После двух своих эмоциональных постов и не менее эмоциональных комментов. После ссылок на свой пост в ЖЖ Шурикена. После того, как я все прочитала и пораскинула мозгами.
Хочу подвести черту и еще раз спросить про то, что, как выяснилось главное, и чего я никак не могу понять.
Биородители у нас умерли. Родители Анжелочки - я и мой муж. Приемные, вторые, но реальные и навсегда.
Ситуация с родственниками. Родственники, на самом деле, неплохие, пока что даже не особо асоциальные, но их окружение, их образ жизни и все остальное не то, что бы плохое, но абсолютно чуждо нам. Это факт.
В семье двое кровных и приемная Анжелочка. Она всячески старается показать и почувствовать себя совсем-совсем НАШЕЙ. Это видно, это чувствуется, это совершенно однозначно.
В связи с этим два вопроса:
1. Что говорить Анжелочке насчет ее родственников, того, что мы видели, их образа жизни, не осуждая их? В частности как комментировать последнюю Новость ОТТУДА - родная сестра напилась, дебоширила, стекла побила, водки в долг взяла - брат расхлебывает. ЭТО КАК КОММЕНТИРОВАТЬ? Чтобы не ранить, чтобы не отторгать ее прошлое? Как?
2. Как для нее создать/объяснить ЕЕ МЕСТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ? Чтобы не было фальши, чтобы не было напряженности, правильно? Как?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правильное отношение к прошлому ребенка и его месту в приемной семье
11.11.2009 17:50:12, Мама_Галя39 комментариев
комментировала бы я все одной общей фразой "родственников не выбирают". и различия ребенку в том, что он приемный тоже бы подчеркивала. не тем, что конфет не додавала за обедом :-)) а подчеркиванием того факта, что он от нас отличается. цветом волос, цветом глаз, характером, формой носа. Ребенок должен переварить травму и принять свое новое положение через переосмысление, а не заталкивание головы в песок.
12.11.2009 11:42:25, Natalya L
Вроде как все так очевидно,понятно,прозрачно:)
А как бы Вы откомментировали такую новость своему кровному сыну или дочери,про такую,не дай бы бог,свою двоюродную сестру?
А? А если бы эта двоюродная сестра была бы вашему ребенку дорога и авторитетна?
У моих сестер, троицы моей,в Иваново остался брат и отец. Которые время от времени звонят и деляться своими новостями. очень не радосными всегда.
То за разбой на разборки брат попал,то отец в очередной раз с работы полетел,то братишка напился-клею обдышался,то украл,то подставили.
Я к этому брату девочек отношусь как к своему племяннику. И как бы вот поступок племяша откомментировала,так поступок брата и комментирую. Могу и по телефону пропесочитть родимого,по всем правилам,как заблудшего сыночку.
Тут ине кажется вилять не надо. Либо ты искреннен,либо пока слова нужные ищешь,глаза бегают,плечи жмутся-тут девочка и будет чувствовать себя неуютно.
Я человек довольно прямой,резковатый. Всегда детям вещи называю своими именами. Чувства свои к тому или иному поступками всегда описываю в красках.
Другое дело что я оптимист законченный и чернухи во мне мало.
И еще,Галя,мне вот не очень понятна фраза " Воспитывать ее было не кому" про сестру. Вот вэтих словах как раз и кроется отторжение и прошлого девочки,и ее родни,а возможно и ее самой. Подумайте.
Терпеть не могла в детстве когда мне эту фразу говорили,как будто всю семью дегтем намазали.
И еще про " что говоритьпро уровень жизни родни,не осуждая"
А зачем вообще про это говорить?
Анжела идет сама на такой разговор? Она прям садиться и душу выкладывает чтоб там покапались? Или Вы сама хотите все для нее по полочкам разложить? Вот де,Анжел,ты вот в такой обстановке жила,это плохо,а сейчас вот в такой живешь-это вот хорошо!
Путь в никуда вообще.
Мои дети ОЧЕНЬ редко говорят о прошлом. Они живут настоящим. Я думаю детям не свойственно рефлексировать в эту сторону вообще. У девочки новая,насыщенная,интересная жизнь. Ей бы успеть тут и сейчас,а вы пытаетесь ей за уши еще проблемы родни и прошлого притянуть.
Про место в семье.
тут ворос скорее слышу Ваш к самой себе:)) Кто она для меня,как я с ней буду? Все ли у нас будет хорошо?
А так дети сами находят нишу в своей семье.
Эпизод из гаражной жизни моих мужиков.
Изобретают очередную чуду техники.
Серега по видимому малость затупил и не может что быстро сообразить\подать отцу.
-- Серега,ты достал,чего тупишить-то? С тормоза пора сниматься:- говорит отец
-- Ну так какой отец,такой и сын!:- с невозмутимым видом говорит Серега.
У него все в голове понятно,без рефлексий. ты отец,значит я сын.
Эти все вопросы скорее себе,чем положению ребенка в семье.
Вот как не будет таких вопросов,как я предполагаю,так и наступит полное принятие:))) 12.11.2009 10:20:38, Petrowna
Нет, Петровна, пока у меня каминчика :). Все прозаичнее. Когда готовлю, когда купаюсь. Когда детей рядом нет, ничем не занимаемся, мысли в голову лезут разные. Насчет некому воспитывать - это не осуждение, это факт. Анжела шестой ребенок в семье, маме больше сорока, мама была очень больна и являлась основным добытчиком в семье, дояркой работала. Анжелой занималась сестра, старше ее на семь лет, об этом с разными акцентами говорят все родственники.
Насчет прошлого. Я для себя внутри себя все определила. Но дочь периодически очень много и внезапно вспоминает про прошлое. У нее была своеобразная амнезия, она до шести лет ничего не помнила. Даже лица матери. И теперь она вдруг вспоминает. С нашей помощью. С помощью фотографий, которые мы добыли :). С помощью братьев, с которыми мы пытаемся общаться, даже несмотря на то, что им это не очень надо.
Место в семье я ее определила сразу. Она моя дочь. Но ее братья никакие мне не дети. И даже не племянники. Иногда их жалко, многда помочь хочется, но они совершенно чужие. И ей большинство родственников тоже чужие. И я не знаю, что делать с этим. Забыть и отказаться. Они-то тоже звонить не будут. И приезжать тоже не будут. У них свои проблемы и свои жизни. Или пытаться вовлекать прошлое в настоящее. И еще усыновить она нас просит, и мы очень хотим. И что дальше? Она спрашивает - и что мои братья не будут моими братьями? Отвечаю - будут. А тебе они кто? Говорю - родня. Она чувствует мою неуверенность. А я окончательно запуталась. 12.11.2009 12:59:19, Мама_Галя
Насчет прошлого. Я для себя внутри себя все определила. Но дочь периодически очень много и внезапно вспоминает про прошлое. У нее была своеобразная амнезия, она до шести лет ничего не помнила. Даже лица матери. И теперь она вдруг вспоминает. С нашей помощью. С помощью фотографий, которые мы добыли :). С помощью братьев, с которыми мы пытаемся общаться, даже несмотря на то, что им это не очень надо.
Место в семье я ее определила сразу. Она моя дочь. Но ее братья никакие мне не дети. И даже не племянники. Иногда их жалко, многда помочь хочется, но они совершенно чужие. И ей большинство родственников тоже чужие. И я не знаю, что делать с этим. Забыть и отказаться. Они-то тоже звонить не будут. И приезжать тоже не будут. У них свои проблемы и свои жизни. Или пытаться вовлекать прошлое в настоящее. И еще усыновить она нас просит, и мы очень хотим. И что дальше? Она спрашивает - и что мои братья не будут моими братьями? Отвечаю - будут. А тебе они кто? Говорю - родня. Она чувствует мою неуверенность. А я окончательно запуталась. 12.11.2009 12:59:19, Мама_Галя
плохо заканчивались. Я не знаю почему это происходит. Но и Авиенда, и Наташа из Байерфельда, и одна моя знакомая, которая писала тут анонимно, все они в мельчайших подробностях исследовали свою жизнь с приемным ребенком, рефлексировали до, простите, самоудовлетворения((((
Петровна вверху совершенно правильно написала,что у ребенка новая интересная жизнь, столько всего вокруг неизведанного,многому предстоит научиться, столько всего узнать интересного. Дети же они очень любознательные, все впитывают, стремятся быть не глупее домашних одноклассников. А Вы ей про дебоши каких-то пьяных теток,про алкоголиков и пр. Зачем??? Я даже ТВ переключаю, когда там чернуха идет, чтоб ребенок, неокрепший еще, этого не видел.
Простите, если обидела.
Баба Яга хорошо внизу написала, что иногда бывает полезнее меньше думать. 12.11.2009 21:48:27, Рината
Нет, не обидели. Потому что это не ко мне :). И поскольку Вы как-то очень выборочно все читаете, то и выводы делаете странные. В этой чернухе детка моя жила. Шесть лет. И еще четыре года видела иногда на каникулах. И сейчас по телефону вот информацию получила, которую я бы предпочла от нее скрыть. Есть некая данность, факты, ситуации, которые как-то надо решать. Решаю. Интересуюсь, насколько правильно. Где тут игры, не понимаю? И если бы новая интересная жизнь полностью затмила собой прошлое с ее родственниками и чернухой, я БЫЛА БЫ СЧАСТЛИВА. Но не затмила пока, нет. Иногда наоборот даже, вылезает то, что и не думала увидеть. Про рефлексию уже поняла. А совета все равно здесь буду спрашивать, потому что польза от этого сплошная. А такие как Вы в ответ на любое сообщение, появляются. Издержки, что ж. Фигня вопрос :)
12.11.2009 22:22:31, Мама_Галя
За сим раскланиваюсь и надеюсь на взаимное невнимание. 12.11.2009 23:26:30, Рината
От Вас не нужны :) Вы правы. Вы вообще редко кому что советуете, больше подкопаться пытаетесь. Это же легче :)
12.11.2009 23:39:00, Мама_Галя
Единственное - как бы от старшей сестры лет так через 5 в ДД не оказались племянники Анжелы (будущие племянники)... дай бог, чтобы этого не случилось. 12.11.2009 15:14:58, Dnnn
Да, Вы правы. А про племянников думала уже :) Да и родственники шуточки шутят. Говорят, теперь если что их детей в ДД не надо сдавать, есть куда. То ли смеяться, то ли плакать :)
12.11.2009 15:17:59, Мама_Галя
-- Кто они тебе?
-- Мне? Мне ни кто. НО! Но тебе родные люди,родные по крови. и тебе,Анжел решать как ты будешь выстраивать со своей родней сейчас отношения. Я всегда пойму.
Хочу ли я чтобы ты с ними общалась? Честно? неа,не хочу. Но решение принимаешь ты,а вот когда будут и где проходить ваши встречи,позволь буду решать я. так как это деньги,мое время,твое время и т.д.
Я своим детям говорила так.
У вас началась новая жизнь. и кого пускать в эту жизнь - решать вам.
Брат девочек звонил перед летними каникулами и просился в гости,я отказала без зазрения совести. Кто он мне? да ни кто. Но для девочек то он родной,близкий человек. Однако они дыбом встали,едва я только заикнулась о его просьбе. НЕТ!!! сказали дружно:) Ну и мне не больно надо,поэтому и отказала.
Я несу ответственность за тех кто рядом.
Поэтому для меня все ясно. Кто рядом-родные,кто нет-чужие.:))) 12.11.2009 13:49:28, Petrowna
Поддерживаю на все 100. И это не только честность, но и подчеркнутое уважение к девочке и ее праву принимать самостоятельные решения. Однако, она не единственный член своей новой семьи. Почему ее право на прошлое должно быть важнее права других на настоящее?
Что касается рефлексии - я сама такая, все время рефлексирую, даже во сне :). Не знаю, это из-за профессии, или профессия из-за этого? :) Рефлексия - штука хорошая, если не терять связь с реальностью. 12.11.2009 22:31:46, Наталья1971
Что касается рефлексии - я сама такая, все время рефлексирую, даже во сне :). Не знаю, это из-за профессии, или профессия из-за этого? :) Рефлексия - штука хорошая, если не терять связь с реальностью. 12.11.2009 22:31:46, Наталья1971
А я не вижу здесь особой проблемы. Ну у нас были родственники, которые нравились, а были которые не нравились. Был например алкаш дядя Жора. Ну мы и говорили, хороший мужик дядя Жора, жалко, что спивается совсем. Не обязаны Вы превозносить родственников, но и подчёркивать свою неприязнь к ним не нужно. Говорить в нейтральном ключе. И то если Анжеллочка спросит сама, типа: хорошая у тебя сестра, как неприятно, что она напилась, дебоширила и стёкла побила. Под это дело можно ещё что-нибудь ввернуть про особый вред женского алкоголизма.
А место в Вашей семье она по-моему сама определила. Вы её семья в настоящий момент , её родители. Этим всё сказано.
Общаться с родственниками, если вы считаете, что они плохо влияют на Анжелочку, даже , если они просто Вам по какой-то причине категорически не нравятся , Вы не обязаны. Вырастит Анжеллочка, тогда пусть и общается с кем хочет, и сколько хочет. 11.11.2009 20:42:58, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Спешу отметить, если что, Я ТАК НЕ ГОВОРИЛА!!!!! Не "относится, как к приемному", а "не отрицать прошлое". Мой ребенок, но в прошлом было то-то и то-то, и это я учитываю в настоящий момент. Вообще сама послушаю умных людей).
12.11.2009 00:49:56, Милан_а
А место в Вашей семье она по-моему сама определила. Вы её семья в настоящий момент , её родители. Этим всё сказано.
Общаться с родственниками, если вы считаете, что они плохо влияют на Анжелочку, даже , если они просто Вам по какой-то причине категорически не нравятся , Вы не обязаны. Вырастит Анжеллочка, тогда пусть и общается с кем хочет, и сколько хочет. 11.11.2009 20:42:58, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я, Наташ, вообще про что. В теме ниже мне сказали не стараться сделать ребенка своим, позиционировать его как приемного. Так вот я и задумалась, КАК должна себя вести ПРИЕМНАЯ мать. И как относиться к ребенку, если не как к своему, а как к ПРИЕМНОМУ.
11.11.2009 20:45:36, Мама_Галя
Вот интересно -а почему Вы решили послушать именно их? Вам написали наверное разные мнения, а последовать Вы решили именно этому? Вроде совсем недавно от Вас была тема, что усыновлять собираетесь, а теперь решили относиться "как к приемному". я совсем запуталась.
12.11.2009 15:34:11, Ехидна
Усыновлять мы по-прежнему собираемся. Но я не могу понять, как совмещать то, что она НАША, то, что она сама во всем старается быть и стать совсем НАШЕЙ и ее родственников, и ее приемность, о которой многие написали и пишут, что ее не надо забывать, а наоборот, всячески культивировать. Я не знаю, как культивировать. Говорить, что она непохожа на нас? А она радуется, когда все вокруг говорят, как она похожа на папу (моего мужа), как похожи сестрички (Анжела и моя кровная младшая). А если говорить, что она похожа на нас и точка, то не отвергаем ли мы ее РОД, о котором тоже тут многие писали.
12.11.2009 15:41:50, Мама_Галя
если до ребенка будет донесено вами, что он непохож на вас - и в этом его плюс. например волосы гуще, нос красивее, способности к тому, чего в семье ни у кого нет - он будет относительно закрыт для насмешек и издевок со стороны.
12.11.2009 16:15:09, Natalya L
Мне кажется Вы вообще лишнее преживаете.Что значит культивировать то,что и так хорошо понятно всем.Она точно знает кто ее родители,и хорошо знает кто ее родные,невозможно у такого большого ребенка взять и стереть из памяти всю историю.Не говоря уже о том что она общается со своими родными и сейчас,и будет общаться дальше.И прекрасно видит и будет видеть кто там на кого похож.Ничего особо ужасного не вижу что Вы ей будете говорить что вот тут она похожа на Вас и вот тут тоже.Ну в том случае понятно если действительно похожа.А вот тот факт что она ваша и в то же время приемный ребенок Вы уже совмещаете,то есть с этим живете же уже.Ну и живите дальше.
12.11.2009 16:05:07, бабаЯга
Согласен с Наташей, если это было произнесено в таком контексте. Ты не должна забывать прошлого ребенка это да, уважать её родителей, но не позиционировать ребенка как чужого. А место она себе сама найдет, а точнее уже нашла. Анжела считает вас своими родителями, и тут уже без вариантов.
11.11.2009 22:00:39, Oleg43
Биородителей уважаю, могилки обихаживаем, обустраиваем. И я очень благодарна этой женщине, которая родила такую славную девочку. Не сделала аборт, хотя шестой ребенок с одной почкой на пятом десятке экстрим еще тот, не отдала в ДД, хотя дома жрать нечего было. Я благодарна ей и стараюсь чтить ее память. А родственникам я ничего не должна, я принимаю их наличие и принимала изначально, мне жаль тех, кого жаль, но они все бросили мою доченьку в довольно жутком месте. И это очень сильно влияет на мое к ним отношение.
Насчет места в семье, вот опять занимались мы с ней, ноты учили, играла на гитаре, потом смотрит на меня и говорит "Мама, я так рада, что ты меня нашла". Ну что тут скажешь... Не буду больше заморачиваться. Все ок. 11.11.2009 22:13:55, Мама_Галя
Насчет места в семье, вот опять занимались мы с ней, ноты учили, играла на гитаре, потом смотрит на меня и говорит "Мама, я так рада, что ты меня нашла". Ну что тут скажешь... Не буду больше заморачиваться. Все ок. 11.11.2009 22:13:55, Мама_Галя
И еще, вот про алкоголь собственно. Я своему объяснил прямо в лоб. как говорится. Но не унижая его мать. И привел пример, из нашей семьи. Мой родной отец спился, потом ммоя мать вышла замуж за другого мужчину, когда мне было 3 года. У меня с отчимом замечательные отношения, я считаю его своим отцом. Его и только его. Это все ребенок знает, я и мой отец, показываем все это своим примером. Я просто объяснил как было на самом деле, что люди на самом деле не плохие, просто так сложились обстоятельства. Что люди спиваются, когда в их жизни что то происходит, как например с его мамой, она стала пить после смерти его отца. Что она его любила, и ей было тяжело, после его смерти, и т.д. То есть опять же, негатива по отношению к БИО ни какого, а расскажи правду, как это происходит, только мягко. Выдумывать ни чего не надо.
11.11.2009 23:25:39, Oleg43
Я там внизу не читала, но по-моему ерунда какая-то. Нужно вести себя естественно, так как подсказывает интуиция. Не нравятся родственники, в сад их. Анжеллочка вырастит, сам разберётся , приёмная она или неприёмная, нужны ей эти родственники или не нужны... Вот чего бы я сейчас меньше всего хотела, так это бы повесить на себя ещё общение с родственниками моих детей. Ну единственное на что пошла бы может быть, это на общение с любящей бабушкой, да и то подумала бы сто раз. Мне кажется не нужно никого слушать в этом вопросе, кроме своих ощущений.
11.11.2009 20:53:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Мама Галя, мне тоже кажется, что Анжелику вы приняли и с прошлым и с будущим (в котором, например, возможен пьяный дебош ее сестры возле вашего дома - смайлик, с ужасом оглядывающийся по сторонам).
И со всеми родственниками приняли и очень жалеете, что вот кто-то своему ребенку, мягко скажем, не друг. И может учить пить и мужиков менять и обманывать. И от детей избавляться...
Я так думаю, вы имеете полное право наложить запрет на общение родственников с девочкой. Вы за нее отвечаете, вам виднее, может она сейчас отделить зерна от плевел или не может.
А объяснять их поведение несложно, "не любят детей потому, что их не любили", "пьют, потому что боятся жизни и мучаются от своего невежества и бессилия", итыды итыпы..вы понимаете не "идиоты, все пропили", а "люди, которые себя не любят, очень опасны для окружающих". Ну, я бы так объясняла, а уж ваше отношение дети чувствуют за версту.
Я свой кровной объясняла, что некоторые люди живут так, как будто у них в запасе еще 4 жизни. 11.11.2009 19:42:16, Пангея
И со всеми родственниками приняли и очень жалеете, что вот кто-то своему ребенку, мягко скажем, не друг. И может учить пить и мужиков менять и обманывать. И от детей избавляться...
Я так думаю, вы имеете полное право наложить запрет на общение родственников с девочкой. Вы за нее отвечаете, вам виднее, может она сейчас отделить зерна от плевел или не может.
А объяснять их поведение несложно, "не любят детей потому, что их не любили", "пьют, потому что боятся жизни и мучаются от своего невежества и бессилия", итыды итыпы..вы понимаете не "идиоты, все пропили", а "люди, которые себя не любят, очень опасны для окружающих". Ну, я бы так объясняла, а уж ваше отношение дети чувствуют за версту.
Я свой кровной объясняла, что некоторые люди живут так, как будто у них в запасе еще 4 жизни. 11.11.2009 19:42:16, Пангея
Галя, а, может, и Ваши родственники не все золотые? Мой дедушка помер от цирроза печени, потому что выпивал. И я бы могла сказать в Вашей ситуации Анжеле: "Знаешь, по разным причинам некоторые люди делают выбор в пользу алкоголя, наркотиков и легкой жизни. Это приводит к смерти в раннем возрасте, неуспешности и не позволяет человеку раскрыть все свои таланты. Мне так жаль моего дедушку, красавца-офицера, веселого и умного мужчину, умершего довольно молодым. Как ты считаешь, стОит ли разменивать свою бесценную жизнь на алкоголь и примитивные увеселения? Мне кажется, наша задача - найти в этой жизни что-то важное, достичь каких-то высот. Например, Стив компаний в мире. Вот на таких людей, по-моему, инетерсно равняться, как ты считаешь?"
11.11.2009 19:07:43, Atman
Не знаю, помогу ли я вам хоть чем-нибудь, рассказав о кровной дочери. Потому как приёмные у меня маленькие. А вот с дочкой, не смотря на "кровность" -были проблемы. Отец её -злоупотребляет спиртным, любила алкоголь и бабушка по отцовской линии, да и дед умер от алкоголя всего в 54года. Дочь внешне и по характеру очень похожа на отца -такая же взрывная и резкая. Иногда даже жестокая. Я очень боялась, что она пойдёт по стопам отца. Но видеться с ним я не запрещала, потому как запретный плод -сладок. Активно бывшего мужа грязью не обливала, но если дочь спрашивала -скупо говорила правду, никак не украшенную.Выражала своё отношение к его образу жизни, но тоже достаточно спокойно, без лишних эмоций. "Каким бы он ни был, он твой папа."
Главное, чем я горжусь -удалось даже в самый сложный подростковый период(а дочь куролесила -будь здоров! То драку чуть в школе вместе с подружкой чуть не устроила, то чуть не вляпалась в лапы "экстрасенса"-педофила) мне удалось сохранить с ней доверительные отношения. Главный принцип -чтоб ребёнок решал сам, совершать или не совершать тот или иной поступок. Я могла поделиться своим мнением по спорному вопросу, но для дочери это не было "приказом к действию", это так и оставалось моим мнением. Иногда дочь совершала свои собственные ошибки и с грустью потом констатировала:"Мама, а ты была права!" Сейчас дочери -семнадцать, уже полностью взрослая личность, резкость -уменьшилась в разы, она активно борется со своим взрывным характером, потому как понимает, что это мешает ей жить. Не курит, алкоголь -только пару рюмок вина на Новый Год или День Рождения.
Так что всегда должна присутствовать свобода выбора, как поступить.Чтоб потом ребёнок не перекладывал ответственность на Ваши плечи за свои действия. При совершённых ошибках -огорчение, но не осуждение. Рядом -мудрый советчик, но не более того. 11.11.2009 18:36:08, Ptitza
Главное, чем я горжусь -удалось даже в самый сложный подростковый период(а дочь куролесила -будь здоров! То драку чуть в школе вместе с подружкой чуть не устроила, то чуть не вляпалась в лапы "экстрасенса"-педофила) мне удалось сохранить с ней доверительные отношения. Главный принцип -чтоб ребёнок решал сам, совершать или не совершать тот или иной поступок. Я могла поделиться своим мнением по спорному вопросу, но для дочери это не было "приказом к действию", это так и оставалось моим мнением. Иногда дочь совершала свои собственные ошибки и с грустью потом констатировала:"Мама, а ты была права!" Сейчас дочери -семнадцать, уже полностью взрослая личность, резкость -уменьшилась в разы, она активно борется со своим взрывным характером, потому как понимает, что это мешает ей жить. Не курит, алкоголь -только пару рюмок вина на Новый Год или День Рождения.
Так что всегда должна присутствовать свобода выбора, как поступить.Чтоб потом ребёнок не перекладывал ответственность на Ваши плечи за свои действия. При совершённых ошибках -огорчение, но не осуждение. Рядом -мудрый советчик, но не более того. 11.11.2009 18:36:08, Ptitza
Да, отчасти помогли. И другие ниже подобным образом на правильный лад меня настроили. Но вообще-то я принимаю ее ПРОШЛОЕ. А настоящее, думаю, больше буду формировать уже у нас в семье. Потому что другой регион, потому что другая среда. И еще потому, что особого желания общаться часто нет ни у одной из сторон.
11.11.2009 18:59:51, Мама_Галя
Ну по п 1 я б сначала для себя откомментировала.На подобные вещи я обычно говорю что пить надо меньше,оттуда вся дрянь.Но это без всякого отторжения,просто констатация факта так сказать, я на полном серьезе так и думаю.И дома не пьет никто,потому как считаю что и сама могу вполне спиться если начну.
По п.2 это ж надо смотреть на состав семьи и куда бы она могла вписаться.Я так понимаю на старшую сестру она не вписыватся,потому что 2 одинакового возраста девочки.
Какое у нее тогда место в семье на сейчас создалось смотреть. 11.11.2009 18:20:57, бабаЯга
По п.2 это ж надо смотреть на состав семьи и куда бы она могла вписаться.Я так понимаю на старшую сестру она не вписыватся,потому что 2 одинакового возраста девочки.
Какое у нее тогда место в семье на сейчас создалось смотреть. 11.11.2009 18:20:57, бабаЯга
Насчет алкоголя - принимается. И действительно без всякого отторжения. Я просто говорила, что там жизнь более сложная. А конкретно про сестру, что ее воспитывать было некому. А теперь уже поздно, как оказалось.
Про место в семье - у нас есть сын, старший, мужчина, опора, заботливый, опекающий. И есть - девочки. Так уж сложилось. В силу почти равного интеллекта. В силу одинаковых развивающих занятий, в силу общих интересов и общих игр. Они даже просят их не разъединять в новом доме, будут в одной комнате. Меня все устраивает, но думаю, не будет ли такая расстановка как-то нездоровой что ли для Анжелочки. Все-таки у них разница пять лет! И вообще, я спрашивала с точки зрения ПРИЕМНОСТИ. Тут многие написали, что приемность надо не скрывать, о ней говорить, принимать и все такое. А как тогда мне с ними общаться??? Я сейчас именно с позиции мамы троих детей действую. А как ВТОРАЯ и ПРИЕМНАЯ мама - просто не знаю. 11.11.2009 18:26:47, Мама_Галя
Про место в семье - у нас есть сын, старший, мужчина, опора, заботливый, опекающий. И есть - девочки. Так уж сложилось. В силу почти равного интеллекта. В силу одинаковых развивающих занятий, в силу общих интересов и общих игр. Они даже просят их не разъединять в новом доме, будут в одной комнате. Меня все устраивает, но думаю, не будет ли такая расстановка как-то нездоровой что ли для Анжелочки. Все-таки у них разница пять лет! И вообще, я спрашивала с точки зрения ПРИЕМНОСТИ. Тут многие написали, что приемность надо не скрывать, о ней говорить, принимать и все такое. А как тогда мне с ними общаться??? Я сейчас именно с позиции мамы троих детей действую. А как ВТОРАЯ и ПРИЕМНАЯ мама - просто не знаю. 11.11.2009 18:26:47, Мама_Галя
А,сорри,я подумала что Кирилка тоже девочка))).Тогда все хорошо,она старшая сестра,опекает младшую сестру.Ничего особо ненормального не вижу,у моих тоже разница в 4 года,очень хорошо подошли друг другу.И живут вместе тоже в комнате,и вообще всегда вместе.Про позицию вот не очень поняла.Я обычно уже отвечаю,ну то есть сам разговор о своей приемности и родных заводит ребенок.Ну а я отвечаю,сама не говорю об этом.По поводу второй мамы мне кажется с ней еще в детсаду психолог беседы вел))),доносились отголоски.Но как она это делала не знаю.
11.11.2009 18:34:00, бабаЯга
А зачем ребенку 10 лет доносить что делала пьяная сеcтра?
Вам самим надо понять кто для вас этот ребенок. И жить станет проще. 11.11.2009 18:01:05, Караул
Вам самим надо понять кто для вас этот ребенок. И жить станет проще. 11.11.2009 18:01:05, Караул
До нее донесла жена ее брата. Позвонила на телефон. Я ей сказала, что в следующий раз лучше мне звонить и такие новости не для ребенка. Но на данный момент это упущено. Информация просочилась :). Но главное не это, у Анжелочки очень много воспоминаний годовалой, к примеру, давности. О том, что происходило на ее глазах, когда она у этого самого брата была в гостях. НА каникулах. На Новый год. Она мне рассказывает. После того, что я увидела, перестала думать, что это ее жуткие фантазии. Это реальность. И ее прошлое. И ее родственники. И что говорить? И, кстати, что значит, КТО ДЛЯ МЕНЯ ЭТОТ РЕБЕНОК? Что, возможны варианты7
11.11.2009 18:10:52, Мама_Галя
когда мне моя рассказывает восспоминания из детства о том, как мама продала 2 квартиры, как потом они стали снимать жилье и как мама продавала вещи, мебель, телевизор и все тратила на наркотики , как потом их выгнали и со съемной квартиры и за то что не платили и как они переехали к бабушке и как бабушка стала запирать комнаты чтобы мама не могла добраться до бабушкиных вещей - мы сней рассуждаем на тему накроманства и как страшно наркотики меняют человека и какие ужасные поступки делает человек чтобы их раздобыть и как важно уметь сказать этому всему НЕТ...
в основном она это вспоминает в контексте - как папа боролся чтобы мама исправилась а потом папа умер и мама меня совсем бросила.
мы говорим об ответственности родителей перед детьми и о том, что дети страдают.
не знаю об эффективности разговоров, не внушаю ей ничего хотя мне ужас как трудно.. Говорю ей что понимаю, что она очень любит свою маму и всегда будет ее помнить и что папу всегда будет помнить, вожу ее редко на кладбище к отцу и деду.
но МНЕ ОЧЕНЬ ХРЕНОВО ПРИ ЭТОМ, потому что сама я хочу говорить ей совершенно другие слова. Сдерживаться трудно. Одно радует, раньше мы говорили об этом много и она выговорилась и выплакалась, сейчас мы реже стали это обсуждать. 11.11.2009 19:20:18, тетя Света
в основном она это вспоминает в контексте - как папа боролся чтобы мама исправилась а потом папа умер и мама меня совсем бросила.
мы говорим об ответственности родителей перед детьми и о том, что дети страдают.
не знаю об эффективности разговоров, не внушаю ей ничего хотя мне ужас как трудно.. Говорю ей что понимаю, что она очень любит свою маму и всегда будет ее помнить и что папу всегда будет помнить, вожу ее редко на кладбище к отцу и деду.
но МНЕ ОЧЕНЬ ХРЕНОВО ПРИ ЭТОМ, потому что сама я хочу говорить ей совершенно другие слова. Сдерживаться трудно. Одно радует, раньше мы говорили об этом много и она выговорилась и выплакалась, сейчас мы реже стали это обсуждать. 11.11.2009 19:20:18, тетя Света
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
