Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите предотвратить возврат!!!!

Это не бред сумасшедшей, это сейчас реальность такая у нас.
Это не шутка, тут нужна реальная срочная помощь!!!
Причем всей семье, но психологов у нас нет!!!!
Моя давняя знакомая не так давно решила взять девочку. Единственное возраст хотела от 5 до 7. Документы собрала быстро, нашла то же быстро. Она за ней поехала, все нормально было – была там около 2 недель с девочкой нормально общались. По приезду то же все были довольны, капризничала конечно , но в меру. На второй недели их положили в больницу – ОРЗ, гайморит + еще что то. И тут началось – на все нет, не хочу и не буду слезы, истерики и т.к. – я ей объясняю что это нормально (у меня сын временами такой же) + адаптация началась у обеих.
Выписали их с температурой она не спадает, все лечатся – никто толком не знает почему она держится. Поставили диагноз термоневроз, - но в садик ее не берут с темпер. 37.2.
Сейчас дома еще хуже стало.
Подруга разговаривает с психологом Шелеховского ДД (Иркутск)– та говорит – бейте ремнем, ставьте в угол, пугайте что отвезете обратно. И вообще ДЕТИ НОРМАЛЬНЫЕ ТАКИМИ БЫТЬ НЕ МОГУТ!!!!!!!!!!!!!! Везите ее обратно – ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ быть ХОРОШЕЙ девочкой!!!!!!!!!!!!­!!!!
Все занавес, я думала прибью этого психолога.
Наша опека вообще в прострации, ей наплевать. Отправляет ее к психологу которая вообще не в курсах.
Девочка Очень хорошая!!!!!!!!!!! Я с ней общаюсь регулярно, у нее нет практически отставания. Она умненькая, симпатичная. Да есть невралгия но эта такая фигня.
Ситуация сейчас такая – как я ее вижу со стороны
Девочка подругу боится, контакта у них нет совсем – есть более менее контакт с отцом.
Все ( психолог, мед. в больнице) говорят в голос – ребенок псих, она не здорова = ЕЕ НАДО НАКАЗЫВАТЬ,
Она наказывает – ставит в угол, шлепает, говорит что отвезет обратно – та соответственно истерит. И не слушается и в отместку говорит, что вы чужие люди, и т.д.
Подруга ее уже ненавидеть стала, но отвозить жаль т.к. ей сказали что ее больше никто не возьмет.Все на грани нервного срыва.

Люди кто брал старше дите, прям по пунктам дайте советы дельные. У меня маленький был совсем, все проще было.
Ведь если у них не получиться отвезет ведь обратно в феврале, помогите!
Действительно жаль людей и девочка хорошая а вот так получилось ………..
Может кто знающий пообщаться с ней может, отправлю на сайт, а через него на вас выйдет!!!
06.01.2010 14:22:22,

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Бред какой-то. Это вашей подруге нужен врач и психолог.
Чтобы объяснить: ребенок НИЧЕГО не обязан родителю.
А родитель ОБЯЗАН всегда, в любых обстоятельствах, любить ребенка и ВСЕ поступки родителя должны быть мотивированы исключительно любовью к ребенку.

Если эта женщина собирается стать мамой для этой девочки, она должна любить эту девочку всегда и без каких-либо условий. Тогда это мать.

Так что вопрос стоит как матери скорректировать свое поведение, а не ребенку.
Матери необходимо набраться много-много терпения и поучиться дошкольной педагогике.
09.01.2010 03:46:36, mikhailt
Спасибо за советы, напишет или нет не знаю, но обещала прочитать. 07.01.2010 22:21:36, Северянка
Есть на Littleone один замечательный топик очень позитивной и мудрой приёмной мамы, советую Вашей знакомой почитать эту историю. Мне она очень помогла мозги на место поставить. 07.01.2010 11:46:18, О-к-с-а-н-а
Милан_а
Подруга может мне написать, я брала двоих детей именно в таком возрасте и была адаптация.
Подруге - вспомнить, зачем она брала ребенка + просто держаться и ждать первых проявлений привязанности\любви, не срываясь на ребенке, поставив себе срок для начала полгода (в среднем адаптация проходит за 9 мес.). если в садик невозможно - взять няню, больше по возможности бывать в обществе (пусть вместе с ребенком), гулять, т.е. не сидеть одной с девочкой дома.
07.01.2010 01:41:41, Милан_а
Мне психолог наша, к которой я парня своего год водила, сказала примерно следующее (не дословно): "Он - ребенок, он имеет право не уметь контролировать свои эмоции. Для того и занимаемся, чтобы научить. А Вы - взрослый человек, вы ОБЯЗАНЫ их контролировать". Так вот я - согласна с этим. Считаю, что все мои поступки влекут за собой какие-то последствия. И я ответственна за эти последствия. А обвинять ребенка, что он не такой, как мне виделось в сладких снах - как минимум неконструктивно. Поэтому мой совет Вашей приятельнице (имхо конечно)- читать конфу, читать психологическую литературу, которую можно найти в инете... И перестать обвинять ребенка в адаптации и в болезни. Любить не обязательно, но "ненавидеть" несчастного ребенка - да пусть хоть пожалеет! Ребенку-то хуже, чем ей! Как поправится девочка - к неврологу, на обследование. Хороший невролог может помочь.
Про температуру - у моего температура держалась месяц, антибиотиков пропили 2 курса разных, чахли-сохли - и через месяц взяли анализ и поставили диагноз "мононуклеоз". А общий анализ крови вообще ничего не показывал! (я не доктор, просто рассказала, что у нас было в примерно аналогичном случае, когда температура все не падала непонятно отчего). Ничего, пролечились, сейчас вроде нормально все, ттт! В общем, по-моему, работать над собой Вашей приятельнице надо, а не себя жалеть, и уж особенно не слушать всякую чушь!
06.01.2010 22:35:01, EFS
Господи, ну когда же этому конец то будет! НАказывать больного ребенка!
Ну мозг надо иногда включать.
06.01.2010 20:26:28, motra
Аня, согласна что таких советчиков прибить мало:((Внизу дали советы по пунктам, присоединяюсь к ним, а вы помогайте тем, что в ваших силах, показывайте как надо приголубить ребенка, как заниматься с ней разными делами. Ремнем и ,угрозами возврата только усугубляют положение девочки и провоцируют ее, она и будет себя так защищать - делать назло.Температура вполне может быть соматической реакцией на такое положение девочки до еще и климатические изменения. 06.01.2010 17:20:25, Галина_К
Галина Сергеевна можно я ее к вам переадресую. Просто пытаюсь показать, что есть знающие люди которые считают - в ДД психолог не прав. 06.01.2010 22:39:44, Северянка
Такое ощущение, что все рекомендации специалистов, которые, как я понимаю, вы излагаете со слов подруги, не соответствуют действительности. Чтобы специалисты говорили, что ребенок психически нездоров и рекомендовали наказывать ремнем?! Полный бред. Полагаю, подруга идет не в том направлении: не помогает ребенку в сложившейся ситуации, а ищет оправдания своим не совсем красивым поступкам. 06.01.2010 17:03:13, atusik31
Может быть, есть какая то доля правды в ваших словах. Но она очень старается изменить ситуацию, я то точно знаю. 06.01.2010 22:41:33, Северянка
Голубушка
"Полагаю, подруга... ищет оправдания своим не совсем красивым поступкам."
ОДНОЗНАЧНО.
Дайте подруге мой E-mail. Я на собственной шкуре прочувствовала пьянящий вкус негативных эмоций к приёмному ребёнку, знаю, как затягивают эти ощущения и имею опыт прерывания порочного кругового забега материнских тараканов.
Дай Бог, удастся помочь.
06.01.2010 17:31:42, Голубушка
Мы сами прошли через это - через возврат и возвращение, я все подробно описала - см.ссылку. Добавлю еще - лучше всего преодолеть капризы, истерики, непонимание помогает не наказание, а проявление любви - посадить на колени, обнять, поцеловать, пошептаться, и в такой атмосфере разобраться, в чем причина скандала. Побольше совместных занятий, игр - поделки всякие, например,с девочкой можно куклам что-то шить - мастерить (и хвалить, хвалить), прогулки всей семьей, просмотры фильмов и т.д. И время, время - лучший лекарь. Я 9 месяцев ждала, когда мой сынок проявит ко мне какие-то чувства (проявлял до этого только к папе, меня считал очередной строгой воспитательницей), а теперь обнималки - целовалки постоянно. Если есть контакт с отцом - пусть он постарается побольше времени проводить с девочкой, при этом подчеркивая роль мамы, привлекая ее к общим занятиям. По назначению невролога ребенок пропил курс персена и пантогама - помогло. Когда вижу, что сильно возбужден - даю капли "Баю-бай" перед сном, можно подавать их 3 раза в день. Использовали и совет с конфы - капли лаванды в ванную во время купания. Перед сном посидеть рядом, почитать, просто подержать за руку. Почаще гладить по голове и по плечевому поясу (от шеи до лопаток - психологи говорят, что это вырабатывает чувство защищенности), обнимать, говорить ласковые слова. Я ( опять же по совету с конфы) перед сном всегда говорила сыну - спокойной ночи, сыночек, я тебя люблю. Ответной реакции ждала где-то месяц (при этом с папой все наобороот), потом стал отвечать -спокойной ночи, теперь без объятий и поцелуев не ложится. Терпения родителям, и все получится. 06.01.2010 16:20:57, Птица счастья
Заберите девочку на время к себе. Судя по вашему описанию, она представляется хорошей девочкой только вам. Поэтому вы сумеете объективно разобраться, какая помощь нужно лично девочке, а какая- принимающей семье. Вроде девочка вся такая замечательная, но никто этого почему-то не понимает. 06.01.2010 15:37:55, Ли_
Да я и не говорю, что девочка вся прям шоколадная. Но в принципе обычный 6 летний ребенок, со своим опытам жизни. Подруга действительно пытается найти выход.
Про забрать на время думала, но простите не настолько я готовая к самопожертвованием. Ребенка лечить надо во первых (что и делают в семье), а во вторых им учиться жить вместе надо, а не скакать по семьям во второй месяц совместной жизни. Да к слову и муж не в восторге от этой идеи
.
06.01.2010 22:36:15, Северянка
Реклама
У нас опыт не большой, но из адаптации худо- бедно выбираемся.
Что помогло:
1. Реабилитационный центр (санаторий) через месяц после приезда домой.
Комплекс процедур помог снять проблемы с лёгкими( астма) и успокоиться( спать стал значительно лучше). Да, и мама подлечилась.
2. Обязательные ежедневные заплывы в ванне с травами или лечебными шампунями( по рекомендации врача)
3.Я пила персен первые 2,5 месяца, чтобы не делать резких движений.
Потом заметила, что перестала не только раздражаться, но и одновременно перестала радоваться, что для детей не очень хорошо.
Пить успокоительное перестала, устроила пару разборок с истерикой,но зато и позитива прибавилось.

А самое главное, что я поняла: никогда не надо доводить до предела. Насильно заставлять себя каждый день начинать как бы заново, с чистого листа, вроде и не было вчера ужаса, истерик, ненависти.
Всё заново. Не пилить себя, а насильно забывать и стараться сегодня сделать хоть что-то хорошо, и дальше цепляться за это хорошо и ждать, ждать и опять после каждого ужаса начинать всё заново.

А потом просто дуреешь от счастья, когда вдруг замечаешь, что вот сегодня тебя не раздражает несъеденная каша, завтра визгливый голос ит.д. ит.п.
06.01.2010 15:19:30, О-к-с-а-н-а
1. по поводу температуры, может нервное, а может и нет, лучше обследоваться, причем в нормальной клинике и не упоминая тематичность.. низкая повышенная постоянная температура может быть симптомом чего-то серьезного, вплоть до онкологии
2. послать всех этих е..х психологов на.. и в ... - пусть себя наказывают а лучше друг друга по кругу (сори за грубость.. но по другому об этих "специалистах" могу только открытым матом - люди совершенно непригодные не то что в психологии, а вообще к профессиям связанными с общением с людьми, а о детях, тем более приемных им вообще надо запретить высказываться)
3. Девочку не наказывать и не ругать - ей и так плохо! Незнакомая среда, незнакомые люди, которые еще и орут и наказывают постоянно, постоянная температура.. (покажите мне хоть одного человека ВЗРОСЛОГО, который бы был счастлив при таких составляющих и делал бы все на радость окружающим) Не хочет что-то - "Хорошо, а что ты хочешь?", не хочет что-то делать - давай сделаем вместе или потом (еще никто не умер от неубранных сею секунду по ору мамы игрушек и не вовремя съеденной тарелки супа)
4. больше любви, ласки, заботы и терпения, дать малышке почувствовать себя маминой и папиной, а не чужим объектом для ора
5. 5-7 лет это уже ЛИЧНОСТЬ, а не кусочек пластилина, из которого можно лепить ребенка своей мечты, есть свои взгляды на жизнь, свои пожелания, интересы, они могут не совпадать с укладами семьи, но с ними необходимо тоже считаться, со временем корректировать, но для начала просто дать ребенку ОСВОИТЬСЯ и почувствовать свою принадлежность семье
06.01.2010 14:58:49, Oriand
не ясно сколько ребенку в итоге лет? если пять то у нее разум трехлетнего дитя и требовать что то бесполезняк, если семь и действия осознанны (и истерики) то своей я обычно говорю - ну раз не хочешь выполнять мои просьбы то и со своими тоже ко мне не подходи, про погулять купить и тд ничего слушать не буду.
Очень помогает. И частенько напоминаю ей поговорку "Как аукнется так и откликнется".Но моей 13. Важен возрст.
А если деть болеет и ему эмоционально около 3-х всего а при этом у него что-то сильно болит.. какое уж там в принципе послушание...
06.01.2010 14:56:34, тетя Света
Не пугайтесь сразу, у нас все хорошо! На елку скоро пойдем. 06.01.2010 14:25:27, Северянка

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!