Добрый день!
Хотела просить более опытных поделиться советом. Дочка дома 10 месяцев. Через месяц ей исполнится 4 года. Мы прошли такие этапы:
1-2 месяцы: Ты мама?
3-6 месяцы: Мама, ты мама?
6-9 месяцы: Ты мама!
Последние две недели: Я - мама, ты - дочка!
И вот по поводу этого последнего этапа как раз и хотелось спросить. Дочка заявляет, что она мама и в процессе ее мамствования помимо помощи по дому, она еще и выдает некоторые реакции, которые понятно откуда берутся, но не совсем понятно, что с ними делать.
Примеры обращений ко мне: "Ты дочка плохая, ты съела шоколадку/апельсин". (и то и другое дочке не даю, так как у нее аллергия). Слово "плохая" никогда не говорю.
"Я тебя дочка не люблю, ты плохая" потом через полминуты: "Я тебя дочка люблю, ты хорошая"
или
"Ты дочка плохая, ты куклам головы отрываешь" (опять же она головы отрывает, но я ее не ругаю).
"Я тебя дочка ударю" "Я тебя не люблю" (начинаю плакать притворно, радуется и продолжает бить и говорить что я плохая, я ее обидела и т.д.)
Ну то есть она высказывает всякие свои проблемы, но мне непонятно как реагировать. Что посоветуете?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это конфликт внутреннего убеждения брошенного ребенка в том, что "он плохой" (т.к. его бросили) и позицией приемных родителей, что "он хороший". Т.е. существует антагонизм внутри ребенка в его идентификации себя как личности:
ПЛОХОЙ (его внутренне убеждение) - ХОРОШИЙ (позиция приемных родителей).
Когда ребенок попадает в семью, особенно маленький, "плохой" внутри ребенка быстро "забивается" авторитетом родителей, которые говорят, что он "хороший", но внутренее убеждение, что он "плохой" никуда не делось - оно сидит в нем. Как раз этот забитый на время "плохой" и вылезает во время подросткового возраста (когда ребенок эмоционально уже может выйти из-под опеки родителей) и пытается реализоваться. Об этом мы уже тут говорили несколько лет назад.
Ваша девочка как раз сейчас и демонстрирует своими высказываниями, ПРОГОВАРИВАЕТ эту двойственность в своей идентификации личности - этот антагонизм ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ, который несет в себе каждый приемный ребенок.
Кстати, может быть именно в этом причина агрессивного, плохого поведения приемного ребенка в первое время жизни в семье. "Плохой" ребенок реализовывает себя и выходит-уходит, таким образом, из ребенка. И уже на смену ему, на освободившееся место приходит "хороший" ребенок. Так что уже в который раз убеждаюсь, что ОЧЕНЬ хорошо, когда приемный ребенок первое время жизни в семье ведет себя отвратительно и ужасно. Ура истерикам и капризам в первое время жизни ребенка в семье - они дают шанс ребенку пройти достойно подрастковый период!
Ребенку надо проработать его убеждение в том, что "он плохой" - видимо психологи знают как это делать и освободиться от этого убеждения.
Как себя вести в Вашем конкретном случае - я не знаю. Знаю только, что Ваша девочка своими репликами наглядно показывает нам внутреннее мироощущение приемного ребенка, существующий антагонизм: ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ.
Посоветуйтесь с психологом как в данном случае надо себя вести, как "проработать" "плохого" ребенка в ребенке и дать ему возможность уйти. 20.01.2010 12:27:40, елена волк
Очень интересный вопрос. Постояю послушаю. У нас тоже нечто подобное. У меня опыта в воспитании нет, ребенок первый. Поэтому сначала меня это тоже ставило в тупик. Ребенок дома с года. Сейчас ему 3 года 3 месяца. Подобная смена ролей у нас в последнее время бывает часто. Приходит говорит мне - "я папа, а ты сыночек".
я ему - может дочка, я же девочка.
- нет, сыночек.
Ладно. Соглашаюсь. Сначала тоже всякие "накажу", и прочие безобразия. А потом, когда включишься, то можно вырулить в позитивную сторону. И еще я это иногда использую сама. Например, если ему просто сказать "убери игрушки", он ни за что не уберет. А если он ПАПА, и к нему обращаться как к папе, то и уберет, и проконтролирует как я (=сыночек)свою работу выполню, и похвалит "молодец сыночек".
Так что со своей стороны малоопытной мамы могу посоветовать использовать это в своих интересах.
Т.е. мне кажется, что готовый ответ, как и что говорить, вам никто не даст, потому что только вы можете почуствовать как лучше говорить с вашим ребенком. Но общая схема тут такая - включаешься в игру, сначала на ее правилах, а потом постепенно менешь сюжет на позитивный. И заодно мотаешь на ус, какие проблемы ребенок проговаривает. Если правильно вырулить, то все расскажет, что на душе, и обиду на воспитателей, и на друзей в группе, и на врагов. Мне кажется, что это полезно.
19.01.2010 10:20:00, Bela
я ему - может дочка, я же девочка.
- нет, сыночек.
Ладно. Соглашаюсь. Сначала тоже всякие "накажу", и прочие безобразия. А потом, когда включишься, то можно вырулить в позитивную сторону. И еще я это иногда использую сама. Например, если ему просто сказать "убери игрушки", он ни за что не уберет. А если он ПАПА, и к нему обращаться как к папе, то и уберет, и проконтролирует как я (=сыночек)свою работу выполню, и похвалит "молодец сыночек".
Так что со своей стороны малоопытной мамы могу посоветовать использовать это в своих интересах.
Т.е. мне кажется, что готовый ответ, как и что говорить, вам никто не даст, потому что только вы можете почуствовать как лучше говорить с вашим ребенком. Но общая схема тут такая - включаешься в игру, сначала на ее правилах, а потом постепенно менешь сюжет на позитивный. И заодно мотаешь на ус, какие проблемы ребенок проговаривает. Если правильно вырулить, то все расскажет, что на душе, и обиду на воспитателей, и на друзей в группе, и на врагов. Мне кажется, что это полезно.
19.01.2010 10:20:00, Bela
Я бы посоветовала сделать место в квартире, где "нельзя быть плохой и нелюбимой". Вот, такой уголок, по типу церковного Убежища, встав куда нельзя (по условиям игры) быть нелюбимым/плохим/наказанным.
Ребенок возвращается в точку бессилия, в моменты беззащитности, когда мама так была нужна, но ее не было. И глубоко в душе она понимает, что это неправильно, что мамы не было. Она знает только 2 роли - униженного и унижающего. Имея такое место она начнет успокаиваться, главное, чтобы вы не нарушали "святость" этого Убежища.
В игре, Зайчик плохой, он не хочет быть плохим, он пошел в Убежище - теперь он хороший и его нельзя обижать, нельзя наказать.. 19.01.2010 07:55:34, Пангея
Ребенок возвращается в точку бессилия, в моменты беззащитности, когда мама так была нужна, но ее не было. И глубоко в душе она понимает, что это неправильно, что мамы не было. Она знает только 2 роли - униженного и унижающего. Имея такое место она начнет успокаиваться, главное, чтобы вы не нарушали "святость" этого Убежища.
В игре, Зайчик плохой, он не хочет быть плохим, он пошел в Убежище - теперь он хороший и его нельзя обижать, нельзя наказать.. 19.01.2010 07:55:34, Пангея
В вашем случае с девочкой каждый раз хорошо бы проговорить, задать вопросы: «А почему дочка/мама сейчас плохая/хорошая» или самому взрослому прокомментировать, как, например, «ты сейчас, наверное, сердишься, мама/дочка сейчас плохая/хорошая, потому что...», «почему ты хочешь сейчас ударить дочку? Ей будет очень больно» и дать реальное объяснения ситуации, при этом ребенку в любом случае стоит говорить, что вы его любите всегда и при любых обстоятельствах, просто за то, что он у вас есть. Т.е. проговаривание ситуаций с комментариями чувств, вы от ребенка получаете «сырой» словесный-поведенческий материал, а ваша задача - вернуть ему его проработанный: что происходит, что он/она, наверное, чувствует, сказать, что, может, что-то его/ее обижает, расстраивает и т.д.
Отрывание голов у кукол – тоже настораживающий фактор, поговорите с ней, почему она отрывает головы, но без оценки ее действий, просто постарайтесь прояснить, зачем, что случается с куклами без головы, видела/слышала ли она что-то подобное раньше, а что это значит – оторвать голову (если ребенок раньше воспитывался в Доме ребенка /Детдоме, то там частенько за «плохое», порой неосознаваемое поведение ребенок может услышать: сейчас голову тебе оторву) 19.01.2010 02:09:28, elenaurb
Слов "не люблю" я больше не слышала:)) Она может сказать: "Фу, мама сегодня бука, не выспалась наверное". Но "не люблю" не скажет. 19.01.2010 01:45:19, вау
Я бы, наверное, ответила от имени дочки (когда она - мама): "А я, мама, тебя всегда люблю, всякую, и хорошую, и плохую".
18.01.2010 19:15:39, yyan
спасибо, я так в общем-то и стараюсь отвечать. Просто мне хочется понять надо ли мне брать реально на себя ее роль или отвечать все же от себя.
18.01.2010 23:38:13, Ni_ni
Хорошо, что всё это уже выходит в игре. Проговаривайте:"Дочка хорошая, даже если отрывает кукле голову. Мама всегда любит дочку!" В эту игру придётся "играть" столько, сколько потребуется для ребёнка. Выработать уверенность в близких, в завтрашнем дне для Вашей дочки очень важно.
18.01.2010 18:55:32, Ptitza
в том и дело, что если я скажу "мама всегда любит дочку", то она ответит: "ты не мама, ты дочка Яночка. А я мама Вероника!. Ты плохая" Ну что-то в этом роде.
Но за совет спасибо будем стараться. Понятно, что это выходит агрессия, неуверенность, недовольство. Просто хочется отыграть все максимально эффективно. 18.01.2010 23:39:40, Ni_ni
Но за совет спасибо будем стараться. Понятно, что это выходит агрессия, неуверенность, недовольство. Просто хочется отыграть все максимально эффективно. 18.01.2010 23:39:40, Ni_ni
Тогда перед дочкой сыграйте спектакль на куклах. С нужными акцентами. Говорят, психологи частенько так ситуацию прорабатывают.
19.01.2010 15:04:18, Ptitza
Заглянула в Ваш альбом, вот уж где "Обыкновенное чудо".
Малышка так преобразилась за время, проведённое с вами, что, я думаю, вы справитесь и с этой задачкой.
Я бы поддержала её игру и поиграла роль сначала плохой, а потом постепенно хорошей дочки и посмотрела бы куда эта игра заведёт, а дальше действовала бы по обстоятельствам. 18.01.2010 18:27:54, О-к-с-а-н-а
Малышка так преобразилась за время, проведённое с вами, что, я думаю, вы справитесь и с этой задачкой.
Я бы поддержала её игру и поиграла роль сначала плохой, а потом постепенно хорошей дочки и посмотрела бы куда эта игра заведёт, а дальше действовала бы по обстоятельствам. 18.01.2010 18:27:54, О-к-с-а-н-а
То есть она так с куклами играет и выговаривает им? А вы то здесь при чем?
Детям положено играть, учиться, слушаться старших и помогать по дому. Взрослым положено готовить, стирать, шить и ходить на работу (как вариант - доставать деньги из тумбочки) и тратить их разумно ))
А так пусть себе говорит чего хочет, чем бы дитя не тешилось... 18.01.2010 18:15:00, Hamster 3D
Детям положено играть, учиться, слушаться старших и помогать по дому. Взрослым положено готовить, стирать, шить и ходить на работу (как вариант - доставать деньги из тумбочки) и тратить их разумно ))
А так пусть себе говорит чего хочет, чем бы дитя не тешилось... 18.01.2010 18:15:00, Hamster 3D
нет, он так играет со мной, а не с куклами. Куклам она просто отрывает головы. А все эти действия она производит со мной. Соотвественно я должна как-то отвечать на ее слова типа: "Я тебя дочка не люблю"
18.01.2010 18:17:35, Ni_ni
Может, делать вид, что не понимаете: "Как это не любишь? Разве так бывает? Мамы всяких любят. Объясни мне..."
18.01.2010 18:43:57, BlondinkO
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
