В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Давать сдачи или не давать?

Девочки, мальчики, подскажите как быть.
Дома - это добрый, ласковый ребенок. Обожает обниматься\целоваться, все время крутится рядом и мурлыкает. Очень любит, чтобы все внимание было ему, но если мама спит (или болеет), он будет ходить на цыпочках и играть самостоятельно. Не очень послушный, но с ним вполне можно договориться. Достаточно упрямый, но если не давить, а идти на компромисс, вполне сговорчив и тоже уступает. Любит заниматься, писать что-то, обводить, рисовать, раскрашивать. И хоть он не знает ни одного стихотворения, зато курочку Рябу рассказывает почти слово в слово. Очень любит читать, сам пересказывает сказки. Три часа спокойно сидит в театре (на взрослом мюзикле), открыв рот.
А вот в садике... совсем неуправляемый, на днях сказали, что дерется: что в руке есть, тем и долбанет. А ведь вчера вечером сам сидит за столом и мне рассказывает: Яна плакала. Я говорю а почему плакала? Молчит. Я говорю ты ее стукнул чтоли? Нет. ~~И каждый день~~ то и дело рассказывает, что сегодня "дал сдачи". Мол Артемий хотел мои сандалики кидать, а я ему сдачи дал, Арсений хотел машину отнять, а я ему сдачи дал. Постоянно проговариваю: если тебя стукнули, тогда даже нужно дать сдачи, чтоб неповадно было, но самому лезть драться не надо. Драться плохо, а девочек вообще нельзя бить, настоящие мужчины девочек не бьют. А сегодня прихожу в сад, а у Яны синяк. Наших кулаков дело :(

UPD
"И каждый день рассказывает" - на самом деле не каждый день, это я несколько преувеличила.
Исправила на "то и дело", чтобы было понятно, что бывает это нередко, но и не ежедневно.

18.11.2009 18:29:30, vollendung

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

у нас Вовик тоже колотит брата Яна (а брат Ян брата Вовика), и кусаются. Изза игрушек. Из неподеленного места и проч.
в таких ситуациях я беру их руки в свои, и начинаю пристукивать по чему-нибудь типа дивана, вслух проговаривая "не буду стукать братика! если я сержусь, то буду стукать диван! а в игрушку будем играть по-очереди!". И так несколько раз в день, сколько бывает конфликтов с замахиванием, столько и "подходов к снаряду". "Стукать" говорю специально неправильно, это слово произносить легче, чем "стучать" или "бить".
малыши уже приучаются занесенную руку САМОСТОЯТЕЛЬНО опускать на рядом случившийся предмет мебели, а не на брата. Но мы в самом начале, не знаю, научу ли самоконтролю до конца. 19.11.2009 11:33:37, Летучая Мышка

"Постоянно проговариваю: если тебя стукнули, тогда даже нужно дать сдачи, чтоб неповадно было, но самому лезть драться не надо." Имхо, попробуйте проговаривать только последнюю часть: "самому лезть драться не надо"? Раз он умеет драться, то себя в обиду не даст- и первую часть можно "опустить". Вы теперь вообще против драк агитируйте! Авось когда и сработает.

Напомнили смешное про кровного.
"а девочек вообще нельзя бить, настоящие мужчины девочек не бьют."
Я (в ответ на какую-то рекламу бокса -красивые удары по рожам под закадровый голос: "Настоящие мужчины!") презрительно-демонстративно:
-Ндя? Не, настоящие мужчины кулакам воли не дают!....

Мальчик мой меня перебивает (самохвалится..):
- Ага, когда на меня .... нападал, я кулакам воли не давал! - (я- "Моло...")-
Алька, с удовлетворением от похвалы:
-Я ногами пинался!
И сияет! 19.11.2009 06:47:23, Теа

Дети в таком возрасте не умеют соразмерять "урон", нанесенный им, и свою ответную реакцию. Даже в Вашем посте это присутствует - "хотел мои сандалики кидать, хотел мою машину отнять, а я ему сдачи дал", никто ничего дурного еще и сделать не успел, а сдачу Максимка уже дал.
Кроме "стукнули" есть еще и "скорчил мне рожу", "передразнивал", "смеялся надо мной",а это порой гораздо обиднее. И что, всякий раз лезть на обидчика с кулаками? Мне раньше откровенно не нравилась система здешних садов, когда с любой ерундой ребенок бежит жаловаться взрослым (просто ябеды какие-то с младых ногтей растут!), а потом я поняла, что своя правда в этом есть. Если через минуту ребенок не забыл об обиде или не смог сам "разрулить" ситуацию, значит ему нужна помощь - за ней он "ябедничая" и приходит к взрослому. Ребенок, который пускает в ход кулаки, даже не пытаясь договориться с ровесником и не зовя на помощь старших, автоматически попадает в разряд агрессивных. 18.11.2009 23:07:08, Lena Eselson

нет, ябеда это тот который жалуется БЕЗ ПРИЧИНЫ! я так своим обьясняю 18.11.2009 23:57:24, OksanaL

Так я как раз против того, чтобы за сандалики - в глаз. Я заостряла внимание лишь на том, когда кто-то бьет, давай сдачи (потому что и с синяками на пол ноги приходил, и с укусами на пол руки), а не когда чье-то поведение тебе не по нраву. А он вон как для себя все решил: если что, скажу сдачи давал :( 18.11.2009 23:13:10, vollendung

С укусами и синяками приходят все дети, независимо от того, дают они сдачу или нет! Исключением может быть лишь такой вариант - приходит ребенок на площадку, а все остальные от него разбегаются, от греха подальше. Вот тогда укусов-синяков не будет! Между прочим мы такое тоже проходили, когда в 1.5-2 года гуляли с малым, который с ангельской улыбкой подходил и "на ровном месте" кусал детей - стОило маме появиться с ним в парке, как вся малышня дружно просилась на руки.
Иногда "обзывает, передразнивает, пристает" гораздо обиднее, чем просто ударил. При таком раскладе Ваш ребенок всегда будет виноват - он дерется, а не дает сдачу адекватным образом. Кроме того, даже если ребенок дерется "в ответ", рассчитывать собственные силы он не умеет. Вот Вам еще один "не адекват". Я уже не говорю о том, что есть дети, которых в конфликтах особенно сильно "несет" и они не могут вовремя остановиться.
( а правила из серии "до первой крови" в таком возрасте еще не работают) 18.11.2009 23:53:51, Lena Eselson

Мой старший опытным путем пришел к тому, чтобы не давать сдачи. Кстати, кто у Леви помнит текст про папашу на суде: "Ну я же не говорил ему бить палкой в глаз.." Мы это прошли на опыте, когда ребенок в саду в ответ (обратите внимание!) кубиком разбил бровь армянскому мальчику. Разборки с воспитателем, мной и ребенком представьте сами... + мальчика-то того жалко... кстати, потом они подружились, сын стал его, наоборот защищать и нас бабушка его даже звала в гости. Но вот о таких примерах нельзя забывать.
А младшего никто не трогает и так, даже и не обговаривали с ним вопрос "давать сдачи или нет?". офф. Лен, ну кто в общем от Саши другого ждал))? 18.11.2009 22:59:28, Милан_а

Ну напиши уже,Милан про вас,а? Обещала же! 19.11.2009 09:01:10, Petrowna

А кто такой Саша? 18.11.2009 23:15:22, vollendung

мой второй ребенок, которого знает Лена (Petrowna)) 19.11.2009 00:36:34, Милан_а

давать сдачи, категорически неправильно. драться нельзя. точка. если у вас воспитатели поддерживают эту систему, нужно объяснять, если есть конфликт - иди к воспитателю.18.11.2009 22:33:34, Natalya L 
А это уже называется "ябедничать".

Хотя про это я еще не спрашивала, но и это мы тоже имеем:
- А Кристина машииину сломала
- Не нужно ломать игрушки
- А Кристина ломаааааает
- Кристину за это уже поругали, не ябедничай, это некрасиво
- Не нааааадо машину ломать
- Я тебя не слышу
- Это плооооохо ломать игрушки, я игрушки не ломааааю, только Кристиииина ломает

В следующий раз сделаю опрос: разрешать ябедничать или нет? ))))))
18.11.2009 23:19:52, vollendung 

ябеда - это совсем другая позиция. это если Вася с Петей подрались, а Коля подсмотрел и бежит об этом рассказать.
19.11.2009 17:07:28, Natalya L 

И в этой ситуации Коля благое дело делает, если вмешательство взрослых поможет избежать Васе с Петей серьезных проблем.
19.11.2009 19:12:07, Luloka 

ябеда- вообще слово из детского выдуманного лексикона, из советского19.11.2009 20:49:47, OksanaL 
Ну, глупости,Оксана . Ябеда - старое русское слово. Означало жалобу, кляузу, особенно письменную. Кляузник, сутяжник, назывался ябедником19.11.2009 22:48:09, zeinab 
детсткое, детское, ябеда корябеда!20.11.2009 00:45:29, OksanaL 
А вот и нет - в "Толковом словаре русского языка" оно есть и числится просто как "разговорное". Ябеда=наушничество, а вот устаревшее "ябедник" это сутяга или крючковтор. В преждние времена они выполнялифункции адвокатов для бедных -писали просьба или прошения за гроши.
20.11.2009 15:19:00, Lena Eselson 

Спасибо что так подробно обьяснили, теперь совсем на голову не лезет-как можно назвать ребенка ябедником, который говорит взрослым что там кто то дерется в данный момент20.11.2009 20:19:59, OksanaL 

 


 


 
по-моему, в этом возрасте это норма. Я предпочитаю, чтобы мне говорили. чем между собой дрались.
19.11.2009 09:39:35, *оля* 

А вот научит мама сына, что ябедничать нехорошо взрослым, типа сами разбирайтесь, сын в 12 лет и не придет маме рассказывать, что старшеклассники у него деньги отбирают и он не обедает. И не пойдет взрослым "ябедничать" в 15 про несчастную люборвь сестры, которая надумала таблеток наесться и уже купила...
Пусть лучше ябедничает, можно ж попутно учить разруливать конфликты.20.11.2009 22:21:09, Mirashka 
Нормальный ребенок в 12 лет должен понимать тонкости между ЯБЕДНИЧАТЬ и МАМЕ О ПРОБЛЕМЕ РАССКАЗАТЬ. Мой сын мне проблемы озвучивает, а вот на сестер не жалуется, сами разруливают то, что можно разрулить. ИМХО, но ябедничать и подличать учить нельзя, даже если взрослым это бывает удобно.
20.11.2009 22:27:43, Мама_Галя 

- А Кристина машииину сломала
- Не нужно ломать игрушки
- А Кристина ломаааааает
- Да, Кристина сломала
- Не нааааадо машину ломать
- Правильно, не надо
- Это плооооохо ломать игрушки, я игрушки не ломааааю, только Кристиииина ломает
- А давай поговорим только о себе?
- Я игрушки не ломаю
- Молодец
18.11.2009 23:32:53, Картина 

Да в том то и дело, что там именно "Кристина плохая, а я вон какой молодец".
А если я только о нем, то он заводит пластинку в другую сторону "я молодец, а Кристина ломаааает". Ну то есть в этом месте у него случается переклин, пока не сменишь тему.
18.11.2009 23:39:14, vollendung 

-Кристина только ломает?
-Да
-А помнишь как ты сломал....Иногда у детей получатся случайно ломать игрушки, ничего страшного19.11.2009 00:01:05, OksanaL 
Время, терпение, и Ваша твердая позиция скоро обязательно изменят ситуацию. Максимка такое солнышко, просто маленький еще, разве за 9 месяцев дома успеешь всему научиться? :)
18.11.2009 23:58:24, Картина 

Тогда надо определять, что такое "ябедничать". Но, по-моему, когда ребенок обращается с "мы не можем с Ваней-Машей разобраться, помогите" - это правильно.
18.11.2009 23:28:23, Картина 

+100.
Я как я детства не понимала этого слова, так и сейчас не понимаю.
Я наоборот настраиваю на то, чтобы всегда обращаться к воспитателю и учителю, если обижают и т.п. А то "не ябедничай" практически равно "не дергай воспитателя, не усложняй ему жизнь". Дети - они маленькие, это не взрослые, им во многом нужна помощь и вешать на детей разруливание конфликтов под таким "удачным" предлогом ("не ябедничай") просто нехорошо.
Как апофеоз использования этой формы) могу привести пример. Ребенок дома пожаловался, что не хочет есть запеканку в саду. Я с утра прошу, чтобы не заставляли. Воспитатель (в целом адекватная): "что ж ты маме наябедничал?", и ребенок перепугался даже. Я после этого его похвалила и очень категорично высказалась в духе, что маме ребенок должен говорить всё, и вообще вопрос разобрали. но вот такой пример.19.11.2009 00:47:06, Милан_а 
Не доросли они еще до этого, где-то через годик наверное дозреют, а пока на уровне "а сирожа плюёёёёца"
18.11.2009 23:34:11, vollendung 

учить детей давать сдачи это учить драться, любая сдача это выплеск агрeссии и масло в огонь, мы учимся решать вопросы без драк,если не получается -с помощью взрослых, иначе никак, все драки будут обьясняться даваниями сдач, в первый месяц как данила пришел в семью дрался ужасно и руками и ногами и зубами, сейчас выучил правила игры в нашем доме и перестал, пару раз наказалии и дошло сразу; воспитатель в саду и родители должны говорить одно и то же чтобы ребенок не получал смешанной информации и не путался; у нас как в школе так и дома девиз "Hands off!" 18.11.2009 21:30:03, OksanaL

Как только дочитываешь до слов "каждый день рассказывает, что сегодня "дал сдачи"", становится понятно, что мама это разрешает. Детки - они хитрые, сами видите, как легко подогнать ситуацию под одобряемую мамой.

Имхо, совет давать сдачи, как только тебя стукнули, корректен только, может быть, для забитого тихони. Я своих деток учу во всех ситуациях договариваться. Между собой, с нами, родителями, с детьми. Думаю, это умение им очень пригодится в жизни. И пригождается сейчас. В саду забитыми не ходят :) 18.11.2009 19:10:32, Картина

Мне кажется, что не давать сдачи - тоже не очень правильно. Как только дети просекут, что у ребенка принцип "не давать сдачи", начнут специально задирать. Проходила такое со старшим сыном, которого изначально учила решать все мирно. На практике поняла, что не все дети понимают слов. Были дети, которые специально задирали его. Когда я это увидела своими глазами, я разрешила давать сдачу. Правда только после предупреждения. И хоть ребенок был самым мелким в группе, после того, как он пару-тройку раз дал сдачу, задиры оставили его в покое. 18.11.2009 22:23:31, vollendung

Один в один наша история!!! 20.11.2009 22:23:39, Mirashka

А мне кажется, что нужно исходить из конкретной личности ребёнка. Мой сын абсолютно лишён агрессивности, он чересчур добрый и мягкий. И что я должна ему говорить, что если тебя будут обижать, терпи обидчика, бьют по правой щеке , так подставь левую, накостыляют , а ты стой ,как столб? Я бы тоже говорила, что нужно обязательно дать сдачи. Правда у нас пока не возникало таких проблем. Он ко всему прочему ещё и большой дипломат и пока мирным путём всё разруливает. 18.11.2009 22:56:22, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Не как столб, а нужно учить уходить от конфликта, до того как стукнули или после; дал сдачу- получилась драка, если один стукнул, а другой ушел от конфликта получилось нападение, там оба виноваты, а тут один нападавший, дело в том что с такими понятиями дети вырастают, а если большие мальчики начинают давать сдачи друг другу, думаю знаете чем это заканчиватся
Один накостылял-другой пожаловался куда надо=совсем другие последствия чем когда один накостылял, а другой ответил и пошло поехало; мой 7 летка уже знает что драться это удел адвокатов в суде, этим они себе зарабатывают на хлеб, недавно выдал такое, кто то в школе видать образовал его 19.11.2009 00:14:23, OksanaL

Драться - это удел адвокатов в суде... Похвально конечно, только если на улице пристанет хулиган не очень этот рецепт поможет. Я всё же убеждена, что нужно плясать от личности конкретного ребёнка. Моему вот не хватает, какой-то мальчишеской задиристости. Я, честно говоря, в глубине души была бы рада, если бы он хорошо заехал по уху какому-нибудь обидчику. Да только с трудом я себе это представляю с его характером. Но если он спросит, что нужно делать , если обижают , обязательно скажу:дать сдачи. 19.11.2009 13:16:43, Мама Ани и Саши (Anlaug)

От хулиганов убегать на улице надо, этому тут учат всех в секциях карате и т.п., только когда уже нет возможности убежать, тогда применять защиту 19.11.2009 19:11:19, OksanaL

Мне всегда нравились кавалеры, способные постоять за себя и за даму... 19.11.2009 20:18:44, Мама Ани и Саши (Anlaug)

во-во, такие мы все, представляю кавалeра который драпает по улице, воспитали нас перевернуто как то, вценили нам не те ценности что надо 19.11.2009 20:51:11, OksanaL

Не знаю, нужна ли эта задиристость, у нас папа был забияка с детства, в детстве ходил один на один в 3 класссе драться с 8 классником, так вот, если бы его папа не работал старшим следователем в милиции, то сидеть бы пришлось ему много раз много пасок, а так папа дело заберет из милиции, принесет домой и в гараже спрячет, а друзья его гремели по полной по 206й и по части третьей тоже, а все со сдачей в школе начиналось, герои блин 19.11.2009 19:10:04, OksanaL

Да я и сама не знаю, нужна ли она, но вот Сашкина мягкость немного меня настораживает. Муж говорит, что из него вышел бы хороший священник. Поживём посмотрим.... 19.11.2009 20:20:17, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Оксана, спасибо, как четко сформулировано про драку и нападение и про адвокатов очень понравилось. Уважаю Запад за то, что вот умеют правильно поставить акценты. а у нас во многих случаях - дремучий лес. На днях директор (!) лицея в ответ на мою просьбу проследить, чтобы на этаже младшей школы всегда был дежурный учитель или старшеклассник, в целом согласилась, но при этом советовала, чтобы ребенок давал сдачи. Пришлось прочитать лекцию о том, что можно ненароком ударить слишком сильно. + даже не это главное, а вообще стоит конфликты разруливать так, как пишет Оксана. 19.11.2009 01:32:45, Милан_а

Я тоже думала "по нашему" -тюю, убегать от драки? как додик и трус? у нас сыновья герои, а не додики!! Сдачи!!
Потом все таки дошло, что со сдачами пацаны портят себе карьеру в виде криминального рекорда на всю жизнь, на любую работу наниматель просит справку о несудимости, погашена судимость или нет-никого не волнует, есть запись в его файле (скажем, привлекался за хулиганство в 16 лет, условно)- и баста, от ворот поворот будет везде, на всю жизнь; а если тебе накостыляли, да еще пошел подал в суд, о боже, ты же герой, венок лавровый на голову и вперед в суд наказывать обидчика. 19.11.2009 02:25:41, OksanaL

Поверьте, наши дети тоже не ангелы. Тоже задираются и проч. Только не рассказывают об этом. Чтож им, тумаками огребаться от дающих сдачу? Да, жалко, когда по отношению к ним другие детки проявляют агрессию. Но - это их жизнь, их первые шаги в обучении поведению в социуме, их обретение опыта. Спросите мнение воспитателя. Попросите ее помогать разруливать ситуации. Но и Максимка должен знать, что "сдача" - это не девочке и не за желание кинуть сандалики. "Сдачу" я бы заменила "защитой" и только тогда, когда кто-то действительно пытается его по-настоящему бить, а уйти, остановить словом или попросить помощи взрослого невозможно.

Моя дочка так убежденно и строго в случае "нападения" говорит: "Нельзя меня бить!", что на нее в группе задираться почти перестали. Совсем не перестанут, ибо таковы дети :) 18.11.2009 22:35:33, Картина

Плюстыщу на "Нельзя меня бить". По-моему, это крайне важно для мальчиков!!!

Я тоже учу такому.

Потому что учить "можно дать сдачи" - это учить "можно бить, если..."
А "можно бить, если" - это значит "можно бить".

А еще я учу - видишь руку, которая собирается тебя ударить - возьми эту руку крепко-крепко, не отпускай, и скажи "Нельзя меня бить".
А чтобы у малыша была возможность взять руку крепко, мы четвертый год каждый вечер подтягиваемся. И когда он меня за руку берет, когда мы тренируемся, как это делать - "нельзя меня бить", я чуствую, что еще годок, и я не смогу вырваться :-) 19.11.2009 09:49:53, Eugenie

Так я как раз объясняла что сдача - это когда бьют. И про девочек очень четко проговаривали, поэтому сегодняшняя новость меня и озадачила. 18.11.2009 23:31:37, vollendung

Мой шестилетка на площадке нечаянно боком задел мальчика лет семи. Тот подошел и сказал: "Ты меня толкнул, теперь я ДОЛЖЕН дать тебе сдачи". И ка-а-к засандалит кулаком в грудь. Это видела его мама, но ни слова не сказала. Мне трудно потом было объяснить сыну, в чем он провинился перед этим "принципиальным" ребенком. 18.11.2009 21:51:40, Luloka

а границу между случайно и намеренно обьяcнять нужно в первую очередь!! Мои не обижаются если был "акцидент". Когда приходят ко мне с жалобами у меня первый вопрос- а был ли это несчастный случай? 18.11.2009 22:07:28, OksanaL

Вернуться в конференцию

Давать сдачи или не давать?

Загруженные изображения