Добрый день всем!
Не знаю прямо что делать...Может помогут советом кто сталкивался с чем-то похожим...Мы усыновили мальчика полгода назад. Мальчик здоровый, есть небольшое зпр-но это от ДР-после него все дети такие. Ему сейчас 2.6 года. Ходит в хороший десткий садик. Но вот проблема- ребенок вроде не самый плохой-а вот любви между нами нет.
Ну нет ее и все. Терплю его с трудом, даже вид раздражает...
До садика сидел 4 месяца дома. И вот установить контакт у меня с ним-не получилось. Конечно мы не наказываем его, не бьем, иногда ставим в угол - и легко шлепаем по попе.
Но мне тяжело-был бы с ним контакт- я бы смогла положительно как-то влиять на него-через игру и т.д. Конечно я исполняю все функции-которые должна исполнять мать- кормлю, купаю, одеваю, играю с ним...
Но вот когда я играю- ему все время скучно. Начинаю читать книжку-вижу что ему не интересно. Пытаюсь складывать мозаику-ему тоже не интересно. Сам он не играет-все время лезет ко мне и мужу и требует чтобы его развлекали. Сам никогда не начнет строить из конструктора- кубики складывать..Вот понимаете-так мне это все тяжело, я не знаю-что делать...С мужем ему лучше чем со мной-охотнее с ним играет...Может -я ему не подхожу по психотипу?
Ну не нравлюсь я ему и все? Что делать в таких случаях?
Вот если я зову его- Антон иди сюда- не за что не подойдет. Ни дома ни на улице. Обязательно надо взять за руку и повести.
И с мужем точно также. Или кушает- сидит не ест-начинает пищей играть. Назло что ли-так делает. Мы никогда не заставляем его есть- если не хочет-поест потом. А тут я говорю- не хочешь, пойдем, потом сьешь. А он сидит -и ковыряется в еде. Ну я взяла да выставила его из-за стола-просто вывела. Надоело такое его поведение. Сразу рев. И так провоцирует будто бы специально. Знает что нельзя лезть к разеткам-все равно лезет-хоть и стоял в углу за это. Конижку начинаю читать-не слушает. Как его развивать?
Все кричат-надо развивать детей-а как развивать если даже контакта хорошего нет с ребенком? Как? Ходили к куче психологов, никто ничего не посоветовал. Все говорят-читайте книги и т.д.
А у меня ничего не выходит. Вот чужой мне этот ребенок и все-и моим не становится...Ему со мной не интересно-и мне с ним тоже.
А когда выбирали-ездили к нему в ДР 4 месяца. Там он так хорошо себя вел..И я надеялась-все будет хорошо. А уже 6 месяцев- а ничего не изменилось...И моя симпатия к нему тоже угасает потихоньку...Что вот делать?! Заставить себя полюбить ведь не возможно....Мальчик по национальности - наполовину цыган. Хорошенький как ангелочек. С незнакомыми-хороший, добрый, послушный..А со мной- ну не ладится и все. По любому поводу права качает. Ну ладно бы права-просто не создается контакт 2-х личностей...А как без него? Я по характеру флегматик и холерик, мальчик-скорее всего холерик. Как быть? Отдавать назад не хочу.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может кто поможет советом.
15.11.2009 12:25:03, olia888889107 комментариев
ну у вас сейчас еще возраст противненький, они ведь все к 3 годам вредные становятся:)
Моя такая же и с едой всех изводит, на зло многое делает. Соседская девочка такого же возраста еще и избалованная - плюется, дерется, валяется, ботинками кидается и послать может..., ее даже посторонним людям прибить хочется. Мама же сквозь зубы называет ее жлобиной и скотиной.
Стойте на своем в пределах разумного, иногда безобидней уступить, особенно по мелочам, с едой например.Пусть не есть, а пить только воду давайте, аппетит быстро проснется (недели за 2 издевательств над ребенком)
Ревет из вредности - сажайте на диванчик или стульчик в отдельную комнату минуты на 3-5, чтобы пар выпустил.
Если книжки не идут, отложите пока, попробуйте мульты, песни-караоки, книжки с наклейками малыши тоже любят.
Привязанность к ребенку: 6 месяцев еще не очень большой срок, у нас почти 2 года и я не могу сказать, что прям безумно люблю. Иногда бывает, что кажется до смерти зацеловать готова, а иногда, когда напакостит или все стразы из новой кофтени повыдергает, хочется прям обидное ей что-то сделать:) В такие минуты я представляю, как она начнет истерить и мне садистски приятно от этого делается. 16.11.2009 15:33:41, VikkiG
Вы же начали ходить к психологу, почему бы не продолжить. Вам действтельно нужна помощь, т.к. Вы совершенно не разбираетесь в детской психологии. Все ваши объяснения его поведения неверны, вы закладываете СВОИ мысли в голову ребенка, а причины поведения у ребенка ДРУГИЕ, совсем не то, что вы напридумывали. Надо работать с психологом, причем желательно тематическим, чтобы вам подробно объяснили причины поведения мальчика.
19.11.2009 11:27:17, елена волк
Моя такая же и с едой всех изводит, на зло многое делает. Соседская девочка такого же возраста еще и избалованная - плюется, дерется, валяется, ботинками кидается и послать может..., ее даже посторонним людям прибить хочется. Мама же сквозь зубы называет ее жлобиной и скотиной.
Стойте на своем в пределах разумного, иногда безобидней уступить, особенно по мелочам, с едой например.Пусть не есть, а пить только воду давайте, аппетит быстро проснется (недели за 2 издевательств над ребенком)
Ревет из вредности - сажайте на диванчик или стульчик в отдельную комнату минуты на 3-5, чтобы пар выпустил.
Если книжки не идут, отложите пока, попробуйте мульты, песни-караоки, книжки с наклейками малыши тоже любят.
Привязанность к ребенку: 6 месяцев еще не очень большой срок, у нас почти 2 года и я не могу сказать, что прям безумно люблю. Иногда бывает, что кажется до смерти зацеловать готова, а иногда, когда напакостит или все стразы из новой кофтени повыдергает, хочется прям обидное ей что-то сделать:) В такие минуты я представляю, как она начнет истерить и мне садистски приятно от этого делается. 16.11.2009 15:33:41, VikkiG
Девочки милые, спасибо за добрые советы. Так мне тяжело сейчас-сегодня ужасный день был.
С утра он как встал-стал вредничать. Мою ему руки- вырывает, одеваю - не дает одеть, чтоб в садик идти.
Садик у нас частный, очень хороший, там мало детей, разные педагоги...Последнее время с желанием ходит.
Говорю-садись, чтоб сапоги одевать ему-не садится, стоит. Характер показывает. И знаете-ну так мне он неприятен-прямо отвратителен
в эти моменты, Вы бы видели- стоит и ротик так сжал- вот буду стоять и все. Я ему говорю-ну и стой. И так стоял, а папа стал нас торопить уже.
Он меня просто прислугой считает.Но этой роли я не хочу. Забрали из садика и папа решил за его поведение с ним сегодня не играть...
Обычно же играем, книжки читаем, мультики смотрим, кот в играх принимает участие...-носится. А тут мы отвернулись и сели свои дела делать...
Думаю-ты свой характер выдерживаешь, а мы свой будем. Не ожидал от нас такого-всегда же мы с ним носимся...как же-дитя заскучает...
И вот можете забросать меня гнилыми помидорами или тапками - вот не могу забыть его сегодняшнего утреннего выражения лица, вредного,
желающего меня спровоцировать- на наказание, на шлепки...Он так самоутверждается над нами как бы...И вот именно сегодня говорю мужу (хотя раньше думать даже боялась) -не могу больше. Не могу я выдерживать этих противостояний-тяжело и противно. Нет сил. У психолога спрашивала, водила его в ШПР к психологу-там он прекрасно играл, ангел а не ребенок...все ее просьбы выполняет...Она на меня удивленно смотрела...Потом говорит- ну надо ждать момента когда он негативно себя проявит...На этом мои походы к ней закончились. Я не знаю что делать. Настолько мне он иногда не приятен...просто противен...Ладно бы просто проказил или носился-но он понимаете, провоцирует...Провоцирует наши споры с мужем, всегда выбирает его в качестве защитника...А муж-человек мягкий, часто под него подкладывается и все. Иногда мне кажется-что ему приятны, нужны наши ссоры...Он как бы выживает меня из семьи. (не знаю-может глупости пишу...) У него привычка-держать палец во рту. Мы сначала боролись- потом устали и плюнули. Сегодня утром завязываю шапку- а он держит палец -и никак не завязать. Говорю спокойно и твердо, доброжелательно- Тоша, вынь палец пожалуйста-нужно шапочку завязать...Нет реакции. Снова повторяю также-опять нет. Снова- в голосе делаю такой немного повелительный тон. Тоже самое. Тогда беру его руку и пытаюсь палец убрать. Чувствую -как упирается. В конце концов пришлось силой убрать и все.
Все кто писали в ветке -что с ребенком надо договариваться-поймут, что я пыталась. Где же результат? Все просьбы - тихие, спокойные, добрым голосом-он игнорирует. Не знаю-как жить с таким ребенком. Постоянная вредность...На горшок приучить его не можем. Высаживаю конечно-а не высажу- обязательно в штаны сходит. Конечно-зачем ему стараться-все равно же вымоют, поменяют. А иногда возьмет и нассыт прямо на пол-хотя рядом горшок стоит. Тоже видимо - навред. Муж бился тоже 6 месяцев-приучить так и не смог.
В подьезде требует чтоб его поднимали на руках- сам он не желает. А он тяжеленный, большой-уже нет сил тоскать его на 4-й этаж-да мне и по здоровью нельзя.
А если так -идет обязательно с нытьем, почти насильно поднимать приходится. Пыталась уговорить-типа сейчас пойдем кушать вкусный бабушкин обед,
считала с ним шаги, что то рассказывала- все бесполезно. Он как бы говорит нам с мужем - будете жить по моим правилам! А не захотите-устрою Вам.
Здесь прочитала про нарушение привязанности -это наверное про него. Первые недели просто невыносимо было-он кидался на пол, бился головой об пол, орал-если что не по нем...Если видел закрытую дверь-бился в нее и истерил...Если уходили от него в туалет-бился туда. Да ужас что было.
Наверное я не права-но когда вижу эти вредные черные глазки- грешу уже на его нац. гены...Наверное это грех так считать-но вдруг правда?
И не знаю-что делать и никто помочь мне не может...Конечно Вы станете меня критиковать, я знаю- но я не могу жить постоянно под пыткой поведения этого ребенка. Видимо станем искать ему новую приемную семью. Мальчик здоровый на 100%, спит хорошо, крепко, подвижный, сильный...
Очень красивый-глаз не оторвать. Лицо как у ангелочка- огромные глаза, маленький ротик, ямочки на щеках, черные густые волнистые волосы, не смуглый-почти беленький. Иногда думаю-был бы у меня ребенок страшненький и больной но добрый и не вредный-как бы хорошо то было...
Простите за все эти записи-просто очень тяжело. Хочется сесть в поезд и уехать куда глаза глядят... 18.11.2009 21:38:30, olia888889
С утра он как встал-стал вредничать. Мою ему руки- вырывает, одеваю - не дает одеть, чтоб в садик идти.
Садик у нас частный, очень хороший, там мало детей, разные педагоги...Последнее время с желанием ходит.
Говорю-садись, чтоб сапоги одевать ему-не садится, стоит. Характер показывает. И знаете-ну так мне он неприятен-прямо отвратителен
в эти моменты, Вы бы видели- стоит и ротик так сжал- вот буду стоять и все. Я ему говорю-ну и стой. И так стоял, а папа стал нас торопить уже.
Он меня просто прислугой считает.Но этой роли я не хочу. Забрали из садика и папа решил за его поведение с ним сегодня не играть...
Обычно же играем, книжки читаем, мультики смотрим, кот в играх принимает участие...-носится. А тут мы отвернулись и сели свои дела делать...
Думаю-ты свой характер выдерживаешь, а мы свой будем. Не ожидал от нас такого-всегда же мы с ним носимся...как же-дитя заскучает...
И вот можете забросать меня гнилыми помидорами или тапками - вот не могу забыть его сегодняшнего утреннего выражения лица, вредного,
желающего меня спровоцировать- на наказание, на шлепки...Он так самоутверждается над нами как бы...И вот именно сегодня говорю мужу (хотя раньше думать даже боялась) -не могу больше. Не могу я выдерживать этих противостояний-тяжело и противно. Нет сил. У психолога спрашивала, водила его в ШПР к психологу-там он прекрасно играл, ангел а не ребенок...все ее просьбы выполняет...Она на меня удивленно смотрела...Потом говорит- ну надо ждать момента когда он негативно себя проявит...На этом мои походы к ней закончились. Я не знаю что делать. Настолько мне он иногда не приятен...просто противен...Ладно бы просто проказил или носился-но он понимаете, провоцирует...Провоцирует наши споры с мужем, всегда выбирает его в качестве защитника...А муж-человек мягкий, часто под него подкладывается и все. Иногда мне кажется-что ему приятны, нужны наши ссоры...Он как бы выживает меня из семьи. (не знаю-может глупости пишу...) У него привычка-держать палец во рту. Мы сначала боролись- потом устали и плюнули. Сегодня утром завязываю шапку- а он держит палец -и никак не завязать. Говорю спокойно и твердо, доброжелательно- Тоша, вынь палец пожалуйста-нужно шапочку завязать...Нет реакции. Снова повторяю также-опять нет. Снова- в голосе делаю такой немного повелительный тон. Тоже самое. Тогда беру его руку и пытаюсь палец убрать. Чувствую -как упирается. В конце концов пришлось силой убрать и все.
Все кто писали в ветке -что с ребенком надо договариваться-поймут, что я пыталась. Где же результат? Все просьбы - тихие, спокойные, добрым голосом-он игнорирует. Не знаю-как жить с таким ребенком. Постоянная вредность...На горшок приучить его не можем. Высаживаю конечно-а не высажу- обязательно в штаны сходит. Конечно-зачем ему стараться-все равно же вымоют, поменяют. А иногда возьмет и нассыт прямо на пол-хотя рядом горшок стоит. Тоже видимо - навред. Муж бился тоже 6 месяцев-приучить так и не смог.
В подьезде требует чтоб его поднимали на руках- сам он не желает. А он тяжеленный, большой-уже нет сил тоскать его на 4-й этаж-да мне и по здоровью нельзя.
А если так -идет обязательно с нытьем, почти насильно поднимать приходится. Пыталась уговорить-типа сейчас пойдем кушать вкусный бабушкин обед,
считала с ним шаги, что то рассказывала- все бесполезно. Он как бы говорит нам с мужем - будете жить по моим правилам! А не захотите-устрою Вам.
Здесь прочитала про нарушение привязанности -это наверное про него. Первые недели просто невыносимо было-он кидался на пол, бился головой об пол, орал-если что не по нем...Если видел закрытую дверь-бился в нее и истерил...Если уходили от него в туалет-бился туда. Да ужас что было.
Наверное я не права-но когда вижу эти вредные черные глазки- грешу уже на его нац. гены...Наверное это грех так считать-но вдруг правда?
И не знаю-что делать и никто помочь мне не может...Конечно Вы станете меня критиковать, я знаю- но я не могу жить постоянно под пыткой поведения этого ребенка. Видимо станем искать ему новую приемную семью. Мальчик здоровый на 100%, спит хорошо, крепко, подвижный, сильный...
Очень красивый-глаз не оторвать. Лицо как у ангелочка- огромные глаза, маленький ротик, ямочки на щеках, черные густые волнистые волосы, не смуглый-почти беленький. Иногда думаю-был бы у меня ребенок страшненький и больной но добрый и не вредный-как бы хорошо то было...
Простите за все эти записи-просто очень тяжело. Хочется сесть в поезд и уехать куда глаза глядят... 18.11.2009 21:38:30, olia888889
Я написала предыдущий пост от эмоций как-то...
То ли устала то ли что...У нас с мужем - стройка дома, работа, ребенок весь день в садике-
всю неделю...Сегодня дома 2 дня и вроде все -тьфу-тьфу....
Веселый, поел с утра с аппетитом (всегда сейчас так-слава Богу), много играли, смотрели мультики.
Гулял с папой-на санках. С котом отлично играл, по доброму, почти не упрямился нигде...
Читали, складывали картинки-логические, просто бегали-кот бегает и сын за ним с бумажкой на нитке.
Очень любит кубик с отверстиями в виде геометрических фигур- и туда нужно запихивать пластмассовые фигуры.
После мультика всегда пытается рассказать-что там было. Правда говорит оч. плохо.
Но иногда изображает-так смешно. Я замечаю такую вещь-что если я играю с ним без желания-а просто вот нужно
играть, сам ведь он не играет-то получается всегда скучно...Видимо чувствует мое настроение...Если же игра веселая-
как сегодня с котом, все смеются, носятся- то и отношение ко мне у ребенка лучше...Если мама не требовательный ментор-а просто друг по игре-
то и отношения теплые.
Я по характеру - флегматик, вяловатая, он наоборот-оч. быстрый, подвижный...Ему нужно носиться, нужно-чтоб его подкидывали,
боролись с ним, любит подвижные игры...Видимо чувствует мою незаинтересованность в них...Как нам найти оптимальный контакт в играх?
Подкидывать его, бороться-иногда просто сил нет после работы...
Буду стараться сейчас раньше забирать из садика. 22.11.2009 22:38:52, olia888889
То ли устала то ли что...У нас с мужем - стройка дома, работа, ребенок весь день в садике-
всю неделю...Сегодня дома 2 дня и вроде все -тьфу-тьфу....
Веселый, поел с утра с аппетитом (всегда сейчас так-слава Богу), много играли, смотрели мультики.
Гулял с папой-на санках. С котом отлично играл, по доброму, почти не упрямился нигде...
Читали, складывали картинки-логические, просто бегали-кот бегает и сын за ним с бумажкой на нитке.
Очень любит кубик с отверстиями в виде геометрических фигур- и туда нужно запихивать пластмассовые фигуры.
После мультика всегда пытается рассказать-что там было. Правда говорит оч. плохо.
Но иногда изображает-так смешно. Я замечаю такую вещь-что если я играю с ним без желания-а просто вот нужно
играть, сам ведь он не играет-то получается всегда скучно...Видимо чувствует мое настроение...Если же игра веселая-
как сегодня с котом, все смеются, носятся- то и отношение ко мне у ребенка лучше...Если мама не требовательный ментор-а просто друг по игре-
то и отношения теплые.
Я по характеру - флегматик, вяловатая, он наоборот-оч. быстрый, подвижный...Ему нужно носиться, нужно-чтоб его подкидывали,
боролись с ним, любит подвижные игры...Видимо чувствует мою незаинтересованность в них...Как нам найти оптимальный контакт в играх?
Подкидывать его, бороться-иногда просто сил нет после работы...
Буду стараться сейчас раньше забирать из садика. 22.11.2009 22:38:52, olia888889
Вот ведь бывают дни-и грустные и веселые.
такое писала, а сейчас тучи развеялись-и все пока ттттт....
Сегодня утром прибежал ко мне-обнимает...
Вчера прибежал-с разбегу обниматься-тоже утром.
Хочется быть с ним больше, играть, жаль что не могу пока рано из садика забирать.
В садике сказали-что развивающих занятий там хватает, он их любит, иногда быстрее других все делает.
С котом носятся по всей квартире-оч. весело.
Я поняла-все проходяще. Уже сейчас чувствую-что сложности, какие были-преодолеем вместе.
Хочу найти ему хорошего педагога по музыке, или методику для развития музыкального его возраста.
Спасибо всем кто писал мне в топик. 25.11.2009 13:32:39, olia888889
такое писала, а сейчас тучи развеялись-и все пока ттттт....
Сегодня утром прибежал ко мне-обнимает...
Вчера прибежал-с разбегу обниматься-тоже утром.
Хочется быть с ним больше, играть, жаль что не могу пока рано из садика забирать.
В садике сказали-что развивающих занятий там хватает, он их любит, иногда быстрее других все делает.
С котом носятся по всей квартире-оч. весело.
Я поняла-все проходяще. Уже сейчас чувствую-что сложности, какие были-преодолеем вместе.
Хочу найти ему хорошего педагога по музыке, или методику для развития музыкального его возраста.
Спасибо всем кто писал мне в топик. 25.11.2009 13:32:39, olia888889
У меня такое ощущение, что ребенок понял всё быстрее всех, особенно после того, как вы говорили с мужем "И вот именно сегодня говорю мужу (хотя раньше думать даже боялась) -не могу больше." может и услышал или чутьё детское подсказало "надо уступить, иначе вернешься в ДР", а обратно ему вряд ли охота... Он хоть и маленький, но совсем не глупый. Насколько я помню, этот возраст и связан с конкретной установкой своего Я и вреднючками. Но..
Я рада, что у вас всё меняется в лучшую сторону. тттт Правда в жизни всё наплывами.. Побороли одно, передохнули и набрались сил - другое! и до бесконечности.
Может уже не актуально, но я вас понимаю в чем-то. Было и раздражение, и шлепки, и крики (хотя у меня кровный мальчик), но ребенок у меня всегда был если не идеалом, то очень близко к нему. Конечно бывали и "перестройки" характера. Хоть и было материнское чувство, ребенок был на первом месте, но срывалась из-за молодости, нежелания понимать его (в семье на меня все "молились" и лилеяли, но с рождением сына всё поменялось, не приласкают, не целуют по сто раз, жутко страдала от нехватки ласки) и, конечно же, из-за развода с мужем на второй неделе жизни ребенка (жуткий стресс в течение двух лет, переваривала всё в себе - нет мужа, нет мама и папы, как раньше, все только с ребенком и я "одна" со своими проблемами, работой и учебой, всё это давило жутко). Сейчас стала взрослее и мудрее наверное... но еще мудрее - ребенок (6 лет). Очень ласковый(!!!), нежный, послушный, все и везде его хвалят, хотя всё тот же активный непоседа-крутилка! Сейчас смотрю назад и понимаю все свои ошибки с ним. Помню, как ругала, кричала на него.. Сожалею.. Сейчас бы я смогла обыграть все ситуации и избежать его слёз и моих. Не было терпения, не было опыта. Становится обидно, что он такой маленький, а вёл себя гораздо лучше меня! Обидно осознавать, что может в тот момент, ему, как и мне, просто хотелось обнять маму и забыть обо всем! А я глупая не понимала тогда, что ребенок тоже может сильно устать за день от новых эмоций или просто от того, что ему грустно или скучно или просто хочется повредничать - что вполне нормально... Конечно сейчас проще, больше опыта и всё идет "как по маслу". Например, был момент, когда он не пристегивался в машине. Я подговорила папу и мы сели в машину, озвучивая каждое действие и начали разговор исключительно друг с другом: "Так. Все сели? (посмотрели друг на друга) Всеее! Двери все закрыли? (проверили каждый сам свою) Всеее! Ага! Надо пристегнуться, иначе можно получить шишку (с мужем пристегиваемся громко делая акцент на застежках и озвучивая кнопки и ремни). Правильно, папа? КонеееэээЧно, мама! (начинаю между тем рассказывать) Кстати, сегодня тетя Маша рассказала, что Петенька сильно ударился носом и теперь он у него большой, синий и Петя постоянно плачет, потому что носик болит, вот они сейчас пошли к врачу....(и т.д.). Ну так вот. Готовы, Поехали?? Поехали!" Тут ребенок кричит "СТОЙТЕ А я же не пристегнут еще!! Сейчас пристегнусь и поедем!..". С тех пор не трогается не пристегнутым :)) Такие ситуации у нас работают всегда и везде. У детей ушки большие, подслушивать любят и информацию от взрослого ко взрослому они усваивают втройне быстрее и надолго! А раз так - получай своё ;-) 17.12.2009 16:51:12, Yan4ik
Я рада, что у вас всё меняется в лучшую сторону. тттт Правда в жизни всё наплывами.. Побороли одно, передохнули и набрались сил - другое! и до бесконечности.
Может уже не актуально, но я вас понимаю в чем-то. Было и раздражение, и шлепки, и крики (хотя у меня кровный мальчик), но ребенок у меня всегда был если не идеалом, то очень близко к нему. Конечно бывали и "перестройки" характера. Хоть и было материнское чувство, ребенок был на первом месте, но срывалась из-за молодости, нежелания понимать его (в семье на меня все "молились" и лилеяли, но с рождением сына всё поменялось, не приласкают, не целуют по сто раз, жутко страдала от нехватки ласки) и, конечно же, из-за развода с мужем на второй неделе жизни ребенка (жуткий стресс в течение двух лет, переваривала всё в себе - нет мужа, нет мама и папы, как раньше, все только с ребенком и я "одна" со своими проблемами, работой и учебой, всё это давило жутко). Сейчас стала взрослее и мудрее наверное... но еще мудрее - ребенок (6 лет). Очень ласковый(!!!), нежный, послушный, все и везде его хвалят, хотя всё тот же активный непоседа-крутилка! Сейчас смотрю назад и понимаю все свои ошибки с ним. Помню, как ругала, кричала на него.. Сожалею.. Сейчас бы я смогла обыграть все ситуации и избежать его слёз и моих. Не было терпения, не было опыта. Становится обидно, что он такой маленький, а вёл себя гораздо лучше меня! Обидно осознавать, что может в тот момент, ему, как и мне, просто хотелось обнять маму и забыть обо всем! А я глупая не понимала тогда, что ребенок тоже может сильно устать за день от новых эмоций или просто от того, что ему грустно или скучно или просто хочется повредничать - что вполне нормально... Конечно сейчас проще, больше опыта и всё идет "как по маслу". Например, был момент, когда он не пристегивался в машине. Я подговорила папу и мы сели в машину, озвучивая каждое действие и начали разговор исключительно друг с другом: "Так. Все сели? (посмотрели друг на друга) Всеее! Двери все закрыли? (проверили каждый сам свою) Всеее! Ага! Надо пристегнуться, иначе можно получить шишку (с мужем пристегиваемся громко делая акцент на застежках и озвучивая кнопки и ремни). Правильно, папа? КонеееэээЧно, мама! (начинаю между тем рассказывать) Кстати, сегодня тетя Маша рассказала, что Петенька сильно ударился носом и теперь он у него большой, синий и Петя постоянно плачет, потому что носик болит, вот они сейчас пошли к врачу....(и т.д.). Ну так вот. Готовы, Поехали?? Поехали!" Тут ребенок кричит "СТОЙТЕ А я же не пристегнут еще!! Сейчас пристегнусь и поедем!..". С тех пор не трогается не пристегнутым :)) Такие ситуации у нас работают всегда и везде. У детей ушки большие, подслушивать любят и информацию от взрослого ко взрослому они усваивают втройне быстрее и надолго! А раз так - получай своё ;-) 17.12.2009 16:51:12, Yan4ik
Старйтесь больше видеть положительного,реально после этого легче и отпускает,а как начнёшь себя накручивать,всё тоска!
25.11.2009 15:18:47, НИБР
Понимаю Вас, а вот как помочь, не знаю. Доброжелательно и твердо, очень твердо делайте то, что считаете нужным. Ребенок четко должен усвоить, что командовать парадом будете Вы. Повторюсь, но почитайте Добсона, реально помогает. Наказывать вечером за то поведение, которое было утром, в таком возрасте бессмысленно. Он не соотнесет одно с другим. Про подъем по лестнице вспомнила свою красотку в том же возрасте. Она поднималась сама. но требовала. чтобы я шла сзади нее. А она малюсенькая, идет долго, а я с поклажей, сил нет медленно за ней тащиться. Обгоняю её, она в крик: "Я не могу идти сзади!!!" Вопли на весь подъезд. Когда одевались на прогулку, требовала, чтобы я стояла около неё, пока она натягивает свою одежку. Стоит отойти - дикий вой. И много еще всяких ситуаций было. Затряхивало временами конкретно. Всё пережили. И девочку свою, уже взрослую, люблю сильно-сильно. А тогда вопросом любви-нелюбви не страдала, есть ребенок - есть забота о нём, всё своим чередом.
18.11.2009 22:32:22, atusik31
Бедный ребеночек. Бедный, бедный. Жаль - аж сердце сжимается. Вот почему я бы с большими большими задержками-проверками давала детей не тем, у кого уже кровные есть, а тем, кто детей только в телевизоре видел. И ШПР не помогла, блин.
18.11.2009 22:06:42, Мама_Галя
Осень. Обострение. Утром Ли. Вечером это. Разводка?
18.11.2009 21:54:57, В небе жгут корабли
Просто мальчик. А они, такие-разэтакие, растут совсем не как девочки!
У меня все (пока) кровные. Две старшие - девочки, младшая вообще дитё-индиго, опережала свой биовозраст на год-полтора, а в младшем возрасте и на два года ей однажды поставили опережение...
И после эдакой идиллии народился у меня долгожданный мальчик... О, как я долго к нему привыкала... он не говорил, не запоминал ничего, не слушался, меня лупил почём попадя... и чем придётся...
В руки никогда ничего не подаст, а непременно кинет. Типа на ловкость проверяет... С первого зова подойти - не, мы не слышим! Мы оцениваем - как позвали, зачем, и какую каверзу следом можно выдать...
одно время я уж думала, что УО...
А потом (ну, я всё ж тут читаю...) взяла себя в руки, и начала искать не отрицательные отличия, а положительные...
И оказалось - мальчик-то развивается! Но по другому, в движениях. Он вечно изобретает подскоки, повороты, приседания... мамма миа, мне такие варианты и не придумались бы!
А как он на спорткомплексе зажигал... верчение в трёх плоскостях последовательно, раз 20 подряд... и прочие трюки, куда там спортсменам...
Ну, и успокоилась. Главное - творчество есть. Глаза горят. И мне с ним интересно стало. Когда поняла направление ЕГО развития.
Буквы мы учились не писать - а изображать телом... Так и запомнили алфавит :) Счёт - на шагах и прыжках. и т.д.
а, еда... Ну, если Я хочу, чтоб он чего съел - так это моя забота за ним с ложкой гоняться... А он ещё от всего нового отказывается... Одно время кормила голимой картошкой, хлебом и макаронами. яблоки ещё ел. и кисели. Прошло :) 16.11.2009 12:45:23, Теа
В дальшнейшем- все не так, как с дочкой. С ней проблем никаких,с ним одна большая проблема из бессчетного кол-ва мелких проблем. Настоять на своем у меня так ни разу и не получилось. Пыталась на полчаса отложить кормление- возмущенный дикий ор стоял весь день. Подрос. Если где-то что-то нехорошее происходит- можно не сомневаться, что он там. Дочка книжки любила, строить, складывать. Сын- не-а, не его это царское дело. Ему бы попакостить, да погонять с такими же волчатами. А уж понимания, деликатности от него даже ждать не приходилось.
Только когда приемный появился я поняла, что и другими мальчики бывают: корректными, думающими. Но только иногда. Такие как раз редкость.
Хотя и кровный с возрастом все же умнеет, и других чувствовать и понимать учится,но как-то со скрипом. Для дочки это само собой, естественно было, от рождения. 17.11.2009 04:37:56, Находка
Когда ж наши подтянутся-то... У нас, кстати, - период "плетения паутинок"... МарияМ в Детской психологии относит это к пятилетнему возрасту...
Вот.
Галина, Вы бы написали - как вы там?
(У нас одна мамочка настраивается двигаться вашими стопами, мальчику 16...) 17.11.2009 12:01:42, Теа
Вовик на "нельзя" реагировал так же - смотрит на меня и делает. Потому что в результате ему гарантировано мое внимание ;--))
шлепала по попе. Когда Вовик стал шлепать старшую сестру - я поняла, что чё то не то делаю: парень меня зеркалит!! начала перестройку с себя - С этого момента всё знааачительно улучшилось!
но мне проще - у меня есть свои дети и нет иллюзий на тему "ребенок ДОЛЖЕН читать". 16.11.2009 11:36:46, Летучая Мышка
Пыталась сейчас вспомнить как играла моя в 2.5 года.Вспомнила что в куклы играла,домики разные под кроватью-креслом обожала,ползала там,в мячик любила,в прятки кажется.Еще коляски катать с куклами.Единственно что можно отнести к Вашему типу развития-карандашами любила калякать,то есть рисовать.И красками грязь разводила))).
Вам точно все психологи книжки советовали читать?Я б на мячик и на машинки упирала. 16.11.2009 11:23:08, бабаЯга
Вам точно все психологи книжки советовали читать?Я б на мячик и на машинки упирала. 16.11.2009 11:23:08, бабаЯга
Не знаю, напишу ли в тему,веточку не прочла, извините.
Мы первую неделю с 6 летней девочкой маялись, она права качала и решался вопрос кто в доме хозяин. Если ей делаи замечание, она кричала "Я от вас уйду", "Я сейчас все сломаю", "Я ночью спать не буду", Когда я шла с тряпкой к столу чтобы вытереть рассыпавшийся перец, она тут же его стряхнула на ковер и все в том же духе. На данный момент не прошло у нас вместе еще и месяца. Она приняла наши правила, наши запреты, но у нас все было жестко - нас прявда еще в ДД предупредили, что ее надо в рукавицах зажать сразу, девица с характером. Когда ее наказывали она не смеялась - ржала просто. Ничего. Просыпала перец, берем рукой тряпку и маминой рукой сверху трем ковер - трем минут 5, половину времени они ржала, потом начала всхлипывать. Ультиматум ставит - полное безразличие. Как разбросаешь - так и за собой уберешь. Не хочешь убирать - с места не сдвинешься пока не уберешь. Сидишь долго на месте, значит мамина рука поверх дочкиной убирает все до конца. Не съела основную еду - пьешь чай без печенья, конфет, пустой чай. Подняла кошку за одну лапу - сама повисла на одной руке в воздухе. Это подошло нам и нашей дочке. Продолжалось все не больше полутора недель, теперь уже и забылось. Все это очень бередит нервы, но при ребенке делалось хладнокровно. Прошло уже 3 недели и кажется что нам очень повезло. Все экзекуции в прошлом, остался только угол иногда, в остальном разъяснения. В ДД больше не грозится уехать, очень уж ей по нраву сказки на ночь и обнимания перед сном. Она подчинилась и больше нет посягательств на первенство. Она даже приняла вторую позицию - быть младшим ребенком в семье, хотя моему сыну только 7. Кстати, по поводу еды, она очень мало ест и поэтому мы ей кладем немного чтоб съедала до конца и гордилась тем что "съела Все". так у меня. У Вас другой ребенок и другой возраст. Все решится .Удачи. 16.11.2009 01:18:56, Ма ри я
Мы первую неделю с 6 летней девочкой маялись, она права качала и решался вопрос кто в доме хозяин. Если ей делаи замечание, она кричала "Я от вас уйду", "Я сейчас все сломаю", "Я ночью спать не буду", Когда я шла с тряпкой к столу чтобы вытереть рассыпавшийся перец, она тут же его стряхнула на ковер и все в том же духе. На данный момент не прошло у нас вместе еще и месяца. Она приняла наши правила, наши запреты, но у нас все было жестко - нас прявда еще в ДД предупредили, что ее надо в рукавицах зажать сразу, девица с характером. Когда ее наказывали она не смеялась - ржала просто. Ничего. Просыпала перец, берем рукой тряпку и маминой рукой сверху трем ковер - трем минут 5, половину времени они ржала, потом начала всхлипывать. Ультиматум ставит - полное безразличие. Как разбросаешь - так и за собой уберешь. Не хочешь убирать - с места не сдвинешься пока не уберешь. Сидишь долго на месте, значит мамина рука поверх дочкиной убирает все до конца. Не съела основную еду - пьешь чай без печенья, конфет, пустой чай. Подняла кошку за одну лапу - сама повисла на одной руке в воздухе. Это подошло нам и нашей дочке. Продолжалось все не больше полутора недель, теперь уже и забылось. Все это очень бередит нервы, но при ребенке делалось хладнокровно. Прошло уже 3 недели и кажется что нам очень повезло. Все экзекуции в прошлом, остался только угол иногда, в остальном разъяснения. В ДД больше не грозится уехать, очень уж ей по нраву сказки на ночь и обнимания перед сном. Она подчинилась и больше нет посягательств на первенство. Она даже приняла вторую позицию - быть младшим ребенком в семье, хотя моему сыну только 7. Кстати, по поводу еды, она очень мало ест и поэтому мы ей кладем немного чтоб съедала до конца и гордилась тем что "съела Все". так у меня. У Вас другой ребенок и другой возраст. Все решится .Удачи. 16.11.2009 01:18:56, Ма ри я
Добавлю к тому, что Вам ниже написали, что ребенок у Вас ведет себя как нормальный двухлетка.
Есть много книг о воспитании детей. Еще лучше почитать о психологии детей разного возраста.
Не хочу Вас обидеть, но требования у Вас и Вы с ребенком обращаетесь как со взрослым, ну или как с подростком, а он всего лишь малыш.
Я считаю, что если мой сын меня не слушается, если я не могу с ним справиться, то это не он назло мне все делает, а это МОЯ вина, что я, взрослый человек, не могу справится с ситуацией, найти ключик к ребенку. Значит что-то не учла, что-то не объяснила ребенку, не смогла его отвлечь, не учла его интересы.
Попробуйте проговаривать все сыну. Например, после обеда поедем туда-то на машине. В машине как надо ехать? Правильно, обязательно пристегиваться. Такие правила. Они для всех, и я пристегиваюсь, и папа. Подходите к машине. Говорите сыну, что не поможешь мне расправить ремни, ведь ты же помнишь, что надо ВСЕМ пристегнуться.
Проговаривайте, проговаривайте и проговаривайте, чтобы для ребенка не было неожиданностью, что Вы куда-то сейчас пойдете. И проговаривайте куда идете, и что будете там делать.
Не хочет одеваться... Играйте. "А кто первый добежит до шкафа, где лежит одежда? Ты превый! Здорово! А я первая достану, что надо нам одеть! Ух, ты опять первый достал шапку! Да, за тобой не успеть!"
Преключайте внимание ребенка. Чувствуете, что сейчас замахнется на кота. Говорите, например: "Смтри, смотри быстрее в окно, какая птичка села на ветку!" или "Где пульт от телевизора, может там мультики идут!"
Вы должны опережать ребенка на полшага. Т.е предвидеть, предчувствовать его реакцию или его поступок. И если чувствуете, что ситуация развивается не в том русле, направлять(переключать) ребенка в нужную сторону. Тогда меньше надо будет кричать, ставить в угол и уж, тем более шлепать. Не бейте ребенка, если не хотите, чтобы он потом бил Вас. Если Вам можно бить, то почему ему нельзя? Для него это не логично.
Дети зеркалят. Т.е. если Вы кричите, то и он будт кричать. Если Вы несдержаны, то и он будет несдержанным. Вы бьете, он бьет кота, детей в саду.
Вы станете спокойной, и он станет спокойным. Начните с себя.
Извините, если резко получилось. 16.11.2009 00:29:04, Lussi01
Есть много книг о воспитании детей. Еще лучше почитать о психологии детей разного возраста.
Не хочу Вас обидеть, но требования у Вас и Вы с ребенком обращаетесь как со взрослым, ну или как с подростком, а он всего лишь малыш.
Я считаю, что если мой сын меня не слушается, если я не могу с ним справиться, то это не он назло мне все делает, а это МОЯ вина, что я, взрослый человек, не могу справится с ситуацией, найти ключик к ребенку. Значит что-то не учла, что-то не объяснила ребенку, не смогла его отвлечь, не учла его интересы.
Попробуйте проговаривать все сыну. Например, после обеда поедем туда-то на машине. В машине как надо ехать? Правильно, обязательно пристегиваться. Такие правила. Они для всех, и я пристегиваюсь, и папа. Подходите к машине. Говорите сыну, что не поможешь мне расправить ремни, ведь ты же помнишь, что надо ВСЕМ пристегнуться.
Проговаривайте, проговаривайте и проговаривайте, чтобы для ребенка не было неожиданностью, что Вы куда-то сейчас пойдете. И проговаривайте куда идете, и что будете там делать.
Не хочет одеваться... Играйте. "А кто первый добежит до шкафа, где лежит одежда? Ты превый! Здорово! А я первая достану, что надо нам одеть! Ух, ты опять первый достал шапку! Да, за тобой не успеть!"
Преключайте внимание ребенка. Чувствуете, что сейчас замахнется на кота. Говорите, например: "Смтри, смотри быстрее в окно, какая птичка села на ветку!" или "Где пульт от телевизора, может там мультики идут!"
Вы должны опережать ребенка на полшага. Т.е предвидеть, предчувствовать его реакцию или его поступок. И если чувствуете, что ситуация развивается не в том русле, направлять(переключать) ребенка в нужную сторону. Тогда меньше надо будет кричать, ставить в угол и уж, тем более шлепать. Не бейте ребенка, если не хотите, чтобы он потом бил Вас. Если Вам можно бить, то почему ему нельзя? Для него это не логично.
Дети зеркалят. Т.е. если Вы кричите, то и он будт кричать. Если Вы несдержаны, то и он будет несдержанным. Вы бьете, он бьет кота, детей в саду.
Вы станете спокойной, и он станет спокойным. Начните с себя.
Извините, если резко получилось. 16.11.2009 00:29:04, Lussi01
+ 100000: "Если мой сын меня не слушается, если я не могу с ним справиться, то это не он назло мне все делает, а это МОЯ вина, что я, взрослый человек, не могу справится с ситуацией, найти ключик к ребенку. Значит что-то не учла, что-то не объяснила ребенку, не смогла его отвлечь, не учла его интересы."
16.11.2009 01:09:02, Atman
Ну маленький он еще, маленький!!! Самодельных-то нет, да? про национальность зачем-то вспоминаете... Наверное, это уж точно не важно. Всего-то 6 месяцев прошло, потерпите еще, подождите. он танцевать любит? Поставьте музычку, потанцуйте с ним 5 минут - вот и дело совместное. Очень хорошо, что он с мужем контачит - дойдет и ваш черед! Удачи! И книжки читайте по чуть-чуть - с большими картинками на пару страниц. Рано ему еще больше.
15.11.2009 23:45:52, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Вы описываете поведение нормального 2-хлетки:) ничего из ряда вон выходящего я не вижу. Успокойтесь и перестаньте давить на него и грызть себя.
15.11.2009 19:09:11, Tulsa
А он отказник или изъят из неблагополучнои семьи? У изъятых есть похожие поведенческие проблемы (нарушение привязанности называется) -на слух похожие, с которыми надо бороться особым образом. Писать долго - поэтому и спрашиваю, чтобы зря время не тратить ни своё ни Ваше.
15.11.2009 17:31:07, CHTO DELAT
Доча моя средняя прям в садик в пижаме приезжала... под шубой...
В другой раз пошла без шубы гулять... а я смолчала. минут 10 на улице продержалась... в -20.
17.11.2009 12:04:41, Теа
Я думаю, ваша нелюбовь с поведением сына (адекватным возрасту) на самом деле НИКАК не связана. Мой творит все то же самое - с одеванием, пристегиванием, с подойди, с убери игрушки и т.д., меня тоже это раздражает - иногда до трясучки. Но люблю сильно, и с каждым днем сильней, несмотря и вопреки. Дело не в поведении...
15.11.2009 22:14:41, Однушка
Вы простите меня, но спрошу еще раз: у вас есть еще дети? Складывается впечатление, что ребенок не оправдал ваших ожиданий в плане поведения, как-будто вы нафантазировали хорошо воспитанного взрослого мальчика, а оказался мелкий неуправляемый несмышленыш. Дело в том, что многие дети себя так ведут. То, что вы описываете НОРМАЛЬНОЕ поведение. Мои тоже вредничают при одевании, иногда сбегают и хохочут (весело им, засранкам!), иногда не хотят садиться в автокресло, часто смотрят в глаза и делают назло, белее скажу, старшая не боится никаких наказаний, ей все смешно. В угол сама встает, если набедокурит...
Вы постарайтесь не раздражаться, повторяйте себе как мантру: он маленький, он еще не умеет управлять своими эмоциями, он проверяет границы допустимого. Не приписывайте ребенку злой умысел, исходите из того, что ребенок изначально не хочет вам досадить. И уж конечно не злитесь, не швыряйтесь игрушками и не кричите, дети копируют поведение и считывают эмоции просто моментально. 15.11.2009 21:47:03, tolstaya_zgaba
Спасибо Вам всем за добрые советы. Может тут на форуме есть психологи-кто бы смог проконсультировать по некоторым проблемам?
Могу оплатить он-лайн. Вот понимаете- я просто боюсь что отношения так и не сложатся. Раньше он любое действие, ограничивающее его-воспринимал с истерикой. Сейчас, слава Богу-не так...Может и послушаться, да в большинстве случаев слушается, особенно меня-если я скажу строгим голосом.
Например- вечером перед сном собираем игрушки- сначала после просьбы как бы не слышит, потом все соберет. В общем-то мне еще в ДР говорили-будьте построже с ним, не то на шею сядет. После садика -вот уже 2 месяца стал заметно более послушным-не таким строптивым.
В садике-там и занятия с педагогом, и еще другие...Мальчик-отказник, с рождения в ДР. В ДР всегда казался нам веселым, радостным...казался безпроблемным. Нам говорили -что у него легко формируется эмоциональная привязанность. А вот ко мне она за полгода не сформировалась...
И в чем причина-непонятно. Муж более близок ему по темпараменту, я же более далека-я слишком спокойная, люблю спокойные занятия. Но я легко взрываюсь- на какое-то его поведение. Вот например- много раз говорено что на кота замахиваться и обижать его нельзя. И в общем-то соблюдает-
но вот вчера смотрит на меня и на кота замахнулся. Как будто провоцирует специально. Я его взяла и в угол-и орала там- что если он кого-то будет обижать хоть детей хоть животных-то я буду наказывать его постоянно. Понимаете-если сказать мягко и по доброму-он не понимает-остается только орать или шлепать. При одевании на улицу-вертится, нагибается, не дает ничего на себя одеть. Как будто специально вредничает. Я говорю-подними головку-чтоб я шапочку завязала-нет, специально опускает.
Ну какое тут взаимопонимание? Одна нервотрепка и все.В автомобиль садим в детское кресло- папа его пристегивает-он начинает реветь и выгибается, не дает пристегнуть. Я его пытаюсь уговорить по доброму - взяла его игрушку и ему протянула-а он сквозь ор-'неееееее'....Тогда я взяла эту игрушку и швырнула на пол машины-говорю- не хочешь и не получишь больше. Тогда сразу притих. И так постоянно у нас. Мне иногда кажется-что я боюсь каких-то его таких выходок. А где есть страх-там разве может быть-любовь? Наврядли...
Не знаю-правильно ли я все делаю. Много раз слышала и читала-что вседозволенности не должно быть. Как раньше в деревнях воспитывали-в строгости и почитании старших...В крестьянских семьях-где много детей...У меня дед из такой семьи-и строгое воспитание отца помнит-и ничего- отличный человек был и родителей любил и всю жизнь им помогал. Конечно из положительных его качеств- после того как наказывали его, он не держит на нас зла-всегда стремится помириться...Обнимает, лезет на руки...Из занятий с ним-смотрим картинки в книжках, он всех показывает на картинках..
Пазлы обучающие складываем-типа "найди маму", "чей домик", даже немножко на цифры-количество предметов. Концентрация есть-но очень недолгая.
Все бы ничего и можно было бы как то и дальше и играть и развиваться играя, но у меня нет к нему любви...Как то иногда физически даже-как это сказать-я вижу перед собой совершенно чужого мальчика-в нем нет ничего не от меня ни от мужа...Вдруг это не пройдет? Как же тогда жить-все время в сомнениях и нелюбви? Психологи находят его неглупым-он такой и есть-неглупый и обаятельный мальчик.
В детском саду первые дни жаловались- бил всех детей и даже воспитательниц. А теперь ходит с желанием туда-и даже обнимает воспитательницу.
И я представьте, как это не ужасно, ревную...Думаю-в чем же я плоха, что вот ее он полюбил-а меня нет...И забираем из садика его теперь поздно...
Как это ни ужасно звучит- ловлю себя на том-что не хочу забирать...Когда ложусь с ним спать- никогда он меня не обнимет...Просто видимо он не выбрал меня себе в матери.
И вот это его свойство- знает что это нельзя, смотрит в глаза-и делает. Не пойму -зачем? Знает ведь-что за этим последует наказание.
Если он делает назло-значит так не любит? Или зачем? Все это не понятно.Простите что написала все так сумбурно, конечно многие меня покритикуют-но я действительно не знаю-что делать...Меня пугают будущие отношения с ним. Если дальше будет еще хуже- вдруг мы с ним совесем не сможем? 15.11.2009 21:23:40, olia888889
Могу оплатить он-лайн. Вот понимаете- я просто боюсь что отношения так и не сложатся. Раньше он любое действие, ограничивающее его-воспринимал с истерикой. Сейчас, слава Богу-не так...Может и послушаться, да в большинстве случаев слушается, особенно меня-если я скажу строгим голосом.
Например- вечером перед сном собираем игрушки- сначала после просьбы как бы не слышит, потом все соберет. В общем-то мне еще в ДР говорили-будьте построже с ним, не то на шею сядет. После садика -вот уже 2 месяца стал заметно более послушным-не таким строптивым.
В садике-там и занятия с педагогом, и еще другие...Мальчик-отказник, с рождения в ДР. В ДР всегда казался нам веселым, радостным...казался безпроблемным. Нам говорили -что у него легко формируется эмоциональная привязанность. А вот ко мне она за полгода не сформировалась...
И в чем причина-непонятно. Муж более близок ему по темпараменту, я же более далека-я слишком спокойная, люблю спокойные занятия. Но я легко взрываюсь- на какое-то его поведение. Вот например- много раз говорено что на кота замахиваться и обижать его нельзя. И в общем-то соблюдает-
но вот вчера смотрит на меня и на кота замахнулся. Как будто провоцирует специально. Я его взяла и в угол-и орала там- что если он кого-то будет обижать хоть детей хоть животных-то я буду наказывать его постоянно. Понимаете-если сказать мягко и по доброму-он не понимает-остается только орать или шлепать. При одевании на улицу-вертится, нагибается, не дает ничего на себя одеть. Как будто специально вредничает. Я говорю-подними головку-чтоб я шапочку завязала-нет, специально опускает.
Ну какое тут взаимопонимание? Одна нервотрепка и все.В автомобиль садим в детское кресло- папа его пристегивает-он начинает реветь и выгибается, не дает пристегнуть. Я его пытаюсь уговорить по доброму - взяла его игрушку и ему протянула-а он сквозь ор-'неееееее'....Тогда я взяла эту игрушку и швырнула на пол машины-говорю- не хочешь и не получишь больше. Тогда сразу притих. И так постоянно у нас. Мне иногда кажется-что я боюсь каких-то его таких выходок. А где есть страх-там разве может быть-любовь? Наврядли...
Не знаю-правильно ли я все делаю. Много раз слышала и читала-что вседозволенности не должно быть. Как раньше в деревнях воспитывали-в строгости и почитании старших...В крестьянских семьях-где много детей...У меня дед из такой семьи-и строгое воспитание отца помнит-и ничего- отличный человек был и родителей любил и всю жизнь им помогал. Конечно из положительных его качеств- после того как наказывали его, он не держит на нас зла-всегда стремится помириться...Обнимает, лезет на руки...Из занятий с ним-смотрим картинки в книжках, он всех показывает на картинках..
Пазлы обучающие складываем-типа "найди маму", "чей домик", даже немножко на цифры-количество предметов. Концентрация есть-но очень недолгая.
Все бы ничего и можно было бы как то и дальше и играть и развиваться играя, но у меня нет к нему любви...Как то иногда физически даже-как это сказать-я вижу перед собой совершенно чужого мальчика-в нем нет ничего не от меня ни от мужа...Вдруг это не пройдет? Как же тогда жить-все время в сомнениях и нелюбви? Психологи находят его неглупым-он такой и есть-неглупый и обаятельный мальчик.
В детском саду первые дни жаловались- бил всех детей и даже воспитательниц. А теперь ходит с желанием туда-и даже обнимает воспитательницу.
И я представьте, как это не ужасно, ревную...Думаю-в чем же я плоха, что вот ее он полюбил-а меня нет...И забираем из садика его теперь поздно...
Как это ни ужасно звучит- ловлю себя на том-что не хочу забирать...Когда ложусь с ним спать- никогда он меня не обнимет...Просто видимо он не выбрал меня себе в матери.
И вот это его свойство- знает что это нельзя, смотрит в глаза-и делает. Не пойму -зачем? Знает ведь-что за этим последует наказание.
Если он делает назло-значит так не любит? Или зачем? Все это не понятно.Простите что написала все так сумбурно, конечно многие меня покритикуют-но я действительно не знаю-что делать...Меня пугают будущие отношения с ним. Если дальше будет еще хуже- вдруг мы с ним совесем не сможем? 15.11.2009 21:23:40, olia888889
[пусто]
16.11.2009 15:44:15
В другой раз пошла без шубы гулять... а я смолчала. минут 10 на улице продержалась... в -20.
17.11.2009 12:04:41, Теа
Вы нас как будто не услышали,главное успокоиться ВАМ.Пейте персен и будет вам счастье,и не думайте что мы все тут такие умные и всё у нас прекрасно,всё тоже самое у всех,но меньше надо стараться об этом думать и заморачиваться,и не заметите как всё пойдёт более мягко и плавно и так до следующего барьера или преграды-но такая уж наша жизнь.
16.11.2009 10:17:37, нибр
Волевой Вам попался малыш. Это хорошо, хотя Вам сейчас и трудно. Эти качества потом в жизни ему не раз пригодятся. И любите Вы его, только отчета себе в этом не отдаете пока. К воспитательнице ревнуете? Значит, любите. Но находитесь с ним в состоянии волевого противостояния. Моя старшенькая тематическая волевая очень девочка. Мы с ней "воевали", пока не родилась младшая и старшая не поняла, что быть послушной и ласковой приятнее и выгоднее, чем быть в постоянной конфронтации с мамой. А мне очень помогла книга Джеймса Добсона "Непослушный ребенок", очень её Вам советую. Он подробно и доступно рассказывает, как строить отношения с противостоящим Вам ребенком, применительно к каждому возрасту, и про приемных детей тоже.
15.11.2009 22:27:11, atusik31
Вы постарайтесь не раздражаться, повторяйте себе как мантру: он маленький, он еще не умеет управлять своими эмоциями, он проверяет границы допустимого. Не приписывайте ребенку злой умысел, исходите из того, что ребенок изначально не хочет вам досадить. И уж конечно не злитесь, не швыряйтесь игрушками и не кричите, дети копируют поведение и считывают эмоции просто моментально. 15.11.2009 21:47:03, tolstaya_zgaba
Я заметила, что вы как-то не близко к действительности представляете себе детей. И свою радость от ребенка тоже как-то черпаете не от живого ребенка.
Знаете, некоторые родители все время говорят ребенку "НЕ ЖИВИ", повторяя "не бегай, не кидай, не бери, не играй, не кричи, нененененененененененен "
Это не вы?
Вам надо в гости. Например, к нам. У нас 3 по 2.3 - три мальчика по два годика с хвостиком. Очень разные мальчики, вам будет интересно.
ТОлько вот я не знаю, что делать, если выяснится, что вы себе счастье как-то, все-таки, иначе видите..Мош, смиритесь Это только первые 50 лет тяжело, чесслово.. 15.11.2009 21:44:28, Пангея
Знаете, некоторые родители все время говорят ребенку "НЕ ЖИВИ", повторяя "не бегай, не кидай, не бери, не играй, не кричи, нененененененененененен "
Это не вы?
Вам надо в гости. Например, к нам. У нас 3 по 2.3 - три мальчика по два годика с хвостиком. Очень разные мальчики, вам будет интересно.
ТОлько вот я не знаю, что делать, если выяснится, что вы себе счастье как-то, все-таки, иначе видите..Мош, смиритесь Это только первые 50 лет тяжело, чесслово.. 15.11.2009 21:44:28, Пангея
1. вы слишком много думаете. вы задумываетесь о вещах, на которые ответа нет.
2. у вас полный сумбур в плане воспитания. в дополнение к этому вы очень несдержанны, как на слова, так и на поступки. вы показываете ребенку пример. пример орания, пример швыряния, пример шлепания. когда он начнет говорить, вы поймете, насколько вы действительно для него пример. я тут чуть со стула не упала, когда в первый раз дети выдали - мама, ты ДОЛЖНА меня одеть. пару раз я на должна одела. потом попыталась ответить - я тебе НЕ ДОЛЖНА, попроси меня помочь, а не приказывай. ребенок уловил только первую половину фразы и выдал на мою очередную просьбу что-то сделать - мама, я тебе не должен.
3. читайте тематическую литературу по воспитанию детей до 3х лет и старше. не ориентируйтесь на крестяьн или японцев. у них совсем другая среда, другие правила. вам нужны правила, которые будут действовать в вашей среде. и самое главное отойдите от концепции = ребенка нужно шлепнуть или наругать = иначе он не понимает. эта концепция ведет в тупик. вы его будете шлепать, а он будет смеяться. вы его ругаете - а он не слышит. учитесь договариваться. он уже личность. он не равен вам по рангу, но почти равен по правам. он имеет право не хотеть гулять. ваша проблема не в том, как его насильно одеть. а как прийти к тому, чтобы он полюбил гулять. 15.11.2009 21:40:32, Natalya L
2. у вас полный сумбур в плане воспитания. в дополнение к этому вы очень несдержанны, как на слова, так и на поступки. вы показываете ребенку пример. пример орания, пример швыряния, пример шлепания. когда он начнет говорить, вы поймете, насколько вы действительно для него пример. я тут чуть со стула не упала, когда в первый раз дети выдали - мама, ты ДОЛЖНА меня одеть. пару раз я на должна одела. потом попыталась ответить - я тебе НЕ ДОЛЖНА, попроси меня помочь, а не приказывай. ребенок уловил только первую половину фразы и выдал на мою очередную просьбу что-то сделать - мама, я тебе не должен.
3. читайте тематическую литературу по воспитанию детей до 3х лет и старше. не ориентируйтесь на крестяьн или японцев. у них совсем другая среда, другие правила. вам нужны правила, которые будут действовать в вашей среде. и самое главное отойдите от концепции = ребенка нужно шлепнуть или наругать = иначе он не понимает. эта концепция ведет в тупик. вы его будете шлепать, а он будет смеяться. вы его ругаете - а он не слышит. учитесь договариваться. он уже личность. он не равен вам по рангу, но почти равен по правам. он имеет право не хотеть гулять. ваша проблема не в том, как его насильно одеть. а как прийти к тому, чтобы он полюбил гулять. 15.11.2009 21:40:32, Natalya L
Подскажите, пожалуйста, где почитать, как с этими поведенческими проблемами "изъятых" деток справляться. Заранее спасибо.
15.11.2009 17:37:27, Аллегра
Литература есть на иностранных языках Daniel A. Hughes "Building the bonds of attachement". Насчёт русского не знаю. Я столкнулась со своей дочерью. Скажу сразу что сейчас всё хорошо. Дома 9 месяцев. Ходили к психиатру тематическому.
Напишу коротко что сама уяснила. У нас вышло так. Удочеряли 4-летку, изъятую из семьи в 2 года. Жила с алкоголичкой-мамашкой, у которой сначала изымали несколько раз (забыла в парке, оставила в коmмуналке одну на 2 дня и тд.). В ДД говорили что "не ребёнок, а мечта". В диагнозах был истерический невроз. Что получили из негативного - истерики по-любому поводу, враньё, деланье гадостей исподтишка, публичный онанизм (тёрлась об пол везде где можно), упрямство, желание вывести из себя, "шёлковое поведение" при посторонних, потребность устраивать скандалы, которые обязательно надо было " выигрывать", деланье назло и тд.
Из позитивного - умница и красавица.
Оказалось следующее. Для ребёнка очень важен первый год жизни. В нормальной семье на крик подходят, дают молока, меняют памперс. В неблагополучной - сегодня подойдут - завтра нет, иногда качают при плаче, иногда кладут в кроватку чтобы наорался и уснул сам. Когда ребёнок ищет взглядом взрослого - видит стену или кислую фи3иономию типа " достал ты меня своим криком". Те нет предсказуемости, уверенности в завтрашнем дне и понимания что хорошо и что плохо. Постепенно ребёнок меньше требует к себе внимания и "отстаёт" от родителей, начиная искать компенсацию внимания и тактильного контакта в чём то другом (в нашем случае мастурбация). Если в дополнение ко всему ребёнка ещё и бьют - он убеждается в том, что это нормальный способ оказания внимания. На втором году жизни - ребёнок ищет грани дозволенного. Когда любого ребёнка ругают -он испытывает стыд. Нормальная мать наказав малыша - жалеет его. Деть понимает, что не принимая его поведение, мать принимает самого ребёнка. Стыд переходит в чувство вины и достигнута следующая ступень психологического развития. Деть, которого просто наказали не пожалев потом - затормаживается на стадии стыда. Ему стыдно зато что он такой плохой и постепенно начинает вести себя соответственно. Он тихо ненавидит взрослых и пытается им отомстить гадостями. За что получает ещё больше и так по кругу.
Попав в ДД он эмоционально застревает на уровне попадания в систему. В группе детеи много, особенно ни от кого ничего не требуют и если он часто добивается своего либо криком либо хитростью - попадает в раздел беспроблемных. Гадости делает исподтишка и врёт глядя прямо в глаза - манипулирует взрослыми.
При попадании в семью - поднимаются все прошлые обиды в подсознании. У ребёнка не сформировалось "Я" и целостное восприятие мира. Картина как бы состоит из осколков. Любить он не умеет, тк в младенчестве не сформировалась привязанность к матери. Он в ответе сам за себя и привык делать что хочет - отсюда любой нажим воспринимает как лишение свободы действий. Впав с истерику теряет над собой контроль, тк научился только однои эмоции - гневу. Пытается контролировать ситуацию - например ведёт себя по-разному с мамои и папой. Как результат родители ругаются - папа считает что мама слишком строга, а мама обижается за то что муж не на её стороне. Пытаются причинять эмоциональную ( а иногда и физическую) боль тем кто их окружает. ПОтому что если я довёл маму до слёз - она мне подчинилась и я победил. Редко просят помощи тк привыкли рассчитывать на себя. Не любят похвалы - тк им неуютно ( они ведь на стадии стыда за самих себя застряли). Это именно те дети, которых чаще возвращают, тк приёмныe родители не чувствуют отдачи своим усилиям и считают что ребёнок не подходит им по темпераменту и тд. К тому же окружающие часто становятся на сторону ребёнка, который умеет очаровать когда хочет (манипулирование).
Что с этим делать - напишу завтра днём когда старший уйдёт в школу, а у младшей будет дневной сон. 15.11.2009 18:34:33, CHTO DELAT
Напишу коротко что сама уяснила. У нас вышло так. Удочеряли 4-летку, изъятую из семьи в 2 года. Жила с алкоголичкой-мамашкой, у которой сначала изымали несколько раз (забыла в парке, оставила в коmмуналке одну на 2 дня и тд.). В ДД говорили что "не ребёнок, а мечта". В диагнозах был истерический невроз. Что получили из негативного - истерики по-любому поводу, враньё, деланье гадостей исподтишка, публичный онанизм (тёрлась об пол везде где можно), упрямство, желание вывести из себя, "шёлковое поведение" при посторонних, потребность устраивать скандалы, которые обязательно надо было " выигрывать", деланье назло и тд.
Из позитивного - умница и красавица.
Оказалось следующее. Для ребёнка очень важен первый год жизни. В нормальной семье на крик подходят, дают молока, меняют памперс. В неблагополучной - сегодня подойдут - завтра нет, иногда качают при плаче, иногда кладут в кроватку чтобы наорался и уснул сам. Когда ребёнок ищет взглядом взрослого - видит стену или кислую фи3иономию типа " достал ты меня своим криком". Те нет предсказуемости, уверенности в завтрашнем дне и понимания что хорошо и что плохо. Постепенно ребёнок меньше требует к себе внимания и "отстаёт" от родителей, начиная искать компенсацию внимания и тактильного контакта в чём то другом (в нашем случае мастурбация). Если в дополнение ко всему ребёнка ещё и бьют - он убеждается в том, что это нормальный способ оказания внимания. На втором году жизни - ребёнок ищет грани дозволенного. Когда любого ребёнка ругают -он испытывает стыд. Нормальная мать наказав малыша - жалеет его. Деть понимает, что не принимая его поведение, мать принимает самого ребёнка. Стыд переходит в чувство вины и достигнута следующая ступень психологического развития. Деть, которого просто наказали не пожалев потом - затормаживается на стадии стыда. Ему стыдно зато что он такой плохой и постепенно начинает вести себя соответственно. Он тихо ненавидит взрослых и пытается им отомстить гадостями. За что получает ещё больше и так по кругу.
Попав в ДД он эмоционально застревает на уровне попадания в систему. В группе детеи много, особенно ни от кого ничего не требуют и если он часто добивается своего либо криком либо хитростью - попадает в раздел беспроблемных. Гадости делает исподтишка и врёт глядя прямо в глаза - манипулирует взрослыми.
При попадании в семью - поднимаются все прошлые обиды в подсознании. У ребёнка не сформировалось "Я" и целостное восприятие мира. Картина как бы состоит из осколков. Любить он не умеет, тк в младенчестве не сформировалась привязанность к матери. Он в ответе сам за себя и привык делать что хочет - отсюда любой нажим воспринимает как лишение свободы действий. Впав с истерику теряет над собой контроль, тк научился только однои эмоции - гневу. Пытается контролировать ситуацию - например ведёт себя по-разному с мамои и папой. Как результат родители ругаются - папа считает что мама слишком строга, а мама обижается за то что муж не на её стороне. Пытаются причинять эмоциональную ( а иногда и физическую) боль тем кто их окружает. ПОтому что если я довёл маму до слёз - она мне подчинилась и я победил. Редко просят помощи тк привыкли рассчитывать на себя. Не любят похвалы - тк им неуютно ( они ведь на стадии стыда за самих себя застряли). Это именно те дети, которых чаще возвращают, тк приёмныe родители не чувствуют отдачи своим усилиям и считают что ребёнок не подходит им по темпераменту и тд. К тому же окружающие часто становятся на сторону ребёнка, который умеет очаровать когда хочет (манипулирование).
Что с этим делать - напишу завтра днём когда старший уйдёт в школу, а у младшей будет дневной сон. 15.11.2009 18:34:33, CHTO DELAT
все это так, только с двумя замечаниями:
- нарушение привязанности бывает далеко не у всех. и у тех у кого бывает - проявляется в разной степени.
- хуже всего не изъятым из семьи, а отказникам с рождения, особенно те, кто долго был в больнице. какая бы мама в первый год жизни не была рядом, она таки мама. а если не мама, то бабушка или старший брат-сестра. 15.11.2009 21:13:11, Natalya L
- нарушение привязанности бывает далеко не у всех. и у тех у кого бывает - проявляется в разной степени.
- хуже всего не изъятым из семьи, а отказникам с рождения, особенно те, кто долго был в больнице. какая бы мама в первый год жизни не была рядом, она таки мама. а если не мама, то бабушка или старший брат-сестра. 15.11.2009 21:13:11, Natalya L
" нарушение привязанности бывает далеко не у всех. и у тех у кого бывает - проявляется в разной степени."
Ну конечно не у всех. Нам диагноз поставил психиатр, тк были все описанные симптомы одновременно. И ещё совершенно не действовали наказания. Знаете когда в угол ставят и ни следов раскаяния и через секунду тоже самое. Мы всё списывали на адаптацию первые 5 месяцев. После первых двух сеансов терапии дочь сказала что ей грустно, когда наказали. Это был явный прогресс.
"- хуже всего не изъятым из семьи, а отказникам с рождения, особенно те, кто долго был в больнице. какая бы мама в первый год жизни не была рядом, она таки мама. а если не мама, то бабушка или старший брат-сестра."
Тут ничего сказать не могу - не специалист. Но там подчёркивали что хороший ДР часто лучше плохой семьи для младенца - уход регулярный и не трясут когда плачет. 15.11.2009 22:36:34, CHTO DELAT
Ну конечно не у всех. Нам диагноз поставил психиатр, тк были все описанные симптомы одновременно. И ещё совершенно не действовали наказания. Знаете когда в угол ставят и ни следов раскаяния и через секунду тоже самое. Мы всё списывали на адаптацию первые 5 месяцев. После первых двух сеансов терапии дочь сказала что ей грустно, когда наказали. Это был явный прогресс.
"- хуже всего не изъятым из семьи, а отказникам с рождения, особенно те, кто долго был в больнице. какая бы мама в первый год жизни не была рядом, она таки мама. а если не мама, то бабушка или старший брат-сестра."
Тут ничего сказать не могу - не специалист. Но там подчёркивали что хороший ДР часто лучше плохой семьи для младенца - уход регулярный и не трясут когда плачет. 15.11.2009 22:36:34, CHTO DELAT
<хороший ДР часто лучше плохой семьи для младенца - уход регулярный и не трясут когда плачет.>-
согласна полностью.
не бьют, не привязывают, не оставляют на морозе, не устравивают оргии на глазах. да много чего НЕ.
Исходя из собственного опыта с ребенком из асоциальной семьи - теперь взяла бы только отказника. 16.11.2009 03:27:35, Tulsa
согласна полностью.
не бьют, не привязывают, не оставляют на морозе, не устравивают оргии на глазах. да много чего НЕ.
Исходя из собственного опыта с ребенком из асоциальной семьи - теперь взяла бы только отказника. 16.11.2009 03:27:35, Tulsa
а я не согласна. у меня у одного ребенка в 2 мес. после больничного "ухода" уже были видны последствия депривации. он просто лежал на спине и смотрел в потолок. но у тебя конечно вообще экстрим был. такое да - лучше в дд. асоциальные семьи они тоже все по-разному асоциальные. где-то мать пьет, а бабушка ухаживает. а забирают, когда бабушка умирает. а где-то все вместе пьют, а ребенок под столом сидит и ждет, пока кусок хлеба вниз упадет.
16.11.2009 12:12:53, Natalya L
Мы повели Митюшу к участковому педиатру в его 3 месяца, и педиатр закричала: "Ой, какой он у вас плохой". Слабый, живот блинчиком растекался, весь в диатезе, голову на животе не особо держал, почти не улыбался, антибиотиками исколот, иммунитета никакого - кашлял, хрипел, свистел, сопли пузырились. Это после всего лишь 12-ти недель в учреждении. И я с ужасом думала, а как же другие детки, кто живет в стенах ДР намного дольше? И каких сил стОит приемным родителям исправлять их здоровье и преодорлевать задержки? Обычно их там до года даже на улицу не выводят! И индивидуального внимания - никакого, даже в самом хорошем ДР.
Так что, правильно Вы пишете, что в семье начальной ещё может быть по-разному, а в учреждении однозначно фигово. 16.11.2009 15:51:32, Atman
Так что, правильно Вы пишете, что в семье начальной ещё может быть по-разному, а в учреждении однозначно фигово. 16.11.2009 15:51:32, Atman
Нам сказала психиатр так - ЗПР сильнее у отказников, а поведенческих проблем однозначно больше у изъятых. А вообще беседуем о том " без какой ноги легче жить - правои или левой. По своему опыту - брала бы только отказника в след. раз, но кто-то может быть (по-её опыту) прямо противоположного мнения.
16.11.2009 16:08:13, CHTO DELAT
В хороших ДР детей обычно не бьют за плач по ночам месяцев до шести
16.11.2009 15:56:23, зато
Т.е., лучше было оставить ребенка в ДР, чем забрать в семью, где один раз его пару раз шлёпнули по попе? Сердобольная Вы наша.
16.11.2009 16:01:56, Atman
пару раз. насилие в семье всегда идет по нарастающей. если у человека нет тормозов не позволяющих ударить пятимесячного младенца что удержит его от избиения пятилетки? агеева тоже не сразу за чайник взялась
16.11.2009 16:05:24, это пока
Не меряйте всех по себе. Может, у Вас насилие и идёт по нарастающей, а у нас - нет. Вообще, если Вас так сильно задевает эта тема, то это явное свидетельство того, что у Вас лично что-то вовсе не в порядке в сфере насилия. Проработайте эту тему с психоголом, что ли.
16.11.2009 16:36:50, Atman
"Если в дополнение ко всему ребёнка ещё и бьют - он убеждается в том, что это нормальный способ оказания внимания."
16.11.2009 17:09:33, CHTO DELAT
О-о, и Вы, Брут! В нашей семье детей не бьют - а в Вашей? ОДИН РАЗ, в кризисный день (капризы у двухлетки, моя усталость после трудовой недели, болезнь нянечки...) у меня снесло крышу. Неужели у остальных форумчан не было в жизни поступков, о которых пришлось впоследствии cильно пожалеть? Если нет - то непонятно, что я вообще тут делаю, человек среди ангелов.
16.11.2009 17:37:03, Atman
Оксана, извиняюсь, если обидела. В нашей семье детей тоже не бьют. Старший - ЭКОшник выстраданный. Меня даже его колики (до 4 месяцев по 6 часов вечером/ночью не раздражали). А с младшей к тому моменту как захотелось шлёпнуть -к счастью, уже знала от специалиста почему она так себя ведёт и почему её шлёпать нельзя.
Вообще интернет-общение не передаёт оттенков / нюансов в интонации. Прочитала всё снова сверху вниз. "Начали за здравие - кончили за упокой" - это называется. От "шлепков" дошли до "избиения". Кто-то про грудничков, кто-то про детей постарше. Выглядит достаточно агрессивно - у всех- включая и меня и Вас. Намерения как пить дать были у всех благие. Так что это издержки интернета. Ещё раз извиняюсь.
Брут. 16.11.2009 22:53:32, CHTO DELAT
Вообще интернет-общение не передаёт оттенков / нюансов в интонации. Прочитала всё снова сверху вниз. "Начали за здравие - кончили за упокой" - это называется. От "шлепков" дошли до "избиения". Кто-то про грудничков, кто-то про детей постарше. Выглядит достаточно агрессивно - у всех- включая и меня и Вас. Намерения как пить дать были у всех благие. Так что это издержки интернета. Ещё раз извиняюсь.
Брут. 16.11.2009 22:53:32, CHTO DELAT
Всё ОК. Собственно, писала я об этом факте, чтобы поделиться тем, что могут быть незапланированные реакции на усыновленных. Я вроде была на 100% готова, как мне казалось. Когда читала здесь, что кого-то может раздражать приёмный, думала - ну, это не про меня. Что именно произошло: после очередного ночного пробуждения, приготовления смеси, кормления, подмывания, укачивания, он не заснул, а стал требовать игр и выть, если я выключала свет. Я его слегка потрусила (голова была на сгибе моей руки), потом 2 раза шлепнула рукой по попе. Он поплакал 3 минуты, я его умыла холодной водой, и мы с ним заснули. Утром мне было о-о-о-о-очень плохо, не могла смотреть ему в глаза. На этом (и еще нескольких днях моей колбасни от содеянного) негатив закончился. Сейчас у нас с ним если еще не любовь, то мир-дружба-жевачка. Тем, кто сильно беспокоится о ребенке: он не пострадал. На днях приходила невропатолог, всё у нас хорошо, скоро идём в бассейн.
Спасибо всем, кто сочувствовал ребенку и пытался понять меня. 17.11.2009 00:41:36, Atman
Спасибо всем, кто сочувствовал ребенку и пытался понять меня. 17.11.2009 00:41:36, Atman
ловко вывернули :) не тому значит надо к психологу кто младенца лупит, а тому кого это беспокоит... отдали бы вы ребеночка обратно пока худого не вышло
16.11.2009 16:56:34, ну, ну
Ну хватит уже в самом-то деле. Кто в самом деле ребенка избивает - никогда не признается ни на какой конфе.
16.11.2009 20:29:23, atusik31
Да отстаньте вы от человека,вот привязалась же,она хотя бы честно об этом поступке своём сказала здесь на конфе,призналась что была не права,осознала,а вы всё долбите и долбите человека,но больше всего бесит что анонимно,как то это трусливо,а ещё противней что призываете вернуть малыша,так если все могли признаться когда поступили не так как надо с детьми,то 90% детей что надо возвращать?Человек главное работает над собой и признал что была не права,ей за это респект,а вам неуважение за вашу злость и привязчивость,если вы без греха ,то почему такая злость.
16.11.2009 17:53:06, НИБР
А чё ж анонимно-то? Cпасибо, что Вы так беспокоитесь о моей семье, я вашу точку зрения уже поняла.
16.11.2009 17:42:36, Atman
очень хочется продолжения.
у дочки проблема как раз с привязанностью - постепенно ее форимруем, вроде успеашно - но Вы пишите - прямо для нас :-))) многие вопросы стали яснее. 16.11.2009 01:00:08, Rooza
у дочки проблема как раз с привязанностью - постепенно ее форимруем, вроде успеашно - но Вы пишите - прямо для нас :-))) многие вопросы стали яснее. 16.11.2009 01:00:08, Rooza
Как отличить нарушение привязанности от адаптации?
При адаптации противостояние, достигнув апогея месяца максимум через 4,начинает идти на убыль. При нарушении - отношения либо остаются без изменений либо ухудшаются. Часто у приёмных родителей есть также ощущение что "отдай её завтра назад - будет только о конфетах на десерт жалеть". В принципе так и есть, тк ребёнок не способен на привязанность в силу заболевания. Он ведь видит родителей только обслугой. Также при нарушении, как правило, не бывает "медового месяца" со стороны ребёнка - скандалы часто начинаются в первый же день дома. Окончательный диагноз ставит специалист, тк надо исключить целый ряд заболеваний - например, органические поражения мозга.
Что с этим делать?
1. Прежде всего перестаньте корить себя за то, что вы его не можете полюбить. На Западе детей с таким диагнозом сначала устраивают в патронатные семьи, прошедшие специальную подготовку. За содержание таких детей больше платят патронатным мамам и количество приёмных детей в таких семьях обычно не больше двух. Только после реабилитации их передают на усыновление. Поведение такого ребёнка часто делаeт привыкание к нему эмоционально трудным. Помните о том, что ребёнок не выбрал такую модель поведения - она ему привилась в силу обстоятельств.
2. Избегайте общения с теми, кто вас не понимает. Например, родственники и колеги часто на жалобы на поведение ребёнка начинают рассказывать, что "мой Ванечка делал тоже самое и я так не психовала". Ванечка мог делать тоже самое по совершенно другим причинам. Они не сталкивались с вашими проблемами и базируют свой опыт на возрастном поведении ЗДОРОВЫХ детей. Обсуждайте поведение своего ребёнка с единомышленниками - психиатром, социальным работником или родителями детей с таким же заболеванием.
3. Если можно -подождите с детским садом. Сначала в его голове должно уложиться что такое дом, родители и увлечения. Предсказуемость завтрашнего дня например заставляла мою дочь снова и снова спрашивать " А что сегодня делать будем"? " "А потом?" " А потом?" После того как вся программа была озвучена - она начинала спрашивать снова тоже самое. Озвучив программу ОДИН раз можно сказать, что "мама тебе всё расскажет когда придёт время", тк это уже попытка контролировать ситуацию. Ребёнок не готов действовать в коллективе до тех пор пока не научится вести себя один на один со взрослым.
4. Этапы эмоционального развития проходятся путём набирания опыта.
а) установление зрительного контакта. Ребёнка держат на руках как младенца и гладят или целуют. Можно так же поить из бутылочки с соской или кормить с ложечки пюре для младенцев. На его взгляд отвечают взглядом, а на улыбку улыбкой. Это компенсация недостатка материнского внимания в младенчестве.
Детям постарше, кот. не хотят " играть в малышку" надо сказать, что ВЫ хотите так поиграть, чтобы ему не было стыдно за свою слабость.
б) далее тренируется выбор правильных моделей поведения.
Помните что эмоциональные потребности таких детей часто на уровне младенцев, тк травматизация могла начаться ещё в утробе. Каждое чувство проживается от начала до конца. Например гнев и стыд закономерно заканчиваются обниманием с мамой, которая жалеет после того как наказание закончено. Пережитая от начала до конца эмоция как бы попадает в копилку чувств с новым концом.
в)поскольку травма наносилась годами - выздоровление тоже займёт 1-2 года. Укрепляйте у ребёнка позитивное мнение о нём самом. Регрессия - "впадание в младенчество" с соответствующим уходом за ребёнком в такие минуты (как с младенцем) "перестраивает" стереотипы в мозгу ребёнка в правильное русло. В результате ребёнок в конце концов достигает свой возраст эмоционально.
Если сил хватит - потом ещё напишу про правила поведения и наказания. Нo основное здесь. 16.11.2009 15:34:55, CHTO DELAT
При адаптации противостояние, достигнув апогея месяца максимум через 4,начинает идти на убыль. При нарушении - отношения либо остаются без изменений либо ухудшаются. Часто у приёмных родителей есть также ощущение что "отдай её завтра назад - будет только о конфетах на десерт жалеть". В принципе так и есть, тк ребёнок не способен на привязанность в силу заболевания. Он ведь видит родителей только обслугой. Также при нарушении, как правило, не бывает "медового месяца" со стороны ребёнка - скандалы часто начинаются в первый же день дома. Окончательный диагноз ставит специалист, тк надо исключить целый ряд заболеваний - например, органические поражения мозга.
Что с этим делать?
1. Прежде всего перестаньте корить себя за то, что вы его не можете полюбить. На Западе детей с таким диагнозом сначала устраивают в патронатные семьи, прошедшие специальную подготовку. За содержание таких детей больше платят патронатным мамам и количество приёмных детей в таких семьях обычно не больше двух. Только после реабилитации их передают на усыновление. Поведение такого ребёнка часто делаeт привыкание к нему эмоционально трудным. Помните о том, что ребёнок не выбрал такую модель поведения - она ему привилась в силу обстоятельств.
2. Избегайте общения с теми, кто вас не понимает. Например, родственники и колеги часто на жалобы на поведение ребёнка начинают рассказывать, что "мой Ванечка делал тоже самое и я так не психовала". Ванечка мог делать тоже самое по совершенно другим причинам. Они не сталкивались с вашими проблемами и базируют свой опыт на возрастном поведении ЗДОРОВЫХ детей. Обсуждайте поведение своего ребёнка с единомышленниками - психиатром, социальным работником или родителями детей с таким же заболеванием.
3. Если можно -подождите с детским садом. Сначала в его голове должно уложиться что такое дом, родители и увлечения. Предсказуемость завтрашнего дня например заставляла мою дочь снова и снова спрашивать " А что сегодня делать будем"? " "А потом?" " А потом?" После того как вся программа была озвучена - она начинала спрашивать снова тоже самое. Озвучив программу ОДИН раз можно сказать, что "мама тебе всё расскажет когда придёт время", тк это уже попытка контролировать ситуацию. Ребёнок не готов действовать в коллективе до тех пор пока не научится вести себя один на один со взрослым.
4. Этапы эмоционального развития проходятся путём набирания опыта.
а) установление зрительного контакта. Ребёнка держат на руках как младенца и гладят или целуют. Можно так же поить из бутылочки с соской или кормить с ложечки пюре для младенцев. На его взгляд отвечают взглядом, а на улыбку улыбкой. Это компенсация недостатка материнского внимания в младенчестве.
Детям постарше, кот. не хотят " играть в малышку" надо сказать, что ВЫ хотите так поиграть, чтобы ему не было стыдно за свою слабость.
б) далее тренируется выбор правильных моделей поведения.
Помните что эмоциональные потребности таких детей часто на уровне младенцев, тк травматизация могла начаться ещё в утробе. Каждое чувство проживается от начала до конца. Например гнев и стыд закономерно заканчиваются обниманием с мамой, которая жалеет после того как наказание закончено. Пережитая от начала до конца эмоция как бы попадает в копилку чувств с новым концом.
в)поскольку травма наносилась годами - выздоровление тоже займёт 1-2 года. Укрепляйте у ребёнка позитивное мнение о нём самом. Регрессия - "впадание в младенчество" с соответствующим уходом за ребёнком в такие минуты (как с младенцем) "перестраивает" стереотипы в мозгу ребёнка в правильное русло. В результате ребёнок в конце концов достигает свой возраст эмоционально.
Если сил хватит - потом ещё напишу про правила поведения и наказания. Нo основное здесь. 16.11.2009 15:34:55, CHTO DELAT
Спасибо большое!
Очень интересно!
Напишите, пожалуйста, про правила. 16.11.2009 23:48:47, Малгося
Очень интересно!
Напишите, пожалуйста, про правила. 16.11.2009 23:48:47, Малгося
Первое, что скажу - тут на конфе часто писали, что ребёнку требуется столько же времени, сколько он пробыл в системе, чтобы реабилитироваться и стать членом новой семьи. У нас так точно и было. Взяли в 1,2, и лишь спустя полтора года! она научилась жить с нами, а мы - с ней:))
Ёлки, а с самодельными детьми что, всегда непременно подходящий психотип? Ага, щаз! Я вон с мамой совершенно разные люди, если бы не родство, никогда бы не пересеклись, и что? Мы - очень близкие люди, очень тесно общаемся. А как иначе, после стольких-то совместно прожитых лет, когда столько вместе прошли... В общем, расслабьтесь.
Что же до неинтересности, то мне тоже не интересно играть с маленькими детьми. Я вообще люблю, когда и за жизнь можно поговорить, и по зубам головой не засветят:)) А вот наша няня наоборот - она призналась, что чем старше её сыновья, тем меньше у неё с ними контакт и общение, она младенцев обожает. Ну, она и няня. Моя подруга своерождённого сына до его 4х лет не переваривала, обслуживала на автомате, потом ей стало с ним всё более интересно - по мере подвоза ему мозгов. Теперь любовь-любовь, даже уже перебор, ИМХО:)) И мне, чем старше моя дочь, тем проще и интересней с ней, и тем реже охота от неё залезть на потолок:))
Забейте вы на это развивание, это все новомодные штуки, росли раньше младенцы, и ничего, вряд ли Шекспир или Пиросмани в детстве посещали развивающие занятия и им читали книжки или там лего выдавали:)) Развод это, чтоб с родителей деньги тянуть.
Не хотите развлекать - не развлекайте, не хотите играть - не играйте, не насилуйте себя, объясните ре, что мама - не игрушка, игрушки вон в коробке. В разы скорей научится себя развлекать сам, и мозги скорей подвезут. Не помню, чтобы в моём детстве взрослые имели обыкновение развлекать детей! И никогда они этого не делали, т к имели полно других дел. Это дети смотрели на дела взрослых и пытались подражать, и так учились и играли. А потом понаписали всякого... я сама чуть было кучу комплексов не поимела в своё время. Ну не интересно мне играть в песочнице! С другой стороны, было бы странно и подозрительно в смысле психиатрии, если бы 30-летняя тётка с удовольствием играла в игры ясельного возраста:)) Подумайте об этом и ведите себя, как хотите. Хотите лечь - ложитесь, хотите работать- работайте, хотите телик смотреть - смотрите и не отказывайте себе в нормальной жизни, не то и правда можно возненавидеть существо, ограничивающее вас во всём! В краткой доходчивой форме донесите до ре, что вам нра, а что - нет. И не отступайте от своей линии, в конце концов до парня дойдёт, что и вы - человек.
На розетки наденьте специальные затычки от детей (продаются в икее, там же продают специальные насадки от детей на ящики и дверцы шкафов)
Выйдите из кухни, пусть ест, как хочет. Одному надоест ковыряться, поест в разы быстрей, проверено. Я своей часы ставлю, если тороплюсь - вот от сих и до сих, потом высаживаю несмотря на. Вполне понимает уже часы, возраст 2.6. А если не торопимся - пусть возится, сколько хочет, а я своими делами в это время занимаюсь.
И забейте на любовь. Чем меньше анализируете и паритесь, тем проще жить. Глядишь, и нагрянет:))
Помните, ВРЕМЯ РАБОТАЕТ НА ВАС! Он растёт, мозги нарастают, начинает понимать правила вашей семьи, вы привыкаете к жизни с ним, вам становится интересно вместе, глядишь, и вот оно, щастье 15.11.2009 16:58:55, ну и ну
Ой, как бы хотелось избавиться от комплексов по поводу "недоигра" с ребенком :) В моем-то детстве меня разввлекали на полную катушку...
Утешаю себя тем, что та же самая любительница поиграть с малышней - моя мама - и с моим сыном играет, ему должно хватать :) 15.11.2009 21:54:20, Однушка
Какая прелесть! Если честно, я ЧУВСТВУЮ примерно то же, но 2 педобразования давят на мозг и не дают наслаждаться жизнью :)
А по существу вопроса: я со своими детьми ни с которым не играла никогда. Не умею, не люблю, не хочу. Максимум - покидаться шариками воздушными или разрешить по себе лазать, если бесстыже сижу за компом. Книжки читать пытаюсь. Но младшая приемная (3,6, год дома) терпит это ровно 2 минуты, потом начинает баловаться, пролистывать и скакать. Есть может по часу, но когда мне надо быстро - кормлю сама или ругаюсь, если времени много - пускаю на самотек и занимаюсь своим делом. Задержка остается, поэтому остается и раздражение, хотя уже все неплохо сейчас. 15.11.2009 21:39:56, Mirashka
Ёлки, а с самодельными детьми что, всегда непременно подходящий психотип? Ага, щаз! Я вон с мамой совершенно разные люди, если бы не родство, никогда бы не пересеклись, и что? Мы - очень близкие люди, очень тесно общаемся. А как иначе, после стольких-то совместно прожитых лет, когда столько вместе прошли... В общем, расслабьтесь.
Что же до неинтересности, то мне тоже не интересно играть с маленькими детьми. Я вообще люблю, когда и за жизнь можно поговорить, и по зубам головой не засветят:)) А вот наша няня наоборот - она призналась, что чем старше её сыновья, тем меньше у неё с ними контакт и общение, она младенцев обожает. Ну, она и няня. Моя подруга своерождённого сына до его 4х лет не переваривала, обслуживала на автомате, потом ей стало с ним всё более интересно - по мере подвоза ему мозгов. Теперь любовь-любовь, даже уже перебор, ИМХО:)) И мне, чем старше моя дочь, тем проще и интересней с ней, и тем реже охота от неё залезть на потолок:))
Забейте вы на это развивание, это все новомодные штуки, росли раньше младенцы, и ничего, вряд ли Шекспир или Пиросмани в детстве посещали развивающие занятия и им читали книжки или там лего выдавали:)) Развод это, чтоб с родителей деньги тянуть.
Не хотите развлекать - не развлекайте, не хотите играть - не играйте, не насилуйте себя, объясните ре, что мама - не игрушка, игрушки вон в коробке. В разы скорей научится себя развлекать сам, и мозги скорей подвезут. Не помню, чтобы в моём детстве взрослые имели обыкновение развлекать детей! И никогда они этого не делали, т к имели полно других дел. Это дети смотрели на дела взрослых и пытались подражать, и так учились и играли. А потом понаписали всякого... я сама чуть было кучу комплексов не поимела в своё время. Ну не интересно мне играть в песочнице! С другой стороны, было бы странно и подозрительно в смысле психиатрии, если бы 30-летняя тётка с удовольствием играла в игры ясельного возраста:)) Подумайте об этом и ведите себя, как хотите. Хотите лечь - ложитесь, хотите работать- работайте, хотите телик смотреть - смотрите и не отказывайте себе в нормальной жизни, не то и правда можно возненавидеть существо, ограничивающее вас во всём! В краткой доходчивой форме донесите до ре, что вам нра, а что - нет. И не отступайте от своей линии, в конце концов до парня дойдёт, что и вы - человек.
На розетки наденьте специальные затычки от детей (продаются в икее, там же продают специальные насадки от детей на ящики и дверцы шкафов)
Выйдите из кухни, пусть ест, как хочет. Одному надоест ковыряться, поест в разы быстрей, проверено. Я своей часы ставлю, если тороплюсь - вот от сих и до сих, потом высаживаю несмотря на. Вполне понимает уже часы, возраст 2.6. А если не торопимся - пусть возится, сколько хочет, а я своими делами в это время занимаюсь.
И забейте на любовь. Чем меньше анализируете и паритесь, тем проще жить. Глядишь, и нагрянет:))
Помните, ВРЕМЯ РАБОТАЕТ НА ВАС! Он растёт, мозги нарастают, начинает понимать правила вашей семьи, вы привыкаете к жизни с ним, вам становится интересно вместе, глядишь, и вот оно, щастье 15.11.2009 16:58:55, ну и ну
Утешаю себя тем, что та же самая любительница поиграть с малышней - моя мама - и с моим сыном играет, ему должно хватать :) 15.11.2009 21:54:20, Однушка
А со мной в детстве не играли ( И я не умею и не очень люблю играть. Поэтому играем в развивалки - кубики, паззлы, логические задачки, букварь, математика для малышей :) Комплекс по поводу игр есть. Благо, моя троица вместе дома играет, думаю, им и так достаточно :)
16.11.2009 08:56:21, Мама_Галя
Эти комплексы - новомодные и активно вбивают нам в голову, как раньше Спока вдалбливали, а ещё раньше - что главная задача родителей уберечь ребёнка от онанизма:)) Ага, на полном серьёзе, охрана детской нравственности. Ну и стоит ли париться? Ну покажите мне взрослого человека, способного вести образ жизни двухлетки и не трёхнуться! Наверно есть такие, но их мало. В конце концов, это ребёнок должен учиться взрослой жизни, а не наоборот. Вот пусть они учатся, а мы пусть ведём свою жизнь, потому что когда они вырастут, нам жить будет уже чуточку поздновато :)) Зато они как раз станут независимыми и заговорят о личной свободе, в том числе и от нас, и будут правы.
16.11.2009 00:39:51, ну и ну
А по существу вопроса: я со своими детьми ни с которым не играла никогда. Не умею, не люблю, не хочу. Максимум - покидаться шариками воздушными или разрешить по себе лазать, если бесстыже сижу за компом. Книжки читать пытаюсь. Но младшая приемная (3,6, год дома) терпит это ровно 2 минуты, потом начинает баловаться, пролистывать и скакать. Есть может по часу, но когда мне надо быстро - кормлю сама или ругаюсь, если времени много - пускаю на самотек и занимаюсь своим делом. Задержка остается, поэтому остается и раздражение, хотя уже все неплохо сейчас. 15.11.2009 21:39:56, Mirashka
На развивалки я, короче, положила - посмотрев на тамошних тёток... Тьфу, мерзость какая! Ножками потопали, ушками похлопали... Тоска зелёная! Я беру пример с тех же детей. Игра - дело добровольное и должно приносить удовольствие всем участникам, иначе это уже обязаловка, и лучше телик посмотреть. Ни один ребёнок не станет играть насильно, почему для взрослых должно быть иначе? Я могу сказать: отлезь родная, мама работает. И точка. Или мы можем с воплями носиться по коридору, а за нами с лаем собаки, но просто мне первой так нравится. А вот детплощадку я ненавижу, унылое место, ИМХО. Туда водит няня, а я, когда вечером гуляю, прямо говорю - я на площадку не хожу. И мы ходим в лес к собачникам. Книжки, правда, мы всецело уважаем, так что читаем. И песни совместно поём - но я люблю петь. Кстати, жутко помогает в плане развития речи и пополнения словарного запаса, только мы взрослые песни поём, включая, пардон, гимн советского союза:)) Между прочим заметила, что дети предпочитают взрослую музыку. Муж устраивает хоум-пати с электронной музыкой, дети дико прутся, крутой дискач у них. Устроить танцы - плёвое дело. Берёте ютуб, там музыки с клипами - на любой вкус, моя прётся от национальных африканских танцев, попой крутит - мама не горюй! Ну и восточные мы с ней уважаем. Типа смотрим на танцовщиц, и потом танец живота, ага. Физкультурка такая. Вот вам и развитие координации:)) Но опять же - я принципиально не желаю себя насиловать. В конце концов, сама Масяня первая ни петь, ни танцевать против воли не станет, и собака не станет играть мячиком, буде расположена спать (Масяня об этом первая знает давным давно:) от самой собаки, неиспорченной образованием:)) Короче, я уверена, что нельзя доставить удовольствие другому тем, что самой противно. Я раз сварила Масяне свеклу от запора, чуть не в противогазе варила, т к ненавижу эту штуку - результат: ребёнок на всю жизнь возненавидел свеклу!
16.11.2009 00:31:02, ну и ну
Просто Вам не попадались хорошие развивалки. Многие (большинчство, наверное), - да, фуфло. Точно также, как и многие врачи, педагоги... ... Но бывают золотые исключения. Вот на них нужно ориентироваться. Один из показателей удачного выбора - ребенок несется на занятия как на праздник. Другой - реальный прогресс (новый навык, новое логическое коленце) после КАЖДОГО занятия.
16.11.2009 01:29:07, Atman
Допускаю. Но вот машины нет, увы, в близлежащем ариале потопали-похлопали + дети там цепляют сопли друг от друга, а оно того не стоит. Дальше искать = или такси постоянно, или наземный транспорт + метро. Забила))
Осваиваем новые навыки в жизни, так тоже ничего 16.11.2009 12:27:23, ну и ну
Осваиваем новые навыки в жизни, так тоже ничего 16.11.2009 12:27:23, ну и ну
а Вы от двухлетки хотите "я ведь ему говорила"
я вот мужу одно и то же по двадцать раз говорю, все равно забывает))
забудьте про тематичность
все, что делает ВАШ ребенок - нормально. он ведет себя в соответствии с возрастом
и не надо его развивать-воспитывать
просто живите
а то Вы как на репитиции, честное слово 15.11.2009 16:26:27, osadzy
<<я вот мужу одно и то же по двадцать раз говорю, все равно забывает))
>>
Мужа срочно записать на развивалки! И моего туда же!
Да, и мне не помешает походить ;))))) 15.11.2009 16:29:49, Lussi01
>>
Мужа срочно записать на развивалки! И моего туда же!
Да, и мне не помешает походить ;))))) 15.11.2009 16:29:49, Lussi01
Автор, я не буду успокаивать Вас, как большинство здесь. Скажу лично за себя. Прошло уже почти 1,5 года, а я так и не смогла принять ребенка. Раздражает в нем буквально все. Терплю из последних сил. И мне тоже не интересно с ним. Книжки пытаемся читать - неинтересно, вырывает, пытается порвать. Мозаику собирает, только если рядом сидишь и восхищаешься, а стоит отойти - мозаика летит на пол. Так же и с остальными игрушками. Нам скоро 4 - молчим до сих пор, точнее не молчим, а мычим или несем каку-то тарабарщину. И моторику развивали чуть ли не круглосуточно, и по методике пытались заниматься - бестолку. Вот сейчас проходим серьезное обследование - что там скажут....? А еще постоянные истерики, вой и рев тоже не добавляют теплоты в отношениях.
Вообщем, тяжело. Не знаю, как дальше жить рядом с этим ребенком. 15.11.2009 16:25:44, Аноним
Вообщем, тяжело. Не знаю, как дальше жить рядом с этим ребенком. 15.11.2009 16:25:44, Аноним
вот и у меня все в точности тож самое, тока ребенка кровная:( ваши предложения?:)
15.11.2009 18:05:42, Елена-Пена
ребенок может противиться именно круглосуточному развитию. любого ребенка довольно трудно заставить заниматься тем, чем он не хочет. а ребенка с упрямым характером заставить вообще невозможно.
15.11.2009 17:21:24, Natalya L
Девочки, поверьте мне, я уже бабушка, ребенок этого возраста так и должен себя вести.Может быть, перед усыновлением родитеди, у которых нет своих детей, все-таки должны почитать что-то про детей, если уж нет своего опыты. \простите, если обижу, но мне жаль этих несчастных детей, которые и так настрададись в этой жизни, и , вот, кажетсяю,повезло, так приемные родители выставляют такие требования, что и не всякий домашний ребенок соответствует.
15.11.2009 15:46:02, елена ив.
начну с того, что большая часть ваших проблем нетематические. вашему ребенку по реальному развитию скорее всего максимум года два. в два года дети не играют одни, мало кто слушает книжки, а вот на папе покататься как на верблюде - они все с удовольствием. почитайте что-нибудь нетематическое про детей от 1.5 до 3х лет, может быть вам станет понятнее, почему ребенок ведет себя так. по поводу тематичности - терпите и ждите. полгода очень маленький срок. все у вас будет хорошо.
15.11.2009 14:21:16, Natalya L
Мой кровный в 2,5 года такой, и невролог говорит, что очень много таких детей.! Мы только сейчас иногда играем в куабики, не больше 3-х минут))).А книжики- он на них рисует, ничего не поделаешь, научится. И конструкторы не любит, и один не играет. Но уже может сам посидеть минуток 7-8. Так что прогресс все равно есть!
15.11.2009 13:48:49, Это же не страшно!
Мамство у вас молоденькое совсем, зеленое:) Полгода - срок, когда вы еще не привыкли, не втянулись, не полюбили, а усталость уже накопилась.
Просто скажите себе - это нормально!
По описанию у вас совершенно обычный двухлетка.
Вы читаете возрастную конфу? Там много полезного.
Все получится, все наладится.
Уже весной станет намного лучше:) 15.11.2009 13:36:26, типа опытная:)
Просто скажите себе - это нормально!
По описанию у вас совершенно обычный двухлетка.
Вы читаете возрастную конфу? Там много полезного.
Все получится, все наладится.
Уже весной станет намного лучше:) 15.11.2009 13:36:26, типа опытная:)
Ой, развеселили!
Книжки не слушает! Да, он просто не знает что это и для чего. Он их видит впервые. В ДР им точно никто не читает.
Мы усыновили двухлетку. Книги вообще отшвыривал в сторону. Ну, да, внимание при этом не ему, а какому то предмету со страницами.
Только сейчас (!), ребенку скоро пять лет, может НЕМНОГО послушать книгу, и то невнимательно. Мы уже догнали ровестников и ничем не отличаемся от них. И соображалка у нашего сына работает. А книги не любит. Вернее не любит, когда ему читают, а вот книги с заданиями-тестами, очень любит.
Вам сейчас рано с ребенком заниматься развивалками. А если Вы еще и пытались развивать его, сразу как он появился у Вас дома... Отсюда и недопонимание друг другом.
Дайте ему время адаптироваться и разобраться в новых для него условиях и правилах.
Вот смотрите, он не успел еще привыкнуть толком к Вашей семье, а его в САД. Опять новая адаптация, новые переживания. Ему просто тяжело! Ему не неинтересно с Вами, а просто тяжело. Он устает от таких перемен в его жизни и морально и физически. А Вы к нему еще с развивалками, конечно не будет слушать.
ТО. что он сам не начинает (не умеет) играть, например с кубиками, так в этом возрасте единицы детей, которые могут сами себя занять. А так, да, надо их учить играть, играя вместе с ними.
С пищей играет и в розетки лезет?! Цветы из горшков не выдергивает, кастрюли на кухне на пол все не вываливает, крупу не разбрасывает, в духовку не лезет, игрушку со всей силы в глаз Вам не кидает, книги не рвет, в унитаз ничего не засовывает, чтобы посмотреть, как вода из унитаза через край на пол будет литься! И это (еда и розетки) его единственная шалость? Какая прелесть у Вас, Ваш сыночек! 15.11.2009 12:58:50, Lussi01
Расслабтесь, Автор.
Если я правильно поняла, Вас напрягает неуёмное поведение ребёнка и осознание того, что если бы Вы были кровной мамой и испытывали любовь, Вам было бы проще снисходительнее относиться к ребёнку. Также Вас напрягает нежелание сына заниматься и развиваться.
Вас утешит, если я скажу, что большинство детей в данном возрасте ведут себя ну абсолютно так же, а значительное количество ещё хуже? Так что Вам верно сказали - это не тематическое. Терпите, расслабтесь, примите как данность,- пройдёт.
Дальше. Вы не ощущаете любви к приёмному ребёнку, он Вас раздражает, и Вас это сильно беспокоит. Опять же, Вас утешит, если я скажу, что подобное состояние прошла значительная часть Конфян, многие (я сама, например), ещё не пришли к полному принятию ребёнка, как кровного, а часть никогда не придёт, а просто будет выполнять свои родительские функции, не парясь любовью-не любовью? Это тоже нормально, закономерный этап, пресловутая Адаптация, и это тоже пройдёт.
Ещё далее. Я понимаю Ваше желание развить ребёнка, наверстать упущенное. Но - совет: оставьте его в покое, развивайте только походя, ситуативно, а не намеренно. Дело в том, что при попадении в семью ребёнок испытывает колоссальный стресс. Все его силы, все резервы уходят на преодоление этого стресса. На развивалки уже ничего не остаётся. Начнёте давить (из лучших побуждений) - ребёнок сломается. Вылезет неврология, на фоне которой задержка цветочками покажется. Оно вам надо? Задержку потом компенсируете, и вполне может оказаться, что она компенсируется... сама, без всяких явных обучающих моментов. И последнее. Некоторые молодые мамочки, получив в руки своего новорожденного младенца, настолько концентрируются на раннем развитии и увлекаются им, что упускают из виду тот факт, что первые совместные месяцы - этап физического контакта с матерью кожа к коже. А потом и развивать можно. В Вашем случае так же, несмотря на то, что дитё уже не новорожденное. Не прыгайте через этапы, и всё наладится:) 15.11.2009 15:01:52, Голубушка
Книжки не слушает! Да, он просто не знает что это и для чего. Он их видит впервые. В ДР им точно никто не читает.
Мы усыновили двухлетку. Книги вообще отшвыривал в сторону. Ну, да, внимание при этом не ему, а какому то предмету со страницами.
Только сейчас (!), ребенку скоро пять лет, может НЕМНОГО послушать книгу, и то невнимательно. Мы уже догнали ровестников и ничем не отличаемся от них. И соображалка у нашего сына работает. А книги не любит. Вернее не любит, когда ему читают, а вот книги с заданиями-тестами, очень любит.
Вам сейчас рано с ребенком заниматься развивалками. А если Вы еще и пытались развивать его, сразу как он появился у Вас дома... Отсюда и недопонимание друг другом.
Дайте ему время адаптироваться и разобраться в новых для него условиях и правилах.
Вот смотрите, он не успел еще привыкнуть толком к Вашей семье, а его в САД. Опять новая адаптация, новые переживания. Ему просто тяжело! Ему не неинтересно с Вами, а просто тяжело. Он устает от таких перемен в его жизни и морально и физически. А Вы к нему еще с развивалками, конечно не будет слушать.
ТО. что он сам не начинает (не умеет) играть, например с кубиками, так в этом возрасте единицы детей, которые могут сами себя занять. А так, да, надо их учить играть, играя вместе с ними.
С пищей играет и в розетки лезет?! Цветы из горшков не выдергивает, кастрюли на кухне на пол все не вываливает, крупу не разбрасывает, в духовку не лезет, игрушку со всей силы в глаз Вам не кидает, книги не рвет, в унитаз ничего не засовывает, чтобы посмотреть, как вода из унитаза через край на пол будет литься! И это (еда и розетки) его единственная шалость? Какая прелесть у Вас, Ваш сыночек! 15.11.2009 12:58:50, Lussi01
^^^^^С пищей играет и в розетки лезет?! Цветы из горшков не выдергивает, кастрюли на кухне на пол все не вываливает, крупу не разбрасывает, в духовку не лезет, игрушку со всей силы в глаз Вам не кидает, книги не рвет, в унитаз ничего не засовывает, чтобы посмотреть, как вода из унитаза через край на пол будет литься! И это (еда и розетки) его единственная шалость? Какая прелесть у Вас, Ваш сыночек!^^^^^^^
У нас еще белье с кучки на глажку по квартире растаскивает и на полу стелит, в машинку стиральную и микроволновыу всякую фигню засовывает, на обоях рисует (раньше обдирал), по диванам скачет, диски в ДВД вставляет (иногда, ну очень уж неправильно), список могу продолжать еще на пару страниц )))))))) 15.11.2009 19:09:06, Джули Алекса
У нас еще белье с кучки на глажку по квартире растаскивает и на полу стелит, в машинку стиральную и микроволновыу всякую фигню засовывает, на обоях рисует (раньше обдирал), по диванам скачет, диски в ДВД вставляет (иногда, ну очень уж неправильно), список могу продолжать еще на пару страниц )))))))) 15.11.2009 19:09:06, Джули Алекса
Если я правильно поняла, Вас напрягает неуёмное поведение ребёнка и осознание того, что если бы Вы были кровной мамой и испытывали любовь, Вам было бы проще снисходительнее относиться к ребёнку. Также Вас напрягает нежелание сына заниматься и развиваться.
Вас утешит, если я скажу, что большинство детей в данном возрасте ведут себя ну абсолютно так же, а значительное количество ещё хуже? Так что Вам верно сказали - это не тематическое. Терпите, расслабтесь, примите как данность,- пройдёт.
Дальше. Вы не ощущаете любви к приёмному ребёнку, он Вас раздражает, и Вас это сильно беспокоит. Опять же, Вас утешит, если я скажу, что подобное состояние прошла значительная часть Конфян, многие (я сама, например), ещё не пришли к полному принятию ребёнка, как кровного, а часть никогда не придёт, а просто будет выполнять свои родительские функции, не парясь любовью-не любовью? Это тоже нормально, закономерный этап, пресловутая Адаптация, и это тоже пройдёт.
Ещё далее. Я понимаю Ваше желание развить ребёнка, наверстать упущенное. Но - совет: оставьте его в покое, развивайте только походя, ситуативно, а не намеренно. Дело в том, что при попадении в семью ребёнок испытывает колоссальный стресс. Все его силы, все резервы уходят на преодоление этого стресса. На развивалки уже ничего не остаётся. Начнёте давить (из лучших побуждений) - ребёнок сломается. Вылезет неврология, на фоне которой задержка цветочками покажется. Оно вам надо? Задержку потом компенсируете, и вполне может оказаться, что она компенсируется... сама, без всяких явных обучающих моментов. И последнее. Некоторые молодые мамочки, получив в руки своего новорожденного младенца, настолько концентрируются на раннем развитии и увлекаются им, что упускают из виду тот факт, что первые совместные месяцы - этап физического контакта с матерью кожа к коже. А потом и развивать можно. В Вашем случае так же, несмотря на то, что дитё уже не новорожденное. Не прыгайте через этапы, и всё наладится:) 15.11.2009 15:01:52, Голубушка
И не надо его никуда отдавать,я сама четыре почти месяца как взяла девочку,и тоже мысли дурацкие в башку лезли и лезут постоянно,накатывает что-то типа -и на фига мне это всё надо было?,такое ощущуние которое я для себя называю-НАИГРАЛАСЬ,но я себя знаете как проверила однажды как-то подумала и для себя решила такой своеобразный тест- а смогу ли я теперь без всего этого-сборов и походов в садик и обратно,купаний,игр,детской кроватки и игрушек,детской одежды и вечерних концертов с песнями и плясками,и постоянныое МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБУ,А ТЫ МЕНЯ ЛУБИШЬ, и понимаю для себя что не смогу,жить стало тяжелее и труднее в несколько раз и в то же время веселее и есть смысл.Днём тоже иногда прибила бы,но опять же для себя нашла занятие которое невероятно сближает меня с девочкой- это укладывание спать,мы закрываемся с ней в комнате,она забирается ко мне на ручки и засыпает теперь только на руках,под укачивания и колыбельные,не знаю пробовали ли вы так,но это реально так сближает с ребёнком,когда она расслабленная засыпает и обмякает на руках,тёплая,так сладко пахнет,нет без этого я уже точно не смогу. Ведь если положил ребёнка в кровать,поцеловал и привет,как будто вахту на военной службе отработал,а так это точно какое-то воссоединение и привязанность с ребёнком.
У Вас наверное это первый ребёнок,у меня старшей уже 20 лет будет,поэтому совет меньше ковыряйтесь в душе,меньше думайте и прислушивайтесь к себе,если не работаете,идите на работу,не будет времени на лишнее самокопание,и больше жалейте мальчика ,ему в тысячу раз тяжелее чем вам,он ведь на чужой территории.Вот так наверное,я тоже усыновитель начинающий и постоянно ловлю себя на мысли как же это тяжело чужого ребёнка принять своим,не отторгать его,поэтому пейте персен и меньше переживайте,такие переживания если не перестроитесь до хорошего могут не привести.Оденьте ребёнка и дуйте на улицу,развеетесь и станет легче на душе,и ещё старйтесь не думать что он что-то делает назло вам,он бедный теряется не зная как подстроиться под вас,тем более когда видит что вы опять недовольны,я уверена всё у вас будет хорошо.Удачи! 15.11.2009 12:57:47, нибр
позитив должны вы делать сами. Вот внутри себя как включатель поворачивать - и делать "позитив".
отталкивал меня и кровный - просто я "не вовремя" была. Или слишком "сильно", или просто он не в настроении... Потому ласки частенько были "точечными" - мимо проходя чмок, он там сзади брыкАется, а меня уже нет "под ударом". И делаю я это "для себя", вот понравился мне сегодня вихор на макушке, его и чмокнула...
Любовь - строится, выращивается... Ищите- как стать ему инттересной?
Музыкой заинтересуйтесь - имхо, есть разные музыкальные сказки, песни -пойте о одной строке, если он больше не выдерживает...
Ориентируйтесь "на год раньше"- он не догнал ещё свой биовозраст...
Мальчики редко по возрасту идут вообще... 17.11.2009 12:18:43, Теа
По поводу речи. У нас ситуация не лучше. Девуля может иногда повторить длинные и сложные слова, правда бессмысленно. Осмысленно употребляет или двусложные простые (папа, нина (вместо Дина), айдем) или неправильно говорит более сложные слова (у нас стоит алалия). Но по поводу речи я не волнуюсь, поскольку ни разу не видела человека, не умеющего говорить. Да, могут быть сложности в обучении письму, но я знаю умных и успешных людей, пишущих с ошибками и парюсь (почти). Поэтому на речь забейте совсем в плане специальных развивалок: жизнь научит. Другое дело - развитие логики и тд. Тут дело не пойдет, пока у ребенка не будет достаточного словарного запаса - и пассивного, и активного. Руку даю на отсечение, что сын ваш еще и половины ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕТ из того, что вы ему говорите. Это как иностранный язык с нуля учить. Моя дочь в 2,5 понимала только простейшие команды: иди, ешь, ложись.
Развивайте исподволь речь: смотри, кошка идет (показываете пальцем), кошка серая, пушистая (эмоционально). Посмотри на меня: коооошкааа. Кошка.
И не очбязательно просить повторить, пусть просто знает. Когда кошку выучит и скажет, начинайте про "ииииидёёёёёт" рассказывать, потом "кошка идет" проговаривайте. Это не трудно, когда привыкнешь. Так мы и "развиваемся". 15.11.2009 22:11:26, Mirashka
Вы знаете, меня моя младшая била, когда я ее обнимала. Орала, как резаная. И это младенец!!! Вода и камень точит. Вы его за головку потрепите, детскую сороку, которая кашку варила сделайте. Мимоходом. Странички мои тоже перевертывают и дочитать не дают, наизусть книги учу. Потом, я вот обалденно неопытная мама. Уроки лепки и рисования у меня скучнючие были. так в возрастной конфе подглядела интересные занятия, как яблочки на дерево надо прилепить. Купила книжки по развитию изо для детсада, там прям для дураков (для меня, в смысле) написано, какие заготовки надо сделать, что говорить, чтобы веселее было. И дело пошло! Конечно, внимания тоже на все занятие у детей не хватает, я не расстраиваюсь, а всем их поделки-рисунки показываю и хвалю. Про позитив вы правильно подметили. Делайте все так, как-будто это не ребенку нужно, а лично для вас чтение или рисование самые интересные занятия на свете. Чтение иллюстрируйте голосом и движениями, эмоциями. Очень привлекает детей. Еще скажу что-то непедагогичное, но нам помогло. Стала показывать Диане Лунтика, он такой добродушный, и у моих девочек немного отношения наладились, Диана стала более дружелюбной и заботливой. Еще мне подружка советует Даша-следопыт для развития речи, старшая моя тоже не говорит, мы занимаемся и читаем. но пока затык у нас. Попробую.
15.11.2009 14:19:55, tolstaya_zgaba
почему ж для девочек только? мои мальчишки с удовольствием смотрят=))
Там и серия про машинки есть. Замечательный мультик! 16.11.2009 08:17:58, llandish
У меня Даша тоже мало говорит. И мы тоже начали "Дашу", только я им включу и на кухню, дела быстро делать. А потом нечаянно увидела, как Дашка правильно на вопросы, задаваемые нарисованной Дашей отвечает:) Так смешно и приятно было:)
15.11.2009 15:52:13, Винни
У Вас наверное это первый ребёнок,у меня старшей уже 20 лет будет,поэтому совет меньше ковыряйтесь в душе,меньше думайте и прислушивайтесь к себе,если не работаете,идите на работу,не будет времени на лишнее самокопание,и больше жалейте мальчика ,ему в тысячу раз тяжелее чем вам,он ведь на чужой территории.Вот так наверное,я тоже усыновитель начинающий и постоянно ловлю себя на мысли как же это тяжело чужого ребёнка принять своим,не отторгать его,поэтому пейте персен и меньше переживайте,такие переживания если не перестроитесь до хорошего могут не привести.Оденьте ребёнка и дуйте на улицу,развеетесь и станет легче на душе,и ещё старйтесь не думать что он что-то делает назло вам,он бедный теряется не зная как подстроиться под вас,тем более когда видит что вы опять недовольны,я уверена всё у вас будет хорошо.Удачи! 15.11.2009 12:57:47, нибр
Спасибо за добрые советы...
Мы ложимся спать так- иду вместе с ним - ложимся на большую кровать, раньше пела ему песенку,
а сейчас как-то и не пою...Пыталась его гладить, когда лежали рядом-мою руку всегда отпихивал.
То отпихивал (в большинстве случаев) то берет мою руку и ею себя по голове погладит...Массаж никогда не делала ему.
Почему-сама не могу себе ответить. Пыталась раньше целовать и обнимать-он всегда меня отталкивал...Очень редко-сам обнимет..
Играем с ним в ванной. Он почти не говорит-вернее совсем. Отдельные слова-но и то бедный очень запас слов. Поэтому то и пытаюсь с ним книжки читать-начну читать а он страничку перевертывает и дочитать не дает...Как речь развивать-не знаю. Моя сестра -у них своих 5-ро детей-как то пообщалась с ним и он за ней слова повторяет..Может позитива в ней больше? А за мной-нет....Хотя может много слов сказать-но не хочет..
Вот и заморачиваюсь с развивалками-накупила кучу всего, разные ирушки-развивалки...У него явная тяга к музыке-а как это развить-не знаю.
Может-как то можно. Еще проблема- он плохо концентрируется, плохо удерживает внимание....Поэтому научить чему то сложно. 15.11.2009 13:41:13, olia888889
Мы ложимся спать так- иду вместе с ним - ложимся на большую кровать, раньше пела ему песенку,
а сейчас как-то и не пою...Пыталась его гладить, когда лежали рядом-мою руку всегда отпихивал.
То отпихивал (в большинстве случаев) то берет мою руку и ею себя по голове погладит...Массаж никогда не делала ему.
Почему-сама не могу себе ответить. Пыталась раньше целовать и обнимать-он всегда меня отталкивал...Очень редко-сам обнимет..
Играем с ним в ванной. Он почти не говорит-вернее совсем. Отдельные слова-но и то бедный очень запас слов. Поэтому то и пытаюсь с ним книжки читать-начну читать а он страничку перевертывает и дочитать не дает...Как речь развивать-не знаю. Моя сестра -у них своих 5-ро детей-как то пообщалась с ним и он за ней слова повторяет..Может позитива в ней больше? А за мной-нет....Хотя может много слов сказать-но не хочет..
Вот и заморачиваюсь с развивалками-накупила кучу всего, разные ирушки-развивалки...У него явная тяга к музыке-а как это развить-не знаю.
Может-как то можно. Еще проблема- он плохо концентрируется, плохо удерживает внимание....Поэтому научить чему то сложно. 15.11.2009 13:41:13, olia888889
отталкивал меня и кровный - просто я "не вовремя" была. Или слишком "сильно", или просто он не в настроении... Потому ласки частенько были "точечными" - мимо проходя чмок, он там сзади брыкАется, а меня уже нет "под ударом". И делаю я это "для себя", вот понравился мне сегодня вихор на макушке, его и чмокнула...
Любовь - строится, выращивается... Ищите- как стать ему инттересной?
Музыкой заинтересуйтесь - имхо, есть разные музыкальные сказки, песни -пойте о одной строке, если он больше не выдерживает...
Ориентируйтесь "на год раньше"- он не догнал ещё свой биовозраст...
Мальчики редко по возрасту идут вообще... 17.11.2009 12:18:43, Теа
Моя доча первые полгода тоже молчала. Причем, слова знала и могла говорить, но молчала. Иногда (всего несколько раз) из нее эхом вырвалось по одному слову. не могла она говорить! Трудно ей было! Так мы дома сидим, а вы в д/с ходите - это десятерная нагрузка!
Потерпите еще хотя бы год!
А читать совсем не обязательно. Я своей колобка пела на ночь монотонным голосом, когда достал колобок, перешла на другие сказки. Потом стала песенку колобка переделывать, чтобы самой смешно было. Речь ведь на самом деле не от чтения развивается, а от ДИАЛОГА с ребенком. Он Вам словами пока мало что сообщает, зато у него другой язык есть - язык его переживаний, действий, шалостей, взглядов и т.п. и т.д. Просто смотрИте на него. 17.11.2009 00:28:30, Наталья1971
Потерпите еще хотя бы год!
А читать совсем не обязательно. Я своей колобка пела на ночь монотонным голосом, когда достал колобок, перешла на другие сказки. Потом стала песенку колобка переделывать, чтобы самой смешно было. Речь ведь на самом деле не от чтения развивается, а от ДИАЛОГА с ребенком. Он Вам словами пока мало что сообщает, зато у него другой язык есть - язык его переживаний, действий, шалостей, взглядов и т.п. и т.д. Просто смотрИте на него. 17.11.2009 00:28:30, Наталья1971
А может ну его это развивание ( пока временно)Что ваш пацаненок любит, что ему больше нравиться делать- самому и не в отместку вам. Может не книжки пока читать, а потискаться с ним, на диване поваляться, подурачиться. То что он обниматься не любит и вас отталкивает, так он может и не понимает этого до конца , не проникся, не умеет пока этого. Время мало прошло. Пока к дому привык, пока к распорядку вашему, вещам новым,коту, к вам - ничего себе нагрузочка. И вы тоже пока привыкаете и у вас жизнь поменялась. Почуствуйте его, а он вас. А потом и книжки и развивалки у вас будут и трепаться будет- уши будете затыкать. Не волнутесь все нормально будет. Ваш это мальчик.
16.11.2009 21:54:14, o-x-a-n-a
Если Вам кто-то начнет читать книжки на незнакомом языке, надолго Вас хватит? У ре маленький словарный запас, и ему реально тяжело понимать тексты. Мне в голову не приходило читать моим старшим, когда те были малышами - я всегда рассказывала по картинкам. Причем иногда совсем не то, что там написано. Рассказывала, еще и показывала, чтоб деть уж точно понял:
"Вот видишь, девочка идёт. Как она идёт? Вот так. (показываю либо на куколке, переставляя ей ножки, либо сама вскакиваю с дивана и прохожу перед ре туда-сюда, приговаривая "вот так идёт девочка, вот так"). Птички на дереве сидят. Где птички? Во-о-от птички, песенки поют. Как поют? Вот так (чирикаю)..." Ну и т.д. Потом постепенно привязываю такой рассказ по картинкам к сюжету.
Сесиль Лупан реомендует каждое предложение сказки или стихотворения (или басни) зарисовывать, чтобы ребенок действительно понимал, о чем речь. У меня изобразительного таланта нет, поэтому я для начала всегда подбирала книги, где побольше картинок. Великолепный пример - книги Сутеева. 16.11.2009 00:51:57, Atman
"Вот видишь, девочка идёт. Как она идёт? Вот так. (показываю либо на куколке, переставляя ей ножки, либо сама вскакиваю с дивана и прохожу перед ре туда-сюда, приговаривая "вот так идёт девочка, вот так"). Птички на дереве сидят. Где птички? Во-о-от птички, песенки поют. Как поют? Вот так (чирикаю)..." Ну и т.д. Потом постепенно привязываю такой рассказ по картинкам к сюжету.
Сесиль Лупан реомендует каждое предложение сказки или стихотворения (или басни) зарисовывать, чтобы ребенок действительно понимал, о чем речь. У меня изобразительного таланта нет, поэтому я для начала всегда подбирала книги, где побольше картинок. Великолепный пример - книги Сутеева. 16.11.2009 00:51:57, Atman
Какая страничка в книжке??? Вы все желание ребенку отобьете читаь!!! Наша Таня громко плачет - это его уровень. Прочитали стихотворение с яркой картинкой, а потом вместе пересказываете. Не нагружайте мозг ребенка, ему и так непросто с такой ловиной информации справиться.
16.11.2009 00:25:54, domenica
Не говорит! У нас в группе из детей такого возраста говорят 2 человека, остальные 13 мекают и бекают. Это обычный детский сад с мамиными-папиными детками, а у вас парень дома совсем недавно. Все остальные его фокусы - обычный набор двухлетки. Книжки не слушает, так картинки разглядывайте в этих же книжках и беседуйте: это зайка, он под елочкой сидит, видишь? серенький, песенки поет, морковку грызет и т.п. Я тоже сначала себя чувствовала, как акын, что вижу - то пою, но даже эти "бессмысленные" с точки зрения взрослого человека беседы развивают речь и память. Слушает-слушает, а через пару недель выдает: это ЗЯКА, то есть зайка.
Развивалками дети в основном с мамой играют, а не сами. Мало таких, которые часами в уголке сортер собирают. А Вы просто с ним говорите сами, все время, чем занимаетесь - озвучивайте. Одеваем мальчика, давай ручку, где ручка, ку-ку, вот она, ну-ка ножку в колготки спрячем и т.п. Мне тоже после старшего 10-летнего было дико в младенчество возвращаться, поэтому я Вас понимаю. Делайте это через силу, потом автоматом пойдет. Зато польза реальная.
И еще. Здорово, что он Вашей рукой себя гладит по головке. Значит, нужна ему мамина ласка, только пока боится Вас слишком близко допускать.
Не относитесь к ниму, как к взрослому, он совсем МАЛЫШ. Имеет право и покапризничать, и побаловаться. Радуйтесь каждой минутке, дети так быстро растут! 15.11.2009 23:11:59, Ольга мама
Развивалками дети в основном с мамой играют, а не сами. Мало таких, которые часами в уголке сортер собирают. А Вы просто с ним говорите сами, все время, чем занимаетесь - озвучивайте. Одеваем мальчика, давай ручку, где ручка, ку-ку, вот она, ну-ка ножку в колготки спрячем и т.п. Мне тоже после старшего 10-летнего было дико в младенчество возвращаться, поэтому я Вас понимаю. Делайте это через силу, потом автоматом пойдет. Зато польза реальная.
И еще. Здорово, что он Вашей рукой себя гладит по головке. Значит, нужна ему мамина ласка, только пока боится Вас слишком близко допускать.
Не относитесь к ниму, как к взрослому, он совсем МАЛЫШ. Имеет право и покапризничать, и побаловаться. Радуйтесь каждой минутке, дети так быстро растут! 15.11.2009 23:11:59, Ольга мама
Развивайте исподволь речь: смотри, кошка идет (показываете пальцем), кошка серая, пушистая (эмоционально). Посмотри на меня: коооошкааа. Кошка.
И не очбязательно просить повторить, пусть просто знает. Когда кошку выучит и скажет, начинайте про "ииииидёёёёёт" рассказывать, потом "кошка идет" проговаривайте. Это не трудно, когда привыкнешь. Так мы и "развиваемся". 15.11.2009 22:11:26, Mirashka
Музыкой можно заниматься так: ставить диски с детскими песенками и вместе с ним петь - плясать. Это и для развития речи полезно, рано или поздно он начнет повторять отдельные слова или слоги в песне.
Купите гусли детские или металлофон, синтезатор детский тоже годится. Показывайте - это медведь идет, топает (низкие звуки), а это мышка бежит и пищит (высокие звуки).
Еще можно сделать волшебный мешочек с музыкальными инструментами, доставать их по очереди и играть: вот как бубен звенит, а вот как колокольчик, дудочка вот как поет, а вот как в свистульку можно дуть.
Удачи! 15.11.2009 17:12:26, Norushka
Купите гусли детские или металлофон, синтезатор детский тоже годится. Показывайте - это медведь идет, топает (низкие звуки), а это мышка бежит и пищит (высокие звуки).
Еще можно сделать волшебный мешочек с музыкальными инструментами, доставать их по очереди и играть: вот как бубен звенит, а вот как колокольчик, дудочка вот как поет, а вот как в свистульку можно дуть.
Удачи! 15.11.2009 17:12:26, Norushka
Это для девочек:)
Вам нужен Диего. Только не знаю, перевели его на русский, как Дору (Дашу) или нет 16.11.2009 03:28:27, Tulsa
Вам нужен Диего. Только не знаю, перевели его на русский, как Дору (Дашу) или нет 16.11.2009 03:28:27, Tulsa
Вовсе нет! Мы с удовольствием и "девочковый" вариант смотрели. Диего как раз для более старших, которые названия животных знают и что-то о них слышали. Перевели это все как "Даша-следопыт" (и чем им Дора не угодила?), а обезьянку сделали Башмачком - мой Даня сначала даже не понял, что это и есть Бутс. В ивритском варианте оставлены оригинальные имена и он привык именно к ним. Вполне симпатичный обучающий сериал для маленьких!
16.11.2009 09:26:51, Lena Eselson
Там и серия про машинки есть. Замечательный мультик! 16.11.2009 08:17:58, llandish
А чего ж не перевели? Перевели ) Они так и идут друг за другом на Никджуниор Даша, а потом Диего или наоборот )
16.11.2009 04:32:58, santa167
А с играми - больше играйте в то, что нравится ребенку. В подвижные игры - с мячиком, воздушным шариком вместо мячика дома хорошо перекидываться. И побольше телесного взаимодействия - массаж делайте шутливый, потешки всякие. Вы почитайте материалы конференции - это частые и типичные проблемы, они много раз обсуждались, и много раз приводились ссылки на полезную информацию. 15.11.2009 12:53:22, АннаО
И немного офф про цыган. Был у меня возлюбленный, то ли наполовину, то ли на четверть цыган. Ну очень харизматичный парень, при этом добрый, хозяйственный и ласковый. Из отрицательных качеств-только ветренность, что такому красавцу простительно. А уж как родителей любил! К их приходу чистоту наведет, и обед сварганит. Так что растите своего сыночка, пока чувств нет-на автомате делайте. Я серьезно Карину целовала-обнимала по 30-50 раз в день, считала, потом так втянулась, теперь обе на мне практически живут. 15.11.2009 12:51:02, tolstaya_zgaba
1.Времени прошло еще мало для любви.
2.У малыша эмоциональный голод и он пытается любым стособом получить хоть что-то получить, не важно как и не важно что,главное, что на него и много.
3.не исключено, что ему нужно больше времени, что бы оттаять. Говорят, что в среднем столько же, сколько времени ребенок пробыл в системе.
4. Насиловать себя любить не надо. просто живите, жалейте его и исполняйте свои обязанности. понятно. что ваши ожидания не оправлдались, но, скорее всего оправдаются потом, когда ребенок незаметно природнится.
5.Адаптация у вас, как мне кажется, вот и "не принимается" не торопите себя. процесс не секундный, зависит от многих факторов, подстегивать его или оглядывыаться на других бессысленно
6.Акцентируйте внимание только на том, что в ребенке хорошего, а плохое, то, что не нравится игнорируйте, "проскакивайте" в душе без следа и идите дальше.
7.Не идет, когда зовете, да ведь вы еще ему в душе не мама, чего ему идти? Идите сами, учите его быть вашим.
на самом деле, это хорошо, как мне кажется. Почитайте конфитянок с расстройством привязанности, когда ребенку любая тетя кажется мамой. Вот где жесть для мамы! Уж, если вы у своего малыша пройдете проверку на маму, то, поверьте, будете для него самой самой родной. А любовь....она приходит тем быстрее, чем больше отдаешь сил, времени, душевных сил и душевной работы.
Удачи! Порлгода это очень, очень, очень, очень мало... 15.11.2009 12:43:36, marina2
2.У малыша эмоциональный голод и он пытается любым стособом получить хоть что-то получить, не важно как и не важно что,главное, что на него и много.
3.не исключено, что ему нужно больше времени, что бы оттаять. Говорят, что в среднем столько же, сколько времени ребенок пробыл в системе.
4. Насиловать себя любить не надо. просто живите, жалейте его и исполняйте свои обязанности. понятно. что ваши ожидания не оправлдались, но, скорее всего оправдаются потом, когда ребенок незаметно природнится.
5.Адаптация у вас, как мне кажется, вот и "не принимается" не торопите себя. процесс не секундный, зависит от многих факторов, подстегивать его или оглядывыаться на других бессысленно
6.Акцентируйте внимание только на том, что в ребенке хорошего, а плохое, то, что не нравится игнорируйте, "проскакивайте" в душе без следа и идите дальше.
7.Не идет, когда зовете, да ведь вы еще ему в душе не мама, чего ему идти? Идите сами, учите его быть вашим.
на самом деле, это хорошо, как мне кажется. Почитайте конфитянок с расстройством привязанности, когда ребенку любая тетя кажется мамой. Вот где жесть для мамы! Уж, если вы у своего малыша пройдете проверку на маму, то, поверьте, будете для него самой самой родной. А любовь....она приходит тем быстрее, чем больше отдаешь сил, времени, душевных сил и душевной работы.
Удачи! Порлгода это очень, очень, очень, очень мало... 15.11.2009 12:43:36, marina2
Тем таких много создавали, я вот что-то вроде писала недавно. Скажу Вам только одно - это АДАПТАЦИЯ. Это приспособление его к Вам и наоборот. Полгода - очень малый срок. Не заморачивайтесь на любви и на совпадении психотипов. Совпадает у Вас все, еще через полгода-год сами поймете. Сумасшедшая любовь может и не появиться. Она и с кровными не всегда возникает. Работайте, мамочка, работайте :) - играйте, кормите, купайте, укладывайте спать, гуляйте, развивайте, рассказывайте. К Вам с мужем он не лезет - он просто с папой и мамой поиграть хочет. Для этого возраста очень хорошо. Хуже было бы, если бы в уголке молча сидел, отстранившись от всех. Что ему с Вами неинтересно, так может, как-то по-другому играть? Пусть будет ведущим в игре, пусть что-то сам придумает, а Вы поддержите. В возрастную конфу пойдите, к психологу, к подругам с детьми такого же возраста. Похоже, деть у Вас первый, и Вы просто не знаете до путя, что с ним делать, и какие вообще бывают дети в этом возрасте. Удачи Вам - Вы справитесь!
15.11.2009 12:32:56, Мама_Галя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
