В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться

Нижними темами навеяно.
Опытные родители-старички, как думаете, что это у меня: адаптация еще идет, отклонения какие-то или внутренние мои проблемы? Или это нормально?
А дело в том, что сыночка своего (3 года, дома год с небольшим) ЖАЛЕЮ очень сильно. Вот не могу я забыть-принять(?) его тяжелое прошлое (в год изъяли из семьи, а за следующие 10 месяцев его преводили сместа на место аж 3 раза). Вот проснусь ночью - и плачу до сих пор, решение суда о ЛРП видеть даже не могу (иногда приходится его показывать, у нас опека)... И не могу на него раздражаться, все на его трудное младенчество списываю....
Муж говорит, что пора уже относиться к нему, как к обычному ребенку (у нас еще двое старших детей, кровных). А я не могу! Вот теперь задумалась, а может это помешать ему в дальнейшем? Вдруг я превращусь в слишком опекающую и всепрощающую мать?

Было у вас такое? Как долго?

Всем буду очень благодарна!

18.11.2009 12:09:13, (((((((

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете,говорят жалость не всегда к месту.Я вот своего не жалею,хотя раньше боялась,именно боялась,что вот усыновим и жалость будет мне мешать любить,потому что жалость очень сильно мешает любви.Когда мы увидели сына,ему было 18 дней,потом уехали домой,и все две недели томительного ожидания мне было его жаль,что он там лежит один и ждёт нас,а мы всё не едем.А сейчас ,нет не жалею,жалею тех кто ещё не нашёл своих родителей.И иногда жалею ту женщину,которая оставила его,а сынулю люблю!а жалею когда ему больно.Не надо жалеть,старайтесь просто компенсировать то что им,нашим деткам,не додали! личное мнение. 18.11.2009 21:38:50, GT

А Вы сумеете изменить свои чувства волевым усилием?
Заставите себя раздражаться? Станете почаще читать решение об ЛРП в целях привыкания?
А если нет, то о чем вообще речь?

Бабья жалость - это, знаете, великая вещь. Она спокон веку лекарство, ну почти панацейное. А в больших дозах, как водится, превращается в яд. 18.11.2009 21:02:54, Харибда

про яд вы верно заметили,и не всегда есть противоядие. 19.11.2009 12:02:08, GT

О, я такая же! Тоже жалею до сих пор. Это у меня любовь такую форму принимает. У меня муж был с чудовищным характером. Я и его жалела:)
Вас ведь пугает, что Вы его избалуете? Так ведь не жалостью балуют, а лишением ребенка инициативы. Не вижу ничего плохого в таком вот абсолютном и безоговорочном принятии ребенка. Главное - не душить его этим принятием, давать поле для самостоятельного полета.
Я свою иногда сравниваю с дочерью приятельницы (Знаю, что нельзя сравнивать, но куда ж денешься?). Так вот, та девочка - своерожденная, выкормленная маминой грудью, любимая и в утробе, и по выходу из нее, НИКОГДА не знавшая одиночества и состояния казенной ненужности - она другая. Она ЗАЩИЩЕНА любовью своей матери ИЗНУТРИ. То есть что бы ни случилось, любовь ее мамы всегда с ней. А моей дочери, чтобы чувствовать себя защищенной, нужно, чтобы я была с ней рядом в прямом смысле. Хотя внешне они уже давно ничем не отличаются, но я эту разницу между ними ощущаю. Мы дома почти год, но я все еще не напитала свою дочь любовью настолько, чтобы полностью закрыть "дыру" казенного младенчества. И пусть моя любовь похожа на жалость. Значит, моей дочери именно такая и нужна.
пы сы: Согласна с Еленой Волк насчет компенсации 18.11.2009 15:59:49, Наталья1971

Спасибо, за поддержку!
Очень похоже на то, что я чувствую!

18.11.2009 17:29:33, (((((

У меня сын никогда не вызывал жалости, несмотря на то, что для нее можно было бы найти достаточно поводов (отказник с рождения да еще и слабослышащий).
Он никогда не производил впечатление
"бедной сиротки", хотя был слабым и недокормленным. И я с самого начала относилась к нему как к обычному ребенку
- м.б. потому что своерожденных нет. То есть поправки на его неудачный жизненный старт делала, но очень недолго(забрала его из ДД в год и 4 месяца). А чего жалеть-то? Вот остался бы в ДД, тогда бы и был повод для жалости. Раздражаться безотносительно к тяжелому прошлому не стОит (непродуктивно это), а списывать все на его трудное младенчество... Ребенок больше года в семье, а числится
все еще "сиротинушкой"!По-моему, это совсем нехорошо и жизнь в дальнейшем очень даже испортить может - к "особому положению" дети привыкают быстро и быстро научаются его использовать в своих целях, да и растет он не один. почему же тогда ему можно то, что кровным нельзя? 18.11.2009 15:21:29, Lena Eselson

"А чего жалеть-то? Вот остался бы в ДД, тогда бы и был повод для жалости. Раздражаться безотносительно к тяжелому прошлому не стОит (непродуктивно это), а списывать все на его трудное младенчество... Ребенок больше года в семье, а числится
все еще "сиротинушкой"!По-моему, это совсем нехорошо и жизнь в дальнейшем очень даже испортить может"

+10000! какая на фиг жалость! нормальный здоровый ре, 3 тьфу, дома, с родителями, не бомж, не у таджиков милостыню просит, не у алкашей... Вообще вон у нас соседка родила малышку - куча операций с рождения, тут понятно, жалко всех. А вам пора расслабиться и наслаждаться жизнью! Что было, то прошло, нечего за собой тянуть лишнее 18.11.2009 19:55:16, ну и ну

Ребята, Вы как дети. А то, что дитя никак не дотянет до своего физического возраста по развитию, что заикается и об институте видимо придется не мечтать? Пять лет как в семье, а всё качается по ночам - это как?

Младшему скоро три года, мы говорим ТРИ слова - отставание в развитии сильное, депривация и ДР прошлое аукаться будет ему еще долго. Конечно детей жалко, т.к. кожей чувствую то, что эти дети пережили. Я видела как дети бьются с силой головой о стенки кроваток (успокаивают себя), как засыпают одинокие в голых кроватках при обшарпанных голых стенах, а когда их в эти кровати несут орут благим матом. 19.11.2009 11:04:26, елена волк

Пережить многое можно и не будучи дд- ребенком и это тоже будет аукаться всю жизнь! Отставать в развитии и заикаться можно вне всякой связи с покинутостью или Вы, Лена, считаете, что родителей
"домашнего" ребенка это не напрягает, только Вас? Поверьте, напрягает - точно также, как и Вас, а то и больше (по родителям одногруппников своего сына вижу). Мне "глухаренок" достался, а они, слышащие, своих глухотой "наградили", да еще и не знают, откуда она вылезла и потому со страхом ждут рождения второго-третьего ребенка.
Дети все разные и степень сохранности у всех разная- одни компенсируются быстро, другим м.б. всей жизни на это не хватит.
М что теперь - всю жизнь проходить с табличкой на груди "я бывший детдомовец,
имейте это в виду"? Вызывают у Вас Ваши дети жалость? Да на здоровье, жалейте (только не надейтесь, что и другие будут это делать)! Нет у меня жалости к своему
ребенку (тоже, между прочим, по ночам качающемуся после 4.5 лет жизни дома и сильно отстающему по развитию речи от сверстников)? И слава Богу! Не вижу я поводов для жалости - мальчик как мальчик, а главное - МОЙ 19.11.2009 12:22:55, Lena Eselson

Да уж, почешешь тут репу - какие люди разные. Эд у меня жалости не вызывает, т.к. ничего тематического у него нет - дитя как дитя. Старший кровный сын, хотя и имел неврологические проблемы, - жалости не вызывал, ну были пролемы - просто решали их.

А эти двое - Руслан и Юрочка вызывают. Смотрю на них и сердце всё время щемит, очень жалко их, причем Руслан уже пять лет как в семье, а Юрочка вообще очень довольный улыбающийся малыш. 19.11.2009 12:46:18, елена волк

Вот прямо почти дословно слова моего мужа!
Спасибо, буду стараться следить за ситуацией! 18.11.2009 17:27:01, ((((

Вас понимаю, как никто. Потому что младшую тоже жалею, все ей прощаю и лишний раз всегда приголублю, по праву болезни. На том мы и матери. Вы инстинктивно чувствуете, что вашему приемному это нужно сейчас, всепрощение это, нужнее, чем старшим, поэтому так и относитесь. Когда почувствуете, что он силы набрал душевные, будете относится на равных. Преходяще все это. 18.11.2009 14:54:17, tolstaya_zgaba

Спасибо большое! Думаю, еще не набрался сынок сил, это правда...
Не буду больше себя мучить раздумбями, больше прислушиваться к материнскому инстинкту... 18.11.2009 17:24:44, ((((

У меня уже пять лет дитя и внешне точно не тянет на жалостливое к нему отношение, но я жалею его, т.к. всё время на поверхности упущенные возможности. Всё время перед глазами его безрадостное прошлое и чем ближе и дороже он тебе, тем острее ощущаешь всё недоданное ему ранее. 18.11.2009 15:49:08, елена волк

Я не жалею ребенка, я злюсь. Злюсь на ее био-мамашу и бабку, которые в 7 мес возрасте опрокинули ее лицом на радиатор с открытым огнем - след от ожога на все личико остался до сих пор. Злюсь на бывшую приемную, что не проконтролировала ее зубки, в результате пришлось лечить 10 зубов из них 5 - выдернули. :( Злюсь на нее же, что обошлась к ней как с вещью - попользовалась и отдала обратно, а о психике ребенка и думать забыла... Куда девать эту злость я пока не знаю, но я рада, что злюсь на них, а не жалею Леську.
А ребенка жалею, когда надо пожалеть - ударится, обидится или еще чего случится. А чего ее сейчас жалеть? Из прошлого она помнит только хорошее, благодаря естественной защитной реакции ребенка - и слава Богу! А в настоящем и, надеюсь, будущем все у нее будет хорошо. 18.11.2009 14:30:27, Стопочка многогранная :)

Дааа, помню Вашу историю...Сочувствую малышке! хорошо, что детская психика так устроена. Я тоже уверена, что у Вашей доченьки будет теперь все только хорошо!

Спасибо, что поделились!
18.11.2009 17:21:33, (((((

Жалость в шкале тонов стоит на очень низком уровне. Переключайтесь вместо жалости на интерес - разве не интересно наблюдать за тем, как он растёт, как развивается? 18.11.2009 14:12:33, Atman

Наблюдать получается пока без особого интереса, больше с болью....Интересно - это не то какое-то слово, не могу подобрать другое. Интересно было смотреть на развитие кровных, а у маленького больше в таком ключе: о! начал мамой называть (через полгода только)! или: слава богу, перестал качатся и так далее...
Все остальное его развитие воспринимаю пока как чудо...
А то, что жалость на низком уровне находится - пока не получается по-другому. Может, когда уйдут все проявления депривации, тогда? 18.11.2009 17:15:16, (((((

Восприятие развития как чуда, "о" - это как раз и есть проявление интереса. Интерес можно в себе воспитывать, буквально: "Интересно, как он преодолеет эту ступеньку? Надо же, запомнил, где сумочка лежит с первого раза! Ну-ка, зайчик, сможешь ли ты из этой чашки перелить всё в пиалку?" Задавайте себе вопрос каждый день, что интересного Вы заметили сегодня (в основном с сыночком, но можно и что-то другое, чтобы принципиально поднять свой тон). Откажитесь от жалостливых сериалов, фокусируйтесь на радостных событиях в Вашей семье и вокруг. Классно было бы сосредотачиваться на этом в течение месяца - полутора. Ну, свежий воздух, здоровое питание в этот период тоже не помешают. И дневничок был бы кстати - про достижения малыша. Отслеживание позитивной динамики, так сказать. 18.11.2009 23:02:43, Atman

со временем все встанет на свои места, не переживайте ) 18.11.2009 13:32:13, Hamster 3D

Спасибо! 18.11.2009 20:21:45, ((((

Я жалею - всех троих - очень. Не знаю, пройдет ли когла-нибудь. Я лично очень балую детей, я это знаю и поделать с собой ничего не могу. Видимо Вашему мужу придется компенсировать Вашу мягкость с ребенком, иного выхода не вижу. 18.11.2009 13:22:59, елена волк

Елена, спасибо за совет!
У нас с Вами младшие детки близкого возраста, поэтому я всегда очень внимательно Вас читаю. Ооочень помогли Ваши мысли и на первом этапе.
Спасибо, что всегда так подробно и очень тонко пишите о проблемах приемных деток!
А про мужа - да, видимо, ему пришлось взять на себя эту роль. 18.11.2009 17:05:14, (((((

Я конечно родитель, примо скажем, не очень опытный, но все-ж поделюсь своими мыслями. Я тоже ОЧЕНЬ жалею сына, и не то что-бы он натерпелся за свою жизнь махонькую, в принципе и в ДР относились к нему нормально (насколько это возможно в учреждении), и забрали мы его в 6 мес., что не так уж плохо.. Но вот как вспомню, когда мы его привезли домой и раздели - это был ШОК!!! Такой он был худенький, на грудке все косточки торчали.. Я тогда ревела.. И как вспомню, что нянечка из его группы мне рассказывала, как он ночью (такой крошка) прижимал к себе бутылку с теплой смесью, и она ему потом в бутылку воды горячей наливала и давала, чтоб он с ней пообнимался, вот не могу я себя побороть - и не жалеть. Потому как недополучил он тогда тепла, ласки, материнской любви и т.д. Сейчас стараюсь просто держать себя в руках и относиться к нему адекватно, потому как деть быстро смекнул, что мама "жалеющая", и маме этой самой на шею стал садиться:) Для себя решила, что "жалеть" и "идти на поводу" - вещи разные, и сыну я окажу "медвежъю услугу" если буду потакать всем его капризам без разбора и сию минуту. 18.11.2009 12:38:13, okv

Спасибо, что поделились!
Мой вот и через год худющий, не могу его переодевать-купать без комка в горле...Не получается пока его откормить...После всех его мытарств, он очень долго адаптировался, только недавно стал есть более-менее...

Я пока не чувствую, что он на шею начал садиться. Буду отслеживать этот момент, спасибо! 18.11.2009 17:00:56, ((((

Вернуться в конференцию

Помогите разобраться

Загруженные изображения