Прошу поделиться опытом по воспитанию деток, которые попали в семью из ДД в младшем школьном возрасте, которые помнят своих родителей. Как такие дети ведут себя с новыми родителями? Часто ли вспоминают свою прежнюю семью, тоскуют, сравнивают отношение новых родителей и кровных? Как вы реагируете, когда дети вспоминают и сравнивают вас со своими био? Как воспринимают порядки и быт новой семьи? Какие еще "подводные камни" бывают во взаимоотношениях с такими детками?
Есть ребенок, родители которого погибли в автокатастрофе. Родственников, которые смогли бы взять в семью, не оказалось.
Ребенок понравился, но боимся, что будут воспоминания, сравнения и т.д., а мы не знаем, как реагировать.
Поделитесь, пожалуйста, у кого были подобные случаи.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подрощенные детки. Поделитесь опытом.
16.12.2009 23:21:48, Раздумья81 комментарий
Девочки, всем спасибо! Извините, нет возможности сидеть в инете днем.
17.12.2009 20:05:58, Автор
Моей было 5,5, когда мама умерла. Семья была не совсем пропащая, Свету любили, заботились. Пока Света жила в ДД, маму вспоминала постоянно, просто цеплялась за это воспоминание, верила, что та на небе и ей помогает. Наверное, даже, в глубине души надеялась на чудо и ждала, что та вернется :(
Когда мы только познакомились, она у меня как то спросила: "Ведь моя мама не обидится, если я с вами буду? Она ведь не хочет, наверное, чтобы меня ругали, а в ДД меня ругают". Дома постепенно вспоминает все меньше и меньше. Меня мамой не называет, но я и не претендовала изначально. Недавно раздобыли ее старые домашние фото с мамой. посмотрела, не узнала, неприятно удивилась - наверное, у нее сохранился какой-то более радужный образ. Сейчас эту тему поднимать не хочет.
Т.е. как-то так. Мне кажется, как раз никакой проблемы в том, что ребенок помнит и любит родителей нет. Наоборот, все лучшее, что в моей дочке есть (доброта, справедливость, чуткость), все оттуда, от маминой любви. Если сравнивать с разными другими историями усыновления взрослых деток, у меня практически золотая, беспроблемная девочка :) 17.12.2009 12:17:31, Лёка_
Когда мы только познакомились, она у меня как то спросила: "Ведь моя мама не обидится, если я с вами буду? Она ведь не хочет, наверное, чтобы меня ругали, а в ДД меня ругают". Дома постепенно вспоминает все меньше и меньше. Меня мамой не называет, но я и не претендовала изначально. Недавно раздобыли ее старые домашние фото с мамой. посмотрела, не узнала, неприятно удивилась - наверное, у нее сохранился какой-то более радужный образ. Сейчас эту тему поднимать не хочет.
Т.е. как-то так. Мне кажется, как раз никакой проблемы в том, что ребенок помнит и любит родителей нет. Наоборот, все лучшее, что в моей дочке есть (доброта, справедливость, чуткость), все оттуда, от маминой любви. Если сравнивать с разными другими историями усыновления взрослых деток, у меня практически золотая, беспроблемная девочка :) 17.12.2009 12:17:31, Лёка_
Спасибо Вам, Ваш ответ вселяет надежду. Сейчас как-то даже не думается, будет называть мамой или нет. Хочется просто отогреть, показать, что жизнь продолжается ни смотря ни на что.
17.12.2009 20:09:35, Автор
Спасибо, читаю Ваши посты всегда с большим интересом. А что Вы ответили на вопрос про аптеку?
17.12.2009 20:12:41, Автор
Общих выводов об особенностях немаленьких детей сделать невозможно, все очень индивидуально. Младенцы-отказники имеют примерно общую историю, а здесь очень много факторов, которые необходимо учитывать. История кровной семьи, родителей, их взаимоотношений с ребенком, окружение ребенка, его собственный характер - все будет иметь значение.
У меня таких детей двое, и с каждым было все абсолютно по другому. Если будут еще дети, у них будет своя жизненная история.
В вашей ситуации плюс в том, что ребенок очевидно не имеет отрицательного опыта жизни в неблагополучной семье или учреждении. Возможная проблема - это психологическая травма от потери семьи. Ребенок будет испытывать нормальные для такой ситуации эмоции: страх, может быть гнев. И эти эмоции вполне могут выливаться на приемных родителей, которые пришли как-бы "взамен" кровных. Так было у моего младшего сына. Умом он понимал, конечно, что никто не виноват в смерти его бабушки, и что в дд ему было бы гораздо хуже. Но справиться со своими эмоциями не мог очень долго. Кстати, мамой он меня так и не стал называть.
Но у Вас может все сложиться совсем по другому. 17.12.2009 07:34:24, яся 76
У меня таких детей двое, и с каждым было все абсолютно по другому. Если будут еще дети, у них будет своя жизненная история.
В вашей ситуации плюс в том, что ребенок очевидно не имеет отрицательного опыта жизни в неблагополучной семье или учреждении. Возможная проблема - это психологическая травма от потери семьи. Ребенок будет испытывать нормальные для такой ситуации эмоции: страх, может быть гнев. И эти эмоции вполне могут выливаться на приемных родителей, которые пришли как-бы "взамен" кровных. Так было у моего младшего сына. Умом он понимал, конечно, что никто не виноват в смерти его бабушки, и что в дд ему было бы гораздо хуже. Но справиться со своими эмоциями не мог очень долго. Кстати, мамой он меня так и не стал называть.
Но у Вас может все сложиться совсем по другому. 17.12.2009 07:34:24, яся 76
Спасибо за опыт, а как Вы реагировали на те отрицательные эмоции ребенка, которые выплескивались на Вас? Поделитесь опытом, как с этим справляться, что говорить.
17.12.2009 20:15:18, Автор
Я была готова к этим эмоциям. Гнев - нормальная реакция в такой ситуации, а излить его ребенку проще всего на тех, кто рядом. Кроме этого, с моим сыном происходило то, что очень часто происходит с детьми в таких ситуациях: для него принять нашу семью означало предательство по отношению к бабушке. Да и просто,ему, уже немаленькому ребенку было сложно принять наши правила жизни, уклад, который абсолютно отличался от того, к чему он привык. Нужно было не только помочь ему принять ситуацию, в которой он оказался, но и привыкнуть жить в нашей семье.Вот что я делала:
1. Старалась не форсировать события, понимала, что привыкать к изменившимся обстоятельствам ребенок будет очень долго. Дала понять, что не претендую на роль его матери и не требую от него ответных чувств. В какой-то момент он очень много говорил о бабушке: какая она была хорошая, как он ее любит. Я спокойно-доброжелательно выслушивала его рассказы, но не позволяла нас сравнивать. Мы - разные люди, и я не собиралась вступать в соревнование с ней за любовь ребенка.
2.Приучала к жизни в нашей семье и по нашим правилам. Если сын говорил, что-то вроде "А бабушка мне это разрешала" отвечала: "Она вела себя так, как считала нужным. У нас в семье свои правила, ты теперь живешь с нами, значит должен вести себя как принято у нас. Я понимаю, что тебе сложно сразу привыкнуть жить по другому, но целая семья не может ломать свою жизнь в угоду одному человеку". Об этом очень хорошо сказала одна умная женщина, мать многодетной приемной семьи: "Я буду тебе помогать, если ты хочешь, и не буду тебе мешать, если ты хочешь быть самостоятельным. Можешь работать, строить судьбу и личность, а можешь захлебнуться в жалости к себе. Хочешь жить с нами – живи по нашим правилам, приспосабливайся. Изменить жизненный уклад в угоду тебе, неповторимому, вряд ли получится, неповторимых много."
3. Учила его принять неизбежность перемен, бороться с негативными эмоциями. Учила определять и обозначать словами то, что он чувствует: страх, боль, вину, обиду, гнев. Мы говорили о том, почему возникают эти чувства и что с этим делать. Говорили о том, что никто не виновать в болезни и смерти его бабушки, что плохие вещи иногда просто происходят, и человек не в силах повлиять на ситуацию. Что надо продолжать помнить и любить бабушку, и жить дальше. 18.12.2009 08:39:43, яся 76
1. Старалась не форсировать события, понимала, что привыкать к изменившимся обстоятельствам ребенок будет очень долго. Дала понять, что не претендую на роль его матери и не требую от него ответных чувств. В какой-то момент он очень много говорил о бабушке: какая она была хорошая, как он ее любит. Я спокойно-доброжелательно выслушивала его рассказы, но не позволяла нас сравнивать. Мы - разные люди, и я не собиралась вступать в соревнование с ней за любовь ребенка.
2.Приучала к жизни в нашей семье и по нашим правилам. Если сын говорил, что-то вроде "А бабушка мне это разрешала" отвечала: "Она вела себя так, как считала нужным. У нас в семье свои правила, ты теперь живешь с нами, значит должен вести себя как принято у нас. Я понимаю, что тебе сложно сразу привыкнуть жить по другому, но целая семья не может ломать свою жизнь в угоду одному человеку". Об этом очень хорошо сказала одна умная женщина, мать многодетной приемной семьи: "Я буду тебе помогать, если ты хочешь, и не буду тебе мешать, если ты хочешь быть самостоятельным. Можешь работать, строить судьбу и личность, а можешь захлебнуться в жалости к себе. Хочешь жить с нами – живи по нашим правилам, приспосабливайся. Изменить жизненный уклад в угоду тебе, неповторимому, вряд ли получится, неповторимых много."
3. Учила его принять неизбежность перемен, бороться с негативными эмоциями. Учила определять и обозначать словами то, что он чувствует: страх, боль, вину, обиду, гнев. Мы говорили о том, почему возникают эти чувства и что с этим делать. Говорили о том, что никто не виновать в болезни и смерти его бабушки, что плохие вещи иногда просто происходят, и человек не в силах повлиять на ситуацию. Что надо продолжать помнить и любить бабушку, и жить дальше. 18.12.2009 08:39:43, яся 76
Спасибо Вам! Вы так замечательно все рассказали. Скопирую Ваши цитаты в закладки. Спасибо.
18.12.2009 21:46:00, Автор
Как ни жутко звучит, но именно таких детей хотят взять очень многие потенциальные усыновители. Еще вчера жил в семье, вдруг остался без родителей. Мне сказали, что таких сразу забирают у нас.
17.12.2009 05:20:36, Анжелика амурчанка
К сожалению, не сразу. Ребенок в ДД с 2008 года. Уже 2 года, скоро 3-ий пойдет(((
17.12.2009 20:18:09, Автор
http://faqconf.narod.ru/ 17.12.2009 04:06:39, Марина (.)
Спасибо. Иду читать.
18.12.2009 21:46:32, Автор
Моя дочка помнит свою био. Отзывается о ней нейтрально. Сейчас очень редко её уже вспоминает. Ведёт она себя нормально, но мне всё равно с ней тяжело. При том я сама ещё не совсем разобралась от чего мне тяжело, от её возраста, характера, темперамента или ещё от чего-то ещё. В плане поведения проблем сейчас нет. Я для неё пока непререкаемый авторитет. Не знаю любит ли она меня, но респектирует это точно. Чтобы там нахамить, или съязвить, или ослушаться такого никогда не было. Враньё и воровство, которое проявилось в один момент, пока купировали, хотя не обольщаюсь и морально готова к рецедивам. Самая главная наша тематическая сложность это патологическая лень в плане подумать или напрячь мозги. Особой любви у нас с ней нет, но и особых проблем пока тоже нет. Плюю много много раз....
16.12.2009 23:45:11, Мама Ани и Саши (Anlaug)
а ваша девочка довольна сейчас жизнью? как вам кажется -счастлива она?
хочу проверить свою маленькую теорию. 17.12.2009 00:06:32, larchik
моя теория была в том что для маминого счастья достаточно видеть что ребенок счастлив. Когда вы видете что ваши усилия на благо ребенку вы радуетесь и вам хорошо. А если вы результата не видете... наверно начинаете сомневатся в себе, вам плохо... а кто виновник того что вам плохо?
Вот мои на сегодняшний день мучения и сомнения. 17.12.2009 00:33:04, larchik
Ну так значит она хороший "sharer":) У моего наоборот, то, что его, купили/подарили именно ему- очень ценится, будет беречь и прятать в сxованках, так смешно, когда начинаю убирать и нахожу его сокровища по углам или под одеждой в ящиках
18.12.2009 00:20:41, OksanaL
Конечно радуется, общего там ничего небыло в дд, вообще; если какая то игрушка кому то присылалась приносилась все сразу ломалось,выкидывалось, отнималось старшими, как вроде там закон такой, варвары, самое главно что старшие тут же все это в свою очередь крушили и выкидывали, мп3 плеер не знает как включить, ага, не работает, тут же ноги открутил выкинул, я стала понимать причину наличия "методкабинетов", в котором всегда были закрыты (о боже! от детей закрывают!)игрушки- чтоб спасти хоть что-то
18.12.2009 06:33:09, OksanaL
что в принципе подтверждает мою теорию. Ребенок наивно думает что раньше было лучше хотя даже на фото видно как дети просто засверкали пожив дома.
Я сейчас пытаюсь найти пути как достучаться до сердца ребенка. Если найду поделюсь с вами. Просто у меня перед глазами 2 плохих примера как дети так и не оценили что новые мамы для них сделали. Вот мне и страшно. После нового года у нас очередной поход по психологам, посмотрим что скажут. У меня явно неуверенный в себе ребенок с трудом принимающий заботу о нем и вызывающим поведением. А я никак не могу понять чем я ему не угодила. 17.12.2009 10:53:54, larchik
Негативный опыт это когда ребенок испытывает ненависть или неприязнь к приемным родителям. Причем родители разбивались в лепешку ради детей. Одна из детей моя близкая родственица. Росла с приемной матерью на глазах у всей семьи. К приемной маме притензий нет. Девочка выросла немного лицемерная и себе на уме. С мамой не контачит. Но по воспитанию, поведению с ней все хорошо. Институт, сейчас работу ищет, парень у нее хороший. Мама благодарности не ждет но и не может понять за что ее так не любят.
Но таких случаев усыновления скорей исключение из правила.
Если что - пишите на почту. Уезжаем на каникулы, вернемся к середине января, тогда и отвечу. 18.12.2009 00:21:38, larchik
Спасибо Вам. А сколько Ваша девочка провела времени в ДД? Это насчет вранья, воровства и лени, сколько надо времени, чтобы это вошло в привычку?
17.12.2009 20:21:38, Автор
Она была в детском доме три с половиной года. Враньё и воровство я не уверена, что это тематические проявления. Домашние дети ведь тоже врут и иногда подворовывают. А вот лень в плане подумать , мне кажется, что это тематическое. Это у неё носит какой-то патологический характер. Пока все мои усилия в этом плане особых результатов не дают. Вот убрать, чего-нибудь по хозяйству сделать это пожалуйста, а подумать и постарться удобоваримо сделать уроки, этого не дождёшься. Пойдёт на любые ухищрения, чтобы этого избежать...
17.12.2009 21:08:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да, домашние тоже страдают этим грешком:) Вот, кажется, чего им-то не хватает? А может не врет, а просто "сочиняет", "фантазирует", от скуки:))
А помогает сама, по своей доброй воле или по Вашей просьбе? А свою био упоминает как-нибудь, когда ей что-то не нравится, о чем Вы ее просите? 17.12.2009 23:00:48, Автор
А помогает сама, по своей доброй воле или по Вашей просьбе? А свою био упоминает как-нибудь, когда ей что-то не нравится, о чем Вы ее просите? 17.12.2009 23:00:48, Автор
Помогает, когда прошу, но делает это охотно. А по воскресеньям дети уже знают, что это день уборки, и убираются без моего напоминания. Био она со мной никогда не сравнивает. Вообще упоминала её в нейтральном контексте, типа, что она волосы любила красить в разные цвета и туфли носила на высоких каблуках. А недавно я ей в очередной раз промывала мозги про то как важно хорошо учиться, стараться, чтобы найти себе , когда вырастишь хорошую работу и зарабатывать хорошие денежки для себя и для своих детей. А то говорю , вот есть некоторые , которые не учатся, потом работу найти не могут и детей своих содержать им не на что, и некоторые даже по этой причине бросают своих детей. А Анька мне выдаёт: да, как моя предыдущая мама...
Вообще у неё хорошие воспоминания о бабушке, об отце плохие, а о биомамаше нейтральные. 17.12.2009 23:58:27, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Вообще у неё хорошие воспоминания о бабушке, об отце плохие, а о биомамаше нейтральные. 17.12.2009 23:58:27, Мама Ани и Саши (Anlaug)
хочу проверить свою маленькую теорию. 17.12.2009 00:06:32, larchik
Не знаю. Мою девочку очень трудно понять . Характер очень скрытный...
17.12.2009 00:18:07, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Вот мои на сегодняшний день мучения и сомнения. 17.12.2009 00:33:04, larchik
Понимаете, с Аней непростая ситуация. Я действительно брала её с мыслью, что типа я осчастливливаю ребёнка. На практике оказалось всё не так. Ане очень нравилось в детском доме, она была к нему очень привязана. А когда попала домой, через день попросилась обратно. Сказала, что игрушек дома мало, вот в детском доме было навалом, когда увидела свою комнату, сказала: какая маленькая комната, вот в детском доме у меня была огроменная, и неважно, что она была на 15 человек. Про одежду и еду вообще говорить не приходится. В Детском доме по её словам всё было несоизмеримо лучше. Постоянно шло сравнение с детским домом и всегда не в мою пользу. Это довольно напрягало, хотя я виду не показывала. Сейчас она детский дом конечно реже вспоминает, но всё-равно близости как таковой у нас с ней нет. Вот с сыном совершенно обратная ситуация. В домашних условиях ребёнок, как заново родился. Меня до слёз трогает, как он радуется абсолютно всему, что получает, даже мелочам. От него я получаю большую эмоциональную отдачу, а вот от Ани эмоциональной отдачи я не чувствую. Наверняка я сама тоже что-то не так делаю... Ну да поживём посмотрим. Может быть методом проб и ошибок найдём мы с ней статус кво в конце концов....
17.12.2009 00:48:50, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А что Вы отвечали на ее "В ДД все лучше, игрушек больше и т.д."?
У нас тоже игрушек не много((( Но я думала, что для школьника уже игрушки не особо важны. Книг у нас очень много. Игрушек, конечно, докупим, если будет надо. 17.12.2009 20:27:03, Автор
У нас тоже игрушек не много((( Но я думала, что для школьника уже игрушки не особо важны. Книг у нас очень много. Игрушек, конечно, докупим, если будет надо. 17.12.2009 20:27:03, Автор
Сколько бы дома не было игрушек, их всё равно будет меньше, чем в хорошем детском доме. Я отвечала: пусть игрушек меньше, но они только твои, а не общие, пусть комната маленькая, но она твоя личная. Но Ане это по-моему по барабану. У неё нет чувства собственности и радости за то что что-то принадлежит именно ей. Общак милее её сердцу....
17.12.2009 21:01:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Оксан, ну а он радуется тому что у него появилось? Радуется тому , что теперь есть личные вещи, а не общаковские?
18.12.2009 00:29:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Вот то-то и оно. А моя не радуется. Сахар ей в ДД был слаще, небо голубее, а трава зеленее...
18.12.2009 08:22:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Интересно, а чувства "общака" можно как-то перенаправить в русло ценностей собственности? Наверно, это уже вопрос к специалистам, типа психологов. Придется еще читать и читать...
17.12.2009 22:53:01, Автор
Наверное можно. Но у меня пока не очень получается. Своими вещами она абсолютно не дорожит.
17.12.2009 23:59:18, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А я лет до 25 своими вещами совсем дорожить не умела. Мне и сейчас их не очень жалко. Просто со временем пришло понимание, что каждая вешь - это вложенный труд (теперь, в основном, мой). А причина была проста (ну, я сейчас так думаю) - мои родители все мое детство работали на очень хорошей с точки зрения денег работе. У меня было слишком много игрушек, одежды, вещей. И при этом никто не учил меня это беречь, наоборот, всегда подчеркивалось, что "не мы для вещей, а вещи для нас".
В общем, я нисколько не тематическая девушка, а транжирка еще та. Зато доооообрая:) 18.12.2009 00:07:43, Наталья1971
В общем, я нисколько не тематическая девушка, а транжирка еще та. Зато доооообрая:) 18.12.2009 00:07:43, Наталья1971
Ну то есть Вам было всё равно , например, что какая-нибудь красивая кукла находится в детском саду или у вас дома? Аня например все детдомовские игрушки считала своими, а те игрушки, которые у неё дома, занимают её ровно две минуты, а потом она абсолютно теряет к ним интерес. То же самое происходит и с вещами. Мне почему-то казалаось , что детдомовские дети должны особенно ценить, что у них появилось что-то своё, личное, только им принадлежащее. Ан нет, как оказалось....
18.12.2009 00:15:23, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А это продолжение нарушения привязанности. Нет смысла привязываться к человеку, в любой момент он может исчезнуть из твоей жизни. Нет смысла привязываться к вещам, в любой момент кто-то может заставить "поделиться". Это все вещи одного порядка. Чувства, которые невостребованы, за ненадобностью атрофируются.
18.12.2009 08:44:10, яся 76
Так это так и останется или пройдёт , или бабушка надвое сказала?
18.12.2009 09:18:03, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Мой папа ездил в командировки по всей стране и привозил мне фантастические игрушки, таких тогда ни у кого вокруг не было. А я без всякой жалости брала их в детский сад - и больше многих из них я уже никогда не видела. В школе то же самое происходило с книгами (причем, я с одинаковым успехом теряла и свои книги, и библиотечные).
А что касается "своего", моя малявка 1и8 была казенным ребенком - и эта проблема тоже стояла очень остро. А у Ани есть еще и опыт "предыдущей семьи" - насколько я понимаю, там ей никто навык бережного отношения к вещам особенно не прививал. Если ее био детьми не дорожила, думаете, она к вещам лучше относилась? 18.12.2009 00:23:40, Наталья1971
А что касается "своего", моя малявка 1и8 была казенным ребенком - и эта проблема тоже стояла очень остро. А у Ани есть еще и опыт "предыдущей семьи" - насколько я понимаю, там ей никто навык бережного отношения к вещам особенно не прививал. Если ее био детьми не дорожила, думаете, она к вещам лучше относилась? 18.12.2009 00:23:40, Наталья1971
Я знаю, что я уже ничего не знаю. Ну когда у человека избыток и он не дорожит ни чем мне это понятно. Я сама в детстве всё раздавала. Ну а когда у человека ничего не было своего, и вдруг появилось, а его это ничуть не радует, мне это не очень понятно. Хотя наверняка этому есть своё объяснение....
18.12.2009 00:39:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Просто "свое" не может в воздухе висеть. Чтобы начать своему радоваться и, как следствие, дорожить, надо такой образ себя выстроить, чтобы он самому себе казался ценным и достойным обладания этими "своими" вещами. Возможно, здесь (в Образе-Я) и кроется причина.
Другая версия: слишком много сил в свое время было потрачено на привыкание/освоение нового мира в ДД после биосемьи. Было так больно и так страшно, что Аня сделала для себя вывод "больше никогда!" А как защитить себя от новых потерь? Ничего не иметь! Эффективнее способа не придумаешь.
И то, и другое лечится временем и любовью. 18.12.2009 00:53:51, Наталья1971
Другая версия: слишком много сил в свое время было потрачено на привыкание/освоение нового мира в ДД после биосемьи. Было так больно и так страшно, что Аня сделала для себя вывод "больше никогда!" А как защитить себя от новых потерь? Ничего не иметь! Эффективнее способа не придумаешь.
И то, и другое лечится временем и любовью. 18.12.2009 00:53:51, Наталья1971
Наташа, вот Вы психолог, читать Вас всегда интересно. А бывают такие люди, или дети с общаковской психологией? Ну что это у них не последствие травмы, а такие они родились? Грубо говоря, что в общежитии или казённом учреждении (хорошем) им лучше чем в родной семье(не маргинальной, а нормальной), в коммуналке лучше, чем в отдельной квартире? Или всё-таки такая психология является аномальной и обязательно выражает последствия какой-то психологической травмы?
18.12.2009 08:57:41, Мама Ани и Саши (Anlaug)
есть экстраверты - люди, для которых другие люди общение с ними крайне важно, они ориентированы не столько на внутренний мир, сколько на отношения. Но это не означает, что им будет нравиться всю жизнь жить в общежитиях.
То, что Вы описываете, скорее похоже на последствия травмы (даже не нарушения привязанности, а именно травмы из-за попадания в ДД). Можно попробовать как-то с этим специально поработать. А можно просто ждать, жить и любить. Не в смысле "забить" на все. Просто не форсировать ситуацию. Хотя я, конечно, понимаю, что девочка почти 3 года дома (я не ошиблась?) и хочется, чтобы все уже "исправилось". 18.12.2009 10:18:46, Наталья1971
То, что Вы описываете, скорее похоже на последствия травмы (даже не нарушения привязанности, а именно травмы из-за попадания в ДД). Можно попробовать как-то с этим специально поработать. А можно просто ждать, жить и любить. Не в смысле "забить" на все. Просто не форсировать ситуацию. Хотя я, конечно, понимаю, что девочка почти 3 года дома (я не ошиблась?) и хочется, чтобы все уже "исправилось". 18.12.2009 10:18:46, Наталья1971
Да, Аня почти три года дома. Поэтому я уже начинаю подумывать, может у неё натура такая общаковская? Может ей близки большевистско-коммунистические идеалы (шучу)...
18.12.2009 20:25:02, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Может быть:)
А может, рана слишком глубокая. Настолько глубокая, что за три года не затянулась до конца. Но ведь затягивается! 19.12.2009 00:47:21, Наталья1971
А может, рана слишком глубокая. Настолько глубокая, что за три года не затянулась до конца. Но ведь затягивается! 19.12.2009 00:47:21, Наталья1971
Спасибо. Возможно всё так и есть на самом деле, как Вы пишете. Меня вначале это очень напрягало, а сейчас уже включила пофигистский настрой в этом отношении...
18.12.2009 01:00:51, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я сейчас пытаюсь найти пути как достучаться до сердца ребенка. Если найду поделюсь с вами. Просто у меня перед глазами 2 плохих примера как дети так и не оценили что новые мамы для них сделали. Вот мне и страшно. После нового года у нас очередной поход по психологам, посмотрим что скажут. У меня явно неуверенный в себе ребенок с трудом принимающий заботу о нем и вызывающим поведением. А я никак не могу понять чем я ему не угодила. 17.12.2009 10:53:54, larchik
Знаете, я вот от Ани не жду ни благодарности там , ни пресловутого стакана воды в старости. Но когда я её забирала из детского дома, то мне по наивности казалось, что Аня должна оценить, то что у неё появилась семья, собака, отдельная комната, свои вещи, игрушки. Ну если не оценить, то хотя бы порадоваться. А ей , такое впечатление , всё это не нужно по большому счёту. Я не могу сказать, что меня такое положение вещей очень радует, хотя сейчас старюсь уже смотреть на это философски...
18.12.2009 00:06:19, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Так ведь ей еще только 10 лет! Вы о ней так пишете, что я все время представляю себе девушку лет 14, не меньше.
Я думаю, что кроме семьи, собаки, отдельной комнаты и др. у нее появилась необходимость сильно меняться - новые люди (и все чего-то хотят!), новые впечатления, новая жизнь, устроенная сложнее, чем в ДД. Блин, окажись я в такой ситуации, не знаю, как бы выдержала!
Возможно, я фантазерка, но я почему-то уверена, что наступит день, когда Вы увидите все то, о чем сейчас пишете - и понимание, и благодарность, и большую ценность всего того, что Вы ей дали (я не материю имею в виду). Вот я Вас и Вашу семью как-то так ощущаю. 18.12.2009 00:16:59, Наталья1971
Я думаю, что кроме семьи, собаки, отдельной комнаты и др. у нее появилась необходимость сильно меняться - новые люди (и все чего-то хотят!), новые впечатления, новая жизнь, устроенная сложнее, чем в ДД. Блин, окажись я в такой ситуации, не знаю, как бы выдержала!
Возможно, я фантазерка, но я почему-то уверена, что наступит день, когда Вы увидите все то, о чем сейчас пишете - и понимание, и благодарность, и большую ценность всего того, что Вы ей дали (я не материю имею в виду). Вот я Вас и Вашу семью как-то так ощущаю. 18.12.2009 00:16:59, Наталья1971
Да бог с ней с благодарностью. Лишь бы у неё хорошо всё было...Просто мне всё время кажется, что я выдернула её из того места где ей было хорошо и комфортно, а взамен дать не могу того, что ей нужно....
18.12.2009 00:34:14, Мама Ани и Саши (Anlaug)
[пусто]
18.12.2009 00:43:47
Да умом я понимаю, что в любом случае её нужно было из системы вытаскивать, но думаю что она совершенно иного мнения, и не уверена, что она его изменит в будущем. Поживём-посмотрим...
18.12.2009 00:52:55, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Это теоретически, может быть вариантом защитной реакции. Все же у ребенка есть опыт жизни в семье, где не все было плохо, а потом исчезло, опыт жизни в ДД, где пришлось переучиваться. Теперь новый дом. И трудно принять и поверить, что навсегда.
Не привязывться, что бы потом не было больно. И это не сознательное поведение. Либо нарушение привязанности, как травма. Что в общем-то не сильно отличается от первого варианта. 18.12.2009 01:03:56, Караул
Не привязывться, что бы потом не было больно. И это не сознательное поведение. Либо нарушение привязанности, как травма. Что в общем-то не сильно отличается от первого варианта. 18.12.2009 01:03:56, Караул
Ну другими словами, Вы считаете, что это нормальное поведение? заморачиваться не стоит? просто у меня на глазах и другой пример, когда ребёнок радуется абсолютно всему. Даже тому, чему обычный домашний ребёнок в жизни не обрадуется, а примет как должное.
В своей био семье у неё от бабушки остались очень добрые воспоминания. А вот бабушку я ей дать как раз не могу.... 18.12.2009 01:10:24, Мама Ани и Саши (Anlaug)
В своей био семье у неё от бабушки остались очень добрые воспоминания. А вот бабушку я ей дать как раз не могу.... 18.12.2009 01:10:24, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Нет. Я думаю, что это может быть последствием травмы. Это может быть, как болезнь, состояние из которого нужно вытаскивать.
18.12.2009 01:15:30, Караул
Знать бы:-)
Наверное, как с любым. разговоры, любовь, принятие. Если это травма, да и если нет. 18.12.2009 14:51:44, Караул
Наверное, как с любым. разговоры, любовь, принятие. Если это травма, да и если нет. 18.12.2009 14:51:44, Караул
Да поделитесь пожалуйста. Мне будет интересно. Морально я готова к тому, что она ничего не оценит и даже будет меня попрекать за то, что я её забрала из её обожаемого детского дома. Но если удасться этого избежать, то будет просто замечательно...
17.12.2009 21:03:41, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Поделитесь опытом (это я про "два плохих примера"). Сейчас важно все. Спасибо Вам.
17.12.2009 20:29:37, Автор
Но таких случаев усыновления скорей исключение из правила.
Если что - пишите на почту. Уезжаем на каникулы, вернемся к середине января, тогда и отвечу. 18.12.2009 00:21:38, larchik
Ребенок из хорошей семьи, где родители погибли - это не не ребенок из ДД или асоциальной семьи. У него другие воспоминания.
Вряд ли вам помогут примеры детей, которые помнят издевательства био, холод и голод. 16.12.2009 23:44:11, Tulsa
Вряд ли вам помогут примеры детей, которые помнят издевательства био, холод и голод. 16.12.2009 23:44:11, Tulsa
Ребенок не первый год в ДД(( Что было в семье, я пока не знаю.
17.12.2009 20:30:50, Автор
Спасибо Вам за ответ. Ваш сын в 18 лет будет любить Вас еще больше:) Очевидно, мальчику в детстве не додали тактильных контактов, которые он сейчас получает сполна. Счастья Вашей семье!
17.12.2009 20:35:15, Автор
Боитесь? Не берите!
16.12.2009 23:28:42, РФ
Ой, Света... Как это все спорно. Дети все разные и кому-то в детском доме будет и лучше. Как еще сложатся отношения в приемной семье! Согласны?
17.12.2009 13:15:40, Соня З
Конечно. Там же рай на земле для тех, кто ничего не хочет делать. Поэтому и возвращаются туда дети лет в 14-15 из семей...
17.12.2009 13:40:24, Соня З
Спасибо, ценный опыт.
17.12.2009 20:46:44, Автор
А Вы ничего не боялись и не боитесь?
17.12.2009 00:45:45, Ты-ковка
написала все и .... стерла...
если из-за моих проблем и негативного опыта хороший деть останется в ДД - не прощу сама себе.
Если ребенок из нормальной семьи и в ДД просто потому что произошла ТРАГЕДИЯ - забирать надо. Дальше просто для того чтобы спасти ему жизнь. 17.12.2009 13:08:52, тетя Света
если из-за моих проблем и негативного опыта хороший деть останется в ДД - не прощу сама себе.
Если ребенок из нормальной семьи и в ДД просто потому что произошла ТРАГЕДИЯ - забирать надо. Дальше просто для того чтобы спасти ему жизнь. 17.12.2009 13:08:52, тетя Света
Жаль, что все стерли... Решение принято, а опыт любой - бесценен! Спрашиваю потому, что хочу быть готова ко всевозможным проявлениям эмоций и характера со стороны ребенка. Прошу поделиться опытом, как реагировали и что из этого вышло. Можно Вам написать в личку?
17.12.2009 20:51:54, Автор
я пока не зарегестрирована, точнее была регистрация но я ее потеряла а теперь меня на тоже мыло не регистрируют второй раз, пишите swetastar@mail.ru только тему письма укажите, а то я обычно удаляю письма с незнакомых адресов не читая.
17.12.2009 21:10:03, тетя Света
Спасибо, напишу "Про деток".
17.12.2009 22:48:24, Автор
согласна конечно, просто я обратила внимание что ребенок из семьи. попал в ДД в результате трагедии а не изъятия.
Мне кажется (между нами девочками) что моей бандитке в ДД было комфортно в плане хулиганства, бездельничания, бардака, иногда хамства. будь в ДД такой же материальный комфорт - удрала бы только пятки сверкали. :) 17.12.2009 13:34:28, тетя Света
Мне кажется (между нами девочками) что моей бандитке в ДД было комфортно в плане хулиганства, бездельничания, бардака, иногда хамства. будь в ДД такой же материальный комфорт - удрала бы только пятки сверкали. :) 17.12.2009 13:34:28, тетя Света
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
