сделаешь,тем быстрее гулять.Да и сейчас в выходные принцип тот же -с утра все дела,развлекаться после.Не сделаешь-развлекаться не будешь.А уж убрать))) Это клиника.Даже сейчас в 10 лет у нас мелкая убирается в их комнате,старшей оставляет только стол письменный убрать.И то-если та не убирает стол,то телек вечером не смотрит,под это дело убирает все-таки.
Короче,надо искать что ему хочется и этим ускорять его действия.А вообще,с возрастом лучше становится.
26.01.2010 12:11:00, бабаЯга
Не так давно придумали как решать проблему с садиком. Он каждое утро устраивал мне театральные сцены по мотивам "Жихарки", то есть вцеплялся в ногу и оторвать его и оставить в группе было нереально. Завожу его в группу, он выходит обратно, я сую его туда, он вырывается обратно. Могла уйти только тогда, когда кто-то брал его за руку и уводил. Сцены были исключительно для меня, т.к. с папой он шел спокойно. Так вот теперь у нас условие: если утром он идет без психа в группу, вечером все вместе едим мороженое. Пока помогает.
Но вот когда он психанет, ему уже все не нравится: и то не так, и это не эдак.
26.01.2010 13:03:44, vollendung
С папой он идёт спокойно..........
Дети очень чутко чувствуют кому истерики закатывать бесполезно, а кто на них ведётся. То что ребёнок устраивает концерты избирательно, говорит о том, что он может себя контролировать. Следовательно достаточно вам встать на позицию, что такое поведение для вас неприемлемо и проработать это, и всё изменится.
26.01.2010 13:35:41, О-к-с-а-н-а
А как можно показать ребенку, что такое поведение для меня неприемлемо? Ни уговоры, ни грозный голос, ни обещания типа "вечером никаких конфет\мультиков" не помогают. 01.02.2010 01:26:09, vollendung
В лучшем случае никак не реагировать. Ни уговаривать, ни стращать, ни проговаривать в этот момент. Всё это надо делать когда ребёнок в хорошем расположении духа, когда ребёнок готов к сотрудничеству. А когда у него истерика , то сказать тихо , что он похож на.........( на ваше усмотрение), а потом либо молча и равнодушно заниматься своими делами, либо заговорить на отвлечённую тему. А если уж наказываете, то в самом начале истерики, а не потом вечером лишаете мультиков.
Вы же наверняка знаете, как другому взрослому человеку показать, что он ведёт себя не допустимо, так же и с ребёнком........................
01.02.2010 08:32:32, О-к-с-а-н-а
А как быть с деткой, которая закатывает истерики не избирательно, а со всеми? Вот моей доке пофигу кто перед ней: мама или Президент. Если ей приперло поистерить, дева ни на кого не обращает внимания. 26.01.2010 20:21:27, Raspberry
В вашем возрасте это нормально, а более взрослому однозначно к невропатологу. 27.01.2010 12:22:54, О-к-с-а-н-а
Мой сын категорически отказывался первое время ходить пешком. " Все нормальные люди на машинах едут, а я должен пешкооооооом! Не пойду !"
Картина такая :выходим на улицу и как только проходим мимо нашей припаркованной машины мимо , он понимает, что идти придётся ногами, Он проходит метров 20 и начинается истерика, слёзы огромные горькие, Кричит на всю улицу. Мысль "увидела бы нас сейчас опека, отобрали бы моментально" проскакивала неоднократно, потому что выглядело это душераздирающе. Первое время пыталась переключить, заболтать без толку. Тогда стала брать по-крепче, сильно по-крепче за руку и волоком продолжать ходьбу. Понял со временем , что избежать прогулок пешком не удастся и смирился. Через пару месяцев муж обратил внимание, как это Руслан у нас и ходить и бегать научился, а ему как астматику это жизненно необходимо.
26.01.2010 12:08:46, О-к-с-а-н-а
Вот в том то и дело, что при таких психах переключить невозможно. 26.01.2010 12:52:43, vollendung
Переключить ребёнка, который входит в штопор не реально.
Но постепенно можно дать ребёнку понять , что истерика- это не приемлемое поведение ни при каких условиях. Т.е. показать ребёнку, что в результате истерики он не только не получает желаемого, но получает обратный эффект, натыкается на что-то не приятное для себя. В нашем случае: закатил истерику, пошёл в школу не короткой, а длинной дорогой итд Это срабатывает довольно быстро, тк наши дети очень хорошо приспосабливаются и на лишнюю работу нарываться не любят.......:))
26.01.2010 13:08:44, О-к-с-а-н-а
Есть способ остановить истерику - его Харибда как-то здесь описывала, а я запомнила. И вчера применила для Маруси (2,3). Взять ре в охапку, положить на кровать лицом вверх, и, придерживая руки, слегка отхлестать по щекам - слегка, чтобы щёки покраснели, но чтобы голова не болталась из стороны в сторону. Отличный способ. Хотя ещё лучше было бы найти, как вообще не давать ребенку впасть в истерику.

Но это было именно об истерике - когда ре точно не может сам остановиться, и НИЧЕГО другого не помогает, а только усугубляет (даже умывание хол. водой).

Кстати, Лена, как он спит? Хватает сна? Ведь сон (и дневной, и ночной) - это очень важно для ребенка!!! Ну, и с мороженым не перебарщивайте. Лучше, по-моему, кушать вместе мандарины по вечерам. Ведь химия, входящая в состав готовых продуктов, тоже может вносить свою лепту в состояние нервной системы. (Тем более, если она и так неустойчивая).
28.01.2010 00:23:36, Atman
Оксан, честно говоря, я не знаю как он сейчас спит по ночам. Когда он болеет, я сплю с ним, вот тогда он спит очень беспокойно, всю ночь вертится, большую часть не спит, а полудремлет. Но это именно когда он болеет (когда мучает кашель или аллергия чешется). А вот как он спит в обычном состоянии к стыду своему не знаю. С тех пор, как он спит в отдельной комнате, я его практически не слышу. Ну то есть когда он качается ночью, я просыпаюсь (бывает это достаточно редко), но кто его знает, может он и не всегда качается (хотя я слабо в это верю). Иногда бывает я не сплю часов до 2-3 ночи, в это время он тоже спит спокойно. А вот днем 2.5-3 часа вообще спит как убитый.
А мороженое мы на самом деле и не каждый день едим, раз-два в неделю, не чаще.
01.02.2010 01:03:04, vollendung
Мой ведёт себя точно также.
Стал убирать игрушки перед сном, после того, как выкинула на его глазах машинку и сказала:
-Так будет со всеми игрушками которые он не убирает в ящички.
До этого момента никакие уговоры и объяснения не действовали.
А вот одевать приходится самой, сам может только колготки и шапку натянуть, молнию застегнуть..
Может в садик пойдёт, там не забалуешь, научится и одеваться и раздеваться...
26.01.2010 12:07:28, lily7
Мы собирали игрушки перед "Спокойной ночи, малыши". Успеешь - посмотришь, не успеешь - ляжешь спать так. Помогало. 26.01.2010 17:43:51, atusik31
У нас не упирается все в одевание и собирание игрушек. Он может собрать все игрушки за 5 минут, а еще за 5 одеться и еще приговаривать: "Какая мама капуууша". А может полчаса одевать пижаму. 26.01.2010 12:53:40, vollendung

Читайте также
Второй подбородок. Что делать?
Причины второго подбородка – и как избавиться




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!