Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Яхонтовая

Род важен

Усыновленные дети пишут нам, что хотят найти своих братьев и родителей, считают, что больше потеряли, чем приобрели, оказавшись в новой семье. Есть и такие мнения, что когда их усыновляли, в младенчестве, их мнения не учитывались.
02.11.2009 10:18:45,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Марина (.)
Я буквально на днях очередной раз познакомилась с вполне благополучной взрослой усыновленной, вообще много раз писала усыновленным ответы на письма с просьбами о помощи в поисках биородственниках.
Вот такой формулировки, чтобы "Усыновленные дети ... считают, что больше потеряли, чем приобрели, оказавшись в новой семье " помню только один случай из десятков ищущих. Мне кажется, Гезалов что-то сильно обобщил. И может ошибаюсь, но возможно это навеяно моей статьей, под которой Гезалов отметился, и дискуссией в сообществе взрослых усыновленных:
http://miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=10091

http://community.livejournal.com/usynovlen/7521.html
03.11.2009 15:51:39, Марина (.)
Я пока только кандидат в тематические мамы, но мне страшно не стало от прочитанного т.к. это поверхностный взгляд и ничего конкретно не отражает - это результат ошибки родителей в воспитании, сбой программы. Родители приемные не хотят думать о био игнорируют часто сам факт их существования и это можно понять, но это ошибка – род важен любому человеку, корни, кровь, связь и т.д. это сложные личностные отношения человека, самоидентификация. Дети идеализирует био бывает так же как идеализируют родителей, часто обида состоит в недопонимании, возрастные опять же проблемы и т.д. И если у родителей и ребенка сложились доверительные отношения, они не скажут, что потеряли имхо
Пример Мой приятель – артистичный, непосредственный, хулиган испортил отношения с папой т.к. не оправдались родительские ожидания – нет хватки, нет желания юристом быть, нет четких жизненных позиций и т.д. и в ссоре папа выдал тайну усыновления… это ужас… парню 27 лет, тяжелейшая депрессия, ищет «хоть кого-нибудь из родных» и все как в статье этой…
02.11.2009 17:47:30, Happy Rolana
Летучая Мышка
то есть если бы
1) папа не требовал от сына того, что он не может дать
2) папа не ляпнул бы про усыновление в такой момент, когда можно было понять, что "поэтому ты не такой как мы"
то было бы все ок?
02.11.2009 18:04:40, Летучая Мышка
ну в общем да - все и было ок, несмотря на разногласия, теперь у парня чувство, что его предали, обманули, да и конфликт там в разгаре (мама разрывается между двух огней) 02.11.2009 19:19:04, Happy Rolana
Лёнушкина мамка
Ой, девчоночки! Я ж 14 лет в ДД отработала.
Обожают они своих непутёвых родичей, обожают так, как дай Бог нашим кровиночкам, которых мы холим и лелеем. Их же любить и боготворить проще. Ни уроки учить, ни зубы чистить, ни спать не заставляют. А голодные судороги, дерматиты от грязи...; человек так устроен, что плохое забывает.
Были на моей памяти добровольные возвраты в ДД; мол, в семье не нравится: гулять по ночам нельзя, "двойки" из школы таскать тож нельзя, и конфеты с утра до вечера трескать не позволяют.
А одну девчоночку ещё младенчиком удочерили. В школе училась хорошо, в музыкалку ходила. 14 лет жила, родителей радовала. Да тут нашлись люди добрые, правду-то ей поведали. Вот она любой запрет нелюбовью объяснять начала. А потом сама в опеку сдалась. Так в 15 лет у нас в ДД появилась.
02.11.2009 16:58:16, Лёнушкина мамка
Мама Рыжика
Да не при чём приёмность тут! Сто раз уже говорилось, что подростку всё равно за что цеплятся, он по-любому повод найдёт.
Многим моим знакомым дети в глаза говорили: "На фик родили, если не можете дать: денег\машину\квартир­у..." И ещё худшие гадости говорили и делали. И уходят из дому в 15 лет, легко. И в ДД- не самый худший вариант, а то на улицу, в притоны, к мужикам-педофилам. У нас студенты учатся из других городов- из дому сбежали, живут в общаге, не особо от ДД отличающейся.
Ну хотя бы МЫ, сами приёмные родители, давайте уж не будем всё на приёмность списывать.
02.11.2009 20:27:12, Мама Рыжика
Koala2000
"14 лет жила, родителей радовала. Да тут нашлись люди добрые, правду-то ей поведали. Вот она любой запрет нелюбовью объяснять начала. А потом сама в опеку сдалась. Так в 15 лет у нас в ДД появилась."

Уж сколько раз твердили миру: не врите детям в главном. Опять дети виноваты?:-)
02.11.2009 18:05:29, Koala2000
Интересно даже. А дальше что было? Это которой 15 лет-как у нее дальше все было? 02.11.2009 18:02:28, бабаЯга
Лёнушкина мамка
Ситуация была некрасивая. С ограничением в родительских правах. Годик у нас покантовалась, на казённых харчах. Сама домой запросилась. Сейчас на третьем курсе местного университета. Живёт с приёмными родителями. Так что история со счастливым концом. 02.11.2009 21:50:33, Лёнушкина мамка
Гы.Вот коза))).(-) 03.11.2009 09:39:35, бабаЯга
Зная все это, с какими чувствами вы растите приемную дочь, почему взяли, думали об этом? 02.11.2009 17:47:25, Анонимно
Лёнушкина мамка
С нормальными чувствами. С разнообразными: тут огорчилась, тут порадовалась, здесь улыбнулась, там насторожилась. С ежедневными заботами, с периодическими победами. И с открытыми глазами. 02.11.2009 21:55:26, Лёнушкина мамка
Я вот думаю, не про деньги ли это. Немало "взявших" едва концы с концами сводят, потребности ребенка либо замалчивают, либо по совковой нашей привычке сваливают на самого ребенка "захочет - и так поступит, захочет - пробьется".

Я лично думаю, что и бедная семья несравненно лучше никакой, но в определенном возрасте дитё может думать иначе. Может, они про это? "Если бы вы меня не взяли, может, я бы Анжелине Джоли глянулся"?

Я из детства помню, как только поняла, что дети у родителей рождаются, а родители все разные, так с удовольствием помечтала, как бы я была бы дочкой Пугачевы и сколько бы всего на мою голову свалилось (тогда казалось, что хорошего) :)
02.11.2009 16:29:46, Пангея
Голубушка
Эх, подростково-юношеские иллюзии... Если бы да кабы... В глобальном смысле проблема действительно не тематическая. (Когда мне было 17 лет, моему отцу предложили работу, полный соцпакет и жильё в Австрии, с проживанием там всей семьи, с универом для меня. Отец подумал и отказался. Так я ему несколько лет этого отказа втайне простить не могла. Мне тогда казалось, что это был лучший шанс в жизни, который папа у меня отнял:) А в тематической интерпритации проблема звучит ну совсем некрасиво... 02.11.2009 22:19:14, Голубушка
Реклама
После того, как мы удочерили нашу девочку, из ДР стали отдавать детй на ИУ в Новую Зеландию. Такие фото отттуда присылали: красивые дома, бассейны, шикарная природа, нарядные счастливые дети. А мы в двушке брежневке впятером и щитовая дачка на болоте.
Я переживала, что испортила ребенку жизнь, взяв в свою семью. Вот купалась бы она сейчас в бассейне в Новой Зеландии... А теперь приходится ей песочек пересыпать из формочки в ведерко под сосенками в заштопанных колготочках.
03.11.2009 07:15:00, atusik31
Судьба же... И, как всегда, еще не известно, кому повезло :) 03.11.2009 11:46:00, Пангея
Голубушка
Мда, везде хорошо, где нас нет:) 03.11.2009 11:13:49, Голубушка
Конечно, это не показатель (ребенку 5 лет, в семье 8 месяцев, из прежней жизни помнит только ДД), но вчера вечером во время купания наш сыночек спросил у папы: "А как Вы узнали, что я в Детском доме жил, как вы там меня нашли?" Папа растерялся и сказал что-то о том, что "мы тебя искали долго". Ребенок подумал и говорит: "Вот и хорошо, что все-таки нашли!" А дальше, наверное, все от нас, взрослых, зависит... 02.11.2009 14:12:55, Птица счастья
Не дает покоя мне эта статейка. Возможно, что кто-то и озлоблен на жизнь. Взяли в семью и не сильно любили. Но плохо то, что они афишируют это так. Нельзя ЭТО проецировать на всех приемных детей. И вообще, когда я собиралась усыновлять - тайну делать не хотелаю. Теперь же понимаю, что зря. Нет у меня "приемного" ребенка, у меня есть мой ребенок. А тем, кто плачет, что им в старой семье было бы лучше - не мешало бы задуматься- кто ж их в эту семью брал? Мамочка отказ написала в роддоме и влачло бы это дите свое существование в дет.доме. Но тем, которые это пишут - не объяснишь. У них гормоны играют. Плохо то, что масса приемных сейчас сидит в Иннете и эти перлы читает. 02.11.2009 13:41:33, Mari5000
Яхонтовая
Думаю, массе приемных, сидящих в Инете, полезно это знать, чтобы не было потом мучительно больно 02.11.2009 13:47:04, Яхонтовая
Мне кажется уже лет через 10 подрастет эта "масса". И будут у нас форумы не только усыновителей,но и тех самых усыновленных детей))).Будем ходить туда и читать- что им там гормональные бури набушевали.Интересно даже)))заранее уже. 02.11.2009 13:53:27, бабаЯга
Знать что? То, что они больше потеряли, чем приобрели в новой семье? 02.11.2009 13:52:53, Mari5000
Яхонтовая
Думаю, потеря связей с семьей (имею ввиду братьев-сестер) для ребенка часто большее горе,чем радость от приобретения новой семьи. Эту идеализацию кровного рода (ЕГО рода) просто не надо сбрасывать со счетов. Они не думают, что они приобрели, не анализируют ситуевину с ДД, они считают что ПОТЕРЯЛИ 02.11.2009 14:04:24, Яхонтовая
mika58
Полагаю, легко идеализировать отношения, которых не существует. "Вот если БЫ была у меня сестра, она БЫ мне туфли на каблуке носить не запрещала, да еще свои отдала..." 02.11.2009 16:56:50, mika58
Реклама
Они идеализируют не только возможность ( " была бы..."), но и прошлое. Папаша моей гостевой девочки свалил, когда ей было 6 - но до 6-ти воспитывал как-то и ее, и брата с сестрами ( она младшая). Все дети попали в ДД и приют. Она его очень любит! Реально не обижается за то, что он ее бросил. И это при том, что они не общаются. 04.11.2009 00:04:15, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Голубушка
++++++++++ 02.11.2009 22:20:33, Голубушка
Мама Рыжика
Не надо слишком идеализировать родственные связи между сестрами-братьями. Знаю множество примеров когда они между собой никак не общаются и не любят друг друга. А когда начинается борьба за наследство- вообще врагами становятся:(
Я лично не видела свою родную сестру уже 3 года и очень рада этому. Слава богу, избавилась от её зависти, ревности и жадности.
02.11.2009 14:34:04, Мама Рыжика
Эт точно. Моя мама с родной сестрой из-за наследства 40 лет не разговаривала. 03.11.2009 15:40:47, prostomamaMarina
Ежели человек во младенчестве попал в семью,он кроме этой семьи никого больше и не знал,поэтому и не любить и не общаться может только опять же с этими людьми.А все остальные просто в мечтах у него. 02.11.2009 14:50:44, бабаЯга
Яхонтовая
Я же не о себе говорю, а приемных детях, как вы ИМ это внушите? Пока не узнают друг друга, они не поймут 02.11.2009 14:37:20, Яхонтовая
Мама Рыжика
Ну так я только "за", буду, пусть ищет, узнаёт. Специально решение суда не выбрасываю, лет в 20-ть- дам сыну почитать. Найдет равнодушных к нему синих алкашей и вернётся. А не вернётся, значит это его выбор. Возвращать и считать это "пинком", как ниже пишут, точно не буду.
Вообще-то дети не наша собственность, а близкие и любимые люди ВРЕМЕННО живущие рядом.
02.11.2009 14:53:51, Мама Рыжика
Голубушка
"Вообще-то дети не наша собственность, а близкие и любимые люди ВРЕМЕННО живущие рядом".
Отправив старшую в автономное плавание, уже третий месяц как осознала эту истину... Скучаю, но - реалии жизни.
02.11.2009 22:23:06, Голубушка
Вы значала вырастите, слез пролейте, сраститесь духом и плотью, проведите через переходный возраст без потерь, дайте образование через свою кровь, а потом отдайте. Синякам. Вы будете близки к самоубийству. Только вырастите сначала, а то в год ребенка точно знаете свои эмоции. Смешно и наивно. 02.11.2009 15:16:33, Ну да
Голубушка
Да не уйдёт ребёнок к синякам, не переживайте. Посмотрит без розовых очков, удовлетворит естественное любопытство и дёру оттуда даст. Современное юношество достаточно прагматично. 02.11.2009 22:27:39, Голубушка
Реклама
Да, моя заинька хочет найти биородителей, хоть и говорит, что я самая лучшая мама на свете. Понимаю, что право имеет, но мне-то всё равно больно. Вот приедет на каникулы, поедем вместе искать, я только населенный пункт знаю, откуда её забрали и ФИО тех алкашей, которые дали ей жизнь и чуть не уморили потом. Втихаря надеюсь, что найдем могилки, положим цветочки и вернемся домой. 02.11.2009 20:59:43, atusik31
Наташа, как она Вам это выразила? В каком возрасте Вы ей начали рассказывать про приемность, когда она осознала , что есть еще и другая мама? Переживала ли? 02.11.2009 21:35:28, Я опять мама
Я рассказала ей в 18 лет. Потому что все вокруг знали, и я боялась. что скажет кто-то посторонний, а она не будет к этому готова. Она, конечно, переживала, хоть и не демонстрировала. О желании найти биородителей сказала младшей сестре, а та уже рассказала мне. Я пообещала, что буду искать вместе с ней, но летом не вышло, поскольку у нас тут была катавасия с Костей. Отложили до следующих каникул. Она лелеет такую мысль, что био её искали и не нашли, поскольку мы поменяли все данные. Насмотрелась слезливых мелодрам на эту тему. 02.11.2009 22:04:58, atusik31
Koala2000
Нельзя человека ОТДАТЬ. Ну, сами подумайте. Если Вам сейчас дадут документы, что Ваша кровная мать - это синяя алкашка из соседнего подъезда, Вы бросите свою семью и пойдете помогать алкашке бутылки сдавать? 02.11.2009 19:08:39, Koala2000
Я в том смысле отдать-из души отдать. Смириться с его выбором прилепиться к алкашам. За себя ничего не могу сказать, я не была приемным ребенком, но лично знаю девушку, которая изо всех сил ищет кровную мать, которая в 19 лет была законченной алкоголичкой и ее оставила в роддоме. На мой вопрос "зачем", ответила - мне трудно без родных людей. И помогать буду деньгами. Так что трудно побывать в чужой шкуре.
Но мне как приемной матери потерять таким образом ребенка было бы катастрофой.
02.11.2009 19:28:28, ну да
Koala2000
Это как посещение могилы предков. "Это нужно не павшим, это нужно ЖИВЫМ". 02.11.2009 20:03:05, Koala2000
tolstaya_zgaba
Мне кажется, что девочка получила хорошее воспитание. Потому что своих не бросают. Пусть она завалящая синяя алкашка,но она ее кровь. И хорошо, что будет помогать. И хорошо, что мать в ее представлении несчастная падшая женщина. Надеюсь, эта девушка поддерживает отношения с приемными родителями? В любом виде? 02.11.2009 19:49:50, tolstaya_zgaba
Не просто поддерживает, она живет с ними и ищет био в тайне. Она в школе случайно где то в документах увидела что то несостыкующееся, спросила у матери, та рассказала, девочке было было лет 13. Никаких особых-преособых переживаний не озвучивала мне. 02.11.2009 20:09:15, Ну да
tolstaya_zgaba
Так все в порядке у них значит. Девушка щадит чувства приемных родителей к тому же. Просто поставьте себя на ее место. Я бы точно искала, хоть живую, хоть мертвую. И братьев-сестер тоже. 02.11.2009 21:15:08, tolstaya_zgaba
а я бы не искала! Сейчас представляю если бы мне открыли тайну того что я не родная дочь - вообще никак бы не отреагировала. Но мне то уже к тридцатнику идёт. А в подростковом возрасте и в 19 лет, может и начала бы поиски. Извините что вмешалась, просто читаю всю ветку, вот захотелось высказаться. 04.11.2009 12:01:43, Самая моя
Реклама
Марина (.)
< Сейчас представляю если бы мне открыли тайну того что я не родная дочь - вообще никак бы не отреагировала. >

Это нельзя просто представить. На осознание того, что это правда у меня ушло много времени.
04.11.2009 15:03:43, Марина (.)
понимаю. Прочитала вашу историю. Вы пишите что узнать такое в 21 год - оптимально. А мне кажется что чем старше человек узнавший что он рос в приёмной семье, тем спокойнее реагирует. Как вы считаете? Если бы у меня был приёмный - я наверное ему бы не сказала. Хотя подозреваю что это не правильно. 04.11.2009 16:04:26, Самая моя
Марина (.)
Да нет, я думаю, что оптимально знать сразу. А в 21 год человек скорее всего просто будет "прилично" себя вести, в отличие от подростка, и меньше навредит себе и семье. Но это не значит, что чем позже, тем лучше. Чем старше, тем больше сложившегося рушится. 04.11.2009 16:39:07, Марина (.)
Марина (.)
Разное на тему: 04.11.2009 16:53:28, Марина (.)
спасибо поизучаю. 04.11.2009 20:41:21, Самая моя
Так не всегда бывает, от человека зависит. Я вот знаю имя и фамилию своего отца и фото его у меня даже есть 30-ти летней давности, и более того он от меня не хотел отказываться и он не алкаш, но у меня ДРУГОЙ отец и я приняла решение не искать кровного отца. 02.11.2009 22:13:23, Ni_ni
Мама Рыжика
А Вы не наивно ли считаете, что сможете удержать при себе взрослого человека? То что Вы перечислили замечательно, но не даёт Вам права решать с кем выросший ребенок захочет жить и чем заниматься. Ошибки он будет совершать и исправлять сам. Дело родителей- ВСЕГДА быть готовым понять и помочь. А не требовать благодарности за то, о чём Вас не просили. 02.11.2009 15:28:56, Мама Рыжика
Я не полагаю наивно. Дети уходят и это естественно, замуж выходят и женятся. Но это совсем не тот случай - вы всю душу вложите, а он уйдет к тем, синякам. Вся жизнь насмарку. Обидно и несправедливо. Наверное не надо брать приемных детей потому что смысл то в чем тогда? 02.11.2009 15:38:57, Ну да
Как в чем смысл? В пресловутом стакане воды - шоб было кому подать!
А вообще если тяга к тем самым "синяки" окажется сильнее, чем все годы жизни, проведенные со мной, то грош мне цена как родительнице - что заработала, то и получи! И принципиальной разницы между невесткой, которая (не приведи боже!)
окажется совершенно чужой и чуждой мне, и "синяками" я не вижу...
02.11.2009 16:22:28, Lena Eselson
zeinab
Лично я ребенка завела потому же почему люди заводят кошек - НРАВЯТСЯ они мне. Прикольные такие :) И претензий по поводу стакана воды у меня что к детям, что к котам - одинаково... 02.11.2009 17:28:55, zeinab
Ой, а я уже дождалась на днях. Лежим с дитем в ЛОР отделении: ей - аденоиды, мне чего там за компанию прижигать. И вот после этой экзекуции, я -с новокаином в голове вместо мозгов и языком наружу, а она по мне ползает на тему - мама, давай поиграем. Я - "Саша, подожди, я плохо себя чувствую" Деть, сползает с кровати, идет из палаты и возвращается с кружкой воды из-под крана -"На, мамочка, попей!" Вся палата была в восторге. Извините, что не в тему, удалю потом. 02.11.2009 23:07:58, priyanka
Очень даже в тему 03.11.2009 07:00:33, atusik31
mika58
Сравнение с перспективой невестки - ЭТО СИЛЬНО! В самое яблочко. Желаю Вам такого не переживать. 02.11.2009 17:03:09, mika58
Ну, до этого, надеюсь, еще плыть и плыть - моему сыну 6 исполнится только в декабре. Но с учетом моего возраста и здешних поздних женитьб могу и вовсе до невестки не дожить, хотя, не скрою, хотелось бы - и до невестки (хорошей, нашей по духу и стилю), и до внуков. 02.11.2009 18:33:11, Lena Eselson
zeinab
А разве кто-то уговаривает? Не берите, конечно, если нет смысла 02.11.2009 16:03:39, zeinab
А если уже взяла, а тут все говорят, что приемные родители на дух ребенку не нужны. 02.11.2009 16:18:06, Ну да
mika58
Все индивидуально. Будем делать, что можем, и будь, что будет. 02.11.2009 17:05:20, mika58
zeinab
Если уже взяли, то поздно рассуждать о том, что не надо брать... 02.11.2009 16:24:49, zeinab
Ребенок может расценить отказ дать информацию о кровной семье как неуважение к своему прошлому, знаак того, что оно для приемных родителей малоценно, следовательно малоценен и он сам. И в общем-то будет прав в этом случае. Поэтому мне не очень понятно, как можно не проговаривать такие моменты с ребенком, или препятствовать каким-то образом общению с кровной семьей, особенно если ребенок к ней изначально привязан. 02.11.2009 14:51:17, яся 76
+++++! 03.11.2009 20:57:51, НМ
Во, я уже пожалела, что взяла. Не надо мне благодарности, хоть бы не пинали. 02.11.2009 14:20:06, Анонимно
Яхонтовая
Я имела ввиду не благодарность вам как родителю, а Богу за заботу, как -то так 02.11.2009 14:22:54, Яхонтовая
ну вот у Гезалова такой взгляд на эту проблему. Почитайте его книгу "Соленое детство".
А вот вам не кажется, что скрывая от ребенка правду, вы поступаете нечестно?
02.11.2009 13:54:56, *оля*
Гезалов сам говорил, что не хотел в семью из-за брата, которого не брали. Но, по его же словам, если бы он знал, что его самого ждет в ДД дальше, пошел бы в любую мало-мальски приличную семью. Я эти его слова слышала лично в передаче на ТВЦ. 02.11.2009 15:21:39, Эль74
Нет, мне так не кажется и сейчас я точно решила, что своему я про приемность ничего не скажу. Не буду испытывать его психику на прочность из-за того, что кто то считает, что это честно или не честно. Его в ту семью не приняли и у него теперь новая семья с братьями и сестрами. И в ней он не должен себя чувствовать неравноценным. 02.11.2009 14:04:24, Mari5000
Реклама
А вдруг, что это нечестно, решит он сам? 02.11.2009 14:06:16, *оля*
мама роди меня обратно родители кровных тоже регулярно слышат. из той же серии. 02.11.2009 12:24:06, Natalya L
zeinab
Какой-то странный там текст, то ли переводной, то ли просто полуграмотный... 02.11.2009 10:24:47, zeinab
Яхонтовая
Полуграмотный - ближе к истине, сайт Саши Гезалова этим отличается))) 02.11.2009 10:29:47, Яхонтовая
Согласна! и еще приходит на ум - что имеем не храним (это я по поводу отношения к принимающим родителям).Саша чаще встречается в детьми из детских домов, так это наверное, мнение тех, кто не попал в семью:((. 02.11.2009 10:45:41, Галина_К
Яхонтовая
Как раз тех, кто попал, он прислал мне письмо, которое и вызвало эту новость. Я ему так и ответила, что главное, что родители не заложили в детях - благодарность. Христианску благодарность за все, что имеешь. 02.11.2009 11:03:43, Яхонтовая
Летучая Мышка
а какие ...ммм.. претензии к приемным родителям высказываются в письме? 02.11.2009 12:34:16, Летучая Мышка
zeinab
Куда ни кинь, получается, приемные родители виноваты... 02.11.2009 12:08:33, zeinab
Яхонтовая
Так и с кровными родиителями также, разве нет? )) 02.11.2009 12:11:19, Яхонтовая
zeinab
Ну не слышала, чтоб к кровным родителям предъявляли претензии, что из роддома забрали :) 02.11.2009 12:12:11, zeinab
Реклама
Яхонтовая
Они другие претензии находят, говорят, зачем ты меня ваще рожала? Слыхала такой пару раз, хорошо, не от своих 02.11.2009 12:14:32, Яхонтовая
да это реальность. Я слыхала такое далеко не пару раз, и сама грешила перед родилями. Вот правду говорят - поймёшь своих родителей, когда сама им станешь! Хотя конечно есть ньюансы всё равно, периодически думаю что некоторые моменты при воспитании своих детей я опущу, например меня частенько грозились отдать цыганам, если буду плохо себя вести:) Такого конечно я себ не позволю, ибо это рождает обиду ещё в глубоком детстве, а потом выливается всё в подростковых кризисах. Это ж ведь только сейчас понимаешь что и время было другое и все так росли, и родителей можно понять. А тогда - дейстивтельно "зачем вы меня родили". Опять вмешалась, извините. 04.11.2009 12:10:45, Самая моя
никогда не говорила, но думала так неоднократно ;) 03.11.2009 00:21:19, Lana_sa
О, я маме своей говорила лет в 13, когда меня с сестрой новорожденной сидеть заставляли : "Ты меня с ребенком сидеть родила?"))) А с братом периодически подкалывали друг друга тем, что кто-то из нас приемный. Хотя все кровные. Шутки такие были)
А уж сколько раз я слышала няней работая "Купи мне новую маму!"
И не от нелюбви ребенка к маме, не от того что недолюблен, а просто как, типа что будет - интересно же - новая мама.

А Гезалова я слышала, он иногда противоречит сам себе немного. Но мне показалось он с большой теплотой отзывается о тех, кто к нему по человечески относился в детстве.
И женщине на семинаре посоветовал забирать ребенка побыстрее из ДД.
03.11.2009 00:07:20, santa167
мне кажется, благодарность отрастает с возрастом. Может быть, с появлением своих детей. 02.11.2009 11:07:41, *оля*
Согласна. А когда мы сами стали благодарны своим родителям? Я в переходном возрасте тоже маме кровь попила неплохо. Сейчас старшенькая доча мою пьет. Я над ней подтруниваю...Подожди, говорю, время быстро летит, своя дочь будет, тогда и поговорим.))) 02.11.2009 20:42:42, Алиса7
Любите внуков! они отомстят за вас вашим детям )) 02.11.2009 20:46:01, *оля*
Яхонтовая
Все-таки воспитывается, ИМХО. За ВСЕ, что имеем Слава Богу. Если этого нет, то не выйдет путевого человека. Будет либо от жалости к себе тухнуть, либо требовать для себя больше и больше 02.11.2009 11:13:28, Яхонтовая
Правы, абсолютно. 02.11.2009 15:23:01, Эль74
Corgik
Это Вы хорошо сказали. 02.11.2009 12:05:41, Corgik

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!