Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще раз о приемных и кровных

Уважаемые мамы, буду опять надоедать вам вопросами.
Чем больше "внедряюсь" в тему усыновления, тем более печально для меня выглядит ситуация.
С некоторыми проблемами - маленькая жилплощадь, время (именно когда?) усыновления, оптимальый возраст мы хоть немного разобрались. Но вот один вопрос покоя мне не дает. С кем бы я не общалась (приемные родители, сотрудники ДД, приютов и даже психолог) твердят мне о том, что в моей ситуации (есть маленький кровный сын, еще возможность родить) усыновление это не самый хороший выбор, это возможно,неправильный выбор или уж совсем категоричное - этого делать не стоит. Я даже дошла до того, что общалась на эту тему лично с психологом (ШПР пока не посещала), не буду вытаскивать личные подробности нашего общения, но тоже результаты неутешительные - не стоит этого делать! ((( Наше общение с ней еще не закончено, но я пока взяла тайм-аут.
Не знаю, ЧТО я хочу услышать от вас, но в своих мыслях разобраться мне трудно, поэтому и написала. Может что умного и полезного мне посоветуете?
Пока я не "влезла" в тему поглубже, у меня сомнений вообще не было, теперь же, к моему ужасу, они появились...((((

25.01.2010 15:42:14, Джули Алекса

124 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я тоже могу еще сама родить и отговаривали нас тоже ВСЕ специалисты: психологи, опека, сотрудники ШПР и т.д.
МЫ ХОТЕЛИ, МЫ ВЗЯЛИ, МЫ СЧАСТЛИВЫ! решайте САМИ!!!!!! о мотивации очень хорошо у Людмилы Петрановской написано. 26.01.2010 10:38:52, Svetlana9887

разберитесь в себе. кого вы хотите усыновить? относительно здорового ребенка? тогда родите себе его. выходить ребенка асоциалов-наркоманов-алкоголиков до уровня, которого достоин любой человек просто по праву рождения - можете попробовать усыновить. у меня есть и кровные и приемные. но цели их воспитания у меня абсолютно разные. даже если приемные будут киндервудами - это для них огромный плюс, что у них есть детство, они растут в семье, общаются со сверстниками, их любят родители. я за них любого порву на флаги, но их потенциальные успехи в школе для меня не главное. основная цель - поставить их на ноги и дать профессию. 26.01.2010 00:31:09, Natalya L

Нет, заведомо больного ребенка я брать не хочу. Я понимаю, что может вылезти все что угодно и в любое время, но на мой взгляд это уже другое. ТОгда он уже будет наш и мы будем решать эти проблемы вместе. У родного тоже может вылезти (ну,вероятность ниже,конечно).
А просто, как Вы говорите, "выходить" ребенка наркоманов-алкоголиков, нет. ТО есть руководствуясь только "пользой" для ребенка из ДД....нет,наверное, я хочу и ребенка "для себя". 26.01.2010 13:23:42, Джули Алекса

они все заведомо травмированные. по крайней мере моральной травмой. а многие еще и физически. вы почитайте поглубже темы - про киндервуда очень показательная была, про дефектологов, логопедов, конфликты с садом из-за сдвг и неуправляемости. "сахарных" детей из приемных очень мало. это счастливый случай. вы готовы принять ребенка, которым в общепризнанном смысле не получиться гордиться? 26.01.2010 14:41:55, Natalya L

Да, я читаю. Причем такие темы - в обязательном порядке. 26.01.2010 18:24:29, Джули Алекса

То, что вы называете целью, на самом деле ЗАДАЧА. А вот с какой целью вы брали приёмных детей- это и есть ключевой вопрос. Если у автора цель упростить себе процесс появления нового сына (дочери ), то скорее всего он её не достигнет. Поэтому надо определить другую цель ))) 26.01.2010 06:56:10, Ли_

Поверьте, Ваши метания сейчас - это цветочки по сравнению с мучительным привыканием к "чужаку", которое, возможно, проявится после усыновления. 26.01.2010 00:05:21, Atman

Я Вас очень хорошо понимаю!!! Сама этими вопросами мучалась, думала много...
Пока у нас нет приемного ребенка, вынужденная пауза из-за статуса одного малыша.
Еще год назад я сама думала, что может быть, когда-нибудь потом, когда свои станут старше, возьмем приемного ребенка...
А потом как-то поняла, что уже пора.

Страхи и переживания в данном случае, мне кажется, абсолютно нормальны. Котенка завести, и то десять раз все взвесить надо. А тут ребенок, да из непростой ситуации... Просто надо представить, что Вас пугает и как вы будете с этим справляться.
Возможно, что трудности возникнут совершенно другие, а не те, к которым Вы готовы. Но от этого и с кровными детьми никто не застрахован.

Еще хочу поделиться ссылками:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/26684.html - статья Петрановской о мотивации, с юмором и очень жизненно;
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/27079.html?nc=83&style=mine - продолжение;
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/25969.html?nc=54 - заметки о приемных при наличии кровных.

Вы не одиноки в своих переживаниях! 25.01.2010 20:03:58, Kolosok2008

Спасибо большое!
Буду читать... 25.01.2010 22:14:46, Джули Алекса

Обывательское мнение дркмуче, и по-прежнему оно звучит как "там все дебилы и уроды", поэтому и реакция такая. Люди, у которых нет разделения на "кровиночек" и "чужих детей", смотря намир иначе. 25.01.2010 19:04:00, Shuriken

у меня нет разделения, но приемные дети на три порядка проблемнее кровных. нельзя сравнивать желанную беременность благополучной женшины, кормление грудным молоком, неспускаемое с рук младенчество с миллионом игрушек и парой бабушек с неблагополучной беременностью, соской с огромной дыркой, белым потолком в больнице и стройным рядом кроватей в др. и в первом случае может получиться проблемный ребенок и во втором беспроблемный. но это будет лишь исключением подтверждающим правило. 25.01.2010 19:58:55, Natalya L

Согласна на все 100%. Родить и усыновить, это два разных, не аналогичных и не взаимозаменяемых процесса, для женщины, способной иметь своих детей. ИМХО . Надо хотеть именно усыновить, что бы сделать этот шаг, а не получить ребёнка, не утруждая себя родами. 25.01.2010 20:24:31, О-к-с-а-н-а

Возможно Вы правы....
Для меня вот, эти способы как раз почти одно и тоже....ТОлько мне кажется, что рдить в чем-то даже проще. 25.01.2010 22:16:32, Джули Алекса

у меня сынок того же возраста, что и ваш и 2 подопечных мальчика-ровесники. Я просто удивлена, сколько психологов готовы оказать нам помощь.Мы мало где бываем, но они нас и там находят :))

Правда, помощи нам не требуется, мы прекрасно справляемся. А оказать ее хочиццо.(смайлик с долларами в глазах). Вы же понимаааете - утробно вещают они - детки-то приемные (неблагонадежные!). ВОт, скажите,а зачем вы таких (нетоварных) взяли? Пад-сунули- говорю- пад-су-ну-ли, падлюки!! :))))))))

Я всегда смотрю с удивлением, кем себя считают эти люди, непонятно. Но вершителями судеб - через одного. Мне смешно.

А вам их слушать хочется? 25.01.2010 18:56:08, Пангея

"Пад-сунули- говорю- пад-су-ну-ли, падлюки!! "- классно!!! :))) Возьму на вооружение. 25.01.2010 20:54:19, Ллеша

:)) 25.01.2010 23:17:39, Пангея

Понимаете, где-то в глубине, я наверное, ждала фанфар и красной дорожки при озвучке своего решения...Ну, это я утрирую,конечно, но ждала именно положительных реакций и одобрения. Это я получила только от мужа своего. Остальные - в негатив. Это пугает.....Вдруг я ошибаюсь в своем решении? ТО есть, в себе я уверена, но вот ребенку своему хуже сделать не хочу, да и мужу...Хотя он и согласен, взрослый дядя, оценивает ситуацию,на мой взгляд.
Тут дело не только в психологах, к ним это я уже от отчаяния,наверное )))) Но я побоялась забить на всё и делать как хочу я. 25.01.2010 19:09:24, Джули Алекса

знаете, я всегда за то, чтобы дети попадали в семьи. Но когда я тут прочитала, как полуторалетнюю девочку вернули через 3 дня ("игрушки бросала и смеялась"), я решила, что всех кандидатов нужно отговаривать. А уж кандидатов с маленьким кровным - просто обязательно (в той ситуации как раз маленький кровный был). Кому действительно нужно - прорвутся. А с кого-то розовые очки снимут - и ребенка не травмируют. 26.01.2010 13:06:00, Владина

Если муж согласен, это уже много. Прорабатывайте вопрос, прислушивайтесь к себе, только вам решать. 25.01.2010 21:23:43, Konst

Стараемся.... 25.01.2010 22:16:55, Джули Алекса

очень разумная осторожность, кровному ребенку при появлении "конкурентов" станет, ессно, хуже, если только их общество не требуется ему для других целей.

Больше вам скажу, если бы мне кто-то предложил приемную детку, когда моя старшая дочечка была маленькой, я бы покрутила у виска - появление "нового" ребенка ее бы сильно, очень сильно травмировало.

Детки-то разные, мои вот друг за другом тянутся, конкурируют, лечат друг друга и ВЫЗДОРАВЛИВАЮТ. У меня почти безногий малыш пошел, не захотел уступать ногастым братикам :) 25.01.2010 19:18:51, Пангея

Поздравляю!
Какое счастье... 26.01.2010 15:08:52, Веселая

Рома пошел?! Вот это да! Поздравляю! 25.01.2010 20:00:22, Natalya L

еще 21 декабря, вместе с Андрюшей :) Спасибо! 25.01.2010 23:17:00, Пангея

Видимо тех, кто общался с Вами, не устраивает Ваша мотивация, потому и рекомендации такие.

На самом деле к кровным усыновляют и очень даже успешно. 25.01.2010 18:06:48, елена волк

Меня эта мотивация убивает просто.....Она разве должга быть у всех одна? Люди то разные....
А можно пример правильной, достойной мотивации? 25.01.2010 18:12:36, Джули Алекса

Дело в том, что если мотивация правильная, то никакие отговорки окружающих на Вас действовать не будут - в том-то всё и дело. Ситуации подобно Вашей не возникнет. Будут отговаривать также, как и Вас, но это будет мимо ушей. На это и рассчитано. Т.е. отговаривают всех, но отговорки на людей с правильной мотивацией просто не действуют - они прут как танки вопреки мнениям опек, окружающих и иже с ними. Это азбука усыновителей. 26.01.2010 17:31:01, елена волк

Совершенно согласна. Мне 3 психолога сказали, что усыновление в нашем случае очень рискованное дело, я попереживала и попёрла дальше, не оглядываясь. И остановится не могла, пока не привезла ребёнка домой. Зато теперь, когда трудно даже мысли не возникает" зачем я это сделала?" Потому что не сделать этого я просто не могла. 26.01.2010 18:33:24, О-к-с-а-н-а

Понятно. Значит мне надо еще думать.
Раньше я считала, что меня ничего не собьет с толку, а изучив вопрос глубже, вижу, что сомневаюсь.... 26.01.2010 18:25:31, Джули Алекса

ИМХО, лучшая мотивация:"Я хочу быть мамой еще одному малышу, и уверена, что у меня хватит сил и любви на двух (трех-четырех) детишек."
Если на это отвечают: "Так родите еще!" - сказать, что зачать-родить дело небыстрое, а я хочу ровесника имеющемуся (мы хотим сегодня, мы хотим сейчас!).
К тому же, готовых детишек полно, им нужна мама, а мне нужен деть, все очень просто. 26.01.2010 03:55:34, ПятиМамка

"К тому же, готовых детишек полно, им нужна мама, а мне нужен деть, все очень просто" - -вот эта моя мотивация и есть. 26.01.2010 13:27:25, Джули Алекса

Вы знаете у меня двое своерожденных сыновей (8 и 6)и вот год назад появилась дочка. Я могла бы родить сама, многие меня спрашивали зачем. Но на мой взгляд для меня - это было самое правильное решение. Ни разу я не пожалела. А сегодня мой средний сын заявил мне, что любит сестру больше, чем старшего брата. Вот так! То есть мои дети тоже думают. что это был правильный шаг:))
Мне кажется, если у вас есть такая потребность, то ее надо реализовывать. Но только тогда, когда сомнения будут слабее желания.
В любом случае удачи. 25.01.2010 17:47:06, Ni_ni

Спасибо большое! 25.01.2010 17:56:46, Джули Алекса

Если усыновляют малыша и с тайной, то риски наверное почти как с рождением своих детей, если только био не психи-алкоголики. А если без тайны, то придётся прожить жизнь с человеком, который вечно будет держать этот камень за пазухой. Оно вам надо? 25.01.2010 17:23:12, Ли_

Мне кажется, что тайна - это не есть хорошо....Вообще-то тайну не планировали... 25.01.2010 17:26:19, Джули Алекса

Не хотелось бы обсуждать тайну, это не совсем по теме, но вот будет ваш младший знать, что он неродной вам, а вы будете всю жизнь оглядываться, чтоб его чувства не задеть. Баба Яга права, это гемор ))) 25.01.2010 17:31:44, Ли_

Да, тут соглашусь. Что постоянно может быть мысль, а не ущемила ли я его в чем, а достаточно ли внимания, а не выделяю ли я старшего..... 25.01.2010 17:35:56, Джули Алекса

Ну да... Если рассматривать жалею-не жалею что взяла приёмного, то нет, не жалею. Могу даже сказать, что отношусь к нему как к своему собственному. На самом деле это не так: я никогда не соблюдаю политкорректность в отношениях с родными детьми, а с приёмной соблюдаю, ещё как ))) Не то чтобы меня это сильно напрягало, но я бы вполне без этого обошлась. 25.01.2010 18:03:13, Ли_

Ну, у Вас отдельная история, кровность-приёмность тут не при чём, думается. Я тоже в спорах становилась на сторону (соблюдала политкорректность к) старшей дочери - потому что сама старшая, и знаю, как несправедливо родители могут относиться к старшему ре, прощая всё любимому младшему... 26.01.2010 00:08:45, Atman

История, она у всех отдельная, моя, естественно, тоже сугубо индивидуальна. Я была в чужой семье почти с рождения, я не помню кто и когда просветил меня, что это не мои папа и мама. Почему-то никто из членов семьи этого тоже не знает. Возможно, это сделали старшие девочки. Но это знание разрушило мой внутренний мир в труху, я восстанавливала его всю свою жизнь. Это знание обострило инстинкты и способности, и не всегда возвышенные ))) Мне до сих пор иногда снится дом моего детства- чёрный, мёртвый, страшный, с перекошенными пустыми окнами, вздыбленными половицами, съехавшей крышей. Я хочу войти в него, но испытываю ужас и тяжесть на душе. Потом у меня мелькает спасительная мысль, что у меня есть другой дом, и я иду туда. Он светлый, чистый, но тоже равнодушный и не слишком приветливый.
Что хотела сказать автору своей страшилкой? ))) Что расслабленно-благополучной семье иметь ребёнка со свёрнутой таким образом башкой может быть просто физически опасно. 26.01.2010 07:23:26, Ли_

Спасибо, что пишете об этом. Ваши посты заставляют лично меня смотреть на ситуации, происходящие с нами, глазами моего приёмного сына, быть мягче, заинтересованнее чувствами ребёнка. Конечно ребёнка никогда не обманешь, он всё равно считывает истинное отношение родителя, каким бы благополучным не был фасад отношений. Но взрослый обязан стремиться к любви к ребёнку всеми силами и должен постараться не ломать своих детей и беречь по-возможности их чувства, вы всегда об этом напоминаете. И это не всегда тематческое, такое и с кровными часто происходит, только в случае с тематическими детьми всё острее и опаснее. 26.01.2010 16:37:16, О-к-с-а-н-а

Понятно..... Спасибо за Ваше мнение. 26.01.2010 13:28:30, Джули Алекса

Просто приемный ребенок - это трудно! Очень трудно! Будущие приемные родители не понимают, почему трудно. А объяснить невозможно. Вы почитайте про адаптации, про воспитание, про истерики :) и все равно всего не опишешь. Психологи это знают. Знают, как переносят этот кризис и родители, и дети - им приходится с ними работать! Некоторые не выдерживают - возврат, сломанная психика и у взрослого, и у ребенка. Особенно у ребенка!
У Вас есть свои дети, Вы можете еще родить - это веская причина, почему Вас пытаются отговорить.

:)) Чья бы корова мычала, да? :))

Про себя объясню. Я в теме очень давно. Можно сказать, что с детства сама себя воспитала, что в любой нормальной и даже многодетной семье должны быть приемные дети - для меня это как обязательство перед обществом. Я родила своих 3 детей, о приемном думать более серьезно начала во время второй беременности. Можно сказать, ждала удобного момента - когда муж созреет, когда жилищные условия позволят, когда мне будет удобно принять еще одного ребенка, когда дети будут готовы принять ребенка... Веской причиной было еще то, что я очень хотела дочку, а Бог давал мне сыновей - приняла это как знак :). Я, конечно, могла бы еще рожать, но моя тетя, например, родила 5 сыновей и только шестая была девочка. Я не чувствую себя настолько физически сильной :) Третьи роды прошли очень тяжело и я сказала себе: все, хватит.

Если Вы чувствуете себя по-настоящему приемной мамой, если Вы готовы принять чужого ребенка в свою семью, именно чужого! Потому что любой ребенок будет сначала чужим, не он переделается и станет Вашим, а Вы должны будете переделаться и стать Его. И Ваши все домашние. И Ваши дети! У меня, например, больше всех, я чувствую, пострадал старший, и мне приходится помогать и ему адаптироваться! Я очень рада, что все остальные перенесли ситуацию очень позитивно. Пока! Еще прошло только почти полгода, еще все впереди. Если Вы чувствуете, что только для этого и живете, что ребенок этот Вам нужен - тогда желаю Вам крепких нервов, здоровья побольше и счастья! Оно у Вас будет обязательно! :) 25.01.2010 16:54:02, Стопочка многогранная :)

Спасибо Вам за ответ!
Я про Вашу семью всегда с интересом читаю и восхищаюсь. Я только 2-х хочу, поэтому надо решать....
Я эту ветку уже всю перечитала и архив за несколько лет...и про адаптацию и про другие негативные моменты..... 25.01.2010 16:59:01, Джули Алекса

Думайте, читайте литературу, форум. Прочитала ниже, что ребенка хотите взять через пару лет - это здорово! Это значит, что Вы сознательно к этому идете, а потом придет момент, что Вам просто невмоготу станет, муж Вас пинками погонит в органы опеки оформлять документы - значит время пришло! :) Кстати, и ребенок Ваш будет уже достаточно большой и сам может будет просить сестренку или братика :) 25.01.2010 17:09:29, Стопочка многогранная :)

Пока я своего ребенка всячески на это уговариваю и подготавливаю.....Говорит, что не хочет ((((
Да, заранее решила, что хотя бы в теории надо быть подкованной. 25.01.2010 17:14:37, Джули Алекса

А не надо его сейчас готовить, если Вы хотите ребенка через 2 года! Через 2 года Ваш ребенок будет совсем другим. Моему 4-хлетнему тогда я просто говорила, когда он спрашивал, чего это я делаю в компьютере, разглядывая фотки детей, что ищу ЕГО сестренку, которая потерялась. Через некоторое время он требовал, чтобы я ее нашла побыстрее :)
А 2-летнему вообще ничего не говорила. Просто познакомила детей: это - Костя, а это - Олеся. 25.01.2010 17:42:28, Стопочка многогранная :)

Думаете не стоит? Я просто решила, что по немного начну готовить к тому, что у него будет брат или сестра (не важно,каким образом попавшие в семью), так про между прочим замечаю, как классно, иметь сестренку/братика и т.д. 25.01.2010 17:46:49, Джули Алекса

Вы его два года готовить будете??? :) Для ребенка это слишком долго! Вот решитесь, начнете документы собирать, начинайте готовить. Потом еще искать неизвестно сколько времени будете.
А представьте, ребенок бы сейчас согласился, попросил бы братика/сестренку, Вы бы побежали собирать документы или попросили бы подождать, пока мама с папой созреют? Малыши, они же такие, им сразу подавай :)) 25.01.2010 18:12:05, Стопочка многогранная :)

Ну, я ему обещаю, когда подрастет ))))
Я не сильно прям готовлю, а может показалось, что привязалась к ребенку и мучаю его )))) Нет, так, между прочим.
Уйму свой пыл немного )))) 25.01.2010 18:15:09, Джули Алекса

Я не могу ответить за психологов, скажу о нашей семье.
У меня кровный сын, на момент принятия в семью дочери (1,1) сыну было 6,10. Прошло 2 года, в общении детей есть проблемы, с сыном начали ходить к психологу. У меня в восприятии детей проблем нет, - дочь уже такая же моя, как и сын. Единственное, моя адаптация длилась долго, больше года точно, но это мои личные тараканы. 25.01.2010 16:37:58, =кукушка= (ex.VikkiG)

Этот вопрос вот меня волнует,наверное, больше всего. Что у сына возникнут проблемы с приемным дитем. Этого бы хотелось избежать. Но где гарантия, что с кровным братом/сестрой этого не возникнет.... 25.01.2010 16:39:33, Джули Алекса

мои кровные между собой более разные, чем приемная с ними. То есть приемная дочь по характеру оказалась очень близка младшему и они стали неразлей вода. А старший ревнует слегка по-доброму, что мелкая не на него всю свою любовь выливает. Детские отношения с появлением младшей стали гармоничнее, чем между двумя кровными до появления Яны. Так что тут не предугадаешь. 25.01.2010 17:49:13, Ni_ni

ой, у вас свой еще такой малыш, даже 3-х нет. имхо правильно отговаривают, хотя вам, возможно, очень трудно согласиться с этим. Мне кажется будет ОЧЕНЬ тяжело морально и физически, в первую очередь Вам. 25.01.2010 16:59:13, =кукушка= (ex.VikkiG)

нет гарантии, а наши пробемы не связаны с приемностью и ревностью. У нас другая причина, сын на Кристюшке вымещает свои стрессы и школьную напряженность, мы над этим работаем. Ревность была, но потом сошла на нет, он теперь к ней покровительственно, по-братски относится. 25.01.2010 16:53:21, =кукушка= (ex.VikkiG)

Тогда молодечик сын и удачи Вам с ним в решении его проблем! 25.01.2010 16:59:42, Джули Алекса

Я в целом согласна с Вашими психологами и мнением бабыЯги выше. Пока ребенка Вы не возьмете, не поймете до конца, что это такое, не предугадаете свою реакцию на ребенка и на ситуацию. Если все же решитесь, то ищете упорно того ребенка, который бы сразу нравился, все его черты, недостатки и плюсы, все нравилось. Я через это прошла, у меня двое своерожденных, и только изначальная симпатия и привязанность к ребенку помогла преодолеть все трудности, которые неожиданно вылезли из самой глубины чего-то подсознательного, биологического. Мне кажется, этого все же не происходит с теми, кто не может иметь биологических детей. 25.01.2010 16:28:31, Девушка09

+1 26.01.2010 00:10:41, Atman

Ну уж не знаю чего там вам наговорили психологи, расскажу вам о своей семье. Есть: однокомнатная ипотечная квартира, кровный сын( чуть больше годика), приемная трехмесячная дочка! Взяли ее новорожденной, т.е. дома больше 2-х месяцев. Адаптации не было ни у кого. Мы, мама-папа обожаем обоих детей,сын стал более взрослым и самостоятельным: сестричку кормит из бутылочки, ротик вытирает салфеткой, гладит и целует( в общем, естественно копирует наше поведение), зачастую бросает ей игрушки в кроватку. Даже научился самостоятельно кушать ложкой, чего до ее появления в семье не было. Не понимаю что вас беспокоит и какого возраста детку вы хотите взять? Старше кровного не советую, т.к сама была кровным ребенком, которому в детстве привели более взрослого приемного. 25.01.2010 16:18:32, Мы

Нет, хотим малыша до года. Кровному 2 с половиной. Усыновлять хотели бы через пару лет. Слишком маленькую разницу я не хочу (это мое личное ИМХО).
Сейчас начну говорить словами специалистов, но Ваша ситуация ведь еще не совсем показатель.....За младенчество и детские годы я почти и не переживаю. 25.01.2010 16:27:55, Джули Алекса

Не знаю что имели ввиду Ваши психологи,но судя по моему собственному опыту-это действительно так.То есть при наличии своих детей и при возможности еще рожать столько,сколько Вам надо))) надо иметь достаточно серьезную причину чтоб взять приемного ребенка.Поскольку опять же по моему опыту))) гемору с ним все-таки больше чем с "обычным",и вырастает этот ребенок не за один день,то есть это растянутый по времени "гемор".И это мы еще не доросли до так называемого переходного возраста.И это при том что ребенок попался все-таки достаточно покладистый и здоровый.Но у меня например выбора было не густо-еще раз родить проблематично.Так что радуемся и тому что вот так удалось))).Опять же,если б это была я)))-то перед таким шагом хотя бы внятно попыталась ответить себе на вопрос а точно ли мне это усыновление нужно,и если нужно,то зачем именно.И если просто хотите еще одного ребенка и Вам просто лень напрягать себя любимую родами,то лучше этого не делать.ИМХО.А напрячься родами)))25.01.2010 15:57:00, бабаЯга
Во-во, примерно так мне психологи и говорят, что надо "напрячь" себя любимую родами и не "умничать" ))))(я могу родить, но беременность будет осложненная, миома у меня). Да еще и страх перед беременностью мне приплели на бессознательном уровне....Ну да, не в восторге я была от состояния беременности, но вот что бы страх....Да и усыновить хотела еще до рождения сына. Короче, запутала меня психолог еще больше....
Вот и думаю теперь, что делать, напрягаться родами или пойти "готового " взять ))) (надеюсь, не обидно ни для кого написала).
25.01.2010 16:02:44, Джули Алекса 

Вот пусть сами психологи и "напрягаются"! Знаете, я когда еще 2 года назад хотела усыновить, мне все в один голос заявляли (мол, они то лучше знают, что мне нужно) "Сама роди! Зачем тебе это? Гены по стенке не размажешь! Мужу нужны свои" и всё в таком духе. Я согласилась. Подумала, что и правда, может я чего недопонимаю, нужно чтобы муж прочувствовал весь процесс появления ребенка, т.к. старший сын ему не кровный. Ну и что? Я радость от беременности испытала два раза - когда узнала и когда родила, т.к. поесть смогла нормально:) И сейчас я хочу ребенка, третьего. Но нисколько не хочу беременности. Мой организм может и выдержит, но с большим напрягом. А я не хочу! Но детей еще ростить силы есть, ну и возможности тоже. Так почему я должна напряч организм и рожать, если я хочу УСЫНОВИТЬ ребенка? Почему же это не правильно? В чем тут логика?
26.01.2010 13:05:13, Dol'ka 

вы сначала усыновите, а потом поймете в чем разница. не имея опыта трудно рассуждать на эту тему.
26.01.2010 13:17:43, Natalya L 

а я и не утверждаю, что разницы нет. Но ведь и кроме меня люди у которых есть дети и которые могли бы родить еще, усыновляют. Неужели все ошиблись и лучше им было бы рожать самим? Если женщина может родить - это еще не = нельзя усыновлять.
26.01.2010 14:04:33, Dol'ka 

логика с моей ЛИЧНОЙ точки зрения в том, что вы хотите ребенка, такого же, как ваши дети, только пожалуйста без беременности. а я соглашусь с ЛИ выше - приемный ребенок, в каком бы он возрасте не был взят - он не такой. это потенциальный пучок проблем. и не только со здоровьем, и не только с развитием. и не только для вас, а для всей семьи. и по сравнению с проблемами 9 мес. неприятной беременности - это как детская горка по сравнению с Эверестом. если вы не готовы эти проблемы решать, а надеетесь просто на третьего ребенка - то вытерпеть беременность и родить - однозначно проще.
26.01.2010 16:51:44, Natalya L 

Я в последнее время тоже заморачиваюсь этим вопросом.У меня ситуация похожа на Вашу,только  детей двое и беременность я прекрасно переношу.Усыновить мечтаю с детства,несколько лет была волонтером.
25.01.2010 16:32:00, Виолина 

Волонтерство Вам не помогло определиться? Я тоже об этом думаю....
25.01.2010 16:36:48, Джули Алекса 

интересно..Это чтож получается,что детей из ДР берут по причине невозможности иметь своих?т.е кровных? А как же помощь хоть одному лишенному родительской заботы из ДР?
25.01.2010 16:27:18, Ната1980 

Да, именно из-за этого и берут, как мне объясняют.
Если хочешь помогать - помогай! Это можно и без усыновления делать.
Нет, конечно, усыновить можно, но проблем поимеешь очень много. Нет, ОЧЕНЬ МНОГО....
Вот как-то так...(((
25.01.2010 16:29:57, Джули Алекса 

Понимаете, принять ребёнка в семью - это если не единственный, то по крайней мере самый эффективный способ помощи ребёнку- сироте. У меня 4 кровных детей и теперь один приёмный. Это реально трудно, но это того стоит.........................
25.01.2010 19:38:02, О-к-с-а-н-а 

О,Мне бы Ваши проблемы.Интересно как там моя миома поживает))).Вот на что я не люблю психологов но тут с ними полностью солидарна."Готовый" может обойтись существенно дороже.
25.01.2010 16:13:00, бабаЯга

кровный тоже может быть золотым с т. з. затрат и не факт, что будет твоим продолжением. А теоретически в нашей стране можно погибнуть при родах... "Готовые" дети бывают разными, как и кровные. Кому как повезет.   26.01.2010 11:55:00, ketspb 
Это да.Но к счастью только в инете сталкиваюсь с такими случаями,нормальные дети рождаются в окружении,и похожи на родителей,а не на непонятных дядь-теть.Вот да,один раз за все время был такой случай,умер ребенок при родах.Моя коллега потом больше 10 лет родить не могла,делала ЭКО,и наконец почти в 40 лет родила.Здоровая,красивая девочка.Похожи они))Да и на "других детях" я вижу что участники даже имея первого сильно проблемного ребенка,все-таки решаются рожать еще.И рождают здоровых детей.А тут у автора просто непонятная "фобия",просто страх и все.А Вас я узнала тогда,да,плохо,очень жаль.
26.01.2010 12:21:00, бабаЯга

Не знаю, может у меня окружение такое, но рядом манагер сидит, у него 11-летний кровный сын учится в кор. школе. Агрессия, психозы имеют место быть у ребенка. Когда рядом сидишь, да работаешь в одном отделе, невольно в курсе. Но, чисто внешне, для не посвященный- все хорошо в той семье. Знаю еще несколько семей с проблемными детками. Просто проще поделится проблемой полуанонимно, чем в реале. 
ЗЫ в свое время, в 2008 году ВЫ мне тоже писали "Родите сами!")))) Не родила, взяла и люблю своего мелкого очень. 
26.01.2010 15:48:00, ketspb 
Мда.Я всегда за естественный вариант возникновения детей в семье,это есть.И у автора же нормальный свой ребенок,вряд ли ей Ваш вариант подойдет,мелкий у Вас тоже очень на любителя экземпляр,его трудно назвать обычным.Ну по сравнению с Вашим старшим может и так,но это ж такой опыт надо иметь перед тем как.Короче,не знаю,все-таки думаю что вполне благополучной семье с обычными детьми есть прямой смысл обычно и рожать дальше,чего зря приключений на свою голову искать.
26.01.2010 16:17:00, бабаЯга

Ммм? А куда дети-до должны деваться при этом, из детдомов?26.01.2010 16:21:00, zeinab 
Это кажется из другой оперы уже вопрос.Лучше б конечно им туда не попадать изначально.Но уж точно не вместо рождения своих детей это делать.
26.01.2010 16:29:00, бабаЯга

Правильно, если брать приемного, только потому что кровный никак не получается, то, вероятно, трудно психологически будет. Все будешь думать, что кровный бы был идеалом. Не знаю, я сознательно не планировала больше кровных, о чем честно  предупредила мужа перед свадьбой. Я еще не готова круто менять свою жизнь,сидеть в декрете, оставлять работу ради рождения совместного ребенка. Может еще не доросла ;)))). А мелкий интегрировался в нашу жизнь, семью. Он как-то врос в нас, что все окружающие решили, что это кровный ребенок мужа.26.01.2010 17:13:00, ketspb 
ну не знаю, не знаю. Люди, конечно разные бывают- может кто то и думает, что если кровиночку строгали с превеликими трудами и вложениями- то уж пукать он точно будет розами- и с трудом воспринимают реального ребенка, но такие как правило не стремятся усыновлять. А лично я не раз думала что такого замечательного сына мне бы в жизни не родить ( несмотря на объективную реальность, которая , впрочем , тоже неплоха) и нисколько не жалею что после нескольких лет лечения забила на это все и усыновила.26.01.2010 21:19:25, PinkPiglet 
Ну в каком-то смысле все дети - вместо. И рожденные дети - вместо других, которые могли бы родиться если бы не эти. У женщин - тысячи яйцеклеток, у мужчик - миллионы яйцеклеток - всех все равно не родишь... Кто-то учится до тридцати лет, у него вместо детей которых он бы мог в это время родить - диплом, другая карьеру делает, ну а кто-то вот - приемного ребеенка заводит. Вся наша жизнь - это компромиссы и выбор альтернативных сценариев :)26.01.2010 16:45:00, zeinab 
Маленькая неточность - у мужчин нет яйцеклеток.
26.01.2010 17:21:44, atusik31 

Упс, ну говорю же - недосып. Но вы же меня поняли :) Я даже исправляь не буду, надеюсь никто тут не решит что я всерьез считаю, что у мужчин - яйцеклетки :)26.01.2010 17:27:00, zeinab 
меня в альтернативных сценариях очень смущает подход - ребенок вместо беременности, если беременность сама по себе ничего особо плохого не обещает.
26.01.2010 16:59:01, Natalya L 

Ну а диплом вместо беременности или новая работа вместо беременности, или даже новая квартира - не смущает? Маса женщин каждый день делает такой выбор, планируя семью

Не вижу ничего плохого в самом таком выборе, если человек понимает, что ветки дальнейших вариантов альтернатив его жизни - РАЗНЫЕ26.01.2010 17:00:00, zeinab 
диплом вместо беременности меня нисколько не смущает. потому что его можно выкинуть и начать жизнь с чистого листа. ну относительно конечно. а приемного ребенка просто так из своей жизни не выкинешь.
26.01.2010 17:08:20, Natalya L 

Диплом можно, но сознание уже замутнено образованием. Как говорится, бо'одку-то можно и сб'ить, а вот, куда, батенька, идейки девать п'икажете? :)

Фарш все равно никогда нельзя провернуть назад, и любого ребенка, которого мы не родили СЕГОДНЯ мы уже больше не родим никогда. Так что бояться выбора не надо, а надо понимать что в этом месте выбран альтернативный вариант развития своей жизни и жизни своей семьи и он будет другой чем если бы родился собственный ребенок26.01.2010 17:18:00, zeinab 
Получается, что автор рассматривает альтернативные варианты- родить своего ребёнка самой или поручить родить своего ребёнка неведомой тётке, которая может сделает это между привычными попойками, наркотой и приступами полной безмозглости.
26.01.2010 17:39:57, Ли_

Это вряд ли. Незнакомая тетка ведь ребенка родит вне зависмости от того возбмет ли его автор. Альтернатива по сумме вариантов: автор рожает ребенка, ребенок незнакомой алкоголички остается где-то в ДР или находит других приемных родителей, либо автор не роает и ребенок алкоголички живет с ней. Кстати, почему именно алкоголички? Гастарбайтерские детки есть от блаополучных по злоупотреблениям родителей, их довольно много. Там родители бедные и не очень образованные но не асоциальные26.01.2010 17:57:00, zeinab 
подпишусь. хорошо еще силы заранее на альтернативный вариант расчитывать. мне от сообщений - помогите найти младенца, не могу со своим младенцем на руках пороги обивать, честно говоря плохеет.
26.01.2010 17:20:39, Natalya L 

Почему люди такие злые, вот не понимаю? Ну могу обивать - после часового ожидания в кашляющей очереди в первую же опеку, чтобы услышать традиционное, детей нет, дочка заболела. В ближайшую неделю теперь не могу обивать. Чем плохо желание услышать и увидеть какую-либо информацию без такого экстрима?
26.01.2010 20:53:09, Девушка09 

ничего личного. я ходила обивать с двумя двухлетками, один из которых был готов разнести все. одна опека (невменяемая) меня материла, как я над детьми издеваюсь. вторая опека (вменяемая) выдавала моим детям бумагу - почиркать. третья опека (40 мин. на общественном транспорте) - была ответственна за мои документы. и я везде ходила с детьми. я не пионер-герой. мне было не с кем оставить. но я прекрасно понимала, что если я начну жаловаться, что я не могу справиться с двумя, куда мне еще двое. и при всем при этом мои тогдашние представления о том, сколько надо времени и сил на 4х детей оказались лишь одной десятой от реальных вложений. и по сравнению с моим текущим расписанием и организацией - поездка в опеку на обещственном транспорте с двумя двухлетками - это отпуск. а с одним ребенком - это Канары. и про болезни. когда у вас появится второй младенец, болеть они могут начать непрерывно. пока один выздоровеет до конца, у другого уже новые сопли. еще раз - не подумайте, ничего личного. просто реальный опыт.
26.01.2010 23:19:36, Natalya L 

Можете мне этого не рассказывать, у меня детей не один, а трое. И если Вы, имея четверых сама, не можете меня понять, что хочется сэкономить силы, время и здоровье детей (а болеют от дочки теперь все трое, верно заметили), не обивая лишние пороги, то мне Вас тоже не понять.
27.01.2010 11:33:39, Девушка09 

я понять могу. но советую подготовить человека, с которым вы будете оставлять детей при возникающей необходимости, заранее. и настроиться на то, что четвертый ребенок потребует на первых порах не 25% вашего детского времени, а 75.
27.01.2010 12:02:59, Natalya L 

Про распределение времени я как-нибудь с ними разберусь. :)
А вот найти человека для случайных отлучек это нереально, а бабушек-дедушек у нас нет.
27.01.2010 12:18:10, Девушка09 

не для случайных отлучек надо искать, а на постоянной основе. и заранее, пока у вас есть время этим заниматься. иначе с четырьмя, два из которых младенцы, вам будет не просто тяжело, а очень тяжело. поспрашивайте в своем же подъезде, может бабушки-студентки вам помогут.
27.01.2010 12:49:16, Natalya L 

На постоянной основе Вы предлагает няньку - позволить себе чужого незнакомого человека в доме за свои же огромные деньги, и тем более, доверить ему своих детей, я не в состоянии. У меня сейчас трое детей, старшему из которых всего 4 г - мне НЕ ТЯЖЕЛО. Я на то и не работаю, чтобы посвятить себя воспитанию своих детей. Мне не тяжело, еще раз Вам повторяю. Трудность составляют какие-либо случайные отлучки, как в таком случае, и то справляемся. Хотелось, конечно, немного облегчить себе задачу, но вижу, что зря сюда обратилась, вместо объективной помощи одни безосновательные наезды. За сим откланиваюсь, все понятно.
27.01.2010 18:01:17, Девушка09 

вы меня извините за наезд, но с такими мировоззрениями очень больно на нос можно стукнуться. приемный ребенок не равно кровный. даже если он младенец. как в вопросах вашего отношения к нему, так и в вопросах его потенциального здоровья. судя по вашим ответам, вы очень отдаленно представляете себе последствия своего решения.
27.01.2010 18:41:05, Natalya L 

Да, теперь и меня пугает такое упорное нежелание видеть проблему пока сам лично об нее не стукнешься головой, и планировать хотя бы на два шага вперед :( По-хорошему, все эти вопосы должны были бы задать девушке сотрудники опеки, прежде чем выдавать Заключение...27.01.2010 12:53:00, zeinab 
Ну да, конечно, Вы видите ситуацию по Интернету лучше сотрудников опеки, навещающих нашу семью в реальности.
27.01.2010 18:02:35, Девушка09 

Если вам не с кем оставить маленького ребенка на время визита в опеку, как вы собираетесь лечить, развивать и воспитывать двоих детей? Дв наконец оформлять те же бумаги в опеке, когда с вами в очереди будут сидеть два ребенка?  26.01.2010 21:54:00, zeinab 
Слушайте, что вы ополчились? Одно дело, оформлять конкретные бумаги и тп, другое дело бесцельно сидеть с детьми у разных порогов, чтобы только "встать на учет", да еще цеплять вирусы за время ожидания...
27.01.2010 11:32:11, Девушка09 

А зачем сидеть в очереди с детьми? Почему вы не можете оставить ребенка дома и сходить на прием?27.01.2010 11:43:00, zeinab 
А с кем Вы предлагаете оставить ребенка дома?
27.01.2010 12:14:41, Девушка09 

С тем же, с кем вы планируете его оставлять, когда вам придется отправиться с приемным малышом к врачу или другому специалисту или - ттт - лечь с ним в больницу27.01.2010 12:22:00, zeinab 
Я ни с кем не оставляю своих детей, если отправляюсь к врачу, нет никакой проблемы взять их с собой, я хожу к хорошим платным специалистам, везде только рады и готовы помочь при этом. В больницу ложиться я не собираюсь, если уж на то будет такая необходимость, ттт, есть муж, который будет брать отпуск. Или бабушка приедет из Сибири. А вот то, что окружающие негативно относятся к такой незначительной просьбе о помощи, как моя, очень расстраивает. Ради Бога, справимся сами, больше ни перед кем не собираюсь отчитываться или упрашивать, перевелись видимо, обычные отзывчивые люди на Семье, один негатив в каждом слове хотят видеть. Спасибо, всего вам хорошего.
27.01.2010 18:08:31, Девушка09 

Вы собираетесь взять потенциально очень проблемного ребенка, поймите вы это, и количество инстанций, которые вам надо будет посещать и риск проблем со здоровьем требующих серьезного вмешательства в десять раз выше, чем со своерожденным. Очень жаль, что вы отказываетесь это видеть и услышать людей, которые говорят из своего опыта. Вы поймите, что визитом в платную поликлинику, где за ваши деньги вашим детям мило улыбнутся дело может не гораничиться. Серьезно больного ребенка надо лечить там, где это умеют делать, а не там, где готовы видеть ваших трех остальных детей.

Скажите, вы например, точно хотите идти со всеми детьми в противотуберкулезный диспансер? А если приемному надо ходить к специалисту постоянно, каждую неделю, годами, вы всегда будете брать с собой всех детей, включая тех, у которых например, грипп? А знаете, что наши дети очень очень часто страдают обструктивными бронхитами и поездка на скорой в больницу в первые год-два для многих приемных мам - рутина?

Спросите маму здесь на конференции, у приемного ребенка которой вскоре началось онкологическое заболевание. У другой мамы у здорового по всем параметрам ребенка внезапно проявлось тяжелое заболевание и он стал неходячим. Если вы к этому не будете готовы морально и организационно, это может разрушить жизнь ребенка и вашей семьи.27.01.2010 18:25:00, zeinab 
Слушайте, Вы читаете все через слово. В чем Вы пытаетесь меня убедить? :) Вы бы хоть в паспорт ко мне заглянули сначала. У меня уже год как приемный ребенок-инвалид. А Вы тут настрочили... многобуквенно... Да и подход у меня отличается от Вашего ко всему, что Вы перечислили.
27.01.2010 18:39:21, Девушка09 

подход у вас может отличаться. но рук у вас всего две, и в сутках у вас такие же 24 часа, как и у всех остальных тут настрочивших. и я тут строчу не в последнюю очередь потому что представляю наглядно, что такое выйти зимой погулять с 4мя детьми одной. я уже молчу про то, что независимо от вашего подхода ваш годовалый сразу встанет с ног на голову, когда у него неожиданно для него появится практически сверстник-конкурент.
27.01.2010 19:42:56, Natalya L 

)))) и я их не люблю, но серьезный же вопрос, думала укреплюсь в решении, а получается все наоборот....
Думаем с мужем, думаем...
25.01.2010 16:17:57, Джули Алекса 

Эх,и муж есть,и чего еще люди думают.Дешевле пообщаться с психологами на предмет Ваших страхов,мне кажется,и избавиться от них.Вы ж мужа наверное любите? Ну и он Вас.Неужели Вам без разницы какой это ребенок будет.если рожать будете-это ж будет ребенок Вашего мужа все-таки,может похож на него будет.Ну и на Вас тоже.Это ж замечательно. 
25.01.2010 16:29:00, бабаЯга

Мужа люблю )))
На меня кровный сын вообще не похож, так что с похожесть-непохожестью меня не удивить.
Муж у меня еще тот оппоненг: хочешь усыновть - давай усыновлять! Будем рожать - давай будем рожать! Как скажешь, дорогая! )))) Блин, хоть бы поспорил, что ли ))))
Хотя мы еще до свадьбу обговаривали, что возможен приемный ребенок, он был "за".
25.01.2010 16:34:50, Джули Алекса 

Ага, у меня такой же оппонент бы. Давай возьмем. Боишься? Ну, не возьмем. А вот когда мои родители начали травлю меня против этой идеи в принципе, тут-то он и додтянулся, и встал со мной единым фронтом: детке быть! Вам тяжело, пока вы одна в поле воин. Подключайте мужа, вдруг полегчает?
А как вы себе ответили на вопрос такой: если, взяв приемного, вы забеременеете, скажем, через месяц или год? Что почувствуете и чего делать будете? Вот и ответ будет. А то "хочу всего двоих детей"...25.01.2010 17:39:13, Mirashka 
Да, на этот вопрос ответила. Если получится "случайно", то будет и 3-й, и 4-й (ну, мало ли что) ))))
25.01.2010 17:48:04, Джули Алекса 

Вы можете ответить на вопрос, зачем вам приёмный ребёнок? Какая у Вас мотивация? 25.01.2010 15:52:36, 1/2010

Могу - хочу второго ребенка. Какая мотивация у мамы, второй раз беременеющей? Вот и у меня такая же. 25.01.2010 15:56:27, Джули Алекса

Ну так и родите сами, зачем приёмного то брать? 25.01.2010 17:38:10, 1/2010

Если просто хотите ребенка, то рожайте сами. Прав психолог, как бы нам не хотелось думать обратное. 25.01.2010 16:49:33, domenica

+ 100 25.01.2010 17:39:41, Mirashka

Говорят, что самый лучший повод для усыновления, это ЖЕЛАНИЕ ИМЕТЬ ребенка.
Хотя многие и другими принципами руководствуются, вплоть до мерзких к сожалению... 25.01.2010 15:51:35, Angella

Вот не совсем согласна, что САМЫЙ лучший. Я бы ни при каких обстоятельствах не захотела бы рожать третьего (ТТТЧНС), однако третий ребенок есть - именно такой, какой хотелось - чуть подрощенный приемный. Чему я рада. Хотя брала, каюсь, для себя. 25.01.2010 17:42:35, Mirashka

у нас появилась тематическая дочка когда кровному было 1,9. если вас что то интересует пишите в личку 25.01.2010 15:47:11, 711Дана

Спасибо, обязательно напишу!
Сформулирую свои вопросы и задам. С удовольствием пообщаюсь с Вами! 25.01.2010 15:50:06, Джули Алекса

милости прошу ))) 25.01.2010 15:51:56, 711Дана

Вернуться в конференцию

Еще раз о приемных и кровных

Загруженные изображения