Раздел: Усыновление (не люблю приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не люблю приемного ребенка

Я не люблю приемного ребенка.
В шоке вот уже 5 месяцев.
И не сказать-что ребенок плохой-это я плохая....
Как вот быть...
09.10.2009 16:38:30, sveta567

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дорогой Автор!
1. очень мало времени прошло. ориентируйтесь, что в среднем любовь приходит за год
2. на сайте TNT посмотрите (в архиве) программы "Няня спешит на помощь", много хороших советов и дети тоже кричат и хотят добиться своего (см. по ссылке). кстати, там есть и одна программа, где у мамы есть приемный ребенок
3. постарайтесь появиться на людях или сходить в гости, где вы бы смогли, может, немножко похвастаться и порадоваться тому, что у вас есть ребенок и почувствовать, что именно он уже становится вам хоть чуточку, но ближе, чем все другие дети.
4. дети - это наши учителя.
Успехов! Держитесь!
13.10.2009 00:12:40, Милан_а
А я вот все же решила отказаться от усыновления и взять опеку. Я просто боюсь его усыновлять.
Почему-то не могу. Суд то прошел-а доки мы все еще не дооформили...
Не знаю-разрешат ли опеку. Ну вот рука не подымается доки дооформить. Лучше наверное отказаться.
Почему-то его характер меня просто пугает...Эта непримиримость, своеволие...
Устала я постоянно по любым поводам с ним бодаться. И при том -что мы спокойные с мужем люди,
почему мы должны теперь постоянно страдать? Конечно-меня тут закидают тапками, я понимаю.
Но нам нужно выбирать-либо постоянный негатив и его упрямство дома - либо все таки нормальная жизнь.
23.10.2009 11:42:45, sveta567
Света, Вы Карен Прайор читали? 23.10.2009 18:57:33, Харибда
Не знаю, как Света, а я начала, очень интересно. И по теме. Воспитателям собак, детей и мужей посвящается :) 23.10.2009 19:01:45, Мама_Галя
Отыманна. Еще можно Психологическое Айкидо Литвака почитать. Но такие феньки с 2-леткой применять нужно очень-очень выборочно и аккуратно. 23.10.2009 22:40:42, Харибда
А под опекой что ли ребенок станет сразу спокойней? 23.10.2009 15:56:43, zeinab
А может, и станет. Света подуспокоится - и ребенок вместе с нею. 23.10.2009 18:46:53, Харибда
Люди конечно разные. Одному спокойнее пути назад отрубить, другому наоборот надо все вреся знать, что в случае чего дверь открыта. Но все-таки мне кажется не в форме устройства тут проблема и не формой устройства лечится. Надо бы как-то наловчиться отделять свое раздражение поведением ребенка (иногда прямо скажем вполне обоснованное) от отношения к ребенку как таковому, и разрешить себе иногда злиться и прикрикнуть и может даже шлепнуть хулигана, и не считать себя на этом основании [censored]ью и ехидной... Тогда теплые чувства к ребенку повылезут из подполья. Мне так кажется... 26.10.2009 10:07:41, zeinab
А Вы не поняли, что автор надеется, что опеку не разрешат? 23.10.2009 16:02:30, Мама_Галя
С самого начала было ясно, что нормальная жизнь для Вас дороже всего. Зачем же детку было брать? Отказывайтесь, конечно, ему с Вами еще хуже будет. Но детку жалко, жуть. 23.10.2009 15:49:42, Мама_Галя
Мам Галь, уж не Вам тюкать тех, чьи благие намерения обломались.
Вам приятно было, когда Вам говорили "с самого начала было ясно"?
23.10.2009 18:50:08, Харибда
Нет. Но сейчас я вполне понимаю, что это так и было :). И, уж извините, это совсем не то, что малыша от нечего делать обратно в ДД засовывать. 23.10.2009 18:55:26, Мама_Галя
Да оно понятно, что свое-то завсегда ароматнее. Но только вспомните, как Вы сетовали, что де не надо было со своими проблемами в конфу соваться, злые языки только и рады лишний раз ужалить. Болезненно было, наверно.
И чиво, другим пусть тоже жисть малиной не кажется? Ну ведь ежику понятно, что человеку и так сложно, чего добивать-то? Только озлоблять. А зачем?

И потом... ведь это такой ценный опыт - негативный. А мы по милости... эээ... с позволения сказать, обличителей практически ничего о нем не знаем. Это хорошо, что ли?
23.10.2009 22:33:21, Харибда
Да, правы Вы, наверное. Язык, видимо, чешется :). И дитя жалко (. Хотя автору тоже несладко. 23.10.2009 23:02:46, Мама_Галя
Просто вам дороже всего ваше спокойствие. И ребёнка вы брали как куколку, а это живой человек. Жалко до жути ребёнка. И откажетесь - поступок будет [цензура], если не сказать круче. 23.10.2009 14:39:54, матушка-белка
суд прошел - какой? по усыновлению? если да, то оформление доков уже не играет никакой роли. вы - мать и отец 23.10.2009 14:29:05, Летучая Мышка
Терпения Вам вагона три! Все будет хорошо! У меня бывали моменты полного "сноса крыши" с мыслями: "куда и во что я ввязываюсь???" И очень рада,что вовремявышла на эту конфу! Не пропадайте, пишите,не держите в себе. Вы не одна.

И еще к уважаемым конфянам) Я вот очень жалею,что большинство моментов описаных тут не выпущены как-то отдельной книгой. Которая бы рассказывала о принятьии ребенка,как есть - с жесткой адаптацией, с "неприличными" для матери мыслями, со сложными моментами и подводными камнями. Вобщем жизненные рассказы,а не отредактированныек "под политику партии". Может уже подобная книга есть,просто мне еще не попадалась. То, что я читала подает процесс усыновления в розовой дымке и с кучей всяких "украшалок", а так же с неизменным "и жили они долго и счастливо...."
p.s. Недавно читала деткам "Гадкого утенка": "..Не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца! Теперь он был рад, что перенес столько горя и бед, - он мог лучше оценить свое счастье и окружавшее его великолепие..."
Замечательно написано,правда? ;о)
12.10.2009 10:11:28, Irit
Света, это первый ребенок?
Простите, но ВСЕ дети такие :))) Вас просто не предупредили :))
НО хорошая новость в том, что дети растут, и все меняется.
12.10.2009 00:10:12, Агнюша
Правильно Вам внизу написали. Наберитесь терпения и ждите. Я взяла дочку в ее 8 месяцев. До 2-х ее лет время вспоминать не хочется. Просто кошмар с проблесками. После двух лет у нас у обеих какой-то тумблер переключился и пришла любофффф. Нет, дЕвица моя еще с ого-го-го каким характером, но многие ее выходки уже не выбешивают так как год назад. Да и она (несмотря на возрастной кризис) как-то покладестей становится. 11.10.2009 23:48:08, Raspberry
Ой страшные слова.Не виню, сочувствую. Но 5 месяцев ещё не срок.Хрошо, что здесь написали,помогут разобраться.
Желаю Вам обрести счастье быть матерью этого малыша.
11.10.2009 16:04:46, нм
Мальчик-2.4 года, у нас 5 месяцев. Хорошенький, здоровенький, неглупый...Правда не говорит, есть небольшое ЗПР.
Но вот начинает когда не слушаться или упрямится-так меня это раздражает...Я конечно-пытаюсь сдерживаться, сейчас практически и не шлепаем, только иногда в угол ставим на 3 мин.
Но дело не в этом...Мне кажется-что он по любым вопросам пытается продавить нас с мужем, настоять на своем. Спать днем-не хочу и не буду, вечером-тоже, за руку идти не хочу-руку вырывает. все время приходится заставлять, уговоры не действуют совсем.
От этого мне жутко тяжело и причина нелюбви в этом. Думаю-если он в 2 года так-что нас ждет потом...Игрушек у него море, гуляем с ним, играем, сам он играть не желает-и нам покоя не даст...Ходит в платный частный отличный садик. Что не по нем-сразу орать.
Так вот тяжко
11.10.2009 13:31:13, sveta567
по возрасту прямо про нас. и про "не хочу" тоже. но я вас уверяю, все проходит. все поменяется к лучшему. надо только подождать, года два :) 14.10.2009 13:58:04, *оля*
А вы почитайте форумы мамочек кровных деток этого возраста. Помойму большинство деток в этом возрасте себя так ведут. Мне своего так вообще прибить хотелось :) (не буквально, конечно, а то щас тапками закидают). И характер не в маму-папу, а непонятно в кого, разве что в деда...
Читая конференцию у меня возникло ощущение, что слишком много поведенческих проблем списывают на то, что ребенок не родной, а на самом деле это обычные возрастные проблемы обычных детей.
Вот по поводу люблю-не люблю приемного у меня тоже проблема, соберусь с мыслями, напишу в отдельную тему.
12.10.2009 14:36:38, katrion
+ 100 12.10.2009 18:50:21, Atman
Вы просто не в курсе особенностей поведения приемного ребенка. Это стандартное поведение дитя, которого взяли из учереждения.

Еще это называют адаптацией. Т.е. привыканием. Маленький ребенок вырван из привычного ритма, привычного круга и помещен в новую среду и к новым людям. Он испытывает стресс. Ребенок с рождения росший без родителей, т.е. без защиты, еще и чувствует повышенную тревожность, неуверенность, незащищенность. Отсюда и идет его "НЕТ", капризы и неспособность выполнять требования.

НЕТ и капризы - это проявление страха и тревоги - он в новой обстановке и пока еще к ней не привык. Ребенка в первое время надо больше успокаивать и убеждать, что бояться ему нечего, что с ним ничего страшного не произойдет. Нельзя в этот период наказывать ребенка, требовать исполнения Ваших требований, ждать идеального поведения.

Не выполняет требования - 1) из-за страха он может просто их не слышать, не воспринимать; 2) ребенок может просто не уметь взаимодействовать со взрослыми, т.к. к нему в ДР не было персонального внимания и никто его не просил что-то делать. Там команды даются всем, а не каждому. Таким образом, ребенка надо постепенно учить что-то делать, показывать то, что Вы от него хотите. Дать ему возможность привыкнуть к тому, что он него персонально чего-то требуют, чего-то хотят.
12.10.2009 13:32:30, елена волк
А обязательно днем спать укладывать? Не мучайтесь оба, вечером без дневного сна свалится спать за 5 минут. Многие детки в этом возрасте перестают соглашаться на дневной сон, тем более если встают поздно. И за руку на улице (если не в опасных местах) не обязательно вести. Моя когда бунтовала (до двух лет), руку вырывала, я ей всегда нудно говорила: "Здесь опасно, сейчас дойдем до такого-то места и я тебя отпущу". И отпускала где уже было не критично. Ну хочется им свободы, а тут мама со своей рукой пристает :-) 12.10.2009 10:38:03, Raspberry
Возможно, он просто все еще находится в состоянии адаптации, стресса от того, что попал в другую обстановку, пытается контролировать ситуацию таким образом (такой настойчивостью), боится, пока еще не доверяет, не надеется на Вас?
Расслабтесь, почитайте об адаптации ребенка в семье. Напр. статью Красницкой. Уступайте пока во многом, не хочет- не нужно. Завоевывайте его доверие. И не считайте его эдаким бесчувственным потребителем-эгоистом. Это не так. Просто это человечек, который привык надеяться только на себя.
Почитайте Лены Волк рекомендации по этому поводу. Она советует не ругать, соглашаться со всем, "сотрудничать" с ребенком, избегая конфликтов, пока не появится доверие.
12.10.2009 07:16:30, Находка
Спасибо на добром слове всем...
Но вот Вы пишете:
"Она советует не ругать, соглашаться со всем, "сотрудничать" с ребенком, избегая конфликтов, пока не появится доверие.
"
Ну как вот можно сотрудничать с тем-что каждый раз-как мы посмотрим "спокойной ночи, малыши", он начинает истерить-спать ложиться не желает.
Раньше- шел спокойно в комнату, я ложилась с ним на большую кровать, пела ему, так полежим-он засыпал.
А сейчас-как поймет что надо спать-время уже, рев и ор, и никакие мои песни, уговоры, никакие действия-типа я говорю-сейчас положим спать крокодила, черепаху и т.д.-игрушек мягких тоже кладем, ничего не помогает? Не желаю спать-и буду орать. Делали все-оставляли его в комнате одного, муж один раз не выдержал просто-посадил его в его кроватку со стенками и он орал там...И я ложусь с ним, выключаю свет-он орет-подходит к двери и пытается ее открыть, не может-и орет...Знаете девчонки-вчера не выдержала-наподдавала по попе и засунула в кроватку. Не смогла просто...Ну нервы сдали и все.
И мужа он достал. А Вы пишете-сотрудничать во всем.
Мы уже сотрудничали и так и эдак. И выключали везде свет-говорили, что все ложатся типа, уже темно и т.д. Ничего не действует-орет и все.
ЗНАЕТЕ-КАК ОН МНЕ ПРОТИВЕН ПОСЛЕ ЭТОГО?!!!!!!!!
Ну как соглашаться во всем-идем по берегу озера и он руку вырывает и бежит к воде-а там глубоко и холодно...И так соглашаемся во многом. Вы вот говорите-няню найдите.
Я пока не решаюсь чужого человека в дом пускать.
Мы просто устроили его в частный детский садик-там детей не так много, оч. хорошо там, красиво, добрые воспитатели...приходит педагог-психолог с детьми занимается...Музыкальные занятия...
Сначала он вел там себя ужасно. Но сейчас вроде уже не так. И потом ведь все таки общение с детьми тоже должно быть...Но в садике какая-никакая дисциплина -пусть и мягкая, а он ее не терпит. Он желает-только так, как он хочет и все! Поэтому ревет когда садик видит. Но все равно водим-может хоть там его воспитают. На горшок он сам не ходит и не просится-приходится высаживать. Их в ДР не приучали-они там ходили закаканые в памперсах целый день...И сейчас приучить не можем-как не бились...В общем-отдала я его в садик и не знаю- что там дальше будет...5 месяцев с ним сидела-больше не выдержала...
12.10.2009 12:47:55, sveta567
А успокоительные давали? Глицин, Эдас-306,и другие. Сироп Зайчонок нам очень помог для засыпания, попейте его, он как раз для при всяких адаптациях помогает(к детскому саду и проч) 13.10.2009 15:37:32, Мама Нюшки
А я думала, что это так и должно быть... Я детей люблю-немогу, но иногда такое поведение, как вы описываете, меня подбешивает. И муж мой любимый меня подбешивает даже почаще детей. Укладывание у нас на ночь тяжкое. Поэтому мы берем детей к себе в кровать, усыпляем, а потом переносим в свои кроватки. Попробуйте. Может, это и непедагогично, зато столько радости приносит всем четверым нам! 13.10.2009 11:18:15, tolstaya_zgaba
Вы отдали дитя в садик, а теперь удивляетесь, ну почему он спать укладываться не хочет - ВДРУГ? Потому и не хочит, что садик - это для него новый стресс и пошло все поехало по новому кругу - вся адаптация. К ночи психическое состояние (тревоги, беспокойтва) всегда усугубляется, причем ко всему еще и копится усталость (побудьте в садике в группе с 15-20 детьми, где у Вас даже не будет полноценного дневного сна) - вот Вам и невозможно ребенка уложить. Вы хотели себе жизнь облегчить, отдав в садик - так получите напряг в укладывании спать - гармонию в этом мире еще никто не отменял (в одном месте убавится, в другом прибавится).

Бежит к воде - конечно, если 2-х летнего ребенка опустить на ножки он побежит, а что ему еще делать. На то он и 2-х летний ребенок. Лично для меня не открытие, что 2-х летний ребенок может побежать к пруду и не будет реагировать на окрики. Для этого у меня всегда на прогулке с дитя - коляска, куда я дитя могу посадить и не волноваться в опасных местах о его безопасности.
12.10.2009 14:30:31, елена волк
И очень правильно что отдали,будете друг от друга отдыхать.Вы знаете у меня девочка 4 г. дома третий месяц,я уже писала,и было всё точно так же,ни спать ,ни гулять,падала на пол и орала как бешенная часами,ой какая же у меня ненависть была временами,я прям её видеть не могла.Думала,думала,думала­,и сделала один только вывод-виновата я сама,надо уметь вовремя остановиться,не доводить до конфликта,как-то переключить внимание ребёнка,не хочет спать сейчас,говорите-хорошо,посмотри ещё мультик,или там покатай ещё машинку и потом пойдём спать-договорились!Начинае­т орать перед сном,поставьте его на подоконник и покажите ночную улицу,огни,покачайте­,поцелуйте,как-то отвлеките его,очень трудно бывает,и мысли приходят-на фига мне это надо было,не жилось же спокойно,но это всё пройдёт,что-то переключится и всё пойдёт как по маслу.Без толку его лупить,орать,всё проходили,всё без толку,ему надо успокоиться,а он видя вашу тревожность и недовольство никогда не успокоится.Пока вы не перестанете думать о том что он вас раздражает,что он не такой,ненормальный,с тяжёлым характером.Вы наоборот говорите ему постоянно-я так тебя люблю и папа любит,мы тебя никому не отдадим,ты наш,ты самый лучший в мире,он сразу станет спокойнее,вот моя постарше вашего и она постоянно меня спрашивает-ты меня любишь,видать у них такая потребность в любви быть уверенными.Я сама себя ловлю всегда на мысли,что отношение и настроение к ребёнку у меня бывает как-то волнами,то люблю не могу,день два,то начинается какое-то раздражение и агрессия,и такая волна накатывает,но когда волна,знаю только одно Персен пора доставать и валосердин капель 40 на ночь,и волна опять куда-то растворяется,я так понимаю мы люди существа несовершенные - в магазине мне нахамили,по работе проблемы,соседка невменяемая попалась,в садике воспетка чем-то недовольна всё напряжение за день накапливается,пришёл домой миллион других проблем,а тут ещё ревуший,чем-то недовольный ребёнок,которому вроде нада спать,а ему не охота,ну конечно волна и приплывает,но ребёнок то ни причём.И ещё у меня в голове всегда такой тест,как бы мне не было плохо,как бы не доводила меня своей непослушностью или упрямостью,я всегда задаю себе вопрос,а согласилась бы я всё вернуть назад и жить вдвоём со старшей дочерью тихо и спокойно,без раннего подъёма и сбора в садик,без вечерних забираний и дороги домой,всех домашних дел связанных с маленьким ребёнком и всегда один ответ-НЕТ!Вы тоже проверьте так себя в момент неприятия и отчаяния и поймёте при всех проблемах,вам всё равно наверное в 1000 раз лучше с этим ребёнком,чем без него,вот как вы поймёте это для себя и не будете заморачиваться люблю-не люблю,и родится любовь.Я так верю в вас,увидите всё у вас будет отлично,и будете сами тут советы писать. 12.10.2009 14:19:19, НИБР
Первый ребенок, да :)? Тяжко, жуть :). А Вы чего ждали, простите? Детки, они такие. Что не по ним, сразу орать :). Потом проходит. Удачи ! 11.10.2009 13:58:24, Мама_Галя
Как же не любить...Нужно не дышать-жить для ребенка, жизнь ему посвятить, таланты открыть и развить....Не смочь жить без него-и чтоб счастье чувствовать...А у меня-сплошная депрессия и желание сбежать из дома...И при том-что ребенок без отклонений и в общем-то неплохой но черты характера...Не папины и не мои...Мы с папой спокойные-а он такой поперечный...
Во всем свое продавливает...
11.10.2009 14:42:25, sveta567
Это ХОРОШО, что продавливает. Жизненная сила у человечка есть. Границы четко обрисуйте, а таланты можно открыть и не любя. Чисто технически. А из дома бежать тянет - няню наймите. И не переживайте, пять месяцев - маленький срок. Все будет. Удачи ! 11.10.2009 18:22:15, Мама_Галя
Нужно жить в первую очередь для себя , а не для ребёнка, и при этом сделать так, чтобы и ребёнку было хорошо и комфортно. По крайней мере так я вижу задачу для себя. А " раствориться" в детях не хочу, и не стремлюсь к этому... По меньше охов и вздохов, и побольше рационального мышления! 11.10.2009 16:24:08, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Спасибо на добром слове...
Я правда мечтала о тихой и спокойной девочке или мальчике-
который бы во всем слушался...Ласковом и спокойном...
И с нашим не могу найти общий язык...Как то вот не очень подходящие мы друг другу люди...ни по темпераменту ни по характеру...
Вот говоришь ему по хорошему-не делай так то-а он все равно норовит сделать-как бы назло делает...Почему вот так? своего то ребенка за это все равно терпят, а приемного-то...как?
Я пять месяцев постоянно в шоке...И мысли были-увезти назад...
Только то-что у мужа с ним контакт неплохой-это останавливает...А у меня с ним совсем контакта нет...
Как его развивать, когда вот не хочет он играть-как я ему предлагаю...Как найти контакт, девочки? А то так тяжко...
Часто он протеворечит-особенно ужасно что руку вырывает при прогулке...Раньше-не вырывал-летом.
А у меня пороха и сил нет -с ним бодаться...Лет мне немало.
11.10.2009 14:36:34, sveta567
я мечтала о пирате и сорванце - получила тихого мечтателя. тоже одно время маялась, когда с другими "хулиганами" сравнивала. хорошо, что на конфу тогда не ходила и про "адаптацию" ничего не знала.
вот "принять" его неспортивность полностью я только сейчас смогла (это так, чтобы гордиться, что он именно такой).
а про "вернуть" - забудьте.
у Вас ребенок появился (родился или нет - не важно). Это дорога в один конец. Как только Вы это прочувствуете, Вам сразу легче станет, поверьте!
15.10.2009 13:06:03, osadzy
Классный хлопец. Капризничает, сопротивляется, проверяет границы дозволенного - значит, развивается. Если дейтствиетельно хотите решить ВСЕ ворпросы и проблемы с ре и начать получать радость от его присутствия в вашей жизни - не поленитесь, прочитайте книгу "Дети с небес" Джона Грея. 12.10.2009 18:55:28, Atman
И у моей куклы темперамент противоположный нашему. Это напрягает. Но зато, благодаря именно своему темпераменту, она развивается семимильными шагами. Не буду хвастаться нашими успехами, но уже воспитатели в группе в шоке от ее знаний. Вам кажется, что он на зло Вам делает что-то, а он просто исследует мир. Уберите все опасное и разрешайте, что безопасно для него, для Вас и для окружающих. Я помню наш возраст с 1 до 2 лет, мне гостей было стыдно в дом звать, так как все было завязано-заклеено-заколочено, убрано чуть ли не под потолок. Зато оставшимися в доступе вещами деть развлекался как мог, а мама дышала ровно и спокойно. Не создавайте себе лишних проблем. 12.10.2009 10:45:45, Raspberry
Ну да, бывают дети которые в два года сидят в уголочке и тихо пальчиками играют, и это, наверное, удобно. Проблема в том, что они и в восемнадцать лет так же сидят, а это уже слегка напрягает родителей.

Радуйтесь - головой, если пока не сердцем, - что у вас активный, любознательный ребенок, осваивающий первые шаги к самостоятельности. У каждой почти мамы есть возраст в котором ей тяжело с детьми, а есть любимый возраст. Видимо, возраст два-три года - не ваш. Ждите спокойно, дети растут, выбирайте моменты, когда ребнок поспокойнее и больше вам приятен (утрои со сна? вечером в кроватке? в ванночке?) и старайтесь в это время общаться с ним больше. Самые раздражающие моменты попытайтесь переложить на няню, бабушку, мужа - кто может помочь. Мой очень-очень любимый сын кушает так, что если бы я его кормила каждый день по пять раз, то давно бы удавилась. Бесстыдно перекладываю это на няню, а за выходные не успевает пробесить, да и кормлю без фанатизма, зная, что няня пять дней в неделю добросоветсно фарширует ребенка пищей :-)

Мне вас очень жалко, потому что это как раз мой любимый возраст, и мне обидно, что вы лишены такого удовольствия. Но значит наверстаете, когда начнется период рассуждалок и умных разговоров :-)
12.10.2009 10:06:49, zeinab
Я в детстве сидела в уголочке, сейчас прекрасно работаю и развиваюсь, что за дебильные сравнения. Темперамент у людей разный и это норма. Я бы тоже не смогла с активным ещё и мальчиком 28.05.2018 18:25:45, Eshuanna
Мою родную дочь бабушка называла поперечницей. У нее первое слово было НЕТ. И всегда первая реакция на любой вопрос НЕТ.А потом думает. Сколько раз я над ней подшучивала! Мы не пойдем сейчас спать! В ответ:"Нет, пойдем!" Мы не будем кушать кашу:"Нет, будем!" Нет, нет, нет. Не знаю, почему у нее на все была такая реакция. С возрастом она научилась думать прежде, чем говорить. А в детстве.... )))) 12.10.2009 05:52:17, Алиса7
Не бывает детей, которые в 2-3 года абсолютно послушны. Только с отклонениями. Здоровые дети как раз и начинают буянить- на своем настаивать. Вы бы с другими мамочками детей Вашего возраста пообщались - успокоитесь. И литературу читайте, и конфу возрастную. И успокаивайте себя, успокаивайте. 11.10.2009 18:24:02, Мама_Галя
Это точно, моя такая же. Возраст у них сейчас такой, скандальный. Моя одеваться, раздеваться хочет сама, а у самой не получается, начинает истерить. Так бы и наподдавала. Но люблю нимагу. И за руку ходить не желает, хотя ещё недавно спокойно ходила. А я жду, ведь когда то это закончится. И у Вас sveta567, всё наладится, потерпите. И играть один научится, и слушаться, не всё сразу. 11.10.2009 19:12:46, Serna
и у спокойных родителей родные спокойные дети в два года начинают буянить и протестовать. Это абсолютно нормально. Почитайте литературу об особенностях этого возраста. Ребенку же надо осознать, что он - отдельный индивидуум, может отказаться, может настоять. Не пытайтесь его подавить и "сделать счастливым" в той игре, что ВЫ предлагаете, или по тем правилам общения, которые вы навязываете (за руку идти и т.д.).
Послушные детки лишь "удобны" родителям, но редко вырастают свободными и самостоятельными. Все у вас сложется. не давите.
11.10.2009 16:14:08, Таня2004
Это возрастное у него, у Вас, наверное, других детей нет? Всё пройдёт, такой ли ещё лапочка будет, потерпите! 11.10.2009 16:05:00, atusik31
Не давно на сайте Материнство была тема , как полюбить своего ребенка, так что видимо проблемма не тематическая:))) 11.10.2009 11:52:06, НЭТ77
а и не надо любить. уважать, ценить надо. а любить кто заставляет? привычка есть? привязанностЬ? ну и хва %--) ну вот почему все жду ну уж прям любви? а не уважения, например? гордости? только стрсти подавай.. 09.10.2009 22:22:32, Летучая Мышка
народная мудрость гласит: стерпится-слюбится. Я бы Вам посоветовала, как человек верующей,пообщаться с батюшкой, спросить совета. Вы делаете Богу угодное дело,взяли на воспитание сироту. Просите Бога о помощи в молитве, и Он обязательно поможет,(просите до тех пор, пока ситуация не изменится) а как и что, Вам батюшка лючше подскажет. Храни Вас и Вашего ребенка Господь 09.10.2009 22:16:33, няня Лена
быть так как вам хочется, захотите полюбите, не захотите нет; все зависти от того какую установку вы себе дадите, ничего сверхестественного не ждите, все только в ваших руках 09.10.2009 21:39:20, OksanaL
а что вы считаете любовью? какая она? 09.10.2009 21:34:36, Фортунка
5 месяцев? да вы быстро хотите:)
годика через 2-3 посмотрим:)
09.10.2009 21:17:34, Tulsa
Никак не быть, жить дальше. 09.10.2009 20:04:37, Keynbr
Представьте себе что Вы не любите родного ребёнка и работайте над собой... 09.10.2009 19:34:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Глупости!!! Любите!!! Только любовь ваша в зачаточном состоянии. Ведь природой заведено так, что сначала женщина беременеет, и в течении 9 месяцев прислушивается к себе, своим ощущениям, толчкам.... Потом кормит грудью... А мы... ну усыновители-удочерители становимся мамами и папами сразу. Все это мне говорила моя мама когда я рассказывала ей как я ненавижу свою дочь... И вот теперь, спустя 10 месяцев я не задумываюсь люблю я ее или нет. Я мою ей попу, чищу носик, выношу горшок с какашками и мне не противно... Я прислушиваюсь к ней по ночам. Реагирую на ее кашель. Скучаю когда она в садике. Мне кажется что из таких будничных мелочей складываются отношения между вами и зарождается любовь. А как вы думаете она относится к вам (Я к сожалению не знаю какого возраста ваш ребенок) но это и не важно, я точно знаю, что они чувствуют нас и видят насквозь. Не ждите взрыва чувств. Любовь это когда вы не будите испытывать по отношению к ребенку отрицательных эмоций, а как только они пропадут тут то и ай лав ю. Моей дочи 2г. 9 м. и вчера, после того как обцеловала все ее ручки-пальчики, пупочки-мордочки, крепко обняла меня и сказала: "Я блю мамицку". Вот так то... А вы говорите... Время, время, и еще раз время... И еще, не сочтите за рекламу, пейте афабазол. Мне он здорово помог именно в этой ситуации. 09.10.2009 19:22:59, Puzena
Вы хотите исправить ситуацию? 09.10.2009 19:09:46, A.
сколько ему лет, давно ли он у вас? 09.10.2009 18:04:57, *оля*
Почему то конкретно не любите? Устраниете причины. Не вы плохая, а обстоятельства сложные. Они не всегда такими будут - в наших силах повлиять на них. 09.10.2009 17:45:27, все будет хорошо
меньше думать, больше жить. 09.10.2009 16:58:18, Natalya L
Ждать 09.10.2009 16:42:09, tolstaya_zgaba
Нормальные чувства! У самой так было! Ненавидела!! Депрессия несколько месяцев и мысль все время:зачем я испортила себе жизнь? Все наладится, нужно только время! 10.10.2009 15:54:46, Мама Нюшки
мне помогдо когда я сказала в слух - Я люблю тебя когда ты вредничаешь, потому чтоты даже вредничаешь как я в детстве!
но моя то большая..
няню наймите. больше даже для своих нервов. Хотьна пару дней в неделю, хоть на денек.
держитесь!
12.10.2009 13:09:05, тетя Света








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 01:29:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!