Идеальных детей не бывает. У каждого - свой набор тараканов. Мне досталась хорошая девочка,- относительно здоровая, относительно умная, относительно управляемая. Да только вот её персональный набор тараканов абсолютно не свойственен моим кровным детям. В двух словах - "Я тут звезда, а вы все призваны крутиться вокруг". Нет, кровные у меня тоже те ещё звёзды. С одной существенной разницей - они звездятся тщеславием и амбициями, а не истериками на предмет "хочу-не хочу", "буду-не буду" и демонстрацией активного неповиновения авторитету взрослого.
Нет, со мной она истерить теперь даже не пытается. Я за месяц объяснила ребёнку, кто в этом доме командует парадом. И в бывшем детском коллективе, откуда девочка и была взята в семью, приходя в гости в группу, она больше не пытается валяться по полу, орать и дрыгать ногами, потому что не хочет вот с этим конкретным мальчиком в пару вставать, или обедать не хочет, или спать не хочет. Боится, что педагоги мне нажалуются. То есть волевой контроль поведения в зависимости от ситуации присутствует.
Сегодня мне было очень неприятно. Придя в детский сад, я услышала, что моя девочка по сумме событий и эксцессов поведения была поставлена перед фактом, что вот именно она сегодня будет раздеваться на тихий час не в группе со всеми детьми, а в раздевалке в коридоре. Как она завизжала, как затопала ногами:"Не хочу-не буду тут, хочу там!"... В полной тишине дневного сна, и пофиг на всех. В шесть лет. Истерила ТАК, что сбежались специалисты, воспитатели и администрация двух этажей.
Девочку свою я дома наказала. Чуть позже напишу, как.
Дело в том, что у меня позиция на этот счёт такая. Если ты не крутой, то будь любезен подчиняться взрослому, которому виднее, как правильно себя вести. Дискуссии допускаются. Сумеешь убедить маму, что ты прав - мама пересмотрит свою позицию, мнение и отношение. (Вот например, в школе поставили в известность, что ребёнок демонстративно отказался рисовать в учебной программной тетради девочку-снежинку. То есть проявил открытое неповиновение. Но ребёнок объяснил, из каких соображений он посчитал это задание дурацким. И я с ним полностью согласилась. Нужно подчеркнуть, что отказался ребёнок достойно: не истерил, не орал, не плакал, а просто спокойно, твёрдо сказал:"Нет".)
Ну, а ежели ты такой крутой, что у тебя на всё есть своё мнение, и мнение взрослого для тебя не является бесприкословным авторитетом, то тогда будь любезен, проявляй себя так со всеми, и пусть подобное независимое поведение будет твоей позицией. Вот ей богу, только уважать стану. А вот так избирательно - с кем хвост поджав, а с кем петухом,- не надо.
Короче, злая я сегодня. Я-то подумала, что подобная манера поведения уже давно канула в лету. Не тут-то было! И в беспокойстве я глубоком...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ломать или не ломать - вот в чём вопрос.
16.12.2009 21:04:02, Не первый год замужем:)103 комментария
Рада, что Вы вернулись на конференцию.
18.12.2009 17:47:22, ;)))
На самом деле, была очень веская причина уйти. На Конфу подсела женщина из моего близкого окружения. А я бы хотела не придавать огласке некоторые аспекты своей жизни с ребёнком.
18.12.2009 23:28:28, Автор
Правильно Вы все делаете. Я со своим точно так же поступаю. И ровесники они. Только учтите, сейчас у них еще кризис 6-7 лет, когда дети пытаются показывать свою самостоятельность.Надо пытаться это отделять. И не ломка это, а помощь в адаптации ребенка к нашему обществу. Кстати, мой дома с младенчества, так что это, скорее всего, характер.
Хотя, конечно, с мальчишкой проще - у него все на носу написано, читается влет.
Можно еще сходить к психологу, показать ребенка. Может, что посоветует.
А если хотите на следующий год в школу -отведите на подготовку, хотя бы на месячную. Что-то мне кажется, что у Вашего дЕтя могут быть проблемы...Хотя она у Вас хорошо знает, где не надо права качать :)), тк что может и нормально все. 18.12.2009 10:44:28, А у меня сын такой же
Мой отчим всегда исподволь и "ненавязчиво", как ему казалось,подчеркивал, ЧТО он для меня делает и как нам всем от этого здорово. Это ВТОРАЯ причина почему я каждый день себя уговариваю не желать всей душой, чтобы он СДОХ!
Зато, я безмерно благодарна дедушке, за то, что он был человеком-праздником. Все делал с душой, радостно и легко. Сейчас я понимаю, что он содержал и кормил всю семью, но делал он это всегда так ненавязчиво и незаметно... Всем помогал, со всеми делился. Именно он научил меня почти всему. Кататься на велоситеде, все делать своими руками, ОТДАВАТЬ и получать от этого РАДОСТЬ. Его смерть я оплакиваю уже 20 лет. И оба чувства с годами не меркнут... Да, помнится отчим всегда говорил, что я маленькая и не понимаю, а вырасту и буду ему благодарна. НЕТ! 19.12.2009 01:55:31, Koala2000
Хотя, конечно, с мальчишкой проще - у него все на носу написано, читается влет.
Можно еще сходить к психологу, показать ребенка. Может, что посоветует.
А если хотите на следующий год в школу -отведите на подготовку, хотя бы на месячную. Что-то мне кажется, что у Вашего дЕтя могут быть проблемы...Хотя она у Вас хорошо знает, где не надо права качать :)), тк что может и нормально все. 18.12.2009 10:44:28, А у меня сын такой же
Методически к школе готовлю сама:) Да и в саду детей тренируют дай Боже.
А вот за школу боюсь реально. Каждый день провожу с ней занятия. И каждый день одна и та же песня второй год. При малейшей неудаче мы непроизвольно включаем слёзы. Потом включаем голову и каждый раз делаем вывод, что слёзы включать невыгодно, что нужно включать голову, что когда включаешь слёзы, ничего не получится, а когда голову - всё получается. Вчера со слезами учили стихотворение к ёлке. Включили не механический японский язык, а образное мышление, и всё получилось. Сегодня рыдали над вопросом "кто такой Буратино". Вот уж не думала, что после стократного прочтения и просмотра произведения здесь может быть засада. Спрашиваю,- это кошечка, собачка, или кто? Правильно, сказочный герой. А кто он? У него есть туловище, руки, ноги, голова, он носит штанишки, курточку, башмаки и колпак, разговаривает и ходит в школу, значит он кто? Кошечка, собачка? А из чего его сделали? Из стекла, из пластмассы, или из чего? Короче, ребёнок так и не допёр, что это деревянный человечек. Предпочёл разрыдаться.
Короче, сегодня я впервые ребёнка загнобила. Я ей объяснила, что если она не научится справляться со своими слезами, то над ней в школе будет ржать весь класс. И её будут дразнить малышкой и говорить, что ей не в школе учиться надо, а обратно в детский сад идти. И девочка согласно кивала головой, что да, действительно, эта проблема есть и не хочется, чтобы над ней смеялись. И через час плакала опять при повторении стишка, забыв одну связку, как будто мать монстр и сейчас убьёт, или глобальная мировая катастрофа случилась. Пипец! Эмоционально-волевая сфера незрелая, что будет дальше в школе?... Я погибла, если придётся вот так с ней ежедневно делать уроки. И это при том, что девочка реально значительно умнее моего кровного, с которым в первом классе неожиданно нет никаких проблем...
Точно, характер. 18.12.2009 23:51:59, Автор
А вот за школу боюсь реально. Каждый день провожу с ней занятия. И каждый день одна и та же песня второй год. При малейшей неудаче мы непроизвольно включаем слёзы. Потом включаем голову и каждый раз делаем вывод, что слёзы включать невыгодно, что нужно включать голову, что когда включаешь слёзы, ничего не получится, а когда голову - всё получается. Вчера со слезами учили стихотворение к ёлке. Включили не механический японский язык, а образное мышление, и всё получилось. Сегодня рыдали над вопросом "кто такой Буратино". Вот уж не думала, что после стократного прочтения и просмотра произведения здесь может быть засада. Спрашиваю,- это кошечка, собачка, или кто? Правильно, сказочный герой. А кто он? У него есть туловище, руки, ноги, голова, он носит штанишки, курточку, башмаки и колпак, разговаривает и ходит в школу, значит он кто? Кошечка, собачка? А из чего его сделали? Из стекла, из пластмассы, или из чего? Короче, ребёнок так и не допёр, что это деревянный человечек. Предпочёл разрыдаться.
Короче, сегодня я впервые ребёнка загнобила. Я ей объяснила, что если она не научится справляться со своими слезами, то над ней в школе будет ржать весь класс. И её будут дразнить малышкой и говорить, что ей не в школе учиться надо, а обратно в детский сад идти. И девочка согласно кивала головой, что да, действительно, эта проблема есть и не хочется, чтобы над ней смеялись. И через час плакала опять при повторении стишка, забыв одну связку, как будто мать монстр и сейчас убьёт, или глобальная мировая катастрофа случилась. Пипец! Эмоционально-волевая сфера незрелая, что будет дальше в школе?... Я погибла, если придётся вот так с ней ежедневно делать уроки. И это при том, что девочка реально значительно умнее моего кровного, с которым в первом классе неожиданно нет никаких проблем...
Точно, характер. 18.12.2009 23:51:59, Автор
"Каждый день провожу с ней занятия. И каждый день одна и та же песня второй год. ...Короче, ребёнок так и не допёр, что это деревянный человечек. Предпочёл разрыдаться.
Я ей объяснила, что если она не научится справляться со своими слезами, то над ней в школе будет ржать весь класс. И её будут дразнить малышкой и говорить, что ей не в школе учиться надо, а обратно в детский сад идти. И девочка согласно кивала головой, что да, действительно, эта проблема есть и не хочется, чтобы над ней смеялись. И через час плакала опять при повторении стишка, забыв одну связку, как будто мать монстр и сейчас убьёт, или глобальная мировая катастрофа случилась."
А ведь Вы и вправду монстр - целый год одно и то же с одним и тем же результатом. Может, попробовать какой-то другой подход? Ну не может она пока реагировать строго-рационально!
И еще цитата: "При малейшей неудаче мы непроизвольно включаем слёзы. Потом включаем голову ... слёзы включать невыгодно, нужно включать голову,... когда включаешь слёзы, ... а когда голову - всё получается... Включили не механический японский язык..." Столько раз слово "включить" в одном абзаце употреблял только мой бывший муж, когда говорил о своей машине. Дорогая Автор! Ну ненадежная у нее включалка! Сбои дает - имеет право, между прочим.
Мне кажется, надо что-то менять. Мне трудно сказать, что именно. Я не хочу призывать Вас к тому, чтобы Вы ломали себя и свой привычный, отработанный способ деятельности. Но и девочку жалко. А есть взрослый, которому задачу подготовки к школе можно делегировать? Ну, чтобы мама могла оставаться мамой, а не ментором с металлическими вопросами.
И еще, учитывая все, что Вы написали, мне кажется, эта задача (проблема) быстро не решается. И дело не только в незрелости. Уже есть реакция на Вас - ступор от страха негативной оценки. Это означает:
1) Вы очень значимый человек для девочки
2) Вы явно перегибаете палку с "заданиями" (хороший интеллект никуда не денется, а вот школьную тревожность сформировать еще до начала обучения в школе можно запросто)
3) ей самой с этим быстро не справиться (ситуация сильнее ее)
Как всегда - все, что написала - мысли по поводу того, что прочитала в Ваших сообщениях. Слишком многое остается "за кадром", чтобы я могла быть уверена в своей правоте.
Всего доброго! 19.12.2009 00:36:07, Наталья1971
Я ей объяснила, что если она не научится справляться со своими слезами, то над ней в школе будет ржать весь класс. И её будут дразнить малышкой и говорить, что ей не в школе учиться надо, а обратно в детский сад идти. И девочка согласно кивала головой, что да, действительно, эта проблема есть и не хочется, чтобы над ней смеялись. И через час плакала опять при повторении стишка, забыв одну связку, как будто мать монстр и сейчас убьёт, или глобальная мировая катастрофа случилась."
А ведь Вы и вправду монстр - целый год одно и то же с одним и тем же результатом. Может, попробовать какой-то другой подход? Ну не может она пока реагировать строго-рационально!
И еще цитата: "При малейшей неудаче мы непроизвольно включаем слёзы. Потом включаем голову ... слёзы включать невыгодно, нужно включать голову,... когда включаешь слёзы, ... а когда голову - всё получается... Включили не механический японский язык..." Столько раз слово "включить" в одном абзаце употреблял только мой бывший муж, когда говорил о своей машине. Дорогая Автор! Ну ненадежная у нее включалка! Сбои дает - имеет право, между прочим.
Мне кажется, надо что-то менять. Мне трудно сказать, что именно. Я не хочу призывать Вас к тому, чтобы Вы ломали себя и свой привычный, отработанный способ деятельности. Но и девочку жалко. А есть взрослый, которому задачу подготовки к школе можно делегировать? Ну, чтобы мама могла оставаться мамой, а не ментором с металлическими вопросами.
И еще, учитывая все, что Вы написали, мне кажется, эта задача (проблема) быстро не решается. И дело не только в незрелости. Уже есть реакция на Вас - ступор от страха негативной оценки. Это означает:
1) Вы очень значимый человек для девочки
2) Вы явно перегибаете палку с "заданиями" (хороший интеллект никуда не денется, а вот школьную тревожность сформировать еще до начала обучения в школе можно запросто)
3) ей самой с этим быстро не справиться (ситуация сильнее ее)
Как всегда - все, что написала - мысли по поводу того, что прочитала в Ваших сообщениях. Слишком многое остается "за кадром", чтобы я могла быть уверена в своей правоте.
Всего доброго! 19.12.2009 00:36:07, Наталья1971
Наташа. Дефектолог стоит 200 рублей в академический час. Я с мелкой занимаюсь каждый день 40 минут. Смысл делегировать обязанности, при моей зарплате в 8 тысяч? Ступор у неё не на меня, а исключительно на ситуацию неудачи. Если всё идёт гладко, то ребёнок получает удовольствие и занятие проходит бодренько.
К сожалению, да, целый год одно и то же. Элементарные математические представления, сенсорное восприятие, развитие речи, ознакомление с окружающим миром,- как только что-то не прёт, мы плачем. Плачем дома, в детском саду, в Центре развития, на хореографии и в бассейне.
Задания девочке даются "Математика для малышей", "Для успешного развития ребёнка 5 лет". То есть заведомо ниже уровня её интеллекта.
Словосочетания "включить голову или слёзы" ребёнок понимет прекрасно, образно, во всей красе. Смысл менять выражение? 19.12.2009 00:52:52, Автор
К сожалению, да, целый год одно и то же. Элементарные математические представления, сенсорное восприятие, развитие речи, ознакомление с окружающим миром,- как только что-то не прёт, мы плачем. Плачем дома, в детском саду, в Центре развития, на хореографии и в бассейне.
Задания девочке даются "Математика для малышей", "Для успешного развития ребёнка 5 лет". То есть заведомо ниже уровня её интеллекта.
Словосочетания "включить голову или слёзы" ребёнок понимет прекрасно, образно, во всей красе. Смысл менять выражение? 19.12.2009 00:52:52, Автор
Я не о выражениях - я об общей концепции (мне показалось, что в описании ребенка и его поведения механистичность присутствует).
(Блин, как хочется Вас по имени назвать!) Автор, я понимаю - Вы человек сильный, рациональный и очень требовательный к себе. Вы и дочери это же предъявляете. Но, похоже, ей это пока "не по зубам".
"Словосочетания "включить голову или слёзы" ребёнок понимет прекрасно" - Понимать-то она понимает, только включать трудно.
Может, ей "отпуск" дать? Неделю - никаких занятий и требований. Как думаете, что будет? Отдохнет/успокоится или расслабится/разболтается? 19.12.2009 01:20:46, Наталья1971
(Блин, как хочется Вас по имени назвать!) Автор, я понимаю - Вы человек сильный, рациональный и очень требовательный к себе. Вы и дочери это же предъявляете. Но, похоже, ей это пока "не по зубам".
"Словосочетания "включить голову или слёзы" ребёнок понимет прекрасно" - Понимать-то она понимает, только включать трудно.
Может, ей "отпуск" дать? Неделю - никаких занятий и требований. Как думаете, что будет? Отдохнет/успокоится или расслабится/разболтается? 19.12.2009 01:20:46, Наталья1971
И ещё, насчёт психолога. Я обратилась к очень хорошему психологу. Знаю реально тридцать три случая, когда эта бырышня на раз-два помогла разрулить очень тяжёлые ситуации, и родители ей премного благодарны были.
Так вот, мне дали совет касательно подрощенного ребёнка, принятого в семью. Неправильно ради своего родительского эгоистичного спокойствия искусственно делать вид, что ребёнок всегда принадлежал только вам и до вашей семьи ничего не было. Ребёнок должен знать, ЧТО именно для него сделалось и делается. Не чувства благодарности для впоследствии, а адекватности восприятия окружающей атмосферы семьи ради. Чтобы в глубине души по-совершеннолетии понимал и ценил, что новые родители выкладывались по-полной, развивали и реализовывали в ущерб своему личному времени, интересам и даже здоровью. Для чего? А для того, чтобы и с собственными детьми в знак благодарности к усилиям родителей приёмной ребёнок считал, что он обязан выклажываться по-полной. Мысль мне понравилась. На практике реализую потихонечку. 19.12.2009 00:32:51, Автор
Так вот, мне дали совет касательно подрощенного ребёнка, принятого в семью. Неправильно ради своего родительского эгоистичного спокойствия искусственно делать вид, что ребёнок всегда принадлежал только вам и до вашей семьи ничего не было. Ребёнок должен знать, ЧТО именно для него сделалось и делается. Не чувства благодарности для впоследствии, а адекватности восприятия окружающей атмосферы семьи ради. Чтобы в глубине души по-совершеннолетии понимал и ценил, что новые родители выкладывались по-полной, развивали и реализовывали в ущерб своему личному времени, интересам и даже здоровью. Для чего? А для того, чтобы и с собственными детьми в знак благодарности к усилиям родителей приёмной ребёнок считал, что он обязан выклажываться по-полной. Мысль мне понравилась. На практике реализую потихонечку. 19.12.2009 00:32:51, Автор
Зато, я безмерно благодарна дедушке, за то, что он был человеком-праздником. Все делал с душой, радостно и легко. Сейчас я понимаю, что он содержал и кормил всю семью, но делал он это всегда так ненавязчиво и незаметно... Всем помогал, со всеми делился. Именно он научил меня почти всему. Кататься на велоситеде, все делать своими руками, ОТДАВАТЬ и получать от этого РАДОСТЬ. Его смерть я оплакиваю уже 20 лет. И оба чувства с годами не меркнут... Да, помнится отчим всегда говорил, что я маленькая и не понимаю, а вырасту и буду ему благодарна. НЕТ! 19.12.2009 01:55:31, Koala2000
Мысль психолога мне по-человечески близка и понятна. Мы же такие благодетели млин, вот и на себя и свои потребности забили, исправляя чужие погрешности и ошибки. А с другой стороны, кто знает, что там будет через 20 лет и чем аукнется такая напряженная натаска ребенка его детям, если им суждено быть. Ребенок не просто должен, он по-любому будет знать, что для него делалось и делается.Он же при этом лично присутствовал, день за днем. А вот как он для себя это поймет и оценит, став взрослым, нам знать не дано.
19.12.2009 01:05:55, мамачи
В чем состояла "сумма событий и эксцессов поведения", в результате которых была выбрана "мера пресечения" в форме того, "что вот именно она сегодня будет раздеваться на тихий час не в группе со всеми детьми, а в раздевалке в коридоре"? Она мешает спокойно раздеваться и отходить ко сну другим детям? ее надо изолировать от коллектива на время подготовки к дневному сну?
Я и сейчас, в своем возрасте, не чувствую себя готовой спокойно и не теряя достоинства объяснять, из каких соображений я считаю такую меру наказания несправедливой, не то, что в 6 лет... Скорее всего, я бы тоже на ее месте выражала бы бурный протест.
Если бы воспитательница так поступила с моей 6-летней девочкой, я не уверена, что я бы посчитала нужным ребенка заставлять беспрекословно подчиняться таким решениям. 17.12.2009 14:30:33, Ir_Ma
При всем уважению к вашему опыту,я тоже позволю себе не согласиться с вашими мерами воздействия:)))
Не в качестве назидания,не дай бог подумаете,а в качестве диалога.
Есть дети бунтари,куда без них. Если вы считаете что процесс адаптации уже закончен,то тогда это оно. На все ваши доводы о том как должно быть,у них всегда будет своя точка зрения. и игнор и авторитаризм в данном случае вам не друзья.
Я на своей шкуре уже поняла,что давить на свою правоту и умность-опытность в разговоре с детьми из ДД,приемными детьми,это все мимо. так же игнор.
Это работает в моей семье только с кровными.
С этими же только договоры,разговоры,запреты и т.д. ,только тогда когда воспроизведена точная цепочка событий.
Если ты это,то я то,если ты так,то я эдак.
Подробный план - схема передвижений,слов,действий.
Все просто ,как у собаки павлова получается.
Четкие границы во всем,оговорение наказаний и поощрений. И никаких-выбирай. Для моих детей из ДД проблема выбора это нож к горлу. Не могут выбрать даже себе одежду в школу самостоятельно,хотя постарше вашей будут.
Поэтому все ваши диалоги,коли крутая-делай как желаешь,но отвечай сама-для нее по моему филькина грамота,из которой она слышит только " делай что хочешь". Все конечно мое имхо,и мысли на ваши слова.
А вот воспитатели ,хоть убейте, поступили не правильно. Говорю как бывший воспитатель,пусть и недолгий. И если заставляют раздеться в раздевалке сейчас,потом будут предлагать спать там же,пусть для острастки,но ребенку не легче.
Знаю,что дети не сахар,верю очень что тяжело найти кнопку. Но все же.
гораздо действеннее найти общую договоренность с воспитателем,со взрослыми которые общаются с вашей девочкой и строго идти по этой схеме-плану.
Клянусь,когда у меня из всех детей ( а у меня приемных шесть) двое детей адаптировались очень быстро и легко,очень быстро встали в рамки,когда с одной стороны я,с другой воспитатель или учитель и дули в одну дуду. Одни требования. Поддержка друг друга,особенно меня они поддерживали очень своими положительными рассказами о детях. Это дорогого стоит.
И противоположный случай. Когда не с воспитателем,не сейчас с учителем я не могу найти общий язык. В том и другом случае полный отказ участвовать в судьбе мальчишки. И вот этот перекос дает постоянный не то что бы откат,а топтание на месте. Я дома требую,заставляю,а в школе задвигание ребенка на второй план,даже на задний и чтоб не видеть-не слышать. А потом все это мне пересказывать в коричневых тонах,предлагая убрать ЭТО в коррекцию.
А ребенок ни разу не агрессивен,не гиперактивен и т.д. Просто нет интереса к жизни,к учебе,к персоне учителя.
Вот уже в который раз убеждаюсь,что какой бы не был ребенок тематический,половина проблем ,пусть не решаются,но хотя бы ослабевают и теряют актуальность,если найдется в наших образовательных или досуговых учреждениях для него авторитет. 17.12.2009 15:50:22, Petrowna
Ну так вроде бы тогда все понятно:)))) Сломаете:)))
Мне в ЖЖ однажды женщина откомментировала мой пост про Валерика словами-Верните его в ДД,вы же его сломаете! Для меня это было супер! Дай бы Бог и все иже с ним,чтобы я его сломала!!!! 17.12.2009 16:18:46, Petrowna
Я и сейчас, в своем возрасте, не чувствую себя готовой спокойно и не теряя достоинства объяснять, из каких соображений я считаю такую меру наказания несправедливой, не то, что в 6 лет... Скорее всего, я бы тоже на ее месте выражала бы бурный протест.
Если бы воспитательница так поступила с моей 6-летней девочкой, я не уверена, что я бы посчитала нужным ребенка заставлять беспрекословно подчиняться таким решениям. 17.12.2009 14:30:33, Ir_Ma
Совершенно верно, моя девочка демонстративным образом мешала покою всей группы, которая уже успела раздеться и мирно лежала в постелях. Просьбы воспитателей игнорировала. КАК она умеет это делать, я знаю, поэтому картинка со слов педагогов живо предстала в моём сознании. Воспитатели у нас золотые, они же и сына моего выпустили, мы знакомы много лет.
Подобную меру несправедливой не считаю. И наказанием меру не считаю тоже. Ребёнка не поставили в угол, не посадили на стульчик, на него не повышали голос, за мобильный с целью нажаловаться маме не хватались. До ребёнка просто донесли, что ТАК готовиться ко сну он может в другом помещении, а не на глазах у всей группы. Где здесь наказание?
А истерить ребёнок начал, потому что его лишили целого зала зрителей. Здесь всё понятно. 17.12.2009 15:18:41, Автор
Подобную меру несправедливой не считаю. И наказанием меру не считаю тоже. Ребёнка не поставили в угол, не посадили на стульчик, на него не повышали голос, за мобильный с целью нажаловаться маме не хватались. До ребёнка просто донесли, что ТАК готовиться ко сну он может в другом помещении, а не на глазах у всей группы. Где здесь наказание?
А истерить ребёнок начал, потому что его лишили целого зала зрителей. Здесь всё понятно. 17.12.2009 15:18:41, Автор
Не в качестве назидания,не дай бог подумаете,а в качестве диалога.
Есть дети бунтари,куда без них. Если вы считаете что процесс адаптации уже закончен,то тогда это оно. На все ваши доводы о том как должно быть,у них всегда будет своя точка зрения. и игнор и авторитаризм в данном случае вам не друзья.
Я на своей шкуре уже поняла,что давить на свою правоту и умность-опытность в разговоре с детьми из ДД,приемными детьми,это все мимо. так же игнор.
Это работает в моей семье только с кровными.
С этими же только договоры,разговоры,запреты и т.д. ,только тогда когда воспроизведена точная цепочка событий.
Если ты это,то я то,если ты так,то я эдак.
Подробный план - схема передвижений,слов,действий.
Все просто ,как у собаки павлова получается.
Четкие границы во всем,оговорение наказаний и поощрений. И никаких-выбирай. Для моих детей из ДД проблема выбора это нож к горлу. Не могут выбрать даже себе одежду в школу самостоятельно,хотя постарше вашей будут.
Поэтому все ваши диалоги,коли крутая-делай как желаешь,но отвечай сама-для нее по моему филькина грамота,из которой она слышит только " делай что хочешь". Все конечно мое имхо,и мысли на ваши слова.
А вот воспитатели ,хоть убейте, поступили не правильно. Говорю как бывший воспитатель,пусть и недолгий. И если заставляют раздеться в раздевалке сейчас,потом будут предлагать спать там же,пусть для острастки,но ребенку не легче.
Знаю,что дети не сахар,верю очень что тяжело найти кнопку. Но все же.
гораздо действеннее найти общую договоренность с воспитателем,со взрослыми которые общаются с вашей девочкой и строго идти по этой схеме-плану.
Клянусь,когда у меня из всех детей ( а у меня приемных шесть) двое детей адаптировались очень быстро и легко,очень быстро встали в рамки,когда с одной стороны я,с другой воспитатель или учитель и дули в одну дуду. Одни требования. Поддержка друг друга,особенно меня они поддерживали очень своими положительными рассказами о детях. Это дорогого стоит.
И противоположный случай. Когда не с воспитателем,не сейчас с учителем я не могу найти общий язык. В том и другом случае полный отказ участвовать в судьбе мальчишки. И вот этот перекос дает постоянный не то что бы откат,а топтание на месте. Я дома требую,заставляю,а в школе задвигание ребенка на второй план,даже на задний и чтоб не видеть-не слышать. А потом все это мне пересказывать в коричневых тонах,предлагая убрать ЭТО в коррекцию.
А ребенок ни разу не агрессивен,не гиперактивен и т.д. Просто нет интереса к жизни,к учебе,к персоне учителя.
Вот уже в который раз убеждаюсь,что какой бы не был ребенок тематический,половина проблем ,пусть не решаются,но хотя бы ослабевают и теряют актуальность,если найдется в наших образовательных или досуговых учреждениях для него авторитет. 17.12.2009 15:50:22, Petrowna
Если бы бунтарь... А то ведь коньюктурщица: перез одними вся послушная до тошноты, а перед другими дым столбом.
Авторитетные воспитатели есть. Вот именно такая и загасила её истерику всего двумя словами:"Дорогая,- ТЫ????!!!!"
Дома, с роднёй и в детсаду у нас полное единство требований. Я дружна с педагогами, обсуждаем и советуемся постоянно. 17.12.2009 16:02:23, Автор
Авторитетные воспитатели есть. Вот именно такая и загасила её истерику всего двумя словами:"Дорогая,- ТЫ????!!!!"
Дома, с роднёй и в детсаду у нас полное единство требований. Я дружна с педагогами, обсуждаем и советуемся постоянно. 17.12.2009 16:02:23, Автор
Мне в ЖЖ однажды женщина откомментировала мой пост про Валерика словами-Верните его в ДД,вы же его сломаете! Для меня это было супер! Дай бы Бог и все иже с ним,чтобы я его сломала!!!! 17.12.2009 16:18:46, Petrowna
ну вообще-то да... Мне кажется, это штука не регулируемая. Тот, кто способен сломать, не сможет не попытаться сломать. Тот, кто не способен, соответственно, и не сломает. Я не скажу, плохо это или хорошо, но не регулируется
17.12.2009 23:37:26, Ir_Ma
а если по Вашему... аргументацию приводить... тем более в наше время... а если неадекватный взрослый... к такому тоже с аргументацией? позиция "сумеешь убедить взрослого" не выдерживает критики, имхо. Не обижайтесь, но думаю, стоит пересмотреть свою точку зрения и радоваться за дочь.
В гости в ДД ходить не стоило бы тоже... а еще и есть там и спать(. Зачем Вы это делаете? 17.12.2009 11:42:16, Милан_а
Скажите, это ребенок вообще любому взрослому в любой ситуации может ответить? Просто что-то не понравилось ему лично, и он так отвечает? Или все-таки какие-то ограничения есть?
Это не поспорить ради, мне просто интересно. Я тоже сына учила не бояться отвечать взрослому и отстаивать свою точку зрения, но начала делать это уже в его школьном возрасте, и строго очерчивала, в каких ситуациях он может отказаться или вообще проигнорировать требование взрослого. В целом же учила выполнять требования школы и учителей в разумных пределах.
Честно говоря, я побаиваюсь вот такой позиции, как ваша. Из соображений, что 1. мы живем в обществе, с которым так или иначе нужно считаться. 2. мы не рокфеллеры, сыну придется работать и, значит, выполнять определенные требования. А если человек с детства привык всех подряд посылать, трудновато ему придется в будущем.
Повторюсь, не для спора ради. Дочка подрастает, понять хочу, как лучше, чтобы ребенку в будущем и комфортно жилось, и без напрягов с обществом. Сын еще в институте, какие-то выводы делать рано. 18.12.2009 05:31:09, Marisha
"Я напротив люблю таких детей, которые могут отстоять свою позицию"
Я тоже люблю детей, способных отстоять свою позицию.
Если эта позиция есть. Если это именно позиция, а не тупая истерика трёхлетки по сценарию "я не хочу, а чего хочу не знаю".
"Ей-Богу, я бы за такой поступок ребенка похвалила"
Хвалить ребёнка не за что. Вообще не понимаю, как можно поощрять неадекватное возрасту неконструктивное поведение. Я уже говорила о том, что ранее истерики были нормой общения со взрослыми. Мы только начали от этого уходить, и вы мне сейчас про "хвалить" визг и топот говорите?:)
"А спросила бы скорее со взрослого - почему ребенка поставили в такие условия, что он раздевается отдельно?" Естественно, я поинтересовалась, почему ребёнка поставили в такие условия и изолировали от группы. И считаю меру справедливой и обоснованной.
"Мой сын может ответить взрослому "Вы не имеет права мне указывать""
Постороннему человеку может так ответить - может, и хорошо, хоть и невежливо. А заявить подобное своему педагогу, который по сумме времени воспитывает тебя и заботится о тебе больше, чем родная мама... Как-то это неправильно, на мой взгляд. Уж очень ухо режет.
В ДД с мелкой не бывать я не могу. Дети иногда бывают на работе у своих родителей. 17.12.2009 15:38:20, Автор
Я тоже люблю детей, способных отстоять свою позицию.
Если эта позиция есть. Если это именно позиция, а не тупая истерика трёхлетки по сценарию "я не хочу, а чего хочу не знаю".
"Ей-Богу, я бы за такой поступок ребенка похвалила"
Хвалить ребёнка не за что. Вообще не понимаю, как можно поощрять неадекватное возрасту неконструктивное поведение. Я уже говорила о том, что ранее истерики были нормой общения со взрослыми. Мы только начали от этого уходить, и вы мне сейчас про "хвалить" визг и топот говорите?:)
"А спросила бы скорее со взрослого - почему ребенка поставили в такие условия, что он раздевается отдельно?" Естественно, я поинтересовалась, почему ребёнка поставили в такие условия и изолировали от группы. И считаю меру справедливой и обоснованной.
"Мой сын может ответить взрослому "Вы не имеет права мне указывать""
Постороннему человеку может так ответить - может, и хорошо, хоть и невежливо. А заявить подобное своему педагогу, который по сумме времени воспитывает тебя и заботится о тебе больше, чем родная мама... Как-то это неправильно, на мой взгляд. Уж очень ухо режет.
В ДД с мелкой не бывать я не могу. Дети иногда бывают на работе у своих родителей. 17.12.2009 15:38:20, Автор
А Вы поставьте себя на место учителя, который дал ребёнку указание, а ребёнок вот так ответил. Что чувствуете?
17.12.2009 16:04:36, Автор
Вот Вам навскидку несколько Реальных учительских указаний:
- Урок начался, сними с головы капюшон.
- Убери мобильный в карман.
- Ты не должен покидать свой пост дежурства на перемене.
- Выплюнь жвачку в мусорное ведро.
- Тебе нужно извиниться перед Соней.
- Сдай дневник вместе со всем классом.
А ребёнок отвечает:"Вы не имеете права мне указывать!"
А на что вообще тогда имеет право педагог? 17.12.2009 16:47:34, Автор
- Урок начался, сними с головы капюшон.
- Убери мобильный в карман.
- Ты не должен покидать свой пост дежурства на перемене.
- Выплюнь жвачку в мусорное ведро.
- Тебе нужно извиниться перед Соней.
- Сдай дневник вместе со всем классом.
А ребёнок отвечает:"Вы не имеете права мне указывать!"
А на что вообще тогда имеет право педагог? 17.12.2009 16:47:34, Автор
Хотим мы, или нет - учитель не только имеет право указывать - это его прямая обязанность. 18.12.2009 17:23:10, Однушка
Семилетние дети, приходя в первый класс, обычно боготворят своего первого учителя вне зависимости от личностных качеств оного, и уж своего-то учителя считают самым лучшим, гораздо милее, чем в параллельных классах. Соответственно, авторитетом признают априори.
А в более старшем звене... Знаете, для меня вообще непонятна тема авторитет-не авторитет по отношению к учителю. Говорить можно о симпатии или антипатии. А Учителя в принципе положено уважать, а не поощрять, а тем более учить своего ребёнка по-хамски с ним разговаривать. Очень неинтеллигентная позиция, ведущая в тупик. 17.12.2009 19:49:02, Автор
А в более старшем звене... Знаете, для меня вообще непонятна тема авторитет-не авторитет по отношению к учителю. Говорить можно о симпатии или антипатии. А Учителя в принципе положено уважать, а не поощрять, а тем более учить своего ребёнка по-хамски с ним разговаривать. Очень неинтеллигентная позиция, ведущая в тупик. 17.12.2009 19:49:02, Автор
Да ну что Вы.Семилетние дети сейчас гораздо взрослее уже,не боготворят точно.И не считают самым лучшим.И не любят частенько, и не слушают.Личность учителя имеет значение уже в 7 лет.Ну правда девочки попроще в этом плане,они более послушные в таком возрасте,это да.
18.12.2009 09:43:30, бабаЯга
Эт да, мой на учительницу забил с порога. Никакого трепета, сплошная к ней вербальная агрессия. Учительницу жаль, она хорошая, просто вот деточка такой... бестрепетный.
18.12.2009 15:24:03, Утомлённое солнцА
Видимо, мне в этом плане повезло многократно и самой, и с детьми. Правда, и мои родители, и я сама очень тщательно подходили к вопросу выбора не именно школы, а конкретного учителя. Каждому ребёнку - своего, в зависимости от темперамента и внутренней организации. И для мелкой на следующий год учитель уже однозначно выбран.
19.12.2009 00:00:10, Автор
Не надо ломать. Твёрдо стоять на своём - да, но без накала отрицательных эмоций. Ну был плохой день у ребенка, с кем не бывает. Чего ж злиться до полуночи? Нежнее, нежнее... (Я сама похоже себя вела, теперь иногда сожалею, спокойнее надо было, нежнее, был бы тот же результат с меньшими издержками в виде тревоги у ребенка и чувства вины у меня).
17.12.2009 00:51:10, atusik31
И Вам в личку написала.
17.12.2009 00:57:08, Автор
Очень уж у Вас все жестко и по полочкам. Так и хочется, как в том анекдоте: "а поцеловать?"
Я понимаю, Вы сюда пришли не сопли размазывать. И Ваша озабоченность хорошо видна. Я только не увидела того места, гда Вы готовы с чувствами девочки считаться.
Не претендую на истину в последней инстанции! Но буду Вам очень благодарна, если Вы мне ответите. 17.12.2009 00:13:20, Наталья1971
"Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Файбер и Майзлиш.
Книжка именно про это. В сети я не искала, мне удалось ее купить в магазине этой осенью. Имхо очень полезно. 17.12.2009 09:32:58, Eugenie
"На стороне ребенка" есть в сети, А "На стороне подростка" нет. Где-то была ссылка у меня.
17.12.2009 00:57:43, Koala2000
Я понимаю, Вы сюда пришли не сопли размазывать. И Ваша озабоченность хорошо видна. Я только не увидела того места, гда Вы готовы с чувствами девочки считаться.
Не претендую на истину в последней инстанции! Но буду Вам очень благодарна, если Вы мне ответите. 17.12.2009 00:13:20, Наталья1971
Я здесь, искренне рада участию профессионального психолога. По полочкам старалась специально, а то сопутствующая лирика до утра бы тянулась. Честно? Поцеловала на ночь:) Правда, попросила девочку больше не расстраивать маму таким образом.
17.12.2009 00:17:29, Автор
Спасибо, только я здесь не совсем психолог - психологу полагается быть с холодной головой, а для меня тема приемности более чем горячая.
У меня от сердца отлегло:), когда я прочитала про поцелуй.
Если серьезно, здесь уже говорилось про недостаточную зрелость мозга в этом возрасте для надежного самоконтроля. Так что такие срывы вполне могут повторяться.
Меня еще немного удивила информация о том, что Вы с ней ее ДД посещаете. Она не проявляет беспокойство до/после таких посещений? Мне почему-то кажется, что это может "играть на руку" ее желанию истерить. 17.12.2009 00:26:57, Наталья1971
У меня от сердца отлегло:), когда я прочитала про поцелуй.
Если серьезно, здесь уже говорилось про недостаточную зрелость мозга в этом возрасте для надежного самоконтроля. Так что такие срывы вполне могут повторяться.
Меня еще немного удивила информация о том, что Вы с ней ее ДД посещаете. Она не проявляет беспокойство до/после таких посещений? Мне почему-то кажется, что это может "играть на руку" ее желанию истерить. 17.12.2009 00:26:57, Наталья1971
Я пристально наблюдала за реакцией дочери на посещение ДД и поведением непосредственно после. Негатив отсутствует. Складывается впечатление, что ребёнок с удовольствием навестил значительную часть своей жизни и с не меньшим удовольствием вернулся под родительское крылышко. Там она больше не истерит, хотя показательные выступления устраивала регулярно. Педагоги удивляются, что ребёнка не узнать, ушли плаксивость, замкнутость, ранимость чрезмерная. Вырисовалась активная деловая деваха с явными лидерскими задатками. Так что в гости мы ездим без напряга.
17.12.2009 00:33:51, Автор
Подумала. Согласна. Не могу я считаться с чувствами истерящего ребёнка. Ты мне объясни, в чём дело - я ещё может быть и на твою сторону встану, и защищать тебя буду. А доколе ты орёшь как потерпевший ... желания нет разбираться в причинах...
17.12.2009 00:21:47, Автор
Есть в Вашей ситуации что-то, что меня беспокоит. Если не смогу внятно сформулировать сейчас, вернусь к этому завтра вечером обязательно!
"Не могу я считаться с чувствами истерящего ребёнка. Ты мне объясни, в чём дело..." - насколько я понимаю, ситуация выглядит примерно так - ребенок 6 лет чего-то не хочет и предъявляет это в форме громкого и резкого крика (а может, еще и на пол валится). Если абстрагироваться от деталей и посмотреть на эту ситуацию "издалека" - это нормальная реакция младенца, который НЕ ОБЯЗАН уметь формулировать причины своего недовольства. И от него этого обычно никто и не ждет. Но у нас 6-летняя девочка. Чем она отличатся от младенца? (кроме хронологического возраста) - это вопрос.
Что, если посмотреть на ее поведение как на другой способ "просить о помощи"? Конечно, это инфантильный способ! Но она его до сих пор не переросла. И дело здесь не только в том, что ей может чего-то не хватать в эмоциональном плане. Есть так же эмоциональные особенности, которые побуждают ее "держаться" за этот незрелый способ. То есть она не только не хочет раздеваться в раздевалке, она еще НЕ ХОЧЕТ заявлять об этом тем способом, который Вы ей навязываете.
Все это похоже на эмоциональную незрелость, когда ребенок еще не готов перейти к более совершенной форме предъявлять миру (маме) свои потребности в любви и принятии. Рецепт я знаю только один - принимать его таким как есть, прощать и накапливать опыт любви и принятия.
Это не более чем гипотеза! Я слишком мало знаю, чтобы быть уверенной. Так что Вам решать, "попала" я или нет. 17.12.2009 00:46:39, Наталья1971
"Не могу я считаться с чувствами истерящего ребёнка. Ты мне объясни, в чём дело..." - насколько я понимаю, ситуация выглядит примерно так - ребенок 6 лет чего-то не хочет и предъявляет это в форме громкого и резкого крика (а может, еще и на пол валится). Если абстрагироваться от деталей и посмотреть на эту ситуацию "издалека" - это нормальная реакция младенца, который НЕ ОБЯЗАН уметь формулировать причины своего недовольства. И от него этого обычно никто и не ждет. Но у нас 6-летняя девочка. Чем она отличатся от младенца? (кроме хронологического возраста) - это вопрос.
Что, если посмотреть на ее поведение как на другой способ "просить о помощи"? Конечно, это инфантильный способ! Но она его до сих пор не переросла. И дело здесь не только в том, что ей может чего-то не хватать в эмоциональном плане. Есть так же эмоциональные особенности, которые побуждают ее "держаться" за этот незрелый способ. То есть она не только не хочет раздеваться в раздевалке, она еще НЕ ХОЧЕТ заявлять об этом тем способом, который Вы ей навязываете.
Все это похоже на эмоциональную незрелость, когда ребенок еще не готов перейти к более совершенной форме предъявлять миру (маме) свои потребности в любви и принятии. Рецепт я знаю только один - принимать его таким как есть, прощать и накапливать опыт любви и принятия.
Это не более чем гипотеза! Я слишком мало знаю, чтобы быть уверенной. Так что Вам решать, "попала" я или нет. 17.12.2009 00:46:39, Наталья1971
Написала вам в личку.
17.12.2009 00:52:50, Автор
да, есть еще очень тонкая грань между ситуацией, когда ребенок Действительно в состоянии аффекта (и здесь нельзя оставаться холодной и безучастной!) и ситуацией, когда ребенок манипулирует взрослым, используя истерику как инструмент (здесь то как раз игнор и твердость весьма рекомендуются). Различение этих ситуаций по интернету невозможно. Тут уж точно только Вам решать.
17.12.2009 00:52:22, Наталья1971
Вы почитайте работы француженки Дальто. Она как раз писала там, что надо иногда встать на сторону и ребенка и сказать: "Да я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Как тебе не нравится данная ситуация. Ты кричишь, потому что ... Но и ты должна понять некоторые вещи". И обнимайте ее почаще. Всем телом, а не просто прижимайте к себе. Можно воспитывать и обнимать одновременно. Не отталкивайте только.
17.12.2009 00:28:18, Murzilka
Где искать эту литературу? Просто набрать в поисковой строке?
17.12.2009 00:36:08, Автор
Книжка именно про это. В сети я не искала, мне удалось ее купить в магазине этой осенью. Имхо очень полезно. 17.12.2009 09:32:58, Eugenie
Спасибо. Правильным словам учу постоянно. А относительно "включать мозги" мы с Вами дословно солидарны:) Я своей постоянно твержу:"Что лучше помогает - включать слёзы или мозги? Правильно, мозги. И тогда всё получится. А пока включаешь слёзы, ничего не получится".
16.12.2009 23:51:17, Автор
Детский дом в двух часах езды от дома. На его территории действует Родительский Мост. Пока взрослые общаются, обсуждают насущные проблемы, наши подопечные дети соблюдают режимные моменты со своими бывшими товарищами по группе.
16.12.2009 23:39:17, Автор
А вот что делать когда реб упорно не хочет признавать право взрослого принимать решения? Это моя теперешняя проблема. Например когда родитель требует одевать зимой куртку, не выбегать перед машинами на дорогу и тд. Ребенок упорно считает что он крутой а родитель не прав. 16.12.2009 22:48:29, larchik
Вы меня абсолютно правильно поняли. Меня тошнит от детей-зомби. В жизни полезно иметь свою позицию. При этом важно быть в состоянии её аргументировать. А вот тупая истерика меня бесит. В три года ещё куда ни шло (хотя кровные ни в каком возрасте не валялись), но за пол-года до школы?!...
Насчёт куртки проходила с приёмной. Нагрянули холода внезапно. У неё очень качественный симпатичный дорогой пуховик, но демисезонная куртка действительно - просто песня! Прохожие оборачиваются. И вот дочь мне на пороге утром говорит, что не оденет зимний пуховик, потому как он страшный. А на градуснике минус 14, заметьте. Я говорю:"Хорошо. Но только ты замёрзнешь". -"Ну и что!",- отвечает дочь. А в садике прогулка часовая, так на минуточку. Вечером вопросов типа:"А тепло ль тебе, девица", я намерено не задавала. И так было видно, что не тепло, и ребёнок утром явно погорячился:) Короче, на следующее утро я раненько так вывесила на вешалочку обе курточки и на момент выбора слиняла на кухню, дабы ребёнка не смущать. Выхожу. Ребёнок в пуховике. Кто б сомневался:)
А вот относительно дороги... Тут бы даже встряхнула хорошенько, прости Господи. Есть аспекты, против которых переть нельзя. Их очень мало: дорога, газ, спички, вода. 16.12.2009 23:07:31, Автор
Насчёт куртки проходила с приёмной. Нагрянули холода внезапно. У неё очень качественный симпатичный дорогой пуховик, но демисезонная куртка действительно - просто песня! Прохожие оборачиваются. И вот дочь мне на пороге утром говорит, что не оденет зимний пуховик, потому как он страшный. А на градуснике минус 14, заметьте. Я говорю:"Хорошо. Но только ты замёрзнешь". -"Ну и что!",- отвечает дочь. А в садике прогулка часовая, так на минуточку. Вечером вопросов типа:"А тепло ль тебе, девица", я намерено не задавала. И так было видно, что не тепло, и ребёнок утром явно погорячился:) Короче, на следующее утро я раненько так вывесила на вешалочку обе курточки и на момент выбора слиняла на кухню, дабы ребёнка не смущать. Выхожу. Ребёнок в пуховике. Кто б сомневался:)
А вот относительно дороги... Тут бы даже встряхнула хорошенько, прости Господи. Есть аспекты, против которых переть нельзя. Их очень мало: дорога, газ, спички, вода. 16.12.2009 23:07:31, Автор
"а ребь в пуховкие"
знаете - золотой у вас ребь моя дорогая подружка :)
МОЙ РЕБЬ ХОДИТ В ЛЕТНИХ БРЮКАХ до сих пор! а потому что в зимних брюках у нее ноги чешутся!!! 17.12.2009 13:17:07, тетя Света
знаете - золотой у вас ребь моя дорогая подружка :)
МОЙ РЕБЬ ХОДИТ В ЛЕТНИХ БРЮКАХ до сих пор! а потому что в зимних брюках у нее ноги чешутся!!! 17.12.2009 13:17:07, тетя Света
Моя шестилетка была дикая эгоистка и я боялась как она вобще в школу пойдет. Кроме себя и своих желаний ничего не признавала. Сейчас меняется прям на глазах. На радость маме.
А вот другой товарищ наоборот маму донимает как может. Все в штыки и наоборот. 16.12.2009 23:25:37, larchik
А "другому товарищу" сколько?
И я вот тоже за школу очень боюсь. Очень-очень. Пташке моей можно и ещё годик следующий в подготовке посидеть по возрасту. Но во-первых, стрёмно ей будет, что одногруппники все в школу пошли, а она в саду осталась, а во-вторых, подготовлена она капитально. Хоть сейчас в школу иди. Грустно ей будет в саду. А вот эмоционально-волевая сфера шатается явно, упс:( Представляете себе истерику за партой? Так, из желания проверить учителя на вшивость? Ведь в школе всё нужно делать через "не хочу". Утешает мысль, что за оставшиеся пол-года я смогу продвинуться в этом направлении:) 16.12.2009 23:34:55, Автор
И я вот тоже за школу очень боюсь. Очень-очень. Пташке моей можно и ещё годик следующий в подготовке посидеть по возрасту. Но во-первых, стрёмно ей будет, что одногруппники все в школу пошли, а она в саду осталась, а во-вторых, подготовлена она капитально. Хоть сейчас в школу иди. Грустно ей будет в саду. А вот эмоционально-волевая сфера шатается явно, упс:( Представляете себе истерику за партой? Так, из желания проверить учителя на вшивость? Ведь в школе всё нужно делать через "не хочу". Утешает мысль, что за оставшиеся пол-года я смогу продвинуться в этом направлении:) 16.12.2009 23:34:55, Автор
мы представляем и истерику за партой и ходьбу по классу когда хочется и разговоры по сотику по время уроков, и еще мы вышиваем ПРЯМО на уроках, еще огрызаемся и рисуем в учебниках, дневнике и далее по списку..
и нам 13...
у тебя еще золотой ребенок. 17.12.2009 13:19:35, тетя Света
и нам 13...
у тебя еще золотой ребенок. 17.12.2009 13:19:35, тетя Света
Я тоже боялась школы. Но она за лето повзрослела, в школе четкие порядки и много девочек ей подобных со своими "хочу/нехочу". Пришлось ей приспосабливаться. Ответственность у нее теперь другая, уже "большая девочка".
Другому товарищу 7 лет. Дома 5 лет. Как то я его упустила пока занималась проблемами других детей.
Хочу еще сказать что у волевых мам как вы вырастают очень хорошие детки с сильным характером. Они свой характер "зубки" с детства об маму обтачивают. 17.12.2009 00:24:42, larchik
А это смотря, какие детки. Есть ведь и совсем не бойцы по складу. Таких авторитетная мама забьет и наградит психологическими проблемами на всю оставшуюся жизнь. 18.12.2009 17:27:28, Однушка
Моя боец однозначно, но боюсь однозначно загнобить и лишить воли. Отсюда и вопрос.
19.12.2009 00:01:36, Автор
# "Хочу еще сказать что у волевых мам как вы вырастают очень хорошие детки с сильным характером. Они свой характер "зубки" с детства об маму обтачивают."
Ну прямо как бальзам на душу:) Хотя... Судя по самостоятельной старшей, согласна. Горжусь её характером, который ни чета моему. Далеко должна пойти девушка:) ТТТ 17.12.2009 00:40:15, Автор
Ну прямо как бальзам на душу:) Хотя... Судя по самостоятельной старшей, согласна. Горжусь её характером, который ни чета моему. Далеко должна пойти девушка:) ТТТ 17.12.2009 00:40:15, Автор
Старшая выросла в атмосфере безусловного принятия, ей не приходилось бояться потерять Вашу любовь. Приемный ребенок - это другое дело. Как Вы ощущаете, что для Вас она не такая, как кровные дети, так и она чувствует, что Вы не совсем "настоящая" мама. Поэтому пока она не ощущает себя в безопасности и выражать резко свои негативные эмоции по поводу её поведения я бы не стала.
17.12.2009 01:01:39, atusik31
Думаю, да. Только как нащупать эту грань, за которой "уже безопасность?".
17.12.2009 01:06:10, Автор
Мне кажется, один из признаков этой грани - ребенок выполняет правило не из-за кого-то/чего-то, а из-за себя, потому что сам в этом нуждается. Но тогда он это делает спонтанно и без "дополнительного" напряжения.
17.12.2009 01:09:39, Наталья1971
А если правил, предположим, три, и два из них выполняются, а одно - никак?
17.12.2009 01:26:13, Автор
Мне кажется, когда ребенок перестает обманывать, начинает делиться тем, что может вызвать неодобрение у родителей - знак того, что он чувствует себя в безопасности.
17.12.2009 01:19:25, atusik31
Увы... Обманывание у нас в крови. Много раз демонстрировала, что дешевле сказать правду - поругают, но точно не накажут. Пока безрезультатно. Отпираемся до последнего. И что самое паскудное, валим вину на брата. А тот, здоровый лосяра, навзрыд плачет за диваном от обиды и несправедливости. И так его жалко... Положение спасает то, что мелкая скайп принимает за камеру слежения. И в итоге раскалывается... Когда-нибудь сын её грохнет за такую манеру:( Рассказы Толстого для детей не прокатывают. Киску не жалко...
17.12.2009 01:32:17, Автор
Это у всех как под копирку. А кровного лося ну та-а-ак жа-а-а-лко всегда... И себя то-о-оже жа-а-а-лко...
17.12.2009 09:50:37, atusik31
Странно... А у нас в садике среди правил для родителей есть такое: "Никогда не унижайте ребенка!"
16.12.2009 22:42:23, Странно...
Ребёнок во время раздевания в группе устроил некрасивое показательное выступление. Ему было растолковано, что ТАКИМ образом раздеваться при всех непозволительно. Дурной пример. Пожалуйста, в раздевалке, в одиночестве - всё, что душеньке угодно. Группа тесная, без отдельной спальни. На мой взгляд, раздевалка лучше, чем туалет...
16.12.2009 22:51:39, Автор
Для меня заставлять ребенка раздеваться чуть не догола в раздевалке в коридоре - это за гранью. Я б тоже орала и топала ногами... Педагоги, епть.
16.12.2009 21:51:21, Tulsa
А я разницы не вижу. В этой же самой раздевалке дети по два раза в день раздеваются до трусов, чтобы одеть форму на физкультуру или хореографию, или накинуть халатик перед посещением бассейна. А на тихий час ещё и футболку на месте оставляют:)
16.12.2009 22:03:30, Автор
Так это они все вместе делают, а не в качестве наказания.
Наверное, у вас там какая-то особо шикарная раздевалка. Как можно до трусов в нашей садовской раздеться было - я не представляю. 16.12.2009 22:28:09, Tulsa
Наверное, у вас там какая-то особо шикарная раздевалка. Как можно до трусов в нашей садовской раздеться было - я не представляю. 16.12.2009 22:28:09, Tulsa
Вы правы, обычная тесная раздевалка совкового образца. Шкафчики правда современные, аж три отделения:) Дело в том, что все формы одежды, за неимением других помещений, хранятся в шкафчиках. Рядышком на скамеечках и переодеваются. Пол намыт, сквозняков нет, на стеклопакеты скинулись:)
16.12.2009 22:35:01, Автор
Успокойтесь немного,Вы пишите :"Злая я сегодня!", поэтому наверно и пост такой неуклюжий получился.
16.12.2009 21:45:39, *оксана*
Я бы так не смогла. Мне кажется, в данном случае наказание не адекватно проступку. Наоборот, можно было бы сыграть именно на желании фотографироваться, наряжаться и т.п. Я сама по себе достаточно авторитарная и твёрдая мама. И истерики не по делу сильно действуют мне на нервы. Но детская общественная и личная жизнь и частные проступки и их следствия - вещи абсолютно не пересекающиеся. Честно - я бы побоялась, что во второй приезд фотографа ребёнок вспомнит прошлую обиду и категорически откажется наряжаться и фотографироваться.
Всё только моё личное ИМХО. 17.12.2009 01:35:22, Sheba77
Мда, действительно...
Мелкую наказать пришлось, расстроилась я. Воспитатели вышли ко мне обалдевшие, не знают, как и сказать, а пташка моя вылетела, чирикает как ни в чём не бывало:"Мамочка, меня завтра на выпускной альбом фотографировать будут, какое платье выберем, я хочу белое:)". Ну, я и сказала, - никакое. Та растерялась. Я продолжаю:"Ты хочешь фотографию в том платье принцессы. Принцессы так себя не ведут. Принцессы - девушки достойные, они не визжат и ногами не стучат. А раз ты пока не принцесса, то и фотографироваться не будем. Подождём, пока ты научишься себя вести". Завтра в сад её не поведу, чтобы всеобщий ажиотаж вокруг фотографий не подкосил её морально. На самом деле, фотограф приедет ещё раз после праздников. Но дочь-то об этом не знает... 16.12.2009 21:59:31, Автор
Мелкую наказать пришлось, расстроилась я. Воспитатели вышли ко мне обалдевшие, не знают, как и сказать, а пташка моя вылетела, чирикает как ни в чём не бывало:"Мамочка, меня завтра на выпускной альбом фотографировать будут, какое платье выберем, я хочу белое:)". Ну, я и сказала, - никакое. Та растерялась. Я продолжаю:"Ты хочешь фотографию в том платье принцессы. Принцессы так себя не ведут. Принцессы - девушки достойные, они не визжат и ногами не стучат. А раз ты пока не принцесса, то и фотографироваться не будем. Подождём, пока ты научишься себя вести". Завтра в сад её не поведу, чтобы всеобщий ажиотаж вокруг фотографий не подкосил её морально. На самом деле, фотограф приедет ещё раз после праздников. Но дочь-то об этом не знает... 16.12.2009 21:59:31, Автор
Всё только моё личное ИМХО. 17.12.2009 01:35:22, Sheba77
[пусто]
16.12.2009 21:24:06
Я так поняла по тексту, что месяц. Цитата: "Я за месяц объяснила ребёнку, кто в этом доме командует парадом"
16.12.2009 21:50:23, mika58
Вот кстати про чужую самку. Меня тоже мучил этот вопрос. Кажется, я именно так и воспринимала дочку, но где-то глубоко, на подсознании. Отсюда, наверно, росли ноги и у моей жуткой адаптации. Когда я во всем этом разобралась, обнаружила, что дочка моя меня воспринимает тоже как соперницу, но только не в борьбе за территорию, а в борьбе за папу:) Настоящая женщина:)))
Инстинктивно я вела себя именно так, что на моей территории действуют мои правила. Ну не то чтобы ломала дочку, но в определенных вопросах требовала выполнения моих правил.
У нас давно уже все нормально. Дочь я сейчас воспринимаю именно как дочь, отношусь к ней так же, как и к сыну (кровному), и балую, и жалею, и люблю.
И дочь стала нормальным маленьким ребенком, расслабилась полностью, я даже удивляюсь, насколько дочь изменилась. 18.12.2009 06:31:54, Marisha
Я себя как-то поймала на этом. Теперь только мальчики:-) И овцы целы и волки сыты и пастуху - вечная память:-)
17.12.2009 01:27:35, Koala2000
Тотального контроля нет и в помине. Наоборот, предельное доверие, все проверки за спиной глухой ночью:) В прямом смысле слова. Даже на предмет собирания рюкзачков в садики-школы-секции проверяю, когда дети спят, дабы не ущемить самолюбие. Если обнаруживаю косяк, то утром невзначай предлагаю,- а давай-ка сегодня вместе посмотрим, всё ли ты собрал:) И так во всём. НЕповиновение даже приветствую в цивилизованной форме спокойного и достойного выдвижения лозунгов. К компромиссу готова. Истерик вот действительно не признаю. Визжать, валяться и дрыгать ногами разумному ребёнку на пороге школьного возраста некомильфо. Существуют более приемлемые формы общения со взрослыми, и этим формам я своих детей намерено учу.
Именно поэтому сегодня расстроилась. Дикое поведение одержало верх над прививаемой цивилизацией... 16.12.2009 21:37:33, Автор
Именно поэтому сегодня расстроилась. Дикое поведение одержало верх над прививаемой цивилизацией... 16.12.2009 21:37:33, Автор
Второй год.
16.12.2009 21:49:58, Автор
Месяц пыталась прощупать меня на предмет отношения к разнообразным формам истерик - поведусь я или нет.
16.12.2009 22:05:00, Автор
Попытаюсь более чётко сформулировать свою позицию. Существует возраст, которому, если развитие ребёнка не запаздывает, свойственно хорошее развитие речи и умение выражать свои мысли и соображения вслух. У ребёнка, как и у каждого из нас, есть две причины бурно реагировать на ситуацию:
1) не нравится происходящее;
2) эмоции по факту потери.
С эмоциями, выражаемыми по факту потери (сломали игрушку, порвали книжку, запороли вожделенный диск, любимый хомяк почил в бозе...) справляться не нужно. Здесь допустимо порыдать, поорать и потопать ногами. Самое глубокое горе - это тихое горе:(
А вот если что-то не нравится, нужно прямо об этом сказать. (Меня тошнит от яичного желтка. Я боюсь холодной воды. Мне страшно спать без света. Мне обидно, что плохо поступали все, а наказали меня одного. Я не хочу идти на тренировку, потому что тренер меня ругает. Я не хочу одевать эти колготки, потому что дети дразнят меня девочкой. Я не хочу носить заколки, потому что боюсь опять их потерять,- завяжи мне резинки).
И такой вот форме общения я учу детей каждый час. И подчёркиваю без устали: "Как же хорошо, что ты мне об этом сказал!".
И дети уже умеют разруливать ситуации цивилизованно.
И я практически горжусь собой.
А тут такой срыв... 16.12.2009 22:31:34, Автор
1) не нравится происходящее;
2) эмоции по факту потери.
С эмоциями, выражаемыми по факту потери (сломали игрушку, порвали книжку, запороли вожделенный диск, любимый хомяк почил в бозе...) справляться не нужно. Здесь допустимо порыдать, поорать и потопать ногами. Самое глубокое горе - это тихое горе:(
А вот если что-то не нравится, нужно прямо об этом сказать. (Меня тошнит от яичного желтка. Я боюсь холодной воды. Мне страшно спать без света. Мне обидно, что плохо поступали все, а наказали меня одного. Я не хочу идти на тренировку, потому что тренер меня ругает. Я не хочу одевать эти колготки, потому что дети дразнят меня девочкой. Я не хочу носить заколки, потому что боюсь опять их потерять,- завяжи мне резинки).
И такой вот форме общения я учу детей каждый час. И подчёркиваю без устали: "Как же хорошо, что ты мне об этом сказал!".
И дети уже умеют разруливать ситуации цивилизованно.
И я практически горжусь собой.
А тут такой срыв... 16.12.2009 22:31:34, Автор
Вот честно,- не знаю. Можно мысль поподробнее?
16.12.2009 23:10:15, Автор
У ребенка, не младенца, есть сформированый тип поведения. Истероидный. Вы не фокусник, который может зайца из шляпы достать, не волшебник, все идет своим чередом.
16.12.2009 23:13:48, Караул
16.12.2009 23:13:48, Караул
Э, нет. Ребёнок чётко дифференцирует, с кем можно истерить, а с кем не прокатит. То есть способен к эмоционально-волевой регуляции.
16.12.2009 23:25:40, Автор
И что? Считает возможныи истерить - истерит. Хочет. Расслабляется, получает привычное удовольствие и тд. Быстро даже кошки не родятся.
16.12.2009 23:28:59, Караул
Первый случай за 14 месяцев. Хожу, ломаю голову - отчего? Где ей плохо? И плохо ли? С моей точки зрения, вокруг сплошной позитив, всё удаётся, масса положительных эмоций. Но это с моей...
16.12.2009 23:42:32, Автор
Плохая погода, например. Осознание своего прошлого. Тысяча причин. Я тоже не люблю истерики и вопли. Но, кнопки нет:-)
16.12.2009 23:47:42, Караул
Понимаю и принимаю. Имеет место быть.
16.12.2009 23:52:54, Автор
Спасибо. Я действительно парюсь. Просто, как и ежу понятно, сегодняшняя неприятность - лишь момент в схеме. Меня беспокоит многое.
Давайте начистоту. Меня многое напрягало и напрягает в поведении ребёнка. Я не миндальничаю, борюсь нещадно. Физически не трогаю (там трогать-то нечего), демонстрирую игнор. Ужасно рефлексирую. Мучаю себя, корю тем, какая я стервь, сиротку обижаю. Вместе с тем понимаю одну интересную вещь. Я действительно способна воспитывать приёмного ребёнка КАК своего. Даю ему ВСЁ по способностям и склонностям, реализую максимально. Но для меня приёмный глубоко в душе не станет кровным. Ничего страшного, дочь этого никогда не почувствует, наоборот, похоже, именно она останется с нами на старости лет под крылышком, надеюсь и внуков воспитывать в этой квартире:)
Так вот. Если копнуть глубоко в пещерные века, приёмная для меня - чужая самка на моей территории. Понимаете?
И либо эта самка принимает мои правила игры, и мы живём мирно и счастливо, либо будет нехорошо.
Я просто это знаю, иначе не будет.
Вот именно отсюда и был мой вопрос - ломать или не ломать в такой ситуации? 16.12.2009 23:23:34, Автор
Давайте начистоту. Меня многое напрягало и напрягает в поведении ребёнка. Я не миндальничаю, борюсь нещадно. Физически не трогаю (там трогать-то нечего), демонстрирую игнор. Ужасно рефлексирую. Мучаю себя, корю тем, какая я стервь, сиротку обижаю. Вместе с тем понимаю одну интересную вещь. Я действительно способна воспитывать приёмного ребёнка КАК своего. Даю ему ВСЁ по способностям и склонностям, реализую максимально. Но для меня приёмный глубоко в душе не станет кровным. Ничего страшного, дочь этого никогда не почувствует, наоборот, похоже, именно она останется с нами на старости лет под крылышком, надеюсь и внуков воспитывать в этой квартире:)
Так вот. Если копнуть глубоко в пещерные века, приёмная для меня - чужая самка на моей территории. Понимаете?
И либо эта самка принимает мои правила игры, и мы живём мирно и счастливо, либо будет нехорошо.
Я просто это знаю, иначе не будет.
Вот именно отсюда и был мой вопрос - ломать или не ломать в такой ситуации? 16.12.2009 23:23:34, Автор
Инстинктивно я вела себя именно так, что на моей территории действуют мои правила. Ну не то чтобы ломала дочку, но в определенных вопросах требовала выполнения моих правил.
У нас давно уже все нормально. Дочь я сейчас воспринимаю именно как дочь, отношусь к ней так же, как и к сыну (кровному), и балую, и жалею, и люблю.
И дочь стала нормальным маленьким ребенком, расслабилась полностью, я даже удивляюсь, насколько дочь изменилась. 18.12.2009 06:31:54, Marisha
Слово в слово, до малейшего оттенка, моя ситуация. Вы вселяете в меня Надежду, что у нас есть шанс стать матерью и дочерью без оглядки, задних мыслей и рефлексирования. Это приятно.
19.12.2009 00:04:06, Автор
Эгм... Это как же удачно, что у меня только пацаны! Не думала такими словами, но точно у меня была бы такая же проблема!
17.12.2009 10:42:44, вот ведь
Вот! Нельзя мне было девицу брать. С кровной-то больше подруги, чем как положено, а уж с приёмной... Зато от сына просто млею. Дура, ведь могла предположить, все основания были... Но теперь поздно шашкой махать. Будем в попу целовать то, что есть. Вряд ли мелкая что-то не то заподозрит. Опыт самонапрягания у меня ого-го:)
17.12.2009 01:37:11, Автор
Рассосётся всё, девочки, рассосётся... И мне мальчика было легче принять с его больщими проблемами, чем первую девочку, а теперь и вторую. А мужу - наоборот. А его отношение к ребенку для меня очень важно, я не могу работать с собой и с ним одновременно, для меня это чересчур большая нагрузка. Поэтому и берем снова девочку, он от нее млеет, а я с радостью ловлю себя на мысли, что нет во мне этих зачатков бывалошной ревности. Но сама бы я млела от мальчика, ну что с этим поделаешь! А к девочке пока просто хорошо отношусь. Время надо, много времени, прирастет потихоньку. Чем больше сил вложишь в ребенка, тем сильнее прирастет.
17.12.2009 09:46:40, atusik31
Вы с ней прям как свекровь с невесткой. А вот мамочка дочку время от времени еще и балует...
17.12.2009 00:21:37, Ух, как строго все
Время от времени балую. Впрочем, как и меня моя свекровь:)
А если всерьёз, параллель интересная. Что-то в этом есть. 17.12.2009 00:24:10, Автор
А если всерьёз, параллель интересная. Что-то в этом есть. 17.12.2009 00:24:10, Автор
Ломать не стоит, а воспитывать надо. Если вам вместе жить, кому-то придется принять правила другого, лучше, если ребенок примет ваши:)
Вообще трудно сказать, где кончается воспитаение и начинается ломка... не знаю. Наверное, дело не в том, ЧТО вы хотите вдолбить, а в методах. Хотя я, чесгря, не отрицаю воспитательного воздействия тапка:)
Видимо, если ребенок подчиняется правилам потому, что до него доперло, что так лучше и вернее - это воспитание. Если только из страха, а исподтишка делает по-своему - это ломка. 16.12.2009 23:45:50, Tulsa
Вообще трудно сказать, где кончается воспитаение и начинается ломка... не знаю. Наверное, дело не в том, ЧТО вы хотите вдолбить, а в методах. Хотя я, чесгря, не отрицаю воспитательного воздействия тапка:)
Видимо, если ребенок подчиняется правилам потому, что до него доперло, что так лучше и вернее - это воспитание. Если только из страха, а исподтишка делает по-своему - это ломка. 16.12.2009 23:45:50, Tulsa
Вы меня успокоили.
Исподтишка не делает точно. Есть несколько позиций, которые мне уже удалось донести до ребёнка. И она, умничка, больше так не делает.
Меня точно уже глобально не переделаешь, правильно это или неправильно. Подстраивается она. Вернее, я её подстраиваю, но девочка сообразительная и гибкая.
А ведь у меня всё не так и грустно:) 16.12.2009 23:57:46, Автор
Исподтишка не делает точно. Есть несколько позиций, которые мне уже удалось донести до ребёнка. И она, умничка, больше так не делает.
Меня точно уже глобально не переделаешь, правильно это или неправильно. Подстраивается она. Вернее, я её подстраиваю, но девочка сообразительная и гибкая.
А ведь у меня всё не так и грустно:) 16.12.2009 23:57:46, Автор
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
