Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Я тебя не люблю"

Добрый день!
Хотела просить более опытных поделиться советом. Дочка дома 10 месяцев. Через месяц ей исполнится 4 года. Мы прошли такие этапы:
1-2 месяцы: Ты мама?
3-6 месяцы: Мама, ты мама?
6-9 месяцы: Ты мама!
Последние две недели: Я - мама, ты - дочка!

И вот по поводу этого последнего этапа как раз и хотелось спросить. Дочка заявляет, что она мама и в процессе ее мамствования помимо помощи по дому, она еще и выдает некоторые реакции, которые понятно откуда берутся, но не совсем понятно, что с ними делать.

Примеры обращений ко мне: "Ты дочка плохая, ты съела шоколадку/апельсин". (и то и другое дочке не даю, так как у нее аллергия). Слово "плохая" никогда не говорю.
"Я тебя дочка не люблю, ты плохая" потом через полминуты: "Я тебя дочка люблю, ты хорошая"
или
"Ты дочка плохая, ты куклам головы отрываешь" (опять же она головы отрывает, но я ее не ругаю).
"Я тебя дочка ударю" "Я тебя не люблю" (начинаю плакать притворно, радуется и продолжает бить и говорить что я плохая, я ее обидела и т.д.)

Ну то есть она высказывает всякие свои проблемы, но мне непонятно как реагировать. Что посоветуете?
18.01.2010 18:04:46,

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
елена волк
Когда ребенок попадает в семью он встречается с главным конфликтом своей жизни, который и находит выход-прорыв в подростковом возрасте в асоциальном поведении ребенка.

Это конфликт внутреннего убеждения брошенного ребенка в том, что "он плохой" (т.к. его бросили) и позицией приемных родителей, что "он хороший". Т.е. существует антагонизм внутри ребенка в его идентификации себя как личности:

ПЛОХОЙ (его внутренне убеждение) - ХОРОШИЙ (позиция приемных родителей).

Когда ребенок попадает в семью, особенно маленький, "плохой" внутри ребенка быстро "забивается" авторитетом родителей, которые говорят, что он "хороший", но внутренее убеждение, что он "плохой" никуда не делось - оно сидит в нем. Как раз этот забитый на время "плохой" и вылезает во время подросткового возраста (когда ребенок эмоционально уже может выйти из-под опеки родителей) и пытается реализоваться. Об этом мы уже тут говорили несколько лет назад.

Ваша девочка как раз сейчас и демонстрирует своими высказываниями, ПРОГОВАРИВАЕТ эту двойственность в своей идентификации личности - этот антагонизм ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ, который несет в себе каждый приемный ребенок.

Кстати, может быть именно в этом причина агрессивного, плохого поведения приемного ребенка в первое время жизни в семье. "Плохой" ребенок реализовывает себя и выходит-уходит, таким образом, из ребенка. И уже на смену ему, на освободившееся место приходит "хороший" ребенок. Так что уже в который раз убеждаюсь, что ОЧЕНЬ хорошо, когда приемный ребенок первое время жизни в семье ведет себя отвратительно и ужасно. Ура истерикам и капризам в первое время жизни ребенка в семье - они дают шанс ребенку пройти достойно подрастковый период!

Ребенку надо проработать его убеждение в том, что "он плохой" - видимо психологи знают как это делать и освободиться от этого убеждения.

Как себя вести в Вашем конкретном случае - я не знаю. Знаю только, что Ваша девочка своими репликами наглядно показывает нам внутреннее мироощущение приемного ребенка, существующий антагонизм: ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ.

Посоветуйтесь с психологом как в данном случае надо себя вести, как "проработать" "плохого" ребенка в ребенке и дать ему возможность уйти.
20.01.2010 12:27:40, елена волк
Очень интересный вопрос. Постояю послушаю. У нас тоже нечто подобное. У меня опыта в воспитании нет, ребенок первый. Поэтому сначала меня это тоже ставило в тупик. Ребенок дома с года. Сейчас ему 3 года 3 месяца. Подобная смена ролей у нас в последнее время бывает часто. Приходит говорит мне - "я папа, а ты сыночек".
я ему - может дочка, я же девочка.
- нет, сыночек.
Ладно. Соглашаюсь. Сначала тоже всякие "накажу", и прочие безобразия. А потом, когда включишься, то можно вырулить в позитивную сторону. И еще я это иногда использую сама. Например, если ему просто сказать "убери игрушки", он ни за что не уберет. А если он ПАПА, и к нему обращаться как к папе, то и уберет, и проконтролирует как я (=сыночек)свою работу выполню, и похвалит "молодец сыночек".
Так что со своей стороны малоопытной мамы могу посоветовать использовать это в своих интересах.
Т.е. мне кажется, что готовый ответ, как и что говорить, вам никто не даст, потому что только вы можете почуствовать как лучше говорить с вашим ребенком. Но общая схема тут такая - включаешься в игру, сначала на ее правилах, а потом постепенно менешь сюжет на позитивный. И заодно мотаешь на ус, какие проблемы ребенок проговаривает. Если правильно вырулить, то все расскажет, что на душе, и обиду на воспитателей, и на друзей в группе, и на врагов. Мне кажется, что это полезно.
19.01.2010 10:20:00, Bela
Я бы посоветовала сделать место в квартире, где "нельзя быть плохой и нелюбимой". Вот, такой уголок, по типу церковного Убежища, встав куда нельзя (по условиям игры) быть нелюбимым/плохим/нак­азанным.

Ребенок возвращается в точку бессилия, в моменты беззащитности, когда мама так была нужна, но ее не было. И глубоко в душе она понимает, что это неправильно, что мамы не было. Она знает только 2 роли - униженного и унижающего. Имея такое место она начнет успокаиваться, главное, чтобы вы не нарушали "святость" этого Убежища.

В игре, Зайчик плохой, он не хочет быть плохим, он пошел в Убежище - теперь он хороший и его нельзя обижать, нельзя наказать..
19.01.2010 07:55:34, Пангея
elenaurb
Детки, попадая в приемную семью, проходят порой свое «второе рождение», и повторяют ряд стадий развития, в какой-то момент родительские образы расщеплены на «плохие» и «хорошие» объекты и должны при нормальном развитии интегрироваться. А у приемных детей ни одна пара родителей, и все это еще осложнено травмой «меня бросили», «почему?», - но это теория

В вашем случае с девочкой каждый раз хорошо бы проговорить, задать вопросы: «А почему дочка/мама сейчас плохая/хорошая» или самому взрослому прокомментировать, как, например, «ты сейчас, наверное, сердишься, мама/дочка сейчас плохая/хорошая, потому что...», «почему ты хочешь сейчас ударить дочку? Ей будет очень больно» и дать реальное объяснения ситуации, при этом ребенку в любом случае стоит говорить, что вы его любите всегда и при любых обстоятельствах, просто за то, что он у вас есть. Т.е. проговаривание ситуаций с комментариями чувств, вы от ребенка получаете «сырой» словесный-поведенческий материал, а ваша задача - вернуть ему его проработанный: что происходит, что он/она, наверное, чувствует, сказать, что, может, что-то его/ее обижает, расстраивает и т.д.

Отрывание голов у кукол – тоже настораживающий фактор, поговорите с ней, почему она отрывает головы, но без оценки ее действий, просто постарайтесь прояснить, зачем, что случается с куклами без головы, видела/слышала ли она что-то подобное раньше, а что это значит – оторвать голову (если ребенок раньше воспитывался в Доме ребенка /Детдоме, то там частенько за «плохое», порой неосознаваемое поведение ребенок может услышать: сейчас голову тебе оторву)
19.01.2010 02:09:28, elenaurb
вау
Моя старшая тоже упражнялась так в том же примерно возрасте. Я на ее хитренькое "не люблю" сказала ей, что "А я тебя люблю. Всегда. Любую. Даже когда ты нехорошо себя ведешь и я сержусь на тебя". Сию мысль я ей повторяла неоднократно и до сих пор повторяю.:))
Слов "не люблю" я больше не слышала:)) Она может сказать: "Фу, мама сегодня бука, не выспалась наверное". Но "не люблю" не скажет.
19.01.2010 01:45:19, вау
KseMur@ двухдетная
Не волнуйтесь! У меня самодельная так упражнялась. Я очень переживала, особенно, когда шли периоды "Мама, ты меня не любишь!" и "Мама, я тебя не люблю!" А потом все сошло на нет. И у Вас пройдет. 18.01.2010 20:39:06, KseMur@ двухдетная
спасибо
А как вы реагировали, что отвечали в такие моменты?
18.01.2010 23:37:28, Ni_ni
Я бы, наверное, ответила от имени дочки (когда она - мама): "А я, мама, тебя всегда люблю, всякую, и хорошую, и плохую". 18.01.2010 19:15:39, yyan
спасибо, я так в общем-то и стараюсь отвечать. Просто мне хочется понять надо ли мне брать реально на себя ее роль или отвечать все же от себя. 18.01.2010 23:38:13, Ni_ni
Хорошо, что всё это уже выходит в игре. Проговаривайте:"Дочк­а хорошая, даже если отрывает кукле голову. Мама всегда любит дочку!" В эту игру придётся "играть" столько, сколько потребуется для ребёнка. Выработать уверенность в близких, в завтрашнем дне для Вашей дочки очень важно. 18.01.2010 18:55:32, Ptitza
в том и дело, что если я скажу "мама всегда любит дочку", то она ответит: "ты не мама, ты дочка Яночка. А я мама Вероника!. Ты плохая" Ну что-то в этом роде.

Но за совет спасибо будем стараться. Понятно, что это выходит агрессия, неуверенность, недовольство. Просто хочется отыграть все максимально эффективно.
18.01.2010 23:39:40, Ni_ni
Тогда перед дочкой сыграйте спектакль на куклах. С нужными акцентами. Говорят, психологи частенько так ситуацию прорабатывают. 19.01.2010 15:04:18, Ptitza
Заглянула в Ваш альбом, вот уж где "Обыкновенное чудо".
Малышка так преобразилась за время, проведённое с вами, что, я думаю, вы справитесь и с этой задачкой.
Я бы поддержала её игру и поиграла роль сначала плохой, а потом постепенно хорошей дочки и посмотрела бы куда эта игра заведёт, а дальше действовала бы по обстоятельствам.
18.01.2010 18:27:54, О-к-с-а-н-а
спасибо на добром слове:) 18.01.2010 23:40:05, Ni_ni
Реклама
То есть она так с куклами играет и выговаривает им? А вы то здесь при чем?
Детям положено играть, учиться, слушаться старших и помогать по дому. Взрослым положено готовить, стирать, шить и ходить на работу (как вариант - доставать деньги из тумбочки) и тратить их разумно ))

А так пусть себе говорит чего хочет, чем бы дитя не тешилось...
18.01.2010 18:15:00, Hamster 3D
нет, он так играет со мной, а не с куклами. Куклам она просто отрывает головы. А все эти действия она производит со мной. Соотвественно я должна как-то отвечать на ее слова типа: "Я тебя дочка не люблю" 18.01.2010 18:17:35, Ni_ni
Может, делать вид, что не понимаете: "Как это не любишь? Разве так бывает? Мамы всяких любят. Объясни мне..." 18.01.2010 18:43:57, BlondinkO
попробуем завтра 18.01.2010 23:40:27, Ni_ni

Читайте также
Почему женщины симулируют оргазм?
Что узнали феминистки о женской сексуальности – и что с этим знанием делать




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!