Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про недолюбленность

Хочется мнений и наблюдений. А вот как живет/развивается взрослый уже человек, который в детстве сильно недополучил любви, в т.ч. часть детства провел в интернате? Я именно к таким людям отношусь и потому спрашиваю. С детства были обвинения в холодности и не было привычки получать любовь, так же как и давать. Редкие попытки кого-нибудь (например, бабушки или реже мамы) приласкать не давали ничего, кроме душевной боли и резкой злости. Ну то есть как-то тяжело было переносить хорошее отношение с непривычки, т.к. обычно была ругань и конфликты. Потом, повзрослев, были отношения с мужчинами - редкие, эпизодические, лишенные душевного тепла и проявления какой-то искренней заботы, любви (с обоих сторон).
И сейчас я человек в общем спокойный, но если копнуть глубже - холодный, жесткий. И лицо на фотографиях если не улыбаться специально - тоже жесткое получается. Так вот собственно вопрос: а дальше-то как? Я смогу когда-то принимать любовь, любить? Если сосуд не был наполнен, то кто и как наполняет его в итоге? Сам человек? Близкие? Ребенок (про это даже думать не хочу, чтобы только питаться любовью ребенка и не давать любви в ответ, т.к. неспособна любить)? Или так и жить, с этой вот поломкой какой-то?
23.01.2010 14:07:52,

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Расскажу свою историю. Я в интернате не была, но как-то дома были с раннего детства прохладные отношения. И как только я начала задумываться о жизни (класса с шестого, а может и раньше), то обнаружила, что я никого не люблю. Не умею любить. Ласки мамы и бабушки тоже отталкивала. Но для меня это стало сверхцелью - научиться любить. С мужем не смогла реализовать эту сверхцель, мы расстались. В результате взяла ребенка, уже достаточно взрослого (8 лет) и проблемного (не по здоровью, а по харктеру), страдающего расстройством привязанности. Себе я поставила тот же диагноз. Иногда было даже смешно отойти от ситуации и взглянуть на нашу жизнь со стороны - как два человека с расстройством привязанности ищут в себе силы для душевного контакта. Нашли. Спустя два года и год назад взяла еще одного, 7-летнего. Проблем хватает, но для себя я-таки решила главную задачу - я научилась если и не любить в полном смысле этого слова (до бабочек в животе, как здесь другие пишут), но научилась переживать за другого человека, беспокоиться о нем, чувствовать тепло в СВОЕМ сердце.
Так что пытайтесь, и у вас получится. Ну, не наполнили вас теплом, разогревайтесь сами, изнутри. Удачи!
26.01.2010 15:24:55, похоже
Первым делом нужно научиться полюбить себя. Вы просто не умеете и поэтому должны этому научиться. Как? Это написано во многих хороших книжных пособиях по самосовершенствовани­ю, например у Свеяша, у Нарбекова и т.д. Любовь это дар, который дается с рождения человеку, это как качество души, талант или еще какая способность, с которой душа рождается, и можно развивать это качество, а можно им пренебрегать. Видимо, Вам в детстве это качество не развили, эмоциональный аспект в Вашем воспитании был крайне принижен. Многие так и живут не чувствуя свою ущербность, обвиняя всех вокруг. Вы задались этим вопросом, значит сегодняшнее самоощущение Вас не устраивает, это правильный шаг на пути к себе. Никакой, как Вы пишите, поломки, у Вас нет. Развить любое качество в себе Вы можете и должны только сами. Того кто не любит себя, не может полюбить никто, ни взрослый, ни ребенок.
И еще кое -что хочется добавить. Когда хоть чуть-чуть полюбите себя, попытайтесь открыто и по доброму относиться к людям, с которыми знакомитесь. Может звучит очень упрощенно, но именно так, только смысл вложите более объемный в эти простые слова. Любовь- это субстанция не материальная, чтобы понять и почувствовать нужно быть настроенным на эту волну, накопить энергию любви в себе. И вот когда встретиться Вам на пути такой же энергетически заряженный любовью человек, Ваша энергия удвоиться, и Вы поймете что это за великое состояние. Таким образом любовь рождает любовь. То есть любовь близких согревает Вас и дает Вам сили жить, творить, переносить все трудности и невзгоды. Но чтобы это получить нужно начать взращивать любовь к себе, любовь к абстрактному, пока не встреченному человеку ( который обязательно встретиться), любовь к еще не рожденному, или усыновленному ребенку. Удачи на этом пути!
25.01.2010 13:37:19, Сема
Спасибо большое! 25.01.2010 18:42:33, не знаю
OksanaL
Эту поломку должен исправить сам человек,никто за него это не сделает.
Вам историю рассказать на сон грядущий? У моего мужа есть друзья детства, дружили с младших классов и дружат сейчас. Они близнецы интернатовцы, мать была, но не воспитывала их, не изьяты, она сама их отдла в интернат. Оба сидели много раз (за хулиганство и рекет), рецидивисты. С детства братья отличались, один был добрый и честный, другой жестокий и гомнистый. Когда освободились последний раз, ясно разбогатели-не спрашивайте как- начали гнезда вить. У того что жестокий-с женой плохие отншения-она такая сякая поэтому приходится ходить налево типа,всю жинь налево,нет смысла искать другую,т.к. та тоже будет "не такая"; работать не хочет серьезно, весь мир ему должен, на воспитание пацана [цензура], мама воспитывает; сейчас зарабатывает тем что сдает свою баню почасово.
Другой, который добрый-у него все хорошо, хоть и вторая жена, но любимая, новый ребенок, детей от бывшей жены тоже забрал воспитывает,организв­ал за свой счет басктебольную секцию в городе, нанял тренеров, ездят по области и стране уже на соревнования; я много его наблюдала-довольный жизнью добрый дядька, жену на руках носит, ребенка обожает, работает, никаких обид ни на жизнь ни на друзей. Мы обоих приглашали к нам в гости, у первого было понятие что мы должны купить ему билеты и прочее-с чего бы это? когда понял что покупать не будем-перестал почти с мужем почти общаться; Второй приехал за свой счет и еще подарков навез, довольный и счастливый. тюрьма может сделать самого доброго недобрым, онадко на каком то этапе люди сами для себя решают как им жить дальше, обвинять всех и злиться или простить и любить.
Так вот, принимать любовь и любить вы сможете ЕСЛИ САМИ ЗАХОТИТЕ. Это ваш выбор-или оставаться с жестоким лицом на фотографии-или чинить свою поломку любовью и прощением тех, кто причинил вам горе когда то и идти дальше по жизни; если хребет у вас есть, тополучится; Будете все вокруг своей поломки плясать-не заметите как и жизнь пройдет, и ваш вопрос станет неактуален.
Скорее чините поломку и спешите жить! Удачи!
23.01.2010 23:18:16, OksanaL
Дык ведь нету никакой поломки ))) Просто по конструкции у этого человека не положен соответствующий сосуд, его и не вложили. И нету в этом никакой катастрофы, и без него комфортно, как без аппендикса. А может, это очередное воплощение души, которая в прошлой жизни ленилась, хотя душа обязана трудиться, и день и ночь, и день и ночь... По-моему, этот сосуд, о котором автор скорбит, он либо от рождения даётся, либо его взращивать нужно по миллиметру всю жизнь, как улитка ахатина раковину, а воспитание и атмосфера детства тут сбоку-припёку. Был бы сосуд, нашлось бы кого любить и тех, кто любил бы вас. Я вот вспоминаю с умилением, что в первом классе мальчики-одноклассники мой портфель носили. Ужжжжжооооос ))) И чего это их сподвигло? Я ж таким существом задохлым была, пара жидких косичек, ухи лопоухие, кривые зубы и обноски старших девочек. Тому есть документальное подтверждение ))) Нынче осенью мы с Катей поехали к Вере в деревню помочь ей убраться в доме. Я нечаянно заглянула за шкаф и вытащила оттуда свой портрет первоклашки, весь в пыли и паутине. Вот, думаю, сво... Родных-то детей портреты на трюмо да в красном углу красуются, а я под шкафом валяюсь ))) Даром что родная дочка смылась и даже никогда не позвонит больше года уже. Ну кольнуло на минуту и отпустило, сунула я тихонько портрет в свою сумку и забрала домой. Очень мне эта девчонка на портрете нравится- глаза нараспашку, косички вразлёт, уши в стороны. Любите себя, остальное при желании приложится ))) 24.01.2010 16:05:37, Ли_
OksanaL
гы-гы ну вот в этом и поломка, не вложили сосуд 24.01.2010 23:13:43, OksanaL
Спасибо большое. Буду думать и стараться исправиться. 24.01.2010 11:46:41, не знаю
KallyBry
Я такой человек, хоть и не была никогда в интернате.
Родители были заняты собой, работой, устроением жизни. Я воспитывалась у эмоционально холодной бабушки и уже очень пожилого дедушки. Я недолюбленный ребёнок. Родительской любви не хватало сколько себя помню.
Только недавно поняла, что достаточно большое количество моих жизненных проблем - результат именно недолюбленности в детстве.
Но мне повезло. Мой сосуд удалось наполнить. Пусть и не до краев, но основательно.
Конечно, только искренние отношения с любимым и очень значимым человеком могут наполнить этот сосуд.
Дети подчас забирают больше любви, чем отдают. Это нормально, сильно зависит от возраста.
23.01.2010 17:47:00, KallyBry
KallyBry
Вот посмотрите, хоть и довольно коряво написано, но идея ясна: http://www.follow.ru/article/128

Возможно, станет чуть легче понять себя. Понять, что же существенно для того, чтобы чувствовать себя счастливой, чтобы быть счастливой.
23.01.2010 17:50:00, KallyBry
Fasol-ka
Интересная ссылка, спасибо! 24.01.2010 00:46:21, Fasol-ka
Спасибо за ссылку. Читаю книгу - очень увлекательно и интересно! 23.01.2010 18:44:07, не знаю
АннаО
Я в интернате не росла, но родители были люди эмоционально холодные, не имеющие склонности обнимать/целовать своих детей. Как и у многих, претензий к родителям у меня была масса. В том числе за дистанцирующий стиль воспитания. Я хорошо понимала, что именно было неправильным в наших взаимоотношениях, была уверена, что со своими детьми не допущу такой ошибки ни в коем случае. А однажды, еще до появления детей, ответила на вопросы теста, касающегося детско-родительских отношений. И пришла в шок от результата. Судя по тесту, несмотря на все мое понимание проблемы, мне предстояло вести себя со своими детьми также, как и моей маме когда-то со мной... Я думаю, что стиль детско-родительских взаимоотношений "отпечатывается" в сознании ребенка (также как и стиль взаимоотношения родителей между собой), он непроизвольно переносит его потом на собственных детей и на собственного супруга. Даже прочувствовав на собственной шкуре его минусы. Но фатализма здесь не вижу. Просто больше следить за собой, вводить несвойственные по характеру элементы взаимоотношений совсем другого стиля. Пускай объятия и поцелуи будут сперва идти от ума, потом они войдут в привычку и станут частью характера. Словом, поведенческая психотерапия - сперва начать вести себя так, как тебе несвойственно, а потом измениться внутренне 23.01.2010 15:54:53, АннаО
Да, сценарий, проходящий через поколения - та еще вещь. Моя мама, будучи молодой, прекрасно знала о том, что по ее линии через поколения женщин проходит сценарий конфликта "мать- одна из дочерей". Собственно, и у нее был конфликт с ее мамой, как и у той были претензии к матери. И уж конечно она собиралась не допустить этого в своей семье, тем более педагог. Куда там. Нет, мы не враждуем, общаемся, но вот на старшей дочке (на мне) оторвалась по полной. И вот что-то мне подсказывает, что моя внутренняя организация, то с каким я выросла характером, не позволит мне стать самой белой, пушистой, нежной, любящей и лучшей мамой. Увы...( И сама не рада, но вот так сформировалась эта часть личности. 23.01.2010 16:09:56, не знаю
хотелось обратить ваше внимание, что удобно и приятно все скинуть на "недодали, бросили, что уж теперь-то поделаешь". Это очень естественно для человека, искать (в смысле "назначать") причину своего любого "нетого". Мужчины не попадаются роскошные -это все из детства. Не из моего хамского к ним отношения, не из моего удушающего "гдетыбылказел", не из моих 30 лишних кг и нереальных запросов, а вот карма у меня не та. Непреодолимая такая ерундень :(

Правда в том, что отпечаток есть, но вам можно все. Любить, быть любимой, иметь детей и нежно лелеять их, поддерживать в первую очередь себя, стать себе другом и мамой, заботиться о себе и себе помочь.

Но это требует усилий, делать которые не всегда хочется. Очень хорошо, что вы обо всем этом задумываетесь, все в ваших руках. Пока человек жив, изменить можно ВСЕ.
24.01.2010 11:50:38, Пангея
Реклама
Как можно прожить, никого не любя?
Любите-любите... Но только себя!
23.01.2010 15:35:12, Ли_
Хочется, конечно, чтобы человек был как сосуд или как ящичек, положил, потом посмотрел - вот оно, родимое, тобою заботливо положенное и лежит :) А нипалучаица. Сложнее человек ящичка-то, хоть и изучают его много-много-много лет.

Самое увлекательное, это, конечно, обсуждения себя. Вот, с одной стороны я такой человек, а чуть прижми и вроде бы другой, а на самом деле третий, хотя и это спорно. И хорошо бы прогнать это на большую аудиторию. Пусть подумают, построют предположения, какой же я на самом деле человек. То, что психологи говорят " у человека 70 лиц", принимается только с подробным описанием моих собственных 70 лиц, в мягкой, тактичной, любящей и понятной форме.

Мамина любовь. Что нам говорят специалисты? Что каждый ребенок хочет себе ВСЮ маму. Это невозможно и каждый ребенок любит и ненавидит свою мать. Что почти каждый вырастает с ощущением, что его либо недолюбили либо любили как-то не так. Я не буду останавливаться на морально сломанных детях, которые слишком громко кричат "меня абажжжали все децтво!!" торопясь криками заглушить боль одиночества и надеясь, что когда-нибудь, он сам поверит в эту ложь и не надо будет ТАК яростно защищаться.

Ну, вы недовольны кол-вом любви, это очень хорошо, вы во вменяемой части бывших детей :) То есть - у вас все, на самом деле, неплохо. Если у лживых бывших детей надо вначале выводить их на правду, на понимание, осознание, приятие их детских травм, преодоление сопротивления и защиты, у вас уже прямая дорога -я недополучила любви и (надеюсь, я правильно поняла заявку) хочу дополучить любви.

Вы не какая-нибудь там, просто "недополучившая любви". Вас нельзя разложить по ящичкам и дать вам таблетизированно или в жидком виде какой-нибудь там любви. Вы уникальная, неповторимая личность, которая должна пройти долгий путь в осознании себя, своих подлинных желаний, своих страхов и надежд и дать себе щедрой, взрослой своей рукой все, в чем вы нуждаетесь сейчас.

резюмируя, вопрос слишком огромен и сложен, не может быть единых рекоммендаций. Что-то общее есть, а единого лекарства нет.
23.01.2010 14:47:39, Пангея
Голубушка
Пангея, ну вот меня обожали всё детство:) И до сих пор я для родителей - и смысл жизни, и свет в окошке. И чувствую я любовь кожей, просто купаюсь в их любви, поддержке, заботе.
Кого я обманываю? Кто обманывает меня? В каком месте и кого из нас сначала нужно выводить на чистую воду?
23.01.2010 23:12:58, Голубушка
Ллеша
Голубушка,не спорьте со специалистами! :) Сказано,выводить на чистую воду-вот и выводите! :)) А если серьезно,то вот есть на свете бывшие дети,любимые родителями! Я с ними встречаюсь иногда. :) 25.01.2010 13:41:09, Ллеша
Спасибо за ответ. Да в общем путь к себе начался давно и идет, идет. Только вопрос в том, что а может ли человек сам себе дать недостающую любовь? За счет своих же душевных сил? Или надо любить кого-то и отдавать кому-то, чтобы потом и он тебе что-то дал? Или...? Вопрос, скорее, про "потоки и круговорот любви" в природе. Откуда приходит, откуда берется и куда идет потом. 23.01.2010 15:53:24, не знаю
Может. Цигун хорошая практика для открытия энергетических каналов, в том числе и канала любви. 24.01.2010 21:41:31, Atman
Я пробовала йогу - пошла. Цигун - не пошел, но это давно было. 25.01.2010 18:43:26, не знаю
Мне тоже поначалу не пошёл. Попрбуйте у другого учителя. 26.01.2010 00:41:12, Atman
Нужно любить и отдавать. Но не чтобы кто-то дал взамен, а просто. Просто любить. Просто отдавать. Любовь - это состояние души, а не то, что мы получаем от кого-то. И вырастает она только оттуда, из души то есть.
В общем, все в ваших руках, да.
23.01.2010 17:23:45, Фортунка
ДА, человек абсолютно все себе может дать сам. А вот какая любовь нужна вам и как вы ее можете принять, знаете только вы. И то не знаете вот прям словами, а знание это внутри вас, которое вы можете достать только со своим психотерапевтом. 23.01.2010 16:35:53, Пангея

Читайте также




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!