Доброго времени суток! У нас возникла даже не столько проблема, сколько ситуация, вернее ряд ситуаций, которые поставили меня в тупик. Моему сыну 7 лет, дома 5 месяцев. Адаптация у нас волнообразная, то все хорошо, и я начинаю расслабляться, то накрывает с головой. При этом я порой совершенно теряюсь в каких случаях сын искренен, а в каких мной умело манипулируют. Приведу несколько ситуаций.
Ситуация 1. Сын, несмотря на неоднократные обсуждения, оборвал обои, выдавил пасту из ручки на ковровое покрытие и диван, соответственно этой же пастой уделал все учебники. Спокойное обсуждение сделанного, объяснение, что так делать нельзя, объяснение почему так делать нельзя и пр., его согласие, что был не прав, обещание, что больше такого не повторится, куча неправдоподобных объяснений зачем он это сделал. Я, решив, что вопрос закрыт, иду заниматься делами, а через буквально 5 минут захожу к нему в комнату и вижу, что паста в очередной ручке разрезана и мой сына продолжает свое художество уже на шторах. Следует разбор полетов, в результате которого приходим к выводу, что ребенку хотелось внимания и для этого он провоцировал меня на наказание.
Вроде все понятно, ребенку хотелось внимания. Обсудили, что внимание можно получить и другим, гораздо более приятным способом. Вроде все понял. Какое-то время все ок.
Ситуация 2. Сделал пакость (не буду расписывать каждый раз, но сыночек очень изобретателен) Опять разбор полетов, почему, зачем и мне заявляют, что "ах, мне хотелось внимания, хотелось, чтобы ты меня наказала." И все это мне сообщается так спокойно, внимательно наблюдая за моей реакцией. Я: "Хотел, чтобы наказали, что ж, где угол ты знаешь, вперед!" Тут же слезы, "нет, я не хотел, чтобы ты меня наказала! Я просто..." и дальше объяснение проступка.
Я была слегка в шоке. Честно говоря, мне до конца не верилось, что меня вот так пытались перехитрить. И это, увы, не разовый случай.
Ситуация 3. На днях поругавшись после одной из пакостей, я сказала, что все больше не могу, уходи к себе, видеть я тебя сейчас не желаю. Дите мне в ответ: "ах, я не нужен тебе, тогда отдай меня обратно!" Я: "нет, сына, никуда я тебя не отдам! Ты мой! да, ты порой вредина, но я тебя люблю." и пр.
Вроде все понятно, ребенок обиделся, посчитал себя ненужным, высказал это, убедился, что был не прав и успокоился. Ан нет.
4. Сегодня после очередной пакости мой ребенок стоя в углу на вопрос "ЗАЧЕМ ты это сделал?" заявляет мне: "Чтобы ты отдала меня в детский дом!" С таким вызовом в глазах. Я: "ОК. не вопрос. Не нравится жить с нами, вперед. Собирайся." В ответ слез: "Нет. я не этого хотел, я никуда не хочу, люблю вас, никуда не поеду!" Я: "Сына, но ты же сам сказал!? Зачем говорить "хочу" если не хочешь?" Выясняем. Оказывается дитё сказал это рассчитывая в ответ услышать, что нет никуда я тебя не отпущу, никому не отдам и пр. Взаимные слезы, объятия и (!) на волне всего этого про пакость будет благополучно забыто.
Вопросов два:
1. Как понять, когда тобой манипулируют, а когда действуют и говорят искренне, то есть когда проблема в психологии, а когда это просто пакость из каких-либо других побуждений?
2. Как донести до ребенка слово "нельзя"? Я конечно понимаю, что у всех нас есть ощущение, что если нельзя, но очень хочется - то можно. У нас же "нельзя" - это вообще простой звук. Он соглашается, что да, это делать нельзя, но через мгновение делает. Угол и игнорирование в качестве наказания не действуют. Он и в углу неплохо себя чувствует, а при игнорировании всегда найдет чем заняться (вполне может сделать еще какую-нибудь пакость, просто из вредности).
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извините, если повторюсь, не читала многие ответы. Я бы просто заставила убрать за собой. Выдавил пасту на стены - пожалуйста, вот тебе тряпка, работай. Спокойным голосом, но с железными непререкаемыми нотками. С моим сыном это отлично срабатывает. Конфеты съел? Ну вот это лично меня как раз меньше всего бы волновало. Ну съел и съел. Просто нашла бы в следующий раз получше место, где припрятать. А уж как кто-то тут посоветовал: навалить конфет и заставить есть и давиться, пока не вырвет - вообще кошмар, как можно такое советовать?? Он же ребенок. И он всего 5 месяцев дома, то есть он заведомо моложе своего биологического возраста. Это фактически пятилетка, у которого и адаптация, и возможно возрастной кризис, всё хочется делать назло, плюс банально нет силы воли. Сказали нельзя, а ему дико захотелось наесться этих конфет и слопал, не устоял. И что теперь, до рвоты парня довести? Из-за кучки жалких конфет? Чтоб как у собачки Павлова, какой-нибудь рефлекс выработать?
22.12.2009 18:33:34, Еще одна мама
А ведь Вы совершенно правы насчет силы воли! Отсутствует совершенно, как и самоконтроль. Он порой и сам говорит, что хотел бы вести себя хорошо, не делать того, что запрещено, но не может удержаться. Словно "чертик" внутри него сидит и провоцирует:) И как бороться с этим "чертиком" он не знает, а я могу ему только предложить контролировать себя, отслеживать эти моменты, когда нестерпимо хочется напакостить и противостоять этому "чертику". Но это все на словах хорошо. а на деле, увы... ничего не получается.
22.12.2009 19:53:12, Lika1127
Спасибо всем за ответы. Я стараюсь установить границы, но в том-то и проблема, что при их нарушении надо как-то наказывать ребенка. А я пока так и не смогла найти способа. Свежий пример: вчера дитё было наказано лишением сладостей на 2 дня. Сегодня он сам залез в шкаф, на самый верх, достал все конфеты и съел. Спрашиваю: "Ты знал, что нельзя? Что ты наказан?" - "Знал" - "А почему тогда взял конфеты?" - "Просто захотел". В итоге отправился в угол без тени раскаяния. Это конечно мелочь, но показательная. Большинство наказаний у нас проходит именно по двум сценариям: либо - ну, и не надо мне ничего, мне и так хорошо; либо - полное игнорирование наказания. И как мне действовать?
21.12.2009 20:45:06, Lika1127
Специально же сделал. Слишком длинное наказание. И вообще - не наказание.
21.12.2009 22:11:58, Караул
Очень просто. Вывалить на стол пакет сладостей и приказать:"Ешь!" И пусть ест, пока не вырвет.
21.12.2009 21:49:51, Очень просто
А у Вас бывает плохое настроение?Бывает что хочется поныть?Или ни с того ни с сего все раздражает вокруг?Почему Вы не допускаете, что и у ребенка такое быть может.Он же живой ,хоть и маленький ЧЕЛОВЕК со своими чувствами и настроением.Если каждый раз не разбираясь садить на стул, отправлять в угол для нытья, что будет чувствовать ребенок?Что он одинок и рядом вместо мамы злая тетка.ИМХО конечно, но все-таки в первую очередь нужно разобраться в причинах каприз, а уж потом действовать по ситуации.Извините за резкость.
21.12.2009 12:08:10, *оксана*
Для того, чтобы привлечь к себе внимание взрослых.У нас средний своерожденный чудил,когда у нас появилась дочь.Мы были в шоке от его поведения,а понять на тот момент не смогли или не захотели, вот он таким образом и кричал:"Я здесь, я тоже хочу внимания!".А мальчику на тот момент было 12 лет.И это своерожденный, который все свои двенадцать лет жил с нами.Наказывали, лишали всяких вкусностей, а становилось только хуже.А потом я прочитала Петрановскую,потом других авторов и многое переосмыслила.В отношениях с сыном стало легче.И поведение поменялось явно в лучшую сторону.
21.12.2009 13:20:43, *оксана*
А почему Вы решили, что приемный захотел быть главным в семье?Он как раз и не знает, что такое главный.Он просто потерялся.А еще он не знает ценности материальным вещам, так сразу это не впитаешь.Это нам взрослым понятно сколько стоят сапоги, шторы и т.д.А ему откуда знать?Мы ведь тоже были детьми, вспомните.Я, например,шила одежки для куклы из новой скатерти на новой маминой швейной машине, к которой мне запрещено было подходить на пушечный выстрел.А дочь моя ,очень разумный человечек,периодически забывает про категорическое"НЕЛЬЗЯ" и тогда она наводит маминой косметикой на своем лице боевой раскрас,берет мои нитки, пуговицы, иголки и пытается шить и т.д.Прошлой зимой, нажимая на все кнопки стир.машины, она свернула ей мозги насмерть.Купили новую машину.Это все цветочки.Наши мальчишки были круче.Только поймите меня правильно:я не призываю "забить" на это и с улыбкой на лице позволять детям творить то, что им угодно.Нужно искать правильный подход:если родитель занят, дите должно быть тоже занято, только в хорошем смысле этого слова.Я беру дочь с собой на кухню,ванну, даю ей какую-нибудь новую забаву, в итоге и дочь у меня на глазах умиротворенно занимается и я свои дела делаю.Если же мне лень пошевелить мозгами, как занять ребенка, то она сама найдет себе занятие,а там уж остается уповать, чтоб это не была к примеру новая стиральная машина.
21.12.2009 14:41:14, *оксана*
Ребенок потерян, пытается узнать правил и ВАм угодить. Как может. А может не так, как привычно. Это трудно для взрослого. Для ребенка тоже не сахар.
20.12.2009 23:31:42, Караул
Мой приемный ребенок аналогичного возраста поначалу тоже систематически портил мои вещи, а также обстановку квартиры после ремонта. Для меня это было возмутительно. Я не для того дала ребёнку кров, чтобы он разносил вхлам мои усилия и деньги. Не имеет никакого права!!! И уж поверьте, я ребёнка навсегда убедила в том, что он права не имеет так делать. Через задницу, и плевать мне было и розовым посыпать, какого он там внимания ищет и чего такими методами добивается.
20.12.2009 22:22:36, не скажу
Я этот вопрос решаю только жетским нажимом. Нельзя - это железное правило, нарушение которого карается наказанием( каким - решайте сами) У нас это уход в комнату думать плюс лишение всех удовольствий от мультиков до печенюшек. После того, как ребенок понимает и озвучивает то, за что наказан - никаких объятий и слез примирения. Понял - отлично. Нет - сиди и думай дальше. За месяц держания детей в ежовых рукавицах вопрос по поводу практически любого Нельзя решается полностью.
Все обнимания, жаления, прощения и прочий конструктив и личностный подход БУДЕТ, но позже, когда ребенок усвоит и присвоит правила дома.
Месяц позанимайтесь только этим вопросом - и все будет хорошо. 20.12.2009 22:21:49, МП
А моя красавица еще и "смакует" наказание, обсуждением оного со мной часами. Вот ходит за мной и пристает: "А ты надолго меня сладкого лишила? ... А какого сладкого ты меня лишила? Торта? Шоколада? ... А на сегодня - это значит до ужина? ... " и т.д. Получаюсь я в наказанных хожу - так меня это смакование достает!
21.12.2009 10:53:08, mika58
Внешнее равнодушие- не всегда отражает истинное отношение ребенка.
Имхо, поищите рассказы мамы Алекса.(который был усыновлён, но возвращён на 9й день, "пока решение суда не вступило в силу", и вторично усыновлён в Америку русскими родителями) 21.12.2009 07:02:53, Теа
Ее ник Godiva
Да, очень полезно. Думаю, что у сына автора, возможно, похожие психологические проблемы. Т.е. где-то внутри боясь, что его вернут (чувствуя себя "плохим", или боясь довериться, т.к. уже обманывали), он провоцирует возврат. 23.12.2009 07:46:20, Находка
Все обнимания, жаления, прощения и прочий конструктив и личностный подход БУДЕТ, но позже, когда ребенок усвоит и присвоит правила дома.
Месяц позанимайтесь только этим вопросом - и все будет хорошо. 20.12.2009 22:21:49, МП
Так я не могу найти эти "ежовые рукавицы". Он настолько непритязателен, что любое наказание воспринимает как-то равнодушно. Лишение чего-либо не вызывает никакого отклика, а думая над своим поведением (сидя один в комнате) может просто уснуть. Я в полной растерянности, не представляю как на него воздействовать.
20.12.2009 23:23:22, Lika1127
Имхо, поищите рассказы мамы Алекса.(который был усыновлён, но возвращён на 9й день, "пока решение суда не вступило в силу", и вторично усыновлён в Америку русскими родителями) 21.12.2009 07:02:53, Теа
Да, очень полезно. Думаю, что у сына автора, возможно, похожие психологические проблемы. Т.е. где-то внутри боясь, что его вернут (чувствуя себя "плохим", или боясь довериться, т.к. уже обманывали), он провоцирует возврат. 23.12.2009 07:46:20, Находка
Лика сначала хочу пожелать Вам огромного терпения.
А потом сказать что у нас похожая ситауция только лет нам уже 13, а дома мы год. Мы добивались внимания мамы такими косяками (ручкой вещи не мажем а разрисовываем, а так же себя разрисовываем (руки ноги и тд), мы режем ножницами одежду...мы горланим песни до часу ночи...
номер не прошел, маминой реакции не добились, такие косяки практически стали редки, Но теперь мы добиваемся внимания в школе, хорошим не получается, добиваемся плохим. Хамство, грубость, причем очень четко отдает себя отчет в неправильности поступка но так как такой поступок привлекает внимание всех, и взрослых и одноклассников то мы делаем это снова и снова, нам внимание публики необходимо как воздух..
Что делаем мы.. во-первых выяснили опытным путем что самое лчшее лекарство от косяков - игнорирование. Это невыносимо трудно не реагировать когда видишь ТАКОЕ.
Второе это лишение каких либо благ. В нашем случае прогулок и поездок к подруге. Третье - эффективное но не приемлимое - это "по попе". К сожалению - помогает ого го как. Но мы не используем. Дважды было, причем оба раза ребенок в секунды превращался в идеальное дитя.. и это пугало.. скрывать не буду. Свою самодельную вообще не наказывала и поэтому тут дикость, привыкать не хочу.
Самое сложное - это видеть что ребенок осознанно идет на нарушение - глядя тебе в глаза "говорит" - ну? что ты мне на это скажешь?
Терпения Вам. 20.12.2009 21:44:13, тетя Света
Надо попробовать)))) Глядишь, в следующий раз не сделает пакость - лишь бы мама не зудела)))
21.12.2009 07:16:54, Яхонтовая
Помогают. Возненавидеть отца и все, что с ним связано и принять решение на всю жизнь. Какое? У каждого ребенка свое. Иногда не очень совместимое со счастливой жизнью.
21.12.2009 04:29:38, Koala2000
"Представьте, отца-следователя дети боготворят."
Вполне возможно. Жаль невозможно проследить во что это выльется в их взрослой жизни. 21.12.2009 16:19:01, Koala2000
Да бросьте, Вам этот способ должен понравиться, это ж не физическое воздействие мамы)).
21.12.2009 07:16:00, Яхонтовая
Унижение человеческого достоинства (в любой форме) нравиться не может.
21.12.2009 16:17:00, Koala2000
Сказку "Синяя борода" читали?:-)
Тебе можно ВСЕ, только не заходи в единственную дальнюю комнату. Результат - предсказуем:-) 21.12.2009 04:32:29, Koala2000
А потом сказать что у нас похожая ситауция только лет нам уже 13, а дома мы год. Мы добивались внимания мамы такими косяками (ручкой вещи не мажем а разрисовываем, а так же себя разрисовываем (руки ноги и тд), мы режем ножницами одежду...мы горланим песни до часу ночи...
номер не прошел, маминой реакции не добились, такие косяки практически стали редки, Но теперь мы добиваемся внимания в школе, хорошим не получается, добиваемся плохим. Хамство, грубость, причем очень четко отдает себя отчет в неправильности поступка но так как такой поступок привлекает внимание всех, и взрослых и одноклассников то мы делаем это снова и снова, нам внимание публики необходимо как воздух..
Что делаем мы.. во-первых выяснили опытным путем что самое лчшее лекарство от косяков - игнорирование. Это невыносимо трудно не реагировать когда видишь ТАКОЕ.
Второе это лишение каких либо благ. В нашем случае прогулок и поездок к подруге. Третье - эффективное но не приемлимое - это "по попе". К сожалению - помогает ого го как. Но мы не используем. Дважды было, причем оба раза ребенок в секунды превращался в идеальное дитя.. и это пугало.. скрывать не буду. Свою самодельную вообще не наказывала и поэтому тут дикость, привыкать не хочу.
Самое сложное - это видеть что ребенок осознанно идет на нарушение - глядя тебе в глаза "говорит" - ну? что ты мне на это скажешь?
Терпения Вам. 20.12.2009 21:44:13, тетя Света
Я пытаюсь игнорировать, но тогда он переключается на сестру (14 лет), а у нее терпения гораздо меньше. В итоге свою порцию внимания он все же получает. Наказывать лишениями не получается, он абсолютно спокойно реагирует на любые лишения. Если удовлетворены его основные потребности - все остальное ерунда, без которой он вполне способен обойтись (по принципу: есть - здорово, нет - ну, и ладно). По попе пробовала - тоже не действует, ребенок тогда вообще идет на принцип и начинает пакостить еще больше. В общем я в полной растерянности. И при этом нельзя сказать, что у нас все плохо. Нет! Дитё у меня замечательное, умница, ласковый, внимательный, заботливый, но такое ощущение, что порой ему просто вот позарез надо напакостить.
20.12.2009 22:09:38, Lika1127
Я опять о том же: Грей "Дети с небес". Про позитивное воспитание, "твоё мнение очень важно, НО ПОМНИ, мама и папа - главные", тайм-ауты.
21.12.2009 00:10:45, Atman
Честно скажу, что обдумать ответ - пока не обдумала, но эмоции от прочтения Вашего сообщения написать хочется. Я бы наказывала. Причем, наказывала не лишениями или физически, а заставляла бы исправить то, что сделано, как можно. Изрисовал шторы? Вперед, стирай. Обои испачкал? Из карманных денег купили кусок новых, сам наклеил. Мне кажется, ребенок добивается наказания, потому что пока это для него то же самое, что внимание и любовь. Наказание равно небезразличие. Он очень ждет, чтобы его остановили. Надо останавливать, нельзя такие вещи игнорировать, тем более, мальчик уже большой.
20.12.2009 22:17:29, Рябушкa
У нас исправление того, что натворил - это даже не наказание, это то действие, которое даже не обсуждается. И он это знает. И делает, и исправляет (по-крайней мере то, что можно исправить). Но тут же творит что-то еще. Просто какой-то замкнутый круг.
20.12.2009 22:26:02, Lika1127
Он своими поступками добивается желаемого - неотлучного внимания к своей персоне. На мой взгляд, Вы с ним слишком много беседуете по поводу его проделок. Не надо столько слов для семилетки, надо достаточно жестко и решительно это безобразие пресечь. Как - вам виднее. Заранее с ним обговорить, что его ждет за очередную "пакость". И когда "пакость" будет совершена - немедленно и без лишних слов выполнить то, что было обещано. Если будете тверды и последовательны, ребенок быстро поймет, где границы дозволенного и не станет далее испытывать Ваше терпение.
20.12.2009 22:41:45, atusik31
Если Вы всегда последовательны и спокойны, если ребенка наказывают за каждый проступок, если его вынуждают все исправлять, и при этом он продолжает пакостить, то цепочка неразрывной не получается. Где-то чего-то со стороны мамы не достает.
20.12.2009 22:34:04, Рябушкa
Может быть, недостает искреннего взрыва и громкого гнева? Может быть ждет, когда выведет Вас из себя и получил по первое число?
20.12.2009 22:35:40, Рябушкa
Воот! Пока я словами красиво объясняла, как мама расстроена, как ей обидно и неприятно, что вещь испорчена,- вещи портились. А потом в ход пошли мои новые весенние сапоги, безумно дорогие для моего дохода, первое излишество, которое я позволила себе за всю долгую семейную жизнь. Короче, в тот конкретный момент, однозначно, сапоги были мне дороже мыслей в голове ребёнка. Микс из обиды и возмущения смёл на своём пути всё. Я орала ТАК, что попрятались, поджав хвосты, все бродячие собаки нашего посёлка. И глотка потом болела несколько дней. Зато ребёнок чётко понял, что ЕГО вещи - это его игрушки. Остальное нужно спрашивать. И больше не нарушает этого правила.
20.12.2009 22:46:41, не скажу
Искренний взрыв и громкий гнев бывают, и после них ребенок какое-то время совершенно шелковый. Но, мне кажется, что вот такие взрывы все же не лучший способ решения проблемы. И если при игнорировании и абсолютно спокойном "нельзя" дитё вообще не реагирует, а при взрыве реагирует лишь на какое-то время, а потом пакостит с еще большим усердием - значит и тот, и другой способ неверен. Вот я и ищу иные способы воздействия.
20.12.2009 22:43:55, Lika1127
У нас сегодня с дочей(доче 3г.4 мес.,дома 1г.2 мес.) было 3 аварии.То есть она знает, что ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ.Знает, что мама рассердится,но все равно делала разные"сюрпризы".С моей стороны был гнев,дочь постояла в углу(физ. наказания я не применяла),каждый раз рыдала и шла... "делать очередной сюрприз".Воскресенье -у нас день уборок,глажек,готовок,поэтому детям с моей стороны уделяется внимания меньше,вот она и заняла сама себя(хотя просила меня поиграть с ней).С одной стороны - если все бросить и целый день заниматься только детьми, кто ж будет делать всю эту рутинную работу?С другой стороны -выходные, единственные дни, когда можно пообщаться плотнее с детьми.Вот и надо наверно искать золотую середину.А вообще все-таки постою, послушаю.
21.12.2009 00:18:16, *оксана*
Ну, раз не лучший способ - беседуйте с ним и дальше. Авось проймёт.
Я не ёрничаю. У меня есть один знакомый. После каждого крупного проступка он разговаривает с детьми за кухонным столом. Часа по два без остановки спокойным ледяным тоном, бесконечно задавая одни и те же вопросы и заставляя произносить одни и те же фразы по кругу. До тех пор, пока ребёнку в мозг не впечатается красными буквами очередная аксиома.
Дети предпочитают, чтобы лучше их отлупила мама, чем разговоры разговаривал папа.
Кстати, папа - следователь. 20.12.2009 22:54:28, не скажу
Я не ёрничаю. У меня есть один знакомый. После каждого крупного проступка он разговаривает с детьми за кухонным столом. Часа по два без остановки спокойным ледяным тоном, бесконечно задавая одни и те же вопросы и заставляя произносить одни и те же фразы по кругу. До тех пор, пока ребёнку в мозг не впечатается красными буквами очередная аксиома.
Дети предпочитают, чтобы лучше их отлупила мама, чем разговоры разговаривал папа.
Кстати, папа - следователь. 20.12.2009 22:54:28, не скажу
Кстати, метод работает. Я прибегала к нему пару раз при крупных проблемах. Когда надоели душе-проникновенные разговоры, которые детка не понимает из-за эмоциональной тупости или упёртости, равнодушия и нежелания слышать и понимать чувства других. Последние полгода рецидивов нет ))) Альтернатива была- сильно отлупить, но мне в принципе противно таким образом с людьми взаимодействовать. Ибо потом они чувствуют себя пострадавшими, а не виноватыми.
21.12.2009 09:01:14, Ли_
Не могу с Вами согласиться. Ведь такие разговоры пусть и выматывают обе стороны, но они все же дают возможность ребенку высказать родителю свои причины, как-то объяснить свое поведение. Мне все же кажется, что чем раньше ребенок начнет осознавать (в первую очередь сам для себя) причины своих поступков, тем легче ему будет в дальнейшей жизни. Просто даже взрослые не всегда до конца понимают почему порой они поступают так, а не иначе. Они даже не задумываются над причинами каких-то поступков, и не потому что глупы или не хотят, а потому что у них нет такого навыка, они не привыкли смотреть не на верхний слой ситуации, а вглубь. Поэтому мне кажется, что вот такие разговоры с выяснением причин, анализом проступка - как раз и формируют этот полезный навык. Но возможно 7 лет - это все же рановато и для начала надо все же установить и закрепить границы, а потом уже заниматься психологией.
21.12.2009 20:19:52, Lika1127
Не всем настолько не повезло с родителями, что через всю их взрослую жизнь проходит одна доминирующая мысль: как сделать так, чтобы и меня мои дети не возненавидели тоже. Дети разные. Кто-то после наказания подумает:"После того, что я натворил, я ещё дёшево отделался", а кто-то хлопнет дверью и навсегда вычеркнет родителей из своего сердца. Может, не в родителях было дело, а в собственном восприятии?
Представьте, отца-следователя дети боготворят. А в "тюряге" он никогда не служил, да и другие методы там применяются... 21.12.2009 08:38:56, ответ
Представьте, отца-следователя дети боготворят. А в "тюряге" он никогда не служил, да и другие методы там применяются... 21.12.2009 08:38:56, ответ
Вполне возможно. Жаль невозможно проследить во что это выльется в их взрослой жизни. 21.12.2009 16:19:01, Koala2000
Неужели совершенно невозможно донести до сведения ребёнка, где его игрушки (с которыми он может делать всё, что хочет), где предметы, для использования которых он должен спросить разрешения, а где вещи, которые ему нельзя трогать?
20.12.2009 22:32:46, спрошу
Вот уже 5 месяцев пытаюсь донести. Смотрите, простой пример: у него есть своя комната и у сестры есть своя комната. Изначально было установлено правило: в своей комнате можешь разбрасывать игрушки, рисовать на специально прикрепленном к стене ватмане, брать что угодно, но в комнате сестры брать ничего нельзя, туда даже не стоит ходить. В итоге, стоит сестре выйти из комнаты и оставить ее открытой - он тут же летит к ней и обязательно либо что-то утащит, либо сломает, либо натворит. Запрет повторяется каждый день! И каждый раз, когда его ловят на месте - он клянется, что все, это было в последний раз, больше такого не повторится! Но все повторяется.
20.12.2009 22:51:40, Lika1127
Тебе можно ВСЕ, только не заходи в единственную дальнюю комнату. Результат - предсказуем:-) 21.12.2009 04:32:29, Koala2000
Походу, у сестры еще ничего особо дорогого не ломали. Поэтому мальчик достойного отпора пока не получал. После того, как мой сын схватил со стола сестры новехонький МП-3, уронил его и "разбил" экран, после чего подарок на ДР за большие деньги оставалось только выкинуть, сынок больше в ее комнату без стука не входит.
20.12.2009 22:59:47, спрошу
Скорее ему просто везло, что в момент обнаружения таких поломок я была рядом и тормозила праведный гнев сестры. Может зря...
20.12.2009 23:16:06, Lika1127
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
