... только не ругайте - сама мучаюсь.
Сегодня уже в 4ый раз мы пойдем на встречу с Сашей (6 лет). Впервые увиделись ровно две недели назад, 13 сентября. Саша белобрысик, худышка с красивыми голубыми глазами. В первую встречу он будто нас и не заметил, бегал и хулиганил с друзьями. Мы тоже были так растеряны, что только после встречи смогли толком вспомнить где кто там в группе метался и как выглядел.
Потом я два раза приезжала одна, что-то тянуло (муж был в командировке). Просто сидела с воспитателем в группе на прогулке. В первый раз Саша куда-то убежал на все время прогулки, лишь мелькая вдалеке и смущенно улыбаясь на мои улыбки. Я как-то настроилась на медленное привыкание и приглядывание и на вторую встречу пошла с меньшим мандражом, тем более, что опекская девочка при детдоме мне твердила, чтобы я не выделяла Сашу.
Но, как всегда, воспитательницы с нянечками решили все по-своему, и во второй раз Саша уже знал, что я приду к нему, поэтому он подбежал ко мне и даже попросил его поцеловать на прощание. Но, мне кажется, стеснялся, часто краснел, смущенно улыбался и иногда говорил каким-то неестественно высоким голоском. Этот второй раз меня как-то потряс, потому что я не ожидала, что Саша будет в курсе, что я хожу для него туда. Я как-то растерялась, что он подбежал вдруг ко мне, что он стал меня называть мамой (хотя и автоматически, как воспитательниц), что он просил поцеловать его на прощание. Тем более, что он явно сильно при этом меня смущался.
В третий визит мы были с мужем и нашим младшим. Саша то подходил к нам и даже играл с малышом (он его называл "моя малышка"), то как-то метался вокруг, прося мужа то подвесить его на турникете, то покачать на качелях (я была с годовалым на руках), то просто прячась за деревом с какой-то странной улыбкой. С удовольствием походил вокруг детдома за ручку с мужем, мной и малышом, был гораздо более разговорчив. Мужа и меня называл мамой и папой, но как-то в сторону, будто смущаясь.
Сразу скажу - контакт глазами он держит (привет, RAD!), может склонить голову именно в смущении. Я имела возможность сравнить, т.к. там есть ребята с явными признаками именно сознательного отсутствия контакта глазами, как мне кажется...
Воспитатели говорят, что Саша "с норовом" (что я, видя их обращение с детьми, назвала бы собственным достоинством), не слишком контактный со взрослыми, долго привыкает, не лезет ко всем подряд, хотя с детьми дружелюбен и открыт. При этом любит игры ролевые или с конструктором, я сама видела, как он умело подходит к самым простым игрушкам, он вообще очень выделяется в лучшую сторону там (в группе у всех детей ЗПР, у некоторых - даже слишком очевидная мне, непрофессионалу).
Мне все в нем нравится, даже то, что воспитатели считают неудобными чертам, но если думать умом, понимаете? Мне нравятся его внешность, его запах (бывает, что на физическом уровне человек не твой), его личность и характер - насколько я их чувствую интуитивно и понимаю из описания окружающих. Он хорошо общался с малышом. Но вот того, как здесь описывают - "увидели и сразу поняли, что наш сын" - ни я, ни муж не испытали.
Я его стесняюсь, как и он меня. Я пытаюсь представить, как мы будем вместе вот сейчас, в том состоянии, как мы находимся сейчас, и не могу. Не потому что не хочу (хочу, и даже иногда мечтаю, как он назовет меня мамой по-настоящему, обнимет, поговорит по душам), просто не могу представить путь до этого "хочу". Путь от посторонних к семье...
Вспоминаю, что и собственного сына "прочувствовала" только через несколько месяцев после рождения. До этого была так потрясена произошедшим и изменениями в быту, что душа "не догоняла". Утешаю себя тем, что и с Сашей может быть точно так же, тем более, что умом он нравится мне уже сейчас. Точнее, ничего в нем не отторгает меня, не претит (остальные дети в его группе именно из той другой категории, когда есть одна только доброжелательность с моей стороны, но обязательно какая-та "не та" черта).
Вот написала - а зачем, сама не знаю... Наверное, надеюсь, что кто-то имел что-то близкое, что я не одинокий урод, у которого ничего не кликает и не екает. Из-за этого "екания" я все переживаю, что не на тех началах общаюсь с Сашей, тянусь умом к нему, а не "екнувшим" сердцем.
Мужу Саша тоже симпатичен, но он просто так далеко не загадывает. Живет - не тужит. Он прав, конечно, но я никак не могу выключить "думалку". Думаю, вы меня все-таки лучше поймете...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Честно говоря, я не поняла, почему все бросились Вас поддерживать. Я, все-таки, займу противоположную точку зрения: Саше к Вам не нужно и вот почему:
1. "при всех правах ребенка родители мы и только мы. Мы берем контроль И ответственность, мы даем защиту. Мы устанавливаем правила в тех областях, где не действуют права ребенка на любимую еду, любимое время сна и игр, любимые увлечения, собственное мнение и эмоции." - от ДД эта позиция отличается лишь тем, что в ДД их "строят" и решают за них скопом, но при этом у детей остается шанс сохранить свою личность, потому что в группе остается "пространство для маневра". Вы же будете строить и равнять персонально Сашу. И, конечно, сломаете его, ведь он же маленький, а вы большие.
2. В продолжение первого: "Когда я представляю старшего сына, это мальчик с Сашиной внешностью, но не Сашиной личностью, как я вижу ее сейчас" - снова Ваши слова. то есть, даже если Вы заберете Сашу, то будете "править" его личность, делать его таким, каким Вам хотелось бы видеть сына, а не таким, какой он уже есть.
3. Из всего вышесказанного, по-моему, понятно, что с самого начала наступит конфликт интересов. В итоге, всем, включая вашего малыша, обеспечны неврозы, сопутсвуещие заболевания и.т.п. В самом худшем случае, Саше придется верунться в ДД. В лучшем, годам 13 Сашиным Вы поимеете ТАКОЙ взрыв в виде кризиса переходного возраста, что я Вам не завидую.
Судя из Ваших отношений с Васей, Вы не готовы ждать результатов, а хотите все и сразу, немедленно. Такого не будет ни в случае с Васей, ни в случае с Сашей. Результаты (соответствующее поведение, реакции, эмоции) будут через месяцы и годы.
Поверьте, Ольга, я вовсе не осуждаю Вас, ни в коем случае!!! просто мне показалось, что при таком раскладе Вы не готовы к тому, чтобы взять Сашу. Мне кажется, что Вам намного проще было бы с двухлеткой, а то и младше. Его не придется "перевоспитывать" в такой степени как Сашу или тем более Васю. Там все будет почти с чистого листа и всем будет легче и проще. Не бойтесь же отказаться сейчас, Вас, думаю, никто не осудит, чем потом Вы будете мучиться сами, мучить семью и Сашу. Все ИМХО и из лучших побуждений :) 29.09.2004 15:51:03, Sey
1. "при всех правах ребенка родители мы и только мы. Мы берем контроль И ответственность, мы даем защиту. Мы устанавливаем правила в тех областях, где не действуют права ребенка на любимую еду, любимое время сна и игр, любимые увлечения, собственное мнение и эмоции." - от ДД эта позиция отличается лишь тем, что в ДД их "строят" и решают за них скопом, но при этом у детей остается шанс сохранить свою личность, потому что в группе остается "пространство для маневра". Вы же будете строить и равнять персонально Сашу. И, конечно, сломаете его, ведь он же маленький, а вы большие.
2. В продолжение первого: "Когда я представляю старшего сына, это мальчик с Сашиной внешностью, но не Сашиной личностью, как я вижу ее сейчас" - снова Ваши слова. то есть, даже если Вы заберете Сашу, то будете "править" его личность, делать его таким, каким Вам хотелось бы видеть сына, а не таким, какой он уже есть.
3. Из всего вышесказанного, по-моему, понятно, что с самого начала наступит конфликт интересов. В итоге, всем, включая вашего малыша, обеспечны неврозы, сопутсвуещие заболевания и.т.п. В самом худшем случае, Саше придется верунться в ДД. В лучшем, годам 13 Сашиным Вы поимеете ТАКОЙ взрыв в виде кризиса переходного возраста, что я Вам не завидую.
Судя из Ваших отношений с Васей, Вы не готовы ждать результатов, а хотите все и сразу, немедленно. Такого не будет ни в случае с Васей, ни в случае с Сашей. Результаты (соответствующее поведение, реакции, эмоции) будут через месяцы и годы.
Поверьте, Ольга, я вовсе не осуждаю Вас, ни в коем случае!!! просто мне показалось, что при таком раскладе Вы не готовы к тому, чтобы взять Сашу. Мне кажется, что Вам намного проще было бы с двухлеткой, а то и младше. Его не придется "перевоспитывать" в такой степени как Сашу или тем более Васю. Там все будет почти с чистого листа и всем будет легче и проще. Не бойтесь же отказаться сейчас, Вас, думаю, никто не осудит, чем потом Вы будете мучиться сами, мучить семью и Сашу. Все ИМХО и из лучших побуждений :) 29.09.2004 15:51:03, Sey
Согласна с Вами, Яна. Вы увидели и почувствовали суть. Недаром Вы журналист. Попали в яблочко.
Боюсь, что такая мама, как Олень (ОНМ), «с мягким сердцем, но твердой рукой», которая радуется тому, что «показали, что не такие пельмени, как можно было подумать» уже на четвертом или пятом свидании, которая еще в ДД «постаралась скорректировать: - Саша, как надо попросить? - Принеси, пожалуйста. Муж понял меня и тоже стал стараться переводить Сашины правила в наши правила», такая мама, которая и папу строит, может сломать такого ребенка как Саша.
Мальчик с «собственным достоинством», умненький и ранимый. Жаль парня, ТАКОГО парня исследуют под микроскопом, когда заглянуть надо в свою душу, такую требовательную и строгую.
Эх, Яна, этому бы Саше таких родителей, как Вы с мужем – легких, веселых и простых в общении! Э-эх!
29.09.2004 20:24:46, ТК
Боюсь, что такая мама, как Олень (ОНМ), «с мягким сердцем, но твердой рукой», которая радуется тому, что «показали, что не такие пельмени, как можно было подумать» уже на четвертом или пятом свидании, которая еще в ДД «постаралась скорректировать: - Саша, как надо попросить? - Принеси, пожалуйста. Муж понял меня и тоже стал стараться переводить Сашины правила в наши правила», такая мама, которая и папу строит, может сломать такого ребенка как Саша.
Мальчик с «собственным достоинством», умненький и ранимый. Жаль парня, ТАКОГО парня исследуют под микроскопом, когда заглянуть надо в свою душу, такую требовательную и строгую.
Эх, Яна, этому бы Саше таких родителей, как Вы с мужем – легких, веселых и простых в общении! Э-эх!
29.09.2004 20:24:46, ТК
Зря вы так... Уважаю ваше мнение и ваше право на такое мнение, но - действительно зря...
Бывает так, что слова ложатся на уже подготовленную почву и дают совсем не тот всход. Вот вы пишете, что я радовалась, что наконец мы с мужем перестали быть пельменями в глазах Саши. Но ведь ни слова о радости я не сказала... Это не было осознанным каким-то поступком, просто мы узнали его лучше, он - нас, и на смену неестественным (потому что напряженным) улыбкам по взглядами трех групп и пяти воспитательниц пришло обычное (почти) общение наедине. Впервые мы получили возможность быть самими собой, а не "пельменями", которых водят за руки воспитатели.
А "корректировать" Сашу я буду стараться и впредь, только не потому что помешана на "спасибо-пожалуйста" или других каких-то ритуалах, не мной придуманных, а потому что игра в правила общения нужна именно для установления связи с ребенком, который совершенно от тебя отвязан. Почитайте материалы о чувстве привязанности, там это просто христоматийный пример. Нельзя становится просто исполнителем приказов ребенка, надо учить его общаться с тобой - спрашивать, ждать ответа, придерживаться какой-то обоюдоприемлемой формулы. Именно до тех пор, пока общение не будет более или менее обычным, не вымученным. Вы не видели, какой он бегал там по комнате, как "не слышал" ни одного вопроса, ни одного обращения к нему. Понимаю, что в вашем представлении идеальная мать должна просто принять как данность и лишь молча лить слезы по ночам. Но я - НЕидеальная мать - предпочитаю действовать и помочь ребенку завязать хоть какую-то ниточку с нами, родителями.
Да, Саша с собственным достоинством, умненький и ранимый. Только, непонятно, почему его нельзя поисследовать, чем это может его травмировать. Каждый его взгляд, его слово я перевариваю, анализирую. Как и слова-взгляды моего родного сына или мужа. Но не для ломки, а для понимания и влюбления себя в него. А уж свою душу я, кажется, просто затерроризировала...
На этом форуме я говорю о самом сокровенном, в чем меня понять иногда и муж не сможет. Мне хочется рассказать все, чтобы дать наиболее ясную и полную картину. Мне жаль, что слова о том, что я сильный человек вызывают у вас и Sey ассоциации с каким-то слепоглухонемым бульдозером. Я помню сообщения Мамаосс, которая показалась мне сильным и откровенным человеком, но ответственной и доброй матерью, вызвали у кого-то похожую реакцию. Человек очень открыто говорил о переживаниях (в том числе, что "без него было лучше", тут это часто цитируют - но ведь это крик души, срыв, почему нельзя?), а ему чуть не клеймо ставили.
Но зачем тогда вообще этот анонимный форум? Да, не все похожи не степфордских жен, есть и другие женщины, но ведь у всех нас одна цель - помочь ребенку. Только почему-то считается, что именно более рациональные, более самоедки обязательно принесут горе ребенку. Но по этой логике самой лучшей матерью является алкоголичка, которая уж точно никакой "ломкой" (воспитанием, коррекцией) природных инстинктов своего ребенка не морочится, и никак своих родительских правил не навязывает. Но не такой свободы ребенку нужно. И не одной свободой ребенок счастлив. Я уверяю, у меня кроме головы сердце тоже есть...
Эх, ТК! Просто э-эх!
30.09.2004 12:53:39, Олень (ОНМ)
Бывает так, что слова ложатся на уже подготовленную почву и дают совсем не тот всход. Вот вы пишете, что я радовалась, что наконец мы с мужем перестали быть пельменями в глазах Саши. Но ведь ни слова о радости я не сказала... Это не было осознанным каким-то поступком, просто мы узнали его лучше, он - нас, и на смену неестественным (потому что напряженным) улыбкам по взглядами трех групп и пяти воспитательниц пришло обычное (почти) общение наедине. Впервые мы получили возможность быть самими собой, а не "пельменями", которых водят за руки воспитатели.
А "корректировать" Сашу я буду стараться и впредь, только не потому что помешана на "спасибо-пожалуйста" или других каких-то ритуалах, не мной придуманных, а потому что игра в правила общения нужна именно для установления связи с ребенком, который совершенно от тебя отвязан. Почитайте материалы о чувстве привязанности, там это просто христоматийный пример. Нельзя становится просто исполнителем приказов ребенка, надо учить его общаться с тобой - спрашивать, ждать ответа, придерживаться какой-то обоюдоприемлемой формулы. Именно до тех пор, пока общение не будет более или менее обычным, не вымученным. Вы не видели, какой он бегал там по комнате, как "не слышал" ни одного вопроса, ни одного обращения к нему. Понимаю, что в вашем представлении идеальная мать должна просто принять как данность и лишь молча лить слезы по ночам. Но я - НЕидеальная мать - предпочитаю действовать и помочь ребенку завязать хоть какую-то ниточку с нами, родителями.
Да, Саша с собственным достоинством, умненький и ранимый. Только, непонятно, почему его нельзя поисследовать, чем это может его травмировать. Каждый его взгляд, его слово я перевариваю, анализирую. Как и слова-взгляды моего родного сына или мужа. Но не для ломки, а для понимания и влюбления себя в него. А уж свою душу я, кажется, просто затерроризировала...
На этом форуме я говорю о самом сокровенном, в чем меня понять иногда и муж не сможет. Мне хочется рассказать все, чтобы дать наиболее ясную и полную картину. Мне жаль, что слова о том, что я сильный человек вызывают у вас и Sey ассоциации с каким-то слепоглухонемым бульдозером. Я помню сообщения Мамаосс, которая показалась мне сильным и откровенным человеком, но ответственной и доброй матерью, вызвали у кого-то похожую реакцию. Человек очень открыто говорил о переживаниях (в том числе, что "без него было лучше", тут это часто цитируют - но ведь это крик души, срыв, почему нельзя?), а ему чуть не клеймо ставили.
Но зачем тогда вообще этот анонимный форум? Да, не все похожи не степфордских жен, есть и другие женщины, но ведь у всех нас одна цель - помочь ребенку. Только почему-то считается, что именно более рациональные, более самоедки обязательно принесут горе ребенку. Но по этой логике самой лучшей матерью является алкоголичка, которая уж точно никакой "ломкой" (воспитанием, коррекцией) природных инстинктов своего ребенка не морочится, и никак своих родительских правил не навязывает. Но не такой свободы ребенку нужно. И не одной свободой ребенок счастлив. Я уверяю, у меня кроме головы сердце тоже есть...
Эх, ТК! Просто э-эх!
30.09.2004 12:53:39, Олень (ОНМ)
Оля, не позволяйте себя достать и расстроить - это для того и писалось.
Мне вы тоже кажетесь из ряда самых сильных, но таких непохожих друг на друга мам - Мамаосс, Шурамура, Елена Волк. Настолько сильных, что могут взять ребенка постарше. Но и достается им по их силам и не меньше. 30.09.2004 13:03:52, geli
Мне вы тоже кажетесь из ряда самых сильных, но таких непохожих друг на друга мам - Мамаосс, Шурамура, Елена Волк. Настолько сильных, что могут взять ребенка постарше. Но и достается им по их силам и не меньше. 30.09.2004 13:03:52, geli
Я вовсе не собиралась как-то уесть Олю. Уважаю ее мнение, уважаю ее колебания - это серьезное решение и я лишь выразила свой взгляд на ситуацию. Может быть, мое мнение слишком радикально, но НЕ оскорбительно. просто - есть такое мнение. В приложении к себе я вообще не могу предположить ничего подобного, но ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ переживаю за Олю, ее семью и Сашу, потому и считаю позволительным высказываться публично и НЕАНОНИМНО, в отличие от Вас.
29.09.2004 23:32:58, Sey
Я тоже «вовсе не собиралась как-то уесть Олю». Просто стало реально страшно за Сашу. Шестилетнему ребенку, еще ничего не сделав для него, уже предъявляют требования – «Стань таким, как я хочу».
Все «мы выбираем, нас выбирают», но здесь действительно ВЫБИРАЮТ как на рынке. Вот это-то и покоробило.
Понимаю и сомнения, и колебания, и мучения Оли, но ведь надо подумать и ЧТО переживает шестилетний ребенок в такой ситуации. Если уже сейчас пошли замечания, то что будет дома?
Резко, наверное, получилось, прошу прощения, поддалась эмоциям.
А по-поводу анонимов – уже заколебали. И Вы, и Дина для меня такой же аноним – я вас тоже не вижу, альбомы закрыты. Да и кроме меня здесь анонимов хватает. Хватит уже на эту тему.
30.09.2004 00:09:33, ТК
Все «мы выбираем, нас выбирают», но здесь действительно ВЫБИРАЮТ как на рынке. Вот это-то и покоробило.
Понимаю и сомнения, и колебания, и мучения Оли, но ведь надо подумать и ЧТО переживает шестилетний ребенок в такой ситуации. Если уже сейчас пошли замечания, то что будет дома?
Резко, наверное, получилось, прошу прощения, поддалась эмоциям.
А по-поводу анонимов – уже заколебали. И Вы, и Дина для меня такой же аноним – я вас тоже не вижу, альбомы закрыты. Да и кроме меня здесь анонимов хватает. Хватит уже на эту тему.
30.09.2004 00:09:33, ТК
Я не выбираю, как на рынке! Я уже писала - или Саша, или никто. Пожалуйста, если у вас есть подобный опыт, поделитесь! Многие писали о схожих переживаниях, но ведь бывает по-разному! Меня очень поддержало чувство не-одиночества...
30.09.2004 12:56:26, Олень (ОНМ)
А я поняла, почему все все бросились меня поддерживать. :) Потому что я не первая и не последняя с такими муками (слава богу) и потому что поддержка мне была нужна именно с точки зрения "ты никому ничего не должна, расслабься, дай время и себе, и Саше" (спасибо ТелеНате и всем-всем!), а не "хватай его и не о чем не думай".
Не знаю, стоит ли комментировать ваши слова о нас с мужем как тиранах-родителях. Будет выглядеть как самооправдание, но ведь не в чем нам оправдываться - сужу по младшему.
Меня воспитывали очень либерально. Настолько либерально, что я не чувствовала себя беззаботным ребенком, не чувствовала защиты со стороны мамы (папа самоустранился от моего воспитания лет в 7). Мне очень этого не хватало, и в воспитании своих детей я занимаю несколько иную позицию. Стараюсь уважать в ребенке личность и законные желания, но и не отпускаю на самотек в большом. Беру в главном, что касается жизни и здоровья, контроль, а соответственно - ответственность. Казармы у нас нет - муж ее получил вдоволь в собственной семье, я хлебнула немного от дедушек-бабушек.
Судя по младшему такая позиция совершенно не мешает ему быть счастливым ребенком, который не боится высказывать свои желания, капризничает, настаивает на своем и очень много смеется и дурачится и со мной, и с мужем.
Ни я, ни муж не сможем быть иными ни к своим, ни к приемным детям.
В ДД действительно "строят" и решают за детей. При этом у детей остается шанс сохранить ПОДОБИЕ своей личности, не подчиняясь мелочам, но коверкая себя в главном. В этом единственное, на мой взгляд, "пространство для маневра" в дд.
Сравнить нашу семью с дд, только хуже :))... Да, это очень сильное сравнение... Ни я, ни муж никогда в мелочи не лезли и никого строить и равнять "персонально" под режим и прочие стереотипы не собирались. На это нет ни времени, ни желания.
Даже режим кормления для грудного сына я подбирала после того, как два месяца вела подробный дневник его сна, кормления по требованию и прогулок. Потом проанализировала, и составила что-то типа графика. Т.е. отталкивалась от его удобства и предпочтения, но и с учетом своих интересов хоть как-то планировать жизнь. Так же и во всем: в играх, в еде, в горшке, хотя часто на меня давили сделать "как надо", а не как хочется сыну и удобно мне.
Но я буду "строить" каждого своего ребенка под те базовые понятия уважения других членов семьи, самостоятельности, порядочности и ответственности, которым следуют и я, и муж, и младший - в меру понимания и возраста.
Наверное, словами все равно не получается объяснить... Мне очень грустно, что вы считаете, что наша цель - вымуштровать Сашу под придуманный идеал и, "конечно", сломать его в итоге.
Про мои представления о старшем сыне, точнее про воображаемые, идеальные отношения с ним, я написала, чтобы объяснить свою растерянность сейчас. Если бы я была готова ломать и крушить, меня бы сомнения не мучили. А я не хочу, мне не надо самоутверждаться на ком-то маленьком и беззащитном, я именно пытаюсь приладить Сашу КАК ОН ЕСТЬ СЕЙЧАС к тому, что мне хотелось бы иметь в итоге после всех адаптаций и притирок. Иногда я вижу путь к этой цели, иногда боюсь: вдруг он так и останется на острове, вдруг он в его неповторимом виде не сможет найти свое место в конструкции нашей семьи?
А конфликт интересов неизбежен... Интересы Саши, как они есть сейчас: дайте то, дайте это, но меня не трогайте, дружить не пытайтесь, я сам с собой разберусь, верить никому не хочу и не буду, в вашей компании не нуждаюсь. Понятно, что интересы мои и мужа прямо противоположны, мы ведь не воспитанника берем, а сына ищем. И понятно, какие именно наиболее благоприятны для Саши в долгосрочной перспективе... Но этого конфликта я не боюсь. Я уверена, что уж в этом-то интересам Саши придется потесниться ради самого Саши...
Я не совсем поняла, что именно вы имели в виду, когда сказали, что судя из моих отношений с Васей, я не готова ждать результатов, а хочу все и сразу? Его летние занятия с репетитором? В том случае существовали строгие временные рамки, установленные не мной, а Васиным возрастом и опекунами. В этих рамках я сделала все, что могла со своей стороны. Вася не смог или не захотел учиться, но от этого я не перестала участвовать в его судьбе. И я никогда не ломала его личность, - единственное, мне хотелось, чтобы он чаще мылся и не хамил учителю. Мне неприятно, что теперь вы представляете мои отношения с Васей (которые продолжаются и сейчас, и будут продолжать и далее) как мой недостаток и вину.
Все что вы сказали - и мои страхи тоже. Мне близко ваше мнение в том смысле, что нельзя уходить слишком далеко в поисках своего я за счет Сашиного душевного покоя. Поверьте, я очень строго спрашиваю с себя в этой ситуации и не допущу травмы для Саши. 29.09.2004 16:41:00, Олень (ОНМ)
Не знаю, стоит ли комментировать ваши слова о нас с мужем как тиранах-родителях. Будет выглядеть как самооправдание, но ведь не в чем нам оправдываться - сужу по младшему.
Меня воспитывали очень либерально. Настолько либерально, что я не чувствовала себя беззаботным ребенком, не чувствовала защиты со стороны мамы (папа самоустранился от моего воспитания лет в 7). Мне очень этого не хватало, и в воспитании своих детей я занимаю несколько иную позицию. Стараюсь уважать в ребенке личность и законные желания, но и не отпускаю на самотек в большом. Беру в главном, что касается жизни и здоровья, контроль, а соответственно - ответственность. Казармы у нас нет - муж ее получил вдоволь в собственной семье, я хлебнула немного от дедушек-бабушек.
Судя по младшему такая позиция совершенно не мешает ему быть счастливым ребенком, который не боится высказывать свои желания, капризничает, настаивает на своем и очень много смеется и дурачится и со мной, и с мужем.
Ни я, ни муж не сможем быть иными ни к своим, ни к приемным детям.
В ДД действительно "строят" и решают за детей. При этом у детей остается шанс сохранить ПОДОБИЕ своей личности, не подчиняясь мелочам, но коверкая себя в главном. В этом единственное, на мой взгляд, "пространство для маневра" в дд.
Сравнить нашу семью с дд, только хуже :))... Да, это очень сильное сравнение... Ни я, ни муж никогда в мелочи не лезли и никого строить и равнять "персонально" под режим и прочие стереотипы не собирались. На это нет ни времени, ни желания.
Даже режим кормления для грудного сына я подбирала после того, как два месяца вела подробный дневник его сна, кормления по требованию и прогулок. Потом проанализировала, и составила что-то типа графика. Т.е. отталкивалась от его удобства и предпочтения, но и с учетом своих интересов хоть как-то планировать жизнь. Так же и во всем: в играх, в еде, в горшке, хотя часто на меня давили сделать "как надо", а не как хочется сыну и удобно мне.
Но я буду "строить" каждого своего ребенка под те базовые понятия уважения других членов семьи, самостоятельности, порядочности и ответственности, которым следуют и я, и муж, и младший - в меру понимания и возраста.
Наверное, словами все равно не получается объяснить... Мне очень грустно, что вы считаете, что наша цель - вымуштровать Сашу под придуманный идеал и, "конечно", сломать его в итоге.
Про мои представления о старшем сыне, точнее про воображаемые, идеальные отношения с ним, я написала, чтобы объяснить свою растерянность сейчас. Если бы я была готова ломать и крушить, меня бы сомнения не мучили. А я не хочу, мне не надо самоутверждаться на ком-то маленьком и беззащитном, я именно пытаюсь приладить Сашу КАК ОН ЕСТЬ СЕЙЧАС к тому, что мне хотелось бы иметь в итоге после всех адаптаций и притирок. Иногда я вижу путь к этой цели, иногда боюсь: вдруг он так и останется на острове, вдруг он в его неповторимом виде не сможет найти свое место в конструкции нашей семьи?
А конфликт интересов неизбежен... Интересы Саши, как они есть сейчас: дайте то, дайте это, но меня не трогайте, дружить не пытайтесь, я сам с собой разберусь, верить никому не хочу и не буду, в вашей компании не нуждаюсь. Понятно, что интересы мои и мужа прямо противоположны, мы ведь не воспитанника берем, а сына ищем. И понятно, какие именно наиболее благоприятны для Саши в долгосрочной перспективе... Но этого конфликта я не боюсь. Я уверена, что уж в этом-то интересам Саши придется потесниться ради самого Саши...
Я не совсем поняла, что именно вы имели в виду, когда сказали, что судя из моих отношений с Васей, я не готова ждать результатов, а хочу все и сразу? Его летние занятия с репетитором? В том случае существовали строгие временные рамки, установленные не мной, а Васиным возрастом и опекунами. В этих рамках я сделала все, что могла со своей стороны. Вася не смог или не захотел учиться, но от этого я не перестала участвовать в его судьбе. И я никогда не ломала его личность, - единственное, мне хотелось, чтобы он чаще мылся и не хамил учителю. Мне неприятно, что теперь вы представляете мои отношения с Васей (которые продолжаются и сейчас, и будут продолжать и далее) как мой недостаток и вину.
Все что вы сказали - и мои страхи тоже. Мне близко ваше мнение в том смысле, что нельзя уходить слишком далеко в поисках своего я за счет Сашиного душевного покоя. Поверьте, я очень строго спрашиваю с себя в этой ситуации и не допущу травмы для Саши. 29.09.2004 16:41:00, Олень (ОНМ)
Оля, вы правильно написали - почему вас поддерживают, и я тоже поддержу. Очень тяжелая морально ситуация. Хорошо, когда сразу сплошная симпатия, а если все же приходится выбирать ребенка для своей семьи :(((
Да еще воспитатели как всегда влезли.
Хотя, мама рассказывала, как "дама из опеки" им сказала - "вы как хотите, а я ребенку уже сказала, что вы к нему придете". Но это мой шкурный интерес :))
Не вижу ничего плохого и неправильного в вашем стиле общения с Сашей. Уж какие вы есть - сильные. Только не пугайте его :) Если останется уважение к Саше, то и он вырастет сильным. 30.09.2004 02:56:30, geli
Да еще воспитатели как всегда влезли.
Хотя, мама рассказывала, как "дама из опеки" им сказала - "вы как хотите, а я ребенку уже сказала, что вы к нему придете". Но это мой шкурный интерес :))
Не вижу ничего плохого и неправильного в вашем стиле общения с Сашей. Уж какие вы есть - сильные. Только не пугайте его :) Если останется уважение к Саше, то и он вырастет сильным. 30.09.2004 02:56:30, geli
Оля, я повторюсь, я совсем не хотела Вас обижать. Я прочитала и процитировала лишь то, что Вы сами написали :) Рада, что все не так как мне показалось :) И с Васей тоже. надеюсь, что моя "неподдержка" просто еще один повод для Вас нормально посмотреть на ситуацию со стороны. Знаете, когда мы навещали нашу девочку (кторой тогда было 8-9 месяцев), она тоже поначалу радовалась нам, а потом у нее пошло натуральное отторжение нас. Муж в какой-то момент сказал: Она нас ненавидит. И мы сильно грузились этим. Спасло нас то, что девочку положили в больницу, куда мы ездили ежедневно и проводили там 4-5 часов с ребенком, т.е. не просто играли и гуляли, а конкретно - кормили-поили-занимались ЛФК-одевали-раздевали и спать укладывали. Вот здесь и раскрылись и мы и она и поняли, что нужны друг другу как воздух. Это я к тому, что может Вам не устанавливать час Ч, а продолжать общаться еще и еще до принятия окончательного решения, которое может быть ЛЮБЫМ - это главное и вы верно это отметили :) Все опять же ИМХО :)
29.09.2004 17:44:27, Sey
ОЙ... ой-ей-ей... Что-то я не въезжаю... "Вы же будете строить и равнять персонально Сашу. И, конечно, сломаете его, ведь он же маленький, а вы большие". А Вы не строите своего ребенка? Я это делаю все время. А как еще надо поступать с 5-6-7-летним ребенком??? Другое дело, что способы "строительнства" могу быть разными. В ДД это"встали, построились, пошли", а в семье "Милый, если ты не вымоешь руки. заболеешь. Вымой, пожалуйста, руки". Если мы не будет строить наших детей, то станем их рабами, а они - нашими хозяеваами. Любым детям, и из ДД и изначально домашним свойственно садиться на голову людям, которые готовы им подчиняться. ДАже тем, кого ростили с младенчества.
"то есть, даже если Вы заберете Сашу, то будете "править" его личность" и что? Вы не указываете жсвоему ребенку на брошенные ботинки и неубраннуюю кровать? Я вот "правлю личность" своей неряхи-дочери :) Потому что если ее не править, то эта личность закидает всю квартиру вещами.
Вы не обижайтесь, но мне кажется, что Вы так пишете потому, что у вас еще маленький ребенок :) Поверьте, дочка подрастет, и вам так же, как и нам, придется "править их личность" :)
29.09.2004 16:02:09, Aлисa
"то есть, даже если Вы заберете Сашу, то будете "править" его личность" и что? Вы не указываете жсвоему ребенку на брошенные ботинки и неубраннуюю кровать? Я вот "правлю личность" своей неряхи-дочери :) Потому что если ее не править, то эта личность закидает всю квартиру вещами.
Вы не обижайтесь, но мне кажется, что Вы так пишете потому, что у вас еще маленький ребенок :) Поверьте, дочка подрастет, и вам так же, как и нам, придется "править их личность" :)
29.09.2004 16:02:09, Aлисa
Вот потому я и не берусь за воспитание ребенка, который целых шесть лет жил в ДД. Это не малодушие, а здравая оценка своих способностей. Больше того, у меня было время близко , реально БЛИЗКО - со всеми ее бзиками и завихрениями, а они ЕСТЬ, познакомиться с нашей дочкой еще до ее переезда домой. (Наверное, по-этому, я сейчас - в первые ее дни дома не гружусь и мне все кажется легче, чем я представляла). Я не воображаю, какой личностью вырастет моя приемная дочка и никогда НЕ БУДУ подгонять ее под МОИ идеалы. она мне нравится такой, какая она есть. я люблю ее безусловно, а не за то, что она МОЖЕТ СТАТЬ ТАКОЙ КАК МНЕ НРАВИТСЯ. вот такая фигня. даже если она вырастет и решит, что хочет быть дворником, любить я ее не перестану, и я готова к любому развитию событий. то, о чем ты говоришь, Алиса - это не "правка" личности, а элементарное привитие элементарных навыков. Через это проходят все. Речь не об этом, а о том, что Олень в первую очередь оценивает: сможет ли Саша соответствовать ее идеальным представлениям о "старшем сыне". Вот это меня и пугает. Я была счастливым ребенком и до сих пор безумно люблю своих родителей, но до сих пор пожинаю плоды "идеальных представлений о ребенке" которые имели мои родители, а меня-то втискивали в прокрустово ложе с рождения, а не в 6 лет появились некие тетя и дядя :)
29.09.2004 23:09:47, Sey
Когда Вы возьмете Сашу домой он может оказаться совсем не тем Сашей, которого Вы видели в д\д. Меняются дети сильно. Хотелось бы посоветовать взять его на выходные, может быть тогда что то решите для себя.
По своему опыту скажу - с 6-кой Вам будет не просто, не имея опыта общения. Это уже личность.Тем более последний год перед школой - много-много нужно будет заниматься, догонять упущенное.Если учесть что Ваш еще совсем малыш.
Если Вы так сомневаетесь, я бы посоветовала посмотреть еще детей, сравнить, что разве мало их "белобрысиков, худышек с красивыми голубыми глазами"? Может посмотреть 4-леток? 29.09.2004 14:10:49, Larisa_K
По своему опыту скажу - с 6-кой Вам будет не просто, не имея опыта общения. Это уже личность.Тем более последний год перед школой - много-много нужно будет заниматься, догонять упущенное.Если учесть что Ваш еще совсем малыш.
Если Вы так сомневаетесь, я бы посоветовала посмотреть еще детей, сравнить, что разве мало их "белобрысиков, худышек с красивыми голубыми глазами"? Может посмотреть 4-леток? 29.09.2004 14:10:49, Larisa_K
Лариса, у нас как все вышло - мы именно Сашу хотели увидеть. Сначала видели фото, потом и решили к нему пойти. Не могу сказать, что мы в принципе как-то хотели любой ценой усыновить еще одного сейчас. Поэтому ни я, ни муж не хотели бы идти искать еще кого-то, даже помладше. По крайней мере, не сейчас. Сейчас у нас вопрос стоит так: Саша или никто. И потом - не хочу я уходить от Саши просто потому, что сейчас сомневаюсь... С другим будут такие же тревоги, а к Саше я как-то уже привыкла, что ли.
29.09.2004 15:05:58, Олень (ОНМ)
Лариса, не дошло почему-то. Пожалуйста, попробуйте Alexei-2003@yandex.ru
30.09.2004 12:58:41, Олень (ОНМ)
Девочки, какое огромное вам спасибо - вы и не представляете... Можно я еще поговорю-расскажу, тем более по следам нашей вчерашней встречи (на которую я убежала сразу после открытия поста и поэтому пишу только сегодня)?
Вчера мы, кажется, увидели настоящего Сашку. А он - нас. Но по порядку.
Пошли мы с мужем, наш сынок на даче. Я приготовила бутерброды и кефир. Был дождь, и мы встретились с Сашей в игровой. Сели и закусили все вместе. Поев, Саша рванул к игрушкам. Муж и я старались играть с ним вместе. Спросили, хочет ли он играть с нами в группе или наедине, сказал - наедине. Начал мужу приказывать "подай" и "принеси". Муж начал выполнять, но я постаралась скорректировать: - Саша, как надо попросить? - Принеси, пожалуйста. Муж понял меня и тоже стал стараться переводить Сашины правила в наши правила. Когда задавала вопросы, игнорирует, занимается чем-то своим. Приходится брать за руки, подводить к себе, тогда еще возможна беседа.
Смотрела на него, когда играл, когда ест. Он так похож на Кая, которого заморозили. Он очень неконтактный, хотя и доброжелательный, понимаете? На этой встрече он стал гораздо виднее. При прощании (если можно это так назвать) просто убежал от нас по коридору, воспитателю, которая за ним пришла, пришлось его звать и подводить к нам, чтобы сказать до свидания. А раньше он даже просил меня поцеловать его (на второй встрече), либо просто подходил...
Никаких мам и пап, как раньше, не зовет даже по имени. Ну и мы тоже более свободно стали чувствовать себя с Сашей, показали, что не такие пельмени, как можно было подумать. И я, и муж из родителей с мягким сердцем, но твердой рукой. Нет, не садисты :), просто при всех правах ребенка родители мы и только мы. Мы берем контроль И ответственность, мы даем защиту. Мы устанавливаем правила в тех областях, где не действуют права ребенка на любимую еду, любимое время сна и игр, любимые увлечения, собственное мнение и эмоции. Мне кажется, Саша это почувствовал. Может быть, ему это не понравилось. Саша отличается от всех там детей, он с ними бесится как бы понарошку, а потом с облегчением отходит в свой уголок и занимается своими делами. Одиночка.
Потом мы приехали домой и, как всегда, у меня начались метания (вечерами мне особенно муторно на душе, утром почему-то легче). В общем, проговорили мы о Саше полночи. Я бы так сформулировала: мы не приняли еще никакого решения, и оно может быть ЛЮБЫМ. Поскольку Саша непростой, неясный ребенок (может быть, это результат интеллекта, который прибавляет печали, может быть, помнит что-то о матери, бросившей его в 2 года), мне лично очень трудно понять, какая часть моего не-еканья относится именно к его временной замороженности, а какая - к нашей более глобальной нестыковки. Когда я представляю старшего сына, это мальчик с Сашиной внешностью, но не Сашиной личностью, как я вижу ее сейчас. Его поверхностное дружелюбие меня уже не обманывает, мужа - тоже. Саша очень закрыт.
Мой вопрос к самой себе: как далеко мы вправе идти в познании Саши, если мы поймем, что все-таки не можем быть с ним, что Саша никем больше, чем воспитанник при нашей семье, не станет. А это не то, что нужно всем остальным ее членам - тут мы с мужем абсолютно в согласии.
На этот момент мне кажется, любой вариант возможен - совершенно серьезно говорю... Мы заберем его в воскресенье на весь день, и решили, что именно эта встреча должна дать какой-то ответ: мы и Саша СОВСЕМ не те люди, которые смогут быть вместе, или можно продолжить общение и у нас есть шанс.
Боюсь каждой новой встречи не потому что не хочу видеть его, а потому что боюсь ему сделать больно, если придется расстаться. Я тут в себе копаюсь, а он, может быть, невесть что переживает внутри... А может, совсем нас не замечает, не выделяет... Понятия не имею, что у него в душе и голове, почему его кидает из стороны в сторону, что ему говорят там...
Поэтому не хвалите меня, пожалуйста, - ведь все может ничем и не закончится, понимаете? Я же не одна тут принимаю решение, да и то что я одна для себя принимаю - и то вечно колеблюсь, все неуверена... И тут же чувствую, что не принимая решение, только усложняю все... Может быть, действительно, есть смысл побеседовать с врачом, еще какую-то информацию получить. Информации почти ноль, а эмоций много. Как тяжело... 29.09.2004 10:56:33, Олень (ОНМ)
Вчера мы, кажется, увидели настоящего Сашку. А он - нас. Но по порядку.
Пошли мы с мужем, наш сынок на даче. Я приготовила бутерброды и кефир. Был дождь, и мы встретились с Сашей в игровой. Сели и закусили все вместе. Поев, Саша рванул к игрушкам. Муж и я старались играть с ним вместе. Спросили, хочет ли он играть с нами в группе или наедине, сказал - наедине. Начал мужу приказывать "подай" и "принеси". Муж начал выполнять, но я постаралась скорректировать: - Саша, как надо попросить? - Принеси, пожалуйста. Муж понял меня и тоже стал стараться переводить Сашины правила в наши правила. Когда задавала вопросы, игнорирует, занимается чем-то своим. Приходится брать за руки, подводить к себе, тогда еще возможна беседа.
Смотрела на него, когда играл, когда ест. Он так похож на Кая, которого заморозили. Он очень неконтактный, хотя и доброжелательный, понимаете? На этой встрече он стал гораздо виднее. При прощании (если можно это так назвать) просто убежал от нас по коридору, воспитателю, которая за ним пришла, пришлось его звать и подводить к нам, чтобы сказать до свидания. А раньше он даже просил меня поцеловать его (на второй встрече), либо просто подходил...
Никаких мам и пап, как раньше, не зовет даже по имени. Ну и мы тоже более свободно стали чувствовать себя с Сашей, показали, что не такие пельмени, как можно было подумать. И я, и муж из родителей с мягким сердцем, но твердой рукой. Нет, не садисты :), просто при всех правах ребенка родители мы и только мы. Мы берем контроль И ответственность, мы даем защиту. Мы устанавливаем правила в тех областях, где не действуют права ребенка на любимую еду, любимое время сна и игр, любимые увлечения, собственное мнение и эмоции. Мне кажется, Саша это почувствовал. Может быть, ему это не понравилось. Саша отличается от всех там детей, он с ними бесится как бы понарошку, а потом с облегчением отходит в свой уголок и занимается своими делами. Одиночка.
Потом мы приехали домой и, как всегда, у меня начались метания (вечерами мне особенно муторно на душе, утром почему-то легче). В общем, проговорили мы о Саше полночи. Я бы так сформулировала: мы не приняли еще никакого решения, и оно может быть ЛЮБЫМ. Поскольку Саша непростой, неясный ребенок (может быть, это результат интеллекта, который прибавляет печали, может быть, помнит что-то о матери, бросившей его в 2 года), мне лично очень трудно понять, какая часть моего не-еканья относится именно к его временной замороженности, а какая - к нашей более глобальной нестыковки. Когда я представляю старшего сына, это мальчик с Сашиной внешностью, но не Сашиной личностью, как я вижу ее сейчас. Его поверхностное дружелюбие меня уже не обманывает, мужа - тоже. Саша очень закрыт.
Мой вопрос к самой себе: как далеко мы вправе идти в познании Саши, если мы поймем, что все-таки не можем быть с ним, что Саша никем больше, чем воспитанник при нашей семье, не станет. А это не то, что нужно всем остальным ее членам - тут мы с мужем абсолютно в согласии.
На этот момент мне кажется, любой вариант возможен - совершенно серьезно говорю... Мы заберем его в воскресенье на весь день, и решили, что именно эта встреча должна дать какой-то ответ: мы и Саша СОВСЕМ не те люди, которые смогут быть вместе, или можно продолжить общение и у нас есть шанс.
Боюсь каждой новой встречи не потому что не хочу видеть его, а потому что боюсь ему сделать больно, если придется расстаться. Я тут в себе копаюсь, а он, может быть, невесть что переживает внутри... А может, совсем нас не замечает, не выделяет... Понятия не имею, что у него в душе и голове, почему его кидает из стороны в сторону, что ему говорят там...
Поэтому не хвалите меня, пожалуйста, - ведь все может ничем и не закончится, понимаете? Я же не одна тут принимаю решение, да и то что я одна для себя принимаю - и то вечно колеблюсь, все неуверена... И тут же чувствую, что не принимая решение, только усложняю все... Может быть, действительно, есть смысл побеседовать с врачом, еще какую-то информацию получить. Информации почти ноль, а эмоций много. Как тяжело... 29.09.2004 10:56:33, Олень (ОНМ)
Оля, там девочки много полезного написали, добавлю только одно. На Вашем месте, при том, что я обладаю такой же привычкой к самокопанию, анализу, взвешиванию ("зауми и занудству", проще говоря), я бы радовалась Сашиному поведению при последней встрече, как вы его описали. Это хорошо, что он не вешался вам на шею, не звал мамой и папой, не целовался и не особо стремился с вами играть. Это значит, что у него нет или почти нет нарушений привязанности, которых вы так опасались. Он вас не знает, он не доверяет вам, это нормальная реакция на новых людей. Я бы скорее напряглась на этакого открытого обаяшку, очаровательного и милого с первой же встречи, активно пытающегося понравиться.
Постарайтесь отключить голову, не думать слишком много, вредно это бывает. Не торопитесь, не вините себя ни в чем, просто подождите, уляжется все само. 29.09.2004 18:43:33, Dinah
Постарайтесь отключить голову, не думать слишком много, вредно это бывает. Не торопитесь, не вините себя ни в чем, просто подождите, уляжется все само. 29.09.2004 18:43:33, Dinah
Добрый день, Ольга. У нас с Вами есть один схожий момент: наличие маленького кровного ребенка на момент усыновления. Мне показались очень знакомыми все эти метания, сомнения, страх причинить малейший вред маленькому ребенку. И наш ребенок тоже в др был "замороженный", Вы это очень верно подметили, отличие, конечно, колоссально - возраст, в нашем случае моим деткам было по 2 года. Честно говоря, я металась в значительно меньшей степени, но вот мой муж, наверное также. Сейчас когда прошло уже два года, мне даже странно вспоминать, что мы могли сомневаться, у нас самый замечательный (уж простите мою нескромность), самый лучший маленький сын:))) Мое ласковое солнышко:))) Может, это везение, но одно могу сказать точно, ребенок "не виден" в др, дома он становится другим и происходит это не сразу, и я думаю, чем старше, тем больше нужно времени, на то, чтобы он оттаял. Наш ребенок теперь, очень открытый веселый жизнерадостный мальчик, очень великодушный и очень очень подвижный и общительный, вот такие метаморфозы:)) Удачи вам большой большой!
29.09.2004 14:30:18, Kalisa
Оль,вот Вы внизу сами написали -"Горе от ума".ИМХО,не нужно все сразу раскладывать по полочкам.Вообще,я только одного пятилетку видела в жизни,который сразу после жуткого каприза сам объяснил,почему он так себя ведет- "Я просто хотел с вами побыть"(!!!!),но это уникум.
Обычно взрослые должны сами догадываться об истинных причинах того или другого поведения и там,внутри дебоширящего ребенка, обычно все кричит- "Пожалей меня!Люби несмотря ни на что!Я люблю вас,взрослые! Я неправ,но не признаюсь первый!"
А Саша...Вот ведь Вы хотите усыновить ребенка и наделяете его мысленно теми или иными качествами.Но ведь и он давно ждет маму и папу и тоже что-то такое себе о них напридумывал.Возможно,Вы тоже в чем -то не соответствуете его стандартам.
Так вот подумайте-стоит ли ради вымышленных(Его,Ваших) идеалов отказываться от общего будущего?Ведь желание принять бОльшенького ребенка в семью у вас неслучайное?Ребенка,который бОльшую часть своей жизни выживал,как мог и формировали его характер отнюдь не любовью...:-(
Ведь есть же настоящие вы,есть настоящий Саша и ваше взаимное желание.И ничто случайно не бывает,если попались вы друг другу на этом пути,то ведь не просто так.
Простите,что срываюсь на нравоучения.
Я безмерно уважаю Вас и вообще усыновителей,которые хотят усыновить сформировавшуюся личность.
Это огромная работа,намного ответственней грудничка- годовасика и конечно,внесет в привычную жизнь много существеных перемен.Но это я не решаюсь.Вы то уже решились.
Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ желаю Вам удачи в этот гостевой день,раз уж Вы наметили его "ЧАСом Х".
Попробуйте просто любоваться мальчишкой,не подгоняйте под себя,возможно,он окажется лучше,чем Вы вообще могли мечтать.
29.09.2004 12:42:30, Soleil
Обычно взрослые должны сами догадываться об истинных причинах того или другого поведения и там,внутри дебоширящего ребенка, обычно все кричит- "Пожалей меня!Люби несмотря ни на что!Я люблю вас,взрослые! Я неправ,но не признаюсь первый!"
А Саша...Вот ведь Вы хотите усыновить ребенка и наделяете его мысленно теми или иными качествами.Но ведь и он давно ждет маму и папу и тоже что-то такое себе о них напридумывал.Возможно,Вы тоже в чем -то не соответствуете его стандартам.
Так вот подумайте-стоит ли ради вымышленных(Его,Ваших) идеалов отказываться от общего будущего?Ведь желание принять бОльшенького ребенка в семью у вас неслучайное?Ребенка,который бОльшую часть своей жизни выживал,как мог и формировали его характер отнюдь не любовью...:-(
Ведь есть же настоящие вы,есть настоящий Саша и ваше взаимное желание.И ничто случайно не бывает,если попались вы друг другу на этом пути,то ведь не просто так.
Простите,что срываюсь на нравоучения.
Я безмерно уважаю Вас и вообще усыновителей,которые хотят усыновить сформировавшуюся личность.
Это огромная работа,намного ответственней грудничка- годовасика и конечно,внесет в привычную жизнь много существеных перемен.Но это я не решаюсь.Вы то уже решились.
Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ желаю Вам удачи в этот гостевой день,раз уж Вы наметили его "ЧАСом Х".
Попробуйте просто любоваться мальчишкой,не подгоняйте под себя,возможно,он окажется лучше,чем Вы вообще могли мечтать.
29.09.2004 12:42:30, Soleil
:-(((( Простите мне мои эмоции, но плакать хочется, так вы описали Сашу... И тысячи таких же одиноких деток. Но вы его выделяете, он совсем один в своем одиночестве, даже вздыхает облегченно, когда не надо играть ни с кем :-(((((
Знаете, судя по всему он вас уже тоже выделяет и почувствовал это сближение, от этого еще сильнее замкнулся, потому что теперь, когда он особенно уязвим, он опять может остаться один. Думаю, он это чувствует. И то что он перестал вас звать мама-папа, и то, что он не общается с вами. Все его поведение кричит о том, что мне плохо!!!!! Он обязательно будет другим. Сейчас вы видите футляр, а человечек - внутри и ничего общего с этим футляром не имеет. Только не торопитесь. 29.09.2004 11:16:45, Inchatina
Знаете, судя по всему он вас уже тоже выделяет и почувствовал это сближение, от этого еще сильнее замкнулся, потому что теперь, когда он особенно уязвим, он опять может остаться один. Думаю, он это чувствует. И то что он перестал вас звать мама-папа, и то, что он не общается с вами. Все его поведение кричит о том, что мне плохо!!!!! Он обязательно будет другим. Сейчас вы видите футляр, а человечек - внутри и ничего общего с этим футляром не имеет. Только не торопитесь. 29.09.2004 11:16:45, Inchatina
Да, футляр. И мы - футляр, но в котором хотя бы три человека сидят...
Воспитательница сказала, что он спрашивает, когда мы придем. Нас спросил, придем ли мы завтра... Муж поднял его на руки, так он весь застыл, руки закоченели и засмелся каким-то автоматическим смехом. Правда, потом уже сам просил поднять его, чувствовал себя свободнее. 29.09.2004 11:30:32, Олень (ОНМ)
Воспитательница сказала, что он спрашивает, когда мы придем. Нас спросил, придем ли мы завтра... Муж поднял его на руки, так он весь застыл, руки закоченели и засмелся каким-то автоматическим смехом. Правда, потом уже сам просил поднять его, чувствовал себя свободнее. 29.09.2004 11:30:32, Олень (ОНМ)
Оля, да, на одной чаше весов Саша, на другой вы втроем. Но если вы решились на усыновление мальчика, то, наверное, вы уже подумали о том, каково будет вам и вашему малышу. Зачем опять возвращаться к этим мыслям, когда уже бОльшая часть пути пройдена и когда уже есть конкретный мальчик Саша? Я после подобных историй думаю всецело о ребенке. Ему-то сложнее. Вы есть друг у друга, а у него кто? Ему в миллионы раз труднее.
29.09.2004 11:40:36, Inchatina
29.09.2004 11:40:36, Inchatina
Пожалуйста, воспримите правильно мои слова. Я знаю, что Саше труднее, но ему и в чем-то легче, так как он пока думает только о себе. Мне легче в том смысле, что у меня есть близкие люди, я не так одинока, но ведь и думать мне приходится за всех, включая младшего сына! Так что в чью пользу весы... - нет у меня одназначного пока ответа. Пожалуйста, не воспринимайте эти мысли вслух как попытку обосновать отказ от Саши и проигнорировать его чувства. Просто мысли, а наши отношения с Сашей идут своим чередом...
Все отклики (и ваш, конечно) ОЧЕНЬ поддержали, я как-то иначе на все посмотрела, очень поддержало, что мои переживания не "уникальны", что многие истории с хорошим концом начинались похоже... 29.09.2004 12:09:54, Олень (ОНМ)
Все отклики (и ваш, конечно) ОЧЕНЬ поддержали, я как-то иначе на все посмотрела, очень поддержало, что мои переживания не "уникальны", что многие истории с хорошим концом начинались похоже... 29.09.2004 12:09:54, Олень (ОНМ)
Оля, а как там дела с Васей?
29.09.2004 15:38:36, Вероник
С Васей все в порядке. Звонит чуть ли не каждый день, обсуждаем его и мои нехитрые новости. Недавно ездила к нему, отвезла зимние ботинки (у него большой размер, а таких не выдают), но они оказались малы. Договорились, что привезу новые, когда поведу его и его друга в кино по соседству. Он в порядке, даже подружку завел себе там... :) В общем, в ближайший год так и будем на тормозах общаться, наше участие понадобиться при распределении (директор обещал устроить Васю в "элитный" реабилитационный центр). Вот и все. Спасибо, что помните. Мне приятно. :)
29.09.2004 15:59:50, Олень (ОНМ)
Оль,:-))а по-моему,все как по нотам.
Читаешь,и понимаешь КАК Саша Вам приглянулся и какой он славный!
Чего же еще можно ждать от нескольких посещений,да еще при чужих людях?
Вот Вы пишете- я его стесняюсь.
Поверите ,нет- я на посещениях в ДР шестимесячного Матюшу стеснялась!!!
Его умнющих глаз,своих попыток вызвать у него улыбку..А уж проходящих мимо нянек с любопытствующим взглядом..!
Это был совершенно осмысленный человек,которого(я не исключала) могла и не устраивать ситуация,где мы- его мама и папа.То есть в нашем начале-никаких "сюси-пуси",только громадное уважение к нему было(и надежда очаровать его так же,как он нас)
И только в машине,когда забирали его домой я наконец-то ощутила его грудничком и почувствовала его приятие нас и какое-то свое право быть с ним,что ли...
Так ему шесть месяцев было,а Саше -шесть лет!
По-моему,все хорошо у Вас идет.
Пусть все получится! 29.09.2004 06:06:43, Soleil
Читаешь,и понимаешь КАК Саша Вам приглянулся и какой он славный!
Чего же еще можно ждать от нескольких посещений,да еще при чужих людях?
Вот Вы пишете- я его стесняюсь.
Поверите ,нет- я на посещениях в ДР шестимесячного Матюшу стеснялась!!!
Его умнющих глаз,своих попыток вызвать у него улыбку..А уж проходящих мимо нянек с любопытствующим взглядом..!
Это был совершенно осмысленный человек,которого(я не исключала) могла и не устраивать ситуация,где мы- его мама и папа.То есть в нашем начале-никаких "сюси-пуси",только громадное уважение к нему было(и надежда очаровать его так же,как он нас)
И только в машине,когда забирали его домой я наконец-то ощутила его грудничком и почувствовала его приятие нас и какое-то свое право быть с ним,что ли...
Так ему шесть месяцев было,а Саше -шесть лет!
По-моему,все хорошо у Вас идет.
Пусть все получится! 29.09.2004 06:06:43, Soleil
Оля, мне кажется, уже слишком много про РАД прочитано :)
Для меня одним людям удовольствие смотреть в глаза, а другим (даже близким) - неуютно себя чувствую, хотя и общаюсь, что же теперь - пора делать выводы? Или только взрослые могут выбирать как на кого смотреть, а детям сразу диагнозы?
Для малознакомых пока людей, мне кажется, все у вас с Сашей нормально. И смущение нормальное. Еще подрУжитесь.
Хорошо вы про него написали, тепло как-то. "белобрысик, худышка с красивыми голубыми глазами" - уже представила :) 29.09.2004 02:32:04, geli
Для меня одним людям удовольствие смотреть в глаза, а другим (даже близким) - неуютно себя чувствую, хотя и общаюсь, что же теперь - пора делать выводы? Или только взрослые могут выбирать как на кого смотреть, а детям сразу диагнозы?
Для малознакомых пока людей, мне кажется, все у вас с Сашей нормально. И смущение нормальное. Еще подрУжитесь.
Хорошо вы про него написали, тепло как-то. "белобрысик, худышка с красивыми голубыми глазами" - уже представила :) 29.09.2004 02:32:04, geli
Оля, Вам так хорошо все тут девочки написали! Действительно, Вы ведь связываете жизнь ( и не только свою, а и всей семьи) с новым человеком, это всегда тревожно. И поэтому вполне естественны страхи и сомнения! Но на самом деле, в глубине души Вы уже все знаете, даже если и боитесь признаться себе :) Ну представьте себе на минутку - Вы уходите и больше никогда Сашу не увидите, он не станет Вашим сыном. Заныло в сердце?
Не торопитесь, походите еще ( очень жаль, конечно, что мальчику все про Вас рассказали :()
У меня был младенчик. Видела я пятерых очень симпатичных мальчишек. Увидела одного. И ничего не могла решить 2 дня. Но думала только о нем и даже не вспоминала тех малышат. И представила себе, что не возьму. На одну минуту. Все - на следущий день мы забрали документы, и он уже был не "воспитанник Дома Ребенка", а наш сын Матвей.
У Вас все получиться! Обязательно!
Мы с Вами! Пишите все-все, все сомнения и тревоги! 28.09.2004 22:59:57, Винни
Не торопитесь, походите еще ( очень жаль, конечно, что мальчику все про Вас рассказали :()
У меня был младенчик. Видела я пятерых очень симпатичных мальчишек. Увидела одного. И ничего не могла решить 2 дня. Но думала только о нем и даже не вспоминала тех малышат. И представила себе, что не возьму. На одну минуту. Все - на следущий день мы забрали документы, и он уже был не "воспитанник Дома Ребенка", а наш сын Матвей.
У Вас все получиться! Обязательно!
Мы с Вами! Пишите все-все, все сомнения и тревоги! 28.09.2004 22:59:57, Винни
Я когда Витку впервые увидела в группе у меня ничего, нисколечко, нигде не вздрогнуло-не ёкнуло. И даже когда в гости стала приезжать, тоже ничего не возникало. Даже потом, когда приняли решение забирать, настрой был совершенно не на старшую дочку, а на воспитанницу в семье. Как это произошло, что внезапно изменилось? Не могу точно зафиксировать дату. Да, мне было ненапряжно с ней, да, чувствовался интроверт (симпатичный мне), да, я стала ощущать ее индивидуальность. Почему сейчас она мне так дорога, что я не представляю, как раньше жила без нее? :)
Офф. Про запах. Утыкаюсь в ее макушку носом и чувствую запах очень-очень близкий. Не мой, нет. А запах моего мужа. Не свой, но больше, чем родной! 28.09.2004 22:45:39, mi segundo mama
Офф. Про запах. Утыкаюсь в ее макушку носом и чувствую запах очень-очень близкий. Не мой, нет. А запах моего мужа. Не свой, но больше, чем родной! 28.09.2004 22:45:39, mi segundo mama
Оль, мне кажется, что то, что Вы чувствуете - это уже очень много для столь недолгого общения с большим уже мальчиком. Придет и любовь со временем. Вообще по Вашим постам у меня сложилось о Вас впечатление, как о человеке скорее с "математическим" складом ума (мне это близко) и поэтому мне кажется нормальным, то, что у Вас сейчас разум опережает эмоции. Решение за Вами, но я уверена, что все у Вас будет хорошо!
28.09.2004 22:29:04, Малу
По-моему Вы самое главное почувствовали. Ребенок приятен, ребенок понятен, не раздражает, не имеет видимых неприятных Вам черт характера. Общайтесь дальше! Будет еще лучше!.... пока.... до начала адаптации дома :))
28.09.2004 22:13:00, NataP
Наташ, совсем не понятен, совсем. Но и я - такая была, только хуже. Рано все понимала, очень была ранима, т.к. очень ценила именно личную близость с человеком... Похожее похожего боится, получается :)))
29.09.2004 11:10:38, Олень (ОНМ)
Оль, ты такая умница, мне кажется ты внутри себя все очень правильно понимаешь. Вот ты рассказала про Сашу, про свои визиты, и я ничего такого противоестественного не вижу. Ну откуда взяться неземной любви к пока чужому для тебя ребенку?
Ты мужа как полюбила? Сразу с первого взгляда или все же постепенно? Я вот не могу любить просто так, я люблю за что-то, за какие-то качества, которые проявляются со временем. Так же и с ребенком.
У меня все было точно так же. Мозг фиксировал какие-то факты, когда я я смотрела на Иру, а чувств (даже жалости) не было. Да, она мне подходит, думала я. Мне нравился ее запах, нравилось то, как она сидела в кроватке и внимательно рассматривала газету, нравилось, как она протянула мне откусить банан (не жадная - подумала я), как она с интересом нажимала кнопки игрушечного телефона и радовалась.
И когда я уезжала и махала ей рукой, я еще не знала заберу я ее или нет.
И не ждала я никакого еканья, я сначала думаю, потом делаю, ну вот такой я человек.
Оля, все же вы герой. 6 летний ребенок - это уже сформировавшаяся личность, со своим характером, личностью, привычками. Преклоняюсь.... 28.09.2004 21:57:14, ТелеНата
Ты мужа как полюбила? Сразу с первого взгляда или все же постепенно? Я вот не могу любить просто так, я люблю за что-то, за какие-то качества, которые проявляются со временем. Так же и с ребенком.
У меня все было точно так же. Мозг фиксировал какие-то факты, когда я я смотрела на Иру, а чувств (даже жалости) не было. Да, она мне подходит, думала я. Мне нравился ее запах, нравилось то, как она сидела в кроватке и внимательно рассматривала газету, нравилось, как она протянула мне откусить банан (не жадная - подумала я), как она с интересом нажимала кнопки игрушечного телефона и радовалась.
И когда я уезжала и махала ей рукой, я еще не знала заберу я ее или нет.
И не ждала я никакого еканья, я сначала думаю, потом делаю, ну вот такой я человек.
Оля, все же вы герой. 6 летний ребенок - это уже сформировавшаяся личность, со своим характером, личностью, привычками. Преклоняюсь.... 28.09.2004 21:57:14, ТелеНата
Дааа, муж долго меня приручал, это точно. Надеюсь, того стоило :).
Скажи (можно на "ты"?), а вот когда ты уезжала, махала рукой и не знала, возьмешь или нет - как-то пыталась представить, как ты примешь отрицательное решение, как перестанешь приходить? Или просто плыла по течению, относилась легко? Мне иногда кажется, что из-за своей суперответственности я не могу получить удовольствие от встреч, не могу расслабиться и позволить себе просто плыть по течению, не думаю (и не моделирую тем самым) негативные последствия... С другой стороны, а если все-таки нет, какое у меня право ребенка под это подставлять?...
Горе от ума, а больше того - от занудства... 29.09.2004 11:14:37, Олень (ОНМ)
Скажи (можно на "ты"?), а вот когда ты уезжала, махала рукой и не знала, возьмешь или нет - как-то пыталась представить, как ты примешь отрицательное решение, как перестанешь приходить? Или просто плыла по течению, относилась легко? Мне иногда кажется, что из-за своей суперответственности я не могу получить удовольствие от встреч, не могу расслабиться и позволить себе просто плыть по течению, не думаю (и не моделирую тем самым) негативные последствия... С другой стороны, а если все-таки нет, какое у меня право ребенка под это подставлять?...
Горе от ума, а больше того - от занудства... 29.09.2004 11:14:37, Олень (ОНМ)
Оль, сама не знаю как было бы, если бы я отказалась.
Но когда мы шли туда с Аней, она тоже меня настраивала - что еще неизвестно что будет дальше, типа никто никому ничем не обязан, и если окажется, что ребенок не твой, твоей вины тут нет. (да, Ань?)
Мне кажется, может я ошибаюсь, что я сама как в панцире была, не позволяя себе расслабиться и влюбиться.
То есть я-то морально была готова уже взять любого ребенка, а вот с домашними было сложнее.
То есть внутренне я знала - что если Сергей у меня дает добро, то я ее беру, если нет - то не знаю что бы я делала. :)
То есть про себя-то я знала, что справлюсь, а про родственников сомневалась. :)
Оль, не мучь себя.
Ответственность - это хорошо, но замуж ты пошла бы из-за того, что ты обязана это сделать? Никому ты ничего не обязана. 29.09.2004 11:29:51, ТелеНата
Но когда мы шли туда с Аней, она тоже меня настраивала - что еще неизвестно что будет дальше, типа никто никому ничем не обязан, и если окажется, что ребенок не твой, твоей вины тут нет. (да, Ань?)
Мне кажется, может я ошибаюсь, что я сама как в панцире была, не позволяя себе расслабиться и влюбиться.
То есть я-то морально была готова уже взять любого ребенка, а вот с домашними было сложнее.
То есть внутренне я знала - что если Сергей у меня дает добро, то я ее беру, если нет - то не знаю что бы я делала. :)
То есть про себя-то я знала, что справлюсь, а про родственников сомневалась. :)
Оль, не мучь себя.
Ответственность - это хорошо, но замуж ты пошла бы из-за того, что ты обязана это сделать? Никому ты ничего не обязана. 29.09.2004 11:29:51, ТелеНата
Спасибо тебе за эти слова. Ты не представляешь, какой ненужный камень уходит с плеч от понимания, что я никому ничем не обязана... Или нет - ты именно представляешь, и это мне особенно важно.
29.09.2004 11:33:25, Олень (ОНМ)
У меня точно так было, хотя ребенок был в три раза младше. Один в один те же ощущения. И муж тоже не любитель философию разводить, он рефлексами думает :-)) и оказывается прав во многих случаях. Наш эксперимент оказался удачным. Так что удачи и вам.
28.09.2004 21:36:18, Dinah
У меня было скорее наоборот. Я случайно заглянула в Серегины глаза на фотке и больше уже не могла их забыть. Но такое еканье или кликанье ничего по-моему не гарантирует. Мне тем не менее тяжело, он, бывает, меня бесит, при чем как мне кажется делает это нарочно. Так что по-моему не надо заморачиваться. Тем более ребенок взрослый. Вы и так должны настроится на сложный период адаптации, раз решили усыновлять 6-летнее да еще имея младшего биосына, и главное здесь то, что он вам в общем приятен.
28.09.2004 21:01:47, МВСН
Еще одна моя беда - я не знаю, как настроиться на сложный период адаптации. Да, все говорят, он неминуем. Да я и верю, знаю - это так. Но вот настроиться на него, т.е. ждать спокойно и без ужаса, не могу.
Дошло до того, что этот жуткий период адаптации стал еще одним фактором, сковывающим проявление чистых эмоций с моей стороны. Как будто надо запастись как можно больше безусловной любви к Саше перед адаптацией, а где же ее взять-то?
Плюс страх, что адаптация Саши обернется совершенно незаслуженно испорченным детством для 1.5-летнего...
Только напоминание самой себе о том, что родитель - я, и я контролирую свою жизнь и жизнь всех моих детей, а не Саша, как-то отрезвляет и напоминает, что речь все-таки не о бешеной Годзилле, а о маленьком, брошенном дошкольнике...
Вообще, неизвестность рождает страх. Вижу Сашу - самой смешно, что так боюсь его адаптации. Приду домой, вспомню младшего, подумаю, что едва устаканившийся семейный уклад на какое-то время может превраться в ... (что? и это неизвестно) - и начинаю боятся, что муж и сын, а значит - и я, будем несчастны, не сможем стать с Сашей семьей...
Простите за словоохотливость. Очень много накопилось переживаний... 29.09.2004 11:23:30, Олень (ОНМ)
Дошло до того, что этот жуткий период адаптации стал еще одним фактором, сковывающим проявление чистых эмоций с моей стороны. Как будто надо запастись как можно больше безусловной любви к Саше перед адаптацией, а где же ее взять-то?
Плюс страх, что адаптация Саши обернется совершенно незаслуженно испорченным детством для 1.5-летнего...
Только напоминание самой себе о том, что родитель - я, и я контролирую свою жизнь и жизнь всех моих детей, а не Саша, как-то отрезвляет и напоминает, что речь все-таки не о бешеной Годзилле, а о маленьком, брошенном дошкольнике...
Вообще, неизвестность рождает страх. Вижу Сашу - самой смешно, что так боюсь его адаптации. Приду домой, вспомню младшего, подумаю, что едва устаканившийся семейный уклад на какое-то время может превраться в ... (что? и это неизвестно) - и начинаю боятся, что муж и сын, а значит - и я, будем несчастны, не сможем стать с Сашей семьей...
Простите за словоохотливость. Очень много накопилось переживаний... 29.09.2004 11:23:30, Олень (ОНМ)
Ага, у нас тоже адаптация мимо не прошла. А как же без нее?
Только скорее была она у меня, а не у Сережки.
Книг умных я не читала, все списывала на детские капризы.
Боитесь испортить себе жизнь? Нарушить семейный уклад? Не берите Сашу.Тут что то все бросились уговаривать!
Разве не было в нашей конфе Бориса, или тех кто говорил,что "без ребенка нам было лучше"?
Не слушайте тех, кто говорит, что будет легко. Будет трудно. Очень трудно. Вы же не котенка берете. 29.09.2004 14:41:39, Larisa_K
Только скорее была она у меня, а не у Сережки.
Книг умных я не читала, все списывала на детские капризы.
Боитесь испортить себе жизнь? Нарушить семейный уклад? Не берите Сашу.Тут что то все бросились уговаривать!
Разве не было в нашей конфе Бориса, или тех кто говорил,что "без ребенка нам было лучше"?
Не слушайте тех, кто говорит, что будет легко. Будет трудно. Очень трудно. Вы же не котенка берете. 29.09.2004 14:41:39, Larisa_K
Сказать Вам, какой у нас был период адаптации?
Отит с температурой 39 2 дня и пара истерик-слез. ВСЕ!!! Анька, скорее, переживала и терпела мою адаптацию :))
Рассказываю специально, так как дети близки по возрасту 29.09.2004 12:02:10, Aлисa
Отит с температурой 39 2 дня и пара истерик-слез. ВСЕ!!! Анька, скорее, переживала и терпела мою адаптацию :))
Рассказываю специально, так как дети близки по возрасту 29.09.2004 12:02:10, Aлисa
И у нас - обструктивный бронхит с температурищей да пара-тройка скандалов с битьем кулаками в стенку. Устаканилось все довольно быстро. Этоя тоже к тому, что у нас почти ровесники. Правда, была и осталась ревность старшего брата, но с каждым днем все меньше.
29.09.2004 14:25:07, Анна С.
Ну, надо же! А я думала, мы одни такие с короткой адаптацией, совпавшей с болезнью. :) Тоже обструктивный бронхит был с температурой под 40, да пара истерик. И все!
29.09.2004 22:20:56, Dr.Smile
А у нас наоборот бронхиты бесконечные сразу прошли (у Кристины), были демонстративные слезы над тарелками с кашей-супом (теперь сметаем все за минуту :))
Сейчас (полгода дома) бывают приступы впадения в детство (типа обмена кроватями с Колькой. Лошадка старшая вторую ночь скрючившись спит :)), ну и поскрипеть над уроками любим (это жалобный плач такой).
Зато со Светой адаптация.... ого-го какая! :)) 29.09.2004 23:19:53, NataP
Сейчас (полгода дома) бывают приступы впадения в детство (типа обмена кроватями с Колькой. Лошадка старшая вторую ночь скрючившись спит :)), ну и поскрипеть над уроками любим (это жалобный плач такой).
Зато со Светой адаптация.... ого-го какая! :)) 29.09.2004 23:19:53, NataP
Написала всё верно.
Нет, Вы не один такой "урод".
У меня тоже всегда "думалка" перевешивает.
Я сначала вышла замуж а потом 5 лет ещё сомневалась.
А до идеи поиметь дитя - 15 лет доходила (и теперь ещё в процессе).
Есть и "поуродистее уроды"
Ну что теперь делать-то, так уродились.
Желаю удачной 4-ой встречи и счастливого завершения этого этапа.
28.09.2004 20:19:19, PandaUSA
Нет, Вы не один такой "урод".
У меня тоже всегда "думалка" перевешивает.
Я сначала вышла замуж а потом 5 лет ещё сомневалась.
А до идеи поиметь дитя - 15 лет доходила (и теперь ещё в процессе).
Есть и "поуродистее уроды"
Ну что теперь делать-то, так уродились.
Желаю удачной 4-ой встречи и счастливого завершения этого этапа.
28.09.2004 20:19:19, PandaUSA
У меня никогда не екает, и вообще, эмоциональная реакция замедленная. Уродом себя не считаю, просто вот такая уж уродилась. Пожалуй, так даже лучше, потому что есть время разобраться с чувствами. Мне кажется, что если вы этого ребенка "узнали", если вам он нравится, то наверное, он действительно "ваш". Как мы узнаем своих детей - это загадка. Дениса я "узнала" по фотографии, это потом уже выяснилось, что физически мы очень похожи, вплоть до формы конечностей и линий на ладонях. По поводу того, как Саша себя ведет - вы же не знаете, что происходит за кулисами, а за кулисами, уверяю, происходит очень много, и ребенок вынужден там жить и приспосабливаться ко всем комментариям и инструкциям. Это его мир, и выбора у него, увы, пока нет. По поводу РАД - он вылазит не сразу, и еще не означает, что ребенок вам не подходит. Это болезнь, он лечится, и со временем проходит. Единственное, пока не понимаешь, что именно с ребенком, и как себя вести в такой ситуации, бывает очень трудно. Впрочем, если не знать, что такое простуда, тоже можно впасть в панику. По поводу контакта глазами - речь идет не просто о случайном взгляде, а о спокойном доброжелательном рассматривании друг друга. У вас еще даже шанса не было это проверить.
28.09.2004 20:06:11, Shuramura
Могу сказать что у меня тоже не екало-она мне нравилась просто внешне,вдобавок была вроде не очень глупой и однозначно не злой.Это все.Еще могу сказать что даже за три недели постоянного общения не проявилась и 10-я часть ее сущности.Слава богу что первые три качества так и остались действительными))) А все остальное-решительные перемены.Вот например-при мне она была не просто застенчива,она вообще не разговаривала со взрослыми-то есть ни слова,врач ей даже диагноз написал соответствующий.На деле оказалась не просто общительным ребенком,а просто супер-общительным и совершенно не стеснительным.Про то,что ребенок называет Вас мамой-это его воспитатели научили,сказали что так надо,он и повторяет.Вообще,поговорите с врачом детдома-как ни странно,даже зная Дианку всего 3 недели,даже живя и работая в глубинке, он дал ей верную оценку-как сейчас выясняется постепенно.И в части медицины,и в части общего развития-характера.Короче,зауважала я детдомовских врачей.Но вообще-когда ребенок нравится внешне,это много значит,даже когда мне хочется прибить Дианку -так она меня достает-смотрю на нее,и все равно-нравится.
28.09.2004 17:07:25, Линдаа
Ой, я бы могла так много написать про это, так наболело...Скажу , что я дочку получила в 4-летнем возрасте, причем не выбирала, просто ситауция сложилась так, что ребенок оказался у нас в доме. Своих детей у меня не было, я всегда мечтала иметь ребенка, знала, что возьму приемного, НО!!! была уверена, что мой первый приемный ребенок будет лялечкой-сыночком, а тут такая взрослая девица и еще незаконченный институт, неустроенность где-то и в быту. И первое время я ощущала дочку как "Ребенка, которым мне нравится", стеснялась (Я, взрослая!!) звать ее дочкой, говорить, что это моя дочка и проявлять именно материнскую заботу. Мне казалось, что и не мать я, а так - приложение для удобной жизни этой девочки. А теперь прошел год. Моя ребенка не то, чтобы стала другой, нет, это просто ДРУГАЯ ребенка, не та, что я брала!!! Она говорит моими словами, смеется как я, вредничает. И я понимаю что люблю ее, что не отдам ни за какие ковржки никому и что именно она должна была быть моей дочкой, потому что так же как и я любит песни, книги и общение. Любит, как и я, играть в дурные игры и поздно вставать. Знает мои недостатки и говорит: "Ты классная, но вещи так аккуратно, как я, никогда не сложишь" :) Я не знаю, когда она родилась во мне, моя дочка. Но теперь-то она моя!! Вот так :)
Уффф. Расписалась... Это я все к тому, что если вам ребенок симпатичен, то симпатия будет только расти. Получайте пока удовольствие от ребенка который вам нравится, и в Вас обязательно родится вот этот ваш сын. 28.09.2004 15:54:15, Aлисa
Уффф. Расписалась... Это я все к тому, что если вам ребенок симпатичен, то симпатия будет только расти. Получайте пока удовольствие от ребенка который вам нравится, и в Вас обязательно родится вот этот ваш сын. 28.09.2004 15:54:15, Aлисa
Алиса, скажите, пожалуйста, правильно ли я поняла, что характер Вашей приёмной дочери стал похож на Ваш? А что Вы думаете относительно того, что дети рождаются уже с похожими на маму или папу характерами, либо "похожесть" всё же воспитывается?
Спасибо. 28.09.2004 16:03:48, Malvina2
Спасибо. 28.09.2004 16:03:48, Malvina2
Вы сначала напишите что Вы понимаете под словом "характер"-тут на этот счет мнения разные существует,говорю,поскольку тема похожести характеров уже обсуждалась при мне)))
28.09.2004 22:44:23, Линдаа
Подскажите пожалуйста! Для суда подойдет договор купли-продажи,или обязательно нужно свиднтельство собственности на жилье???
28.09.2004 22:59:46, Охоня
Договор подходит, потому что закон обратной силы не имеет, а до 2000 какого-то года свидетельство не оформляли, а потом можно было не офрормлять, множно оформлять. Если у вас есть договор заверенный нотариусом и зарегистрированное в комитете по регистрации прав - никаких проблем быть не должно - это равнозначный документ, подтверждающий ваше право на жилье. проверено на практике
29.09.2004 10:46:19, Sey
Гм,у меня опека-поэтому что для суда не знаю.Но по закону,документы подтверждающие право собственности на жилье-это именно свидетельство с датой МРП.В дополнениие к свидетельству требуют обычно и договор купли-продажи.Суть я так понимаю в том,что договор-ваши личные дела,его можно составить,но по разным причинам не исполнить.
28.09.2004 23:50:46, Линдаа
Я не знаю, стла ли характер Нюрки похож на мой или он такой был.. :) Но думаю, что было бы странно, если бы дочь не любила петь, смотря на то. что мама почти каждый день берет в руки гитару, а лотом в лагере собирает вокруг себя целое стады детей :)
Если серьезно, я работала в детском доме нашего города, в течение 5 лет езжу в лагеря с детдомовскими детками и сейчас продолжаю делать это. И каждый раз эти дети меняются за 3 недели!!!
Мне могут говорить все, что угодно, про гены, но я вижу на поверку дня, что мой приемный 13-летний брта похож на ветку родни моей мамы (такой же спокойный, рассудительный и мудрый), а Анюта - на ветку родни со стороны моего отца, в которую пошла и я (болтливые балагуры, не остановишь которых :) ) Поскольку ветки такие разные по характеру, а в семье двое приемных детей, это очень заметно. И меня не переубедить в том, что дети, даже большие (старше 10 лет) становятся похожими по характеру и манере поведения на тех людей, которые их любят. 28.09.2004 18:33:05, Aлисa
Если серьезно, я работала в детском доме нашего города, в течение 5 лет езжу в лагеря с детдомовскими детками и сейчас продолжаю делать это. И каждый раз эти дети меняются за 3 недели!!!
Мне могут говорить все, что угодно, про гены, но я вижу на поверку дня, что мой приемный 13-летний брта похож на ветку родни моей мамы (такой же спокойный, рассудительный и мудрый), а Анюта - на ветку родни со стороны моего отца, в которую пошла и я (болтливые балагуры, не остановишь которых :) ) Поскольку ветки такие разные по характеру, а в семье двое приемных детей, это очень заметно. И меня не переубедить в том, что дети, даже большие (старше 10 лет) становятся похожими по характеру и манере поведения на тех людей, которые их любят. 28.09.2004 18:33:05, Aлисa
Многие дети похожи характерами на тех людей, кто их воспитывает, и у детей изменения в характере могут происходить гораздо легче, чем у взрослых, даже если ребенок к примеру год живет у тети с дядей, а не у мамы, то вернувшись домой, родителя поразятся переменам в ребенке, он станет во многом похож на тетю с дядей. Одно из сильнейших свойст человека и ребенка в частности и я бы назвала это даже потребностью - это потребность в подражании.
28.09.2004 16:47:59, Жульета
Вот как? А я думала, что дети рождаются со своим собственным характером :)
А похожими на приемных родителей манерами, привычками, внешностью дети сами собой становятся. Это от любви, а не воспитывается :) 28.09.2004 16:40:38, geli
А похожими на приемных родителей манерами, привычками, внешностью дети сами собой становятся. Это от любви, а не воспитывается :) 28.09.2004 16:40:38, geli
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"