Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ох, можно и я поною :(
Ну вот, кажется, и мы "приплыли"... Так все было раньше радужно и замечательно, с дочей проблем психологических не было почти никаких даже в период адоптации - ну, по крайней мере, все в пределах нормы было, по моему мнению, из-под контроля полностью ситуация не выходила никогда и безвыходных тупиков на горизонте не появлялось. А теперь вот второй деть появился - и словно что-то взорвалось в семье. Не могу даже более точного и конкретного определения сформулировать. Сначала, вроде, все тоже было прекрасно - первые недели две его пребывания в семье. А потом - словно снежный ком по нарастающей понеслось какое-то напряжение у всех. Все вдруг стали все больше друг друга раздражать, упрекать в чем-то, ныть и капризничать по поводу и без повода (причем не только дети, но и бабушки). Между детьми скандалы начались ежедневные вплоть до драк. А тяжелее всего эта адоптация на Вике сказалась, хотя она всегда очень хотела братика и с нетерпеньем ждала его появления. Ревность, что ли, какая-то безумная началась или что другое - не знаю точно. Но он ее ТАК раздражает теперь, что она стала требовать "сдать его обратно" :( Ставит ультиматумы при этом: выбирай - он или я, если он у нас останется, я учиться не буду, школу вообще брошу. И ведь действительно ПЕРЕСТАЛА учиться! Раньше почти отличницей была, все вокруг хвалили, а теперь - домашние задания по всем предметам выполнять отказывается напрочь, на уроках тоже демонстративно ничего не делает. Принесла недавно тетрадь по математике - любимому своему раньше предмету с двойкой за абсолютное отсутствие классной работы: написано в тетради число и слова "классная работа" - а дальше пустота, чистый лист - даже задания ни одного не записано :( Спрашиваю: "На уроке была, никуда не выходила?" Отвечает, что была весь урок. Может, в ручке чернила закончились? Нет, ручка писала. Задания были не понятны или не расслышала, что надо было делать? Нет, все было понятно. Тогда почему же ничего не сделала? Упрямое молчание. Дома все попытки усадить за уроки заканчиваются ничем: садится за стол, достает все необходимое и сидит - просто так над пустой тетрадью молча. Час, другой, третий - сколько угодно времени, пока ночь не настанет и не пора будет ложиться спать. Пыталась с ней говорить по хорошему - не помогает, пыталась наказывать - лишала напрочь телевизора, компа, развлекательных прогулок в выходные, игрушек - не помогает. Ответ на все один: учиться не буду, до тех пор, пока он у нас живет. У меня просто руки опускаются, когда она так говорит. Ведь она не глупая, способная девочка. А люблю я их обоих и никого никуда сдавать не хочу - этот вариант даже в мыслях не хочу рассматривать. Говорю ей это постоянно - и не могу достучаться... Но ведь замечаю, что ей самой Рома отнюдь не всегда неприятен - бывают моменты, когда она все-таки умиляется ему, все вкусности делит строго поровну сама - некогда его в еде не обидит... А поведения своего при этом не меняет. Люди, что делать? Как ее переубедить, как изменить эту ситуацию? Может, тут кто что-нибудь конструктивное подскажет, а то тяжко так мне сейчас :( А детям, как вижу, еще тяжелее :(
25.10.2009 16:39:18, NataO
32 комментария
Вот видите - как хорошо! Поменьше ее пилите, побольше любите - все будет хорошо! У Вас чудесная девочка! И мальчик тоже! Удачи ВАм!
26.10.2009 22:49:40, Мама_Галя
По моему у нее простое проявление ревности. Она 8 лет была единственным ребенком которому ни надо было бороться за внимание мамы и бабушки. Все было для нее а теперь появился конкурент который претендует на самые дорогие ей вещи. У нее как и у всех детей подсознательно заложено что без мамы ей не выжить и она не понимает как теперь быть.
Попробуйте забыть на какое то время про учебу. У нее и так стресс и незачем его усугублять маминым недовольством по поводу оценок. Она всего во 2 классе (судя по возрасту) и ничего криминального не случится от пары двоек и не записанных заданий. Вполне возможно что ей достаточно просто слушать что говорит учитель. К тому же это похоже на привлечение внимания. Пусть и негативного.
Опять же когда она хотела братика она не могла в полной мере оценить что это такое. Он для нее был скорее как очередная игрушка которую она может тискать и в которую играть. А оказалось что играть с ним неинтересно и говорить то он толком не умеет и плачет не давая спать и отдыхать. Он теперь забирает ее игрушки которые для ребенка могут быть неотъемлемой частью его самого. Если дети живут в одной комнате то пусть она отберет игрушки которыми не хочет делиться и которые будут только ее запретить маленькому без разрешения сестры залезать на ее кровать, залезать в ее ящики.
То что она делится сладким пополам для меня не показатель любви а показатель воспитания. Нас с сестрой то же мать воспитывала в одиночку и заставляла делиться сладким. Мы это ненавидели. Бабушка покупала все в двойном варианте и делила сама поровну и это мы воспринимали совершенно спокойно. У вас девочка старшая и не понимает почему если она старшая то должна малышу отдавать столько же сколько и себе. Предлагайте ей просто поделиться с братом и не обращайте внимания на то что из 1кг конфет она может выделить 1 конфету. Это ее решение сегодня. Завтра брат подрастет и выделит ей из кг 1 конфету и из чего она поймет что надо стараться делиться поровну.
Попробуйте уделять ей больше времени. Если есть возможность то забирайте ее пораньше из школы, младшего отправляйте с бабушкой гулять а сами в это время просто побудьте вместе с девочкой занимаясь вместе тем чем она хочет.
И главное терпение она ведь до конца не осознает что творит а просто хочет маму в полном объеме как это было раньше.
Про вернуть обратно то эту стадию наверно проходят почти все у кого у детей разница больше трех лет.
На эту тему подруга рассказывала что когда у нее родилась сестра (в 6 лет) и мама однажды попросила ее посмотреть за малышкой пока она спустится с 3 этажа на 1 за хлебом. За те 15 минут пока мамы не было ребенок проснулся и на уговоры старшей не плакать не реагировал. Так теперь можно представить как досталось старшей когда мама поднимаясь по лестнице увидела младшую орущую у помойки. Когда родился у них третий ребенок то девочки уже вместе просили вернуть его обратно. 26.10.2009 15:10:22, ljka
Попробуйте забыть на какое то время про учебу. У нее и так стресс и незачем его усугублять маминым недовольством по поводу оценок. Она всего во 2 классе (судя по возрасту) и ничего криминального не случится от пары двоек и не записанных заданий. Вполне возможно что ей достаточно просто слушать что говорит учитель. К тому же это похоже на привлечение внимания. Пусть и негативного.
Опять же когда она хотела братика она не могла в полной мере оценить что это такое. Он для нее был скорее как очередная игрушка которую она может тискать и в которую играть. А оказалось что играть с ним неинтересно и говорить то он толком не умеет и плачет не давая спать и отдыхать. Он теперь забирает ее игрушки которые для ребенка могут быть неотъемлемой частью его самого. Если дети живут в одной комнате то пусть она отберет игрушки которыми не хочет делиться и которые будут только ее запретить маленькому без разрешения сестры залезать на ее кровать, залезать в ее ящики.
То что она делится сладким пополам для меня не показатель любви а показатель воспитания. Нас с сестрой то же мать воспитывала в одиночку и заставляла делиться сладким. Мы это ненавидели. Бабушка покупала все в двойном варианте и делила сама поровну и это мы воспринимали совершенно спокойно. У вас девочка старшая и не понимает почему если она старшая то должна малышу отдавать столько же сколько и себе. Предлагайте ей просто поделиться с братом и не обращайте внимания на то что из 1кг конфет она может выделить 1 конфету. Это ее решение сегодня. Завтра брат подрастет и выделит ей из кг 1 конфету и из чего она поймет что надо стараться делиться поровну.
Попробуйте уделять ей больше времени. Если есть возможность то забирайте ее пораньше из школы, младшего отправляйте с бабушкой гулять а сами в это время просто побудьте вместе с девочкой занимаясь вместе тем чем она хочет.
И главное терпение она ведь до конца не осознает что творит а просто хочет маму в полном объеме как это было раньше.
Про вернуть обратно то эту стадию наверно проходят почти все у кого у детей разница больше трех лет.
На эту тему подруга рассказывала что когда у нее родилась сестра (в 6 лет) и мама однажды попросила ее посмотреть за малышкой пока она спустится с 3 этажа на 1 за хлебом. За те 15 минут пока мамы не было ребенок проснулся и на уговоры старшей не плакать не реагировал. Так теперь можно представить как досталось старшей когда мама поднимаясь по лестнице увидела младшую орущую у помойки. Когда родился у них третий ребенок то девочки уже вместе просили вернуть его обратно. 26.10.2009 15:10:22, ljka
Необходимо найти причину, почему девочка продолжает так делать. На мой взгляд, их две:
- Она надеется своим протестом добиться нужного результата (т.е. взрослые пока не смогли ей объяснить, что братик - это навсегда, и ее протест бесполезен)
- Ей понравилось безнаказанное ничегонеделание в школе (возможно, вначале действительно был протест, который потом перерос в обычную лень). Вспоминаю себя в ее возрасте - была отличницей, но при этом любую занозу в пальце (или другой повод) использовала для того, чтобы побездельничать на уроке. 26.10.2009 14:51:19, Luloka
- Она надеется своим протестом добиться нужного результата (т.е. взрослые пока не смогли ей объяснить, что братик - это навсегда, и ее протест бесполезен)
- Ей понравилось безнаказанное ничегонеделание в школе (возможно, вначале действительно был протест, который потом перерос в обычную лень). Вспоминаю себя в ее возрасте - была отличницей, но при этом любую занозу в пальце (или другой повод) использовала для того, чтобы побездельничать на уроке. 26.10.2009 14:51:19, Luloka
Надо как-то донести до нее мысль, что брат появился не ВМЕСТО, а В ДОБАВОК к ней. Т.е. он добавление к Вашей семье, которая едина и каждый ее член очень ценен и занимает свое место в семье.
Постарайтесь помочь ей пережить ревность. Ревность - неприятное чувство, скажите ей, что Вы понимаете, что она чувствует и хотите помочь ей с этим чувством справиться. Может быть что-то из литературы ей почитать, например, Короленко "Дети подземелья", где брат заботился о сестре.
Пожелаю Вам побыстрее справиться с ревностью. Главный врач в этой ситуации всё же время. Она должна какое-то время просто с этой ситуацией пожить. 26.10.2009 14:22:54, елена волк
Удачи! 26.10.2009 12:04:43, PinkPiglet
если ты не можешь учиться, значит вот тебе веник и половая тряпка - готовься, будешь убощицей или дворником. Мне конечно жалко, что моя любимая девочка будет двоечницей, и одноклассники смеяться будут. и наверное придется из обычной школы перейти во вспомогательную, где дети даже до таблицы умножения не доходят. но что поделаешь, я же вместо тебя учиться не могу".
ну а как-нибудь наедине, когда младший спит (или в саду или с бабушками) поговорить серьезно - не про уроки, а про все происходящее - что видите, как ей тяжело, Вам тоже нелегко от этого, что любите ее как и раньше, что она самая-самая лучшая Ваша любимая дочка, обняться, может и поплакать вместе ) 26.10.2009 10:44:15, Dnnn
+++++
Проникновенно говорить с ре по душам лучше всего вечером, перед сном, сидя у его постели, ИМХО. 26.10.2009 14:43:40, Atman
Проникновенно говорить с ре по душам лучше всего вечером, перед сном, сидя у его постели, ИМХО. 26.10.2009 14:43:40, Atman
Зачем говорить на серьезную тему с ребенком перед сном? Она устала. Устала мама. Неприятный разговор. Взаимные обиды. Последствия засыпания на негативной ноте или еще хуже со слезами, итог дня негативный и как следствие плохой сон и кошмары. Перед сном лучше просто почитать сказку, поцеловать и сказать как она дорога и как мама ее любит.
26.10.2009 15:24:20, ljka
Если все, что собирается сообщить мама, представить в негативном ключе - тогда да, я с Вами согласна. А если продумать беседу заранее, начать с хорошей новости или приятных воспоминаний, а потом рассказать, например, сказку, как плохо было тигренку в пустыне без мамы, как его нашла другая тигрица и как все в конце концов помогали друг другу и передружились, то это обязательно даст свои плоды (сказкотерапия). Либо можно говорить без метафор - очень хорошо советует, как построить разговор, Dnnn.
26.10.2009 15:42:38, Atman
Я все равно не понимаю зачем перед сном давать на больную мозоль. Она и так целый день переживает что теперь все не так а тут приходит мама и в сказке начинает рассказывать про тигренка воспитанного бегемотиком. Она уже большая что бы не понять о чем речь. И тогда вместо того что бы спокойно уснуть будет лежать и накручивать себя какая она плохая что не любит братика а должна раз в сказке любят.
Она в первую очередь ребенок для которого вся ее устроенная жизнь изменилась (все зависимости хотела она братика или нет) и вернуть ничего назад нельзя. Тут маме надо наладить контакт с ребенком и вдолбить в голову что пусть хоть мир поменяется полюсами но мама меньше ее любить не будет потому что она ее самая любимая дочка. А не объяснять что надо любить брата потому что так надо. Иначе не надо будет удивляться когда в переходном возрасте она заявит "ты любишь приемыша а на меня наплевать" и тогда трагедия будет еще сильнее. 26.10.2009 18:36:43, ljka
Она в первую очередь ребенок для которого вся ее устроенная жизнь изменилась (все зависимости хотела она братика или нет) и вернуть ничего назад нельзя. Тут маме надо наладить контакт с ребенком и вдолбить в голову что пусть хоть мир поменяется полюсами но мама меньше ее любить не будет потому что она ее самая любимая дочка. А не объяснять что надо любить брата потому что так надо. Иначе не надо будет удивляться когда в переходном возрасте она заявит "ты любишь приемыша а на меня наплевать" и тогда трагедия будет еще сильнее. 26.10.2009 18:36:43, ljka
Про любовь мамы к ней - само собой (именно об этом пишет Dnnn, я просто не повторяла), про моральный аспект - само собой. Вечером - потому что в минуты расслабления, перед сном, снимается сопротивление, повышается доверие и облегчается восприятие. Я это знаю не из книг, а из опыта воспитания старших: самые задушевные разговоры с детьми удается вести именно перед сном, в темноте, тихим голосом.
Одну и ту же информацию можно преподнести разными способами. Тон Вашего письма такой... накручивающий. В таком тоне, конечно, лучше не говорить с ребенком, которому и так плохо. 26.10.2009 19:29:57, Atman
Одну и ту же информацию можно преподнести разными способами. Тон Вашего письма такой... накручивающий. В таком тоне, конечно, лучше не говорить с ребенком, которому и так плохо. 26.10.2009 19:29:57, Atman
Каждый из нас просто судит со своей колокольни. Для меня разговоры перед сном с перетиранием проблем были пыткой доводившие до истерик. Поэтому со своими такие разговоры проводить и не буду.
Да и не нам настаивать на какой то точке зрения. Только мама знающая ребенка от родинки на макушки до синяка на пятке примет то решение какое ближе ее ребенку. 26.10.2009 23:12:15, ljka
Да и не нам настаивать на какой то точке зрения. Только мама знающая ребенка от родинки на макушки до синяка на пятке примет то решение какое ближе ее ребенку. 26.10.2009 23:12:15, ljka
Чтобы сделала я:
- очень жестко бы объяснила дочке что этот мальчик ее брат, и он останется в семье, и этот вопрос просто больше не будет обсуждаться, и мнение дочки в расчет не принимается.
- донесла бы до девочки, что раз она не желает учиться, то ее могут оставить на второй год или вообще забрать у мамы, потому что мама не справляется с ее воспитанием.
- сделала бы из дочки союзника. Рассказала бы ей все то, что вы нам тут рассказали, в доступной конкретно дла вашего ребенка форме, попросила бы у нее совета и помощи.
Очень вам сочувствую, понимаю, что советовать легко, а вот на деле... Но уверена, что вы справитесь с этой ситуацией, вам нужно только проявить уверенность своих действиях. Девочка видит, что вы сами мечетесь, не знаете, как поступить, и ей тревожно. Проявите твердость. 26.10.2009 05:12:41, Marisha
Не будет учиться пока он тут живёт? Значит девочка считает что для мамы очень важна именно учёба. И бьёт по больному. Разрешите не учиться. Скажите: ну ладно, раз хочешь остаться без образования (описать вытекающие), твоё право. Рома остаётся, без вариантов. И к теме учёбы не возвращайтесь. Думаю, что умная девочка не выдержит долго сидеть в отстающих с пустой тетрадкой.
26.10.2009 05:09:22, так думаю
У меня старшая дочь перестала ходить в школу, когда я познакомилась со вторым будущим мужем. И, естественно, какую-то часть внимания я ему уделяла, чуть меньше общаясь с домашними, в том числе и с дочкой. И она выдала на уменьшение внимания вот такой тайный протест -две недели делала домашние задания,исправно собирала портфель и уходила в никуда вместо школы. Когда всё открылось, я не стала её ругать, а сказала, что очень расстроилась -ведь на улице с десятилетней девочкой может случится что угодно, а я очень боюсь её потерять. А потом взяла её с собой в гости к будущему мужу(по договорённости с ним) и он научил её играть на компьютере, мы все вместе очень мило общались. После этого школу дочь больше не прогуливала.
То есть не стоит ругать за не сделанные уроки, чтоб Ваша дочка не считала, что делает их только для Вас. Просто проговорите, насколько Вы расстроились,что у дочки теперь могут быть проблемы в школе, как ей потом трудно будет "догонять" ребят, что Вам будет очень жалко её, если ребята будет смеяться над ней, что она разучилась решать задачи (ну или что-нибудь в этом духе). Про то, что никого отдавать обратно не собираетесь, обязательно проговаривайте, твёрдо и уверенно, но без надрыва в голосе. И больше индивидуального внимания, может, даже поход в кафе только с ней,больше теплоты в голосе и любви -потому как не выученные уроки -это не вредность, а крик о помощи. Самостоятельно девочке из душевного кризиса не выбраться.
Про свою скажу -того случая хватило, чтоб потом она даже будучи совершенно бешеной и невменяемой в объяснимые подростковые 14лет ни капли не возражала, когда мы с мужем решились усыновить сыночка. Иногда она с ним бывала резковата (но в том возрасте она абсолютно со всеми была резка,так что повторной адаптации на внедрение другого человека в семью больше не было.) 25.10.2009 19:02:36, Ptitza
То есть не стоит ругать за не сделанные уроки, чтоб Ваша дочка не считала, что делает их только для Вас. Просто проговорите, насколько Вы расстроились,что у дочки теперь могут быть проблемы в школе, как ей потом трудно будет "догонять" ребят, что Вам будет очень жалко её, если ребята будет смеяться над ней, что она разучилась решать задачи (ну или что-нибудь в этом духе). Про то, что никого отдавать обратно не собираетесь, обязательно проговаривайте, твёрдо и уверенно, но без надрыва в голосе. И больше индивидуального внимания, может, даже поход в кафе только с ней,больше теплоты в голосе и любви -потому как не выученные уроки -это не вредность, а крик о помощи. Самостоятельно девочке из душевного кризиса не выбраться.
Про свою скажу -того случая хватило, чтоб потом она даже будучи совершенно бешеной и невменяемой в объяснимые подростковые 14лет ни капли не возражала, когда мы с мужем решились усыновить сыночка. Иногда она с ним бывала резковата (но в том возрасте она абсолютно со всеми была резка,так что повторной адаптации на внедрение другого человека в семью больше не было.) 25.10.2009 19:02:36, Ptitza
Ребенок поставил маме ультиматум и таким образом вступил с ней в прямое противостояние. Я бы нашла способ заставить её заниматься, тут маме виднее, как можно на девочку воздействовать, например, не включать телевизор или не давать играть в компьютерные игры, пока уроки не сделаны. Я полагаю, что на вызывающее поведение ребенок должен получить симметричный ответ и последнее решающее слово должно остаться за мамой. А параллельно да - как можно больше индивидуального внимания, проявлений любви и заботы, как о маленькой маминой единственной дочке. А братика на это время поручать кому-то другому. И проговаривать, что вопрос о том, что маленького можно сдать обратно, даже не обсуждается, этого не будет никогда и точка. А потом опять - любимая мамина старшенькая, сладенькая лапочка-доченька. Я бы вот так поступила.
25.10.2009 18:21:34, atusik31
А если плюнуть на задания. Пока, разумеется. Сидит и сидит. И как ни в чем не бывало с ней разговаривать. И к каким-то другим делам привлекать? А когда Вы с ней вдвоем, она с Вами разговаривает? Поиграть вместе удается или хотя бы кушать приготовить?
26.10.2009 00:20:15, Мама_Галя
Забудьте про уроки на время. все равно до каникул-неделя. Что будет-то и будет. Я бы не усиливала конфронтацию с дочкой (лишения чего-то, разговоры по-мужски).Я бы сказала, что Рома мой самый любимый сын , а она самая любимая дочка.Попыталась бы привлечь к уходу за малышом:одевать, купать, кормить.Вместе с ним приходила бы за ней в школу ,одноклассницы уидят малыша, начнут говорить "Ой , какой у тебя братик!"Всевозможный тактильный контакт:гладить по голове, обнимать, садиться на кровать перед сном и разговаривать.Вспомните фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Правда, тут ситуация обратная ( с собственным ребенком).Привлекала бы к помощи и говорила , что когда мы брали Рому я так рассчитывала на твою помощь.Делала бы упор :"Он то тебя так любит!Он так по тебе скучал"
У меня тоже французский , а в школе(слава Богу не специализированной - английский).Договорилась с учителем в школе о дополнительных занятия,объяснив ситуацию. 26.10.2009 10:14:15, время лечит
У меня тоже французский , а в школе(слава Богу не специализированной - английский).Договорилась с учителем в школе о дополнительных занятия,объяснив ситуацию. 26.10.2009 10:14:15, время лечит
Да, ультиматов маме я бы тоже не потерпела. Тем более таких...
25.10.2009 22:35:21, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Полностью согласна! Побольше уделять внимания дочке (может быть сходить с ней одной куда-нибудь), но объяснить её, что младший братик - это навсегда!
25.10.2009 21:34:42, Nata-72
Да, Вы правы. А насчет сдать обратно - я бы предложила сдать обоих. А если серьезно, у меня младшая после первой серьезной ссоры предложила отдать сестричку в ДД (собственно, она это ей шепотом сказала, я потом узнала). Я сказала - один единственный раз - что это не обсуждается. Что никого я никуда не отдам, ни мальчика, ни девочек. И эту тему я ЗАПРЕЩАЮ поднимать, даже если очень хочется.
25.10.2009 18:30:27, Мама_Галя
+ много! Я точно так же говорю старшему сыну! Он - мой первый ребенок! И всегда останется ПЕРВЫМ! И люблю я его больше, а о девочках заботиться - наш долг! У старшей обычная ревность. Долго она была в семье одна-единственная. У разных детей по-разному, но ревность - это тяжело и излечимо. Больше внимания Вике, больше вылазок Ваших с ней вдвоем, или хотя бы дома - Рому папе, а с Викой ВДВОЕМ игры, разговоры, чтение, поцелуи. Все пройдет, не переживайте!
25.10.2009 17:20:21, Мама_Галя
Бабушке или няне. Или когда спит младший, со старшей что-то предпринимать вдвоем. Важно не папа. Важен принцип :).
25.10.2009 18:06:05, Мама_Галя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
