Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Адаптация. Новый виток.

Ну что, я за советом.
Дочка у нас 9 месяцев. Ей два с небольшим. Есть старший сын 4 года. Вначале была конкуренция, соперничество ну и т.д. Через несколько месяцев муж поехал с сыном в отпуск. Мы с дочерью остались вдвоем. После возвращения сын начал терпимее и нежнее общаться с сестрой, защищал ее, обнимал, играл. Я выдохнула, думала все нормализуется потихоньку. Месяц с небольшим назад от сына пошел негатив по отношению к сестре. Он начал командовать ей в очень приказном тоне «убери», «отстань», «уйди». Ничего ей не дает, но если что-то оказалось у сестры обязательно выманит из ее рук. Свои машинки и другую разную мелочовку таскает в руках, в пакетике, прячет под подушкой. Идет мыться и с собой тащит. Сынок, оставь в комнате. Нет, а вдруг возьмут?. Ябедничает на нее, пытается постоянно выставить ее в плохом свете.
У меня через каждые 20-30 минут «Мама, я тебя очень люблю. А ты меня любишь?» . Да сынок, очень люблю. Стараюсь ему максимум внимания, малая не обижается на это. Но ему все мало. Сегодня его прорвало. Спрашивает у меня: «Мама, а где Настя была, когда я маленький был?» Я замолчала, задумалась, растерялась очень сильно. Через некоторое молчание, ответила, что в домике. «Мама, а давай ее обратно туда отнесем. Я не хочу с ней дружить». Я начала говорить, что в том домике детки без мамы, без папы, без старшего братика-защитника. А у Насти есть мама, папа, братик. Она наша, я не могу ее не куда отнести. «А зачем, ты ее вообще принесла?». Милый, она наша девочка, я ее потеряла, искала и нашла и принесла домой, никуда я наших детей не отношу. Все вопросы закончились, я в шоке. Поняла, что его прорвало и все, что было в его поведении - это была верхушка айсберга.
Как мне себя вести? Как успокоить сына? Как подружить обратно детей?
Принимаю все советы.
09.11.2009 18:37:31,

13 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Сегодня новые вопросы от сына: "А когда она там была, ее не кормили? Она плакала и ей было грустно?"
"Да, сынок очень грустно".
Видимо ходит думает. Ждем новых вопросов.
Теперь я задаюсь вопросом, в садике своими думами не поделится случаем?
10.11.2009 13:24:23, vikto
У нас все то же самое только старшему было почти 7, когда мы привели трехлетнего. И ждал очень и хотел брата, а как появился "нашла коса на камень". Иногда истерил так, что просто в голос кричал и сам говорил мне, что не может с собой справиться. И так же иногда провоцировал и потасовки устраивал и игрушки из рук вырывал. И все это несмотря на то, что готовили заранее. Сделали ремонт на балконе - поставили там шкафы, где будут самые любимые игрухи старшего, сделали ему отдельный уголок, он сам сортировал все игрушки. Что делали: ходили отдельно со старшим в кино и даже гулять иногда ходили по отдельности; объясняли как можно реагировать на выходки младшего (потому как он тоже не "белый и пушистый"), каким тоном говорить. А остальное поровну: одинаковые конфетки, ложки, даже постельное белье старшему хотелось такое же как у брата. Говорили много, что любим, что он старший, а потому особенный ( а то, тоже нас попрекал иногда). Сейчас прошло полгода, не могу сказать, что все шоколадно, но по крайней мере, говорит: что только с братом он может так играть, хотя по-моему они больше ссорятся, чем играют; говорит, что любит и искренне радуется встрече, всегда рвется встречать в детский сад. И даже, иногда делает нам замечания: вот, он такой молодец, а вы его не похвалили. В общем настоящие братья. Я думаю это очень хорошо, что ярко видны реакции вашего сына. Обязательно проговаривайте с ним его переживания. Он сам не понимает, что с ним происходит. Озвучьте ему его мысли, говорите, что он особенный, много объятий, слов любви. Замечайте хорошие действия по отношению к сестре, почаще хвалите. Все наладится. Удачи. 09.11.2009 23:03:34, Natali74
уверяю вас, если бы вы ее родили, он бы так же попросил отнести ее обратно. только в роддом. у Астрид Линдген есть хорошая книжка про брата и сестру. Очень трогательная. Может кто вспомнит, как она называется. По возрасту, как раз для 4х лет. 09.11.2009 22:04:46, Natalya L
Вы не волнуйтесь, Ваш мальчик еще довольно деликатно проявляет свою ревность, и Вы молодец, очень правильно ему все объяснили.
Я не большой специалист по разруливанию таких ситуаций, но нам очень помогало "объединяться" с сыном в снисхождении к младшей. Когда она давала повод, мы заговорщицки переглядывались и улыбались: "маленькая еще, не может", или "вот смешная, надо ей помочь", в таком духе. И она не замечала, и сынок ощущал себя где-то ее покровителем.
09.11.2009 21:28:50, Картина
От деликатности мы все дальше и дальше уходим.
А про объединение очень хороший совет.
Только наш стал себя так вести, что он маленький. Одеться не могу, после прогулки упорно сидит в прихожей, чтобы его раздели. Если дочери сделала замечание, то 120%, что сейчас и сын повторит за сестрой.
А ручки это вообще отдельный разговор. В поликлинике последний раз стояла и по очереди держала их на руках. Пора покупать финалгон.
09.11.2009 21:54:12, vikto
Голубушка
Можно вас подуспокоить немножко? Ситуация не шоколадная, но абсолютно нормальная. Мальчик ваш действительно имел к вам целый ряд вопросов. Ведь в маленькой четырёхлетней головке нужно уложить картину происходящего со всеми причинно-следственными связями. Кто эта девочка для вашей семьи, как она сюда попала, почему она теперь живёт с вами и как долго это продлится. Мне очень понравилось, как вы ответили сыну - что это ваша девочка, которую вы потеряли, и вы теперь всегда будете все вместе. Это хорошо, что сын сам обратился к вам с вопросами. Похоже, на данный момент ответы его удовлетворили. А ревность во всех её проявлениях (родители, вкусняшки и игрушки) - явление поправимое. 09.11.2009 18:50:32, Голубушка
Если бы только вопросы, хотя честно скажу сердце у меня забилось сильно. Сначала решила перевести, типа, ты наверное, спрашиваешь, где сестричка, когда ты в садике. Он задумался на несколько секунд и снова "нет, мама, я не об этом спрашиваю".
Кроме вопросов у нас еще и поведение страдает. Общается с ней, в воспитательно-приказном тоне. Подставляет ее. Прячет игрушки, по дому ходит с пакетиками, рюкзачками в которых носит игрушки (не только сердцу любимые, но и просто чтобы никому не достались). Провоцирует, чтобы она его оттолкнула, куснула. Потом бежит ко мне, жалуется. Очень много плачет, капризничает, чтобы все внимание к нему. Я и по-хорошему и по-плохому. Все нарастает, сегодня еще этот разговор. И я уверена, что вопросы продолжатся завтра.
09.11.2009 21:47:40, vikto
Извините, понимаю, что вам не до смеха, но я прямо улыбнулась - мой старший в точности так упаковывает и таскает все с собой! А вот драки... У меня пацаны, поэтому я как-то проще смотрю на это, заметила, разняла и по углам без разбора.
"Сдать" обратно старший пока не предлагал. Но они и не-разлей-вода...
10.11.2009 11:30:16, мама Серемухи
Полностью согласна с Голубушкой.Такое проявление ревности относится не только к тематическим детям, Тоже самое было бы, если бы появился кровнорожденный ребенок. Так что поищите в интернете статьи про ревность между детьми. 09.11.2009 19:39:56, Галина_К
Голубушка
Разрешите поделиться неплохой подборкой:

ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ.

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.

Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно. "Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.

Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то, что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.

Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
09.11.2009 22:06:35, Голубушка
Голубушка
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства. Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!''. Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.

Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"

Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
09.11.2009 22:07:55, Голубушка
Голубушка
СЕМЕЙНАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Чтобы все было хорошо, родителям надо запастись терпением и с гибкостью дипломатов отстаивать интересы каждого из детей, не давая им поводов для ссор из-за ревности.
Самое сложное время в воспитании малышей с маленькой разницей в возрасте – первые годы жизни обоих, когда развитие первенца вдруг начинает идти семимильными шагами, когда он оказывается на пороге кризиса трех лет, когда его «ясамость» выводит из себя, а младший ребенок еще лишь накануне первых шагов или делает их, набивая шишки. Как уследить за обоими из-за «ножниц» в их развитии?

ТАК НУЖНО ПОСТУПАТЬ

- Уделяйте внимание обоим, особенно когда дети бывают вместе (кормя грудью младшего, беседуйте со старшим).
- Покупайте такие игрушки, чтобы было интересно обоим. Но каждый ребенок должен иметь и свои, соответствующие его индивидуальным особенностям и пристрастиям.
- Постарайтесь оборудовать детскую комнату так, чтобы у каждого из детей был свой уголок.
- Поощряйте совместные игры, в которых нет победителей и побежденных; учите малышей сотрудничать друг с другом.
- Учитывайте склонности и способности каждого, а также половые различия детей (каждому – свое!).
- Поощряйте привязанность малышей друг к другу, сглаживая острые углы и помогая пережить трудные периоды обострения ревности и соперничества.
- Если есть возможность взять в помощь родственницу, пусть она в основном занимается младшим ребенком, а вы больше внимания уделяйте старшему, уже привыкшему к вашей заботе.

ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО:

- Не заставляйте старшего быть «третьим родителем», возлагая на него многие из своих обязанностей.
- Не запрещайте старшему «воспитывать» и опекать младенца. Однако эти процессы должны происходить под строгим контролем взрослых, чтобы старший не перестарался. А лучше купить первенцу пупса и научить его играть с куклой, подражая уходу за новорожденным.
- Даже если вы к кому-то из детей привязаны больше, не демонстрируйте явно свои пристрастия, вынуждая их соперничать.
- Не заставляйте младшего постоянно «донашивать» и «доигрывать» за первенцем, по возможности покупайте ему и новые лично его вещи и игрушки.
09.11.2009 22:09:12, Голубушка
Прочитала 2 раза. Еще буду перечитывать. Что уже поняла, то что я слишком легкомысленно отнеслась к ревности. И рано расслабилась. 09.11.2009 22:24:47, vikto

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!