Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок напрокат

Не так давно, был разговор про гостевой режим, в котором я высказал свою точку зрения, что я против этой формы общения с ребенком. Меня и в конфе просили рассказать об этом, и на почту приходили сообщения, так что выкладываю тут. Вообще что касается отношения людей, достаточно сложный процесс. Многие высказываются за гостевой режим, а многие против. Несомненно, что право голоса имеют и те и другие. Я не буду подробно рассказывать о положительных моментах гостевого режима, он конечно были, и их было достаточно много - ребенок многому научился, многое узнал, много где побывал.
Достаточно трудно описать это все в хронологическом порядке, как это было, да и не помниться уже, гостевой закончился, мы ребенка забрали. Так же кто все таки решиться это делать, я по тексту буду раскрывать моменты, как это лучше сделать.

1. Постоянство. Я верю, что люди, которые решаются на эту форму общения с ребенком все тщательно взвесили и продумали. Если вы решили брать ребенка в гости, то это надо делать постоянно. То есть определить с ребенком четкий график его посещений. Это или только на каникулы, или это буду каникулы и какие то выходные. Не надо говорить ребенку, что я тебя буду забирать на школьные каникулы и каждые выходные. Вы не сможете это. У каждого из нас всегда находятся куча важных дел в выходные, где порой и свои дети "мешаются" и мы отдаем их бабушкам. Да и говоря на каникулы, ребенок будет ждать первого дня каникул, что вы его заберете накануне вечером. А вы это тоже не всегда сможете, может вы решите встретить новый год с теми, кто не очень будет рад, что в их доме будет в гостях ребенок из ДД , да и на море хочется скататься, конечно можно и с ребенком, если будет разрешение от опеки, а если нет? Очень трудно объяснить, что на эти выходные я тебя не возьму, а приедешь ко мне на каникулы, да и то не на две недели, а на одну. Надо четко составить график совместно с ребенком, и жить по нему. У меня Ади за неделю начинал считать дни, когда я его заберу, воспитателям и учителям весь мозг выносил, он очень сильно ждал когда я за ним приеду.

2. Вера ребенка, что его заберут. Кто из наших – из волонтеров, прекрасно знают, что когда входишь в новую группу, да и не обязательно, постоянно дети спрашивают – а ты меня возьмешь домой? И вы в данном случае не будете исключением, и неоднократно услышите этот вопрос. Дети в системе "привыкли" , что приходит новый человек оттуда, общается с ребенком или детьми, потом кого то берут на пару дней в гости, а потом этот ребенок уезжает с новыми мамой и папой. Ребенок будет надеяться, что это в гости, а чуть позже будет и навсегда. И бесполезно объяснять, что вы берете его в гости. Он будет думать, что вы скоро его заберете насовсем. С Ади разговаривали и завуч, и воспитатели, что он поедет ко мне в гости, его настраивали, что не в семью, что у тебя появилась возможность пожить за пределами интерната, но только мы вышли за ворота, от тут же мне задал вопрос – а когда насовсем? А я 1 сентября уже в новую школу пойду? (первый раз я его забирал на летние каникулы).

3. Формирование привязанности и время на общение с ребенком. Про привязанности разговор отдельный и долгий, у всех детей по разному, кому-то съездил в гости и все, а кто-то привязывается к людям. Надо оговорится, что наши отношения сформировались еще в интернате, куда я ходил как волонтер, и он меня там первый раз назвал папой, это несколько искажает картинку но ненамного. Я знаю многих детей которые брали в гости, и которые называли взрослых родителями. После летних каникул, так как мы находились в разных городах, и чтобы иметь возможность общения с ребенком, я ему подарил мобильник. Мы созванивались каждый день, так как ему рассказывать было особо не о чем, я работал, тоже ни чего интересного для ребенка, я стал читать ему сказки ), да и английский кое как учили по телефону, жесть конечно, но… Но на это на все надо время, я не говорю, что это так будет у всех, но как вариант может быть, и не известно как на это посмотрят остальные члены семьи. И так же детям трудно объяснить, что мне сейчас некогда разговаривать, перезвони позже. Они не могут перезвонить позже. Есть только промежуток времени вечером с 19 до 20 часов, на ваше общение по телефону с ребенком. И надо быть постоянно готовым, что это время будет занято. Правда со временем, это все нормализовалось, мы и разговаривали по долгу не каждый день, а сказку рассказал, о дне прошедшем поговорили и все – спокойной ночи. У них есть потребность в общении, которую надо удовлетворить. Соответственно все эти действия, волей не волей формируют определенные взаимосвязи с ребенком, и в случае их разрушения, ребенок получит очередную травму, что его опять бросили. Мы как то обсуждали с директором интерната возможность индивидуального шефства, она отказалась, так как проводили такие мероприятия, сначала все нравилось, а потом именно взрослым это все надоедало, менялись обстоятельства, и т.д. И опять ребенок оставался один, его опять бросили. Опять разрушена та ниточка, которая придавала уверенность ребенку, что он кому-то нужен.
10.11.2009 23:57:58,

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Находка
Согласна с Олегом во многом. Но не во всем. Вернее, не так, головой я согласна с Олегом, но продолжаю брать детей на "гостевой". Почему?Потому, что вижу, что для конкретных детей конкретно нашего ДД от гостевого есть польза. Т.е. как всегда, не стоит обобщать, каждый случай единственный в своем роде.

Конкретно, по моим гостевым детям. 2-е уехали в Америку, про них говорить не буду. Для них гостевой был отдушиной, отдыхом от ДД, особенно для Ильи. Он рвался из ДД любым способом, и не рассчитывал на "насовсем", т.к. у него было затянувшееся усыновление в Америку. Но ему было очень важно уходить из ДД, чтобы его не переломали под ДД-ца, чтобы остаться собой.Ему было 13 лет. Гале 11, гостевой для нее был школой нормальной семейной жизни. Оба были только из семьи, Илья из нормальной (смерть мамы), Галя из асоциальной.

Далее, Димку и Дениса я брала с целью взять в семью, но старшая дочь не дала согласия, детей забрали в приемную семью. Т.е. так получилось, что и у них от "гостевого" плюсы только : впечатлений они кучу получали, что помогло развитию. И в семье они все же оказались. Но, думаю, что несмотря на дочкино "нет", я все же забрала бы их (через усыновление, напр.), если бы не увели их в приемную семью. Им было 5 и 6 лет. Но тут были очень легкие, общительные, открытые характеры, они совершенно не страдали от возвращения в ДД, а Денис еще и подумал бы остаться у нас или нет.

Далее. Сережа остался у нас жить.
Анзор в позапрошлом году у нас отдыхал (14 лет). У него был шанс остаться у нас жить, но он не захотел. Вел себя вызывающе, не старался. Зато сейчас он учится в ПТУ, и фактически через вечер торчит у нас на правах почти родни:)) Свой же уже.
Миша из коррекционки (12 лет было). Тоже брали поглядеть, а вдруг приживется. Он бы не против, но как только контроль над ним ослаб (мне пришлось срочно съездить к маме в Сибирь), так Мишу потянуло клей нюхать, деньги вымогать у младших и т.п. Популярно разъяснили ему, что сам себе он таким поведением жизнь портит. И вернули в коррекцию. Думаю, иначе было нельзя, он должен был получить урок, и думаю, что этот урок был ему на пользу. Сейчас он бегает из корр-ки. Честно говоря, я этому рада, т.к. понимаю, что он не хочет притираться под коррекционного ребенка. И, возможно, он что-то и найдет в этой свободной жизни. Так один парень из корр-ки нашел на улице людей, которые теперь над ним шефствуют, а после выпуска из корр-ки примут в свою семью (уже и комнату отвели).

Далее, Настя, 10 лет. Тут очень спорно, плюсов больше или минусов. Настя по характеру вообще"не наша", так что какой-либо привязанности ни с нашей, ни с ее стороны я вообще не почувствовала. Я сразу твердо сказала, что забираем мы ее только на лето. Пару раз она закидывала удочку по поводу "насовсем", но я твердо повторяла то же. Она получила впечатления от отдыха у моря, в палатках, на даче, трудилась с нами вместе, подарки- одежку получила. Конечно, ей обидно, что мы ее больше не навещаем, но я уверена, что она попадет в семью- симпатичная, без особых проблем девочка, и минусы скомпенсируются, а плюсы останутся.

Единственная моя гостевая проблема- Кристина. Тут как раз все ОЧЕНЬ сложно и травматично для ребенка получилось. И что дальше будет- неизвестно. Но тут история вообще длинная. Мы 2 раза собирались забрать Кристину в семью и 2 раза нас отговаривали (УО на грани средней степени, жуткое поведение, очаги эпи-активности, неврология). Плюс- сорвавшееся удочерение в Америку. Вот уже 3-ий год нам ее не дают на гостевой, хотя на эти каникулы и обещали. Возможно, это для нее пока и хорошо. Станет старше- спокойнее будет к гостевому относиться. Но она знает, что мы от нее никуда не денемся, я ведь ее крестная мама. Т.е. мы фактически как родственники. Она знает где мы живем, если прижмет, то и прибежит к нам. И знает, что мы всегда примем. Просто не отпускают воспитатели. А закончит корр-ку- точно примем, куда ж нам от нее деться?

Вот такие ситуации. Думаю что для детей старше 12 лет при нормальной (дружелюбной)атмосфе­ре в ДД гостевой более полезен, нежели вреден. Для младших же оправдан только в плане родственников или при большой вероятности оставления в семье.
13.11.2009 14:02:31, Находка
Corgik
Галя, восхищаюсь Вашей семьёй. По поводу гостевого после Вашего поста сформировалось мнение, что гостевой для детей постарше - хорошо и правильно. Но! Либо ребёнка берут насовсем, либо так или иначе над ним шефствуют до его совершеннолетия. Т. е., взрослые должны быть очень ответственными людьми. 14.11.2009 14:45:07, Corgik
Мой друг, взрослый мужчина уже, воспитанник ДД, говорил мне когда-то, что он бы не хотел, чтобы его брали на гостевой. А усыновленным быть хотел, очень. По-моему, и сейчас хочет. 12.11.2009 17:03:06, Atman
Олег, спасибо, что написали.
Да, сложно это все... Не знаю, что и сказать...
Только вот по поводу зависти.Я тоже боюсь этого к предполагаемому "гостевому" ребенку, но с другой стороны ведь есть дети, которые к родственникам ездят, есть дети которых навещают - им тоже завидуют? Ведь от этого никуда не деться.
11.11.2009 20:23:16, santa167
Эээээээ,не т тут есть оооочень большая разница. Родственники это одно. Они ребенка не выбирали, по каким то причинам он оказался в ДД, а вы из всей группы выбрали кого-то одного. В этом случае нет такой сильной ненависти и зависти, и дети нормально относятся к этому. Но мы говорим про гостевой, вроде одно и тоже, но одновременно это как два полюса. У Ади в группе был мальчик, к которому приходили родственники и тоже был телефон, но к нему было совсем другое отношение, так как ему это приносли родители, а не человек с улицы, который выбрал именно Адиля, а не Петю, Васю, Сашу к примеру. А теперь имея двух усыновленных детей, я вообще не представляю возможность гостевого. Так как мы от детей не скрываем, то что они приемные знают оба. И я не представляю, как я смогу объяснить ребенку, что ты только в гости. Он все равно будет надеятся, ну раз они взяли двоих, то и меня возьмут. 11.11.2009 21:35:37, Oleg43
Милан_а
У меня не было детей на гостевом, просто мысли по теме - мне от своих родителей-то, к которым мы с детьми ездим в выходные, бывает, не хочется возвращаться (что иной раз подумаешь - лучше и не ездить), а тут ребенку - постоянные перемещения. 11.11.2009 11:41:20, Милан_а
Petrowna
off,Милана,написали бы про своих мальчишек. Как вы? Как маленький? Очень за вас не то чтто бы переживаем,а просто думаем про вас:)
Напишите же отчетик:)
11.11.2009 12:54:37, Petrowna
Милан_а
Лен, ну мы вроде и по почте можем), напишу. Если коротко - время - оно умеет делать своё дело). Всё хорошо, думаю, будет еще лучше. 11.11.2009 13:50:52, Милан_а
здеь так много написано на эту тему, что вобщем-то и добавить нечего. и написано людьми далеко не глупыми.
имеющий уши да услышит.
а с теми, кто считает, что правильное мнение одно - его личное, нет и смысла спорить.
11.11.2009 10:34:09, Ехидна
А вы всегда верите всему, что написано, или иногда и сами думаете? Кстати "здесь" ничего особо ценного не прочитала, так, общие фразы, взятые из учебника по соцпедагогике. А есть еще мнения, основанные на достаточно длительном опыте работы например. Почему они имеют меньше прав на существование? 11.11.2009 15:06:40, яся 76
4. Межличностные отношения. Как я уже частично упоминал выше, да и вы все знаете, что детям не хватает любви, ласки, телесных контактов. Ребенок будет стараться это все получить. Строить отношения, как гостей, получается не всегда, так как ребенок уверен, что вы его заберете. И он старается вам показаться добрым, ласковым и далее по тексту. Он вам будет пытаться понравится, и предпринимать все усилия, чтобы остаться в семье. Это как идти по лезвию ножа – шаг в право, шаг в лево расстрел. Тут достаточно сложно удержать грань, у ребенка все понятно, а именно взрослому. Тут как раз играет факт, что хочется пригреть, обласкать, и выстроить отношения как допустим с ребенком подруги, которого она вам оставила на недельку, достаточно сложно, так как вы знаете, что он всего этого лишен, что он ничей.

5. Отношение к ребенку в интернате. Тут пожалуй начинается самое интересное. Я молчу, о том, что были слезы и истерики, что надо возвращаться из гостей обратно в интернат, ясно дело он этого не хотел, и частично рухнули его надежды, что я его не забрал. У ребенка резко ухудшились отношения в группе. Остальные дети завидовали ему, что выбрали только его. Отношения ухудшились не только у него с друзьями но и у меня. Дети разделились на три фронта. 1. Меня полностью игнорировали – не здоровались, когда спрашиваешь о чем то, то ноль эмоций. 2. отношение осталось такое же. 3. Част детей стала ко мне подлизываться, чтоб в следующий раз я и их забрал. Но вернемся отношению детей. Естественно присутствует определенная ревность, обида – что не его брали в гости, что отражалось на ребенке. Его я не могу сказать, что начали гнобить, там воспитатели очень адекватные и строго пресекали это, но ребенку доставалось. Он мне много раз звонил в истерике и просто плакал в трубку, и это была не показуха, я к тому времени научился распознавать манипуляцию слезами и когда это действительно так и есть, что ему плохо. Дети ломали те игрушки которые я ему купил, а он собственник и достаточно хорошо относится к вещам. Вытаскивали симку из телефона, выбрасывали, блокировали вводя неправильно пин код. Потом мы договорились, что телефон находится у воспитателя, я звоню на её сотовый, а она отдает ему Адькин телефон, мы разговариваем, и телефон кладется обратно в стол. Но пару раз умудрялись стащить и оттуда. Потом я стал звонить на телефон воспитателя и она давала свой телефон Ади, чтоб мы с ним поговорили. Но это нам очень повезло с воспитателями, очень адекватные, которые поняли ситуацию, поддержали ребенка и меня. А так же и директор с завучем, с которыми неоднократно обсуждались проблемы и искался выход из ситуации. Основное это конечно это пятый пункт, взаимоотношния детей в школе, вот тут пришлось ребенку пережить многое. Тут еще можно очень много писать, что было с какими проблемами сталкивались и как их решали. Тут как снег на голову появилась БИО ребенка, которая сталкивала нас лбами, но после разговора с воспитателями её быстренько устранили, больше она не приходила, что у них был за разговор я не в курсах. Так же отношение ребят к подаркам, которые вы дарите ребенку. Ну вы все равно будете покупать ему что то, я не говорю даже о телефоне, или о каких то дорогих вещах. Элементарно – носки, трусы, футболки, тапки, и прочую житейскую мелочевку. А другие дети, они тоже этого хотят, у них этого нет. Все не перечислить. И вот куча подобных факторов и создают очень накаленную атмосферу между детьми.

Вот это немного из основных пунктов, над которыми уже стоит задуматься.
10.11.2009 23:58:35, Oleg43
Из всего, что здесь написано - ни слова нет против гостевого режима.
Так как проблема здесь только одна - только один или очень мало детей на гостевом режиме.
Если бы таких гостевых взрослых было больше, хотя-юы у 70-80% детей, то не было бы и проблемы зависти.
Это как о вреде отпуска рассуждать, если бы из всего коллектива его давали бы только одному-двум человекам, а остальные работали бы круглый год.
Конечно же все этих счастливчиков ненавиделили и им вредили. Но вряд ли это потому, что отпуск - это плохо.
Больше детей в гостевых - меньше проблем у тех детей, кто идет на гостевой.
11.11.2009 16:31:27, Веселая
Corgik
Согласна. Брала Фаруха на гостевой полтора месяца. В этом интернате большинство детей по выходным и праздникам так или иначе разъезжаются по домам. Кто к биородственникам, кто на гостевой патронат. У них из группы, бывало, только 1-2 человека оставалось. Так что, когда Фарух стал ездить к нам в гости, его одногруппники только радовались за него. Они совершенно не завидовали друг другу. Его лучший друг Лёня однажды отвёл меня в сторонку и спросил: "А Вы Фаруха насовсем возьмёте к себе жить?" И когда я сказала, что да, возьму, он, ей богу. обрадовался! Теперь он там, а мы тут.

А насчёт того, что они ждут, что их заберут насовсем - правда. ВСЕ ХОТЯТ В СЕМЬЮ. Но некоторые в свою, к биородственникам
11.11.2009 17:37:02, Corgik
Shuriken
Значит, зависит от учреждения. В "тухлом" - будут травить, потому что будет "единственный", а в продвинутом - помогать, потому что ВСЕ ходят. 12.11.2009 09:33:44, Shuriken
Реклама
интересно, как ты делиш на "тухлых" и "продвинутых" Я считаю, что Ади повезло, в том что находился именно в этом интернате, и "тухлым" его ни как нельзя назвать, таких интернатов еще поискать надо, но тем не мение проблемы были, но решали ив все и не бухтели, поддерживали как могли. 12.11.2009 14:40:55, Oleg43
Вероятно, как написала ниже яся76, основным критерием здесь является возраст ребенка. Я беру большую девочку - 15 лет. Скорее всего, я отношусь к категории "друзья, которые будут поддерживать после выхода из ДД", а не "будущий приемный родитель". И , тем не менее, по мнению внешних наблюдателей, ребенок меняется в лучшую сторону после гостевых. хотя есть и случай порчи вещей: лаком на ее брючках написали "красивая". Причем брючки не мною купленные, а из гуманитарки. А так даже совершенно посторонние люди, первый раз видящие Наталью, замечают, что она 9 лет жизни проведшая в учреждении, отличается от своих сотоварищей. Льщу себя надеждой, что в этом есть и моя небольшая заслуга. При этом, моя семья никогда не рассматривалась как источник материальных благ, т.к. с самого начала было честно сказано, что доходы наши скромны и мы можем предложить просто пожить с нами немножко обыной жизнью, а никаких особых развлечений или чего-то еще не будет. Ее это устроило, нас тоже. так и живем. 11.11.2009 12:07:24, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Zanyda
Олег, полностью согласна с тобой. И чем старше ребенок, тем больше у него переживаний от гостевого. И это утрата, любимой вещи. У нас дети Лёльке просто разрисовали новое розовое пальто фломастерами. И изменение отношений не только со сверстниками в группе, но и даже с воспитателями-учителями. Последним в силу гостевого приходилось "напрягаться" в работе. Следить за внешним видом ребенка, выполнять какие то дополнительные требования взрослого, забирающего ребенка. Им приходится урегулировать более частые конфликты в группе, возникающие из-за зависти, поломки подарков и еще многого другого. Внезапно возникнувший карантин, закрывает ребенку "дорогу в гости"... и все это отражается на ребёнке.
Гостевой приемлем во время оформления документов на постоянное забирание ребенка в семью.Одно дело, когда ребенок знает, что ему надо только немного потерпеть и совсем другое постоянно надеятся....на чудо. В последнем случае часто наступает обида, озлобление, потеря веры....
11.11.2009 07:57:45, Zanyda
Когда я начинала свою работу в детдоме, считала, что у гостевого нет никаких минусов, кроме плюсов. С течением времени моя точка зрения поменялась на прямо противоположную. Сейчас я в общих случаях против гостевого, считаю что для детей это огромная психическая травма, которую не перекрывают те немногочисленные плюсы, которые обычно перечисляются сторонниками гостевого. Да и их значение, по моему мнению преувеличено. Соцбытнавыки детям можно прививать граздо менее болезненными способами, равно как и расширять кругозор.
Гостевой, мне кажется, бывает оправдан в очень немногочисленных случаях, например, когда ребенок идет в гости к кровным родственникам, или это старшеклассник и его "гости" это те, кто будет поддерживать ребенка после выпуска. Да и то, это приемлемо если ребенку лет 14-15. И кроме того, это должны быть действительно близкие изначально для ребенка люди. Те акции, которые сейчас периодически устраиваются то в одном то в другом регионе, типа "возьми сироту на каникулы" больше принесут вреда, чем пользы.
Эти выводы сделаны мной в результате моей рабочей деятельности и собственного опыта гостевого.
11.11.2009 07:29:24, яся 76
Яхонтовая
Вопрос очень, конечно, сложный и спорный. То что травмируется ребенок - это да. Но какие такие формы социализации, в том числе по навыкам выстраивания семейных взаимоотношений, может предложить ДД? 11.11.2009 07:38:52, Яхонтовая
А как в навыках выстраивания семейных отношений может помочь гостевой? Да и в других соцнавыках. Т.к. я работала в дд с патронатным отделением то могла наблюдать МНОГО детей на гостевом режиме. У нас это активно приветствовалось. И потом, работая с теми же детьми уже после выпуска, я и сделал эти выводы. Не помогает в социализации гостевой, почти никак.
В гостях ребенок может получить определенную информацию: о семейных ролях, выстраивании отношений, и т.д. Но для того, чтобы эта информация не осталась висеть мертвым грузом, а превратилась в навык, она должна быть востребована в обычной повседневной жизни ребенка. Все невостребованное отмирает, так устроена психика человека. А где ребенок может эти полученные знания преобразовать в навык и потребность? Даже в гостях у него такой возможности нет. Вот пришел ребенок в семью, увидел, как распределяются семейные роли, что ему это даст? Если в этой семье он только приходящий гость. Если эта мама - не его мама, и папа - не его папа. Если сам он никому не брат и не сын. Что действительно обычно у ребенка формируется в такой ситуации отлично: психологическое капсулирование, чувство собственной ничейности, позиция "я не такой как все, обычная жизнь не для меня". И потребительское отношение к любому, проявившему свое к ребенку участие. Потому что ребенок прекрасно осознает свое место в гостевой семье. Понимает, что это все не по настоящему и скоро закончится. А следовательно - нет смысла привязываться к этим людям, а надо наоборот, взять с них все, что получится. Да, в дд не много возможностей для социализации, а те что есть обычно не используются. Но и гостевой особо ничего в этом плане не дает, а вот типичные проблемы усугубляет. Плюс частенько добавляет психотравм к уже имеющимся.
Не всегда получается именно так, я об этом и говорила, если отношения ребенка с гостевой семьей изначально имели какую-то устоявшкюся основу: дружбу, кровное родство, если ребенок хорошо понимает - кто он этой семье и зачем он здесь, гостевой действительно может помочь и в социализации, и в расширении кругозора. Но не акции, периодически проходящие то в одном то в другом регионе, под девизами типа "возьмите сироту на каникулы". Они обычно довольно бестолково организованы, не обеспечены методически и приводят к достаточно замысловатым результатам.
11.11.2009 08:30:36, яся 76
Яхонтовая
Вопрос-то вот в чем - действительно ли лучше быть крепко запертым в ДД (и менее травматично?, а, кстати, домашние дети не испытывают психотравм?) или все-таки сталкиватся с миром? Я понимаю, что психологически архитяжело возвращаться обратно в ДД, так и не став членом семьи. Это работа для психокоррекции специалистами этой травмы. До 10 лет детей вообще, считаю, нельзя на гостевой.
Но если абстрагироваться от конкретного ребенка и его переживаний (еще раз - домашние дети не получают травм в школе и дома, и во доре,и в летнем лагере, в больнице?), а рассуждать именно о глобальной пользе гостевого как нового жизненного опыта, то + тут, на мой взгляд, больше. Среди участников конфы, работников ДД и пр, вероятно, нет бывших успешных, состоявшихся выпускников ДД. Именно поэтому я постоянно слежу за работой и выступлениями такого вот состоявшегося выпускника - А.Гезалова. И внимательно читаю. И основная его мысль,подход его отличается от того, что мы тут пишем и думаем. Он исходит из позиции ДД-ца, у которого никого нет и опереться ему в жизни не на кого. Такой человек выходит во взрослый мир один. Почему он ратует ЗА гостевой? ЗА друга по переписке? Потому что это - шанс. Шанс понять, что бывает по-другому. Что можно жить вот так. Шанс в трудную минуту обратиться за помощью и советом (а Гезалов прекрасно понимает, что эти акции не уберут потребительского отношения ребенка к миру и свои "сиротские глазки" - они, как большинство ДДв будут использовать). И у него нет иллюзий по поводу того, что дети, имеющие опыт гостевого режима, станут успешными хорошо социализованными людьми. Нет. Но он утверждает, что это повышает их шанс. Он пишет, что елси бы не сбегал из ДД, не шлялся по подворотням, пытясь выжить на улице, не сталкивался с разными людьми из мира,даже маргинального, он не стал бы тем, кем он стал. ОПЫТ - положительный и отрицаетльный, любой опыт, лучше чем замкнутая система ДД. Этот опыт дает ВЫБОР, который не дает система. А выбирать человек будет сам, свободу воли даже Господь не отнимает у человека. ДД выбора не дает. Умения выживания в социуме не дает, представления о социальных нормах не дает. Поэтому лучше с травмой, но с опытом, чем в мягких подушках, а потом на гололед
12.11.2009 07:15:45, Яхонтовая
Вы знаете, мне очень сложно рассуждать на эти темы"вообще", отвлеченно от конкретных судеб конкретных детей. И, если честно, я не люблю таких рассуждений. Теория и практика вообще очень часто сильно отличаются друг от друга. Особенно в социальной сфере. И мне кажется, что в таком подходе существует большая опасность перестать видеть за правильно выстроенной теорией реальных людей, которым изначально эта теория и была призвана помочь. Я уже писала - изначально тоже считала что у гостевого плюсов намного больше, чем минусов. Но это мое убеждение практически разбилось вдребезги, столкнувшись именно с действительностью. И все бы ничего, если бы не масштаб разрушений от этого столкновения.
Что я хочу сказать: гостевой это один из способов ввести ребенка из дд в обычный мир. Но он далеко не единственный, и по моему мнению, его значение в последнее время сильно преувеличено. Неверно думать что альтернативой гостевого может быть только закрытость в детдомовском мире, это на данный момент далеко не так. И ориентироваться только на опыт Гезалова, при всем моем к нему уважении, здесь не стоит. Хотя бы потому, что его опыт - опыт воспитанника дд 80-х годов, сильно отличается от сегодняшней действительности. Тогда да, практически единственным способом для ребенка из учреждения увидеть и узнать мир были побеги. Сейчас этих способов несколько побольше. Гостевой, как и любая другая форма социализации, существовать конечно должен, но нельзя забывать, что это очень сложный инструмент, которым легче навредить, чем помочь, особенно если этот инструмент находится пусть в добрых, но неумелых руках.
А по поводу успешных выпускников учреждений - вот как раз мне есть что сказать, потому что они - моя работа. И они есть, их больше, чем принято считать. Просто далеко не все они становятся общественными деятелями, публичными людьми. Что не уменьшает их успешности.
Вот, кстати, в данный момент один из них сидит за соседним столом, сочиняет письмо в наш фонд. Сейчас спросила его мнение по поводу гостевого, так сказать из первых рук, получила ответ, суть которго сводится к тому, что с точки зрения воспитанника дд гостевой - некая форма обмана, "поманили и бросили".
12.11.2009 09:59:03, яся 76
А какую форму социализации, кроме гостевого, вы имеете в виду?
Игры с психологами, про которые здесь как-то писали? Вот это на картинке - мама, она готовит обед, это, в галстуке, папа - он пришел с работы... И это - социализация? Или прогулки с волонтерами за стенами ДД? На пару часов. Или поездки в театр? В музей? Да, дети из благополучных "спонсорских" ДД даже за границу ездят - сколь сильно это влияет на их социализацию?
ИМХО, гостевой НЕУДОБЕН для взрослых - для работников системы, зачастую даже для принимающей семьи. и часто внешне дает негативные результаты: "поманили и бросили". Для детей... думаю, все равно полезен. От прививки ведь тоже может быть легкий жар или болезненные ощущения, но она полезна.
12.11.2009 20:31:21, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Это уже убеждение, основанное на вере - с ним спорить дело неблагодарное.
Форм социализации как минимум больше одной, иначе все выпускники дд вырастали бы исключительно моральными уродами, а это не так. Конечно не картинки семьи, это совсем бессмысленное занятие. В первую очередь это создание реабилитационной среды в учреждении.Это конечно мало кто умеет делать и немногие на это идут, потому что это большая головная боль для персонала дд. Лучше всего, по моим наблюдениям, это получается в малокомплектных дд, особенно в пригородах и селах, где есть подсобное хозяйство. Еще выход из учреждения, но не прогулки с волонтерами и не выезды на экскурсии, это больше все же развлекательные мероприятия. Обычные выходы за пределы дд, по тем же делам, что и у детей из семьи: школа и школьные друзья, дополнительные занятия, учреждения дополнительного образования, спорт, подработка для старших подростков. Хорошо, если у учреждения есть шефы, работающие в этом направлении. Еще очень хорошо если учреждение работает с кровной семьей (если есть с кем работать, разумеется). Дело в том, что ребенок "домашний" тоже социализируется не в семье. Без выходов в мир социализацию любого ребенка представить сложно.
А по поводу Вашей аналогии: среди моих подопечных есть подростки с опытом неудачного гостевого в дд. Последствия этого уже во взрослом возрасте я бы сравнила не с прививкой, а с ампутацией здорового органа. Жить без него, конечно, приспособиться можно, но непонятно для чего это было надо.
13.11.2009 08:03:51, яся 76
Реклама
а у нас опека категорически против скоропалительного оформления ПС, говорят надо подольше на гостевом побыть, желательно до лета, а после летних каникул уже вам типа проще будет определиться 11.11.2009 13:12:46, anger
Так это совсем другой вариант - привыкание к ребенку, более легко проходит адаптация в семье. Это все-таки не гостевой без перспектив. 11.11.2009 13:18:12, Dune
ну это мы знаем о перспективах. а ребенок то не знает. Нам все со всех сторон в один голос говорят, что нельзя ничего ребенку обещать. Типа когда совсем определитесь, да начнете доки оформлять, тогда и скажите 11.11.2009 13:33:14, anger
Это действительно совершенно другая ситуация. Я говорила о "чистом" гостевом, когда ребенка годами берут в гости но в более близкий семье круг не переводят. 11.11.2009 15:08:50, яся 76

Читайте также
Второй подбородок. Что делать?
Причины второго подбородка – и как избавиться







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!