Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

очень сложная ситуация - надо посоветоваться

Дорогие, скажите что-нибудь – надо с кем-то посоветоваться. На меня свалилась такая хрень, что мозги совсем уплывают в потоке эмоций. Итак. Имеется опекун (по бумагам одинокий, но с гражданским мужем), у которого обнаружили очень серьезное заболевание. Если кратко, то шансы не умереть от него в течение ближайших 2-5 лет, предварительно будучи парализованной, стремятся к нулю. У меня есть любимая дочь 6 лет под опекой (в прошлом с проблемами, сейчас практически компенсированными, но в будущем все равно ей нужно больше внимания, чем совсем обычному ребенку), родители в возрасте 60+ и гражданский муж - француз в возрасте 70 лет. Видимо, принимая во внимание обстоятельства, надо думать, как обеспечить хотя бы относительно счастливую дальнейшую жизнь дочке. Вариант 1 – родители. Плюсы – они родные люди, дочке с ними привычно. Но у меня очень специфические отношения с мамой – мы практически не общаемся. Кроме того, то, что ей придется ухаживать за дочкой, если со мной что-то случится, было самым большим страхом моей мамы – она поэтому категорически возражала против взятия дочки. Сейчас все более-менее устаканилось – моя мама дочку любит. Но у меня есть стойкое ощущение, что дочку она зачморит разговорами, что ее спокойная старость загублена дочкой и тем, что я наворотила, а потом неосмотрительно померла . Кроме того, жить им не очень есть на что – родители работают, но получают копейки. Вариант второй – мне попробовать выйти замуж и нам вместе удочерить дочку, чтобы потом она осталась с мужем. Плюс в том, что это человек, который любит дочку больше жизни, она с ним привыкла. Минусы в том, что не дадут скорее всего нам ее удочерить – пара, состоящая из полуинвалида и престарелого иностранца у опеки пользоваться успехом не будет. Кроме того, мужу одному с дочкой в России будет очень трудно. Сейчас с дочкой сидит он, но вся организационная-финансовая и воспитательная сторона на мне. Дочка его обожает и ей будет с ним комфортнее всего. Но видимо недолго – он тоже не вечен. Вариант третий – найти ей новую семью. Это самый болезненный вариант для дочки, но видимо, более жизнеспособный в будущем. Риски самые большие – я конечно поговорю с семьей, если такая найдется, но понять, как там будет все на самом деле по разговору и даже общению в течение нескольких месяцев очень сложно. И мне отдать дочку сейчас – это лишиться последней опоры в жизни, а мне она очень нужна ибо черт его знает – вдруг еще есть шанс… Вот и не знаю, что делать. Я понимаю, что кроме меня никто не решит и не прошу решать за меня. Но может, скажете, что думаете, а то все, с кем я пыталась советоваться, только скорбно молчат в ответ – тема уж больно болезненная. Специально пишу анонимно – дабы попробовать минимизировтаь эмоции..
23.11.2009 14:04:57,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Corgik
Здоровья, сил душевных и физических. Помоги Вам бог. @@@@@ 24.11.2009 19:09:05, Corgik
Fasol-ka
Мои родители, когда маме было 58, папе 60 лет, взяли под опеку троих внуков (10, 4 и 2 лет). Папа умер в прошлом году, а мама продолжает их воспитывать. Старший уже учится на 3-м курсе института, младшие в школе. (Мать у них погибла, а отец, мой брат, ЛРП). Это я к тому, что в 60 лет еще многое можно сделать. Но это от родителей зависит, захотят они взять на себя ответственность или нет.
В Вашем случае я бы поговорила с близкими знакомыми, в ком бы нашла поддержку, чтобы в случае чего следили за судьбой девочки, ну может есть крестная, или другие друзья семьи, с которыми вы в хороших отношениях...чтобы деть не попал в казенные стены...
А еще постаралась бы узаконить отношения с гр.мужем, усыновить, если на это есть желание и возможность.
И конечно, желаю вам здоровья @@@@@­@@@@@­@@@@@
24.11.2009 11:08:26, Fasol-ka
Спасибо, друзья! Удивительно, как поддержка почти неизвестных тебе людей, которых ты и не видел-то никогда, помогает и дает силы. Вот он, волшебный эффект конфы :)! И за умные мысли - от очень разумных до экстремальных - спасибо тоже - есть много действительно новых для меня и здравых идей. По поводу того, чтобы не ставить на себе крест - я и не собираюсь! Конечно, я буду лечиться и верить, что все обойдется - тем более, что я знаю на нашем с дочкой опыте, КАК могут ошибаться врачи. Просто когда я более-менее решу, что делать с дочкой, мне будет спокойнее бороться - сейчас эти мысли и тревоги мешают сосредоточиться на лечении. Я все-таки склоняюсь к мысли попробовать удочерить, выйти замуж и параллельно искать семью, которая готова будет помогать мужу и родителям ПОТОМ, если что. Кто-то спрашивал о диагнозе - это неврология - болезнь двигательного нейрона (вдруг среди нас есть грамотные врачи :) - если что-то знаете, пишите). Еще раз спасибо! Жить стало чуть-чуть легче :) 24.11.2009 10:09:03, пробую скрыться
@@@@@­@@@@@!!!
Держитесь.
24.11.2009 09:18:58, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Очень вам сочувствую. Я думаю, что каждый опекун в большей или меньшей степени прокручивает подобные темы в голове (от болезни до "кирпича на голову"). И у многих аналогичный расклад: родители-пенсионеры и муж (а иногда и того меньше). И опять же, как и всегда, ждем "пока гром не грянет". У вас уже грянуло... Слава Богу, есть время что-то предпринять. Мучительная ситуация, мучительный выбор... Если не случится чудо, если не ошиблись врачи - времени осталось действительно мало: полгода, год - потом вас будут волновать совсем другие проблемы. Но очень хочется вас поддержать, очень хочется надеятся на лучшее. И будем говорить не "остался год", а еще "целый год впереди". И сделать можно реально много. Вам дали очень хорошие советы. Но все зависит сейчас даже не от вас, а от ваших родственников - есть ли их реальное желание поднимать этого ребенка или нет. Если есть хоть искра надежды оставить ребенка в семье, я бы все сделала для этого. Если люди опускают глаза - ищите другую семью, осуждать их за это нельзя (принять ребенка в семью была ваша и только ваша идея и желание). Если первый вариант - возможно сделать так. 1. Любыми путями (купить здоровье, купить опеку и т.д.) усыновить ребенка. 2а. Уехать очень далеко минимум на год, оставив усыновленного ребенка в семье. Уехать лучше на природу (русскую, нерусскую), кардинально изменить образ жизни: если едите мясо - есть сырые овощи, если спите долго - вставать в 5 утра, если любите полениться - не меньше 8 часов благотворительной помощи, или изможденного труда - хоть драва колоть - вы должны ежедневно сильно потеть и валиться с ног, круглый год купаться в открытой воде, если православная - причащаться как можно чаще, пить святую воду. Вообще вам бы трудницей в монастырь за Урал. Не думайте, что это бред. Много раз в разных местах попадала информации именно о таких чудесных исцелениях. Да и астрологи говорят о резком изменении места жительства при потенциальных трагических обстоятельствах. 2б. Уехать далеко с усыновленным ребенком. Например, оформив брак с мужем, получив визу невесты - во Францию. На что жить? Возможно у вас две квартиры - родителей и ваша. В лучшей остаются родители, вторую продаете/сдаете. Денег хватит жить в аренде в небольшом городке и волонтерить в ближайшей богадельне. Бог даст, через несколько лет вернетесь в Россию. 3. Если вы никуда не уезжаете, при худшем варианте остается усыновленный ребенок и родители (гражданский муж вряд ли надолго останется рядом) + некая материальная база, возможно опять же в виде второй квартиры - можно написать завещание о разделе квартиры на доли для родителей и ребенка + одна свободная доля, далее квартира будет продана, родители будут обеспечены, ребенку на книжку до совершеннолетия, а на свободную долю нанимается няня, котрая будет полностью обслуживать ребенка, живущего с вашими родителями, лет, скажем до 13-14, пока ребенок не будет сам в состоянии о себе позаботиться. Квартиру так же можно сдавать для оплаты няни и текущих расходов. Ваш гражданский муж может посещать ребенка и заниматься его воспитанием и помощью. Если квартиры нет, то что-то, какие-то вещи, золото же есть? Их тоже можно завещать продать и хватит на первое время на няню. На лето найти родственников или сочувствующих, которые бы брали ребенка к себе на дачу или в деревню (чтобы ваши родители могли бы отдохнуть) + т.к. ребенок останется юридически сиротой (ваши родители будут ему уже опекунами)- у него будет возможность за госсчет ездить в лагеря и пансионаты, + опекунские выплаты, т.е. все "+", которые он имеет сейчас, находясь у вас под опекой. Можно проконсультироваться о лучшем варианте с нотариусом.
И все же я надеюсь на лучшее. @@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@
24.11.2009 02:17:21, natka20067
Больно и сложно что-то советовать. Пытаюсь думать, как бы делала я - конечно, пыталась бы усыновлять для начала, просто чтобы девочка не оказалась в системе так просто, была бы возможность родственной опеки.
Передавать в другую семью не смогла бы - для ребенка это предательство. Да, вариант с родителями не фонатан, но во-первых, девочка может официально проходить как опекаемая родителями, а по факту с их согласия жить с мужем, пока он будет справляться. То есть, в случае отказа в усыновлении можно оформлять опеку на Вашу мать. Есть ли у вас что сдавать в МСК, дабы содержать дочь. В случае, если Ваша мать будет опекуном, будет еще пособие.
Я бы собрала семейный совет. Но девочка должна быть с теми, кто ее любит, это факт.
Моей бабушке уже под 80, в 70 перенесла коронарное шунтирование, была при смерти - 80% сосудов поражены. Живет , потому что не может не жить, на ней УО дочь, которой 37. Дочь (моя тетя) обеспечена квартирой, так что вариант такой, что тот, кто из родственников потом возьмет ее к себе жить, будет просто эту квартиру сдавать. Но опять же - в свои "под 80" они и флейтой занимаются и иконы вышивают и чего только не делают - я бы не списывала пожилых со счетов, один Бог знает, сколько каждому из нас отпущено.
Дай Вам Бог сил, удачи, здоровья!
24.11.2009 00:19:02, Агнюша
Северная Кся
Ох, рано Вы себя хороните. Рано!

Мою бабушку в сорок лет хватил инсульт и разбил паралич на половину тела. Врачи ей тогда сказали, что она уже не встанет и вообще не протянет дольше года. Ну, для начала бабушка встала и послала свой паралич куда подальше. А потом каждый год отмечала "последний день рождения". Сорок семь лет отмечала. И жила всё это время самостоятельно, к нам переезжать отказывалась.

Так что я вам советую для начала заняться как следует своим лечением. И повнимательнее сами изучайте всё, что с Вашим диагнозом связано, не стОит слепо верить тому, что говорят врачи.

Здоровья Вам!
23.11.2009 23:47:14, Северная Кся
у нас родственница прожила с диагнозом рак почти 10 лет, потому что ХОТЕЛА жить и жила ради своего сына... 23.11.2009 23:31:18, так же попробую не называться
Мне кажется нельзя лишать девочку воспоминаний о маме, мама не может отказаться от ребенка. Я бы не смогла.
Лучше потерять маму и быть рядом в этот момент, чем лишиться ее загодя. Лечитесь, верьте в лучшее, пытайтесь удочерить и выйти замуж. И если вдруг лечение не поможет дочка останется с папой и бабушкой и дедушкой.

ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!
23.11.2009 23:17:06, Ni_ni
Попробую без эмоций. Я попыталась поставить себя на твое место. Что бы я делала? Наверное, изо всех сил искала бы семью (или одинокую женщину), которая стала бы (обязательно!!!) поддерживать отношения с папой и бабушкой с дедушкой девочки. Можно ведь и во Францию отправлять, если там будет муж жить или еще как-то. Мне не кажется, что это невозможно. Девочка ведь не очень большая, да и проблемы почти сведены на нет. Девочку с ними надо постепенно знакомить, объясняя по мере возможности ситуацию, но не отдавать пока. (Не отдавать вообще? Может, все будет хорошо?!)
Удачи!!!!!!!!!!!!
23.11.2009 22:17:31, alinka_ch
Ни пристарелые родители, ни не молодой муж - не варианты, как впрочем и срочная передача ребенка в другую семью. Девочка должна понять, почему мама от нее отказалась, что мама просто физически не могла ее растить, понять и принять, не смотреть на это, как на измену, когда маме стало невмоготу - она меня бросила, а что мама заболела и, что бы я росла нормально передала другой семье. Трудно будет найти такую семью, уж вы лучше выздоравливайте.
@@@@@­@@@@@..........
23.11.2009 21:47:39, marina2
У меня нет здесь регистрации, но не ответить не могу.
Я не знаю ваших обстоятельств полностью, но читаю эту конференцию давно и наверное, знаю, кто вы. Если это так, то сердце сжимается от боли за вас - очень вы мне нравитесь.
По поводу совета. Маме моей подруги был поставлен онкологический диагноз, когда девочке было 6 лет. Умерла спустя 8 лет, хотя больше года ей не давали. Все это время она жила ради ребенка, готовила ее к самостоятельной жизни, давала ей по максимуму. Ее смерть была и есть для подруги страшной трагедией, но она до сих пор благодарна маме за то, что она боролась и за то, сколько всего она смогла сделать для дочки, несмотря на больницы, врачей и т.д. После этого отец девочки женился, она осталась с престарелой бабушкой (за 70 в тот момент), которая сказала, что не умрет, пока не выдаст внучку замуж. Девушка вышла замуж не рано, в 28. Бабушка обещание сдержала.
Обеспечьте вашей дочери ее наследственные права. Постарайтесь оформить отношения с мужем. Да, ваша пара - не идеальный кандидат на усыновление, но вы как больная мать-одиночка еще меньше имеете шансов. Обратитесь к близким друзьям - кто, как, на каких условиях и в какой степени может помогать мужу растить девочку в будущем. Возможно, стоит подумать о французском усыновлении кем-то из близких или друзей мужа.
Пока же - живите как можно дольше. Прогнозы - дело хорошее, да, но ваш случай - классический, когда имеется причина жить. Значит, надо продолжать это делать. Мой оптимизм основан не на глупом "чужую беду руками разведу", я много чего успела увидеть в жизни.
Да, и кстати, вот неплохая ссылка - miumau.livejournal.com. Понимаю, что у вас, видимо, другой диагноз, но настрой у девушки правильный.
23.11.2009 21:41:56, Lessy
OksanaL
Не знаю, мне кажется лучше потерять мать и потом найти новую семью/мать чем быть отданной матерью при ее жизни, смотрю с точки с позиции ребенка; родители не вариант, даже не думайте; 23.11.2009 21:19:02, OksanaL
Если Вы православный человек
весной обязательно посетите Дивеево
там столько целительных источников
и Канавка пр. Богородицы
Если Вы в Москве или рядом
обязательно посетите Матронушку
Она всем помогает кто приходит и искренне просит
Я уже рассказывала как Матронушка помогла сыну с работой
Я как раз была у Матронушки просила что бы помогла
сыну с работой а то у сына уже и руки стали опускаться
ни где не берут по специальности из за возраста
а сын поехал на очередное собеседование
нашел вакансию через Интернет в гос. учреждении
но не подходил его возраст там надо было от 30 до 45
а ему только 21 исполнилось
Собеседование он прошел, его представили директору
и сказали что в понедельник обязательно позвонят
Я была очень рада Матронушка помогла
Но настал понедельник ни кто не позвонил
я попросила сына что бы он позвонил сам, он позвонил
а ему сказали «нет Ваш возраст нас смущает
и на нашу вакансию откликнулось очень много
народа мы пока не готовы Вас принять»
Я так расстроилась хожу по квартире а сама разговариваю
"Матронушка милая но как же так, почему……
и т.д."
и все к Матронушке обращаюсь все жалуюсь
почему так несправедливо с сыном:(
И на следующий день позвонили с этой работы и сказали
что все- таки решили остановиться на сыне
А еще когда я первый раз приехала к Матронушке
я купила 5 белых розочек
а мне дали три головочки от гвоздичек
Приезжаю я домой а сын меня оговаривает
"Это что такое, ты что с кладбища что ли головки цветов собрала"
Дурак одним словом...
А потом я поехала благодарить Матронушку и так же купила 5 белых роз
а мне дали огромный красивый букет белых хризантем
Я от Матронушки зашла в магазин так продавец сразу говорит
"Ой какой у Вас красивый букет"Я веточку вытащила из букета и говорю
"Эта Вам от Матронушки
Продавец пряма засияла от радости
Потом еще в одном магазине тоже сразу на этот букет внимание обратили
Но там я уже пожадничала просто похвалилась что это Матронушка подарила:)
Обратитесь обязательно к Матронушке она Вас услышыт и не оставит она всем помогает
Ради своего ребенка надо бороться!
23.11.2009 20:12:08, Tosya
Реклама
Vallentina
ДА ДА ДА!!!!
Так и есть!!! Матронушка, СВЯТАЯ БЛАЖЕННАЯ МАТУШКА МАТРОНА!!! Как я тебя люблю!!! По твоим молитва к Господу нашему в моей жизни произошло столько столько чудес!!!
Обратитесь к ней с искренной верою и она помолится за вас!!!
23.11.2009 22:48:13, Vallentina
Vallentina
Хоть вы и просили посоветовать куда определить дочку после вашей "смерти", я об этом говорить не буду. А скажу другое "живите здесь и сейчас, не торопитесь уходить. Как говорится человек предпологает, а Господь распологает". Вы ДОЛЖНЫ жить, чудеса бывают. Помогай вам Господь! Растите дочь сами! 23.11.2009 19:14:37, Vallentina
Нам на собрании опекунов такой случай упоминали: у приёмной матери обнаружилась онкология и семья попросила ребёнка устроить в другую семью. Вернула, по сути. С одной стороны, возмутительно. А с другой стороны, каково ребёнку рядом со страдающим взрослым, который ни о чём думать не может? Не родственником, тем более. В этой ситуации рассчитывать на ваших престарелых близких нельзя, они будут в первую очередь о себе думать. 23.11.2009 18:26:15, Ли_
как это не родственником???? Она мама и неважно, кто родил. 23.11.2009 23:18:10, Ni_ni
Там, где дают прогноз на 2-5 лет, вполне может оказаться и 12-15, таких ситуаций знаю сколько угодно. Лечитесь, будьте разумны и последовательны, не опускайте руки и, вполне возможно, Вы ещё и внуков увидите. Будущее нам не ведомо. Завтра будем прощаться с коллегой - молодой, вроде бы до того здоровой, позитивной женщиной. В пятницу на работе выглядела совершенно обычно, в субботу прилегла дома отдохнуть и больше не встала. Таких ситуаций, к сожалению, тоже сколько угодно. Живите настоящим. Не дайте своим страхам испортить Вам и Вашей дочери сегодняшний, завтрашний и все последующие дни. Никто не знает, что его ждет. Я бы не стала искать для ребенка другую семью и настраивать на то, что она может остаться без мамы. Я думаю, Ваши близкие сумеют позаботиться о девочке при любом раскладе. 23.11.2009 18:07:46, atusik31
елена волк
+1. Тоже уверена, что уж родители-то Ваши девочку доведут до совершеннолетия, в этом и сомнения нет. 24.11.2009 12:05:12, елена волк
Tina11
+1 23.11.2009 20:09:48, Tina11
Устройте все орг. и наследственные дела - тут было много дельных советов. Но мой главный совет - НЕ СДАВАЙТЕСЬ! До последнего вздоха... Мне в сове время тоже поставили "диагноз, не совместимый с жизнью" - прошло больше 20 лет, а я пишу Вам... :))
Потом сказали, чтоб даже не мечтала о ребенке - "скажи спасибо, что жива, это уже чудо". А у меня дочь! Уже 10 лет. Когда я попадаю к врачам и они читают мою медкарту с ними случается шок. А со мной он случается, когда мне снится, что я сдалась...
ДЕРЖИТЕСЬ!
23.11.2009 17:05:25, не сдавайтесь!
Да,лучший вариант тут остаться жить.Потому как все остальные варианты так себе.Надо заставить себя остаться жить. 24.11.2009 10:03:56, бабаЯга
Возраст не при чем. Мы все под Богом ходим. Моим родителям еще 60-ти нет, прежде чем взять ребенка, с друзьями не один раз проговорила, что если не дай Бог, с нами что случится, они его себе возьмут и будут заботиться как о родном. Это очень надежные и порядочные люди. Когда ребь был уже дома, а я в очередной раз вернулась к этому вопросу, они уже взвыли, сказали: "хочешь на Библии поклянемся?" На родителей я бы не оставила (сейчас мой ребь полностью на них и лучше не надо), но возможности людей на пенсии ограничены - это раз, и возрастные особенности со счетов не надо скидывать - это два. Я бы обратилась к друзьям с этим вопросом, если такие есть.

От всей души желаю Вам удачи!
23.11.2009 16:46:39, желаю вам удачи
Реклама
СтОило бы,по-моему,проконсультиро­ваться с тематическим юристом, хорошо знающим
нравы опек и судов - очень трудно в такой ситуации просчитать наперед все возможные сценарии событий, но сделать это необходимо. Тогда Ваша семья будет много лучше представлять себе,насколько реализация принятого вами решения осуществима на практике, а не в теории. Независимо от того, какое решение Вы примите, (усыновление-приемная семья -опекунство бабушки над внучкой и др),нужно, чтобы была хорошо знакомая девочке семья,которая могла бы забирать ее хотя бы кратковременно, если совсем
"припрет" - так всем будет спокойнее (ребенок присмотрен). Хорошо бы заранее оговорить возможность усыновления или опеки этими людьми Вашей девочки (получить их принципиальное согласие, без передачи ребенка уже сейчас). Думаю, что многое зависит и от планов Вашего мужа - готов ли он растить дочку в России (при бабушке-дедушке)или планирует вернуться во Францию, есть ли у него там помощь и поддержка и прочее. Получается такое печальное уравнение со многими неизвестными...
23.11.2009 15:41:30, Lena Eselson
Ягуся
Вы меня простите, о таких материях всегда писать трудно, но вы сами просите мнений.
1. Если смотреть на ситуацию только рационально, то третий вариант – искать семью девочке в случае плохого исхода Вашего заболевания - самый реально-правильный. Во-первых, Вам с таким заболеванием, мужем 70 лет иностранцем и скорее всего не работающим (как я поняла из вашего рассказа) не дадут усыновить ребенка. Значит девочка на момент «Х» будет без опекуна и не сможет остаться с вашим гражданским мужем. Во-вторых, на что они (муж и дочь) будут жить, если сейчас Вы содержите семью? Сможет ли Ваш супруг в таком возрасте, перенеся такую потерю, более-менее адаптироваться в России (работа, уход за ребенком, её обучение и лечение и т.д.)? Мужчины, конечно, бывают очень крепкие и с хорошим здоровьем, но в большинстве случаев живут меньше женщин. А тут ведь не просто надо жить, надо активно жить, чтоб вырастить девочку хотя бы до 18 лет. Вариант с Вашими родителями близок по сути к варианту с мужем – возраст, их собственные заболевания, которые увеличатся с годами, горе от потери дочери, отсутствие хорошего материального положения, не факт, что девочка не будет восприниматься ими как обуза. Ведь, если Ваша мама не видеться с Вами, значит она не живет постоянно с девочкой, хватит ли ей сил моральных и физических её вырастить, хватит ли её любви?
2. Если же смотреть на ситуацию «сердцем», то .. ..Первое – боритесь, боритесь всеми силами души и тела с этой напастью. Наука и медицина не бессильны, старайтесь победить эту гадину – вашу болезнь. Во-вторых, соберите семейный совет (маму и папу, мужа, близких подруг) подумайте вместе как быть дальше. В-третьих, если удаться «скрыть» от опеки ситуацию со здоровьем, то усыновляйте девочку, выходите замуж и подавайте документы на усыновление вашей дочери вашим мужем-иностранцем. В самых худших вариантах (если уж придется), «искать семью» можно и усыновленному ребенку, а не только находящемуся под опекой.
3. Держитесь, не стесняйтесь просить помощи, мы с вами @@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@
23.11.2009 15:05:47, Ягуся
Я за то, чтобы первоочередным был вариант наибольшей любви. Есть ли у Вашей семьи хорошие друзья, которые смогли бы поддержать Вашего мужа после Вашего ухода?
Что касается удочерения, боюсь, здесь я мало компетентна.
Желаю Вам всего самого лучшего!!!! Помоги Вам Господи!
23.11.2009 15:03:19, Наталья1971
Летучая Мышка
отбросим эмоции. буду советовать как мама и юрист.

1) поторопиться удочерить. по крайней мере это защитит ее имущественные права и включит ее в перечень наследников, даже если муж и бабушка/дедушка
не смогут ее воспитывать сами.

2) найти родственников/близки­х друзей/дальних друзей/новых друзей, в линии воспитания которых вы уверены. все с ними обсудить.
постараться переоформить опеку на них ПРЯМО СЕЙЧАС. При этом оставив дочь жить у себя.
Договориться о том моменте, когда эта "отложенная опека" становится настоящей.
понятно, что это воля сторон. значит, надо внимательнее искать, пока есть время и силы.
Уже сейчас рассказывать дочке "если со мной то-то и то-то случится, ты будешь жить с тётей машей и дядей володей, папа и бабушка/дедушка будут к тебе приезжать когда захочешь...". Слова лучше проговорить с психологом. Знакомить дочь с тетей машей и дядей володей, ездить в гости, вместе отдыхать и проч.
лучше, если эти люди будут тематическими, то есть у них будут свои и приемные дети, они будут адекватно воспринимать прошлое вашей дочки, не пытаясь доказать впоследствии, что вас никогда не было.
завещайте УЖЕ СЕГОДНЯ все свое имущество дочке с отлагательным условием: она может распоряжаться имуществом не ранее достижения ею... например, 25 лет, к примеру. Чтобы до этого срока никакой новый опекун не мог это имущество продать. А к 25 годам будут свои мозги.
пишите, если надо будет проговорить подробнее.
и еще. рассчитывайте на худшее - и надейтесь на лучшее. тогда любая неприятность не будет неожиданной, а приятность будет сюрпризом.
23.11.2009 14:59:37, Летучая Мышка
1) с точки зрения защиты имущественных прав без/до усыновления - поддерживаю идею написать завещание, включив подопечную в число наследников или сделав ее единственным наследником плюс назначить душеприказчика, чтобы проследил за соблюдением интересов ребенка до достижения им совершеннолетия; насчет отлагательного срока - а если ребенку потребуются средства на лечение или еще что-то очень важное ранее назначенного срока?
2) с точки зрения здравого смысла - 70-летний даже очень любящий и любимый мужчина вряд ли сможет "довести" ребенка хотя бы до совершеннолетия, особенно оставшись в одиночестве;
3) если исходить из того вердикта врачей, который есть сейчас, то пара лет в запасе еще имеется; используйте их, чтобы дать своей дочке все, что Вы можете, всю Вашу любовь, нежность, заботу, знания и т.д. Можно в это верить, можно не верить - но Ваши Ангелы-хранители не смогут не увидеть этой любви и сделают все, чтобы ребенок ее не лишился! Не опускайте руки, проконсультируйтесь еще у 10 врачей. Чудеса случаются, в них только надо верить.
23.11.2009 16:45:43, Птица счастья
Ее дочь не может быть единственной наследницей, даже если составить завещание только на дочь. Т.к. у автора есть еще родители пенсионеры, которые в любом случае получают свою долю наследства в независимости от завещания. Если автор выйдет замуж за своего друга, то и он так же станет наследником, вне зависмости от завещания, ввиду престорелого возраста. 23.11.2009 20:45:09, Lussi01
Разве после ухода владельца наследства, наследство независимо от завещания полагается всем близким родственникам-пенсионерам и ВСЕМ, не зависимо от родства (даже совсем посторонним), если тот человек находился на иждевении у ушедшего. Значит, независимо есть завещание или его нет, или составлено не в пользу иждивенца, иждивенец все равно получит свою долю наследства. Вроде так. Или я ошибаюсь? 23.11.2009 20:41:37, Lussi01
Факт иждивения еще нужно доказать. В РФ практика сложилась такая, что родителям и супругу-пенсионеру, а также несовершеннолетнем детям и детям -инвалидам вне зависимости от возраста обязательную долю выделяют автоматически, без необходимости доказывания такого факта. Однако "обязательный" наследник может от своей доли и отказаться в пользу другого наследника. Я же писала не о том, что сделать девочку единственной наследницей, а сделать ее вообще наследницей, т.к. подопечные у нас не входят в число наследников по закону. 24.11.2009 00:03:47, Птица счастья
По-моему входят, если находились под опекой какое-то время. Вот толлько какое? 24.11.2009 12:33:40, marina2
более 1 года 24.11.2009 13:26:15, Lussi01
Реклама
Северная Кся
Факт иждивения подопечного ребёнка доказывается документом об установлении опеки. Разве не так? 24.11.2009 00:23:00, Северная Кся
Яхонтовая
А пособие на ребенка? Какой же он иждивенец? 24.11.2009 10:44:01, Яхонтовая
2. Для наследования ... должны представить доказательства нахождения на иждивении наследодателя (срок иждивения должен быть не менее одного года...
При этом не исключается, что иждивенец получает пенсию или пособия, однако необходимо доказать, что эти пенсии и пособия обеспечивали его нужды лишь в незначительной степени...
24.11.2009 13:19:57, Lussi01
Спасибо, поняла. 24.11.2009 00:13:14, Lussi01
еще +1. 23.11.2009 15:59:05, Natalya L
Пташка
+1 23.11.2009 15:40:30, Пташка
очень сочувствую, снаружи нужного варианта просто так не увидишь. Просто еще 1 вариант в ваш список- иностранное удочерение из Франции (как независимое, вы как опекун даете согласие на удочерение именно этими людьми) семьей которая вам нравиться и которая сможет гарантировать что ваш муж француз сможет и далее общаться с ребенком. В смысле обеспечения ребенка и общения мужа с ним (на западе к этому чаще проще относятся)- неплохой вариант.
Или искать новую семью в России с которой вы будете общаться все это время и которая в худшем варианте возмет потом девочку к себе.
Или все-таки удочерить, если есть реальные возможности- (напр ваше заболевание еще не прописано в карточке в госполиклинике и его не видно сразу невооруженным взглядом) и если расписаться и ваш муж оформляет удочерение либо тоже сразу на территории РФ по законам РФ если вы здесь живете. Либо- если вы можете удочерить еще- он удочеряет вашего ребенка. Тогда он остается с ребенком, но ваши родители явл уже прямыми родственниками и случае если с вами и не дай Бог вашим мужем должно случиться когда либо худшее- они наверно все же будут воспитывать свою внучку.
23.11.2009 14:57:30, Ata
Labrit
Мне кажется, нужно попробовать вариант с удочерением. У ребенка будет совсем другой статус. Возможно, сначала Вам удочерить ребенка "из под опеки", а потом - зарегистрировать брак и тогда уже удочерить ребенка Вашему мужу. То есть подавать опеке "неудачных" кандидатов не сразу, а порционно. А Вы сможете спокойно использовать все шансы на выздоровление. Ваше личное спокойствие в такой ситуации - огромное преимущество и для Вас, и для дочери. У Вас будет цель и опора. А у ребенка - мама. Удачи Вам. 23.11.2009 14:49:26, Labrit
можно написать вам на имейл?хотелось бы сказать несколько слов лично...
Или напишите сами clora@mail.ru
23.11.2009 14:43:32, zikkel
елена волк
Мне видится более всего привлекательным вариант замужества и в дальнейшем, если получится усыновления, а если усыновление не получится, то в дальнейшем оформления Вашим мужем опеки над девочкой. Как Вашему мужу ему будет легче это сделать. Если такие хорошие отношения девочки с Вашим гражданским мужем, то надо дать им возможность эти отношения продолжить и сохранить.

Родители Ваши по возрасту не намного отличаются от Вашего мужа (т.е. риски практически те же), но относятся к ребенку не так как Ваш муж, да и возможности материальные у них очень незначительные.

В любом случае ребенку лучше иметь две возможности - бабушка и Ваш муж, чем только одну - бабушка.

А также в случае замужества Вам не надо думать о пристройстве ребенка в другую семью именно сейчас.

По поводу другой семьи - с одной стороны, вроде бы разумно, но с Вашей стороны пока столько неизвестных, что о другой семьи мне кажется рано еще думать.
23.11.2009 14:38:30, елена волк
Реклама
Яхонтовая
Я не все поняла про ваши обстоятельства с мужем, просто предположить такую схему (как один из возможных вариантов): вы выходите замуж и муж становится гражданином РФ, удочеряете и потом сколько Бог даст. Организационно-финансовые вопросы мама берет на себя вместо вас. Или так невозможно? 23.11.2009 14:30:24, Яхонтовая
Проблема в том, что получать российское гражданство - дело архимедленное (как будто, за ним очередь стоит :) - занимает чуть ли не полтора года. Боюсь, не успеем. 23.11.2009 14:37:35, пробую скрыться
Яхонтовая
А усыновить самой уже не получится? Уже официально на учете? Даже за откупные? Ведь теперь родитель может "завещать" ребенка. 23.11.2009 14:45:07, Яхонтовая
Хрень в том, что проблемы видны невооруженным глазом. Попробовать можно, но кажется, шансов немного. 23.11.2009 14:47:23, пробую скрыться
OksanaL
если бы вы конкретно сказали что именно за проблема-было бы понятнее что вам советовать, пишите анонимно ведь; например- онкология и рассянный склероз оба летальные заболевания, но с одним выживают немногие, а с другим можно всю жизнь жить и надеяться на выздоровление, уже есть новые технологии, и такие операции уже и в россии делают 23.11.2009 23:54:50, OksanaL
Яхонтовая
Помоги Господи Вам, Вашей дочке и всей семье. Как -то все устроится. 23.11.2009 14:48:21, Яхонтовая
Я б в сторону родителей смотрела.Лет 20 они еще могут прожить.Стороннюю семью не так просто найти будет,ребенок уже подрощенный. 23.11.2009 14:27:03, бабаЯга
Я думаю нужно исходить из худшего варианта. Т.е. его просчитывать. У девочки есть крестна? если нет, найти семью и под видом "крестной" представить ребенку. Вобщем, конечно, пробовать оставить ее с мужем или мамой, но....
1. искать семью для девочки.
2. постепенно общаясь девочку в эту семью "вводить". И вам будет понятно самой все со временем (та ли эта семья, подойдет ли дочери вашей)и для нее ударом не будет.
3. тут где-то писали что сейчас законодательно вводят такое правило что опекун должен писать кому он оставит ребенка в случае чего.
4. Одним из условий можно просить ту семью о возможности общаться с вашей мамой, и мужем.... Я понимаю что найти при таких условиях непросто людей которые поймут и примут ситуацию что ребенок всегда будет помнить вас и т.д., но нужно пытаться
p/s Спасибо за велосипед.
23.11.2009 14:17:59, блондинк@
мне кажется, что нужно рассчитывать на вашу маму, тем более, что она внучку любит. Пусть ворчит, пусть капает на мозги, ничего, лишь бы ребенок былс кем-то родным. Параллельно искать человека, который бы позаботился о дочке среди близких подруг, родственников. Бог вам в помощь 23.11.2009 14:09:52, Тихоня

Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!